Dramat Pana Tyldy

[tylda]

Miejsce akcji – samotnia
Czas akcji – niedziela

Akt pierwszy, scena pierwsza:
Pan Tylda je, siedzi, śpi... je, siedzi, śpi... je, siedzi, śpi...

Akt pierwszy, scena druga:
Dzwoni telefon – znajomy głos z krańca Polski...

Akt pierwszy, scena trzecia:
Życie jest piękne!!!!!!!!!
Warto żyć.
:))))))))))))))))))))))

[Gość: annaud]

Akt pierwszy scena czwarta (didaskalia wieczorem):Wraca zona. ech zycie

[melancho]

Akt drugi scena pierwsza:

(Budzik dzwoni. Ranek dnia następnego. W ziązku z zamieszaniem dnia
poprzedniego, Tylda jadł włożku miast w nim spać (cholerne okruszki na
prześcieradle!!), spał przed kompem miast przed nim siedzieć (dlatego
wykrzyknał przez sen "jurny perwers" , miast "durny serwer") i spał w kuchni
zamiast jeść (wtulony w kotlet wieprzowy panierowany)).

(Tylda ma zaczerwienione , rozbiegane oczy i włos zmierzwiony.)
Pan_Tylda: Co się u licha ze mną dzieje?

(w tyle sceny słychać kroki...)
cdn?

[Gość: Tubisia]

....w razie ekranizacji ja bym bardzo chciała zagrać jedną z głównych
ról...zagram każda scenę..
dziękuję..pozdrawiam....jestem pod wrażeniem...

[Gość: olomanol]

Scena Driga Aktu Drugiego

Wchodzi Zona
Rzuca plik wydrukowanych z komoputera kolorowych fot.
Tylda patrzy z niedowierzaniem. Na fotach widnieje on i
Ona, tak przymina sobie. Nie zapaslodrowalem kompa jak
zasypialem!

T-Kochanie to sa tylko fotomontarze, wiesz DJ i cala
zgraja tak sie bawia po kazdym spotkaniu.

Z-JAKIE FOTOMONTARZE!!!! A jak Ci te twooje obrzydliwe
tatuarze na tylku "sfotomontowali"?? Kim ona jest!!!

T- Tu tu tu bi bi sia znaczy la bila Blondynka kochanie.

Z- Jaka blondynka, i Wy tak przy wszystkich, raz na
stole, raz na barze, pod barem, ty nad, ty pod!!!!!!
Taaaak przyyy wszystkich!!!????

T- Nie pamietam (skruszonym glosem). Fakt ze od pewnego
czasu w Desancie klaniaja mi sie nisko i pierwsze 3
piwa mam za darmo. Ale ja naprawde NIC NIE PAMIEEEETAM
(ryczy jak zraniony pies).

Z- Sprawdzilam Twoja komorke! Ktooo wczoraj do Ciebie
dzwonil?????
(Zdziwienie Tyldy)
Z- Myslisz ze nie oddzwonilam na ten numer. Odrazu ta
suka slodkim glosem jeknela. "A wiec jednak sobie moj
zwierzaczku przyponiales! Juz mnie pamietasz".

T- No i co ty na to jej powiedzialas? (zrezygnowany)

Z- Ze taak, ze teraz to juz do konca zycia nie
zapomnisz!!!!!!!

T- Kochanie no spojz, przecierz widzisz, ze jestem tu
nawalony jak swinia. Popatrz na te moje oczka.

Z- Ja ci dam oczka, ja ci te oczka zaraz wyrwe i do
uszu wcisne.
(tu zapewne celem narkozy podnosi Walek, Tylda kuli sie
okrywajac ramionami glowe)

T- Zooonoo tyylko nie waleeeek, obiecalaaaass, ze juz
nigdy, wejz rondel, BLAAAGAMM! (histerycznie)
(W tym momecie, gasnie swiatlo, peka rura i woda tryska
na scene, jest trzesienie ziemi, Chinczycy zajmoja
poludniowa Syberie, Bush rzuca alkochol, Putin zaczyna
pic, Bin Laden dofinansowuje Europejski projekt budowy
Supersamolotu giganta)

DZWONI TELEFON.....

CDN?

[Gość: Tubisia]

...a wrażenie coraz większe...w dalszym ciagu chcę zagrać jedna z głównych
ról...nie zrobię jednego..za nic się nie przefarbuje na blondi..czekama na
c.d...

[nonstop]

Akt drugi, scena trzecia
po zmianie dekoracji
(ciemność na scenie, słychac tylko w tle pochlipywanie, po chwili punktowy
reflektor wyławia siedzacą prze martwym ekranem komputara postać, to Pan
Tylda...)
Pan Tylda, popłakując z lekka:
- To był wspaniały pomysł, z zakupem tej ogromnej, dwukomorowej lodówki...
Jak posiedzi tam parę dni, to zmięknie, e nie chyba skruszeje raczej.
Tylko dlaczego, dlaczego...
dlaczego?
Nie uiściłem w terminie opłaty za energię elektryczną ????!!!!

hyhyhy
pozdrawia
Utalentowany Pan Ripley
(w cywilu non)

Akt Drugi scena 3 i nastepne

[olomanolo]

Akt drugi scena 3 (Ogromna Improwizacja)

(Pan Tylda odslania kotarke w lewym narozniku. Oczom
widza ukazuje sie niezla kupa.. glinastej zaschnietej
ziemi. A za nia duza wanna z jakuzzi. Pan tylda
metodycznie laduje szufla ziemie do wanny, co jakis
czas dolewa wody i zawziecie miesza szufla w wannie. W
miedzyczasie rozmysla - glosno)

- Mowilem, setki razy mowilem, prosilem, blagalem.
NIC!!!!! nie pomoglo, sama sobie winna. Mam przecierz
alergie na walek. Wiedziala, Wieeeeedziala. Taaakie mi
sie since i guzy robia!
(Tu przerywa i wykonuje gest rybaka do widowni)
- Oooo Taaaaaakieee !!!!!
- Rondlem to co innego. Prosze bardzo. Wsumie miala
prawo. Cos tam, ze tak powiem zakisilem na boku. No ale
zeby odrazu Walkiem!!!!! No to ma za swoje.
He dluzej niz kwardansik nie wytrzyma he, hue, hue
(rubasznie z odcieniem sadyzmu). Moj Melancholijny
sasiad juz od kilku miesiecy naupychal do mojej lodowki
swe pszesmierdle skarpety i zapaskudzone gacie. Mowi,
ze u siebie juz 3 lodowy zapchal i nie ma miejsca.
Pierwsza sie juz zakompostowala, ponoc podlaczyl
kabelek i ma gazu ile chce, odcia sie psiajucha skubany
juz od gazowni.
- (Chwila zadumy) Moze z ta moja Stara jako dodatkowym
wkladem, to szybciej zejdzie?????
No blotko juz gotowe. Cholera, kiedy mi ten 3 kran
podlacza. Ale przed kapiela sprawdze, moze to juz?
(Zaklada maske gazowa, z obrzydzeniem uchyla "lodowke".
Wypada z niej skrecane konwulsjami cialo zony,
wykrecone bialkami oczy i pina na ustach, swiadcza o
doznawanych meczarniach. Pan Tylda rozpaczliwie wpycha
noga dogorywajaca zone spowrotem do lodowki, troche mu
to czasu zabiera. Uchyla okna i drzwi, sciaga maske i
sie rozbiera.)
- He no myslalem ze ten Melancholik jest bardziej
toksyczny. No nic, po kapieli bedzie juz wiotka i hue
hue, ciiicha jak baranek po wazektomii.. Tfuu
tracheotomii i nie baranek, a wilczur. Ehh te wyziewy
mi mieszaja w rozumie.
- No to siuuup do bloteczka.
(Wskakuje, rozbryzgujac szlam po calym mieszkaniu)
- Ooooo jakie doobree blotko. Ehhh no odrazu czlowiek
odzywa. Proporcja jak zloto.
44 kilo suchego bagna + 44 litry wody i cwiara Carskiej
Wodki dla tiowarzstwa (tu pije z gwinta).- Nie bede
splukiwal tylko zostawie troche dla Morsa, fajny
kumpel, ino taki chuderlawy. Sam by sobie w zyciu nie
poradzil.
- (Rozmazonym glosem) Ciekawe czy zamowiona pizze znow
przyniesie mi ta Magiczna Madzia. Ehh taka ladna
Naturalnej Wielkosci Naturalna Blondynka. Ehhhh Zyyycie
jest piekneee.

(Slychac schodow stukot stopkami zwiewnego dziewczecia
wydany. Z pewna niesmialosacia wydany skrzypot drzwi...)

Akt II, scena 4
CDN

[olomanolo]

Wchodzi Dostarczycielka Pizzy. Apetyczna wysoka
blondynka, o wdziecznie wystakajych spod mini
spudniczki zgrabnych nuzkach. Gorna czesc stroju dosc
dziiwna. Wydaje sie ze pod bluzka zamiast stanika ma
ogomny tarcze, zakrywajaca cala klatke z piesiami i
wystajaca daleko poza kontur ciala.
Pan Tyla wybalusza oczy i poniewaz bloto natychmiasrt
zastyga (tak sie rozpalil) tak juz mo te galy zostaka,
nie moze mrugac powiekami.

- Ohh oczom nie wierze, to Panii, pani Magiczna Madzia!

- No a ktorzby moglby byc inny, zadnej fladrze
niepozwolilabym do Pana przyjsc tu samej zamiast mnie
(przymilnym glosem).

- Ahh jaze sie ciesze, ohh jak mi milo, uff jak mi
goroco!!!!

- Szpoko, szpoko Pani Tyldoko. (Mowiac przechadza sie
swobodnie woko wanny)
- ALe przepraszam a gdzie Pizza?

- Tu! (Wskazuje na swoj dziwnie zakryty biust)

- Jak to Tuu!?!?! (wskazuje rowniez tam)

- No tak, dostal Pan dzisiaj specjalnosc Naszego
Zakladu "Piz_zyzki" . Czyli Pizze wylewan i formowana
bezposrednio na biuscie dostarczycielki. (Mlasnela
jednoznacznie)
- Co tak trzeszczy Panie Tyldziu?????

- O Boze, woooda odparowala!!!!!! Zaschlo mi bloto nie
mam jak sie ruuszyc!
- Ohh Panie Tyldziu jedyny, Pann jak juz cos
wymysli... (na przydechu) I co my teraz zrobimy??

- No to prosze zostawic ta Pizzyzje czy jak jej tam, a
ja doleje wody i jakos oddtajam, no ale to potrwa.

- Wykluczone Panie Tyldziu jedyny! Konsumpcja mus byc
dokonana bezposrednio z korpusu doreczycielki. ...
Mozna raczkami, mozna bezposrednio, ehhhhe mmmmm i co
Pan na to??

/Bezgraniczne oslupienie Pana Tyldy/

To ja wezme ten taborecik podsune go do wanny i
osobiscie poleje Pana prrrrysznicem. Dobrze??!!

/Tu sie odwraca od Pana Tylda i pochyla aby podniesc
taboret. Intensywnosc doznan malujaca sie na
twarzy/gebie Tyldy swiadczy dobitnie, ze Magiczna
Madzia nalezy do funklubu Sharon Stones.W wannie
nastepuje eksplozja, okruchy suchego blota zalewaja
scene. Pan Tylda z hukiem wylatuje z wanny i pada na
scene - ... nie sam/
- Ales Pan dupna (zebtrosko), Ale, ale, cooo toooo?
Patrzy zaskoczona. Hehe Panie Tyldziu, cos sie Panu do
ze tak powiem Tylka przyczepilo.

/Tylda dochadzac do siebie, powoli podnosi glowe,
obraca sie/

- Aaaa tooo, to hmmm, no bo ja tak lubie. Hmm.

- Ale cooo to jest!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????

- No ten tego Pirania. Ot hehe prosze sie nie
przejmowac, ot taka antyczna fascynacja Tyberiuszem. To
nic takiego.

- I co ona tak pana w Dupe szczypie, jak sie pan w tym
gownie kapie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????? (Glos na
skraju zalamania nerwowego)

- Przepraszam, musuze malenstwo natychmiast wpuscic do
wody bo sie udusi mi jeszcze, a Piranie to bardzo
zadkie sa okazy. To naprawde nie jest tak jak pani
mysli. Ot taki rodzaj wie Pani hehe he he (rubasznie i
zawiadiacko) Rosyjskiej Ruletki! Ooo "Znajdzie w tym
blocie czy nie znajdzie?! Uzre czy nie uzre?!" o takie
tam pytanie, he he.

- No przeciez uzarla, to Pan przegral.

- No Paniii Madziu Jedyna, no mnie, ale zalezy w co!!!!
O to chodzi.

- Ahaaaa (uspokojonym glosem). Hy hy, Wot Psotnik, Wot
Gieroj!!

- A cooo, he he, trza sie jakos w zyciu rozerwac, trza
tej adrenaliny, noo nie?! Ze tak powiem.
- Ahh bo wie Pan, ja juz myslalam, ze mi Pan tu zaraz w
jakim Latexowym kostiumiku wkroczy albo cos takiego.
Wie Pan z ludzmi trzeba uwazac, nigdy nic nie wiadomo...

- Alez Pani Madziu, Ja!!!! No przeciez tyle sie znamy.
Pani poczeka, az sie calkiem wykrusze, nie chce
spaskudzic jedzenia i .. zastawy he he. Zaraz wracam.

/Wychodzi, pochwili slychac pukanie i skrzypniecie drzwi../

CDN :)

[olomanolo]

He tylko Prosze Was, bez jakiegos OBRAZALSTWA. Ot tak
mi sie napisalo, jak mi sie napisalo. Nia ma to
absolutnie zwiazku, z jakimis antypatiami itd. Jest to
wynik jedynie dosc dowolnych skojazen wywolanych samym
czatem jak i lektura Forum. Wszystkich Was Lubie!
Prosze pamietac o dosc NIErealnej konwencji.

No wiec tak:

AKT III (Nieznosna Lekkosc Czata)

/Do Pokoju wchodzi mezczyzna ubrany w maske gazowa,
najwyrazniej swiezo po blotnej kapieli. W lewej rece trzyma
siatke z ktorej unosi sie dym. Procz niego wchodzi,
mlody,
anemiczny modzieniec w okularach o posturze Raskolnikowa./

Facet w Masce zaczyna spogladajac na Magiczna Madzie

- Pani Wybaczy, ja Melancholijny sasiad jestem, ja jedynie
swoje pranie do sasiada przynioslem. Ot otworze lodowke,
wzuce skarpety i wyjde.

- Ahh, tylez o panu slaszalam, moze i pan sie na
pizezyzki zalapie.

- He he dziekuuje, ale ja jestem wegetarianinem. Ot
wegetuje na granicy
zjawy i realnosci. No Morsiczku wskakuj do wanny!
Wytaplaj sie,
to zmezniejesz, he he!

- Ale pusta! Nie ma blota. Oh ten Tylda ten niecnota!

/Tu Sasiad uchyla drzwi lodowki. Slupieje, patrzy
zauroczony/

- Czyli skarpety staly sie cialem.
Tego sie wlasnie spodziewalem!
Forumowy Dziad to sprawil,
tak nam zmysly juz omamil!
Czar sie owy rozprzestrzeni,
Setka cudow bedziem olsnieni.

/Tu odwraca siatke, wypada z niej dymiaca bielizna.
Rozrzuca ja
po calym pokoju. Wszystko spowija lekka, rytmicznie
mrugajaca
mgielka. Magiczna Madzia, zaciaga sie gleboko, mowi
?ohh? i opada
bezwladnie na krzeslo. Wpada w trans. Podobnie Mors i
kazda
nastepnie pojawiajaca sie osoba//

(Melancholijny Sasiad, sciaga Maske, oczy zaszklone, mowi)

Niech za czarem przyjdzie czar!
Czatowania zaczac czas!
Bedzie balet na 100 par!

(Wykonuje ruchy, jakby wlaczal jakies urzadzenie, prawa
reka wykonuje
serie dziwnych ruchow, jakby wodzil czyms plaskim po
jakiejs plaszczyznie.
Podrygujac przy tym palcem wskazujacym. Potem wyciaga
obie dlonie, a palce
podskakuja w epileptycznych skurczach .- Dotyczy to
kazdej osoby,
ktora zabiera glos - Zaczyna mowic metalicznym,
bezbarwnym nieco spazmatycznym glosem)


Nam stukac nie kazano
Wsparlem sie o klawiature
i spojzalem na ekran
200 Nickow grzmialo
I widzialem Wodzuchne
Ledwie przeleciala
Jak magiczna rozdzka
polowe pokoju do krzakow zagnala
Przeciw blotu slow, CAPSOW i wyzwisk
Stoi, mala, waska, purpurowa
Jak glaz bodacy morze
Iskierka z Gdanskowa

(Wchodzi Iskierka, caly pokoj zalewa czerwien jej
miedzianej zbroji.
Cala obwieszona jest karabinami, granatnikami i inna
podreczna bronia,
staje w kacie. Krzyczy triumfalnym glosem)

Dzisiaj nie bede ostrzegac!
Hihi Hahahaha
taka jestem rozesmiana.
Kazdemu co podskoczy,
zaserwuje Bana!

(Tu z akwarium wychyla sie pirania, zrzuca luski,
okazuje sie Syrena
o bajecznym biuscie i mowi:)

KU KU, KU KU!

Iskierka z Melancholijnym Sasiadem:

-POKOJ OTWARTY JEST W POL DO CZWARTEJ!

(Otwieraja sie drzwi i w niemilosiernym charmidrze, z
krzykiem,
wpada rozwrzeszczana tluszcza. Iskierka rzuca granat w
tlum, eksplozja,
padaja 2 trupy).

-Czy ktos jeszcze chce Bana?


(Zapada cisza, wszscy potulnie ustawiaja sie w szeregu.
Z lazienki wychodzi Tylda)


Churem Tluszcza:

-Stuukaaniaa, Stuukaniaa nam trzebaaa!!!!!

Iskierka:
-Skoro taka Wasza potrzeba
To stukajcie, to sie bawcie
Tylko ladnie i nie wrzeszczcie


Tylda:
-Co sie ze mna dzisiaj dzieje
Czy naprawde ja istnieje
Glos w sluchawce, jak z zaswiatow
Setka naraz slow z ekranu
Czy to dzieje sie naprawde?
Jakos tak mnie wszystko mierzi
Niby lechce ale boli
Chyba pojde do kontroli


Wysuwaja sie z szeregu 2 kobiety
Razem:

Jestesmy 3 Siostry Czatowa!


Melancholijny Sasiad:

Woodzuchna, ledwie przyszla a juz nawalona hue hue!
A wy przecie 2 jestescie.

Siostry Churem

Takich Trzech jak nas dwie to nie ma ani jednej!

(Pojedynczo)

Jam Wodziara, Jam Rakieta
Jam dla wszystkich jest podnieta!
Na gorze szpiczasta,
Na dole kanciasta.
Areodynamiczna,
Jestem ja sliczna!

Jam Mistrzynia Kamuflarzu,
By mnie kliknac dla kurazu.
Niewielu sie odwarzy gosci,
Do tego trzeba Mistrzowskiej Smialosci!

(obejmuja sie czule i wychodza na piedestal)

(Pan Tylda zuca sie na Madzie, probuje wsadzic po bluze
glowe, ale Madzia go zdecydowanie odpycha mowiac ?Co
tooo to nieee!?.)

Alez Madziu, konsumpcji nadszedl czas!

Dobrze Panie Tyldziu, ale cos za cos.
Prosze tu sa oliwki, moj przysmaczek
Ja sama Panu podawac bede kawaleczek
Pizzy, odlamujac ja z mego ciala
A Pan mi bedzie ustami oliweczki podawal


Oj podawac bede podawac chetnie
Ale czy i pizze sam nie moglbym sobie??


Oj Panie Tyldiu prosze bez nachalnosci,
Czemoz w facetach tylez banalnosci!!!


(I zaczynaja konsumpcje, a reszta zaczyna mowic bez
skladu i ladu,
jeden przez drugiego)


Jestem Ci ja Realista
Kto nicka zrymuje
Ten bedzie zwyklym...
(tu toczy przekrwionymi oczyma po sali, patrzy na
siostry ? mityguje sie)
NICPONIEM
Realnie swiat swoj ogladam,
Realnie go ujmoje,
Realne stosunki tutaj nawiazuje


Jam Ci Roy,
Sexi Boy!
Slowa, slowka i sloweczka
Tooo! Od zycia jest ucieczka
Tu zagadam, tam polechce
Tak zdobede kazde dziewcze


A ja jestem se KaKa
facet co sie zowie
Ja to kazdej babce prawde powiem
Bo ja je wszstkie pozeram
I tylko mnie Lew wpier (tu Iskierka podnosi Bazuke i
celuje w jego strone)
Trala, Taralala, TRALALALALA
Ze mi polowe owieczek podjada!


Z Malpia ci ja wrecz zrecznoscia
Podrywam sobie jegomosciow


A ja sobie Fifam i Fonfie
I w ten sposob wielu pirvow dostapie


(Tu KaKa odwraca sie do szeregu i gromkim glosem pyta)

Hej, jak tam Panowie?? Co tam w polityce???

(Wtem conajmniej siedmiu chlopa odpowiada jednoczesnie)

Cycki trzymaja sie mocno!!!!!
(po czym wszyscy razem z KaKa wybuchaja gromkim smiechem,
ktory jednak jest nerwowy, poczym cichna nagle i
spogladaja kazdy
na kazdego, niepewnie i bardzo podejzliwie)

(Tylda odrywa sie od Madzi i wkracza na scene)

Tyle gloso, tyle slow,
ilez zdarzen, czym ja zdrow?
Czy nie mozna tego przerwac?
Znow mnie korci to pytanie
Czy to jawa czy to sen?
Czy to co jest, naprawde jest????
Zaraz o tym sie przekonam!!!!


(Tu podchodzi do dalszych osob, przyglada im sie,
zaglada w oczy, zaczyna
od mezczyzny co nie dosc ze stuka palcami to stepuje)


Pan to tak dlugo moze stepowac?

Nonstop!

A wsumie po co?

Pro Publico Bono!


Aha, a Pani, tak zawsze?
Abazur na glowie?

Kliknij to sie przekonasz!

(Tylda pociaga za sznureczek zwisajacy od abarzurka.
Postac rozjasnia sie dziwna, piekna poswiata.)

O piekna Ty, och jedyna!
Jakze olsniewajaca dziewczyna!


(Tu Tylda odchodzi od tlumu, odwraca sie do widowni.
Oczy przekrwione,
toczy blednym wzrokiem po sali. Mowi z zmeczonym
glosem, w ktorym
slychac narastajace napiecie.)


Wielki to zaiste czar
Kim ze ja, by ot ten dar
Moc doswiadczac to swobodnie
Mowic z kotem, lwem, gepardem
Z Rybka pluskac sie cudownie
Lub sie spierac z piekna Femm

Czy to gra jest wyobraznii?
W mym umysle sa cielesni
Slysze glosy, widze ruchy
Podniecaja mnie dziewuchy
Tego lubie, tamtych chrzanie
Bawie sie tu nieslychanie
Jest to wiec prawdziwe zycie?
Z krwi i kosci? Ma znaczenie?
Kogo lubie, kogo cenie?
Czy slowa tu wypowiedziane,
maja sile prawdziwych zdazen?

Niby juz wszystko sprawdzilem
By uwierzyc, ze w Tym zylem
Ze prawdziwy bylem ja
I ta cala zgraja tam (tu pokazuje za siebie)

Zrobie jeszcze jeden test!
I NIECH BEDZIE TO CO JEST!!!!


(tu wykonuje ruch, jakby na wysokosci kolan wylaczal
jakies urzadzenie.
Gasnie swiatlo. Po chwili sie zapala, jednak nie ma juz
nikogo, Pan Tylda
zostal sam)


A wiec tooo taaak!!!!!!!!!!!


(Spuszcza glowe zaczyna szlochac! Na scene wjezdza
kierujac wozek
widlowy Staruszka. Ochronny kask ewidentnie na sile
jest wcisniety
miedzy osle

[olomanolo]

(oj nie przeszlo, oto koncowka)

(Spuszcza glowe zaczyna szlochac! Na scene wjezdza
kierujac wozek
widlowy Staruszka. Ochronny kask ewidentnie na sile
jest wcisniety
miedzy osle uszy, mowi slabym zmeczonym zyciem glosem)

-Bo widzisz Tyldo:
mimo bolu, zmeczenia i rozwianych nadzieji
Piekny jest ten Czat.
Choc to nieprawdziwy swiat!
Nie wart jest zametu w glowie
Co sie nagle zrobil Tobie
Te przestroge miej na wzgledzie
Swiat sie nadal toczyc bedzie
Ty sie tutaj dobrze baw
Nie zaniedbuj swiata barw
Nie zapomnij o swym zyciu
W wirtualnym tym przezyciu!


(Tylda z szacunkiem caluje dlon staruszki)

Chodzmy prababciu stad, chodzmy.
(Siada na wozek i Prababcia wywozi go ze sceny)


(Po chwili ,z za wanny wychodzi trzymajac zmiotke i
szufelke Mors, patrzy na pusta scene, potem na publicznosc)

Ja? Jaaa?????? (Wzrusza ramionami)
Eee ja tu tylko sprzatam!!!


CD NIenastapi :)
K O N I E C

[tylda]

olomanolo to jest rewelacyjne!!!!!!!!!!
pozdrawiam Cie gorąco :))))))))))))))))
Tylda Pan

[melancho]

Olo rzeczywiscie świetne :-)))))
...grautuluję szczerze i puszczam w niepamięc harce na watku poradniczym, który
dogorywa właśnie :-))

[Gość: Maggie]

(piekne Olo)

a czy ja tez mogie dostac jakas mala role w tym spektaklu? mogie nawet i grac
nimfomankie, kochankie zony :))))

Maggie

Akt II

[Gość: Tarantin]

Scena 1
przychodzą goście
rozsiadają się wygodnie śliczna siostra żony obok Pana Tyldy - na drugim planie
lodówka.
Miło gawędzą.

Sc. 2
Ręka Siostry wędruje na kolano P. Tyldy - na drugim planie 6 letni chłopak
otwiera szeroko lodówkę i patrzy do środka (w środku trup).

Zmieszany Tylda próbuje obrócić wszystko w żart, ale kładzie swą rękę na kolano
szwagierki - dziecko wyciąga lody i zamyka lodówkę.

Sc. 3
Wpadają bracia - pytają o żonę.
Tylda sięga do barku.

Sc. 4
Tabliczka z napisem:
"3 minuty później"

Sc. 5
Pan Tylda tańczący "Jezioro Łabędzie" na stole i strzelający gdzie popadnie z
dwóch rewolwerów.

Sc. 6
pan Tylda Zaczepiony jedną nogą o żyrandol, wisząc głową w dół strzela z
karabinów


AKT II
Sc. 1
pan Tylda idzie w zwolnionym tempie na tle wybuchajacej stacji benzynowej.
Włos mu powiewa


c.d.n. Kłentin Tarantino

AKT II

[Gość: Dejwid]

Scena 1.
Błysk - z efektem "burzy"

Otwiera się lodówka - powoli.
Kamera prostopadle do lodówki, widac żonę w całej okazałości po 3 tygodniach
rozkładu.
Zbliżenie na zsiniałe stopy


Sc. 2
Błysk j.w.
dłoń zapalająca zapałkę
Zbliżenie na zapałkę

Sc. 3
Błysk j.w.
paląca się zapałka

Sc. 4
Błysk j.w.
Zbliżenie na stopy żony (za mgłą)

Sc. 5
Błysk j.w.
Sc 6
Błysk j.w.

Sc 7
Paląca się zapałka

Sc.8
Wchodzi niski łysy facet w dużym kowbojskim kapeluszu, staje . Zbliżenie na
twarz. Uśmiecha się.
Widok ogólny pokoju
Mężczyzna wychodzi.

Sc. 9
Błysk j.w.
Z lodówki wychodzi Tubisia. Ubrana w małą czarną i pereł korali

Sc. 10
Błysk j.w.
Miniaturkowe ludziki wybiegają spod lodówki. Bardzo się cieszą

Sc. 11
Impreza - Zlot Czatowiczów w mieszkaniu p. Tyldy. Po środku duży basen. Olo
zarządza zakąskami- mocno gestykulując i przekomarzając się z melanchem , Kris
siedzi w kącie i warczy. K2, V2 rachelka deklamują. Kukułka żągluje jajeczkami
na zmianę z kate1. Pan Tylda siedzi i patrzy na komp. Reszta dobrze się bawi.
Nonstop stoi przy oknie. Smętnie patrzy na parapet.


Dejwyd Lyncz

Do Dejwida i Tarantino

[Gość: Olomnolo]

DEjwidzie i Kuentinie
8))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nigdy sie tu tak jeszcze nie usmialem.

A JAKA JAKZE POLSKA ZABAWA "CZYSTA FORMA"

Z Wyrazami podziwu
Olo

PS. Ja bede kontynlowal moj watek z Nonikiem :) ale
czekam na wene :). Narazie mnie powalilo :))))))))

Komedia nie-Tyldy

[tylda]

A miał być taki piękny dramatyczny dramat...
Zanussi miał go przerobić na support do drugiej części „Życia...”
A tak, to tylko do Lubaszenki udać się muszę;-))
Tylda Pan
PS. Chyba się w końcu muszę ożenić, widać że żonaci mają ciekawe życie ;-))

PS2. Rzeczywiście, musze przyznać, że się marnujecie - talent macie powalający,
śmiałem się jak dziki:)))))))

[nonstop]

Akt IV - odnaleziony pod wycieraczką budynku Unii Europejskiej
(Następuje dramatyczny zwrot akcji, zapewne jest on zgodny z wewnętrznymi
potrzebami Pana Tyldy oraz również odpowiada naszym wspólnym eskimoskim celom,
dążeniom, morsom i fokom, oczywiście jak zwykle nie odpowiada albatrosom
wędrownym , lecz one same są sobie winne bo po co im skrzydła?)
Pan Tylda w nienagannie skrojonym dwurzędowym garniturze, szamerowanym srebrą
nitką, o nie pozbawionych uroku wąziutkich klapach oraz cudnie wymodelownych
bufiastych zarękawkach, skromnie, lecz z istotnym wdziękiem, zaznaczając
wyraźnie, aczkolwiek z pewna taką dozą nonszalancji swą żądzę posiadania fotela
wypietym z gracją i Grecją sexownym, męskim, bynajmniej niezbyt owłosionym,
ontologicznie i algebraicznie zapowiedzianym, nie bójmy sie tego słowa
pośladkiem - zasiada nędznie w fotelu.
(Fotel o podłożu eschatologicznym, czarny, pękaty, a jednoczesnie pąchaty)
Pan Tylda (półgębkiem): Kłamałem, życie nie jest piękne!
Hyhyhy, życie jest jeszcze piękniejsze!!!
Widownia: Och nie, On kłamał!
(Następuje epidemia samobójstw, spada poziom cukru w cukrze, odwaga drożeje,
rozum się budzi, więc usypiają upiory, w Gwiazdozbiorze Procyona wybucha
wywołana brakiem szczypiorku, krwawa rewolta przeciwko ośmiołom)
Na szczęście kres tym nieszczęściom kładzie przyjazd odpowiedznic służb i
zamknięcie scenarzysty w milutkim domku - nie bez kozery dodajmy bez klamek.
Pozdrawiam Czytelników powierzająć me zapiski zaprzyjaźnionym mrówkom,
resztę weżmie Król Duch
howgh
(czy to ja pisałem nonstop???)

[Gość: wisia]

Akt V i nie ostatni:

(za sceną słychać tarabany, na scenę wpada zdyszana Basia)

Basia:

Mister Tylda, nadchodza, idą...

Pan Tylda:

Panno Basiu, hajduczku słodki... kto? Mister Prodi?

Panna Basia:
(z godnoscia)

Panie Tylda, ja sobie wypraszam, ja nie żaden ci tam hajduczek... jam od
tarabanów... i nie jakiś tam Prodi ale mój Ojciec wielki, cały zapłakany...
przewodniczący... We Włoszech był, akumulatory ładował i wraca, wraca na święto
robotniczo-trzeciomajskie... Nasze szczęście, nasza nadzieja...

(Pan Tylda zrywa się z fotela)

Pan Tylda:

O Boże, panno Basiu... czy są dla mnie jakieś czyste skarpetki????

(za sceną słychać narastający gwar i tupot nóg, coś dziwnie skrzypi...)

Panna Basia: (z godnością)

Za późno Panie Tylda, za późno...

(Pan Tylda biega jak oszalały po gabinecie i szuka czystych skaretek, a w
kieszeniach upycha miękkie mokasyny)

Pan Tylda:
Boże, żeby chociaż te mokasyny mi zostawił!!!!!!!

(drzwi otwierają się z trzaskiem, wjeżdża taczka, a za nią wchodzi
przewodniczący na czele oddziału Czarnieckiego)

Przewodniczący:

Tylda, dość tego... Brałeś 100% a może i więcej... Koniec!!!!! Ściągaj buty...

(podjeżdża taczka, pan Tylda posłusznie siada, podkładając pod pośladki miękkie
mokasyny... z taczki dyndają nogi w skarpetach z dziurami na wielkich palcach)

Przewodniczący:

No i chociaż jednego puściłem w skarpetkach!!!! Nawet fotela nie zabrał!!!!

(rozsiada się wygodnie w fotelu Pana Tyldy, taczka wyjeżdża, za sceną słychać
brzęk szabelek)

Przewodniczący:

Miałeś chamie złoty róg... Miałeś chamie czapkę z piór... Czapkę wicher niesie,
róg huka po lesie... Ostał ci sie jeno sznur...

(z zadowolenie kładzie nogi na biurku)

Przewodniczący:

No! Jeszcze raz uratowałem Europę! Nie będzie turek Tylda pluł im w twarz!!!!!

(za sceną słychać hymn Unii, a nad proscenium zapalają się po kolei gwiazdy
stowarzyszonych i wdzięcznie mrugają do przewodniczącego....

Koniec...
... aktu V (kurtyna!!!!!!! no już, szybko..... opuszczajcie.....

[Gość: Maggie]

mi to sie stanowczo nie podoba....nadal nie ma seksu....zero akcji,,,nic
nagich cial,spoconych,mokrych eeeeeeeeeeeeeeeeeeee....


eh..nic was nie naucyzlam przez te wszystkie miesiace ;(

Maggie

[Gość: wisia]

Maggie,

my mamy ambicje na sceny, a nie obsceny :-)))))
A poza tym... w dobie perspirantów?

Co na to prześwietne kolegium redakcyjne... czy Ona nie za bardzo domaga się
tej swojej roli? Co na to komisja kolaudacyjna? Mister Tylda... czy pan już
całkiem zrezygnowałeś z praw autorskich?

Akt III Koncowka - Lomatkobosko!

[Gość: Maggie]

Ale Orgazm

intelektualny ofkors:))))))))))))))

Olo, zys yz bjutiful - do ju ewer du syngz wat ar not Łorf sacz grejt
admirejszon?

ajkissju

Madzia

Dramat Pana Tyldy - Sequel

[tylda]

Miejsce – samotnia dziwnie zmieniona, na ścianach ślady po kulach,
napisy „Piffo for everyone” , „Tylda to sknerus” i „Tylda ty ...”
Czas akcji – nieodległa przyszłość.

Na środku pokoju mizerna postać siedzi przed komputerem, obok stoi puszka
czeskiego piwa, w połowie pusta, jak stwierdziłoby większość czatowników. Tylda
wyraźnie zmęczony życiem stuka po klawiaturze, nie orientując się za bardzo co
i jak.

- Jeszcze pół puszki zostało do wypicia – smętnie stwierdził Tylda – ech...

Kilka poprzednich dni spędził na wzdychaniu i czekaniu na telefon, nie bacząc
na to ,iż bateria oddała ostatniego miliampera dwa dni temu.

- Nikt do mnie nawet nie zadzwoni – żali się płaczliwie, niewiadomo komu, bo i
tak nikt go nie słucha – dola moja taka...

Siedzi na czacie, ale zapomniał hasła i wszedł jako „ma-tylda”. Rozmawia
półprzytomnie z jakimś Heinrichem z Reichu:

- (...)
- 98-76-90 – Tylda podaje swoje parametry całkiem automatycznie, bowiem po
alkoholu jest całkiem szczery i otwarty.
- To kawał ciała – facet zaczyna się ślinić.
- Iiiiiiiiii tam... - machinalnie odpowiada Tylda, mając w pamięci widoki z
zawodów Strong Man
- (...)
- Konno? A owszem, ale wiesz, ostatnio interesuję się rodeo. Jazda na takim
byku to dopiero coś!
- Ach! – facet przestaje panować nad sobą – gdzie mieszkasz?
- Pipidówka Mała 175 – odpowiada zgodnie z prawdą Tylda, któremu promile szumią
mocno w głowie.

Tu następuje typowe zawieszenie łączy i konwersacja zostaje przerwana.
Tymczasem w kącie pokoju nonsopowicz z cosmitą prowadzą werbalną walkę o bilet
do Roswel w jedną stronę, ufundowany przez realistę. Łacińskie sentencje kontra
arabskie przekleństwa:

- #$!~`$%^2@@+
- Non omnis moriar!

itd.

Z sąsiedniego pokoju wchodzi rachelka w mocno kusej sukience o dużym dekolcie,
podśpiewując pod nosem znany hit „I belong to daddy”. Realista, słysząc to aż
poczerwieniał z zadowolenia i w ekstazie zbanował dwóch Bogu ducha winnych
czatowiczów. Iskierka, nie chcąc pozostać w tyle za realnym też zaczęła
banować, ale po wyrzuceniu ledwie kilku userów zbanowała samą siebie. Tymczasem
Tylda kończy piwo i w tej chwili pada zemdlony na podłogę. Rachelka zastyga na
moment z siódmym piwem w ręku, po czym z głośnym okrzykiem rzuca się do
ratowania męża (byłego?). Pochyla się w głębokim skłonie przodem do widowni
podnosząc na swe kolana głowę pacjenta, odsłaniając ledwie co skrywany obfity
biust. Słychać stłumione westchnienie widowni, widzowie obdarzeni bystrzejszym
wzrokiem mogą dostrzec na kształtnym biuście samarytanki napis „Deo Optima
Maxima” wytatuowany czcionką Wingdings rozmiar 78.

- Tyldziu drogi, co tobie? – w głosie rach słychać zatroskanie.
- Blegchtowniakje... – pijacki bełkot nie pozostawia wątpliwości co do
przyczyny zemdlenia Pana T.
- To może jogurciku? – zatroskanie nie ustępuje.
- App... – usta Tyldy grzęzną w rachelczynej piersi uniemożliwiając konwersację
a przekrwione białka oczu Tyldy wykonują jednoznaczny ruch duszącego się
człowieka , na co rachelka obrażona taką niewdzięcznością rzuca głowę pacjenta
aż parkiet jęknął.
- Niewdzięcznik! – zraniona kobieta groźniejsza jest od stada bizonów.

W międzyczasie iskierka zdążyła wrócić i dalej pilnować porządku:

- Ty, ty i ty – wynocha – z czata wylatuje melancho za stosowanie terminologii
prawnej, Molly gawędząca z jakimś Włochem i nonstopowicz, który w przerwie
pojedynku postanowił wspomóc wiedzę czatowiczów o nowe słówka, znane i
stosowane już przecież przez Cycerona.

Nagle dzwonek do drzwi:

- Il postino? – w głosie reala wyraźnie słychać słabo skrywana nadzieję. Nic
dziwnego, z majątku rodowego zostało tylko wspomnienie, utrzymanie całej
rodziny przecież tyle kosztuje, a w dodatku wnuczęta wybierają wszystkie drobne
z portfela – renta może?
Niestety (dla reala) to nie listonosz, to Maggie - wiadomo z czym:

- Witajcie kochani, wpadłam i ja zobaczyć co u Was słychać :)))
- Re – odpowiadają wszyscy chórem, oprócz gospodarza leżącego plackiem na
podłodze.
- Ja właściwie do rachelki... – Maggie od razu przechodzi do rzeczy i ciągnie
opierającą się rach do pokoju obok. Słychać brzęk, rumor, po czym obie
wychodzą, przy czym Maggie trzyma się za głowę, a rachelina trzyma osławiony
Wałek i uśmiecha się szeroko:
- A wpadnij jeszcze kiedyś, Mag – mówi przyjacielsko. Odpowiedzią głucha cisza.
Real patrzy zadziwiony dziarskością córki, nonstop i cosmita na chwilę
przerwali pojedynek, nawet Tylda pod wpływem hałasu podniósł na chwile głowę,
ale zbyt ciężką się okazała.
Pojedynek dalej trwa, w końcu Roswel to nie Pipidówka i bilet tam (prawie
lotniczy) coś kosztuje. Nie wiedzą biedni, że real ten bilet zakupił na kredyt
zaciągnięty o znajomego przedsiębiorcy-mafioso, który już nazajutrz zaczął się
domagać zwroty pieniędzy wraz z odsetkami.

- Puk, puk! – realista idzie otworzyć, przez uchylone drzwi wsuwa się łeb
konia. Realny z dzikim okrzykiem wyskakuje przez okno, łapiąc po drodze
spadochron. Słychać łoskot i jęk. Drugie piętro – spadochron nie zdążył się
otworzyć. Tymczasem za końskim łbem wsuwa się lokalny farmer:
-Chciałem suchy chleb, dla konia – nieśmiało pyta, ściskając w ręku dżokejkę i
szpicrutę. Otrzymuje cały bochenek i odchodzi podzwaniając meksykańskimi
ostrogami.
- Chodź January Daewoo DaimlerChraisler FSO Hoop, dobrzy ludzie tu mieszkają –
słychać cichnący głos i także cichnący stukot kopyt po marmurze – przyjdziemy
tu jeszcze kiedyś.

Pojedynek panów nabiera rumieńców:

- *$%@%^!`~)(%|\
- Sursum corda! – nonstopowicz sięga do najgłębszych zasobów pamięci,
zostawiwszy sobie na sam koniec „Mea culpa”, w razie gdyby jednak poległ w
walce. Wtem z niesamowitym łoskotem i zgrzytem otwierają się drzwi i wpada
serce Pana Tyldy. Na ten widok rachelka mdleje na 0,3 sekundy, Tylda odzyskuje
przytomność na 2 sek, a cały czat zawisa w oczekiwaniu dalszego biegu wydarzeń.
Rozdzwaniają się telefony w Agorze z zapytaniami co się dzieje z tym czatem,
skrzynka emaliowa dj blokuje się w przeciągu 5 sekund, na forum pojawiają się
posty zdesperowanych czatowiczów żądających zwrotu za ponoszone opłaty
telekomunikacyjne na czekanie aż zniknie szary ekran.
Zza otwartych drzwi słuchać posapywanie i po chwili pojawia się znajoma postać:

- Szukam pani Maty... – wchodzącemu głos zamiera w gardle, gdy zauważa nonstopa.

Wszedł olomanolo ! ! !

Olo, cdn.??
;-))

[melancho]

Tyldowicz perełeczka wyszła Ci spod klawiszy (Fryderyk Champion z Ciebie:-)))

Ja już nic nie dodaję tylko czekam na eksplozję i fajerwerki w dziele olomanolo
a może kogoś innego ?)

[tylda]

Cicho, pusto...

Najstraszniejszą bronią każdej społeczności jest odtrącenie-ignorancja-
zapomnienie, proszę, nie testujcie jej na mnie.
Pan Tylda

[Gość: olomanolo]

Ojj Tyldziu, walnoles taaaki tekst, ze ciezko do niego
cos dorabiac, jest zbyt dobry, jest Twoj i musisz go
pociagnac dalej, ku naszej ogolnej uciesze :). Badz
pewien, kazde slowo bedzie przeczytane :) z wyborna
przyjemnoscia!

Sciskam
Olo

Panie Tyldo i inni zgromadzeni scenariopisarze!

[nasza_maggie]

EEEEEEEEEEEEEEEEEE przepraszam?!

he, no ja wiem ze mi ta sesja z ta psychologia troche nie poszla - no ale czy
ja odrazu musze dostawac wpiernicz od rachelki?!

Tyldo? Czy ty sobie zdajesz sprawe jakie to faux pas? Wiesz ze me zyzki sa
ubezpieczone i nie wolno i krzywdzic?! NIE WYPLACISZ SIE!

Ja czekam na sequel olomanolo - on moze cos napisze i mnie wyreczy z tak
niezrecznej sytuacji. A to wogole, heheheh, to wiecie co chlopaki - ja naprawde
mam jeszcze inne atuty procz tych zyzkow:)))))) Coscie sie ich tak uczepili?

Hehehe, a moze ja wam wymysle kurnia kawaleczek tego scenariusza, tylko, he w
wersji brytyjskiej musialoby to byc:)

Sciskam!
RACHELKA NIE BIJ!!!!!!!!!!!!!

Maggiepelnaodwagi:))))))

[Gość: qqłka]

taaaaaaaak

w pokoju maggie tylda na podłodze, rachelka trzyma głowe tyldy na własnym
biuście i cicho łka, nonstop ubrany z łacińska, cosmo ubrany z arabska mel w
pałatce wojskowej kolor ciemna zieleń -zamyślony
do pokoju wszedł olo z rozwianym włosem , w reku strączek fasolii i w
zamyśleniu popatrzył po zebranych i jednostajnym donośnym głosem zapytał
-matylda była?

cisza, nikt nie odpowiedził jedynie non zajaknął sie przy swojej łącinie

stanął w zamyśleniu po czym zapytał raz jeszce-lecz ciszej nieco
-matylda była?

dalej cisza ino rachelka sapneła z lekka przesuwając głowę tyldy na 2 półkule

hmm a miłem na niej robic eksperymenta hmmmm, powiedził cicho
i wszyscy nagle znieruchomili i zainteresowali sie przybyłym

- jakie eksperymenta ? zapytał non przełykając sline i udjąc zupełną obojętność
dla tematu , ale struzka potu która zebrała się na czole zdradziła jego
wywrotową nature.

olo mlasnął włożył strączek fasoli do ust i zaczoł ogryzać końcówke

-no bo chodzi o tę krzyżówke genetyczną no wiecie biała kobieta i czarny
mężczyzna no i ma być dzieciak ,

na te wieść wsztscy oniemieli
tylda nabrał nagle rumieńców jakby dokonała się transfuzja krwi od jakiegoś
niewidzilnego kosmity i wydusił z siebie
-no ale skąd mamy wziąść murzyna? po czym opadł głową miekko na biust rachelki
a ta jękneła

wszyscy pełni podziwu dla trzeźwości umysłu tyldy pokiwali głowami

- no jest problem i to spory, właściwie nie wiem jak go rozwążać,
murzyna nie mam, a eksperyment musze przeprowadzić
macie jakieś pomysły? kontynuował olo dalej obgryzając fasolke

melancho w końcie pokoju zaczął powoli wyliczać(a że jest skrupulatny robił to
powoli, jednostajnie i niezrozumiale dla reszty zebranych szszszszszszsszsss
(około 10 min)
- nie nie mamy murzyna w spisie, jest problem i to spory- powiedził w końcu i
zaczoł zwijac swoje notatki

zpadła cisza
(ok 3 min)

cisza cisza
nagle wbiega lolek wesoły i beztroski bo nie znający jeszcze nieszczęścia które
spotkało zebranych, za nim radośnie tanecznym krokiem dwie fiolet panny funf i
frank tańcząc flamenko w zwartym uscisku i furcząc na zebranych w pokoju

-co jest ???? co taka cisza -pyta ?
- nie mamay murzyna do eksperymentu , mówi smutno mel

piłka jest okrągła a bramki są dwie, mówi zgrabnie lolo (tu sie chytrze
uśmiecha), to co, ja będe robić za tego muzyna??-dodaje

oooooooooooooooo co to, to nie, nie ma!!!! gwałtowanie zareagował cosmo i
zaklął o dziwo z polska q.......ć
głosujmy!!!!!
GŁOSUJMY!!!!!!!!!!!! zawołali wszyscy (nawet rachelka)

cdn

doqqłcze didaskalia

[rachelka]

mimo że pozornie niezainteresowana wydarzeniami, rachelka cichutko
hipnotyzowała wybraną ofiarę tak by ten obudził się ze snu z głębokim
przeświadczeniem o swym byciu murzynem.....

ofiara jeszcze nic nie wie....

nic nie wie tłum zgromadzony.....

kto obudzi się jako murzyn???

[tylda]

rachelko, no kto???

[Gość: Fem3/4]

To jutro podrzucam Ci następną skrzynkę :-)

[Gość: Lolek]

"cisza cisza
nagle wbiega lolek wesoły i beztroski bo nie znający jeszcze nieszczęścia które
spotkało zebranych, za nim radośnie tanecznym krokiem dwie fiolet panny funf i
frank tańcząc flamenko w zwartym uscisku i furcząc na zebranych w pokoju

-co jest ???? co taka cisza -pyta ?
- nie mamay murzyna do eksperymentu , mówi smutno mel

piłka jest okrągła a bramki są dwie, mówi zgrabnie lolo (tu sie chytrze
uśmiecha), to co, ja będe robić za tego muzyna??-dodaje"

Zaba ripostuje:
1. nie przepadam za gorskim, wiec nie cytuje go przewaznie.
2. zaba murzynem? - karkolomne dosc aby sie ziscilo
3. nie wiem czy obie panny f potrafia tanczyc flamenco, ale watpie:)