CZY TEN ZWIAZEK MOZNA WYMECZYC?

[Gość: CIEKAWA]

Jest mezczyzna, atrakcyjny fizycznie, inteligencja na srednim poziomie.
Jedynak, wychowywany prawie wylacznie przez matke ( tatus uganial sie w tym
czasie za mlodszymi od zony kobietam, za co mezczyzna ojca nie szanuje wrecz
nie toleruje.
Mezczyzna bedac mlodym ma opinie kobieciarza, jednak sie zeni. Zona jest
atrakcyjna, seks bardzo dobry.
Zona wskakuje pewnego wieczoru do lozka w ponczochach i k.... bieliznie ( tak
dla urozmaicenia ), maz twierdzi, ze wyglada jak dz....Zona sie obraza
Mezczyzna wypija butelke wina i pzrychodzi z ponczochami w dloniach do lozka,
owszem jest ok ale zona czuje po fakcie pewien niesmak.
Zycie toczy sie dalej, rodzi sie dziecko, wiele wspanialych chwil, zona od
czasu do czasu znajduje jakis numer telefonu, wizytowke kotelu....
podejrzewa, ze mezczyzna ja zdradza, ale zyje daje i troche udaje, ze
wszystko jest OK.
Mezczyzna jest chorobliwie zazdrosny, o kazde spojrzenie obcego faceta, sceny
zadrosci staja sie horrorem, zona kupujac ponczochy lub seksowna bielizne
nosi ja do pracy....po powrocie do domu ukrywa azeby uniknac podejrzen i
wymowek.
Zdrady mezczyzny sa stwierdzonym faktem ( zona ma potwierdzenie ) ale nigdy o
tym nie mowi.Szacunku dla mezczyzny nie ma kompletnie.Przeciwnie gardzi nim ,
udaje orgazm..
Poznaje w koncu mezczyzne, ktory ja szanuje, kocha, sex jest wyjatkowy.
Ukrywany przed mezem zwiazek trwa cztery lata( zona ze wzgledu na dziecko
zostala z mezem )
Pewnego dnia panienki meza staja sie tak natarczywe.ze mezzyzna w koncu mowi
cala prawde: zdradza zone 15 lat i twierdzi, ze wylacznie dlatego, ze byl
pewien iz zona zdradzala go od poczatku malzenstwa(!) co nie jest prawda.
Zona mowi mu o swoim 4-letnim zwiazku
Mezczyzna jest w szoku ( lub go udaje ). Chce o zone walczyc i sie zmienic.
Ale : czy wogole to ma sens, czy jest jakakolwiek mozliwosc zmiany jego
postepowania? Uwierzyc?Na jak dlugo?
Dlaczego jednego dnia chce walczyc o zone, drugiego jest mu obojetna,
trzeciego rzuca obelgami czwartego twierdzi, ze chce tylko zostac ze wzgledu
na dziecko???W tym czasie panienki dobijaja sie prawie do drzwi...
Wytlumaczcie i pomozcie prosze!
Jak wybrnac z tego kryzysu???
Czego ten mezczyzna tak naprawde chce?

[Gość: ola]

ten facet ma zjechaną psychike i nie wie jak żyć. Miał zły przykład w domu i
tak za nim się ciągnie. Nie potrafi się zmienić. Prawda jest taka
(nieusprawiedliwiam go), że jedynym wyjsciem jest chęć tego faceta do zmiany,
przyznanie się do błędów, do tego, że cos jest z nim nie tak (bo to normalne
nie jest). Mój ojciec zdradzał na każdym kroku mame, ale mój brat to aniołek,
nie poszedł po ojcu. Jednak kazdy człowiek/dziecko jest inne. Jesli ten facet
NAPRAWDE NIE PRZYZNA SIE ZE JEST Z NIM COS NIE TAK, lub nie powie czemu to
robi - szczera rozmowa z żoną - nie ma po co tego dalej ciągnąć.

nie

[Gość: xy2]

stworzyc zwiazek z kims innym i zdac sobie sprawe z tego co zrobilo sie zle.
jak byly zdrady nie odbuduje sie zaufania

[midorii]

stereotypy zakorzenione nie da sie tak z dnia na dzien zminic ..a on własnie
tak ma..przyzwyczajenia,sposob prowazdenia podwójnego zycia, podejrzewanie o
cos co sam robi-takie zachowanie tkwia głebolo w nim...nie wiem na ile facet i
czego jest swiadom.wiem,ze czesto probuja odzyskac kobiete,ale nic nie robia
jak ja traca tylko jak juz stracili..egoista w zwiazku to utrapienie na dodatek
skrzywiony..obawiam sie ,ze jeśli kobieta by sie ugiela by ratowac
zwiazek,przestalaby sie widywac z kochankiem maz by odzyskał grunt pod nogami i
zacząłby robic to samo co przez kryzysem pewny swojej pozycji..hm nie wiem
jakie postępowanie kobiety jest właściwe w tej sytuacji

[triss_merigold6]

Chce mieć ciastko (wierną żonę) i zjeść ciastko (panienki).
Dzieciństwo i brak tatusia niczego nie usprawiedliwia.
Kopnąć i związać się oficjalnie z tym ukrywanym.

brutalnie mówiąc tak

[Gość: xy2]

[Gość: kop_w_dupe_dupkow]

rzuć go. Sam zdradzał, więc dlatego od początku był chorobliwie zazdrosny.
Dlaczego tyle lat z nim wytrzymujesz? Zawsze mnie to zastanawia, takie brnięcie
bez sensu. Dobro dziecka? Przecież ono na pewno od dawna wyczuwa, że coś jest
nie tak. Rzuć go czym prędzej, bo przezyjesz kolejnych naście lat dochodząc do
wniosku, że zmarnowałas życie. Bez sensu, jak dla mnie mieć opory, żeby kopnąć
takiego gościa w dupę. Jakbym był na twoim miejscu, to już dawno bym tak
zrobił. A ten twój drugi - to też zorientuj się, czy chodzi mu tylko o seks
(przez 4 lata mąz mu jakoś nie pzeszkadza - nie jest zazdrosny, nie wpadnij w
drugą skrajnośc), czy naprawdę zależy mu na tobie, jako człowieku - może
zabrzmiało trochę patetycznie, ale tak uważam;)) Powodzenia!

obudził sie lew

[Gość: znaawca]

[Gość: Beti]

Nie szkoda Ci zycia na takiego faceta......jak z nim zostaniesz wszystko wroci
do normy tzn.bedzie Cie nadal zdradzal...........pomysl o sobie.

[Gość: aaaaaaaaaaaaadmin]

niech moze ona pomyśli kogo kocha. a ten kogo będzie naprawde moze będzie
szcześliwy

[sagis]

Wymęczyć, czy wyleczyć?
Każdy może mieć jakiś głęboki problem z przeszłości. Ja uważam, że ona też jest
sobie winna. O nim wiemy, że prawdopodobnie tak.
Tak długo udawała i nic nie robiła z tym. Nie pomagała jemu, tylko umikała, aby
jakoś trwać w tym związku. Nie szanuje jego i nim gardzi. Udaje przed nim cały
czas, że jest dobrze. Wszędzie i w łóżku. Przecież on nie był ślepy, a też ona
nic jemu nie pomagała. Widziała, jak męczy się w swojej zazdrości.
A, jak była już pewna, że on ją zdradza, to sama to zrobiła. Straszne, bo oboje
tkwili w czymś, co ich powoli zabijało.
Ja uważam, że jeśli on chce, a ona jego kocha to powinni spróbować. Chociaż z
tego opisu nie wydaje mi się. Powinien dla niej być ważny jego spokój i dobro.

Tylko, że oboje powinni pójść do terapeuty rodzinnego. Ona też tego potrzebuje.

wiec po cholere maja tkwic w czymś

[Gość: aaaaaaaaaaaaadmin]

co ich zabija

ludzie, nie rozumiem

kuuuuuuuuuuuuuu..aaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa nie rozumiem

autodestrukcjaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaa

[Gość: aaaaaaaaaaaaadmin]

pociągnijmy do tego innych , bedzie zbiorowe samobójstwo

[sagis]

I dlatego potrzebny jest im psycholog. Problem tkwi w nich. Przy nowych
partnerach nie będzie lepiej. Tylko teraz tak im wydaje się. Dla niej ten drugi
teraz jest tylko odskocznią. Jakby byli zdani tylko na siebie, to od nowa
wszystko mogłoby zacząć się. Ona zaczęłaby unikać i jakiś inny problem
powstałby.

[Gość: aaaaaaaaa]

a skąd wiesz kim dla niej jest ten drugi?

[sagis]

Wcześniej powinno rozwiązywać się problemy, a nie jeszcze je powodować.
Jeśli ktoś sobie i innym robi gó.. z życia, to musi to posprzątać.
A, nie uciekać do nowego. Ja uważam, że winowajczynią jest ona. Gdyby jego
kochała, to wcześniej zadbałaby o jego dobro. A, tak z jakiegoś lęku tkwiła w
tym i jemu szkodziła swoją biernością. Prawdopodobnie bała się być sama.
Odrzuca mnie od takich kobiet. Sorry, ale te najgorsze właśnie do tego mogą
doprowadzić.

Kochałeś kiedyś?

[Gość: ..................]

Czego on obecnie chce? Wydaje mi sie, ze chce robic to co robi
(przyzwyczail sie przez te 15 lat w koncu) i zeby mu zadna nie
przeszkadzala, a szczegolnie zona.

[sagis]

Skąd wiesz? Ja uważam, że on przestał nad tym panować, a jak dowiedział się o
swojej żonie, to może faktycznie zrozumiał coś i jest jakaś szansa, że on
zmieni się. Przez te wszystkie lata, to tak w nim nawarstwiło się, że teraz
jest normalne to że w nim takie sprzeczne emocje są. Raz chce, drugi raz nie i
jeszcze inaczej.
Ona nie jest lepsza i należy się jemu szansa. Oboje muszą iść na terapię.

Ja jego rozumiem. Robił to, co jego ojciec. Dla niego to było normalne.
Zakodowało się to w jego podświadomości. Sam o tym nie wiedział. Często ludzie
szukają podobnych schematów do schematów w domu rodzinnym. Ona może też
wychowała się w domu, gdzie matka była zdradzana i dlatego zgadzała się na to i
nic nie robiła.
A, jeszcze cały czas on miał świadomość, że żona jego zdradza. Patrz, tylko
wystarczyły jej słowa, że ona jego zdradza tylko 4 lata, a nie ten cały czas,
jak on był zazdrosny. Ona nic wcześniej nie robiła!

[midorii]

to,ze miał złe wzorce w rodzinie nie usprawiedliwia go w zadnym
stopniu,,wprawdzie patologia rodzi patologie ale to nie znaczy,ze dorosły
czlowiek nie moze sie z niej wyzwolic zwłaszcza będac jej swiadom!!chodzilo mi
o to ,ze postepuja oboje..wparwdzie ona miala jednego kochanka a on wiele ale
to nie swiadczy o tym kto jest gorszy..oboje sa tacy sami..i albo sie oboje
zmienia i bede razem..albo od siebie odejda i skrzywieni w kolejnych zwiazkach
beda powielac mechanizmy postepowania juz wyuczone...

[sagis]

Czy on był jej świadom? Myślę, że nie. Mężczyźni nie zastanawiają się, jak
kobieta, co z nimi nie tak. Gdyby wszyscy zdawaliby sobie sprawę ze schematów w
jakie wpadają, to nie byłoby tyle nieszczęśliwych związków i małżeństw.
Terapeuci nie mieliby pracy z tym. Najlepszym przykładem są rodziny alkoholowe
i szukanie przez dzieci podobnych schematów. Różne mogą być takie schematy i
nie tylko takie patologie.
Muszą oboje chcieć, aby uleczyć swoje małżeństwo i dalej być ze sobą.

[Gość: ..................]

A no, otworzyli przed soba karty. Gra wiec stala sie nieciekawa.
Raczej nikomu zbytnio na niej nie zalezy, co oczywiscie mnie nie
dziwi. On pewnie jej mowi -zagraj ty pierwsza, a ona czeka na jego
ruch, wiedzac ze to moze byc ostatnia ich gra wspolnie, bo w
otwarte karty poprostu jest nieciekawie i jakze nudno grac. Nic tez
dziwnego ze ciagnie ich do nowej, swiezej talii, tej nieznanej jeszcze
lub trzymanej w pewnym, prywatnym zamknieciu.

[sagis]

Też tak może być.
To prawda, że ludzie często lubią prowadzić jakąś grę. Wszędzie. Nie tylko w
związkach.

[midorii]

Jest mezczyzna, atrakcyjny fizycznie, inteligencja na srednim poziomie.
Jedynak, wychowywany prawie wylacznie przez matke ( tatus uganial sie w tym
czasie za mlodszymi od zony kobietam, za co mezczyzna ojca nie szanuje wrecz
nie toleruje.
to jest dowod na to ,ze był świadom ojca błedow a jednak sam je powielil..znam
przypadki zdrad dzieci z rodzin szczesliwych i szczesliwego pozycia
małzenskiego z rodzin nieszczęśliwych..faktem jest ,ze są pewne wieksze
predyspozycje do powielenia skrzywien wyniesionych z domowych przyzwyczajen,ale
mona sie przed tym bronic przez samouświadomienie sobie tego.faktem jest,ze on
zaczał wprowadzac do domu sposob postepowania jka mi zle to uciekam do innej a
ona postąpila jak on..sa tacy sami ,,(Ja zawsze prędzej wytłumacze kobiete niz
mezczyzne mowie o tym otwarcie juz tak mam:))co nie znaczy,ze nie widze błedow
leżących po obu stronach

[sagis]

Bo, jesteś kobietą i masz żal do mężczyzn?
Taka solidarność jajników:-)

do agis:)

[midorii]

jestem kobietą i nie mam zalu do nikogo bo niby o co tyle ze jako taka wiem ze
zawsze spadaja na4 łapy ,,jesli juz robie wycieczki w moje zycie osobiste to
powiem ze naszczescie zaden facet mnie nie skrzywdzil i nie mam zalu do nikogo
o nic jestem optymistka pozytywnie zakrecona ale uwazam,ze kobiety musza sie
wspierac i tyle:)Agis...a ty masz wiecej przyjaciolek czy przyjacieli??dziwna
forma słowa no ale..

Jestem Sagis:-)

[sagis]

Przyjaciółek i jednego więcej niż przyjaciela. Ale, zawsze staram się być
obiektywna. Przyjaciel nie musi myśleć tak samo, jak my. Tylko nas akceptować.
A, to że jestem kobietą nie oznacza, że muszę stać po stronie kobiet. Wiem, że
obie strony mają często za uszami. A, kobiety pod płaszczykiem niewinności i
niby swojej słabości często więcej. Dzięki swojej zdolności do odczytywania
emocji umieją lepiej manipulować innymi, niż mężczyźni. Stwierdzono, że kobiety
są częściej odpowiedzialne za mobbing w pracy. Mężczyzna szybciej powie, co
jemu leży, a kobieta często trzyma to w sobie i dusi, aż czuje do niego żal
i ...

do sagis

[midorii]

sagis napisała
to że jestem kobietą nie oznacza, że muszę stać po stronie kobiet.
ale ja nie mowie, ze oznaczac to ma

A, kobiety pod płaszczykiem niewinności i
> niby swojej słabości często więcej. Dzięki swojej zdolności do odczytywania
> emocji umieją lepiej manipulować innymi, niż mężczyźni. Stwierdzono, że
kobiety
>
> są częściej odpowiedzialne za mobbing w pracy. Mężczyzna szybciej powie, co
> jemu leży, a kobieta często trzyma to w sobie i dusi, aż czuje do niego żal


nie znam takich kobiet...ja kłade i(moje przyjaciolki) kawe na ławe..mezczyzni
sa skryci czesto i tez knuja za plecami,,nie jest to wiec cecha tylko kobieca
jak sugerujesz..pozdrawiam

nie jest to takie łatwe.

[sagis]

Normalne, że wiedział co robił jego tatuś, ale w podświadmości zakodowało jemu
się to i sam zaczął to robić, kiedy znalazł się pod wpływem silniejszych
emocji. W miłości, przy silnych emocjach uwalniają się różne stare i niby
zapomniane przez nas sprawy. Nam wydaje się, że już zapomnieliśmy o tym, albo
że nie ma tego, ale one tkwią głęboko w nas. Zapomniane.
Nie wierzę, że całkowicie panujesz nad swoją podświadomością i nie popełniach
jakiś błędów. To, że wolisz stanąć po stronie kobiet, też świadczy o czymś.

Bez pomocy psychoterapeuty bardzo trudno samemu wyłączyć taki destrukcyjny
mechanizm.
Lepiej, jeśli szuka się przeciwnych wzorców.

do sagis

[midorii]

Nie wierzę, że całkowicie panujesz nad swoją podświadomością i nie popełniach
> jakiś błędów. To, że wolisz stanąć po stronie kobiet, też świadczy o czymś.
..o czym to świadczy powiedz mi:)

[sagis]

midorii napisała:

,,(Ja zawsze prędzej wytłumacze kobiete niz
mezczyzne mowie o tym otwarcie juz tak mam:
---------
Jeśli tak robisz i tak już masz, to jest jakiś powód, że nie patrzysz z
dystansem na innych. Nie chcę dociekać dlaczego tak masz. Nie interesuje mnie
to.

[midorii]

To, że wolisz stanąć po stronie kobiet, też świadczy o czymś.

wiec spytalam oczym swiadczy..nie potrzebuje zeby Cie interesowalo o czym..ale
sama rzucilas ,ze oczyms wiec dociekam o czym wdg,Ciebie..powiem tak na koncu
tej wypowiedzi był usmieszek wiec nie bierz tak wszystko na serio prosze

[midorii]

a i jeszcze jedno jeli by mial to ze mezczyzna nie szmował ojca to raczej jest
swiadomosc nie podswidomosc,,

[sagis]

Przeczytaj moje poprzednie posty. Tam masz więcej napisane o tym.
Nie chcę się już powtarzać.
Jest świadomość i podświadomość. Sama nie wiesz, co masz zapisane w
podświadomości i co może jeszcze ujawnić się:-)

Ale, Ty jesteś krzykliwy. Może powinieneś trochę

[sagis]

uspokoić się. Nie ma potrzeby tak tutaj denerwować się. Masz pewnie mnóstwo
innych powód do tego:-)

do sagis

[Gość: Beti]

Powinien dla niej być ważny jego spokój i dobro
A dla niego byl wazny jej spokoj i dobro?

[sagis]

Wiadomo o jego dzieciństwie. A, też ona mogła to spowodować. Jeśli nie, to
przynajmniej powinna coś z tym robić. Bierność i unikanie niczemu nie pomoże.
A, jedynie powoduje nawarstwienie problemu i w końcu jego eskalację.
Tutaj ona jest przedstawiona w niby białych barwach.
Tak długo poświęcała się dla czegoś:-)))Pewnie ze strachu, że zostanie sama.
Nie dla niego. A, najgorzej o niej świadczy, że jak już była pewna, że on
zdradza, to sama zaczęła to robić.
Jego zdrady jej nie usprawiedliwią. Sama jest taka sama. Jak ludzie sobie robią
nawzajem.

hm...

[midorii]

moze dlatego maja twkic w zwiazku razem ,ze w jakis dziwny sposob sie kochaja?a
tego czego nie maja w zwiazku dodatkow do niego szukaja poza nim..moze wreszcie
dlatego ,ze każdy zasługuje na2 szanse..nie ma co sie bac bycia samemu,kobiety
odchodza z roznych przyczyn nietylko z obawy o sowja samotnosc

[sagis]

Jeśli jest między nimi coś innego, to psycholog to ujawni. Gdy zrozumieją to,
to będzie im łatwiej podjąć decyzję, czy chcą dalej być razem, czy nie.
Czasami właśnie dochodzi już do czegoś, że samo to pęka. Jeśli są złe emocje w
związku, to musi w końcu nastąpić jego rozpad. Albo, w skrajnych przypadkach
dochodzi do czyjeś śmierci. Złe emocje odbijają się na zdrowiu. Ludzie nie
zdają sobie sprawy, jak sobie sami szkodzą.

[Gość: ..................]

Usprawiedliwianie zdrad tym, ze ojciec to robil czy matka to robila
jest poprostu smieszne. Po pierwsze zazwyczaj zdrady sa zamkniete
przed dziecmi, a po drugie, nawet jezeli w ten czy inny sposob
dzieci sie dowiaduja o nich od rodzicow (przy ich klotniach np. ze
soba), to wcale nie nadaje dziecku juz doroslemu czynic tak jak np.
jego ojciec, bo to tylko awantury do domu sprowadzalo. Lekcja wiec
wyniesiona z domu jest zla -powinien wiedziec do czego zdrady
doprowadzaja. Wydaje mi sie, ze zdrady kusza kazdego czlowieka (mnie
np. bardzo), takze nie jest mi zadnym problemem zrozumiec ludzi, a
dokladniej ich powody, ktorzy zdradzaja. Zdrada zawsze nastepuje z
wyboru i raczej z pelna swiadomoscia zdrady, co wcale nie oznacza ze
ze swiadomoscia jej konsekwencji. Trudniej mi jest zas zrozumiec ten
ich wybor. Wydaje mi sie, ze chec przyjemnosci "nieznanej" nawet dla
wyobrazni niektorych, jest jedna z sil wyborczych.

[sagis]

Aby, wszyscy byli tacy mądrzy, jak Ty.
Dzieci mają taki zmysł obserwacji i widzenia rzeczy, których dorosłym nie śni
się. Dzieci wiedzą więcej niż nam wydaje się. Najpóźniej dowiadują się o tym
rodzice:-)
A, nie wszyscy zdają sobie z wiekiem sprawę, że to co obserwowali u rodziców
nie jest właściwe. Przecież rodzice są naszymi pierwszymi nauczycielami i
powinni być autorytetami we wszystkim. Nie wszyscy są tak niezależni, aby
wyrobić swoje zasady. Nie wszyscy zdają sobie sprawę i zastanawiają się, co w
ich głowie siedzi i czy to jest dobre.
Sama obserwowałam raz chłopca, który zbił w obecności ich mamy, siostrę. Przy
tym widać było, że naśladuje bijącego ojca. Wykrzykiwał jego słowa. On chciał,
aby ona coś jemu dała i w ten sposób zareagował na jej sprzeciw. Nie musiała
jemu tego dać. Matka zaczęła uspokajać córkę, a nie zanegowała zachowania
chłopca. Dla niej to było normalne, że w rodzinie mąż dominuje i ją bije. Ona
zgadzała się na to. Pradopodobnie tak samo było w jej domu rodzinnym, bo
inaczej sprzeciwiłaby się temu. Normalnie człowiek staje w swojej obronie.
Są różne powody, ale tutaj widać, że mogło być coś jeszcze innego.
I tak powinni iść do psychologa, jeśli zależy im na sobie. W Kanadzie dla
ratowania małżeństwa korzysta się pewnie z takiej pomocy? U nas jest mniejsza
świadomość i większy problem. Czy rozwiązaniem jakiegoś problemu w małżeństwie
jest poszukanie nowej osoby? Nie, bo problem w nich tkwie.

[Gość: ..................]

Pozwol ze zapytam ciebie o male wyjasnienie/sprecyzowanie twojego
pytania. Co masz na mysli pytajac o poszukanie nowej osoby. Chodzi
ci o zmiane partnera( zawarcie nowego zwiazku) czy tez nowa osobe
na doskok, wciaz bedac w tym samym zwiazku?

[sagis]

W moim słowniku nie istnieje osoba na doskok. Najważniejsze jest, aby być w
zgodzie ze sobą i być uczciwym.
Jeśli nie można czegoś uratować, czy utrzymać, to trzeba zakończyć jedno, aby
rozpocząć coś innego. Nigdy też, jak jest źle nie szukam w trakcie związku
kogoś innego. Umiem żyć sama. A, ja potrafią bardzo o coś walczyć, tylko
czasami dla dobra wszystkich trzeba tą walkę przerwać.

[Gość: ..................]

Postawilas wczesniej pytanie tresci: "czy rozwiazaniem jakiegos
problemu....................... " na ktore dalas tez swoja odpowiedz. Moge
rozumiec jednak, ze mowiac o tym szukaniu nowej osoby, masz na mysli
zmiane partnera, bo jak sama mowisz na doskok nie jest akceptowane.
Widzisz, uzywasz slow"jakiegos problemu". Jezeli to ma byc maly
problem, to szukania innej osoby raczej sie nie powinno. Jezeli to ma
byc wielki problem, taki, ze przekresla zycie malzenskie, wtedy
znalezienie tej nowej (odpowiedniej) osoby moze byc rozwiazniem
problemu. Troche tez dziwnie ujelas swoje pytanie. Samo szukanie
oczywiscie nie rozwiaze problemu, ale znalezienie wlasciwej osoby do
zycia niestety moze. Tak wiec nie zgadzam sie z twoja odpowiedzia
na swoje (czyli twoje wlasne) pytanie, jakoby te problemy beda wciaz
tkwic. Dla przykladu powiem. Kobieta ktora ma meza pijaka, ma raczej
problem w malzenstwie i to czasem niedowytrzymania. Kiedy poszuka i
znajdzie sobie niepijaka -problem ten zniknie, co nie oznacza ze
innych nie bedzie.

[sagis]

No, tak ludzie często i gęsto rozstrząsają się nad jakimkolwiek problemem.
A, ja dopiero nad dużym, albo bardzo dużym. Ja sama staram się rozwiązywać duże
problemy, a jak nie mogę już sama, to pozostaje coś radykalnie zmienić. Nad
małymi nie rozstrząsam się, bo szkoda na wszystko życia. Trochę tłumaczysz
pewnie to poprzez siebie i trochę zamieszałeś w swojej odpowiedzi:-)Sorry, ale
jestem dzisiaj zmęczona i nie mam siły na dokładne przeanalizowanie Twej
wypowiedzi i na zrozumienie jej. Jest trochę nielogiczna.
Za bardzo na mnie koncentrujesz się. Ja już na temat poruszony przez autorkę
wypowiedziałam się i nie będę więcej pisać. Moje zdanie jest znane, a jeśli
ktoś nie może czegoś zrozumieć, to trudno. To nie jest tutaj najważniejsze.

[sagis]

Wyrwałeś te moje słowa z całej wypowiedzi. Była tam mowa o problemach tkwiących
w ludziach jeszcze z dzieciństwa. Ludzie sami nie zdają sobie sprawy, co w nich
tkwi i dlaczego robią coś, a nie inaczej. Tutaj widać, że oboje tkwią w jakimś
schemacie i muszą skorzystać z pomocy psychologa. Samo skończenie tego związku
im nie pomoże. Przeczytaj sobie jeszcze raz wszystko, co napisałam.
Nie ma sensu nasza dyskusja, jeśli Ty patrzysz na to poprzez siebie. Ludzie są
różni i mają różne doświadczenia. Różne mają postrzeganie swojej
rzeczywistości. Z różnej perspektywy patrzą na te sprawy.

[Gość: ..................]

Tak, czytalem o tych problemach tkwiacych z dziecinstwa o jakich
pisalas. Pominalem je, gdyz uwazam podobniejak ty, ze one moga byc
tu problemem, ale nie jest to stwierdzenie kategoryczne. Problemy w
malzenstwie maja tez ludzie, ktorzy mieli wspaniale dziecinstwo i
rodzicow tez. Tak wiec nie jest to zadna zasada czy argumentacja.
Zauwazylas dobrze. Tak koncentruje sie troche bardziej na tobie i
czytam twoje wypowiedzi, wiadomo nie wszystkie. Powodem tego jest to,
gdyz uwazam ze masz wg. mnie normalnie poukladane w glowie i mozna z
toba normalnie rozmawiac. To, ze mamy czy widzimy niektore sprawy
troche inaczej, czy pod innym katem, nie zgadzajac sie ze soba czasem,
uwazam tez za normalne.

[Gość: kop_w_dupe_dupkow]

głuipa jesteś czy udajsz?

[Gość: wiruska]

uważam że są nawzajem siebie warci.
Chory obustronny układ. Przecież żadna normalna kobieta dążyłaby do wyjaśnienia
prawdy, chciałaby mieć zdrowy dom i zdrowe relacje.

natomiast zdrowy, pełnowartościowy facet chciałby również prawdy.

Obydwoje są skrzywdzeni, poranieni.

[agnieszka_kolakowska]

a co kopuluja 24 godziny na dobe przez cały tydzien