Mam pomysl, co o nim myslicie Szanowni Panstwo?

[patja]

Poniewaz prawie caly dzien siedze w domu, brak mi osob, z ktorymi moglabym
porozmawiac, czesto zagladam tutaj, bo jakos tak mi sie cieplej na serduszko
robi, jak ktos cos napisze, czy moze poradze cos komus. Moze mozna by bylo,
tak, zeby kazdy dzien byl sloneczny (bo wkoncu zaczyna sie ciepelko), aby
opisywac swoj kazdy kolejny dzien. Nie wiem, czy to jest fajny pomysl, ale
mozebysmy sie wtedy lepiej poznali, mielibysmy oparcie w kims (czego czesto
nam przeciez brakuje) i cieszyli sie tak poprostu z tego, ze jestesmy.
Co Wy na to? Czy jest taka mozliwosc? Czy spodobala sie Wam ta wizja? Jesli
nie to przepraszam, ze zawracam glowe... a jesli tak to dzis jest... SOBOTA

SOBOTA

[patja]

[rumiankowa]

Pomysl calkiem fajny :) Jesli to kogos zacheci to ja sprobuje napisac o swoim
dniu.
Spalam dluuugo, do 11.00, obudzil mnie tel "kochanej mamuski", ktora znowu cos
tam chciala. Zanim umylam zeby poszlam na stadion, zrobilam tylko 2 kolka, bo
na biezni trenowali jacys mlodzi pilkarze i glupio mi bylo tak miedzy nimi
przebiegac sapiąc i trzesac posladkami. Wysapujac sie na tapczanie zapisalam
kilka wrazen do swojego dziennika. Potem toaleta, sniadanie z soczewicy z
warzywami i zieloną herbatą (plus magnez z B6 i wit C). Potem wbilam sie w
rekawice foliowe i godzine przesadzalam trzykrotke, nie mam wprawy, nie znam
sie, wiec zrobilam to "na czuja", lazienka byla zasypana ziemią, a kwiatek
wyglada jak po napalmie. Jednak dobrze mu zycze i mam nadzieje, ze to przezyje.
Jak juz czyscilam lazienke z tych gruzow ziemi to i umylam podloge w korytarzu
i kuchni, troche ogarnelam stol itd. A potem..... moglam juz zajac sie
czytaniem maili, forum i newsow :)

Tak to bylo ekscytujaco :)

Rumiankowa

[uri_ja]

obudziłam się wczesnie rano, żeby zasnąć. na dobre wstałam dopiero teraz
(wcześniej jakieś działania pozorowane...)i zastanawiam sie co zrobić z resztą
tak kiepsko zaczętego dnia. głowa mnie boli, humor mam podły, ale deszcz zdaje
się tego nie zauważać. rano "wstawiłam" ręczniki do prania, ale dojrzewam
dopiero teraz do rozwieszenia ich...jedynęeco dzisiaj zrobiłam od początku do
końca to 2 spacery z psem, a raczej psią, zaraz czeka mnie trzeci. w przerwach
naprawdę spałam...i nawet nie pamietam co mi się śniło... myślę, że to skutek
intensywnej pracy przez 2 tygodnie (pełne, bez wolnego dnia)i pogody, raczej
nie nawrót choroby,bo nie czuję ani smutku, ani lęku (odpukać). jeśli udami sie
dzisiaj nie zasnąć i cos przezyć to dopiszę...

piątek

[cptniamo]

Podejmuje wyzwanie, zaczynam od wczoraj.
Poszłam spać o 5 nad ranem, pijana jak bela, bo przyjechali znajomi - wiadomo.
Rano miałam iść na badania, a potem do Warszawy miał przyjechać mój ojciec -
chce mi pomóc, bo ja nie zawsze umiem wyjść z domu, coś załatwić... Przyjechał,
a ja zapuchnięta, nieumyta zwlekłam się dopiero z wyra. Wygrzebałam się i
pojechaliśmy metrem na uczelnię. W dziekanacie pokazałam skierowanie na
leczenie i spytałam, co muszę przynieść, by dostać dziekankę. Pan powiedział:
właściwie to nic, napisał za mnie podanie i kazał się podpisać, napisał sam
komentarz i powiedział: "już pani jest na urlopie zdrowotnym. Do lutego zajmuje
się pani tylko swoim zdrowiem. Zyczę powodzenia." A ja myślałam, że to będzie
takie straszne!
A potem, wdzięczna ojcu (którego nie cierpię), zabrałam go na kampus, żeby
zobaczył gdzie się uczyłam, potem na rynek, do kościoła św. krzyża, do mleczaka
na obiad, do katolickiej księgarni, bo chciał jakąś książkę spod znaku o.
rydzyka (rodzice są radiomaryjowi, a ja - ateistka). Świeciło słońce, a ja na
obcasach i w skórzanym płaszczyku czułam się jak największa laska (bo też
jestem laską). Po 5 godzinach wróciliśmy metrem i tata pojechał do domu. Chyba
wycieczka była dla niego udana: dobrze się bawił, gadał z każdym, z kim się
dało, podejrzewając u mnie kaca kupował mi picie, kupił mi chleb do domu...
Dopiero gdzieś na campusie przestałam być pijana, a kac złapał mnie pół godziny
przed tym, jak wyjechał (o 16-tej). Myślałam, że nie wytrzymam i zwymiotuję,
ale dałam radę. Jak pojechał, to walnełam klina...

SOBOTA vol 1

[cptniamo]

Dziś wstałam jeszte troszkę wcięta i napalona. Najpierw leżałam na łóżku naga,
machałam w górze nogą i mówiłam Pawła, który siedział przed kompem: ale mam
grube uda, ale jestem gruba, a on wściekał się, bo byłam nieumyta i nie
mogliśmy się kochać. Potem w koszulce zrobiłam dla wszystkich (przyjechała
znajoma para z Łodzi) śniadanie, posiedziałam z nimi, ale nie byłam głodna,
potem pograłam chwilę w grę Neverhood (robiona techniką plastelinkową) i w grę
samorost (polecam!), zrobiłam obiad dla wszystkich i obejrzałam film gości od
South Parku "Orgazmo". Ciągle jestem nieumyta i w koszulce, ale już jestem
pijana.

[cptniamo]

A teraz Paweł i jego kumpel, który przyszedł w międzyczasie, wzięli jakiś speed
znaleziony u współlokatora i za pół godziny ich kopnie, a ja siedzę praed
kompem i słuchamy nowej płyty Johna Frusciante. A link do samorosta (gra w
necie, prosta, zrobiona przez kogoś z czeskiego ASP):
analogik.com/mm_rev_samorost.asp

A masz bloga?

[randybvain]

Bo fajnie piszesz:))))))))

[uri_ja]

i sznur se też fajny kręcisz...

[cptniamo]

A po diabła?! Kto by to czytał? Nawet pamiętnika nie pisuję. Nic nie piszę.
Fakt, że jestem laureatką olimpiady polonistycznej (max punktów, hehe), ale
piszę tylko jak muszę. No, ostatecznie zrobię sobie z tego bardzo pomysłowego
wątku blog-forum :) Pozdrawiam i dziękuję za uznanie.

Ja bym czytał

[randybvain]

[cptniamo]

hm, proponuję wpisać na forum gazeta w wyszukiwarce na forach, około setki
moich postów na forum "kino" i "filmy ciekawe..." i "kawiarenka filozoficzna"
i "anoreksja" ;) cóż, chyba durny net jest moim nie-pamiętnikiem... bo nawet
zapominam, co i gdzie napisłam...

Nie zdążyłem nikogo oświecić

[randybvain]

Obudziłem się rano o wpół do piętnastej pełen emocji i przez następną godzinę
wślepiałem się w monitor, po czym pomyślałem, że chyba trzeba cos zjeść. Po
drodze poszedłem do toalety i wróciłem do komputera. No, tak, co ja miałenm
zrobić? Aha, śniadanioobiad... Tylko jeszcze zajrzę na jedną stronkę.

Pocieszyłem dwie osoby

[randybvain]

Koleżance wyprorokowałem, że odniesie sukces w pracy, a koledze, że nie
odniesie od razu. Jasnowidz? Poniekąd. Aha, i zjadłem śniadaniobiadokolację.
Poza tym nuda i palatalizacja. Ściągnałem sobie "Mury" Kaczmarskiego i puszczam
sobie naprzemian z "Obławą".

Dziekuje kochani... tak wiec teraz moja sobota...

[patja]

Dziekuje Wam, ze napisaliscie, bardzo mnie to humor poprawilo, bo kiepski jest
ten moj dzisiejszy dzien, ktory na szczescie sie juz konczy.
Wstalam wczesnie rano tak okolo 7, bo moj krolis chial jesc i byl tak uparty,
ze musiala wstac i nasypac mu pokarmu. Pozniej z pol na pol otwartymi oczyma
przespalam jeszcze 3 godzinki, tak dla pewnosci, ze jestem wyspana. Zaraz po
przebudzeniu poszlam zapalic papieroska, po czym myjonko i sniadanko. No i
historia sie powtarza, bowiem czulam sie tak zle, ze musialam sie polozyc - nie
wiem, czy to wina pogody, czy juz Seronil nie dziala, trudno powiedziec, czulam
sie strasznie. Ogladalam sobie telewizje glownie TVN same powtorki, ktore juz
widzialam, ale czym sie zajac, kiedy nic sie nie chce... No i wkoncu moj
chlopak zrobil mi niespodzianke i przyjechal do mnie. Bylam szczesliwa, jednak
euforia nie trwala dlugo, gdyz poklocilismy sie i po 15 minutach on odjechal.
Straszliwie to przezylam, gdyz powiedzial, ze mam s... i myslalam, ze znowu
odejdzie i bede sama. Wzielam wiec garsc tabletek nasennych typu Pramolan i
poszlam sie polozyc. Zasnelam tak, ze nawet nie wiem, co sie doookola mnie
dzialo. W kazdym razie czuje sie nienajlepiej, chociaz pogodzilam sie z moim
ukochanym, taka jakas pustka.

Jeszcze raz dziekuje za odpowiedz na moja propozycje. Moze to sie uda i bedzie
to jakis sposob na codzienne zycie.
Pozdrawiam i buziaczkuje - Patrycja

Sobota.

[mr_hyde]

Dobra to kolej na mnie.A miałem dziś b.pechowy dzień.Około 6-7,pora nieludzka
pies skoczył mi na klate i zaczoł lizać mnie po gębie domagając się wiadomo
czego.Odgoniłem bydlaka choć wiedziałem czym to się może skończyć.Wstałem o
10.00,gówno czekało już na mnie leżąc z wyrzutem pod drzwiami wyjściowymi.
Nie mam maski gazowej,więc owinąłem twarz ręcznikiem ostro spryskanym perfumami
i sprzątnąłem.Byłem niemożebnie wkurwiony.Wyszedłem z nim na spacer i rzucił
się od razu na pierwszego napotkanego psa i zaczoł go napierdalać.Jak
rozdzielałem hołote zostałem ugryziony w ręke nawet nie wiem przez
którego.Potem zgodnie z planem(nie moim)przez pare godzin robiłem za
gońca,sekretarke ,kierowce itp.Potem zjadłem chińską zupkę z torebki.Zjawili
się rodziciele i zaczęli jak zwykle stosować na mnie mobbing żebym zrobił sobie
Vise i pojechał na wakacje do brata w usa jebać na budowie za dolary czy coś
równie fajnego robić.Potem pojechali w cholere na wieś.Wcześniej jeszcze
uraczyli mnie wiadomością że jutro przyjedzie rodzinka w dużym składzie na
obiad i zostanie dłużej.Tragedia.Już kombinuje gdzie się wynieść na ten
czas.Potem pojechałem do Tesco po nową klawiature bo starą zalałem przedwczoraj
niechcący piwem i się nie nadaje do niczego a szkoda bo to był fajny Logitech.
W kolejce do kasy stałem z 15 minut bo jakiś gruba panna z galaretowatym tyłkiem
w biodrówkach i ze stringami na plecach miała problemy z kartą.Na parkingu
dopadł mnie znajomy którego dawno nie widziałem.Od razu jak zawołał to udałem
że nie słysze i przyśpieszyłem kroku ale mnie dogonił i jak tam,co tam słychać?
Więc powiedziałem że ogólnie to jest spoko,w pyte i kolorowo i szybko pożegnałem
bez żalu.W domu zrobiłem sobie pizze i wypiłem do niej 2 kupione w Tesco piwa
marki Imerator(10% alk. 2,55 zł. sztuka).Potem obejrzałem nagrany z wczoraj
na wideło film "Oczy szeroko zamknięte".Dawno się tak nie wynudziłem,przewijałem
prawie cały czas aż wyskoczyły napisy.Może dobrze że Kubrick już nie żyje.Potem
podłączyłem klawiature i odpaliłem kompa.Posprawdzałem poczte,m.in.odebrałem
PUSTY EMAIL od Niamo ale wiem przynajmniej że się cieszy.Znowu wyszedłem z psem
i to tyle.Dodatkowo inernet cały czas mi przerywa i czuje że się znowu zawiesi
i to pewnie na pare dni jak zwykle.Poza tym zasnąłem wczoraj w soczewkach i
cały dzień bolą mnie oczy.A jutro kolejny dzień świstaka.I jeszcza ta cholerna
rodzinka na obiedzie.Pzdr.

sobotni nocny poranek

[cptniamo]

Grzańce z wiśniówki (5 zł) i miodu, jaranie stuffu (najlepszy po ekstazi), "On"
Bunuela, a potem "Deszczowa piosenka". Zjarani zachwycali się tą choliłódzką
produkcją, ja nie, bo nie paliłam. Paweł śpi, a ja idę do znajomych, bo tam
jest podobno fajnie wesoło, disko jak to disko, zajebiste wszystko, ręce w górę
podnosimy, bardzo dobrze się bawimy. Niedługo coś dopiszę.
Gratulacje za udany pomysł z tym blogopodobnym wontkiem.

Panie Hyde

[patja]

Jestem doprawdy poruszona Pana reakcja na moj pomysl. Czesto Pan krytykuje, jak
rozwniez wyraza swoje zdanie w nieprzyjemny dla odbiorcy sposob, a tu jakgdyby
aprobata?! To naprawde bardzo mile i dziekuje. Mam nadzieje, ze innym sie
spodoba, a moze inaczej dadza upust swoim codziennym zmaganiom z problemami
dnia codziennego.

Jeszcze raz dziekuje i pozdrawiam.
Milego dnia

[enika11]

ze tak powiem... wpyte... juz dawno sie tak nie usmialam czytajac cos na
forum! Fajny gosciu z ciebie panie Hyde!

[zoltanek]

Moim zdaniem poroniony pomysł. Nie jesteście małymi dziećmi by opisywać każdy
swój dzień:

8:00 zjadłem kawe
9:00 wypiłem obiad
10:00wyszedłem z psem
11:00zrobiłem kupe

Czy to nie żałosne? Wiem, że wszyscy jesteśmy tu lekko psychiczni i potocznie
mówiąc pojebani, no ale bez przesady.

Pozdrawiam

metablog + blog

[cptniamo]

Zoltanku! Zaufaj mi, bo mądra baba ze mnie, a nawet ładna, no, może trochę
pijana. Odwołam się TYLKO do swojego doświadczenia. Jak nie, to niech devil
wykasuje mój post. Ja z zaciekawieniem przeczytałam zamieszczane posty, tyle
uwagi nie poświęcam prawie żadnym wątkom. Miło zrobiło się, że nawet mr_hyde
opisał (w bardzo, bardzo fajny sposób:)) swój dzień. Cały czas czuję się
najbardziej pojebana i przegrana (chociaż wiem, że innie mają jeszcze gorzej),
a kiedy czytam, że dla mr_hyde'a problemem był psi klocek pod drzwiami i jak go
sprzątnął... Cieszy mnie to, bo dowiaduję się, że nie tylko ja toczę wojnę z
trzema schodami (i pięcioma piwami). I może się wyleczę. Jeśli nie chcesz, to
nie pisz. BTW, uważam że to jest żałosne bo ja jestem żałosna, wielu innych tu
pewnie tez, może nawet bardziej, jeśli nie jesteś - ukryj wątek. Ja tu będę
pisała, bo to mnie cieszy i poprawia mi nastrój, dobrze działa na moje libio,
układ trawienny, figurę i inne decyzje życiowe (czy dziś wystawię nos z
czterech ścian). Nie mówię złośliwie, po prostu jesteś innego zdania. Ale nie
pisz, że jestem żałosna, bo jest mi przykro. Tak często to słyszę... buuu.
Skoro pojawił się ten pomysł i został podjęty przez wielu ludzi - zostaw to w
spokoju, nie zaglądaj tu. Ty masz rację. Ale ja też. Umowa stoi?
Pozdrawiam, kapitan blog-Niamo

[zoltanek]

ok, ok, spoko, spoko, zwracam honor. rzeczywiście masz racje.

[zoltanek]

Twój post tak na mnie zadziałął, że nawet opisze swój wczorajszy dzień, dla
ciebie, tylko dla ciebie kurde, za chwilke tylko

[zoltanek]

8:00 Obudziłem się z ogromnym bólem i zawrotami głowy. Spojżałem na zegarek. Po
jakiś 5 minutach moje zmęczone oczy złapały ostrość i uświadomiły mi, że jest
godzina 8:00 i że spałem dopiero 3h. Zasnąłem.

12:00 Obudziłem się znowu. Z trudem wstałem, zapaliłem papierosa, włączyłem
telewizje. Nastruj miałem straaaaaaszny, 100 x gorzy nić zwykle. Kac,
niewyspanie i wspomnienia z wczorajszej nocy wycisnęły z mojego mózgu ostatnie
zasoby serotoninki. Czułem się jak zarzygana i zasrana wycieraczka do butów.

14:00 Spojżałem na swój burdel w pokoju i poczułem się jeszcze gorzej.
Kontynuowałem oglądanie beznadziejnie kretyńskiej telewizji.

15:00 Poszedłem do apteki. Resztkami woli udałem chorego i wybłagałem i
aptekarki pewien lek na recepte.

15:30 Wziąłem całe opakowanie, 10 krotnie przekraczając dozwoloną dawke i
popiłem wygazowaną coca-colą.

15:30-16:00 Myśli w stylu. Co ty kurwa znowu zrobiłeś, staczasz się na dno
idioto

16:00 Świat odwrócił się o 180 stopni. Euforia, spokój, poczucie sensu, pełny
chillout. Czułem się po prostu bardzooooo dobrze. Gdy wszedłem na to forum
straciłem wszelką empatie do Was. Czyłem się tak dobrze, że Wasze posty nic dla
mnie nie znaczyły, nie mogłem się z nimi utożsamiać i stąd ten mój post za
który bardzo przepraszam.

17:00 Przyszli moi rodzice i rodzeństwo. Pierszy raz od dawna, gdy ich
zobaczyłem nie pomyślałem w myśli. "Kurwa, znowu przyszli jebańcy" i nie
uciekłem do swego pokoju. Ładnie się z nimi przywitałem i zaprosiłem wszystkich
na obiad w restauracji. Troszke się zdziwili.

18:00 Obiad upłynął w bardzo przyjemnej atmosferze.

20:00 Porwót do domu i powrót do zwykłego stanu świadomości. Znów wszystko jest
Bleh. Włączam telewizje i oglądam ją w letargu do około 12:00 kiedy trace
świadomość w błogim śnie.

To był mój zasrany dzień. Papka

Dziekuje Ci Cptniamo

[patja]

Dziekuje za to, ze moj pomysl przypadl Ci do gustu, moze nie byl super ekstra
przemyslany, ale mnie dal duzo - wiare. No i dziekuje za odpowiedz na zarzuty
Zoltanko - to bardzo bardzo mile z twojej strony, no i ladnie to ujelas hehhee.
Pozdrawiam Cie i duza buzka za pomoc

Dziekuje Ci Patja i Zoltanku

[cptniamo]

Bo odkąd tu jestem, nie było jeszcze takiego wątku jak ten - nawet się nie
kłócimy... wątek ku pokrzepieniu serc, no no...I miło mi,zoltanku, że
zaakceptowałeś to co mówię.
Pozdrawiam.

Ctpnimo to ja dziekuje!

[patja]

No coz poslodzmy sobie troche, inni tego nie lubia, ale ja to szczerze mowiac
uwielbiam jak ludzie sa dla siebie mili, to przeciez takie wazne.
Ciesz sie, ze jestes i ze inni tez bywaja, bo mnie to niebywala radosc sprawia,
ze zrobilam cos dla innych, ze innym sie podoba moj pomysl (pewnie mogloby byc
to lepiej zorganizowane, ale coz moze w przyszlosci, kiedy wiecej osob sie
przekona do tego, ze to moze byc pomocne)
Duza buzka dla Ciebie za mile slowa. Pozdrawiam i zycze milego dnia

blog

[cptniamo]

Jest tak źle, że nawet nie chce mi się o tym pisać. Jeszcze nie śpię, siorbię
piwo, a było już tak dobrze. nie myłam się... dziś jeszcze.... wczoraj nie
pamiętam... fuck.

[mar_lena]

Ja tez jeszcze nie spie. Jestem wykonczona, a za oknem juz dzien.

[zoltanek]

Ta, dzisiejszy dzień nie zapowiada się najlepiej. Co do mycia się, to ja
naprawde nie moge sobie przypomnieć kiedy to było.....chyba dawno.

Zoltanku...

[patja]

Przede wszystkim dziekuje za Twoje zdanie, choc nie przychylne. Nie uwazam sie
za osobe zalosna (to przykro slyszec w moim stanie), ale jak juz wczesniej
napisalam opinia jest Twoja....
Chcialam sprobowac zrealizowac swoj pomysl, ktory przyszedl mi do glowy, kiedy
bylam wczoraj w kompletnym dolku. Moze to nie rewelacja, ale wiesz co chcialam,
zeby kazdy mogl cos napisac, wyrzucic z serducha te dobre i zle rzeczy, ktore
mu sie przydazyly. Ja na przyklad usmiechnelam sie, kiedy zobaczylam, ze tyle
osob odpowiedzialo i wiesz co zrobilam kroczek w gore. Moze komus tak jak mnie
to pomoze, ja nie mam znajomych, ale mam Was i to mnie dodaje sily i otuchy.
Oczywiscie, jesli uwazasz, ze to glupota ok, przeciez mozesz ominac ten temat.

Pozdrawiam i zycze samych milych chwil

[zoltanek]

teraz ja czuje się żałosny. zmieniłem zdanie. już wytłumaczyłem dlaczego
napisałem ten post w opisie swojego dnia. jeżeli ci to pomaga to super.

Przepraszam

[patja]

Nie wiem, co jeszcze moge napisac, ciesze sie, ze tu jednak zagladasz i moze
spodobal Ci sie choc troszke moj pomysl. Ja dzieki niemu mam ochote zyc, cos z
soba robic, bo nie jestem sama.

Pozdrawiam

[zoltanek]

Myśle, że zostaniemy wirtualnymi przyjaciółmi

Zoltanku...

[patja]

To bardzo mile z Twojej strony i mysle, ze jest taka ewentualnosc. Ja kilka
miesiecy temu, kiedy pojawilam sie na tym forum (wlasciwie przez przypadek)
poznalam swietna dziewczyne i mysle, ze zostalysmy przyjaciolkami. Dzieki niej
moj swiat sie upiekszyl, ona nauczyla mnie wielu rzeczy przede wszytskim
patrzec na swiat innymi oczyma. Niestety teraz ona nie ma dostepu do komputera
i straszliwie za nia tesknie.
Nie wiem czymoge napisac cos o sobie, bo to nie o to chodzilo, choc mozna by
bylo dodac taka opcje - moj dzien no i cos o sobie hehehe. Nie chce tylko, zeby
inni poczuli sie nie komfortowo, ze sie rozpisuje na wlasny temat, bo to forum
dla wszystkich. Nie wiem wiec, czy moge, nie chce, zeby ktos odszedl z mojego
powodu. Zastanowie sie...
Pozdrawiam

NIEDZIELA... ciekawe co przyniesie?

[patja]

Dzien dobry wszystkim! Milego dnia!

[fermina84]

nie wiem czy mogę tu pisać, bo depresji nie mam zdiagnozowanej jako takiej.
bylam u lekarza - dostalam pigułki na poprawienie myślenia. Hehe, mają też
bojowe zadanie - zniwelować uczucie ospałości, zmęczenia itp... na razie
skutkują, albo może ja sobie wmawiam, że skutkują...

więc jesli nie macie nic przeciwko, może dorzucę parę zdań...

u mnie niedziela zapowiada się pracowicie. muszę napisać pracę roczną. Ale
najpierw wybieram się w 'teren' - obserwacje, zdjęcia, notatki... szczerze
powiem - nie chce mi się straszliwie. na nic nie mam siły. ledwo wstałam rano.
sniadanie - wmusiłam w siebie, żeby ojcu nie było przykro, bo wymyslił nowego
rodzaju potrawe (makaron z jogurtem, jajkami, pomidorami, zapiekane wszystko z
żółtym serem i przyprawami). mama przeżywa wczorajszą wizytę przyjaciółki ze
studiów - nie chcę tego słuchać. dobrze, ze nie marudzi, że mam się ocknąć,
podstawiając mi pod nos hektolitry kawy. od niedawna jest lepiej, bo
przynajmniej nie jestem już tak bardzo śpiąca jak to ostatnio bywało. dzięki
małym, pomarańczowym tabletkom jakoś w miarę przytomnie funkcjonuję.
teraz tylko pozostaje wziąć się do pisania. a tu zonk - brak mobilizacji :/

na razie kończę, bo muszę pomóc siostrze w kolorowaniu czegoś tam.
"kolorowe kredki, w pudełeczku noszę... "
pozdrawiam

Femino...

[patja]

Dziekuje, ze sie pojawilas i postanowilas cos naklikac. Oczywiscie, ze nie mam
nic przeciwko, wrecz przeciwnie zapraszam i mozesz pisac o czym tylko sobie
zapragniesz. Wlasnie dlatego pomyslalam i zaproponowalam taki sposob na kontakt.
Nie jest super bardzo wyszukany, ale jestesmy razem i moze bedziemy mogli jakos
sobie pomoc, kto wie, nie wiem...
Dobrze, ze myslisz, iz tabletki dzialaja, ja o tym zapomnialam i nie czuje sie
od kilku tygodni dobrze.
Zycze Ci duzo sily na przezycie tego pracowitego dzionka. Powodzenia
Pozdrawiam -Patrycja

[zoltanek]

Patia. Skoro postanowiłaś prowadzić internetowy blog, opisując w nim swoje
codzienne zmagania z rzeczywistośći to może powiesz wstępnie coś o sobie?

NIEDZIELA...

[patja]

Juz prawie 14.30, wiec mniej wiecej jest srodek dzisiejszego dnia, wiec moge
juz cos naklikac :-)
Wstalam bardzo pozno, bo o 11.30, gdyz ciezko mi bylo zasnac, caly czas wielkie
ilosc mysli krazyly mi po glowie (a wiecie, ze gdy sie mysli to trudno zasnac,
wyciszyc sie). Zaraz po przebudzeniu nakarmilam mojego Kicusia, bo bardzo byl
glodny i zly, ze wstalam tak pozno. Pozniej papierosek i kapielka, ale taka
krociotka, bo dzis mi sie nie chcialo chlapusiac. Pozniej posprzatalam
krolisiowi w klateczce (powyciagalam nocne bobki, a jak zawsze bylo ich
troche :-) no i w swoim pokoju (tzn. poscielilam lozko i poskladalam ciuszki).
Na sniadanko nie mialam jakos ochoty, wiec postanowilam zjesc tylko obiad,
przed chwilka go skonczylam.
Wczesniej obralam i pokroilam pieczarki, przynajmniej mialam sie na kim wyzyc
heeheehe...
Teraz siedze przy komputerku, moze zaraz sprobuje przejechac Francje w
Collinie, a pozniej bede czekac na pogodzenie sie z moim chlopakiem (mam
nadzieje, ze takowe bedzie.
Dziekuje Wam wszystkim za obecnosc tutaj i goraco pozdrawiam (buziaki tez sle,
a co mi tam)

[zoltanek]

Jaki masz najlepszy czas w USA na pierszej trasie?

To nie temat na to forum...

[patja]

Zoltanku wybacz mi, ale jak juz pisalam Ci powyzej nie chce zmieniac konwencji
tego "blogu?". Nie chce tu pisac o sobie, chyba, ze sie wszyscy zgodza na taki
dodatek, a a propos Colina to napisze Ci na Twoj adres pocztowy gazety, moze
byc?

NIEDZIELA...ciag dalszy

[patja]

Mialo byc tak fajnie, a tu znowu beznadzieja. Od kilku dni nie bylam na dworze,
ale nawet tam mi sie nie chce. Myslalam, ze moj ukochany bedzie wczesnie, wtedy
moze wspolny spacerek, albo jakis filmik, tak poprostu cokolwiek, zeby blisko.
Niestety powiedzial, ze bedzie dopiero wieczorem, kurcze w niedziele :-(, wiec
siedze i gram w Colina i wcale nie udaje mi sie przejchac Francji w dobrym
czasie uffffffff. Pozatym boje sie, bo on powiedzial, ze musimy porozmawiac, a
to zawsze sie nie dobrze konczy (oczywiscie dla mnie heheh).
No coz siedze i czekam dalej...
Czekam na Was wszystkich, co u Was dzis sie wydarzylo, ale pewnie dopiero
wieczorkiem cos klikniecie - buziali

[carlabruni]

droga patjo u mnie w domu jest dziś bardzo wesoło. Mama ma dziś strasznie dobry
chumor. Ostatni raz w takim nastroju widziałam ją jakieś 3 lata temu.Od 8 lat
mama moja choruje na jelito. Jest po 5 operacjach. Od 3 lat wścieka się
dosłownie na wszystko. Mimo iz jest osobą bardzo silna psychicznie i znosiła
przez tych durnych lekarzy straszne męki to jakoś to przeszła i dzisiaj
dosłownie cały dzień poprostu aż sika ze smiechu ahahahaha. Mnie tez to
strasznie bawi, bo przez te osiem lat naprawde działo sie u mnie w domu nieraz
bardzo źle przez te jej nerwy. mało tego mamy własną działalnośc gospodarczą,a
ona oprucz tego, że leżała w szpitalu na operacjach to w domu nigdy nie
położyła sie do lóżka. Odrazu szła do pracy. Tymbardziej więc ciesze się, że
jest dzis w tak doskonałym nastroju i że wreszcie tyłek boli ją troche mniej.
Wyobraż sobie, że 2 lata temu była operowana przez najlepszego specjaliste w
kraju w tej dziedzinie i ten wszystko spiepszył.porobił mojej mamie dziury w
jelicie. To wszystko musiał po nim poprawiac zwykły lekarz u nas w szpitalu.
Ale się rozpisałam. Sorry. Już kończę. Straszną ulgę czuje. Serdecznie Cie
pozdrawiam.

No i dzionek minal...

[patja]

Zaraz sprobuje sie polozyc spac, ale pewnie znowu sie nie uda i bede sie
meczyla przez kilka godzin. Wlasnie przed chwila odjechal moj ukochany, no
niestety bez placzu sie nieobeszlo i nieprzyjemnych slow, oczywiscie w stosunku
do mnie. Po wczorajszej klotni cos drgnelo niedobrego, ale moze dzieki temu cos
zrozumiemy. Choc ciezko, ja wiem, jest zyc z kims, kto jest "chory" i widzi
wszystko w czarnych kolorach. Uslyszalam dzisiaj nawet, ze jesli bede
szantazowala??? go smiercia to juz wiecej go nie zobacze.
Dobra koncze na dzis, bo sie rozpisalam.
Dzisiaj malo ludzi tak wogole napisalo :-( i troszke tak samotnie sie czuje, a
moze pomysl nie byl dobry... zobaczymy jutro tez jest dzien

Dobrej nocki. Pozdrawiam wszystkich.

[carlabruni]

Droga patjo.
pomysł jest bardzo dobry. Odnośnie Twojego chłopaka to nie stety musze przyznac
mu rację. Nie powinnas go szantarzowac Twoją śmiercią.Wszystko tylko nie to. Po
takiej rozmowie jemu jest nie przyjemnie i przede wszytkim Ty czujez sie
nienajlepiej. Człowiek nawet w depresji powinien troszke panowac nad swoimi
emocjami. Rozmawiaj z nim dużo. Krzycz płacz, gdy jestes sama. Staraj sie robic
to jak najrzadziej przy nim. On itak tego nie zrozumie choćby nie wiem jak sie
starał. Pozdrawiam.

Carlo...

[patja]

Przede wszystkim dziekuje, ale wiesz co musze tez przyznac Ci racje. On nie
zrozumie, bo nie czuje sie tak jak ja, a ja jedynie bede go obarczac rzeczami,
ktore beda tylko dodatkowym ciezarem. Czasami tylko nie potrafie zapanowac nad
uczuciami i wtedy mam pretensje, rzucam sie i denerwuje, a zdarza sie rowniez
wymyslanie roznych glupolkowatych rzeczy!
Pozdrawiam Cie i duza buzka. Spij slodko

[fermina84]

Droga Patjo!
A propos spania, to ja mogłabym obdarować snem wszystkich na tym forum! ciągle
chodzę nieprzytomna, mogłabym leżeć zawinięta w kołderkę w ciepełku i pozwalać
Morfeuszowi 'obejmować' mnie non-stop :P ... teraz już jest lepiej, ale to, co
wyprawiałam kiedyś (chodzi mi tu o czas mojego spania), to doprawdy
mistrzostwo!:]
Niestety nie potrafię pomóc Ci w sprawach z chłopakiem, bo jestem w trochę
innej sytuacji-od jakiegoś czasu prowadzę samotny żywot 'sercowy'. Nie chcę się
wypowiadać w kwestiach, w których są wiarygodniejsi ode mnie. Jedyne, co mogę
dla Ciebie zrobić to po prostu wysłuchać (wyczytać? :]).
Nie przejmuj się tym, że mało ludzi pisze w Twoim wątku. to się jeszcze może
rozkręci. na mnie możesz liczyć :] (jeśli chcesz, żebym się tu w ogóle
pojawiała czasem).
pozdrawiam ciepło!
trzymaj się!

---------

Femino...

[patja]

Dziekuje, ze tu jestes i ciesze sie, ze piszesz, no i oczywiscie chce, zebys
sie pojawiala, jak tylko bedziesz miala taka ochote lub potrzebe. Chcialam to
zrobic po to, zeby kazdy mogl sie wyzyc na klawiaturze i napisac co mu sie
przytrafilo szczegolnie pozytywnego (bo wtedy mozemy sie wszyscy cieszyc)
Rozumiem, ze nie chcesz sie wypowiadac w kwestjach, w ktorych moglabys nie byc,
jak to napisalas "wiarygodna", ja tez tak zawsze robie, nie wtracam sie do
rzeczy, ktorych nie przezylam, badz tez nie czuje tego co osoba to [piszaca, bo
to tylko moze zaszkodzic.
Caluski Ci przesylam i moze faktycznie obdarujesz mnie snem :-)
Slodkich snow

Początek poniedziałku:|

[randybvain]

Wy to przynajmniej macie o czym pisać, a u mnie wieje nudą tak bardzo, że nie
potrzebuję wentylatora. Dzisiaj mały sukces! Przypomniałem sobie o pralce i
wyjąłem wreszcie uprane trzy dni temu rzeczy ze środka. Nawet podeschły. Ciekaw
jestem, kto by zdobył palmę pierwszeństwa w abnegacji - ja czy cptniamo:P

NiedzielnePopołudnie+poniedziałkoweNocnePopołudnie

[cptniamo]

No no! randyvbrain, ja dziś zrobiłam barszcz biały (biały żulek, chociaż lepiej
byłoby "zielony żulek) :P i obejrzałam pół "Flasha gordona". A co do tego
prania, to powąchaj, czy nie nadgniło, bo może już śmierdzieć i może trzeba
jeszcze raz od początku uprać...
Zwlokłam się z łóżka po 3 godzinach snu o 10 rano z myślą, że muszę udać się do
toalety na poranną kackupę, a że nie lubię defekacji, przeciągałam to jak
mogłam siedząc przed komputerem. W końcu skapitulowałam i poszłam. Wróciłam,
włączyłam sobie jakąś muzykę i przejrzałam kilka charakterystyk reżyserów, bo
musiałam uspokoić się po tym szoku (defekacyjnym). Od rana nosiło mnie: czuję
się ostatnio świetnie. W końcu nastawiłam wywar na barszcz, przygotowałam
wszystko do niego i poszłam się myć. Już wiem, ile dni się nie myłam, ale nie
powiem, bo się wstydzę. Ostra gabka, szczoteczka i pumeks, szuru buru... Dziś
nawet makijaż zrobiłam. Potem, koło 14:00 wszyscy zaczęli się budzić: najpierw
Ilona, potem Bartek, wreszcie Paweł, a na końcu - piotrek. Barszczyk już był.
Oglądaliśmy Jackassa jedząc zrobione przeze mnie kanapki, a ja biegałam i
wygłupiałam się. Potem Looney Tunes, zaśmiewaliśmy się oglądając wielkie młoty
miażdżące Kaczora Donalda... W końcu Bartek i Ilona zaczęli się zbierać na
pociąg, odprowadziłam ich, potem łaziłam po dworcu w poszukiwaniu kiosku z
lufą, bo stara stłukła się rano. W metrze czytałam nawet, szczyt
konstruktywizmu jak dla mnie, potem poszłam do Tesco, bo przy nim mieszkam,
kupiłam jakieś jedzenie i od razu podjadłam, bo strasznie głodna. Wróciłam,
zaczęłam chlać, zrobiłam Pawłowi i Piotrkowi obiad - Piotrek to lubiący dragi
brak cioteczny Pawła, śpi tu już 2. noc :) Potem włączyliśmy Flasha Gordona,
ale nie obejrzałam do końca, bo chciałam obejrzeć w TV "American Buffalo", a
wcześniej pójść po papierosy. Po fajki nie poszłam, a na filmie usnęłam i
strasznie zmarzłam. Spałam chyba 5 godzin od 23:30 do teraz, piątej :) Już
jestem na nogach... W międzyczasie gadałam jeszcze z ojcem przez telefon, mam
dziś iść podbić legitymację studencką. Hm...
Jednak dobija mnie mój maniakalny nastrój. Ciągłe wygłupy, zachowanie jakbym
miała ruję, śmianie się, skakanie. Teraz dopiero wyglądam jak świr. Nie umiem
dogadać się ze sobą..
Szalony Kapitan Niamo

Początek i jak dla mnie koniec PONIEDZIALKU

[patja]

Dzien dobry Wszystkim milusinskim, ktorzy sie tu pojawiaja.

Moj dzionek zaczol sie superascie, prawie skakalam z radosci. Okolo godzinki
10.30, jeszcze sobie smacznie spalam, kiedy zadzwonil domofon i byl to moj
chlopak. Zrobil mi niespodzianke, czulam sie tak fajnie, jak kiedys, kiedy
miszkalismy razem. Zjedlismy sobie sniadankowa jajeczniczke, a ja z tej euforii
prawie zapomnialam (tak jak wczoraj) wziac moj Seronilek (od dzis jem juz tylko
jedna tabletke, bo biore 2 mg). Pozniej wzielismy naszego Kiculka (no bo to
wlasnie byl powod Jego wizyty u mnie) do weterynarza. Ale byl przestraszony,
ale ja chyba bardziej - jak zawsze. Okazalo sie, ze wszystko jest wporzadku,
tylko troche urosl od ostatniej wizyty i wazy 1,5 kg. Pozniej jeszcze poszlismy
kupic jedzonko, zwirek i kuwetke, bo do starej sie nie miesci - bo tak wogole
to Kicek zamiast robic w niej kupki to spi sobie.
No niestety moj ukochany juz sobie pojechal i nie bedzie go. Ja ide sie polozyc
z nadzieja, ze uda mi sie przezyc reszte dnia. No moze od czasu do czasu
zagladne na forum, zeby sie przekonac co u Was dzionek przyniosl.
Pozdrawiam i duza buzka

[evavere]

Podeszlam do tego wątku z miesznymi uczuciami, ale z czasem się wciągnęlam.
Pozwólcie zatem się przylączyć.
Zatem: mimo budzika wyjącego o 8:00, zwloklam sie z wyrka o dziewiątej,
przerażona perspektywą pójścia na zajęcia, na które nic nie umialam.
Postanowilam pomyśleć o tym później, a póki co usiadlam przy kompie aby
skończyć pewną pracę, którą dziubię od miesięcy. Skończylam, wydrukowalam,
odetchnęlam z ulgą, że już koniec, po czym powrócila kwestia zajęć. Aha-
zapomnialam, że w tak zwanym międzyczasie ze dwa razy bylam na papierosie (a
najbliższe mi miejsce do tego przeznaczone jest wielkości pudelka zapalek -
klaustrofobii dostaję jak tam wchodzę). No więc co do zajęć, to postanowilam je
olać - decyzja, która zawsze przychodzi zbyt latwo. Aby udać sama przed sobą,
że wykorzystuję ten czas po bożemu, sięgnęlam po rozpoczętą ostatnio książkę,
ale niestety nawet blyskotliwa fraza Pilcha nie byla w stanie zwalczyć mojej
senności (jestem z tych, co mogą przespać życie, nie wiem, czy to leki czy co).
No i zlapalam zgona. Z największym trudem wstalam o 16, bo o 17 mialam mieć
nagranie. Pięć minut przed tymże zatelefonowala koleżanka, że nagrania nie ma.
Nie żebym się zmartwila... Teraz siedzę i zastanawiam się, co zrobić z tak
pięknie rozpoczętym popoludniem. Może pójdę poćwiczyć? (Bynajmniej nie
brzuszki, lecz grę na fortepianie, moi drodzy). A wieczorem wpadnę do koleżanki
(tej od nagrania), pogadamy, wypalimy papierosów co niemiara i potem pójdę
spać, bo co jak co, ale spać mogę ostatnio bez umiaru. Pozdrawiam - Evavere.

[patja]

Evavere

[patja]

Dziekuje, ze mimo Twoich mieszanych uczuc przylaczylas sie. Bardzo sie ciesze i
zapraszam...
A propos tego co kliknelas to ja tez kiedys gralam na fortepianie na zajeciach,
a w domku na pianinie (bo na fortepian nie bylo mnie stac :-)). Szczerze mowiac
to bardzo Cie podziwiam, bo ja juz nie mam zadnych zainteresowan. Moze kiedys
cos jeszcze mnie zaciekawi, ale nie wiem, czy w moim stanie, jest mozliwe sie
czyms zajac. Prawie caly czas leze w lozku albo bawie sie z moim Kicolkiem (o
to jest moje zainteresowanie hehehe znalazlam cos).
Pozdrawiam

I

[randybvain]

I rzuciłem te robotę w diabły.

[randybvain]

Dzisiaj pojechałem zobaczyć co się dzieje z moją podopieczną. Po półgodzinnej
pogawędce o niczym wyciągnałem z niej, że znowu odstawiła leki... a, bo coś tam
przeczytała w gazecie, a w ogóle to jest zdrowa, się dobrze czuje, a po chwili
wpadła w histerię, że chyba chłopak ją zdradza, bo nie przysłał jej dzisiaj
SMSa. Zaczęła ryczeć, stwierdziła, że nic z tego nie będzie. Kazałem jej wziąć
prochy i przestać panikować (dla oburzonych - taki sceny są notoryczne i nie
psuły stosunków między mną a Pauliną), ale tym razem obudziła się w niej jakaś
przekora feministyczna, bo powiedziała, że żaden facet nie bedzie jej mówił, co
ona ma robić, a w ogóle to ona sama wie najlepiej, że on ja zdradza i że
wszyscy są przeciwko niej. Ponieważ takie gadanie to tylko gadanie, potem
zawsze przeprasza, nie wzruszyło mnie. Poszukałem jej tabletek i postawiłem
przed nią, a ona w tym czasie stukała smsy do swojego. Ponieważ nadal nie
odpowiadał, musiałem przeczekać kolejną scenę zazdrości, histerii i kupy
nieszczęścia. Na końcu jednak jej odbiło zupełnie, bo rzuciła we mnie szklanką
z wodą i kazała się wynosić. Teraz przeholowała, powiedziałem jej o tym i zaraz
zadzwoniłem do naszej psychy. Psycha chwilę z nią gadała, nie wiem o czym, bo
wyszedłem do łazienki, a potem powiedziała, że mam ją zostawić, bo ona już
kwalifikuje się nie na psychoterapię a na szpital (chyba Paulinie też to
powiedziała, bo znowu zmieniła się w kupę nieszczęścia). Pożegnałem się i
wróciłem do domu.
I tak w ogóle to mam na długo dosyć kontaktów z wszelkimi zaburzeniowcami.
Większośc z nich miała traumatyczne dzieciństwo i teraz na siłę chce w to
dzieciństwo wrócić, nie przyjmuje do wiadomości że ma dwadzieścia kilka lat i
ma żal do całego świata, gdy coś od nich się chce, bo to nimi trzeba się
zajmować (piszę o ludkach, z którymi się znałem). Część z nich rzeczywiście ma
patologiczne rodziny, samotne matki, chlejących ojców - i tacy szybciej sobie
radzą z rzeczywistością. Ale tacy jak droga Paulinka to w depresję wpadli, jak
dostali na studiach pierwszą w życiu tróję albo tata nie dał pojeździć
samochodem, a chłopak nie chciał się non stop przytulać tylko ten seks... Na
zewnątrz niby dorosły, mądry, oczytany, konkretny człowiek, a wewnątrz
jedenastolatek. Życie w wiecznym zakłamaniu, ukrywaniu swoich psychicznych
stanów albo odwrotnie, epatowanie nimi na każdym kroku i chwalenie się, że jest
się innym, psychicznym... Święta wiara w bzdury, które się samemu wymyśliło
(Paulina do dziś jest przeświadczona, że ojciec jej nienawidzi i w tym guście
buduje jego wizerunek - a wszystko zaczęło się od tego samochodu, teraz to już
ona przypomina sobie, że on ją molestował, albo, że wyjeżdżał na całe miesiące,
nie kochał jej i inne perełki, a omija zupełnie fakt, że to on jej finansuje
studia i w ogóle facet jest spoko). I wielka tragedia, jak się od nich czegoś
chce. Sami nie potrafią egzystować w społeczeństwie, są takimi bluszczami
potrzebującymi żywiciela, na którym można się wesprzeć, ale broń Boże, aby
żywiciel chciał coś od nich, przecież oni są tacy malutcy i nic nie potrafią i
nic nie mogą... i takie tam.
Poobmawiałem trochę Paulinę i mam żal do siebie, że się nie udało przerobić jej
na mały procent normalności. Zobaczymy, co jeszcze powie mi psycha. Ale na
razie mam dosyć.

[mr_hyde]

Szczerze mówiąc to chyba Paulina ma szczęście że nie będziesz już jej szkodził,
cyt."przerabiał ją"(co to wogóle za pomysł) itp.Ale pewnie w swej chęci
niesienia pomocy jednak nie dasz jej spokoju i wrócisz do tego,zresztą
chyba trochę ci się nudzi.

[patja]

Szczerze mowiac to wspolczuje Ci choc to pewnie nie pomoze, ale Paulinie
rozniez. Tak mi sie wydaje, ze ona sama nie wie czego chce i jak sobie radzic.
Pewnie Ty jej miales pomagac, ale wiadomo, nie w zyciu i nie przez caly czas.
Z drugiej strony mysle sobie, ze to calkiem fajna sprawa miec
swojego "opiekuna", choc jak dla mnie przyjemniejsze by bylo
miec "podopiecznego". Wtedy moglabym sie czyms zajac i nie myslec o tym jak to
mi jest zle. Moze chociaz kogos innego moglabym "wyleczyc".
Pozdrawiam i zycze milszych dni

[fermina84]

Dzisiaj mama zwlokła mnie z łóżka o 7mej. Obiecałam wczoraj, że pomogę jej w
pracy. Głupio było odmówić. Ale mimo ciepełka kołderki i bardzo ciekawie
rozwijającej się historii sennej, podniosłam się, doprowadziłam do stanu w-
miarę-używalności, zjadłam płatki z mlekiem, popiłam zieloną herbatą i
pojechaliśmy.
Zrobiłam to, co obiecałam, ale tak naprawdę to wykonałam tylko pół zadania. Nie
chciało mi się więcej :] Zabrałam więc swoje rzeczy i pognałam do fryzjera,
gdzie miła pani przycięła moje włosy jak zwykle na długość 'do brody'.
Pozostawiła je niedosuszone, żeby się ładnie skręciły (bo mam naturalne loki,
nie chwaląc sie) i chyba będę przez to znowu chora :/ Po południu byłam
umówiona z kumplem. Ale to, że pani fryzjerka szybko się uporała z moją
czupryną, spowodowało nieplanowaną godzinę wolnego czasu. Poszłam do mojego
liceum, akurat niedaleko. Tam spotkałam kolegę z klasy, później koleżankę a w
metrze jeszcze jedną. Wszystkich zupełnie przypadkowo. Porozczulaliśmy się nad
starymi,dobrymi licealnymi czasami... Tsaaa. W zabarykadowanym deskami,
blachami i barierkami centrum się rozdzieliliśmy. Wszędzie policja, straż
miejska, samochody w korku, kurz i tłok. Z kumplem przegadałam trochę czasu.
Potem pojechałam odebrać siostrę ze szkoły. Piszczała w samochodzie, bo jej
pragnienie słuchania po raz milionowy "szwagierkolaski" spotkało się z moim
sprzeciwem, bardzo stanowczym. Łaskawie więc zgodziła się na włączenie radia.
Ale to też nie było dobre wyjście, bo śpiewała na cały głos przy otwartym
oknie - bez względu na znajomość tekstu, machała rękami, tańczyła... no a gdy
prawie dojechaliśmy do domu, okazało się, że drogę zablokowała wielka cięzarówa
z piachem. No i znowu wrzask siostrzyczki - nie obejrzy ulubionej telenoweli!
Wszystko skończyło się dobrze - ciężarówka odjechała, siostra uspokoiła się
przed włączonym na maksymalną głośność telewizorem.
Ale ja znowu nie mam mobilizacji do napisania tej cholernej pracy.. a do tego
musze jeszcze jakieś głupoty na angielski zrobić. Przygotować się na zajęcia
tez powinnam a nawet nie wiem z czego... Bleee :/
uu rozpisałam się. to tyle ode mnie na dzisiaj.
pozdrawiam!

[vinja]

Okazuje się , że ten wątek mnie przerasta , nie dałabym rady opisywać tu
swojego dnia...
pt-bla bla bla
sob-bla bla bla
niedz-bla bla bla
pon-bla bla bla

więcej na razie nie potrafię...

Vinja...

[patja]

Tak czy owak milo, ze zagladnelas i cos napisalas. To fakt, ze kazdy dzien moze
byc "bla bla bla", ja bym mogla napisac "oj oj oj", pewnie inni pokrotce tez by
mogli cos takiego wystukac. Dlatego tez ten pomysl, mozna pisac wszystko co sie
chce, najwazniejsza jest swiadomosc, ze nikt nie jest sam, choc wiekszosc, a
przynajmniej ja tak sie czasami czuje.
Pozdrawiam i zycze "blablowych" dni, a moze wrecz przeciwnie!

imitacja bliskości

[cptniamo]

Wstałam o czwartej w nocy, już nie położyłam się spać. Rano do wyrka z
chłopakiem, wygłupy, nastrój maniakalny, seks dwa razy, wygłupy, kazałam mu
zrobić sobie zdjęcie na golasa, wyszłam po papierosy, ubrana tylko w płaszcz i
buty, jak na filmach, tryskałam humorem, wróciłam, żrobiłam frytki, Paweł i
Piotrek wyszli szukać ekstazy, mamy dziś wyjść na miasto po tabletkach, każdy z
discmanem na uszach. Ja biorę Moloko - nawet to lubię, takie afirmacyjne.
Zobaczymy. Oni poszli, ja usnęłam, obudziłam się w fatalnym nastroju, zjadłam
coś, ale tak niedobrze mi się zrobiło, że zwymiotowałam, palić chce mi się jak
diabli, całą paczkę już dziś wyjarałam, dół. Ojciec zadzwonił. Skłamałam, że
dziś cos załatwiłam.

Na początku dobrze czytało się ten wątek. Jednak przy 60 poście okazuje się, że
nasze dni są fatalnie chujowe. Ble ble ble, Patja... dokładnie. I już nawet
nikomu nie będzie chciało się przeczytać mojego dnia dzisiejszego. Bo po co. A
ja wyczekuje jak sęp przed kompputerem, by na którymś forum ktoś odpowiedział
na mój post, pochwalił mnie, alebo żeby coś napisał. Żałosne, Paweł ma rację...

Cptniamo...

[patja]

Napisalas... "Na początku dobrze czytało się ten wątek. Jednak przy 60 poście
okazuje się, że nasze dni są fatalnie chujowe. Ble ble ble, Patja... dokładnie.
I już nawet nikomu nie będzie chciało się przeczytać mojego dnia dzisiejszego.
Bo po co. A ja wyczekuje jak sęp przed kompputerem, by na którymś forum ktoś
odpowiedział na mój post."
Ja przeczytalam co napisalas i zawsze czytam, bo usmiecham sie wtedy wiesz, ja
rzadko sie usmiecham. W Twoim dniu chociaz cos sie dzieje, a u mnie nigdy nic.
Na powietrze nie wychodze, na uczelni nie daje rady, wiec tez olewam i siedze
sobie w domku i czekam, az ktos cos napisze na forum, bo wiesz co czuje
bliskosc z Wami wszystkimi (no moze z tymi, z ktorymi mam kontakt). Gdyby nie
Wy to chyba bym zwariowala, to glupie wiem, ale co mam zrobic pograzyc sie
calkowicie.
Fakt faktem nasze dni nie sa jakies mega wyjatkowe, ale moze kiedys sie taki
zdarzy, a my na niego zaczekamy... Nie chcialabys przeczytac wkoncu, ze ktos ma
sie dobrze, ze jest usmiechniety i chce mu sie zyc...
Pozdrawiam i duza buzka. Milej nocki

Patja... ;)

[cptniamo]

Dzięki. Poprawiło mi humor to, co napisałaś. Sama nie wiem czemu. Może dlatego,
że w tej sytuacji nie zrezygnuję z opisywania wam swoich narkomańskich dni? ;)
Pozdrawiam.

:-)

[patja]

Alez sie ucieszylam, ze od razu przeczytalas i naklikalas. Widzisz to nie jest
takie zle... No i ciesze sie, ze potrafie komus poprawic humor, to rzadko mi
sie zdarza hehhehe.
Przepraszam, ze pytam, ale chcialabym sie dowiedziec, jesli mozna oczywiscie,
dlaczego "bawisz" sie z narkotykami? Chodzi o to, ze wydaje mi sie po tym co
piszesz, iz to nie jest jakas recepta na zycie, a jednak... Przepraszam, ze Cie
urazilam, ale pytam dlatego, ze ja juz skonczylam choc nie do konca ten etap.
Buziaczki

[cptniamo]

Jak śpiewa Brian Molko: "'cause there's nothing else to do"... Nie zależy mi na
tym. Być może wciągnę się w któryś z nałogów, z moją do tego skłonnością do
nałogów (każdy nowy drag poznaję metodą "tygodniowy ciąg") . Nie szukam tam
absolutu, to wszystko chujowe. Jeśli dragi przychodzą do mojego mieszkanie w
całkiem sympatycznej postaci małego skejta, bardzo grzecznego i fajnego (sic!),
to próbuję. A co. Jakby nie przyszły, to nie chciałoby mi się nawet załatwiać.
A naszą "receptą na życie" jest chyba Prozac ;) chociaż ja Asentrę biorę - 100
mg, pewnie dlatego czasem brykam po ścianach...
Respect, patja

Cptniamo...

[patja]

Ja biore Seronil, ale wiesz co procz tego, ze nie moge spac wieczorami (wtedy
Pramolanek zapijam woda) to chyba nie bardzo dziala. Jestem troche silniejsza,
odwazniejsza, ale to przeciez nie o to chodzi.
Przez 0,5 roku "bawilam" sie w upiekszanie swojego zycia w taki wlasnie sposob,
dzien w dzien, tylko po to, zeby nie myslec, ale wiesz co z perspektywy czasu
(bron Boze nie chce Cie pouczac, czy nawracac...) uwazam, ze to nie jest zadne
wyjscie, wyjsciem jest ZYCIE... Tego trzeba sie chyba nauczyc, bez pomocy
roznych srodkow.
Pozdrawiam

[mr_hyde]

Oczywiście że ten wątek jest z lekka żenujący vide mój wpis.Ale nie przeszkadza
mi to za bardzo.To chyba jedyny wątek który przeczytałem w całości.

Oj Panie Hayde...

[patja]

Chyba Pana polubie, choc wczesniej mialam z tym problemy, gdyz jest Pan
wszedzie i nie zawsze milo bywa. Ehh to juz bylo...
Ciesze sie, ze Pan bywa i czyta, no i cos dopisuje :-) Moze i jest zenujacy,
ale tylko z lekka, prawda?

Pozdrawiam

pan hyde...

[cptniamo]

to taki ładny malutki kaktusik z wielkimi kolcami i ślicznymi kwiatkami. Choć
często się z nim nie zgadzam, zawsze go rozumiem, a zresztą się w Nim
zakochałam, ja Mu ślę maile że ładna jestem i przenoszę się do jego miasta, a
On nic nie odpisze ;)))

[mr_hyde]

cptniamo napisała:

> to taki ładny malutki kaktusik z wielkimi kolcami i ślicznymi kwiatkami. Choć
> często się z nim nie zgadzam, zawsze go rozumiem, a zresztą się w Nim
> zakochałam, ja Mu ślę maile że ładna jestem i przenoszę się do jego miasta, a
> On nic nie odpisze ;)))


Malutki kaktusik???Ja Ci dam! ;-)To ja tu czekam na email a dostaje pustą
(lakoniczną) informacje pt.jezujaksięciesze i zero tekstu do tego o co
już się tu upominałem zresztą.

ahaaa!!!!!!

[cptniamo]

to już drepczę do Ciebie literka lewa - literka prawa - literka lewa - literka
prawa - raz literka - dwa literka - trzy literka - cztery literka (wódki cztery
literka!!!)

PONIEDZIALEK... jeszcze tylko 2,5 godziny

[patja]

Wole napisac juz dzis, bo jutro nie bede wstanie, az sama sie boje, wlasciwie
to nie wiem czego dokladnie, ale okreslmy, ze wszystkiego. Musze pojechac na
uczelnie - przede wszystkim oddac podanie z prosba o kolejne przedluzenie
karty, chyba napisze prawde, ze przechodze zalamanie, czy cos takiego (oni i
tak jak zawsze nie zrozumieja, tylko chichrac sie beda w glebi siebie), no i 2
godzinne zajecia, oraz podbicie legitymacji. Nie sadze, zeby cos mi sie udalo
zalatwic, wiec pewnie kompletnie sie zalamie i nie bede miala sily sie tutaj
pojawic, ale mysle, ze gdyby tak sie stalo to mi wybaczycie i pociagniecie to
za mnie. Czekam na sms'ka od mojego chlopaka, zeby tylko napisal, ze pojedzie
ze mna, ze nie bede sama... bo jak jestem sama to glupie rzeczy mi do glowy
przychodza.
Zycze Wam wszystkim pozytywnego dnia, a dzis przyjemej nocy. Kurcze ja spac
znowuz nie moge.
Dobra juz nie zanudzam...

Oj patja...

[cptniamo]

to jest ból. Ja też muszę iść podbić legitkę, brrr, na szczęście jestem na
dziekance.
Co do chłopaka, to mój nie chciał nawet w krytycznym momencie pójść ze mną do
psychiatry - "wiesz monia, to straszne być w szkole/mieście cały dzień, raz tak
byłem i źle to wspominam" - a wtedy ja wychodziłam codziennie do szkoły o
siódmej i wracałam o 21, bo szłam jeszcze kupić chleb i takie tam do Tesco. To
co powiedział wtedy było tak rozbrajające, że nawet się nie wściekłam...
Życze powodzenia i jutro trzymam kciuki (chyba że będę spała, ale jak
powiedziałam, też muszę podbić... jeśli studiujesz na UW, może się gdzieś
miniemy na Krakowskim przedmieściu...)

Ctpniamo - dziekuje!

[patja]

Ja tez jestem po dziekance i jakos nie moge sie z tym pogodzic, to przez te
glupia "chorobe" i ciagle mury w zyciu, ktore trudno mi pokonac. Sms'a jeszcze
nie dostalam, wiec coraz bardzie sie martwie, a zasnac nie moge, a moze moge
tylko sie boje (ciezko stwierdzic).
A studiuje na Politechnice Slaskiej w Gliwicach na Wydziale UWAGA - Gornictwa i
Geologii... to prawda, moze ktos sie dzieki temu posmieje, bo to smieszne :-)
Dziekuje za twoje slowa to milusie z Twojej strony. ja za Ciebie rowniez bede
trzymala kciuki i zeby dzionek przyniosl Ci cos wyjatko dobrego. Buzka

e tam śmieszne...

[cptniamo]

moja siostra z depresją zrezygnowała (sama!) po zaliczonej pierwszej sesji na
prawie, a potem... zdała na tzw. "ścieki" na polibudzie. Oczywiście nie z
przekonania, ale z braku laku i przez lekką sugestię rodzicielską.

[fermina84]

Miałam wprawdzie dziś nic już nie pisać (oprócz mojej pracy rocznej, która sni
mi się po nocach i dniach), ale czuję, że muszę...Ostrzegam, że będę teraz
gadać smętnie, więc jeśli nie chcecie się dołować / nudzić (właściwe skreślić)
to nie czytajcie dalej. No chyba, że macie trudności ze spaniem to ja po
pierwsze moge oddać sporą część mojej senności, a po drugie może uśniecie w
trakcie czytania tego, co poniżej:

Generalnie rzecz ujmując to, co mnie najbardziej w tym całym moim wegetowaniu w
półśnie boli to to, że jestem praktycznie sama. Niby mam rodzinę, przyjaciół,
znajomych itd. Ale to nie jest tak jak chciałabym żeby było.
Dla ojca jestem tylko studentką, która musi się dobrze uczyć i to jest
najważniejsze. On ciągle myśli, że ja jestem jego małą córeczką. Ciągle mi mówi
co mam robić, co myśleć...a jak chcę coś zrobić sama - eee to jest przecież
totalnie źle! nie tak! głupia jesteś!
Mama nie potrafi ze mną rozmawiać. No może oprócz o dobieraniu koloru nowego
obicia fotela, albo ułożeniu kwiatków w ogródku. Czasem ma przebłyski i
rozmawia ze mną, ale jakoś tak dziwinie, jakby się wszystkiego wstydziła.
Siostra ma zespół Downa. Jest bardzo kochana, ale czasem potrafi nieźle dać w
kość. Ale to, co najważniejsze to, że zawsze jest po mojej stronie, nie wazne
co się dzieje.
Przyjaciele? Niby mam parę kumpel, z którymi znamy się z 10 lat, ale one mnie
czasem zupełnie nie rozumieją. Wszystkie mają tych swoich 'miśków', związki z
kilkuletnim stażem, a ja co? no sama. jak się spotykamy to jest nieparzyście.
Nie chodzi o to, że nie miałam nigdy faceta. Mialam. Ale jeden doprowadził mnie
prawie do anoreksji, inny zraził się odległością (10 km), reszta to też jedna
wielka porażka. Mam kolegów z którymi się nieźle dogaduję, ale kurde czasem
chodzi o to, żeby czuć, wiedzieć, że jest taki ktoś do kogo możesz się
przytulić zawsze, czekać cały dzień by rzucić się mu na szyję po zajęciach...
tego mi brakuje. teraz jest wiosna, mam dość patrzenia na przytulające się
pary. niedobrze mi się czasem robi na ich widok...

Poz tym nie potrafie podejmowac decyzji. to jest najgorsze. nie potrafie zająć
nigdy stanowiska, trudno mi wyrażać opinię, MOJE OSOBISTE ZDANIE, bo boję się,
że powiem coś źle, że zostanę skrytykowana tak, jak to robi mój ojciec
zazwyczaj, czyli wciska mnie w ziemię. I wtedy to ja staję się rzeczywiście tą
małą córeczką, którą można dyrygować jak się chce. No bo to takie malutkie,
bezbronne, nie umie nic jeszcze przecież...

Do tego narobiłam sobie zaległości ale nie mam siły tego nadrobić, nic mi się
nie chce, i do tego to spanie (które wróćiło, niestety)
Jeśli doczytaliście do tego zdania to Was podziwiam.
A jeśli nie to cieszę się że pomogłam zasnąć - polecam się w tej materii na
przyszłość.
Pa

Oj oj oj Feminko...

[patja]

Przeczytalam do konca i wiesz co wcale nie zasnelam. I to nie dlatego, ze nie
potrafie zasnac tylko to wcale nudne nie bylo. To znaczy moze i bylo, bo
przechodze przez podobne rzeczy i podobnie sie czuje, ale to chyba tutaj
normalne.
Przede wszystkim wiem co znaczy "ojcowska otoczka", bo tak mysle, ze mozna to
nazwac. Jesli chodzi o druga strone to tez z mama nie rozmawiam, bowiem ona
zawsze chce byc moja przyjaciolka, a ja nie chce, chce mamy, tak poprostu.
Rodzenstwa nie mam, wiec jestem sama, tzn z babcia, bo z nia mieszkam, zeby byc
blizej chlopaka. I co, glupie to wszystko???!!! Moze juz zasnelas :-) Czuje sie
strasznie, podle i wogole beznadziejnie. Nie mam przyjaciol, bo nikt mnie nie
chce, choc ponoc to ja wszystkich odrzucam.
A propos decyzji to szkoda mowic, potrafie ja podjac, kiedy ktos jest blisko
mnie i znajde w kims oparcie. A tak wogole to duzo pisania, a nie chce sie
rozpisywac, bo to nie o to przeciez chodzi.

Wybacznie mi wszyscy, ale nie moge spac, naprawde boje sie zasnac, a moze to
boje sie jutra.

Pozdrawiam Cie Femino i trzymaj sie cieplo

Cos fajnego dla :-)

[patja]

fun.drno.de/flash/gecko.swf
Mam nadzieje, ze dobry adres podalam. Mnie sie strasznie podoba i chcialam Wam
dac cos milusiowatego. Moze sie komus spodoba, mam taka nadzieje.

WTOREK...

[patja]

Oj wszyscy jakos zapomnieli, zeby mnie odwiedzic. Ja mialam dzisiaj nie pisac,
ale nie bylo tak zle, tzn przemoglam sie, dotarlam na uczelnie, ale NIC nie
zalatwilam, bo nie mialam swojego "opiekuna zyciowego". Tak wogole to caly
dzien do teraz byl popaprany. Najpierw dostalam sms'a od mojego bylego
(przejsciowego, kiedy moj ukochany mnie zostawil na pol roku), ze mi gratuluje,
bo poczta pantoflowa dotarla do niego wiesc, iz bede mamusia i bardzo mi
gratuluje. No coz ta poczta jakos slabo dziala, gdyz ja jako glowna
zainteresowana nic nie wiem na ten temat, ale przynajmniej sie usmialam :-)
Czekajac na zajecia (ktorych oststecznie nie bylo, ale mnie nikt nie
poinformowal) spotkalam kilku znajomych, z ktorymi chodzilam do grupy, kiedy
jeszcze nie bylam po urlopie. No coz troszke mnie rozbawili i oczywiscie nie
omieszkali mnie pytac o moje postepy na uczelni... a pozniej slowa - oj Ty to
chyba nigdy tego nie nadrobisz. Smutek i zal w sercu, no i lezki w oczach, bo
przykre to. Wracajac do domu - oczywiscie autobusem - tylko sie wsciekalam
jeszcze bardziej. Co prawda siedzialam, ale tumany kurzu unoszace sie, dziwne
zapachy i przeciag moga czlowieka wyprowadzic z rownowagi.
Teraz ide sie wykapac, bo brudna jestem, a pozniej sie poloze i zaczekam na
ukochanego, ktory stwierdzil, ze przyjedzie, pod warunkiem, ze bedzie cos
dobrego do jedzenia, np pizza. No coz czego to sie nie robi dla milosci, jestem
ulegla, jak nigdy przedtem. Ehhhhh szkoda gadac.

Pozdrawiam i duza buzka ode mnie i Kicolka, ktory caly czas zaglada na to forum
przez moje ramie :-)

WTOREK. znów dupa zbita. Vol 1

[cptniamo]

SŁONECZNY DZIONEK, HOP SA SA
Zaczęło się pięknie. Wstałam koło ósmej czy jakoś, ucieszyłam się że może uda
się dziś spotkać z ludźmi z forum, potem kochałam sięz moim chłopakiem "na
śpiocha", żeby go dobudzić ;) (naprawdę fajna rzecz). Za pół godzinki zaczęły
się skosy: mdli mnie, brrr... Postanowiłam bohatersko się nie dać, strzelić
klina i pójść podbić legitkę, bo jak wrócę do domu? No i wbić dziekankę do
indeksu (a umyję się jak wrócę, pomyślałam). Przed wyjściem jeszcze zjadłam 2
jabłka na śniadanie...

RZYG
i się porzygałam. No a że już późno było, nie zdążyłabym. Zresztą mnie mdliło,
porzygałabym się w metrze i co? Znów zawaliłam sprawę... Jestem leniwa i
stacjonarna... Nienawidzę wychodzić... To zbyt skomplikowane.

A TERAZ...
A teraz muszę iść do Tesco, pierdolę to wszystko i zaraz znów sklinuję, poza
tym nie mam nic do jedzenia oprócz cholernego dżemu i wstrętnego
przedwczorajszego chleba marki Tesco. Aha, i jeszcze muszę zabrać ze sobą
jakieś 20 butelek do sprzedania, bo nie mam za co zrobić zakupów. No, to muszę
się ładnie ubrać i umalować, żeby pani nie pomyslała że jestem alkoholiczką ;)
A może przebiorę się za banana albo włożę maskę Jezusa: "twój zbawiciel kocha
naszą matkę ziemię i pomaga w odzyskiwaniu szkła i segregacji śmieci" :)

[zoltanek]

cptniamo napisała:

> porzygałabym się w metrze i co? Znów zawaliłam sprawę... Jestem leniwa i
> stacjonarna... Nienawidzę wychodzić... To zbyt skomplikowane.


Spoko, spoko. Nie przejmuj się. Ja też się w metrze pożygałem :). Fajnie się
potem ludzie rozbiegli do krańców wagonu, by być jak najdalej ode mnie :)


> A TERAZ...
> A teraz muszę iść do Tesco, pierdolę to wszystko i zaraz znów sklinuję, poza
> tym nie mam nic do jedzenia oprócz cholernego dżemu i wstrętnego
> przedwczorajszego chleba marki Tesco. Aha, i jeszcze muszę zabrać ze sobą
> jakieś 20 butelek do sprzedania, bo nie mam za co zrobić zakupów. No, to
muszę


HEHEHEH. Ja też właśnie ide do Tesco po jakieś piwko, bo już ze sobą nie moge
wytrzymać. Pewnie spodkamy się przy półce z piwem. Ja zwykle stoje przy tych
najtańszych. Jak mnie poznasz? Taki mały uginający się pod ciężarem koszyka
wypełnionego po brzegi piwskiem.


> się ładnie ubrać i umalować, żeby pani nie pomyslała że jestem
alkoholiczką ;)

Chyba też zmieżam w tym kierunku. Ale czy 19 latek może być alkoholikiem? Chyba
nie więc NA ZDROWIE!

czekaj zoltanku!

[cptniamo]

rozpoznasz mnie po długim płaszczu skórzanym jasnobrązowym i długich nogach i
krótkich włosach z wystajacymi spomiędzy nich długimi kłakami, które są dość
śmieszne i zwisają na twarz. Choć pójdziemy na jedno piwko w lesie! potem
pójdziemy chlać samotnie do domów... co ty na to? masz moje gg 4808703,
skontaktuj się ze mną jeśli pomysł się podoba... ale to natychmiast...

[zoltanek]

zaczekam na
> ukochanego, ktory stwierdzil, ze przyjedzie, pod warunkiem, ze bedzie cos
> dobrego do jedzenia, np pizza. No coz czego to sie nie robi dla milosci,
jestem

eeeee, chciałem tylko powiedzieć że Cię czytam. no! Jaka ty pełna poświęcenia
jesteś! Nawet mrożoną pizze mu włożysz do mikrofalówki. Oczywiście żartuje.

Zoltanku...

[patja]

Ciesze sie bardzo, ze jestes, bywasz i czytasz. Wiesz jakie to pozytywne
uczucie spotykac takich ludzi, oj oj, ale slodze...
A propos pizzy to mikrofalowki nie mam, ale mam prodiz i wierz mi, ze bardzo
bym chciala wlasnie wlozyc i wyjac gotowa. No niestety Tele Pizza ma byc i juz!
Ale przed chwila, bo zadzwonilam, dowiedzialam sie, ze tez cos dostane, to co
najbardziej lubie, ciekawe co?

Duza buzka i pozdrowionka

[randybvain]

Znasz to uczucie? Siedzisz sobie w autobusie albo kolejce a powietrze wokół
gęstnieje, jakiś niepokój wisi w powietrzu, jakies cisze przemykają pomiędzy
ludźmi, coś dziwnego się dzieje, ale niewiadomo co. Niby wszystko OK, nawet nie
wygląda to na atak klaustrofobii, ale jakiś nagły lęk, ze za chwilę COŚ SIĘ
WYDARZY... A nic się nie dzieje, tylko adrenalina skacze jak zając.
Rozdziawiłem gębę, jak przeczytałem o tej Geologii i Górnictwie. Co jest w tym
tak ciekawego?
Pozdrowienia dla cię i Kicusia.
Randybvain

Randybvian...

[patja]

Znam to uczucie, od dziecka jezdze Autobusami Komunikacji Miejsciej, o kurcze
wlasnie sobie przypomnialam, ze wczesniej PKS-ami podrozowalam.
A propos GiG to nie dziwie sie, ze jak to ujoles: "rozdziawiles gebe". Coz jest
w tym ciekawego? Nie wiem od 5 lat ucze sie tego samego.
Historia pojawienia sie tam: Bylam po Liceum Ekonomicznym i bardzo chcialam
pojsc na Psychologie (ze wzgledu na siebie), ale kiedy zobaczylam 11 osob na
jedno miejsce przestraszylam sie. Wtedy zajrzalam do informatora Politechniki
Slaskiej i znalazlam specjalizacje: Technika i Organizacja Bezpieczenstwa i
Higieny Pracy, gdzie byly przedmioty takie jak: psychologia, socjologia, prawo,
choroby zawodowe itd. No wiec poszlam i zlozylam papiery. Nie pomyslalam,
jednak o tym, iz oprocz tych przedmiotow spotkaja mnie takze: Mechanika
gorotworu, Wentylacja i klimatyzacja, Gornictwo, Przerobka kopalin stalych i
wiele wiele innych (mam nadzieje, ze po tych kilku nazwach usmiech Ci sie
pojawil na twarzy). Tak czy owak dostalam sie i jestem juz tam 5 lat (wlasnie
bym konczyla, gdyby nie ten pieprzony urlop). Mam nadzieje, ze troche Ci
rozjasnilam historie moich studiow hehhehee.

Dziekuje za pozdrowienia i Kiculek rowniez.
My takze pozdrawiamy - Patrycja i Kicek

[patja]

Jestem odwazna i mili Panstwo wychodze z domku. Ide na spacerek, a dokladniej
na laweczke w parku na jednego no moze dwa papieroski, zeby nie przesadzic z
iloscia wdychanego swiezego (o kurcze jakiego swiezego, jestem w miescie
wojewodzkim, a park obok ulicy).
Jesli juz sie dzis nie zjawie to na pewno jutro znowu bede (jesli bedziecie
chcieli mnie jesczcze po takiej ilosci liscikow).
Trzymajcie za mnie kciuki, ja za Was tez trzymam.

Milego wieczorku. Duza buzka

[fermina84]

Cześć

Patjo! ta śpiewająco-tańcząca jaszczurka czy inny gekon jest po prostu
genialna/y/. Tylko szkoda, że nie mogłam go zabrać ze sobą w kieszonce na
zajęcia. Bo może pomógłby mi wytrwać. Niestety, nie było go przy mnie - a ja
stchórzyłam i uciekłam. Do domu i hop pod kołderkę. To już kolejny raz. Ale nie
dałam rady. Słaniałam się, nie wiedziałam co się dzieje, czułam się jak w
bańce. Wszystko było poza mną. Tak jakbym stała obok.

Miałam dwa okienka między zajęciami, (w sumie ~3,5 h) później jeszcze ćwiczenia
i wykład. W planach bylo wyspanie się w czasie tej przerwy i powrót. No ale ...
zaspałam :/

Magiczne tabletki przepisane przez panią doktor przestały być magiczne. Nie
działają. A było już tak dobrze! Będę je jeszcze łykać przez jakiś czas.
Później, jeśli nic sie nie poprawi, odwiedzę lekarza.

Ciągłe zmęczenie, brak motywacji, brak chęci do wszystkiego praktycznie, nie
mówiąc o sile na cokolwiek... Staję się wegetującą roślinką.

Dziś nie będę się rozpisywać, bo kiepsko sie czuję.
Starałam się pisać krótko i zwięźle - żeby Was nie zanudzić. Ale jeśli macie
kłopoty z zaśnięciem - ponawiam propozycję - czytajcie moje posty lub/ i
zabierzcie sobie tego Morfeusza ode mnie. Tyle, ile chcecie. Dla wszystkich
wystarczy!

Pozdrawiam

Feminko...

[patja]

Ciesz sie bardzo, ze gekon Ci sie spodobal. Chcialam Wam "dac" cos pozytywnego
od siebie, tak z serducha.
Jesli chodzi o Twoj dzionek to wiesz co, ja tez tak wlasnie robie, boje sie,
ryzykuje, tchorze i wracam pod kolderke.
A tabletki nie sa magiczne, moze i sa kiedy w nie wierzysz. Kiedy zaczelam
watpic w ich skutecznosc, od razu przestaly dzialac i pograzylam sie w swoim
stanie... tym zlym stanie mojego ciala i umyslu. Tak do konca tego nie
rozumiem, jak to jest z tymi "szczesliwymi pigulkami". Trzeba jednak wierzyc w
ich moc, a na pewno wierzyc w samego siebie, ze uda sie pokonac wszystko.
Zycze Ci przyjemnej nocki, a jutro dzionka. Mam nadzieje, ze bedziesz sie
lepiej czula.
Duza buzka

Kochani mam nadzieje, ze mi wybaczycie...

[patja]

ale musze napisac cokolwiek, bo zaraz mnie rozerwie. Wszystko mnie boli -
serce, glowa, miesnie, mysli sie skupiaja, trzese sie i zyc mi sie nie chce.
Kurwa mac (przepraszam za te slowa, nie obrazcie sie prosze), ale nawet nie mam
do kogo zaklnac. Jestem sama, czuje sie opuszczona i w nic juz nie wierze.
Jeden problem ok daje rade, drugi jest gorzej, ale trzeciego nie daje rady
przyjac z pierdolonym usmiechem na twarzy. Znowoz wpadam w dolek, a chyba
wiecie jak ciezko z niego sie wydostac.
Przepraszam, ze pisze i pisze ciagle i wciaz, juz koncze ide sie schowac i
poplakac, bo coz mi pozostalo.

[nevada_blue]

patja napisała:

> Przepraszam, ze pisze i pisze ciagle i wciaz, juz koncze ide sie schowac i
> poplakac, bo coz mi pozostalo.

pisanie..

pozdrawiam serdecznie,

[nevada]

Nevado...

[patja]

Przede wszystkim dziekuje za liscik. To fakt tylko mi pisanie pozostalo, bo
przynajmniej na to jeszcze mam sile i to mi sprawia przyjemnosc.

Pozdrawiam i milego dzionka

[nevada_blue]

patja napisała:

> Przede wszystkim dziekuje za liscik. To fakt tylko mi pisanie pozostalo, bo
> przynajmniej na to jeszcze mam sile i to mi sprawia przyjemnosc.
>
> Pozdrawiam i milego dzionka

nie tylko, ale to dobry początek :)

również pozdrawiam

[fermina84]

Droga Patjo!
właśnie wróciłam spod prysznica. Teraz muszę trochę posiedzieć przed komputerem
i udawać chociaż, ze coś piszę (moja praca roczna jest nietknięta jeszcze).
Zaraz wskakuję znowu pod kołdrę. Oczy mi się kleją, mimo, iż spałam w dzień 3
godziny. Łóżko to najbardziej przyjazne miejsce dla mnie.

A propos tego Twojego przeklinania - klnij ile chcesz! A jak nie masz do kogo
to do królika może spróbuj :) To pomaga rozładować emocje, do tego jeszcze
polecam walenie w poduszki :]

Pisz wszystko, co Ci leży na wątrobie, po to jest ten wątek przecież! I całe to
forum. Nie wiem co by było, gdyby nie istniały...

Ja jestem myślami z Tobą. Reszta forumowiczów myślę, że również. Zawsze
wysłuchamy i coś poradzimy. A teraz hop pod kołderkę - nie ma co się męczyć,
trzeba się wygrzać! Przytul królisia, postaraj się usnąć...
Jutro też będzie dzień, może lepszy.
Trzeba chociaż spróbować powalczyć. A razem będzie o wiele łatwiej

pozdrawiam ciepło!

Feminko...

[patja]

Alez Ci dziekuje - z calego serduszka, tak bardzo, bardzo mocno. Wlasnie sie
obudzilam i Twoje slowa poprawily mi moj popsuty od wczoraj nastroj.

"Ja jestem myślami z Tobą. Reszta forumowiczów myślę, że również. Zawsze
wysłuchamy i coś poradzimy. A teraz hop pod kołderkę - nie ma co się męczyć,
trzeba się wygrzać! Przytul królisia, postaraj się usnąć...Jutro też będzie
dzień, może lepszy.Trzeba chociaż spróbować powalczyć."

Po takich slowach nawet taki smutas jak ja zbiera sily do waliki z nowym dniem.
Moze faktycznie znowu wyolbrzymiam i wszystko bedzie dobrze, o kurcze jakie
dobrze, moze byc tylko lepiej.

Caluje Cie mocniusio, pozdrawiam cieplusio i sciskam. Pozdrowionka i buziaczki
od Kicka, ktory caly czas jest przy mnie

I Paulina zadzwoniła

[randybvain]

Przepraszać mnie oczywiście. Tyle, że mi już przeszło, a siniak po szklance
jest prawie niewidoczny. Tyle, ze to psycha zdecydowała się dać jej skierowanie
do szpitala, a nie ja. Będę ją odwiedzał.
A w ogóle to jestem pod wrażeniem rozmowy gg z cptniamo, zanim poleciała
spotkać się z zoltankiem przy półce z piwem. Cptniamo, jeszcze raz powtarzam -
masz talent! A teraz jadę dokształcać się z zadań optymalizacyjnych...brr.
Posłucham sobie jeszcze Vondy shephard i nightwisha na zachętę.

[zoltanek]

Do spodkania nie doszło. Nadal utrzymuje bezpieczną odległość 100m. Cptniamo ma
talent, bez dwóch zdań. To humanistka, a takie zawsze mnie onieśmielały.
Zazdroszcze Wam sztuki słowa. Mnie bozia niestety obdarowała tylko
beznadziejnie niepotrzxenym talentem matematycznym. jestem taki malutki :).
Jakie zadania robisz? Może będe umiał pomóc?

niedziela_wtorek

[uri_ja]

chyba w sobote poniósł mnie cos nadmiernie optymizm...nastrój i ospałość
zwaliłam na pogodę i przerobienie...dziś juz ledwo stukam w klawiaturę i ledwo
pamietam poranek.sprawność -1000, windą do piekła...za chwilę będę znowu
odjechana. jutro jade do lekarza.jak Tewie pytam: czy zburzyłabym Ci Twój Boski
plan?mam nadzieję, że się kiedyś spotkamy ( o ile w ogóle istniejesz...), ale
na Twoim miejscu Panie G.L.bałabym się tego spotkania...
kurwa mać (że się po zawodach wyrażę), mam tego wszystkiego dosyć, moja oporna
na farmakologie głowa płata mi figle, ciało także niepokorne...zaczynam wątpić
w logikę i sens czegokolwiek

[nevada_blue]

uri_ja napisała:

> zaczynam wątpić
> w logikę i sens czegokolwiek

bo to wszystko nie ma sensu Uri.. - żadnego
a nasz błąd polega na szukaniu tego, czego nie ma..
po prostu..
trzymaj się dzielnie :)
przytulam ciepło :)

[zoltanek]

łap jeszcze jeden :)

Uri_ja...

[patja]

Dziekuje, ze sie pojawilas w tym watku. To mile z twojej strony, ze zawitalas,
jesli bedziesz miala ochote to wpadaj, kiedy tylko Cie najdzie ochota, jesli
takowa bedzie.
Masz racje, ze wszystko jest bez sensu, dla mnie cale zycie sensu nie ma. Bo
jaki sens jest w tym, ze zamiast zycia wegetuje... same doly, brak uniesien...
ach szkoda gadac...
Pozdrawiam Cie cieplo i zycze pozytywnej energii na spotkanie z lekarzem

do Nevady_blue

[abdon]

To nie ja się obraziłem. Uraziłaś godność miejscowego logika (mam legitymację)

(Dla niezorientowanych. W sztuce Ionesco "Nosorożec" występował Miejscowy
Logik. Każdemu obcemu przedstawiał się słowami "jestem miejscowym logikiem. Oto
moja legitymacja" i pokazywał legitymację. Moją legitymację mogę pocztą
przesłac wszyskim zainteresowanym)

[nevada_blue]

wobec tego przepraszam Miejscowego Logika :)
Ionesco.. - czytałam..
ale kiedy to było?..
ech.. :)

[abdon]

uri_ja napisała
zaczynam wątpić
w logikę

Jako miejscowy logik (mam legitymację)poczułem się urażony.

[nevada_blue]

logika - twór matematyczno-abstrakcyjny..

[angharad]

nevada_blue napisała:

> logika - twór matematyczno-abstrakcyjny..
>



LOGIK - PO - twór matematyczno-abstrakcyjny?

szczyt w Warszawie...

[cptniamo]

... no i doszło do spotkania z Zoltankiem na szczycie. Nie taka straszna
jestem! wczoraj schlaliśmy się razem i było zajebiście. Tuż po Twoim wyjściu,
Zoltanku, padłam na wyro, zaraz usnęłam i wstałam z potwornymi mdłościami koło
piątej rano... Patrzę za okno i myślę: co to, jeszcze wieczór? :)

[patja]

Gratulacje! Ale Wam zazdroszcze, teraz poniekad mozna powiedziec, ze macie
siebie...
Pewnie, ze nie jestes straszna, ale gupotale wypisujesz...
Milego dzionka. Pozdrawiki i buziaki

[zoltanek]

cmok

[zoltanek]

......ja ledwo trafiłem kluczem w dziurke, doczołgałem się do swojego pokoju.
nie mogłem spać z powodu mdłości więc oglądałem telewizje która skakała mi po
całym pokoju jak oszalała. jednym słowem fajnie było:)

[zoltanek]

p.s chyba już działa :) hehehhe

do Abdona...

[nevada_blue]

mam nadzieję, że nie obraziłeś się za tę logikę..
jeśli tak to przepraszam..

Wtorek

[emanon]

Jak zwykle zaspałem na zajęcia o 8:30.
Jechałem jak zwykle zawalonym busem, który dodatkowo jechał objazdami.
Prowadzący był wyrozumiały i wpisał mi obecność.
Na kolejnych zajęciach gość powiedział co zrobić i poszedł se na kawę.
(Przeminęło z wiatrem)
O 12 zaczął się cyrk tzn. wybieranie specjalizacji. Kumple mieli lepsze średnie
i dostali się razem. A ja jestem SAM. Już wiem że będą kłopoty.Ale staram się
nie myśleć o tym jeszcze.
Potem okienko i jeszcze dwa zajęcia. W domu o 18.
Zadzwoniłem do Dziewczyny i umówiliśmy się na przechadzkę.
Na przechadzce ponarzekaliśmy i wiemy że jest przewalone i u niej i u mnie.
Teraz jeszcze trzeba będzie się mniej spotykać bo idzie sesja.

Był to dzień który wytworzył we mnie wiele obaw. Naszczęście zamówiłem też
sobie i dziewczynie lekkie leki uspokajające.Jakoś przeżyjemy.

Mogłoby się wydawać że ściemniam ale tak właśnie było.

-

Tylko spokój uratuje

środa (podobno-tak mam w kalendarzu)

[uri_ja]

niestety, ze mna kochani coraz gorzej. dziś 15 wyrok. a już miałam nadzieje, że
będzie dobrze. nikt mi juz nie wmówi, że cokolwiek zalezy od pozytywnego
nastawienia. ja tak byłam pozytywnie nastawiona do leczenia (wszelkiego) przez
10 lat (mam nadzieję, że nikogo tym nie zdołuję-nie wszyscy są tacy oporni,
znam takich co wyleczyli się w dwa lata i nic im nie jest do tej pory, a
zaczynali ze mna!), ostatni lek "afirmowałam",zdrowo sie odżywiam, dużo sie
ruszam...a raczej ruszałam do soboty...ja oprócz depresji zachoruję na
wściekliznę, zaczne toczyć piane i będą musieli mnie odstrzelić!jak zacznę
pieprzyć to dajcie mi znaki, dobra! chyba najwyższy czas położyć się do
szpitala!
Pozdrawiam Was wszystkich!
Uri.

Uri_ja...

[patja]

Sloneczko czy jest, az tak zle? Przede wszystkim nie pieprzysz, pomysl sobie,
ze ja to dopiero sie rozpisuje o glupotach, a Twoj stan jest dla wszystkich
bardzo wazny. Po to tu jestesmy, zeby byc "blisko". Chcialabym Ci jakos
poprawic nastroj i polepszyc samopoczucie, a nie wiem jak, bo ja tez mam sie
nie najlepiej w dzisiejszym dniu, a to chyba nie dobrze, kiedy ktos kto ma dola
pomaga wyjsc z niego komu innemu. W kazdym razie ja tam wierze, ze sie poprawi,
bo wkoncu zawsze sie poprawia (choc niestety tylko na troche), a jak na razie
pamietaj, ze sama nie jestes - jestesmy My, ja sciskam Cie mocniusio i
przesylam same sloneczka, zeby Ci swiecily nad glowka.

Moj Kiculek przesyla Ci swojego kroliczego buziaczka i troche Cie lize po
pyszczku.

Patju

[uri_ja]

bardzo Ci dziękuję, nawzajem (tylko u mnie nie Kiciuś a Piesia).

SRODA... 8.41 rano

[patja]

Dzien dobry wszystkim! Musialam wstac wyjatkowo rano, gdyz moj tatulek
przyjechal, bo idzie jakies sprawy zalatwiac. Alez mi brakowalo tulonka i
usciskow. No, ale nie o tym chialam pisac...
Dziekuje Wam kochani, za to, ze moj watek przekroczyl 100 wypowiedzi (to nic,
ze moich wlasnych jest pewnie ponad polowa :-), nawet nie macie pojecia jak sie
ucieszylam, cos mojego, wlasnego komus sie spodobalo (przeciez to niemozliwe).
Dola mam nadal zaraz zjem tabletki moze to pomoze. Jesli bedzie bardzo zle to
zjawie sie z prosba o pomoc.

Zycze Wam wszystkim milego dnia, pelnego sloneczka i usmiechow. Buziaczki

ŚRODA

[fermina84]

Cześć!

Po prawie 12-tu godzinach snu zostałam zmuszona przez moją mamę do wypełznięcia
spod kołdry. Zjadłam jak zwykle płatki z mlekiem, popiłam zieloną herbatą...
Pomogłam się ubrać mojej siostrze, dostalam smsa od kumpla, ze mam sie zbierać,
bo za półtorej godziny będzie po mnie i jedziemy na działkę do koleżanki. Nie
miałam tego wypadu zupełnie w planach - chciałam wreszcie zabrać się za pisanie
pracy...

Moi rodzice zaczęli się straszliwie kłócić, wrzeszczeć na siebie, trzaskać
drzwiami, szafkami itp. Nie miałam już wtedy wątpliwości - jadę! W takim
hałasie i stresie nic i tak nie napiszę. Spakowałam manatki i nie minęło pół
godziny jak byliśmy na działeczce.

Wprawdzie była tylko garstka znajomych, reszta bała się wychodzić z domu (fakt
faktem - korki i objazdy w Warszawie utrudniają wszelki transport), ale i tak
było jak zawsze miło. Pograliśmy w ping-ponga, scrabble... atmosferka
sielankowa, jak na wakacjach. Odstresowałam się trochę. Takie spotkania mają na
mnie jednak dobry wpływ. Oczywiście prawie zasnęłam w pewnym momencie (a tego
nie chciałam), ale na ratunek kumpele przyniosły mi mega mocną kawkę mrożoną.

Podwieźli mnie pod sam dom. Ojciec nawet nie zauważył, że przyjechałam, słowem
się nie odezwał. Zjadłam zimnego grillowanego kurczaka, rzodkiewki i pomidora
na kolację. Teraz mam zamiar zacząć wreszcie pisać tą pracę. Łyknę jeszcze moje
tabletki, żeby w miarę kontaktować. Tsaaa, najchętniej położyłabym sie spać,
uciekłabym od tego wszystkiego jak najdalej tylko się da...

Pozdrawiam ciepło!

[nevada_blue]

Uri - myślami jestem z Tobą :)
poradzisz sobie, jesteś baaardzo dzielna :)
nie wiem, co mogę zrobić dla Ciebie - przytulić mogę, wirtualnie :)

"kiedyś wszystkie czarne dni obrócimy w dobry żart.." - na pewno

ŚRODA

[cptniamo]

Moja hipomania gdzieś się podziała. Chłopak na mnie nakrzyczał, ojciec dzwoni
od rana i każe mi przyjeżdżać do domu, a ja nawet nie mam siły dostać się na
dworzec, poza tym dobija mnie dezorganizacja komunikacji miejskiej. Wydzwania i
wydzwania, a ja muszę to odbierać, bo on nie przestanie dzwonić. Już zebrałam
ochrzan za nieodbieranie. Poza tym dowiedziałam się że jestem bardzo chora na
coś jeszcze jednego oprócz depresji i miliardów innych syfów, że jest bardzo
źle, a potem zebrałam jeszcze kilka ochrzanów. Czuje sie jak smiec.

[uri_ja]

cptniamo napisała:

> Moja hipomania gdzieś się podziała. Chłopak na mnie nakrzyczał, ojciec dzwoni
> od rana i każe mi przyjeżdżać do domu, a ja nawet nie mam siły dostać się na
> dworzec, poza tym dobija mnie dezorganizacja komunikacji miejskiej. Wydzwania
i
>
> wydzwania, a ja muszę to odbierać, bo on nie przestanie dzwonić. Już zebrałam
> ochrzan za nieodbieranie. Poza tym dowiedziałam się że jestem bardzo chora na
> coś jeszcze jednego oprócz depresji i miliardów innych syfów, że jest bardzo
> źle, a potem zebrałam jeszcze kilka ochrzanów. Czuje sie jak smiec.
??? no to nie wiem co Ci napisać...nie ma czegoś takiego co nie zabrzmiałoby
śmiesznie...po prostu POZDRAWIAM CIĘ CPTNIAMO!szczerze i serdecznie.

[nevada_blue]

cptniamo napisała:


> Czuje sie jak smiec.

ja też..
może spotkamy się kiedyś na jakimś wysypisku?.. :/

czwartek???

[uri_ja]

byłam u lekarza (wczoraj), dostałam recepty na to samo, czyli sulpiryd ale
zwiększyła mi mi Pani doktor dawki, oprócz tego afobam i cos na podwyższenie
ciśnienia (wczoraj miałam przyjemność wykonać gest papieski w urzędzie
skarbowym).ona mówi, że jeszcze nie jest tak źle, a ja jej chce wierzyć...zaraz
łykne prochy i zobaczymy...
wiecie, kiedyś ktoś życzliwy rozpuścił o mnie plotke, że na pewno ćpam...trochę
sie nie dziwię teraz takim podejrzeniom: dzisiaj wygladam jak kandydatka na
detox.Pozdrawiam serdecznie. uri.

ŚRODO-CZWARTEK

[patja]

Dzien dobry kochani. Wczoraj sie nie odzywalam, bo mialam cala mase roboty, tzn
lezenie w lozeczku. Jak pisalam raniucho przyjechal moj Tatus i czulam sie
prawie cudnie, gdyby nie to, ze po zrobieniu mi porzadku w komputerze, ulegl
wypadkowi moj Colin (teraz juz naprawde nie mam co ze soba zrobic).
W trakcie pobytu Tatula przyjechala moja kolezanka (a jednak jakos mam hehehe)
i zostalam zaproszona na weekend majowy do niej. Wraz z nia poszlam z Kicolkiem
na spacerek i prawie serce mi peklo, bo krolis wystraszyl sie pieska i zupelnie
nie chcial sie uspokoic.
Pozniej przyjechal moj ukochany i ogladalam filmek na poczatku z niechecia.
Tytul "Ostatni Samuraj" i wiecie co spodobal mi sie i nawet sie poplakalam.

A propos dzisiaj to jak widzicie pisze strasznie nieskladnie i tak sie tez
czuje, wiec wybaczycie mi mam nadzieje, ze tak krociotko. Na dworze sloneczko,
a ja caly dzien w domku. Smutno mi, a wrecz strasznie smutno, chcialabym, zeby
ktos przyszedl, odwiedzil... no coz

Ide na sniadanko, ktore moze sobie zrobie, ale wczesniej papierosek.
Zycze Wam wszystkim milego i pelnego promykow sloneczka dzionka, dziekuje, ze
jestescie i duzo buziaczkow.

[fermina84]

Patjo! mam nadzieję, że odebrałaś pocztę! :]

Feminko...

[patja]

Oczywiscie, ze odebralam i bylo to dla mnie wielkie zaskoczenie, ale jakze
mile. Odpisalam prawie od razu, ale lapki mi sie trzasly i tak jakos
nieskladnie to wyszlo. Mam wiec nadzieje, ze do Ciebie wiadomosc rowniez
dotarla.
Jestem teraz wielkim smutaskiem, ale ciesze sie, ze "mam" Was.
Pozdrawiam i duza buzka ode mnie i Kicuska :-)

CZWARTEK

[fermina84]

Cześć!
To znowu ja. Jak na razie robię wszystko by nie pisać pracy... Byłam 3 razy w
sklepie (w ciągu godziny), kupiłam wiszącą truskawkę, dalie czerwone, pomidorki
i pierś indyka. Przesadziłam nabyte kwiatki do większych doniczek, podlałam
wodą, truskawkę powiesiłam na balkonie, dalie stoją na tarasie w dużej donicy.
Teraz czekam tylko aż maciejka urośnie, zakwitnie i będzie pachniec... Mmmm...
Jestem koszmarnie głodna. Zaraz będzie obiad - szaszłiki (jak to mówi moja
siostra), sałata z pomidorkami, ogórkami, rzodkiewką i w ogóle. Po obiadku
pewnie jak zwylke 3 godzinna drzemka... No i pewnie praca się nie doczeka
napisania.
Za to wczoraj byłam bardzo dzielna - obejrzałam prawie 3 godzinny "Solaris"
Tarkowskiego. Warto było.
To na tyle. Pozdrawiam!
Trzymajcie się!
papa

CZWARTEK

[patja]

Witam ponownie. Mamy teraz 15.41, wiec to jakby srodek dnia. Kiedy pisalam
poprzedniego liscika nie wiedzialam, ze dostane od dnia niespodziewanke, tzn
przyjechal moj ukochany. Zjedlismy sobie wspolne sniadanko, poprzutalilsmy sie,
a pozniej poszlismy do salonu firmowego Ery, gdzie zdenerwowalismy sie troszke.
Chodzilo o promocje dla stalych uzytkowinkow, ktora okazala sie wielka lipa.
Myslalam, ze jako operator, ktory nie jest monopolista, beda chcieli utrzymac
klienta za wszelka cene, ale no coz, to jeden z wielu wielu klientow. Ehhh tam
nie warto sie rozpisywac. Pozniej jeszcze obiadek i znowu rozstanie, ktore
nastapilo wlasnie przed chwila. Ja nie lubie sie zegnac, wiem, ze wkrotce sie
zobaczymy, bo moze jutro, ale i tak juz straszliwie tesknie i nie wiem co ze
soba zrobic. Moze to tez po trosze zazdrosc, ze ja zostaje i siedze w domu, a
on z pewnoscia nie.
Koncze sie rozpisywac, jeszcze raz dziekuje za takie cieple przyjecie tego
watku. Duzo buziaczkow od Kicusia w jego imieniu, ze tak sie przyczyniliscie do
mojego dobrego nastroju.
Pozdrawiam

[uri_ja]

no, czwartek. trochę mi lepiej...może rzeczywiście wystarczyło podnieść troche
dawki leku. jak dobrze, moze będę w końcu w stanie wypełnić te śmieszne druczki
do skarbówki (po raz trzeci robię korektę, jak pisałam sprawność
intelektualna...) Patju: GEKON JEST SUPER!!! przez to że przekombinowałaś,
dałaś mi moc innych radości :) dzięki bardzo. Uri.

Uri...

[patja]

Cisze sie, ze gekon Ci sie podoba. To taki moj pocieszacz, ktorym chcialam
obdarowac Was wszystkich, bo jest sliczniasto, kochaniusi.
Pozdrawiam i duzo buziaczkow

[fermina84]

Dobry wieczór!

Czy napisanie w ciągu całego dnia pół strony czcionką 16 to dobry wynik?
Nie wiem jak to będzie. Praca na wtorek. A ja nie mogę nic napisać.
Ehh, źle mi jest. Idę spać. Tam może będzie przynajmniej spokojniej...
Dobranoc

Do Nevady_blue od abdona

[abdon]

Źle umieściłem post.
Piszę jeszcze raz. Uraziłaś nie mnie, tylko godność miejscowego logika.
Dla niezorientowanych: w sztuce Ionesco "Nosorożec" występuje miejscowy logik,
który przedstawiał się nieznajomej osobie słowami "Jestem miejscowym logikiem.
Oto moja legitymaqcja" i pokazywał legitymację. Ja też mam legitymację, którą
mogę pocztą przesłac każdej zaiteresiowanej osobie .


abdon vel dr Jackyll

[nevada_blue]

w takim razie kppiuję moją poprzednią odpowiedź:

wobec tego przepraszam Miejscowego Logika :)
Ionesco.. - czytałam..
ale kiedy to było?..
ech.. :)

mam nadzieję, że szanowny Miejscowy Logik wybaczy mi tę niedelikatność
serdecznie pozdrawiam,

[nevada]

Piatek!!!

[uri_ja]

jest mi naprawdę lepiej!!!odpukać!!! jak przeżyje to coś jeszcze dopiszę!
Uri.
P.S. Patju...wiesz to był bardzo dobry pomysł! teraz nie muszę latać po
archiwum, żeby zobaczyć co się ze mną działo (bo czasem dopiero po kilku dniach
mogę ocenć w jakim byłam stanie). to chyba nie tylko mnie dotyczy, nie!
zbiorowy (choć malo intymny z natury) pamiętnik!

Uri...

[patja]

Ciesze sie, ze lepiej sie czujesz, to podnosi na duchu i nawet mnie cos chce
sie robic. Choc jak na razie siedze sobie w koszulince, nie umyta przed
komputerem, ale to tez przeciez praca.
Bardzo, naprawde bardzo sie ciesze, ze pomysl przypadl Ci do gustu i chyba
innym (tzn niektorym) rowniez. Ja na przyklad w ciagu dnia wielokrotnie
sprawdzam, czy ktos naklikal tutaj, a jak widze, ze tak to wtedy od razu sobie
mysle - nie jestem sama, nie jestem az taka beznadziejna, potrafie cos
zorganizowac, co moze byc przydatne, nie tylko ja mam wzloty i upadki.

Pozdrawiam Cie goraco (choc pogoda taka sobie) i milego dzionka. Buziaczki

PIATEK

[patja]

Dzien dobry wszystkim!!! Mamy dzis piatek, wiec jakby nie bylo zbliza sie
weekend i to ten majowy. Jestem przerazona, bowiem nie wiem co z soba zrobic,
bede spedzala go sama w domku, z Kiculkiem pod kolderka (no coz to tez jakies
rozwiazanie). Ponadto jak mysle sobie o tym, ze wchodzimy do unijnej unii to
szlag mnie w srodku trafia, ze jestesmy tak krotkowzroczni, nie chce sie
rozpisywac, bo to watek polityczny.
Wczoraj mialam dosc przyjemny wieczor, gdyz pojechalam do kolezanki, ktora
zreszta wychodzi we wrzesniu za maz. Myslalam, ze bedzie tak jak zawsze, tzn
smutek z mojej strony i bol serduszka, ze mnie sie to nie przytrafia, a z jej
natomiast paplanie o sukni, wlosach i tych innych duperelach. Tak czy owak bylo
przyjemniascie i wrocilam do domku o 3.00, troche pochmielona. W sumie to nie
wiem, czy troche, bowiem kaca mam dzisiaj wielkiego i glowa mnie boli, wiec
zaraz kapielka i do lozeczka.

Nie rozpisuje sie juz, bo mnie kiedys powiesicie wirtualnie heheee.

Milego dzionka. Dziekuje, ze jestescie. Buziaczki

PIATEK, piatek i zyciowa zalamka

[patja]

Kochani moi pisze, bo jest mi tak zle, tak zle, ze nie umiem sobie poradzic z
sama soba. Moze sie tak zdarzyc, ze nie bede sie juz pojawiala na tym forum,
gdyz musze podjac trudna decyzje: czy nadal robic wszystko dla milosci, czy
zaczac "walczyc" o swoje zycie. To wszystko jest poplatane i nie umiem sie z
tym wszystkim pogodzic. Ja juz chyba nie funkcjonuje jak normalny czlowiek, a
jedynie staram sie przejsc, przezyc z dnia na dzien.
kkkkkkkkkkkk.....aaaaaaaaaa.........................
Nie daje sobie rady, brak sil, checi, lzy w oczach, bol w sercu... juz nie
chce...
Przepraszam, ze sie tak zale, ale coz mi pozostalo, kiedy sama nie wiem co
robic z soba, zyciem, wszystkim dookola.
Pozdrawiam i mam nadzieje, ze u Was jest lepiej, bo zycze Wam tego z calego
mojego gupiego serducha.

[fermina84]

Kochana Patjo!

Bez względu na wszystko masz się tu pojawiać! Gdy napiszesz to, co Cię gryzie
powinno byc lepiej, ulżyć choć trochę... Żal się i nawet nie waż się za to
przepraszać! To jest właściwe miejsce i czas na wyżalanie, smęcenie i takie tam
wiesz-dobrze-co! Więc w ogóle się nie krępuj i pisz nawet największe bzdury
(coś jak moje posty :P ).
Nie wiem jak dokładnie wygląda Twoja sytuacja. Miłość też jest w tym wszystkim
ważna, ale nie będzie jej, gdy nie będzie Ciebie. Więc walcz o siebie dla
miłości!
Twoje serducho wcale nie jest głupie, tylko pełne ciepła. I bardzo, bardzo
wrażliwe, więc o nie dbaj!
Nalej pełno gorącej wody do wanny, pachnący płyn, zrób sobie taką kąpielkę
relaksującą. I nie myśl o niczym. Później pod kołderkę, jakiaś babska gazetka w
łapkę i będzie lepiej.
Trzymaj się ciepło!
Pozdrawiam!
I pamiętaj - pisz, pisz, pisz na forum!

Kochana Alicjo!!!

[patja]

Dziekuje za Twoje cieplusie slowa i pomysl, wierz mi, ze bardzo bym tak chciala
moc zrobic, ale niestety. Skoro mnie czytasz i jestes "blisko" moze faktycznie
dobrze mi zrobi wywalenie wszystkiego z siebie, przynajmniej mysle, iz nikt mi
nie powie, ze sobie cos znowu wymyslilam.
Chodzi o to, ze od 3 lat mieszkam z babcia. Powody przeniesienia sie od
rodzicow tutaj byly wlasciwie 3, ale jeden glowny, tzn. chcialam byc jak
najblizej swojego chlopaka (teraz dzieli nas ok 30 minut podrozy autobusem, a
wczesniej 1,5 do 2 z przesiadkami), a dwa pozostale powody: niechec do bycia na
wsi (moi rodzice przeniesli sie na wies, bo mama jako nauczycielka tam dostala
prace dawien dawna) oraz opieka tzn moze bycie blisko babci, dla jej lepszego
samopoczucia.
Nie klamiac moge smialo stwierdzic, ze moja babcia jest naprawde fantastyczna
osoba i mozna z nia konie krasc, ale ma trudny charakter (czesto popada w
depresje, potrzebuje mega zainteresowania, jest baaaaaaaaaaardzo oszczedna,
uwielbia porzadek i wiele innych rzeczy). Kiedy cos nie dzieje sie po jej mysli
wbucha awantura. Ja bardzo czesto potrzebuje samotnosci, zeby pomyslec i nie
mam ochoty sluchac o pierdolach, a ona tego nie potrafi zrozumiec. Poza tym
wszystko robie ZLE, naprawde wszystko. Czasami zamykam sie w sobie, zeby tylko
nie wybuchnac, bo jestem nerwowa i to bardzo.
Nie chce juz tu mieszkac, ale jesli wroce do domu, to z moim ukochanym koniec
(na dodatek moi rodzice go nie akceptuja i nie toleruja). O boze alez sie
rozpisalam o swoim zyciu, przepraszam to chyba nie tak mialo byc. Naprawde
przepraszam, ale wierz co, ulzylo mi.

Twoje slowa:
"Miłość też jest w tym wszystkim ważna, ale nie będzie jej, gdy nie będzie
Ciebie. Więc walcz o siebie dla miłości!"
zrobily na mnie wielgachne wrazenie, az sie rozplakalam, sa poprostu
piekniusie. Postaram sie uczynic to jednym z mott mojego zycia.

Buziaczki pysiaczki od Kicolka i Patolka. Dziekuje Ci Alicjo.

PS Przepraszam, ze proponuje, ale moze poklikalybysmy sobie kiedys na gg lub
tlenie. Co Ty na to?

Kochana Patju...

[uri_ja]

...jeśli z babcią mozna konie kraść, to można z nią porozmawiać!!! kup melisę
(to nie żart) i...pogadaj z nią, przecież mieszkacie razem i jest Ci bardzo
bliska (i myślę, że pod "groźbą" Twej wyprowadzki zmięknie). oczywiście nie
zmienisz jej charakteru i wiele rzeczy będzie musiało zostać tak jak do tej
pory, ale przynajmniej może uda Ci sie wywalczyć autonomię dla siebie, swoich
potrzeb (choćby "czasowego" samotnictwa) i zachowań,. nawet jeśli się
przeprowadzisz do rodziców to też z nią pogadaj.zasługuje przecież na to, nie
zostawiaj jej z myślami przykrymi i złymi!!! co do miłości i ukochanego...nie
wiem co Ci napisać..może tylko tyle, że 2 godziny jazdyto jeszcze nie jest tak
dużo jak na "wieczność"miłości. Pozdrawiam Cię.

Uri...

[patja]

Sloneczko dziekuje Ci bardzo za liscik i pomysl na rozwiazanie tego
niewidocznego konflitu. Musisz mi jednak wybaczyc, bo czuje sie strasznie zle,
wiec nic wiecej nie jestem wstanie naklikac. Mam nadzieje, ze nastepnym razem,
porozwazam na ten temat.
Przesylam buziaczki i zycze milego dnia

[uri_ja]

nie przepraszaj! ja rozumiem,że można nie mieć siły wcisnąć czegokolwiek na
klawiaturze, a co dopiero pisać! Pozdrawiam Cie raz jeszcze!!!