Humor Miry

[malwina52]

Dzieki Mirko za te posciki.
To dla Ciebie.
Humor relatywizuje wiele spraw.
To, co wydawalo sie ważne i istotne,
okazuje sie smieszne i male.
Co wydawalo sie nie do zniesienia,
zatraca swoj przygniatajacy cieżar.
Humor czyni wiele spraw znosnymi,
ktore wydawaly sie niemozliwymi.
Niejedna burza przemija
bez grzmotow, blyskawic i gradobicia.
Wiec baw nas. Z przyjemnoscia Cie czytam.

[natla]

Tak, to prawda. A Mireczka to taki mały wulkan . )))

[mira54]

Dzieki kobitki. Postaram sie zawsze cos nowego dopisać.
Pisze Wam dowcipy, które wczesniej uslyszalam,
a takze takie, ktore specjalnie dla Was wyszukuje.
Smiech to zdrowie, lubię kiedy ludzie sie usmiechaja
i wlasnie o to mi chodzi, by wszystkim poprawic
humorek na dziendobry. Przepraszam, jesli jakis dowcip
sie powtorzyl, ale jest ich juz sporo i nie pamietam czy
je juz pisalam. Staram sie aby sie nie powtorzyly.

[tesunia]

jestes niezmordowana w tym....
dzieki Ci za to....milo zaczac dzien
z doza usmiechow

[mira54]

Jesli znajdziecie jakis ciekawy humorek napiszcie.
Ona44 - ten o zakonnicy jest super!

[kla-ra]

Rowniez duze podziekowania i calusy za te kawali.
Przyznaje,ze nie zagladam codziennie,ale kiedy juz zagladam ,to ryje ze smiechu.
Moje opalone pluca dostaja wtedy wiecej tlenu i za to tez dziekuje.

[malwina52]

A moze bys tak nowy temacik z humorkiem otworzyla.
Co ja sie naprzwijam tych poscikow.
Byloby wygodniej Cie podczytywac.
Ja czasami robie to w pracy dla poprawy
humorku wiec musze robic to sprytnie.
Pozdrawiam

[mira54]

Skoro jest takie zapotrzebowanie, ciąg dalszy
dowcipow bede wpisywac na tej stronie. Pozdrawiam.

[malwina52]

Dziekuje za zrozumienie.

[mira54]

Dziewczyna prowadzaca samochod potracila motocykliste.
Nic mu sie nie stalo, podniosl maszyne i zwaraca sie do przechodnia:
- Nie moglby pan byc moim swiadkiem?
- Czy jest sens - na to przechodzien - zenic sie po tak krotkiej znajomosci?


- Czemu sie tak krzywisz? - pyta Karol przyjaciela w czasie spaceru.
- Bo mam pantofle o dwa numery za małe.
- To czemu nie kupisz wiekszych?
- Widzisz - zwierza sie przyjaciel - mam brzydka zone, a do tego byle jak
gotuje. Dzieci sie licho ucza. po dwa lata siedza w kazdej klasie. tesciowa na
mnie skrzeczy... Jedyna radosc w zyciu mam wieczorem, kiedy zdejmuje pantofle.


Do oddzialu wojskowego przyjechal na inspekcje pulkownik
i pyta jednego z zolniezy:
- Jak sie nazywacie?
- Durand.
- Zonaty?
- Tak, panie pulkowniku.
- A dzieci macie?
- Piecioro, panie pulkowniku.
- Brawo! Chlopcy czy dziewczynki?
- Same dziewczynki , panie pulkowniku.
- Nie bardzo pracujecie dla ojczyzny!
- Za to dla sztabu, panie pulkowniku...

[mira54]

Dozorca otworzyl drzwi celi i mowi do wieznia:
- Przyszla was odwiedzic zona!
- Ktora?
- Tylko bez glupich dowcipow!
- Jakie dowcipy? Przeciez ja siedze za bigamie...


- Czemu masz taka smutna mine?
- Zona wyjezdza na wczasy.
- I to cie martwi?
- Nie, tylko gdybym nie mial smutku wypisanego na twarzy,
nmie wyjechalaby nigdy.


Zrozpaczony ostatnia klotnia z malzonka, maz biegnie do rzeki,
aby sie utopic. Nagle slyszy glos: "Wracaj, wracaj!"
- Ktos ty? - pyta.
- Twoj aniol stroz.
- A gdzies ty byl - pyta maz - jakem sie zenil?

[mira54]

Ojciec na wiesc, ze syn chce sie zenic:
- Jak twoja decyzja jest nieodwolalna, to chociaz wybierz
sobie zone piekna!
- Dlaczego?
- Bedzie nadzieja, ze cie rychlo opusci.


- Zwraca sie pan o rozwod - pyta sedzia powoda - tylko z tej przyczyny,
ze zona pali w lozku?
- Nie tylko z tego, Wysoki Sadzie. Wazniejsze, ze ona uzywa mojego
ucha jako popielniczki.

Adwokat tlumaczy swojej klientce:
- W sprawie rozwodu rozmawialem z pani mezem. Wydaje mi sie,
ze przeprowadzimy sprawe ku zadowoleniu obu stron...
- Nigdy! - na to klientka. Nie po to najmowalam adwokata,
zeby i on byl zadowolony.

[mira54]

Wypowiedz pozwanej na procesie rozwodowym w Paryzu:
-Moj maz skarzy sie na psie zycie? Ma racje! Przychodzi do domu w zabloconych
butach, brudzi dywany, warczy z byle powodu,wypluwa jedzenie na talerz, gdy mu
nie smakuje i nie umyty rozwala sie na tapczanie...


- Dlaczego zamierzasz sie rozwiesc? Co jest tego przyczyna?
- Zludzenie optyczne.
- Nie rozumiem.
- Moja zona jako panienka przed spotkaniem ze mna wkladala okulary.
Wygladala wtedy na niezwykle inteligentna i uduchowiona...

[mira54]

Sytuacja jest następująca: jedzie sobie karawan, w karawanie trumna, w trumnie
trup, a karawanem kieruje bardzo pijany kierowca. Jest noc, pada deszcz nic nie
widac. Kierowca jedzie dosc brawurowo, dawno juz przekroczyl dozwolona
predkosc, za ostro wszedl w zakret, bagaznik sie ptworzyl, wieczko od trumny
sie uchylilo i trup wypadl na jezdnie.
Po pewnym czasie, ta sama trasa jedzie starsze malzenstwo, nagle kierowca
czuje, ze na cos najechal. Starsza pani wpada w panike, krzyczac:
- Jezus Maria! Czlowieka przejechales! Co my teraz zrobimy!?
Wysiedli z samochodu, zobaczyli, ze obok jest mur, wiec przerzucili tego trupa
za mur. Za murem byla jednostka wojskowa. Wartownik krzyczy:
- Stoj, bo strzelam!
I puszcza serie z karabinu. Podchodzi do muru, widzi trupa, wpada w rozpacz:
- Co ja zrobilem!? Zabilem czlowieka!
Ale zeby sie pozbyc klopotu wyrzuca trupa za mur. Jedzie na rowerze pijany
facet i oczywiscie przejezdza po trupie. Zsiada z roweru i mowi:
- Co ja zrobilem, czlowieka przejechalem! Wezme go do szpitala, moze go
jeszcze uratują!
Przerzucil zwloki przez ramie, zawiozl do szpitala. Tam trafili na sale
operacyjna: mija jedna godzina operacji, druga, trzecia, wreszcie wychodzi z
sali pijany chirurg, caly we krwi i mowi:
- Ma pan szczescie, ze pan na mnie trafil! Bedzie zyl!

[mira54]

Idzie zapłakana lisiczka przez las a za nia stado prosiaczkow.
Zatrzymuje ją zajaczek, i pyta sie...
- Lisiczko, dlaczego taka smutna jestes?
Lisiczka -szlochajac odpowiada...
- A wiesz zajaczku... najpierw mieszkałam z lisem.
Po jakims czasie urodziłam mu prosiaczki, wiec mnie wyrzucił.
Pozniej przygarnał mnie wilk, i dobrze nam było do czasu az
zaszłam w ciazę i urodziłam prosiaczki...- też mnie wyrzucił..
- Nie płacz lisiczko. Zamieszkasz ze mna i bedzie nam dobrze..
Zyli sobie przez jakis czas, ale los chciał ze lisiczka znowu
zaszła w ciaze i znowu urodziła prosiaczki...
Jaki z tego morał?
Każdy facet to swinia.

[natla]

Szkoda, że nie ma nagrody Nobla za morały. )))))))))))

[mira54]

Jas pyta Małgosie:
- Co musze ci dac, zebys pozwoliła sie pocałowac?
- Narkoze - odpowiada Małgosia.



Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego.
Spotyka jakiegos mezczyzne i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzec moge.



Starsze małzenstwo rozmawia w łozku.
Kobieta:
- Kochanie, zdradziłes mnie kiedys?
Mezczyzna:
- Tak, ale tylko jeden raz.
Kobieta:
- Szkoda, teraz ten jeden raz bardzo by sie przydał...

[mira54]

Przychodzi agent ubezpieczeniowy do klienta i mowi:
- Prosze pana, jezeli pan sie ubezpieczy na zycie, na zdrowie, potem sie pan
polamie, bedzie mial pan wstrzas mozgu, to bedzie pan potwornie bogaty...


Dwoch skazancow siedzi w wiezieniu, tredowaty i jakala. wyrok taki dlugi,
nudno jak cholera, w koncu ten trendowaty ukrecil sobie palec i wyrzucil przez
okno. Po chwili to samo zrobil z uchem, nosem i kiedy zabral sie za ukrecanie
drugiego ucha jakala mowi:
- O! Wi..widze, ze kolega po..powoli wy..wypiernicza?!

[mira54]

W nocy Zyd dobiera sie do swojej zony i cap ja za kostke, jeszcze wyzej za
lydke, jeszcze wyzej za kolano, potem jeszcze wyzej i jeszcze wyzej,w pewnym
momencie ona mowi jedno sakramentalne slowo:
- Nie!
A Zyd na to:
- Salcie, od "nie" to ja mam Sophie Loren!


Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorcza. Przechodząc obok jednego z
oddziałow, szef komisji zauwazył grupę onanizujących sie pacjentow.
- Dlaczego ci ludzie sie onanizuja?
- W ten sposob leczymy prostate.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi
pielegniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu tez leczymy prostate.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma roznymi metodami?
- Coz, jedni sa z Kasy Chorych, a drudzy lecza sie prywatnie.


Maz mowi do zony:
- Kochanie, wymysliłem nowa pozycje!
- Jaka? – pyta zona
- Plecami do pleców.
- Przeciez w ten sposob niczego nie zrobimy!?
- Alez zrobimy, zaprosiłem sasiadow!

[mira54]

Otwierajac nowe centrum handlowe pewien wlasciciel otrzymal
wiazanke kwiatow. Zastanowila go zawartosc dolaczonego bileciku:
"Z wyrazami sympatii". Kiedy probowal odgadnac od kogo moga
pochodzic te kwiaty, zadzwonil telefon. Byla to kwiaciarka,
ktora przepraszala, ze przeslala niewlasciwa wiazanke.
- Och nie ma za co przepraszać - powiedzial wlasciciel supermarketu.
Jestem businessmanem wiec wiem, ze takie rzeczy sie zdarzaja.
- No tak, ale... - dodala kwiaciarka - ...panska wiazanka w wyniku tej pomylki
zostala wyslana na pogrzeb.
- Ciekawe. A co było napisane na bileciku? - zapytal
- "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji"...

[mira54]

Co powie zonie mezczyzna, ktory caly dzien przesiedzial
w wygodnym fotelu, z delikatna muzyka saczaca sie w tle
i seksowna blondynka podajaca mu kawe?
- Mialem ciezki dzien w biurze.


Lezy baba w szpitalu z jakimis problemami watrobowymi.
Przychodzi lekarz i pyta:
- A stolec byl?
- Aaa, krecil sie tu jakis, ale sie nie przedstawil...


Tesciowa lezy na lozu smierci, powoli, ale miarowo oddycha,
a przy lozu czuwa ziec. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna fruwac i brzeczec.
Tesciowa zaczyna wodzic wzrokiem za mucha, na co ziec mowi:
- Mamusia sie nie rozprasza...

[mira54]

Zajecia w grupie komandosow, cwiczenia spadochronowe,
jeden z nich pedzi w dol jak kamien, mija w polowie
drogi swoich przyjaciol, ktorzy na spadochronach
leca i wola do nich:
- Panowie, nie otworzyl mi sie spadochron!
- Na szczescie to tylko cwiczenia! - krzyczy plutonowy.


Rzecz sie dzieje w gorach, gorale siedza przy ognisku,
owce sie pasa przy strumyku. Po drugiej stronie strumyka
przechadza sie Hanuś, do ktorej gorale wolaja:
- Hanus! Pojdz do nas!
- Po co pojde!? Co byscie mnie zgwalcili?
- Hanus pojdz, nic ci nie zrobimy!
- Eee, to po co mom przyjsc!

[mira54]

Corka pyta matke:
- Czy to prawda, ze w niektorych czesciach Afryki kobieta, az do chwili slubu
nie zna swojego meza?
- Tak kochanie, ale to zdarza sie w kazdym kraju.



W kinie kobieta mowi do siedzącego obok mezczyzny:
- Prosze w tej chwili zabierac rece z moich kolan!... Licze do stu!

Przychodzi do lekarza mezczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni
członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole i mowi:
- Prosze tutaj ciac (pokazuje)
Doktor pyta:
- Po co odcinac takie cudo?
Mezczyzna z zalem:
-Nam na dwoch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.

[mira54]

Mezczyzna lezy na lozu smierci. Wokol niego skupila sie cala rodzina,
zasmucona i przygaszona. Mezczyna potoczyl po zebranych spojrzeniem,
namyslil sie i rzekl:
- Teraz zdradze waam najwieksza tajemnice mojego zycia.
Otoz ja wcale nie chcialem sie zenic z moja zona, nie chcialem zakladac
rodziny i miec dzieci. Dobrze mi sie zylo w kawalerskim stanie - bylem wolny
ptak, robilem wszystko to na co mialem ochote, nic i nikt mnie nie ograniczal.
Ale znajomi zaczeli mi mowic: "Ozen sie, bo na starosc zostaniesz sam jak
palec, nie bedzie ci mial nawet kto podac szklanki wody, jak bedziesz umieral".
Uznalem slusznosc ich rozumowania i dlatego wlasnie zalozylem rodzine.
Oslupieli czlonkowie rodziny niedowierzajaco popatrywali po sobie.
Wtedy mezczyzna z rozdraznieniem dodal:
- A wiecie co jest w tym wszystkim najgorsze? Teraz, kiedy juz umieram,
to mi sie w ogole nie chce pic!!!

[mira54]

Wierzysz, ze miłosc moze byc wieczna?
- Oczywiscie miłosc jest wieczna, tylko partnerzy sie zmieniaja.



Facet umowił sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro swit,
ubrał sie, wzial bron, wyszedł przed dom, postał chwilę... i stwierdził,
ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrocil wiec do domu, rozebrał sie, wszedł z powrotem do nagrzanego lozka i
przytulił sie do gorącej zony. Zona po omacku poklepała go po posladku i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłes?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...



Rozmawiaja dwie pietnastolatki na ulicy.
- Wiesz, w kinie na rogu graja swietny film. Moze wybrałybysmy sie?
- Wiem, ale on jest od 18 lat. Nie wpuszcza nas. - Masz racje.
Wiesz, własciwie to i tak mi nie pasuje, bo nie mam z kim dziecka zostawic.

[mira54]

Rozmawiaja corka i matka na Dzikim Zachodzie:
- Mamo, Bill sie na pewno ze mna ozeni!
- Oswiadczył ci sie?
- Nie, ale juz zastrzelił swoja zonę!

Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowle.
- To chyba niemozliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje. 3 kilogramy, 50 cm długosci.


Czy istnieje zycie seksualne 70-latków? - dopytuje młodzieniec.
- Oczywiscie.
- A jak to się objawia?
- Codziennie rano zona odkrywa kołdre i chwyta w palce, a potem puszcza...
- A co potem?
- Jak spadnie na prawo to ja ide po mleko, a jak na lewo to zona.

[mira54]

Przychodzi facet do pubu, kladzie 100 złotych na barze i mowi do barmana:
- Lej mi dopoki nie padne. Dowiedziałem sie dzisiaj, ze moj ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kladzie forse na blacie i mowi:
- Lej dopoki nie padne. Dowiedziałem sie, ze moj brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kladzie 100
złotych na blacie.
- Czy jest ktos w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
- Tak, moja zona. Własnie sie o tym dowiedziałem.

[mira54]

O trzeciej w nocy maz budzi zone, podaje jej szklanke wody i dwie aspiryny.
Zona:
- Zwariowales??? Po co mnie budzisz?
Maz:
- Masz kochanie tabletki na bol głowy.
Zona:
- Przeciez nic mnie nie boli idioto!
Maz:
- MAM CIE!!!

[mira54]

Grupa handlowcow przyjechala do fabryki prezerwatyw. Zwiedzajacych oprowadza
dyrektor fabryki, a wokol niego uwija sie spora grupka dzieci.
Ktos pyta:
- Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama panskiego zakładu.
- To nie reklama... To reklamacje!


Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzien, panno Kasiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...

[mira54]

Do Kowalskiego przychodzi Zielinski i mowi:
-Chce sie powiesic.
Kowalski na to:
- No to nie wiaz liny w pasie, tylko wokolo szyi.
- Ba, ale jak wiaze wokol szyi to sie dusze!


Na Slasku spotyka sie dwoch kumpli i jeden mowi do drugiego:
- Wiesz chopie, ten angielski to jest bardzo trudny jezyk.
- Ja?
- Ja, ja, na przyklad pisze sie Shakespeare, a czyta sie Szekspir.
- No to rzeczywiscie trudne, ale ty wiesz,nosz slaski tyz jest skomplikowany,
pisze sie winnel sznycel, a czyto sie watrobianka!

[mira54]

Dwoch uczonych jedzie samochodem i nagle zwalone drzewo zagrodzilo im droge.
Wysiedli, zaczeli rozprawiac, wyglaszac madre kwestie, nagle podchodzi do nich
wiesniak, bierze drzewo i za jednym zamachem odrzuca na bok. Uczeni spojrzeli
na siebie i jeden z nixch powiedzial:
- Phi, wielka mi rzecz, sila!


Dwoch gentelmanow jedzie pociagiem. Jada juz 12 godzin, za oknem, zapada zmrok.
Nagle jeden z nich, w zupelnej ciszy pyta:
- Przepraszam bardzoczy zdarzylo sie panu kochac z czarna dziewczyna, na
szczycie osniezonego Mont Blanc, wsrod tlumu ludzi?
- A dlaczego pan pyta?
- E nic, chcialem tylko jakos zaczac rozmowe.

[mira54]

Pewien facet chcial sie zatrudnic na budowie. Podchodzi do majstra i pyta:
- Panie majstrze, sa tu jakies wolne miejsca pracy?
- Sa, ale czy pan umie mowic po angielsku? - pyta majster.
- Po angielsku? A po co? Na budowie to jest wymagane?
- No niech pan poslucha moich pracownikow!
Dialog na budowie:
- Zenek, lom dej!
- Co dej?
- Lom dej!
- Gdzie dej?
- Tu dej!
- Okej!


Wnuczek zabral babcie na przejazdzke motocyklem.
Co jakis czas sygnalizuje reka zamiar skretu.
- Trzymaj jak nalezy te kierownice - zdenerwowala sie wreszcie babcia.
Jak zacznie padac to ci powiem!

[mira54]

Pani Kowalska zwierza sie przyjaciolce:
- Moj maz ostatnio zupelnie zdziwaczal!
- Jak to sie objawia?
- Gniewa sie, gdy chce mu powiedziec, na co wydalam pieniadze.
Kiedy zas mu powiem - gniewa sie jeszcze bardziej.


Pan Wojtus przyjmuje w domu gosci. Zona podala kanapki,
pan Wojtus ustawia przed panioami szklanki z herbata.
- Dziwna to herbata - mowi jedna z pan, odbierajac szklanke-
pachnie zytniowka...
Pan Wojtus cofa sie o trzy kroki i pyta:
- A teraz?

[mira54]

Do pijanego w gospodzie Wojtka podszedl Genek i mowi podniecony:
- Widzialem, Wojtek, jak do twojej chalupy wszedl jakis mlody gosc
i teraz romansuje z twoja baba!
- Wysoki?
- Tak!
- Brunet?
- Tak.
- Mial wasy?
- Ano mial.
- Ubrany w brazowy garnitur?
- Tak.
- Eee, to syn gajowego...
- No to co, ze syn gajowego?
- On romansuje z kazda...



Po zbadaniu pacjentki lekarz mowi do meza:
- Panska zona cierpi na manie wielkosci.
Czy w jej rodzinie byly podobne przypadki?
- Owszem, tesc byl przekonany, ze jest panem domu...

[malwina52]

dziecko pisze do św Mikołaja : św Mikołaju przyślij mi braciszka, Mikołaj
odpowiada listem, dobrze ale przyślij mi mamusię

[mira54]

Krytyczna i pelna pruderii starsza pani zaczepia na klatce
schodowej swojego sąsiada:
- Jezeli w przyszlosci, moj panie, zamierzasz wraz z zona oddawac sie
nieskromnym pieszczotom w sypialni, to prosze przynajmniej zaslonic okna.
Wczoraj wieczorem wasze bezwstydne figle bulwersowaly wszystkich mieszkancow.
- Alez to pomylka, prosze pani. Wczoraj wieczorem bylem jeszcze w delegacji
sluzbowej.


Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
- Popelnilas wielki blad, dajac kosza Zdzichowi. Teraz on zeni sie ze mna.
- Wcale mnie to nie dziwi. Gdy mu odmowilam, powiedzial, ze jest bardzo
nieszczesliwy i chyba popelni jakies glupstwo.

[mira54]

Spotykają się dwaj kumple:
- Czesc, co słychac?
- A, no wiesz, roznie bywa.
- Słyszałem, ze sie ozeniłes?
- Zgadza sie...
- Ładna ta twoja zona?
- Wszyscy mowia, ze jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaz zdjecie... O Matko Boska!


Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mezowie sa w pracy...
Dziesiate pietro, czyli bardzo niebezpieczny balkon...
W łozku panienka korzystajac z nieobecnosci malzonka flirtuje z Szybkim
Lopezem. Wtem ktos puka do drzwi!
Szybki Lopez ubiera kurtke, spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno.
Kobitka szybko wstaje z lozka, narzuca szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
ruchem reki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butow...



Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatow- mowi
Salowa w szpitalu do szczesliwej matki- Czy mam go wprowadzic?
- A bron Boze. Tutaj w kazdej chwili moze pojawic sie moj maz...

[mira54]

- Skad wracasz taki wesoly?
- Z dworca, odprowadzałem tesciowa...
- A dlaczego masz takie brudne rece?
- Bo z radosci poklepalem lokomotywe!


Idzie Masztalski z obita, sina buzką i taszczy duze walizki.
Spotyka przyjaciela:
- Co Ci sie stało Masztalski?
- A, tesciowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak tesciowa pobiła, to bym ja chyba pocwiartował!
- A ty myslisz, ze co ja tu dzwigam w tych walizach?


Rozmawia dwoch kolegow:
- Podobno przestałes pic?
- To dzieki tesciowej, stale widziałem ja potrojnie!


Mistrz w pchnieciu kula do trenera:
- Dzis musze pokazać klase... na trybunie siedzi moja tesciowa.
- E! nie dorzucisz...

[kla-ra]

Widze,ze nie mozesz spac.
Jeszcze tylko my zostalysmy na forum.
W domku ogromna cisza,wszyscy juz spia.
Ja umylam wlosy i czekam az mi wyschna.

[mira54]

Rozmowa dwoch dyrektorow:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczna sekretarke.
No mowie ci, super! Wyglada jak kobieta, i to taka,
za ktora mezczyzni sie na plazy ogladaja, a ile potrafi!
- No to pokaz to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt,
laska ze hej, no i pyta czego sie napija. Jeden zazyczył
sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrza, a ona nalewa
z jednego palca kawe, z drugiego herbate (miała wbudowany ekspres
do kawy i herbaty). Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilke
podlaczyła sie do drukarki i miał wydruk itd. Po pewnym czasie
zadzwonił telefon, no i dyr. własciciel sekretarki mowi do kumpla:
- Wiesz, musze odebrac, a ty mozesz wyprobować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- Rany julek, zapomniałem mu powiedziec, ze ona ma w d..ie temperowke do
olowkow!!!



Szef nie spi - szef odpoczywa.
Szef nie je - szef regeneruje siły.
Szef nie pije - szef degustuje.
Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami
szefa.
Kto ma przekonania szefa - robi kariere.
Szanuj szefa swego - mozesz miec gorszego.
Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraza swoje poglady.
Szef nie drapie sie w głowe - szef rozwaza decyzje.
Szef nie zapomina - szef nie zasmieca pamieci zbędnymi informacjami.
Szef nie myli sie - szef podejmuje ryzyko.
Szef nie krzywi sie - szef usmiecha sie bez entuzjazmu.
Szef nie jest tchorzem - szef postepuje roztropnie.
Szef nie jest nieukiem - szef przedklada tworcza praktyke nad bezplodna teorie.
Szef nie bierze lapowek - szef przyjmuje dowody wdzieczności.
Szef nie lubi plotek - szef uwaznie wysłuchuje opinii pracownikow.
Szef nie gledzi - szef dzieli sie swoimi refleksjami.
Szef nie kłamie - szef jest dyplomata.
Szef nie powoduje wypadkow drogowych - szef ma kierowce.
Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracownikow lojalnych.
Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoły.
Szef nie zdradza swojej zony - szef wyjezdza w delegacje.
Szef sie nie spoznia - szefa zatrzymuja wazne sprawy.
Jesli chcesz zyc i pracowac w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.



Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakladzie obowiazuja dwie zasady.
Pierwsza to czystosc. Czy wytarl Pan buty przed wejsciem do gabinetu?
- Oczywiscie.
- Druga to prawdomownosc. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.