Denerwujący zwyczaj rodziców narzeczonego

[biene27]

A oto mój problem: rodzice mojego narzeczonego co jakiś czas
przyjeżdżają do naszego miasta na wizyty u lekarza. Po wizycie mają
w zwyczaju iść do nas do domu (mają klucz) i czekają tam aż wrócimy
z pracy (najczęściej jest to kilka godzin). dodam, że nie uprzedzają
nas o tym wcześniej przez co nie mam nawet szansy posprzątać czy
ogarnąć mieszkanie dzień wcześniej. Denerwuje mnie to bardzo!!! Nie
wiem co robią w tym czasie jak nas nie ma, może grzebią po szafkach
itp..Raz nawet odkurzyli mieszkanie co mnie doprowadziło niemal do
szału. To ja tam mieszkam i to ja decyduję kiedy mam posprzątać!!!
Co o tym myślicie? Czyt moje zdenerwowanie jest uzasadnione?

[l.george.l]

Mieszkanie jest Twoje, czy narzeczonego? Może to Twoja obecność jest tam
denerwująca?

[ajike]

Powiedz, ze będziesz wdzięczna jeśli następnym razem uprzedzą was o swojej wizycie dzień wcześniej.
Dodaj, że czujesz się niezręcznie kiedy niespodziewanie zastajesz ich w swoim domu.
Możesz powiedzieć, że skoro mają u was w domu czekać kilka godzin to jak będziesz uprzedzona to naszykujesz im coś do zjedzenia, itp.

Nie zakładaj od razu najgorszego, że grzebią w szafkach.

Weź ich sposobem. Nie chodzi o nadskakiwanie ale o osiągnięcie celu.

[adela38]

Denerwujesz sie bo stydzisz sie balaganu, a chcialabys okazac sie jak najlepsza
w ich oczach.
To ze ci odkurzyli to fajna rzecz- najpewniej nudzili sie i chceli zrobic cos
pozytecznego.Trzeba byo ucieszyc sie i podziekowac.Ja napewno bym sie ucieszyla.
Jakby to byli wredni ludzie to zaraz by ciebie krytykowali zamiast pomagac przy
sprzataniu, wiec wyluzuj.

[luni8]

> Denerwujesz sie bo stydzisz sie balaganu, a chcialabys okazac sie jak najlepsza
> w ich oczach.

To akurat normalne.

> To ze ci odkurzyli to fajna rzecz- najpewniej nudzili sie i chceli zrobic cos
> pozytecznego.Trzeba byo ucieszyc sie i podziekowac.Ja napewno bym sie ucieszyla
> .

A ja bym sie z lekka wkurzył. Mój syf więc posprzątam jak będe miał ochote.
Nie lubie jak ktoś inny u mnie sprząta choćby z tego powodu że sprzątający ma tendencje przestawiać rzeczy tam gdzie jego zdaniem powinny być ( albo tak by jego zdaniem nie przeszkadzały) skutek jest taki że ja nic nie moge potem znaleźć.
Druga sprawa to że skoro sie nudzą czekając to niech uprzedzą. Może coś sie przygotuje by sie nie nudzili.

> Jakby to byli wredni ludzie to zaraz by ciebie krytykowali zamiast pomagac przy
> sprzataniu, wiec wyluzuj.
A sprzątanie to nie była krytyka??
Nie słowna ale równie oczywista uwaga że sobie nie radzi.
Czy jakbyś brudasowi kupiła mydło na urodziny to też był niczym nie sprowokowany prezent?

[sweet_pink]

Moim zdaniem uzasadnione. Teściowe naruszają granice Twojej
prywatności/intymności to nic dziwnego, że jesteś wkurzona. Dom jest Waszym
azylem i to Wy powinniście decydować o tym kiedy i kogo do niego zapraszacie.

Ja mam bardzo silny "instynkt terytorialny" i po pierwszej takiej akcji bym
powiedziała, że albo zmiana zamków i rodzice nie maja kluczy albo się
wyprowadzam. Na noże by poszło najprawdopodobniej.
Każ narzeczonemu zrobić z tym porządek, ale liczcie się z tym, że tego żeby
rodzice uprzedzali to ich marana szansa nauczyć, ja potencjalnego teściostwa nie
mogę nauczyć, że jak się zapowiadają na 12 to są na 12 (+/- półgodziny), a nie
na 10 (szczyt jak teściowa zapowiedziana na 9 przyjechała o 6 rano!!!)).

[agattka_84]

> Ja mam bardzo silny "instynkt terytorialny" i po pierwszej takiej
akcji bym
> powiedziała, że albo zmiana zamków i rodzice nie maja kluczy albo
się
> wyprowadzam. Na noże by poszło najprawdopodobniej.

A skąd wiesz, czyje to jest mieszkanie? Może rodziców narzeczonego?

[biene27]

Mieszkanie jest jego, kupił je za własne pieniądze.

[agattka_84]

No to niestety niewielkie masz prawa do tego mieszkania i skoro
narzeczonemu wizyty rodziców nie przeszkadzają, to nic nie wskórasz.

[drinkit]

agattka_84 napisała:

> No to niestety niewielkie masz prawa do tego mieszkania i skoro
> narzeczonemu wizyty rodziców nie przeszkadzają, to nic nie wskórasz.

Co to w ogóle za logika? jeżeli mieszkam z facetem w MOIM mieszkaniu, to oznacza ze moja matka ma prawo bez uprzedzenia sobie tam przychodzić? bzdura. Idąc tym tropem - żadne z małżonków nie może narzekać na naloty teściów, jeżeli mieszkanie jest współmałżonka.
Jeżeli decyduje się prowadzić WSPÓLNE życie, to nie oznacza ze buduje jakąś hierarchię.

[agattka_84]

> Co to w ogóle za logika? jeżeli mieszkam z facetem w MOIM
mieszkaniu, to oznacz
> a ze moja matka ma prawo bez uprzedzenia sobie tam przychodzić?
bzdura. Idąc ty
> m tropem - żadne z małżonków nie może narzekać na naloty teściów,
jeżeli mieszk
> anie jest współmałżonka.
> Jeżeli decyduje się prowadzić WSPÓLNE życie, to nie oznacza ze
buduje jakąś hie
> rarchię.

I właśnie dlatego radzę jej rozmowę z narzeczonym, a nie puste
dyskusje i przekomarzanie z nami.

[panirogalik]

w mieszkaniu mężczyzny gospodynią nie jest jego matka tylko jego kobieta która z
nim tam mieszka- nie ważne czy jest to jego dziewczyna, narzeczona, konkubina
czy żona pierwsza czy dziesiąta. Jeżeli autorka nie życzy sobie takich wizyt
sprawa oczywiście jest do przedyskutowania z narzeczonym. Jeżeli narzeczony
powie ci jak osoba wyżej, ze masz niewielkie prawa do tego mieszkania- uciekaj
od takiego faceta gdzie pieprz rośnie. W takim układzie nigdy nie będziesz tam u
siebie tylko zawsze na cudzym, nie raz jeszcze wypomni ci to i usłyszysz takie
słowa nawet po ślubie. Skoro zaprosił ciE\ zgodził się byś tam mieszkała z nim i
tworzyła gospodarstwo domowe musi cię szanować a takie słowa to zupełny brak
szacunku. Jeżeli natomiast narzeczony stwierdzi że mu takie wizyty nie
przeszkadzają, są obojętne- powinien wziąć pod uwagę twoje zdanie i porozmawiać
z rodzicami. Jeśli stwierdzi że lubi takie wizyty, ktoś będzie musiał ustąpić
albo wypisać się ze związku i tyle. Ja osobiście nigdy nie zgodziłabym się na
taką sytuację, nie wyobrażam sobie, że wracając do domu nigdy nie wiem co i kogo
w nim zastanę.

[luni8]

ONA tam mieszka z NIM nie z jego rodzicami.

[0ffka]

biene27 napisała:

> Mieszkanie jest jego, kupił je za własne pieniądze.

Jego rodzice mają klucze i to o czymś mówi jasno.
Biene będziesz mieć swoje gniazdko to Twoja mamcia będzie Ci sprzątać, więc wyluzuj.

[biene27]

Akurat na to na pewno nie pozwolę. Mam dwie rączki sprawne więc
sprzątać potrafię sama.

[latajacamysz]

Klucze mają, tak? Więc czują się upoważnieni do przychodzenia nawet jak was nie
ma w domu, w końcu dlatego go dostali! Prawda?

Nie ty im go dałaś? Bo ew. nie było to za twojej 'kadencji'?
Ok, sytuacja się zmieniła : pogadaj z narzeczonym, odbierz klucze przyszłym
teściom lub poinformuj ich że nie życzysz sobie takich sytuacji. Potrzebujesz z
narzeczonym intymności i spokoju, nikt nie lubi być zaskakiwanym! Radzę
uprzejmie i grzecznie, ale stanowczo - zaproponuj kompromis! Niech dzwonią
wcześniej?
Jeżeli nie uda się szczera rozmowa najciekawiej by było gdyby następnym razem
zaskoczyli was w łóżku/po prysznicem itp. o 12 w południe - zniechęci ich to do
niezapowiedzianych wizyt :-D
Powodzenia!

[luni8]

A ja mam mieszkanie do domu babci.
O czym to mówi?
Mam też klucze do domu znajomych i o czym to świadczy?

[aniorek]

luni8 napisała:

> A ja mam mieszkanie do domu babci.
> O czym to mówi?

O tym, ze nie umiesz sie wyslawiac po polsku.

[baba67]

No wiec dziekuj Bogu ze masz zaradnego faceta ktorego tak wychowali rodzice.
Zalapalas sie na gotowe i jeszcze narzekasz-mieszkanie nie jest Twoje i nigdy
nie bedzie nawej jesli narzeczony zostanie mezem. Jestes tam tak samo gosciem
jak i oni.

[evita_duarte]

Co za brdura! Nieważne do kogo należy to mieszkanie- ona tam mieszka i ma prawo
do prywatności i ma prawo czuć się jak w domu. Inna sprawa, że to jest temat do
przedyskutowania z partnerem a nie na forum. Niestety nikt z nas nie poradzi nic.

[racetam]

wiesz, jak mieszkasz w mieszkaniu narzeczonego i jesteście brudasami nie dziw
się że kogoś kur***a bierze jak widzi syf w mieszkania i sam łapie za odkurzacz,
pewnie chcieli dobrze;)

[luni8]

ICH mieszkanie, ICH syf, a innym wara od tego.
Nie podoba sie wystrój to niech nie odwiedzają albo niech sie zapowiadają to mieszkanko na czas wizyty będzie czyściutkie.

Czy jak przyjdziesz do znajomych gdzie jest brudno to z miejsca wyciągasz szmate i czyścisz?

[luni8]

> pewnie chcieli dobrze;)

Dobrymi intencjami piekło jest wybrukowanie :P

[sweet_pink]

Nie ma znaczenia czyje to jest mieszkanie, ma znaczenie czy ma potencjał na
bycie naszym domem czyli miejscem, o którym my decydujemy kiedy i kogo no niego
wpuszczamy.
Nawet jak jest rodziców chłopka to nie ma powodu by wchodzili do niego nie
pytani. Jakby obcym ludziom mieszkanie wynajmowali to też uważasz za zasadne,
żeby sobie wchodzili kiedy im sie podoba?

[agattka_84]

Kluczowe znaczenie ma tutaj co narzeczony sądzi o tych wizytach. Na
razie wiemy tylko tyle, co sądzi autorka.

Rodzice dla narzeczonego to nie są obcy ludzie, więc sorry,
nietrafione porównanie.

[sweet_pink]

czyli jeśli jemu nie przeszkadza to ma prawo ją narażać na deptanie jej granic
psychicznych, a ona ma obowiązek owe granice wsadzić sobie w .. no super :/

[...]

[0ffka]

Post niedostępny ze względu na naruszenie prawa lub regulaminu.

[panirogalik]

nie ważne czy cipka pierwsza czy dziesiąta, ważne że AKTUALNA.

[figgin1]

0ffka napisała:
>
> Dziś ona a jutro inna dupa...
> Rodziców facet ma jednych a cipek do posuwania może mieć całe
stada.
>
>

Rozumiem, ze twoj facet ma do ciebie takie samo nastawienie...

[agattka_84]

A nie sądzisz, że ona powinna z nim na ten temat rozmawiać, a nie z
nami?

[sweet_pink]

sądzę.
a nie zauważyłaś że na razie przyszła skonsultować czy jej problem nie jest
wydumany, przyszła się spytać czy jej odczucia maja podstawy, jak jest u innych?
nie pytała jak ten problem rozwiązać, ani nie pisała czy rozmawiała z facetem
ani czy planuje.
ja napisałam jej o swoim podejściu, bo o to właśnie prosiła.

[agattka_84]

Najwidoczniej w związku jest jakiś problemy z komunikacją, skoro
dziewczyny z forum są pierwszą instancją, przed chłopakiem. ;)

[sweet_pink]

nie rozumiem co ma komunikacja z chłopakiem do prośby o bezstronną ocenę czy
sytuacja faktycznie powinna tak działać jej na nerwy.

[agattka_84]

Nie wiem jak Ty, ale kiedy ja mam jakiś problem z
kategorii "związkowy", to nie proszę o "bezstronną" opinię na forum
(chociażby dlatego, że forum pozna wyłącznie mój punkt widzenia i to
jeszcze okrojony, bo nie sposób opisać wszystko), tylko przechodzę
do dzieła i rozmawiam z moim partnerem. To, że autorka nie chce /
obawia się / do tej pory nie porozmawiała z narzeczonym świadczy
właśnie o problem z komunikacją. Może on po prostu nie widzi
problemu i dlatego też nie domyśla się, że to problem dla niej?

[sweet_pink]

"Co o tym myślicie? Czyt moje zdenerwowanie jest uzasadnione?"
umiesz czytać ze zrozumieniem?
autorka pyta o swoje uczucia a nie o sprawy związkowe. pyta się czy jej złość
jest uzasadniona czy może coś z nią nie tak, bo takie sytuacje w rodzinie są
normą. uważasz że w tej sprawie pomoże jej zrozumieć siebie facet, który gdzieś
tam jakoś jest strona w sprawie?

[agattka_84]

uważasz że w tej sprawie pomoże jej zrozumieć siebie facet, który
gdzieś
> tam jakoś jest strona w sprawie?

A Ty uważasz, że pomogą jej obce kobiety z forum, które nie mają
pełnego obrazu sytuacji?

Poza tym - facet - jako strona w sprawie - może coś zdziałaś w
przeciwieństwie do nas.

[agattka_84]

Poza tym uważam, ze jeżeli jej to przeszkadza, to powinna o tym
faceta poinformować.

Przecież nawet gdybyśmy wszystkie jej powiedziały, że problemu nie
ma, że niepotrzebnie się wkurza, to jest ogromne prawdopodobieństwo,
że ją to nadal będzie denerwować. Nasze gadanie nic tu nie zmienia.

[horpyna4]

Chyba to niezupełnie tak. Jeżeli ktoś jest zaskoczony takim
zachowaniem innych ludzi, to czasem zaczyna się zastanawiać, czy to
możliwe, żeby ci ludzie popełniali aż taki nietakt, może przesadził
w ocenie?

Dlatego niepotrzebnie najeżdżacie na autorkę wątku, bo dziewczyna
jest zszokowana zachowaniem przyszłych teściów i upewnia się, czy
bezstronne osoby podobnie widzą tę sytuację.

Do autorki:
Tak, rodzice narzeczonego zachowują się nietaktownie. Jest to
naruszenie intymności. Przedstaw sprawę chłopakowi na spokojnie,
powiedz, że to Ci przeszkadza i spytaj, czy on nie widzi problemu.
Jeśli nie widzi, to sprawa jest poważna - między wami. Może jemu
mamusia całe życie grzebała w brudnych gaciach, ale jest dorosły i
powinien nauczyć się patrzeć oczami innych osób, zwłaszcza przyszłej
żony. Taka mała lekcja empatii.

A przy okazji - prawo do tego mieszkania lub jego części możesz
mieć wyłącznie na zasadzie darowizny lub spadku. Jest własnością
narzeczonego i nie wejdzie automatycznie do wspólnego majątku.

Gdyby sprzedał je po ślubie i kupił inne, to już masz prawa do tego
innego. Bo nabyte w trakcie małżeństwa.

[aiczka]

> Gdyby sprzedał je po ślubie i kupił inne, to już masz prawa do tego
> innego. Bo nabyte w trakcie małżeństwa.
Z tym może być różnie. Gdyby nowe mieszkanie było kupione ze środków
pochodzących ze sprzedaży "kawalerskiego", to również byłoby własnością faceta
(chyba że by to inaczej uregulować).

[bcde]

Mylisz się aiczka. Mieszkanie kupione po ślubie byłoby wspólne (przy braku
intercyzy). Mąż miałby roszczenie o rozliczenie jego nakładów na majątek wspólny
przy ew. podziale majątku dorobkowego.

[agattka_84]

Do lekarza umawiają się chyba z wyprzedzeniem? Poproś narzeczonego,
aby ustalił z nimi, kiedy się pojawią. To jego rola to ustalić, nie
Twoja.

[laracroft82]

skoro to mieszkanie narzeczonego to ty raczej za duzo do gadania jeszcze nie masz..

[biene27]

Mieszkamy tam razem mjuz prawie rok i planujemy ślub więc mam do
gadania i to dużo!

[agattka_84]

Mieszkanie nie jest Twoje. I nigdy nie będzie. Majątek sprzed ślubu
nie wchodzi we wspólną pulę.

[biene27]

Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
małżeństwa. A tak w ogóle to nie o tym był wątek.

[agattka_84]

OK, czyli jeszcze przez co najmniej 2 lata jest to wyłącznie jego
mieszkanie i on ma decydujący głos. ;) Ponieważ nie powiedziałaś, co
narzeczony o tym sądzi, to istnieje spore prawdopodobieństwo, że on
nie ma z tym problemu. ;)

[martishia7]

Przyznam, że jestem zaintrygowana.
Z czego to wynika? Byłabyś uprzejma mnie też doinformować?

[sundry]

Taa,na jakiej podstawie prawnej?

[0ffka]

biene27 napisała:

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa. A tak w ogóle to nie o tym był wątek.

Taka z ciebie dziadówka, że liczysz na jego mieszkanie?
Spryciara z ciebie!
Oby facet wystawił ci walizki za drzwi, bo sam nie wie w co się pakuje.

[biene27]

Nawet nie będę tego komentować. I buraki się na forum zdarzają...

[agattka_84]

A powiesz nam jaka jest podstawa prawna Twojego przekonania, że po
dwóch latach majątek sprzed ślubu wchodzi do wspólnej puli?

[vandikia]

offka masz pmsa czy taka zjadliwosc u cienbie normalna?

[jamesonwhiskey]

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa. A tak w ogóle to nie o tym był wątek.

nie wiem skad to wytrzasnelas, ale to co przed slubem nigdy twoje nie bedzie

[agawa48]

Niestety:

"Natomiast na majątek osobisty (odrębny) każdego z małżonków składają się:
przedmioty majątkowe nabyte przed powstaniem wspólności..."

http://www.kobietaiprawo.pl/wspolny-majatek-malzonkow--co-warto-wiedziec-przed-slubem-.html

a kto ci takich bzdur naopowiadał???

[yoko0202]

biene27 napisała:

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa. A tak w ogóle to nie o tym był wątek.

nie licz na to, art. 33 kodeksu rodzinnego i opiekuńczego się kłania

[83kimi]

biene27 napisała:

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa. A tak w ogóle to nie o tym był wątek.

Nie, jeśli Twój partner ma mieszkanie, to po ślubie ono nadal jest tylko jego.
Natomiast jeśli je sprzeda, pieniądze są już wspólne.

[scibor3]

Kolejna bzdura. Jedyną szansą aby pieniądze ze sprzedaży własności odrębnej
stały się wspólne jest darowizna albo fakt, że w związku małżeńskim je po prostu
przeżrecie.

[83kimi]

scibor3 napisał:

> Kolejna bzdura. Jedyną szansą aby pieniądze ze sprzedaży własności odrębnej
> stały się wspólne jest darowizna albo fakt, że w związku małżeńskim je po prost
> u
> przeżrecie.

No nie wiem, mam informacje od prawnika.

[ovejanegra]

83kimi napisała:

> scibor3 napisał:
>
> > Kolejna bzdura. Jedyną szansą aby pieniądze ze sprzedaży
własności odrębn
> ej
> > stały się wspólne jest darowizna albo fakt, że w związku
małżeńskim je po
> prost
> > u
> > przeżrecie.
>
> No nie wiem, mam informacje od prawnika.

ZMIEŃ PRAWNIKA, KOCHANIE!

[bcde]

Nie! Pieniądze nie są wspólne, a tylko to, co partner za nie kupi.

wspólne tylko to czego nie wyda na dziwki

[ryszard_mis_ochodzki]

co wyda to jego :-)

[jowita771]

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach

Uuu, doczytaj jeszcze, bo się zdziwisz dwa lata po ślubie.

[jop]

Whoa, a to nowość. Podaj podstawę prawną.

[ovejanegra]

> Kochana, jesteś niedoinformowana. Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa.

Co ty za brednie dziewczyno opowiadasz! Wszystko kupione przed
małżeństwem należy WYŁĄCZNIE do osoby, która tę rzecz kupiła, a
mieszkanie mogłoby być twoje, jeśli mąż ci je podaruje. Przed ślubem
radzę ci poradzić się adwokata, bo przy rozwodzie możesz się
zdziwić.

[ottima]

Majątek odrębny (najczęściej sprzed ślubu) pozostaje ZAWSZE majątkiem odrębnym.
Więc jeśli liczysz na to, że JEGO mieszkanie nagle stanie samo się Twoim (po
dwóch latach - nie wiem skąd te dane?) to mylisz się. Chyba że małżonek wciągnie
ten majątek do wspólnoty małżeńskiej aktem notarialnym.

[lecoqsportif]

> Wchodzi po 2-óch latach
> małżeństwa

Hyhy, jak sprawdziła, żmija jedna :)

[sweet_pink]

czyli że z tego powodu, że nie jest jej nigdy nie ma być tam miejsce które
nazwie domem? i ma mieć gorzej niż na wynajmie u obcych?

dom to nie materialne ściany ale atmosfera, zasady funkcjonowania z partnerem
tak by tworzyć azyl, bezpieczne miejsce i jeśli on ją do wspólnego mieszkania,
tworzenia wspólnego domu zaprosił to ma psi obowiązek liczyć się z jej zdaniem
dotyczącym owego domu.

[agattka_84]

> dom to nie materialne ściany ale atmosfera, zasady funkcjonowania
z partnerem
> tak by tworzyć azyl, bezpieczne miejsce i jeśli on ją do wspólnego
mieszkania,
> tworzenia wspólnego domu zaprosił to ma psi obowiązek liczyć się z
jej zdaniem
> dotyczącym owego domu.

Owszem. Dlatego też radzę autorce rozmowę na ten temat z partnerem.
Jeżeli tego nie zrobiła do tej pory, to widocznie jest ku temu jakiś
powód. Z drugiej strony trudno oczekiwać, żeby narzeczony kazał
rodzicom siedzieć na klatce, bo autorce się tak podoba.

[jamesonwhiskey]

> tworzenia wspólnego domu zaprosił to ma psi obowiązek liczyć się z jej zdaniem
> dotyczącym owego domu.

to raczej jej psi obowiazek liczyc sie ze zdaniem chlopaka, wlasciciela
mieszkania, jemu zdaje sie nie przeszkadzaja wizyty jego rodzicow
wiec panienka swoje fochy moze se w dupe wsadzic , ewentualnie jak jej nie
pasuje to sie wyprowadzic

[amuga]

jamesonwhiskey napisał:
> wiec panienka swoje fochy moze se w dupe wsadzic , ewentualnie jak
jej nie
> pasuje to sie wyprowadzic

Wsadzanie w d... to wasza meska specjalnosc wiec nie odnos tego do
dziewczyny.
Ale tez nad tym powinna sie zastanowic. Bo to moze byc dopiero
poczatek ich wspolnego zycia z tesciami na glowie.
Moze warto sie nad tym zastanowic co jest wazniejsze dla chlopaka.
Czy zdanie dziewczyny czy chamskie zachowanie przyszlych tesciow.

Jak on będzie chory to też go nie wpuścisz?

[asistentka]

Jak sama napisałaś, rodzice Twojego chłopaka (jeszcze nie męża) przyjeżdżają na
wizyty lekarskie. Masz im za złe to, że korzystają z pozwolenia syna na
zatrzymanie się u niego? To jego mieszkanie, jemu to nie przeszkadza, więc

Moja rada: powiedz mu, że ci to nie pasuje a z dziewczyny szybko staniesz się
byłą dziewczyną. Z wystawionymi walizczkami.

[luni8]

> Masz im za złe to, że korzystają z pozwolenia syna na
> zatrzymanie się u niego? To jego mieszkanie, jemu to nie przeszkadza, więc
>
Dobre wychowanie nakazuje zapowiedzieć się. Do lekarza chyba sie umawiają z wyprzedzeniem.
Ja wracając do domu z akademika dzwonie że przyjeżdzam wtedy a wtedy. i dla mnie coś takiego jest oczywistością.

[vandikia]

ha ha bo kupil mieszkanie, to jest panem i wladcą?
dzisas, niezle teorie w tym watku :D

dokładnie! do garów mała albo wylatujesz

[ryszard_mis_ochodzki]

a rano lecisz po swiezutkie bułeczki do sklepu

bo nie lubię wczorajszych

[soulshunter]

> Mieszkamy tam razem mjuz prawie rok i planujemy ślub więc mam do
> gadania i to dużo!

No, faktycznie tyle, co Żydzi w czasie okupacji. Jutro juz moze nie byc slubu a
twoje walizki za drzwiami. Pomyslalas o tym?

[biene27]

Nie pomyślałam o tym bo nie mam podstaw żeby tak myśleć. Jestem
pewna swojego faceta.

[soulshunter]

> Jestem pewna swojego faceta.
50% rozwodek tez tak pewnie mowilo a ty nawet jeszcze nie masz slubu. Ale i tak
zycze ci jak najlepiej.

[laracroft82]

biene27 napisała:

> Mieszkamy tam razem mjuz prawie rok i planujemy ślub więc mam do
> gadania i to dużo!


hahhaha oplułam monitor z wrazenia ::

[biene27]

To wytrzyj bo się będzie kleił.

[laracroft82]

biene27 napisała:

> To wytrzyj bo się będzie kleił

widac po tym co tutaj piszesz strasznie zgorzkniala z ciebie baba, zapewne cos
jest na rzeczy jezeli chodiz o przylych tesciow i chyba nie tylko o ich wizyty
tutaj chodzi, ale złotko nigdy ni ebdziesz wazniejsza od rodzicow swojego
narzeczonego, przykro mi..

[amuga]

laracroft82 napisała:
ale złotko nigdy ni ebdziesz wazniejsza od rodzicow swojego
> narzeczonego, przykro mi..


Ale co ma jedno do drugiego.
Co w tym dziwnego jest ze ona nie chce by obcy ludzie szperali w jej
rzeczach bez jej upowaznienia. Wyobraz sobie teraz ze ktos dla
ciebie obcy (tesciowie sa i czesto beda dlugo) wchodzi do twojego
mieszkania i patrzy na rowalone brudne rzeczy do prania czy na
rachunki lezace na stole.
Dla mnie to jest nie do pomyslenia i bardzo zle swiadczy o
przyszlych tesciach. Dla mnie to trepy i bym stanowczo ukrocila to.
A jak by sie czuli jakby tego dnia nie poszli do pracy i uprawiali
sex a tesciowie po prostu sobie wchodza. To jest prostactwo i juz.

[laracroft82]

amuga napisała:

> laracroft82 napisała:
> ale złotko nigdy ni ebdziesz wazniejsza od rodzicow swojego
> > narzeczonego, przykro mi..
>
>
> Ale co ma jedno do drugiego.
> Co w tym dziwnego jest ze ona nie chce by obcy ludzie szperali w jej
> rzeczach bez jej upowaznienia. Wyobraz sobie teraz ze ktos dla
> ciebie obcy (tesciowie sa i czesto beda dlugo) wchodzi do twojego
> mieszkania i patrzy na rowalone brudne rzeczy do prania czy na
> rachunki lezace na stole.

litosci, a gdzies ty wyczytala ze grzebia jej w rzeczach, toz to pobozne
zyczenie autorki chyba, bo widac ze nie pała sympatia to przyszłych tesciow..

> Dla mnie to jest nie do pomyslenia i bardzo zle swiadczy o
> przyszlych tesciach.

a mi to swiadczy o niewychowaniu autorki, w zyciu bym nie pozwolila zeby
tesciowe siedzieli na klatce, w dodatku gdy mieszkanie nie jest moje

[amuga]

Napisala na poczatku ze jej sie wydaje. Wydaje sie moze nie jest
dowodem ale w pewien sposob intuicja jej to podpowiada i dopoki sie
nie przekona ze jest innaczej to bedzie ja to meczylo. A wazniejsze
jest jak ona sie czuje w mieszkaniu a nie co tesciowie chca. Oni
maja swoj dom w ktorym ona pod ich nieobecnosc nie przebywa. Tak
przypuszczam.

> a mi to swiadczy o niewychowaniu autorki, w zyciu bym nie
pozwolila zeby
> tesciowe siedzieli na klatce, w dodatku gdy mieszkanie nie jest
moje

Nie musza na klatce. Moga isc do pobliskiej kawiarni czy restauracji
czy do parku. A poza tym problem jest glownie w zaskoczeniu ich
przyjazdem bo gdyby uprzedzili to przypuszczam ze nie byloby takiego
problemu.

[jamesonwhiskey]

> Nie musza na klatce. Moga isc do pobliskiej kawiarni czy restauracji
> czy do parku.

nie jestem do konca przekonany, ze jej sugestia zeby jego rodzce sie blakali po
parku moze znalezc jakies poparcie

juz predzej widze ze ona sie bedzie blakac po parku ze swoimi tobolkami po tym
jak z tego mieszkania poprostu wyleci

[amuga]

> juz predzej widze ze ona sie bedzie blakac po parku ze swoimi
tobolkami po tym
> jak z tego mieszkania poprostu wyleci

Jezeli by tam mialo sie zdazyc to im szybciej tym lepiej dla niej.
Zawsze lepsze rezultaty daje wyjscie za faceta bez tesciow na
glowie. Jak tesciowie nie wiedza gdzie jest ich miejsce to potrafi
to byc bardzo duzy pryszcz na (twoje ulubione slowo) d...e.

[0ffka]

jamesonwhiskey napisał:


> nie jestem do konca przekonany, ze jej sugestia zeby jego rodzce sie blakali po
> parku moze znalezc jakies poparcie
>
> juz predzej widze ze ona sie bedzie blakac po parku ze swoimi tobolkami po tym
> jak z tego mieszkania poprostu wyleci

Dokładnie!
Dlatego panna tutaj wylewa swoje żale a nie "narzeczonemu".
Boi się, że wyląduje na ulicy. Teraz ma mieszkanie za dawanie mu dupy.
Jego rodzice traktują ją, jak na to zasługuje, czyli jak "powietrze".

DO parku zimą? Chory człowiek?

[asistentka]

Oni mają siedzieć na lodowatej ławce w parku czy 5 godzin na krzesle w kawiarni
po wizycie u lekarza? Skoro jadą do innego miasta na taką wizytę to raczej nie
leczyć pryszcze. To chorzy, starzy ludzie a autorka postu jest widać bardzo
egoistyczną i rozpuszczoną paniusią.

[piano_barti]

asistentka napisała:

> Oni mają siedzieć na lodowatej ławce w parku czy 5 godzin na krzesle w kawiarni
> po wizycie u lekarza? Skoro jadą do innego miasta na taką wizytę to raczej nie
> leczyć pryszcze. To chorzy, starzy ludzie a autorka postu jest widać bardzo
> egoistyczną i rozpuszczoną paniusią.
Czy sa starzy i chorzy to pojęcia nie mamy - nie padło tu ani slowo na ten temat.
Egzekwowanie własnych praw to nie egoizm, tylko asertywnośc. i tej tu najbardziej brakuje.
A jak ktos ma wizyty u lekarza w innym miescie to wie o nich najcześciej conajmniej tydzien wczesniej, więc nic ich nie usprawiedliwia.
jesli są starzy i chorzy, jeśli nie mają sie gdzie podziac to można się nawet dogadać na to, żeby czekali na nich w tym cholernm mieszkaniu,choc na określonych zasadach - czym się zajmuja, gdzie wchodza, gdzie nie..
Ale do tego wszystkiego potrzebna jest ozmowa - najpierw między dwojegiem najbliższych sobie (przynajmnije teoretycznie) ludzi pozostających już, w , bądź co bądź, jakimś związku, a potem między nimi a teściami, którzy powinni zacząć od pytania, jak wchodzą do czyjegoś domu.
No chyba,ze to prości ludzie ze wsi - nie wiedzą jak rozmawiac...albo są przeciwko niej...Albo pisząca jak i jej partner do jeszcze dwudziestolatki - to 'teściów' nie usprawiedliwia, ale dzis jakoś granica dojrzałości niebezpiecznie się przesuwa. Zauważam coraz więcej dzwudziestolatków którzy, poza tym,ze studiuja to zachowuja się jak kiedys 14 latki...takich poważnie się nie traktuje...

[asistentka]

Autorka pisała, że kupił mieszkanie sam, to raczej nie jest studentem.

[lia.13]

a skąd wnioskujesz, że rodzice mieliby marznąć na ławce w parku? Autorka wątku
napisała, że znając termin wizyty teściów, odkurzyłaby mieszkanie, uprzątnęła
brudne ubrania z łazienki i przygotowała im jedzenie, bo nie lubi jak ktoś inny
"działa" w jej mieszkaniu. I proszę tu nie gadać, że to nie jej mieszkanie a
narzeczonego, bo zapewne dokłada się do utrzymania go, a wynajmując mieszkanie
od kogoś obcego nie byłaby narażona na wizyty rodziców właściciela mieszkania.
Dlaczego większości osób na forum wynajmując pokój czy mieszkanie od obcej osoby
ma się większe prawa do korzystania z niego niż wynajmując od własnego narzeczonego?
Jak już będą 30 lat po ślubie i mieli trójkę dzieci, to nadal nie będzie miała
nic do powiedzenia w kwestii mieszkania, bo nie jest jego właścicielką?

[asistentka]

Mój komentarz był skierowany do amugi. To ona zasugerowała, że powinni siedzieć
w kawiarni albo w parku na ławce.
Nie mamy do czynienia z wynajmowaniem mieszkania od obcych na prawach wynajmu,
tylko mieszkaniem z człowiekiem, do którego przyjeżdżają rodzice, gdy jedno z
nich ma wizytę u specjalisty ( autorka chyba nie spłaca rat kredytowych za to
mieszkanie:-) i nie płaci tyle co normalnie wynajmujący:-). Mieszkanie jest jego
a on życzy sobie, żeby rodzice z niego korzystali. Bo go wykształcili, bo ich
kocha. Możliwe, że są męczący, ale należy im się szacunek i wyrozumiałość,
których nie brakuje wtedy, gdy się kocha bliską osobę. Posądzenie o szperanie w
rzeczach jest tak chamskie, że pannicy życzę żeby jak najszybciej facet się od
niej uwolnił. Bo niedługo się okaże, że ojciec mu umrze na wycieraczce.

[borru]

Dziękuję- Asistentka za post, i cieszę się że są jeszcze takie osoby jak Ty.

Od siebie dodam że najgorszym rozwiązaniem byłoby uświadomienie rodzicom iż nie
mają wstępu do domu syna bez specjalnego zaproszenia zatwierdzonego przez
aktualną dziewczynę.
Jeżeli już owa dama wstydzi się tego w jaki sposób prowadzi dom możliwe są
półśrodki- np zamykanie sypialni na klucz. Starszym ludziom wystarczy iż mogą
skorzystać z łazienki i kuchni gdzie zrobią sobie gorącą herbatkę w oczekiwaniu
na syna.

[luni8]

Ja od siebie dodam że normalna sytuacja jest taka że rodzice sie zapowiadają. Normalnym jest też że zaproszenia nie potrzebują.
Zwyczajnie tego wymagają zasady dobrego wychowania.
Inny przebieg sytuacji jest denerwujący.

[luni8]

Z tego co czytam była to odpowiedz do sugestii larycroft82 że rodzice mieliby przed drzwiami czekać.

> Mieszkanie jest jego
> a on życzy sobie, żeby rodzice z niego korzystali. Bo go wykształcili, bo ich
> kocha. Możliwe, że są męczący, ale należy im się szacunek i wyrozumiałość,
> których nie brakuje wtedy, gdy się kocha bliską osobę.

Ale wyjaśnienie że mogli by zadzwonić wcześniej nie jest oznaką braku szacunku.


>Posądzenie o szperanie w
> rzeczach jest tak chamskie, że pannicy życzę żeby jak najszybciej facet się od
> niej uwolnił. Bo niedługo się okaże, że ojciec mu umrze na wycieraczce.
Było już wspomniane.
Nie chodzi o to że rodzice przyjeżdzają. Ale o to że człek wraca do domu i nigdy niewie czy w środku są goście.
NORMALNI ludzie uprzedzają o odwiedzinach. W przypadku regularnych zaskoczeń pierwsze co przyjdzie do głowy to próba niezapowiedzianej kontroli.

[luni8]

Nie wiadomo czy chorzy, nie wiadomo czy starzy ( mogą być sporo przed pięćdziesiątką).
Wiadomo tylko że korzystać z telefonu do syna nie potrafią.

[0ffka]

biene27 napisała:

> Mieszkamy tam razem mjuz prawie rok i planujemy ślub więc mam do
> gadania i to dużo!

lol
sStrach się bać!
Współczuć tylko facetowi, jeśli wdepnie w takich shit!

[daga_1]

A po jaką cholerę z nim już mieszkasz. Trzeba było najpierw slub, a potem rościć
sobie pretensje do kawałka podłogi. A starsi ludzie po prostu nie widzą w tym
niczego nietaktownego i do głowy im nie przychodzi, że komus to przeszkadza. A
poza tym sprzątaj regularnie, to nie będziesz musiała się wstydzić i pisać
głupot na forum.

[ruski_czolg]

daga_1 napisała:

> poza tym sprzątaj regularnie, to nie będziesz musiała się wstydzić i pisać
> głupot na forum.

Bo ty oczywiście sprzątasz dzień w dzień i niespodziewana wizyta NIGDY cię nie
zaskoczy :) gratulacje, krynico mądrości tego forum :))

[princess_yoyo]

bardzo bym sie ucieszyla gdyby ktos mi za darmo posprzatal w domu
jak jestem w pracy :) na razie musze placic za takie luksusy.

nie bardzo rozumiem jednego, w ogole was nie uprzedzaja? wchodzisz
do domu i widzisz tam tesciow? to troche dziwne, powinni zadzwonic
wczesniej. nie wiem skad to oskarzenie o grzebanie w szafkach, sama
tak robisz jak jestes u kogos?

[biene27]

Uprzedzają nas w ten sam dzień, że już są u nas i jak przyjdziemy z
pracy to będą u nas w domu. Nie grzebię nikomu w szafkach ale wiem,
że oni są wścibscy i wcale bym się nie zdziwiła jakby tak robili.

[princess_yoyo]

to nie rozumiem twojego problemu za bardzo, wiesz czego sie
spodziewac jak przyjdziesz z pracy - nie jest tak zle. nastepnym
razem jak zadzwonia popros zeby ugotowali obiad :) albo popros ich
zeby dzwonili dzien wczesniej i tyle.

[agattka_84]

Powiedz narzeczonemu, że masz z tym problem i niech on poprosi ich,
aby informowali Was z wyprzedzeniem. Czy coś sprawia, że nie możesz
z nim porozmawiać o tym?

[pola-z]

biene27 napisała:

> Uprzedzają nas w ten sam dzień, że już są u nas i jak przyjdziemy z
> pracy to będą u nas w domu. Nie grzebię nikomu w szafkach ale wiem,
> że oni są wścibscy i wcale bym się nie zdziwiła jakby tak robili.


u nas w domu? chyba w domu u swojego syna...
Jak sama napisałaś mieszkanie KUPIŁ ZA SWOJE. mieszkanie jest jego.
Chciał im dac klucze? To dał. On nie ma z tym problemu. Oni też. I wszystko jest cacy.
A Ciebie tam chyba siłą nie trzymają? Jak masz się tak meczyć, to dla własnego dobra spakuj walizki i zamieszkaj w swoim mieszkaniu. Bedziesz dawać klucze komu zechesz.

Co to za myślenie tutaj panuje?

[gtomasso]

Jakiś straszny materializm... jakie wy macie w ogóle założenia - przecież jak
ktoś decyduje się z kimś zamieszkać, to POWINIEN to traktować raczej serio, a
przede wszystkim tą daną osobę... POWINNO się być fair wobec osoby, z którą w
danym momencie dzieli się życie (czy to partner/ka, przyjaciel, rodzic czy teść)
i umieć uszanować jej uczucia! Niezależnie od tego, kto ma więcej kasy...

A jaką postawę prezentujecie? Że jak facet zamieszka z wami w WASZYM mieszkaniu,
to albo się podporządkuje, albo papa... (chyba że wy akurat tak nie zrobicie, bo
to przecież pan władca, ale z jego strony to już by było przecież całkowicie
dopuszczalne!)

Żal mi was, szkoda że macie takie smutne doświadczenia życiowe i na ich
podstawie wypracowane postawy...

Zupełnie inną kwestią jest to, że autorka oczywiście powinna takie sprawy
rozwiązywać z partnerem. Jeżeli nie robi tego z jakichś poważnych powodów
dotyczących faceta to ma problem - można wtedy założyć, że nie robi tego, gdyż
ten facet też prezentuje właśnie takie myślenie jak wasze...
A wtedy to rzeczywiście zgroza pozostawać w takim związku ;)

[luni8]

mieszkają razem.
Więc właściwym jest u nas.
Jak wynajmujesz mieszkanie to przecież też mówisz "ide do siebie" a nie "idę do domu pana X"

[pro-wyksztalciuszek]

Zostaw faceta i tych ludzi. W dzień po ślubie dowiedziałem że teściowie mają klucz do mieszkania. Po prostu sobie weszli o 9:00, choć umawialiśmy się na 14:00. Mimo przeprowadzek, teściowie zawsze mieli klucz do naszego domu. Dziś już nie mieszkam z żona. Mimo że mamy dzieci i czasem im muszę pomóc nie mam klucza od domu. Ma go teściowa. Od ślubu mineło 18 lat.

[0ffka]

Pewnie mamusia zawsze sprzątała w pokoiku Twojego faceta i tak jej zostało :)

[amuga]

Po pierwsze przypuszczam ze prosiliscie ich by uprzedzali was
chociaz dzien wczesniej o przyjezdzie a oni to lekcewaza. Sa
przeciez telefony i nie ma na cos takiego wytlumaczenia czyli wedlug
mnie robia to z premedytacja.
Zatem na twoim miejscu przekonalabym narzeczonego zeby dorobic drugi
zamek do ktorego oni nie maja klucza i w momencie jak zadzwonia ze
juz sa to rozkosznie powiadomic ze zainstalowaliscie drugi zamek na
zlodzieji.
Wspolczuje ci. Ja bym sie wkurzyla na maxa.

[agattka_84]

> Po pierwsze przypuszczam ze prosiliscie ich by uprzedzali was
> chociaz dzien wczesniej o przyjezdzie a oni to lekcewaza.

A na jakiej podstawie wysnułaś ten wniosek? W żadnym miejscu autorka
wątku nie wspomniała, że rozmawiała o tym z chłopakiem.

> Zatem na twoim miejscu przekonalabym narzeczonego zeby dorobic
drugi
> zamek do ktorego oni nie maja klucza i w momencie jak zadzwonia ze
> juz sa to rozkosznie powiadomic ze zainstalowaliscie drugi zamek
na
> zlodzieji.

Swoim rodzicom też byś coś takiego zrobiła?

[amuga]

> Swoim rodzicom też byś coś takiego zrobiła?

Moim rodzicom do glowy by nie przyszlo sie tak zachowac. Kazdy ma
szacunek do czyjejs prywatnosci.

[agattka_84]

OK, ale to nie rola autorki edukować teściów, tylko co najwyżej jej
chłopaka, prawda?

[amuga]

agattka_84 napisała:

> OK, ale to nie rola autorki edukować teściów, tylko co najwyżej
jej
> chłopaka, prawda?

Prawda ale przypuszczam ze skoro jego rodzice sa tacy "niedelikatni"
to jemu to wisi bo w koncu byl wychowany przez nich.
A dla niej to sa obcy ludzie a nikt nie lubi by obcy ludzie grzebali
po naszych rzeczach. Przy takiej "kulturze" nie mozna miec pewnosci
czy wiadomosci zaobserwowane pod ich nieobecnosc zostawia dla siebie
czy podziela sie z sasiadami. A jak na razie to nie jest malzenstwo
a jedynie narzeczenstwo i rozne rzeczy sie dzieja i na 100% nie
mozna wiedziec jak bedzie wygladala ich przyszlosc.
Dla mnie to najlepszy znak jakim wrzodem oni moga byc dla malzenstwa.
Ja na jej miejscu otwarcie bym im powiedziala (bo zakladam ze
chlopak nie umie zalatwic sprawy) ze bardzo mi nie pasuje jak
przychodza pod jej nieobecnosc. I niech sie dzieje co chce.

[agattka_84]

> Prawda ale przypuszczam ze skoro jego rodzice sa
tacy "niedelikatni"
> to jemu to wisi bo w koncu byl wychowany przez nich.

Jeżeli tak jest, to ona ma problem z nim, bo to z nim nie znajduje
płaszczyzny porozumienia.

> Dla mnie to najlepszy znak jakim wrzodem oni moga byc dla
malzenstwa.

Moim zdaniem - nie oni - tylko podejście jej chłopaka do rodziców i
ewentualna nieumiejętność załatwienia pewnych spraw.

> Ja na jej miejscu otwarcie bym im powiedziala (bo zakladam ze
> chlopak nie umie zalatwic sprawy) ze bardzo mi nie pasuje jak
> przychodza pod jej nieobecnosc. I niech sie dzieje co chce.

Ja bym tego nie zrobiła, ale co kto lubi. Jeżeli jest jakiś problem
z moimi rodzicami, to załatwiam go ja, a nie mój partner. I
odwrotnie. Z tego choćby prostego względu, że dzieciom wybacza się
więcej, a nie warto od początku iść na konfrontację z teściami.

[amuga]

agattka_84 napisała:
> Ja bym tego nie zrobiła, ale co kto lubi. Jeżeli jest jakiś
problem
> z moimi rodzicami, to załatwiam go ja, a nie mój partner. I
> odwrotnie. Z tego choćby prostego względu, że dzieciom wybacza się
> więcej, a nie warto od początku iść na konfrontację z teściami.

Masz racje ale ja zakladam ze chlopak nie reaguje bo mu to nie
przeszkadza.
Jedno jest pewne ze jakby tak robili moi rodzice to nie
przeszkadzaloby mi to tak bardzo jak przyszli tesciowie ale
zwrocilabym im uwage, tesciowie to obcy ludzie dla mnie i wymagam
zachowania prywatnosci. Dlatego dziwi mnie ze oni (starzy) tego nie
rozumieja.
Przypuszczam nadal ze dobrze rozumieja ale ich prostactwo i
wscibskosc pcha ich do tego. Czego ja bym absolutnie nie tolerowala -
jeszcze raz powtarzam.

[ruski_czolg]

> Masz racje ale ja zakladam ze chlopak nie reaguje bo mu to nie
> przeszkadza.

Typowo żeński punkt widzenia (trafiłem tu z głównej strony gazeta.pl,
przypadkiem:)). Nie przyszło Ci do głowy, że facet może się NIE DOMYŚLAĆ że dla
jego narzeczonej to jest problem? I dopóki ona mu tego NIE POWIE, to problem się
nie rozwiąże?

[papuka]

Czyli jak da się rodzicom klucze od mieszkania to ma być równoznaczne z
niezapowiedzianymi wizytami?
Idą waszym tokiem postępowania, że to jego mieszkanie, to nawet po ślubie będą
mogli robić im naloty, a jej nie będzie wolno pisnąć :/
Nieważne kto kupił mieszkanie, ważne ze mieszkają razem i razem utrzymują to
mieszkanie.

[metodiw]

papuka napisała:
Nieważne kto kupił mieszkanie, ważne ze mieszkają razem i razem utrzymują to
> mieszkanie.


Ważne, ważne, naiwna istotko. Przy takim odsetku rozwodów bardzo ważne jest
ustalenie przed ślubem, co do kogo należy i wchodzić z równym podziałem środków
w małżeństwo... Potem tkwi taka w związku, gdzie mąż ją zdradza i leje, bo nie
ma gdzie pójść.
No i jeszcze pytanie - czy rzeczywiście razem utrzymują mieszkanie?

[papuka]

Wnioskuję ze utrzymują razem skoro oboje pracują. Zresztą pod utrzymywanie
mieszkania można podpiąć też to że kobieta sprząta gotuje :P
Nie wnikam w rozwody, na razie oceniam tylko i wyłącznie opisaną sytuację :)

[and-a]

Rozumiem autorkę wątku,że ją szlag trafia. Z drugiej strony
mieszkanie jest partnera (z tego co wiem zawsze będzie należało do
jego "majątku odrębnego" i nie będzie miała do niego prawa)i to on
powinien porozmawiać na ten temat z rodzicami. Sytuacja z mojego
punktu widzenia jest niedopuszczalna, ale to syn powinien uświadomić
rodziców,że tak się nie robi, skoro tego nie rozumieją.
Rozumiem,że autorce chodzi o to,że chciałaby wcześniej wiedzieć, że
rodzice partnera przyjeżdżają, a nie zależy jej na tym,żeby błąkali
się po mieście czekając, aż ona i/lub partner wrócą z pracy?

zapros ich do mnie

[kicia031]

moze by mi posprzatali?

[madzioreck]

Tak, jest uzasadnione. Fajnie, że korzystają z okazji, by Was odwiedzić, i
trudno, żeby siedzieli wtedy pod drzwiami, ale mogliby uprzedzać i nie rządzić
się w Waszym domu. Jeśli w ogóle nie akceptujesz nieumówionych wizyt tego typu,
odbierzcie rodzicom klucze i po sprawie, i powiedzcie im, że takie
niezapowiedziane wpadanie do Was jest krępujące i może pokrzyżować jakieś inne
plany, albo będą czekać niepotrzebnie, bo np. macie coś do załatwienia po pracy.
I że nie życzycie sobie, aby Wam sprzątano.

[madzioreck]

Tylko najpierw pogadaj z narzeczonym, oczywiście. Bo jeśli jemu to nie
przeszkadza, i np. mieszkanie jest jego albo jego rodziców, to może być różnie...

[black_tangens]

biene27 napisała:

> A oto mój problem: rodzice mojego narzeczonego co jakiś czas
> przyjeżdżają do naszego miasta na wizyty u lekarza. Po wizycie mają
> w zwyczaju iść do nas do domu (mają klucz) i czekają tam aż wrócimy
> z pracy (najczęściej jest to kilka godzin). dodam, że nie uprzedzają
> nas o tym wcześniej przez co nie mam nawet szansy posprzątać czy
> ogarnąć mieszkanie dzień wcześniej. Denerwuje mnie to bardzo!!! Nie
> wiem co robią w tym czasie jak nas nie ma, może grzebią po szafkach
> itp..Raz nawet odkurzyli mieszkanie co mnie doprowadziło niemal do
> szału. To ja tam mieszkam i to ja decyduję kiedy mam posprzątać!!!
> Co o tym myślicie? Czyt moje zdenerwowanie jest uzasadnione?

Według mnie twoi przyszli teściowie to niekulturalne trepy. Być może chcą w ten
sposób pokazać, że nadal mają władzę nad swoim synkiem a twoja potrzeba
intymności nie jest ważna, bo jesteś “tylko” narzeczoną a narzeczone można
wymieniać zaś matka i ojciec są tylko jedni. Na twoim miejscu porozmawiałabym
na ten temat z narzeczonym. Po prostu powiedz mu, że czujesz się niezręcznie.
Możesz to zrobić dyplomatycznie, nie musisz od razu wieszać psów na
przyszłych teściach i wyzywać ich od niekulturalnych chamów. Powiedz, że chcesz
być przygotowana na ich wizytę, kupić jakieś ciasto, posprzątać jak dobra
gospodyni i dlatego chcesz by wcześniej ci mówili o swoim przyjeździe. Bo ty
jako dobra kobieta nie chcesz by teściowa za ciebie sprzątała itp. itd.
Niestety na tym etapie nie możesz sobie jeszcze pozwolić na jawną krytykę i
awanturę, bo wyjdziesz na histeryczkę i złą kobietę. Pomysł z założeniem
dodatkowego zamka i niedawania kluczy przyszłym teściom jest też dobry.
Oczywiście wersja oficjalna jest taka, że założyliście nowy zamek, bo teraz tyle
kradzieży na osiedlu, zaś klucza nie możecie dać, bo są tylko 2 w zestawie.
Powiem tylko jedno: ja tego sobie tego nie wyobrażam. Odebrałabym to jako brak
szacunku do mnie i być może do mojego narzeczonego. Moi rodzice zawsze wcześniej
dzwonią jak maja nas odwiedzić, ja także, nawet z tego powodu, żeby nie byli
zaskoczeni i zorganizowali trochę czasu dla mnie (moi rodzice pracują).

[black_tangens]

biene27 napisała:

> A oto mój problem: rodzice mojego narzeczonego co jakiś czas
> przyjeżdżają do naszego miasta na wizyty u lekarza. Po wizycie mają
> w zwyczaju iść do nas do domu (mają klucz) i czekają tam aż wrócimy
> z pracy (najczęściej jest to kilka godzin). dodam, że nie uprzedzają
> nas o tym wcześniej przez co nie mam nawet szansy posprzątać czy
> ogarnąć mieszkanie dzień wcześniej. Denerwuje mnie to bardzo!!! Nie
> wiem co robią w tym czasie jak nas nie ma, może grzebią po szafkach
> itp..Raz nawet odkurzyli mieszkanie co mnie doprowadziło niemal do
> szału. To ja tam mieszkam i to ja decyduję kiedy mam posprzątać!!!
> Co o tym myślicie? Czyt moje zdenerwowanie jest uzasadnione?

Według mnie twoi przyszli teściowie to niekulturalne trepy. Być może chcą w ten
sposób pokazać, że nadal mają władzę nad swoim synkiem a twoja potrzeba
intymności nie jest ważna, bo jesteś “tylko” narzeczoną a narzeczone można
wymieniać zaś matka i ojciec są tylko jedni. Na twoim miejscu porozmawiałabym
na ten temat z narzeczonym. Po prostu powiedz mu, że czujesz się niezręcznie.
Możesz to zrobić dyplomatycznie, nie musisz od razu wieszać psów na
przyszłych teściach i wyzywać ich od niekulturalnych chamów. Powiedz, że chcesz
być przygotowana na ich wizytę, kupić jakieś ciasto, posprzątać jak dobra
gospodyni i dlatego chcesz by wcześniej ci mówili o swoim przyjeździe. Bo ty
jako dobra kobieta nie chcesz by teściowa za ciebie sprzątała itp. itd.
Niestety na tym etapie nie możesz sobie jeszcze pozwolić na jawną krytykę i
awanturę, bo wyjdziesz na histeryczkę i złą kobietę. Pomysł z założeniem
dodatkowego zamka i niedawania kluczy przyszłym teściom jest też dobry.
Oczywiście wersja oficjalna jest taka, że założyliście nowy zamek, bo teraz tyle
kradzieży na osiedlu, zaś klucza nie możecie dać, bo są tylko 2 w zestawie.
Powiem tylko jedno: ja tego sobie tego nie wyobrażam. Odebrałabym to jako brak
szacunku do mnie i być może do mojego narzeczonego. Moi rodzice zawsze wcześniej
dzwonią jak maja nas odwiedzić, ja także, nawet z tego powodu, żeby nie byli
zaskoczeni i zorganizowali trochę czasu dla mnie (moi rodzice pracują).

[amuga]

Jak wspominalam wczesniej najlepiej dorobic drugi zamek i
ewentualnie uprzedzic ich ze dla bezpieczenstwa zainstalowaliscie
drugi i zeby was uprzedzili jak beda mieli przyjechac wtedy nie beda
zamykac na ten nowy. W ten sposob przyzwyczaicie ich ze MUSZA was
uprzedzic, wtedy mialabys czas na przygotowanie sie wlacznie z
pozaznaczaniem ewentualnych szafek czy byly otwierane czy nie.
Oczywiscie beda sie domagac dorobienia nowego klucza ale uprzedzeni
o tym bedziecie odwlekali to az wreszcie dotrze do ich ograniczonych
glowek o co chodzi.
No ale potrzebujesz w tym wspolpracy chlopaka.

[lisbeth25]

Haha. Samodzielnie sprzątasz mieszkanie Twojego faceta? Hahahah,
następna o mentalności męczennicy.

[marzeka1]

A co na to narzeczony?

[misielowa]

Niektóre osoby wypowiadające się tutaj nie widzą różnicy między spotkaniem z
rodzicami a nalotem rodziców bez uprzedzenia na mieszkanie. Moi rodzice nie mają
kluczy do mojego mieszkania, tak samo ja nie mam kluczy do mieszkania moich
rodziców. Kiedy chcemy się spotkać dzwonimy do siebie, kilka razy kiedy rodzice
wyjeżdżali zostawili mi klucze żebym podlała kwiaty. Na tym polegają zdrowe
relacje i poszanowanie prywatności drugiej osoby.
Po drugie nie rozumiem jak w związku może być taki okropny podział twoje-moje i
"bo to jest moje mieszkanie". Co z tego kto zapłacił za mieszkanie? Czy tak samo
będzie po ślubie? Decydują się na założenie rodziny, więc powinni przyjąć że
pewne rzeczy są wspólne. Kiedy mój mąż stracił pracę to utrzymywałam nas przez
kilka miesięcy i nie przyszło mi do głowy powiedzieć "nie masz nic do gadania bo
teraz ja opłacam rachunki i jedzenie".
Razi mnie straszna zawiść tutaj i zdania typu "to jego mieszkanie, może mieć
spakowane walizeczki za drzwi". Nie wiem jak wy tworzycie związki i nie chcę
wiedzieć jak one wyglądają...

[jane-bond007]

no rozumiem ze mozesz czuc sie niezrecznie i uwazam ze to nieladnie
z ich strony ze nie inf was wczesniej, co jesli tak sie sprawy maja
to
1. poromawialabym z nazeczonym, naswietlila sprawe - powiedziala ze
troche mi wstyd bo moze brudno albo grzyb w lodowce, brudne gacie w
lazience itd
2.jak juz beda w domu i zadzwonia poprosila o pomoc w przygotowaniu
obiadu np niech ci ziemniaki obiora i wstawia 30 min przed waszym
przyjsciem :)

ale ogolnie rzecz ujmujac nie bardzo bym sie tym przejmowala - skoro
mi sprzataja to wielka szansa ze i biad ugotuja :D fajnie

[lisbeth25]

> 1. poromawialabym z nazeczonym, naswietlila sprawe - powiedziala ze
> troche mi wstyd bo moze brudno albo grzyb w lodowce, brudne gacie w
> lazience itd
A czemu miałaby się źle czuć? Przecież to mieszkanie jej chłopaka? A
jeśli nawet wspólne to przypominam, że obowiązki domowe nie są
przypisane do kobiety.

> 2.jak juz beda w domu i zadzwonia poprosila o pomoc w przygotowaniu
> obiadu np niech ci ziemniaki obiora i wstawia 30 min przed waszym
> przyjsciem :)
J.w. Od kiedy to kobieta ma obowiązek gotować? Co to znaczy: wstawić
JEJ ziemniaki? I dlaczego ziemniaki?

> ale ogolnie rzecz ujmujac nie bardzo bym sie tym przejmowala -
skoro
> mi sprzataja to wielka szansa ze i biad ugotuja :D fajnie

Jak to JEJ? Przecież to mieszkanie jej faceta.

Bosh, następna panna o mentalności służącej. Do garów i usługiwania
się jedynie kobieto nadajesz.

[bell82]

oj oj a biedna autorke postu chyba zatkało, bo sie dowiedziala ze jednak
mieszkanie po 2 latach po slubie nie bedzie jej wspolwłasnoscia, a tak na to
liczyla ;]

[0ffka]

bell82 napisała:

> oj oj a biedna autorke postu chyba zatkało, bo sie dowiedziala ze jednak
> mieszkanie po 2 latach po slubie nie bedzie jej wspolwłasnoscia, a tak na to
> liczyla ;]

Oj tak :D
Biedulka...

[jane-bond007]

nawiedzona widze jestes, ale ok, pokolei

1. poromawialabym z nazeczonym, naswietlila sprawe - powiedziala
ze
> > troche mi wstyd bo moze brudno albo grzyb w lodowce, brudne
gacie w
> > lazience itdA czemu miałaby się źle czuć? Przecież to mieszkanie
jej chłopaka?
A
> jeśli nawet wspólne to przypominam, że obowiązki domowe nie są
> przypisane do kobiety.

gdzie napisalam ze sa przypisane do kobiety? ona z nimi nie
mieszkala, jej narzeczony tak - do jego gaci i grzyba w lodowce sa
przyzwyczajeni - o ile takie byly, do jej gaci i grzybow w lodowce
nie


2.jak juz beda w domu i zadzwonia poprosila o pomoc w
przygotowaniu
> > obiadu np niech ci ziemniaki obiora i wstawia 30 min przed
waszym
> > przyjsciem :)
> J.w. Od kiedy to kobieta ma obowiązek gotować? Co to znaczy:
wstawić
> JEJ ziemniaki? I dlaczego ziemniaki?

gdzie napisalam ze ma obowiazek? sytuacja wymyslona, moze ma ochote
tego dnia na ziemniaki? ja b lubie ziemniaki a nie lubie ich obierac
dlatego o nich pisze :) rownie dobrze moglaby ich poprosic zeby
wyprowadzili psa, łotewer


ale ogolnie rzecz ujmujac nie bardzo bym sie tym przejmowala -
> skoro
> > mi sprzataja to wielka szansa ze i biad ugotuja :D fajnie
>
> Jak to JEJ? Przecież to mieszkanie jej faceta.

no i co z tego ze faceta? co to ma do rzeczy? to ona w nim nie
mieszka nie brudzi i nie sprzata? poza tym skoro nazeczony nie
wykazuje zbyt wielkiej inicjatywy w ograniczeniu odwiedzin juz widze
jak prosi rodzicow o jakac pomoc :) nie lubie sprzatac a skoro
tesciowa lubi to czemu nie moze na moja prosbe posprzatac, Mnie b
wtedy b milo

Bosh, następna panna o mentalności służącej. Do garów i
usługiwania
> się jedynie kobieto nadajesz.

oj zdziwiliabys sie jak mojego jedynaka do wszystkiego
przyuczylam :) i nie moge sie oprzec by ci nie napisac ze ty
nadajesz sie do seansow a'la Kaszpirowski - tez masz dar tyle ze
doradzania i jasnowidzenia, 2 w 1

[aggax]

A co to za argument, ze to mieszkanie narzeczonego czy jego rodzicow? Liczy sie
to, kto jest w nim gospodarzem, kto w danym czasie tam mieszka. Jak wynajmujecie
mieszkanie od obcej osoby, to tez normalne jest, ze ona sobie wchodzi do
mieszkania kiedy chce, bez uprzedzenia, podczas waszej nieobecnosci, tylko
dlatego, ze jest wlascicielem mieszkania i posiada klucze? Absurd. A rodzice
chlopaka to po prostu buraki, zero taktu. Co innego, gdyby syn mieszkal sam.

[scibor3]

Po pierwsze, jak się wynajmuje mieszkanie to się płaci czynsz, po drugie
gospodarzem domu jest w tym wypadku jej narzeczony i fakt, że dał rodzicom
klucze świadczy o tym, że akceptuje te wizyty. I tyle. Buraczane zaś są twoje
pretensje do świata.

[kaatrin]

Jak wynajmujeci
> e
> mieszkanie od obcej osoby, to tez normalne jest, ze ona sobie
wchodzi do
> mieszkania kiedy chce, bez uprzedzenia, podczas waszej
nieobecnosci, tylko
> dlatego, ze jest wlascicielem mieszkania i posiada klucze? Absurd.

Niekoniecznie, ja wynajmuje mieszkanie i wlasciciel posiada klucze.
Nawet wchodzi czasem kiedy mnie nie ma i wcale mnie o tym nie
informuje (np jak jest deratyzacja). Troche mnie to wkurza, ale
coz. Kiedys wszedl jak spalam (nie slyszalam pukania) i wystraszyl
mnie nie na zarty.

Co do tesciow autorki watku, zgadzam sie, ze to brak taktu.
Narzeczony powinien powiedziec rodzicom, zeby informowali o
przyjezdzie, chociazby mowiac, ze czuje sie niezrecznie, majac
ewentualny nieporzadek.

[kiddy]

Jeśli wchodzi do mieszkania pod twoją nieobecność, to łamie prawo.
Dlaczego się na to godzisz?

[metodiw]

kiddy napisała:

> Jeśli wchodzi do mieszkania pod twoją nieobecność, to łamie prawo.
> Dlaczego się na to godzisz?

Bo to nie jej mieszkanie, a podejrzewam, że oni mają do niego większe prawa.
Poza tym, bawi mnie to "rozdawanie" przez forumowiczów nie swojej własności.
Ciekawa jestem, czy w realu też byście od razu uznawali za współwłaściciela
osobę, która z Wami mieszka przez kilka miesięcy :P

[uleczka_k]

A po kiego daliście im klucz? Mieszkanie jego czy Twoje, w tej
sytuacji to ma chyba drugorzędne znaczenie, skoro pozwolił Ci tam
zamieszkać, nie?
Wymieńcie zamki albo coś i "zapomnijcie" dać im zapasowe klucze :)

[biene27]

A więc rozmawialiśmy wczoraj i mojemu narzeczonemu również się ta
wizyta nie podobała. Ma z nimi porozmawiać przy najbliższej okazji i
wszystko wyjaśnić, łącznie z zabraniem klucza. Dziwi mnie jedno na
tym wątku: ile osób przyczepiło się do tego, że to nie moje
mieszkanie tylko mojego faceta, że po ślubie nadal będzie tylko
jego. Przeraża mnie wasze myślenie...W życiu nie przyszłoby mi do
głowy być z kimś dla jego mieszkania...Więc nie przykładajcie swojej
miarki do mnie.Dziękuję.

[horpyna4]

No to bardzo dobrze, że on widzi to podobnie. Jego widocznie też
wkurza, że niby jest na swoim, a rodzice się wtryniają.

Mnie też zdarzało się zostawiać klucze rodzicom podczas dłuższego
wyjazdu, a od dawna klucze mają sąsiedzi. I nikomu z nich nie
przyszłoby do głowy włazić do mieszkania bez uprzedzenia.

Kiedyś sąsiadom było potrzebne jakieś narzędzie; wiedzieli, że je mam
i że nie ma nikogo w domu. Oczywiście zadzwonili, czy mogą wejść i
pożyczyć sobie. Wiedzieli, że w domu długo nikogo nie będzie, było
im pilnie potrzebne. Gdyby byli źle wychowani, toby weszli, wzięli i
jeszcze spokojnie zdążyli odłożyć. Ale są kulturalni i czegoś takiego
by nie zrobili.

[aeris]

biene wlasnie mialm to saqmo napisac, ze Ty o tesciahc i ich
niezapowiedzianych wizytach, a jadowite forumki Cie tu niemalze
oskarzyly Cie o slub dla zdobycia mieszkania. zalosne.

dobrze ze sie dogadaliscie z narzeczonym:)

[agattka_84]

> biene wlasnie mialm to saqmo napisac, ze Ty o tesciahc i ich
> niezapowiedzianych wizytach [...]

Nagle się okazało, że wizyta była jedna, a nie ich cała seria, jak
autorka sugerowała w pierwszym poście. ;)

[biene27]

Wizyty były dwie. Ale to nie ma znaczenia ile ich było, bo jesli już
raz tak zrobili to mam być przygotowana na następne??

[agattka_84]

Dogadałaś się z narzeczonym, znalazłaś jego poparcie, więc nie ma
chyba już sensu ciągnąć tego wątku.

Ale byłoby fajnie gdybyś podała podstawę prawną swojego stwierdzenia
ze wcześniejszych postów, że majątek sprzed ślubu po dwóch latach
wchodzi do wspólnej puli. ;)

[baba67]

Nie wchodzi automatycznie-wiem to na pewno. Chyba ze zainteresowany wyrazi taka
wole. Malo tego malzonek moze otrzymac juz w czasie slubu darowizne z
wylaczaniem wspolmalzonka-jest z tym troche pierniczenia sie ale jest mozliwe i
do koca zycia jest to tylko tego wspolmalzonka.Mozna to odkrecic tez ale kupe
kasy kosztuje. Mialam taki przypadek z bliskiej rodziny-obdarowany nie majacy
najmniejszego zamiaru opuszczac zony po prostu odpuscil to odkrecanie.Ale to tak
gwoli ciekawostek.

[anek130]

na początku napisałaś, że rodzice narzeczonego przyjeżdżają co jkaiś
czas do lekarza i mają w zwyczaju wchodzic wam do mieszkania i
czekac na was. Pomyślałam więc, że tych wizyt było już sporo, skoro
mieszkacie prawie rok, a tu się okazuje ze zaledwie dwie. Naprawdę
tak cięzkie to przeżycie dla Ciebie? już im współczuję jeśli
zostaniesz ich synową.
Ania

[biene27]

Jak już pisałam tu nie chodzi o ilość wizyt. Chodzi o sam fakt i o
to, że jesli już raz zrobili coś takiego to skąd mam pewność, że za
jakiś czas znowu im taki pomysł do głowy nie przyjdzie? Mam się na
to godzić skoro mi to nie odpowiada? Moja odpowiedź brzmi : nie

[aeris]

no ale jesli srednio raz na pol roku wpadna niezapowiedziani,
autorka i tak nie wie kiedy to bedzie, i ZAWSZE bedzie sie stresowac
czy moze tym razem oni wpadna do domu czy nie.

wg mnie cala sytuacje mozna bylo prosto rozwiazac, mianowicie bez
niezrecznej akcji odbierania kluczy, lecz po prostu proszac rodzicow
by najzwyczajniej w swiecie ZAPOWIADALI SWOJE WIZYTY.

[baba67]

Jesli narzeczonemu sie takie wizyty nie podobaja to wszystko w porzadku-jego
mieszkanie on zalatwia sprawe. Narzeczonej nic do tego.

[pasarela]

W tym wszystkim nie chodzi o to kto jest właścicielm mieszkania!!
Gdyby to był pokój wynajmowany sytuacja taka sama.
Chodzi o zasadę czy obojgu im odpowiada jesli wcas ich nieobecności
ktoś inny bez uprzedzenia może wejśćdo domu i robić w nim co zechce.

Szacunek i uzgodnienie zasad -nie prawo własności do lokalu !

[baba67]

Bo po slubie bedzie tylko jego-prosta wykladnia prawnicza. Ja nie imputowalam ze
jestes z nim dla mieszkania-po prostu zaradnosc jest elementem jego seksapilu.I
dobrze robisz ze taki seksapil Cie kreci. Mnie nie krecil i nieraz gorzko tego
zalowalam. Pozdrawiam

[pretensjaa]

Na Twoim miejscu, droga Biene, porozmawiałabym z narzeczonym.

Jeśli jemu te wizyty w żaden sposób nie wadzą, to pojawia się problem.

[ankh_morkpork]

> rodzice mojego narzeczonego co jakiś czas
> przyjeżdżają do naszego miasta na wizyty u lekarza

Skoro przyjeżdżają z innego miasta, to chętnie korzystają z okazji, by Was zobaczyć, to zrozumiałe. A może dojazd mają kłopotliwy? Wtedy przyjemniej czekać na autobus / pociąg powrotny u syna i jego narzeczonej niż na dworcu. Zaproszenie ich do domu w takiej sytuacji to elementarna uprzejmość. I uzasadnienie dla sytuacji, że mają klucze do mieszkania (czekać na dworcu a czekać pod zamknietymi drzwiami to to samo).

>nie uprzedzają nas o tym wcześniej
I masz prawo być z tego powodu zdenerwowana.

Teraz pytanie: czy rozmawiałaś o tym z narzeczonym lub z jego rodzicami?

Jeżeli odpowiedź jest TAK: przyszli tesciowie są nieuprzejmi. Termin wizyty lekarskiej zazwyczaj umawia się z wyprzedzeniem. Krótki telefon "przyjedziemy w przyszły czwartek" na pewno nie kosztuje ich fortunę.

Jeżeli odpowiedź brzmi NIE: ani Twój narzeczony ani jego rodzice nie są duchem świętym i nie potrafią czytać w myślach. Skoro nie powiedziałaś, że takie zachowanie Cię krępuje, to uważają, że wszystko jest w porządku.

W obu sytuacjach według mnie jest jedno rozwiązanie: rozmowa z narzeczonym. Z jego rodzicami nie poruszaj tego tematu - on to powinien zrobić po rozmowie z Tobą. Nie wyskakuj do niego z pretensjami, tylko spokojnie i rzeczowo powiedz mu, że zachowanie jego rodziców Cię krępuje i denerwuje. I poproś go, aby przekonał rodziców do uprzedzania z wyprzedzeniem o wizycie. Bo chyba nie chcesz zabronić im odwiedzania Was? I ponawiaj te prośby do skutku, jak zdarta płyta. Jeśli to nie pomoże, to spytaj narzeczonego, kim według niego jesteś w tym mieszkaniu, bo nie czujesz się pełnoprawną gospodynią. I jeżeli komfort psychiczny jego rodziców jest ważniejszy niż Twój (oni mogą wejsć do kiedyś Waszego małżeńskiego domu, a Ty nawet nie jesteś uprzedzana o wizycie), to moze warto to do końca wyjaśnić przed slubem.

[biene27]

wyglądało to tak, że owszem, powiedzieli wcześniej że tego i tego
dnia będą u lekarza ale mój narzeczony miał się spotkać z nimi na
mieście i po tym mieli jechać do domu. Po czym dzwonią do niego, że
już są po wizycie u lekarza i są u nas w domu (gdzie notabene
zostawiliśmy np. nie pościelone łóżko, bo wiadomo jak to rano jest,
nie ma czasu na nic, zostawiliśmy ciuchy tu i tam itp.). Absolutnie
mi się to nie podoba, że weszli tam i to zobaczyli. A szansy żeby
jakoś chatę wcześniej ogarnąć nie miałam...

[wrr2]

Czytam ten wątek i szczerze mówiąc własnym oczom nie wierzę. Naprawdę są ludzie (uważający się niewątpliwie za inteligentnych i kulturalnych), którzy sądzą, że człowiek nie ma nic do powiedzenia w kwestii wizyt i gości w swoim domu (w znaczeniu metaforycznym) tylko dlatego, że to partner/partnerka jest właścicielem mieszkania? Forsa wam się na umysł rzuciła, czy tylko chcecie dowalić autorce wątku? Jakbym była w podobnej sytuacji i facet wyjechałby z tekstem "sorry, ja decyduję o wszystkim, a ty siedź cicho, bo to moje mieszkanie" to szybko przestałby być moim facetem. Całe życie byłam przekonana, że związek polega jednak na pewnej wspólnocie (i nie mam tu na myśli praw do mieszkania) wyrażającej się m.in. z liczeniem się ze zdaniem partnera. Nawet jeśli dom, w którym mieszkamy jest mój.

[deczko]

A ja czytam ten watek i nie wierze, ze sa na swiecie dorosli ludzie,
ktorrzy mysla, ze po dwoch latach malzenstwa, beda mieli jakies
prawa do majatku wspolmalzonka zebranego przed slubem.


hahahahahaha

[0ffka]

deczko napisał:

> A ja czytam ten watek i nie wierze, ze sa na swiecie dorosli ludzie,
> ktorrzy mysla, ze po dwoch latach malzenstwa, beda mieli jakies
> prawa do majatku wspolmalzonka zebranego przed slubem.

I myślą o tym przed ewentualny ślubem :D

[baba67]

A kto sie nie kaze liczyc? Napisalam ze to nie jest sprawa narzeczonej zalatwiac
takie sprawy. Z postu nie wynikalo ze syn jest przeciwny. To jego rola sprawe
zalatwic. A zachowanie kontrowersyjne ale czy naprawde rodzice musza sie tulac
po kawiarniach bo lasce syna to nie pasuje ze odwiedzaja syna w jego mieszkaniu?
Sa rozne sytuacje.
Rodzicow sie ma jednych, a z narzeczonymi roznie bywa, choc ta akurat zdaje sie
jest powaznie traktowana.

[wrr2]

Coś wzięłaś do siebie mój post ;) nie wiem czemu i to zupełnie z d.... strony,
bo pisałam o czym innym tj. o podejściu co poniektórych tutaj, że autorka nie ma
nic do powiedzenia na temat gości, bo mieszkanie jest własnością narzeczonego.
IMHO świadczącym wyjątkowo źle o osobach tak piszących.

> A zachowanie kontrowersyjne ale czy naprawde rodzice musza sie tulac
> po kawiarniach bo lasce syna to nie pasuje ze odwiedzaja syna w jego mieszkaniu
Gwoli ścisłości to autorce nie pasuje, że włażą do mieszkania bez zapowiedzi
(informują po fakcie) i się tam "rządzą". I (przynajmniej ja to tak odebrałam)
chodziło raczej o to żeby uprzedzali o wizycie wcześniej i nie grzebali po
szafkach (odkurzacza raczej na środku pokoju się nie trzyma). A z kawiarnią
zdaje się wyskoczył ktoś inny (jeśli się mylę to sorry, ale nie chce mi się
sprawdzać kto o tym pisał). Naprawdę nie musisz dodatkowo dopisywać autorce
negatywnych cech i intencji, wystarczy odnieść się do tego co rzeczywiście napisała.

[baba67]

Ma cos do powiedzenia ale mieszkanie jest narzeczonego tak jak i rodzice. Co
innego byloby po slubie choc mieszkanie nadal byloby meza.. Zona to nie
konkubina . Konkubina moze co najwyzej zasugerowac konkubentowi swoj dyskomfort
a co on z tym zrobi to jego sprawa.
I przestanmy naduzywac slowa narzeczony-kiedy slub? za 2, 5. 7 lat?

[ultraviolet6]

Oooo nie nie, ja sobie absolutnie nie wyobrażam takiej sytuacji,
wkurzyłoby mnie to na maxa. Po pierwsze po co teściom klucz do
Waszego mieszkania? To jest chore. Po drugie - jeśli już mają ten
klucz to trzeba im jasno i wyraźnie nakreślić zasady korzystania z
niego. Nie wyobrażam sobie inaczej. Najlepiej niech Twój facet z
nimi szczerze pogada, że męczą Was takie niespodziewane naloty(bo
umówmy się, że dowiedzenie się w ten sam dzień to również jest
niezapowiadana wizyta)

[o-kurde.pl]

Teściowe traktuja to mieszkanie jako swoja własność i stad ich
zachowanie. W mieszkaniu mieszka ich syn, a ty przebywasz tam
chwilowo. Masz prawo sę wściec. Nie chodzi o to, czy grzebia w
szafkach, tylko dobre wychowanie wymaga, aby uprzedzic o swojej
wizycie.

[pasarela]

Po pierwsze nie dałabym kluczy rodzicom, bo to mieszkanie , które
dzielę z inną osobą.Po drugie jesli już przyjeżdzają niech uzgodnią
kiedy,aby można się przygotować i wcześniej uzgodnić godzinę
przyjazdu i wizytę w domu.
Poza tym jest tyle ciekawych rzeczy do robienia .że dziwi mnie ze
siedza w domu i czekają na wasz powrót.Sprzątanie cudzego mieszkania
to chyba dla zabicia czasu -bo w końcu jak lubicie bałagan to wasza
sprawa w jakim bałaganie funkcjonujecie.
Ja już dawno wyleczyłam się z zagladania do życia moich
dzieci ,nawet jeśli uważam ,że robia wyjatkowo głupio i
nieodpowiedzialnie.To jedyny sposób aby nie obarczały mnie winą za
ich niewłaściwe i głupie postępowanie-to wtedy dopiero widzą ,że
sami sobie są winni.

[baba67]

Chociaz wiesz, Ty masz racje. Jesliby syn mieszkal z jakims kolega w kawalerce
(a kolega by placil) to nie wypadaloby pozwalac zeby rodzice przychodzili bez
uprzedzenia-a noz kolega uczy sie do sesji/
Jesli panna wspoluczestniczy finansowo w uzytkowaniu mieszkania to analogicznie
rodzice nie powinni miec kluczy. Tu macie racje.