humorki

[w.iwo]

Młoda narzeczona przyszła po raz pierwszy do domu przyszłych teściów.
Zaczynają jeść obiad i pan domu mówi:.
- W naszym domu jest zwyczaj, że przed rozpoczęciem jedzenia wszyscy
żegnamy
się...
- W naszym domu nie było takiego zwyczaju. Może dlatego, że moja mama
dobrze
gotuje...
--------------
- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. - Nosek masz po
mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.
---------------
Policjant podczas kontroli drogowej przygląda się pojazdowi i pyta:
- A gdzie wycieraczki?
- Wymontowałem je - zbyt często wkładano mi za nie mandaty.
---------------
Pijaczek zaczepia w parku młodego meżczyznę i mówi
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...
-------------
- Daję głowę, że mój klient jest niewinny! - stwierdza adwokat.
- Proponuję, żeby głowę obrońcy włączyć do akt! - stawia wniosek
prokurator.

-------
Pewna historyjka...

Adwokat z Charlotte, Północna Karolina zakupił pudło
bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar, po czym
ubezpieczył je od ognia. W ciągu miesiąca wypaliwszy
je wszystkie, nawet bez zapłaty pierwszej raty za polisę
ubezpieczeniową, zgłosił do firmy ubezpieczeniowej żądanie
odszkodowania. W swoim pozwie adwokat napisał, że cygara
zostały utracone w "całej serii drobnych spaleń". Firma
ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, jako że ubezpieczony
zużył cygara w "normalny sposób". Adwokat założył sprawę
w sądzie i wygrał!

W uzasadnieniu sędzia zgodził się z firmą ubezpieczeniową,
że żądanie jest niepoważne. Tym niemniej stwierdził, że adwokat
właściwie się ubezpieczył i w polisie było zaznaczone, że cygara
są ubezpieczone na wypadek ognia, bez określenia, co znaczy
"normalny lub nienormalny sposób utraty przez spalenie". Zamiast
złożyć sprawę do sądu apelacyjnego, firma ubezpieczeniowa
zapłaciła adwokatowi $15,000 za cygara utracone w wyniku spalenia.
Natychmiast, jak adwokat zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa
zgłosiła do prokuratury 24 przypadki celowego podłożenia ognia
i adwokat został aresztowany.

Z jego zeznaniami ze sprawy o odszkodowanie w ręku firma
ubezpieczeniowa poszła do sądu i adwokat został skazany za
celowe spalenie swojego ubezpieczonego mienia na 24 miesiące
więzienia i $ 24,000 odszkodowania.

[w.iwo]

Trójka dzieci przechwala się� które z nich ma ważniejszą mamę�:
- Moja mama jest historykiem w IPN, ona to ma władzę!
- A tam, historykiem, moja obsługuje w IPN niszczarkę!
- To jeszcze nic... moja obsługuje ksero.

----------------

Transmisje z meczów EURO 2012 transmitowane będą codziennie po
modlitwie wieczornej w telewizji "Trwam".

----------------

Wiadomości rok 2012:
Z przykrością musimy powiadomić telewidzów zebranych przed
odbiornikami, że Mistrzostwa Euro 2012 nie odbędą się z winy organizatorów.

-------------------

Głucha noc. Noc głucha... Do drzwi zwykłego mieszkania w zwykłym bloku
w Sieradzu dobija się trzech osiłków. Wygolone łby, karki szerokie,
skóry czarne, giwery w łapskach.
- Kto tam? - pyta drżącym głosem gostek zza drzwi.
- K...a, czy tu mieszka Wiśniak, !!!!
Cisza... Gościu po chwili:
- Nie, panowie, tu nie mieszka... Ale macie szczęście - mieszka
skurczybyk piętro wyżej. I nie nazywa się Wiśniak tylko Lewandowski!

---------------------

Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka.

--------------------

Wielki, ogromny, wielopiÄ�trowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawc�, daj�c mu jeden dzie� okresu
próbnego
żeby go przetestowaÄ�.
Po zamkni�ciu wzywa szef nowego sprzedawc� do biura:
- No to ile dzi� zrobi� pan transakcji? - pyta sprzedawc�.
- Jedn�, szefie.
- Co? Jedn�?! Nasi sprzedawcy maj� �rednio od sze��dziesi�ciu do
siedemdziesi�ciu transakcji w ci�gu dnia! Co pan robi� przez ca�y
dzie�? A
w�a�ciwie to ile pan utargowa�?
- Trzysta osiemdziesiÄ�t tysiÄ�cy dolarów.
Szefa zatka�o.
- Trzy... sta osiem... dziesi�t tysi�cy? Na Boga, co pan sprzeda�?!
- No, na pocz�tku sprzeda�em ma�y haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesi�t tysi�cy?
- Potem przekonaĹ�em klienta żeby wziÄ�Ĺ� jeszcze Ĺ�redni i duży
haczyk.
NastÄ�pnie przekonaĹ�em go, że powinien wziÄ�Ä� jeszcze żyĹ�kÄ�.
Sprzeda�em mu
trzy rodzaje: cienk�, �redni� i grub�. Wdali�my si� w rozmow�.
Spyta�em
gdzie bÄ�dzie Ĺ�owiÄ�. PowiedziaĹ�, że na Missouri, dwadzieĹ�cia mil na
póĹ�noc. W
zwiÄ�zku z tym sprzedaĹ�em mu jeszcze porzÄ�dnÄ� wiatrówkÄ�,
nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. PrzekonaĹ�em go,
że na
brzegu ryby nie biorÄ�, no i tak poszliĹ�my wybraÄ� Ĺ�ód� motorowÄ�.
Spyta�em go
jakie ma auto i wydusiĹ�em z niego, że doĹ�Ä� maĹ�e aby odwie�Ä�
Ĺ�ód�, w zwiÄ�zku
z czym sprzeda�em mu przyczep�.
- I wszystko to sprzedaĹ� pan czĹ�owiekowi, który przyszedĹ� sobie kupiÄ�
jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedĹ� z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
ZaproponowaĹ�em mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechaĹ�by
przynajmniej na ryby...

-------------

Po gruntownym badaniu lekarz okulista siedzi na przeciwko pacjenta,
d�ugo
wpatruje siÄ� w wyniki i mówi:
- Zastanawiam si�, jak pan tu trafi�.

[w.iwo]

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go,
rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy
się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W
mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, całe półki, posegregowane
według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i
te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza
pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony
cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się
do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór
marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego
wyśnionego faceta i pyta:
-I jak było?
-Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

[fiona38]

Reakcje na przyznanie Polsce i Ukrainie mistrzostw Europy w piłce nożnej 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów
parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Niestety nie jestem ojcem tego sukcesu.

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki
zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć
ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Wiadomo kto: A finał planujemy we Włoszczowie

[w.iwo]

Dzisiaj kilka wybranych humorow szkolnych:

Tylko przez kobiety są wojny, bo to one przeważnie rodzą żołnierzy.

Koalicja w Sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.

W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciężarne.

Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców.

Drzymała woził sie wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.

Dokument składał się z trzech części: Pierwszej, drugiej i trzeciej.

W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano.

Ludzie pierwotni, gdy chcieli rozpalić ogień, musieli pocierać
krzemieniem o krzemień, a pod spód podkładali stare gazety.

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod
munduru.

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał
na każde zawołanie.

Choroby weneryczne sa rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.

Węglowodan jest to węgiel zamoczony w wodzie.

Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie.

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę.

Linijka 20-centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

Pomimo że na niebie swiecil księżyc, dzień był smutny i ponury.

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest zlotem.

Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.

Na globusie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.

Wisła, płynąc przez Żuławy, wpada w depresje.

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

W górach nie mieszkają ludzie, tylko górale.

---------------------------------------------------

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu.
Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła
się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie
w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika
wędki..
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał
zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po
chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę.
- Ozdobna jakaś. - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim
głosem:
- Wacku. Wacku!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach. Wacek z
lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch
wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

---------------------------------------

Przygotowania do budowy Stadionu Narodowego zostały przerwane przez
grupę skrajnych ekologów, którzy na terenie Stadionu Dziesięciolecia w jednym
z wietnamskich kramów znaleźli stanowisko lęgowe Cichopka wietnamskiego -
gatunku zagrożonego wyginięciem.

---------------------------------
W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na
Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na
rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś
wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego.
----------------------------------

Ciepłem słońca serca się ogrzeją...