Humor Miry

[mira54]

Maz uszczypnal zone w posladek i zazartowal:
- Gdybys to troche ujedrnila, moglibysmy się pozbyc
twoich wyszczuplajacych majtek.
Potem uszczypnal ja w piersi i powiedzial:
- A gdybys to ujedrnila, moglibysmy sie pozbyc wszystkich twoich stanikow.
Oburzona kobieta lapie meza za penisa i krzyczy:
- A gdybys to ujedrnił, to moglibysmy sie pozbyc ogrodnika, listonosza,
hydraulika i mleczarza!!!



Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu: ty pijaku,
tylko wodka Ci w głowie... Facet siega do kieszeni, wyciąga kartkę i mowi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
Zona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Ha, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge Ci co najmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
Milczysz ?
Ha, wiedzialem ! Oprocz szmalu i seksu, zadnych zainteresowan !

[mira54]

W poczekalni w szpitalu trzech gosci czeka na wiesci od lekarza.
Nagle wychodzi lekarz i mowi do jednego:
- Urodzily sie panu trojaczki.
- O... To dlatego, ze moja zona czytala Trzech Muszkieterow...
Za chwile wychodzi ponownie i mowi do drugiego:
- Urodzily sie panu siedmioraczki...
- A to dlatego, ze moja zona czytała siedmiu wspaniałych...
Na to trzeci mowi:
- Aha... Moja zona czytala Dywizjon 303...




Facet u kochanki (maz na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myslac, mowi mu:
- Stan na srodku, tak jak jestes - goły, a ja powiem staremu, ze taka statue
kupilam.
Maz wchodzi, rozgląda sie, zauwaza:
- A to co?!
- No... kupilam taka statue, znajomi tez maja, teraz taka moda...
Maz machnal reka i poszedl spac. Zona tez. W srodku nocy maz wstaje, idzie
do kuchni, wyciaga chleb, smaruje maselkiem, kladzie szyneczke, serek,
ogoreczka... podchodzi do statui i wrecza ze slowami:
- Masz, ja tak trzy dni stalem, zeby choc kurna mnie nakarmila...

[mira54]

Przychodzi maz do domu z pracy, a glodny byl jak diabli, wiec mowi do zony:
- Daj mi obiad!
Zona na to:
- Czy otworzyc ci puszke?
A maz:
- Cipuszke pozniej, teraz daj mi jesc.



Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Zona rozebrała sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dołu...




Wraca kobita do domu po urlopie, patrzy... a w domu ani mebelka,
zostały gole sciany. Wnerwiona leci do meza i od razu krzyczy:
- Lobuzie. Gdzie meble, telewizor, lodowka i cala reszta?
- Sprzedalem.
- A gdzie pieniadze?
- W worach.
- A gdzie wory?
- A tu... Pod oczami.

[mira54]

Rozmowa w łozku:
- O, jakie masz piekne, jedrne posladki!
- O, Ty tez!
- O, jakie masz piekne wlosy!
- No, Ty tez!
- A jak Ty w ogole masz na imie?
- Jozek.
- O, ja tez!




Facet chodzi caly czas nerwowo po domu. Od sciany do sciany.
Zona nie wytrzymuje i w koncu zadaje pytanie:
- Co jest?!
Maz na to z ogniem w oczach:
- Mam ochote na sex!
Zona chcac pomoc mezowi:
- No to chodz!
- No to chodze!



Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze prosze mi pomoc!
- W zasadzie jest juz po godzinach mojej pracy, wiec prosze przyjsc jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomoc!
- A co sie stalo?
- No wiec, mrowka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, laskocze mnie
szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Prosze mi ja wyciagnac!
- Wie pani, jest juz po pracy, narzedzia nie wysterylizowane, nie bardzo moge
pani pomoc...
- Alez musi pan cos wymyslic... Blagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposob, ale musi sie pani zgodzic, bo jest trochę
niekonwencjonalny...
- Zgadzam sie na wszystko, byle by ja wyciagnac!
- Pani sie rozbierze i polozy na lezance. Ja mam tu taki krem, ktory naloze
sobie na czubek pracia, wsune je, mrowka przyklei sie do kremu i ja wyciagne.
- Dobrze niech pan działa.
Lekarz zrobil jak powiedzial, krem, wsunal pracie i w tym momencie mowi:
- Wie pani, ja zmienilem zdanie. Ja ja po prostu zatlukę...



Do starszego pacjenta podchodzi pielegniarka:
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesiat dwa - odpowiada pacjent.
- Nie dalabym panu - mowi pielegniarka.
- Nie smialbym prosic...




___

[mira54]

Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli sie o to,
kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek. zapalaja, niby nic sie nie zmienilo, a tu nagle Niemiec
oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek. zapalaja, niby nic sie nie zmienilo,
a tu nagle Rusek oddaje im zegarki.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek. zapalaja, niby nic sie nie zmienilo, a tu nagle wchodzi
konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam ukradl lokomotywe.




Diabel zwabil na skraj przepasci Anglika, Francuza, Niemca i Polaka.
Podchodzi do Anglika i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
Anglik skoczył. Diabel podchodzi do Francuza i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczyl. Diabel podchodzi do Niemca i mowi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
Niemiec skoczyl. Diabel podchodzi do Polaka i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
- Nie skocze.
- A to nie skacz!
Polak skoczyl.

[mira54]

Panie dyrektorze, czy moglbym otrzymac dzien urlopu,
by pomoc tesciowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziekuje, wiedzialem ze moge na pana liczyc...



Maz wraca z pracy, zastaje swoja zone w lozku z kochankiem.
Staje jak wryty.
- Jurek - mowi zona - ty sie nie gap, ty sie ucz!



Maz przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem zona krzata sie po
mieszkaniu i slyszy, ze z kibla dochodza jakies postekiwania. Mysli
sobie: "Zrobie mezowi kawal i zgasze swiatlo". Gdy to juz zrobila z kibla
slychac krzyk:
- O Boze! Ratunku!!!.
Przerażzna otwiera drzwi i zapala swiatlo. A maz mowi:
- Uff!!! Myslalem juz, ze mi oczy pekly.

[mira54]

Pewien soltys mowil co drugie słowo "kurwa". Za miesiąc mial jechac na
spotkanie z ministrem rolnictwa i przyswajal sobie przez ten miesiąc,
ze zamiast "kurwa" bedzie mowil "zaba". Wchodzac do gabinetu ministra
potknal sie o dywan mowiac:
- O, zaba!
Minister wstaje zza biurka i mowi:
- A skad sie ta kurwa tu wziela?



Dyrektor pyta swojego zastepce:
- Czy ogłoszenie, ze poszukujemy nocnego stroza, odniosło jakis skutek?
- Oczywiscie! Dzis wlamano sie do magazynu!




Kierowniczka kurzej fermy w kombinacie rolnym lamentuje:
- Panie dyrektorze, koniecznie trzeba pasze dla kur zmienic,
bo jak nie, wszystkie wyzdychaja.
- A co, zdechly juz jakies?
- Kury jeszcze nie, ale zdechly moje dwa swiniaki.

[mira54]

Ciekawska Sara pyta swa sasiadke Lee:
- Z czego zyje ten mlody czlowiek, ktory u was mieszka?
- On pisze i powodzi mu sie bardzo dobrze.
- Co pisze? Wiersze? Romanse?
- Ach, nie! On pisze listy do bogatego wuja w Kanadzie.



Zyd chelmski plynie do Ameryki. Na oceanie rozszalala sie burza.
Spietrzone fale zalewaja poklad i statek zaczyna tonac...
Rozlegaja sie lamenty, krzyki rozpaczy i glosne modlitwy.
Jedynie Zyd z Chelma zachowuje zupelny spokoj.
- Icek, na milość boska! Dlaczego ty siedzisz tak spokojnie?!
- A dlaczego mialbym nie siedziec?
- Czlowieku! Statek tonie!!!
- No to co? Czy to moj statek?

[mira54]

Dwoch gorali: maly i duzy sikaja na mur. Maly strasznie mruga oczami.
Widzac to drugi pyta:
- Co tok mrugos?
- Bo mi do ocu prysko!



Zepsuł sie kobiecie samochod na drodze, prosi o pomoc przechodzacych gorali.
Gorale naprawili, ale gdy chciala im zaplacic okazało sie, ze gorale wola
zaplate w naturze. Nie bardzo sie to jej podobalo, ale co miala zrobić.
Poprosila ich tylko zeby zalozyli prezerwatywy bo nie chce zajsc w ciaze.
Gorale sie zgodzili, itd.
Na nastepny dzien spotykaja sie w knajpie wioskowej i jeden mowi:
- Josiek, zalezy nom na tym zeby nie zasla w ciaze?
- Ni.
- No to sciagamy te gumki!!!

[mira54]

Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza.
- Przepraszam, tak szybko stanal ....
- Alez skad moje dziecko, to jest klucz od plebanii...



Piękna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) pieklo dla duszy,
c) czysciec dla portfela.


Czy można zgwalcic kobiete w biegu?
- W zasadzie nie, bo kobieta z podniesiona spodnica biegnie szybciej,
niz facet ze spuszczonymi spodniami.

[mira54]

Przesadna blondynka mowi do swojej przyjaciolki:
- Wyobraz sobie, ze rano spadl mi talerz! Boje sie, ze to moze zaszkodzic
dziecku,ktore w sobie nosze.
- Eee, idz glupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiace przed moim urodzeniem, mama
rozbila plyte gramofonowa i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie
jest...



Blondynka zamowila pizze.
Sprzedawca pyta sie czy pokroic na szesc czy na dwanascie kawalkow.
Ona odpowiada:
- Szesc, bo dwunastu to ja nie zjem.

[mira54]

W gospodzie przy butelce wodki spotykaja sie dwaj chłopi. Jeden mowi:
- Moj kon jest bardzo madry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie, albo nie.



Antek radzi sie agronoma:
- Mowia, ze nawoz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uwaza?
- Trudno powiedziec, to rzecz smaku.




Mlody agronom kazał na swoje urodziny zabic swinie. Chlop tlumaczy mu:
- Niestety, nie mozemy zabic, bo sie prosi.
- Chocby sie i na kolanach prosila - macie ja zabic!

[mira54]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, nie mam piersi...
- Ajajaj...



Przychodzi baba do lekarza:
- Pani ma chyba nadzerke...
- A to swinia... mowil, ze tylko polize.



Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksach...



Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodzilo odre? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...

[mira54]

Spotyka sie w knajpie dwoch gorali, a poniewaz jeden z nich niedawno
sie ozenil, to drugi pyta sie go jak mu poszlo w noc poslubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszlismy do sypialni to sie rozebralem,
zeby se psiakrew nie pomyslala, ze sie jej wstydze. Potem dalem jej
w gebe, zeby sobie nie pomyslala, ze jej sie boje. Na sam koniec sam
sie zaspokoilem, zeby se psiakrew nie pomyslala, ze jej potrzebuje.




Idzie sobie dwoch gorali przez Zakopane do domu, a mieszkali na Gubalowce.
Przechodza obok torow kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali
Ruskich literek, ale tak im jakos zajezdzalo alkoholem... Napili sie...
Poszli pozniej do domow... Rano do jednego z nich dzwoni telefon
- Co jest?- mowi baca podnoszac sluchawke
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
- Baco, sraliscie? - pyta ten drugi
- Nie.
- To niesrajta, bo jo z Londynu dzwonim...

[mira54]

Przychodzi baba do lekarza. Ten ja zbadal, a ze byl to lekarz prywatny,
to przyszlo w koncu do placenia. Baba zaczyna sie rozbierac i powiada:
- Nie mam przy sobie pieniedzy, wiec zaplace panu w naturze.
Lekarz podrapal sie po glowie i pomyslal: "No coz, skoro nie moge dostac
pieniedzy, dobre i to". Przed przystapieniem do pobrania oplaty, jednakze,
spojrzal na babe i zapytal:
- Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch?
A baba na to:
- Aaa, przed chwila placilam za wegiel.



Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mam wode w kolanach!
- A ja cukier w kostkach.



Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej kaze oddac mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddac?
- Do sloika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi caly pokoj zasikany
- Co pani narobila?
- A mysli pan, ze to tak latwo nasikac do sloika stojacego na szafie?

[mira54]

Sasiad widzi sasiada zbijajacego z desek pudla roznej wielkosci:
- Po co pan to robi?
- A, bo syn pisał z miasta, ze zlapal syfilisa, a ja nie wiem jakie to duze.


W wiejskiej chacie rozespany chlop mowi do zony:
- Maryska, albo zes sie odkryla, albo zes obory nie domknela...

[kla-ra]

Mireczko,ale Ty pracowita mrowka.
Hi,hi,hi,hi

[mira54]

Klaro, dziekuje za uznanie. Hihihihi.......

[mira54]

Panna Basia wchodzi ze swoim narzeczonym do gabinetu dyrektora:
- Prosze mi wybaczyc, panie dyrektorze, ze przychodze z moim chlpcem - mówi -
ale on jest bardzo zazdrosny i nie chce wierzyc, że pan jest stary, lysy i
pryszczaty!



Wazna nowina!- oznajmia Ecik masztalskiemu.
Teraz w zwiazku z reforma gospodarcza wprowadzaja nowe
badania okresowe dla wszystkich pracujacych.
- A co beda badac?
- Krew i kal.
- A czemu?
- Zeby sie przekonac gdzie masz robote. We krwi czy gdzie indziej.

[mira54]

Nad siedzaca w autobusie dziewczyna stoi mlody chlopak
i uporczywie wpatruje sie w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gebe??
- Oj tak, a drugiego do reki...



Dwie mlode dziewczyny rozmawiaja ze soba:
- Jaki piekny lancuszek! Ile dalas za niego?
- A, z piec razy...



Maz przylapal zone z kochankiem.
- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leze w lozku?!

[mira54]

Pozne lata czterdzieste. W celi siedzi trzech gosci:
- Za co siedzisz?
- Bo poparlem Gomolke, a ty za co?
- Bo sprzeciwialem sie Gomolce. E, ty w kacie - za co siedzisz?
- Ja jestem Gomolka.



Rosjanie zaczeli umieszczac na Kubie coraz wiecej swoich wojsk na co Amerykanie
zareagowali dyplomatyczna nota:
- Jesli nie zaprzestaniecie rozmieszczania wojsk na Kubie bedziemy
musieli uzyc przeciw wam broni atomowej.
Na co Rosjanie odpowiedzieli:
- My w odwecie uzyjemy naszej tajnej broni...
Amerykanie nie wiedzieli co to jest ta tajna bron, ale nic sobie z tych
przechwalek nie robili. Po miesiacu ruchy wojsk na Kubie nie ustaly wiec
Amerykanie ponowili grozbe z tygodniowym ultimatum, na co Rosjanie
odpowiedzieli jak poprzednio. Po uplywie tygodnia na Rosje polecialy
rakiety natomiast Rosjanie wyslali note:
- W odwecie uzyjemy przeciw wam naszej tajnej broni...
Po tygodniu w gazetach amerykanskich mozna bylo przeczytac:
- Tysiace zabitych i rannych, zniszczone miasta i miasteczka,
a bomba gumowa nadal skacze...

[mira54]

Rozmawiaja dwie kolezanki.
- Mozesz byc pewna, ze mezczyzna zawsze woli poslubic
kobiete glupsza od siebie.
- Czy twoj maz ci o tym powiedzial?
- Nie, twoj...



Ona po oznajmieniu mu "slodkiej tajemnicy":
- Postanowilam teraz duzo spiewac, by nasze malenstwo
odziedziczylo po mnie talent.
Na to on:
- A nie moglabys tez od czasu do czasu zagrac w futbol?

[mira54]

Starszy pan poslubil mloda dziewczyne. Rano, po pierwszej wspolnej nocy
nader szczesliwa zoneczka mowi:
-Najdrozszy, bylo wspaniale! Mozna tak czesciej?
- Oczywiscie, moja mila,sa nawet zbereznicy, ktorzy to robia,
dwa, trzy razy do roku.



Zona do meza:
- Nie mialam pieniedzy, wiec wstapilam do twego biura, a poniewaz nie bylo
ciebie w pokoju, wiec wyjelam ci z kieszeni wiszacej tam marynarki tysiac
zlotych.
- Nie szkodzi. Ja juz od miesiaca siedze w innym pokoju.



- Ta operacja zony- wzdycha maz - pochlonie wszystkie moje oszczednosci!
- Wolalby pan zaplacic za pogrzeb? - pyta lakonicznie lekarz.
- Nie, ale w zadnym wypadku nie chcialbym placic za jedno i drugie.

[mira54]

Komendant pyta sie policjanta:
- Co jest na samym szczycie tej choinki?
- Czubek, panie komendancie! - odpowiada policjant.
- A co będzie jak ja tam wejde? - pyta ponownie. Policjant mysli, mysli i mowi:
- To beda dwa czubki.



Policjant zatrzymuje kierowce:
- Jak pan mogl jechac tu 140 km/h? Mogl sie pan zderzyc z innym samochodem!
- Niby jak? Na chodniku?!?




Po przejechaniu na czerwonym swietle policjant zatrzymuje auto.
Przez szybe wychyla glowe usmiechnieta na widok policjanta pani.
- Kaziu nie pamietasz mnie? Uczylam Cie w podstawowce polskiego?
- Oczywiscie, ze pamietam prosze pani. Oto mandat, napisze pani na nim 100
razy: "Nie bede przejezdzac na czerwonym swietle".

[mira54]

Przychodzi kobieta do lekarza i mowi, ze maz jej nie zadowala.
Lekarz na to odpowiada
- Niech pani poszuka kochanka.
- Ale ja juz mam kochanka!
- To niech pani poszuka drugiego.
- Mam juz drugiego.
Na to lekarz:
- A moze trzeciego?
- panie doktorze, ja juz mam pieciu kochankow i zaden mnie nie zadowala!
Lekarz pomyslal i wypisal kobiecie recepty. Ta wraca do domu, rzuca recepty na
stol i mowi do meza:
- Widzisz, ja jestem ciezko chora, a ty mowiles ze ja prostytutka!



Dwie kobiety chwala swoich mezow:
- Moj maz to aniol - mowi pierwsza.
- Moj tez nie mezczyzna.




Zona pyta sie meza:
- Dlaczego ty jestes taki nieczuly, nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przeciez wczoraj jedlismy kolacje przy swiecach!
- No tak, bo spoldzielnia odlaczyla nam prad.
- Oj, czepiasz sie!

[mira54]

Przeglądajaca sie w lustrze zona do meza:
- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz:
za piekna buzie, czy za rewelacyjna figure?
- Za poczucie humoru - odparl maz.



Po powrocie od ginekologa zona mowi do meza:
- Wiesz, jestem w 2 miesiacu ciazy. Prawdopodobnie będzie to chlopiec,
damy mu na imie Bogdan, zeby byl taki madry i silny jak ojciec!!!
- A ty Czesiu co taki smutny?



Uradowana zona wraca do domu, i zwraca sie do meza:
- Wyobraz sobie,ze dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym
swietle i ani razu nie zaplacilam mandatu
- No i? .........
- Za zaoszczedzone pieniadze kupilam sobie torebke.

[mira54]

Nowak opowiada kolegom o swojej podrozy do Ameryki:
- W indianskiej wiosce poznalem wodza Wielkie Swiatlo i jego dwoch synow.
- A jak sie nazywali?
- Wlacznik i Wylacznik...



Maly duszek pyta sie mamy:
- Mamo, czy ludzie w nas wierza?
- Zalezy kto - odpowiada mama. - Sa tacy, ktorzy w nas nie wierza - nazywaja
sie niewierzacy. Sa tez tacy, ktorzy w nas wierza, wtedy to sa ludzie wierzacy.
Ale sa tez tacy co nas wykorzystuja i zmuszaja do pracy. To sa duszpasterze.




Przychodzi krasnoludek do apteki i sie pyta:
- Czy dostane aspiryne?
- Oczywiscie! Zapakowac?
- Dziekuje, poturlam.



Spotykaja sie dwaj znajomi.
- Gdzie byles? - pyta jeden.
- U dentysty.
- Ile ci wyrwal?
- Sto dwadziescia zlotych!

[mira54]

Trzej Slazacy Ludwik, Gustlik i Hubert wybieraja sie na robote do Francji.
Ludwik mowi:
- Zeby latwiej sie komunikowac z Francuzami to jo bede Lui, ty Gustlik bedziesz
Gui a ty Hubert.....
- Jo nie jade!



Wchodzi nawalony gosc do baru i od progu wola:
- Drinki dla kazdego, lacznie z barmanem! Goscie rzucili sie do baru.
Kiedy bylo po wszystkim, barman mowi:
- To bedzie 40 dolarlw.
- Nie mam tyle.
Barman obił mu gebe i wyrzucil za drzwi. Nastepny dzien, ta sama sytuacja, gosc
zamawia drinki dla wszystkich, w tym dla barmana, nie placi rachunku, dostaje w
pysk i wylatuje za drzwi. Trzeciego dnia to samo.
Dzien czwarty, gosc wchodzi i z miejsca:
- Drinki dla wszystkich!
A barman:
- A co z drinkiem dla mnie?
- Ty nie dostaniesz, bo jak wypijesz, to stajesz sie agresywny.

[mira54]

Kogut bawi sie z kurami w chowanego.
Szuka i szuka i zadnej nie moze znalezc.
Przechodzac obok rozna z drobiem, odzywa sie:
-To ja was tyle czasu po calej wsi szukam, a wy sie tu spokojnie opalacie!



Do autobusu wsiada chlopak i zajmuje miejsce obok pewnej staruszki. Po chwili
staruszka zaczepia chlopaka:
- Przepraszam bardzo, czy Pan aby nie jest Chinczykiem?
- Nie prosze pani, ja jestem Polakiem - odpowiada zdziwiony chlopak.
- Ale Pana matka to na pewno Chinka.
- Nie prosze pani, moja mama jest Polka.
- A Pana ojciec? On na 100 proc. jest Chinczykiem.
- Nie, moj tata tez jest Polakiem.
- Eeee tam! Ale Pan to na pewno Chinczyk.
Chlopak mial juz dosyc namolnej staruszki wiec odpowiedzial:
- Niech juz Pani bedzie - jestem Chinczykiem.
Na to staruszka wykrzyknela z radoscia w glosie:
-Patrzcie ludzie - Chinczyk, a wcale niepodobny!!!!




Idzie lew przez las i spotyka tygrysa. Tygrys sie pyta
- A cos ty taki smutny?
- A, biora mnie do wojska.
- No i co?
- No i bede musial obciac swoja piekna grzywe
A, na to tygrys
- Choc poszukamy kogos kto juz był w wojsku i opowie nam jak tam jest
Ida, ida i spotykaja mysze
- E, mysz a jak jest w wojsku?
- Ja nie jestem mysz, tylko jez na przepustce...