Jeśienny wątek rozrywkowy

[avide]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience
patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k***a odp***lasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumoleum.

[avide]

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.
Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim
trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a
w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[avide]

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

[avide]

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

[avide]

- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.

[avide]

Lekarz wypisując chorego po operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

[avide]

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i
rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie > > > widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

[avide]

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

[nawrocona5]

Wnuczek pyta dziadka:
-Dziadku, co wolisz - bzykanko czy Boże Narodzenie?
-Boże Narodzenie wnusiu
-A dlaczego?
-Bo jest częściej..

[eeela]

Na forach krąży ten dowcip przypisany premierowi Mazowieckiemu :-)

[kila-cherish]

Ten ostatni krąży,ale ogólnie nieźle się ubawiłam,poplułam sobie
monitor:)dzięki:D

[anais_nin666]

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po
parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto
wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobietrochę
seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze,
superwysokie szpilki oraz maski, również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie,aby podzielić się wrażenia Panna relacjonuje:
- U mnie,kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa
rzucił się na mnie .
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył
mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce
powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem
kochaliśmy się przez kilka godzin.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli
poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,skórzaną
bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

[nawrocona5]

Ten dowcip chyba nie jest stary? :))

Skarzy się makler:
-Ten kryzys jest gorszy niż rozwód. Straciłem połowę majątku a nadal mam żonę...

[meg758]

Jak nazywa się facet z małymi jajami?
Facet z ikrą.

Jaka jest różnica między pesymistą a optymistą?
Pesymista: Czy to kiedyś stanie...?
Optymista: Ale jak ładnie wisi!

Dobrze złapać dystans.

[kucurek]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek....
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do
pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic,
układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej
wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi
Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne
włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: 'Muszę przyznać,
że ten Rysiek ma klasę!'. Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie,
a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: '****a, ale ten Rysiek, to jednak jest
zajebisty!'.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka- kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet
w szafie myśli: '****a, ten Rysiek, to ekstra gość!'. Rysiek
zdejmuje super-trendy bokserki, a tu ... aż do kolan. Facet w szafie
myśli: 'O rzesz ****a, Rysiek to zajebisty buhaj!' W tym momencie
żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i
obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:'Ja ****olę! Ale
wstyd przed Ryśkiem'.

[brak.polskich.liter]

Starsza kobieta przychodzi do dentysty. Juz na progu zaczyna sie rozbierac i
siada na fotelu naga od pasa w dol.
- Czy pani zwariowala?! - krzyczy lekarz - Tu jest gabinet stomatologiczny,
ginekolog pietro wyzej.
- Ja do pana. To pan zakladal wczoraj mojemu staremu sztuczna szczeke, tak? Tak.
No, to teraz ja pan wyciagaj.

[wlody1]

Zona postanowiła uczcić 50ta rocznicę ślubu uroczystym
obiadem.Ugotowała co trzeba,przygotowała zastawę i mówi do męża-
rozbierzmy sie do obiadu-tak bedzie sexy.Siedzą przy stole i w
pewnym momencie żona mówi-Jasiu,jak tak na Ciebie patrzę to ciepło
mi się robi na sercu.A Jasiu-to wyjmij lewą pierś z rosołu!

avide dowcip o gumoleum

[al9]

jest dramatyczną żenadą
:-(
mało w sieci miejsc z dowcipami?
w dodatku lepszymi i nie majacymi 25 lat...
to forum schodzi na psy
szkoda
al

[bi_chetny]

to czytaj inne. sorki, ale mam wrażenie że przyszedłeś ponarzekać. rób to gdzie
indziej.

[aandzia43]

Oj, Al, humor masz iście listopadowy;-)

[milaczek-k1]

Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną.
Po powrocie ojciec młodego pyta:
- Synu opowiadaj jak tam było.
Syn odpowiada:- Tato przerąbane. To już chyba koniec.
Ojciec zdziwiony: Jak to koniec?! Co się stało?!
- No widzisz ojciec to było tak... Jak to młoda para w pierwszą noc
mieliśmy> sex no i jak było już po wszystkim, to ja tak z przyzwyczajenia
położyłem dwie stówy na stoliku.
- No to rzeczywiście synu jest przerąbane.
- Ale to jeszcze nie wszystko! Ona mi pięć dych wydała...
Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą
mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi: - Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20
dolarów ...
Wieczór. Siedzi Małżeństwo.
On: Skarbeńku, czy mogę wyskoczyć dziś z kolegami na piwko
Ona: Kochanie, przecież ja Cię za rogi nie będę trzymać!!!
Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego
poczucia humoru Profesor pyta go: - Czy krowie można zrobić skrobankę?
Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony,
postanawia się upić. Idzie do baru zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno
wypija je przy barze. podchodzi do niego barman i pyta: - Pan to chyba ma jakiś
problem,bo taki smutny?
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić
skrobankę? Osłupiały barman na to:- No chłopie!! Aleś się wpakował!!!
PZDR

[avide]

Różne wersje

Pani z pary A do pani z pary B:
-Jestem wkurzona: na moją propozycję pójścia do restauracji on powiedział, że
jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś
przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w
niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął!!!

Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił
pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam
przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie
godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy
gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:
-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali, dzisiaj
jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary
-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła
mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak
zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam zostawić całą forsę i
nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem
zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał ku... wstać, a potem
godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą
wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała...



;-)))))))))))))))))))))))))))))

dobre ;-)

[prosty_facet]

avide napisał:

> Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
> On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience
> patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
> Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
> Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
> - Panie, trzeba kuć!
> - Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
> - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
> - Panie, wszystko ale nie gres...
> Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
> - Co Pan, k***a odp***lasz? - pyta mąż
> - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
> gumoleum.

Dobre ;-)

Na weekend :)

[selfmademan]

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie !!!


Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej
30-letniej kobiecie:
Adwokatka mówi do sędziego:
- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby taki mały chłopiec
zgwałcił tak dojrzałą kobietę!
Sędzia:
- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii, w sądzie liczą
się
dowody.
Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego
penisa w rękę
i mówi:
- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu
A Jasiu do niej:
- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę.


- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni!
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś coś dla mnie zrobiła.
Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- To idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
właśnie
parkuje przed domem...
... kilka minut później ...
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i
zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła
przez
okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu
wyskoczył przez
okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie
było
wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i
wujek upadł
na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie:
- hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 555-67-89?


Umówiły się dwie 30-letnie dziewice na babski wieczór. I jak to
podczas
takiego wieczoru, nachlały się winem czerwonym, bułgarskim.
Posiedziały,
poplotkowały. Jedna, powiedzmy Wiesława zbiera się do domu:
- Odprowadź mnie Patrycja, bo się boję nieco - mówi Wiesia.
- Dobra Wiesia, ale tylko na przystanek autobusowy.
Przystanek był jakieś 250 metrów od domu Patrycji. Idą, więc dwie 30-
letnie
dziewice i chichoczą. Wino bułgarskie uderza do głów. Przechodzą koło
krzaków, a ty nagle - wypada z nich facet i łaps za rękę Wiesię i
myk z nią w krzaczory.
Szarpie na Wiesi ubranie, zdziera łaszki. Wieśka w panice. Co robić?
Co robić? Zaczęła się wydzierać. Drze się ile sił w płucach.
Facetowi
opał szybko interes i chodu.
Wyłazi Wieśka z krzaków. A Pacia cała we łzach. Makijaż spływa z
lica. Rozmazana cała. Ale nie płacze, tylko się śmieje.
- Czemu się śmiejesz, suko?- pyta Wieśka. - Gwałcić mię chciał...
- Wiesz, co krzyczałaś, Wiesia? Czemu się kolo wystraszył i
spieprzył?
- Co?
- Huuuuuraaaaaa!

[selfmademan]

NAPRAWDĘ NA WEEKEND ;);)

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam
mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce
ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla
cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze
więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!..
Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po
cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze
jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi
przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy...
Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery
dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu
uniknęłam awantury z męzem...!!!!!!
Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem
inteligenta! Ha!!!!!!

.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy,
więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na
podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i
prawie otarłam pot z czoła.
Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak????
A dlaczego, kochanie?'
A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem -
nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku..!!!' znów zakukała 4
razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na
podłogę ze śmiechu.
Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w
salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz -
szybko zaczęła chrapać........

[avide]

- Cześć Aniu, zrobisz mi loda?
- Ale ja nie jestem Ania.
- Ale ja nie o to pytam.


siedzi sobie na gałęzi wróbelek i sroka
i wróbelek do sroki
"czeeeść a co Ty jesteś??"
"sroka, a Ty co jesteś?"
"ja jestem orłem, ale jak byłem mały to trochę chorowałem...."


Dwóch kolegów spotyka się w barze.
-Jak Ci poszła rozmowa z teściową? -pyta się jeden.
-Klęczała na kolanach -mówi drugi.
-Taaa? I co mówiła?
-Wyłaź spod łóżka ty tchórzu.

[nawrocona5]

Reguły golfa sypialnianego:
1.Każdy gracz powinien posiadać własny sprzęt - kij i dwie piłeczki
przeważnie wystarczają w zupełności.
2. Używanie pola golfowego musi być zatwierdzone przez właściciela
dołka.
3. W przeciwieństwie do zwykłego golfa, w tej grze celem jest
umieszczenie w dołku kija i pozostawienie piłeczek na zewnątrz.
4. Na pozytywny wynik gry wpływa często twardość używanego kija.
Właściciel pola jest upoważniony do sprawdzenia twardości kija przed
rozpoczęciem gry.
5. Właściciel pola zastrzega sobie prawo ograniczenia długości kija,
w celu uniknięcia uszkodzeń dołków.
6. Celem gry jest wykonanie na tyle dużej ilość uderzeń, żeby dołek
był pełny a właściciel pola zadowolony. Przedwczesne zakończenie gry
może doprowadzić do odebrania licencji.
7. Jako niegrzeczne postrzegane jest granie do dołka bezpośrednio po
rozpoczęciu gry. Doświadczeni gracze badają na początku wzgórza i
zapaści pola.
8. Gracze są ostrzeżeni, by nie wspominać podczas gry żadnych innych
pól na których grali w przeszłości, bądź obecnie grywają. Bywały
przypadki, iż właściciele pól uszkadzali z tego powodu wyposażenie
graczy.
9. Na wielu polach, do standardowego wyposażenia golfisty zalicza
się płaszcz przeciwdeszczowy.
10. Gracze nie powinni z góry zakładać, że wybrane przez nich pole
jest zawsze dostępne. W przeciwnym razie mogą być zawiedzeni, gdy
okaże się, że z powodów prac konserwacyjnych pole jest chwilowo
nieczynne. W takiej sytuacji zaleca się graczom zachować wyjątkowy
takt. Bardziej zaradni gracze znajdą sobie alternatywne gry.
11. Gracze powinni się upewnić, czy ich gra jest dobrze zaplanowana,
szczególnie jeśli grają po raz pierwszy na nowym polu. Poprzedni
gracze danego pola mogą się zdenerwować, gdy odkryją, że ktoś inny
gra na polu, które uważali do tej pory za ich prywatne.
12. Właściciel pola odpowiedzialny jest za przycinanie krzaków,
które mogłyby zmniejszyć widoczność dołka.
13. Doradzana jest gra spokojna i powolna. Gracze powinni być jednak
przygotowani na zwiększenie tempa rozgrywki w razie wyraźnego
życzenia właściciela pola.
14. Gracz chcący zagrać na polu od tyłu powinien koniecznie uzgodnić
to wcześniej z właścicielem.
15. Jako niezłe osiągnięcie uważane jest punktowanie na jednym dołku
kilka razy z rzędu, gdy tylko czas na to pozwala.

[bi_chetny]

Kierownik zoo przychodzi do weterynarza:
- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która w ogóle nie chce
się parzyć
- W ogóle ?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku ?
- Nie, a dlaczego ?
- bo moja żona jest z Ełku...

[1altena]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k...a nie chce tego przegapić!

[1altena]

Bar, zdołowani faceci siedzą przy ladzie i piją by zabić smutki. Jedni zalani, drudzy dopiero ich gonią. Wszystko tchnie upadkiem i rezygnacją.
Naraz wpada jakiś młody, przystojny facet. Zamawia setkę i wychyla ją dyszkiem.
- Panowie- krzyczy na całą knajpę- kocham i jestem kochany!
- Pogratulować- zgryźliwie odpowiada barman.
- Panie nie ma czego... to są dwie różne kobiety.

[1altena]

WITOM!!! :))))))))))))))
Skuli gibkiego wyjazdu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong
odwanckowany, dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla,
jedyn kromlojchter na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny
przyndzione, cyja, landszaft zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna donica ze sznitlochym, bifyj z szuflodami na nici, durszlag na nudle,
pół funta hawerfloków, stryknadle, heknadle, zicherki, tolszery,
kartofel

[1altena]

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce laleczkę Barbie.
Ekspedientka poleca:
- Jest wiele różnych modeli, mamy: Barbie w szkole za 27,95 euro, Barbie na kempingu za 27,95 euro, Barbie imprezowa za 27,95 euro, Barbie wychodzi za mąż za 27,95 euro, Barbie na zakupach za 27,95 euro, Barbie na plaży za 27,95 euro, oraz Barbie rozwiedziona za 527,95 euro.
Zaskoczony facet pyta:
- Co proszę? Co to był za model na końcu
- Barbie rozwiedziona za 527,95 euro?
- Hmm, dlaczego Barbie rozwiedziona kosztuje równe 500 euro więcej?
- No tak... Wie pan, w zestawie Barbie rozwiedziona jest masę dodatków: Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

[1altena]

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta ojca biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak nazywał mnie Bogiem.

[1altena]

Mam okropną plagę karaluchów - żali się facet koledze - nie mogę już wytrzymać, tyle ich w mieszkaniu.
- Wiesz co, to są bardzo inteligentne zwierzęta, spróbuj zrobić tak: wejdź wieczorem do kuchni i krzyknij "Nie ma co jeść!". One to usłyszą i raz dwa się wyniosą.
Tak też facet zrobił. Pierwszego wieczora krzyknął w kuchni: "Nie ma co jeść!" i poszedł spać. Drugiego wieczora znów krzyknął: "Nie ma co jeść!" i poszedł spać. Na trzeci wieczór znowu krzyczy: "Nie ma co jeść!" - a tu na stół wyłazi ogromny karaluch i mówi: Wie pan, my się złożyliśmy z kolegami i przynieśliśmy panu parę kanapek.

Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
- "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety. W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w kulturalny sposób?"
Wygrała odpowiedź:
- Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.

[1altena]

-Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta:
-Zymbalisten fertig?
-Ja ja naturlich.
-Puzon fertig?
-Ja.
-Trompette fertig?
-Ja.
–Also, eins, zwei, drei: "Nie rzucim ziemi skąd nasz ród".

[1altena]

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach nie ma. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

[1altena]

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu
przestraszyć. Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją
pracę. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i
pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie
wychodzimyyyy!!!!!"

[1altena]

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
* Mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą, drugą złą.
* No, to zacznij od dobrej.
* Na twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
* To świetnie, a ta zła?
* To są Twoje rówieśniczki!


Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...


Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

[1altena]

Co myśli pająk wisząc na nitce pajęczyny nad szklanką wody?
...jak tu się spuścić żeby nie wpaść......????

* * *
Z wiekiem szansa na znalezienie miłości dozgonnej wzrasta :))))

* * *
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jak mnie pan wyleczy, to chyba umrę ze szczęścia!
* * *
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

* * *
- Kiedy Eskimos wie, ze zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy lamia na zakrecie.

* * *
-Czym sie rózni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie, że ma zastępcę a mąż nie...

* * *
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
- Piję, ale nie pomaga.
* * *
Sekretarka mówi do szefa:
-Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że brakuje im wody...
-E tam! Jak zwykle przesadzają!- mówi szef.
-Według mnie sytuacja jest bardzo poważna- twierdzi sekretarka- Znaczek na liście był przyczepiony spinaczem...
* * *
Przychodzi facet do apteki. Aptekarka zza okienka pyta w czym może pomóc. Facet wyraźnie skrępowany prosi o aptekarza mężczyznę. Pani odpowiada, że to niemożliwe, ponieważ apteke prowadzi razem z siostrą i że nie pracują tu żadni mężczyźni. Facet decyduje się na konsultacje z aptekarką:
- Proszę Pani, mam nieustanną erekcję. Co możecie mi zaproponować?
- Pan poczeka, muszę się skonsultować z siostrą.
Aptekarka udała się na zaplecze, po czym wraca i mówi:
- Możemy Panu zaoferować 30% udziałów w aptece i 5000 pln brutto co miesiąc. Na więcej nas nie stać...

[gehamorus]

Dzięki za ten śląski wątek...aż mi się humor poprawił, tylko się
zastanawiam czemu tylko ja w pracy rozumiem co facet chce
sprzedać :)))))))))))) a na Frynzicie nawet mam rodzinkę :D
---
..na polanie stali zbóje, do kolan mieli miecze bo to było
średniowiecze..

[1altena]

gehamorus napisała:
> Dzięki za ten śląski wątek...aż mi się humor poprawił, tylko się
> zastanawiam czemu tylko ja w pracy rozumiem co facet chce
> sprzedać :)))))))))))) a na Frynzicie nawet mam rodzinkę :D

Cieszę się bardzo :-) a swoją drogą, ciekawe jak to po kaszubsku by brzmiało :-D

Jeszcze jeden na weekend :-)
Pozdrawiam
:-)

" Żona została wezwana do szpitala, bo mąż miał wypadek
samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się
pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nim, panie doktorze?!
- Cóż... Żyje. To jest dobra wiadomość. Są i złe: mąż, niestety,
będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tysięcy złotych...
- Oczywiście, oczywiście - mówi żona.
- Potem potrzebna będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt
około 5 tysięcy miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt
sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie
refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi. A to bardzo
drogie leki.
- Ile? - blednie żona.
- Miesięcznie około 12, może 15 tysięcy złotych.
- Jezuuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już może się pani
dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł na godzinę...

Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.

Lekarz wybucha serdecznym śmiechem i klepie żonę po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje! "

[avide]

Poszedł Lech Kaczyński (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił zupę z
żółwia czeka czeka czeka a zupy jak nie było tak ni ma.
Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w kuchni i
dlaczego nie ma jego zupy.
Poszedł BORowik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem trzyma
żółwika i się na niego zamierza.
No więc się pyta:
- Co jest czego nie ma zupy??
Na to kucharz :
- Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił główkę, to
zanim wezmę tasak, to on już tą główkę chowa i tak od godziny.
Na to BORowik:
- Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić.
Wziął żółwika wsadził mu palec w dupę, na co żółwik momentalnie wystawił główkę
i ten co trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy.
Kucharz w ciężkim szoku:
- Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?"
BORowik:
- Z doświadczenia zawodowego.
Kucharz:
- Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BORu
BORowik:
- Ano z doświadczenia zawodowego, Prezydent ma krótką szyjkę?
Kucharz:
- No ma
BORowik:
- A krawacik trzeba zawiązać!

[urquhart]

Lekarz - przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden
nie rusy,
a po czecie, to chciałbym zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[caline-czka78]

Wiejskie podworze,lato,slonce,na lawce siedzi stara babcia a po podworku biega
jej wnuczek.Babcia,jako ze cieplo i dla wygody rozkraczyla nogi.Nagle wnuczek
staje przed nia i krzyczy:
-baaabciuuuu,siadlas na kocice az jej jezor wyloz!!

[zosanka]

Jakiego szukać męża

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta:
- Matulu kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchno, jak to nierusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale
nierusany?
Ni mo takich.
- Sukoj, to znondzies.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matulu kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj, kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do
hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weśliśmy do pokoju, to godoł, coby dwa łóżka razem zsunonć,
coby
drugiej pościeli nie zuzywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod
pupe
podsunoł.
- A nierusany?
- Matulu, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku.

Walenie GRUCHY

[urquhart]

www.wrzuta.pl/audio/3OrlxhoS9k/verba-grucha_smieszne
Słuchać Wytrwale!

[kaachna1]

Dobre:)jakże forumowe...

[anais_nin666]

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: zona krząta sie w kuchni, facet umawia sie
z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał sie wziął
bron, wyszedł przed dom, postał, postał... I stwierdził, ze nie pojedzie, bo
jest za zimno.
Wrócił do domu, rozebrał sie, wszedł z powrotem do nagrzanego
łóżka i przytulił sie do gorącej zony. Zona po omacku poklepała go po
pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

* * *

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy
i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie dovsanatorium, zaglądam do
torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...

[anais_nin666]

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz
obowiązków duszpasterskich, lubił hodowlę drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu
zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął
jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu
ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do
wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale
może też oznaczać penisa).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie! To nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio
widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi! Może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio
widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie! Nie rozumiemy się, spytam wprost: kto widział ostatnio
mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...