kolekcjonuje NAJWIĘKSZE gafy -podziel się!

[Gość: Rena]

W 1981 roku przystepowalam do pierwszej komunii. Kazde z dzieci
bioracych udzial w uroczystosci mialo wyglosic krotka czesc modlitwy.
Bylam bardzo dumna z tego publicznego wystepu i bardzo glosno
wyrecytowalam swoja kwestie:
"Modlmy sie z kardynala Stefana Wyszynskiego, aby dalej mogl pelnic
swoja kadencje."
Nie wiedzialam, ze Wyszynski zmarl kilka dni wczesniej...

[Gość: Lobelia]

Przypomiały mi sie jeszcze dwie gafy, na szczęście nie
moje:
1. Mój mąż ze swoją grupą studencką oczekiwał na
wykładowcę, który się spóźniał. Jeden z kolegów
wkurzony oczekiwaniem rzekł "No gdzie do cholery jest
ten sk...", na co usłyszał z tyłu "Już jestem panie
Kowalski" (padło prawdziwe nazwisko kolegi)
2. Moja koleżanka z liceum zaspała i tak się spieszyła
przy ubieraniu, że zapomniała włożyć spódnicy, co
dostrzegła dopiero w szkolnej szatni po zdjęciu palta...

Z moich gaf:
Miałam na studiach laborkę z fizyki, część ćwiczeń
prowadzona była przez doktora G., który studentów tępił
starszliwie, tygodniami nie zaliczał sprawozdań,
wyrzucał nieprzygotowanych itp. Robiłam jakieś
ćwiczenie z elektryczności (akurat nie z panem G.),
sprzęt był stary, kabelki poprzecierane, wiecznie się
coś rozłączało i należało serię pomiarów zaczynać od
nowa. Przy stoliku obok siedzieli kompletnie
nieprzygotowani koledzy, którzy ciągle przychodzili się
o cos pytać, tracali mi stół i rozłączali przy tym
obwód. Wściekła byłam strasznie. Wreszcie udało mi się
jakoś draństwo połączyć, prawie kończę serię pomiarów,
starając się nie oddychać i nie ruszać i kątem oka
widzę jakieś ręce które zmierzaja w kierunku blatu
mojego stołu. Wrzeszczę strasznie "Cholera jasna, nie
opieraj się tu ty debilu!!!!", podnoszę głowę, a to pan
G. ....

[Gość: Kaśka]

moja starsza córeczka miała nocniczek w kształcie mini sedesu. nocniczek stał w
ubikacji, a ponieważ najczęściej załatwiała potrzeby wtedy gdy komuś innemu też
się chciało, więc przestaliśmy się przejmować i załatwialiśmy się przy niej. W
końcu zaczęły ją interesować różnice pomiędzy mną a mężem. Kiedyś przyuważyła
że tatuś ma coś z przodu i dosyć delikatnie jak na swoje 3 lata zapytała co to.
Ponieważ nie odpowiedziałam od razu(zastanawiając się jak to zrobić), dziecko
samo sobie odpowiedziało że to taki ogonek.
Kilka dni później szłam po zakupy, była sobota przed południem, na Targu tłumy.
Nagle córa zobaczyła pieska i jak to dziecko krzyczy na cały głos(a ma dosyć
potężny, donośny i niski):
-Mamo,mamo piesek! Ma ogonek, tak jak tatuś! Ale tatuś ma z przodu, dlaczego? A
piesek jak zrobi siusiu do tyłu?

[Gość: Lobelia]

No tak, właśnie udało mi się popełnić gafę. Przed
paroma minutami zadzwoniłam służbowo do pewnej pani i
odbyła się rozmowa:
Ja: Dzień dobry, chciałabym rozmawiać z panią Klekot.
Ktos po drugiej stronie, ze smiechem w głosie: Juz
proszę panią Bocian.

W tym momencie pomyślałam, że musiałam pomylić
nazwiska, więc kiedy pani Klekot-Bocian podeszła do
telefonu przywitałam się i mówię: "Bardzo przepraszam
za gafę, jakoś tak się zasugerowałam pani nazwiskiem,
że poprosiłam do telefonu panią Klekot." Na co ona "Nie
szkodzi, ja się nazywam Klekot z domu, a tydzień temu
wyszłam za mąż za Bociana."
Ups... Najgorzej to próbować się wytłumaczyć z gafy...

[Gość: Saskia]

Dawno temu, gdy Izrael był jeszcze fajnym krajem na wakacje, siedziałyśmy tam
z kumpelką długo i jeździłyśmy po ciekawszych miejscach i zaprzyjaźnionych
kibucach. W jednym był cudowny basen, na którym cieciem był nowo przyjechały
do kraju Rosjanin. Miły był i wpuszczał nas, nawet gdy już zamknął bramę na
wszystkie spusty. Na koniec naszego pobytu chciałam mu zrobić przyjemność i
podziękować w jego ojczystym języku. Zapomniałam jednak, że znajomość akurat
tego języka bardzo mi szwankuje, więc z radosną miną podeszłam do faceta,
uścisnęłam mu rękę i powiedziałam "sobaka". Moja przyjaciółka zgięła się wpół
ze śmiechu i zaczęła mnie odciągać, ja nie wiedziałam o co chodzi, a facet
miał minę jakby nie wiedział, w mordę mi dać, czy zacząć się śmiać...

[Gość: lo]

Gość portalu: Saskia napisał(a):

> więc z radosną miną podeszłam do faceta,
> uścisnęłam mu rękę i powiedziałam "sobaka". Moja przyjaciółka zgięła się wpół
> ze śmiechu i zaczęła mnie odciągać, ja nie wiedziałam o co chodzi, a facet
> miał minę jakby nie wiedział, w mordę mi dać, czy zacząć się śmiać...
>


Popłakałam się ze śmiechu... :-))))))

[quba]

Gość portalu: lo napisał(a):

> Gość portalu: Saskia napisał(a):
>
> > więc z radosną miną podeszłam do faceta,
> > uścisnęłam mu rękę i powiedziałam "sobaka". Moja przyjaciółka zgięła się w
> pół
> > ze śmiechu i zaczęła mnie odciągać, ja nie wiedziałam o co chodzi, a facet
>
> > miał minę jakby nie wiedział, w mordę mi dać, czy zacząć się śmiać...
> >
>
>
> Popłakałam się ze śmiechu... :-))))))

ja też :-))))))))))))))))))))))0

[Gość: Kubuś]

Jest to historyjka usłyszana od moich znajomych.
Ich czteroletniemu synkowi dość często przytrafiał się incydent pt. "kupa w
majtkach". Jakoś biedaczek nie mógł nauczyć się załatwiać te sprawy w ubikacji.
Kiedy zrobił kupę w majtki siedział w pokoju cichutko lub ukrywał się za
zasłoną. Wtedy cała rodzina wiedziała czym to "pachnie" i mówiła "Co tak
siedzisz cicho, pewnie się zesrałeś?"
Pewnego dnia kiedy cała rodzina poszła na niedzielną mszę do kościoła, dziecko
zaczęło obserwować księdza w konfesjonale. Przyglądało się z jednej strony,
potem z drugiej aż wreszcie na całe gardło krzyknęło "Co tak siedzisz cicho,
pewnie się zesrałeś?". Muszę Wam powiedzieć, że reakcje były bardzo różne?

[Gość: M.]

w Krakowie jest herbaciarnia "Słodka dziurka" (róg św. Krzyża i Małego Rynku).
Koleżanka (mieszka w miasteczku X)często przyjeżdza do Krakowa i lubi bywać w
tej herbaciarni.
W swoim miasteczku spotkała kiedys kolegę w autobusie. Kolega chciał jej zdać
relację z niedawnej wizyty w Krakowie.Zaczął o słów..."Wiesz byłem w tej
twojej "Słodkiej dziurce"... W tym momecie wszyscy w autobusie zamarli...
cisza.. zapewne w oczekiwaniu na dalszy ciąg..Bohaterzy tej opowieści musieli
wysiąć na następnym przystanku bardzo pąsowi...

[Gość: a]

Gość portalu: M. napisał(a):

> w Krakowie jest herbaciarnia "Słodka dziurka" (róg św. Krzyża i Małego Rynku).
> Koleżanka (mieszka w miasteczku X)często przyjeżdza do Krakowa i lubi bywać w
> tej herbaciarni.
> W swoim miasteczku spotkała kiedys kolegę w autobusie. Kolega chciał jej zdać
> relację z niedawnej wizyty w Krakowie.Zaczął o słów..."Wiesz byłem w tej
> twojej "Słodkiej dziurce"... W tym momecie wszyscy w autobusie zamarli...
> cisza.. zapewne w oczekiwaniu na dalszy ciąg..Bohaterzy tej opowieści musieli
> wysiąć na następnym przystanku bardzo pąsowi...

Kiedy pierwszy raz przechodziłem obok tej herbaciarni - a jej nazwa składa się na
szyldzie z liter pisanych i drukowwanych, to wcale nie przeczytałem "słodka
dziurka", tylko - no właśnie, kto widział, to raczej się domyśli, do jakiej
litery upodabniają się "ur" pisane kształtnym pismem. W każdym razie przeczytałem
to wtedy na głos i jakoś nikt - a było nas wielu - nie zaprzeczył...

[Gość: e.]

Też w kościele, mały mój kuzynek z tatą słucha, jak ksiądz mówi: "Módlmy się za
duszę Mariana, za duszę Stanisława...". Mały tarmosi tatę za rękę i przerażony
mówi: Tatusiu, chodżmy stąd prędko, bo jeszcze i nas zadusi!!!"
Kto nie zrozumiał, niech sobie to przeczyta głośno... od razu wiadomo, o co
chodzi...

[Gość: Ł.G]

W zeszłym roku byłem kamerzystą w lokalnej telewizji kablowej. Na spotkaniu z
prezydentem miasta z okazji świąt Bożego Narodzenia - prezydent zaczął całować
moją wyciągniętą rękę. Mam prawie 190 cm wzrostu i mówię basem i należę do
innej parti niż pan J.R. z miasta T. oddalonego od Krakowa o jakieś 83 km...Nie
wiem tylko kto był bardziej czerwony na twarzy...

[Gość: exlibra]

To bardzoooo stary kawał.

[Gość: vera1]

Moja znajoma pracowała kiedyś na bazarze przygranicznym. Klientami takich
bazarów są głównie Niemcy. Ale nie tylko.
Ponieważ moja znajoma jest osobą wesołą postanowiła zabawić się kosztem takiego
niemieckiego turysty.
Idzie sobie facet i z wielkim apetytem wcina jakąś kiełabase. Znajoma na jego
widok z uśmiechem na twarzy: Guten appetit! Faceta twarz również rozjaśnił
uśmiech i pięknie podziękował po niemiecku. Odszedł krok a znajoma do nas
(obserwujących sytuacje) -Żartowałam. Facet przystanął i wraca się. Po czym
przemówił po polsku. Pierwszy raz w życiu widziałam ją tak purpurową.
Był Polakiem mieszkającym w Niemczech. Na szcęście miał poczucie humoru i
opowiedział nam historię swojej gafy:
Jeżdził kiedyś na zarobek do Niemiec. Handlował na rynkach głównie ciuchami.
Ponieważ nie wolno było tego robić, zazwyczaj handel taki odbywał się bardzo
szybko i sprawnie. Pewnego dnia trafił na klientkę która dosyć długo oglądała
rzeczy rozłożone na kocu i nie mogła się zdecydować. Zaczął się więc
niecierpliwić i w końcu wypalił po polsku: deyduj się szybciej bo jak palnę w
ten rudy łeb... Na to kobieta podnosi głowę i również po polsku - Ale za co ?
Przy okazji została opowiedziana jeszcze jedna historia:
Na tym samym bazarze przygranicznym. Chodził niemiecki klient wyjątkowo
upierdliwy i w dodatku wyjątkowo pokraczny. Ogłądał przymierzał, kręcił nosem
na wszystko. W końcu cierpliwość jednego ze sprzedawców się wyczerpała i
westchnąwszy powiedział : Kto Cię synu ulągł ? A Niemiec na to po chwili : DDR.

[Gość: M.]

Temat: Szczyt gapowatosci.

Cos w podobnym tonie, tylko to ja bylem wziety za Niemca.
Okolo 10 lat temu pojechalem autobusem z Gorzowa do Berlina. Nie wiedzialem, ze
ten autobus to praktycznie sami handlarze glownie papierosow w jedna strone i
margaryny w druga. Ja jako turysta nic nie wiozlem. Obok mnie siedzial
handlarz, niezbyt mily, zapytal sie tylko czy moge pod nogami uzyczyc miejsca
na czesc jego sztang, bo nie mial ich gdzie upakowac, a widzial, ze nic nie
wioze. Zgodzilem sie, choc nie bylo zbyt wygodnie. Facet nawet nie podziekowal,
przez cala droge nie zamienil slowa... Jestesmy juz w Berlinie i zbliza sie
czas powrotu do Polski. Autobus stal pod wiaduktem, a obok stal moj
wspoltowarzysz podrozy, gdy zblizalem sie do niego i zarazem autobusu on
patrzal sie i wyraznie chce cos powiedziec, pomyslalem sobie, ze chce pogadac,
lub zapytac co ciekawego zobaczylem. Ale on, ku mojemu zaskoczeniu: - "Herr,
ziggaretten kaufen, zigareten kaufen, bilig, bilig"
...

[Gość: betyp]

Szkoła podstawowa, 8 klasa, lekcja jez. polskiego. Pani polonistka -z-ca
dyrektora szkoły, osoba poważna, wymagająca, surowa, wręcz groźna (cała szkoła
sie jej bała). Wszyscy uczniowie siedzieli jak trusie. Nagle Pani głośno i
siarczyście kichnęła. "Na zdrowie ..." -zabrzmiało z ust klasowego prymusa. "A,
bardzo dziękuję !" -Pani była niewymownie uradowana, że uczen taki grzeczny. I
w tym momencie usłyszała : " ...głupiej krowie", z ust tego samego ucznia
(przyciszonym teatralnie głosem). Awantura była straszna, uczeń wylądował na
dywaniku u dyrektora, no i przestał być pani pupilkiem.
Pozdrowienia dla rocznika'72 ze SP im. Tytusa chałubinskiego w Warszawie.

[Gość: betyp]

Szkoła podstawowa. Powinna rozpocząć się lekcja jęz. polskiego, ale Pani
polonistka, jednocześnie z-ca dyrektora szkoły, o wdzięcznym imieniu -Ryszarda,
z niewyjaśnionych przyczyn spóźniała sie. Oczywiście cała nasza klasa szalała,
tylko jeden kolega stał na czatach przy niedomkniętych drzwiach. Nagle
spłoszony wycofal sie do sali i na cały głos ryknąl : "Uwaga, Rysia idzie !"
Pani weszła do klasy, spojrzała na owego chlopaka i zupełnie spokojnie
powiedziała : "Robert, brudzia to ja chyba z tobą nie piłam, ale skoro już taka
między nami zażyłość, to chodź no tutaj, kochaniutki, do tablicy".
Wszyscy ryknęliśmy ze śmiechu...

Matura

[Gość: Szlachet]

Pare lat temu gdy miałem zdawać maturę nauczyciele postanowili dochodzić swoich praw w dość radykalny sposób. Było grożnie. Na tyle, że tydzień przed wyznaczonym terminem nie wiedzieliśmy czy w ogóle się odbędą. Na spotkaniu gdzie Ciało Pedagogiczne przekonywało nas do swego zdania padło stwierdzemie nauczycielki fizyki: Ale nie martwcie się, matury i tak macie zdane!. Owacja na stojąco.
Dlaczego gafa? Pani od fizyki niestety kilka osób okłamała.

[Gość: bozenka]

Rzecz dzieje się w Supermakecie.
Gośc kupuje mrozonego kurczaka.Idzie do kasy.Jest duża kolejka i..... kurczak
lekko sie rozmroził.
Klient dotarł do kasy, na podłodze woda z rozmrożonego kurczaka.
Grzeczny klient poprosił o szmate, aby te podłoge wytrzec. Na to pani
ekspedientka donośnym głosem woła:
POPROSZE TU KOGOS Z MOPEM, BO PANU Z PTASZKA CIEKNIE!
........ ALE KICHA.............

[Gość: aga]

Gość portalu: bozenka napisał(a):

> Rzecz dzieje się w Supermakecie.
> Gośc kupuje mrozonego kurczaka.Idzie do kasy.Jest duża kolejka i..... kurczak
> lekko sie rozmroził.
> Klient dotarł do kasy, na podłodze woda z rozmrożonego kurczaka.
> Grzeczny klient poprosił o szmate, aby te podłoge wytrzec. Na to pani
> ekspedientka donośnym głosem woła:
> POPROSZE TU KOGOS Z MOPEM, BO PANU Z PTASZKA CIEKNIE!
> ........ ALE KICHA.............

Słyszałam że facet czerwoniutki zwiał bez kurczaka a pani z kasy bez żenady krzyczała za nim "Co pan ?' i nie
wiedziała z czego naród się cieszy.

[Gość: max7760]

Gość portalu: aga napisał(a):

> Gość portalu: bozenka napisał(a):
>
> > Rzecz dzieje się w Supermakecie.
> > Gośc kupuje mrozonego kurczaka.Idzie do kasy.Jest duża kolejka i..... kurc
> zak
> > lekko sie rozmroził.
> > Klient dotarł do kasy, na podłodze woda z rozmrożonego kurczaka.
> > Grzeczny klient poprosił o szmate, aby te podłoge wytrzec. Na to pani
> > ekspedientka donośnym głosem woła:
> > POPROSZE TU KOGOS Z MOPEM, BO PANU Z PTASZKA CIEKNIE!
> > ........ ALE KICHA.............
>
> Słyszałam że facet czerwoniutki zwiał bez kurczaka a pani z kasy bez żenady krz
> yczała za nim "Co pan ?' i nie
> wiedziała z czego naród się cieszy.

Ja slyszalem wersje "...bo panu z ptaka pocieklo"

[Gość: jul]

umówiłam się z koleżanką pod galerią.Było już szaro,dwie latarnie w odległości
10-15 metrów od siebie.Staję pod jedną z nich żeby było mnie lepiej
widać.Czekam 2-4 minuty i nic.Chwytam za telefon komórkowy-"Gdzie jesteś?", -
"Pod galerią", -"Ja też, a gdzie stoisz?", -"Pod latarnią",-"Ja też...".Rzut
okiem pod latarnie obok-faktycznie stoi koleżanka i rozmawia z kimś przez
telefon...Długo nie mogłyśmy opanować śmiechu...

[Gość: Asica]

Ja za to umówiłam się ze swoją siostrą cioteczną na skrzyżowaniu. Było to
jeszcze przed dobą komórek. Czekam i czekam, mija godzinka i wkońcu gdy już mam
zamiar zrezybnować widzę ją! Okazało się, że też na mnie czekał godzinę tylko,
że po drugiej stronie...Komórki jednak ułatwiają życie!!!

[Gość: sandwich]

Pracuję w Katowicach i wracam z pracy samochodem jadąc przez ulicę Bankową.
Kto jest z tych okolic to wie z czego ona słynie prócz Uniwersytetu i NBP.
(To taka ulica gdzie stoją panie ciężko zarabiając na życie).
Moja siostra (ok.24 lat) wracała w tym czasie z Katowic do domu i zadzwoniła do
mnie bym ją zabrał, a ponieważ nie chciało jej się lecieć do mnie do pracy,
postanowiła, że umówimy się gdzieś po drodze.
Stała tam tak gdzieś z pół godziny i coraz bardziej czuła się nieswojo.
Ja poczułem się nieswojo jak się po nią zatrzymałem, machnąłem ręka i zabrałem
ją do samochodu.
Wcześniej zupełnie nie skojarzyłem, że to najfatalniejsze miejsce do umówienia
się z kimś.

[Gość: Stefan, Chicago]

Gość portalu: sandwich napisał(a):

> Pracuję w Katowicach i wracam z pracy samochodem jadąc przez ulicę Bankową.
> Kto jest z tych okolic to wie z czego ona słynie prócz Uniwersytetu i NBP.
> (To taka ulica gdzie stoją panie ciężko zarabiając na życie).
> Moja siostra (ok.24 lat) wracała w tym czasie z Katowic do domu i zadzwoniła
do
>
> mnie bym ją zabrał, a ponieważ nie chciało jej się lecieć do mnie do pracy,
> postanowiła, że umówimy się gdzieś po drodze.
> Stała tam tak gdzieś z pół godziny i coraz bardziej czuła się nieswojo.
> Ja poczułem się nieswojo jak się po nią zatrzymałem, machnąłem ręka i zabrałem
> ją do samochodu.
> Wcześniej zupełnie nie skojarzyłem, że to najfatalniejsze miejsce do
umówienia
> się z kimś.
Podobna sprawe mialem w Las Vegas - pierwsza wyprawa i doszczetnie splukany -
dobrze, ze mialem bilet na samolot wczesniej wykupiony.
Do lotniska dosc daleko i prosze taksowkarza aby mnie zawiozl a ja mu naleznosc
przesle pozniej. Odmowil i zezwal od najgorszych.
Jakos na lotnisko sie dostalem ze znajomymi.
Podczas drugiej wizyty - juz nie byla taka zla - widzialem tego faceta na
postoju kilka razy wiec na koniec postanowilem sie na nim zemscic.
Podszedlem do pierwszego i poprosilem o zawiezienie na lotnisko - w zamian mu
zrobie loda - wyzwal mnie i przegonil. i tak samo zrobilem z szescioma
nastepnymi. Wszedzie (na szczescie)ta sama reakcja.
Trafilem w koncu na mojego.
Poprosilem go o zawiezienie na lotnisko ( nie poznal mnie)i troche sie z nim
targowalem co do ceny katem oka patrzac czy widza to pozostali taksowkarze.
Duzo gestykulowalem i patrzyli na mnie bo bylem kilka minut u nich z moja
niecna propozycja.
No i ten moj wladowal moja walizke do bagaznika a ja siadlem obok niego.
Przedefilowal wolniutko wzdluz sznura taksowek. Byscie widzieli miny jego
kolegow.
Pozdrowienia,
Stefan, Chicago

[Gość: bas]

to akurat nie jest jego historia, tylko kawal stary jak swiat. nie oszukuj tu
ludzie opisuja prawdziwe historie.

[Gość: Andy]

Oto co przeczytałem kiedyś w sieci. Powtórzę, bo dobre:
Podczas mszy wysiadł mikrofon w momencie, kiedy ksiądz miał powiedzieć:
-Pokój niech będzie z Wami wszystkimi.
Zamiast tego ksiądz pukając w mikrofon rzucił:
- Coś z nim nie tak!
A ludzie chórem:
- I z duchem twoim!

[Gość: sss]

Zmeczona po wymagajacych skupienia i aktywnosci zajeciach stalam w kolejce po
kawe. Jeszcze kilka minut temu robilam madre miny do dystyngowanej Pani
Profesor chwalac sie glebokimi przemysleniami na temat dziewietnastowiecznej
literatury belgijskiej. W pewnym momencie jedna z kolezanek poczula
nieprzyjemny zapach czym sie szybko z reszta podzielila: " Cos smierdzi", inna
podchwycila temat bo kolejka dluga , a na inteligentniejsze rozmowy w zimowe
popoludnie po kilku godzinach zajec stac nas nie bylo "Co smierdzi?"-
zapytala , po czym uzyskala ode mnie natychmiastowa odpowiedz: " moze ktos sie
spierdzial?". Konsternacja. Kolezanka robi do mnie dziwne miny, nie zrozumialam
niestety wysylanych przez nia sygnalow i dorzucilam: "To ty pierdnelas?
Nieladnie...". Tuz za mna stala Pani Prof.

zwolniony

[Gość: Mega]

Rok temu. Kolega ma wolny weekend. Jest przedstawicielem firmy handlujacej
papierosami. Chce wyjechac nad jezioro. W chwili gdy wynosi z domu torbe, dwoje
dzieci, kosz z jedzeniem etc. dzwoni szef. Kaze na poniedzialek zrobic mu
jakies koszmarne zestawienia statystyczne. Kolega klnie, wnosi wsio do domu i
siada do raportu. W niedziele wieczorem jest gotowy. W poniedzialek dzwoni szef
i mowi ze ten raport nie jest mu potrzebny,kolega kasuje go w komputerze. W
srode szef dzwoni i prosi, zeby kolega mu go jednak wyslal, bo jest potrzebny.
Kolega jest zalamany, chce sie podzielic nieszczesciem z innym znajomym, dzwoni
do niego i wyzywa sie przez telefon na szefie idiocie. Nie musze chyba
nadmieniac, ze uzyl wielu nieparlamentarnych wyrazen, ogolnie mowiac wyzyl sie
na szefie. I kiedy skonczyl pyta kumpla: I co o tym sk..wielu sadzisz?
Zapadla cisza. Po drugiej stronie byl szef. Kumpel w zlosci nacisnal w komorce
numer do niego zamiast kolegi. Za dwa tygodnie juz tam nie pracowal.

[Gość: Ula]

Wujek mi opowiadał taką historię, pracował gość w laboratorium nad b. ważnym
procesem chemicznym (od 7 dni) miał już kończyć, ale warunek był jeden nie
można było oświecić świała, na drzwiach świeciła czerwona lampka, znak że nie
wolno wchodzić. Nagle wpada jego kolega, zaświeca światło, mówi: "jest Janek?",
po czym gasi światło i wybiega z pracowni. Chemik wstaje ubiera kurtkę i bez
słowa wychodzi, pojawił się w pracy po 5 dniach.

[Gość: x]

Ha, cos mi sie jeszcze przypomnialo. Lata temu moja babcia miala zawiezc do
analizy kal swojej mlodszej corki ( mojej ciotki). Zmusic dziewczynke do
wyproznienia sie "na czas" (babcia spieszyla sie do pracy) i zlapac to wszystko
w sloik bylo niemalym wyczynem. Pech chcial, ze juz "na trasie", wysiadajac z
tramwaju, babcia sie potknela , a przeklety sloik wylecial jej z torby
rozbijajac sie i bezwstydnie objawiajac swa ohydna zawartosc. Przechodzacy obok
jegomosc przywdzial monokl, nachylil sie, obejrzal i skomentowal: "Wie pani,
jak zyje, pierwszy raz widze gowno w sloiku". Moim zdaniem ten pan popelnil
gafe...

[Gość: geronimo]

Dawno temu , kiedy chodziłem do ogólniaka miałem w klasie kilka osób o
charakterystycznych nazwiskach,muszę się posłużyć dwoma z nich,zainteresowanych
proszę więc o wybaczenie.

Kolega miał na nazwisko Kiełbasa.Kiedyś zachorował więc poszliśmy go
odwiedzić.Było to pod koniec pierwszej klasy i dla całej odwiedzającej grupy
była to pierwsza wizyta u niego w domu.Po drodze do kolegi spotaliśmy koleżankę
nazwiskiem Jajecznica.Poszła z nami.Zadwoniliśmy do drzwi,otworzył ojciec
kolegi.Wytłumaczyłem kim jesteśmy,a ojciec kolegi wyciągnał do wszystkich rękę
i przedstawił się nazwiskiem:
-Kiełbasa
Kiedy podawał rękę naszej koleżance , ona odpowiedziała swoim nazwiskiem :
-Jajecznica

Ojciec kolegi spojrzał dziwnie i nic nie powiedział.Poprowadził nas do pokoju ,
w którym leżał kolega i zaanonsował :

- Przyszli do ciebie koledzy i koleżanka ... żartownisia!!

Gafa jak nie wiem co , nie uwierzył dziewczynie :)))

[Gość: Jaga]

Gafa mojego kolegi z czasow licealnych:
Moj kolega i jego tata mieli bardzo do siebie podobne glosy przez telefon.
Dodam, ze kolega ten pochodzi z tzw. 'dobrego domu'.
Ktoregos dnia dzwoni do mojego kolegi kumpel i mowi:
- Czesc stary, idziemy dzisiaj chlac?...itd.
Na co jego ojciec, ktory odebral telefon:
- Juz prosze Marka...

I jeszcze jedna gafa, zaslyszana od pijanych meneli pod sklepem, dawno temu,
jak sie jezdzilo do Turcji po rzeczy na handel:
"...no i on mi mowi, ze jedzie do Egiptu, no to ja mu na to, jak jedziesz do
Egiptu, to mi przywiez korzuch, na co on mi mowi, ale Zdzisiek, w Egipcie nie
ma korzuchow. Ale gafe pierdolnelem wtenczas..."

[Gość: Lobelia]

Hi, hi... Mój mąż za czasów licealnych miał ksywę
"Boguś". Natomiast jego tatuś ma na imię Bogusław. Do
mojego męża zadzwonił kiedyś kolega, tatuś odebrał i
odbył się dialog:
-Boguś?
-Tak, a z kim mówię?
-Nie wygłupiaj się, to jak, idziemy zachlać ryja?
-Mam wrażenie, że chce pan rozmawiać z moim synem...

[voytekb]

Moja największa gafa w życiu była następująca: Pracując w pewnym małym biurze
projektowym, w którym tak zwane stosunki międzyludzkie były bardzo miłe
wstąpiłem w jakiejś sprawie do pani prowadzącej sprawy personalne pracowników.
Trzeba trafu był u niej obok innych osób również jej mąż mający na nogach
adidasy identyczne jak te, które ja nosiłem z tą róznicą, że jego były
niesamowicie brudne a moje czyściutkie. Pani Krysia (kadrowa) zauważyła to i
zaczęła krytykować swojego męża: "Popatrz na swoje buty i na buty pana Wojtka
(to ja). Jak ci nie wstyd!"
A ja zupełnie się nie zastanawiając powiedziałem: "Pani Krysiu ale to moja żona
tak wyczyściła mi adidasy!" (stało się tak, że owe czyszczenie wykonywaliśmy po
kolei i ostatnio była kolejka mojej żony).
Trzeba było słyszeć ten ryk śmiechu i widzieć purpurę na twarzy pani Krysi i na
mojej.

[Gość: Maciej]

Moja matka jechala kiedys w autobusie majac mojego malego brata na wozku
spacerowym, mial chyba 2-3 lata. Bylo troche tloku a obok stala tylem
dziewczyna w krotkiej spodnicze z kolorowymi fredzelkami. Brata fredzelki
przywabily i ciach, lape pod spodniczke. Dziewczyna sie obraca, szuka winnego
i... trzask w pysk faceta obok. Facet wykrzykuje, ze to nie on, a dziewczyna na
to: 'I jeszcze sie wypiera!'.
Co prawda swiadkiem nie bylem, a matka lubi ubarwic...;)

braciszek

[Gość: Vika]

Mój bart się rozchorował i mama zabrała go na wizytę do lekarza. Było to w
latach 80-tych gdzie jedna przychodnia obsługiwała cały rejon miasta, zimą gdy
praktycznie wszyscy chorowali. Zabrała więc mamusia synka pod pachę i poszli do
tego lekarza. Ponieważ kolejka była niemiłosierna dziciątku się dłużyło i
urządzało sobie wyścigi po korytarzu. Mama żeby trochę te wyścigi udaremnić
wzięła Rafała na kolana i pyta:
- Ile masz lat?
- gdzie mieszkasz?
- jak się nazywasz itd.
Po trzeciej serii tych samych pytań dziecku się znudziło. Mama zaczęła od nowa:
- Ile masz lat?
- 5
- Jak się nazywasz?
- Rafałek
- Gdzie mieszkasz?
Po czym Rafałek spojrzał na mamę i krzyknął na całą przychodnię:
- A w dupie!
Mama twierdzi, że jeszcze nigdy w przychodni nie zapadła taka cisza.

:)

[Gość: Pablito]

Kiedyś dałem takiego czadu:

Jako młody pracownik profesjonalnego biura konsultingowego, odpowiedzialny
byłem za kontakt z kontrahentem. Biznes z nim miał przynieść dużo kasy dla
firmy. Przygotowując dla niego faks inicjujący współpracę nie zauważyłem jak w
dziwny sposób umknęła mi część zwrotu grzecznościowego "Szanowny Panie," i
wysłałem papier. Dopiero później zauważyłem jaki dokument posłałem :))

Panie,

...................
...................
...................

:)

[Gość: Ulka]

Kiedyś gość odsiadywał wyrok i udawał psychicznego, wchodzi wychowawca do celi
a więzień drapie łyżeczką do herbaty tynk na ścianie, wychowawca pyta : "co
robisz?" on na to: "chcę sobie powiększyć przestrzeń życiową"

[Gość: snafu]

Historia jak najbardziej prawdziwa:

Szkoła podstawowa, lekcja polskiego. Obejrzeliśmy właśnie klasówki, które
oddała nam nauczycielka. Bohater opowieści - nomen omen Jasio - jak zwykle
zaliczył gola. Mało sie tym przejął, zrobił z klasówki gustowny samolocik i
rzucił go pod ławkę. W tym czasie Pani poprosiła innego cymbała aby czytał na
głos jakąś czytankę i usadziła go w ławce tuż przed sobą. Koleś duka, męczy
się strasznie, a że ma donośny głos, to robi sporo hałasu.
Nauczycielce coś się przypomniało i każe Jasiowi podejść razem z jego
klasówką. Jaś ma śmierć w oczach, wstaje, siada, wstaje, wyciąga klasówkę i
próbuje wygładzić papier na udzie. Część klasy już się cieszy, wietrząc nową
aferę. Nauczycielka, patrząc na Jasia, zwraca się do czytającego:
- Przerwij !
Czytający dalej duka, nic do niego nie dociera. Nauczycielka patrzy wciąż na
Jasia i powtarza:
- No przerwij !
Jasio z miną zbitego psa srrruuuu !! rwie klasówkę na pół...

Przez jakiś czas zbieraliśmy się z podłogi...

[blazers]

To było jakiś czas temu,kilka lat.Nocowałem u mojej "byłej" wtedy w planach
przyszłej żony(nie sprawdziło się).3 pokoje łazienka,kuchnia,takie tam.My
oczywiście w jednym pokoju,niedoszła tesciowa w drugim.Nikogo więcej,noc
bardzo upojnia,było naprawdę miło,choć dość cicho(ale nie o tym
miałem,rozmarzyłem się,stare dobre czasy).Już wtedy mogliśmy spać oficjalnie
razem u "teściowej"w domu.Rano moja "była"wymknęła się do pracy,chyba na 7-mą
(nieważne),ja natomiast smacznie spałem dalej(sen zawsze był moją dobrą
stroną).Wstałem gdzieś po 9-tej(bez znaczenia)i zaspany poszedłem do łazienki
otwiera dzwi i tam........tak "teściowa" mnie uprzedziła,brała prysznic,a
ja...............na waleta i..............nie powiem była atrakcjna(stałem
jakiś czas,nie wiem ile i patrzyłem,nie mogłem się ruszyć,prawie:D.).Do niczego
nie doszło!,ale w ciągu następnej minuty byłem ubrany i wyszedłem,a potem było
bardzo ....dziwnie.
Pozdrowienia

[Gość: Magda]

Miałam praktyki w szkole podstawowej. W klasie Ia wprowadzałam temat związany z
ulubionymi zajęciami dziećmi. No, krótko mówiąc chodziło o hobby. Chciałam
bardzo żeby dzieci poznały dawno już nie używane słowo związane z tym tematem-
mianowicie "konik".
Zgodnie z pedagogicznymi wskazówkami uczniowie samodzielnie mieli "odkryć" ten
wyraz.
Zapytałam dzieci jakie znają zwierzęta. Odpowiedzi były różne (miś, krowa itd.)
Żądany wyraz nie padł. No to z innej beczki: czy ktoś gra w szachy. Jedno
dziecko grało, w związku z tym zapytałam jakie zwierzątko jest w szachach.
Dzieci odpowiedziały, że koń. Ucieszyłam się, że już prawie jesteśmy w domu i
zadałam ostatnie pytanie:
- a jak nazywamy takiego małego konia?
Na co dzieci zgodnie odpowiedziały:
- Źrebak!

[Gość: dr]

Kończylem prace w szpitalu,gdy wpadla siostra z Izby Przyjec,
(milutka),pytajac,czy jeszcze bym zbadal jedna osobe.Na co ja ze oczywiscie
(naprawde milutka siostra),czekam,czekam,czekam i w końcu wolam:
"Zapraszam,na jednej nodze!!!",co mowiac widze siostre wjezdzajaca z chorym
po amputacji obu konczyn dolnych. Ups

[Gość: ConraT]

Wracam dawno temu z "przyszla-niedoszla" z obozu letniego. Jest juz dosc pozno,
do domu na drugi koniec miasta z godzina drogi, "tesciowka" proponuje bym
przenocowal (bylismy ze soba juz z 1,5 roku). Mieszkanie dwupokojowe wiec i tak
mlodsza siostra jest jako "piorunochron". Ale jak sie juz uspokoilo w
mieszkaniu to siostra dostala od mojej milosci prikaz by sie zamienic ze mna
miejscami. Ona na fotel rozkladany a ja na wersalke. Siostra spala, ale nie my.
Rano wstajemy, sniadanie i w ogole ok i nagle tesciowka pyta sie kurtuazyjnie
jak mi sie spalo. A ja glupi zamiast pochwalic wspaniala posciel i goscinnosc,
pod wplywem zmeczenia wypalam: ja to moge spac nawet na kamieniu. Zorientowalem
sie ze cos nie tak po dziwnej minie tesciowki.

gafa-szampan

[Gość: Jurcik]

Kiedys zostalem zaproszony na wesele kolegi. Po ceremonii slubnej gdy wszyscy
zebralismy sie w restauracji, ojciec pana mlodego poprosil mnie o
pomoc "starszemu" przy rozlewaniu szmpana "na wejscie". Ojca znalem osobiscie,
takze glupio mi bylo odmowic ( bo jak sie idzie na wesele to kazdzy chce sie
napic a nie pomagac, co nie? - ale ja nie o tym). Sala byla duza, gosci tez (
ze 200 osob), na srodku sali stal stol z butelkami szampana a goscie tworzyli
piekny krag. Wesele bylo w lipcu a sala bez klimatyzacji- czyli goraca jak
cholera. Stalem za plecami "starszego" otwierajac kolejna butelke, zdjalem drut
z szyjki i szampan eksplodowal. No coz, nie wytrzymal biedak goraca. Widzialem
dokladnie jak cala ( doslownie) zawartosc butelki laduje na pieknym
garniturze "starszego" i splywa ciurkiem po jego plecach. Nie slyszalem czy sie
ktos sie z tego smial na sali ale jak nawet teraz pisze o tym to mi jeszcze
glupio.
PS: "starszy" o dziwo mial jeszcze jeden "zapasowy" garnitur w pogotowiu.
Prorok, czy co???

kurteczka

[Gość: beata]

rzecz sie dziala kilka lat temu na stadionie
ja- czy ma pan kurteczki za pupe?
pan- tez. ale generalnie za pieniadze.

[Gość: _ynka]

klasowa (ale bez nauczyciela) wycieczka - ktoś złapał kurę i proponuje: w
glinę, w ognisko. kolega - co ty, będziesz się z nią pieprzył trzy dni?
Odpowiedź: no ja bym ją wolał zjeść...

[Gość: tonieja]

1.
Klasa VI szkoly podstawowej, lekcja chemii. Pan nauczyciel (postrach na
lekcjach chemii i fizyki) demonstruje jakies doswiadczenie, ktorego wynikiem
mial byc siarkowodor. Asystuje mu nasz kolega - juz wtedy zapalony chemik.
W klasie pelna napiecia cisza. Po zakonczonej reakcji pan pyta: "No i jaki
zapach ma zwiazek, ktory otrzymalismy?". Kolega fachowo nawiewa opary znad
probowki do nosa i mowi: "Dla mnie to smierdzi zgnilymi jajami..."
A ja na glos beztrosko: "Chyba twoimi!"
2.
Zdarzylo sie, ze tego samego dnia odchodzilem z pracy na uczelni i od razu
powedrowalem do firmy prywatnej. Na pozegnanie wypilismy z panem profesorem
lampke koniaku i ruszylem na podboj swiata. Troche spiety i poddenerwowany
zapoznawalem sie z moimi nowymi obowiazkami. Sekretarce prezesa zal sie mnie
zrobilo i chciala zaproponowac herbaty: "Caly dzien pan taki zestresowany...
Moze sie pan czegos napije?" "Eeee, nie, dziekuje bardzo, ale ja juz dzisiaj
pilem..."

Pozdrowka

[Gość: Wanda]

Stan wojenny, Maja z córką Anią jadą samochodem, zatrzymuje je milicja do
kontroli, Ania pyta mamy:
"Mamo, czy ten pan będzie do nas strzelał?"
Milicjant speszył się i pozwolił im jechać dalej...

[Gość: GR]

Ksiadz w kosciele podnosi kielich w czasie przeistoczenia, a maly kuzyn mojego
znajomego na caly glos:
Na zdrowie!

Ludzie nie za bardzo wiedzieli jak na to zareagowac.

[Gość: kamaro]

kiedy byłam dzieckiem, mieliśmy przepięknego dalmatyńczyka, który biegał sobie
samopas po mieście.pewnego dnia ojciec wychodzi rano do sklepu po bułki, a
przed sklepem tłoczą się ludzie.sklep jest otwarty, wiec nie wiadomo, co
jest.ojciec patrzy, a przed sklepem siedzi nasz dalmatyńczyk, bardzo z siebie
zadowolony.po dłuższej obserwacji stwierdza, że pies wpuszcza do środka tylko
mundurowych (ojciec był żołnierzem)

[Gość: lolek]

Mój synek uwielbia jajka z niespodzianką, które kupowaliśmy zawsze w tej samej
budce na osiedlu. Zawsze jednak maluch chciał wiedzieć czy wewnątrz znajduje
się figurka, czy zabawka do składania, w związku z tym przykładał to jajko do
ucha i potrząsał. Przemiły pan sprzedawca po jakimś czasie na nasz widok od
razu zabierał się do sprawdzania zawartości jajka. Pewnego dnia chcąc być dla
niego miła powiedziałam "No, no a pan to na sam mój widok już trzęsie jajkami".
Od tej pory jajka z niespodzianką kupuję tylko w sklepie samoobsługowym...

[Gość: krzyś]

Mój szef ma na imię JAN. Pewnego dnia był akurat w naszym biurze, byłam zajęta
rozwiązywaniem pewnej sprawy, nie bardzo mi wychodziło, a że jestem osobą
impulsywną - wyrwało mi się na cały głos DUPA JASIU!!! Usłyszałam: Słucham ???
Wtedy do mnie dotarło. Szef ma na szczęście duże poczucie humoru i nie było
kłopotów.