Kawały !!!!!!!!!

[harnasi]

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba
niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się
więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał
jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło
pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w
takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą
zdań.
A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok
odpowiada na wszystkie moje pytania!


Ja (4-09-2003 23:07)
Idzie facet przez las, patrzy, a tu studnia. Myśli sobie "ciekawe jaka
głęboka ?". Wrzucił więc kamień i słucha... a tu nic. Wrzucił więc głaz i
słucha... a tu nic. Nagle patrzy a tu metalowa szyna, wrzucił więc szynę i
słucha... a tu nic odszedł, ale patrzy... biegnie czarny baranek. Baranek
dobiega do studni i hoop ! do środka. Facet podbiega więc do studni
zagłąda, nasłuchuje, a tu... nic. Gdy wychodził z lasu spotkał gospodarza.
Gospodarz zapytał czy facet nie widział gdzieś czarnego barana:
- Facet na to że "TAK" pobiegł do lasu i wskoczył do studni.
A gospodasz na to:
- Jak kurwa mógł wskoczyć do studni skoro przywiązałem go do metalowej
szyny!

dobre hihihihi teraz moje

[kostucha1]

Dziewczyna rozmawia z dopiero co poznanym chłopakiem:
- Pójdziemy do mnie? - pyta dziewczyna
- Oczywiście - odpowiada z radością młodzieniec.
Kiedy weszli do domu dziewczyna zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nie, nie wiem - odpowiada zdziwiony chłopak
Dziewczyna rozebrała się i znowu zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nadal nie wiem...
Wówczas dziewczyna poszła do sypialni i kolejny raz zapytała:
- A teraz wiesz czego pragnę?
- Nadal nie wiem... - rzekł zdezorientowany młodzieniec.
Dziewczyna położyła się na łóżku i zadała to samo pytanie, ale odpowiedź
chłopaka nadal była przecząca.
Młoda kobieta nie dała za wygraną... wstała z łóżka. Potem z gracją i wdziękiem
odwróciła się do młodzieńca tyłem, pochyliła się ukazując mu swój seksowny
tyłek. Po czym ponownie zapytała:
- Już wiesz na co mam ochotę?
- A! Tak! Chcesz puścić bąka...
------------------------------------------------------------------------------

Mały chłopiec przybiega do mamy i krzyczy:
- Mamo! Mamo! W domu na kanapie leżą nadzy ludzie i robią dziwne rzeczy!
Na to mama:
- Nie chodź tam synku! To na pewno jacyś dzicy ludzie!
W odpowiedzi malec pokręcił głowa i powiedział:
- No ....nie wiem: ciocia to może jest dzika, ale tata jest nasz!


-p----------------------------------------------------------------------------
Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z
oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi
pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie
------------------------------------------------------------------------------
Matka mówi do córki:
- Córeczko, niech ten chłopak więcej do ciebie nie przychodzi, bo będę miała
zawał serca!
Córka:
- Dobrze mamo, więcej do mnie nie przyjdzie. Ja będę chodzić do niego, niech
jego matka ma zawał...


--------------------------------------------------------------------------------
Dwóch facetów rozmawia o seksie:
- Twoja żona krzyczy, kiedy się kochacie?
- Tak i to bardzo głośno... kiedy wycieram członka o zasłony!

[Gość: SZAK]

* Nauczyciel pyta Jasia: - Dlaczego codziennie spóźniasz się na lekcje? - Bo
ile razy idę rano do szkoły, mijam znak drogowy ograniczenia prędkości.

* Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża
turysta. - Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik. - Nie. - Alkoholu nie
ma? - Nie ma. - Szkoda...

* Mały Szkot prosi ojca o pieniądze na karuzelę. - Jeszcze czego! - oburza się
ojciec. - Nie wystarcza ci, że ziemia się kręci?!

* Spotyka się dwóch kumpli: - Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa. -
Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

* Kowalski został oddelegowany do Japonii na przeszkolenie w fabryce
samochodów. Pewnego wieczoru wybrał się do jednej z tokijskich restauracji i
zamówił japońską wódkę sake. Po pierwszym kieliszku zauważył, że wszystkie
stoliki i krzesła zaczynają drżeć, więc mówi do kelnera: - Ale mocne to wasze
sake! - To nie sake, proszę pana, to trzęsienie ziemi.

* Oficer dyżurny słyszy z końca korytarza komendy wydawane przez kaprala do
innych żołnierzy:

- Na sali - wdech!... Na korytarzu - wydech! Na sali - wdech!... Oficer
podchodzi bliżej i pyta kaprala: - Co tu robicie? - Melduję, że sposobem
gospodarczym wietrzymy salę!

* Na dworcu kolejowym w tłumie pasażerów dziewczynka zgubiła swoją mamę.
Płacze i szuka jej po zatłoczonym peronie. W końcu dostrzega policjanta i
prosi go o pomoc: - Czy pan nie widział takiej jednej pani bez takiej jednej
dziewczynka jak ja?

* W stołówce ośrodka wczasowego gość, krzywiąc się z niesmakiem, mówi do
kelnerki: - Proszę pani! Jadłem już smaczniejsze kotlety! - U nas?! Niemożliwe!

[Gość: SZAK]

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
– Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
– To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!



W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest
identycznych. Pyta:
– Czy wy jesteście trojaczkami?
– Tak – odpowiadają dzieci.
– A jak się nazywacie?
– Krzysio – mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
– Zdzisio – mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
– Władysław – mówi basem trzecie dziecko.
Pani pyta: – A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
– Bo mama miała tylko dwie piersi, ja musiałem pić piwo.



– Jasiu, umiesz liczyć? – pyta nauczyciel matematyki.
– Tak, tatuś mnie nauczył – odpowiada Jaś.
– Powiedz w takim razie, jaka liczba następuje po trójce?
– Czwórka.
– W porządku, a po szóstce?
– Siódemka.
– Bardzo dobrze, a po dziesiątce?
– Walet.



Przychodzi ojciec Jasia ze szkoły i mówi:
– Jasiu, zawsze byłeś taki dobry z historii, pani cię chwaliła, że masz taką
dobrą pamięć. A teraz co? Ledwie trójka?
Jasiu na to:
– No tak, wiedziałem, że będzie niewesoło, jak się amfetamina skończy...



Jaś wraca po lekcjach do domu i już od progu woła radośnie do mamy:
– Mamusiu, mamusiu! Dziś na chemii po raz pierwszy robiliśmy doświadczenia.
– To ładnie syneczku, a na którą masz jutro iść do szkoły?
– Do jakiej szkoły...?



– No... – kończy swoje wywody ojciec, ocierając spocone czoło. – Czy wszystko
zrozumiałeś?
– Jasne – mówi Jasio. – Ale powiedz mi, czy jak będę chciał bliźnięta, to mam
to robić dwa razy?



Nauczyciel opowiada dzieciom:
– Zimą musicie na siebie bardzo uważać. Kiedy byłem w waszym wieku, to miałem
kolegę, który dostał saneczki. Zjeżdżał z góry, wpadł w śnieg, dostał
zapalenia płuc i umarł.
W klasie zapadła cisza. Po chwili Jaś pyta:
– A co się stało z saneczkami?



Pani pyta Jasia:
– Co to jest fatamorgana?
– Mój tata wracający z wywiadówki z czekoladą!



Na przerwie Jaś podchodzi do nauczyciela:
– Ja nie chcę pana straszyć, ale mój tata powiedział, że jeśli dalej będę
przynosił uwagi w dzienniczku, to ktoś dostanie w skórę!

[Gość: SZAK]

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniale
promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak
kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie
pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-
smrodki licząc na to, ze kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma
obiecany Plecaczek z Twoja sympatyczna mordka.

Trzeba było zobaczyć jej zawiedziona dziesięcioletnia minkę,
kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodowa Bandanke z
rozbrajającym
wyjaśnieniem, ze Plecaczki się skończyły.

Tak wiec puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, ze Jebana
Przygodowa Bandanke możesz sobie z całym tym twoim posranym działem
marketingu
wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci.
Mam nadzieje, ze spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a najlepiej,
żeby przez tysiąc i jedna noc, ciebie i tego chuja co wymyślił te
promocje rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając
branżę reklamowa obawiam się, ze mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś tez
zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz dziecięcych portfeli.
Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej
sytuacji sposób - Pierdol się Kubusiu... idziemy do Pysia.

Z poważaniem.
Były klient.

[Gość: SZAK]

Kobieta kocha inaczej
Mówi się, że kobiety są z Wenus, a mężczyźni z Marsa. Niektórzy uważają
jednak, że dziś nie ma już żadnej różnicy między seksem żeńskim a męskim, bo
kobiety nabierają cech męskich, a panowie odwrotnie. Ale czy na pewno?
Tradycyjnie uważamy, że w miłości to mężczyzna jest zdobywcą, a kobieta
poddaje się (lub nie) jego adoracji.



Dla mężczyzn ważniejszy jest sam akt, dla kobiet to co przedtem
Foto | Bulls
W praktyce nie zawsze tak bywa, ale nie ulega wątpliwości, że kiedy już
związek istnieje, kobieta i mężczyzna mają wobec niego zupełnie inne
oczekiwaniaÉ Mimo zmian obyczajowych nadal większość kobiet woli, kiedy to on
przejmuje inicjatywę. Lubią panów, którzy są pomysłowi i aktywni zwłaszcza w
grze wstępnej, ale tu występują rozbieżności interesów. Im często bardzo się
spieszy do finału i swą aktywność wstępną chcieliby skrócić do minimum.
Kochaj mnie czule

Potrzebę pieszczot ma każdy, ale kobiety bardziej lubią być pieszczone niż
mężczyźni. Być może wynika to z dużo większego obszaru stref erogennych u
nich, ale być może także z delikatniejszej natury.

Za to panowie są bardziej chętni do uprawiania seksu, co daje się zaobserwować
także w skłonności do masturbacji - onanizuje się ok. 90 proc. chłopców do 18.
roku życia. Ale tu natura okazała się sprawiedliwa: po czterdziestce to panie
są bardziej skłonne do miłosnych igraszek, bo u nich zanik hormonów płciowych
nie powoduje zmniejszenia libido. Przeciwnie, one właśnie w tym okresie
nierzadko wykazują większe potrzeby, podczas gdy męska aktywność na ogół
maleje.

Mów do mnie jeszcze

Kobiety lubią słuchać, jak partner zapewnia je o swojej miłości, nawet jeśli
doskonale zdają sobie sprawę, że nie jest to do końca prawdą. Podniecają się,
gdy mężczyzna zachwyca się ich wyglądem, mówi, jak piękną mają figurę, nogi,
oczy, włosy.

Panom, oczywiście, takie wyznania również sprawiają przyjemność, ale oni wolą
jednak, gdy kobieta opisuje swoje odczucia podczas stosunku. Niektórzy za
obowiązkowy element gry wstępnej uważają pytania, które wiele kobiet zamiast
podniecić, rozpraszają. Dzieje się tak dlatego, że większość pań chętniej
słucha, niż odpowiada.

Za to mężczyźni są typowymi wzrokowcami. Gdy ona zaczyna się zmysłowo
poruszać - o tak, to najbardziej oziębłego mężczyznę rusza od razu. Bo dla
panów najbardziej podniecające są ruchome bodźce wzrokowe. Pewnie dlatego na
znaczną grupę mężczyzn działają filmy pornograficzne, striptiz czy erotyczne
tańce przy rurze.

Bądź ze mną we śnie

Erotyczne sny miewają i kobiety, i mężczyźni, ale śnią inaczej. One śnią
głównie o nim - w marzeniach sennych przeżywają jeszcze raz to, co przeżyły na
jawie. Oni w snach widzą niekoniecznie tę kobietę, z którą są związani. Męskie
sny bywają też o wiele bardziej drastyczne niż kobiece, jest w nich więcej
fantazji, choć, z drugiej strony, są bardziej konkretne: pieszczoty, gesty,
jakie jawią się panom, nierzadko przypominają fotografie z czasopism
pornograficznych, podczas gdy w snach kobiecych są bardziej ulotne.

Oczywiście, jak w każdej sztuce, i w ars amandi nie ma twardych reguł. A
męskie kobiety i kobiecy mężczyźni to szczególny wyjątek - o czym w następnym
odcinku.

[Gość: SZAK]

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniale
promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak
kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie
pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-
smrodki licząc na to, ze kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma
obiecany Plecaczek z Twoja sympatyczna mordka.

Trzeba było zobaczyć jej zawiedziona dziesięcioletnia minkę,
kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodowa Bandanke z
rozbrajającym
wyjaśnieniem, ze Plecaczki się skończyły.

Tak wiec puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, ze Jebana
Przygodowa Bandanke możesz sobie z całym tym twoim posranym działem
marketingu
wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci.
Mam nadzieje, ze spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a najlepiej,
żeby przez tysiąc i jedna noc, ciebie i tego chuja co wymyślił te
promocje rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając
branżę reklamowa obawiam się, ze mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś tez
zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz dziecięcych portfeli.
Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej
sytuacji sposób - Pierdol się K
Z poważaniem.
Były klient.

[georghe]

Tia........ gdzie ja to czytałem..........

[Gość: SZAK]

Wilk siedzi sobie pod sosną, przewiązał już rękę opaską uciskową i już-
już ma sobie wstrzyknąć działkę, a tu podbiega zajączek.
-Wilku! Czyś ty zgłupiał?! Przecież to smierć. Popatrz na mnie.Widzisz
jaki jestem wysportowany. Tyle razy mnie goniłeś i dogoniłeś kiedyś?
Nie dogoniłeś! A widzisz! A to wszystko dlatego, że dużo biegam. Rzuc to
swiństwo i pobiegaj ze mną!
Wilk pomyslał, że zajączek ma rację. Rzucił to swiństwo i pobiegli.
Za czas jakiś spotkali lisa, który na jakimś pieńku usypał sobie kreskę i
już-już miał wciągnąć nosem. A zajączek:
-Lisie! No co ty?! Przecież to biała smierć jest! Popatrz na mnie.
Widzisz jaki jestem wysportowany. Tyle razy mnie goniłeś i dogoniłeś
kiedyś?
Nie dogoniłeś! A widzisz! Wilk też nigdy nie dogonił! A to wszystko
dlatego, że dużo biegam. Rzuc to swiństwo i pobiegaj ze mną!
Lis rzucił to swiństwo i pobiegli we trójkę.
Na polance nieopodal strumyka niedźwiedź właśnie sobie rolował jointa.
Zobaczył to zajączek i:
Niedźwiedź! Czyś ty zgłupiał?! Przecież to smierć. Popa...
Tu dostał od niedźwiedzia taka latarę w łeb, że aż się nagami nakrył.
Na to wilk i lis:
-No co ty, niedźwiedź. Przecież on tylko chciał Ci pomóc!
-Pomóc!? Ostatnio jak się gnojek naspeedował, to z nim trzy dni non-stop
biegałem!!!


****************************************************************************
**********
*******************************

Mały Jasio poprosił ojca o to żeby na urodziny kupił mu
> > rower z 10 przerzutkami. Ojciec odpowiedział:
> > > - Synku, bylibyśmy z mamą szczęśliwi mogąc zrobić ci tak
> > wspaniały prezent ale kredyt hipoteczny obciążający nasz dom sięga
200 000 zł, na domiar złego twoja matka właśnie straciła pracę. Nie
mamy teraz pieniędzy na taki rower.
> > > Następnego dnia rano ojciec zobaczył małego Jasia jak ten z
> > walizeczką w ręku, zmierza zdecydowanym krokiem do drzwi.
Zapytał więc:
> > > - Synku, gdzie ty się, do diabła, wybierasz?
> > > Mały Jasio odpowiedział:
> > > - Wczoraj w nocy przechodziłem koło drzwi waszej sypialni i
> > słyszałem jak mówiłeś mamie, że nie możesz już wytrzymać i
musisz już opuścić ją czy coś takiego... Potem usłyszałem jak mama
powiedziała, żebyś poczekał to ona zaraz dojdzie. Dlatego byłbym
cholernym durniem, gdybym tu został sam z tym ogromnym kredytem
hipotecznym i bez tego pie***lonego rowerka...
****************************************************************************
**********
************************************

Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem.
> Sw Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta
> pierwszej zakonnicy:
> - czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
> - tak dotykalam go palcem
> - to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszonai pojdzie
> do nieba Zanurza i odchodzi.
> Sw Piotr pyta nastepnej
> - czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka
> - tak, mialam go w dloni
> - to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do
nieba
> Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym momencie
> wyrywa sie czwarta:
> - No nie k...a ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie wypije !
>
****************************************************************************
**********
****************************

Idzie zajac przez las z prezerwatywami na uszach.
Spotyka go wilk:
- Zajac po co ci te prezerwatywy na uszach?
- A bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle
- No dobra, a prezerwatywy?
- Podkreslaja moj ch.... nastroj....