humorek...

[w.iwo]

takie tam mądrości ludowe...

Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia.

ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać
jej zorganizowaną.

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
gospodynią, a na końcu starą wariatką.

Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie
patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.


Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.

[w.iwo]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do niej,
że nie ma się czego przyczepić.
---------------------
Ty, Zenek, słyszałeś - rolnicy chcą wyższych cen Żywca! Popieprzyło ich?
- Wieprzowego żywca, kretynie. Wieprzowego!
--------------
W przedziale pociągu mężczyzna czyta książkę i co chwila wykrzykuje:
-To nieprawdopodobne! W życiu bym nie przypuszczał!
Drugi mężczyzna pyta:
-Czyta pan kryminał?
-Nie! Słownik ortograficzny!

-------------

Od czasu stworzenia Internetu ruch obrotowy Ziemi jest przede wszystkim
napędzany przez zbiorowe obracanie się nauczycieli języka polskiego w grobach.

-------------------

W szpitalu psychiatrycznym dyrektor podchodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, co ten pacjent robi na tej drabinie?
- Udaje żarówkę.
- No to niech stamtąd zejdzie!
- No, ale wtedy będzie ciemno!

-------------

Rankiem, po hucznej zabawie pyta hrabia:
- Janie !
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają sie do góry?
- Nie...
- Ch... , znów przywieżli mnie w bagażniku...

------------------
Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet
wtedy jak na niego wlezie po ciemku.

-----------------------

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?

--------------

Z katastrofy rosyjskiego statku na dziką wyspę przypływa szalupą garstka
uratowanych marynarzy. Z krzaków wypadają ludożercy, otaczają ich i oznajmiają,
że zostaną wszyscy zjedzeni. Najstarszy stopniem bosman zaczyna negocjacje:
- Czy u was rewolucja była?
- Nie - odpowiada zaskoczony kacyk.
- A kolektywizacja? - drąży bosman.
- Nie - coraz bardziej niepewnym głosem mówi kacyk.
- A kult jednostki?
- Nieee!!!!
- A czyny społeczne w dzień urodzin Lenina? Też nie???
- Nie.
- No to skąd w was takie, k..., zezwierzęcenie?

------------------

Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."
- Eeee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."
- Eeee, to już znam. Otwiera następny:
"Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę, Mikołaju,
nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... przeczytaj dwa
razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy...".

-----------------

Co zrobić żeby facet przestał myslec tylko o jednym?
Wyjść za niego za mąż.

----------------------


Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim
pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy,
które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć,
płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.