dobre dowcipy :-)

[feel_good]

Zainspirowany dowcipem raskarby postanowiłem załozyć specjalny wątek, w
którym proszę o wpisywanie kolejnych dobrych kawałów :)))

Ja co jakiś czas też coś od siebie dorzucę :o)

Jaka jest prawdziwa kobieta?

[feel_good]

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

Trzy myszy...

[buksy]

..przechwalały się w barze, która jest większym cwaniakiem :
Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Pozostałe
pytają:
- Gdzie idziesz?
- Do domu... pobzykać kota...

Ruletka

[feel_good]

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka "gdy
do kasyna weszla bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszla
do stolu i zadeklarowala zaklad na 20 tys. dolarów na konkretna
liczbe.
Zaraz potem dodala:
- Mam nadzieje, ze to wam nie bedzie przeszkadzac,
ale naprawde szczesliwe zaklady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzucila z siebie suknie, bielizne i buty i rozkrecila
talerz ruletki z okrzykiem:
Mamusia potrzebuje pieniazki na nowe ubranko!
Chwile pózniej juz wykrzykiwala:
- TAK! TAK! WYGRALAM! NAPRAWE WYGRALAM!
Podskakiwala przy tym jak mala dziewczynka i obejmowala kazdego
z krupierów. Zaraz potem zebrala wszystkie pieniadze i swoje rzeczy
i predko opuscila kasyno.
Krupierzy nieco zaklopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden
z nich zapytal drugiego:
- Ty, a co ona wlasciwie obstawiala?
Drugi odparl:
- Nie mam pojecia, myslalem, ze Ty to sprawdzasz!
.
.
.
Moral: nie wszystkie blondynki sa glupie, ale wszyscy
faceci sa tylko facetami...

[brazilion]

Moze nie wszyscy mieli okazje zapoznac sie z tym dowcipem w innym watku:


Poniedzialek na budowie. Majster wola: Komu sie dzisiaj nie chce pracowac -
wystap ! Wystapili wszyscy za wyjatkiem Kowalskiego. Majster na to: Widzicie,
lenie patentowane, bierzcie przyklad z Kowalksiego. Kowalski, a teraz
wytlumaczcie kolegom,dlaczego nie wystapiliscie.
-Panie majster, w poniedzialek, k..., to mi sie nawet wystapic nie chce !!!!!

po spożyciu ...

[monika.dk]

Słowa BARDZO TRUDNE do wymówienia po spożyciu:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta
2. W czasie suszy szosa sucha
3. Lojalna Jola

Słowa ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wymówienia po spożyciu:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty ...

polskie drużyny

[feel_good]

Polskie drużyny w Lidze Mistrzów są jak jądra - zawsze biorą udział, ale nigdy
nie wchodzą...

No to posluchajcie tego... palce lizac !

[brazilion]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i
niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony
jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej
wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole
historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko
wytłumaczyć, co to jest NAJEŹDŹCA!

[feel_good]

rozumiem, że chodzi o słowo pisane oddzielnie...? :-)

gratulacje

[feel_good]

Ojciec składa synowi gratulacje na jego 18- te urodziny :
„Wszystkiego najlepszego synu! Do czasu aż sie ożenisz możesz teraz robić co
chcesz...“

70 sposobów na zadowolenie kobiety...

[feel_good]

70 sposobów na zadowolenie kobiety:



69 i spacer po sklepach

blondynki

[bmwariat]

Bawią się 2 blondynki klockami....przyszła 3 i spuściła wode..

[brazilion]

Moja kuzynka jest powyzszym zartem zniesmaczona. Wobec tego w jej imieniu
dodaje nastepny.

70 sposobow na zadowolenie faceta:

69 i skrzynka piwa...

[bmwariat]

Mąż do żony po skończonym stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Nie miałam,
- I co się mówi?
- Przepraszam!

[bmwariat]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!

[bmwariat]

Siedzi trzech murzynow w celi i opowiadaja sobie, za co ich wsadzili.
1wszy mowi: Szedlem sobie chodnikiem, w pewnej chwili zaczalem przechodzic a
pasach a tu nagle samochod z bialasami we mnie wjechal, wpadlem do srodka przez
przednia szybe, oskarzyli mnie o napad i zniszczenie mienia...
Na to drugi murzyn mowi:
Hah! to nic w porownaniu ze mna, ide ulica, przechodze przez pasy i w pewnyn
momencie samochod z bialasami we mnie wjechal. Wpadlem przez przednia szybem
wypadlem drugą.. oskarzyli mnie o napad, zniszczenie mienia i probe ucieczki z
miejsca zbrodni,..
na to trzeci:
Ha! To nic! Ja szedlem sobie ulica, przechodzilem przez pasy, samochod z
bialasami wjechal we mnie, przelecialem przez obie szyby, upadlem, samochod sie
zatrzymal, wyszli bialasy, jeden sprzedal mi kosę pod zebro - oskarzyli mnie o
napad, zniszczenie mienia, ucieczke z miejsca zbrodni i nielegalne posiadanie
broni...

LOTTO

[feel_good]

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną?
Facet myśli i mówi:
- No, to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...?
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k..wa czeka!

prośba

[feel_good]

Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej
wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, nie… Wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak
pozostał.

[lachien]

Szedł facet przez ogród i zesrał się w pory.

[brazilion]

Siedzial zolnierz w okopie i nagle cos mu strzelilo do glowy...

różnica

[feel_good]

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a bokserkami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

weterani sieci

[monika.dk]

Rozmowa weteranów sieci:
-Jak leci?
-Super,tylko palce mnie strasznie bolą
-A, co się stało?
-Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy

[monika.dk]

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową

[brazilion]

Nieladnie. Dowcip morderczy, ale nie morderczo smieszny.

W odpowiedzi fraszka Jana Sztaudyngera:

"Jej droga do kariery miala cztery litery".

[monika.dk]

odbiłeś piłeczkę, ale...
czy nie delikatniej byłoby użyć fraszki p. Sztaudyngera, która dotyczy tej
samej sprawy a nie jest tak dosadna

"Niektórzy wysoko lecą
Nie dzięki skrzydłom, lecz plecom"

[brazilion]

Tej akurat nie pamietalem. Co ja zrobie, ze najbardziej dosadne sa, po prostu,
najsmieszniejsze. Na przyklad: "Raz da i juz gwiazda".

[monika.dk]

Zięć oprowadza teściową po jego przyszłym mieszkaniu na siódmym piętrze
budowanego właśnie wieżowca.
- To kuchnia, to sypialnia, tutaj salon.
Otwiera jakieś przeszklone drzwi :
- A tutaj będzie balkon. Mama wejdzie i zobaczy jaki piękny widok

przyłapany

[feel_good]

Żona po wejściu do łazienki, ujrzawszy onanizującego się męża, krzyczy
zdegustowana:
- Józek, co ty robisz???!!!
Na to Józek:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba!

kiedy są mieszane uczucia?

[monika.dk]

kiedy teściowa wpadnie w przepaść nowym samochodem zięcia...

wątroba

[feel_good]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, strasznie mnie naparza wątroba... Ale tak, mówię panu, że
czasem to ból nie do wytrzymania!

- A pije pan...?

- Piję panie doktorze, ale to nic nie pomaga...

[lachien]

Wszystkie dowcipy są bardzo śmieszne, ale mają jedną wadę - są pisane białą
czcionką - z tego powodu nie mogę ich przeczytać.

[lachien]

Listonosz dzwoni do drzwi mieszkania o 5 rano. Otwiera mu zaspany facet, a
listonosz zaczyna się śmiać. Dosłownie jszcza po nogach. Facet się patrzy na
niego dłuższy czas, po czym pyta: no i z czego rżysz? A listonosz mu na to: bo
nigdy nie widziałem kogoś, kto zapiął szlafrok na dwa guziki i jajo.

Mandaryna - na topie

[morfinka_12]

Mandaryna śpiewa na koncercie swój przebój.
Po zakończeniu publika krzyczy: - Jeszcze, jeszcze !!!
- Mandarnyna daje oczywiście bis
- Publika: Jeszcze, jeszcze !!!!
- No to Mandaryna znowu śpiewa..
- A publika jeszcze, jeszcze !!!
I tak 8 i 9 raz...
- Mandaryna: Kochani ja już jestem zmęczona, może już wystarczy?
- Publika: Śpiewaj kurwa, aż się nauczysz

Chemia

[brazilion]

Spotykaja sie po latach Jas i jego dawna profesorka od chemii.
-Witaj Jasiu.Co tam u ciebie slychac ? Co teraz porabiasz ?
-A wykladam chemie - odpowiada Jas.
-No co ty, Jasiu, przeciez tobie z chemii nie szlo najlepiej. Gdzie te chemie
wykladasz ?
- W "Biedronce", na pólki...

stanowczo protestuję!

[feel_good]

Proszę mi tu podstępnie nie wplatać do wątku z dowcipami tematu SUPERMARKETÓW !
:)))

[brazilion]

Ale akurat ja w tym watku sie nie specjalizuje.

dokałdnie żdnych wzmianek na ww temat

[morfinka_12]