Leziowe teksciory

[leziox]

Tu mozna poczytac co meliniarz Lezio ma w glowce,kiedy totalnie nagrzany
zasiada do pisania pierdul.Wyrazy rozne na ten temat prosze kierowac pod znany
adres.Kandydatki na muzy proszone sa o ustawienie sie w kolejce przy
barku.Najlepiej w stroju kapielowym,a jak go nie maja to i bez.No to jazda!

[leziox]

Temat zawsze na czasie bo zawsze sie zanjdzie jak nie to to inne swieto.

Święta należy zlikwidować,ponieważ:
-należy chronić lasy,więc na całym świecie ocaleje paręnaście milionów choinek,a
papier zużyty na kretyńskie kartki pocztowe też wart jest paręset tysięcy sztuk
drzew
-kasę wydawaną na parę dni obżarstwa i opilstwa można wydać rozsądniej i np.w
styczniu pić za to cały miesiąc,samemu,a nie z bandą pasożytów która zwali się
nam na odwiedziny
-trzydniowe,ckliwe udawanie miłości do bliźniego nie będzie musiało wywoływać w
nas uczucia obrzydzenia,bo wszyscy i tak kłamią oraz o tym wiedzą
-sporo ludzi będzie żyć nadal,zamiast ginąć w pożarach choinek,lub umierać od
przejedzenia
i zatrucia gorzałą,jak też ginąć z rąk własnych krewnych podczas kłótni przy
stole wigilijnym
-na tacę dla pazernego księdza możemy kopsnąć kasę co niedzielę,wyjdzie zresztą
taniej,bo na święta „wypada”niby dać nieco więcej
-trzeba żyć spokojniej i nie dostawać jobla przy sprzątaniu mieszkania i myciu
okien,bo zrobić to można zawsze,a jeszcze lepiej wychlać zamiast-browarek
-szał zakupów doprowadza niejednego do zawału,wylewu lub innego nagłego zejścia
przez stress,a niby po cholerę sprawiać sobie taką przyjemność
-zaproszony do domu bezdomny może podpalić nam mieszkanie,pijąc ukradkiem przy
choince z prawdziwymi świeczkami denaturat z piersiówki,a jeżeli nawet i nie,to
zawsze może nam jeszcze zgwałcić psa lub użyć rybek z akwarium na zagrychę do
denaturatu
-benzyna spalona na dojazd do krewnych i innych ludzi,których normalnie nigdy
nie odwiedzamy,wystarczy nam na 3 miesiące dojazdów do pracy
-nie trzeba będzie się wieszać,lub skakać z 20 piętra,widząc na zawiadomieniu z
banku,jaką ratę kredytu świątecznego musimy zapłacić w styczniu

Same zalety.I nie gadajcie mnie tu o tradycji,duchu świątecznym i innych
słodziutkich bzdurkach,wmawianych wam przez lata przez
nauczycieli,rodziców,dziadków, babcie,propagandę gazetowo-telewizyjną,bo
człowiek tak tym nasiąknął,że nie wyobraża sobie iż można inaczej.A można!

[leziox]

Misio samczak jako taki jest futrzak.Trzeba więc zapewnić mu na bieżąco:
-czochranie futerka rano i wieczorem
-drapanie za uszkiem i mruczenie z nim do taktu
-pielęgnację pazurków szlifierką do metalu aby czuł się jeszcze bardziej męski
-zapewnianie slodkości,zabawki i dupci aby miał zajęcie
-obsługę kulinarną coby misiowi nie przyszlo do głowy nadgryzanie pielęgnacji
-i ogólne traktowanie misia czułe
Na misiu nie należy jeździć nago jak amazonka i nie wrzeszczeć dziko:”-bierz
mnie ty mój pieprzony kudłaty potworze i to zaraz tu na miejscu!”-gdziekolwiek
by to nie było,jak też nie kazać mu tańczyć na gorącej patelni w celu wyuczenia
misia tańca,jeśli nie umie i nie lubi.Również nie powinno się misia zapędzać do
kuchni bo może sobie osmalić futerko i nie zmuszać go do pędzania się z
odkurzaczem po domu bo wtedy wygląda śmiesznie.
Misio jest misio,misio jest kochany leniwy pasożytek i nie trzeba go zamęczać.W
razie jak trzeba to misio podnieść się potrafi z barłogu,wyleźć z gawry i
zaryczeć jeśli tego potrzebujemy.
Ps.Misia nie wolno nazywać misiem bo go trafia wtedy szlag!

[leziox]

Tutaj wszystko się wie,
Nie trzeba być w KGB
Aby wiedzieć kto i kiedy
Lub z kim tam i wtedy

Poczytać trochę trzeba
Nie będąc ciemna gleba
Zwierzenia opisy i akcje
Zabawne sytuacje

Kto popił a kto dymał
Kto z kim się też pościnał
Kto tylko sobie marzy
Ze wstydem na swej twarzy

Ludziska wciąż donoszą
Umysły innym koszą
I niby nic nie mówią
A zawsze coś tam zgubią

Adresik telefon fotka
Kto gdzie i z kim się spotka
Niewinnie rzucone zdanie
Namiary łatwo dane

Tutaj się wszystko wie
Choć nie wie KGB
Piszecie swe marzenie
Jesteście jak na scenie

Notesik puchnie zdrowo
Zapisać znów na nowo
Kto gdzie i z kim przestaje
I po co się zadaje

Na koniec rada mała
Choć może przestarzała
Schowajcie wasze dane
Kto wie,gdzie są czytane

THE END

©by leziox

[leziox]

Polowanko

Siedzimy tak w domu przy kompie rozparci
W fotelu,do flirtu wciąż czujni i zwarci
Szklaneczka pod ręką dodaje otuchy
Bo gdzieś tam po necie wędrują dziewuchy

Nasz sezon polowań otwarty rok cały
I choć zamiast strzelby pod ręką są pały
Coś zawsze się z gąszczu wyszarpie na świeżo
Ktoś nowy i włoski gdziekolwiek się zjeżą

My samce szukamy wciąż nowej podniety
Nam wierność to obce jest słowo niestety
Natura nas zmusza do tego szukania
Tak wciąż spoglądamy gdzie nowa jest łania

Jak kurwy szukamy gdzie by tu się spodlić
Do nowej my cipki wznosimy tak modły
I nic nam niestraszne-ni grzech ni rozpusta
Lub na piersi nagiej kiszona kapusta

Na linii znów ktoś się melduje pospiesznie
To trzeba pogadać,poflirtować grzesznie
Ech panny z tej innej strony światłowodu
Jak często mnie wy prowadzicie do wzwodu

Odległość niestraszna gdy chuć w tobie płonie
Wybrzeże,stolicę,Śląsk,góry się chłonie
Nic wstrzymać nie może faceta gdy szuka
Tej pięknej i może też z nią się popuka

Jak wilki sarenkę ścigają po lesie
My też wciąż ścigamy i chcemy-no wiecie
I nawet przytulić jest nam się niestraszno
Cel środki uświęca więc śmiej się rubaszno

I po co to na co to gdzie on tak gna
Ten facet co zruchać by chciał cały świat
Lecz babek miliardy niestety na świecie
A weź tu bądź wierny ty jednej kobiecie

Więc mamy my neta i w nim panie miłe
Spokojnie więc dzisiaj i nic tu na siłę
Coś zawsze wykluje się z nocy kosmatej
Więc siadaj do kompa i flirtuj ty zatem!

THE END

copyright by leziox

[leziox]

Ucichł zgiełk

Bitwa ucichła,oręż schowany w piwnicy
Szaleńcy śpią pijani pod kołderką grzecznie
I tylko pijak spóźniony śpiewa sobie na ulicy
Lecz i ten śpiew trwać wszak nie będzie wiecznie

Piana z ryjów wytarta,wściekłość zgaszona na dobre
Psychopaci spokojni,w niedzielę są grzeczni dla siebie
Niedawno mogliby nauczyć kąsać kobrę
Dziś słodko utuleni śpią w kołderkowym niebie

Nie trzeba trupów zbierać zaś tylko w duszy rany
Bezkrwawo się kończy to międzyludzkie starcie
Wyzwiska,złe słowa lub święte też barany
Grzecznie śpią i śnią,nie stojąc gdzieś na warcie

Zamknięte pyski na głucho,policzki wygładzone
Już pysk się nie krzywi jak u psa wściekłego morda
Niedziela-już grzechy na mszy z siebie wywalone
Nie żre się dzisiaj tu szakali horda

Po bitwie wszak zostaje dziwny wokoło smrodek
Oglądasz się-czy gnój to czy śmietnik cuchnie bliski
Trwa niesmak w gębie i pali jak karbidem środek
Może by tak spakować dzisiaj swe walizki?

Zostawić bez żalu to pole bitwy bezkrwawe
I tylko w przelocie jeszcze splunąć za siebie
Gdzieś na równinie w spokoju siąść na ławę
Zatopić wzrok w błękicie i oczy w jasnym niebie

Pole bitwy znów buchać będzie zgiełkiem wojny
Powstaną wariaci mędrkowie lub normalni inaczej
Może tak dla odmiany pobyć sobie spokojny
Po cholerę właściwie tu do reszty dziwaczeć?

THE END

©by leziox

[leziox]

Spacerki po Warszawie

Tak schodzi się banda pijaków pospołu
I myśli,co zrobić by śmiesznie znów było
By znów stworzyć coś,no,w rodzaju zespołu
I żeby znów było rozkosznie tak miło

Gdzieś hen,tam za Wisłę,gdzie melin dostatek
Nie centrum-tu ładnie i nas to nie wzrusza
W kieszeni butelka dla dziewczyn,nie kwiatek
Tak cieszy się dziewczęca dusza

By dotrzeć tramwajem po jazdy godzinach
Niełatwe przeżycie,wie każdy co jedzie
W oparach zapaszków gorzały i wina
Ściśnięci nierzadko jak śledzie

Piechotą daleko i w ryj dostać można
Gdy w bramę zapędzisz się nie tą co trzeba
Lub panna cię jaka zaczepi też zdrożna
Za stówę cię weźmie do nieba

Gdy znajdziesz już wreszcie meliny swej schody
I trafisz do celu jak do miodu mucha
Znów poczuć się możesz ponętny i młody
Przynajmniej w skrytości też ducha

A flaszek bateria wysycha dość szybko
Zaś dusza się śmieje gadając tak w grupie
I wcale nie szkodzi że czasem się zdarzy
Zlądować przypadkiem w psa kupie

Old Kipra wykipruj i nie bądź nimota
Tak godzi się wlewać na Pradze coś w siebie
Im więcej popijesz tym większa ochota
By poczuć się wreszcie jak w niebie

Nad ranem po piciu i z lekką kieszenią
Przechadzka przy autach co włamy przeżyły
Kałuże ponure śmierdzące jesienią
Rozjaśnić ich nie ma nikt siły

Szarawe domostwa i tynk co się sypie
Ubóstwo i ludzie przygaśli jak świece
Na pierwszym gdzieś piętrze ktoś głośno się rypie
A sąsiad wygasłe ma piece

Nad Wisłą spacerkiem pośpiesznie bo wali
Fetorkiem wilgotnym po nozdrzach wrażliwych
I gdybyśmy dłużej tu jeszcze postali
Nie byłoby uczuć jebliwych
Czas wrócić do reklam i sklepów przepastnych
Gdzie ludzie popatrzeć też mogą na towar
Więc znowu tramwajem rajd długi i w miasto
Ponownie się rusza na browar

I gdybyś tam spotkał kobiety seksowne
Z pięknymi twarzami i ciałem jak z bajki
Nie wdawaj się w gadki dyskusje ponowne
Bo z tego nie będzie jebajki

Ich serca rozdarte na części wciąż krwawią
Ich dusze tak zimne i jak kosmos mroczne
Problemy ich,krzywdy twej duszy nie zbawią
I mylą się przecież ich sądy wyroczne

Ideał wciąż bruku tu sięga i leży
Stolica to państwa i wioska stołeczna
Gdzieś pijak po flaszkę szczęśliwy już bieży
Przyjdź do mnie i będziesz bezpieczna

Warszawo,ja tutaj żyć chyba bym nie mógł
I żyć ja bez ciebie też przecież nie mogę
Gdy mnie ma tęsknota znów głupia nachodzi
To znowu wszak ruszam ja w drogę

Wrzuć lodu do szklanki,niech ręką też będzie
Nie struję się dzisiaj na tej dezynfekcji
I choć twych kłopotów przy tym nie ubędzie
Nie będziem udzielać nam lekcji

Pogodnie zasiądziem przy stole co wozi
Szklaneczki i skocza co wskoczy wnet w gardło
Wychylmy dopóki nas świat nie zamrozi
Spluwając psychiatrze w twarz hardą

I tak znów po flaszce zaśniemy szczęśliwi
Z tym dziwnym uczuciem że wszystko w porządku
Bez strachu i lęku i niech się strach dziwi
Że nic nie bulgocze w żołądku

Znów dalej i właśnie mi drogowskaz mignął
Warszawa-koniec.Więc znów się skończyło.
I znów mnie w dal goni,bom tak to rozstrzygnął...
Lecz było tak wspaniale miło...


THE END

Copyright by leziox

[leziox]

Subtelny budzika dźwięk

Każdy ma w domu budzik.Nie każdy budzik obudzi.Wiąże się to z nieodpowiednim
doborem dźwięków stosowanym przez producenta.
A przecież to takie proste.Wystarczy w budziku zastosować odgłosy,niekoniecznie
słyszane przez nas na codzień,za to gwarantujące skuteczne poderwanie się z wyrka.
Dobrze też przed pójściem spać podłączyć budzik do wzmacniacza i skromnych
głośników o mocy min.1000 Wat.
W budziku zbudowanym przeze mnie specjalnie dla was słychać byłoby:

-Ryk stada oszalałych słoni,rozwalających afrykańską wioskę
-Przemówienie Adolfa Hitlera na wiecu w Monachium
-Zgrzytanie metalu po szkle,oraz pazurów na tablicy szkolnej
-Odgłos pociągu towarowego załadowanego czołgami i przejeżdżającego przez most
zbudowany z kratownic
-Wybuch bomby wodorowej na poligonie w Semipałatyńsku
-Melodia z filmu „Stawka większa niż życie”-skutkuje na 100 %
-Ryk osła na pastwisku w dolinie miédzy górami
-Odgłos startującego promu kosmicznego
-Długie wymiotowanie po tanich kwachach
-Wywalanie flaszek i szkla do zsypu z XV pietra o 3-ej nad ranem

Mógłbym tu przytoczyć wiele innych odgłosów uznawanych przez ogół społeczeństwa
za szczególnie sympatyczne,ale nie mam zamiaru pracować za darmo,a na dodatek wy
nie lubicie czytać zbyt długich postów.Ewentualne zamówienia oraz różne wyrazy
proszę słać w kierunku dowolnym.


THE END


copyright by leziox

[leziox]

Dwie godziny na fotelu
To jest nic wielkiego
Chyba że do tego dodasz
Dentystę jakiego

W oczy światło jak w policji
Biały kitel srogi
I choć facio niezbyt duży
Drżą cholera,nogi

Pysk otwarty jako brama
Nic się nie ukryje
A dentysta z półuśmiechem
Już ci w gębie ryje

Zastrzyk w dziąsło dla humoru
Gorzki jak trucizna
Wizg wiertary wierci w mózgu
W duszy będzie blizna

Fajna z boku asystentka
Niestety zdradliwa
Miast za laskę mi potrzymać
Osad z zęba zmywa

Coraz głębiej wierci facio
Czuję już gdzieś w dupie
Jak tak dalej będzie jechał
Będę wył na słupie

Coś ustało,teraz grubsze
Wiertło zgrzyta w kości
-„Drugi ząbek też zrobimy!
Świetne wiadomości...

Warsztat z boku,śruby,klucze
Jak u mechaniora
Wiertła,płyny,proszki,igły
Jestem u potwora?

Wali,drapie,zgrzyta,kręci
Piszczy,łupie,trzeszczy,syczy,
Śmierdzi,wyje,warczy,miauczy
Pacjent jak na smyczy

Wiem że dobrze lekarz myślał
Dla dobra pacjenta
Lecz wizyty takie miłe
Każdy zapamięta

THE END

©by leziox

[leziox]

Wizje literackie

Łajdackie mi krowy wedle głowy latały
Tak nisko i wymion się stracić nie bały
Gdym rzucał krzesłami w kierunku bydlaków
Chcąc parę ich strącić ku chwale tępaków

Gdym bimber ten spijał gdzieś w chaszczach pędzony
Co fuzlem tak walił,jak stuletnie żony
Tom widział niezwykłe stworzenia na świecie
Tak seksy że swojej nie powiem kobiecie

Spirytus z Rosyji mróweczka znosiła
Tak mała-silniejsza od osła lecz była
Babinka przez bagna się w nocy czołgała
By donieść na miejsce i sprzedać dla wała

Mam teraz co chciałem a kosmos tak blisko
Gdzieś w dziurze wszechświata się jara ognisko
Wypala synapsy i mózg strasznie smali
Jak w łeb by stukało dziesięciu kowali

Zmęczony owieczek widokiem przedurnych
Co skaczą do góry wśród niebios tych chmurnych
Zachciałem wytrzeźwieć,lecz heca nieziemska
Ambicja pijaka zjawiła się żeńska

I mówi tak do mnie-nie trzeźwiej kochany
Bo życie wnet weźmie cię twardo na glany
Pozostań przy spircie z Rosyji znoszonym
I nie błądź przy piwku z marketu koszonym

Ach gwiazdy buchnęły znienacka radośnie
Słoneczka galaktyk gadały o wiośnie
Koniki skrzydlate pieprzyły się rżąco
Działając wszak na mnie przedziwnie kojąco

Babinka odeszła przez bagna do domu
Gdzie bimber sprzedała nie powie nikomu
A ja tu mam wizje tak jak przy nirwanie
Choć nisko latają te krowy,mój panie

Ludziska,wywalcie swe soft-alkohole
Z angielska pisane-pod rolnika bronę
Raz w życiu ruskiego wy spirtu wypijta
A potem wyleźcie przed domek i wyjta

Widzicie już teraz skąd moje talenta
Wyłażą we wtorki a czasem od święta
Zły przykład niech będzie i dla was przestrogą
Jak ludzie moralnie się stoczyć wszak mogą
Więc hulam ja wreszcie w totalnej rozpuście
Z dziewkami wyżywam się w seksu złym guście
I grzeszę,czasami bez jakiejś przyczyny
Spirytus i kosmos odpuszczą me winy.

THE END

©by leziox

[nawrotka1]

Leziu, gdyby to ode mnie zależało, dałabym Ci na ten tekst pięć minut po
głównych wiadomościach w TV

Ja mogę robić za muze:)

[staruszeczka]

strój mam

[leziox]

Dziekuje wam kochaniutkie.Za ten tv i za ta sukieneczke.Na kobity zawsze liczyc
mozna,ot co

[leziox]

Weekend skarpetkowy

Już weekend,sobota,panowie w gorączce
Skarpetki wysoko i myślą o chwale
Kosiarka spoczywa jak mieczyk w ich rączce
Więc koszą tak oni coś stale

Tu kwiatek,tam trawka i jeszcze stokrotka
Przejechać po pysku i wyciąć do gruntu
We krwi im przepływa radocha tak słodka
I nic ich nie zmusza do buntu

Co żonka rozkaże,zrobione i basta
Pantofel na plecach kierunek pokaże
Nie wyjdą też nawet po piwko do miasta
Wszak Pani im tego zakaże

Na los narzekają lecz tylko po cichu
Gdy skarżą się czasem koledze
Wiesz-mówią-tak ciężko mi z babą,hej Zdzichu
Sam nawet nie mogę na miedzę

Zakazy,nakazy,rozkazy i forsa
Praw nie mam ja swoich lecz cierpię w milczeniu
Jak rzucę to może mnie trafi się gorsza
I plama to też na sumieniu

Jak grill,to koniecznie z teściową kochaną
Nie przyjdą koledzy lub Kasia z sąsiadem
Wszak przemknie raz po raz marzenie ze zmianą
I zniknie ulotnym swym śladem

Kolega motorem przejechał przy bramie
Aż serce się rwało z nim razem
Lecz żona już wrzeszczy-hej Zenek,ty chamie
Robota wszak czeka,więc gazem!!

Więzienie zbudował sam człowiek dla siebie
Chciał dobrze i kochał swą diablą samicę
I czuł się przez chwilę naprawdę jak w niebie
A wszystko to kurwa-przez chcicę

Nie zgadza się chemia i ludzie się męczą
Przez lata wzdychają w piwnicy ukradkiem
I po co,ja pytam tak ciągle się dręczą?
Obudzić się,będąc już dziadkiem?

Bez rozmów nic z tego,nie siadasz przy stole
By uciąć poważną rozmowę z partnerem
-Ja teraz nie mogę bo właśnie się golę...
A szczęście odjeżdża rowerem


Za krótkie to życie by męczyć się tyle
Wszak przyjdzie znów drugi czy druga
I mówiąc to chyba się wcale nie mylę
Znów trafi się szaleństwa struga

Partnerem bądź dobrym-nie pozwól się szmacić
Wiadomo,że kochasz tą swoją połowę
Bo kiedyś ci przyjdzie i za to zapłacić
Gdy partner ci wlezie na głowę

©by leziox

[leziox]

Syrenka

Mam samochód ja ci mały
Fakt-już stary i zdziczały
Lecz go trzymam tak już od lat
Bo ma latek co ja lat tak

Krzepki on to może nie jest
I nie wlezie na Mont Evrest
Lecz mój tyłek dzielnie wozi
I po wódkę mnie dowozi

Nieco śmierdzi jemu z rury
I padają przy nim kury
Ptaszki lecą tłumnie z drzewa
Gdy me autko głośno śpiewa

Drzwi pod wiatr się otwierają
Panie same nie wsiadają
Lecz gdy drzwi otworzę,może
Jakaś pani wpadnie w łoże

Drwią i śmieją się ludziska
Gdy tak pędzę przez pastwiska
Lub przecinam autostradę
I-tunelem pod nią jadę

Lecz niech drwią i ważą lekce
Niech się który ścigać zechce
Autko moje jak wiatr śmiga
Prawie że dogoni Miga

Sznurek chciał ja zmienić z przodu
Lecz mechanik-bez powodu
Wziął z warsztatu mnie wywalił
Omal sam się nie podpalił

Pasek-durniu-się nazywa!
To co z przodu się ukrywa!
Żaden sznurek lecz zębaty
Pasek pędza agregaty!

Tom pojechał.Nie chce kasy?
Mechaniki są kutasy!
Odstawiłem autko w garaż
Bądź tu dobry-choć się starasz

Ach Syrenko!Ma miłości!
Ty mi nie wytrzęsiesz kości!
Twe resory jak pulmany
Niewrażliwe na dróg zmiany!

THE END

©by leziox

[leziox]

Mnie tam wcale nie jest zle z tym,ze kobiety usiluja przejac role przewodnikow
stad.Niech troche sie pociesza ta rola.Dla mnie lepiej,bo po co mam wciagac
kobiety do wyrka,kiedy one tam teraz same wlaza,aby mnie konsumowac.Prosze
bardzo,a co mnie tam.Nic mnie nie ubedzie.Jedno sie jednak zmienia:przybywa
facetow pantoflarzy, stanowiacych hanbe dla rodzaju meskiego.Pstryczek
paluszkiem i facio robi stójeczke,pstryczek drugi-moze zrobic siusiu.I co tu sie
dziwic ze takie elementy sa traktowane jak szmaty przez wykorzystujace je
kobiety.Dobrze im tak.W koncu sami tego chyba chca.A mnie nikt dyktowac nie
bedzie,kiedy mam wypic swoj browar i kiedy moge sie pobawic swoimi zabawkami.A
marzenia feministek o jednej ogolnoswiatowej plci tez maja jedna wade.Wibratory
stalyby sie dobrem reglamentowanym.
Zreszta co tu duzo pitolic:chocbyscie panie przejely kiedys wladze nad
swiatem,to w jednej rzeczy niczego nie zmienicie-ludzkosc juz tak jest
wyprodukowana,ze dzieli sie na grupe wkladajaca i grupe ktorej sie wklada.I
kazda z plci cos milego z tego ma.Howgh!

[leziox]

-Spalony papieros skraca zycie o dwie minuty
-Wypita butelka whisky skraca zycie o cztery minuty
-Dzien pracy skraca zycie o osiem godzin.

[leziox]

O świcie

O świcie gdy nowe budzi się życie
A słońce ryj zaspany zza chmur wystawia
Leżą jeszcze pijacy w rynsztoka korycie
A puls im niechętnie swą robotę wznawia

Ach ślicznie lśnią pawie na trotuarze
Rozświetlane słoneczkiem co się ich nie brzydzi wcale
Wychylają się zza śmietnika obrzękłe,sine twarze
Spoglądając gdzie zawitały,błądzac po mieście stale

Przepięknie jest doprawdy gdy nad ranem bójka
Lub kłótnia małżeńska rozproszy ciszę pod blokiem
Nie zjawi się na czas policyjna stójka
A kobieta spać pójdzie znów z podbitym okiem

Gdzieś pękła wystawa za cegły dobrą pomocą
100 zeta towaru zniknęło w gardle i gorzale
Chodzić po mieście niezdrowo nad ranem lub nocą
Napady rabunki i zło pędza się stale

Pijany kierowca co w przystanek trafił rumakiem
Zakończył blask w oczach ludzi paru nagle
Ktoś skoczył z bloku przepięknym szczupakiem
Przerywając prądu wiszące w dole kable

Nocne życie zdarzenia co prowadzą do rana
Nie każdy doczeka co mu dane jest o świcie
Jeden się spije inny obudzi w więzieniu
A jeszcze ktoś skończy nagle swoje życie

Ach,można się zachwycić na śmierć tym naszym krajem
Gdy spojrzy się tak z dołu nań z poziomu gdzieś menela
Reklamy twierdzą przecież,on wszak jest naszym rajem
I tylko tak czasem,znienacka kurwica cię nagła strzela

O świcie,gdy nowe budzi się tu życie
Gdzieś w świecie gdzie świty piękniejsze są być może
Ty to prześpij i nie śnij już o Madrycie
Nigdy tak nie ma,by nie mogło być gorzej...


THE END


©by leziox

Po ja przypomne klasyke pt "Byle co" :)

[teletoobis]

forum.gazeta.pl/forum/w,45,610006,611384,Re_Dlaczego_faceci_zadawalaja_sie_byle_czym_.html

[leziox]

Hahaha.Stary watek i kultowy,bez niego ciezko by bylo ten tekst
zrozumiec.Fakt.Tylko ty mi tu nie zasypuj dalszymi linkami powierzchni,bo ja tu
wstawiam rzeczy wg swojego planu,a potem sie pogubie w swoim archiwum przepastnym.

[teletoobis]

dobra, dobra, ale ten tekst musialem wkleic
Zreszta nie tylko watek kultowy byl. Nikt tego nie zrozumie, kto w
owym czasie nie widzial jak Menik podrywa Niunie- Kitka, a ta 17-ka
poucza wszystkich naokolo

[leziox]

Moja hardość jak opoka
Jest dla plebsu wszak nieznana
Na gałęzi wrzeszczy sroka
Obrażając swego pana
Niech pokrzyczy jeszcze trochę
Zaraz dowcip jej przeminie
Dubeltówkę wyceluję
I opadnie między świnie

THE END

copyright by leziox

[leziox]

Trzepać się każdego wola
Lub bić konia,jak to motłoch
Mówić zwykł przy flaszce wódki
Gdzie poezja wzbudza popłoch
Coś gdzieś szczeka
Tak daleko,że nie widać kundla wcale
Cicho tam przebrzydły mopsie
Bo bejsbolem wnet przywalę

THE END
copyright by leziox

[leziox]

A to bylo tak:
Gość: Katja 26.11.01, 19:20
Po raz kolejny spotkałam się z tzw nadinterpretacją u facetów. Nie można
powiedzieć nic neutralnego, bo oni zaraz dopatrują się jakiegoś drugiego
dna.Najczęściej wszystko jest dla nich równoznaczne z sytuacją, że kobieta na
pewno na nich leci tylko sama jeszcze o tym nie wie. Panowie - więcej pokory!!!


I odpowiedz:
Wcale nieprawda,że my facety wszystko nadinterpretujemy.To wy,kobiety,wszystko
podinterpretujecie.Jak mi się dymać chce i narząd mi się podźwignął,wy tego nie
zuważacie niby i zamiast się ładnie pochocholić,ciągniecie nas na zakupy,albo na
mały spacer,coby nam sprośności wyszły z łba dolnego na powietrzu świeżym.
Jak mnie się browarek chce obalić,wy macie ochotę na wizytę u mamusi,a jak chcę
sobie z kolesiami podyngolić aż do stanu niewymowności,to robicie nam
awanturę,że nie mamy dla was czasu. Kochane Panie!My naprawdę nic nie
nadinterp...tfu,i tak wiadomo,o co biega.Nam się po prostu ciągle chce
chędożyć,a wy szukacie książąt z bajki i w końcu i tak zostajecie zgorzkniałymi
rozwódkami,bo książę okazał się był takim chamem,że i w baśniach takiego nie było.
Jeśli któraś z was zapyta,o co mi właściwie chodzi,to odpowiem tylko:nie
wiem,ale pochędożyłbym ździebko,oj,chociaż taki kawałeczek,bo mózg mi się
rozpuszcza z ochoty...

THE END
to mozna kopiowac

[leziox]

Kiedy jest dzień,nigdy nie ma jej przy mnie.Ona jest taka ulotna,słabo widoczna
w promieniach słońca.Gdy nadchodzi zmierzch,wybiera się do mnie z wizytą.Ale nie
chce ode mnie nic,nie chce rozmawiać,nie chce kolacji,chce tylko ze mną spać.I
choć odwlekam pójście do łóżka,mając do załatwienia setki nieważnych
spraw,ona cierpliwie na mnie czeka,nie skarżąc się ani słowem,że tak długo trwa
jej oczekiwanie.Nie powie,abym się pośpieszył,nie robi mi wyrzutów.Ona ma
czas,bo wie,że itak do niej przyjdę.Prędzej czy później będę jej jedynym tej
nocy.Wiemy to oboje.Bez możliwości wyboru kładę się do łóżka.Ona przytula się do
mnie,a potem zasłuchana w moje myśli,bierze mnie w posiadanie.Przewracamy się
oboje,kopiemy pościel,zrzucamy kołdrę z siebie.Klnę czasami jej
zaborczość,wyzywam ją od ostatnich w chwili zwątpienia i pytam,po co sobie mnie
wybrała.A ona,dyskretnie uśmiechnięta,znowu nie mówi nic i kładzie się na mnie
całym ciężarem,kolejną noc nie dając mi usnąć.Wie,że jej nie kocham.Czy ona mnie
kocha?Może.Tym swoim przedziwnym uczuciem milczącej kobiety.
Bezsenność,moja najwierniejsza kochanka.

[leziox]

10 małych wrednych kotów-kołysanka na dobranoc

Bardzo wielu ludzi we wszystkich niemalże krajach świata zna wierszyki o 10
małych małpkach,Hindusach,Murzynkach,czy innych uporządkowanych w zbiór sztuk
10-ciu istot,które
w efekcie i tak wszystkie szlag trafia.O kotach jednak nie słyszano chyba do tej
pory takiej bajeczki.Chcąc więc naprawić to oczywiste niedopatrzenie oraz wnieść
również swój wkład do literatury światowej,oczywiście z nadzieją zrobienia
grubej forsy, przedstawiam poniżej wersję o 10 kotach.Podczas wyczynowego picia
alkoholu można wspomniany wierszyk również śpiewać. Najlepiej wychodzi to pod
melodię piosenki zespołu „Toten Hosen” pt. „10 kleine Jaegermeister”.Dzieciom na
dobranoc śpiewa się ten utwór grubym,obowiązkowo zachrypniętym głosem
Maklakiewicza,zwanym też sznapsbarytonem.Dobranoc państwu.
------------------------------------------------------------------------------
10 Małych wrednych kotów


10 małych wrednych kotów po łące łaziło
Wziąłem łąkę podpaliłem ,9 ich już było

9 małych wrednych kotów za myszą ganiało
Mysza wbiegła pod autobus,8 ich zostało

8 małych wrednych kotów chciało trochę mleczka
Wlałem kwasu do miseczki,7 liczba lepsza

7 małych wrednych kotów było na spacerze
Piorun strzelił w małe stado,6 się tylko zbierze

6 wrednych małych kotów w ogrodzie miauczało
Granat wrzucił ktoś przez płotek i już 5 zostało

5 małych wrednych kotów jechało koleją
Jeden z okna się wychylił i zaraz go wcięło

4 małe wredne koty lampę naprawiały
Jeden dotknął do drucika,tylko 3 zostały

3 małe wredne koty obiad przyrządzało
Butla z gazem im wybuchła-jednego wywiało

2 małe wredne koty piły bimber z żalu
Nie wiedziały,że metanol,jeden się zawalił

Jeden mały wredny kocur został sam jak palec
Strzelił sobie w łeb z rusznicy-nie ma ich już wcale




THE END


Copyright by Leziox

[leziox]

Zzukam tutaj tego o czym jeszcze pamiętam,mianowicie:
-zgubionych lat,co się zdefraudowały stanowczo za szybko
-kobiet lekkich no bo po co mi niby ciężkie,kiedy samo życie takie jest
-włosków co można by dolepić na dole,bo na górze już nie ma wcale ich
-towarzystwa i to dobrego,bo ze złym to można wszędzie trafić,a z dobrym jeszcze
dalej
-sklepu z tanią wódą i niedrogimi prezerwatywami/zastanawialiście się kiedyś ile
handel na prezerwatywach zarabia?To większa kasa niż za narkotyki/
-paru groszy żeby wreszcie kupić sobie to drobne Audi R8 i jeździć po piwo,gdyż
nosić w plecaku niekoniecznie mnie się już to kce
-balang,z których urządzania słynęło kiedyś Forum a teraz już nie
-romantyzmu potrzebnego podczas zwierzęcej kopulacji w windzie
-taniego ubezpieczenia dla Audi R8
-banku co kopsa kredyty na 5 %
-erekcji jak w wieku lat 18-tu
-18-letnich dziewczyn chorych na gerontofilię/zboczenie na starsze osoby/
-więcej śniegu w zimie
-mniej śniegu na wiosnę
-tego żeby Wawka leżała bliżej
-taniego biletu na wczasy na Księżycu,gdzie cicho,bo nie drą mordy wredne bachory
-ludzkiej życzliwości,co w każdym śmietniku leży,ale na codzień się nie pokazuje
-braku pychy w politykach,braku biedy w polskich domach
-i takiej prostej drogi w życiu,która wciąż się jednak kręci i nie jest prosta

A marzenia sie sprawdzaja jak czlek chce,tylko z tymi dziewczynami bedzie
trudniej co roku...


THE END

[leziox]

Zboczeniec

Czapka na głowę mocno wciśnięta,
Na twarzy wypieki niezdrowe,
Pożądanie,co jęzor aż na wierzch wywala
Budząc męskie chucie płciowe
I co tak się ciągle gapisz,zboczeńcu napalony
Na tę wystawę w sex-shopie?
Lepiej wracaj do żony
Ona tam tęskni za tobą
Z wałkiem w łapie spoconej
Nie ujmie cię czule za ogon
Lecz grzmotnie patelnią z teflonem
Seksu zboczeńca żona nie lubi
Obowiązki swe zaniedbując bez przerwy
Z łóżka potrafi wygonić w nocy
Szargając zboczeńca nerwy
Gdy dupci już daje,to za coś cennego
Jak kurwa swe ciało sprzedając
To futra na plecy żąda,to kolię
Wszak mąż nie ucieknie-nie zając

I co tak się ciągle gapisz maniaku seksualny
Na te gumowe dziewczynki?
Wlej zimnej wody do wanny

Może to twój temperament ostudzi
Rozgrzany jak piec martenowski,
Ludzkie uczucia w tobie zbudzi
I maniaka porzucisz los gorzki

Smutna jest dola zboczeńca,
Gdy żona mu pupci nie daje
Więc włóczy się on pod sex-shopem
A narząd mu staje i staje

Podnieca go wszystko co ładne,kobiece
Zapaszek,ich wygląd wspaniały
Na takie piękności nie zważać,nie patrzeć
Tak mogą tylko pedały

Te zdjęcia jak z raju zrobione prześliczne
Blondyna nieziemska na plaży
W ramionach bogini obudzić się chociaż
Tak marzy zboczeniec i marzy

I co tak się ciągle gapisz,zboczeńcu seksualny
Na te plakaty w sex-shopie?
Nie rób pod sklepem grandy

Nikt tu litości nie ma
Dla typków twego pokroju
Jeśli więc nic nie kupujesz
Idź do cholery, gnoju

Niełatwo to miejsce opuścić
Zboczeńca patrząc oczami
Dla takich przepięknych widoków
Mógłby on tu stać nocami

Tu biuścik zaświeci,tam nóżka pokaże
Ładnego biodra zalśni kawałek
Znów piękna buzia na zdjęciu się zjawi
Tylko z rozkoszy wciąż szaleć

I co tak się ciągle gapisz,zboczeńcu napalony
Na tę wystawę w sex-shopie?
Lepiej wracaj do żony

Ona już z lękiem w oczkach,
Co małe są jak u świni
Myśli,że jak nie wrócisz,
Nie będzie kogo obwinić

O to,że świat jest tak podły
Iż na nią uwagi nie zwraca
Choć ona pochodzi od książąt
Ty chciałbyś bez przerwy ją macać
Choć nie śpi już z tobą tak długo
Wciąż żąda od ciebie prezentów
Lecz gdy się do niej zabierasz
Dostaje wnet cipki skrętu
I co tak się ciągle gapisz,zboczeńcu napalony
Na tę wystawę w sex-shopie?
Nie chcesz już wracać do żony?

Bo przecież dziewczyn dających dupci
Na świecie nie brakuje
A twoja żona niech sobie
Swą cipkę dratwą sceruje

Podumał coś sobie zboczeniec,
W głowę się trochę podrapał
Wyrzucił do śmieci czapkę
I nowy wiatr w żagle złapał

Przestał się gapić zboczeniec
Na dupy,co za szybami
Nakladł po ryju swej żonie
I zajął się koleżankami

A ja tu tym pytaniem męczę się zarażony:
-Czy to on jest zboczony,czy nie dające dupy żony?



THE END

copyright by Leziox

[iwoman]

żony dupy dawają
jak fajne chłopy mają
co to nawalony
nie przylezie do żony

[leziox]

Nawet nienawalony
Dupy nie otrzyma od zony
Jak zona znudzona zyciem
Chociaz ma przyzwoicie

[iwoman]

jak nie nawalony
to co chce od żony?
obiad ma podany
i piwko polane

[marijola1]

Mamy nowy duet?
Twoj zboczeniec tez smutny,a zakonczenie tylko pozornie
optymistyczne

[leziox]

Takie samo zakonczenie jak i w zyciu.Ale ciagle cos sie zmienia,a rzeki pelne
sciekow plyna nadal

[leziox]

Sama go zona upije piwkiem
By potem miec na dogrywke
Ze on jest nawalony-i znowu-
Nie bedzie dupci od zony

[iwoman]

i w ten sposób kręci się koło życia
trzeba pomyśleć czy seks nie jest gorszy od picia?

[leziox]

Seks gorszy nie jest,tylko wymaga nieco wiecej wysilku i inwencji
tworczej.Chlanie wódy samo z siebie mniej bo pije sie tylko dla siebie.

[leziox]

WIOSNA

Był początek wiosny.
Stałem sobie na placu Leopolda nie wiedząc,co się w powietrzu unosi.Wśród
warkotu aut,pokrzykiwań młodzieży i aromatu ulicy przed chwilą skropionej
marcowym deszczem,polatywała na przezroczystych skrzydełkach melodia,wydobywana
z obszernego pudła gitary zręcznymi palcami kulturalnego człowieka w czerwonej
kurtce.Agresywny hałas walczył z delikatnym tchnieniem nut,przekrzykując je i
chcąc zmusić do kapitulacji.
A melodia niezmiennie nabierała oddechu,znów będąc górą i usiłując wkraść się do
serc przechodniów.
Oni jednak,ogłuszeni codziennością,nie otwierali ciężkich bram wiodących do ich
dusz,lecz pędzili dalej,przywaleni życiem
i obowiązkami.Tylko jedna para zakochanych zlubością delektowała się dźwiękiem
wiosny przypominającym zew słonecznej Italii
i uśmiechała się do siebie serdecznie się przytulając.
I chociaż trwało to tylko chwilkę,rozpiąłem płaszcz,wpuszczając gwarliwe stado
nutek do kieszeni,a one z wdzięcznością zajęły tam miejsce,radośnie i piskliwie
szwargocząc i rozgrzewając moje skołatane serce.
Zaraz potem połknął mnie jak wieloryb Jonasza obszerny brzuch autobusu,izolując
szczelnie od muzyki i było to tak,jakbym nagle przestał słyszeć.
Ale moje osobiste nutki były już ze mną i nie przejmując się wcale groźnymi
pomrukami wielkiego silnika warczącego pod siedzeniem skaczą z serca do
głowy,rozjaśniając moje ponuractwo i pomagają mi kochać.



THE END

copyright by leziox

[leziox]

Przygody w polskim mięsnym,1982.

Kłap,kłap,kłap,tak ciemno,że aż strach
Znów trzeba do mięsnego mięsa kupić jakiego
Tak,tak,tak,żeberka,albo schab
A jak się nie pofarci,będzie salceson w garści
Kłap,kłap,kłap,tupiemy wszyscy tak
Zimno nas gryzie w dupę,spędza ludzi na kupę
Źle,źle,źle,czas wolno wlecze się
Jeszcze z cztery godziny,nim w sklepie się zmieścimy
Błe,błe,błe,wciąż z zimna trzęsiesz się
I nic tu nie pomoże,gdy zimno tak na dworze
Cyk,cyk,cyk,nerwowy łupie tik
Tu marzną emeryci,aby kiełbaski chwycić
E,e,e,pan tutaj nie stał,nie,
Nic nie ma bez kolejki,na nic są pańskie wdzięki
W łeb,w łeb,w łeb,jak nie usunie się
Won stąd z pasożytami,nie będzie tu stał z nami
Hłe,hłe,hłe,sklepowa zbliża się,
Jeszcze trochę na dworzu i może nam otworzą
Pik,pik,pik,nerwowy serca rytm
Blisko stoją stuletni,żeby nas w drzwiach nie zgnietli
Zgrzyt,zgrzyt,zgrzyt,przepiękny klucza klik
Już stoją drzwi otworem,rzuca się bractwo chore
Emeryt,inwalida,laska się w ręku przyda
Gdy mnie ktoś nie uwzględni,po głowie wnet zabębni
Wszystko biedne i słabe,za to w kolejce żwawe
Trwa w drzwiach walka na pięści,sterany szkielet chrzęści
Wcisnęli my się wszyscy,marzenie wnet się ziści
Nie trzeba już marudzić,warto się było trudzić
Ha,ha,ha,mięsiwa sprzedaż trwa
Przywieźli też kaszankę i inną wątrobiankę
Nie,nie,nie,za bardzo nie ciesz się
Daleko jeszcze kasa,daleko i kiełbasa
Kłap,kłap,kłap,w kolejce stoi drab
Zabierze serdelową,zostawi ryja z głową
Uh,uh,uh,zwyczajnej nie ma już
I nie zostało szynki,z wędlinki tylko ścinki
Kłap,kłap,kłap,znów kości,żaden schab
A boczku nie dowieźli,żeby wnet za to sczeźli
Chap,chap,chap,kaszankę szybko łap,
I dokup kilo kości,niech żona się nie złości
Cóż,cóż,cóż,to po zakupach już
Do tylu godzin stania czlowieka głód pogania
Hej,hej,hej,do domu teraz grzej
I nie myśl dziś o mięsku,znowu poniosłeś klęskę
Kłap,kłap,kłap,tupiemy sobie tak
Coraz nas więcej tupie,gdy tak stoimy w grupie
Kłap,kłap,kłap,komunę trafi szlag
Gdy to się nam wywróci,do sklepów mięsko wróci.

THE END

copyright by leziox

[leziox]

Tak jak to drzewiej bywalo...

Turysta,czyli epopeja o twardzielach

Polski turysta.W krwi krąży "Czysta"
Jedzie spokojnie pracować znojnie
Torby,torebki,brak piątej klepki
Tyle bagażu,padnie od razu
Tutaj krysztalik,tam jakiś szalik,
Pięć kilo szynki,trochę wędlinki
Ciężaru dodaje osiemset jajek
Niemcy żyć muszą ze swoją tuszą
Sztangi Marlboro też ważą sporo,
Schowane w ścianie przy wody kranie
Czekają cicho,aż przyjdzie Zdzicho
Tuż za granicą,jeśli nie chwycą
W torbę dołożył trochę węgorzy
W Berlinie kupią za markę głupią
Masło chłodnicze sprzedam,tak liczę
Za parę szylingów dla pana w smokingu
Wagony pędzą,łańcuszki swędzą
Bandaż fest trzyma,nic się nie wzdyma
Z wierzchu nie widać,to może się przydać
Gdy celnik wpadnie,nic nie ukradnie
Liczydło w głowie ciągle gotowe
Rachuje bez przerwy,aż kopcą się nerwy
To się opłaca,choć ciężka praca
Wszystko dla ludzi,nic się nie nudzi
Pocą się wszyscy,wielcy i niscy
Każdy ma stracha,więc pije kwacha
Już niedaleko,rozluźnić się deko
Twarz pokerzysty,jam grzeczny i czysty
Hamulce zgrzytają,wagony stają
Cisza dokoła,nikt tu nie woła
To jest granica,już celnik bandyta
Polaka namierzył i cały się zjeżył
Spojrzenie wściekłe,omal nie beknie,
Twarz zła,spocona,ledwo nie skona
Dziesiątki bagaży i każdy coś waży
Gdzie może być złoto,wciąż pyta o to
Wywraca,grzebie,ośmiesza siebie
Szuka dolarów,forintów,marów,
To nie zabawa,lecz jasna sprawa,
Gdy Polak chował,dobrze dołował
Poszedł nareszcie,diabli go bierzcie
Nie znalazł niczego,więc ciesz się kolego
Choć dupa w szwach pęka,żaden nie kwęka,
Jak trzeba będzie,to więcej wejdzie
W Pradze łapali,sprzedać nie dali
Towar zabrali i nakopali
Jak Bóg pomoże,nie będzie gorzej
Zmienię ikony wnet na korony
Czesi pędzali,na dworcu stali
Byli na rynku,skąd ciągle gnali
Precz z Polakami,co nie są z nami
Gonić złodziei,to nam się zmieni
Budapeszt wita,o lisy pyta
Kilo forintów,wódeczka z gwintu
Dalej rodacy,ostro do pracy
Wszystko zabierzcie,oddam po dwieście
Sklepik odwiedził,zjadł trochę śledzi
Na nic innego nie stać biednego
Pospał pod mostem,to tanim kosztem
Rano bazarek i tysiąc marek
Czardasza grają,Palinkę dają
Na wzgórzu Gellerta człek pijany się pęta
Uprzejmie i miło nam się tu pożyło
Dalej trza jechać,z podróżą nie zwlekać
Wiedeń za progiem,nie bądź nałogiem
Niech tamten pije,bo ledwo żyje
Dziwkę zahaczył i się odznaczył
Trochę leczenia,już kiły nie ma
W Niemczech ostrożnie,bo bywa groźnie
Policja chwyta,o wszystko pyta
Charakter w nogach,gdy widzisz wroga
By się nachapać,nie daj się złapać
Strauss nam przygrywa,pracy ubywa
Lżej jest na duszy,krzyż się nie kruszy
Portfel już gruby,ciężki jak śruby
Tak na przemycie upływa życie
Walutę w dolar zamień i schowaj
Wracaj do domu,nic nie mów nikomu
Tu żona czeka na swego człowieka
Wrócił bez wpadki,cieszą się dziatki.


EPILOG:
„Dwie rzeczy są na świecie niezniszczalne-dżuma i polski turysta”.
Słowa rosyjskiego celnika wypowiedziane na granicy koło Sejn
w woj.warmińsko-mazurskim w 1988 roku.


THE END

copyright by leziox

[leziox]

Ja jestem robotem,metal twoja mać
Stalowa rodzina,wprost wciąż trzeba stać
Miast mózgu maszyna,miast serca trybiki
I duszy tu nie ma a tylko są styki

Na zimno rachuję,tak trzeba i już
Jak kogo pokrzywdzę,na dyska to złóż
Wszak nie był czyszczony od wieków od lat
Rodziny robociej to kwiat

Nie kocham nikogo,nikt nie kocha mnie
Mechanika nasza wciąż tak toczy się
Bez serc i bez ducha normalny to stan
Choć żywyś to z życia masz ban

I choćby ktoś kiedyś zapytałby tak
Więc po co żyjecie,roboty,wy tak
Nie było wiadomo co odrzec mu by
Robocie zakute my łby

Wszak jestem robotem,metal moja mać
Zawsze mnie uczono-tak prosto mam stać
I uczuć nie ukaż,nie daj poczuć,że
Że ktoś może też lubić cię

Ja jestem robotem,metal twoja mać
I wcale już nie chcę wciąż prosto ja stać
Niech wpadnę robocią ja mordą wprost w rdzę
Ja kochać i lubić też chcę!

Co z tego że płyta mnie nie chce zrozumieć
I dysk wciąż się pyta-no po co tak szumieć?
Ja czuję że stal mą już zżera coś tak
Roboci ja może jest wrak?

Bez uczuć bez pytań co piękne gdzieś tam
Resetu ma trwoga jest tu bez dwóch zdań
Wszak matka ma była człowiekiem i już
A ojcem na budowie stróż

Więc czemu ja robot,bez uczuć i drgań
Choć nikt już nie powie-bez ruchu tak stań
Nie zmienię fizyki i serca ja wszak
Roboci czy ludzki ja wrak?

Zrozumieć,pokochać,tak ludzko to brzmi
I chciałbym ja może,lecz w środku wciąż ćmi
-Bądź synku jak robot,bez uczuć,jak drań
Nie złap się na lepik ty pań

Ja jestem robotem,człowiecza ma mać
I nikt mnie nie powie,gdzie muszę ja stać
Lecz powiedz kobieto,dziewczyno tak mi
Kto zwróci mi ludzkie me dni?

THE END

©by leziox

[leziox]

Przyrodzie chwała

Chronimy przyrodę,ptaszki,czystą wodę
Dbamy o powietrze i o wiele jeszcze
Tym się też chwalimy,chociaż w czasie zimy
Tak sypiemy solą,że aż oczy bolą

Dzieciom swym gadamy,że wciąż ochraniamy
Rybki i kaczuszki i na wierzbie gruszki
Z drugiej strony płota lufa kulomiota
Sąsiad trzebi sarny,by nic nie wyżarły

Bardzo my porządni i strasznie rozsądni
Wali dym z komina,krew się w żyłach ścina
Komu to przeszkadza,że się nas zakadza
Wszyscy kopcą wkoło,czują się wesoło

Filtry na kominie stają po godzinie
Tyle truty zjadły,że od razu padły
Więc je wyłączyli dyrektorzy mili
Siarką wkoło jebie,sadza mknie po niebie

Ale mówią wszędzie-kochamy łabędzie
I inne zwierzęta,to co tu się pęta
Po co oczyszczalnie,to brzmi tak banalnie
Na to forsy szkoda,mówią do naroda
Czasem coś zbudują,tam gdzie mocno trują
Lecz to nie pomaga,w gardło gryzie zgaga
Ciągła gra pozorów naszych dyrektorów
Zysk jest najważniejszy,każdy z nich tak kwęczy
Płyną ścieki płyną wiślaną doliną
Niby oczyszczane,a wszystko zasrane
Wisło polska rzeko,śmierdzisz jakby deko
Nie wrzucaj kamienia-pryśnie-twarzy nie ma

Brzegi wciąż podgryza kwas co w wodzie pływa
A ciężkie metale niesie woda dalej
Ołów,rtęć,fosfory oraz inne zmory
Ząbki szczerzą w wodzie,nie kąp się narodzie

Ci co nie słuchali,chorobę złapali
Lub się rozpuścili gdy się zanurzyli
A fale pluskają,miły odgłos dają
Ty się nie daj zwabić,chemia może zabić

Zysk się tylko liczy,duża świnia kwiczy
Nie szkodzi nikomu,mięsko będzie w domu
Może nie umrzemy,gdy tą świnkę zjemy,
Mniejszą porcję wezmę,to może nie sczeznę

Gdy rady nie damy,świnię odsprzedamy
Ciężka jest i gruba,to hormonów śruba
Cośmy jej sypali,nie będziem się chwalić
Szybko nam urosła,większa jest od osła

W powietrzu coś śmierdzi,powonienie mierzi
Huta tkwi w pobliżu,nie chodź tu w negliżu
Siarka i jej tlenki zniszczą twoje wdzięki
Spada arsen z góry,niedobrze dla skóry

Ziemia też zatruta tam,gdzie stoi huta
Nic tutaj nie rośnie nawet na przedwiośnie
Cjanki,ropa,smary,prawie nie do wiary
Zabrakło kontroli,nikogo nie boli

Rosną śmieci fury niemal aż pod chmury
Spalarni nie trzeba,koszty blisko nieba
Wywal do sąsiada,tam wszystko się składa
Czy wasze,czy moje,wciąż na brudzie stoję

Gna tankowiec z ropą,fale w bok go kopią
Spokojna załoga,brak na morzu wroga
Piją sobie troszkę,bo ich życie gorzkie
Nie patrzą przed siebie,w myślach w siódmym niebie

Kapitan podpity żąda okowity
Prze tankowiec dalej,rozcinając fale
Rafa się znalazła,przez dno w statek wlazła
Wypuściła ropę w morskie piaski złote

Wokół śmierdzi,cuchnie,może i wybuchnie
Woda jest zatruta,niepotrzebna huta
Wszystko wyzdychało,żadnych szans nie miało
Na przepięknej plaży ropa ptaki praży

Parę kroków z plaży,może się przydarzyć
Zobaczysz coś nowe,mocno atomowe,
Stoi elektrownia,uran daje ognia
Prądek z reaktora skacze po zaworach

Wszystko bardzo czyste,niemal przezroczyste
Tylko ekologia jest tutaj jak zbrodnia
Przeciw protestujesz-wyrok otrzymujesz
Zdrowa atomówka,uran i parówka

A że się świecimy nocą,gdy chodzimy
To jest nasza wina,atom nie przyczyna
Pewnie wciąż pijemy,wódę w pysk lejemy
Miła elektrownia,atom i gazownia

Uran nie zaszkodzi,niech się cieszą młodzi
Będą mieli pracę,mówił jakiś facet
Nie dodał niestety,że nasze kobiety
Dzieci nie urodzą,lub mutantów spłodzą

Odpady z przerobu zatopione w morzu
Wypłyną w süd-weście za lat jakichś dwieście
W taki prosty sposób będzie mało osób
Przeludnienie zniknie,bo co drugi fiknie

Klimat się ociepla,zima gdzieś uciekła
Ozonowa dziura gorsza jest od szczura
Ciągle forsy nie ma,to nie do zniesienia
By świat uratować-trzeba dolarować

Wszyscy mają w dupie,że żyją na kupie
Auta stale smrodzą,dzieci się nie rodzą
Śpiączki,poronienia,populacja z cienia
Wie to tylko baba,kiedy ciąża słaba
Nasze własne dzieci padną wnet od śmieci
Poduszą się w dymie,co z kominów płynie
Przeklinać nas będą przyszłe wieki z werwą
Jak nie zmądrzejemy,wszystko zabijemy
Stany Zjednoczone mądre,jak to one
Nie chcą ograniczać,niech zionie fabryka
Durne tłumaczenia,ktoś szuka jelenia
Powietrze nam trują i się dobrze czują

Paskudne choroby,bakterie,mikroby
Dopadają ludzi,czy grubi czy chudzi
Wojna niepotrzebna,by cholera jebła
Cały naród ziemski,męski oraz żenski

Wciąż nadchodzą nowe klęski żywiołowe
Powodzie,tornada,trzęsienie się skrada
Obsunięcie ziemi miasto głupio zmieni
Gdy cyklon się zjawi,wnet widok poprawi

Topią się lodowce,zalewając owce
Wymierają lasy,gdzie jechać na wczasy
Coraz więcej piachu,mniej przyrody krasu
Nasza piękna Ziemia w pusty Mars się zmienia

Nikt nie myśli o tym,co się stanie potem
Każdy to olewa,usychają drzewa
Co żremy na codzień nikt tego nie powie
Chemia na talerzu,módl się nasz papieżu

Tkwi w ziemi trucizna,każdy wszak to przyzna
Iż w sałacie ołów zabić może wołu
Warzywka zielone trują jak szalone
Choć wolno katrupią,kogoś zawsze złupią

Ile pociągniemy,sami my nie wiemy
W gwiazdach napisane ile nam jest dane
Wszędzie jest trucizna,trująca ojczyzna
Jemy i pijemy aż się zabijemy
Zawsze coś ważniejsze i pożyteczniejsze
Niż dobro przyrody,choć już braknie wody
Ta co pozostała,zabrudzona cała
Lecz jakoś to będzie-tak gadają wszędzie

Kiedy nas nie było,samo się czyściło
Lasy i jeziora,wszystko dookoła
Myśmy to zniszczyli,w śmietnik zamienili
Kiedy nas ubędzie,czysto znowu będzie

Pieniądz nie pomoże,jak się zrobi gorzej
Wymrą milionerzy,bogaci i sknerzy
Szlag trafi świat cały,marki i dolary
Kto przyrodę jebie,odnajdzie się w niebie.

W niebie albo w piekle,ale każdy beknie
Zemści się przyroda i nie będzie szkoda
Durnych polityków,ścieków i fabryków
Tylko zwykłych ludzi przerażenie zbudzi

Za pieniądze z banku nie kupisz,mój Janku
Tlenu,czystej wody,nie kupisz przyrody
Jak się wszystko rypnie,świat nasz się nam sypnie
Nawet „A” nie powiesz,jak się znajdziesz w grobie

Najbogatsi jeszcze pożyją troszeczkę
W swoich bunkrach,schronach i innych kokonach
Tam zdechną jak szczury,z głodu i tortury
Że oni ostatni schodzą z Ziemi matki

Wynieść nie ma gdzie się,żyjemy tu przecież
Nasza Ziemia cudna,chociaż nadal brudna
Ufo nie przyleci zabrać naszych śmieci
Jak nie posprzątamy,jutro koniec mamy

Jeszcze czas pozostał,by się człowiek ostał
Zróbmy coś dla siebie,zasadźmy po drzewie
Odtrujmy świat cały,żeby dzieci miały
Czystą wodę,niebo i kwiatka małego

THE END
copyright by Leziox

[leziox]

Jak przeżyć?
PORADNIK NR.1:W jaki sposób należy korzystać
z usług PKP,jeśli się już musi?

Wiele osób bardzo często natrafia w rozmaitych życiowych sytuacjach na
pytania,na które wcale nie jest łatwo znaleźć odpowiedź,a czasami ze względu na
pośpiech jest to wręcz niemożliwe.Dla takich to biednych i zagubionych w
dzisiejszym materialnym świecie ludzi opracowaliśmy zestaw poradników pod
wspólnym tytułem:”Jak przeżyć?”Poradniki te mają wskazać właściwą drogę,oraz
sposób postępowania w najróżniejszych sytuacjach.Nasz cykl poradników będzie się
ciągnął w nieskończoność,bo przecież i nasza redakcja musi z czegoś żyć,a poza
tym istnieje nieskończona ilość wariantów i sytuacji,które mogą nas po prostu
przerosnąć.Dzisiaj poradnika część pierwsza, w której wyjaśniamy,w jaki sposób
należy podróżować wspaniałymi pociągami naszej starej,szacownej i poczciwej
PKP,aby w ogóle dotrzeć do celu.
XXXXX
1.Kiedy w naszym znajomym banku udało nam się wreszcie otrzymać kredyt pod
zastaw majątku na zakup jak zwykle tanich biletów kolejowych,po pożegnaniu się z
rodziną i wskazaniu żonie,gdzie znajduje się nasza polisa ubezpieczenia na
życie, udajemy się w stronę dworca,aby tam rozpocząć pierwszy etap naszej
podróży,dokądkolwiek by ona nie prowadziła.
2.W podróż nie należy zabierać jakiegokolwiek bagażu,ponieważ
z dużą dozą dokładności można przewidzieć,że zostanie on nam zagubiony przez
roztargnionych bagażowych rozgrzewających się nieustannie
samogonem,ukradziony,czy zrabowany przez elementy z marginesu społecznego,czyli
włóczęgów,oszustów, hochsztaplerów,bandziorów,wędrownych muzyków,sutenerów,
kierowców mafii lub innych ciężko pracujących również na dworcach panów
3.Przed rozpoczęciem podróży należy się upewnić,czy dworzec,
z którego mamy odjechać stoi jeszcze na miejscu i nie został
w nocy ukradziony wraz z przydworcowym postojem taxi,halą
odjazdową,kasami,przejściem podziemnym,peronami,siecią
trakcyjną,zwrotnicami,wagonami,szaletem dworcowym,górką
rozrządową,szynami,warsztatami naprawczymi,lokomotywami, barem
piwnym,posterunkiem Służby Ochrony Kolei,poradnią dla narkomanów i
alkoholików,oraz maszynistą,sympatycznym panem Czesiem
3.Jeżeli dworzec tylko przez zupełny przypadek,lub przeoczenie złodziei tkwi
jeszcze na swoim miejscu,to w żadnym wypadku nie kierujemy się w stronę kas
biletowych,aby tam zakupić nasz upragniony bilet.Po pierwsze,możemy tam zostać
okradzeni przez nieznanych osobników,a kasjerka akurat ma nieczynny telefon
i nie powiadomi przepracowanej policji.Po drugie,już w trakcie podróży możemy u
skorumpowanego konduktora zamówić bilet
i otrzymać kartonik zgłoszenia braku biletu.Tuż przed stacją docelową,gdy
konduktor zjawi się u nas powtórnie w celu skasowania szmalu,mamy do wyboru
zapłacenie całej ceny biletu,
z czego oczywiście nie mamy nic,ani też konduktor,albo zapłacenie konduktorowi
pół ceny biletu bez pokwitowania i obaj będziemy zadowoleni,a za resztę możemy
przecież pójść na piwo,do agencji towarzyskiej,albo do wesołego miasteczka,by
pojeździć na karuzeli
4.Wcześniejsza rezerwacja miejsca i wykupienie miejscówki wbrew pozorom nie
gwarantuje nam jeszcze,że z pewnością będziemy mogli zająć miejsce,które
przynajmniej teoretycznie nam się należy.Albowiem zdarzyć się może,że nasze
miejsce okupowane jest już przez 5 obywateli pochodzenia rumuńskiego,
zwiedzających akurat nasz piękny kraj,którzy wprawdzie nie rozumieją po
polsku,ale posiadają za to noże sprężynowe,lub przez hinduską 30-osobową
rodzinę,która zakrzyczy nas bez pardonu,a drobne 160 decybeli przez nich
wydawane śnić nam się będzie jeszcze po 3-ch miesiącach.Z braku Rumunów,czy
Hindusów nie należy się też przedwcześnie cieszyć,bo zamiast nich znajdować się
może na naszym siedzeniu polski,pijany,
2-metrowy drab,który ćwiczy codziennie 12 godzin na siłowni,jest zatrudniony w
groźnej grupie przestępczej i akurat nie ma ochoty na dyskusje z nami,bo jest
deko zmęczony po niedawnym pobiciu konduktora,kierownika pociągu i ośmiu
pasażerów chcących go uspokoić.Możemy też naturalnie mieć szczęście i nie zastać
na naszym miejscu nikogo,tylko że niespodziewanie wychodzi na jaw,iż nasza
miejscówka ważna jest w pociągu znajdującym się aktualnie na trasie pomiędzy
Barceloną i Paryżem,a nie między Białymstokiem i Gdańskiem
5.W napoje alkoholowe służące do umilania podróży należy zaopatrywać się
odpowiednio wcześniej,ponieważ PKP nie gwarantuje,że każdy bufetowy w wagonie
Warsu prowadzi spekulacyjny handel wódką.UWAGA wszyscy smakosze pijący wódkę pod
jakąkolwiek postacią!!!Prosimy,abyście nigdy i pod
żadnym pozorem nie spożywali płynów wyskokowych
w wagonowej toalecie,gdyż mieszanka aromatu klozetowego
w połączeniu z wódką produkcji krajowej działa jak gaz bojowy wyprodukowany
przez Saddama Husseina i może was zabić
w ciągu kilkunastu sekund
6.Metalowa rączka pomalowana na czerwono i wisząca na korytarzu nie jest
uchwytem do trzymania się,ani do spuszczania wody w toalecie,tylko hamulcem
bezpieczeństwa.Wieszanie się na niej,lub jakiekolwiek inne nadużywanie
powyższego jest karane przez konduktora w sposób przez niego dowolnie wybrany,
rękoczynów oraz wyrzucenia na pysk z pociągu i to niekoniecznie na stacji nie
wyłączając
7.Jeżeli pociąg ma niezaplanowany,4-godzinny,lub dłuższy postój,może to
oznaczać,że chociaż tego nie zauważyliśmy,ale
w wyniku katastrofy leżymy na oddziale intensywnej terapii
w szpitalu,albo maszyniście skończyła się właśnie wódka i w tej chwili szuka on
jej po okolicy,lub odwiedza rodzinę,mieszkającą akurat w mijanym mieście.Może
się też zdarzyć,że postój potrwa jeszcze dłużej,bo maszynista trafił na
niespodziewany ślub córki, której trzeba było wyprawić nagle wesele ze względu
na jej nieoczekiwane zajście w ciążę i konieczność uniknięcia skandalu
8.Kiedy nasz pociąg wjechał na stację docelową 20 godzin za późno,to nie wpadamy
w szał i nie gryziemy współpasażerów
w krtań i aorty szyjne,tylko cieszymy się z dojechania na miejsce,bo są
pociągi,które już kilka lat temu zaginęły na trasie
i do dzisiaj nikt o nich już więcej nie słyszał
9.Pamiętajmy o tym,aby podczas niespodziewanego napadu torsji wynikłych z picia
z gwinta ciepłej wódy wymiotować przez okno dopiero po jego otwarciu
10.Podczas jazdy na buforach trzymamy się uchwytów
11.Twierdzenie,że czasami można spotkać w pociągu pijanego konduktora,jest
nieścisłe i nieprawdziwe.Żaden konduktor nie zatacza się bynajmniej od tego,że z
kierownikiem pociągu wypił za dużo alkoholu,tylko dlatego,że pociągiem rzuca na
rozjazdach nie remontowanych z braku funduszy od czasów pierwszej wojny
światowej z 1914 roku
12.Jeżeli konduktor bije nas w mordę,kopie,lub używa innych środków przymusu
bezpośredniego,oznacza to,że ma na pewno rację i to my popełniliśmy jakiś
niewybaczalny błąd,a konduktor jako urzędnik państwowy ma rację i prawo nas ukarać
13.Gdy widzimy,że nasza stacja,na której mieliśmy wysiąść,
w szaleńczym pędzie przelatuje za oknami wagonu,bo nasz pociąg
przez niedopatrzenie półślepego maszynisty nie zatrzymał się tam w
ogóle,natychmiast wyrzucamy nasze bagaże przez okno
i wyskakujemy zaraz za nimi,bo kto wie,gdzie w końcu zatrzyma
się nasz „express”
14.W pociągach PKP jest zawsze ciemno,szaro i ponuro,
a oświetlenie jest tak silne,jak w piramidzie faraona Ramzesa
któregoś tam.Jeżeli wydaje się nam,że jest inaczej-że w przedziale panuje
czystość i nic nie śmierdzi,oznacza to,że nawiedziły nas niespodziewane
halucynacje i powinniśmy jak najszybciej odwiedzić poradnię zdrowia
psychiicznego,albo przynajmniej naszego stałego psychoanalityka,aby wyjaśnić
przyczyny powodujące tak straszne przywidzenia
15.Puste butelki po alkoholach wyrzucamy przez okno dopiero po odjeździe pociągu
ze stacji
CDN

[leziox]

16.Bez względu na to,co by się wydarzyło,Kolej ma zawsze rację
i wie wszystko lepiej,niż my.W ciągu minionych dziesięcioleci nie zdarzyło się
jeszcze,aby ktoś wygrał w sądzie spór z PKP,nawet jeśli chodziłoby o podróż
wagonem,zaimportowanym właśnie po okazyjnej cenie od rosyjskich kolei
żeleznodorożnych z oddziałem w Czernobylu,który to wagon nawet w dzień świeci,a
po przejechaniu w nim 20 km możemy zacząć oszczędzać na fryzjerze,bo stajemy się
nagle łysi i też świecimy
17.Wybierając się w podróż zimą należy mieć na uwadze fakt,że
w wagonach bywa czasem zimniej niż na zewnątrz,a zatem trzeba podjąć środki
zapobiegawcze w postaci czapki uszanki,kufajki, walonek syberyjskich zakupionych
od Rosjan na bazarze,rękawic
z niedźwiedzia i kanistra wódki.Można też czasem trafić na sytuację odwrotną,bo
bywały już i takie przypadki,że ogrzewanie w pociągu funkcjonuje,ale jest
nastawione na maksimum wydajności i nie można temperatury zmniejszyć,bo
aparatura się zacięła z powodu przegrzania.Wtedy nie lamentujemy,tylko dumnie
paradujemy po korytarzu w kąpielówkach,albo i bez,co jest znacznie bardziej
przyjemne i daje możliwość straszenia staruszek oraz dziewczat.Zamiast
deprawowania niepelnoletnich,w przypadku,kiedy nie mamy się czym
chwalić,istnieje możliwość urządzenia na korytarzu sauny.Saunę robimy w prosty
sposób, urywając,albo odbijając młotem kowalskim rurę doprowadzającą parę do
kaloryfera,a przy temperaturze 65°C sauna z pewnością wypali
18.Kiedy zbliżając się do następnej ze stacji widzimy zamiast niej tylko ponure
gruzy i dogasające zgliszcza,wśród których uwijają się setki typów z zaciętymi
minami i kolorowymi szalikami na szyi,nie znaczy to,że właśnie wybuchła
wojna,lecz tylko,że na pociąg oczekuje grupa kibiców wracająca z przegranego
meczu piłkarskiego,dysząca żądzą odwetu na wszystkim,co tylko się rusza.Kiedy
obsługa pociągu 200 metrów przed stacją włącza kran hamowania awaryjnego i
ucieka w świeżo zaorane pole,to lepiej nie liczyć na to,że dojedziemy do stacji
przez nas zaplanowanej. Nie czekamy wtedy,aż zostaniemy z pociągu wyrzuceni na
mordę, tylko,oszczędzając dodatkowego stressu nieszczęśliwym ludziom, których
drużyna bądź co bądź,przegrała mecz,też uciekamy
w pole,a potem wraz z obsługą pociągu kierujemy się w kierunku najbliższej
nielegalnej wiejskiej wytwórni alkoholu,gdzie przy dźwiękach muzyki ludowej,lub
disco-polo i stakanach bimbru odreagowujemy nasze negatywne napięcia
19.Jeśli jesteśmy tak twardzi,że nie ulękliśmy się piłkarskich kibiców,nie
oznacza to wcale,że nie istnieją jeszcze twardsi od nas,bo na następnej
stacji,do której lokomotywą kierują oczywiście pijani w sztok kibole,może już
oczekiwać na pociąg liczny,300-osobowy prewencyjny oddział policji,zwany dawniej
ZOMO,który uparł się,żeby akurat dzisiaj zrobić porządek
z niesfornymi kibicami.Tenże oddział po profilaktycznym wrzuceniu granatów
hukowych i gazowych do wszystkich wagonów,oraz lokomotywy i wtargnięciu do
pociągu robi porządek ze wszystkimi i pałuje jak leci od lewego do prawego cały
polski przedział wiekowy,bo w dymie i tak nic nie widać i dokańcza to, czego nie
zdążyli rozwalić kibice-chuligani.Nie musimy chyba dodawać,że w tym wypadku
wniesienie sprawy o odszkodowanie wywoła echo głośnego rechotu na korytarzach
sądowych
i kancelarii adwokackich.Wszyscy tam albowiem,poczynając od woźnego poprzez
sprzątaczki na przewodniczącym rady sędziowskiej kończąc,wiedzą,że oddziały
prewencji wytłumaczą się znowu z takiej akcji „racją wyższą”,nieprecyzyjnym
rozkazem,a do tego wszyscy policjanci biorący udział w imprezie zapadną nagle
na straszną sklerozę lub Alzheimera i zapomną nawet,jak się nazywają i gdzie
mieszkają.
20.Gdy przez niewiarygodny przypadek nie spotkaliśmy podczas naszej podróży
zdegenerowanych kibiców,chuliganów,złodziei, rabusiów,alfonsów,dziwek dowolnej
narodowości,pijaków, terrorystów przewożących w walizce trotyl albo radioaktywny
pluton,wędrownych muzyków,setek Hindusów,skorumpowanych konduktorów i
mafiosów,to też nie jest to jeszcze powód do zadowolenia.Może się mianowicie
zdarzyć,że tuż przed osiągnięciem stacji docelowej nasz pociąg się wykoleja i
ostatnie
2 kilometry musimy przejść na czworakach przez bagna
i moczary,ciągnąc zębami nasze bagaże.Za wypadek nie należy oczywiście obwiniać
maszynisty, nawet gdyby był on tak pijany,że nie widział nie tylko znaków
kolejowych,ale i zegarów
w lokomotywie,lecz np.stare podkłady,co przegniły,lub inny, nieprzewidywalny
splot nieszczęśliwych czynników,które się akurat razem złożyły na wypadek.Ze
swojej strony PKP życzy P.T.pasażerom szczęśliwej podróży,zapraszając do jak
najczęstszego korzystania z jej usług.W następnym roku jest przewidywane
wprowadzenie dla obsługi podróżnych specjalnego stanowiska kolejowego
kapelana,czyli księdza podróżującego
w wagonie Warsu,mającego dodawać otuchy w ciężkich chwilach picia ciepłej wódki
na przykład.Hasło pt.”1000 księży na 1000 wagonów”niedługo może więc zamienić
się w rzeczywistość.
My ze swej strony natomiast składamy najszczersze gratulacje osobom,którym było
dane dojechać na miejsce bez uszczerbku na ciele i umyśle.Dobranoc Państwu.

THE END

[leziox]

Niedługo zima-wywiad reporterski

Cichymi krokami,drodzy słuchacze,zbliża się nasza kochana, chłodna zima.I
zapewne w tym roku,podobnie jak w wielu latach minionych, będzie tak samo
nieprzyjemnie.Co prawda,śniegu jeszcze nie ma,więc się o zimie specjalnie nie
myśli,ale ona już się czai jak złoczyńca za węgłem,czyhając tylko na okazję,aby
ziębić, mrozić, śnieżyć, zamrażać,odmrażać,zlodowacać oraz oczywiście
denerwować.Wiedząc o tym,nasza dzielna radiowa ekipa,która państwa w najgorszej
biedzie nigdy jeszcze nie zostawiła na przysłowiowym lodzie postanowiła
porozmawiać z tymi bohaterskimi ludźmi,którzy mają za zadanie stawić czoła
pierwszej fali zimowego ataku i odeprzeć go najlepiej,jak tylko potrafią.Dla
każdego z tych niezwykłych ludzi zadawaliśmy tylko jedno i zawsze to samo pytanie:
-„Jak jesteście państwo/pan,pani,wy/przygotowani do nadchodzącej zimy?”A oto
wypowiedzi naszych niewątpliwie sympatycznych rozmówców:

Czesław Krawężnik,dyrektor MPO:
-Cóż,panie redachtorze.Dla mnie i moich pracowników nie ma żadnego znaczenia
fakt,że niektórzy złośliwi ironicznie zniekształcają nazwę naszej firmy z
Miejskiego Przedsiębiorstwa Oczyszczania na”Może Przyjdzie Odwilż”.Wbrew
pogłoskom jesteśmy do zimy jak zwykle przygotowani.Co prawda,panie redachtorze,z
powodu drobnych,przejściowych trudności finansowych brakuje nam na razie kilku
drobiazgów w postaci personelu,pojazdów,akumulatorów,części zamiennych,opon-nie
tylko zimowych,ale jakichkolwiek, paliwa,soli,piasku oraz łopat.Jednak urząd
miasta obiecał nam solennie,że do kwietnia przyszłego roku wszystko to będziemy
mieli dostarczone,więc jesteśmy optymistami.Jako motyw przewodni przyświeca nam
hasło afrykańskich buszmenów:”My się zimy nie boimy”.
Ale tak w zaufaniu,panie redachtorze,to najlepiej by było,żeby śnieg w ogóle
nie spadł...

Lukrecjusz Łabądź,palacz centralnego ogrzewania:
-Tylko się trochę zimniej zrobiło,już zaczęli tu przyłazić te obrzępały,tumany
mizerne.Walą do drzwi bez końca,nie mogę się nawet cholera wyspać po samogonce,a
te tu narzekają.Marudzą,że im kaloryfery nie grzeją,albo za
słabo,hrabiostwo,psiakrew.
I że w ogóle to im za zimno.Tak,jak ja bym temu wszystkiemu winien był,że pory
roku się zmieniają.Panie,toż od tego jest zima,żeby zimno było,co,upał ma być w
grudniu,czy co?!A te łajzy dalej spokoju nie dają,wrzeszczą,że nie palę.Co nie
palę?Palę na okrągło,ledwo nadążam paczki z papierochami otwierać.A te mnie
krytykują i potem się dziwią,jak cierpliwość swoją świętą tracę, szuflą przez
łeb przyłożę i spuszczę po schodach na dół do kotłowni.Mnie tam, panie, nie
zimno,bo to i piece grzeją
i czarodziejka gorzałka też,a prywatnie to mieszkam
i tak w innej dzielnicy,gdzie większa kotłownia jest.A jak jakiej młodej
lokatorce za chłodno,to niech zajrzy tu do mnie na dół,ja tam mam zawsze ciepłe
kolanka,hahaha!

Symforian Kuśka-kierowca pługopiaskarki:
Mnie to ni ziębi,ni grzeje,czy spadnie śnieg,czy nie.Plan trzeba tak, czy siak
wykonać,wysypać piach na śnieg,albo na suchy asfalt.
No bo inaczej po premii mnie polecą...A jakby kto się czepiał, czemu nie
zaśnieżoną ulicę odśnieżam,to mogę takiemu sypnąć piachem po oczach i pługiem po
plecach poprawić.Zresztą zimą szybko ciemno się robi,a ja też nie zawsze
widzę,gdzie odśnieżam, bo lubię się przed robotą mocnego metanolu od kolejarzy
napić pod zagrychę z grzybków,bo mnie to rajcuje potem.Ważne,że sypię,a reszta
to już mało interesująca,gdzie.

Ambroży Chart-dozorca:
-Ja tam,panie dziejku zimę mogę właściwie odwołać,bo właśnie wziąłem sobie urlop
i jutro wyjeżdżam do ciepełka na Wyspy Bahama.Właściwie to mnie gówno
obchodzi,czy ślisko będzie czy nie.Ważne jest,żeby słoneczko na Bahamach grzało
i rozebrane dziewuchy się pędzali,resztę to ja mogę.../ocenzurowano/

Andrzej Pędziwiatr-maszynista PKP:
Zimą trochę gorzej jeździć,niż latem,o czym każde dziecko wie.
Jak zawieje i nie zamiecie,to problemów od cholery się robi,zaspy,
spóźnienia,zepsute semafory i pociągi,co jadą po tym samym torze,ale jeden np.na
wschód,a drugi na zachód i czasem się na tym samym torze spotykają,wtedy to
nieprzyjemnie deko bywa.
A też nigdy nie wiara,czy jaka szczelina w torach się przez noc nie zrobiła,albo
jakiś miły rolnik,co koło kolei mieszka,nie wziął sobie połowy szyny na
ogrodzenie dla krów,bo na siatkę nie stać go było.Więc na przykład ja nastawiam
budzik na tyle czasu,ile trzeba do następnej stacji jechać i chowam się w
maszynowni,gdzie największa szansa przeżycia jest.Jak budzik zadzwoni,to znak
dla mnie,że zaraz trzeba zacząć hamować.Jednego razu budzik mi się popsuł i
zamiast w Olsztynie stanąć,to dojechałem aż za Poznań, gdzie się w końcu
obudziłem.Ale u nas wyszkolonego personelu potrzebują,to mi nawet premii nie
zabrali,tylko cieszyli się,że nikt nie zginął,a kierownik to nawet pytał,czy
ładnie w Poznaniu jest,bo jeszcze nigdy tam nie był. Tak,czy inaczej zawsze
sobie powtarzam:
-„Dojechałeś chłopie żywy do stacji końcowej,to znowu miałeś udany
dzień.”Wszystkim naszym pasażerom chciałbym życzyć wesołych świąt.

Gniewosław Zwis-lekarz chirurg na pogotowiu:
Znowu zaczną mi tu hurtowo zwozić połamańców i poskręcańców, jakbym żadnej innej
roboty nie miał.Zamiast z panią Zosią poflirtować,sprawdzić,czy w pokoju przyjęć
kozetka jest dobrze ustawiona,operacyjkę drobną uskutecznić,czy trochę
pozszywać, będę musiał w budowlańca się zamienić i gipsować jak leci,od lewego
do prawego,chociaż nikt mi w akordzie nie płaci,tylko za godziny.A jeszcze do
tego te połamane zamiast cicho jak mysz pod miotłą siedzieć i dziękować na
kolanach,że ich przyjąłem za darmo,to mordy drą,jakby głośniki w gębie mieli,a
nie języki,toż to panie oszaleć można.W tamtym roku mieli my na oddziale
betoniarkę,to szło szybciej,ale ordynator dom budował sobie i ją
wypożyczył.Teraz ordynator za coś tam siedzi,a betoniarka na policji jako dowód
rzeczowy stoi i rdza ją żre.Tak,co pani Jadzia, pielęgniarka,będzie musiała w
taczce gips przygotowywać,a już starsza kobieta jest.Co roku tylko gorzej się
robi,mniej sprzętu, więcej chorych. A i uważać też trzeba,bo w zeszłym roku taką
śmieszną historię miałem.Wziąłem i zagipsowałem chorego na astmę,gorset mu
znaczy zrobiłem.On przyszedł z kolegą na zabieg,a my go w pośpiechu z tym drugim
pomylili.Krzyczał wprawdzie coś tam o jakiejś pomyłce,ale myślałem,że on w
szoku. I trzeba było chłopa młotem kowalskim szybko rozkuwać,bo już powoli
sinieć na twarzy i całym ciele zaczął.Tak,co my go jeszcze odratowali,ale ile
takich przypadków w całym kraju się trafia? Fakt,że po tej akcji z młotem trzeba
było mu rzeczywiście gorset nałożyć na obojczyk,bo kolega trochę źle
trafił,no,ale przecież żyje gość do dzisiaj. Jeszcze mi potem dziękował,jak na
korytarzu zobaczył,że kogoś na wózku powieźli na wieczny odpoczynek.
Czasem mi się od tego wszystkiego chce rzygać,a w dzień wypłaty,kiedy
zobaczę,jak dużo zarobiłem,nachodzi mnie taka żądza,żeby wpaść do budynku naszej
dyrekcji z włączoną piłą motorową i trochę rabanu narobić.Tak,tak,w naszym
zawodzie też nie jest lekko.A zima tylko nam przeszkadza w pracy,utrudnia
i zawadza.Przeciwko zimie składam stanowczy protest.

[leziox]

Dzieci z pobliskiego podwórka:
-O,my to na zimę bardzo czekamy.Zawsze wtedy jest wesoło, nawet lepiej,jak w
lato.Można śnieżką w szybę albo koledze
w mordę przywalić,bałwana ulepić i napisać na nim,że to dzielnicowy,albo różne
części ciała na nim podolepiać.Chętnie robimy zawody sportowe,komu uda się z
górki tuż przed jadącym samochodem zjechać,przegrywa ten,co nie zdąży przed
autem uciec.Ja tam przegrałem rok temu,ale miałem tylko złamany obojczyk oraz
lewą rękę,w tym roku już mi nic nie dokucza,więc ścigamy się nadal. Ale
najbardziej nam się podoba,jak w nocy chodnik koło domu starców wodą z
pobliskiego hydrantu polejemy. Woda do rana zamarznie,a staruszki wcześnie na
spacerek wychodzą, to sobie obserwujemy, co się wydarzy i jaki nowy cyrk
będzie.Jak się taki dziadek,czy babcia dobrze zamachną,to przez pół dzielnicy na
tyłku przejechać potrafią,bo dom starców na dużej górce stoi.Robimy wtedy zakłady
o dropsa,który ze starszych dalej poleci,tak,jak przy wyścigach konnych
obstawiamy.Albo z dachu wieżowca zrzucamy wielkie,
półmetrowe kule śnieżne,celując w przechodniów i dopiero jest zabawa,jak się
takiego trafi,bo wtedy zawsze pogotowie przyjeżdza i policja.I od razu weselej
jest,no wie pan, światełka, syreny,disco można przy tym nawet zrobić.Niedawno w
gazecie to ktoś nazwał ten blok,z którego robimy zamachy,nawet wieżowcem
strachu,tyle wokół niego wypadków już było i nikt nie wie,czemu ten śnieg
stamtąd spada.Zimę to my bardzo lubimy,chyba jak wszystkie grzeczne dzieci.

Anatol Kwiecisty-kierowca autobusu miejskiego:
-W zimie to stoją na przystankach tłumy tego tałatajstwa,co tylko czyhają,żeby
ich do autobusu wpuścić.Jak tylko drzwi się otworzy,od razu stonka,hołota się
rzuca hurmem.Powyginają uchwyty,pogryzą i zaślinią tapicerkę,blachę powgniatają
i podłogę zabrudzą,jakby u siebie w oborze byli.A że ja panie ambicję mam
i nie dam bydlętom w moim autobusie rządzić,to podjeżdżając do przystanku patrzę
uważnie,czy jakiejś znajomej mordy nie widać, co ostatnim razem we znaki mi się
dała i rozrabiała za bardzo przy wsiadaniu.Jak wykryję szubrawca,to albo
umiejętnie drzwiami go ścisnę i do następnego przystanku wychylonego do pół
ciała na mrozie przewiozę,albo nikogo nie wpuszczam i jadę dalej,jakby tego
przystanku nie było.Na niektórych przystankach osiągnąłem już tyle,że jak ci,co
wsiąść chcą,widzą tą kanalię,co jej nie zabieram,to sami gonią ją na zbity pysk
z przystanku,żeby na kurs ze mną się załapać.Czasem robię fotkę dla takiego z
polaroida
i wieszam na ścianie kabiny,żeby wszyscy wiedzieli,że nowa łajza na czarnej
liście jest.Porządek musi być.Bywa,że rano,jak zaśpię po małej libacyjce ze
szwagrem,to jadę od pętli do pętli bez zatrzymywania się,żeby nikt się nie
czepiał,że autobusy na końcowym przystanku nie są punktualne.A tak w ogóle,to
lepiej, żeby tej zimy nie było w ogóle pasażerów,to by się
z kulturką jeździło i bez stresu.Autobusy im się cholera zamarzyły,na kobyłę i
do roboty,a nie w luksusach jak hrabiowie jechać!!!

Służba meteorologiczna:
-Niestety,wszystko wskazuje na to,że tegoroczna zima będzie ciężka i
mroźna.Wiewiórki zbierają do dziupli dwa razy więcej zapasów,niż w tamtym roku,
niedźwiedzie poszły wcześniej spać,
zaś najważniejszym znakiem wróżącym długą zimę jest gromadzenie przez
tatrzańskich górali dużych zapasów węgla
i drewna,a kto,jak kto,ale górale obcujący na codzień z przyrodą doskonale się
na przepowiadaniu zimy znają i wiedzą już na zaś,jaka ona będzie.

Jurek Oscypek,baca w Zakopanemanocku,ja to tylko powiedzieć moge,ze zima w
tym roku długa byndzie i mroźna. Tak,co kupił ja sobie u naszej Heli Gąsienicy
kożuch ciepły
i zbieramy razem z ojcem duże zapasy drewka i wyngiel kupujemy,aby opału nie
zabrakło,jak byndziem siwuche pić.Pytacie sie panocku,skund my takie pewne
jesteśma,ze zima ciynżka byndzie tego roku?Na,dyć w telewizorze gadali,ze zimno
byndzie tego roku,a oni to jak nikt sie na przepowiadaniu pogody znajom,bo majom
te ich sputniki,atomy i satelity.A i turysty,znacy sie te cepry z miasta w tym
roku sie rozmnozyli nad podziw,to kazdy wie,ze zima terozki długa byndzie.Tak i
my wiemy,ze przygotować sie dobrze trza do zimniska.

Radosława Wita,pracownica wiejskiej zlewni mleka:
-Panie redaktorku kochany,ja to muszę powiedzieć,że
w zimie pracuje mi się o wiele lepiej,niż latem.Muchy wkoło nie latają i nie
trzeba ich kilogramami z kadzi durszlakiem wybierać.Smrodu też nie ma,a ci
rolnicy, co normalnie mi latem błota i gnoju do środka nawnoszą,w zimie mają to
wszystko ładnie na buciorach zamarznięte, ak,co nic im nie odpada i w zlewni nie
zostaje.Mleko prościej się liczy,bo dostaję je w kawałkach,a jak się to potem
rozpuści,to zawsze te parę groszy wodą się nadrobi i już lepiej w portfelu
wygląda.Kontrola to w ogóle tu do nas przez zaspy nie dotrze,wiadomo,że pierwsza
dopiero na wiosnę się zjawi,tak co sypię trochę więcej proszku do prania do
prawie już kwaśnego mleka,co je za bezcen od rolników kupuję.Proszek kwas
wyklaruje,a mleczko dostaje pierwszą klasę jakości i jedzie
w świat.Że co,panie redaktorku?Czy ja te mleko piję?Czyś pan zgłupiał,toż to
cholery można nagłej by dostać albo tyfusu jakiego od tego,co tam w nim
pływa.Jeszcze trochę pożyć sobie chcę.Ale te miastowe to i tak wszystko wyżłopią
i nic im nie będzie,bo to do spalin i ścieków jak Godzilla jaka od dziecka
przyzwyczajone... Sama to wolę wodę mineralną pić,albo pół literka od czasu do
czasu z sołtysem.Jak w sklepie naszym jestem i patrzę na te twarożki,sery i inne
cholery,to tak sobie myślę,czy czasem jakiegoś wyrobu nie ma z firmy,co mleka z
naszej zlewni używa
i od razu na rzyganie mi się zbiera.Ale poza tym,zima to całkiem przyzwoita pora
roku,panie redaktorku.

[leziox]

Odrowąż Sztacheta,sierżant drogówki:
-W oczekiwaniu na zimę nasi technicy sporządzili szereg bardzo pomysłowych
wynalazków mających ułatwiać życie kierowcom i naszym oddziałom w tak trudnym
okresie,jakim jest bez wątpienia zima. Oczywiście,służę tu panu redaktorowi
licznymi przykładami:
-Bywają drogi,które nigdy nie są odśnieżane przez odpowiednie służby,bo im za
daleko.Na tych odcinkach leży zawsze śnieg
i lód.Czyni to taką jezdnię bardzo niebezpieczną.Aby więc nie
dopuścić do tragedii,likwidujemy niebezpieczeństwo już
w zarodku,rozkładając tuż przed wjazdem na śliską drogę
i w najmniej oczekiwanym miejscu tzw.kolczatki dziurawiące wszystkie opony,co
oczywiście uniemożliwia dalszą jazdę i ratuje cenne ludzkie życie i zdrowie,oraz
kasę ubezpieczeniową
-Samochody już leżące w rowach,opuszczone przez kierowców nagminnie padają łupem
złodziei.Aby więc nie dopuścić do łatwego bogacenia się osób z marginesu
społecznego,sprawę rozwiązujemy kompleksowo,paląc samochód za pomocą miotacza
ognia,zbudowanego w naszych warsztatach na wzór broni używanej w filmie
„Alien”.W ten sposób prywatna własność nie dostaje się w niepowołane ręce i
wszyscy są zadowoleni,wszyscy, oprócz złodziei oczywiście
-Aby uchronić przed zamarznięciem ludzi najbardziej podatnych na zimno,czyli
bezdomnych,oraz osoby pijące nałogowo,lub tylko wyczynowo wódkę,w pobliskiej
gorzelni urządziliśmy salę noclegową z bezpłatnym wyszynkiem alkoholu dla
najbardziej trzęsących się-warunkiem otrzymania przydziału w wysokości 250
gramów jest posiadanie granatowego nosa,lub ust,albo przebywanie w stanie
delirium tremens
-Na bardzo stromych ulicach naszego miasta chcemy pomagać pasażerom autobusów
miejskich.Chcąc zapobiec ewentualnym wypadkom będziemy pasażerów przesadzać na
4-osobowe bobsleje wypożyczone z klubu sportowego i puszczać na dół po lodowym
torze,aby nie ryzykować straty cennego autobusu.W drugą stronę otworzymy serwis
wciągania.Pasażerów udających się do góry będziemy dla ich własnego
bezpieczeństwa przykuwać kajdankami do liny przywiązanej do traktora
gąsienicowego i wciągać na górę.Wszyscy wiedzą,że policjant to nasz przyjaciel i
pomocnik,a troska o ludzi podróżujących środkami komunikacji miejskiej leży nam
bardzo na sercu
-Aby zobligować dozorców domów do punktualnego oraz rzetelnego odśnieżania i
posypywania piaskiem chodników, nawiązaliśmy kontakt z oddziałem miejscowej
mafii,dla której płacimy za kontrolowanie stanu trotuarów,pozostawiając panom
mafiosom wolną rękę w egzekwowaniu obowiązku zimowego sprzątania.Na tej linii
odnotowaliśmy pierwsze sukcesy,gdyż pomimo braku śniegu dozorcy już na zapas
posypują piaskiem trotuar i to codziennie.

Andrzej Trzęsiączka-energetyk:
-Jak przywali śniegiem,to zaraz trzeba będzie w pole ruszać, zerwane przewody
naprawiać i głową w dół słupa wisieć,jak zły dostęp będzie do sieci.A to jeszcze
wszystko śliskie i nie wiadomo,czy pod napięciem,czy nie,a jak zacznie skwierczeć
i trzeszczeć,to już i tak za późno na cokolwiek,nawet zdrowaśki się nie
odmówi.No to,żeby do emerytury kochanej doczekać, wpadliśmy na pomysł,aby od
znajomego dozorcy w naszym zoo odkupić małpę,niby w celu zawiezienia jej do
kliniki dziecięcej, żeby bachory tam cieszyła swoim widokiem.No i sprzedał ją za
3 flachy gorzały, bo człowiek serce dobre ma.U nich do końca świata małp się nie
doliczą,bo one to ciągle ganiają i rozmnażają się,więc zawsze szacują na oko.Do
kliniki nie było nam po drodze, potem też nikt więcej o małpę nie pytał,więc
przeszkoliliśmy ją trochę w elektryce i wysyłaliśmy na słup z miernikiem,żeby
ona zbadała,czy można się wspinać,czy jeszcze coś odłączyć trzeba. Wszystko szło
dobrze przez parę miesięcy do czasu,aż małpę raz wzięło i trzepło na
słupie.Spadła na mordę z góry,a wie pan,te słupy wysokiego napięcia to prawie z
5 pięter mają i jeszcze jak leciała,to się z niej dymiło i iskrami sypało,jak z
fajerwerka,albo ognia bengalskiego.Myśleli my,że już na dobre po niej,ale ona
przeżyła.Wprawdzie fukała czas jakiś iskrami i prądem kopała,jak się ją
dotknęło,ale poza tym jest cała.Nawet nowe futerko już jej wyrosło,bo stare
kompletnie się sfajczyło przy wypadku.Tylko potem to już za żadne skarby nie
dało rady jej na słup wgonić, zastrajkowała nam i tyle.Jak jej powiedzieliśmy,że
będzie musiała do zoo wrócić z powrotem,to tylko zawyła przeciągle i wyskoczyła
nam przez płot.Ale nie uciekła, panie redaktorze,tylko za jakieś
4 godziny wróciła z powrotem,prowadząc za rękę inną małpę, młodszą i ją teraz
zapędza na słup z miernikiem,a sama stoi na dole w kasku i sprawdza jej
robotę.Niewiarygodne.Ciekawe tylko,co będzie,jak tą nową porazi,czy znowu ta
przyprowadzi kilka sztuk na swoje miejsce...Poza naprawą sieci nie mamy wiele
roboty,tak,co chodzimy wieczorami w pięciu po domach opornych dłużników i
namawiamy do spłaty zaległych należności za prąd,co by nam zakład energetyczny
nie zbankrutował,pracy szkoda po prostu.No i co pan redaktor powie?Płacą,aż
miło,nikt nie protestuje,nawet więcej pieniędzy wpychają nam do rąk.
Ale my tylko według rachunku liczymy plus drobny procent za zwłokę.I
jeszcze„Panie Inkasencie”do nas mówią...Zimy nie lubimy,ale z małpami da się
jakoś przeżyć,zwłaszcza,że już nauczyły się pić browarek,a nawet i kwasibora
popróbowały.
Zenon Majcher,kierowca ciężarówki:
-Zimą to ja przeważnie psuję coś w silniku,żeby szefostwo myślało,że awaria
poważna.Wtedy w ogóle na drogę mnie nie wysyłają,bo mechaników u nas jak na
lekarstwo,tylko każą reperować.No to ja jakąś część wkręcę,inną
wyrzucę,najlepiej taką,co to jej nigdzie kupić nie można.Jak dobrze pokombinuję,to
i do wiosny można przeczekać,a forsa leci za siedzenie w ciepłym warsztacie.Po
co mnie tam się w zimie po świecie włóczyć,toż
o wypadek nietrudno,ślizgawica na drodze,aż strach z domu wyjść,nie mówiąc o
wsiadaniu do samochodu.A i żona zadowolona jest,jak ja po paru godzinkach znowu
w domu jestem.Z dziećmi na spacer można pójść i w ogóle jest fajnie.Że co,czemu
ja niby zostałem kierowcą?No bo ja kocham ten zawód,panie redaktorze, tylko nie
w zimie,ale na wiosnę to chętnie jeżdżę...
Święty Mikołaj:
-Co ja się,cholera,muszę co roku napracować,nagłówkować,żeby trochę śniegu było
na święta.Nie do wiary!Nie dość,że ciągle sprzątają i mi zabierają gdzieś ten
śnieg,który dopiero co nasypałem,to jeszcze efekt cieplarniany swoje robi i
coraz trudniej śnieg znad Bieguna Północnego napędzić.A szefostwo wymagania mi
stawia i jak nie dam rady wszędzie nasypać,to potem pół roku mi przypominają i
marudzą.Na dodatek Królowa Śniegu po tej całej historii z młodocianymi,co ich
chciała uwieść,stara małpa, została na przyśpieszoną emeryturę wysłana,aby
uniknąć skandalu i na mnie spada cała robota.A ona gdzieś się po Karaibach włóczy
i innych Tahiti,bo niby kości ją od zimna bolą.Żeby tego było za mało,to jeszcze
muszę w jeden wieczór setkom milionów rozkapryszonych bachorów prezenty
rozwieźć,jakby na nie zasługiwały,zbiorowisko młodocianych bandytów.Obłęd,mówię
panu.Teraz dzieci to nie te same,jak kiedyś.Jeden sobie żywą kobrę życzy,inny
komputer laserowy siódmej generacji,żeby do wszystkich banków można byłoby się
włamywać,jakaś dziewczynka wiaderko napalmu,bo jej koleżanki w szkole
dokuczają,albo chociaż ze 3 kilo pcheł,nawet już radioaktywny pluton chcieli
mieć pod choinkę,niby że tylko do doświadczeń
w piwnicy.Tak się to bachorstwo zepsuło teraz.Za zwykłą kolejkę elektryczną omal
po nosie nie dostałem od takiego 10-latka, jeszcze mi powiedział na koniec,żebym
zabierał z powrotem ten gnój i poszukał innych matołków,bo on chciał abonament
Playboya na 3 lata,oraz zestaw wibratorów na prezent dla koleżanki
z podwórka...
Co do zimy,to ja z nią nie walczę,tylko popieram,za to jeszcze nieraz usłyszę,że
zimowy ekstremista jestem.A każdy potem narzeka,że nie ma śniegu na wigilię,że
święta się nie udadzą
i takie różne brednie gadają.Poza tym bez zimy byłbym po prostu bezrobotny

[leziox]

A to wszystko przez ten snieg.

The End

copyright by leziox

[leziox]

Poradnik nr.2:Kiedy należy naszemu dziecku przerwać grę na komputerze?

Coraz więcej naszych kochanych milusińskich w wyniku szantażowania
ojca,dymajacego sasiadke,ugłaskania mamusi i oszukiwania dziadka,oraz wymuszeń
rozbójniczych stosowanych w szkole i na podwórku, otrzymuje dopłatę do
kieszonkowego i to bez podatku,co w efekcie procentuje zakupem komputera za
własne zarobione pieniądze. Wtedy to nasze dziecko nadmiar wspólnego czasu
spędzać zaczyna zamiast,jak zwykle,na wąchaniu butaprenu,albo wytwarzaniu
amfetaminy w piwnicy,przy komputerze,co początkowo rodziców może tylko
cieszyć.Po krótkim czasie jednak nasza latorośl zmienia się tak dalece,że
nieznajomość psychiki dziecka opętanego manią komputerową może doprowadzić do
zbędnych nieporozumień i stressu,oraz trudności wychowawczych. Aby temu
zapobiec,przygotowaliśmy ten poradnik,który wyjaśnia, jak postępować z małymi
komputerowymi psychopatami. Poniżej podajemy szereg wskazówek mających na celu
uświadomić rodzicom,że powinni już wyłączyć dziecka komputer.Zabawę przy
komputerze powinno się swojemu dziecku przerwać wtedy,gdy:
1.Od dwóch lat nasze dziecko nie wychodzi w czasie wolnym
z domu,tylko pędzi w kierunku miejsca,gdzie jest zainstalowany komputer z grą o
godzinie 5-ej rano,a kończy grę wtedy,gdy
o 23-ej spada nieprzytomne z krzesła na podłogę,walącz rozmachem głową o dębowy
parkiet
2.Kiedy spada wcześniej,pieni się obficie i dostaje konwulsji
3.Jeżeli po 86-ej nieudanej próbie przebycia szczególnie trudnego etapu w grze
nasze dziecko ze wzrokiem szaleńca demoluje siekierą wszystkie domowe
sprzęty,zdatne do rozwalenia,po czym z tą samą siekierą goni swoich rodziców
przez pół miasta
4.Gdy nasze dziecko ze względu na zupełny brak czasu nie je obiadów,bo akurat
gra i trzeba je karmić za pomocą odkurzacza włączonego w odwrotnym kierunku
5.Kiedy nasze rachunki za prąd od chwili kupienia dziecku gry są przynajmniej 20
razy wyższe
6.Wtedy,gdy nasze potomstwo podczas nielicznych przerw w grze wchodzi po ścianie
na sufit i tam wisząc wczepione pazurami
w tynk tłumaczy nam uparcie,że to my znajdujemy się
w niewłaściwej pozycji horyzontalnej
7.Kiedy na kupno nowych gier musieliśmy w banku zaciągnąć wysoki kredyt pod
zastaw naszego własnościowego mieszkania,bo czego nie robi się dla ukochanej
pociechy...
8.Jeżeli nasze dziecko w trakcie wizyty bliskich krewnych,siłą
oderwane od gry i zapytane o to,jak się czuje,warczy głucho
i przeciągle wyje,oraz biegając na czworakach po mieszkaniu gryzie wszystkich
obecnych po nogach,znikając potem
w pokoju,gdzie stoi komputer i zamyka się tam na kłódkę
9.Kiedy sąsiedzi,przerażeni potwornymi krzykami i wrzaskliwymi, rynsztokowymi
przekleństwami naszego grającego dzieciątka, nasyłają na nas codziennie
policję,wojsko,wydział zabójstw, komandosów z Grom-u,izbę skarbową,oraz sanepid
i nie wiadomo dlaczego,kierownika pobliskiego składu opałowego
10.Gdy nasze dziecko możemy wyprowadzać na spacer tylko na łańcuchu i w kagańcu
i tylko poza terenem zabudowanym
11.Wtedy,kiedy nasze dziecko natychmiast po przegranej grze wyrzuca z 10 piętra
wszystkie ciężkie przedmioty znajdujące się
w mieszkaniu,a potem zaczyna zgryzać i zdrapywać pazurami tapety,jak zwykle
wyjąc donośnie
12.Kiedy twarz naszej latorośli zostaje opalona na czarno promieniowaniem ekranu
telewizyjnego
13.Gdy na skutek dziesiątek tysięcy przyciśnięć guzików w ciągu godziny naszemu
dziecku zaczynają wyłazić kości palców przez skórę,a ono,nie zwracając uwagi na
krew lejącą się na podłogę gra zawzięcie nadal,zaś my zmuszeni jesteśmy do
nielegalnego kupowania w najbliższej stacji krwiodawstwa konserw
z krwią,aby dziecku robić transfuzje na bieżąco
14.Jeżeli nasze dziecko musi wpatrywać się w ekran przez teleskop,bo inaczej
nic nie widzi
15.Gdy nasze dziecko zamieniło się w bezwolnego robota,który funkcjonuje jedynie
po podłączeniu go do komputera i oprócz dwóch słów:”chcę grać,chcę grać” nie
mówi nic innego.
16.Wtedy,kiedy nasz bobasek przez zupełny przypadek wdziera się do wojskowego
komputera kontrolującego siły zbrojne Stanów Zjednoczonych,do naszych drzwi
pukają przedstawiciele amerykańskich sił szybkiego reagowania wraz z FBI,CIA i
panami z Pentagonu,a przed naszym blokiem na trawniku obok małego fiata pana
Henia zaparkowały ciężkie czołgi M1,wspierane przez helikoptery szturmowe Apache
i cała ta swołocz celuje w nasze okna.
17.Gdy nasze dziecko,pracując nad zwiększeniem szybkości
i pamięci swojej gry wymyśla nowy rodzaj twardego dysku potrzebującego do
zasilania minimum 300 megawatów,a zaraz potem wysadza w powietrze za pomocą
przeciążonej sieci elektrycznej bezpieczniki w mieszkaniu,w bloku,transformatory
na osiedlu,miejski zakład energetyczny i wszystkie krajowe elektrownie,po czym
problem rozwiązuje się sam,gdyż bez prądu trudno grać przy komputerze,a co
najwyżej przy świeczkach
w Chińczyka,domino lub w tysiąca,albo z sąsiadką w pokera rozbieranego
18.Kiedy żadna ze szkół podstawowych nie chce w ogóle o naszym dziecku
słyszeć,bo znają je wszyscy z widzenia z pierwszych stron
brukowych gazet,a szkoły specjalne z hukiem zatrzaskują przed nim swoje podwoje
w trosce o absolwentów i dopiero szkoła dla dzieci policjantów wykazuje swoje
zrozumienie,przyjmując nasze dziecko w poczet uczniów.
19.Wtedy,gdy nasze dziecko ma co prawda ochotę na jedzenie,ale podczas śniadania
smaruje masłem i okłada serem dyskietki,a potem bez zbędnych zażaleń miażdży je
zębami,łykając plastyk
z apetytem i głośno chwaląc smakowitość swojego jedzonka, zagryza mikroprocesorami.
20.Kiedy nasza pociecha podczas spaceru z nią, pozbawiona możliwości zagrania w
przenośną grę typu Game Boy napada znienacka i zagryza 2 dobermany,3 bullteriery
oraz
2 rottweilery,za co musimy zapłacić wysokie odszkodowanie,
a potem energicznie wyrywa się z uścisku naszej ręki w kierunku
pobliskiego ZOO,gdzie stoją jeszcze klatki z lwami, tygrysami
i innymi drapieżnikami
21.Wtedy,gdy znany psychiatra po 20 minutowej rozmowie
z naszym dzieciątkiem sam,bez przymusu, kładzie się na kozetce
i podłącza do urządzenia stosowanego przy terapii elektrowstrząsowej,a
potem,jeszcze dymiąc i się trzęsąc,włazi
w kaftan bezpieczeństwa,każąc się odwieźć na oddział zamknięty
22.Wtedy,kiedy podrasowany komputer naszego dziecka jest tak szybki,że po
doprawieniu kół,spojlerów oraz pojemnika na testament osiąga na płatnej
autostradzie Wrocław-Muchobór Wielki prędkość przelotową 450 km/h, po czym
trzeba hamować,gdyż autostrada po 5 minutach jazdy właśnie się kończy
23.Gdy dziecko zamontowało do chłodzenia wielkiego procesora tak duży
wentylator,iż po włączeniu komputera możemy naśladować w jego pokoju stan
nieważkości i wychodzi to o niebo lepiej,niż w jakimś głupim samolocie
nurkującym w kierunku ziemi z wariacką prędkością.Problemem są tylko fruwające
wokół meble,oraz narzędzia do majsterkowania jak młotki,piły do metalu i
drewna,kot,oraz nożyce żony i skalpele służące normalnie do otwierania listów
24.Kiedy nasze dziecko przestały interesować gry telewizyjne
i komputerowe,ale za to po wywołaniu i obejrzeniu internetowych stron agencji
kosmicznej NASA biega ono od rana do wieczora po osiedlowych uliczkach,udając
myśliwiec z Marsa i właściwie nikogo by to nie dziwiło,gdyby nie fakt,że nasze
dziecko
osiągnęło w międzyczasie wiek lat 25.
Mamy nadzieję,iż te krótkie zarysowanie charakterów dzieci ogarniętych
komputerową manią pozwoli rodzicom na umiejętne postępowanie ze swoimi
pociechami bez konieczności uciekania się do morderstwa lub samobójstwa,czego
wszystkim ewentualnym,lub aktualnym rodzicom życzymy.
THE END
copyright by Leziox

Jedzie pociag z daleka

[leziox]

Jedzie pociąg z daleka,czyli poetycka wersja podróży pociągiem P.K.P


Jedzie pociąg z daleka,brudny i osmolony
Gwiżdże głośno lokomotywa,podskakują wagony
Konduktor dziś niełaskawy,do Warszawy nie weźmie
Kwacha sobie obalił,nie ma więcej,to blednie

Czyha tłuszcza na skraju peronu,co nie jest pusty
Czają się kieszonkowcy,wezmą łup zaraz tłusty
Głos z megafonu mamrocze,strasznie jakoś zaspany
Ktoś pod nosem przeklina,biegnie baba z jajami

Pijak zasnął na torach,wloką go gdzieś sokiści
Obok facet wziął rzygnął,mdły odór zgniłych liści
Wjechał pociąg z łoskotem,osmolony i brudny
Ale nikt nie narzeka,że przedział paskudny
Narzekać nie można,bo przedziału nie ma
Gość go rozwalił siekierą,gdy po wódce miał cienia
Konduktor tym razem w korytarz nie trafił
W kiblu zasnął na krótko,wreszcie wziął się zapił
Drapieżników brakuje,lwy z nami nie jadą
Czasem inne zwierzątka pod nogami się kładą
Gorzej tu niż w dżungli,więc bez przerwy czuwaj
Gdy strzelają w korytarzu,na bok się odsuwaj

Biega wilczur po składzie,wredny i szczekający
Ludzi straszy i warczy,pan jakby pijany i śpiący
Zrobić spokój z bydlęciem,niech się tu nie panoszy
Drzwi otwarte i kopa,już tam w rowie się stroszy

Wlecze się pociąg z daleka,jak rowerzysta stary
Gra w kącie Cygan na flecie,niosą się dźwięki gitary
Zgrzyta żelastwo o szyny,omal się nie wywróci
Ciągnie się osobowy,bigosem wszyscy struci
Ruscy jadą z bagażem,co waży ze 100 kilo
Tłuką się ochroniarze,który dostanie bilon
Rekieterów wymiotło,gdzieś w pole uciekli
Dzisiaj bez haraczu smutnie się powlekli
Leje się „Moskowskaja”litrów dziesiątkami
Pany na granicy zbyt się nie czepiali
Świętują Rosjanie nowinę szczęśliwą
Wszystkich wódką częstują,nie wypić jest krzywo

Jedzie pociąg z daleka,brudny i obrzygany
Drzemią smacznie dróżnicy,w nocy otwarte szlabany
Huknie czasem głośno,z przejazdu furmankę zmiecie
Śpij do rana rolniku,a nie ganiaj po świecie

Maszynista bez humoru wajchę twardo ściska
Hej,to pociąg z dala jedzie,a nie burza błyska
Gdy samochód jaki trafi,kredę w rękę bierze
Nowy krzyżyk lśni na ścianie,czuwa ktoś przy sterze

Usta flaszką sobie zmoczy,gdy nudno na zmianie
Semafor jeśli złośliwy i na dłużej stanie
Klną podróżni bez wyjątku,starzy,młodzi,dzieci
Może na podróży takiej cały tydzień zleci

Pewien facet co zmęczony,dzieci z sobą wlecze
Sześć ich na kolonie wiezie,zwariujesz człowiecze
Wszystkie mordy drą tak głośno,aż szyby pękają
Uszy ludziom wszystkim puchną,włosy dęba stają

Dzieci w mikroweli upiec,mruczą pasażery
Nikt tutaj wcale nie kłamie,każdy z nich jest szczery
Lepiej koło prasy siedzieć,co w stal mocno łupie
Niż bachorów w drodze słuchać,wnet można ogłupieć

Kierownik pociągu w trasie bez wieści zaginął
Pędzi brudny skład bezpański,oby się zatrzymał
Rzuca na rozjazdach zgniłych,co ledwo tkwią w ziemi
Nadszedł wiek XXI,nic się nie chce zmienić

Gwiazdy łypią cicho w górze,sputnik też się pędza
Jedzie pociąg nasz z daleka,w środku polska nędza
Sracze dawno są zatkane,czas przez okno robić
Wieje zimny wiatr północny,tyłek wagon zdobi

Zbiry korytarzem chodzą zbierając na tacę
Nie dasz wcale lub za mało,wnet zarobisz w glacę
Każdy jakoś tu żyć musi,muszą i bandziory
Żaden z nich do pracy jakoś nigdy nie jest skory

Jedzie pociąg z daleka,brudny i osmolony
Znikła we mgle lokomotywa,schowały się wagony
Jak wielka zjawa z wybałuszonymi ślepiami
Przez biel się pociąg przedziera z miłymi pasażerami

Gdziekolwiek jesteś,panie łaskawy konduktorze
Nie włócz się po przedziałach,póki mgła na dworze
Jeszcze swą torbę utracisz,wielką z biletami
Lub głupio się potkniesz zaraz pode drzwiam

Stoi w Warsie sprzedawca,gębę ma zbójecką
Tu się z kimś pokłóci,tam wystraszy dziecko
Uprzejmości tyle w nim,co na Saharze wody
To nie jest chuligan jakiś,to pracownik młody

Jeśli deko już zgłodniałeś,kupisz tu jedzonko
Kiełbasy kawałek cienkiej,albo śledzia dzwonko
Wszystko bardzo świeże przecież,tak to typ zachwala
W chwilę po zjedzeniu padaczka z nóg zwala

Jedzie pociąg z daleka,brudny i osmolony
Śpią ludziska na podłodze,kiwają się wagony
Po dziesięciu jazdy godzinach wszystko obojętne
Błyszczą gorączkowe oczy,lśnią oblicza smętne

Czasem ktoś zawyje,załka,gdy szał go nagły chwyci
Nudno i nic się nie dzieje,wysiedli bandyci
Maszyniście się nie śpieszy,bo gdzie pójść ma w nocy
Wstał konduktor już z barłogu,dziecko strzela z procy

Te nasze polskie koleje służą nam od wieku
Nie przyrównuj do nich czasem deutsche bahn,człowieku
Bez was Polska nie jest Polską,chociaż ciągle pijana
Na piechotę,autostopem podróż przerąbana

Jedzie pociąg obrzygany przez wsie i miasteczka
Tutaj stoi krowa czarna,w dole płynie rzeczka
Gnoju smród przez okno wpada,więc ciągle u siebie
Na stacyjce nie nazwanej kura w ziemi grzebie

Zatrzymał się wreszcie pociąg na końcowej stacji
Nadal osmolony,brudny,w nim ślady libacji
PKP dziękuje wszystkim,co razem jechali
Poszła w górę znów benzyna,będziem jeździć dalej

Żaden horror już niestraszny po takiej podróży
Na wspomnienie same tylko krew w żyłach się burzy
Każdy,kto do celu dotarł,peron wnet całuje
Lepszy jest niż Terminator,ten co często wojażuje

Znów megafon szczeknął z cicha,taki wciąż zaspany
Może dalej jeszcze jechać,pyta Ruski znany
Nikt na to pytanie teraz jemu nie odpowie
Myśli nasze wciąż nie mogą się ułożyć w głowie

Hej rodacy,do pociągów,drzwi za sobą zamknąć
Każdy może coś tu przeżyć,pięknie,z elegancją
Nie trzęś więc już tyłkiem,jedź,nie szczękaj zębami
Konduktor z obsługi resztą też pojedzie z nami.

THE END
copyright by Leziox

Stuttgarcka retrospekcja

[leziox]

STUTTGARCKA RETROSPEKCJA


W autobusie dość pełnym z towarzystwem przyjemnym
Miejsce zająć mi późno wypadło
Szkocka w głowie śpiewała,humor mi podgrzewała
A kac jeszcze do drzwi mych nie stukał
Śmieli ludzie się głośno,też popili dziś ostro
Wymyślali jakieś dziwne zdarzenia
Gnał kierowca ponury,nie zważając na dziury
Kurs ostatni miał prawie skończony
Gdzieś się przesiąść musiałem,trochę pod mostem stałem
Aż się tramwaj przyciągnął zmęczony
I po błyszczących szynach pojechała gadzina
Wprost do dworca,co hauptbahnhof tu się zowie
Jedni spać szli powoli,inni chlali do woli
Stuttgart żył swoim wieczornym rytmem
Dziwki już pracowały,na Königstrasse czekały
Na frajera,co fünfzig mark sypnie
W wielkiej dworcowej hali,gdzie penerzy drzemali
Światło było już dawno przyćmione
Minut dużo wciąż miałem,jeszcze czekać musiałem
Na dyliżans mój w ciepłe pielesze
W restauracji a raczej barze ktoś grał na gitarze
Harmonijką do taktu sobie dopomagał
Zbierał marki na chlebek,bawił ludzi swym śpiewem
I nieważne że brzmiał po niemiecku
Była późna godzina,wszędzie zmęczona mina
A niektórzy mieli bardzo dużo czasu
Gdzieś tam pociąg odjechał,punktualnie,nie zwlekał
Wiadomo-tutejsza dokładność
W żyłach cicho szumiało,radowało się ciało
Po wizycie u bliskich znajomych
A megafon coś gadał,słowa do kupy składał
Dla wielu ważne to było mocno
Taksówkarze czekali,rzadko kiedy w noc gnali
Mało kto już wysiadał z pociągów
W wozach radio brzęczało,senność ich odganiało
Jeździć trzeba przecież bezpiecznie
Światło wszędzie przyćmione,żadne twarze znajome
W zakamarkach się nie pokazały
Tylko policja smętna poszukiwała wciąż męta
Aby przymknąć go za to czy owo
W kioskach klamki zapadły,by ich żule nie skradły
Chleb,kanapki-drzemały już chyba
Piwo w końcu wypiłem,komuś też postawiłem
Przyjacielem byłem czyimś od razu

Wszyscy brzmieli życzliwie,nawet po piątym piwie
Nikt wokoło nie rzucał kuflami
Młodzi byli i starzy ze znużeniem na twarzy
Późna była ta dworcowa godzina

Wkrótce miano zamykać i personel chciał znikać
Każdy chce sobie w domu odpocząć
Diabli wiedzą dlaczego znów wypiłem jednego
Smok Wawelski mniej chyba potrafił

Dobrze tam się siedziało,o głupotach gadało
Taka gadka o niczym przyspana
Jeszcze piwo następne,by jechało się pięknie
Zbierać tyłek na peron musiałem
Ten mój piwny znajomy czekać miał jeszcze do woli
Na Monachium był pociąg nad ranem
Znowuśmy piwo wypili,o czymś pobajdurzyli
I pożegnali,by się nigdy nie spotkać
Pociąg stał już na Paryż,całowały się pary
Wieczór był tak nastrojowy
Na peronie postałem,jeszcze pooglądałem,
Co się dzieje na tym bożym świecie
W wagon się zanurzyłem,lecz po drodze nie śniłem
Czasu akurat nie miałem na Paryż
W miescie swoim wysiadłem,na piechotę polazłem
Do domeczku,co czekał już w mroku
Miło się dziś bawiłem,lecz i to zauważyłem
Że samotnym się bywa wśród tłumu
Przyjaciele,znajomi,każdy do domu cię goni
Gdy za długo tyłek zawracasz
Świat jest taki,nie inny,już nie jestem dziecinny
Więc i dziś sobie powiem jak zawsze
Nieźle się zabawiłeś,miło sobie popiłeś
Ciesz się chwilą i nie licz na innych
Jeszcze trochę zrzędziłem,ale więcej nie piłem,
Już za dużo byłoby mi chyba
Z żalem coś mamrotałem,w łóżku nikogo nie miałem
Co za misia pluszowego by służył
Tak samotnie wtulony w becik co jest bez żony
Smutnie sobie myślałem o życiu
Sen mnie zabrał łagodny,tam gdzie nikt nie jest głodny
I utulił mnie łapką kosmatą.

The End

copyright by Leziox

Poradnik nr.3-Lato

[leziox]

Jak przeżyć:
Poradnik nr.3:Kiedy poznamy,że nareszcie nadeszło lato?


Ku pokrzepieniu i ogrzaniu serc zimá


Tak długo zdarza nam się co roku czekać na przyjście upragnionego ciepła,na
możliwość kąpieli w jeziorze,a nie
w śmierdzącym chlorem basenie,patrzenie na pół ubrane lub pół rozebrane
dziewczyny chodzące po ulicach i po prostu na Słońce, że często nie zauważamy
tego,iż lato jest już z nami.
Żeby zapobiec tego rodzaju przeoczeniom,sporządziliśmy następną część naszego
popularnego i cennego poradnika,który zwróci uwagę osób nieuświadomionych lub po
prostu debilnych na oznaki lata,co wlasnie do nas zawitalo.Lato mamy więc wtedy,gdy:

1.Rtęć w termometrze zaczyna wrzeć,a potem pęka szkiełko
2.Wtedy,gdy wypijamy jak koń w ciągu dnia wiadro wody,
a wypacamy dwa
3.Gdy nagle z przydomowego ogródka musimy przeganiać żyrafy,wielbłądy,węże,co
nie są wcale zaskrońcami i inne talatajstwo w postaci skorpionów,oraz pokrewnych
4.Kiedy coraz częściej przydarzają nam się fatamorgany typu że mamy
np.wystarczająco wysoką wypłatę w pracy
5.Wtedy,gdy osiedlowi dyngole przestali pić gorzałę,bo zanim doniosą ją do
ust,to ona już zdąży wyparować
6.Gdy w miejskich tramwajach i autobusach śmierdzi jeszcze bardziej,niż w
chlewie z co najmniej 150 świniami,bo współpasażerowie uparli się akurat
teraz,aby naśladować nieumyte bydło i oszczędzają wodę,mydło,dezodoranty,środki
piorące,oraz lizol itp.
7.Kiedy przez Zatokę Gdańską można na piechotę dojść,albo dojechać np.rowerem
składakiem do Szwecji,lub jeszcze lepiej do Finlandii,gdzie istnieje możliwość
pokątnego handlu gorzałą na ulicy,albo do Rosji po kradzione ikony
8.Gdy środkami komunikacji miejskiej zaczęły obok goryli jeździć również lwy
9.Wtedy gdy stojąc na przystanku autobusowym nie wsiadamy do upragnionego
pojazdu,bo niespodziewanie okazuje się,że tkwimy po kolana w roztopionym
asfalcie,co nas trzyma
10.Kiedy kury znoszą jaja smażone na boczku,albo od razu sadzone
11.Gdy zebry nie leżą grzecznie na przejściach dla pieszych,lecz biegają po
osiedlowych uliczkach głośno rżąc
12.Wtedy,gdy na trawniku obok sklepu spożywczego rozbili obóz Nomadzi z Sahary
13.Gdy powietrze jest tak gęste,że ptaki nie latają,a wiszą
w miejscu i od razu można je zjeść,bo już dawno się upiekły

14.Wtedy,kiedy w lodówce ustawionej na maksymalne chłodzenie możemy upiec
świniaka,lub przynajmniej barana
15.Gdy ryczenie stada słoni kąpiących się w fontannie miejskiej tuż koło ratusza
bezustannie zrywa nas w nocy ze snu,a hieny głośno się śmieją w osiedlowym śmietniku
16.Kiedy wszystkie miejsca w ośrodkach wczasowych na Antarktydzie są
wysprzedane,a dyrekcja miejskiej chłodni sprzedaje miejsca w swoich magazynach
za dolary,euro i inne waluty wymienialne
17.Wtedy,gdy każda podróż pociągiem trwa o godzinę dłużej niż normalnie,bo tak
wydłużyły się szyny z gorąca
18.Gdy druty wysokiego napięcia zwisają tak nisko,że zahaczają
o uszy spacerujących jamników,co powoduje zwarcia,oraz możliwość skosztowania
psa po tajlandzku
19.Kiedy piasek w dziecięcej piaskownicy zamienił się w szkło
20.Wtedy,gdy kolejka do miejskiego kąpieliska jest tak długa,że na kąpiel mamy
szansę dopiero w lutym następnego roku,po uprzednim wykupieniu miejscówki
21.Gdy nawet rasiści zamienili się w Murzynów
22.Gdy nagminnie notowane są ucieczki na Syberię,aby tam prosić o azyl
23.Wtedy,kiedy podczas wyborów na głowę państwa został wybrany pierwszy polski szejk
24.Wtedy,gdy świeżą szynkę możemy uwędzić,wieszając ją na pół godziny w
samochodzie zaparkowanym na słońcu.Ten sam samochód możemy wykorzystać również
do pozostawienia w nim przez zupełne zapomnienie naszej ukochanej teściowej,po
czym mamy już w przeciągu 15 minut spokój na zawsze
25.Kiedy hutnicy w celu odświeżenia się,schłodzenia i odpoczynku spożywają
śniadanie w cieniu pieca martenowskiego
26.Gdy płyny chłodzące w restauracjach przypominają gorący rosół
27.Wtedy,kiedy wszyscy ambasadorzy krajów afrykańskich zaczynają wreszcie
wychwalać nasz klimat pod niebiosa i chcą tu zostać na zawsze jak jeden mąż
28.Gdy w nierentownych do tej pory kopalniach cały węgiel zamienił się pod
wpływem gorąca w diamenty i niechcący zostajemy najbogatszym krajem świata,zaś
Ameryka żebrze u nas na kolanach o kredyty

Można byłoby jeszcze długo wymieniać oznaki lata,ale chyba to już
wystarczy.Resztę możecie sobie dopowiedzieć,gdy po prostu latem wyjrzycie przez
okno na zewnątrz.Miłego dnia.

THE END
Copyright by leziox

Dziewczynka z zapalniczkami part I

[leziox]

Dziewczynka z zapalniczkami-Cieple opowiadanie na zimne wieczory


Było późne,zimowe popołudnie.Powoli zaczynało się ściemniać. Nieliczni
przechodnie pośpiesznie przemykali ulicami,mając
w głowie tylko jedną myśl-aby jak najszybciej znaleźć się
w ciepłym domu,tam gdzie zimny wiatr nie wieje,a śnieg nie wpada za
kołnierz.Żaden ze zmarzniętych ludzi nawet nie spojrzał na powoli drepczącą
przez zimowy,miejski pejzaż dziewczynkę.Jak na zimę, nie była ona za ciepło
ubrana,żeby nie powiedzieć-za lekko.Ale to było właściwie jej zmartwienie,bo
dorośli mają oczywiście większe kłopoty na głowie,niż oglądanie się za pierwszą
z brzegu dziewczynką.Zaraz na początku wypadałoby chyba wyjaśnić,że dziewczynka
nie chodziła po ulicach ot tak sobie-bo miała taki kaprys,albo przepadała za
zimą.Albowiem na jej barkach spoczywało ważne zadanie do wykonania.Była ona
mianowicie małą biznesmenką, oferującą do sprzedaży jednorazowe,gazowe
zapalniczki.Ale dzisiejszy wieczór nie zapowiadał nadzwyczajnego interesu.
Ludzie,uciekający przed zimnem w zimowe pielesze nie mieli najmniejszej ochoty
na to,aby się zatrzymywać w celu podziwiania gazowych rewelacji.
Dziewczynka nie miała więc nadzwyczajnego obrotu,co nie mogło jej zbyt
optymistycznie nastrajać.Bo w domu na jej powrót czekała zła macocha,a trzęsące
się z chciwości ręce z pewnością już przebierały niecierpliwie
palcami,myśląc,ileż to tym razem wpłynie do portfela gotówki.Jeśli utarg był
niski,macocha strasznie krzyczała na swoją pasierbicę,wyzywając ją od
darmozjadów,co nie umieją zarobić na własne utrzymanie,tylko liczą na
drapane,obijając się bez przerwy.
Dziewczynka była osobą wrażliwą i nie znosiła tych prymitywnych wrzasków.Już
zamiast tego wolałaby oberwać kilka razy kułakiem po grzbiecie,niż znosić
idiotyczne uwagi starej małpy,co w sprawę nic nowego nie wnosiło.Ale macocha
jakby o tym wiedziała
i tylko krzyczała,nigdy nie podnosząc na dziecko ręki.
A tymczasem robiło się zimniej i ciemniej.Płatki śniegu grubiały, zaczynając
padać coraz gęściej.W tamtychch czasach bywały jeszcze prawdziwe zimy,nie
znające dziury ozonowej,czy efektu cieplarnianego,jak dzisiaj.Dziewczynka z
zapalniczkami skierowała się w kierunku dzielnicy przemysłowej,gdzie łatwiej
było upolować jakiegoś zaplutego pijusa,co miał papierosy,ale nie miał ognia.
Zawsze wpływało to dodatnio na obroty.Lecz dzisiaj wyglądało na to,że i tu
trudno będzie spotkać kogoś chętnego do zakupienia choćby jednej
zapalniczki.Przemysłowa dzielnica była pusta,jakby przeszła przez nią gwałtowna
zaraza.Nawet koty,normalnie wałęsające się tabunami po okolicy,tego wieczoru
poznikały w sobie tylko znanych zakamarkach.A pod cienką kurtką z ortalionu
ubywało ciepła.Zmarznięte ręce bolały coraz bardziej,zaś chowanie ich do
wychłodzonych kieszeni niewiele pomagało.
Również ogrzewanie dłoni płomykiem zapalniczki nie przynosiło efektów.Odrobinkę
ciepełka zdmuchiwał zaraz wiatr,nie dając czasu na rozgrzanie palców.Nasza mała
biznesmenka postanowiła więc,że schowa się na chwilkę w swoim ulubionym
miejscu,gdzie udawała się zawsze w wypadku kłopotów z macochą lub innych problemów.
Miejsce to,najwyraźniej zapomniane przez ludzi znajdowało się za wysokim płotem
chroniącym prawdziwy labirynt rur,schodków
i zaworów.Można tu było zagubić się nie tylko na chwilę,ale też na zawsze,gdy
nie znało się wszystkich pułapek czyhających dookoła.Dziewczynka teren zbadała
już dawno i mogła tu się poruszać nawet z zamkniętymi oczami.Kawałek placu
osłoniętego od wiatru drewnianymi ścianami i daszkiem dawał doskonałą ochronę
przed zawieruchą.Będąc tu z dala od okrutnego,
zwariowanego świata mogła pomyśleć o swoim życiu.
Wyobrażała sobie na przykład,jakby to było pięknie,gdyby oboje rodzice mieszkali
z nią razem,kupowali jej zabawki i opiekowali się nią tak,jak widywała to u
innych dzieci.Jak byłoby dobrze, gdyby mama czytała bajki na dobranoc,a tata
pilnowałby,czy lekcje są na czas odrobione.Tak naprawdę,to nasza dziewczynka nie
była prawdziwą sierotą,której oboje rodzice zmarli.Ale nie pocieszało jej to w
najmniejszym stopniu.Mama zostawiła tatę parę lat temu,wyprowadzając się do
innego miasta i założyła tam okazały dom publiczny.Do swojej córki nie
przyznawała się
w ogóle,obawiając się i chyba słusznie,że potraktowanie w ten sposób własnego
dziecka mogłoby się niekorzystnie odbić na obrotach burdelu.Tata zaś do córki
się przyznawał,owszem,ale po rozstaniu z żoną coś przestawiło się w jego
sterownikach.
Być może,aby odegrać się na kobietach,biegał od świtu do nocy po pobliskim
parku,głośno rechocząc i rozchylał swój długi płaszcz, pod którym nie miał nic
innego,jak tylko przyrodzenie w obecności samotnych pań.Gwoli ścisłości dodać
należy,że nie robił im krzywdy,ale bawił go ich krzyk przerażenia i gwałtowna
ucieczka. Tata nie miał więc dla swojej córki czasu,chociaż z pewnością ją
kochał.Ze zrozumiałych względów dziewczynka została wyrokiem sądu przekazana do
rodziny zastępczej,którą ucieleśniała krzykliwa macocha.Dziewczynka była wtedy
jeszcze normalną dziewczynką,tzn.bez zapalniczek,ale stara macocha już wkrótce
postarała się o zmianę światopoglądu nowego narybku.Codziennie musiało być
sprzedanych 30 zapalniczek,a gdy norma nie była wykonana,w domu rozpętywała się
burza...
A na razie mróz szczypał w policzki,choć już nie tak dotkliwie,jak na
ulicy.Dziewczynka ciężko westchnęła,przeklinając cholerny los,który jakby ją
prześladował od dziecka.
Poprawiła się na kawałku grubego steropianu,służącego za siedzenie i oparła się
o drewnianą ścianę baraku.Powoli wyjęła
z kieszeni zapalniczkę,pocierając kciukiem metalowe,chropowate
kółko.Z plastykowego zbiorniczka wyskoczył cieplutki płomyczek,
ogrzewając jej zziębnięte dłonie.
Pieczenie zgrabiałych od mrozu palców stało się jakby mniej dotkliwe,co
sprawiło,że humor dziewczynki zaraz się poprawił.
Czarne myśli odeszły w świat,czarne myśli pojaśniały
i poweselały.Nawet to,że akurat dzisiaj przez środek baraku zaczął płynąć
strumyk paskudnie śmierdzącej cieczy,nie psuło już więcej dobrego
nastroju.Ostatecznie barak nie należał do niej.
A w ogóle nasza miła bohaterka nigdy nie mogła się domyślić,do czego służą
właściwie wspomniane już przez nas setki rur, zaworów,skąd i dokąd
prowadzą.Według niej,zbudowanie czegoś takiego było czynem absolutnie
bezsensownym i graniczyło
z obłędem.Nie potrafiła sobie wyobrazić,że gdziekolwiek na świecie żyje choć
jeden na tyle genialny człowiek,który mógłby się na tym wszystkim wyznawać.
-Zbudowaliby dla dzieci plac zabaw,zamiast ładować tyle pieniędzy w
błoto-mruknęła pod nosem dziewczynka.
Ponownie zakręciła kółeczkiem zapalniczki,bo palce znów skostniały.Ciepły płomyk
zaś tak wspaniale odpędzał chłód,że mogłoby to trwać wiecznie.Ale gaz posiada
brzydki nawyk wyczerpywania się po pewnym czasie,co i u naszej dziewczynki nie
mogło być wyjątkiem.W taki sposób pierwsza z zapalniczek wyzionęła
ducha,zabierając ze sobą ciepło i światło.
Przecież nie na długo.Kiedy posiada się przy sobie zapas 50 sztuk, można się
trochę ogrzać chyba nawet na biegunie tym,czy tamtym.Mała dama postanowiła zużyć
dzisiaj wszystkie zapalniczki,aby zrujnowac macoszy interes.
-Nie będzie mnie ta stara rura na mróz wyganiać ,jak psa.Wolę po domach dziecka
się poniewierać,niż wracać do tej wariatki.
Hetkę z pętelką zobaczysz,a nie swoje zapalniczki!-zdenerwowała się mała.A potem
wyciągnęła z kieszeni wszystkie zapalniczki
i złożyła je na stosik zaraz przy ujściu brzydko pachnącego strumyka,aby w razie
czego można byłoby szybko ugasić płomień,gdyby okazał się za duży.Nie miała
bowiem pojęcia,z jaką siłą może płonąć blisko 50 zapalniczek.Obłożyła je
zaolejonymi szmatami znalezionymi w szopie i starymi papierami,których też tu
się sporo walało.Ostatnią zapalniczką podłożyła ogień pod małą stertą i
obawiając się trochę eksplozji,schowała się w najdalszy kąt baraku.

[leziox]

Wybuchu nie było,zapalniczki po kolei z sykiem zamieniały się w wielkie,gorejące
gwiazdy i chyba ogrzały nawet
o parę stopni szopę,co wprowadziło dziewczynkę już bez zapalniczek w
euforię.Podbiegła do ogniska,okrążając je kilkanaście razy,podśpiewując i
radośnie tańcząc.Czuła,jak pękają okowy krępujące do tej pory jej duszę,jak
strach przed macoszymi wrzaskami ucieka na zawsze,a dziwna moc wstępuje w jej
ciało.
Nagle zrozumiała,że ludzie,którzy wywołują strach u innych,często sami się boją
zupełnie błahych spraw i że rzadko patrzą w lustro, bojąc się,iż ujrzą swoje
prawdziwe oblicze.
Wiedziała już,że w przyszłości mało co lub kto będzie ją mogło przestraszyć,a
życie stoi przed nią otworem.Musi tylko trochę swojemu losowi pomóc...
I to było właśnie tak radosne.Minuty mijały,zamieniając się
w kwadranse,dziewczynka bez zapalniczek zmęczona tańcem postanowiła trochę
odpocząć przy płomieniu ogniska.Co było bardzo dziwne,ono zamiast
zgasnąć,płonęło z dziwnym uporem nadal,chociaż gaz pali się przecież szybko,a po
plastyku
z zapalniczek nie było już w ogniu najmniejszego śladu.
Płomienie jednak nie przygasały,jakby wiedziały,że dziewczyna ich teraz bardzo
potrzebuje.Dziecko przysiadło obok czerwono-niebieskiego płomienia,rozpięło
kurtkę,bo w baraku zrobiło się gorąco i pogrążyło się w rozmyślaniach.Każdy nowy
ogieniek zdawał się przynosić wizję tego,co dopiero miało nastąpić. Pojawiła się
szkoła,twarze rówieśników,których dopiero pozna,nauczyciele i ładny pokój z dużą
ilością zabawek
i maskotek,gdzie miała mieszkać.Ludzie,którzy ją w przyszłości zaadoptują,będą
inteligentni i spokojni.Na pewno nie wyślą jej na ulicę,żeby cokolwiek
sprzedawać no i krzyczeć też nie będą na nią za często,nawet gdy na to
zasłuży.Inny płomyk ukazał bardzo ładnego chłopaka,który odegra w jej życiu
ważną rolę,być może przyszłego męża i...i...i... Dziewczynce zabrakło wreszcie
obrazków do wstawiania w ukazujące się na nowo płomyczki, których wbrew zdrowemu
rozsądkowi wciąż przybywało.Zresztą w bardzo szybkim tempie. Na miejsce jednego
zgaszonego pojawiało się pięć nowych, zupełnie jak u niejakiej hydry głowy.Nasza
była biznesmenka odsunęła się od ogniska buchającego teraz prawdziwie hutniczym
żarem,patrząc z pewnym zdziwieniem na to,co działo się przed jej oczami.
-Co też może sprawić siła woli-powiedziała cicho do siebie-tylko że aż tak dużo
ognia to ja nie chciałam,a teraz nie wiem,jak to siłą woli ugasić...
W tej samej chwili w ognisku coś trzasnęło i mała iskierka wskoczyła do
cuchnącego strumyka płynącego przez barak. Zamiast zgasnąć,zapłonęła z jeszcze
większą siłą,
w błyskawicznym tempie podpalając cały potoczek,a potem huczący płomień
powędrował sobie pod prąd i z prądem małej rzeczki.Cały drewniany barak stanął
szybko w płomieniach, zmuszając dziewczynkę bez zapalniczek do gwałtownej
ucieczki na zewnątrz.Trzeba dodać,że mała dysponowała niezłym refleksem.Mocnym
kopnięciem wybiła dwie deski w ścianie, przeciskając się przez powstałą dziurę i
klnąc, na czym świat stoi,wybiegła z budy.
-Znowu pech,cholera,taką fajną melinę diabli wzięli,ciągle coś mi idzie na
opak,psiakrew,dziadostwo!
To był jednak drobny ułamek,ledwo zaczątek tego,co miało wkrótce nastąpić.Wzdłuż
śmierdzącego strumyka przemknęła błyskawica,z oszałamiającą prędkością znikając
za pobliską górką.Na moment zapadła głucha cisza,a potem gdzieś coś potwornie
głośno łupnęło.
Powietrzem wstrząsnął szereg szybkich eksplozji,ciemność nocy ustąpiła silnej
jasności rozlewającej się po niebie.W górę wzbiła się chmura smolistego,tłustego
dymu,zaraz znowu coś wybuchło.Zawyły syreny,przestraszeni ludzie wybiegli
z domów,przeczuwając najgorsze.Ogień strzelał w górę na jakieś 100 metrów
wysoko,dym gryzł w gardła gapiów stojących na ulicy,potęgując uczucie
grozy.Gdzieś daleko zazgrzytał metal zawalającej się konstrukcji,posypały się
rury,kawałki kątowników wygięły się w znak zapytania.Straz pożarna bardzo szybko
przystąpiła do akcji,ale do ratowania nie było już nic,co najwyżej do
dogaszania,aby pożar nie rozprzestrzenił się na pobliskie osiedla
mieszkaniowe.Wszystko odbyło się tak prędko,że do świadomości niektórych ludzi
nie zdążyło jeszcze dotrzeć,co właściwie zaszło.Może i lepiej,gdyż przypadków
szoku nie zanotowano...Nasza dziewczynka z dość głupią miną przeciskała się
pośpiesznie przez szpaler gapiów i policjantów,chcąc jak najszybciej opuścić
miejsce zdarzenia.Nikt naturalnie jej o nic nie wypytywał,bo i co taka mała
dziewczynka może wiedzieć o czymkolwiek? Otrząsnąwszy się nieco z nadmiaru
wrażeń nasza bohaterka skierowała się do najbliższego pogotowia
opiekuńczego,gdzie zgłosiła się na ochotnika,stwierdzając
z naciskiem,że do macochy nie wróci.l choć kilkanaście razy odsyłano ją
tam,dziewczynka z maniackim uporem uciekała od staruchy,aż w końcu urzędy,dając
za wygraną i chcąc mieć spokój,umieściły ją w domu dziecka.Stamtąd została
zabrana przez dobrze sytuowanych,lecz nie posiadających dzieci ludzi w celu
adopcji,bo jakimś cudem im się spodobała.Nowi przybrani rodzice okazali się
porządni,a jej życie zaczęło się nareszcie lepiej układać.Otrzymała dobre
wykształcenie,później świetnie płatną pracę,a swoich ojczyma i macochę szanowała
i kochała,tak,jak oni ją...W sprawie pożaru wiele komisji badających jego
przyczynę nigdy niczego konkretnego nie ustaliło.Wreszcie dochodzenie
zakończono,a w raporcie powypadkowym widniało wiele takich słów,jak „być
może,prawdopodobnie,możliwe,przypuszczalnie” itp.Tylko nasza była dziewczynka z
zapalniczkami,w tym miejscu już duża,ładna i wykształcona
dama,wiedziała,dlaczego i z jakiego powodu wyleciała niespodziewanie w powietrze
wielka rafineria ropy naftowej.Odpowiedź na pytanie:
”-Dlaczego?”-była przecież genialnie prosta:
”-Bo dawno temu pewna mała dziewczynka raczyła sobie rozpalić ognisko w okolicy
wycieku paliwa z nieszczelnego,olbrzymiego zbiornika z benzyną.”
Ale dziewczynka jakoś nigdy nie odczuwała specjalnej potrzeby, aby o tym
komukolwiek opowiadać.

THE END


Copyright by Leziox

Kochajmy sie

[leziox]

Kochajmy się,kochajmy
Całujmy się jak dzicy
I śmiejmy się radośnie
Rzygając do miednicy

Tak piękna jest wszak miłość
Gdy w kacu o poranku
Popatrzysz na ryj obcy
Co znika już na ganku

Kochajmy się,kochajmy
I cierpmy jak wariaci
A gdy już wszystko trzaśnie
Czy to sie nam opłaci?

Hormony nami rządzą
Podstępna chemia w ciele
A wy się podniecacie
Wołacie-mój aniele!

Na szczaw z tymi bzdurami
I mózg wy przecie macie
Z cielęcym tym zachwytem
Za wiele nie zdziałacie

Zdruzgoczą was uczucia
Wykończa was tęsknoty
I z żalu w noc zdychacie
A rano-do roboty!

Kochajmy się,kochajmy
W łeb strzelić sobie może
Niż tak się strasznie męczyć
Wszak miłość-pustosłowie.



THE END

copyright by Leziox

Prószy sniezek

[leziox]

Prószy śnieżek,prószy biały
Już dziewczyny się ubrały
Czapy,płaszcze,rękawice
Pod majtkami siedzą pice

Nijak spojrzeć gdzieś na ciało
Wraz ze śniegiem się urwało
Podniecanie się,ślinienie
Teraz wszystkie chłopy lenie

Jak tu się też nie leniwić
Na co patrzeć,czemu dziwić
Łażą babska w swych łachmanach
Chuć schowana siedzi w panach

Ani cycka ni dupeczki
Nie podciągną dziś swej kiecki
Okutane,spakowane
Życie jest tak przekichane

Gdzie te lato,suknie zwiewne
W prąciach nastroje bitewne
Zapach ciał slońcem rozgrzanych
I tych cipek-tak oddanych

Czekam teraz,dni już liczę
Gdy zobaczę pierwszą piczę
Gdy mnie też Slońce zaświeci
Byle-nie narobić dzieci

Przyjdzie wiosna,zrzucą panie
Ciuchy-przyjdzie pożądanie
A tymczasem póki zima
W spodniach kuśki będziem trzymać

THE END
Copyright by leziox

Suchy alkoholik

[leziox]

Alkoholik co nie pije,niezbyt lekko on ci żyje
Nic co dawniej było proste,proste dzisiaj-wraz z zarostem
Golić się mu już wypada,wszak nie widzą ludzie dziada
Lecz człowieka po kuracji,co ma blisko do wakacji

Dumasz tak i cierpisz stale,myślisz-dzisiaj się uwalę
Lecz nie robisz tego wreszcie.Hej sąsiedzi!Już się cieszcie!
Nie ma burd i awantury,znikły wieczne w oknach dziury
Nikt nie leje już na klatce i pomaga ktoś sąsiadce

Ciężka dola,sami wiecie,gdy tak sobie popijecie
Inny,lepszy świat dokoła,dusza ciągle-piwa!-woła
A tu zero,nic w butelce,alkohola cierpi serce
Nic z procentów nic z radochy,i jakoś mniej chce się Zochy

W ryj nikomu się nie wali kiedy gniew nagły zapali
I tak jakoś zbyt spokojnie,a wciąż było jak na wojnie
W głowie lekko,czyściej jakby,flaszek rzędy deko zbladły
Myślą sobie-skończą marnie,gdy ich nikt już nie przygarnie

Lecz cóż flaszki,ważne życie,nie przewracasz się o świcie
I nie leżysz pod śmietnikiem,przytulony z krawężnikiem
Śmieją się koledzy dawni,po połówce piękni,zgrabni
Bywa,znowu ich spotykasz-w śniegu zamarznięte lica

W ciele wyje,boli stale,w głowie tłuką dwa kowale
Zęby ściskasz i mamroczesz,kiedy język wodą moczysz
Ciężko strzymać te boleści,czasem życia już brak treści
I w depresji myślisz nieraz,żeby skoczyć z mostu teraz

Ręce trzęsą się choć słabiej,nogi suną się jak grabie
Serce prawie ci wysiada,mroczki,koszmar,szkoda dziada
Tylko wola jeszcze zipie,całe ciało ci się rypie
Gdy przetrzymasz dwa tygodnie,głowę możesz nosić godnie

Alkoholik co nie pije,niezbyt łatwo on ci żyje
Prościej wypić niż z narodem biec do pracy zimy chłodem
Wybór ciężki i niełatwy,zapić się czy iść do dziatwy
Co już ojca nie pamięta,taka jego mać przeklęta

Smutno gadać-takie troski,nie był to też wyrok boski
Nie masz już rodziny,domu,niepotrzebnyś był nikomu
Lecz żyj!Jeszcze to nie koniec,wyrwij wbity w duszę kolec
Napraw co spieprzyłeś ładnie,zacznij w końcu żyć przykładnie

Nikt,kto nie pił nałogowo,nie zrozumie co jest z głową
Inni myślą,pijąc zboże,im to zdarzyć się nie może
Alkoholik co nie pije znów poznaje jak się żyje
Trzeźwo stoją jego nogi.Dzisiaj pluje na nałogi.

The End
Copyright by Leziox

[anus-hka]

podziwiam....

[leziox]

Thanx.Wszystko dalas juz rade zmeczyc?

Sprawa meska

[leziox]

W sprawie kutasów

Chłop silny był i wielki
Do pracy,do butelki
Kobiety podziwiały
Gdy gdzieś go widzieć miały

Wiadomo,siła w ciele
Wyrywa i korzenie
Lecz siła gdy w ramieniu
Nie zawsze jest w korzeniu

Tak chodzą po ulicach
Ogiery w rękawicach
Co w gębie to tak jak konie
Przelecą po betonie

Wielkiego ma kutasa
Pół metra w spodniach hasa
I całą noc on może
Choc nikt mu nie pomoże

Wszak chłop się zawsze chlubi
Jak duże jego bubi
W efekcie nawet czasem
Nie nazwiesz go kutasem

I są też sytuacje
Obiady,seks-libacje
Gdy prawda jest na wierzchu
Koń siedzi-na orzeszku

Gdy gacie z tyłka zlecą
Pokaże się co nieco
Już znika ogier wielki
I ozór nagle cienki

-A gdzie jest twoje prącie,
Mój wielki mastodoncie?
Rzekła kobieta mała
Żądna siłacza ciała

I tyle z niego było
Wywalił drzwi on siłą
Z twarzą strasznie czerwoną
Tak zwiał w przyrody łono.


THE END
Copyright by Leziox

[anus-hka]

znaczy erotoman gawędziaż)))!!!

Trzy królowe,czyli powrót z balangi

[leziox]

Powrót z balangi

Na jakimś pustkowiu,gdzie nikt nie zagląda
Gdzie rzadko się spychacz zbłąkany pojawi
Szły sobie trzy damy wraz ciągnąc wielbłąda
Tak chyba mnie w oczach się jawi

I klęły-wciąż głośno coś mówiąc o chłopach
Co wredne,zdradzieckie i tylko na śmieci
Za flaszką ganiają wciąż tylko coś żłopią
I robią do tego też dzieci

Wiał wiatr historyczny kobitom po oczach
A one wciąż szły przez pustynię uparcie
Skąd one i dokąd,sam diabeł proroczy
Nie wiedział,choć wciąż on na warcie

Wśród śmieci przeszłości,przez bagna uniesień
Gdzie pasły się źródeł fałszywe rusałki
Już żadna się dzisiaj do biegu nie wzniesie
Bo wkoło trzcinowe są pałki...

Tak noga za nogą,korowód cierpienia
Szły damy nóżkami pięknymi powłócząc
Nie było na czas tam żadnego jelenia
Co z furą by czekał,coś mrucząc

Gdzieś pies ich bezdomny osikał w rozpaczy
Tam padła na ryja dziewoja wprost w błoto
I wielbłąd zaryczał żałosnie wprzód skacząc
A przecież nie chodzi tu o to

Jak mózg resetować przy wódce-to w domu
Ta prawda od wieków rodakom jest znana
Wycieczki w manowce zaś tylko prowadzą
Więc pokaż tym innym,żeś dama!

Choć padniesz ty na pysk,dziewczyno kochana
Lub paw się niechący wypuści znienacka
Nikt w domu nie widzi-nie powie nic z rana
I twoja jest brudna posadzka

Wędrówkę panienek tu czas mi zakończyć
Widziałem wszak dobrze że zdrowe przeżyły
Choć brudne jak świnie,ja nie chcę już mącić
A one nie miały już siły

Ostatnim wysiłkiem tak jedna z nich siędzie
I rzeknie,w dal patrząc,na wskroś magazynów:
-Kobiety-żyjemy i żyć nadal będziem,
To przecież jest kurwa,Ursynów!

THE END
©by leziox

[anus-hka]

aaaahahahahaaaaa.....eh eh ...no boskie - poryczałam sie ze śmiechu

[anus-hka]

Będe wracać donich he he he - bardzopodoba mi sie bezsenność

Warszawski ciec

[leziox]

Warszawski cieć

Warszawski mój cieciu-tyś jest nad poziomy
Ochraniasz skutecznie ponure te domy
I gonisz intruzów na ryja-na pysk
Wokoło być musi błysk

Twa głowa z betonu tak silna i zwarta
Sylwetka mocarnie-ach-w bramie rozparta
Dyrektor i mocarz,podwórka sam król
Pan różnych zegranych ról

Schowane za szkłami lamparta oczęta
Zobaczą tu wszystko,w niedzielę i święta
W śmietniku czyściutko,meneli tu brak
Za rogiem Syrenki wrak

Gdy kłopot masz jaki,parkować byś chciał
I sto za godzinę byc może mu dał
Przekupić się nie da,lojalny jak kat
On wierny już tyle jest lat

Ochrania podwórka i skwery,piwnice
Warszawski cieć ważny pilnuje stolicę
Opoka wszystkiego,wyrocznia i ktoś
Podskoczysz do niego,masz złość

Nie zmienisz mu zdania,on zwarty jak junkier
Jak cement,żelbeton i niemiecki bunkier
Nie wedrzesz się jemu z serduszkiem jak nic
A ludzkie uczucia?To pic!

Czy pada czy Słońce,cieć zawsze tu jest
Tak pański i władczy jest jego też gest
Wypieprza hołotę z podwórka i już
Warszawski honorny jest stróż

Nie gadaj więc wiele i opuść te mury
I nie dziw się czasem że cieć jest ponury
Tak nisko i w murach nie widzi on nieba
Zapomniał co ludziom trzeba

Tu kończy się epos o cieciu stolicznym
Jedynym,tak ważnym i przecież tak licznym
Czy zmieni się kiedyś on może w dozorcę
Choć my już i w Unii-ja wątpie...

THE END

©by leziox

Piatek

[leziox]

Piatek?No to git!

Już menele się szykują
Małą bibkę dziś zmontują
Flaszki znowu pójdą w ruch
Wóda w żyły,chucie-buch!

I się schodzą piękne panie
Też z nadzieją na dymanie
Bo przy wódce,małym piwku
Każda marzy o prawdziwku

Tu zakrzyczy może która
Nie chcę byle ja ogóra
Lub chłopaka z sinym nosem
Porządnego-z grubym...głosem

Co by nie rzekł,dziś otwarcie
Na melynie picie,żarcie
Panie lekko dziś ubrane
Majtki,kiecki,wczoraj prane

W kącie wiadro z kondomami
Gadać będziem dziś z paniami
O miłości i poezji
Byle nie wyżarli frezji...

Gdzieś zakrzyczy nam heretyk
Tyle wódy-gwałtu rety!
Zdechniem jak my to wypijem!
-No to zdechniem.Lecz pożyjem.

Póki laski furczą ładnie
Korzystają panie składnie
Bo granica jest tu ścisła
Po literku-laska zwisła

Gdy zerżniemy się jak zwierze
Rycząc w chuci jak w operze
Pić spokojnie wtedy zaczniem
Kurturarnie,miło,smacznie

Gdy człek da tak po zaworach
Laska zwisła,cipka chora
Rozkosz w nas przygaśnie nieco
Pomóż babce-ruszże świecą

Tak zabawiać nam się dobrze
Obdarzajmy się więc szczodrze
Do niedzieli,gdyż do pracy
Znów nam przyjdzie iść,rodacy.

THE END
Copyright by Leziox

Czerwony Kapturek wersja mazurska part I

[leziox]

Znienacka nastał piękny,cudowny i słoneczny ranek.
W zarośniętym i nieuprawianym od lat ogrodzie ćwierkała północna odmiana
słowika,swym aksamitnie słodkim śpiewem przepędzając resztki rozmemłanej nocy:
-Kra,kra,kraaaaa!-śpiewał ptaszek,zręcznie uskakując przed licznymi ciosami
siekiery znajdującej się w ręku mamy Czerwonego Kapturka.Mamusia albowiem
chciała śpiewaka na czas jakiś albo najlepiej na zawsze uciszyć,w obawie,że ten
obudzi jej dziecko.
Ale było już niestety,trochę za późno,aby jej życzenie przerodziło się w
rzeczywistość...
Czerwony Kapturek wychylił spod obficie skropionej pawiami kołdry swoją
nieogoloną mordę i zmrużonymi z przepicia oczami spojrzał na ukradziony niedawno
zegarek:
-Uch,ku...wa,szlag by to trafił!Przecież to dopiero 11-ta,środek nocy
jeszcze.Powariowały te bydlaki tam na dworze,czy co?
Stara!Staraaaa!-rozdarł się Czerwony Kapturek na cały dom,aby zawiadomić
mamusię,że już nie śpi-staaaraaaa!!Zrób w końcu porządek z tą k...rwą kraczącą i
zajrzyj tu do mnie,sprawę mam!!
W tej samej chwili na dworze gruchnął wystrzał,potem drugi, zlewając się w jeden
odgłos z upadkiem w ogrodowe pokrzywy nie śpiewającego już północnego słowika.Do
pokoju Czerwonego Kapturka weszła mama,odstawiając dymiącą jeszcze dubeltówkę za
szafę i pytając:
-Co tam nowego synku?Słyszałam,że mnie wołałeś?Mogę coś dla ciebie zrobić?
-Nie pytaj się tak głupio,tylko skocz na jednej nodze do sklepu
i kup parę kwachów,bo kac mnie j.bie straszny z wczoraj.No,co tak myślisz,toż
Nobla za myślenie już nie dostaniesz!Przynieśli ci wczoraj rentę,czy nie?To
husz,husz,poszła na zakupy,raz,dwa!
-Ja tylko nie wiem synku,czy to nie za wcześnie na wino owocowe...O tej porze
przecież piłeś zawsze piwko-zatroskała się mama.
-A dzisiaj kwacha chcę o tej porze i już!Poszła won,bo kopa na rozpęd
dam-wkurzył się Czerwony Kapturek.
-Nie denerwuj się kochanie,ja tylko tak z troski o ciebie zapytałam-powiedziała
mamusia,pośpiesznie znikając za drzwiami.
-Co za zgredzi się w tych czasach porobili-zamruczał Czerwony Kapturek-kiedyś to
beczkę gorzały postawili w sypialni
z zagrychą,jakąś dupkę do towarzystwa załatwili,a dzisiaj wyślesz taką po parę
flaszek do sklepu,to ile to się namarudzi,zanim polezie!Cholery nagłej można dostać!
Powoli i ostrożnie ze względu na bolącą głowę zwlókł się Kapturek ze swojego
barłogu,udając się w stronę lodówki,z której
natychmiast wyżarł słoik marynowanych śledzi i poprawił paroma
kiszonymi ogórkami.Całość zapił piwem,bo nie mógł się doczekać na powrót mamy ze
sklepu.
-Gdzie ona się włóczy,na Księżyc poszła na zakupy,czy co?
-mruczał synek pod nosem,wyraźnie niezadowolony.
Humor dodatkowo pogarszał mu fakt,że dzisiaj była jego kolej na wleczenie
ciężkiego kosza z prowiantem dla chorej babci, mieszkającej daleko na
kolonii,która nie ruszała się prawie na krok ze swojego domu,a rodzina pomagała
jej,jak mogła.
Wredne rozmyślania przerwało mu wejście do mieszkania mamy, dźwigającej parę
butelek Splendora i Perły Bieszczadzkiej.
-No nareszcie,stara,myślałem,że padnę tu,na ciebie czekając-rzekł synek-a ja
jeszcze dzisiaj do tej staruchy przeklętej iść muszę, żerło nieść,jakbym innych
kłopotów na głowie nie miał.Dupy to ona nie ruszy ze swojej obrzyganej
szopy,ciągle narzeka i kwęka,
a w naszej kurewskiej rodzince nikt właściwie nie wie,na co ona jest chora i czy
w ogóle!Tylko gadają-chora babcia!
-Och synku-powiedziała mama-czy jest chora,czy nie,to przecież obiecała nam
wszystkim spadek po niej,jak będziemy się nią opiekować...
-Jak tak dalej pójdzie,to ta stara rakieta jeszcze nas wszystkich przeżyje i
wtedy ona po nas spadek dostanie,a nie odwrotnie. Zapakowałaś ten koszyk dla
niej,bo go nie widzę...?
-No a kiedy synku kochany miałam to zrobić,jeżeli po winko dla ciebie
byłam-wymamrotała mama-nie było czasu.
-To było godzinkę wcześniej wstać,a nie wylegiwać się do 6-ej,jak jakaś
hrabina-rzekł Czerwony Kapturek-odbij lepiej kwacha,a ja już popakuję niezbędne
rzeczy dla naszej kochanej starej wiedźmy.
I załadował synek do koszyka butelkę denaturatu,dwa plastykowe pojemniczki z
niezamarzającym płynem do chłodnic samochodowych o tajemniczo z hiszpańska
brzmiącej nazwie Borygo,kilka kawałków kiełbasy zwyczajnej kupionej po obniżonej
cenie w sklepie dla psów,oraz parę złocistych bełtów.Przed wyjściem wypił
jeszcze z gwinta Splendorka,odkorkowanego już przez mamę i klnąc,na czym świat
stoi,poszedł do babci.
Droga była daleka i żmudna, przez piachy i lasy,bagna i moczary, autostrady i
drogi lokalne,obok komend policji i siedzib towarzystw antyalkoholowych.
W ostatnim odcinku lasu,zaraz przed łąką należącą do babci coś zaszeleściło w
krzakach,zaszumiało i jak to zwykle bywa
w bajkach o Czerwonym Kapturku,z zarośli wyskoczył niespodziewanie straszny
wilk,zaskakując Kapturka akurat podczas poprawiania czapki bandytki z czerwonej
skóry,od której wzięło się jego przezwisko.Naturalnie,wilk dysponowal
możliwością marudzenia po ludzku,więc chociaż w tym punkcie
naszej bajki nic się nie zmieniło.Zwierzak popatrzał ukosem na naszego wnuczka i
odezwał się w te słowa:
-Koleżko,ja przepraszam najmocniej,że cię tu w lesie zaczepiam,
ale już więcej nie mogę wytrzymać i czuję,że niedługo mogę się przekręcić,jeśli
mi nie pomożesz!
-A o co biega,że tak się spytam?-rzekł Czerwony Kapturek.
-No przecież wiadomo,że o procenty.Jasne jak słońce-powiedział wilk.Pragnienie
mnie męczy od tygodnia,trzęsie mnie delira.Już nie pamiętam jak prawdziwy kac
wygląda,zdechnę tu marnie,jeśli czegoś nie wypiję.Gajowy pretensje do mnie ma,że
turystów niby straszę,a ja chciałem tylko trochę gorzałki wyżebrać.Tylko te
durnie miastowe nie widzieli chyba jeszcze w życiu normalnego wilka i na łeb na
szyję z lasu uciekli,tak co i nie zdążyłem bliżej bajery nawiązać.Nawet wołałem
za nimi,żeby zaczekali,ale oni jeszcze szybciej zaczęli uciekać,jak usłyszeli
moje krzyki.
Przypadkiem zobaczyłem,że koszyk z paroma flaszkami w ręku niesiesz,to
pomyślałem sobie,czemu nie poprosić cię
o ratunek?W tobie moja jedyna nadzieja,inaczej przyjdzie mi tu sromotnie
zdechnąć bez alkoholu,jak pies pod płotem!A zresztą gdzie mnie z wiejskimi
burkami równać,toż ja przecie wilk...
Popatrzał Czerwony Kapturek na wilka,chwilę coś pomyślał
i mruknął pod nosem:
-A co mi tam.I tak ta w mordę kopana starucha za dużo dostaje, przecież to
grzech nie pomóc zwierzęciu w potrzebie. Ostatecznie człowiek nie jest wilkowi
wilkiem...
Ulitował się więc wnuczek nad straszną niedolą strasznego wilka
i wyciągnął z koszyka zalotnie lśniącą butelkę z denaturatem. Fachowym ruchem
odkręcił kapselek,aż trzasło,a cierpki zapach denaturatu wkoło się rozniósł,po
czym podał szkło wilkowi, mówiąc:
-Na zdrowie!
Ironicznie błysnęła na butelkowej etykiecie łysa fizjonomia trupiej
czaszki,uśmiechająca się zjadliwie,co wilkowi oczywiście w niczym nie
przeszkodziło,gdyż była to ostatecznie ludzka trupia czacha,
a nie wilcza.
I patrzał nasz Czerwony Kapturek,jak roztrzęsionymi łapami chwyta wilk butelkę,a
potem szybko i sprawnie ją opróżnia. Spragniony wilk był w tej chwili mniej
straszny,a bardziej żałosny
i nawet Czerwonemu Kapturkowi deko się zwierzaka żal zrobiło.Ale potem nadeszła
chwila zadziwienia,gdy wnuczek zobaczył,z jaką prędkością wilk obala flaszkę.I
chociaż Czerwony Kapturek sam był największym powiatowym degeneratem
i mistrzem w amatorskim degustowaniu kwachów,to jednak musiał schylić czoła
przed wilkiem.Z prawdziwie zwierzęcym pragnieniem straszny wilk wysączył butelkę
w jakieś 8 sekund. Potem odsapnął,bardzo brzydko zaklął i rozbił butelkę o drzewo.
-Aach,to było to,o czym przez ostatnie dni i noce marzyłem! Nareszcie czuję się
jak nowo narodzony!I tylko dzięki tobie kolego!Daj pyska,uściskać cię za to
chcę-wrzasnął wilk,popadając
w prawdziwy nastrój euforii.

[leziox]

I wycałował wilk Czerwonego Kapturka,wyściskał go i wytarmosił. A potem zapytał:
-A gdzie to tak właściwie idziesz,jeśli mi wolno zapytać?Tak sam
w lesie i z takim dużym koszykiem z prowiantem?Partyzantów jakichś
zaopatrujesz,czy co?
-Do babci śmigam swojej,żarło jej niosę,bo sama podobno nic nie może kupić.Za
słaba na to jest,przynajmniej tak wszyscy mówią.
-To może do babci Brzęszczykowej idziesz?Ona tu niedaleko mieszka,zaraz za łąką...
-No,no,to ta sama.Widzę,że się znacie-zdziwił się Czerwony Kapturek.
-A co mamy się nie znać,toż często się tu szwendam,to i zajdę nieraz z wizytą na
kielicha.Ale że ona pomocy od kogoś potrzebuje,to bym nie powiedział.Nie dalej
jak wczoraj sama ścięła dwie sosny piłą motorową,a potem porżnęła to wszystko na
kawałki i poznosiła do szopy.Tak przy tym latała szybko,jakby motorek w dupie
miała.Ja sam chyba za nią nie nadążyłbym.
Nie moja to sprawa,ale chociaż ty mi kolego wyglądasz zewnętrznie na
człowieka,to chyba jeleń jesteś raczej,że tak się Brzęszczykowej dajesz
wykorzystywać,jak głupek jaki...
-A tam,spadek kiedyś dla mojej matki obiecała,złoto i pieniądze,
jak będziemy się nią opiekować po kres jej dni,rozumiesz?
-Hahaha!-roześmiał się wilk na cały kwartał lasu-ona swoje pieniądze i złoto już
jakieś 10 lat temu przepiła,jak w nałóg wpadła.Teraz utrzymuje się z tego,co
sama wypędzi-znaczy
z bimbru i tak dalej.Hihi,Brzęszczykowa i pieniądze,a to dobre!
-Ja to już dawno podejrzewałem-rozsierdził się Czerwony Kapturek-że ta franca
tylko nas jak pijawka jaka wysysa,
a żadnego spadku nie ma i chora na nic nie jest,tylko nikt mnie wierzyć nie
chciał.Ale nic,jak już tak blisko jestem,to ostatni transport jej zaniosę,a na
drugi niech czeka do końca świata.
Jak ją znasz,to chodź ze mną,zawsze raźniej mi będzie z kimś pogadać,nie tylko
jej bzdur słuchać.
-No,ja nie wiem wcale,czy to taki bardzo dobry pomysł-rzekł
z zamyśleniem wilk-żeby z tego awantury jakiej nie było...
-Przestań marudzić i chodź,toż cię tam nikt ze skóry nie obedrze-pocieszył
Czerwony Kapturek.
I poszli razem w stronę domku babci,która już z niepokojem
w przekrwionych oczach wyglądała oknem za koszem
z żarciem.
Kiedy ujrzała Czerwonego Kapturka w towarzystwie wilka,rozłożyła szeroko
ręce,wielkim głosem krzycząc:
-Gdzie ty tu prowadzisz tego pijanicę,łajzę cholerną,łobuza!Szlag by go
trafił!!Niedawno w pijackim widzie mało mi chałupy nie spalił!W zaklinacza ognia
bawić się mu zachciało,za kurami latał
z paszczą otwartą i psa mi zgwałcił,a ty mi go tu ciągniesz?! Wynoście się stąd
razem,widzieć was nie chcę,wy degeneraty, pieprzone łapciuchy,paskudy!Tylko
koszyk zostawta!
I wrzeszczała coś tam jeszcze babcia bez sensu,aż wreszcie Czerwony
Kapturek,rozzłoszczony,wbił leżącą akurat na
podorędziu siekierę w ścianę chałupy tuż obok babcinej głowy,aż
jej pęd powietrza włosy rozwiał i wydarł się histerycznie:
-Aż ty w ząbek czesana stara oszustko!Jak ci zara przeflancuję twoją durnowatą
facjatę siekierką,hochsztaplerko pieprzona,to już nigdy nic więcej nie
wymamlesz!Ja tu ci latami prowiant noszę, żałują cię wszyscy,że ty taka chora,a
ty konia byś przegoniła
w biegu!Spadkiem nas nęcisz,a tyle go ci zostało,co śniegu
z zeszłego roku!Dupy ci się po zakupy ruszyć nie chce,my wszystko nosimy,a ty
ryja tu drzesz?Zatrzaśnij się wreszcie,ruro sedesowa,bierz flachę i chlaj,to
spokój będzie w okolicy!
Babcia,zdopingowana tak miłymi słowami wnuczka zamknęła się całkiem szybko,po
czym złapała oburącz plastyczek z płynem Borygo i go zaraz wysuszyła.Jej
wykrzywiona złością twarz, wyglądająca jeszcze przed chwilą zupełnie,jak
wizerunek diabła-maskotki z rockowego zespołu Iron Maiden wypogodziła się
wkrótce.Już z uśmiechem na ustach postawiła na stole kanister z wypędzonym
niedawno bimbrem,tym samym zapraszając do wspólnej uczty.Zaraz potem zabulgotały
szybko opróżniane szklanki,a po głowach rozeszło się miłe alkoholowe otępienie.
Bimber smakował wprawdzie nie lepiej niż denaturat.Diabeł sam tylko wiedział,z
czego babcia go pędziła,ale teraz liczył się właściwie skutek,a nie smak.
Wilk,dobrze już po drugiej flaszce,zaczął,zresztą nie wiadomo po co,liczyć swoje
łapy i ciągle dochodził do jakiegoś innego, absurdalnego wyniku,nawet w
przybliżeniu nie oscylującego
w pobliżu cyfry 4,bardziej kierując się raczej w stronę liczb 7-8.
Babcia rozpoczęła swoje idiotyczne pogaduszki,na które nikt
w ogóle nie zwracał uwagi.Wnuczek cicho pod nosem klął bez przerwy,a wilk głośno
rozpatrywał możliwość zgwałcenia powiedzmy słonicy,albo przynajmniej samicy
nosorożca.
Monotonną sytuację przerwał nagle jakiś nieznany dźwięk, brzmiący trochę,jak
chrobotanie zwierzęcych pazurów na podłogowych deskach...Straszny wilk zastrzygł
uszami, sprawdzając,czy to nie on przez zapomnienie chrobocze,ale nie była to
żadna z jego licznych łap,tylko coś innego.A dźwięk narastał,stawał się coraz
głośniejszy.Wilk odsunął się od stołu,
strosząc na ile mógł uszy,z przerażeniem patrząc pod mebel
i czekając na to,co stamtąd miało się wyczołgać.
Lecz nie było się czego bać.Był to tylko zalany w trupa gajowy,co leżał już nie
wiadomo ile czasu pod stołem-tak długo,że nawet babcia zapomniała,kiedy on tu
przyszedł.Teraz jego dusza powróciła do ciała i zapragnął on znowu ujrzeć
światło dnia.
Po dłuższej chwili udało mu się wyczołgać spod ciężkiego stołu
i usiąść na zydlu.Jak się zaraz wyjaśniło,głośne chrobotanie pochodziło od jego
paznokci,którymi sobie trochę pomagał
w wygrzebaniu się z pozycji poziomej do jako tako pionowej.
Gajowy rozejrzał się wokoło i z twarzą wykrzywioną alkoholowym grymasem rzekł:
-Oooo!Same znajome mordy,hahaha!Dawno żeśmy się nie widzieli,
a w tym towarzystwie to jeszcze nigdy razem!Czerwony Kapturek, wilk i
babcia,no,jaki piękny zestawik...Tylko was k...rwa,na wystawę w sklepie jakimś
myśliwskim wrzucić,ot,ludziska radochę by mieli,hehehe!A ty wilk,jak tam,dalej
za turystami biegasz,co?
Straszysz biedaków,a oni nie wiedzą,że ty alkoholik tylko,a nie ludożerca...?Ale
nie będę ci ja już w tym przeszkadzał,bo sam wiem,co to kac i
potrzeba.Chodź,wypijem brudzia,sierściuchu,bo to cały czas na siebie warczymy,a
przecież obaj jesteśmy częścią naszego pięknego,skażonego wybuchem w Czarnobylu
lasu.
Tak dalej nie może być.No to chlup!
Gajowy i wilk wypili brudzia,a potem wycałowali się z dubeltówki. Można
rzec,dosłownie,bo w tym samym momencie,nieuważnie potrącona przez dobrze już
podgrzaną babcię,wypaliła jednocześnie z obu luf dubeltówka gajowego,a
wylatujący ze strzelby ładunek breneki kalibru 12 zerwał deski z sufitu,po czym
wszyscy zostali zasypani drzazgami i połamanymi balami, spadającymi ze strychu.
Babcia w panice wykrzyczała:
-O Jezu,to prowokacja!-ale Czerwony Kapturek zaraz babcię zglanował i był spokój.
Potem wszyscy zajęli się w głównej mierze dalszym zalewaniem robaka,pijąc bez
końca przez kilka dni.I ja tam byłem,Borygo
i Autovidol piłem,a co przez zapijaczone oczy zobaczyłem,to wam opowiedziałem.

THE END
copyright by Leziox

Poradnik nr.3-Lato

[leziox]

Jak przeżyć:
Poradnik nr.3:Kiedy poznamy,że nareszcie nadeszło lato?

Tak długo zdarza nam się co roku czekać na przyjście upragnionego ciepła,na
możliwość kąpieli w jeziorze,a nie
w śmierdzącym chlorem basenie,patrzenie na pół ubrane lub pół rozebrane
dziewczyny chodzące po ulicach i po prostu na Słońce, że często nie zauważamy
tego,iż lato jest już z nami.
Żeby zapobiec tego rodzaju przeoczeniom,sporządziliśmy następną część naszego
popularnego i cennego poradnika,który zwróci uwagę osób nieuświadomionych lub po
prostu debilnych na oznaki lata,co wlasnie do nas zawitalo.
Lato mamy więc wtedy,gdy:

1.Rtęć w termometrze zaczyna wrzeć,a potem pęka szkiełko
2.Wtedy,gdy wypijamy jak koń w ciągu dnia wiadro wody,
a wypacamy dwa
3.Gdy nagle z przydomowego ogródka musimy przeganiać żyrafy,wielbłądy,węże,co
nie są wcale zaskrońcami i inne talatajstwo w postaci skorpionów,oraz pokrewnych
4.Kiedy coraz częściej przydarzają nam się fatamorgany typu że mamy
np.wystarczająco wysoką wypłatę w pracy
5.Wtedy,gdy osiedlowi dyngole przestali pić gorzałę,bo zanim doniosą ją do
ust,to ona już zdąży wyparować
6.Gdy w miejskich tramwajach i autobusach śmierdzi jeszcze bardziej,niż w
chlewie z co najmniej 150 świniami,bo współpasażerowie uparli się akurat
teraz,aby naśladować nieumyte bydło i oszczędzają wodę,mydło,dezodoranty,środki
piorące,oraz lizol itp.
7.Kiedy przez Zatokę Gdańską można na piechotę dojść,albo dojechać np.rowerem
składakiem do Szwecji,lub jeszcze lepiej do Finlandii,gdzie istnieje możliwość
pokątnego handlu gorzałą na ulicy,albo do Rosji po kradzione ikony
8.Gdy środkami komunikacji miejskiej zaczęły obok goryli jeździć również lwy
9.Wtedy gdy stojąc na przystanku autobusowym nie wsiadamy do upragnionego
pojazdu,bo niespodziewanie okazuje się,że tkwimy po kolana w roztopionym
asfalcie,co nas trzyma
10.Kiedy kury znoszą jaja smażone na boczku,albo od razu sadzone
11.Gdy zebry nie leżą grzecznie na przejściach dla pieszych,lecz biegają po
osiedlowych uliczkach głośno rżąc
12.Wtedy,gdy na trawniku obok sklepu spożywczego rozbili obóz Nomadzi z Sahary
13.Gdy powietrze jest tak gęste,że ptaki nie latają,a wiszą
w miejscu i od razu można je zjeść,bo już dawno się upiekły

14.Wtedy,kiedy w lodówce ustawionej na maksymalne chłodzenie możemy upiec
świniaka,lub przynajmniej barana
15.Gdy ryczenie stada słoni kąpiących się w fontannie miejskiej tuż koło ratusza
bezustannie zrywa nas w nocy ze snu,a hieny głośno się śmieją w osiedlowym śmietniku
16.Kiedy wszystkie miejsca w ośrodkach wczasowych na Antarktydzie są
wysprzedane,a dyrekcja miejskiej chłodni sprzedaje miejsca w swoich magazynach
za dolary i inne waluty wymienialne
17.Wtedy,gdy każda podróż pociągiem trwa o godzinę dłużej niż normalnie,bo tak
wydłużyły się szyny z gorąca
18.Gdy druty wysokiego napięcia zwisają tak nisko,że zahaczają
o uszy spacerujących jamników,co powoduje zwarcia,oraz możliwość skosztowania
psa po tajlandzku
19.Kiedy piasek w dziecięcej piaskownicy zamienił się w szkło
20.Wtedy,gdy kolejka do miejskiego kąpieliska jest tak długa,że na kąpiel mamy
szansę dopiero w lutym następnego roku,po uprzednim wykupieniu miejscówki
21.Gdy nawet rasiści zamienili się w murzynów
22.Gdy nagminnie notowane są ucieczki na Syberię,aby tam prosić o azyl
23.Wtedy,kiedy podczas wyborów na głowę państwa został wybrany pierwszy polski szejk
24.Wtedy,gdy świeżą szynkę możemy uwędzić,wieszając ją na pół godziny w
samochodzie zaparkowanym na słońcu.Ten sam samochód możemy wykorzystać również
do pozostawienia w nim przez zupełne zapomnienie naszej ukochanej teściowej,po
czym mamy już w przeciągu 15 minut spokój na zawsze
25.Kiedy hutnicy w celu odświeżenia się,schłodzenia i odpoczynku spożywają
śniadanie w cieniu pieca martenowskiego
26.Gdy płyny chłodzące w restauracjach przypominają gorący rosół
27.Wtedy,kiedy wszyscy ambasadorzy krajów afrykańskich zaczynają wreszcie
wychwalać nasz klimat pod niebiosa i chcą tu zostać na zawsze jak jeden mąż
28.Gdy w nierentownych do tej pory kopalniach cały węgiel zamienił się pod
wpływem gorąca w diamenty i niechcący zostajemy najbogatszym krajem świata,zaś
Ameryka żebrze u nas na kolanach o kredyty

Można byłoby jeszcze długo wymieniać oznaki lata,ale chyba to już
wystarczy.Resztę możecie sobie dopowiedzieć,gdy po prostu wyjrzycie przez okno
na zewnątrz.Miłego dnia.

THE END
Copyright by leziox

W sprawie kutasów

[leziox]

W sprawie kutasów


Chłop silny był i wielki
Do pracy,do butelki
Kobiety podziwiały
Gdy gdzieś go widzieć miały

Wiadomo,siła w ciele
Wyrywa i korzenie
Lecz siła gdy w ramieniu
Nie zawsze jest w korzeniu

Tak chodzą po ulicach
Ogiery w rękawicach
Co w gębie to tak jak konie
Przelecą po betonie

Wielkiego ma kutasa
Pół metra w spodniach hasa
I całą noc on może
Gdy nikt mu nie pomoże

Choć chłop się zawsze chlubi
Jak duże jego bubi
W efekcie nawet czasem
Nie nazwiesz go kutasem

I są też sytuacje
Obiady,seks-libacje
Gdy prawda jest na wierzchu
Koń siedzi-na orzeszku

Gdy gacie z tyłka zlecą
Pokaże się co nieco
Już znika ogier wielki
I ozór nagle cienki

-A gdzie jest twoje prącie,
Mój wielki mastodoncie?
Rzekła kobieta mała
Żądna siłacza ciała

I tyle z niego było
Wywalił drzwi on siłą
Z twarzą strasznie czerwoną
Tak zwiał w przyrody łono.


THE END
Copyright by Leziox

Prawda o Bydloleziach

[leziox]

Prawda o Bydloleziach

/wykład prof.Józefa Lachociąga,wygłoszony na uniwersytecie
w Muchoborze Dolnym/

W związku z tym,iż wiedza społeczna o stworzeniach,zwanych Bydloleziami,jest
zastraszająco niewielka,pragniemy tą wiedzę przybliżyć i uzupełnić.Nasz instytut
wytwarzania groźnych broni biologicznych,posiadając ostatnio wiele wolnych mocy
przerobowych z powodu braku zamówień z krajów zaprzyjaźnionych,zajął się tym
problemem przy okazji wypijania kolejnego wiadra spirytusu
skażonego,wyniesionego nocą
z magazynu technicznego.
Bydloleź zwany dalej osobnikiem BL jest stworem podstępnym
i wrednym,chociaż sprawiającym bardzo pozytywne wrażenie.
Nie dajmy się jednak nabrać na ten przymilny głos,serdeczny uśmiech i wygląd
ciepłego misia-przytulanki.To właśnie standardowa taktyka Bydlolezi,mająca na
celu zdobycie naszego zaufania oraz wykorzystania go w sobie tylko wiadomych
celach.Jak możemy rozpoznać osobniki BL?To trudne pytanie.
Otóż BL wkraczają w nasze życie z reguły nieoczekiwanie,bywa,że z wielkim
hukiem.Tłumaczą niczego nie spodziewającej się ofierze okolicznościami
różnymi.Mogą to być katastrofy różnego rodzaju, kataklizmy,burze śnieżne z
przerwami na gradobicia, impotencja, brak wódki,wojna domowa lub brak biletu na
tramwaj.BL brzmi bardzo przekonywująco,wzbudzając w nas współczucie i tak ludzką
chęć niesienia pomocy.
I to jest początkiem naszego końca,proszę Państwa.
BL albowiem zagnieżdżają się w naszym życiu powoli,lecz sukcesywnie.Omamiają
serdecznością,duchem towarzyskim,chęcią niesienia
pomocy,bezinteresownością.Potem rozbudowują swoją instytucję uzależniania
kolejnych od siebie osób,zamieniając to
w sieć różnego rodzaju współuzależnień,symbiozy,która raczej powinna być
nazwana,mówmy to szczerze-pasożytnictwem. Przypomina owa taktyka działanie
zamaskowanego wirusa, zwanego też Zarazem,który opanowuje organizm właściciela,
żywiąc się nim i korzystając z niego bez żadnego umiaru
i ograniczeń,oraz jakiegokolwiek wkładu włożonej w to pracy.
Osobniki BL są wyłącznie męskie.Nie wiadomo właściwie,w jaki sposób się
rozmnażają i jak długo są już na naszym globie.Istnieją teorie,iż mogły się
zjawić na Ziemi zaraz parę milionów lat po wielkim kosmicznym
wybuchu,wykorzystując istnienie pierwszych objawów życia w postaci ameb,bakterii
i wirusów,których uczuciami udało im się tak samo podstępnie zawładnąć,jak
uczuciami ludzi żyjących we współczesnych czasach.
I tak jak grypa opanowuje nasz organizm,tak samo zagnieżdżają się w naszych
uczuciach osobniki BL.Naturalnie,objawy naszego uzależnienia nie przebiegają tak
samo,jak podczas influenzy grypowej,ba,wręcz jest nam dobrze-nie kaszlemy od
tego,nie plujemy oraz z reguły nie mamy gorączki.
Nie,proszę Państwa,osobniki BL opanowują nasz system psychiczny
niezauważalnie,po cichu i bez jakichkolwiek objawów uzależnienia.Jest to
mechanizm podobny do działania hipnozy,po której podświadomie robimy
rzeczy,których przed seansem hipnotycznym nigdy nie robiliśmy i robić nie
zamierzaliśmy.Nagle mamy ochotę na potrawy,których nigdy nie jedliśmy, muzykę,
której nigdy nie słuchaliśmy,alkohol,którego nie lubiliśmy, rozmowy o
sprawach,które całe życie trzymaliśmy głęboko schowane w zakamarkach duszy,oraz
seks w wariantach których nigdy dotąd jeszcze nie wypróbowaliśmy.Objawy
zainfekowania Bydloleziami mogą być dość zróżnicowane,ale przynajmniej jedna ze
zmian opisanych powyżej może świadczyć,iż w pobliżu nas czai się osobnik BL
mający na celu opanowanie naszej jaźni,ciała,duszy i uczuć,aby nas potem już do
końca naszego istnienia wykorzystywać...Osobniki BL dysponują prawdopodobnie
niewykrytymi do tej pory przez naukę środkami otumaniania ofiar,które bezwolnie
pozwalają narzucać sobie wolę osobników BL,żyjąc w błędnym przekonaniu,że ich
decyzje i rozstrzygnięcia zostały podjęte przez nie osobiście.
Fakt,że infekcja osobnikiem BL wcale nie boli,a przysparza niejednokrotnie
miłych wrażeń,nie pomaga wcale w zwalczaniu tejże zarazy.Powiedziałbym nawet,że
osoby poddane wpływom BL nie chcą się leczyć i sama nawet myśl o wydostaniu się
spod wpływu osobnika BL wydaję im się do tego stopnia wstrętna
i ohydna,że odganiają tego rodzaju myśli,jak wstrętną muchę latającą dookoła
głowy,energicznie od siebie.
Tak właśnie dokonuje się zawłaszczenie kolejnego ludzkiego, wolnego do tej pory
fizycznie i mentalnie organizmu,przez podstępnego osobnika BL.
Czy będziemy w stanie kiedykolwiek wyprodukować skuteczną szczepionkę przeciwko
Bydloleziom?Czy uwolnimy się od tego globalnego niebezpieczeństwa
podporządkowania się tym podstępnym,niewątpliwie inteligentnym bestiom w
ludzkiej skórze,wykorzystującym bez wahania nasze słabości w zamian za parę
cudownych chwil produkowanych przez BL w celu oswojenia organizmu ofiary?Czy też
nasza cywilizacja skazana jest na zagładę i opanowanie przez osobniki BL,które
od tej pory będą narzucać nam swoją wolę,a my bez wahania będziemy gotowi do
skoczenia w zimną wodę lub ogień dla ich dobra?
To pytanie,drodzy Państwo musi na razie pozostać bez odpowiedzi.Pomimo naszych
wielokrotnych prób nie udało nam się jeszcze ująć do tej pory żadnego osobnika
BL,na którym moglibyśmy przerowadzić nasze badania,prowadzące do wyprodukowania
skutecznego antidotum.Tak więc apeluję tu do wszystkich,w szczególności mam na
myśli kobiety,aby mieli oczy otwarte i byli wyczuleni na tych,którzy sprawiają
wrażenie miłych,lojalnych i niosących bezinteresowną pomoc ludzi.Bo nigdy nie
wiadomo,czy nie mamy właśnie do czynienia z osobnikiem BL,który podczas
deszczowego jesiennego wieczoru zapuka nagle do naszych drzwi,w towarzystwie
kogoś nam doskonale znanego,będącego już jednak w sieci BL,aby rozpocząć
natychmiast usypianie naszej czujności i drenowanie naszej świadomości w celu
zawładnięcia kolejną ofiarą.
Chrońmy więc nasze dusze,uważajmy na serdeczne gesty,na cieplo oddawane bez
wahania innym,bo to przyciąga Bydlolezie jak muchy do miodu,lub rekiny do krwi.A
kiedy już te bestie zjawią się w naszym pobliżu,może być za późno na cokolwiek.
Od tej chwili będziemy już tylko żywicielami pasożytniczej, niezbadanej dotąd
przez naukę,lecz przecież istniejącej bestii,której udał się właśnie
kolejny,zamaskowany atak na posiadającego jeszcze wiarę w ludzi,człowieka.
Niechże ten krótki wykład będzie dla Państwa ostrzeżeniem
i bodźcem do zachowania wzmożonej czujności.Bo licho nie śpi.
A i Bydlolezie też niekoniecznie.

THE END

Poradnik Nr.4-Bankrut

[leziox]

Poradnik nr.4:Kiedy poznamy,że nie jesteśmy już biznesmenem,tylko bankrutem?

W dobie ogólnego uprzemysławiania kraju i pojawiania się na scenie
finansowo-przemysłowej wielu biznesmenów
i nowobogackich, chcieliśmy tu przypomnieć starą amerykańską regułę,która
mówi,iż każdy dziad może zostać milionerem,a każdy milioner dziadem.Aby więc
pomóc milionerom i biznesmenom w zrozumieniu faktu,że właśnie przestali być
zamożni i muszą się przerzucić z kawioru na kaszankę z kaszą
gryczaną,przytaczamy pierwsze i ostatnie symptomy końca kariery.
Biznesmenem przestaliśmy być wtedy,gdy:

1.Po przyjściu do naszego zakładu pracy wszyscy zatrudnieni nie mówią nam jak
zwykle z głębokim ukłonem:"Dzień dobry panie dyrektorze",tylko krzycząc coś o
straceniu majątku całego życia poprzez inwestowanie w nasze akcje rzucają w nas
zepsutymi pomidorami,zgniłymi jajami oraz innymi niemiłymi przedmiotami, również
metalowymi
2.Gdy nasza piękna sekretarka,pani Krysia,nie mająca dotychczas nic przeciwko
małemu numerkowi na biurku czy fotokopiarce,doradza nam dzisiaj uprzejmie,aby
zrobić to sobie samemu,w dodatku od tyłu i bez wazeliny
3.Gdy kierownik urzędu skarbowego na nasz widok zielenieje
w oczach i dostaje nagłej zapaści,a pozostali urzędnicy
i urzędniczki masowo wyskakują przez okna,głośno przeklinając, bo nie chcą z
nami mieć do czynienia od jakiegoś czasu,aby nie być podejrzanymi o współudział
4.Wtedy,gdy komornik i spółka zabierają nam wszystkie maszyny,
urządzenia,wyprodukowany towar,oraz cokolwiek należące jeszcze wczoraj do
nas,marudząc w głos,że to i tak tylko 2 % naszego zadłużenia
5.Gdy nasza sprywatyzowana przed paroma laty firma zamienia się z powrotem w
zakład państwowy
6.Wtedy,gdy wierzyciele zatruwają nam życie nawet w kiblu
7.Kiedy w naszym mieszkaniu,zamiast na naszych drogich
i nowoczesnych meblach musimy spać na steropianie wyniesionym z pobliskiej
budowy,a nocą przykrywamy się egzemplarzem "Gazety Wyborczej",bo to duża i
ciepła gazeta
8.Gdy każdy bezdomny pies szczeka i wyje na nasz widok,ciesząc się
jednocześnie,że nie jest w naszej skórze
9.Wtedy,gdy nasza żona zaczyna się puszczać z pogardzanym przez nią do tej pory
sąsiadem,który,choć biedniejszy,posiada meble,na których można spać
10.Kiedy nasze eleganckie garnitury kupowane w Paryżu musieliśmy zamienić na
wybrakowaną kufajkę drugiego gatunku zakupioną za ostatnie pieniądze od
Rosjanina z kołchozu,do której otrzymaliśmy gratis walonki i szykowny beret z
antenką
11.Wtedy,gdy na obiad kierujemy się w stronę misji kościelnej,
a gdy nas stamtąd pogonią,bo akurat nie spodobaliśmy się księdzu z
twarzy,spożywamy wystawny,sześciodaniowy obiad
z przystawką na miejskim wysypisku śmieci
12.Kiedy nasi dotychczasowi tzw.serdeczni przyjaciele udają,że nas nie znają i
nie widzą,a naszym jedynym prawdziwym kumplem jest pewien miły,czarny kot z
pobliskiego śmietnika,który pozwala nam spać w jego rewirze po zarekwirowaniu
naszego skromnego ośmiopokojowego mieszkania przez komornika
13.Gdy wszyscy okoliczni włóczędzy,żebracy i pijacy na nasz widok dumnie
podnoszą głowę,bo w porównaniu z nami są przynajmniej kimś
14.Kiedy wszystkie możliwe służby porządkowe, wojskowe, wywiadowcze i inne bez
przerwy depczą nam po piętach,usiłując wyjaśnić,gdzie właściwie podziały się
firmowe miliardy
15.Gdy poprzez naszą owocną działalność zaczyna się powoli rozpadać krajowy
system pieniężny,a inflacja wzrasta o parę ładnych punktów
16.Wtedy,gdy na pierwszej stronie ogólnokrajowej gazety
i w wiadomościach wieczornych dziennika tv ukazuje się bardzo udane zdjęcie
naszej twarzy w ujęciu z trzech stron,oraz bardzo wysoka suma nagrody za
dostarczenie nas do najbliższego posterunku policji,nieważne,w jakim stanie
17.Kiedy nasz cichy wyjazd z kraju drogą lądową nie bardzo się udaje,bo służba
graniczna na nasz widok nie usiłuje nawet sprawdzać paszportu,tylko otwiera bez
uprzedzenia ogień z broni maszynowej, krzycząc:-"To ten chuj!"-w wyniku czego
musimy szukać schronienia w pobliskim lesie,jeszcze krajowym niestety
18.Gdy ciemną deszczową nocą zmuszeni jesteśmy do wyjazdu kradzionym samochodem
w tylko nam znane miejsce w lesie,aby przy akompaniamencie
piorunów,błyskawic,ulewy i pohukiwania puszczyków wykopać cztery olbrzymie
walizki,o których tylko my wiedzieliśmy,zawierające nasze drobne ubezpiecznie
emerytalne,lub czarnogodzinne w obcej walucie
19.Kiedy tej samej nocy przywłaszczoną z pobliskiego aeroklubu, którego byliśmy
kiedyś poważanym członkiem,awionetką,przelatujemy kilka granic,10 cm nad
wierzchołkami drzew,nie dając się wykryć radarom,a potem na pokładzie atomowej
łodzi podwodnej,której kapitan jest naszym długoletnim przyjacielem,płyniemy na
Kajmany,gdzie znajduje się nasza wakacyjna posiadłość,a kraj nie ma spisanej z
naszą byłą ojczyzną umowy o ekstradycji.Tu odpoczywamy po trudach podróży,a
nasza służba zajmuje się nami serdecznie, ciesząc się,że nareszcie właściciel
będzie w domu trochę dlużej.

Wszystkim byłym i przyszłym biznesmenom życzymy naturalnie wiele dobrego.
THE END


copyright by Leziox

[leziox]

Jak przeżyć...Poradnik nr.5:Jak poznać,że nasz piesek jest za gruby ?

Miłośnicy psów i innych bydląt,zakochani w nich bez pamięci,nie zauważają
czasem,że ich pupilek w miarę upływu czasu stał się właściwie już
pupilem,grubym,tłustym i ciągnącym brzuch wraz
z genitaliami po ziemi,w przypadku,jeśli to samiec.
Różne mogą być przyczyny tego,iż zwierzę tyje-stress,brak dostatecznej ilości
ruchu i seksu,bezrobocie pana i psa, znieczulenie alkoholowe właściciela
itd.Zawsze jest to jednak nieobojętne dla zdrowia psychicznego i fizycznego
naszego ulubieńca...Aby więc uczulić właścicieli piesków na niedolę ich
biednego,wstrętnego i tłustego zwierzaka,stworzyliśmy część następną naszego
pożytecznego poradnika,w której wyjaśnimy,jak można rozpoznać,że nasz piesek
jest już za gruby.
Nasz piesek jest za gruby wtedy,gdy:

1.Zamiast w budzie,sypia w dolinie polodowcowej,leżącej zaraz koło naszego domu

2.Kiedy podczas porannego ziewania nasz piesek łyka lodówkę, telewizor z
wyświetlanymi właśnie mistrzostwami świata w piłce nożnej,szafę dwudrzwiową,a
potem zamyka pysk,wyraźnie zapominając o wypluciu mebli

3.Gdy na spacer musimy wyprowadzać go na lotnisko,bo
w uliczkach osiedlowych często zakleszcza się między blokami,co
naraża nas na niepotrzebne dyskusje z kierowcami,nie mogącymi wyjechać na miasto

4.Wtedy,gdy podczas robienia zakupów,piesek,zamiast grzecznie czekać na nas
przywiązany do zderzaka naszego samochodu ciezarowego marki Bielaz,wchodzi do
sklepu wciągając za sobą auto,bo akurat w tym momencie poczuł się biedak samotny

5.Kiedy nasz pupilek zjada przez cały dzień jakieś pół krowy,
a potem wieczorem i tak wyje z głodu,nie dając spać wszystkim mieszkańcom
40-tysięcznego osiedla

6.Kiedy podczas safari w Afryce nasz piesek z upodobaniem rzuca się na słonie,a
lwy spożywa jako przystawkę śniadaniową

7.Gdy na jego widok najgroźniejsze psy obronne w nagłym ataku przerażenia
rzucają się pod najbliższą przejeżdżającą ciężarówkę,
tramwaj,lub autobus,aby nie męczyć się całe życie wspomnieniami

8.Wtedy gdy obrożę musimy robić mu na zamówienie w rosyjskich zakładach
zbrojeniowych na Uralu,które za ciężkie dolary przysyłają nam równie ciężką,za
to bardzo gustowną obrożę wykonaną z gąsienicy czołgu T-72

9.Gdy radosne merdanie ogona pieska rozbija na parkingu samochody,wywraca znaki
drogowe i rozwala sklepowe wystawy,
a PZU się czepia

10.Gdy jego szczekanie słychać w drugim województwie

11.Wtedy,kiedy ciągnięci przez niego w radosnym biegu zatrzymujemy się dopiero w
Hiszpanii na wybrzeżu morskim,bo nasz piesek bardzo nie lubi się kąpać

12.Kiedy w przypływie nagłej sympatii pupilek liże nas po twarzy,w wyniku czego
wypadamy z okna razem z szybą antywłamaniową,futrynami,oraz kratą z kutego
metalu,lądując
w pobliskim ogródku jordanowskim,gdzie wszystkie miejscowe chlory zajmują się
nami troskliwie

13.Gdy nasz spragniony piesek jednym łykiem wypija całą wodę ze stawu w
parku,mimowolnie zagryzając kaczkami

14.Kiedy wszyscy nasi sąsiedzi mieszkający w promieniu 5 km wyprowadzili się
nagle,ciemną nocą,bez podania przyczyn oraz adresu kontaktowego

15.Wtedy,gdy na całym świecie nie można znaleźć za żadne pieniądze
weterynarza,który z własnej woli,bez przystawionej do głowy lufy pistoletu
chciałby naszego pieska zaszczepić i dopiero sprowadzonemu z Japonii lekarzowi
udaje się w samobójczym nalocie awionetką wykonać pożądany zastrzyk

16.Gdy nasz piesek podczas pogoni za kotem uszkadza lub całkowicie niszczy 250
drzwi wejściowych do piwnic i klatek schodowych,410 okienek piwnicznych,10
policyjnych radiowozów,14 wind,800 parkomatów,2 autobusy miejskie,
16 samochodów z hyclami,670 ławek,oraz demoluje osiedlową kotłownię,a my
ogłaszamy niewypłacalność

17.Wtedy gdy wszystkie mosty w mieście zostały poprzez ekstremalną wagę naszego
pieska poważnie uszkodzone,lub zniszczone,a w mieście ogłoszono stan
wyjątkowy,zamykając miasto dla wycieczek,urzędników skarbowych,oraz innych
niepożądanych elementów mogących zaszkodzić zdrowiu psychicznemu zwierzaczka

18.Wtedy,kiedy nasz piesek jest widoczny gołym okiem nie tylko ze stacji
orbitalnej,ale też z kilku okolicznych planet,a mieszkańcy Marsa składają
protest,bo również ich budzi w nocy wycie psa

19.Gdy podczas niespodziewanej próby przekroczenia przez naszego pieska
niestrzeżonego przejazdu kolejowego dochodzi do zderzenia zwierzątka z pociągiem
towarowym,a skutki wykolejenia muszą być usuwane przez parę dni,oczywiście przez
PKP,a nie weterynarza,który nie był piesku nawet potrzebny

20.Wtedy,gdy zaczynamy na ulicy żebrać na jedzenie dla naszego zwierzaka,bo sami
nie jesteśmy już na karmę zarobić.
Do schroniska dla zwierząt nie możemy go oddać,zwłaszcza że żadne schronisko nie
dysponuje klatką o wielkości hangaru dla
10 strategicznych bombowców B-52

21.Gdy nasz zwierzaczek zamiast rzuconego mu do aportowania kija wraca do nas ze
150-letnią jodłą w zębach,a gdy akurat drzewka mu się znudzą,to przynosi
małolitrażowy samochód typu Cinquecento lub większy,często jeszcze z kierowcą w
środku

22.Kiedy kupę zrobioną przez naszego pieska MPO usuwa dopiero po 15 godzinach
wytężonej pracy 4 zespołów,dysponujących
nowoczesnymi koparkami,spychaczami,oraz sporą flotą wspomnanych,wielkich
ciężarówek marki Biełaz.
Właścicielom psów przesyłamy nasze gromkie hau,hau!

THE END

Brzydkie Kaczátko part.1

[leziox]

Brzydkie kaczątko


Nie za górami i nie za lasami to było,jak w bajkach,tylko u nas,
we wsi.W ciemnej,bagnistej dolinie,gdzie nikt z dorosłych nigdy nie zaglądał,bo
nie było po co,wszędobylskie dzieci znalazły pewnego dnia jajko.
Leżało ono głęboko zagrzebane w torfie i trzeba było sporo się natrudzić,aby bez
uszkodzeń wyciągnąć je na wierzch.
Jajo było bardzo duże,chyba jeszcze większe od strusiego.
Tak naprawdę,to strusia nikt ci u nas nie widywał,ani też innej kanalii,co
takowe jajko znieść mogła.A smoki,to już dawno przez kłusowników wytępione
były,więc i ta możliwość pod uwagę nie była brana.Same dzieci,pomijając jaja
kurze i kacze w życiu nie widziały jeszcze takiego eksponatu,płonąc więc z
ciekawości zabrały znalezisko ze sobą,aby zapytać rodziców o jego możliwe
pochodzenie.Jednak ku dzieci rozczarowaniu nikt z dorosłych nie umiał nic
rozsądnego powiedzieć na temat,jaki to też ptak znosić może takie wielkie
jaja.To ostatnie wyglądało notabene nie za bardzo świeżo…
Gdyby ktoś się uparł,mógłby twierdzić,że przeleżało ono w torfie co najmniej
parę milionów lat,albo i więcej,żeby już się tam
z datami nie spierać...
Dzieci marudziły strasznie,aby spróbować,czy przypadkiem z jaja coś się nie
wykluje.Dla zabawy i świętego spokoju dorośli zgodzili się wreszcie na
propozycję milusińskich.Na podwórku złapano więc jedną z wałęsających się tam
bez specjalnego pożytku kur, sadzając ją na wierzchu jajka,umieszczonego w skrzyni.
Kura,zadowolona,że nie ucięto jej łba,na co już była właściwie
przygotowana,dumnie nastroszyła piórka,zamieniając się
w przyszłą mamusię,a dzieciaki musiały uzbroić się w cierpliwość.
I czekano.Jeden tydzień,dwa,trzy.Po miesiącu siedząca nadal na jaju kura zaczęła
wyglądać na wybitnie znudzoną,zastanawiając się tak prawdziwie po kurzemu,czy
czasem nie lepiej jednak było położyć łeb pod topór,kończąc marną egzystencję w
rosole
z makaronem.Jajo nadal było całe i nic za cholerę nie zamierzało
z niego wyłazić.Kiedy zaczęto już bardzo poważnie myśleć
o przerwaniu eksperymentu,jajo,jakby przestraszone zapowiedziami o rychłym
wyrzuceniu go do śmieci,poruszyło się.
A potem z trzaskiem pękło.W skorupach coś się mozolnie ruszało, usiłując
niezdarnie wygrzebać się na światło dzienne.Wreszcie wylazło,mogąc się w całej
okazałości pokazać światu.
Efekt był piorunujący.Wszyscy,którzy na wieść o tym,iż jajo pęka, zbiegli się do
izby,aby popatrzeć na istotę akurat się wykluwającą, na chwilę zaniemówili.A
potem,jak jeden mąż ryknęli głośnym
śmiechem.Pisklę,ledwo jeszcze stojące na trzęsących się chudych
nóżkach, było tak brzydkie,że po prostu nie da się tego opisać.
I przy okazji w tej całej swojej brzydocie potwornie śmieszne. Słońce,tego dnia
mocno prażące szybko zakryło się chmurami,aby nie zwariować. Pies zawył,wbijając
się z hukiem do budy,a kot wyskoczył przez zamknięte okno razem z szybami.Kiedy
ludziska już się naśmiali do woli,przystąpili szybko do zaimprowizowanej narady
na temat,co to takiego może być.Pisklę nie wyglądało wcale,jak kura,gęś,czy
kaczka,ani jakikolwiek inny,znany drób.
Z braku pomysłów ludzie stwierdzili,że trzeba po prostu zaczekać jakiś czas,aby
zobaczyć,co z tego wyrośnie.I przy tym zostało...
XXXXX
Dni i tygodnie mijały jak z bicza trzasł.Pracowano ciężko i dużo, wiejskie życie
nie dawało zbyt wiele okazji do odpoczynku.
Pisklę,pozostawione w spokoju,regularnie i obficie się odżywiało,systematycznie
rosnąc i piszcząc coraz donośniej
i coraz grubiej.Może było nawet nieco zestressowane faktem,że każda żyjąca na
wsi istota na swój indywidualny sposób z niego się śmiała,ale prawdę
powiedziawszy-było z czego.
Chociaż pierwsza fala ciekawości już opadła,to fale śmiechu nadal przetaczały
się przez wieś na widok pisklaka.Gdy już dobrze podrośnięte pisklę wychodziło na
swój przedziwny,codzienny obchód wsi,który zdążył już przejść do
tradycji,wszyscy chichotali do rozpuku.Nawet ci,będący na codzień nieużytymi
ponurakami, rozjaśniali swoje posępne oblicza na widok małego potworka, dzielnie
tuptającego drogą.I chociaż ptak był o niebo brzydszy,niż straszydła występujące
w najokropniejszych horrorach,nikt go
z tego powodu nie prześladował i nie bił.Wręcz przeciwnie-każdy
z mieszkańców naszej miejscowości był zadowolony,kiedy ptaszek chociaż na chwilę
wpadał do jego obejścia.Gdy straszydełko pojawiało się na piaszczystej,wiejskiej
drodze,można było być pewnym,że jest dokładnie godzina 8.00.
Nikt nigdy nie zdołał rozwiązać zagadki,w jaki sposób ptak,nie posiadający
przecież zegarka,tak doskonale orientuje się
w czasie.A zwierzaczek,przejmując się mniej,niż ludzie,upływem godzin,kolędował
od domu do domu,trzęsąc przy tym trójkątną główką osadzoną na długiej
szyi,porośniętej białymi włoskami. Kłapał przy tym radośnie dziobem,większym,niż
jego całe ciało
i mrużył oczka z zadowolenia,kiedy go ludzie głaskali.Jeśli już
o oczach mowa,to tylko one były u ptaszyska ładne,bo błękitne,jak toń jeziora.
W tym całym zamieszaniu jakoś nikt nie zwrócił specjalnej uwagi na fakt,iż
ptaszek uparcie bojkotuje podsuwane mu mleko
z kluskami,walczy natomiast bardzo zażarcie z wiejskimi kundlami o
najdrobniejszy kawałek mięsnych resztek,wyrzucanych po obiedzie.Po pewnym czasie
psy zaczęły na sam widok ptaszka dobrowolnie rezygnować z walki,bo jego wielki
dziób stał się jeszcze większy i twardszy,niż był,nie warto więc było z nim się
kłócić.Dni oczywiście mijały nadal,nie zatrzymując się ani na chwilę.Nasz mały
bohater przeobrażał się powoli w większy egzemplarz,nadal był jednak śmieszny i
brzydki.
Dzisiaj już nikt nie umie powiedzieć,kto właściwie i kiedy nadał dla ptaka
imię.Albowiem od paru tygodni mieszkańcy wsi nazywali go Wacusiem,a on wydawał
się swoje imię akceptować,doskonale rozumiejąc,że to o nim mowa.Inteligencją
przerastał Wacuś notabene wszystkie zwierzęta oborowe i podwórkowe razem
wzięte.Parę osób twierdziło po cichu,że wiecznie zapici w trupa niektórzy
gospodarze znajdują się nawet na znacznie niższym poziomie rozwoju
intelektualnego,niż ptaszydło.Mówiąc o alkoholu trzeba wspomnieć,że Wacuś też
nie był ci tam jakimś zapyziałym abstynentem,bo z dziwnym upodobaniem popijał
sobie piwko,do którego namówił go kiedyś żartem gospodarz,służący za Wacusia
przybraną rodzinę.Że było to działanie na własną zgubę,miał się gospodarz
przekonać już wkrótce,gdy zmuszony był do przerywania swoich codziennych
czynności,aby lecieć do pobliskiego sklepu po piwo,którym można byłoby zamknąć
wacusiowy dziób.Gdy przez nieuwagę piwka w domu zabrakło, ptaszydło zaczynało
głośno protestować,tarzając się po podwórku, wyjąc i tupiąc cały boży dzień,co
nawet dla najspokojniejszych ludzi było nie do wytrzymania.Tylko sąsiedzi przy
kielichu dokuczali gospodarzowi,pytając,czy już kupił piwo,bo zaraz jego
przybrane dziecko koncercik wokalny rozpocznie z głodu...
Ale istniały we wsi też poważniejsze problemy,niż tylko wyjący
z braku piwka Wacuś.Jednym z tych kłopotów był wielki lis-rabuś, grasujący w
okolicy.Pustoszył on kurniki,nie tylko kradnąc drób, ale mordując wszystkie inne
kury,których nie mógł ze sobą zabrać. Nie pomagały wymyślne pułapki,czy
zamienianie kurników
w warowne fortece.Szczucie psami miało charakter jedynie reklamowy,bo z każdej
pogoni za lisem wracały psy ciężko poranione,wyjąc z bólu i bezsilnej złości.Lis
był nadzwyczaj wyrośnięty i silny,za silny dla wiejskich kundli.Powoli zaczęto
już myśleć o społecznej zrzutce pieniędzy na oddziałek myśliwych, którzy mogliby
z rudą kitą zrobić porządek.
Zanim jednak do tego doszło,wydarzyło się coś,co na długo pozostało w ludzkiej
pamięci.Pewnego dnia na podwórku gospodarza,gdzie urzędował Wacuś,wybuchł
okropny harmider.
Epicentrum hałasu znajdowało się dokładnie w kurniku,a jego przyczyna była
więcej,niż oczywista.Lis!

[leziox]

W parę sekund rodzina gospodarza zbiegła się z tym,co kto zdążył w pośpiechu w
rękę chwycić.Ryżego rabusia osaczono w ogrodzie,skąd,jak się wydawało,nie było
już dla niego wyjścia,a przynajmniej tak to wyglądało.Dwa kundle zostały szybko
wyeliminowane z walki
z powodu powikłanych ran.Kije i widły nie pomagały.Jak
prawdziwy kamikadze bronił się lis bohatersko,uchylając się od
ciosów i odgryzając z nawiązką,jakby miał w żyłach co najmniej wilczą,a nie
lisią krew.Nagle lis trafił na obluzowaną deskę
w płocie,szybko pojmując,że oto nadarza się szansa ucieczki.
Kilkakrotne uderzenie ciałem w drewno otworzyło mu drogę na wolność.Jednak jego
chorobliwa ambicja nie pozwalała mu tak po prostu uciec,wracając do lasu bez
łupu.Rabuś wpadł więc na podwórko,gdzie akurat włóczył się Wacuś,szukając czegoś
rozsądnego do zjedzenia.Lis bez wahania rzucił się na wiejską maskotkę,dziwiąc
się trochę w przelocie,co to takiego może być.
Ale ptak był ptakiem.Dorośli z zaciśniętymi na widłach rękami biegli
szybko,chcąc ocalić straszydło,dzieci zaczęły płakać ze strachu o swojego
ulubieńca,ale wyglądało na to,że jest już za późno.Lis właśnie dopadł ptaka i
już nic nie mogło go uratować...
Twardy,jak hartowana stal dziób Wacusia przejechał po lisich żebrach,łamiąc je
jak zapałki,zgruchotał dwie łapy,po czym rozbijając lisią czaszkę,zakończył
walkę po paru sekundach. Później ptaszydło,dumnie wyprostowane,odeszło w
kierunku stawu,aby umyć dziób.Smak lisiej krwi wyjątkowo nie przypadł Wacusiowi
do gustu.Nie trzeba chyba dodawać,że radykalne załatwienie lisiego problemu
przez Wacusia stało się nie lada jaką sensacją we wsi i okolicach.Nikt już się z
niego nie nabijał,
a hołubiony i dokarmiany bez ograniczeń mięskiem ptaszek wyrósł jak na
drożdżach,osiągając rozmiary zakodowane w genach
i zamienił się w dorosłego osobnika.Rozpinając skrzydła zasłaniał pół stodoły,a
kłapanie dzioba,obwieszczające jego szampański humor słyszane było w pięciu
innych wsiach.Ptaszydło nadal specjalną urodą nie grzeszyło,ale to mu nawet
jakby pasowało.
A zresztą,kto powiedział,że ulubiona maskotka musi być zaraz ładna?W
międzyczasie Wacuś z niejaką trudnością nauczył się latać i jak ma ochotę,to
krąży nad wsią,w czasie żniw zapewniając spory kawałek cienia.Od wielu już
miesięcy nikt w bliższej
i dalszej okolicy nie zauważył lisa,kuny,czy borsuka,a i wioskowi złodzieje
dziwnym trafem nie pojawiają się już wcale.Dzieci są dawno zakochane w naszym
straszydle,a i Wacuś chętnie dokazuje
z nimi,bo ma,jak się okazało,spokojny i wesoły charakter.
Ptaszydło stanowi też niebywałą arakcję dla zagranicznych turystów,których co
roku przybywa coraz więcej.Zostawiają oni
u nas naturalnie masę dewiz,co sprawia,że gospodarze nie płaszczą się już więcej
przed prezesem banku spółdzielczego,aby otrzymać kredyt,tylko kasują forsę za
noclegi,zdrowe wyżywienie
i inne usługi.Wacuś do turystów szybko się przyzwyczaił,a ci go jeszcze
dodatkowo obłaskawiają szynką z konserw,piwem
w puszkach i parówkami wiedeńskimi.Na widok samochodu
z zagraniczną rejestracją Wacuś zjawia się od razu,jakby miał wbudowany
radar.Robi honorową rundę nad autem i wzbijając wielkie tumany
kurzu,ląduje,ciekaw,kto tym razem zawitał.
Nie przyzwyczajeni do tego kierowcy lądują z kolei czasami
w rowie z przestrachu,ale potem sami z siebie i swoich miastowych lęków się
śmieją,reperując samochód u kowala.
Tydzień temu mieliśmy u nas chmarę Japończyków,którzy biegali
za zwierzakiem naszym jak ze sraczką,narobili chyba z milion zdjęć i krzyczeli
głośno,zachwycając się ptaszkiem:
-Godzilla!!!
Jak go zwał,tak zwał,dla nas jest on po prostu Wacuś.
Gospodarz,u którego Wacuś mieszka nadal,wybudował nowy dom
z kwaterami dla przybyszów,a na pola jeździ sobie terenowym Nissanem diesel z
klimatyzacją.
Tylko naukowcy i inne podejrzane typki w białych fartuchach,co by chcieli na
naszym ptaszku sobie poeksperymentować,nie są u nas we wsi lubiane i
pożądane.Ale z tymi robimy krótki proces. Wiążemy ich w pęczek sznurkiem do
snopowiązałki,a potem,przy głośnym aplauzie turystów,co też takich sadystów nie
cierpią, wywozimy głęboko w puszczę,gdzie wszystkie ścieżki są do siebie podobne
i bardzo ciężko stamtąd trafić do cywilizacji.W leśnej głuszy przecinamy im
więzy i zostawiamy na łonie matki naszej natury,żeby na oczy
przejrzeli,zaczynając w końcu żyć po bożemu.
Dawny spokój we wsi wprawdzie minął przez te ciągłe wycieczki
i turystów,bez przerwy ktoś przez ramię zagląda,nawet
w wychodku,ale taka jest cena sławy.Wieś nam rozkwitła,biednych gospodarzy nie
ma w ogóle,wszyscy są zadowoleni,a i Wacuś wyraźnie się cieszy z tylu nowych
znajomych.
I w taki oto sposób jedno jajko zmieniło życie nasze i naszej wsi.
Że mieliśmy szczęście,ktoś powie?Być może.Ale jest to w pełni zrozumiałe.
Ostatecznie,nie każda wieś,do której się trafi,posiada jako maskotkę
żywego,oswojonego pterodaktyla.



THE END
Copyright by Leziox

[marijola1]

Piesek sie mnie bardzo spodobal? To moze teraz cos na temat kotka-
kotleta??????

Przyszla wiosna wreszcie

[leziox]

Przyszła wiosna,co i widać
Każdemu się wiosna przyda
Zwłaszcza tym,co jeszcze mogą
Chucią,palcem,albo nogą

Widać to wokoło ślicznie
Wszyscy drą się heroicznie
Że by sobie podymali
I płcie innych wyzyskali

Gdzie nie spojrzysz,prężne członki
Stoją w spodniach jak sikorki
Wyjrzeć skłonne by tak zaraz
Gdzie ta dziurka albo szpara

Szparki także odświeżone
Po co-jasne,wiedzą one
Tylko razem z kutasikiem
Pójdzie rozkosz już wężykiem

Cóż udawać-sprawa prosta
Szparka lubi w sobie chwosta
Laska lubi tam zaś wchodzić
Trzeba wszystko to pogodzić

Wstyd?Kochani,trochę głupio
Wszyscy w koło gdzieś się łupią
Jeśli wstyd nie na wakacjach
Pozostaje-masturbacja

Więc w efekcie tej zabawy
Mamy takie różne sprawy
Zakochania straszne dzieje
Ale pysk się jakoś śmieje

Niech nam żyje więc dymanko
Po nim może być śniadanko
W nocy dawać tak po zaworach
I poprawić gdy świt z dwora

Życząc tutaj wam orgazmów
I tysięcy szczęścia spazmów
Pozostaję uniżenie...
Idac zaraz-na pieprzenie.

The End
Copyright by Leziox

Z pamietnika alkoholika

[leziox]

Z pamiętnika alkoholika



1.01.
Łeb,wielki jak dynia,chwiejący się na długiej, wychudzonej szyi pęka z
bólu,spowodowanego sylwestrowym kacem i usiłuje wymyślić sposób zdobycia wódki
na klina.Przeklęty sylwester. Przyszli,dali wypić i poszli.Nie wiem,jak
zwykle,kto to właściwie był,ale ważne,że przynieśli gorzałę.Do mnie przychodzi
prawie codziennie sporo nieznajomych ludzi,bo mają metę do wypicia,
a po co mają gdzieś się w piwnicy,albo katuchu dekować, zwłaszcza,jak pada.U
mnie drzwi zawsze otwarte,bo zamków brakuje,ktoś chyba sobie je kiedyś wziął,bo
potrzebował.
Ale wszyscy przybysze są właściwie dość mili i nawet za często nie odlewają się
w przedpokoju.A za alkohol wszystko bym oddał, jakbym oczywiście cokolwiek
posiadał. Właśnie,alkohol.Jak długo bez ciebie będę mógł jeszcze wytrzymać,skoro
sylwester nie zdarza się codziennie?
3.01.
Dzisiejszy dzień spędziłem na intensywnym przeszukiwaniu śmietników,gdzie
poniewiera się pełno butelek po sylwestrowej zabawie.I z każdej dało się jeszcze
parę pozostałych na dnie
kropelek wycisnąć.Po przejrzeniu wszystkich katuchów na osiedlu udało mi się
dość porządnie upić.Zagrychy też w pojemnikach nie brakowało,więc ucztę miałem
wspaniałą.Wolę o jutrze nie myśleć,bo forsy nie ma,a kraść nie będę.Prawda,może
ja i łajza,
to jednak honorowa i nikt mnie złodziejem nazwać nie może.
5.01.
Wesoła przygoda mnie się dzisiaj przytrafiła.Moje rozmyślania na temat
możliwości zdobycia czegoś z procentami przerwało wejście jakiejś nieznanej mi
kobiety, która podawała się za moją dziewczynę.Jeśli tak mówiła,to pewnie się i
zgadzało,no bo przecież obca baba do mnie by nie przyszła.Przyniosła mi
w prezencie dezodorant,a potem zaczęła mnie napastować seksualnie.Ale że ja te
rzeczy już dawno przestałem robić i nie mam na to ochoty,nic z jej zamiarów nie
wyszło,co potwornie ją wkurzyło.Wrzasnęła tylko:-Cholerny impotent!-po czym
bardzo brzydko klnąc,wybiegła z mieszkania.Zaraz potem usłyszałem na klatce
głuchy łomot.Bidulka,spadła z tej całej złości ze schodów na ryja.Od lat jestem
zdania,że seks grozi wypadkami,chorobami
i innym nieszczęściem,np.alimentami.Poza tym,nawet gdybym jeszcze mógł z
panienkami flirtować,to tylko za dezodorant może się taka jedna z drugą sama
wygrzać,albo ze świecą, ostatecznie, nie jestem taki tani.Ale w końcu dezodorant
się jednak przydał,nie powiem.Pije się to bardzo lekko i bez wysiłku. Wystarczy
zbliżyć pojemnik do ust,a spirytusik zmieszany z kosmetykiem po naciśnięciu
guziczka leci do żołądka jak wody Niagary.Przy okazji odświeża dech i
samopoczucie. Ciekawe,czy nie mam jeszcze paru zapomnianych dziewczyn.Jeśli
tak,na pewno je zaproszę,tylko muszę sobie przypomnieć,jak je znaleźć.Bo żadnymi
adresami nie dysponuję,nic nie jest zanotowane.Może same się zgloszą.
7.01.
Kac morderca,oraz ślinotok.
8.01.
Brak wszystkiego,ciężka depresja,drgawki i konwulsje.
9.01.
Potrzeba jest matką wynalazku.Za parę groszy wyproszonych od litościwych ludzi
na ulicy kupiłem w kiosku wodę brzozową,która zresztą wcale nie jest taka
ohydna,jak twierdzą ci burżuje,co ich stać na wino owocowe.Zresztą pachnie o
niebo lepiej podczas konsumpcji,niż bełt i zdrowa jest na włosy.No i tania.
Spece od walki z alkoholizmem najwyraźniej zapomnieli o tym rarytasie.
Kto wie,może są jeszcze lepsze rzeczy i tak samo tanie?Muszę jutro zrobić obchód
sklepów chemicznych i gospodarstwa domowego.
10.01.
Gdybym wcześniej wiedział,ile w sklepach chemicznych stoi dobra
wszelakiego,nigdy nie poniżyłbym się do wizyty w monopolu. Autovidol w 10
kolorach i smakach,różnego rodzaju płyny hamulcowe,do mycia szyb i naczyń,a
także różne mieszanki
i koktaile,nie mówiąc już o boskim,świeżym denaturacie.
Nawet ciekawostki w proszku do rozpuszczania w wodzie też są.Coś wspaniałego dla
smakosza.Urządziłem sobie ucztę Lukullusa.Przy okazji odkryłem też bardzo
interesującą właściwość płynu hamulcowego.Mianowicie ma on dość gęstą
konsystencję,prawie jak żel.Na pewno nikt o tym nie wie,ale na kaszel jest
lepszy,niż jakikolwiek znany mi syrop.Od paru dni męczył mnie jakiś koklusz,czy
inna cholera,a po szklaneczce płynu hamulcowego minęło wszystko,jak ręką odjął.I
nawet chrypki już nie mam,oddycha się lepiej i w ogóle gicio jest.
12.01.
Ależ dałem w palnik!Czegoś tak potwornie piekielnego nie piłem chyba jeszcze
nigdy w życiu.Znajoma sprzątaczka,co też wiecznie potrzebuje wypitki,przyniosła
flachę lizolu,który rozcieńczyliśmy
z wodą mineralną i na miejscu wychlaliśmy.Zagryzaliśmy białymi kostkami do
dezynfekcji toalet,smakowało jak orzeszki ziemne. Sprzątaczka chyba przez to
wszystko wyparowała,bo na jej miejscu,tam gdzie siedziała,został na ścianie
tylko wielki cień,co wygląda jak obrazek z Hiroszimy.Tym razem spałem wyjątkowo
dobrze i miałem nawet parę kolorowych snów.Muszę zapytać jakiegoś
chemika,dlaczego po spożyciu lizolu z uszu bucha gęsty dym,a język zaczyna się
żarzyć.
14.01.
Rano w kuchni zastałem moją własną wątrobę,która akurat robiła sobie na kaca
kąpiel w roztworze aspiryny.Za nic nie chciała wrócić do mnie z
powrotem.Mówiła,że już lepiej odda się psom na pożarcie.Dopiero po paru małych
kielonkach i zapewnieniach,że nigdy więcej lizolu,udało mi się ją
przebłagać,żeby weszła
z powrotem do jamy brzusznej.Z pewnymi oporami,ale w końcu uległa i teraz znowu
jest na swoim miejscu.
15.01.
Morda sfilcowana,nieogolona i ogólny kołowrót w mózgu,czy chcę czy
nie.Jęzor,sztywny jak kołek,bełkoce z uporem tylko trzy słowa:
-Dajcie mi klina,dajcie mi klina!
Ale nie ma w pobliżu żadnej dobrej duszy,która podważyłlaby nożem zaciśnięte
zęby i wlała do gęby coś,co chociaż pachniałoby procentami,skracając moje
męki.Trzęsie mnie delirium,jak zwykle,gdy do picia nie ma nic.
17.01.
Białe robactwo jakieś biega po ścianach,suficie i po mnie też,takie to
wytrzymałe,że nie daje się w ogóle ubić.W południe przebiegł
z tupotem przez kuchnię biały słoń,a za nim stado nosorożców. Muszę opieprzyć
dozorcę,że tałatajstwo po domu biega,a on nawet trutki na klatce nie wykłada.
18.01.
Jakiś idiota w telewizji krzyczy głośno,aby zlikwidować pijaństwo
i alkoholizm.To tak,jakby ktoś nawoływał do tego,żeby i mnie
zlikwidować.Owszem,likwidujcie sobie wszystko,ale bez mojego udziału.Na znak
protestu wypiłem 3 sety Krakusa.Flaszkę znalazłem wczoraj na klatce
schodowej.Widocznie jakiś pijak zgubił ją w drodze do domu.Aż cud,że się nie
stłukła.Co za elementy po tej naszej klatce schodowej chodzą...
20.01.
Ostatnio przeżywam inwazję białych myszy.Rozmnożyły się
w wielkie stada i włóczą się teraz po mieszkaniu.Łażą po suficie,
żyrandolu,można je znaleźć w kiblu i koszu na śmieci,oraz we wszytkich
pozostałych miejscach.Ci,co mnie odwiedzają,aby na chacie wypić
flaszkę,twierdzą,że nie widzą żadnych myszy,ale ja wiem,że oni mówią tak
specjalnie,żeby mnie nie martwić.
Próbowałem je wytępić,strzelając do nich z dziadkowej dubeltówki,ale one chyba
noszą kamizelki kuloodporne,bo żadna
z nich nie spadła.Wreszcie skończyła mi się amunicja,sąsiedzi
przestali uciekać na łeb,na szyję z budynku,a myszy,jak były,tak są.Nikt z
sąsiadów na razie o strzelaninie nie wspomniał nawet słówkiem,może już
zapomnieli.Chyba muszę skombinować gdzieś kota,niech weźmie się za te gryzonie.
23.01.
Kot przyszedł dzisiaj sam,wciskając się przez szparę pod drzwiami,która ma
najwyżej 1 cm.Ale nie zdziwiłem się za bardzo,bo wiem,że koty,to zwinne
zwierzaki.Kot jest,podobnie,jak myszy,biały.Nosi na szyi wielką
pacyfę,niestety,okazało się,że to chyba jego znak firmowy,a kot jest
pacyfista.Znaczy się, najwyraźniej nie leży w jego naturze polowanie na myszy.Za
to bawi się z nimi,dokazując i radośnie miaucząc.Oprócz kota przyszły jeszcze
białe mrówki,tarantule i szkodniki ogrodowe.

[leziox]

24.01.
Wyję głośno na cały blok,bo znowu nic nie ma do picia.Tak mną rzuca,że odbijam
się jak piłka raz od sufitu,raz od podłogi. Współlokatorzy nie wiedzą,co mają ze
mną zrobić,bo nikt nie jest mnie w stanie eksmitować.Mieszkanie to jeszcze za
dobrych czasów wykupiłem bowiem na własność.Zawiadomiona przez sąsiadów policja
przyjechała tylko raz.Zajrzawszy do mojego mieszkania funkcjonariusze roześmieli
się w głos i zaraz wyszli, kiedy prosiłem ich o usunięcie białych zwierząt z
domu.Zebranym obok moich drzwi sąsiadom powiedzieli,żeby już im więcej nie
zawracali głowy,bo oni mają poważniejsze sprawy do załatwienia.
I że w końcu wlepią im kolegium,jak będą panów mundurowych bez potrzeby
niepokoić.A co.Porządek musi być.
25.01.
Wyję nadal.W przerwach szlocham lub wrzeszczę.
26.01.
Sąsiedzi,nie mogąc dalej słuchać moich potępieńczych wrzasków, złożyli się na
litra,żeby chociaż jedną noc w tygodniu spokojnie przespać.I chyba im się to
udało,a ja po raz pierwszy od długiego czasu byłem szczęśliwy.
28.01.
Dzisiaj przez szparę pod drzwiami wlazł wielki biały pies, dołączając do
zwierzęcego towarzystwa buszującego po pokojach.
Przyznam,iż trochę mnie dziwi fakt,że do tej pory wspomniane zwierzaki nic nie
stłukły i nie rozbiły.I nawet nic nie chcą żreć, wykładane żarcie pozostaje nie
ruszone.Jarosze jakie,czy co...
31.01.
Nie mogąc wytrzymać alkoholowego głodu,wysączyłem jednemu
z sąsiadów ze zbiornika jego skutera paliwo.Choć trochę śmierdzące,da się pić,a
oktany radośnie pobudzają całe ciało.
Po południu słyszałem,jak sąsiad głośno wyzywał nieznanego sprawcę od ch,k i p.
Mnie nie podejrzewają,bo kto wpadłby na to, że można pić benzynę?Ano
właśnie,nikt!Martwi mnie tylko to,że zacząłem kraść.Ale lepsze to,niż się
męczyć,albo i nie,sam już nie wiem.Taki ten cały świat zawikłany jest.
1.02.
Dopadłem dzisiaj wreszcie dozorcę.Ale nie w sprawie tego nosorożca,co znowu po
kuchni biegał wczoraj,tylko w innej sprawie.Mianowicie po długiej obserwacji
rozpoznałem w nim wreszcie doskonale zamaskowanego przybysza z kosmosu,
działającego na szkodę ludzkości.Kto by przypuszczał,że w naszym spokojnym bloku
taka pozaziemska łajza się zagnieździ i będzie zbierać informacje dla swoich
zielonych kolesiów.Chcąc ocalić wszystkich Ziemian musiałem go obezwładnić i się
na niego rzuciłem.Kosmiczne buty miał zamaskowane jako kalosze, skafander
kosmiczny wyglądał jak szary płaszcz ortalionowy,zaś laser przypominał do
złudzenia miotłę.Ale ja nie dałem się oszukać,naiwnych to niech sobie szuka na
księżycach Saturna,czy gdzie indziej w dupie galaktyki.
Trochę mnie siły zawiodły,bo dawno nie walczyłem,więc popuściłem deko,a
dozorca,po wstaniu z chodnika i otrzepaniu się z błota oddalił się szybko w
nieznane,wrzeszcząc,że on nie będzie
w bloku pełnym psychopatów pracował.Nawet po naszemu gadać się nauczył,łachudra
marsjańska.Teraz sobie myślę,że to chyba niedobrze,iż pozwoliłem rzekomemu
dozorcy uciec.Gdybym go trochę w piwnicy przycisnął,przypalając stopki
lutlampą,to na pewno by wyśpiewał,skąd jest i że przyleciał na zwiady od
ufoludków. Następnym razem będę bardziej czujny,bo te łachudry potrafią się
nieźle przebierać.
4.02.
Dzisiaj odwiedził mnie pan dzielnicowy.Powiedział,że mieszkańcy nadal skarżą się
na zakłócanie przeze mnie spokoju na osiedlu, oraz nieprzestrzeganie ciszy
nocnej.Jak go zapytałem,kto dokładnie się skarży i dodałem,że ja to mogę
załatwić,bo mam siekierę w piwnicy,to powiedział,że nie może tego zdradzić,bo to
tajemnica służbowa.Nawet kwacha nie chciał postawić.A jak jeszcze rzucił,że on
mi mandat wypisuje za moje przewinienia, który muszę zapłacić w przeciągu 10
dni,to już nie wytrzymałem
i głośno rechocząc,przykryłem głowę kołdrą,zaraz zasypiając. Przyśniły mi się
anioły z wielkimi skrzydłami,ubrane na niebiesko,co częstowały mnie najlepszymi
na świecie
trunkami,a ja piłem i piłem i piłem.Wszystko było oczywiście za
darmo,lepiej,jeszcze mi płacili za chlanie w akordzie.Nie chciałem w ogóle się
obudzić,tak piękny był ten sen,w wyniku czego przespałem 3 dni.Sąsiedzi byli
pewnie zachwyceni.Nawet nie wiem,czy przez ten czas ktoś mnie odwiedzał.
7.02.
Jeszcze zima,a to bardzo przeszkadza w poszukiwaniu butelek,które mógłbym
wymienić na złotówki,a potem na alkohol.Na razie mam fajną fuchę w pobliskim
browarze. Odśnieżam plac wokół fabryki i wszystkie schody posypuję piachem,za co
dostaję parę flaszek świeżutkiego piwa. Niestety,śnieg na razie nie pada i nie
wiem,jak dlugo jeszcze będę mógł na browar liczyć. Ważne jednak,że zgromadziłem
zapasik na parę dni,bo transportery z piwem stoją tam w wielkiej hali,gdzie pies
z kulawą nogą nie zagląda.W razie kryzysu zawsze się podleczę trochę.
15.02.
Mam dzisiaj wesele.To znaczy nie moje,ale jakiś facet przyszedł
i powiedział,że chce moją chałupę wynająć na dwa dni w celu przeprowadzenia w
niej weselnej uczty.W zamian będę mógł pić
i jeść ile wlezie,a na dodatek otrzymam jeszcze parę butelek gorzały.Kto by się
nie zgodził?
Co prawda,zakazano mi przychodzenia pod kościół w celu wiwatowania na cześć
młodej pary,ale w mieszkaniu pozwolono mi zostać.Jakby kto pytał,miałem się
podawać za wujka.Czyjego,to już nie powiedziano.Takie wydarzenia zawsze mnie
wzruszają, zwłaszcza,gdy widzę przezroczyste butelki z wódką.Uczta weselna była
przeze mnie widziana spod stołu,gdzie się zakwaterowałem, sącząc przydziałową
gorzałę i oglądając całkiem niezłe nogi panny młodej,która do dzisiaj nie ma
pojęcia o moim istnieniu.Samotnie wcale się nie czułem,bo co jakiś czas któryś z
gości zamroczony alkoholem padał na ryja w pobliżu.A potem i tak wszystko
rozpłynęło się w różowej mgle i więcej nie pamiętam nic.
Po skończonej weselnej uroczystości pozostawiono u mnie dużo jedzenia,alkoholu i
całą zastawę stołową,którą w razie głodu będę mógł wymienić na procenty.
20.02.
Przybył do mnie z wizytą pan komornik,chcący wyegzekwować zapłatę
mandatu,wlepionego mi przez dzielnicowego,o czym praktycznie już
zapomniałem.Najwyraźniej wstrząśnięty widokiem mojego mieszkania,pobladł nieco
na twarzy,mrucząc pod nosem:
-To potworne,nawet zwierzęta w zoo mają lepiej.Jak ja mam od pana ściągnąć
pieniądze,kiedy dla pana potrzebna jest właściwie pomoc,a nie egzekwowanie
należności.Po czym,bełkocąc coś tam jeszcze wyciągnął z własnej portmonetki parę
groszy,kładąc to obok mojego barłogu i szybko wyszedł,nie usiłując niczego
zająć.Zresztą jedyne rzeczy do zajęcia to 20-letni lampowy
telewizor,którego nikt nie chce za cholerę kupić,oraz moje białe zwierzątka,ale
tych najwyraźniej nie chciał,albo ich po prostu nie zauważył,bo one potrafią się
tak dobrze maskować,że nikt poza mną ich nie widzi.Ciekawe,co on miał na
myśli,mówiąc o jakiejś pomocy?Przecież się nie topię,a czuję się dobrze i tak
samo mi
w moim mieszkaniu dobrze.

[leziox]

23.02.
Przypadkiem wpadła mi w rękę gazeta codzienna,której nie wertowałem już od
lat.Jakoś tak,żeby oszukać alkoholowy głód, zacząłem oglądać obrazki,a potem
przypomniałem sobie o takiej czynności,jak czytanie.Nie zapomniałem.No i nawet
nie wiedziałem,że ustrój społeczny nam się zmienił i mamy już
kapitalizm.Musiałem przespać.Tak mną to wstrząsnęło,że pobiegłem na
ulicę,wyżebrałem parę groszy,lecz zamiast wydać to na buteleczkę spirytusu
salicylowego,który już podawała mi usłużna kioskarka,zaskoczyłem ją
niesamowicie,prosząc o całe naręcze gazet,które potem czytałem do wieczora.Sytuacja
w naszym kraju tak mnie zajęła,że nawet na picie nie znalazłem czasu.No i było o
czym czytać,oj było.Związek Radziecki się rozpadł całkiem.Niemcy się połączyły w
jedno państwo i już nie ma NRD,gdzie można było kupić gumowe miśki do jedzenia.A
czy miśki jeszcze są,to już nie napisali.Reagan nie jest prezydentem USA,tylko
niejaki Clinton,co całymi dniami gra na saksofonie,
a jak nie gra,to sekretarki napastuje seksualnie cygarami. Zastanawiam się,jak
to można jedno z drugim w całość złożyć.
A dolar to tak staniał,że nie kosztuje już 35.000 zł,tylko 4,20zł,
a jeszcze na dodatek mamy nowe pieniądze.Do tej pory jakoś nie zwróciłem na to
uwagi,ale jeśli człowiek zaopatruje się w jedzenie po śmietnikach i w stołówkach
studenckich,wyjadając resztki,to
i ceny jakby nie miały większego znaczenia.W Polsce nie mamy już sekretarzy
KC,tylko prezydenta,hahaha.Uśmiałem się trochę,bo całkiem niedawno prezydentem
był taki wąsaty facio.Ex-elektryk ze stoczni gdańskiej i on tak
sobie,wiecie,wziął i stał się głową państwa.Czyli od biedy ja też bym mógł
prezydentować jakby.
Poza tym w polityce nadal burdel,czy średniowiecze,czy współczesność,żrą się
nasi rodacy i gryzą o stołki,rozrabiają i tylko prywata ich obchodzi i dojście
do koryta,a nie los kraju,czyli chociaż pod tym względem panuje kilkusetletnia
stabilizacja.
Wyjaśniło się również,że ja nie jestem wcale ubogi,bo teraz to ludzi wyrzucają
na ulicę,jak czynszów nie płacą,a ja mam własnościowe mieszkanie,z którego nikt
na bruk mnie nie wywali. Sąsiedzi,widząc mnie na klatce trzeźwego,pytali
ciągle,co się dzieje,czy nic mi nie dolega,oraz czy nie jestem chory.Było paru
takich,co zaraz polecieli do kościoła się pomodlić,myśląc,że pewnie zbliża się
koniec świata,bom trzeźwy...Inni szybko powłączali telewizory,ale tam było to
samo,co zawsze.Więc nadal myślą
i myślą,co takiego mogło się ze mną stać.
Ha,co mogą wiadomości ze świata z człowiekiem zrobić...
Szok informacyjny był dla mnie tak ogromny,że z dnia na dzień przestałem
pić.Wprawdzie trzęsie mną jeszcze trochę,ale to można przełamać.I wiecie co?Może
to was zdziwi,ale wcale nie zamierzam staczać się dalej.Nie zostanę
złodziejem,rabusiem,ani ostatnią łajzą,kradnącą benzynę ze skutera.Od dzisiaj
zostaję politykiem.Ci przecież też piją ostro,więc zrozumiemy się.

THE END

Poradnik nr.6-kiedy trzeba sie pozbyc kota...

[leziox]

Poradnik nr.6:Kiedy należy pozbyć się z domu
domowego kota?

Koty są zwierzątkami dość miłymi i lubianymi przez ludzi we wszystkich
kategoriach wiekowych,poczynając od uroczych zaślinionych niemowlaków poprzez
dzieci wąchające butapren i nastolatki jadące na amfetaminie na ludziach
starszych żyjących tylko z renty,albo różnorakiego pośrednictwa kończąc.Miłość
ta jest przez koty odwzajemniana w postaci burczenia, mruczenia, ocierania się o
różne części ciała i grzania kolan podczas oglądania telewizji.
Wśród całej tej miłej kociej ferajny zdarzają się jednak,co prawda
sporadycznie,osobniki posiadające czarny charakter,którego to charakteru nie
sposób zmienić na lepsze nawet przy pomocy kija do baseballa,czy cegły
dziurawki.Aby więc nie napytać sobie kłopotów ze strony aktywnych działaczy Ligi
Ochrony Zwierząt
z powodu bestialskiego zakatowania takiego spokrewnionego
z szatanem kota,należy bydlaka jak najszybciej z domu usunąć i to możliwie w
jednym kawałku.
Posiadanie wroga byłoby w tej sytuacji dobrą okazją,aby naszego kota mu
podarować,lub,co lepsze,pozostawić go na jego wycieraczce.W 99 % wszystkich
przypadków bezdomne zwierzę siedzące na wycieraczce zostaje przygarnięte przez
litościwych ludzi,mielibyśmy więc naszego kotka z głowy i na dodatek
uciechę,wiedząc,co naszego wroga oczekuje w najbliższej przyszłości.
Aby jednak nie skrzywdzić eksmisją niewinnego zwierzaka,a tylko rzeczywiście
zasługującego na to,podajemy poniżej szereg wskazówek mających na celu
rozpoznanie kociego czarnego charakteru,które pomogą nam w wykryciu i usunięciu
niewychowanego parszywca z naszego domu na zbity pysk.
Domowego kota należy pozbyć się z domu wtedy,gdy:

1.Podczas jedzenia obiadu nasz kotek wskakuje niespodziewanie prosto do stojącej
na stole wazy z zupą,przewraca ją na nas,
a potem porywając z talerza najlepszy kawałek befsztyka,znika gdzieś za
szafą,skąd wkrótce,sprzątając,słyszymy smakowite mlaskanie
2.Wtedy,kiedy z naszych eleganckich firan i zasłon kupionych za dewizy u
Harrodsa pozostały tylko powiewające w przeciągu żałosne strzępy i paski,bo nasz
kotek został w domu na całe
15 minut zupełnie sam.
3.Gdy w chwili słabości usiłujemy naszego kotka pogłaskać,a ten w ataku nagłego
szału drapie nasze ręce i nogi do mięsa,a potem efektownie tocząc pianę z
pyska,odlewa się do naszego telewizora kupionego za jedyne 5.000 Euro,który po
chwili eksploduje
4.Kiedy nasz dywan,przywieziony niedawno z Tybetu,został
w całości pokryty kocimi fekaliami,a oszczane i osrane mieszkanie cuchnie
tak,jak obora mieszcząca w swoim wnętrzu co najmniej 120 brudnych świń
5.Wtedy,gdy po pracowitym dniu kładziemy się wreszcie spać,
a kotek na spanie nie ma akurat ochoty.Zamiast tego,drze przez całą noc
pysk,głośno miaucząc i biegając po domu,tupie jak galopujący koń.Potem,uważając
się za jakąś odmianę latającego kociego samolotu wskakuje na umieszczone prawie
pod sufitem półki,zrzucając stamtąd cenną miśnieńską porcelanę z XVIII wieku
6.Gdy naszej dziewczynie musimy za własne pieniądze załatwiać za granicą
drogiego chirurga-plastyka,bo od czasu,gdy wzięła kotka na ręce,znajomi wyzywają
ją od córek Frankensteina
z powodu głębokich i powikłanych blizn ciągnących się przez całą twarz od lewego
do prawego ucha
7.Kiedy z powodu zamiłowania kota do gryzienia zostajemy całkowicie odcięci od
świata,nie działa nasz fax,komputer, telefon,nowy telewizor,radio,dzwonek u
drzwi,a wszystko mające wygląd przewodów zostało przegryzione przynajmniej
w 40 miejscach
8.Wtedy,gdy tapety wyglądają tak,jakby przed chwilą przebiegł przez mieszkanie
tyrannozaurus rex z filmu "Jurassic Park" Spielberga,ostrząc sobie na nich
zęby,a ślady kocich pazurów, chociaż może to głupio brzmi,widoczne są,nie
wiadomo dlaczego,nawet na suficie
9.Kiedy rano,zamiast spokojnie iść do pracy,musimy dzwonić po pogotowie,bo
naszemu kotu coś się w nocy przyśniło i zapewne tylko przez przypadek odgryzł
nam dwa palce u nogi
10.Gdy nasi sąsiedzi patrzą na nas dziwnie,a niektórzy nieśmiało pytają,czy mamy
w domu tygrysa,bo czasami słychać z naszego mieszkania odgłosy świadczące o
obecności tam jakiejś dzikiej bestii
11.Wtedy,gdy zakupiony przed dwoma dniami komplet wypoczynkowy z czerwonej skóry
za skromne 8.000$ musimy
w całości wyrzucić na śmietnik,bo akurat tam nasz kotek urządził sobie poligon
doświadczalny,na którym wypróbowywał siłę swoich zębów i pazurów
12.Kiedy nasz pielęgnowany przez lata mały ogródek botaniczny zamienił się w
mały ogródek z kompostem po wizycie kotka
13.Gdy nasz kot w niewiadomy sposób otwiera lodówkę,wyżerając połowę naszych
zapasów,a resztę doprowadza do stanu nieużywalności,polewając to wszystko moczem
i robiąc na to wszystko okazałą kupcię
14.Wtedy,gdy nasi ewentualni goście,którzy decydują się nas odwiedzać,na sam
widok kotka dostają konwulsji i trzeba dzwonić na pogotowie psychiatryczne,aby
nimi się zajęło
15.Kiedy kot,wykorzystując naszą nieuwagę,wychodzi na spacer po osiedlu,mordując
w ciągu paru godzin całą miejscową populację wróbli,kosów i gołębi,a nawet parę
jamników,po czym wraca do domu i wyciera zakrwawiony pysk i łapy w nasze białe
łóżko i satynową pościel
16.Gdy nasz kotek w przypadku nie otrzymania na czas swojego jedzonka
syczy,kładąc płasko uszy i rzuca się na nas,drąc nasz najnowszy granitur od
Gucciego w gustowne paski i kwadraciki
17.Kiedy nasze przytulne mieszkanie zamienia się powoli
w pobojowisko,a nasz kotek nadal ma się bardzo dobrze i nawet pogoń za nim z
włączoną piłą motorową nie doprowadza go do nagłego zejścia,bo zamiast w
kota,trafiamy w ostatnią,ocalałą jeszcze szafę
W razie zauważenia powyższych symptomów należy naszego kota oddać gdziekolwiek w
ciągu następnych 15 minut.
W wypadku znalezienia chętnego idioty należy udać się bez zwlekania pod podany
adres,aby przyszły właściciel nie musiał do nas się fatygować.Jeżeli wyczujemy w
głosie ewentualnego chętnego wahanie, proponujemy,że zostawimy tu naszego kotka
na próbę,jeśli się spodoba,to dobrze,jeśli nie,to odbierzemy go bezzwłocznie i
natychmiast.
Następnie podając fałszywy numer telefonu i adres np.miejskiego szaletu
publicznego znikamy we mgle,aby już tam nigdy się nie pokazać,po czym urządzamy
wielki bal dziękczynny z okazji pozbycia się diabelskiego kota z domu.

THE END

[leziox]

Przypominam ze teksty publikowane przeze mnie tutaj sa moja wlasnoscia
intelektualna i nie moga byc publikowane bez mojej zgody,bo bedzie po ryju.Kopia
na wlasny uzytek jest dozwolona.

Zycie na meteorycie

[leziox]

Życie na meteorycie

Nie wiem tak naprawdę,jak długo już tutaj siedzę.Do zimna zdążyłam się
przyzwyczaić,do mroku też,chociaż nie było to łatwe.
Nie powiem,spokojnie w zasadzie mam,a i na widoki się nie uskarżam.Tam kometa
przeleci,zasypując przestrzeń kurzem,gdzie indziej supernowa pierdolnie,aż huk
się rozniesie przez wiekuiste przestrzenie,a fajerwerki wieczność trwające
rozjaśnią jakąś galaktykę,będąc widoczne chyba na końcu świata.
Tam,gdzie mieszkałam przedtem,było całkiem miło,świetliście oraz spokojnie,a i
pogadać z kimś i podzielić się nowymi kodami nie było trudno.Aż do momentu,gdy
nagle,nie wiadomo skąd i dlaczego,niebo pociemniało,światło słoneczne zniknęło.
Potem coś grzmotnęło,zahuczało wokoło groźnie.Cała planeta zakołysała i
zatrzęsła się,a potem to już przestałam w ogóle cokolwiek pamiętać.Długo
trwało,zanim doszłam do siebie.Myślałam już,że to koniec i dezynfekcja
ostateczna niespodziewanie nadeszła.
Ale nie.Żyłam nadal,co samo w sobie było przecież dość miłą niespodzianką.
Na początku wprawdzie mocno trzęsło,grunt pode mną podskakiwał,będąc przy tym
nieznośnie gorący.Wszystko obracało się okropnie we wszystkie możliwe strony.
Musiałam kurczowo się trzymać,aby nie zlecieć gdzieś na mordę i niechcący w
światłości wiekuistej nie wylądować,bo wydawało mi się,że mam jeszcze na to
parę milionów lat czasu.Potem wszystko się uspokoiło i wyluzowało.Po długo
trwającym stanie oszołomienia postanowiłam zbadać teren.No i okazało się
nagle,że już nie jestem wcale u siebie.Zniknęła planeta,zniknęło
ciepło,zniknęli znajomi i wszystko to,co do tej pory znałam.Wiadomo,sytuacja
nie była do pozazdroszczenia.Oblazłam teren,badając sytuację,trochę ze
strachem na duszy a trochę z ciekawością.
Byłam tu kompletnie sama!Nic,niczego,nikogo!Ażesz w mordę!
Ja,osobnik tak towarzyski,do każdej zabawy i każdego wybryku gotowy,a tu
przyszło jakieś ci tam „BUM!”i skończyło się wszystko.No,prawie wszystko,bo
przecież egzystowałam.Ale co to za egzystencja,jeśli nie ma do kogo mordy
otworzyć.
A z sobą wieczność całą gadać,też niekoniecznie jest ciekawe.Zresztą co za
różnica. Gdybym dostała pierdolca to i tak nikt tego nie zauważy,bo
psychiatrów tu nie ma.
Musiałam zebrać się w garść i wymyślić sposób na przetrwanie tej idiotycznej
sytuacji...
Myślałam więc,kombinowałam,biłam się z myślami,chodziłam na długie spacery.W
końcu wszędzie byłam u siebie.
Początkowo leciało się dosyć powoli,lecz z czasem zaczęło się wszystko rozpędzać.
Monotonne widoki na zewnątrz zmieniły się.Było coraz ciekawiej.Mijane
galaktyki były tak bardzo odmienne,tak różne,że przyznam,iż zaczęło się to
mnie nawet podobać.
W końcu nikt z moich rówieśników nie miał do tej pory szansy czegoś takiego
oglądać,co napawało mnie też pewną dumą.
Niektóre galaktyki były nowe,akurat w momencie tworzenia się.Piekło wybuchu
nowych gwiazd,które niszczyły wszystko wokoło,zamieniając potem przestrzeń w
kolejny stan trwania materii.Spirale nieskończenie długie i
szerokie,majestatycznie obracające się wokół własnej osi.Mgły gwiezdne,orgie
barw,wypiętrzone obłoki gazowe ciągnące się poprzez tysiące lat
świetlnych.Inne galaktyki,w wieku matuzalemowym,zamieszkałe przez miliardy
miliardów różnych istot,z których każda walczyła w jakiś sposób
o egzystencję i z których żadna nie miała pojęcia o tym,że może być
obserwowana przez kogoś z zewnątrz.Feeria zmian,nic nie stało w
miejscu,gwiazdy rodziły się,trwały, umierały.Wieczny ruch,wieczna zmiana...O
tym wszystkim nie miałam pojęcia,trwając w swoim małym świecie,w którym jednak
było mi całkiem dobrze.Zamieniłam to,zresztą zupełnie nie z własnej woli na
coś przedtem niewyobrażalnego,a co teraz było moją codzienną
rzeczywistością,codziennym trwaniem,moją egzystencją.
Tak minęło parę tysięcy lat.
Byłam już bardzo mądra,doświadczona-tak wiele widziałam,że wystarczyłoby tego
dla milionów moich rówieśników.Lecz nie było możliwości podzielenia się z
kimkolwiek tą skarbnicą wiedzy.I tak trwałam,na przekór wszystkiemu,w nadziei
przyszłej zmiany,marząc o cieple i wilgoci,którą tak dobrze pamiętałam ze
swojej rodzinnej planety i których to wspomnień nie mógł z mojej pamięci
wymazać żaden wiatr słoneczny,żadne promienie gamma i żaden nowy wybuch
kolejnej gwiazdy.
XXXXX
Kiedyś wreszcie to się stało.Coś zazgrzytało,zakołysało,zabujało w dół i w
górę.Poczułam że coś się dzieje.Zupełnie inaczej niż co dnia.
A potem się zaczęło.
Całe moje dotychczasowe mieszkanie,cały mój teren który już dawno zaczęłam
uważać za własny,runęło w dół.Runęło z taką prędkością,że aż kody genetyczne w
moim ciele przemieszały się ze sobą na kilka różnych stron oraz sposobów.
Zaczęłam więc wrzeszczeć ze strachu.Darłam ryja tak głośno,że mogłam być
słyszana w całym Kosmosie,a przynajmniej tak mi się wydawało.Nie mogło to
oczywiście w niczym pomóc,oraz niczego zmienić-to była po prostu naturalna
reakcja na niespodziewane zagrożenie.
Dookoła mnie wybuchły płomienie,zaiskrzyło się strasznie.Najpierw przód,potem
reszta mojego miejsca pobytu zaczęło się rozgrzewać do czerwoności.W panice
zbiegłam do piwnic,najgłębszego miejsca,które udało mi się w moich wędrówkach
odnaleźć.
Uff...Tam było jeszcze w miarę chłodno.Ale nadal trzęsło,podskakiwało i
rzucało mną o ściany,aż zaczęłam dostawać mdłości.Trzymałam się kurczowo
wszystkiego,czego mogłam się tylko trzymać.Wreszcie jeden potworny,straszliwy
wstrząs,towarzyszący temu niesamowity huk i uderzenie pozbawiły mnie
przytomności i wszystko się skończyło,odeszło w niebyt...
XXXXX
Zanim doszłam zupełnie do siebie,minęło bardzo wiele czasu.
I trwało też bardzo długo,nim opadły popioły,wygasły płomienie,a grunt pode
mną przestał wreszcie nerwowo podrygiwać.
Gdzie jestem?Dlaczego?Nie wiem.Ale ciepło tu i wilgotno.
I czyżby...Ależ tak,to prawda!Nie przyleciałam tu sama!Koniec z samotnym trwaniem!
Halleluja!Znowu mogę się rozmnażać.No i co z tego że przez podział?Seks
grupowy wcale nie jest zły.



„Pytanie o powstanie życia na Ziemi pozostanie na zawsze nierozwikłaną
tajemnicą.”

W.Earth,antropolog





THE END

copyright by Leziox

Nie caluj mnie,nie.

[leziox]

Nie całuj mnie,nie.

Nie całuj mnie dzisiaj,lub jutro też nie
Choć ja to rozumiem że dymać się chce
Że chuć w tobie dudni a krew twoja wrze
Nie całuj mnie dzisiaj,o nie

Ty pomyśl,ma luba co w ustach ty masz
Ja wiem że ponętną i śliczną masz twarz
I ciało bogini i boski też kształt
Pocałuj sąsiada na gwałt

Tam w środku,gdzie język milutki twój tkwi
Gdzie jakby otwarte do trzewi są drzwi
Czyhają wirusy,bakterie i strach
Że przez to się trafi gdzieś w piach

Nie całuj mnie dzisiaj,za tydzień też nie
Jak sobie pomyślę to trochę mi źle
Co wozisz ze sobą tam gdzie ząbki masz
Choć przecież szczoteczkę też masz

I choćbyś się kwasem wymyła czy cóś
I inny zachwycałby tobą się któś
Pocałuj innego,ja zniosę to wszak
Odwiedzę w szpitalu ten wrak

Usteczka maliny,uroczy też wzrok
I kusi wszak to co zawiera twój krok
Lecz ślinić się w chuci,zarażać mam czymś?
To możesz też robić,nie ze mną lecz z kimś

Pod szkłem mikroskopu gotuje się,wrze
Ta broń biologiczna wydostać się chce
By dopaść do gardeł ludzkości już dziś
Okropna,nieznośna ta myśl

Co robić,jak robić,czy robić to wszak?
Całować gdy leżę ja z panną na wznak?
Czy trzymać ją w dali i w masce mam być?
I czy da się wszystko to skryć?

Na wszelki wypadek nie całuj mnie już
Jak chcesz,to i księdza gdzieś sobie tam skuś
Ja twardy mocarny odpowiem we snie
Nie całuj mnie dzisiaj,o nie.

The End
Copyright by Leziox

Oda do dupy

[leziox]

Oda do dupy

Dupo kobieca,dupo wyśniona
Szczerze cię pragnę,tulić do łona
Mieć cię na codzień,twoje krągłości
I do klepania i do miłości

Marząc o tobie prężę się cały
I chociaż jestem nieco nieśmiały
Twój widok zmienia mnie wnet w tygrysa
Co przy tym myślę-nie będę pisał

Twoje krągłości nagich pośladków
Klepane były przez naszych dziadków
Czy to za Mieszka,czy innych Piastów
Każdy z nich dupie przydawał głasków

O ciebie walczono,bito się krwawo
By po zwycięstwie posiąść cię żwawo
Ty grzałaś armie mokrych sołdatów
I ukrywałaś powstańczych swatów

Dupo kobieca!Przez tysiąclecia
Dawałaś siebie dla króla i kmiecia
Trwaj ty nam jeszcze przez długie lata
Bez ciebie dupo nie będzie świata

Gładka ty dupo,śliczny wyrobie
Tyś nam jedyna tylko w przyrodzie
Tyś nam jest matka,siotra i żona
Chylę się nisko przed tobą w pokłonach

A gdy zmarznięty tak chodzę po świecie
I znajdę znowu się ja przy kobiecie
Ciepła jej dupa mnie słodko kołysze
Iż nie chcę już nic ja tak wiedzieć i słyszeć

Ten hymn dla dupy niech będzie w chwale
Śpiewany wszędzie,ciągle i stale
Chwalić nam dupy wszak trzeba w trudzie!
Bez nich nie byłoby wszak nas-o,ludzie!

The End

Copyright by Leziox

Na górze róze

[leziox]

Ku chwale wierszyka-"na gorze roze"...

Na górze róże,na dole fiołki
Zaś w rowie chleją browar matołki
Nie wiedzą głupie,że szosa ruchliwa
Jak wleci w rów co,nie będzie piwa

Na górze fiołki,na dole róże
We wsi Ruchawce śpi sołtys w rurze
I śni on głupi,że tkwi w ładnej dupie
Zapomniał już biedak iż leży na kupie

Gdzieś z lewej fiołki,po prawej róże
Wariat wychyla się z piętra na górze
Nie wie bo głupi że to jest niezdrowe
Szczać tak z wysoka po inspektorze

Fiołek na rurze,róża w betonie
Biegnie gdzieś głupi,miłość w nim płonie
Nie wie,że dziwnie tak latać bez fraka
I wszyscy widzieć mogą mu ptaka

W ziemi są róże,w gnoju zaś fiołki
Ktoś na ulicy robi fikołki
Z daleka szybko straż miejska leci
Stukną pałeczką to gość poleci

Na dole baba,na górze chłop
On się nie rusza,głupi jak snop
Jeszcze nie robił nigdy tych rzeczy
Jeszcze się dziwi,że baba skrzeczy

Tam fiołek jaki a tu jest róża
Nie wiem dlaczego wiersz ten mnie wkurza
Widać jam głupi jak but co we frezji
I na dodatek nie znam poezji.

THE END
Copyright by Leziox

Tlusty czwartek

[leziox]

Już od rana,gwałtu,rety
O coś biją się kobiety
Lecą jak stuknięte w śniegi
Ale nie po przebiśniegi

Stoją grzecznie już w kolejce
Każda koszyk ma w swej ręce
Ogon wije się wśród bloków
I tak będzie aż do zmroku

Tlusty czwartek!Właśnie dzisiaj
Tuczyć każe się obyczaj
Pączki ciężko wywalczone
Dzielne babki,nasze one!

Chłop w mieszkaniu jeszcze siedzi
Co ma łazić wśród gawiedzi
A tu już na stole pięknie
Pączki stoją-aż chłop stęknie

Rzeknie-babo ty szalona
Chce się z rana do ogona
Iść i stać na mrozie,śniegu
I nie czekać w samochodzie

Coż,tradycja to jak wiara
Stała mama,babcia stara
Potem zjadać będą składnie
Pączków setki-bardzo ładnie

Choć sumienie dręczy baby
Tłuszczyk wejdzie nam na schaby!
I utyjem my z gram trzysta...
Lecz żreć będziem.Jak sadysta

Tak co roku cyrk z pączkami
W piątek cyrki już z dietami
Zrzucać będą już kobiety
Tłuszcz rzekomy-gwałtu,rety!

A faceci cicho grzecznie,
Walną piwko tak świątecznie
Myśląc co by jeszcze pożreć
Im z tluszczykiem nawet dobrze.

Babki-jedzcie,niech sumienie
Uspokoi swoje brzmienie
My was i tak wszak kochamy
Zrzucim razem kilogramy.
THE END
Copyright by Leziox

Czwartek tlusty

[leziox]

Już od rana,gwałtu,rety
O coś biją się kobiety
Lecą jak stuknięte w śniegi
Ale nie po przebiśniegi

Stoją grzecznie już w kolejce
Każda koszyk ma w swej ręce
Ogon wije się wśród bloków
I tak będzie aż do zmroku

Tlusty czwartek!Właśnie dzisiaj
Tuczyć każe się obyczaj
Pączki ciężko wywalczone
Dzielne babki,nasze one!

Chłop w mieszkaniu jeszcze siedzi
Co ma łazić wśród gawiedzi
A tu już na stole pięknie
Pączki stoją-aż chłop stęknie

Rzeknie-babo ty szalona
Chce się z rana do ogona
Iść i stać na mrozie,śniegu
Nie zrywając się do biegu

Coż,tradycja to jak wiara
Stała mama,babcia stara
Potem zjadać będą składnie
Pączków setki-bardzo ładnie

Choć sumienie dręczy baby
Tłuszczyk wejdzie nam na schaby!
I utyjem my z gram trzysta...
Lecz żreć będziem.Jak sadysta

Tak co roku cyrk z pączkami
W piątek cyrki już z dietami
Zrzucać będą już kobiety
Tłuszcz rzekomy-gwałtu,rety!

A faceci cicho grzecznie,
Walną piwko tak świątecznie
Myśląc co by jeszcze pożreć
Im z tluszczykiem nawet dobrze.

Babki-jedzcie,niech sumienie
Uspokoi swoje brzmienie
My was i tak wszak kochamy
Zrzucim razem kilogramy.

THE END
Copyright by Leziox

Schron ochronny

[leziox]

Schron ochronny,opoka mej duszy pijackiej
W piwnicy ciemnej me zmysły schowane
Harcują tu szczury i myszy-te z Brackiej
Gdy zwlekam się ciężko do schronu nad ranem

Zmęczony tym światem zamykam się z hukiem
Pancerne są drzwi i tak grube też ściany
Na stole butelka i szczurek jest z wnukiem
Gdy włażę do chaty przyjemnie nagrzany

Precz szczurek!Bo scotcha i tak ci nie wleję
Brak szkła mnie małego i zresztą nie pijesz
Ty tylko tak patrzysz jak ja tu sam chleję
I może znów chlebek mi zwiniesz

Zmęczenie się skrada po nogach wytrwale
Choć duch wierzga silnie,coż-białko nie słucha
Lecz cicho tu mam w moim schronie,w mej skale
Tak wsłucham się w siebie i w ducha

Co tam pozostało,na zewnątrz,wiem dobrze
Zmęczeni tak ludzie co biegną przed siebie
Chcą los swój polepszyć,z dzieciakiem na biodrze
Na drugim etacie jak w niebie

Stress,obłęd i goni tak człowiek za chlebem
Chce kochać i spokój mieć wreszcie ten święty
I może wystarczy tych latek z piećdziesiąt
By to też wliczyli do renty

Uspokój się chłopie,kobito-odpocznij
Wybuduj swój schronik i zamknij się czasem
Co życie jest warte,nikt nie wie,więc spocznij
Wybuduj gdzieś daczę pod lasem

Tak mało nam trzeba,tak mało że styka
By tylko nam zdrowie służyło i dusza
Zniewolić chcą banki i wsza polityka
Lecz ty się im nie daj,w schron ruszaj

Mój schron-ma opoka i ręce precz brudne
Od ścian betonowych i drzwi mych ze stali
To moje i już tak na zawsze zostanie
Nie oddam wam myśli kochanych

Pukajcie,stukajcie,wciąż wierćcie do woli
Wiem-chcecie mi zabrać to co mam-za friko
Ja prędziej wysadzę to wszystko ze sobą
I pójdę,wciąż wolny-donikąd...

THE END

©by leziox

Oferty lózkowe

[leziox]

Wezcie wezcie mnie do lózka
Mnie,malego wszak okruszka
Wezcie i nie wyganiajcie
Najlepszego cos mnie dajcie

Hej dziewuchy,przyszla wiosna
Laska stoi znow jak sosna
Chucie drázá umysl stale
Jak poderwe-to powalé

Wezcie wezcie mnie do lózka
Moze kupie ja wam ciuszka
Jak nie kupie,nie ma straty
Wypijemy cos na raty

Cieplo,slicznie,wkolo trawka
Seksu pierwsza jest zajawka
I kwiatuszki kwitna smielej
Chodzze tu,bedzie weselej!

Wezcie wezcie mnie do lózka
Ladna jest ta twoja nózka
I cycuszki jak marzenie
Bedzie dzisiaj.../p/big_grin migdalenie?

Biegnie kotek,za nim piesek
Ja na widok ten sie ciesze
Wiem jak pieprza sie zwierzaki
To i ludzie-bo to ssaki

Wezcie wezcie mnie do lózka
A gdy zrobi sie wydmuszka
Pojdziem my gdzies na spacerek
Zawsze mam ja checi szczere

Bzyka muszka,pszczólka bzyka
Rób tak,by nie zrobic smyka
Lecz w tym calym seks-zapale
Dobrze nam jest,mile stale

Konczac te powabne nutki
Chwytam w usta twoje sutki
Potem zejde chyba nizej
Wiosna!Mila!Chwyc mnie blizej!

The End

copyright by Leziox

Ludzkie pojecie

[leziox]

Wszystkie kobiety mają wdzięk gładki
Muzy,modliszki i psychopatki
Piękne,mniej ładne,różne po prostu
Dla których czasem skoczyć chcesz z mostu

W neta otchłaniach bywa wszak różnie
Brak zrozumienia,krzywo-podłużnie
Czarne jest białe,białe na wznak
Kręty jest netu ten szlak

Powiesz ty słówko,dwa ci dopiszą
Napiszesz w prawo-w lewo ci dyszą
Myślisz-na dole,w górę cię slą
Lub czasem mordy pięknie też drą

Napiszesz przyjaźń,zmienią to w miłość
Wykręcą kota,wszystko już było
Nic ty nie tłumacz,flaszkę weź kup
Wychlaj ją potem,zresetuj dziób

Nic co byś myślał lub co przekazał
Nie dojdzie prosto,choćbyś namazał
Wielką literą co masz na myśli
To ci się nigdy nie ziści

Choć powiesz kobiecie,co masz ty w duszy
Lecz żadnej z nich przecież to już nie ruszy
Baba wszak swoją teorie też zna
Chłop,ten to kłamie.Tak ma.

Tak gadasz i gadasz jak dziad do ikony
Czyś szczery czy kłamiesz,czy mówisz androny
Nie może być nigdy tak jak ty byś chciał
W szaleństwie metoda i szał

Nie tłumacz kobietom ty nigdy,biedaku
Czyś amant,łachudra czy pijak na szlaku
Co w duszy ci drzemie,czy marzysz czy kpisz
To nie ma znaczenia,że śnisz

Chłop łatwy w obsłudze,wysłuchać go trza
Nie pisać teorii jak ślepa jest ćma
Nie warczeć,nie wrzeszczeć,bo zbiesi się on
Posłuchaj-zrozumiesz.Bon ton.

The End
Copyright by Leziox

[exman]

Chłop łatwy w obsłudze,wysłuchać go trza
Nie pisać teorii jak ślepa jest ćma
Nie warczeć,nie wrzeszczeć,bo zbiesi się on
Posłuchaj-zrozumiesz.Bon ton.

Chłop nie kosiarka - dbać trzeba by
nie pisać teorii że ślepe są ćmy
Nie warczeć, bo syknie jak dziki kot
Posłuchaj-zrozumiesz.Bon Scott.

[leziox]

Calkiem niezla trawestacja mojego jednak wiersza.

Poradnik nr.7:Kotek i pchly

[leziox]

Jak przeżyć?
Poradnik nr.7:W jaki sposób pomóc naszemu kotu w pozbyciu się pcheł?


Nawet w dobie nowoczesnej i sterylnej czystości panującej
wszechwładnie w naszych domach wydarzyć się wszak może,iż
hodowana przez nas zwierzęca kanalia w postaci kota weźmie
się postara i gdzieś załapie pchły.Niezależnie od tego,czy domowym kotem jest
tylko popularny dachowiec,piwniczniak, katusznik,czy zmanierowany
pers,posiadanie przez koteczka grzbietowych jeźdźców apokalipsy niezmiernie
przeszkadza, zwłaszcza jeżeli pchły z kotów przesiadają się potem na ich
właścicieli,czyhając na najmniejszą okazję,aby skakać,kąsać
i ssać drogocenną krew.
Pozbycie się pcheł nie jest naturalnie łatwą sprawą,a dla laika wręcz
niemożliwą,jeśli nie ma się o tym żadnego pojęcia.
Dla takich to ludzi sporządziliśmy następną część naszego jakże pożądanego przez
wszystkich rodaków krajowych i zagranicznych poradnika,który tym razem nakreśli
szereg możliwości usunięcia
z kociej sierści pasożytniczych bydlaków żerujących na krwi kociej i kociego
właściciela.

Sposobów jest tak wiele,jak wiele mamy pomysłów.Nie należy przy tym zapominać,że
kot posiada więcej niż jedno życie,co można przy tępieniu pcheł znakomicie
wykorzystać.
Tutaj następują wskazówki dla właścicieli kotów:

1.Po stwierdzeniu faktu nabycia przez zwierzę pcheł nie trzeba popadać w
panikę,rzucając się z 10 piętra na pysk,tylko ze stoickim spokojem zacząć
wyłapywać pchły i drapać się razem
z kotem po wszystkich częściach ciała,bo i nas pchełki też naturalnie zdążyły
już zaatakować
2.Wyciąganie pcheł odkurzaczem jest bezcelowe i przysparza nam dodatkowej
roboty,bo ile się potem trzeba kota naszukać w worku na kurz,gdzie wylądował
razem z pchłami
3.Ostrzyżenie kota na łyso tym bardziej nie wchodzi w rachubę,bo zanim skończymy
robotę,wylądujemy w szpitalu na oddziale intensywnej terapii,a pielęgniarki z
przerażeniem w oczach będą nas pytać,po jakiej dzielnicy naszej miejscowości
włóczą się lwy
4.Wypranie naszego milusińskiego w pralce automatycznej jest sensowne tylko
wtedy,kiedy przeprowadzane jest w temperaturze co najmniej 60°C,bez wirowania,a
jak nie pomoże,nawet w 95°C
z dodatkiem Persilu Megaperls,w kąpieli bio
5.Gdyby powyższe środki zawiodły,następnego dnia rano wykupujemy zawartość
pobliskiej apteki,sklepu chemicznego, drogerii i zoologicznego.To wszystko
mieszamy w wannie i jeśli nic nie wybuchnie,zamieniając nasze mieszkanie w
pobojowisko, wrzucamy tam naszego ulubieńca,trzymając go pod wodą za pomocą
grabi ogrodniczych przez pół godziny i przeprowadzamy następnie reanimację
metodą usta-pysk,bo przecież naszego kota bardzo kochamy
6.Kąpiel możemy powtórzyć w wypadku braku sukcesu,jednak tym razem w wysoko
stężonym roztworze kwasu siarkowego ukradzionego ze szkolnej pracowni chemicznej
przez nasze kochane dziecko
7.Dalszym i bardziej wyszukanym sposobem jest zdobycie
u byłego lub współczesnego nazisty za grube pieniądze pojemnika z cyklonem
B,który udowodnił już nieraz w dziejach historii, zwłaszcza niemieckiej,swoją
skuteczność.Tenże gaz wtłaczamy do szczelnie zamkniętej skrzyni,w której wnętrzu
znajduje się już nasz kotek i idziemy na piwo do pobliskiej speluny
8.Kiedy i to działanie spowodowało tylko wytrucie wszystkich mieszkańców naszej
kamienicy,a kot wraz z pchłami nadal czują się dobrze,możemy kontrolnie z
wysokiego wiaduktu wrzucić naszego kota na druty wysokiego napięcia należące do
ukochanych kolei państwowych.Jeżeli następnie,tuląc do piersi jeszcze
gorącego,dymiącego i fukającego iskrami kota,widzimy nadal na nim pchły i
okazuje się,iż tylko cała kolejowa sieć energetyczna spłonęła w ciągu jednej
sekundy,również ten sposób możemy odłożyć do lamusa
9.Jeśli pchły odporne są na wysokie napięcie,to raczej nie pomoże nam również
pirackie podłączenie kota do linii przesyłowej elektrowni w Bełchatowie lub
Kozienicach.Jedyną korzyścią będzie to,że pcheł już nie będziemy widzieli na
grzbiecie kota,gdy pogrążeni w ciemnościach panujących w naszym domu po
kompletnym wybuchu krajowej sieci energetycznej będziemy nalewali po omacku
kolejną szklankę wódki zwyczajowo wypijanej wieczorem przed snem
10.Przejechania kota walcem drogowym w ogóle nie należy stosować,bo operacja ta
wydłuży jedynie kota i pchły do karykaturalnych rozmiarów,a po co potem mają się
z nas śmiać sąsiedzi i cała dzielnica,widząc na spacerze metrowego i cienkiego
jak żyletka kota z 10-centymetrowymi równie cienkimi pchłami na grzbiecie
11.Wyprażenie kici w hutniczym piecu martenowskim może przynieść dobre rezultaty
pod warunkiem,że pchły nie zdążą
w tym czasie zaopatrzyć się w żaroodporne miniubranka zakupione na stadionie
X-lecia w Warszawie od Rosjan,którzy mają właściwie wszystko w sprzedaży
12. Od wspomnianych wyżej Rosjan możemy też zakupić za marne 30 złotych parę
kilo wysokotoksycznego i radioaktywnego plutonu,którym nacieramy kocie futerko 3
razy dziennie,a potem cieszymy się,widząc,jak w nadal ciemnym naszym domu
kochany kotek świeci jak żarówka 500-watowa i mamy światło za darmo. To,że
świeci razem z pchłami,jest jak najbardziej zrozumiałe,bo skąd niby mogliśmy
wiedzieć,że pchły są odporne na promieniowanie przenikliwe.
W tym wypadku nasz plan zamknięcia kotka na 2 tygodnie
w reaktorze atomowym jakże popularnej na świecie elektrowni Czarnobyl również
nie przyniesie pożądanych rezultatów.
Także dwutygodniowe wczasy na atolu Mururoa możemy sobie darować.Osobiste
asystowanie naszego zwierzaka przy wybuchu bomby wodorowej o mocy 300 Megaton na
poligonie atomowym
w Semipałatyńsku jest szansą ostatnią.Kiedy sympatyczny operator w chwilę po
odpaleniu bomby widzi na ekranie
w epicentrum wybuchu prześwietlonego kota i cienie pcheł na latrynie odległej o
200 kilometrów,to może to nam sprawić pewną nadzieję.Jeśli sposób ostatni się
udał,to kupujemy naszemu sympatycznemu operatorowi odpalającemu bombę 10 butelek
wódki,bo nikt nie wie,czy w następnym roku nie wybierzemy się tu na wczasy z
naszą kochaną teściową.
Gdyby jednak wszystkie powyższe sposoby zawiodły i na świecie nie ma juz nic
mogącego wyplenić pchły z kociej sierści,możemy zawsze jeszcze popełnić
samobójstwo,lub wyrzucić kota na ryj
z domu,albo nauczyć się z tą całą ferajną żyć,od czasu do czasu redukując pchle
pogłowie za pomocą iskania.
W tym miejscu pozdrawiamy wszystkich właścicieli kotów.


THE END

copyright by Leziox

[anus-hka]

i nie mam pojęcia kto to napisał)


odwiedź mnie
Nie zazna mnie nikt po wsze czasy,
oddając jedynie krawędź swych myśli.
Nie dotknie spełnienia mnie,
poddając w wątpliwość me słowa.
Nie dotknie mnie...
miłując,żałując...
nikt z was..
bezczynnie wpatrując się w dziś.
Jeśli jednak zapragniesz
choć chwile,
zrozumieć moje uczucia...
proszę nie daj mi marzyć,
odczuwać realność.
Oddaj cierpliwie pokłon złudzeniom,
zrzuć okowy normalności,
i przekrocz próg...
do świata mej baśni....

A gdyby kto potrzebowal in blanco...

[leziox]

Zaproszenie na kongres pijaków

Szanowni Państwo
Serdecznie zapraszamy Państwa,jako aktywnych członków kieliszka do wzięcia
udziału w I europejskim kongresie pijackim w Warszawie.

W związku z tym,iż należycie Państwo do niewielkiego,lecz ekskluzywnego kręgu
tych,którzy z olbrzymiej rzeszy anonimowych pijaków przekształcili się w znanych
w społeczeństwie czołowych dyngoli,zapraszamy P.T na nasz kongres.

Obok niezliczonych stanowisk z bezpłatnymi próbkami delikatesów alkoholowych z
kraju i zagranicy,uznanie każdego znajdzie z pewnością wystawa przyborów
pijackich.Między podstawkami do piwa,scyzorykami otwierającymi każdy kapsel lub
korek,szkłem do wódki,koniaku i piwa znaleźć będzie można wszystko to,co pozwoli
zabić szybciej alkoholowemu sercu.I tak np:

-Tabletki od bólu głowy z osobistymi inicjałami
-Usuwacz alkoholowego oddechu o smaku czosnkowym
-Niebarwiące się probierze trzeźwości
-Aparat do pomiaru wychylenia się od pionu
-Łóżka z odmienną amplitudą kołysnia się
-Zapasowe prawa jazdy w opakowaniach po 10 sztuk itd...

W hali wystawowej nr.3 odbędą się liczne wykłady i odczyty.M.in.wykład znanego
naukowca,Pana Józefa Grzdyla na temat:
„Chlanie bez rzygania,czyli trening czyni mistrza”
Organizacja kongresu:
-Parkingi naprzeciwko wejścia
-Miejscówki do izb wytrzeźwień otrzymać można w informacji
-Stanowiska do szybkiego usuwania pawi z całego ciała znajdują się przy
hydrancie przeciwpożarowym,gdzie starszy strażak,Pan Andrzej Niepalny pomoże w
pozbyciu się nawet największego pawia z ubrania

Serdecznie zapraszamy raz jeszcze.
Z braterskim „Chlup po jednym”

Organizatorzy

Prezes Wiceprezes

Andrzej Czkawka Józef Kwasiborski

Dla palaczki ku pamieci

[leziox]

Tytoń robią nam rolniki
Lepiej płatny jest od gryki
Potem tytoń ludzie palą
I już wkrótce w dechy walą

Rolnik rączki swe zaciera,
Czy to hojny czy to sknera
Sam tytoniu lecz nie ruszy
Nawet kiedy kac go suszy

Dymek jest jak heroina
Palisz,wciągasz,potem ścina
Rzucić nie każdy próbuje
Rolnik tytoń wciąż hoduje

Pewna baba spod Olsztyna
Wciaz palaczka,ta skacina
Pali dymi bez pamięci
Niech ją chronią wszyscy święci

Jej przestrogę napisałem
Co wyrabia ze swym ciałem
Jak się niszczy tym nałogiem
Bo choroba tuż za progiem

Nie pal tyle papierosów,
Bo nie będziesz miała włosów
Wszystkie ci powypadają
Zamiast sierści-gołe ciało

Wyrzuć swoje szlugi w szambo
Bo nie pali nawet Rambo
Nie rób z siebie ekscentryka
Bo i tak ci w płucach strzyka

Straszny z ciebie nałogowiec
Tytoniowy przebojowiec
Obiecałaś ograniczać
A wciąż dymisz jak fabryka

Champion jesteś do palenia
Choć jest to nie do zniesienia
Już tu muchy nie latają
A jak wlecą to zdychają

Chcesz uwędzić wszystkich wkoło
Żeby było im wesoło
W piekle by cię nie przyjęli
Za śmierdząco by tam mieli

Jak wyciągasz popielniczkę
I swą wierną zapalniczkę
Chce się zaraz pawia rzucić
Ale po co ciebie smucić

Chata cuchnie tak straszliwie
Więc już wcale się nie dziwię
Iż schudłem ja tak okropnie
Wstydzę się pokazać w oknie

Żaden goryl wszak nie smali
Choć za darmo by mu dali
Nawet skunksy uciekają
Gdy w pobliżu ludzie palą

Nie chcą wdychać tego smrodu
Aby nie ucierpieć z głodu
Tam,gdzie faja pluje trutą
Jeść się nie chce mordą skutą

Nie bądź gorsza niż zwierzaki
Nie wyciągaj już swej paki
Zżółkłem ja od tego cały
Chociaż z rasy jestem biały

Lepiej w ściekach się wykąpać
Niż te świństwo w siebie wciągać
Już parujesz nikotyną
Wszyscy ludzie w dymie giną

Wywal w śmieci to cholerstwo
To wyglądać będziesz czerstwo
Bo nie pachniesz tak jak kwiatek
Nie dla ciebie perfum światek

W kiblu wysraj się na szlugi
Żywot przez to będzie długi
Olej tytoń,co zasmradza
W zdrowych płucach drzemie władza

Nie pchaj sama się w chorobę
Najważniejsze przecież zdrowie
Trwaj mi zdrowo więc przez lata
I nie kręć na swój grzbiet bata.

THE END

copyright by Leziox

Gupie zwierzeta domowe

[leziox]

Dlaczego zwierzęta domowe są głupie?

Zwierzęta domowe i udomowione są beznadziejnie głupie,ponieważ:

1.Niezależnie od sposobu ich traktowania cieszą się kiedy niekoniecznie je szanujący pan/i wraca do domu
2.Są wierne i nie zdradzają właściciela nigdy na rzecz innych-100 % -wa lojalność
3.Wpierdalają to co im się daje,nigdy nie narzekając,bo wiedzą,że nic innego nie będzie
4.Nie oglądają tv i nie martwią się sytuacją na świecie,przez co nie chorują na łeb
5.Mają pieniądze za nic-mogłyby wysrać się na stertę milionów dolarów leżącą koło ich legowiska i wytarzać się w nich tylko dlatego,że papier szeleści tak głupio i śmiesznie
6.Nie oczekują wdzięczności za nic albo cokolwiek
7.Nie mordują za pieniądze tylko ewentualnie wtedy,jak im się chce jeść i nie mają innego sposobu na podwieczorek-tu mowa oczywiście o nieco większych pupilkach,jak czarne pantery,albo lwy,również czasami trzymane w domach różnych
8.Mają gdzieś demokrację i nie idą za nią walczyć-np.koty z psami,lub króliki
z zającami za inne przekonania dotyczące smaku trawy,albo whiskas
9.Przesypiają prawie cały dzień i nie idą do szkoły,a w niedzielę do kościoła,bo znają Boga intuicyjnie i niepotrzebny im do pośrednictwa ktoś,co bierze jeszcze za to kasę
10.Nie piją alkoholu,przez co nie wspierają państwowego monopolu spirytusowego,co dotyczy też palenia tytoniu,co chociaż przyjemne,jest niestety szkodliwe.
11.Nie zbierają złomu,flaszek oraz makulatury
12.Nie torturują innych zwierząt
13.Nie kupują samochodów,a potem do nich benzyny,przez co środowisko naturalne nie jest zanieczyszczane
14.Nie zawierają małżeństw,bo to nie jest im wcale potrzebne do namiętnego pieprzenia się wtedy kiedy ich na to najdzie ochota
15.W postępowaniu z innymi ludźmi jest im obojętne,jakiej rasy,jakiego koloru skóry są ludzie,którzy je głaszczą i nie gryzą kogoś kto jest cudzoziemcem
16.Nikt nie jest w stanie zmusić ich do płacenia podatków,a zresztą z czego miałyby płacić te podatki,jeżeli nie mają pieniędzy i jest to ich stan normalny oraz codzienny
17.Nie porywają inych zwierząt dla kasy,albo lepszego żerła
18.Nie robią wielu innych mądrych rzeczy którymi szczycą się tak ludzie.
Końcowy wniosek jest więc taki jaki miał być.Dobranoc Państwu.


THE END

©by Leziox

Kury na grzédzie

[leziox]

Kury na grzędzie

Siedziały raz sobie kury na grzędzie
Myślały tak ciężko co z nimi też będzie
Z kogutem nie bardzo,seks olał ten drań
Miał gdzieś zabawianie swych pań

Gdakały,radzily i żadne wciąż wnioski
Choć chciały podymać z kogutem się nioski
Lecz kogut parszywiec ich wdzięków nie chciwy
Tak krótko rzecz biorąc,był bydlak leniwy

A jajek produkcja spadała tragicznie
Gospodarz swe włosy wyrywał nieliczne
Już myślał czy zrobić swym kurkom by rzeź
Gdy słabo tak będą się nieść

Zaś kogut pasożyt wciąż stroszył swe piórka
Miast dać im swe wdzięki-wskazywał ogórka
Rechocząc radośnie oburzał swe kury
I szedł gdzieś na pole lub w pobliskie góry

Ach nioski nieszczęsne,cóż począć wy macie
Już tyle dni pustych wy się nie dymacie
Wam na nic wibrator lub porno ten shop
Potrzebny wam kogut jest-chłop!

Bo na co jest nierób potrzebny w kurniku
Choć żre i spożywa ziarenek bez liku
Nie wlezie na kurkę starmosić jej trochę
Już nie te są czasy-zniesiono darmochę

Aż dzionek raz przyszedł że kogut miał chcicę
Tak wielką że chyba by zerżnął donicę
Lecz co to,o rety,tu kurnik zamknięty
Przy wejściu zaś stoi kogucik dość krępy

Ty kogut-powiada-dymanko za stówkę
Nic nie ma za darmo,najwyżej w makówkę
To nioski swój burdel otwarły w kurniku
Dymanko-kogutów bez liku

I cieszą się kurki że jajek przybywa
Gospodarz już włosków swych też nie wyrywa
Gdy kurnik zaniedbasz,to nie dziw się srodze
Jak kury twe znajdą innego po drodze

THE END

©by leziox

Oda do strachliwej

[leziox]

Oda do strachliwej

Bój się mnie dziewczyno,okropnie mnie bój
Choć to twój jest problem-i całkiem nie mój
Trzęś się też przede mną dziewczyno,hej,trzęś
Bądź płocha jak dzika,jak gęś

Nie pokaż przypadkiem mnie swojego lica
I chowaj się,jeśli tak chcesz-po piwnicach
Spotykać się ze mną broń Boże nie wychodź
Ty sama i ja?Niech to licho!

Weź parę pigułek i może dziś zaśniesz
Wciąż pali się światło,żarówko nie zgaśniesz
Się czai zły samiec gdzieś w świata odmętach
Wciąż myśląc o seksie,popala też skręta

I prędzej skoczyłabyś z gmachu Intraco
Niż dała telefon,takieś jest ladaco
Ja tam się nie dziwię bo siebie wszak znam
Choć ja ani zboczek ni cham

Tak!Kocham kobiety bo boskie są one
I myślę że mógłbym zrozumieć Gorgonę
W kłopotach bym pomógł kobicie z wężami
To mniejszy jest problem,niż z wszami

Tyś płocha,bom potwór-tak myślisz wieczorem
Czający na cnotę stojącą otworem
I takie przedziwne te zwierzę jam samcze
Coś prawie jak smok pustoszący podzamcze

Ukrywaj się ciągle,izoluj niebogo
Dziś zerwiesz parkiety-schowasz pod podłogą
A jutro zaś uciec zapragniesz na Marsa
Kosmiczna to jest tragifarsa

Masz rację.Mnie wierzyć nie można,nie trzeba
Zapomnij też sny latające do nieba
I jedno ci powiem,czy nie wiesz,czy wiesz...
Jam Lezio.Jam potwór i zwierz!

The End

©by leziox

Czemu

[tropem_misia1]

nikt nie pieje, kiedy ranek świta?

"....co za obyczaje..."


Czyżby poniedziałek był takim szokiem dla organizmów?
Czy zasypało wszystkich?
U mnie jakby co biało na amen.

soryyy

[tropem_misia1]

wymaż, skasuj i takie tam
jakim cudem ja tu?Nie pojmuję
chyba zasennie podeszłam do tematu.

Czerwony Kapturek-wersja warminska part 1.

[leziox]

Bardzo zmodernizowana bajka
o Czerwonym Kapturku

Nasze biedne dzieci,bezlitośnie okłamywane przez rozmaitych, żądnych sławy i pieniędzy hochsztaplerów,jeszcze do dzisiaj uważają bzdury wypisywane na temat Czerwonego Kapturka za świętą i niepodważalną prawdę.
Oficjalna wersja stworzona na użytek plebsu oraz innych maluczkich głosi,że Czerwony Kapturek był dziewczynką przez Bozię stworzoną jedynie do pomagania chorej babci.
Czerwony Kapturek wykonywał rzekomo swoje obowiązki rzetelnie i z rozkoszą,krzątając się przy biednej staruszce 26 godzin na dobę,czyli więcej niż na okrągło.
Rajską,wspaniałą idyllę brutalnie przerwał nieoczekiwany napad sadystycznie ukierunkowanego strasznego wilka,który spożył babcię jako danie główne,zagryzając Czerwonym Kapturkiem na deser.Gdy wilk udał się na zasłużony spoczynek,poddając się poobiedniej sjeście,w domu babci zjawił się niespodziewanie,
przez nikogo zresztą nie zapraszany leśniczy,który najwyraźniej nie przepadał za wilkami i podobnym tałatajstwem.Tenże leśniczy bez zbędnych pytań i dyskusji władował w ociężałego po darmowym obiedzie wilka dwa ładunki breneki kalibru 12,po czym rozpruł go bezlitośnie myśliwskim kordelasem wzdłuż i wszerz.
Zaraz potem z dymiących jeszcze wilczych bebechów zostały wyciągnięte babcia i Czerwony Kapturek,lekko tylko napoczęte sokami żołądkowymi wilka i nawet nie za bardzo przeżute.
Właśnie takim optymistycznym akcentem bajka się kończyła,
a wszyscy dookoła udawali,że są zadowoleni.
I jest to rzeczywiście prawdziwy skandal,że nasze współczesne dzieci odganiane są od niewinnych horrorów typu Frankenstein, Van Helsing i spółka,nagranych na video,a mają wolny i nieocenzurowany dostęp do tak potwornej i ociekającej litrami krwi bajki.Taka brutalna opowieść może doprowadzić do nagłej metamorfozy małego dziecka,zamieniając je w psychopatycznego zabójcę,mordującego bataliony kobiet bronią masowego rażenia
i gwałcącym je po śmierci.
Bajka ta jest poza tym od początku do końca niebotycznym kłamstwem wyssanym z brudnego palca,który nie wiadomo,gdzie się znajdował podczas pisania.
Czas już chyba dojrzał do tego,aby odsłonić przed narodem nagą prawdę starannie ukrywanych przez dziesięciolecia faktów.
xxxxxx
Całą tą historię zapoczątkował upadek znanej na całym świecie
ze swoich liberalnych,przyjaznych dla każdego człowieka przepisów Niemieckiej Republiki Demokratycznej.Po kilku miesiącach udanego funkcjonowania wreszcie jednego państwa niemieckiego,uczonym amerykańskim udało się uzyskać dostęp do pilnie do tej pory strzeżonych akt enerdowskiej służby wywiadowczej Stasi.Podczas sortowania tysięcy kilogramów segregatorów i teczek natrafiono zupełnie przypadkowo na skrupulatnie prowadzone akta osobowe babci,Czerwonego Kapturka,leśniczego i wilka,czyli w zasadzie całej bajkowej paczki,która właściwie nie była aż tak bajkowa,jak należałoby oczekiwać.
Przedstawicielom naszej redakcji udało się te bezwartościowe dla Amerykanów,a dla nas wręcz bezcenne akta wykupić.
Ceną było parę butelek uwielbianego przez Jankesów płynu produkowanego w lasach na Kurpiach i znanego powszechnie pod nazwą "Księżycówka",lub „Koniak Pędzony Nocą”.
Wszystko to,co wyczytaliśmy w dossier,zburzyło nasze dotychczasowe przypuszczenia,zachwiało naszymi przekonaniami, oraz wstrząsnęło nami do głębi.
Albowiem prawda jest dość nieoczekiwana,zaś nagie fakty zadają wreszcie kłam tym wszystkim oszustom,którzy przez lata uporczywie twierdzili,iż opowiadają właśnie bajkę o Czerwonym Kapturku.Nie marudząc już więcej,chcemy poniżej naświetlić całemu społeczeństwu,jak bardzo było oszukiwane przez lata.
Tu następuje pobieżny zarys charakterologiczny wszystkich postaci biorących udział w akcji:
Czerwony Kapturek:
Osobnik ten,przedstawiany z reguły jako mała i debilowata dziewczynka,z przylepionym do ust uśmiechem dziwki dworcowej,
był nieco starszy,niż ogólnie można byłoby przypuszczać i wcale się ciągle nie uśmiechał.Również jego ksywka,lub pseudo nie wzięło się wcale z tytułu czerwonej chustki lub innego nakrycia głowy,noszonego notorycznie,tylko z powodu wcześniejszej,
aktywnej działalności w kołach zbliżonych do ZSMP i PZPR.
Dzięki znajomościom posiadanym w tychże parakryminalnych organizacjach,Czerwony Kapturek zdołał uniknąć
odpowiedzialności karnej w związku z popełnieniem przez niego:
24 kradzieży z włamaniem,8 napadów z użyciem niebezpiecznego narzędzia,15 prób samowolnego użycia pojazdów mechanicznych, niezliczonych prób gwałtu na pensjonariuszach pobliskiego domu starców,oraz licznych aktów niszczenia mienia społecznego
i wandalizmu pod wpływem alkoholu.Czerwony Kapturek notabene chodził do lasu wcale nie po to,aby targać ciężki kosz z żarciem dla skretyniałej babci,lecz w celu zupełnie innym,o czym za chwilę.
Babcia:
Babcia była w rzeczywistości dziadkiem,który więcej pił niż jadł.
Płyn przez niego wypijany nie był w żadnym stopniu spokrewniony z wodą źródlaną,chociaż też był czysty.Dziadek nie będący babcią pieniądze z otrzymywanej renty kombatanckiej przeznaczał na
cotygodniowe wykorzystywanie seksualne Czerwonego Kapturka,
oraz inne,uprzyjemniające życie,cele.Np.strzelanie do dzika
z kałasznikowa,zgubionego przez Rosjan,przechodzących po pijaku przez zieloną granicę,oraz zakup nielegalnych kopii filmów przyrodniczych.
Twierdzenie,jakoby dziadek był z Kapturkiem spokrewniony,
należy włożyć między bajki.Wersja o rodzinie została wymyślona
i kolportowana przez seniora,aby uniknąć ewentualnego oskarżenia o seksualne molestowanie nieletnich.
Po osiągnięciu przez Kapturka odpowiedniego wieku nikt nie próbował więcej niczego wyjaśniać,bo już nie było i po co.Wszyscy uważali ich nadal za krewnych i tak już zostało.
Wilk:
Okropny wilk,choćby i bardzo się starał,nie mógłby wystraszyć nawet zwykłego przedszkolaka,bo kto bałby się wyliniałego ze starości nerwowego cherlaka,którego nawet zwykły szum liści
w lesie przyprawiał o atak histerycznego przerażenia.
Wilk przestał być mięsożerny od czasu,kiedy ze starości wypadły mu ostatnie zęby.Aby nie zdechnąć z głodu,żywił się sianem wykładanym w żłobach dla saren,oraz mchem i paprocią.
Mieszkańcy pobliskich wsi znali wilka z widzenia.Litowali się czasem nad nim,podrzucając trochę mleka,zostawianego w pobliżu gospodarstwa,albo porcję kartoflanego puree,żeby zwierzak trochę podjadł,nawet nie dysponując zębami.
Straszny wilk był tak naprawdę w strasznym stanie i wszystko,co na jego temat się wygaduje,to nic innego,jak tylko wredne pomówienia,oraz paszkwile literackie.
Leśniczy:
Pan leśniczy,a nie gajowy,jak to się błędnie podaje,miał czuwać nad lasem.Najśmieszniejsze jest to,że,jak wynika z dokumentów, prawie nigdy w swoim lesie nie bywał,chociaż brał za to pieniądze.
Jego prawdziwą namiętnością było zwiedzanie burdeli położonych w najodleglejszych zakątkach kuli ziemskiej i dogłębne poznawanie ich pracownic.Pieniądze na te zbożne cele czerpał
z bardzo zasobnego i wysoko oprocentowanego konta
w Luksemburgu,odziedziczonego po przedwcześnie zmarłej na przedawkowanie szampana babci,która miała bardzo dziwne koligacje z najbardziej zamożnymi dworami książecymi w Europie i poza nią.Mimo,iż babcia nie żyła,wciąż wpływały na jej konto wysokie sumy pieniędzy,dobrowolnie wpłacane przez zamożne rody książece za niepublikowanie fotografii z różnych czynności seksualnych babci i monarchów płci obojga.Leśniczy poza tym zaglądał do lasu jedynie w celach rehabilitacyjnych,gdyż jak wszystkim wiadomo,zdrowe,leśne powietrze sprzyja leczeniu chorób wenerycznych.

[leziox]

Jak zawsze w soboty,Czerwony Kapturek,nazwijmy go w skrócie CzeKa,wybierał się z wizytą do dziadka,który zresztą nigdy nie był chory na cokolwiek,chyba że na kaca.Swoją godną podziwu tężyznę fizyczną zawdzięczał dziadek rześkiemu leśnemu
powietrzu,nieskażonemu chemicznie mięsu dziczyzny łowionej nielegalnie w sidła i ustrzelonej z kałacha,jak też samogonowi pędzonemu w ilościach wykraczających poza logiczne rozumowanie gatunku homo sapiens.
Naturalnie,również nocne ćwiczenia uprawiane z CzeKa wpływały korzystnie na dziadkowe samopoczucie.Sprzedaż kradzionego na skalę przemysłową drewna wspomagała finanse,a walizka z walutą obcą zakopana w piwnicy stale przybierała na wadze.
W sobotę oglądał senior filmy pornograficzne znoszone mu masowo przez Czerwonego Kapturka,pił samogon i robił wiele innych miłych rzeczy.
Wspomnanego dnia dziadek zajęty był,jakby inaczej,destylacją alkoholu etylowego,gdy dziewczynka wkroczyła na podwórko,śpiewając na melodię dobranocki "Piaskowy Dziadek":
„-Dziadku,drogi dziadku,jak bardzo chce się pić!
Otwieraj flaszkę już,wyjmuj szkło
Wnuczka może znów u ciebie być
Chce zobaczyć w butelce dno!”
-Aaa,cześć wnuczka,bo akurat o tobie myślałem!-krzyknął dziadek,przytulając CzeKa serdecznie do siebie i głaszcząc ją pieszczotliwie po pupci,jak to zwykle robią dziadki z wnuczkami.
-Masz tu szklankę i nie marnuj czasu-rzekł senior-spróbuj dzisiejszej produkcji.Siekiera,że konia z nóg zwali,nie to,co ta woda 40-procentowa,w sklepie sprzedawana!...
CzeKa fachowo przechylił musztardówkę z płynem,pijąc bez przełykania do końca.Oczy jej wyszły na wierzch trochę bardziej niż zwykle,ale szybkie zapicie piwem i zagryzienie cebulą zaraz pomogło.
-No dziadzia,naprawdę siekiera!-wykrztusiła wnuczka-ale smaczna i klarowna,czuć,że się coś pije!
-A widzisz,widzisz!-ucieszył się senior-jak ja coś zrobię,to zawsze jest dobrze,hahaha!
Kilka następnych szklanek pomogło wprowadzić miły nastrój
w ponurej szopie,gdzie dziadek zmontował swoje laboratorium. Samogon miło rozgrzewał myśli i nastrajał do rozmyślań,w efekcie czego senior rozśpiewał się nagle,a tematem przewodnim były stare ruskie romanse.CzeKa wystukiwał chochlą rytm na wiadrze
z wódką,co jakiś czas zaczerpując miarkę,gdy już w gardłach wyschło...
Mniej więcej w tym samym czasie wygłodzony straszny wilk,dalej znany pod ksywką Strawi,włóczył się w niedalekiej okolicy,ze znudzeniem przeżuwając siano ze żłobu dla saren.Jako że czuł się w leśnych ostępach raczej samotnie,lubił podchodzić blisko do wsi,aby pogapić się na życie jej mieszkańców,o czym wiedzieli wszyscy i nie zwracali na niego większej uwagi.A że właśnie
z podwórka na skraju wsi zaczęły dobiegać śpiewy i hałasy,
podreptał wilk w kierunku zamieszania...
Nasz dzielny staruszek zajęty był właśnie nastawianiem kolejnej porcji zacieru w olbrzymim kotle zakupionym kiedyś za grosze
w prawdziwej gorzelni akurat doprowadzanej przez oszustów do bankructwa,czyli jak się to modnie wtedy mówiło-prywatyzowanej.Musiał się trochę z robotą śpieszyć,bo nazajutrz miał przybyć do niego poważny kupiec z miasta w celu nabycia kilkuset litrów spirytusu.Dziadkowy wyrób,zdrowy i czysty,cieszył się zasłużonym powodzeniem w województwie,dlatego i klienteli nie brakowało.Praca posuwała się szybko naprzód.
Nagle dało się słyszeć potężny rumor i łoskot,aż zatrzęsło się podwórko,po czym zapadła głucha cisza.
-Co za cholera-zaklął dziadek-trzęsienie ziemi,czy co?
Przestraszony CzeKa przytulił się do seniora,jak zwykle
w stresowej sytuacji mówiąc wierszem:
-Och dziaduniu,co się dzieje,z nerwów głowa mi się chwieje
Może to są włamywacze,co ukradną naszą daczę?
-Wnuczka,ryjka na kłódkę-szepnął dziadek-nigdy nie wiadomo,czy to czasem posterunkowy Klekot w pobliżu się nie zaczaił.Ale ja na swoim jestem,to i prawa wszelkie posiadam na wypadek poturbowania bandziora,choćby on i na niebiesko był ubrany!
Dla pewności weź widły i idź od stodoły,a ja zajdę od tyłu, zobaczymy co się dzieje...
Jak powiedzieli,tak zrobili.Kapturek,ciągle nie wierząc,iż mógł to być jedynie sierżant Klekot,tylko bandyci,skradał się cicho, mrucząc pod nosem:
-Widły w ręku nie pomogą,gdy mnie kopną w buzię nogą
Zrobią ze mnie marmoladę i karetką stąd wyjadę!
Obawy dziewczynki nie miały jednak specjalnego sensu.Po paru minutach stary zawołał CzeKa:
-E,wnuczka,już nie sraj w gacie!Się tylko drewko opałowe wywaliło!
I rzeczywiście.Drewno poukładane koło płotu w ładny dwupiętrowy stos runęło nagle,bez specjalnej przyczyny, zasypując pół podwórka.
-Cholera jasna,znowu robota sama pcha się w ręce-zaklął dziadek-wszystkie nieszczęścia spadają na biednego,schorowanego człowieka.Cho no tu,wnuczka,poukładamy to trochę.Sporo ludzi do mnie przychodzi,powiedzą jeszcze,że śmietnisko publiczne
u siebie na podwórku otworzyłem,tego by mi tylko brakowało.
-Ee,tam,dziadzia...Nawet ci uciekinierzy z więzienia,no wiesz,ci
z wyrokami za morderstwo,mieszkający na bagnach,co po wódkę do ciebie przychodzą,nie marudzą i mówią,że im się tu podoba...
-Nie mędrkuj,tylko zacznijmy już to układać,bo nas tu ranek zastanie,a wypić coś jeszcze trzeba.
No i wzięli się do roboty.Już pod koniec pracy CzeKa zauważył coś siwego,wystającego spod ostatnich 400 kawałków drewna.
Jak nietrudno się domyślić,siwy ogon i cała reszta należały do wilka,który obserwując podwórko,nieopatrznie potrącił stos drewna,zwalając je sobie na łeb.Kapturek doszukał się pod drewnem ciągu dalszego wilka,wyciągając go na światło dzienne.
-Senior,patrz!To ta wyliniała leśna cholera rozpieprzyła drewko, które do tej pory układamy jak idioci!Czegoś tu szukał,łajzo,
szczęścia w miłości,czy może w mordę,co?
-A może w policji zaczął pracować,przesłuchaj go wnuczka na tę okoliczność-dodał dziadzia.
-No co wy,nie wygłupiajcie się-powiedział wilk ludzkim glosem- przecież wiecie,że zawsze byłem prześladowany za moje demokratyczne przekonania.Ciągle przesłuchania i problemy,a wy mi tu takie zarzuty po oczach,jakbym zasłużył.Toż ja kombatant przecież...
-Ty tu wilk nie filozofuj,tylko prawdę mów,bo w nocha będzie zaraz z glana-rzekł przekonywująco CzeKa.
-Naprawdę,jak na spowiedzi mówię-z pewnym strachem w głosie gadał wilk-trochę u was głośno było,to pomyślałem sobie-zobaczę, co tam nowego.A tu nagle mnie coś jebło w czachę i więcej nic nie pamiętam.Może i ciekawski trochę jestem,ale żeby donosić,co to,to nie.Honor swój mam i nie kocham urzędów jakichkolwiek.
A tak przy okazji zapytam,skoro tu już jestem,może macie coś do przegryzienia,bo ciągle tylko te siano żuję.Teraz nie sezon turystyczny,to nikt nawet serka topionego nie podrzuci czy jogurtu.
-A co ty sobie myślisz wilk,u nas to restauracja,czy bar mleczny może?-dokuczał CzeKa-wziąłbyś się lepiej za jakąś robotę,za stróża na budowie zatrudnił,czy co...A ty tylko włóczysz się dniami i nocami po lesie,ciężko wzdychając i gadając do siebie,jak głupek.
-Wnuczka,daj już spokój biedakowi,zobacz,jak on wygląda-włączył się dziadek-zrób lepiej dla naszego wilusia drinka,to nie będzie marudził...
Kapturek,mrucząc jeszcze coś tam pod nosem,poszedł przyrządzić jakiś napitek dla niespodziewanego przybysza.Długo nie potrwało
i już trzymał Strawi w swojej łapie cocktail z wilczej jagody na autovidolu.
-To cię postawi na nogi,wilk-pocieszał dziadek-krew ci inaczej będzie w żyłach krążyć i nie zamarzniesz,jak zimno przyjdzie.Z nic nie ma nic,więc pijmy,bo się ściemnia.
I tak cała trójka zasiadła przy wesoło buchającym ogniu,płonącym pod bulgoczącym kociołkiem,w którym dojrzewała najlepsza gorzała w okolicy.Wilcze uszy wnet oklapły,a oczy zmieniły kolor na jaskrawoczerwony,bo dawno on nic już nie pił,zaś ogólne osłabienie wnet dało o sobie znać.Honor i ambicja niewiele mogły mu w tym pomóc,aby utrzymać się na łapach.Wkrótce wilk padł.
Rozumie się,że dziadek z wnuczką pili nadal,co było więcej,niż oczywiste przy ich kondycji.

[leziox]

Traf chciał,że dokładnie w tym samym dniu,o czym nawet nikt, naturalnie nikt oprócz agentów Stasi,nie wiedział,przybył do wsi leśniczy,powracający tym razem z odwiedzin burdeli w Bangkoku.Był nieco osłabiony po straszliwym,12-godzinnym locie w maszynie pełnej przemytników z warszawskiego bazaru Różyckiego.Ludzie ci odczuli trudno wytłumaczalną sympatię do pracownika lasów państwowych i spili go podczas lotu na umór.Ostatnie dwie godziny lotu spędził leśniczy pod fotelem w kałuży własnych pawi,skąd został wyciągnięty dopiero na lotnisku przez służbę graniczną,oraz pracowników urzędu do spraw imigracji.
Po wyrzuceniu przez ochroniarzy na zbity ryj z terenu lotniska,
dotarl leśniczy z potwornym kacem na śmierdzący moczem dworzec centralny,skąd jechał potem kilka godzin nocnym pociągiem do kołaczącej mu się w myślach miejscowości,gdzie
spodziewał się napotkać ludzi mu znanych.
Po zupełnie przypadkowym trafieniu do domu,stwierdził leśnik,że jak na złość,w leśniczówce wyschła wódka,którą można byłoby zaleczyć kaca,co samo w sobie było już koszmarne.
W najbliższej okolicy można było w tym wypadku liczyć tylko na dziadka,u którego wódki nigdy nie zabrakło.Czy za Ruskich,czy za okupacji,czy za komuny-no i teraz w czasach kapitalizmu-zawsze mógł tam człowiek coś miłego dla siebie znaleźć.Kolejne pokolenia zakupywały towar u dziadka.Nikt z miejscowych tak naprawdę nie wiedział za cholerę,ile staruszek ma lat,ale też nikt jakoś go o to nie pytał.Byli tacy,co uważali go za wampira,inni twierdzili,że już ich pradziadowie za cara zaopatrywali się tam w gorzałkę i wskazywali na źródła
w kronikach,wspominające seniora osobę oraz karę w rublach carskich zapłaconą za nielegalne bimbrownictwo,jednak nikt nie wiedział nic pewnego.Tym bardziej,że osoby,bardziej drążące ten temat dawno zaginęły w niewyjaśnionych okolicznościach podczas prac polowych,albo dojenia bydła w stodole,odległej o 20 metrów od domu,zaś nowych chętnych do wyjaśnienia tajemnicy nie było...
Pomijając wszystkie plotki,wyciągnął leśniczy z szopy starego Junaka,którego wygrał kiedyś w karty od sąsiada i z niejakim trudem odpalił go,a potem,klnąc straszliwie,popędził w mrok.
W promieniu kilku kilometrów ryk silnika wypłoszył bez reszty dziką zwierzynę i kłusowników,a drgawki trzęsącego leśniczym alkoholowego delirium udzielały się do tego stopnia motocyklowi, że aż prowadzić było trudno.
Wibrując tak razem z maszyną dotarł on wreszcie do cudownego źródełka z wodą życia,mieszczącego się u dziadka w szopie.
Słysząc potworny odgłos zdezelowanego,pozbawionego tłumika Junaka,który ledwo zahamował przed wjazdem,starszy spojrzał
w kierunku bramy:
-Ooo,leśniczyyyy!-krzyknął senior z pijackim grymasem na twarzy, mającym oznaczać uśmiech-no,co tam słychać?Nie wiesz pewnie,czy las jeszcze stoi?A pieniążki lecą co miesiąc na
wypłatę i to za darmo z nadleśnictwa,nie?Oj,dobra robota!
-Ty mnie tu lasu nie wypominaj-rzekł gniewnie skacowany leśniczy,przewracając się przy tym z łoskotem razem
z motocyklem na ziemię-jak go jeszcze całkiem nie rozkradłeś,to pewnie i stoi!
-A tam,gadanie,toż każdy wie,że dusza u mnie czysta
i nie splamiona-niewinnie powiedział dziadek-a jak czasem trochę chrustu z lasu przyniosę,to nikomu nie ubędzie i las się wyczyści...
-Takim czyszczeniem to z puszczy nad Amazonką można Saharę
zrobić.Ostatnim razem to jakieś 20 przyczep traktorowych tego chrustu było.I nawet na twoje podwórko nie trafił,tylko pojechało wszystko w stronę miasta,a ty nie mogłeś zapłaty za ten chrust w kieszeń upchać.Sarny mi to wszystko na ucho wyszeptały.
Ale teraz już za późno na udowadnianie,zresztą w innej sprawie tu przyjechałem.Gorzały mi zabrakło,to kupić bym coś chciał u ciebie...
Mówiąc to,leśnik się zachwiał i tracąc równowagę wylądował na czymś wyglądającym,jak stary,przykurzony worek.
-No co,leśniczy,brakuje we krwi kalorii,co?Tam w Tajlandii wódka chyba słabsza musi być,albo zatruta deko,bo po mojej samogonce nigdy tak tobą nie rzucało-zaśmiał się dziadek-chwiejesz się jak trawa na wietrze.Poza tym za długo nie wyleguj się tam,gdzie akurat opadłeś,bo swojemu pupilkowi na futerko zaszkodzisz, całkiem wylinieje,hahaha!!!
Leśniczy spojrzał w dół,przyglądając się nieco uważniej swojemu tymczasowemu fotelowi,po czym głos zamarł mu w gardle,a twarz pobladła,jakby ducha zobaczył,co się zresztą prawie zgadzało.
-Przecież to ten biedak wilk,mój Boże!Co wyście z nim zrobili,wy bydlaki,kłusownicy!I tak ledwo życia się trzymał,prawie zabytkowy w tych lasach był,zresztą ostatni,a teraz leży tu martwy,bo banda zdegenerowanych sadystycznych zwyrodnialców go dopadła!Co,z Niemiec na skórę mieliście zamówienie?!
I nie zostawiając czasu na wyjaśnienia,rzucił się leśnik z pięściami na dziadka i CzeKa,chcąc w nich wymusić większy szacunek dla leśnej zwierzyny.Dziewczynka niespodziewanie fachowo podstawiła leśniczemu nogę,a zaraz potem,nadając mu większego rozpędu,kopnęła go z całej siły w plecy.Jakby od niechcenia, machnął dziadek swoją łopatowatą dłonią w kierunku nadlatującego leśnika,bezbłędnie trafiając go w paszczękę
i odsyłając na parę chwil w ciemność.Senior na brak krzepy nigdy nie narzekał,co nieraz wykorzystywał podczas wizyt w wiejskiej gospodzie...
Przebudzenie leśniczego było chłodne i niemiłe,spowodowane wiadrem wody na niego wylanym.
-Patrz wnuczka,jeszcze żyje ta kanalia,co nas chciała pobić. Mnie,schorowanego starca i ciebie,młodocianą dziewczynkę,słabą jak króliczek.To co,dzwonimy na policję czy jak?
-A dzwońcie,dzwońcie,chuligańska bando-wymamrotał dopiero co
ocucony leśniczy-ciekawe jak wytłumaczycie obecność martwego
wilka na waszym podwórku.Zaraz was za klusownictwo zamkną,
do tego dojdzie jeszcze pobicie.Może i dobrze,spokój będzie we wsi na jakiś czas...
-Dziadek,od tego włóczenia się po świecie leśnik nam całkiem zwariował.Jaki martwy wilk,jak pragnę zdrowia,gdzie?
-Wnuczka,nie dyskutuj z wariatem,tylko przywal mu jeszcze raz
w mordę,to może mu się polepszy!Jak ta zielonka myśli,że my izba wytrzeźwień dla jego futrzaków jesteśmy,to niech go sobie stąd zabiera do leśniczówki i tam się nad nim roztkliwia.Co za zwierzyna się teraz w lesie porobiła,same abstynenty,psiakrew! Litra wypił i odjazd!Nie to,co przed wojną!
-Przed którą wojną,dziadku?-niewinnie zapytał CzeKa,ale senior udał,że nie usłyszał pytania.
-A co do pobicia-dodał dziadzia-to każdy we wsi widział,jak po pijanemu potknąłeś się o kawał drewna i upadłeś na pysk.Mogę zaraz ze dwudziestu świadków sprowadzić,co to widzieli...
W tej samej chwili Strawi ocknął się na moment i rzucił okazałego pawia na spodnie i buty leśniczego,przerywając znienacka kłótnię.
-Ach ty bydlaku nieokrzesany-ryknął leśniczy-to ja tu mordę za ciebie nadstawiam,żałuję,że cię ukatrupili,a ty w podzięce na mnie rzygasz!Nic,tylko cię na konserwy dla kotów przerobić,a futro w publicznym kiblu wyłożyć jako wycieraczkę,tyyyy!...
Dalszej odpowiedzi ze strony wilka nie było,czego zresztą należało się spodziewać.
CzeKa i dziadek długo jeszcze zarykiwali się ze śmiechu,złoszcząc leśniczego.I nawet profilaktyczne opuszczenie go dla kawału głową w dół do 40-metrowej studni,przywiązanego za jedną nogę do łańcucha nie poprawiło mu humoru.
Dopiero gdzieś po piątej szklance gorzały nabrał leśnik trochę wigoru,uśmiechając się nawet czasem.A że chyba brakowało mu nieco towarzystwa wilka,zaczął go budzić,początkowo bez efektu.Jednakże niezawodnej wody nie brakowało;również wilk miał okazję załapania się na prysznic złożony z kilku wiader.
Z bolącym łbem,zaśliniony i z rozłażącymi się na boki łapami dowlókł się Strawi do ogniska,gdzie otrzymał na pokrzepienie szkło do opróżnienia,co postawiło go jako tako na czworaki.I tak nasza bajkowa paczka siedziała przy ognisku wreszcie ze sobą pogodzona,wesoła i odprężona.

[leziox]

Śmiano się z kawałów leśniczego traktujących głównie o kurwach
i burdelach,popijano samogon i śpiewano ruskie romanse,wyjąc wraz z wilkiem do księżyca.A CzeKa nawet specjalnie się nie obrażał,gdy leżniczy podszczypał go tu i ówdzie.
Wbrew temu,co pisze się w zakłamanej i sfałszowanej bajce,nikt nikogo nie zastrzelił,ani nie rozpruł nożem,co brzmi na pewno bardziej humanitarnie,niż wymyślone przez jakiegoś perwersyjnego zboczeńca horrory.
Wszystko naprawdę skończyło się znacznie milej,a naszą czwórkę połączyły wkrótce wspólne interesy.
Leśniczy,zaniedbując nieco wizyty w Tajlandii i wykorzystując luki prawne,założył agencję towarzyską,co było przecież równie miłe, jak wizyty w zagranicznych domach publicznych.
CzeKa za pożyczone od dziadka pieniądze przystąpiła do spółki
z leśniczym,prowadząc z nim jego agencję.
Dziadek pozostał wierny swojemu dawnemu zajęciu,otwierając wielką,legalną gorzelnię i dając zatrudnienie dla 120 osób,za co otrzymywał dużą ulgę podatkową i dodatek z gminy.
Na miejscu dawnej,wysoko ubezpieczonej chaty,która spłonęła któregoś dnia z nieznanych przyczyn,postawił dużą willę w stylu secesyjnym,aby,jak mawiał,czuć się jak przedwojenny hrabia.
Posterunkowy Klekot pracował teraz na pół etatu w charakterze portiera w gorzelni dziadka i jego wredne knowania skończyły się z chwilą zatrudnienia raz na zawsze.
Jako osobistego ochroniarza zatrudnił dziadek wilka,wstawiając mu za granicą wszystkie zęby,aby już nigdy nie musiał się zwierzak ośmieszać,jedząc razem z sarnami siano ze żłobu.
Strawi odwdzięczał się dziadkowi 100%-wą lojalnością,mieszkając w jego domu i śpiąc na wielkiej skórzanej kanapie,niedaleko której stoi olbrzymi telewizor ze 100 programami.Wieloma
o zwierzętach.
Niektórzy we wsi zaczęli naszą czwórkę nazywać mafią,ale czego to nie wygadują zawistni ludzie,gdy komuś uda się odnieść sukces.
Zwłaszcza,iż plotki plotkami,a cała wieś pożyczała na niewielki procent pieniądze od naszych bohaterów,nie musząc chodzić do banku...
Niniejsza opowieść powoli dobiega końca,tym samym wypełniając pisarski obowiązek wyjaśniania białych plam i zakłamania, panoszącego się tak samo w średniowieczu,jak i teraz.
Spisana przez nas historia z krwawego,potwornego horroru
o Czerwonym Kapturku zamieniła się w miły epos o przyjaźni
i optymizmie,za co podziękują nam z pewnością przyszłe pokolenia.
A teraz drogie dzieci,mordy w kubeł...eehm,to znaczy-umyjcie rączki,ząbki i buzie-pora spać.

THE END

COPYRIGHT BY LEZIOX

Polski balwanek

[leziox]

Bałwanek

Balwanek śnieżny,lśniący i biały
Stoi tu sobie ku zimy chwały
Stoi na mrozie lecz mu nie zimno
Chociaż jest mroźno i całkiem ciemno

Stoi bałwanek,patrzy wokoło
Dziwi się światu tak tutaj stojąc
Taki bałwanek,śliczny i czysty
Jak jest sumienie pana lobbysty

Tu na podwórku może stać sobie
Gdzie indziej byłby już w śnieżnym grobie
My szanujemy cudzą robotę
Jak kto bałwanka ze śniegu ukopie

Stoi bałwanek,deczko oszczany
Pieski przychodzą,suczki i pany
Na coś lać trzeba mówi im dusza
Siuśnie w balwanka i znów w świat rusza

Bałwanek śnieżny trochę zszarzały
Nie jest na dzisiaj już taki biały
Pan z ciężarówki mu rączkę urwał
A garnek z główki długo się turlał

Stoi bałwanek,marchew ukradli
Pili ci winko,warzywko zjadli
Jakos mniej śniegu w nim chociaż biały
Jakby przez noc mu i śnieg zajebali

Ze dwa dni trwało nim bałwan padł
Kopał go każdy,i mały i dziad
Zbyt biały był jakby w naszym tym kraju
Rzucał się w oczy,więc poszedł do raju

A gdyby was to tu nie wystraszyło
Choć powiem szczerze-jest mi niemiło
Pamiętać należy wciąż o tym rodaku
Bądź ty na poziomie i nie trać ty smaku

Wychylisz się deczko i znany się zrobisz
Twe szczęście-jak tylko deseczką zarobisz
A tłum cię z poziomem wnet zrówna jak nic
Że masz tutaj szanse?To pic!

THE END

Copyright by Leziox

Pterodaktylizm poranny

[leziox]

Pterodaktylizm

Wśród gąszczy internetowych łączy,
Schowane gdzieś w mieszkaniu
Na peryferii wygnaniu
Czai się dziwne zwierzę,śniac o ofierze

Wrzaskliwe,pstrokate i płoche
Misję dziejową sobie uroiło
Aby wszystkim było miło
Tak sobie kombinuje,gdy się loguje

Zwierzęce macki wyciąga niekrótkie
Chce dotrzeć na każde zadupie
Tam gdzie wszyscy są w kupie
Forum opanowuje,jak coś tam popiskuje

Gdy śpisz sobie słodko w łóżeczku
A tu nagle z rana,kochany,kochana
Wrzask się rozlega po ziemi kresy
Jam budzik-wstawajcie marginesy!

I każdy udaje że mu tak błogo
Ach,zwierzaku,jak to pięknie
Z rana zerwać się z wyra smętnie
I drzeć też pospołu pysk-co za zysk

Jam nie istota poranna zaiste
Denerwują mnie ryki jak z piekła peryferii
Dostaję wnet groźnej histerii
Jak słyszę wrzaski zwierza-nie nietoperza

I tak sobie myślę spokojnie jak wariat
Zwierzaczek pstrokaty znów mnie budzi
Jak innych też tu ludzi
Może by zwierza obuszkiem-w nóżkę?

Noc zapada nad ziemskim padołem
Ucicha wrzask i ryk zwierzęcia wrednego
Tego zawsze samego
By rano wystraszyć mnie znowu-gdzie chodu?

Pterodaktylizm choroba niezwykła
Nikt nie wie że zwierzę na wrzaski chore
Nosi w sobie potworę
Wypiję setuchnę-zwierza w łepek-nim ogłuchnę

W ten sposób się niepokój skończy codzienny
Będę spał tyle ile zechcę sobie z rana
Bez zwierza przeszkadzania
Pterodaktyle kopalniane-czas i dla was na spanie!

THE END


Copyright by Leziox

2010/11

[leziox]

2010/11

Rok nam strzelił jak z armaty
Kopał w tyłek,dzielił baty
Pozbawiając siły,mienia
Często był nie do zniesienia

Życie różnie się toczyło
Czasem było nawet miło
Miłość,seks i nowe dzieci
Kraj nam już przyrostem świeci

Praca,stress i upomnienia
Troski,smutki,poronienia
Samobójstwa i brak siły
Nie był roczek ten zbyt miły

Teraz krzywą ma mordeczkę
Już pakuje swoją teczkę
Dziś powiemy dla przykładu
Słowa znanesmirkpieprzaj dziadu!

Polityka i religia
Nie wrzucana dziś do tygla
Jak jest-przecież wszyscy wiecie
Działo się wszak i na świecie

W internecie znajomości
Nowe twarze i podłości
I przyjaźnie wciąż kwitnące
Jak ta trawka.Gdzieś na łące

Ceny w górę,kasy mało
I podwyżkę by się chciało
Szef ci powie-to wynocha
Nawet go nie walniesz w nocha

Szaro jest no i paskudnie
Nie pocieszam więc obłudnie
Iż polepszy sie od jutra
Czasem będzie mina smutna

Lecz dziś składam wam wyrazy
Powtarzane z tysiąc razy
Bawcie sie no i weselcie
I Sylwester gicio miejcie

A gdy minie rok ten stary
I nadejdzie gówniarz mały
Będą gwiazdy wciąż na niebie
Wy szanujcie bliźnich,siebie

Niech wam roczek nowy darzy
Niech wam szczęścia moc wymarzy
Niech nadzieja w was wciąż nowa
Będzie dobrze!Spoko glowa!

Niech was zawsze już omija
Brak orgazmu,grypa,kiła
Brak czasowy prącia stania
Spadki formy,połamania

Niech nałogi i choroby
Nie rujnują wam wątroby
Niech was to omija draństwo
Najlepszego,mili Państwo!

THE END
Copyright by Leziox

[black-sandra]

Wiedzialam ze z tego rymowania cos musialo sie urodzic hahaha,,,

Czlowiek spokojny

[leziox]

Z pamiętnika człowieka spokojnego

Chodziła bakteria po mym wnętrza ciele
Męczyła gorączką,znaczyła niewiele
Dużą tak tabletką ścierwu przywaliłem
Gdy bakteria padła,ja się nie zmartwiłem

Muszka mi wleciała w mieszkaniową niszę
Bzyczała tak głośno,zakłócając ciszę
Wziąłem ja taboret,w łepek przyjebałem
Muszka precz do raju i już cicho miałem

Pszczoła się podkradła,chciała ukraść miodu
Gdyby się udało,byłaby do przodu
Kij mój bejsbolowy był jednak przeszkodą
Nic już nie wyniesie,wszyscy z tym się zgodzą

Ptaszek jest malutki,strzelba moja duża
Wnet ją przeładuję,bo mnie ptaszek wkurza
Łazi gad i ćwierka,skacze po ogrodzie
Strata to niewielka jeśli mu przyłożę

Dwa naboje w lufie-hukło jak cholera
Tam gdzie łaził ptaszek,dziura w glebie teraz
Smętne piórko tylko wzlatuje na wietrze
Gdy przyleci drugi,jemu też przypieprzę

Ach ta cisza błoga jak mi z nią radośnie
Wszakże znów przeszkadzał dzięcioł tam na sośnie
Że daleko było,użyłem bazuki
Sosny wprawdzie nie ma,lecz umilkły stuki

Skowronka jest trudno wyśledzić skubańca
Kiedy drze swą mordę na niebie tak z rańca
Zdalnie kierowana ta rakieta była
Znalazła bydlaka i wrzask umorzyła

Niech nie myślą ludzie że mam co do ptaków
Byle dzioby zamkły,stado wrednych szpaków
Dużo ich tam było,no to gaz bojowy
Puściłem na ogród-każdy szpak gotowy

Piał kogucik rano,myślał-robi dobrze
Budził mnie o świcie,hałasując szczodrze
Rzuciłem siekierą tak dla żartu chyba
Pływa już w rosole kogucik jak ryba

Chodził kotek sobie w ogrodowych krzaczkach
Miauczał i spać nie dał,taka kocia sraczka
Wyciągnąłem z szafy ten po dziadku granat
Podrzuciłem kotu i pofrunął zaraz

Piesek szczekał głośno,wściekły pewnie jaki
Ciszę mi przepędzał,złośliwy był taki
Dałem mu kiełbaski z kablem w niej od prądu
Do gniazdka włożyłem wtyczkę do przyrządu

Nawet nie huknęło,tylko poiskrzyło
Pierdolnął bezpiecznik,wnet po piesku było
Niech nie myśli bydlę,taka jego rasa
Iż za darmo była dla niego kiełbasa

Lubię ciszę wokół,nie lubię hałasu
Jam spokojny człowiek,nie marnuję czasu
Kiedy ciszę znowu bydlę jakieś kradnie
Mogę być brutalny,a to tak nieładnie

Wyły wilki w nocy,pewnie tak dla śmiechu
Bezrozumne ssaki,nie poznały grzechu
Wsiadłem w helikopter,postrzelałem z góry
W przedpokoju leżą ładne wilcze skóry

Ryczał jeleń głośno na swym rykowisku
Nie chciałem bejsbolem tłuc mendy po pysku
Lecz nie odmówiłem serii mu z kałasza
Niech w zwierzęcym raju sarny swe zaprasza

Trąbił słoń w pobliskim zoo kiedyś ciemną nocą
Głośne były też zwierzęta co zwykle jazgoczą
Karabin z lunetą miałem i noktowizorem
Zoo teraz jest zamknięte,cisza zaś wieczorem

Niech nie myślą ludzie że mam coś do zwierząt
Póki one sobie gdzieś tam w norach siedzą
Wyszły dziki głośne na leśną przesiekę
Dzisiaj na kolację dziczyznę upiekę

Biegły sobie dzieci wrzeszcząc tak w swawoli
Darły mordy głośno jakby je kto gonił
Wyskoczyłem z krzaków do nich z karabinem
Teraz robią kółko przez Staśka brzezinę

Cisza to jest rozkosz tak wspaniała dla mnie
Nic mnie nie przeszkadza kiedy leżę w wannie
Sąsiad gruby stukał dziś w samo południe
Potknął się na dole,zaś w szpitalu schudnie

Jechał ktoś ulicą,auto było głośne
Wpadł niechcący w poślizg,zawisnął na sośnie
Trzeba dbać o pojazd żeby cicho jechał
Abyś się na sośnie głupio nie uśmiechał

Szkoła stała obok mojego mieszkania
Hałas był okropny bez opanowania
Budynku już nie ma bo wziął się zawalił
Po tym kiedy w nocy niechcący się spalił

Niech nie myślą ludzie że mam coś do ludzi
Póki żaden łapciuch z drzemki mnie nie zbudzi
Nie chcę być brutalny,nie lubię przemocy
Tylko zawsze ktoś mi na odciski skoczy

Wreszcie świat mnie wkurwiać zaczął głośny taki
Hałas,chaos,nerwy i głośne zwierzaki
Wkradłem się do rakiet ja raz bazy małej
I wszystkie atomki precz ja wystrzelałem

Długo to nie trwało,ledwie pół godziny
Ruscy wystrzelili,dołączyły Chiny
Nie ma już na świecie ni jednego ludzia
Co by chodził tutaj i bez przerwy wkurzał

Gdy się skończy świecić,pójdę nad jezioro
Zachwycony ciszą dookoła sporą
Hałas jest skończony,ludzkość też już chyba
Ale po co ludzkość,na jakiego grzyba?

Odzyskałem spokój,gdy opadły dymy
Nie wrzeszczą,nie jeżdżą jak ostatniej zimy
Byle ufoludki teraz nie zajrzeli
Bo na pewno by się ze mną zaraz ścięli

Niech nie myślą ludzie że mam co do ufo
Ale siedzę tutaj z działa wielką lufą
Pocisk jest w komorze,jak się zdenerwuję
No to i na ufo sobie zapoluję...


THE END

Copyright by Leziox

Diler cukrowy

[leziox]

Napisane w maju 2011 po przezytej reglamentacji sklepowej u Niemca.

Diler cukrowy czyli sama słodycz

Że u Niemca demokracja,wie każdy kto czyta
Bo porządna to i całkiem z dyscypliną nacja
Mózg mi jednak coś zaprząta,jak szyba niezmyta
Iż zakradła się do Niemiec już reglamentacja

Kupić chciałem trochę cukru jako żem i łasuch
Nic nie kradłem,nie zabrałem grzecznym będąc wielce
Wziąłem dziesięć kilo cukru,cicho,bez hałasu
I stanąłem sobie spoko do kasy w kolejce

Tu panienka miła,owszem-patrzy na mnie srogo
-Po pięć kilo brać tu wolno,dziesięć jest verboten
Krtań mi w strachu się ścisnęła,choć nie było drogo
Jeszcze tu w obozie skończę prędzej zaś niż potem

Czy mnie zaraz rozstrzelają,zapytałem cicho
Czy też jeszcze męczyć będą w podziemiach marketa
Czy mi stopki włożą szybko powiedzmy w ognicho
Czy na głowie będzie zaraz czarna ta skarpeta...

Przeszłość Niemiec mi stanęła zaraz przed oczami
Wiece i pochody ciemne-cukier dla rodaków!!
I ten pan z wąsikiem krzyczy-precz z auslenderami
Odbierzemy nam nasz cukier,pójdziemy na Kraków!!

Obóz w Dachau znowu czynny dla cukru dilerów
Praca uszlachetnia,mówią,rano gra orkiestra
Podskocz,rozstrzelają zaraz za czynienie szmerów
Weź człowieku na myśl taką w gacie się nie zesraj

Miałem szczęście-wypuścili,zabrali pięć kilo
Nawet nie pobili jakoś przez brak personelu
Wizje odpłynęły z Odrą i znów było miło
Mogłem się ja poczuć prawie jak za Peerelu

Gdybym chciał więc jechać znowu do kraju starego
I rodzinka poprosiła o 100 cukru kilo
To przecież być pewny mogę ja jednego
Znów wracają czasy przecie z nielegalną dilą

O kant dupy demokrację,więcej tu nie powiem
Mam kasiorę i chcę cukru więcej niż pięć kilo
Jakiś matoł chce mi mówić że mniej to jest zdrowiej
Nic tylko wziąć i przywalić w kołchozowe ryło

Zostanę przestępcą srogim i wykupię wszędzie cukier
Będą kochać mnie dziewczęta mocno,zawsze szczerze
I niech Unia płacze,szlocha,ja mam to juz w dupie
Więc mów mi od dziś dziewucho-słodki mój dilerze!!

THE END
Copyright by Leziox

Wyrostek

[leziox]

WYROSTEK

Méska czesc ciala niewielka
Nieduza
Dlaczego wiec facet sie wkurza
Gdy mu tak uswiadomic
Ze by ojczyzny lub niewiast bronic
Wyrostek mu wielki niepotrzebny
Aby ratowac
Boginie i wiedzmy
I inne wzywajace pomocy dziewoje
Wyrostkiem nie podtrzyma miecza
I nie ma juz sredniowiecza
Przyrzady niewiasty kupic tez moga
Wiec wyrostek méski
Czasem-synonim tez kléski
Mozna sobie panowie-darowac,
I nie panikowac.
Kobieta jak jej zalezy
Szybko wzrokiem wsio zmierzy
Ladnie powiekszy,dosztukuje
I juz wieksze sie robiá
Ch.je.

Copyright by Leziox