Poprostu życie....................................

[buziaczek3]

[buziaczek3]

Kiedyś !!!
W ostatni dzień.....
kiedy ostatni raz zajdzie dla mnie słońce
choć raz pomyślcie o mnie dobrze
nie o dziewczynie niepoprawnej
lecz o istocie której już niema
zbierzecie się w jednym miejscu
wśród wielu prawie że identycznych pomników
w ten właśnie dzień przypomnicie sobie
każdy moment
każdy dzień i chwile w której z Wami byłam
może wtedy zrozumiecie że aż tak najgorszą nie byłam.


Człowiek
Bez miłości człowiek jest niczym
Jego życie płynie cicho szukając celu
Człowiek ten jest jak zegar niepotrzebny
Bo niema wskazówek.....

Sens
Niby jestem twarda jak skała i mam w sobie ogień
A jednak jestem człowiekiem i w sercu czuje ból
Gdy Ktoś kogo kocham wbija mi nóż
I bezlitośnie nim kreci – jedno pytanie przychodzi mi na myśl
Czy te pare słów było tak trudne do wymówienia by mogło zniszczyć to co
najważniejsze w życiu człowieka???


To na razie tyle proszę o ocenę!!!!
Pozdrawiam Buziaczek3

[sonia40]

Buziaczku, prosisz o ocenę , ale czy można ocenić czyjeś przemyślenia..To co
napisałaś bardziej nadaje się aby za czas jakiś czytając tekst od nowa, odkryć
zmiany w nas samych. Jest on dość chaotyczny i nie bardzo wiem czy miał być
wierszem(?), czy prozą. Ciągłe powtórzenia na przykład słowo “ pragniemy”
powtórzone kilka razy, albo “...z wami byłam” , “....najgorszą nie byłam” w
zdaniach ze sobą sąsiadujących, urody tekstowi nie dodają. Błędy
typu “ ...marzyć nad czym “ - chyba powinno być o czym, “...marzyć...dla
niej..” - chyba powinno być o niej, “..prawie , że identycznych...”- gdzie
niepotrzebne jest “że”, świadczą o tym, że powinnaś jeszcze nad nim popracować.
A teraz to co mi się spodobało w tekście. Bardzo ciekawy układ w drugiej
części z nadanymi tytułami. Twoje przemyślenia także świadczą o dużej
wrażliwości.
Jeśli mogą coś doradzić, to spróbuj uporządkować tekst jako całość ( być może
nawet wykreślając niepotrzebne słowa czy zdania). Jeśli chcesz aby był
wierszem, musisz mu nadać taką formę. Wiersz, nawet przy braku rymów, powinien
mieć chociaż rytm.
Życzę powodzenia. S.

[tamaya_lunaris]

Z tego co mnie się nasuwa po przeczytaniu. Odnośnie treści oba mają w sobie
pewną głębie, która przyciąga nieco uwagi.
Co do innych szczegółów to w pierwszym wierszu niektóre wersy wydają się trochę
za długie na tle całości.
W pierwszej zwrotce "światem" wydaje mi się bardziej pasować do przedostatniego
wersu. Podobnie w trzecim wersie drugiej zwrotki "choć już" wydaje się wybijać
z rytmu. Natomiast w trzecież podobnie mógłby być skrócony pierwszy wers i
szósty.
Drugi wiersz wydaje mi się być bardziej pod tym względem składny chociaż też
jest parę podobnych wersów szczególnie w ostatniej zwrotce.