menk.a
19.03.08, 11:02
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć
chciałem...
************
James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia
Martini, wstrząnięte, nie mieszane. Rozgląda się uważnie po lokalu i
spostrzega wprost nieprzeciętnej urody kobietę, siedzącą przy
stoliku w drugim końcu baru przy ścianie. Nie podchodzi jednak do
niej tylko wymieniają spojrzenia. Nieznajoma nie wytrzymała jednak
długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się. James skinął głową i
powiedział:
- Jestem Bond, James Bond...
Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta zaczepia Bonda i
mówi:
- Ale masz extra zegarek.
Bond popatrzył...
- Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi
Kobieta ze zdziwieniem:
- Jak to jest możliwe?
Bond:
- Pokażę pani... o, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie
majtek...
Kobieta patrzy z lekkim umiechem i mówi:
- Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ja akurat mam na sobie majtki
Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka i mówi:
- O cholera! znowu spieszy się o godzinę!
************
Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:
- Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.
- Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta"
Jadą tak 20 minut, 40 minut...
- Daleko jeszcze? - pyta kobieta
- O Boże, kto tu jest? - podskakuje taksiarz
************
Kobieta z dzieckiem na ręku wsiada do autobusu.
- Uch, jakie brzydkie dziecko! - mówi kierowca.
Kobieta oburzona siadła, ale aż dyszy ze złości.
- Co się stało? - pyta zatroskany współpasażer.
- Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie?
- Nie powinna pani puścić tego płazem!
- Ma pan rację. Pójdę i powiem mu, co o nim myślę!
- Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę.
************
Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi
oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te
słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana
kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w
zębach.
************
W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy,
niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.
************
Sonda uliczna:
- Czy pani zdaniem używanie poprawnej polszczyzny i pewność, że
używa się tylko tych słów, których faktycznie chce się użyć, jest
ważna na co dzień?
- Nie, nie przywiązuję do tego waginy.
************
Rozmawiaja dwa bobasy w wozkach:
- Jestes zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaz pod gorke troche zwalnia...
************
Moj dziadek ciagle narzeka, że koszty zycia strasznie wzrosly w
dzisiejszych czasach. Mowi:
- "...pamietam kiedy bylem mlody - mama mi dala 5 zlotych na zakupy,
a ja wrocilem do domu z pelna reklamowka - wedliny, mleko, chleb,
ser, maslo, konfitury. A teraz co?!! Wszedzie te lustra, te
kamery!!"
:D
