Dowcip...

[Gość: Georghe]

Taki oto dowcip niedawno zastałem w swojej skrzynce:

Odnoszacy sukcesy biznesmen przyleciał na na weekend do Las Vegas na mały
hazardzik. Niestety, przegrał wszystko - zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet
powrotny na samolot. Gdyby tylko udało mu sie dostać na lotnisko, miałby
zapewniony powrot do domu. Poszedł wiec przed kasyno, gdzie czekała taksowka.
Wsiadł do niej i wyjaśnił swoja sytuacje taksowkarzowi. Obiecał, że odeśle
kierowcy pieniądze z domu. Zaproponował, że da mu numery karty kredytowej,
numer jego prawa jazdy, jego adres itd. Taksowkarz odpowiedział:
- Jeśli nie masz piętnastu dolców to wynoś sie z mojej taksowki!
Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwie udało mu sie dotrzec na
lotnisko przed odlotem samolotu. Gdy minął rok, powrócił do Las Vegas i tym
razem wygrał fortunę. Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziać
taksowkę na lotnisko. Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył gościa, który
odmówił mu podwiezienia, gdy opuściło go szczeście rok temu. Biznesmen
zastanowił się przez chwilę i obmyślił plan ukarania taksówkarza za jego brak
wyrozumiałości. Wsiadł do pierwszej w kolejce taksówki i zapytał:
- Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?
- Piętnaście dolców - usłyszał w odpowiedzi:
- A ile by kosztowało, gdybym po drodze cię przeleciał?
- Co? Wypad z mojej taksowki, ty pedale jeden!
Biznesmen obszedł wszystkie taksowki zadajac te same pytania z takim samym
skutkiem. Gdy doszedł do stojacej na końcu kolejki taksówki znajomego sprzed
roku, wsiadł i zapytał:
- Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?
- Piętnaście dolarow.
- OK - odpowiedział biznesmen i ruszyli. Gdy przejeżdżali powoli wzdłuż długiej
kolejki taksowek, biznesmen bardzo szeroko uśmiechał się do kierowców,
pokazujac kciukiem uniesionym w górę, że wreszcie sie udalo...

[shadok]

Dobre :-))))
A co powiecie na to:

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze się wam żyje?- zażartował Chruszczow.
- Dobrze!- zażartowali kołchoźnicy.

[shadok]

Polak i Rosjanin siedzą w okopie. W pewnym momencie Polak wyciąga smakowicie
wygladajacą kanapką z szynką.
Rosjaninowi aż ślina cieknie, jest głodny, ale nie ma nic do jedzenia.
"Hej, Polak; dałbyś sprbówac tej bułki"...
Polak myśli, myśli i w końcu mówi "Wiesz co Rusek? Dam Ci pól bułki, ale
najpierw musisz wypić całe wiadro wody."
Rosjanin z zapalem zabiera się do picia. Pije i pije, a dna jeszcze nie widac.
W końcu zniechęcony mówi: "Wiesz co Polak? Ja to już chyba nie będę tej bułki
jadł"
"No widzisz durak?" Wola Polak z entuzjazmem: "Tobie się chciało pić a nie
jeść!".

[georghe]

Pewna francuska gazeta wymysliła konkurs.
Jak najbardziej elegancko wybrnąć z takiej
oto sytuacji:

Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku,
romantyczny nastrój, świece, itp, no i Ty.
Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie.

A Tobie chce się siku. Coraz bardziej, i
bardzieeeeej.

Co powiedzieć tej Damie, żeby nie poczuła
się zniesmaczona ?

Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iść pomóc
swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam
Panią nieco później.....

[georghe]

Stary mezczyzna przychodzi do czarownika i prosi, zeby usunal klatwe,
która wisi nad nim od 30 lat.
Czarownik mówi, ze owszem, usunie, ale dopiero wtedy, gdy pozna
dokladnie slowa klatwy.
- To brzmialo mniej wiecej tak: "I czynie was mezem i zoną"

[Gość: Kate]

Pewien marynarz mial papuge,kiedy wrocil z rejsu w drzwiach zobaczyl rachunek
telefonicznyna sume 300$,no wiec marzynarz do papugi i klutnia na nastepny raz
to samo duzy rachunek...wkurzyl sie marynarz i mowi do papugi na nastepny raz
jak zobacze taki rachunek to przybije cie za skrzydla do sciany na 30 minut za
kare......kolejny rejs marynarz wraca tym razem rachunek jeszcze
wiekszy,wkurzony przybija papuge do sciany.......
wisi papuga i wisi patrzy a na przeciwnej scianie tez ktos wisi jak ona,no to
papuga wola
-hej kto ty jestes
-Jezus Chrystus
-a dlugo tak wisisz
-2000 lat
-o ku......to gdzies ty tak nadzwonil kolego


bez urazy kate

[Gość: JoeK]

Bedac w Hiszpanii rok temu wstapilem do restauracji w malym miasteczku na
polnoc od Madrytu.
Niestety nie mieli menu po angielsku a ze moj hiszpanski jest dosyc kiepski
wiec postanowilem uzyc starej metody- zamow cos co ladnie wyglada.
W tym momencie kelner podal na sasiedni stol piekne danie, na olbrzymim
podluznym polmisku dwie kule wielkosci grapefruit, wspaniale upieczone na zloty
kolor. Pokazuje palcami ze chcialbym to samo. Kelner na to gestami ze w tym
miasteczku maje tylko jedna walke bykow na dzien I jezeli mam ochote to moze
jutro sie cos znajdzie.
Przychodze w nastepny dzien, kelner mnie momentalnie poznal I z pare minut
dumnie wkracza z tym samym olbrzymim polmisku, stawia to na moim stole, patrze
a tu dwie kulki wielkosci pileczki ping-ponga.
Na moje rozczarowanie kelner mowi “Czasami byk wygrywa”..

[Gość: xyz]

Dowcip kate jest glupi

[m.a.r.y.s.i.a]

- Baco , czy za godzinę dojdę do Zakopanego ?
- Ni.
- A za dwie godziny ?
- Ni.
- A za trzy ?
- Ni.
- No to kiedy dojdę.
- A nigdy.
- Dlaczego ????
- A bo idziecie w drugą stronę.

[gofa]

Hipopotam leży sobie w błotku i odpoczywa po trudach dnia.
Odpoczywa tak już ze dwa tygodnie, leży i leży.
To sobie pośpi, to przewróci się na drugi bok.
Wkoło niego jeździ synek na rowerku. Nagle przybiega do taty
hipopotama i placze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsuł, tatusiu napraw mi
rowerek!
A hipopotam na to:
- No tak weź k***a rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

[gadacz]

Pozwolę sobie na małą serie :

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyn?. Kot wyrwał się,
przebiegł kilka metrów i upadł.
- Benzyna się skończyła - pomy?lał Stirlitz.

Stirlitz siedział w swoim gabinecie, gdy rozległo się pukanie.
- Bormann - pomyślał Stirlitz.
- Ja - pomyślał Bormann.

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- Prostytutki - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.

Podczas ważnej narady w gabinecie Hitlera nagle otworzyły się drzwi. Wbiegł
przez nie mężczyzna z bukietem kwiatów, które położył na stole. Następnie
sprawnie otworzył sejf, sfotografował wszystkie dokumenty, odłożył na
miejsce i wyszedł.
- Kto to był? - spytał zaskoczony Hitler.
- Sowiecki szpieg Isajew - odpowiedział Bormann.
- Dlaczego go więc nie aresztujesz???
- I tak udowodni, że kwiaty przyniósł...

[millenik1]

przychodzi baba do lekarza...co pani dolega...nic k***** to jest napad...

[georghe]

:)))))))))
Krótkie, a treściwe !

[kwirynna]

Dlaczego Bóg stworzył najpierw męższczyznę ?
Ponieważ uczył się na własnych błędach.

[georghe]

No taaaaa......, a po mężczyźnie był jeszcze pies.......

[gadacz]

....koń...

[kwirynna]

Co by tam po mężczyżnie nie było to wiadomo, że na końcu gdy już Bóg stwarzać
umiał była kobieta .

Polecam disco polo

[Gość: Piotrek]

DISCO-POLO (tekst piosenki)

1) Niebieskie oczy miala
a potem wyjechala
La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradzila zdradzila MNIE

2) I nic mi nie zostalo
zaczalem pic kakao
La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradzila zdradzila MNIE

3) A kiedy powrócila
do domu moja mila
La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradzila zdradzila MNIE

4) W brzuchu jej cos siedzialo
cztery odnóza mialo
La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradzila zdradzila MNIE

ANALIZA TEKSTU

Podmiot liryczny - dokladnie JA liryczne - jest w stanie
zalamania nerwowego.
Czesto powtarzajace sie slowa 'la la la...', swiadcza o emigracji wewnetrznej,
zadumaniu, romantycznym roztargnieniu, co nasze JA liryczne potwierdza brakiem
zdecydowanego stosunku do sprawy ('tak tak...nie nie').
Bohater wiersza nie wie, czy ma ów rozdzial swojego zycia
zamknac za soba: 'zdradzila mnie...tak tak' chce zapomniec, zly i bunczuczny,
ale nie potrafi zrozumiec.
Chce, lecz nie moze pogodzic sie z ta mysla ('nie nie...')
Bohater niczym rozdarta sosna - widac tu nawiazanie do poezji Mlodej Polski,
modernistyczno-hedonistyczne podejscie do zycia. K.Przerwa-Tetmajer jest wyrazna
inspiracja. Symbol rozdartej sosny odzwierciedla rozdarcie wewnetrzne
naszego JA lirycznego.
Nawiazanie do poezji Mlodej Polski widac równiez w drugiej strofie.
Bohaterwiersza topi swoje zale w uzywkach. Co prawda nie wspomina o nirwanie
czy alkoholu, lecz stara sie zapomniec o ukochanej przez zatopienie sie w
innej pasji - jest nia picie kakao.
Nasz bohater jest nowoczesny, prowadzi ekologiczny tryb zycia, dlatego woli
zdrowe, pelne energii i bialka kakao od destruktywnego alkoholu.
Ukochana naszego bohatera powrócila, lecz nie zmienilo
to nastroju podmiotu lirycznego. Wciaz próbuje pamietac, co ona mu zrobila
('zdradzila mnie...tak tak...'), lecz nie moze sie z tym pogodzic ('nie
nie...'). Bohater jednak zaobserwowal zmiany w wygladzie swojej lubej,
najwyrazniej nie za bardzo wie, czym jest czteroodnózowa nowosc w brzuchu
lubej. Wie natomiast jedno: ze jego luba go zdradzila.
Co mozna natomiast powiedziec o samym podmiocie lirycznym?
Jest na pewno amatorem blondynek, poniewaz w 98% osoby
posiadajace niebieska barwe teczówek ('niebieskie oczy miala'), maja
równiez blond wlosy. Jest to oczywisty wynik genetycznego dziedziczenia
pigmentu. Jego brak decyduje o jasnosci cery, wlosów oraz oczu. Jego ukochana
natomiast najwyrazniej jest blondynka, która nie znalazla w ramionach naszego
JA lirycznego ujscia dla swojego temperamentu, mimo ze zywi do niego ogromne
uczucie. Potwierdzenie powyzszego znajdujemy w slowach:
' a kiedy powrócila do domu moja mila'. Wrócila w stanie blogoslawionym, co
swiadczy, ze niczym bohaterka 'Stu lat samotnosci' G.G. Marqueza -
niezrozumiana, niedopieszczona, spragniona fizycznych czulosci - uciekla
od naszego bohatera, by znalezc to wlasnie, czego szukala. Jednak nie
zapomniala o ogromnych pokladach milosci (mysle, ze nie bedzie
nadinterpretacja, jesli dodam, ze platonicznej) do swego ukochanego i wrócila
do niego, wiedzac, ze ten dobry czlowiek ja zrozumie i wybaczy. O
ile oczywiscie zrozumie, skad sie wzial jej odmienny stan... Mamy do czynienia
z pieknym tekstem, gleboko zarysowana, skomplikowana sylwetka psychologiczna
naszych bohaterów. On cierpi, bo zostal zdradzony - ale nie moze sie z tym
pogodzic. Wciaz kocha swoja luba. Ona - szukajaca czegos wiecej, niz jej nasze
JA liryczne moze dac. Niczym Jagna z Reymontowskich 'Chlopów'... Autor tekstu
niezaprzeczalnie musial dlugo prowadzic psychoanalize archetypów dla swoich
bohaterów. Wzruszajacy, pelen nawiazan do klasyki literatury tekst!

Polecam << lotnia >>

[Gość: Piotrek]

Dwóch pijaczków w centrum Warszawy pije piwo
Pociagajac lyk za lykiem patrza przed siebie
Po chwili zauwazaja, ze od zachodu , w kierunku Palacu Kultury leci paralotnia
Pija dalej piwo
W tym czasie paralotnia pikuje na Palac Kultury, rozsypuje sie na kawalki, a
pilot ginie spadajac na leb z wysokosci 30 pietra
Wtedy jeden z pijaczków saczac piwko wyglasza do drugiego:
No widzisz - kurwa - jaki kraj takie ataki terrorystyczne

Polecam autobus

[Gość: Piotrek]

W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z
dzieckiem. Babcia swidruje dziewczyne wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i
mowi:
- Moze by tak pani ustapila miejsca?
- Nie moge - dziewczyna na to .
- A dlaczego?
- Jestem w ciazy!
- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo jest pani w ciazy?
- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa .

Polecam samolot

[Gość: Piotrek]

- Halo wieza? Tu lot 453. Mamy awarie dwoch silnikow.
- Lot 453? Tu wieza. Zrozumialem. Skreslam.

Polecam autobus

[Gość: Piotrek]

W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z
dzieckiem. Babcia swidruje dziewczyne wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i
mowi:
- Moze by tak pani ustapila miejsca?
- Nie moge - dziewczyna na to .
- A dlaczego?
- Jestem w ciazy!
- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo jest pani w ciazy?
- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa .

[georghe]

:)))))))))))))))))))))))))))

[Gość: Piotrek]

W mailu który dostałem było napisane:
"Podobno autentyczne"

[Gość: Joek]

Gość portalu: Piotrek napisał(a):

> W mailu który dostałem było napisane:
> "Podobno autentyczne"

Slyszalem to dobre 30 lat temu...

[gadacz]

Dowcip przepisany z książki Łysiaka "dobry" - nie miejcie mi za złe - żadnych
podtekstów z mojej strony:

Wylądowało na ziemi Ufo- ludkowie. Zwołano konferencję prasową i dziennikarze
zadają pytania:
- wszyscy jesteście tacy zieleni ?
Wszyscy - pada odpowiedź.
- Wszyscy macie takie wystające czółka z głowy.
Wszyscy - odpowiadają.
- A czy wszyscy macie takie płetwy między palcami u stóp.
- Wszysycy..
A czy wszysyc macie na palcach takie pierścienie z rubinami.
- Nie tylko Żydzi..

[georghe]

He, he, dobrze, że cenzor chyba naszego forum nie przegląda bo ten watek mógłby
w koszu wylądować :))))))

[georghe]

B A J E C Z K A
Pewnego razu, dawno, dawno temu żył sobie Król .
Król miał piękną córkę, księżniczkę.
Ale mieli jeden duży problem .
Wszystko, czego dotknęła się księżniczka, stawało się miękkie .
Wszystko jedno co:
metal,
drewno,
plastik,
czegokolwiek dotknęła, rozpuszczało się.
Z tego powodu Król martwił się okrutnie .
Nikt nie chciał poślubić księżniczki.
Zmartwiony Król zastanawiał się,
kto chciałby pomóc jego córce?
Wezwał więc najtęższych czarowników i magików .
Stary czarnoksiężnik poradził Królowi,
"Jeżeli Twoja córka dotknie czegoś,
co nie stopi się w jej rękach,
będzie uleczona."
Król, słysząc te słowa, bardzo się ucieszył.
Następnego dnia Król ogłosił orędzie .
Każdy mężczyzna, który przyniesie jakiś przedmiot, który w rekach
księżniczki się nie rozpuści, będzie mógł ją poślubić i zostanie
następcą tronu.
Trzech młodych książąt podjęło wyzwanie.
Pierwszy przyniósł kawałek twardego tytanu.
Ale, kiedy tylko księżniczka wzięła metal w swoje ręce, ten rozpuścił się jak
podgrzany wosk .
Książę odszedł zmartwiony.
Drugi książę przyniósł ogromny diament,
wiedział bowiem, że diament jest najtwardszy na świecie .
Ale, kiedy tylko księżniczka wzięła diament w swoje ręce, ten rozpuścił się jak
sopel na wiosnę .
Ten książe też poszedł jak niepyszny.
Wtedy zjawił się trzeci książę .
Powiedział do księżniczki,
"Włóż rączkę do mojej kieszeni i zgadnij, co tam jest."
Księżniczka zrobiła, co powiedział, i zaczerwieniła się .
Poczuła coś bardzo twardego.
Trzymała to w ręku .
I to coś się nie rozpuściło!!!
Ucieszył się stary Król .
Ucieszyli się także wszyscy mieszkańcy królestwa .
A trzeci książę ożenił się z księżniczką, a potem żyli długo i szczęśliwie.
Pytanie: Co książę trzymał w kieszeni?
........


> > >
> > >
> > >
Oczywiście pastylki M&M .
Przecież to one rozpuszczają się w ustach, a nie w dłoni.

A o czym myśleliście?

Polecam << apteka >>

[Gość: Piotrek]

Wpada facet do apteki i krzyczy :
Ludzie! przepuscie mnie bez kolejki
tam czlowiek lezy i czeka!
Przepuscili, podchodzi do okienka i mówi:
Dwie prezerwatywy prosze.

[Gość: kóniu]

Bajka ...

O pałacyku i latarence : Pała cyk... lata ręka.
O morzu, panterze i mieliznie : Moze pan tera mnie liznie.
O klopsie : Klop się zapchał.
O strzykawce : Szczykawka z gałęzi.
O Czaku! : Cza kurwa wypić !!!!
O powidlach : Po widlach sa dziury w
plecach.
O komiku : Oko mi kurwa wybili. (zalosnie)
O Jacusiu : Ja cus tu wodki nie widze.
( z rozczarowaniem)
O weżu : Sssssspier... (- znasz
bajkę o wężu? - Nie! - To Ssssspierdalaj!)
O fokach : spierdalaj w podskokach.
O apostolach : Jedzcie, pijcie, a po
stolach nie zygajcie.
O jablonce : Mialam ci ja blonke.
(spiewnie)
O babci : Ooo, bab ci sie zachciewa.
O golebiu : Golem biustem go zabila.
O Kazku i Jozku : Kas kurwa wodka. Jus
kurwa wypilim. ( z goralska )
O dziewannie : Dzie wanna bo rzygam?!
O nalesniku : Na lesniku leza trzy
sosny.
O naleśniku : Leży leśnik na leśniku.
O selerze : mama pierze ja se lerze.
O manifescie : Mani fest cycki rosna.
O udach i piersiach : Jak sie uda bedziemy
piersi.
O Napoleonie Bonaparte : Napol Leon bo na parterze
zimno.
O kretach : Kretynie co robisz?!!!
O zarażonej : Ubieraj się zara żona
wraca!
O Anitach : Ani ta, ani ta mi się nie podoba.
O Joannie : Jo Anna... A jo Antek.
O Itace : I taka też mi się nie
podobasz.

[Gość: kóniu]

sory za przekleństwa i jeszcze kilka bajeczek

O tymianku : Tym Janek mnie uwiódł.
O tupecie : Tu pet, tam pet, a popielniczka
pusta.
O talerzu i nożu : Ta leż spokojnie, a nuż się uda.
O oborze : O Boże, jaki on głupi.
O Minerwach : Mi nerwy wysiadają.
O jajach kobyły : Ja jako były działacz
partyjny.
O oliwie : On to wszystko oliwa.
O skinie : Wyszedłem s kina.
O paltociku : Pal, to ci, kurde, płuca
odpadną.
O Agatkach : A gatki miała w kratki.
O Ani i cytatach : Ani pisaty, ani cytaty.
O aodzie : Ano da, albo nie da.
O wyrazie : Wy raz, a my dwa.
O ustach w nosie : Ustaw no sie.
O tunelu : Tu Nel, a tam Staś.
O jeżu : O Jeżu, jakiś ty głupi.
O Gdyni : Gdy ni ma starych, chata
wolna.
O agronomie : Chodzi po wsi a gro nom
na nerwach.
O lepiglinie : Lepi glinie nie wchodzić
w paradę.
O rozwódce : Kelner, roz wódka, roz
piwo!...
O drobiu : Odrób lekcje, i to już.
O paczce : Pacz kaj idziesz!
O prosiaku : Prosię się posunąć!
O jazzie : Jazzda stąd!
O buzi : A to łobuzi
O minutach : Podaj mi nuty.
O pozie : Poza tym nie mam ci nic
do powiedzenia.
O pogróżkach : Po gruszkach ani śladu.
O gościach : Goście światło.
O cioci : Po cio ci to.
O młodości : Mo dość.
O jodle : Tyle zjodła, że se bełtła.
O obojach : Szalenie oboje się kochamy.
O matole : Ma to leżeć tutaj i już.
O malinie : Mali nie mają głosu.
O rodzicach : Rodzi Celina
O ciszy : Ci szaleli do rana.
O tuszu : Chyba już tu szukaliśmy.
O Edziu : E, dziurawe te skarpety.
O dobrodzieju : Dobro dzieje się wtedy,
kiedy jesteśmy dobrzy.
O barszczu : Bar szczurami straszy.
O wandalu : Wanda lubi buzi dawać.
O nagości : Na gości czekają chałupy.
O śledziu : Ciocia śle dziurawe ciuchy z
Ameryki.
O fajce : Czy mogę panią pyknąć?
O gaździe i desce : Gaz do dechy i jedziemy...
O półce : Jacek zjadł pół cebuli.
O muchach : Mu chyba odbiło.
O manatkach : Nie ma natki, nie będzie
sałatki.
O potopie : Po to piekłam, żeby jedli.
O drobiu : Najpierw odrób lekcje.
O boćku : Zakręć, bo cieknie.
O mniemaniu : Mnie Maniu na tobie nie
zależy.
O macarenie : Józek maca Renię.
O nowinie : Daj no wina.
O Damaszku : Uda masz kurde, śliczne.
O tumanie : Tu Mann, tam Materna.
O kapuście : Noc taka pusta bez
ciebie...
O groszku : Grosz, kurde, mi na nerwach.
O jamie : Ja mieszkam u teściów.
O komendzie : Oko mendzie podbili.
O UFO : Ufosz mi?
O Józku : Już, kurde, raz bajke
mówiłem.
O senatorze : Władek siedzi se na
torze.

Super!!!

[Gość: Piotrek]

Kiedyś znałem tylko bajki o... ze słyszenia. Teraz jest tu niezły zbiór.

Polecam serwer WWW

[Gość: Piotrek]

> Gdyby kobieta była serwerem WWW:
>
> 400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów???
> 401 Unauthorized - mężatka
> 402 Payment Required - kolacja przy świecach
> 403 Forbidden - łapy precz!
> 404 Not Found - dzisiaj jestem na zakupach z koleżankami
> 405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!
> 406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!
> 407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy
> 408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłes?
> 409 Conflict - kim była ta wczorajsza blondynka?
> 410 Document Removed - Chcę rozwodu
> 411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego???
> 412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy???
> 413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
> 415 Unsupported Media Type - Eeee, seks grupowy jest nieciekawy
> 500 Internal Server Error - miesiączka
> 501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam
> 502 Bad Gateway - Bleee, jaki słony!
> 503 Service Unavailable - Boli mnie głowa
> 504 Gateway Timeout - Już skończyłeś???

Polecam ogłoszenia matrymonialne

[Gość: Piotrek]

> > O czytaniu ogloszen matrymonialnych :-)
> > >
> > > < <jak interpretowac ogloszenia matrymonialne < <
> > <Kobiet:
> > <dojrzala = ok. 50 lat
> > <aktywna = mialam wiecej partnerów, niz ty
> > kiedykolwiek bedziesz miec
> > <sportowa sylwetka = bez biustu
> > <przecietna = brzydka
> > <piekna = patologiczna klamczucha
> > <zarazliwy usmiech = wez ze soba penicyline
> > <wyksztalcona = wypuscili mnie z liceum
> > <zrównowazona emocjonalnie = lykam srodki uspokajajace
> > <feministka = gruba
> > <wolny duch = uzywam narkotyków
> > <zabawna = denerwujaca
> > <lagodna = w spiaczce
> > <dobra sluchaczka = autystyczna
> > <staroswiecka = po ciemku, tylko "na misjonarza"
> > <otwarta = zdesperowana
> > <namietna = glosna
> > <poetka = depresyjna schizofreniczka
> > <romantyczna = lepiej wygladam w blasku swiec
> > <lubiana = bardzo gruba
> > <rubensowska = niesamowicie gruba
> > <waga proporcjonalna do wzrostu = potwornie gruba
> > <wdowa = zameczylam pierwszego meza
> > <mloda duchem = zgrzybiala staruszka
> >
> > < <Mezczyzn:
> > ម-letni = mam 52, szukam 25-latki
> > <sportowiec = siedze na kanapie, ogladam Malysza
> > <przecietny = duzo wlosów w nosie, w uszach i na
> > plecach
> > <wyksztalcony = bede traktowal cie jak idiotke
> > <wolny duch = sypiam z twoja siostra
> > <najpierw przyjazn = o ile to sie laczy z nagoscia
> > <przystojny = arogancki
> > <szczery = patologiczny klamca
> > <lubi? sie przytulac = niepewny, nadmiernie zalezny od
> > kobiety
> > <dojrzaly = ...dopóki nie poznasz mnie blizej
> > <otwarty = chcialbym spac z twoja siostra, ale ona sie
> > nie zgadza
> > <wysportowany = spedzam duzo czasu przed lustrem,
> > podziwajac swoje cialo
> > <poeta = napisalem wierszyk na scianie w publicznej
> > toalecie
> > <religijny = bylem raz z babcia w kosciele. W
> > Wielkanoc.
> > <kulturalny = dodaje "Prosze", kiedy kaze przyniesc
> > piwo