dowcipy

[holender2]

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze, ludzie zarzucają mi, że używam nieodpowiednich słów. Czy
ja np. mogę używać słowa szachuje ?
- Tak, ale ja na pana miejscu powiedziałbym raczej: Cisza, panowie !

************

Mała dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę,
który grzebie w lodówce.
Dziewczynka pyta: Czy pan jest naszym nowym babysitter ?
Mężczyzna odpowiada: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

************

W samolocie w jednym rzędzie siedzi dwóch Arabów (od strony okna) i Żyd (od
przejścia). Żyd wyluzowany, rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą
na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi.
Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Colę.
Arabowi. Po godzinie samolot ląduje. Żyd zbiera się, zapina kołnierzyk,
założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów,
to szczanie do Coli...

[ashanti5]

Proszę o więcej :)))
Nie mam pamięci do dowcipów, więc żadnego tutaj nie przytoczę. Co prawda
przypomniał mi sie jeden, dość wulgarny. Ale nie napiszę, bo Holender znowu mi
pogratuluje wysublimowanego poczucia humoru ;-)

o przyjaźni polsko-rosyjskiej

[holender2]

Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa
spadochrony. Polak łapie spadochron i zarzuca Ruskiemu na plecy, poszedł.
Następny - Francuzowi na plecy... Francuz próbuje zwrócić spaodchron Polakowi,
w rewanżu za 39-ty. Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

************

Na lekcji Pani pyta dzieci:
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej ?
Dzieci:
- U mnie były ruskie pierogi.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Na to Jasiu:
- A ja z moim tatą bawiliśmy się w ruskich żołnierzy.
Pani:
- Wspaniale, Jasiu ! Na czym na ta zabawa polegała ?
- Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem !

************

Breżniew przyjeżdża z wizytą do Polski. Jadąc limuzyną Wisłostradą, pyta Gierka:
- Tą trasę ile budowaliście ?
- 8 lat - odpowiada Gierek.
- E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
Jadąc dalej Trasą Łazienkowską, Breżniew znowu pyta:
- A to ile budowaliście ?
Gierek, lekko wkurzony, naciąga swoją odpowiedź i mówi:
- 2 lata.
- E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
Przejeżdżając obok Pałacu Kultury, Breżniew znowu pyta:
- A to ile budowaliście ?
Gierek, wkurzony niemiłosiernie, wygląda przez okno auta i pyta:
- Co budowaliśmy ?
- No, ten budynek - odpowiada Breżniew, pokazując na Pałac Kultury.
A Gierek na to:
- Kurdę, jak wczoraj przejeżdżałem, to go jeszcze nie było !

[ashanti5]

Przedruk dowcipów z innych forów.

Jedzie ciężarowka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca - cwaniaczek
chcial przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala
policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
* no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
* Nie! Wiozlem k...a most i mi sie paliwo skonczyło...

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
-Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
-A warzywo? - pyta kelner
-Och, dla niego to samo co dla mnie...

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

wieczorem w domu mąż nerwomo spaceruje po pokoju. Zono go pyta o co ci chodzi?
SZanowny odpowiada -mam straszne ochote na sex. żona nato tochodź a
mąż
odpowiada no przecież chodzę

Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony!

Gość z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo.
- Nic na tej ziemi nie rośnie? - pyta.
- A no nic - odpowiada rolnik.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Jakby zasiać, to by urosła...

Za kotara pielegniarka przygotowuje narzedzia do operacji.Nagle od tylu
zachodzi ja mezczyzna i zaczyna sie do niej dobierac..
Po jakims czasie obruszona pielegniarka pyta:
- chirurg czy anastezjolog?
- chirurg
- to rznij pan a nie usypiaj:)))

Babcia krzyczy do Jasia:
- Jasiu co ty tam robisz na strychu?
- A wale konia babciu - odpowiada Jasiu
Na to babcia:
- Wal go mocniej. Pomyslec, gdzie to bydle wlazlo!

pomysł mi sie podoba a oto mała próbka :

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda
dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje
się na
Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
- Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam
hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.

Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży.
Wsiada do
samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód
ruszył z
piskiem opon. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się
ruszyć.
Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech
sekundach mknęli już 120 km/h.
Wtedy kobieta skręciła w polną drogę i naprawdę zaczęła przyspieszać.
Czwórka,
piątka... szóstka. Samochód wąską dróżką pędził już 320 km/h. Silnik
ryczał jak
oszalały. Za oknami krajobraz zlewał się w jedną zieloną masę. Sprzedawca
kurczowo trzymający się pasów, skurczony, wciśnięty w fotel dostrzegł
nagle w
oddali opuszczone szlabany na przejeździe kolejowym i odetchnął z ulgą.
Przypuszczał, że kobieta również je widzi i zaraz zwolni, a on będzie
mógł
wysiąść z samochodu. Z narastającym zdziwieniem obserwował jak samochód z
niezmienną prędkością mknie prosto na zamknięty przejazd pod koła
rozpędzonego
pociągu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedał gazu i z
całą siłą
naciska na hamulec jednocześnie zaciągając hamulec ręczny. Samochód
dosłownie
milimetry zatrzymuje się przed szlabanem. Dziewczyna szybko odwraca się
do
sprzedawcy i pyta:

- O, właśnie! Czuje pan?!

- Czy czuję - odzywa się blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZĘ !


Ale oto moja propozycja.. w tramwaju na miejscu dla inwalidy siedzi młoda
kobita, ok 30stki. Siedzi i smutno spogląda w okno. Na przystanku dosiada
się
staruszek i chwiejnym krokiem zbliża się do dziewczyny.
-Przepraszam, ale chciałbym usiąść - zwraca uwagę podtrzymujac się laską
i
chwiejąc na nogach..
-przykro mi proszę pana, ale to moje miejsce, ucina krótko dziewczyna
-Ale to miejsce jest dla inwalidy, naciska staruszek
-Prooszę pana- wkurza się niewiasta- 2 dni temu zmarł mój mąż!
- Co z tego - pyta staruszek
- No wie pan.... ja bez ch****a to jak bez ręki!

Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego,
od serca...od lat. Człowiek ten był sparaliżowany i
większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No
wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić
swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o
tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili
ten na wózku prosi kumpla:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do
mojej sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi
się strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na górę,
otwiera drzwi do pokoju i...
Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki
jego przyjaciela. A że były całkiem ponętne wiec facet
postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi wiec do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście że tak, a jak nie wierzycie to możemy
to sprawdzić.
Facet wychylił się z pokoju i krzyczy:
- Obie?
- Obie! Dzięki stary...

Mąż postanowił kupić prezent na rocznice ślubu żonie, koniecznie chciał
ja zaskoczyć czymś wyjątkowym, myślał o jakimś
domowym zwierzeciu.
Poszedł wiec do sklepu ze zwierzetami i oglada.
Kot, pies za duży
kłopot, ptak papuga zbyt pospolite, uwagę jego
zwrócił kogucik w
klatce. Spytał wiec sprzedawcy co to za kogucik.
- A to jest prosze pana kogucik stepujący, może
pan... o teraz.
Kogucik zaczął stepowac.
Mąż zdecydował ze żona na pewno będzie
zachwycona. Wziął wiec ptaka.
Kiedy podarował go żonie, rzeczywiście ta nie
może się nacieszyć
kogucikiem, a kogucik stepuje już dwie godziny.
Minął dzień kogucik nie
przerwał ani na chwile. Zaniepokoiło to ich
oboje, postanowili poczekać
jeszcze co będzie dalej, w końcu mąż dzwoni do
sklepu skąd nabył
kogucika:
- Panie, co mam robić, kogucik stepuje bez
przerwy trzy dni z rzędu
i już naprawdę zaczyna źle wyglądać
- Aa to trzeba wyłączyć grzałkę pod klatka ....

- Co to znaczy mieć teściową na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
* * *
Mówi dziewczyna do wibratora:
- No i co się tak trzęsiesz? Dla mnie to też pierwszy raz...
* * *
Idą dwie blondynki br

wojskowe

[holender2]

Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilis. Ojciec odpisuje:
"Ja się tam synu nie znam na tych waszych odznaczeniach, ale noś to z honorem !"

************

Żołnierz pisze z wojska do swojej dziewczyny: "Przyjadę, jak będę mógł."
Po tygodniu dostaje odpowiedź: "Przyjeżdżaj, będziesz mógł !"

************

Szwejk zwiedza schron pod Kremlem. Pokazują mu różne rzeczy. Dochodzą do
najważniejszego miejsca:
- A tu Szwejku widzisz trzy guziki: czerwony, żółty i niebieski. Jak naciśniemy
niebieski - bum! i nie ma Ameryki, naciskamy żółty - bum ! - nie ma Chin.
Naciskamy czerwony - bum! na świecie zostaje tylko Związek Radziecki.
Szwejk drapie się po głowie i mówi:
- To mi przypomina historię Kuby Ptrlicki z Pardubic, który też miał trzy
kolorowe nocniki po łóżkiem, ale jak raz wracał pijany do domu, to zesrał się
na schodach !

**************

Większość z cytowanych przeze mnie dowcipów pochodzi z niedawno odkrytej przeze
mnie strony internetowej
www.dowcipy.pl/
Są tam tysiące dowcipów sklasyfikowanych według kategorii: o blondynkach, o
lekarzach, polityczne, o Szkotach, o teściowej, o Stirlitzu, od 18 lat itp.
Szczerze polecam !

"szczęśliwy traf"

[holender2]

Wejdź na stronę www.google.pl
Wpisz słowo "dupa" i zamiast przyciskać "szukaj" wybierz "szczęśliwy traf".
Premier Miller będzie szczęśliwy.

[chatnoire]

Jest lato, upał jak diabli. Na basenie tłok makabryczny. W wiodzie aż się roi
od ludzi. W pewnej chwili wchodzą na basen 3 staruszki, ledwo kuśtykają.
POdchodza do słupków i rozbierają sie do rosołu, ale nadal wyglądaja jak w
dresach z kreszu)). Skaczą do wody i... prują jak torpedy!!! I nawró, i
jeszce jeden i jeszcze jeden! Ludzie wychodzą na brzeg i owacja na stojąco.
Staruszki po przepłynięciu 1,5 km wychodzą, z trudem się ubierają i wychodzą.
Kierownik basenu dopada tej, która minimalnie, ale była nawolniejsza:
_Ach, gdzie to pani się tak doskonale nauczyła pływać?
ona drżącym głosem: a bo przed wojno, to ja była miszczynio Polski i tak mi
zostało...
- a ta pani co troszke szybsza to co? Mistrzymni Europy?
-Tak.
- a ta najlepsza?
- a jej nie znam, ona się tak za nami włóczy.
Kierownik biegnie do najleopszej i mówi:
-Pani przed wojną to pewnie była mistryznia świata?
-nie.
- to skąd taka umiejętnośc pływania?
- ja przed wojną byłam w wenecji dziwką na telefon.