on ma żonę !!!

[Gość: kamila]

ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!

[Gość: XXL]

Gość portalu: kamila napisał(a):

> ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!

Przepraszam, a on tego problemu nie dostrzega ???

[Gość: Melba]

Problem to ma żona i to podwójny - mąż dupek i kolejna na tym globie panna
świnia.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: Melba napisał(a):

> Problem to ma żona i to podwójny - mąż dupek i kolejna na tym globie panna
> świnia.

no prosze. mialo byc blyskotliwie, a wyszla kolejna agresywna pustka, ktora moze -
ale nie musi - pochodzic od kobiety po przejsciach lub tej, ktora sie
najwyrazniej takich przejsc paranoicznie obawia. z naciskiem na "paranoicznie".

przeczytalas jedno zdanie i juz wiesz wszystko. 1) maz to dupek, poniewaz tylko
maz-dupek moze sie zaplatac w romans, a 2) ona to swinia poniewaz tylko swinia
moze sie zaplatac w romans z mezem-dupkiem. powiedz mi tylko prosze, skad wiesz,
ze 3) zona ma problem? i 4) ze ona-kochanka jest panna?

[Gość: katrix]

A jak nazywa się mąz, który ma romans? Dupek to łagodne określenie.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: katrix napisał(a):

> A jak nazywa się mąz, który ma romans? Dupek to łagodne określenie.

on moze sie nazywac kowalski, a moze sie tez nazwywac tak jak twoj maz. jesli
wiec twoj maz ma romas a ty sie o tym dowiesz to - jak rozumiem - bedzie on dla
ciebie dupkiem. jesli jednak nie bedziesz o tym wiedziala, to twoj maz nie bedzie
dla ciebiue dupkiem. a wiec takie pochopne szufladkowanie innych prowadzi do
prostego wniosku, ze twoj maz nigdy ci o romansie powiedziec nie powinien,
poniewaz zostanie dla ciebie dupkiem na wieki. tego bys wlasnie chciala?
pzdr

[Gość: Katrix]

Nie jestem mężatką. Ale jeśli kiedykolwiek wyjdę za mąż, to mam nadzieję ze za
faceta który będzie miał jakieś poczucie uczciwości. Wg mnie jeśli w małżeństwie
wszystko jest OK, to nie ma mowy o zdradzie, jesli nie, a romans jednej ze stron
jest tego oznaką -to może lepiej pomyśleć o rozstaniu i nie ranic sie
niepotrzebnie.
A co według Ciebie myśli zona o mężu, gdy ten jej mówi ze ma romans? Napewno nie
wpada w zachwyt...
A ogólnie biorąc facet który zdradza własną żonę jest dupkiem, nie zależnie od
tego czy jego żona wie o tym czy nie.
Pozdrawiam,

[suzume]

Gość portalu: Gucio napisał(a):

> przeczytalas jedno zdanie i juz wiesz wszystko. 1) maz to dupek, poniewaz tylko
> maz-dupek moze sie zaplatac w romans, a 2) ona to swinia poniewaz tylko swinia
> moze sie zaplatac w romans z mezem-dupkiem

widzisz, Guciu, jak chcesz to myślisz logicznie :)
pzdr

[Gość: Melba]

Dziękuję Guciu, że mnie oświeciłeś. Już wiem, że mam paranoję. Dotychczas
myślałam, że to się nazywa kręgosłup moralny.

[Gość: R]

Gość portalu: XXL napisał(a):

> Gość portalu: kamila napisał(a):
>
> > ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!
>
> Przepraszam, a on tego problemu nie dostrzega ???
>
>>Hm, no wlasnie moze koledze tak wygodnie (zona w domu, ty w drugim, itd...)
>>R.

[Gość: Monika]

To wszystko nie tak jak sobie myślisz.Ja zawsze slysze od niego ze to zona jest
jego problemem nie moim.

[Gość: Michael]

Prawda jest taka. Zakochać się ludzka rzecz, ale... Jeśli się zakochał to na
drugi dzień powinien iść do żony i jej to powiedzieć w twarz. Inaczej jest
dupkiem, że to ukrywa. I to morał na dzisiaj; mów prawdę i to szybko.

[Gość: katrix]

Gość portalu: Michael napisał(a):

> Prawda jest taka. Zakochać się ludzka rzecz, ale... Jeśli się zakochał to na
> drugi dzień powinien iść do żony i jej to powiedzieć w twarz. Inaczej jest
> dupkiem, że to ukrywa. I to morał na dzisiaj; mów prawdę i to szybko.

Zgadzam się z Michaelem. Jeśli mu zależy ma małżeństwie, nie powinien wplątywać
się w romanse. Z tego co widać, to mu nie zależy.....

[Gość: Cynio]

Gość portalu: Michael napisał(a):

> Prawda jest taka. Zakochać się ludzka rzecz, ale... Jeśli się zakochał to na
> drugi dzień powinien iść do żony i jej to powiedzieć w twarz. Inaczej jest
> dupkiem, że to ukrywa. I to morał na dzisiaj; mów prawdę i to szybko.

no Ty to jesteś koleś mądry, głupota trysneła z twojej pałki wieksza niż z melby,
wspólczuję miec takie partnera w życiu....

[Gość: Pixe]

Nie jestem pewna Michael czy masz rację z tą prawdą. W miłości nie ma miejsce
na nią, po prostu nie kłamać i nie mówić tego czego nie wolno. Sama wiem coś o
tym bo od trzech lat jestem w podwójnym związku. On ma rodzinę ja też, ja
kocham swojego meza, on podobno ma dosyc zwiazku z zoną ale dzieci (2) wszystko
trzymają i tak zostanie. Razem jest nam cudownie i niech tak bedzie nie wiem
jeszcze ile????

[Gość: katrix]

A może to ty jesteś problemem w ich związku?
Z pozycji żony na to wygląda.

Milosc czy zabawa

[myszkin]

Ja dorzuce jeszcze jeden przyklad:
Kiedys spotkalem dziewczyne ( 22 lat ), ktora opowiadala mi jak romansowala z
13 lat starszym od siebie, zonatym mezczyzna. Trudno powiedziec zeby ta
dziewczyna byla specjalnie zepsuta, ale jednak nie widziala nic zlego w tym
romansie ( magicznym wedlug jej slow )i twierdzila, ze ona nic zlego nie
robila, to tamten facet tylko zdradzal zone i że to sprawa pomiedzy
malzonkami...Skad sie biora takie dziewczeta..???

[suzume]

myszkin napisał(a):

> Ja dorzuce jeszcze jeden przyklad:
> Kiedys spotkalem dziewczyne ( 22 lat ), ktora opowiadala mi jak romansowala z
> 13 lat starszym od siebie, zonatym mezczyzna. Trudno powiedziec zeby ta
> dziewczyna byla specjalnie zepsuta, ale jednak nie widziala nic zlego w tym
> romansie ( magicznym wedlug jej slow )i twierdzila, ze ona nic zlego nie
> robila, to tamten facet tylko zdradzal zone i że to sprawa pomiedzy
> malzonkami...Skad sie biora takie dziewczeta..???

dorzucić by tu można jeszcze średniowieczną definicję cudzołóstwa: cudzołożyła
tylko ta osoba, która sypiała z czyimś mężem / czyjąś żoną. a jeśli żonaty
mężczyzna sypiał z panną, to był grzech dużo mniejszego kalibru :)

[Gość: Gucio]

suzume napisał(a):
> dorzucić by tu można jeszcze średniowieczną definicję cudzołóstwa: cudzołożyła
> tylko ta osoba, która sypiała z czyimś mężem / czyjąś żoną. a jeśli żonaty
> mężczyzna sypiał z panną, to był grzech dużo mniejszego kalibru :)

witaj najdrozsza. moze z uwagi na powyzsze zrewidujesz swoja zaprezentowana
powyzej stanowczosc osadu "swini", ktora sypia z "dupkiem". moze wiec, to on jest
swinia a ona tylko dupkiem?

caluski as always

[suzume]

Gość portalu: Gucio napisał(a):

> witaj najdrozsza. moze z uwagi na powyzsze zrewidujesz swoja zaprezentowana
> powyzej stanowczosc osadu "swini", ktora sypia z "dupkiem". moze wiec, to on je
> st
> swinia a ona tylko dupkiem?
>
> caluski as always

świniw z dupkiem nie były moim pomysłem, ale nazwałabym tak czy to męża czy to
żonę i ch kochanków :) poza tym zauważ, że średniowiecze skończyło się, lekko
licząc, 500 lat temu

pozdrowionka

[Gość: Gucio]

suzume napisał(a):
> świniw z dupkiem nie były moim pomysłem, ale nazwałabym tak czy to męża czy to
> żonę i ch kochanków :) poza tym zauważ, że średniowiecze skończyło się, lekko
> licząc, 500 lat temu
>
> pozdrowionka

az chcialo by sie rzec - no wlasnie. sredniowiecze skonczylo sie jakies 500 lat
temu...

[Gość: kirke]

myszkin napisał(a):

> Ja dorzuce jeszcze jeden przyklad:
> Kiedys spotkalem dziewczyne ( 22 lat ), ktora opowiadala mi jak romansowala z
> 13 lat starszym od siebie, zonatym mezczyzna. Trudno powiedziec zeby ta
> dziewczyna byla specjalnie zepsuta, ale jednak nie widziala nic zlego w tym
> romansie ( magicznym wedlug jej slow )i twierdzila, ze ona nic zlego nie
> robila, to tamten facet tylko zdradzal zone i że to sprawa pomiedzy
> malzonkami...Skad sie biora takie dziewczeta..???

Skad sie biora? Nie mam pojecia!
Na pewno nie postawila sie w roli takiej zony, bo gdyby tak zrobila, pewnie nie
potraktowalaby "tego" tak lekko - przynajmniej taka mam nadzieje.

[Gość: Milka]

Oczywiście, że facet "oblatujący" panienki , który "ma problem w postaci
hmm..ZONY" - jest dupkiem
Jeżeli mój mąż bedzie robił takie numery to okaze sie dupkim, bedac dupkiem do
tej ukrytym i dupkiem pozostanac na wieki wieków .Amen.pzdr

Acha, i jescze słowo do dziewczyny, która zaczeła ten wątek>> jeżeli sądzisz,
ze ten kolo CIE KOCHA to jestes w POTWORNYM BŁEDZIE dziewczyno. Nie chce mi sie
pisac teraz na temat miłosci, ale jedno Ci powiem. Elementarnym składnikiem
tego uczucia jest szacunek do drugiego człowieka. czujesz sie szanowana, gdy z
Twojego łózka lezie do łózka zony? A moze z nią nie sypia?Sa w separacji?Nie
stac go na rozwód?ITP PIERDOŁY? Juz nawet nie wspominam o tym ile szacunku
okazuje kobiecie, której kiedys tez móił top co tobie teraz-że kocha... Pomysl
sobie o tym na dobranoc
pzdr
Emi

Emi

[Gość: Xena]

Jezu, jacy wszyscy są tu święci! I moralni aż do bólu! Mąż od razu jest
dupkiem, bo zakochał się w innej kobiecie, dziewczyna świnią, bo uwikłała się w
zakazany romans. Nie znacie szczegółów i na podstawie jednego zdania Kamili
wygłaszacie kategoryczne i bezkompromisowe sądy. Sama przeżyłam podobną
historię (wprawdzie nie z żonatym mężczyzną, ale z chłopakiem mojej koleżanki -
moim jedynym "obiektywnym" usprawiedliwieniem czy pseudousprawiedliwieniem jest
to, że zakochałam się w nim ZANIM związał się z tą dziewczyną). Nie będę
kłamać: nie zamieniłabym tych miesięcy na żadne inne, nigdy nie czułam się tak
szczęśliwa, jak wówczas, prawie fruwałam i zupełnie nie przeszkadzało mi, że
mijałam się z jego dziewczyną codziennie w korytarzu uczelni wymieniając
grzecznościowe "cześć". Wiedziałam, że robię coś paskudnego, tak wiedziałam,
ale moje zakochanie było silniejsze od tej wiedzy i - co tu dużo mówić -
poddanie się mu było łatwiejsze niż walka z nim. Nie liczyłam na nic więcej
poza romansem i przyznaję: w pewnym sensie odetchnęłam z ulgą, kiedy wszystko
między nami się skończyło i okazało się, że to była tylko taka burza w szklance
mleka, poczułam się wtedy psychicznie lepiej. Ale gdyby nie ten romans, byłabym
pewnie do końca życia przekonana, że inna "zabrała" mi mężczyznę mojego życia.
Tak przynajmniej czegoś się nauczyłam.

[emi123]

Czy możesz wyjaśnić, czego się nauczyłaś?
Pozdrawiam, emi.

[Gość: Xena]

Wyjaśniłam to w zdaniu bezpośrednio poprzedzającym stwierdzenie: "czegoś
przynajmniej się nauczyłam" (lepsze byłoby określenie: "coś zrozumiałam").
Domyślam się, że Twoje pytanie było formą zaczepki i wyrazem politowania, a nie
zainteresowania, dlatego - pozwolisz - nie będę rozwijać tego tematu.
Pozdrawiam również. Xena

[emi123]

Daleka jestem od oceniania ludzi, ale mogę rozmawiać o problemach. Nie
przypisuj mi uczuć, których we mnie nie ma. Forum bywa jak rozmowa, jeśli moje
pytanie zostało zadane zbyt obcesowo, wybacz. Nadal nie rozumiem, czego się
nauczyłaś lub co zrozumiałaś. Uzyskałaś pewność, że nie jesteś z kimś, ale nie
dlatego, że inna Ci go odebrała. Ja tego naprawde nie rozumiem. Ale nie muszę,
choć chciałabym.
Pozdrawiam,
emi.

[Gość: Xena]

Przepraszam, emi, jeśli zareagowałam zbyt ostro i źle odczytałam intencje
Twojego pytania. Być może wynika to z tego, że w gruncie rzeczy sama uważam
całą historię za, delikatnie mówiąc, nieelegancką (choć, jak wspomniałam, nie
żałuję tego romansu) - więc może po prostu doszukałam się należnego i
spodziewanego potępienia w twoim głosie? To, co wyniosłam z tej historii, to
nie jest wiedza sensu stricto, to raczej rodzaj wewnętrznego uspokojenia. Byłam
w tym chłopaku bardzo długo zakochana, coś między nami - przynajmniej w moim
odczuciu - iskrzyło; to "iskrzenie" ciągnęło się i ciągnęło, nabierało czasem
konkretniejszych kształtów, a tu nagle: bach! Związał się, zupełnie
niespodziewanie dla mnie, z koleżanką z wydziału. Tak, wiem, historia jakich
wiele, każdej dziewczynie pewnie zdarza się w życiu nieszczęśliwie zakochać - i
jakoś żyje dalej. Czas leczy rany itd. Ja też myslałam, że mi przejdzie,
spotkam innego, jeszcze się szczęśliwie zakocham. A tu nic. Codziennie
widywałam ich razem, wyobrażałam sobie, jak ją dotyka, pieści, jego ciało przy
jej ciele, codziennie ten sam ból, po jakimś czasie przynajmniej przestałam
płakać w poduszkę, ale rozpacz pozostała. Imprezy, alkohol, przyklejony uśmiech
do twarzy, dusza towrzystwa, nauka, kolejne piątki w indeksie - żeby tylko nie
myśleć. Tak, brzmi to śmiesznie melodramatycznie, ale właśnie tak było: dwa
lata cierpienia - może głupiego, może infantylnego, skrojonego na pensjonarska
miarę, ale jednak cierpienia. Więc kiedy "spadł" na mnie ten romans, kiedy
okazało się, że on też o mnie myśli, że ja też jestem w jego wspomnieniach, że
mnie pragnie - nie zastanawiałam się ani chwilę, czy to moralne czy nie -
sięgnęłam po to, co miało i - jak sądziłam - powinno być moje. To był NAPRAWDE
cudowny okres w moim życiu, jak błogosławieństwo. MIAŁAM go, może na pół
gwizdka, ale miałam, byłam z nim - i dopiero wtedy mi przeszło. Nie wiem, czy
dlatego, że go lepiej poznałam, czy z jakichś mniej uchwytnych powodów - ale
wyleczyłam się. Odkochałam się. Nie chodzi o to, że się do niego zraziłam czy
stwierdziłam, że jest gówniarzem niewartym mojego zachodu - nadal go bardzo
lubię, utrzymujemy bezkonfliktowe i ciepłe kontakty. To raczej tak, jakbym się
uwolniła od jakichś majaków, oczyściła - nie umiem tego ładnie ująć w słowa.
Ale ten romans był mi potrzebny, tak czysto egoistycznie. Wyleczył to, czego
nie wyleczył przysłowiowy czas. Nie wiem, emi, czy to, co napisałam, Cię
satysfakcjonuje i jest odpowiedzią na Twoje pytanie, ale naprawde nie wiem, jak
to przejrzyściej napisać. Wiem również, że to mnie obiektywnie nie tłumaczy i
nie rozgrzesza, ale dzięki temu (CHYBA dzięki temu) doszłam do ładu ze sobą.
Nie wiem, oczywiście, co byłoby dziś bez tej historii, może to jakoś by we mnie
samoistnie umarło, może to było niepotrzebne, ale tego się już nie dowiem.
Cieszę sie z tego, co było.
Pozdrawiam, Xena.

Do Xeny

[myszkin]

Dlaczego uwazasz, ze Cie ktos zaczepia? Kazdy ma prawo do swoich pogladow i
swojego punktu widzenia, a to forum sluzy wymianie pogladow, i po to zeby
lepiej zrozumiec innych i zrozumiec pewne ciekawe zjawiska. Uf !, ale sie
wywnetrznilem. Poza tym jestes anonimowa, wiec co Ci grozi? To co napisalas
jest bardzo ciekawe, ale jeszcze ciekawsze to czego nie napisalas, a
mianowicie, co zrozumialas/wynioslas z tej historii, czy fakt ze byla
to "zakazana milosc" powodowala ze byl to taki cudowny czas ? Dlaczego nie
odbilaś chlopaka kolezance skoro bylo wam tak dobrze ? ( na wojnie i w milosci
wszytkie chwyty dozwolone . No i moja ciekawska natura czy bylabys gotowa
powtorzyc taka historie... ?

[Gość: Milka]

Byłam w podobnej sytacji co Xena.Podobnej lecz nie takiej samej. Związałam sie
emocjonalnie z chłopakiem.Znałam jego dziewczynę. Nie wiem jak to sie stało, ze
wyszedł nam z tego namietny i ekscytujący romans.Ale ja nie pozwoliłam sobie na
to , zeby odemnie wracał do niej . I na odwrót. Rozstał się z nią. Choc
mówilismy o miłości i świetnie sie rozumielismy to wiedziałm, że zmuszając go
do zostawienia dziewczyny z którą był związany kilka lat - poddaje go próbie z
którą może sobie nie dac rady. No i nie dał sobie rady-rodzina i poczucie..czy
ja wiem czego? Może przyzwoitości?Moze miłości..W kazdym radzie wrócił do niej.
Ja tez nie żałuje tych kilku miesięcy.To byłnajbarwniejszy okres w moim zyciu.
Niemniej jednak mam ciągłą i niustającą pretensje do siebie, cos na kształ
wyrzutów sumienia, że byłam nielojalna wobec swojej koleżanki, ze przysporzyłam
jej tyle okropnych przezyc. I pomimo wiaderka fajnych wspomnien zwiazanych z
tym chłopakiem uważam , ze był dupkiem do potegi entej. Poprostu nie cenie
ludzi podszytych moralnym tchórzem..
pozsdr
Mili

Do myszkina

[Gość: Xena]

Na jedno z Twoich pytań odpowiedziałam w poście do emi, więc jeśli nadal Cię to
interesuje, to zajrzyj tam. Co do pozostałych:
(1) czy kręciło mnie to, że była to zakazana miłość? Hmm, nie do końca, ale
przyznaję, że czułam coś w rodzaju prymitywnej satysfakcji, że to nie ja jestem
zdradzana, dawało mi to - głupie i niesmaczne - poczucie przewagi i wyższości
nad tamtą dziewczyną. W końcu wiedziałam o JEDNĄ rzecz więcej o jej chłopaku,
zabierałam jej część jego - jego ciała, jego czasu, jego zaangażowania. Byłam
nieraz świadkiem, jak ją okłamywał, by spędzić wieczór ze mną - ja to
wiedziałam, ona nie. Wtedy mniej ją nienawidziłam za to, że jest z nim (wiem,
oczywiście: to nie jej "wina", że wybrał ją - ale to właśnie jej nie znosiłam
za to). We trójkę studiowaliśmy na tym samym wydziale: wspólne imprezy, wspólne
wypady do pubu na piwo itd. Nieraz przyłapywałam go na tym, jak mi się zbyt
obcesowo, zbyt, hmm, intymnie?, przygląda; gdy się witaliśmy, jego ręka zawsze
odrobinę za długo dotykała mojego ramienia i karku, zbyt opieszale, zbyt
niechętnie ją zabierał - było zresztą tysiące takich codziennych drobiazgów,
takich dreszczyków, które mnie szczeniacko kręciły. Wiem, że obrzydliwe jest
to, co piszę - ale wtedy naprawdę zupełnie mnie to nie interesowało.

(2) nie chcę drugi raz doświadczyć czegoś takiego, jedna taka historia mi
wystarczy i mam nadzieję, że już nigdy nie znajdę się w podobnej sytuacji. Ale
jeśli twoje pytanie dotyczy tego, czy gdybym mogła cofnąć czas, to jeszcze raz
zdecydowałabym się na romans z tym chłopakiem, uczciwie odpowiadam: tak. Chyba
tak.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: Xena napisał(a):

> Jezu, jacy wszyscy są tu święci! I moralni aż do bólu! Mąż od razu jest
> dupkiem, bo zakochał się w innej kobiecie, dziewczyna świnią, bo uwikłała się w
>
> zakazany romans. Nie znacie szczegółów i na podstawie jednego zdania Kamili
> wygłaszacie kategoryczne i bezkompromisowe sądy.

droga xeno,

dzieki ci za twoj przepelniony humanizmem post. podpisuje sie pod kazdym zdaniem.
mnie tez oburzaja podobne fundamentalistyczne moralnie posty niektorych
forumowiczek(ow), dla ktorych tylko sam fakt ujawnienia istnienia "grzesznego"
romansu jest juz wystarczajacy do publicznego linczu. czasem zastanawiam sie
dlaczego nie przeniosa sie na radiomaryjadotkom. wlasciwie to wspolczuje tego
typu osobom. prawdopodobnie nigdy sie w nikim narkotycznie nie zadurzyly, pewnie
nie wiedza jakie to uczucie kiedy ekscytacje druga osoba czuc w kazdej komorce
nerwowej. i - niestety - czasem sie zdarza, ze ta druga osoba ma kogos a my
jestesmy bezsilni i toniemy dla chwili nejwiekszej szczesliwosci, ktore moze ale
nie musi przerodzic sie w wiecznosc. ale niestety niektorym trudno to zrozumiec,
poniewaz oni zakochuja sie po uprzednim przejrzeniu dowodu osobistego.

pzdr goraco
gucio

[Gość: katrix]

>
> droga xeno,
>
> dzieki ci za twoj przepelniony humanizmem post. podpisuje sie pod kazdym zdanie
> m.
> mnie tez oburzaja podobne fundamentalistyczne moralnie posty niektorych
> forumowiczek(ow), dla ktorych tylko sam fakt ujawnienia istnienia "grzesznego"
> romansu jest juz wystarczajacy do publicznego linczu. czasem zastanawiam sie
> dlaczego nie przeniosa sie na radiomaryjadotkom. wlasciwie to wspolczuje tego
> typu osobom. prawdopodobnie nigdy sie w nikim narkotycznie nie zadurzyly, pewni
> e
> nie wiedza jakie to uczucie kiedy ekscytacje druga osoba czuc w kazdej komorce
> nerwowej. i - niestety - czasem sie zdarza, ze ta druga osoba ma kogos a my
> jestesmy bezsilni i toniemy dla chwili nejwiekszej szczesliwosci, ktore moze al
> e
> nie musi przerodzic sie w wiecznosc. ale niestety niektorym trudno to zrozumiec
> ,
> poniewaz oni zakochuja sie po uprzednim przejrzeniu dowodu osobistego.
>
> pzdr goraco
> gucio


OK Guciu, w życiu nie ma schematów, każda sytuacja jest inna, tak inna jak różni
są ludzie. I nie można tak po prostu powiedzieć, że czyjaś zdrada jest
usprawiedliwiona, bo ten ktoś jest "narkotycznie zadurzony", a nie ma "skok w
bok".
K.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: katrix napisał(a):
>
> OK Guciu, w życiu nie ma schematów, każda sytuacja jest inna, tak inna jak róż
> ni
> są ludzie. I nie można tak po prostu powiedzieć, że czyjaś zdrada jest
> usprawiedliwiona, bo ten ktoś jest "narkotycznie zadurzony", a nie ma "skok w
> bok".
> K.

zgadzam sie z toba katrix, ale badzmy konsekwentni. nie mozna tez powiedziec, ze
czyjas zdrada jest nieusprawiedliwiona, a juz na pewno nie mozna tak stwierdzic
bez ogladu tzw. szerszego planu. i przeciwko temu wlasnie tu protestuje bez
nadziej, ze spowoduje to jakas refleksje tych, ktorzy zawsze wiedza lepiej.

pzdr
gucio

[Gość: katrix]

Cieszę się Guciu, że doszliśmy do porozumienia. ;-))))
Pozdrawiam,

[Gość: Tot]

Drogi Guciu. Jestem przekonana, czytając twoje posty, że kiedyś w przyszłości
to ty będziesz fanatycznym wyznawcą radiomaryjnych poglądów. Uważasz, że teraz
wszystko ci wolno, można żyć ile wlezie, ranić innych, bo tak ci jest wygodnie.
Kiedyś uznasz, że przyszedł czas na oszukanie Boga i widzę już ciebie w gronie
koleżanek w rodzaju Claudel na pielgrzymkach do Radia Maryja. Zarzucasz innym
brak tolerancji, moralizatorstwo, ale to ty jesteś fanatykiem do n-tej potęgi.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: Tot napisał(a):

> Drogi Guciu. Jestem przekonana, czytając twoje posty, że kiedyś w przyszłości
> to ty będziesz fanatycznym wyznawcą radiomaryjnych poglądów. Uważasz, że teraz
> wszystko ci wolno, można żyć ile wlezie, ranić innych, bo tak ci jest wygodnie.

nie. nie uwazam, ze wszystko mi wolno i moge ranic innych ile wlezie, jak sie
raczylas wyrazic. wiem tylko, ze swiat nie jest czarnobialy i nalezy sie dwa razy
zastanowic zanim sie kogos obrzuci epitetami. no ale ty jestes z torunia.

> Kiedyś uznasz, że przyszedł czas na oszukanie Boga i widzę już ciebie w gronie
> koleżanek w rodzaju Claudel na pielgrzymkach do Radia Maryja. Zarzucasz innym
> brak tolerancji, moralizatorstwo, ale to ty jesteś fanatykiem do n-tej potęgi.

masz racje. jestem fanatykiem tolerancji i wyrozumialosci. jako, ze sa to
fundamentalne kategorie chrzescijanskie to moze wyspowiadasz mnie na najblizszej
pielgrzymce? obiecuje, ze beddzie goraco.

[Gość: Tot]

Nie można być fanatykiem i mówić o tolerancji. Rozumiem, że do tej pory tobie
tylko wolno było obrzucać innych epitetami i wmawiać różne bzdury. Gratuluję
jeszcze raz tolerancji i łagodności charakteru.

za Gucia, skoro pojawiłam się w tym poście

[Gość: claudel]

> Drogi Guciu. Jestem przekonana, czytając twoje posty,
że kiedyś w przyszłości
> to ty będziesz fanatycznym wyznawcą radiomaryjnych
poglądów. Uważasz, że teraz
> wszystko ci wolno, można żyć ile wlezie, ranić innych,
bo tak ci jest wygodnie.

Taaa, a ja uważam, ze nawet nie można żyć, a trzeba żyć,
ile wlezie, bo drugiej szansy nie dostanę, w żadne
drugie życia nie wierzę. Staram się nie ranić nikogo,
ale bez tego czasami się nie da, ograniczam ilość
cierpienia, które stwarzam, do minimum i w ciągu
osttanich lat nie byłam powodem żadnych poważnych ran -
przynjamniej nic mi o tym nie wiadomo. Sama więcej ran
otrzymałam w życiu niż rozdałam, tego jestem pewna (
byłam po drugiej stronie, czyli tą zdradzaną, kilka
razy).

> Kiedyś uznasz, że przyszedł czas na oszukanie Boga i
widzę już ciebie w gronie
> koleżanek w rodzaju Claudel na pielgrzymkach do Radia
Maryja. Zarzucasz innym
> brak tolerancji, moralizatorstwo, ale to ty jesteś
fanatykiem do n-tej potęgi.

Jestem już za stara na nawrócenia, jestem od lat
ateistką, i to jest rzecz, która się w moim życiu nie
zmieni. Nikogo szukać nie będę, bo nie potrzebuję. Dla
mnei religia to zniewolenie. Sama sobie za drogowskaz
moralny wystarczam, nie potrzebuję odgórnych dekretów.
Gdyby wszyscy na świecie popełniali tylko takie grzechy
jak ja....

[Gość: Tot]

Nie zamierzam nikogo tu nawracać. Ani mi to w głowie. To wszystko.

[Gość: motek]

Guciu, dlaczego posty ''przepelnione humanizmem'' to wlasnie te, ktore wyrazaja
poglady z grubsza Twoje? Czyzbys tez byl czyms przepelniony?

Pozdrawiam,

-m-

[Gość: Gucio]

Gość portalu: motek napisał(a):

> Guciu, dlaczego posty ''''przepelnione humanizmem'''' to wlasnie te, ktore wyrazaja
>
> poglady z grubsza Twoje? Czyzbys tez byl czyms przepelniony?
>
> Pozdrawiam,
>

znasz jakies inne przyklady uzycia przeze mnie takiego sformulowania czy tez
jestes jednym z tych, ktorzy szufladkuja juz po przeczytaniu jednego postu?

Guciu, nie jestem ''mlotek''

[Gość: motek]

Nie jestem na forum GW od wczoraj, po prostu mniej wokalny niz
inni ''oldtimers''. Czytuje Twoje posty od czasu do czasu, ale nie mam o Tobie
zadnej konkretnej opinii. Po prostu pozwolilem sobie na drobna zlosliwosc, bo
tak ladnie mi sie wystawiles.

Aha, moj nick to ''motek'', nie ''mlotek''.

Pozdrawiam,

-m-

do Gucia

[Gość: Xena]

Przyznam, że początkowo wydawało mi się, że twój post jest przesiąknięty
sarkazmem pod moim adresem (chyba juz jestem przeczulona...), ale z treści
późniejszej dyskusji wywnioskowałam, że to jednak głos wsparcia. Dziękuję zatem
i pozdrawiam. Xena

BRAWO XENA

[Gość: claudel]

Brawo dziewczyno za odwagę przyznania się do
"cudzołóstwa" na tym forum! Dokładnie tak - żyć
trzeba dla siebie, i nie przejmować się opinią
publiczną - nie po to mamy jedno życie, by rezygnować
z uniesień czy nawet przyjemności, dlatego, żeby inni
mogli spokojnie spać. Niech oni sami martwią się o
swój własny sen.
I niech nikt nam nie dyktuje treści naszych wyrzutów
sumienia.

do claudel

[Gość: Xena]

Dziękuję, claudel. Jesteś chyba pierwszą osobą (i nie mówię tylko o
forumowiczach), która nie uznała za konieczne i zbawienne, by pedagogicznie się
nade mną powytrząsać czy też w mniej lub bardziej delikatnej formie dać mi do
zrozumienia, że mój postępek był uwłaczający - jeśli nie dla zdradzanej
dziewczyny, to przynajmniej dla mnie, bo dowodził mojego braku godności i
szacunku do samej siebie. I przyznaję, że bardziej czułam, iż POWINNAM mieć
wyrzuty sumienia i kaca moralnego, niż rzeczywiście je miałam. Przeczytałam
wszystkie Twoje posty w tym dziale i wprawdzie nie jestem aż tak
bezkompromisowa i "pod prąd" w swoich poglądach, co Ty, ale gratuluję Ci
konsekwencji, wytrwałości i odwagi w bronieniu swojego stanowiska. Pozdrawiam.
Xena

[Gość: Lucy]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Brawo dziewczyno za odwagę przyznania się do
> "cudzołóstwa" na tym forum! Dokładnie tak - żyć
> trzeba dla siebie, i nie przejmować się opinią
> publiczną - nie po to mamy jedno życie, by rezygnować
> z uniesień czy nawet przyjemności, dlatego, żeby inni
> mogli spokojnie spać. Niech oni sami martwią się o
> swój własny sen.
> I niech nikt nam nie dyktuje treści naszych wyrzutów
> sumienia.


Serdecznie gratuluję Twojego drogowskazu moralnego, naprawdę, z całego serca....
Jeśli to, co napisałaś, to jego wytyczne, pozostaje Bogu podziękować, że
istniejesz tylko w jednej osobie...

to nie było do Ciebie

[Gość: claudel]

Gość portalu: Lucy napisał(a):

> Serdecznie gratuluję Twojego drogowskazu moralnego,
naprawdę, z całego serca...
> .
> Jeśli to, co napisałaś, to jego wytyczne, pozostaje
Bogu podziękować, że
> istniejesz tylko w jednej osobie...

Nie do Ciebie pisałam Lucy. Przypominasz mi taką
kołtunkę Dulską, która przez całe życie filuje sąsiadów
i trzęsie się z oburzenia na wszystkie odchyły od
"zdrowej moralnej" normy. Wracaj do swojego życia, ten
post był do Xeny, nie do Ciebie.

do wszechwiedzącej Milki

[Gość: claudel]

A skąd u Ciebie ta boska wszechwiedza? Zalatuje mi tu
poważnie myśleniem postulatywnym - chciałoby się, zeby
tak było, że kochane - to tylko żony, a nigdy
kochanki, ale tak być moja droga, NIE MUSI.
Nic nie wiesz o tej sytuacji, to, że facet ma żonę i
do niej wraca kazdego dnia, nie znaczy, że nie może
się zakochać w innej kobiecie.
To, że nie może się rozwieść, nie znaczy, że jest mu
wygodnie tak jak jest, a kochankę traktuje
przedmiotowo (choć tak często się zdarza). Zapewniam
Cię, ze życie jest dużo bardziej skomplikowane niż w
Twojej główce. Przykład z tegoż życia:
facet odszedł od żony, do młodszej o 14 lat kobiety.
Znam ich oboje i gdy na nich patrzę, nie mam żadnych
wątpliwości, że to jest miłość ich życia, są jedyną
tak zakochaną parą, jaką znam, ale on nie rozwiódł się
z żoną do tej pory - z przyczyn majątkowych (podział
majatku zrujnowałby firmę).
Życie na szczęście nie jest takie czarno-białe jak na
forum.
A najbardziej sprawdzone miłości, to te, które musiały
walczyć z całym światem o prawo do istneinia - z
opinią publiczną, z oburzeniem rodziny i filujących z
okien sąsiadek pomstujących na cudzołożników

[Gość: Melba]

Rozumiem, że ten facet z Twojego przykładu ODSZEDŁ do tej kobiety, a nie
kursuje pomiędzy nią a żoną. Niech odchodzą, jeśli muszą, takie bywa życie. Ale
niech nie oszukują i to obu stron. Dotyczy również kobiet zadurzonych w nowym
mietku.

[Gość: Milka]

Tak Melba, odszedł. nie walczył, a w jednym z claudel sie zgadzam> najbardzie
cenimy to o co trzeba powalczyc i zachartowac w ogniu potepiających spojrzen (
mówie o uczuciach). Ale ja NAPRAWDĘ tego nie załuje. Dobrze, ze odszedł. Nie ma
mowy o zadnym kursowaniu-za bardzo cenię sobie siebie:)))
pzdr
Mili


ość portalu: Melba napisał(a):

> Rozumiem, że ten facet z Twojego przykładu ODSZEDŁ do tej kobiety, a nie
> kursuje pomiędzy nią a żoną. Niech odchodzą, jeśli muszą, takie bywa życie. Ale
>
> niech nie oszukują i to obu stron. Dotyczy również kobiet zadurzonych w nowym
> mietku.

do Melby

[Gość: claudel]

Oczywiście, że odszedł. Ale nie zawsze tak jest. I to
nie znaczy, że nie kocha. Czasami ludzie się
poświęcają, np. dla dzieci.

[Gość: Melba]

No ale wtedy to już wszyscy cierpią, nie tylko zona i dzieci. Czy to ma sens?

Do claudel

[Gość: Milka]

Boska wszechwiedze to ujawniasz ty, droga claudel.
Nie napisałm nic o tym, że meżczyzna żonaty nie moze sie zakochac. Napisałm ,że
elementarmym przejawem miosci jest szacunek. I nie uwierze ci , jesli mi powiesz
że było by ci wszystko jedno, ze twój żonaty mezczyzna, którego kochasz(!!) -
wraca co noc do swojej zony.I bynajmniej nie spi na matracu w salonie, ale z ta
własnie sluba zona uprawia seks. Zreszta może i uwierze, bo w jednym masz racją>
nie mogw wypowiadac sie w twoim imieniu. Podałas przykład twoich znajomych- jak
widzisz ten mezczyzna potrafił dokonac wyboru, zyje z kobieta która kocha, nikogo
nie okłamuje, takiego faceta podziwiam i szanuje. I źle mnie zrozumialas co do
kwestii rozwodu. Nie jest on dla mnie wartością samą w sobie, jedynie przejawem
podjetych decyzji, a twój znajomy ja podja i wyraził inaczej.Jego sprawa.

Chciałbym zauważyć, że ty tez nic nie wiesz o sytuacji, którą w temacie tego
watku poruszyła kamila. I nie rozumiem dlaczego uważasz, ze masz wieksze prawo do
formuowania sądów niż ja, a do tego dlaczego twoje sądy są złożone, poprzedzone
analiza i nie sakżone kropelką mitów czy złudzeń.W mojej główce nie ma zbyt wiele
kolorów typu biel i czern,dominuje szarosc ale starm sie miec poglady na
zasadnicze dla mnie kwestie.To pomaga mi wybierac.
Romansujesz z zonatymi facetami, bo lubisz.Ok, twoja sprawa i nie twoja
zona.Zreszta kiedys mi tez ktos powiedział" ale czym ty sie martwisz, przeciez to
ja z nią jestem a nie ty". Fakt. Tylko, ze mi OSOBISCIE ten fakt przeszkadza.
Poczekamy , az ty zostaniesz swiętobliwą żona, ciekawe co wtedy bedziesz sądzić
na ten temat.
To , że faceci szukaja okazji i ja wykozystują gdy tylko sie nadarzy nie dziwi
juz chyba nikogo.Lubisz takie związki, fajnie, choc kiedys czytałam cos na temat.
Pamietam , że pan psychoanalityk udzielał kilku celnych rad, traktuja takie
zachowanie jako swoista schizofrenie.
A Świętobliwe meżatki faktycznie powinny pilnowac swoich mężów.
pzdr
Mili



Gość portalu: claudel napisał(a):

> A skąd u Ciebie ta boska wszechwiedza? Zalatuje mi tu
> poważnie myśleniem postulatywnym - chciałoby się, zeby
> tak było, że kochane - to tylko żony, a nigdy
> kochanki, ale tak być moja droga, NIE MUSI.
> Nic nie wiesz o tej sytuacji, to, że facet ma żonę i
> do niej wraca kazdego dnia, nie znaczy, że nie może
> się zakochać w innej kobiecie.
> To, że nie może się rozwieść, nie znaczy, że jest mu
> wygodnie tak jak jest, a kochankę traktuje
> przedmiotowo (choć tak często się zdarza). Zapewniam
> Cię, ze życie jest dużo bardziej skomplikowane niż w
> Twojej główce. Przykład z tegoż życia:
> facet odszedł od żony, do młodszej o 14 lat kobiety.
> Znam ich oboje i gdy na nich patrzę, nie mam żadnych
> wątpliwości, że to jest miłość ich życia, są jedyną
> tak zakochaną parą, jaką znam, ale on nie rozwiódł się
> z żoną do tej pory - z przyczyn majątkowych (podział
> majatku zrujnowałby firmę).
> Życie na szczęście nie jest takie czarno-białe jak na
> forum.
> A najbardziej sprawdzone miłości, to te, które musiały
> walczyć z całym światem o prawo do istneinia - z
> opinią publiczną, z oburzeniem rodziny i filujących z
> okien sąsiadek pomstujących na cudzołożników

do Milki - cd.

[Gość: claudel]

Gość portalu: Milka napisał(a):

>
> Boska wszechwiedze to ujawniasz ty, droga claudel.
> Nie napisałm nic o tym, że meżczyzna żonaty nie moze
sie zakochac.

Słuchaj, Milka, napisałaś cos takiego i to tonem
kategorycznym:
"Acha, i jescze słowo do dziewczyny, która zaczeła ten
wątek>> jeżeli sądzisz,
ze ten kolo CIE KOCHA to jestes w POTWORNYM BŁEDZIE
dziewczyno"

Nadal uważasz, ze nie wydajesz kategorycznych sądow nie
podpartych żadną wiedzą na ten temat?

> że było by ci wszystko jedno, ze twój żonaty
mezczyzna, którego kochasz(!!) -

Kolejne bzdurne wnioski oparte nie wiadomo na czym! Na
jakiej podstawie sądzisz, że ja ich (nie jego) kochałam?
NIGDZIE tak nie napisałam. Nie dla wszystkich kobiet
sex=miłość. U mnie ilościowo to przedstawia się mniej
więcej tak: sex=50 przypadków, miłość=1.

> wraca co noc do swojej zony.I bynajmniej nie spi na
matracu w salonie, ale z ta własnie sluba zona uprawia
seks.
Zreszta może i uwierze, bo w jednym masz racją
> >
> nie mogw wypowiadac sie w twoim imieniu.

No musisz uwierzyć, bo było mi wszystko jedno, czy,
kiedy i ile razy oni ze swoimi żonami uprawiali sex.

>"Romansujesz z zonatymi facetami, bo lubisz.Ok, twoja
sprawa i nie twoja
zona.Zreszta kiedys mi tez ktos powiedział" ale czym ty
sie martwisz, przeciez to
ja z nią jestem a nie ty". Fakt. Tylko, ze mi OSOBISCIE
ten fakt przeszkadza"

OSOBIŚCIE?! A z jakiej racji osobiście? Twój mąż? Twoje
życie? Jego, moje, jej - co Ci do tego?

> Poczekamy , az ty zostaniesz swiętobliwą żona,

Spokojnie, nie grozi mi to.

do claudel ''

[Gość: Milka]

Claudel, ty albo udajesz albo sie zestresowałaś i nie czytasz tego co napisałm.
Abstrachuje juz od tego, że wyrywasz kawałki mojej wypowiedzi z kontekstu.
!1. uważam że ta konkretna dziewczyna nie jest kochana. Opieram swoje
stwiedzenie na teorii szacunku, która wczesniej przedstawiłam. Jest to moja teza
a nie kategoryczny osąd, który ,nie wiem zreszta czemu ,miałby cie tak bardzo
denerwowac.
2.powyzsze nie wyklucza faktu, ze żonaty mezczyzna może sie zakochac. Co do
szczegółów to ominełas je w cytacie.
3. wykrzykniki uzyte przy "zonatym mezczyxnie, którego kochasz(!!)" miały
podkreslic znaczenie słowa ''kochasz''. Nie wiem jak doszłas do tego, że oznaczaja
moje zdanie na temat za co, po co i którego ze swoich kochanków darzyłas
uczuciem. Nawet gdybys zreszta znów zrozumiał cos żle to po co sie pieklisz,
skoro dalej sama mówisz, ze sie nie zakochiwałs w zadnym, bo to miała byc
obustronna zabawa bez zadnych konsekwencji.
4. co do seksu z zonami- tak własnie myslę, że było ci wszystko jedno. Bo jak
mówisz- nie kochałas ich. Po to napisałam te (!!) , żebys pomyslała co by było
gdybys kochała
5. OSOBISCIE przeszkadza mi, kiedy facet z którym sie spotykam ma stała
partnerke. W takim konteście ''osobiście".Nic osobistego natomiast do twoich
kontaktów z kimkolwiek nie mam. Mam prawo do takich odczuc , czy tez moja
malutka, pusta główka nie powinna ich produkowac?

claudet , może faktycznie meczy cie kompleks Piotrusia Pana. Nie wiem czy mam cie
załowac czy machnąc ręką. W kazdym razie dziewczyno-daleko mi do oceniania ciebie
i twojego zycia. To forum słuzy jednak do wyrazania swojego zdania. Nie mam
zamiaru przepraszac kogolwiek, ze moje zdanie na ten konkretny temat jest takie,
a nie inne. I nie oczekuje,ze ty bedziesz przepraszać. Zasadnicze dla człowieka
tematy rozumiemy inaczej. I juz

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Gość portalu: Milka napisał(a):
>
> >
> > Boska wszechwiedze to ujawniasz ty, droga claudel.
> > Nie napisałm nic o tym, że meżczyzna żonaty nie moze
> sie zakochac.
>
> Słuchaj, Milka, napisałaś cos takiego i to tonem
> kategorycznym:
> "Acha, i jescze słowo do dziewczyny, która zaczeła ten
> wątek>> jeżeli sądzisz,
> ze ten kolo CIE KOCHA to jestes w POTWORNYM BŁEDZIE
> dziewczyno"
>
> Nadal uważasz, ze nie wydajesz kategorycznych sądow nie
> podpartych żadną wiedzą na ten temat?
>
> > że było by ci wszystko jedno, ze twój żonaty
> mezczyzna, którego kochasz(!!) -
>
> Kolejne bzdurne wnioski oparte nie wiadomo na czym! Na
> jakiej podstawie sądzisz, że ja ich (nie jego) kochałam?
> NIGDZIE tak nie napisałam. Nie dla wszystkich kobiet
> sex=miłość. U mnie ilościowo to przedstawia się mniej
> więcej tak: sex=50 przypadków, miłość=1.
>
> > wraca co noc do swojej zony.I bynajmniej nie spi na
> matracu w salonie, ale z ta własnie sluba zona uprawia
> seks.
> Zreszta może i uwierze, bo w jednym masz racją
> > >
> > nie mogw wypowiadac sie w twoim imieniu.
>
> No musisz uwierzyć, bo było mi wszystko jedno, czy,
> kiedy i ile razy oni ze swoimi żonami uprawiali sex.
>
> >"Romansujesz z zonatymi facetami, bo lubisz.Ok, twoja
> sprawa i nie twoja
> zona.Zreszta kiedys mi tez ktos powiedział" ale czym ty
> sie martwisz, przeciez to
> ja z nią jestem a nie ty". Fakt. Tylko, ze mi OSOBISCIE
> ten fakt przeszkadza"
>
> OSOBIŚCIE?! A z jakiej racji osobiście? Twój mąż? Twoje
> życie? Jego, moje, jej - co Ci do tego?
>
> > Poczekamy , az ty zostaniesz swiętobliwą żona,
>
> Spokojnie, nie grozi mi to.

do milki - cd. wyjasnień

[Gość: claudel]

Milka, ja się nie stresuję takimi dyskusjami,
przerobiłam ich wiele, dla mnie to już rutyna.
Jeśli chodzi o wykrzykniki po "kochasz", to nie
zrozumiałam ich takiego sensu, ale to chyba nie moja
wina, ich miejsce wskazywało właśnie na taką wymowę
całej wypowiedzi (że jak można nie być zazdrosnym o
kochanka, skoro się go kocha),
jeśli chodzi o słówko "osobiście" to również -
napisałaś, ze osobiście Ci ten fakt przeszkadza i nie
było jasne, czy osobiście Ci przeszkadza, że ktoś
zachowuje się tak jak ja (kontekst na to wskazywał) czy
osobiście przeszkadza Ci co innego.
Ale nadal uważam, że nie masz żadnych danych, by
napisać, ze ta dziewczyna nie jest kochana, bo ta
dziewczyna nie dała nam żadnych informacji ani o sobie,
ani o nim, ani o sytuacji (oprócz tego, że on ma żonę).
I nie ma takich teorii, które mogłyby stworzyć prawdziwy
model przy takiej znikomej ilości danych.

Trochę sobie wyjaśniliśmy, i zupełnie szczerze Ci
napiszę, że ja się naprawdę bardzo ciesze, że na świecie
ludzie prezentują systemy wartości czy kodexy moralne
inne niż mój, bo gdyby wszyscy postępowali tak
amoralnie.... no cóż, to byłby niezły burdel z tego
świata.

OSOBISCIe...

[Gość: Milka]

Do wszystkich, którzy nie zrozumieli, z claudel na czele!
Facet, z którym byłam powiedział mi "o co ci chodzi, przeciez to jest moja
kobieta nie twoja". Niby fakt, ze jego a nie moja. Jedna OSOBISCIE ten fakt
przeszkadzał mi w stopniu tak wielkim, że byc z nim nie mogłam.
Czy teraz juz jasne???
;)))

Jasne :)

[Gość: claudel]

Tak, całkowicie jasne. Dla mnie też :)
Już nie czepiam się słowa "osobiście". Zwracam honor i
kłaniam się w pas.
pozdrawiam :)

do wszystkich świętych mężatek

[Gość: claudel]

A co mnie obchodzi to, czy on ma żonę?! Co to - moja
żona?! Ja jej przysięgałam wierność? To sprawa między
nimi dwojgiem, a nie - między mną a jego żoną. O żonie
dowiaduję się zresztą często dość późno. I mam gdzieś
opinie oburzonych mężatek na tym forum, które od
wszystkich wymagają podoporzadkowania się swojej
świetej moralności. To Wasza moralność, ja mam własną,
na mój użytek i od moich wyborów w życiu, panie -
wara. Pilnujcie swoich mężow, bo tylko Wam się tak
wydaje, że co złego, to nie Wasz.
W pewnym wieku, gdzie się nie obrócę, to faceci
skolonizowani, co nie oznacza, że wierni, jeśli Wam
się wydaje, że zdradzający mąz to taka rzadkość w
przyrodzie, to najwyzszy czas pozbyc się złudzeń, bo
będziecie robić życiową tragedię z naturalnej kolei
rzeczy.
Najprawdopodobniej wiele z Was nie wie wszystkiego -
to chyba normalne, że w 70% przypadków w ogóle się o
tym nie dowiadujecie i wydaje Wam się, że Wasz to taki
doskonały, wierny i lojalny, a te zdradzające świnie i
dupki to tylko mężowie Waszych koleżanek.
Ale statystyka mówi inaczej: wszyscy faceci, z którymi
się spotykałam w ciagu ostatniego roku (kilku) byli
zajęci i wszyscy szukali przygody, ja sama na nich nie
polowałam.
I mam gdzieś Waszą filisterską moralność, która z
kobiety czyni odpowiedzialną za grzechy całego świata,
a mężczyzn przede wszystkim - ja tym kobietom nie
obiecywałam wierności i nic mnie nie obchodziło, że on
zdradza. Co innego gdybym próbowała bawić się w
odbijanego - zdobyłabym się na to tylko wtedy, gdybym
się zakochała. A tak to obojgu nam zależało, żeby ona
się nie dowiedziała, bo o czym się nie wie, to nie
boli. Nie znałam tych kobiet i nic do nich nie miałam,
i dlatego chociażby nie widziałam powodu, żeby je
ranić takimi wiadomościami.
Nigdy to nie wyszło na jaw, jak do tej pory.
Naprawdę jestem zdziwiona, że w mózgach kobiecych są
takie ogromne enklawy mitów i złudzeń.

[Gość: Gucio]

wezwe straz pozarna jak cie tu beda palic na stosie.

do Gucia: dzięki :)

[Gość: claudel]

Gucio: :))))
Słuchaj, mnie już palono na stosach wiele razy (to nie
pierwsze moje forum), jestem całkowicie odporna na
ogień ;)
Ale za chęć pomocy, w każdym razie dziękuje :)

[Gość: królik]

Wobec powyższej Twojej wypowiedzi pozostaje życzyć Ci męża, co do którego nie
będziesz miała złudzeń, jego wyskoki nie będą dla Ciebie zdziwieniem (70% to
sporo na pewno się załapiesz) a co najważniejsze nie zmartwi Cię to, że
relaksuje się w ramionach młodszej, ładniejszej, bardziej wyzwolonej lub po
prostu przygodnej panienki. Szczęścia i pomyślności.

a kysz!

[Gość: claudel]

Ha ha ha ha! Proszę bardzo, oto obraz współczesnej
kobiety! w głowach wam się nie mieści, że można nie
życzyć sobie męża w ogóle? Że nie dla każdej kobiety
głónym celem i marzeniem życia jest zamążpójście?
Kobieta = żona? No to nie jestem kobieta widocznie ;PP
Niby forum kobiet, a tak naprawdę Kółko Żon, co drugie
zdanie to: mąż, zdrada, wierność itd. A Wy? Same, czym
jesteście same? Bez mężów?

Po co mi mąż? Ja nie chcę męża. Z dwojga złego wolę,
by ze mną zdradzano niż mnie zdradzano ;PPPP

[Gość: Tot]

Ale sobie stworzyłaś filozofię. Na kim się tak mścisz. Ktoś nie chciał dla
ciebie zostawić żony?

do Tot (a) gwoli wyjaśnienia

[Gość: claudel]

Nie swtorzyłam żadnej filozofii. To ostanie zdanie to
nie do konca serio, bardziej z przekory.
A serio: ja naprawde nie szukam męża i nie zamierzam
wychodzić za mąż. Jeśli spotkam tzw. odpowiednią osobę
i do tego się zakocham, i do tego z wzajemnością (3
warunki, których spełnienie to jakiś kosmiczny
totolotek) to świetnie, ale legalizować związku nie
zamierzam nigdy, tak czy owak.
A póki co, nie czuje potrzeby "zacumowania" w jednym
porcie. Boję sie, że nie potrafiłabym nie zdradzać.
Może potrzebuję jeszcze czasu, by dojrzeć do tego
Jednego.
A może jestem damskim odpowiednikiem Piotrusia Pana.
Bo w końcu ja taka młoda bardzo już nie jestem.

[Gość: Tot]

Twoje życie - Twoja sprawa. Nikt jednak nie może żądać tolerancji dla siebie,
nie przyznając jej innym, którzy w takich czy innych kwestiach, mniej lub
bardziej drażliwych, mają inne zdanie. To pułapka w którą wpadają ci, którzy z
założenia nie szanują innych. Pozdrawiam.

do Tot - jeszcze

[Gość: claudel]

Ale o co Ci chodzi? Jakiej tolerancji? Przeciez ja nie
mowię Wam: jesteście baranami, że się żenicie, że się
nie zdradzacie itd. To jest Wasze zycie i ja nie
oceniam tego, że Ty czy ktokolwiek wstąpił w związek
małżenśki. To dla mnie zupełnie normalne, jeśli ludzie
czuja taka potrzebę i to im daje szczęście. Ale zauważ
- wszyscy zaobrączkowani, a szczególnie
zaobrączkowane, z lubością i wyższością wypowiadają
się o takich postawach jak moja, że je OSOBIŚCIE
dotyka, nawet jeśli je osobiście nie dotyka.
Ja obrażam kogos swoim życiem, że żyję! To paranoja!
Ja się nie czuję obrażona Waszymi ślubami i dziećmi,
więc wara od mojego życia!

[Gość: Tot]

Uderz w stół a nożyce się odezwą.
Nikogo nie obrażasz, że żyjesz. Twoje emocje są tu nie na miejscu. Zero logiki.
Pozdrawiam.

[Gość: Milka]

OSOBISCIE nie dotyka mnie twoja postawa... hahaaa az mi sie juz smiac chce jak
to czytam.Nie ma to jak ktos uważa sie za pepek świata.

[Gość: Malwina]

znakomicie ciebie rozumiem, nie przyszloby mi do glowy wychodzenie za maz i prawdopodobnie do
dzis bylabym "panna" (hi hi) gdyby nie okolicznosci ktore mnie w pewnym stopniu do tego zmusily
(oczywiscie ze te okolicznosci to nie ciaza, bom ja nie z koziej wolki , w brygadach antyaborcyjnych tez
sie nie udzielam, wprost przeciwnie).
Wiec wyszlam za maz z przypadku
ale za to rozwiodlam sie calkiem z wyboru !
i po co komu ten cyrk ?
po co bogacic stada adwokatow ?
i tlumaczyc sie z wlasnego zycia przed sadem (tzn. durna zgorzknala trzytonowa baba)

slub jest kontraktem gwarantujacym dziedzicznosc tym ktorzy maja co w spadku pozostawic : bill gates,
rotschild czy jak to sie tam pisze, czy inny wspolwlasciciel Vodaphone. Reszta jest dorobiona na
szydelku bajka dla plebsu !

do malwiny od C.C. :)

[Gość: claudel]

Malwino, trudno mi uwierzyć, że w tym gronie
Szczęśliwych Mężatek jest jakaś kobieta, która nie
tylko mnie nie potępia, czy zimno toleruje, ale której
postawa może nawet jest podobna do mojej miejscami :)
Bardzo się cieszę, bo brakuje mi w życiu rozumiejących
kobiet, dlatego przyjaźnię się praktycznie tylko z
mężczyznami. Oni jakoś wykazują dużo większą
tolarancję wobec moich wyborów życiowych, widocznei
ich OSOBIŚCIE nie dotykają.
Co do nicka, to gratuluję, trafiłaś! ale wdawać się w
szczegóły nie będę, bo to długa historia i dla mnie
bardzo osobista. Może kiedyś na priva :)

jeszcze do Tot

[Gość: claudel]

Gość portalu: Tot napisał(a):

> Ale sobie stworzyłaś filozofię. Na kim się tak mścisz.
Ktoś nie chciał dla
> ciebie zostawić żony?
No tak, to było do przewidzenia, takie dwuwymiarowe
osądy - na nikim się nie mszczę. To, że nie szukam męża,
nie musi oznaczać, że jestem sfrustrowana, nieszczęśliwa
i odbijam swoje krzywwdy na kimś. Nie wszyscy są
IDENTYCZNI. Nie wszyscy mają takie same potrzeby. Może
to się w głowach wam nie mieści, ale jestem inna
widocznie, i będę walczyć o swoje prawo do tej inności.
To, że nie prowadzę identycznego życia jak Wy, nie
znaczy, że próbowałam, ale mi się nie udało, i
stworzyłam sobie jakąś filozofię dla lepszego
samopoczucia. Nie tworzę filozofii swojego życia a
priori, tylko a posteriori. Robię to, co czuję i uważam
za słuszne, a dopiero później ew. dokonuję jakiejś
analizy i ubieram to w słowa. Ale są to działania
pochodne wobec mojego życia, które po prostu się dzieje.
Bez względu na to, co Cała Szanowna Reszta Świata myśli.

I na koniec: nigdy nie chciałam, żeby którykolwiek z
moich kochanków opuścił żonę czy dziewczynę. Po co? W
zżdnym z nich się nie zakochiwałam, to miała być
obustronna zabawa, bez żadnych konsekwencji.
Te dramatyczne rozstania, wybory, ultimata - zostawiam
to telenowelom.

[Gość: Melba]

A czy nigdy nie pomyślałaś, jak bardzo i jak wiele osób skrzywdziłaś? Czy
czyjeś nieszczęście nic dla Ciebie nie znaczy?

[Gość: claudel]

Gość portalu: Melba napisał(a):

> A czy nigdy nie pomyślałaś, jak bardzo i jak wiele
osób skrzywdziłaś? Czy
> czyjeś nieszczęście nic dla Ciebie nie znaczy?

Piszę, pisze, jak ta głupia, a Wy i tak wiecie swoje.
To po mnie czytasz, jak i tak nic co napiszę do Ciebie
nie dociera?
Kogo skrzywdziłam? Skąd masz takie dane? Kilkakrotnie
napisąłam, ze nikomu się krzywda nie stała i nie dzieje,
realna krzywda, czyli odczuwana, bo wszystkie krzywdy
potencjalne to ja mam głęboko gdzieś ;PP
A moze podasz mi jakieś konkrety - jaka to krzywda,
skoro nikt o niej nie wie, ani krzywdząca, ani
krzywdzona?
Nigdy nie odbiłam kobiecie faceta. Nigdy żadna z tych
kobiet nie dowiedziała sie o zdradzie. Zawsze na
poczatku stawiamy sobie sprawę jasno - że nie ma mowy o
żadnych dramatycznych zmianach w jego/ moim zyciu.
Romans się kończy, zostaje znajomość, czasami bliskie
koleżeństwo, i tyle.
O rany! Ile ja się narozmawiałam z nimi o ich
konfliktach z żonami i ile tych konfliktów zaocznie
rozwiązałam! Nie mogłam uwierzyć czasami, jak bardzo
można nie rozumieć swojej żony po tylu latach, skoro ja
rozumiałam w mig, o co jej chodzi w tych wszystkich
pozornie niesprawiedliwych pretensjach!
A jak dochodziłam do wniosku, ze facet ma mądrzejszą
żonę niż sam jest, to natychmiast się ewakuuowałam, bo
zaczynam wtedy odczuwać niesmak do niego i całej
sytuacji. Ale dopiero wtedy ;PPP

Co jest krzywdą?

[Gość: Melba]

Czy jeśli mąż zdradza żonę, to ją krzywdzi? Czy jego kochanka jest osoba bez
zarzutu? Czy jeśli żona się nie dowie to nie ma problemu? A jak sie dowie po 30
latach? Będzie miała poczucie krzywdy czy nie?

[Gość: claudel]

a czy kolor czerwony jest ładny? A niebieski?

[Gość: Melba]

OSOBIŚCIE sraczkowaty mi nie pasuje.

[Gość: Maxio]

Wyluzuj Melba...chyba jesteś po jakiś przejściach. W dobie elektroniki i
internetu również skok w bok robi się coraz bardziej powszechny. Sam jeszcze
tego nie doświadczyłem chociaż bywało blisko....i nie wiem czy w końcu kiedyś
nie ulegnę.
A co do dziewczyn czy kobiet które idą w "zapomnienie" z takim gościem to
jeżeli im to nie przeszkadza to jest ok., aby tylko wszystko robić z głową.

pozdr.

[Gość: Melba]

Pewnie w to nie uwierzysz, ale nie jestem wcale po żadnych przejściach, ani
panicznie zdrady się nie obawiam, jeśli mnie to spotka, to trudno, takie jest
życie i nie przewidzę wszystkiego kilka dekad naprzód. Ale mam silne poczucie,
co jest dobre, a co złe i czego robić w życiu nie wolno. I nie ma to nic
wspólnego z dobą lotów w kosmos. Szkoda, że umiesz sobie odpuszczać, wyszukując
takie argumenty.

[Gość: Aguś]

kochana, a skąd Ty wiesz, że te zdrazane żony o niczym się nie dowiedziały?
Skąd wiesz, ilu z Twoich partnerów nie mogło sobie poradzić z wyrzutami
sumienia i powiedziało żonom o wszystkim? Skąd wiesz, co się treraz dzieje w
ich małżeństwach?
Osądzać Cię nie będę. po co? Dorosła jesteś. tylko się zastanów nad tym co
napisałam.Pozdrowienia.

[Gość: Magiczna]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Ha ha ha ha! Proszę bardzo, oto obraz współczesnej
> kobiety! w głowach wam się nie mieści, że można nie
> życzyć sobie męża w ogóle? Że nie dla każdej kobiety
> głónym celem i marzeniem życia jest zamążpójście?
> Kobieta = żona? No to nie jestem kobieta widocznie ;PP
> Niby forum kobiet, a tak naprawdę Kółko Żon, co drugie
> zdanie to: mąż, zdrada, wierność itd. A Wy? Same, czym
> jesteście same? Bez mężów?
>
> Po co mi mąż? Ja nie chcę męża. Z dwojga złego wolę,
> by ze mną zdradzano niż mnie zdradzano ;PPPP

Masz oczywiscie prawo do wlasnego zdania i wlasnej decyzji - powiem Ci jednak, ze
ja do niedawna tez przezywalam takie historie jak Ty. MOwilam sobie "Nie chce
faceta na stale; a jak bee miala ochote na seks to zaraz znajdzie sie dziesieciu"
(zonatych oczywiscie) Ale takie myslenie PRZECHODZI. W koncu kiedys zapragniesz
ciepla, stabilizacji i tego meza przed ktorym tak sie teraz bronisz...Ja tez sie
bronilam - rekami i nogami. Za dwa miesiace wychodze za maz.

Pozdrawiam wszystkich bioracych udzial w dyskusji,
Magi

do Magicznej

[Gość: claudel]

Ale ja tego wcale nie wykluczam. Być może. Życie moje
dlatego właśnie jest ciekawe, że nie wiem, jak sie
potoczy.
Pozdrawiam :)

[Gość: motek]

Gość portalu: claudel napisał(a):
> Najprawdopodobniej wiele z Was nie wie wszystkiego -
> to chyba normalne, że w 70% przypadków w ogóle się o
> tym nie dowiadujecie i wydaje Wam się, że Wasz to taki
> doskonały, wierny i lojalny, a te zdradzające świnie i
> dupki to tylko mężowie Waszych koleżanek.
Blagam, tylko nie procenty. Prawo uzycia znaku ''%'' w wypowiedziach na liscie (i
odwolywanie sie do jakichkolwiek danych statystycznych) powinno byc wydawane
przez jakas specjalna komisje.

-m-

[Gość: Lucy]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> To Wasza moralność, ja mam własną,
> na mój użytek i od moich wyborów w życiu, panie -
> wara.

Ty masz moralność???? Staraj się nie używać słów, których znaczenia nie jesteś w
stanie zrozumieć.

z edukacją słabiutko

[Gość: claudel]

Gość portalu: Lucy napisał(a):

> Gość portalu: claudel napisał(a):
>
> > To Wasza moralność, ja mam własną,
> > na mój użytek i od moich wyborów w życiu, panie -
> > wara.
>
> Ty masz moralność???? Staraj się nie używać słów,
których znaczenia nie jesteś
> w
> stanie zrozumieć.

Lucy, nie rozumiesz pojęcia "Moralność". Proponuję
zajrzeć do słownika. Najlepiej filozofii.
Jesteś strasznie ograniczoną babą, jeśli moralność
rozumiesz jako zestaw jakichś skodyfikowanych,
zewnętrznie danych i niezmienialnych norm.

[lucy1]

>
> Lucy, nie rozumiesz pojęcia "Moralność". Proponuję
> zajrzeć do słownika. Najlepiej filozofii.
> Jesteś strasznie ograniczoną babą, jeśli moralność
> rozumiesz jako zestaw jakichś skodyfikowanych,
> zewnętrznie danych i niezmienialnych norm.

łooooo!! A to coś nowego!!!! To moralność zmienia się w zależności od sytuacji???
Patrzcie Państwo, taka stara baba a jeszcze się takich nowości dowiaduję! Czyli
że jak ktoś Kalemu ukraść krowy to jest be, a jak Kali komuś to cacy???
A tak na poważnie, moralność to jest, niestety, niezmienny kanon, może
niekoniecznie dla wszystkich jednakowy w szczegółach ale w ogólnej swej zasadzie,
niestety tak. I w dalszym ciągu twierdzę, że osoba, dla której w życiu liczy się
tylko seks, bez żadnych uczuć, bez liczenia się z faktem rozbijania czyjejś
rodziny (tylko Tobie sie wydaje, że żona nic nie wie) tylko i wyłącznie dla
własnej przyjemności nie powinna się na temat moralności wypowiadać.
A tak w ogóle nie mam najmniejszego zamiaru potępiać Cię ani się oburzać, ani tym
bardziej Cię do czegokolwiek przekonywać. Po prostu troszkę Ci współczuję...

[emi123]

Bardzo lakoniczny jest Twój post. Odpowiadający na niego próbują rozważyć różne
możliwości. Zauważ, że mało jest odpowiedzi przyjaznych lub akceptujących.
Ale zostawmy to.
Mnie oburza sprowadzenie żony do rangi problemu. A to żywy człowiek. Nie wiem,
czy wie o romansie swojego męża, czy też ma dość swojego małżeństwa, a może
skupiona na domu i własnych sprawach zawodowych, nie zauważyła problemu. Trudno
opiniować na podstawie tak nikłych przesłanek. Zastanawiałaś się kiedyś, czym
jest zaufanie do drugiej osoby? Mąż, żona, choć obiecują sobie wierność
wypowiadając przysięgę małżeńską, nie mogą zagwarantować, że nigdy nie
zakochają się w kimś innym. Nikt nie może, aż tak nie potrafimy przewidywać
przyszłości. Myślę, że gdyby pokusić się o jakąś interpretacje tych słów, to
mogłaby ona brzmieć: i nigdy nie zrobię niczego przeciwko tobie, będę cię
chronić, zadam jak najmniej bólu. A to znaczy, że jesli zakocham się w innej
kobiecie/ w innym mężczyźnie, to nie zapomne o szacunku dla ciebie. I tego
szacunku dla ciebie będę wymagać również od mojego nowego partnera. Czy Ty
szanujesz żonę swojego kochanka? Nie chcę Cię oceniać, nie znam Cię przecież,
ale to Ty napisałaś ten post. Mam wrażenie, może się mylę, że nie widzisz w tej
kobiecie człowieka.
Twoja sytuacja tak czy siak jest bardzo trudna, choć, być może w tej chwili,
wydaje Ci się, że gdybyście tylko mogli być razem, to wszystko się ułoży.
Serdecznie Cie pozdrawiam,
emi.

[Gość: Malwina]

nowy element do zabawy : ja go kocham, on kocha zone a mnie" ciumcia po brzuszku", wniosek ten
sam : mam problem. Ale ocena moralna osob wystepujacych w sztuce, sie nagle przemieszcza.

i nagle rumak moralnosci ma czkawke : hiiiiiiiiiiiijaaaaaaaaaaa

[Gość: Anja]

Ciekawa jest ta dyskusja...Moim zdaniem (powtorze za niektorymi z Was) istotne
(choc nie jedyne oczywiscie) znaczenie w zwiazku dwojga kochajacych sie ludzi
odgrywa : a/zaufanie, ktorym potrafimy obdarzyc bezgranicznie te druga osobe, a
co za tym idzie umiejetnosc szczerej rozmowy b/szacunek dla siebie i innych,
ktory okazuje sie roznymi sposobami m.in nie zawodzajac j.w. czyjegos zaufania.
Nie chce sie rozwodzic na kwestia moralnosci, lecz nie podoba mi sie to
zaklamanie. Dorosli ludzie powinni brac pelna odpowiedzialnosc za swoje
postepowanie, a klamstwo to jeden z bardziej typowych unikow. I prosze mi nie
wciskac kitu, ze w ten sposob kogos sie chroni, bo najgorsza prawda jest lepsza
niz tworzenie zludzen...Skoro sie naprawde sie kochacie Kamilo, to sadze, ze
powinniscie wyjasnic te sytuacje dla dobra Waszych bliskich.

[Gość: Malwina]

takie stwierdzenia idealistyczne o najgorszej prawdzie to ja tez mialam w wieku lat 20-u !
nie mozna aplikowac sztywnych teorii wszystkim, co dobre dla mnie , byc moze niedobre dla sasiadki -
np. w wypadku ciezkiej choroby. Ja musze wiedziec aby przygotowac sie do walki z, a sa ludzie
(spotkalam ich) przed ktorymi rodziny musza ukrywac bo prawda ich zabije.
Dla czystej zasady nie podejmowalabym systematycznego ryzyka rypania prawdy w oczy( bo na mnie
to dobrze dziala). W zyciu najwazniejsze jest PATRZEC na innych i byc gietkim w zaleznosci od....

moralizatorki od siedmiu bolesci

[Gość: Marlena]

Zycie nie jest czarno-biale jak sie niektorym wydaje. Bylam zwiazana z zonatym
mezczyzna, laczyla nas milosc, on nie kocha swojej zony, powodem dla ktorego
nie jestesmy razem jest jego kilkuletnie dziecko. Jestem w stanie to zrozumiec,
tym bardziej ze on jest b. kochajacym ojcem a ta mala istotka stala sie
elementem przetargowym wykorzystywanym przez zone. Zona go nie opusci, bo on ma
pieniadze a jak babie chodzi o pieniadze to trzyma zebami. Nie jestem panienka
sluzaca do celow dekoracyjnych,laczylo nas bardzo silne uczucie, ten czlowiek
na zawsze pozostanie w moim sercu, jest moja niespelniona miloscia. Nie mam
wyrzutow sumienia ze jest zonaty, poniewaz polaczylo nas najprawdziwsze
uczucie. Byl okres, ze chcial przerwac nasz zwiazek, bo nie mogl mi obiecac ze
bedziemy razem, nie chcial marnowac mi zycia. To ja chcialam sie z nim kochac,
twierdzac ze najpiekniejsze w zyciu sa tylko chwile, zycie tylko jedno, i
dlatego nie wyobrazam sobie ze moglabym zrezygnowac z tych momentow szczescia.

[Gość: królik]

a który żonaty facet nie będzie opowiadał panience, którą chce ... , że jest
biedny, żony już nie kocha, jest nieszczęśliwy, i ma małe dziecko i tylko
dlatego, na prawdę, nie zwiąże się z tą panienką.
Drogie panie nie pozwalajcie z siebie robić idiotek.

[Gość: Marlena]

Gość portalu: królik napisał(a):

> a który żonaty facet nie będzie opowiadał panience, którą chce ... , że jest
> biedny, żony już nie kocha, jest nieszczęśliwy, i ma małe dziecko i tylko
> dlatego, na prawdę, nie zwiąże się z tą panienką.
> Drogie panie nie pozwalajcie z siebie robić idiotek.

nie chce mi sie nawet polemizowac z tym swiadczacym o waskich horyzontach
myslowych komentarzem. Nie jestem zadna panienka, ktorej mozna wciskac kit i
robic z niej idiotke. Nie wrzucaj wszystkich tego typu sytuacji do jednego worka,
proponuje powrot na polanke z marchewka.

[Gość: Magiczna]

Gość portalu: królik napisał(a):

> a który żonaty facet nie będzie opowiadał panience, którą chce ... , że jest
> biedny, żony już nie kocha, jest nieszczęśliwy, i ma małe dziecko i tylko
> dlatego, na prawdę, nie zwiąże się z tą panienką.
> Drogie panie nie pozwalajcie z siebie robić idiotek.

Zgadzam sie. Malo ktory zonaty traktuje swoja kochanke powaznie, niestety...

Do Marleny

[Gość: AGA]

Jakos tak mi lepiej,ze ktos inny przezyl cos podobnego :))))
Ja tez jestem w takiej sytuacji tylko nie potrafie za zadne skarby z tych chwil
zrezygnowac.Jestem szczesliwa tak dlugo jak bede mogla.

[Gość: Marlena]

Gość portalu: AGA napisał(a):

> Jakos tak mi lepiej,ze ktos inny przezyl cos podobnego :))))
> Ja tez jestem w takiej sytuacji tylko nie potrafie za zadne skarby z tych chwil
>
> zrezygnowac.Jestem szczesliwa tak dlugo jak bede mogla.

Aga, zycze Ci duzo wewnetrznej sily i wytrwania. Moja sytuacje komplikowal
jeszcze fakt iz dzielila nas odleglosc kilkuset kilometrow. Wiele nocy i dni
przeplakalam, nie wspominajac o tym jak on bardzo przezywal fakt, iz nie ma mnie
przy nim na codzien. Mimo tego wszystkiego nie zaluje.

[Gość: Gucio]

kochane panie (czy sa tu z nami jakies samce? bylo by milo gdyby sie za
przeproszeniem ustotunkowali)

po piersze - powsztrzymajmy emocje. ludzie sa rozni i dzieki bogu bo wtedy
pozostala by nam tylko psychomasturbacja, jak powiedzial poeta.

po drugie - jest to bardzo budujace, ze w naszym internetowym gronie znajduje
sie tyle osob, dla ktorych wiernosc jest jedna z najwyzszych wartosci
moralnych. ale sprobujmy tez uszanowac poglady innnych, ktorzy niekoniecznie
podzielaja tradycyjny katolicki system moralnosci malzenskiej. niestety
wiekszosc zon i matek polek dostaje emocjonalnej drgawki na sama mysl, ze sa
kobiety, ktore maja do tych spraw nieco inne (typowo meskie?)podejscie.
podejrzewam, ze owy agresywny atak na claudet jest tylko wynikiem
personifikacji tematu - zony obawiaja sie, ze taka claudet moze sie pojawic w
zyciu ich mezow, a moze - o zgrozo - juz sie pojawila i teraz chca jej
powiedziec to, co nie udalo sie powieddziec tej drugiej. ja apeluje tylko o
jedno - broncie swojego swiatopogladu ale nie narzucajcie go innym.
jesli zyjecie w takich szczesliwych i nieszukajacych przygod malzenstwach to po
co te nerwy? przeciez wasz czesiek i rysiek sie nie oglada... (myle sie?)

zyjcie sobie jak chcecie. i pozwolcie zyc innym.

[Gość: Cynio]

Gość portalu: Gucio napisał(a):

> kochane panie (czy sa tu z nami jakies samce? bylo by milo gdyby sie za
> przeproszeniem ustotunkowali)
>
> po piersze - powsztrzymajmy emocje. ludzie sa rozni i dzieki bogu bo wtedy
> pozostala by nam tylko psychomasturbacja, jak powiedzial poeta.
>
> po drugie - jest to bardzo budujace, ze w naszym internetowym gronie znajduje
> sie tyle osob, dla ktorych wiernosc jest jedna z najwyzszych wartosci
> moralnych. ale sprobujmy tez uszanowac poglady innnych, ktorzy niekoniecznie
> podzielaja tradycyjny katolicki system moralnosci malzenskiej. niestety
> wiekszosc zon i matek polek dostaje emocjonalnej drgawki na sama mysl, ze sa
> kobiety, ktore maja do tych spraw nieco inne (typowo meskie?)podejscie.
> podejrzewam, ze owy agresywny atak na claudet jest tylko wynikiem
> personifikacji tematu - zony obawiaja sie, ze taka claudet moze sie pojawic w
> zyciu ich mezow, a moze - o zgrozo - juz sie pojawila i teraz chca jej
> powiedziec to, co nie udalo sie powieddziec tej drugiej. ja apeluje tylko o
> jedno - broncie swojego swiatopogladu ale nie narzucajcie go innym.
> jesli zyjecie w takich szczesliwych i nieszukajacych przygod malzenstwach to po
>
> co te nerwy? przeciez wasz czesiek i rysiek sie nie oglada... (myle sie?)
>
> zyjcie sobie jak chcecie. i pozwolcie zyc innym.

i powiedział Gucio, popieram, a na marginesie może posty są pisane przez
zakonnice z radia ma-ryja??? :))

[Gość: Gucio]

Gość portalu: Cynio napisał(a):
> i powiedział Gucio, popieram, a na marginesie może posty są pisane przez
> zakonnice z radia ma-ryja??? :))
>
>

cynio, zakonnice z torunia to teraz pewnie baluja w watykanskich dyskotekach. mam
nadzieje, ze nie obrazilem zadnych uczuc religijnych.

[Gość: Tot]

Niedługo i ty tam dołączysz, w myśl zasady - przybyło sadełka - opadły
skrzydełka, o ile kiedykolwiek ci stały.

[Gość: Gucio]

Gość portalu: Tot napisał(a):

> Niedługo i ty tam dołączysz, w myśl zasady - przybyło sadełka - opadły
> skrzydełka, o ile kiedykolwiek ci stały.

myslalem, ze od stania to sa inne rzeczy, tot. i tu wlasnie ujawnia sie zrodlo
frustracji i obsesji staropanienskich. na prawde wspolczuje ale nie moge pomoc
poniewaz jestem zwiazany katolicka moralnoscia.

alleluja,
gucio

[Gość: Tot]

Trafiłeś kulą w płot. I to własnie lubię w Internecie.

[Gość: claudel]

O Guciu, dziękuję Ci bardzo. Właśnie o to chodziło,
tez uważam, że to podświadome personifikacje
sprawiają, że kobiety tak gwałtownie mnie atakują, bo
już samo moje istnienie stanowi potencjalne
zagrożenie. Ale Tobie, Guciu, na pewno nie zagrażam :)

[Gość: Gucio]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> O Guciu, dziękuję Ci bardzo. Właśnie o to chodziło,
> tez uważam, że to podświadome personifikacje
> sprawiają, że kobiety tak gwałtownie mnie atakują, bo
> już samo moje istnienie stanowi potencjalne
> zagrożenie. Ale Tobie, Guciu, na pewno nie zagrażam :)


och nie claudel, mnie nie tylko nie zagrazasz, ale wrecz przeciwnie. istnienie
takich istot jak ty dodaje zyciu ogromnego kolorytu.

pzdr
gucio

do Maxia i Gucia

[Gość: claudel]

Dziękuję Wam bardzo :)
Prawdę mówiąc bez mężczyzn nie wyobrażam sobie życia i
świata :)
Dużo częściej niż moimi kochankami bywają przyjaciółmi
i kumplami - do wspólnej zabawy i do rozmów nocnych.
Pozdrawiam także :)

[Gość: Maxio]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Dziękuję Wam bardzo :)
> Prawdę mówiąc bez mężczyzn nie wyobrażam sobie życia i
> świata :)
> Dużo częściej niż moimi kochankami bywają przyjaciółmi
> i kumplami - do wspólnej zabawy i do rozmów nocnych.
> Pozdrawiam także :)

I oto też właśnie w tym wszystkim chodzi, ale niektóre kobitki nie mogą tego
przeżyć, że tak może być...chociaż co do przyjaźni damsko-męskiej to sceptycznie
podchodzę, lepiej użyć słowa kumpel albo znajomy :)

Cieplutkie pozdrowionka...

[Gość: Maxio]

A ja bym powiedział nawet że dzięki claudel, życie po prostu może nabrać
jeszcze kolorów, a nie być szare smutne, beznadziejne...

łączę pozdrowienia

[Gość: Raf]

Durna babo ! Czy to mało wolnych mężczyzn chodzi po tym świecie, że musisz brać
się za żonatego ?

[Gość: Xena]

Gość portalu: Raf napisał(a):

> Durna babo ! Czy to mało wolnych mężczyzn chodzi po tym świecie, że musisz brać
> się za żonatego ?

Och, zabrzmiało to jak rozpaczliwy apel frustrata... Nie martw się, Rafie, na
pewno kiedyś jakaś kobieta się tobą zajmie - podejrzewam, że mogłoby to nastąpić
szybciej, gdybyś spróbował w bardziej elegancki i kurtuazyjny sposób zwracać się
do płci pięknej. Trzymam zatem kciuki za Twoje postępy w reedukacji i na niwie
damsko-męskiej.

[Gość: Ania]

Przepraszam za niedyskretne, ciekawskie pytanie: Ile masz lat, Claudel? Sorry
raz jeszcze, pytam, bo zainteresowałaś mnie swoimi wypowiedziami. Będę
wdzięczna za szczerą odpowiedź.

[Gość: claudel]

Sluchaj, Aniu, mam tyle lat, że od 12 czuję się
zupełnie dojrzała i świadoma swoich wyborów życiowych,
tyle, że w moim wieku duża część kobiet już ma mężów i
dzieci (choć małe).
Ale zupełnie mnie to nie obchodzi. Nie czuję takiej
potrzeby jeszcze, nie obudziły się we mnie instynkta
małżeńsko-macierzyńskie. Nie mam zamiaru
podporządkowywać się jakiejś "normie", nie obchodzi
mnie to, co robi reszta, liczy się dla mnie moje
indywidualne poczucie szczęścia i wierności sobie.

[Gość: Raf]

Jeśli mam być szczery, to wolę do końca życia pozostać w samotności, niż mieć u
boku durną babę, co sypia lub sypiała z żonatymi facetami...

[Gość: Maxio]

Gość portalu: Raf napisał(a):

> Durna babo ! Czy to mało wolnych mężczyzn chodzi po tym świecie, że musisz brać
>
> się za żonatego ?

Skoro wolni tacy jak ty to nie dziwię się że znalazła żonatego, pryszczaty
tolku...:)

[Gość: Mis]

Gość portalu: kamila napisał(a):

> ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!

Sama jestes problemem dziwko!

bidulki te kobitki

[Gość: królik]

Kobiety, które zajmują się żonatymi to biedulki.
Czy one nie zdają sobie sprawy,że są wykorzystywane. Taki mąż ma żonę tzn.
śniadanka, obiadki, posprzątane, ktoś mu urodził i wychowuje potomka, żona
dobra rzecz.
Ponadto ma jeszcze jedną, bo na więcej z reguły czasu brak, panienkę do zadań
specjalnych, która jest święcie przekonana, że on ją kocha ponad życie ale musi
być z żoną z powodu dziecka lub przy bezdzietności z innego powodu.
On ma super, taki mały haremik.
A kobiety są odpowiednio do siebie uprzedzone. Zona uważa tą drugą za dziwkę,
ta druga uważa żonę za zło konieczne i przyczynę nieszczęścia faceta oczywiście
przypisuje jej moralność ala radio maria.
Takie dwie babki powinny trzymać się razem ale nie one wolą walczyć o
bezwartościowego faceta z mózgiem między nogami.
A z wypowiedzi na tym forum widać, że walczą zacięcie.

[Gość: Cynio]

Gość portalu: królik napisał(a):

> Kobiety, które zajmują się żonatymi to biedulki.
> Czy one nie zdają sobie sprawy,że są wykorzystywane. Taki mąż ma żonę tzn.
> śniadanka, obiadki, posprzątane, ktoś mu urodził i wychowuje potomka, żona
> dobra rzecz.
> Ponadto ma jeszcze jedną, bo na więcej z reguły czasu brak, panienkę do zadań
> specjalnych, która jest święcie przekonana, że on ją kocha ponad życie ale musi
>
> być z żoną z powodu dziecka lub przy bezdzietności z innego powodu.
> On ma super, taki mały haremik.
> A kobiety są odpowiednio do siebie uprzedzone. Zona uważa tą drugą za dziwkę,
> ta druga uważa żonę za zło konieczne i przyczynę nieszczęścia faceta oczywiście
>
> przypisuje jej moralność ala radio maria.
> Takie dwie babki powinny trzymać się razem ale nie one wolą walczyć o
> bezwartościowego faceta z mózgiem między nogami.
> A z wypowiedzi na tym forum widać, że walczą zacięcie.

gościu co za odkrywcze wnioski!!!czyżbyś należał do koła rodzin polskich? a może
jesteś zakompleksionym szaraczkiem i boli cie okrutnie ze kolega z pracy ma np.
taki układ, a ty musisz codziennie wracać do domku gdzie żonka jest zapyziała, w
papilotach i odechciewa ci sie na nią patrzeć...
wyluzuj koleś...

[Gość: królik]

do Twojej wiadomości- nie jestem facetem i tak się składa, że miałam sporo
propozycji od nieszczęśliwych mężusiów, których najwyraźniej zaswędziało w tym
niżej umieszczonym mózgu, np. wyznania typu, że nigdy nie zdradził żony ale że
mną to co innego, miłośc od pierwszego spojrzenia, znam też wiele takich
historii od moich znajomych. Dla mnie taki facet to wielkie nic, bez szans na
szacunek. I dlatego żal mi kobiet, które dają takim facetom nie tylko ciało ale
czasem i serce.

[Gość: Maxio]

Gość portalu: królik napisał(a):

> do Twojej wiadomości- nie jestem facetem i tak się składa, że miałam sporo
> propozycji od nieszczęśliwych mężusiów, których najwyraźniej zaswędziało w tym
> niżej umieszczonym mózgu, np. wyznania typu, że nigdy nie zdradził żony ale że
> mną to co innego, miłośc od pierwszego spojrzenia, znam też wiele takich
> historii od moich znajomych. Dla mnie taki facet to wielkie nic, bez szans na
> szacunek. I dlatego żal mi kobiet, które dają takim facetom nie tylko ciało ale
>
> czasem i serce.

Przestań, przestań kogo ci żal???? innych kobiet???
Ty widzę nie masz tego typu problemów, jesteś twarda jak skała.
tylko pogratulować, nadajesz się więc do seksu typu sado macho, to żart...
a co oddawania ciała, serca to nie zapomnij o portfelach tych gości (często to
też się zdarza)

portfel

[Gość: królik]

sprawa portfela to zupełnie coś innego, faktem jest, że sporo panienek załatwia
sobie pieniądze, pracę czy zaliczenia z egaminów przez łóżko- takich kobiet nie
żałuję, nie chce mi się nawet ich potępiać ich ciało, ich psyche, ich problem.
żal mi tylko kobiet nabierających się na teksty "łowieckie" żonatych facetów,
zdradzanych żon też mi szkoda.
ps. sado- macho już mnie nie rusza ;)

od "biednej kobitki"

[Gość: claudel]

Gość portalu: królik napisał(a):

> Kobiety, które zajmują się żonatymi to biedulki.
> Czy one nie zdają sobie sprawy,że są wykorzystywane.
Taki mąż ma żonę tzn.
> śniadanka, obiadki, posprzątane, ktoś mu urodził i
wychowuje potomka, żona
> dobra rzecz.
> Ponadto ma jeszcze jedną, bo na więcej z reguły czasu
brak, panienkę do zadań
> specjalnych, która jest święcie przekonana, że on ją
kocha ponad życie ale musi
>
> być z żoną z powodu dziecka lub przy bezdzietności z
innego powodu.
> On ma super, taki mały haremik.
> A kobiety są odpowiednio do siebie uprzedzone. Zona
uważa tą drugą za dziwkę,
> ta druga uważa żonę za zło konieczne i przyczynę
nieszczęścia faceta oczywiście
>
> przypisuje jej moralność ala radio maria.
> Takie dwie babki powinny trzymać się razem ale nie one
wolą walczyć o
> bezwartościowego faceta z mózgiem między nogami.
> A z wypowiedzi na tym forum widać, że walczą zacięcie.


Moja droga króliczko!
Od czasu do czasu nalezałoby poczytać wypowiedzi, zanim
się na ich temat wypowiesz. Operujesz jakimiś żałosnymi
schematami, które mają to do siebie, że się zdarzają,
owszem, ale nie aplikują się do wszystkich wymienionych
"bidulek".

Dziewczyno! Nikt mnie nigdy nie wykorzystywał, bo ja nie
chciałam żadnych obietnic, nie chciałam, by ten facet
odchodził od żony/dziewczyny, dla mnie to był tylko sex
i miłe spędzanie czasu, nie interesowali mnie jako stali
partnerzy i bardzo pasował mi taki układ, z którego w
każdej chwili mogłam się wyplatąć bez problemu.
Jeszcze raz powtarzam: JA NIE SZUKAM MĘŻA ani faceta
wśrod żonatych czy zajętych. Nie szukam w ogóle
partnera na stałe, bo póki co nie mam takiej potrzeby.
Mam natomiast normalne, zdrowe potrzeby sexualne,
niesprzężone z miłością i innymi dyrdymałami. To, że
akurat trafiali się zajęci faceci to przypadek, nie
zaglądałam im w dowody. Chociaż nie do końca przypadek,
bo w pewnym wieku najbardziej interesujący faceci są
skolonizowani, a ja nie mam zamiaru zawężać sobie
populacji, skoro oni sami szukają AKTYWNIE okazji.
Więc wypraszam sobie, żebyś poprawiała sobie
samopoczucie i nadmuchiwała swoje ego imputując mi
jakieś stereotypowe i ograniczone motywacje, które ze
mnie czynią "biedną ofiarę".
W przeciwieństwie do Was, panie, nie szukam sobie
jelenia na całe życie. Nie mierzcie mnie swoją miarą,
bardzo proszę!
Zbieram doświadczenia i to mnie kręci, liczba mnie
kręci, tak, tak! - liczba i różnorodność (och, już
słyszę te palpitacje serc, te krzyki świętego
oburzenia!).
Taki układ, w którym już na początku wiadomo, że się
skonczy, jest dla mnie najwygodniejszy.

A poza tym, króliczku, jesteś do bólu nielogiczna, jak
to baba -
biedne i wykorzystywane to są żony, które gotują, piorą,
prasują, płącą rachunki, podstawiają Panu pod nos. A
kochankę wozi się po knajpach i hołubi w łóżku - i on
nie żąda nic w zamian, spotykam się z nim, kiedy chcę,
z niczego tłumaczyć się nie muszę. Która żona tak ma?
;PP

[Gość: Magiczna]

Gość portalu: claudel napisał(a):


> A kochankę wozi się po knajpach i hołubi w łóżku - i on
> nie żąda nic w zamian, spotykam się z nim, kiedy chcę,
> z niczego tłumaczyć się nie muszę. Która żona tak ma?
> ;PP

Ja tak mam. Byc moze jestem w mniejszosci.

[Gość: Mis]

claudel, jestes kolejna dziwka i tyle.

[Gość: cynio]

Gość portalu: Mis napisał(a):

> claudel, jestes kolejna dziwka i tyle.

Już Ci mówiłem kto jest dziwką....szukaj u siebie w rodzinie, a może ty jesteś
meską?

do claudel

[Gość: Xena]

Muszę przyznać, że kiedy czasem czytam, co piszesz, to mam takie wrażenie,
jakbyś siedziała w mojej głowie. Nigdy nie mogłam zrozumieć, jak to jest, że
wszystkie moje koleżanki bez problemu odnajdują się w poukładanych, legalnych i
grzecznych związkach - ten sam partner przez całe wieki, wszędzie razem, aż
dziwne, że do toalety na siusiu oddzielnie, bo przecież są niemalże jednością -
a ja dostaję klaustrofobii i duszności na myśl o takiej psychicznej symbiozie,
wpadam w panikę, gdy jakiś mężczyzna za bardzo angażuje się emocjonalnie w
związek ze mną; kwiaty, "kocham cię" powtarzane co trzy godziny - i czuję się
jakoś ubezwłasnowolniona, spętana, jakby ktoś - czy ja wiem - przekraczał
granice mojej prywatności. Zawsze najbardziej podobali mi się mężczyźni juz
skolonizowani (może nie zaobrączkowani, bo takich mało spotkałam na swej drodze
towarzyskiej, ale związani z innymi kobietami) - i to nie dlatego, że cudze
jest zawsze lepsze, tylko dlatego, że ewentualny romans nie niesie ze sobą
żadnych zagrożeń dla mojej potrzeby niezależności, daje mi poczucie
psychicznego bezpieczeństwa: w każdej chwili mogę się wycofać bez wyrzutów
sumienia, bez poczucia winy, że złamałam facetowi serce, że pozwoliłam mu żywić
(mniej lub bardziej świadomie) jakieś złudzenia i nadzieję na "coś poważnego" -
a jednocześnie mam satysfakcjonującą mnie namiastkę związku, odpowiadającą moim
emocjonalnym potrzebom. Lubię też towarzyszący takim układom pewien rodzaj
melancholijnego, nostalgicznego sztafażu w stylu: "mogłoby nam być ze sobą
dobrze, szkoda, że....." - takie akceptowane przez mnie kłamstewko, więcej nie
potrzebuję i nie chcę. Dlatego, kiedy czytam Twoje posty, czuję się lepiej, bo
uświadamiam sobie, że są i inne kobiety, które niekoniecznie marzą o wygodnej i
ustabilizowanej przyszłości u boku upolowanego męża - i mniej się obawiam, że
coś jest ze mną "nie tak" i obowiązkowo powinnam się leczyć. Pozdrawiam

do Xeny

[Gość: claudel]

Gość portalu: Xena napisał(a):

> Muszę przyznać, że kiedy czasem czytam, co piszesz, to
mam takie wrażenie,
> jakbyś siedziała w mojej głowie. Nigdy nie mogłam
zrozumieć, jak to jest, że
> wszystkie moje koleżanki bez problemu odnajdują się w
poukładanych, legalnych i
>
> grzecznych związkach - ten sam partner przez całe
wieki, wszędzie razem, aż
> dziwne, że do toalety na siusiu oddzielnie, bo
przecież są niemalże jednością -
>
> a ja dostaję klaustrofobii i duszności na myśl o
takiej psychicznej symbiozie,
> wpadam w panikę, gdy jakiś mężczyzna za bardzo
angażuje się emocjonalnie w
> związek ze mną; kwiaty, "kocham cię" powtarzane co
trzy godziny - i czuję się
> jakoś ubezwłasnowolniona, spętana, jakby ktoś - czy ja
wiem - przekraczał
> granice mojej prywatności. Zawsze najbardziej podobali
mi się mężczyźni juz
> skolonizowani (może nie zaobrączkowani, bo takich mało
spotkałam na swej drodze
>
> towarzyskiej, ale związani z innymi kobietami) - i to
nie dlatego, że cudze
> jest zawsze lepsze, tylko dlatego, że ewentualny
romans nie niesie ze sobą
> żadnych zagrożeń dla mojej potrzeby niezależności,
daje mi poczucie
> psychicznego bezpieczeństwa: w każdej chwili mogę się
wycofać bez wyrzutów
> sumienia, bez poczucia winy, że złamałam facetowi
serce, że pozwoliłam mu żywić
>
> (mniej lub bardziej świadomie) jakieś złudzenia i
nadzieję na "coś poważnego" -
>
> a jednocześnie mam satysfakcjonującą mnie namiastkę
związku, odpowiadającą moim
>
> emocjonalnym potrzebom. Lubię też towarzyszący takim
układom pewien rodzaj
> melancholijnego, nostalgicznego sztafażu w stylu:
"mogłoby nam być ze sobą
> dobrze, szkoda, że....." - takie akceptowane przez
mnie kłamstewko, więcej nie
> potrzebuję i nie chcę. Dlatego, kiedy czytam Twoje
posty, czuję się lepiej, bo
> uświadamiam sobie, że są i inne kobiety, które
niekoniecznie marzą o wygodnej i
>
> ustabilizowanej przyszłości u boku upolowanego męża -
i mniej się obawiam, że
> coś jest ze mną "nie tak" i obowiązkowo powinnam się
leczyć. Pozdrawiam


Xeno, nie miałam czasu tu zajrzeć, a gdy zajrzałam
zobaczyłam skończony sąd Św. Inkwizycji, który już dawno
wysłał nas na stos.
Cieszę się bardzo, że istniejesz. Sam fakt, ze masz
odwagę przyznać się do inności, widząc jaka jest reakcja
publiczna na moje posty ("dziwka"), czyni Cię w moich
oczach niezwykłą. Prawdę mówiąc bardzo chciałabym Cię
poznać.
Póki co, trzymaj się dzielnie i bądź wolna - umysłem i
duszą.
Pozdrawiam Cię gorąco i zupełnie szczerze :)

[Gość: motek]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Cieszę się bardzo, że istniejesz. Sam fakt, ze masz
> odwagę przyznać się do inności, widząc jaka jest reakcja
> publiczna na moje posty ("dziwka"), czyni Cię w moich
> oczach niezwykłą. Prawdę mówiąc bardzo chciałabym Cię
> poznać.
> Póki co, trzymaj się dzielnie i bądź wolna - umysłem i
> duszą.
> Pozdrawiam Cię gorąco i zupełnie szczerze :)
>
No juz dobrze, mile Panie. Osobiscie nie mam nic przeciwko wam, ale dajcie juz
sobie spokoj z tym samozachwytem. Troszke luzniejsze obyczaje niz srednia krajowa
+ ''odwaga'' wywrzeszczenia tego _anonimowo_ na forum GW nie czyni Was jeszcze
nikim wyjatkowym. Wolnosc umyslu - dobre sobie.
You made my day!

Pozdrawiam,

-m-

do claudel

[Gość: Xena]

Muszę przyznać, że kiedy czasem czytam, co piszesz, to mam takie wrażenie,
jakbyś siedziała w mojej głowie. Nigdy nie mogłam zrozumieć, jak to jest, że
wszystkie moje koleżanki bez problemu odnajdują się w poukładanych, legalnych i
grzecznych związkach - ten sam partner przez całe wieki, wszędzie razem, aż
dziwne, że do toalety na siusiu oddzielnie, bo przecież są niemalże jednością -
a ja dostaję klaustrofobii i duszności na myśl o takiej psychicznej symbiozie,
wpadam w panikę, gdy jakiś mężczyzna za bardzo angażuje się emocjonalnie w
związek ze mną; kwiaty, "kocham cię" powtarzane co trzy godziny - i czuję się
jakoś ubezwłasnowolniona, spętana, jakby ktoś - czy ja wiem - przekraczał
granice mojej prywatności. Zawsze najbardziej podobali mi się mężczyźni juz
skolonizowani (może nie zaobrączkowani, bo takich mało spotkałam na swej drodze
towarzyskiej, ale związani z innymi kobietami) - i to nie dlatego, że cudze
jest zawsze lepsze, tylko dlatego, że ewentualny romans nie niesie ze sobą
żadnych zagrożeń dla mojej potrzeby niezależności, daje mi poczucie
psychicznego bezpieczeństwa: w każdej chwili mogę się wycofać bez wyrzutów
sumienia, bez poczucia winy, że złamałam facetowi serce, że pozwoliłam mu żywić
(mniej lub bardziej świadomie) jakieś złudzenia i nadzieję na "coś poważnego" -
a jednocześnie mam satysfakcjonującą mnie namiastkę związku, odpowiadającą moim
emocjonalnym potrzebom. Lubię też towarzyszący takim układom pewien rodzaj
melancholijnego, nostalgicznego sztafażu w stylu: "mogłoby nam być ze sobą
dobrze, szkoda, że....." - takie akceptowane przez mnie kłamstewko, więcej nie
potrzebuję i nie chcę. Dlatego, kiedy czytam Twoje posty, czuję się lepiej, bo
uświadamiam sobie, że są i inne kobiety, które niekoniecznie marzą o wygodnej i
ustabilizowanej przyszłości u boku upolowanego męża - i mniej się obawiam, że
coś jest ze mną "nie tak" i obowiązkowo powinnam się leczyć. Pozdrawiam

[Gość: królik]

bywa i tak, że panienka potrzebuje tylko sexu, ja pisałam o takich, które mają
coś,co nazywa się serce i szukają uczucia, może to jest powód dla którego dają
się faszerować kłamstwami. Nie zdarzyło Ci się, że żonkiś nie znając Twoich
poglądów próbował mącić Ci w głowie?
Tobie życzę uciech wielu. Ale pewnie zdajesz sobie sprawę, że latka lecą i za
jakiś czas żaden fajny facet nie będzie u Ciebie szukał zapomnienia. Nie
krytykuje Cię ani nie namawiam do związku w celu zabezpieczenia sobie
póżniejszych lat. Ciekawi mnie, co masz zamiar robić kiedy ciało się pomarszczy
i zabraknie kochanków. Chyba, że masz zamiar żyć szybko i umrzeć młodo?
I co z uczuciami, nie potrzebujesz ich?

[Gość: Lucy]

Gość portalu: królik napisał(a):

> bywa i tak, że panienka potrzebuje tylko sexu, ja pisałam o takich, które mają
> coś,co nazywa się serce i szukają uczucia, może to jest powód dla którego dają
> się faszerować kłamstwami. Nie zdarzyło Ci się, że żonkiś nie znając Twoich
> poglądów próbował mącić Ci w głowie?
> Tobie życzę uciech wielu. Ale pewnie zdajesz sobie sprawę, że latka lecą i za
> jakiś czas żaden fajny facet nie będzie u Ciebie szukał zapomnienia. Nie
> krytykuje Cię ani nie namawiam do związku w celu zabezpieczenia sobie
> póżniejszych lat. Ciekawi mnie, co masz zamiar robić kiedy ciało się pomarszczy
>
> i zabraknie kochanków. Chyba, że masz zamiar żyć szybko i umrzeć młodo?
> I co z uczuciami, nie potrzebujesz ich?

Otóż to, króliczku, ciekawe, że nikt o tym nie wspomniał. Może wtedy będzie
płacić komuś za seks..... Ale poza tym, pomysl, jakie to straszne, w chorobie
nikt nawet szklanki wody nie poda, nie będzie na świecie ani jednej osoby, którą
by jej los obchodził... serdecznie współczuję
A tak na marginesie, króliczku, nie sądzisz, że takie całkowite wyzucie z uczuć i
nastawienie sie w życiu tylko na szybki seka to jest coś ... hmmm jakby to tu
delikatnie powiedzieć.. coś niezbyt normalnego??? Może psychiatra???

[Gość: królik]

Ja sądzę,że na każdego i każdą przyjdzie czas, kiedy powieje pustką i zacznie
szukać innego rodzaju związków, wieczna zabawa też potrafi znudzić. Jeśli
jednak nie potrzebuje się bliskości całe życie to faktycznie może to być jakiś
głębszy problem natury psychologicznej.

do Lucy

[Gość: claudel]

Gość portalu: Lucy napisał(a):

> Gość portalu: królik napisał(a):
>
> > bywa i tak, że panienka potrzebuje tylko sexu, ja
pisałam o takich, które
> mają
> > coś,co nazywa się serce i szukają uczucia, może to
jest powód dla którego
> dają
> > się faszerować kłamstwami. Nie zdarzyło Ci się, że
żonkiś nie znając Twoic
> h
> > poglądów próbował mącić Ci w głowie?
> > Tobie życzę uciech wielu. Ale pewnie zdajesz sobie
sprawę, że latka lecą i
> za
> > jakiś czas żaden fajny facet nie będzie u Ciebie
szukał zapomnienia. Nie
> > krytykuje Cię ani nie namawiam do związku w celu
zabezpieczenia sobie
> > póżniejszych lat. Ciekawi mnie, co masz zamiar robić
kiedy ciało się pomar
> szczy
> >
> > i zabraknie kochanków. Chyba, że masz zamiar żyć
szybko i umrzeć młodo?
> > I co z uczuciami, nie potrzebujesz ich?
>
> Otóż to, króliczku, ciekawe, że nikt o tym nie
wspomniał. Może wtedy będzie
> płacić komuś za seks..... Ale poza tym, pomysl, jakie
to straszne, w chorobie
> nikt nawet szklanki wody nie poda, nie będzie na
świecie ani jednej osoby, którą
> by jej los obchodził... serdecznie współczuję

Ojje, zaraz sie połaczę. Współczuję Wam, że w Waszym
życiu jest tylko jeden facet, który się Wami przejmuje.
Bo ja mam jeszcze przyjaciół, na których mogę liczyć i
którzy się interesują moim samopoczuciem czasami
bardziej niż niektórzy mężowie samopoczuciem swoich żon
;PPP

> A tak na marginesie, króliczku, nie sądzisz, że takie
całkowite wyzucie z uczuć
> i
> nastawienie sie w życiu tylko na szybki seka to jest
coś ... hmmm jakby to tu
> delikatnie powiedzieć.. coś niezbyt normalnego??? Może
psychiatra???

Och, Lucy, Lucy, co ja wyczytuję między wierszami?
Ciarki mnie przechodzą po plecach.
A więc to jest jakaś norma życia prywatnego, której
odstępstwa powinny być leczone? Już były takie ustroje w
historii naszej cywilizacji, które ustaliły normy życia
jednostki na każdym polu, także życia prywatnego, a to,
co odstawało, leczono intensywnie w obozach (np.
homoseksualistów).
A może elektrowstrząsy?
Rany boskie, jak ja się cieszę, że funkcjonuję w jakimś
hermetycznym środowisku normalnych tolerancyjnych ludzi,
którym do głowy by nie wpadło wysyłanie mnie na leczenie
i którzy stanowią dla mnie barierę ochronną przed tym
całym "normalnym" światem, który dostaje wysypki
nienawiści, gdy tylko spotyka się z innością.
Wiecie, takie pojedyncze reakcje, w masie przybierały
postać wielu wydarzeń historycznych naszej cywilizacji,
te wszystkie pogromy, wojny, zbiorowe akty nienawiści....

Lucy, a tak prywatnie na koniec - z osobą o takich
horyzontach nie chciałabym mieć w życiu prywatnym nic
wspólnego, włącznie z facetem - bo jak się domyślam -
Twój mężczyzna w pełni akceptuje i podziela Twoje
poglądy.

[lucy1]

> Lucy, a tak prywatnie na koniec - z osobą o takich
> horyzontach nie chciałabym mieć w życiu prywatnym nic
> wspólnego, włącznie z facetem - bo jak się domyślam -
> Twój mężczyzna w pełni akceptuje i podziela Twoje
> poglądy.

Z całym szcunkiem, claudel: I wzajemnie, i wzajemnie. Mam nadzieję, że nigdy Cię
na swej drodze nie spotkam, ja otaczam się ludźmi, którzy w swoich partnerach nie
szukają jednorazowego seksu dla przyjemności, ale czegoś znacznie więcej. Gdyby
dla mojego męża nie liczyła się przede wszystkim nasza miłość - nie byłby moim
mężem.

o uczuciach do królika

[Gość: claudel]

Gość portalu: królik napisał(a):

> bywa i tak, że panienka potrzebuje tylko sexu, ja
pisałam o takich, które mają
> coś,co nazywa się serce i szukają uczucia, może to
jest powód dla którego dają
> się faszerować kłamstwami.

Nie zdarzyło Ci się, że żonkiś nie znając Twoich
> poglądów próbował mącić Ci w głowie?
> Tobie życzę uciech wielu. Ale pewnie zdajesz sobie
sprawę, że latka lecą i za
> jakiś czas żaden fajny facet nie będzie u Ciebie
szukał zapomnienia. Nie
> krytykuje Cię ani nie namawiam do związku w celu
zabezpieczenia sobie
> póżniejszych lat. Ciekawi mnie, co masz zamiar robić
kiedy ciało się pomarszczy
>
> i zabraknie kochanków. Chyba, że masz zamiar żyć
szybko i umrzeć młodo?
> I co z uczuciami, nie potrzebujesz ich?


Króliku, ciekawe, na jakiej podstawie stworzyłaś sobie
już niemal kompletny obraz mojej osoby.
Mam uczucia. I zawsze miałam ich wiele. Tworzyłam swego
czasu stałe, długoletnie związki. Może mam więcej
doświadczeń na temat wspólnego zycia niż niektóre tu
mężate panie. Ale przyszedł czas, że tego nie chcę. Że
oddycham wolnością i jest mi tak dobrze. Motywy , dla
których czasami spotykam się z zajętymi facetami są
podobne jak Xeny, od samego poczatku ja wiem, co jest
grane i on wie, że ja niczego nie oczekuję - rozwodów,
zerwań itp. On czuje się bezpieczny, a ja czuję się w
porzadku, i tyle. Żaden żonkiś nie próbował mącić mi w
głowie stałym związkiem, bo bym go wyśmiała - powtarzam
jeszcze raz: JA TEGO NIE OCZEKUJĘ, NIE CHCĘ. Mnie nie
tzreba łapać na obietnicę dozgonnej miłości. Sex to sex,
miłość to miłość, to, że nie mieszam tych zjawisk nie
znaczy, że do miłości zdolna nie jestem. W moim życiu
jest wiele osób, które kocham (rodzina , przyjaciele).
Byli także mężczyżni, których kochałam i to bardzo,
miłością absolutną i megaaltrusityczną (przynajmniej
jednego). Wtedy wystarczyło mi żeby był, niczego od
niego więcej nie chciałam, sam jego widok dawał mi
szczęście. Ale nie wszyscy mają szczęście w sensie luck,
miłośc była nieodwzajemniona i minęło wiele czasu, zanim
się z niej wyleczyłam. Teraz on jest moim najlepszym
przyjacielem i prawdę mówiąc cieszę się, ze tak się
potoczyło, bo on teraz jest szczęśliwy i ja jestem
szczęsliwa, a tak to oboje bliśmy nieszczęśliwi.
Twoje argumenty o starości i pomarszczonym ciele to
jakaś babska, powierzchowna demagogia - Ty też będziesz
miała pomarszczone ciało, nie za ciało się kocha
człowieka. Jeśli kiedyś ktoś mnie pokocha miłością
prawdziwą, to pokocha moją duszę - i każde moje ciało,
także to stare i pomarszczone, będzie wydawało mu się
piękne.

A poza tym: tak, rzeczywiście, mam zamiar żyć szybko i
umrzeć młodo ;PPP

[Gość: Melba]

A mnie się wydaje, że obie z królik piszecie o tym samym. O trwałym związku
duchowym, a nie cielesnym. Takim, którego nie zbuduje się z żonkisiem, o jakich
piszesz. Bo dla nich to też teraz zabawa i nic poza tym.

[Gość: Cynio]

Gość portalu: Mis napisał(a):

> Gość portalu: kamila napisał(a):
>
> > ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!
>
> Sama jestes problemem dziwko!

Kim ty jesteś? kto cie synku zrobił i jakich osobliwych warunkach?
o dziwkach to pogadaj może ze swoją starą albo siostrą, z tego co wiem
coś na ten temat wiedzą i nawet znaja go z autopsji..
lepiej ci teraz prostaczku?
>

100 postow i starczy...

[Gość: Gucio]

jak widac dyskusja, ktora wczoraj cieszyla sie tak ogromnym powodzeniem
siegnela dna. proponuje pokojowe zaprzestanie obrzucania sie epitetami i
zapraszam do wziecia udzialu w dyskusji na temat ''ona ma zone''.

pzdr
gucio

[Gość: ula]

czy wy nie zdajecie sobie sprawy ze te dwie pozornie wyzwolone dziewczyny
zasluguja na wspolczucie i spotkania z terapeuta/psychologiem, poniewaz ich
ulomnoscia jest brak umiejetnosci glebszego, emocjonalnego zaangazowania sie i
stworzenia trwalego zwiazku. Sa emocjonalnie ozieble stad to ich poczucie
tymczasowosci i wybieranie partnerow ktorzy nie sa wolni i dostepni.
Gdyby w gabinecie psychologa poddano ich rozwoj emocjonalny wiwisekcji one same
wreszcie uswiadomilyby sobie dlaczego tak sie zachowuja i moze udaloby im sie
wyleczyc, tak ale wymaga to przede wszystkim zauwazenia ze problem istnieje a
one jak do tej pory wybudowaly sobie doskonaly system ochronny, zeby niczego
nie zmieniac i dorobily sobie do tego filozofie, ktora tlumaczy im ich
zachowanie przed samymi soba.
Ja naprawde szczerze im wspolczuje i zycze spojrzenia w glab siebie i
znalezienia przyczyn tej ich ozieblosci.

[Gość: akcept]

popieram to co napisałaś. Trafna diagnoza. Są to zimne, wyrachowane "baby",
które działają jak bezuczuciowe maszyny

[Gość: Melba]

A ja znowu powtórzę swoje - to,że tworzą SOBIE taki świat, to ich sprawa, nie
nam to osądzać, może będą tak szczęśliwe, może nie...Ale to, że robią krzywdę
innym ludziom - to już zupełnie inna, brzydka strona medalu.

[malwinamalwina]

naginam kark przed bezlitosna gilotyna spolecznej (POLSKIEJ) moralnosci i dobrowolnie przylaczam sie
do klubu xeny iC.C. Lamy tego rozdzialu sa otwarte dla wszystkich prawdziwie" kochajacych i
nienagannych" ludzi ktorzy tak slicznie potrafia od dziwek wyzywac ! Prosze bardzo, pofolgujcie sobie,
ja usune sie w kat i bede czytac. nie musze komentowac.
bravo i dla tych ktorzy bez uzywania obel popieraja ideologicznie/intelektualnie (oh oh !) plujacych
nienawiscia.
Raj jest dla was zarezerwowany !

[Gość: Melba]

Droga Malwino, to ja na początku rzuciłam "dupki" i "świnie" i teraz ten pogląd
pragnę nieco zrewidować - a dziewczynę zakładającą ten wątek przeprosić.
Zareagowałam odruchowo i stereotypowo, nie biorąc pod uwagę różnych
okoliczności. Po przeczytaniu wszystkich postów zmieniam zdanie, zdarzają się i
takie historie jak Twoja (chyab nie mylę ?) z panią uganiająca się z kamerą.
Nie zmieniam jednak zdania na temat postawy tego żonatego, bo on niewiedzą
zasłaniać się już naprawdę nie może.
Moje przekonania nie wynikają ani z polskości (nie utożsamiam się), ani
katolickości (nie jestem katoliczką), ani bycia zatwardziałą małżonką (mam
negatywne nastawienie do małżeństwa).
Myślę, że to mój idealizm i głębokie przekonanie, że pewnych rzeczy w życiu się
nie robi (wspomnij dyskusję o biciu dzieci i nasze tam poglądy).
Poza tym widziałam sporo takich historyjek, sama się o takie otarłam i zdążyłam
wyrobić sobie poglądy.
A Kamilę przepraszam. Nie powinnam nikogo oceniać.

do melby

[Gość: claudel]

Melba, choć to było do Malwiny, to wetnę się -
bardzo szanuję Twoje poglądy i postawę, bardzo cenię
Cię za to, że jej bronisz pozytywnie, powołując sie na
swój idealizm i wewnętrzny głos, a nie negatywnie -
potępiając mnie czy Xenę. Ty uzasadniasz, dlaczego
podążasz taką ścieżką zyciową, ale nikogo na siłę nie
nawracasz. Nie rozumiesz mojej ścieżki, ale nie
potępiasz mnie w czambuł. To jest zupełnie inna klasa
w tej dyskusji.

Do Claudel

[Gość: Melba]

Claudel, nikt nie dał mi nigdy prawa do potępiania kogokolwiek. Ja mówię o tym,
w co wierzę i jak JA żyję. Nie potępiam Cię, nie wysyłam do psychiatry - bo to
TWOJE życie. Ale pisałam Ci już gdzieś powyżej, może Ci to umknęło, że czasem
Twoje i moje życie mogłoby się stać "naszym" - sytuacja w stylu : ja mam męża
(nie mam), Ty z nim sypiasz...Wtedy oczywiście *&^%%##^%$# byłby ten mąż, ale
nie wymagaj ode mnie, żebym w takiej sytuacji była bezstronna wobec Ciebie/jego
kochanki.
Ja staram się żyć tak, aby nie ranić nikogo - takich dokonywać wyborów, tak
rozwiązywać konflikty, itp. Stąd moje sądy, które nie są osądami!
I powiem Ci jeszcze, że czasem taki idealizm jest bardzo niewygodny, tak miło
byłoby pogrzeszyć, nie bacząc na skutki... Ale mam szacunek do siebie i w sumie
rachunek "zysków i strat" wychodzi na plus. Jestem z tego dumna.

[Gość: Bes]

Podpisuję się pod tym co napisałam obiema rękami:-)
Claudel i Xena twierdzą że są dyskretne itd. że żony o niczym nie wiedzą. Ale
dla mnie problem nie tkwi w tym, kto wie, a kto się domyśla, dla mnie to
kwestia sumienia. Są rzeczy, których nie powinno się się robić nikomu.
Kobiet która świadomie ładuje się w taki zwiążek, i do tego jeszcze dla
rozrywki i zabawy jedynie, bez śladu uczucia, które mogłoby ją być może
usprawiedliwić, choć nie uniewinnić, jest zawsze nie w porządku.
A że one nie czują że tak - no cóż, widocznie można zyć naginając zasady, i
czuć się z tym dobrze.......
Mimo wszystko - mi sie to nie podoba, czuje że tak nie powinno być. Sama nie
jestem żoną, więc nie mam powodu stac w przeciwnym do Claudel i Xeny obozie,
ale widocznie mam inny system wartości. Może staromodny, ale uważam, ze pewne
rzeczy się nie zmieniają nigdy

Bes

100000... razy wolę piekło z malwiną niż raj z Lucypodobnymi

[Gość: claudel]

malwinamalwina napisał(a):

> naginam kark przed bezlitosna gilotyna spolecznej
(POLSKIEJ) moralnosci i dobro
> wolnie przylaczam sie
> do klubu xeny iC.C. Lamy tego rozdzialu sa otwarte dla
wszystkich prawdziwie" k
> ochajacych i
> nienagannych" ludzi ktorzy tak slicznie potrafia od
dziwek wyzywac ! Prosze bar
> dzo, pofolgujcie sobie,
> ja usune sie w kat i bede czytac. nie musze komentowac.
> bravo i dla tych ktorzy bez uzywania obel popieraja
ideologicznie/intelektualn
> ie (oh oh !) plujacych
> nienawiscia.
> Raj jest dla was zarezerwowany !

Malwina, mam nadzieję, że nigdy nie trafimy do ich raju,
bo to by było dopiero piekło! Spotakmy się w małym
pzrytulnym piekle normalnych ludzkich słabości :)

do claudel i malwiny

[Gość: Xena]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Malwina, mam nadzieję, że nigdy nie trafimy do ich raju,
> bo to by było dopiero piekło! Spotakmy się w małym
> pzrytulnym piekle normalnych ludzkich słabości :)

Dodałabym jeszcze: z całą rzeszą zdradzających i niemoralnych panów... Może być
upojnie gorąco...Panie w raju się zanudzą. Pozdrawiam, dziewczyny.

[Gość: claudel]

Gość portalu: Xena napisał(a):

> Dodałabym jeszcze: z całą rzeszą zdradzających i
niemoralnych panów... Może być
>
> upojnie gorąco...Panie w raju się zanudzą. Pozdrawiam,
dziewczyny.
>


Panie w raju będą miały swoich ukochanych. Na wieczność.
(Chyba że panowie się znudzą i przeniosą się do piekła
:))))))

[Gość: palma]

nawet książki napisano na taki temat, brak umiejętności głębokiego
zaangażowania się w trwały związek, jest to emocjonalna niedojrzałość, lub
traumatyczne przeżycia z okresu dziecinństwa lub wcześniejszych związków, brak
wzorców rodzinnych itd., nie będę tu sypała szczegółami, bo mi się nie chce.

Oczywiście faceci, szczególnie Ci zajęci, chętnie podbijają bębenek, jeżeli
chodzi o takie postawy u kobiet. Bo przecież jest to potencjalne mięso do
zdobycia. Powiem szczerze, że ja też po wcześniejszych moich przeżyciach,
szukam związków z mężczyznami, którzy z jakiś tam powodów nie mogą być ze mną.
Mam tego świadomość ale cóż, na razie nie potrafię inaczej. Tylko nie lubię
żonatych, właściwie mnie brzydzą, bo ich hipokryzja jest powalająca.

Oczywiście, pozwólmy żyć innym tak jak chcą, ale przecież ktoś taki temat
założył, to po co by wysłuchać braw na stojąco???

[Gość: królik]

Nie wiadomo w jakim są wieku, a do pewnych rzeczy trzeba dojrzeć. Możliwe, że
przyjdzie czas, kiedy poczują się samotne i zapragną stałego związku. Pewnie
też nie będzą im się podobały kobiety, takie jak one czychające na ich facetów.
Życie lubi robić takie niespodzianki. Jak to się mówi- punkt widzenia zależy od
punktu siedzenia.

[Gość: cdn]

A co wobec tego powiemy o tych zonatych facetach, ktorzy sie z takimi babami
zadaja? Bezuczuciowe baby do kotla ze smola, a panow ktorzy zowstali podstepnie
zwiedzeni onych bab bezuczuciowoscia rozgrzeszamy?

[Gość: Lucy]

Gość portalu: cdn napisał(a):

> A co wobec tego powiemy o tych zonatych facetach, ktorzy sie z takimi babami
> zadaja? Bezuczuciowe baby do kotla ze smola, a panow ktorzy zowstali podstepnie
>
> zwiedzeni onych bab bezuczuciowoscia rozgrzeszamy?


A kto rozgrzesza???? Padło tu chyba dość dosadnych okresleń, były i "dupki" i
jeszcze kilka innych, mniej ładnych. Ja ze swojej strony dodam jeszcze jedno,
zapożyczone, - "uczuciowi popaprańcy"

do uli, accepta i innych stróży moralności

[Gość: Xena]

Baaardzo dziękuję za trafną diagnozę i współczucie, bardzo tego potrzebowałam,
bo sama nigdy nie miałam moralnej odwagi przyjrzeć się sobie i zastanowić się,
dlaczego nie odczuwam potrzeby trwałych emocjonalnych więzi. Wprawdzie miałam
nieco szerszy wachlarz hipotez wyjaśniających niż tylko ta, że jestem zimną i
wyrachowaną babą, ale dziekuję za otwarcie mi oczu. Zapomniałam, że jedyną
słuszną i cieszącą się społeczną aprobatą życiową drogą kobiety jest związać
sie z jednym mężczyzną, świata poza nim nie widzieć, prać mu skarpetki i
przynosić jajecznicę do łóżeczka o poranku. Inne pomysły życiowe są zakazane,
bo stanowią zagrożenie dla świątobliwych - piorących skarpetki - matron i
moralnego ładu. Nie chcesz emocjonalnie poukładanych związków, nie chcesz
stabilizacji - na szafot! Droga Ulu! Masz rację, ja nie dostrzegam w swojej
filozofii życiowej problemu, to ty mi go imputujesz. Mnie się żyje z tym
dobrze, mężczyznom, którzy decydują się na romans ze mną - podejrzewam, że
jeszcze lepiej, spokój zdradzanych kobiet pozostaje również niezakłócony, mogą
dalej prać skarpetki, bo nic nie wiedzą o drugim, tymczasowym życiu swojego
mężczyzny. Przepraszam za ironiczny ton, nie chciałam, by ta dyskusja zmieniła
się w chamską pyskówkę, ale to nie ja zaczęłam lać pomyje. Swoją drogą
zastanawiające, że to właśnie wy - święci, dojrzali emocjonalnie, wrażliwi z
definicji i pełni wewnętrznej godności - tak agresywnie, fanatycznie i
bezpardonowo atakujecie tych, którzy ośmielili się nie iść w kieracie. Ja nie
próbuję nikogo przekonać do swoich zyciowych wyborów, spokojnie o nich piszę,
nikogo nie zaczepiam, nie pouczam, nie wyśmiewam się - a sama muszę odpierać
niewybredne zaczepki. Pozdrawiam.

[Gość: Melba]

Xeno, ja nie idę w kieracie, a staram się żyć dobrze i uczciwie. Napisałam
powyżej, że Twoje wybory życiowe są Twoją sprawą i nie nie mnie oceniać, czy
będziesz szczęśliwa, czy masz z czymś problem itp. Ale granice bywają płynne.
Gdybyś miała romans z moim hipotetycznym mężem (nie posiadam), to czy Twój
wybór nie stałby się już moją sprawą? Jak uważasz?

[Gość: królik]

A może te rozważania nad Twoją osobą nie wynikają z zaślepionej moralności-
nazywając tak ludzi, który myślą inaczej, robisz z nich tendencyjnie myśląych,
zaślepionych ignorantów, a oni po prostu CZUJĄ inaczej, pewnie dziwi ich Twój
sposób na życie i próbują to sobie wytłumaczyć. Sądzę, że miłość, która na
pewno nie jest obca tym ludziom, mylisz z moralnością.
Sama niesympatycznie piszesz o kobietach zamężnych, że ich głównym celem
życiowym jest pranie skarpetek ich Panów. Faktycznie jeśli stały związek tak Ci
się kojarzy to nic dziwnego, że nie chcesz się wiązać.

do królika

[Gość: Xena]

Króliku, wyjaśniłam w swoim poście, dlaczego ironizuję. Te skarpetki były
rodzajem przenośni. Absolutnie nie mam nic do kobiet, które szczęśliwie kochają
i dobrze się czują w stałych związkach, i JA bynajmniej nie utożsamiam miłości
z moralnością, odniosłam natomiast wrażenie, że wy to robicie, nazywając mnie
zimną, zepsutą i wyrachowana babą tylko dlatego, że ośmieliłam się nie kochać.
Nie mam ochoty na stały związek - dlaczego tak ciężko wam to zaakceptować?
Wyjaśniłam również, dlaczego bezpieczniej czuje się z zajętymi mężczyznami -
nie dlatego, że chcę zrobić brzydkiego psikusa ich kobietom, bo potępiam ich
filozofię życiową (i chcę im utrzeć nosa), tylko dlatego, że w punkcie wyjścia
mam gwarancję, że to nie będzie nic zobowiązującego i trwałego, i nie zranię
nikogo, odchodząc. Nie wiem, nie zapieram się rękami i nogami, że NIGDY nie
będę próbowała ustabilizować swojego życia, teraz nie jestem na to gotowa, raz
w życiu byłam zakochana, więcej mi się to nie przytrafiło. Nie mam zamiaru się
do niczego zmuszać tylko dlatego, by być w zgodzie z przyjętymi standardami.
Pozdrawiam

[Gość: królik]

no teraz lepiej Cię rozumiem, jednak sarkazmy zmieniają sens wypowiedzi.
Baw się dobrze, ale mała prośba, jak miłość Ci osaczy nie broń się za bardzo.

[Gość: Lucy]

Xena, dlaczego od razu tak ostro??? Czy naprawdę małżeństwo oznacza dla Ciebie
straszliwy kierat polegający na praniu skarpet i kulinarnum dogadzaniu w
błogiej nieświadomości, że się jest zdradzaną??? Jeżeli tak pojmujesz związek
dwojga ludzi (stały) to w tej chwili przestałam sie dziwić, że Ci do tej
okropności nie pilno. Widać jakoś nie trafisz na dobrych, wiernych mężczyzn
(czemu się nie ma co dziwić, skoro romansujesz z żonatymi, masz dany tylko taki
przykład), dla których żona nie jest tylko pożytecznym sprzętem domowym do
gotowania, prania, prasowania, rodzenia dzieci itp., a do przyjemności
łóżkowych służy kochanka...
Na marginesie, przestań proszę, wierzyć w nieświadomość owych żon. Tylko bardzo
głupia kobieta pozostaje w nieświadomości zdrady, dopóki małzonek (lub jakiś "
życzliwy")jej o tym nie informuje. W 98 przypadkach na 100 zdrada małżonka daje
sie wyczuć niemal natychmiast. A gdy któraś sama sobie wmawia, że nic
podobnego, ona źle czuje, no to cóż... oszukiwanie samej siebie to już całkiem
inny temat.
I jeszcze jedno, nie zrozum mnie źle, nigdy w życiu nie potępię kobiety, która
nie chce wyjść za mąż, czy stworzyć inny stały związek! Potępiam tylko te,
które wiążą się z żonatymi i dają sobie wmówić że "żona niczego się nie
domyśla" hehehe), krzywdząc w ten sposób tę żonę, ich dzieci, czasem i siebie,
ale to już inna historia oraz, oczywiście, mężów, którzy wplątują się w romanse!
Potępiam i zawsze będę potępiać.

do Lucy

[Gość: Xena]

Lucy, gwoli wyjaśnienia: jeszcze nigdy nie romansowałam z ŻONATYM mężczyzną,
jedynie z zajętymi w mniej formalny sposób. Oczywiście, możesz powiedzieć, że
to kosmetyczna różnica, tylko, że nie ma mowy w tym przypadku o rozbijaniu
rodziny, dzieciach itd.

[Gość: Lucy]

Gość portalu: Xena napisał(a):

> Lucy, gwoli wyjaśnienia: jeszcze nigdy nie romansowałam z ŻONATYM mężczyzną,
> jedynie z zajętymi w mniej formalny sposób. Oczywiście, możesz powiedzieć, że
> to kosmetyczna różnica, tylko, że nie ma mowy w tym przypadku o rozbijaniu
> rodziny, dzieciach itd.

OK, jest to róznica, na pewno. Nie rozbijasz rodziny, nie krzywdzisz dzieci. Ale
mimo wszystko krzywdzisz jego partnerkę. Poza tym wzorzec mężczyzny, który nie
jest wierny pozostaje ten sam. Jeżeli nie jest wierny swojej dziewczynie czy
narzeczonej przed ślubem to po ślubie też wątpię czy będzie wierny żonie. A więc
moja teza, że trafiasz na takich pozostaje aktualna. Może to budzi podświadomie
Twoją niechęć do stałych związków? Widzisz, jacy oni są i nie chcesz stanąć po
tej drugiej stronie, bo kto by chciał....

do Lucy

[Gość: Xena]

Wyjaśnij mi, dlaczego JA krzywdzę? To nie ja jestem z kimś związana, nie ja
deklarowałam wierność i lojalność, w dodatku nie ja inicjuję romans (choć, nie
wiem, może nieświadomie zachowuję się przy zajętych mężczyznach w inny,
bardziej swobodny, sposób niż przy wolnych, bo nie muszę się obawiać o
emocjonalne konsekwencje bliższej znajomości). Nie zrzucaj, Lucy,
odpowiedzialności tylko na mnie. Do tanga trzeba dwojga. OK, mogłabym odmówić,
ale wyłuszcz mi, rzeczowo i w punktach, dlaczego miałabym to zrobić.

[Gość: Lucy]

Gość portalu: Xena napisał(a):

> Wyjaśnij mi, dlaczego JA krzywdzę? To nie ja jestem z kimś związana, nie ja
> deklarowałam wierność i lojalność, w dodatku nie ja inicjuję romans (choć, nie
> wiem, może nieświadomie zachowuję się przy zajętych mężczyznach w inny,
> bardziej swobodny, sposób niż przy wolnych, bo nie muszę się obawiać o
> emocjonalne konsekwencje bliższej znajomości). Nie zrzucaj, Lucy,
> odpowiedzialności tylko na mnie. Do tanga trzeba dwojga. OK, mogłabym odmówić,
> ale wyłuszcz mi, rzeczowo i w punktach, dlaczego miałabym to zrobić.


Xeno, nie mam najmniejszego zamiaru zrzucać winy tylko na Ciebie! W końcu nie
wleczesz nikogo do siebie siłą. Oczywiście, że winien jest także mężczyzna, może
nawet bardziej, to on w końcu zdradza, on łamie dane słowo (nie ma znaczenia, czy
to przysięga małżeńska, czy inne zobowiązanie do wierności), on jest wiarołomny.
A dlaczego miałabyś odmówić? Nie wiem, to Twoja sprawa.
Może dlatego, że nie chciałbys przecież być na miejscu tamtej kobiety....

[Gość: Bes]

Claudel, masz rację w tym punkcie, gdy mówisz, ze to nie jest tylko Twoja
wina, bo Ty niczego nie inicjujesz, tylko mężczyźni.
Ale mimo wszystko nie jesteś w porządku. Tak uważam.
Nie jesteś w porządku zwłaszcza dlatego, że nic Cię nie usprawiedliwia gdy
wkraczasz w taki krótkotrwały związek. Ty to robisz jedynie dla rozrywki, albo
potrzeby seksu.
Gdybyś emocjonalnie i uczuciowo się angażowała, wtedy moim zdaniem stawałabyś
się równorzędną partnerką w takim związku.
Nic mi do tego, co robisz, i jak chcesz przeżyć życie. Ale nie grasz fair.
Wyraziłam tylko moje zdanie. Nie jestem żoną.
Bylam kiedyś w zwiazku z żonatym mężczyzną, z tą różnicą że nie wiedziałam o
tym, on mnie oszukał, a ja go kochałam. Ale oceniając siebie z tamtego okresu -
to nie było w porządku. Nawet jesli Tobie się wydaje, że partnerka nie
wiedziała, to i tak jest krzywdzona, a Ty nie jesteś w porządku. Jeśli tego nie
rozumiesz, to trudno.
Bes

[Gość: katrix]

te dwie pozornie wyzwolone dziewczyny - jak to ujełaś - doskonale wiedzą czego
chcą od życia. Mają prawo postępować, tak jak uważają za słuszne!!!!

do Uli

[Gość: claudel]

Gość portalu: ula napisał(a):

> czy wy nie zdajecie sobie sprawy ze te dwie pozornie
wyzwolone dziewczyny
> zasluguja na wspolczucie i spotkania z
terapeuta/psychologiem, poniewaz ich
> ulomnoscia jest brak umiejetnosci glebszego,
emocjonalnego zaangazowania sie i
> stworzenia trwalego zwiazku. Sa emocjonalnie ozieble
stad to ich poczucie
> tymczasowosci i wybieranie partnerow ktorzy nie sa
wolni i dostepni.
> Gdyby w gabinecie psychologa poddano ich rozwoj
emocjonalny wiwisekcji one same
>
> wreszcie uswiadomilyby sobie dlaczego tak sie
zachowuja i moze udaloby im sie
> wyleczyc, tak ale wymaga to przede wszystkim
zauwazenia ze problem istnieje a
> one jak do tej pory wybudowaly sobie doskonaly system
ochronny, zeby niczego
> nie zmieniac i dorobily sobie do tego filozofie, ktora
tlumaczy im ich
> zachowanie przed samymi soba.
> Ja naprawde szczerze im wspolczuje i zycze spojrzenia
w glab siebie i
> znalezienia przyczyn tej ich ozieblosci.
>

O związkach i mojej rzekomej oziębłości napisałam wyżej,
powtarzać nie będę. Daruj sobie te teorie oparte na
zerowych danych (co Ty o nas wiesz? o naszej
pzreszłości, doświadczeniu? nic).
Teorie to Ty sobie stworzyłaś na nasz temat, a nie my.
My po prostu żyjemy, bez teorii, a Ty nie możesz sobie
darować, że inaczej niż Ty.
Powód, dla którego Xena prowadzi takie życie może być
zupełnie inny niż w moim pzrypoadku. Ale nawet do głowy
by mi nie przyszło, żeby ją oceniać za poligamię, tak
jak innych za monoamię.

A ja też mam dla Ciebie taką teorię: sądząc po sposobie
formułowania zdań, wnioskuję, że byłaś molestowana w
dzieciństwie. I co Ty na to? Podoba Ci się?

[Gość: ula]

claudel, wyrobilam sobie zdanie o was na postawie TRESCI waszych (xena i ty)
wypowiedzi a nie sposobu formulowania zdan - tyle razy pisalyscie ze macie ochote
uciekac na pierwsza wzmianke o czyms bardziej stalym w ukladach z waszumi
partnerami ze wniosek nasunal sie sam, szczegonie ze przeczytalam sporo
psychologicznych lektur na ten temat - i moje zdanie nie ma nic wspolnego z
moralnoscia raczej z interpretacja psychologoczna waszego zachowania ktore jest
symptomem zaburzonego rozwoju emocjonalnego - tak zdaje sobie sprawe ze
psychologia jest stosunkowo mloda nauka ale jednak jest i nie odrzucalabym jej
doswiadczen.
nie rozumiem dlaczego jestes taka agresywna lub sarkastyczna (sarkazm tez jest
odmiana agresji - to znowu z psychologi)- czy oburzylby cie fakt gdyby ktos w
trosce o ciebie poradzil ci pojscie do lekarza bo zauwazylby ze schudlas i masz
cienie pod oczami i ogolnie zle wygladasz?
jeszcze jedno jest bardzo wyrazne w waszych wypowiedziach - czytam je i mam
wrazenie ze jestescie pozbawione odczuwania empatii bo ani przez moment nie
myslicie o emocjach zdradzanej (zony czy po prostu dzewczyny tego waszego
chwilowego obiektu zainteresowania) i ty mi chcesz wmowic ze jestes czlowiekiem
ktory czuje tylko zyje inaczej niz inni, pod prad? Ja tez zyje inaczej i nie
obchodza mnie koscielno-moralne normy, mam swoje wlasne, ale opieraja sie one na
szanowaniu granic kazdego czlowieka oraz uczciwosci, to tak w wielkim skrocie. ek
A na koniec maly cytat ""instead of having sex try making love.Sex is work when
your heart isn''t in it. First develop intimacy skills, than make love to enjoy
them"
Jesli nie znasz angielskiego moze ktorys z twoich licznych przyjaciol ci pomoze w
tlumaczeniu.
zycze ci odwagi w odkrywaniu swojej ciemnej strony ksiezyca i zamiast walczyc z
calym swiatem przyjzyj sie sobie.

Ula


Gość portalu: claudel napisał(a):

> Gość portalu: ula napisał(a):
>
> > czy wy nie zdajecie sobie sprawy ze te dwie pozornie
> wyzwolone dziewczyny
> > zasluguja na wspolczucie i spotkania z
> terapeuta/psychologiem, poniewaz ich
> > ulomnoscia jest brak umiejetnosci glebszego,
> emocjonalnego zaangazowania sie i
> > stworzenia trwalego zwiazku. Sa emocjonalnie ozieble
> stad to ich poczucie
> > tymczasowosci i wybieranie partnerow ktorzy nie sa
> wolni i dostepni.
> > Gdyby w gabinecie psychologa poddano ich rozwoj
> emocjonalny wiwisekcji one same
> >
> > wreszcie uswiadomilyby sobie dlaczego tak sie
> zachowuja i moze udaloby im sie
> > wyleczyc, tak ale wymaga to przede wszystkim
> zauwazenia ze problem istnieje a
> > one jak do tej pory wybudowaly sobie doskonaly system
> ochronny, zeby niczego
> > nie zmieniac i dorobily sobie do tego filozofie, ktora
> tlumaczy im ich
> > zachowanie przed samymi soba.
> > Ja naprawde szczerze im wspolczuje i zycze spojrzenia
> w glab siebie i
> > znalezienia przyczyn tej ich ozieblosci.
> >
>
> O związkach i mojej rzekomej oziębłości napisałam wyżej,
> powtarzać nie będę. Daruj sobie te teorie oparte na
> zerowych danych (co Ty o nas wiesz? o naszej
> pzreszłości, doświadczeniu? nic).
> Teorie to Ty sobie stworzyłaś na nasz temat, a nie my.
> My po prostu żyjemy, bez teorii, a Ty nie możesz sobie
> darować, że inaczej niż Ty.
> Powód, dla którego Xena prowadzi takie życie może być
> zupełnie inny niż w moim pzrypoadku. Ale nawet do głowy
> by mi nie przyszło, żeby ją oceniać za poligamię, tak
> jak innych za monoamię.
>
> A ja też mam dla Ciebie taką teorię: sądząc po sposobie
> formułowania zdań, wnioskuję, że byłaś molestowana w
> dzieciństwie. I co Ty na to? Podoba Ci się?

[Gość: Lucy]

Ujęłaś to znakomicie, naprawdę. Czytałam wiele Twoich postów na różnych wątkach
tego forum i mam dla Ciebie wiele szacunku i podziwu. Roztrząsalismy tu kwestie
moralne, etyczne i psychologiczne a tylko Ty jedna ujełaś temat z taka prostotą
po prostu uderzającą w serce. Nie potępiasz, nie pochwalasz, tylko dzielisz się
swoim smutnym doświadczeniem a robisz to w sposób naprawdę taktowny i
delikatny. To, co napisałaś wystarczy chyba za całą naszą dyskusję.
Pozdrawiam Cię serdecznie
Lucy

[Gość: zona?]

pozdrawiam. szkoda tylko że w tak fatalnej sytuacji przyszło mi tu mędrkować.
szkoda że nie miałam rad dla siebie przed odejściem męża a może jeszcze przed
ślubem. a tam, przynajmniej wiem że małżeństwo owszem warto,lecz to bardzo
trudny etap naszego życia a z tego powinny zdawać sobie sprawę obie strony i
obie muszą tego uczyć się a nie uciekać- do mamy,kochanki,rozwodu

do Uli

[Gość: claudel]

Gość portalu: ula napisał(a):

> claudel, wyrobilam sobie zdanie o was na postawie

tyle razy pisalyscie ze macie ochote > uciekac na
pierwsza wzmiake o czyms bardziej stalym w ukladach z
waszumi > partnerami ze wniosek nasunal sie sam

Niczego takiego nie napisałam. Nie mogę romansując z
zajetym facetem nastawiać się na stały układ- myślę, ze
to uczciwe i logiczne - nie chcę rozwalać mu życia,
dopóki nie stanie się to dla mnie naprawdę ważne - na
tyle, by walczyć o tego faceta i zranić jakąs kobietę.
Myślę, że to własnie świadczy o dojrzałości,
niedojrzałością byłoby żądanie na wstępie wszystkiego i
za wszelką cenę. Jeśli on nie jest dla mnie tym jedynym,
to dlaczego mam żądać od niego rozstania z
dotychczasową kobietą i narażać ją na rany, być może
tego w ogóle nie warte?
To, że nie tworzę stałych związków nie jest związane z
tym, że uciekam przed ideą stałego związku, tylko nie
widzę sensu tworzyć stałego związku z kimkolwiek,
dlatego że brak takowego w życiu oznacza wg Twoich
mądrych książek psychologicznych niedojrzałość i
oziębłość emocjonalną. Nie wiem, jak w świetle tych
teorii możnaby wytłumaczyć fakt, że byłam łacznie 8 lat
w dwóch stałych związkach i tak źle mi nie szło.

mam
> wrazenie ze jestescie pozbawione odczuwania empatii bo
ani przez moment nie
> myslicie o emocjach zdradzanej (zony czy po prostu
dzewczyny tego waszego
> chwilowego obiektu zainteresowania) i ty mi chcesz
wmowic ze jestes czlowiekiem> ktory czuje tylko zyje
inaczej

Własnie dlatego, że myślę o emocjach zdradzanej, zawsze
bardzo mi zalezy na tym, żeby ona się nie dowiedziała -
dbam o to na równi z facetem, który ukrywa zdradę -
tylko, że on ma interes, a ja nie. Robię to z czystego
altruizmu ;P
Zdrada jest jego wyborem i sprawą jego moralności i
lojalności, nie mojej, ale dopóki mogę zapobiec "ranom"
robię wszystko, by kobieta się nie dowiedziała. Jak do
tej pory się udawało.
Zapewne te słowa obiją się jak groch o ścianę i nadal
będziesz twierdzić, że jestem emocjonalnie oziębła i
pozbawiona empatii, bo masz swoją teorię, która Ci
wszystko tłumaczy.

Na szczęście nie ma to dla mnie żadnego znaczenia.

P.S. Z angielskiego nikt mi nie musi tłumaczyć, w
obecnym świecie znajomość tego języka to standard, a w
niektórych sprawach od standardu nie odbiegam.

[Gość: ula]

Gość portalu: claudel napisał(a):

> Gość portalu: ula napisał(a):
>
> > claudel, wyrobilam sobie zdanie o was na postawie
>
> tyle razy pisalyscie ze macie ochote > uciekac na
> pierwsza wzmiake o czyms bardziej stalym w ukladach z
> waszumi > partnerami ze wniosek nasunal sie sam
>
> Niczego takiego nie napisałam. Nie mogę romansując z
> zajetym facetem nastawiać się na stały układ- myślę, ze
> to uczciwe i logiczne - nie chcę rozwalać mu życia,
> dopóki nie stanie się to dla mnie naprawdę ważne - na
> tyle, by walczyć o tego faceta i zranić jakąs kobietę.
> Myślę, że to własnie świadczy o dojrzałości,
> niedojrzałością byłoby żądanie na wstępie wszystkiego i
> za wszelką cenę. Jeśli on nie jest dla mnie tym jedynym,
> to dlaczego mam żądać od niego rozstania z
> dotychczasową kobietą i narażać ją na rany, być może
> tego w ogóle nie warte?
> To, że nie tworzę stałych związków nie jest związane z
> tym, że uciekam przed ideą stałego związku, tylko nie
> widzę sensu tworzyć stałego związku z kimkolwiek,
> dlatego że brak takowego w życiu oznacza wg Twoich
> mądrych książek psychologicznych niedojrzałość i
> oziębłość emocjonalną. Nie wiem, jak w świetle tych
> teorii możnaby wytłumaczyć fakt, że byłam łacznie 8 lat
> w dwóch stałych związkach i tak źle mi nie szło.
>
> mam
> > wrazenie ze jestescie pozbawione odczuwania empatii bo
> ani przez moment nie
> > myslicie o emocjach zdradzanej (zony czy po prostu
> dzewczyny tego waszego
> > chwilowego obiektu zainteresowania) i ty mi chcesz
> wmowic ze jestes czlowiekiem> ktory czuje tylko zyje
> inaczej
>
> Własnie dlatego, że myślę o emocjach zdradzanej, zawsze
> bardzo mi zalezy na tym, żeby ona się nie dowiedziała -


claudel, pytanie - jaka masz pewnosc, ze ta zdradzana osoba nie chce wiedziec?
CZy sie z nia konsultowalas? A jesli nie znasz jej zdania to dlaczego zakladasz
ze ona nie chce wiedziec, dlaczego podejmujesz ZA NIA decyzje? I dodatkowo, tylko
z czysto teoretycznego punktu widzenia (nie obraz sie, domyslam sie ze uprawiasz
safe sex ale wypadki/wpadki przy pracy sie zdarzaja); jesli po kontakcie z toba
maz zdradzanej zarazi ja jedna z STD (ona go nie zdradza i jest to jej jedyny
partner - teoretycznie ale i praktycznie pewnie niezadko sie to zdaza) - on jej
nic nie mowi o zdradzie, jak ona wytlumaczy to samej sobie, czy nie zacznie
czegos podejrzewac, a szanowny maz czy nie nie wykorzysta tego zeby zone oskarzac
o zdrade bo skoro ja zdradza to ma sklonnosc do oszustw.
A do tego nie zdziwi cie zapewne fakt ze pewne odmiany HPV powoduja raka
kobiecych narzadow - chcialabys miec cos takiego na sumieniu?


> dbam o to na równi z facetem, który ukrywa zdradę -

jesli on traktuje to jako zabawe, to pomijajac aspekt moralny, przeciez jemu jest
tak najwygodniej, przyjemnosc bez konsekwencji i zobowiazan, zycie bez rozterek


> tylko, że on ma interes, a ja nie. Robię to z czystego
> altruizmu ;

a nie masz przy tym ani odrobiny przyjemnosci? nie wydaje mi sie zeby twoj
altruizm byl taki "czysty"


> Zdrada jest jego wyborem i sprawą jego moralności i
> lojalności, nie mojej, ale dopóki mogę zapobiec "ranom"
> robię wszystko, by kobieta się nie dowiedziała. Jak do
> tej pory się udawało.


> Zapewne te słowa obiją się jak groch o ścianę

lepiej nie zucajmy grochem w sciane bo ja mozemy zniszczyc a bylaby to prawdziwa
szkoda



i nadal
> będziesz twierdzić, że jestem emocjonalnie oziębła i
> pozbawiona empatii, bo masz swoją teorię, która Ci
> wszystko tłumaczy.

nic na to nie poradze ze prawie we wszystkim staram sie doszukac sensu i
wytlumaczenia

>
> Na szczęście nie ma to dla mnie żadnego znaczenia.
>
nie dziwi mnie to bo i dlaczego mialoby miec

> P.S. Z angielskiego nikt mi nie musi tłumaczyć, w
> obecnym świecie znajomość tego języka to standard, a w

twoja znajomosc angielskiego ulatwia moja sytuacje, dzieki


> niektórych sprawach od standardu nie odbiegam.

jesli sie tworzy standardy na swoj wlasny uzytek to nigdy sie od nich nie odbiega
>

mam nadzieje ze potraktujesz to co pisze z odrobina poczucia humoru

:))

pzdr
Ula

odp. do Uli

[Gość: claudel]

> claudel, pytanie - jaka masz pewnosc, ze ta zdradzana
osoba nie chce wiedziec?
> CZy sie z nia konsultowalas? A jesli nie znasz jej
zdania to dlaczego zakladasz
>
> ze ona nie chce wiedziec, dlaczego podejmujesz ZA NIA
decyzje?

Nie podejmuję za nią decyzji. To nie jest jej, ani moja
decyzja - zdrada - tylko jego. Ja właśnie nie chcę
podejmować ZA NIKOGO decyzji - w tym wypadku bym
musiała za niego - powiedzieć jej czy nie. To jest jego
związek i jego poczucie winy (lub jego brak). Tylko on
może zdecydować o tym, czy ona ma wiedzieć, bo to jest
ich związek i jego dziewczyna/ żona. Ja nie mam prawa
decydować, co ona powinna wiedzieć a co nie, bo nie
jestem Bogiem. Moja ingerencja byłaby akcją, a więc
uzurpowaniem sobie pewnych praw, ja się od akcji
powstrzymuję, bo nie mam żadnego mandatu do takich
działań.

.
> z czysto teoretycznego punktu widzenia (nie obraz sie,
domyslam sie ze uprawias
> z
> safe sex ale wypadki/wpadki przy pracy sie zdarzaja);
jesli po kontakcie z toba
>
> maz zdradzanej zarazi ja jedna z STD (ona go nie
zdradza i jest to jej jedyny
> partner - teoretycznie ale i praktycznie pewnie
niezadko sie to zdaza) - on jej
>
> nic nie mowi o zdradzie, jak ona wytlumaczy to samej
sobie, czy nie zacznie
> czegos podejrzewac, a szanowny maz czy nie nie
wykorzysta tego zeby zone oskarz
> ac
> o zdrade bo skoro ja zdradza to ma sklonnosc do
oszustw.
> A do tego nie zdziwi cie zapewne fakt ze pewne odmiany
HPV powoduja raka
> kobiecych narzadow - chcialabys miec cos takiego na
sumieniu?
>
No comments.


>
> > tylko, że on ma interes, a ja nie. Robię to z
czystego
> > altruizmu ;
>
> a nie masz przy tym ani odrobiny przyjemnosci? nie
wydaje mi sie zeby twoj
> altruizm byl taki "czysty"
>
>

Nie zrozumiałaś mnie - nie z altruzimu z nim sypiam,
tylko z altruzimu jej o tym nie mówię. Ale to była
częściowo ironia, bo dlaczego naprawdę jej o tym nie
mówię, napisałam wyżej.

[Gość: ULA]

nasze systemy wartosci stoja na dwoch przeciwleglych biegunach - wlasciwie to
ja juz nie mam nic wiecej do powiedzenia,
I am giving up,
pozdrawiam,
ula

[Gość: zona?]

Kamilo...czy Ty jeszcze tu zaglądasz...:))) piszesz że on Cię kocha. Pewnie to
właśnie Ci powiedział.Zazwyczaj jest kilka powodów dla których zonaci tak
właśnie mówią i chyba zdajesz sobie z tego sprawę. Czy fakt posiadania przez
twego lubego zony został już przez Ciebie tak dokładne przestudiowany? Nie
piszesz czy długo już z nim jesteś ani czy on,czy wy, planujecie wspólną
przyszłość. Ale jako porzucona miesiąc temu przez męża facetka (i to nie dla
kochanki) chciałam zapytać się czy zdajesz sobie sprawę z problemu, czy wiesz
jakie czekają cię frustracje...jesli on zostawi żonę dla Ciebie, czy nie
obawiasz się że i z Tobą tak też może się stać...nie chcę tu moralizować ani
oceniać,wystarczająco było teg dużo w tym wątku. chcę tylko zapytać czy jesteś
gotowa na ten problem. bo problemem nie jest zona ale miłość budowana na upadku
poprzedniej , czy nie boisz się porównan, trudnego rozstania Jego z Nią,
jego "kontaktów " w czasie rozwdu i tuż po...problem to dośc skomplikowana
miłośc nie kobieta...
Pewnie teraz forumowicze wyzwą mnie od zgorzkniałych bab.nie zgorzkniałam-
odżyłam,odpowiadam szybko.zastanawiam się tylko kim jest Kamila- młodą
dziewczyną czy raczej kobietą po przejściach...czy chciała rady ...Kamilo-jako
panna wiązałam się z żonatymi facetami- dziś wiem że problemem nie były zony
lecz ja i emocje jakie pojawiły się w trójkącie. facet zamiast zając się
ratowaniem może lekko zlodowaciałego małżeństwa, wypłakiwał się w łono
młodej ,wolnej... marnował czas swój i mój, marnował uczucia mojej naiwnej
osóbki i swojej żony. i nawet gdy sprawa kochanki nie wychodzi bezp. na jaw,
krzywdzi zonę - tak jak wcześniej ktoś napisał byłaby głupia...itd.tylko że to
zazwyczaj kobieta chce ratować a facet mówi że nie jest pewny swych uczuć, że
brak mu energii na ratowanie,że sam nie wie czego chce...kiedyś też kochałam
zajętego, po jakimś czasie zapytałam sama siebie - czy można kochać kogoś kto
tak bardzo rani swą rodzinę, kto w swym ogromnym cynizmie mówił mi i JEJ -
kocham....pozdrawiam ciepło.

[Gość: michał]

ja też mam żonę z która już praktycznie nic mnie nie łączy od 2 lat ostatnio
poznałem kogoś i co dalej sam się zastanawiam czy mogę miec wyrzuty sumienia

[Gość: żona?]

Postaw sobie kilka pytań a raczej pozwolę sobie zrobić to za Ciebie.
Z góry przepraszam ale skoro mój małżonek (jeszcze) twierdzi że nie ma o czym
już rozmawiać, wykorzystam obecnośc mężczyzny i...
Co zrobiłeś przez te dwa lata by było Wam obojgu lepiej...Czy podjąłeś
jakąkolwiek rozmowę z żoną o Waszym może (bo nie wiem) nieco chłodniejszym
uczuciu... Czy jest gorzej bo długo, bo bez rewolucji, bo przyzwyczajenie,bo
monotonnie, bo ona już nie taka ładna,bo robi problem z niczego i marudzi coś
o pieniądzach na fryzjera, bo ..No właśnie,a może ta NOWA to okaz spokoju,
ciepła i radości gdy odwiedzasz,gdy przychodzisz do niej na chwil kilka,gdy ot
nie macie problemów typowych dla polskiego przeciętnego
małżeństwa...prosze ,nie zrozum mnie źle-nie oskarżam,pytam i tylko tyle...Może
Twoja odpowiedź pozwoli mi zrozumieć mężczyzn, mojego męża i jemu
podobnych...
I jeszcze coś- jesli martwisz się o małzeństwo i chcesz je ratować ,jesli
gdzieś tam w głębi są gruzy (ale zawsze coś) miłości,obecność NOWEJ nie pomoże
Ci w rozwiązaniu tej sytuacji. Odciąga Cię ne tylko od zony ale i od samego
siebie.Wydaje mi się, że gdy źle dzieje się miedzy dwojgiem , obecność trzeciej
osoby może się okazać bolesna dla całej trójki . Bo gdzie czas by zrozumieć
siebie,swoje uczucia.. A tam znowu marudze
Powodzenia zycze i jak najmniejszej ilości wyrzutów sumienia..Chyba Bajor
śpiewał - róbmy tak by nigdy nie było nam żal...Usłyszałam ten tekst ładnych
parę lat temu siedząc z ówczesnym mężczyzną < mego zycia :)))))> i jakoś tak
mechanicznie ,wspólnie i bez kłotni podjęliśmy decyzję by każde poszło w swoją
stronę . I co ? i happy end- jak w telenoweli...mam świetnego kumpla.
Ciekawe,jak Ty postąpisz...powodzenia i sorka za patetycznośc w ostatnich
słowach- przypałętała mi się grypa , czyli stan dośc przygnębiający

[Gość: Michał]

Moje rozterki zaczeły się dokladnie po moim przyjeżdzie do Polski oczywiście
rok wcześniej był ślub,silanka skończyła gdy podjołem decyzję o zamieszkaniu w
Polsce już po tygodniu usłyszałem od teścia że My"nie potrzebujemy szkolonych
ludzi"( jestem prawnikiem) Bardzo szybko znalazłem pracę w pół roku bardzo
dobrze już mówiłem po polsku a po roku już byłem dyrektorem, niestety w domu
było coraz gorzej od mojej żony coraz bardzej wialo lodem. Dalej nie mogłem
zrozumieć o co chodzi. W między czasie było wiele innych zdarzeń których nie
mogłem do,końca zrozumieć. Miałem nadzieję że wszystko zmieni sie po przyjściu
na świat syna.Niestety przestaliśmy całkowicie ze sobą wsółżyć. W między czasie
ja przeniosłem się do Warszawy żona pozostała 200 km dalej,niebyła ani jeden
raz u mnie. Przez prawie dwa lata jednak żony nie zdradziłem pomimo wielu
nadarzających sie okazji. Bardzo kocham syna i chyba to mnie powstrzymuje mnie
od podjęcia jakiś ostatecznych decyzji. Kilka miesięcy temu poznałem dziewczynę
być może nie najwspanialszą ale daje to cipło którego nam wszystkim tak
potrzeba jest na po prostu dobrze. Co będzie dalej nie wiem sam wiele razy sie
nad tym zastanawiam syn jest tu najważniejszy i chyba dla Niego jest5em w
stanie poświęcić bardzo dużo.
Co mogę Ci radzić ...... nie jestem w stanie nic Ci doradzić może rozwiązanie
jest w zasięgu ręki ... kto wie

M.

[Gość: Krystyna]

Michał co Ciebie powstrzymuje przed rozwodem? Jeżeli spotkałeś dziewczynę, może
nie swoich marzeń, ale dającą Ci to czego nie miałeś u żony, to po co chcesz
być nadal na papierze "mężem". Każde dziecko przeżywa rozwód rodziców, ale Wy
od kilku lat nie dajecie mu żadnego wzorca małżeństwa!! Ty i tak na codzień nie
masz z nim kontaktu. Więc uważasz, że sytuacja, w której tatuś jest mężem
mamusi, ale od kilku lat nie mieszkają razem jest zdrowa?! Po co oszukujecie
syna? Nie bądź hipokrytą. Jeżeli boisz się reakcji syna na rozwód, idź do
psychologa, on Ci podpowie jak się zachować aby dziecko jak najmniej ucierpiało.
I podejmij wreszcie konkretną decyzję.

[Gość: Michał]

...Krystyna wiesz kiedyś słyszałem takie powiedzenie "wiśta wio łatwo
powiedzieć" wiesz kiedyś nigdy nie podejrzewał bym siebie że stanę przed takim
wyborem jest mnustwo szczegułów, co powiedzą znajomi co w pracy gdzie wszyscy
moi pracownicy stawiają za wzór moje postępowanie .... nie jest to az tak
proste jak się wydaje tymbardzej że nie mam tu żadnych aż tak bliskich z k
rymi mógłbym na ten temat porozmawiać.

Pozdrawiam

[Gość: Krystyna]

Czy Ty naprawdę uważasz, że Twoich znajomych ruszy wiadomośc o Twoim
ewentualnym rozwodzie?! Wokół siebie mają pełno osób przed, w trakcie lub po
rozwodzie. Dla pracowników jesteś wzorem ze względu na kompetencje zawodowe,
więc co ma do tego Twój rozwód. Raczej teraz mają powody do komentarzy - żona
200 km stąd, ciekawe ile ma lasek.
To jest Twoje życie! I innym wara od niego. To Ty żyjesz w zawieszeniu (niby
mąż i nie mąż), nie oni. Gadanie ludzkie trwa krótko a Ty masz przed sobą
życie. Coś mi się wydaje, że masz duże problemy z podejmowaniem decyzji.

[Gość: Michał]

Krystyno zgadzam się w pełni z Tobą, ale jeżeli chodzi o podejmowanie decyzji
wn tej jeddynej sprawie jest to dla mnie problem..

[Gość: zona?]

wiesz co ,podjęcie takiej decyzji chyba nie może być łatwe skoro Wy już nie
istniejecie. A może to odległośc Was oziębia...Czy Twoja rodzina nie może
zamieszkać razem?
Jesli chodzi o dziecko- mam 3-letnią córkę, która tatę zna bardziej z
fotografii, bo albo był w pracy albo..był w pracy ( dziennikarz). Ostatnie jej
opowiadanko o tacie jakie przedstawiła dzieciom w przedszkolu- tato przychodzi
z pracy, lezy na wersalce, ma słuchawki i słucha muzyki a mama wszystko robi.
Kurde, ona ma trzy latka..Teraz gdy tato przychodzi co parę dni, nie lezy, nie
słucha tylko bawi się z nią, czyli robi to na czym najnardziej jej
zalezy.tęskni ale może tak będzie lepiej...dziś rano w przedszkolu dała buziaka
tacie swojej koleżanki,mówiąc " ja też chcę pożegnać się z tatą".To bardzo
bolesne sytuacje, ale nie możemy unieszczęsliwiać naszych dzieci naszą
(rodziców) nieszczęsliwą miłością. One tak dużo widzą ...i wiedzą.
a może skorzystasz z rady pani psycholog i innych w podobnych nam osób -polecam
Samotne rodzicielstwo i rozwód na tym forum. ja bardzo skorzystałam- od dwóch
miesięcy oczytuję i analizuję a przede wszystkim tankuję ogromną ilość energii
pozdrawiam Cię serdecznie

[Gość: Michał]

no właśnie nie istniejemy.. ale jest to o czym piszesz dalej syn ma teraz
prawie 4 lata i już bardzo dużo rozumie podobnie jak Twoja córka przyjeżdzam
średno co dwa tygodnie i oczywiście zabieram go na dzień dwa to zależy od
wolnego czasu osttno poszedł do przedszkola pierwszy raz zaczoł się problem bo
nie chciał jeżdzić autobusem rano był płacz tata ma po niego przyjechać - tata
ma po niego przyjechać- cała przygoda. Wiesz kiedy dzwonię pierwsze slowa "tata
kiedy przyjedziesz" a wtedy coś mnie tam w środku tak bardzo ściska że słowa
nie mogę powiedzieć sam się dziwie. Ja czlowiek który przeszedl różne koleje
losu oczy stają się wilgotne. Tak chyba jest to pierwsza oznaka starości bo
robie się sentymentalny (38)Chociaż musze przyznać że nie rozumiem Twojego
zdania o unieswzczęśliwianiu Naszych dzieci naszą rodziców nieszczęśliwą
mi.łością. Zastanawiam się nad tym zdaniem niestety nie rozumiem.
Wiesz ja nigdy nie korzystałem z z uslug psychologa, kiedyś przy pisaniu
doktoratu potrzebowałem jakiś tam informacji i doszedłem do wniosku że szkoda
czasu to był mój zmarnowany czas.Poza synem nie we mnie żadnych barier..

Pozdrawiam jednocześnie dziękuję za poświęcony czas

M.

[Gość: sex]

Gość portalu: kamila napisał(a):

> ja go kocham , on mnie tez , ale mam problem on ma zone !!

Znajdz sobie innego-proste jak slonce,Ez te baby to glupie az jezyk swedzi zeby
przygadac.

[Gość: żona?]

A z tym unieszczęsliwianiem naszych dzieci , naszą (rodziców)nieszczęsliwą
miłością , to jest tak- prawda stara jak instytucja małżeństwa- nie możemy
tkwić w czymś czego już nie ma ze względu na dziecko,które widzi , rozumie i
cierpi...pewnie też wypomni za lat kilkanaście,zapyta :Tato, mamo, po co te
cierpienia, tyle lat, nie warto było, mogliście się rozejśc i żyć ,żyć
normalnie". o to właśnie mi chodziło...
Z tym przedszkolem- mamy widze podobny problem, tylko że różne strony
reprezentujemy...Szkoda naszych maluszków, Boże jak szkoda.Nie dośc że
rozstanie z rodzicem , który to gdzieś daleko pracuje lub poszedł w siną dal,
to na dodatek rozstanie kilkugodzinne z tym drugim...Skąd wziąć receptę by nie
zniszczyć małego człowieczka, jak wytłumaczyć,a może pozostawić jak wszystko
wyjaśni się ostatecznie...Wiesz, nie żałuję małżeństwa,ale żałuję tego co się w
nim powyrabiało
Pozdrawiam i zyczę jak najlepszych chwil z synkiem

[Gość: michał]

Zgadzam się z Tobą Krystyno recepty niestety nie da się znalężć ale skutki
można maxymalnie zminimalizować a to jest najważniejsze,jeżeli chodzi o
małżeństwo to podobno na początku nigdy się nie żałuje wszystko przychodzi
potem niestety.. jak to zawsze w życiu uczymy się na łedach najczęściej swoich

Pozdrawiam
M