Majowe Śmichu Hihu...

[marcingeorge]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na
zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,
które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady
Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że
chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po
wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy
to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego
dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się
stało z małym Michasiem?



W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"


W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomosc, który co pewien
czas mówi glosno: "O kur.a!".
Pasazerowie zwracaja mu uwage, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje.
W koncu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, ze
jesli nie przestanie, to zawiezie go na policje.
Na to facet nachyla sie, mówi kierowcy kilka slów na ucho.
Kierowca pobladl gwaltownie i mówi:
- O ku..a! Ja bardzo panstwa przepraszam, ale zona tego pana urodzila
wczoraj wczoraj blizniaki i dala im na imie Lech i Jaroslaw
- O k..wa! - chórem ryknęli pasazerowie

Ps.Pozdrawiam :)))

To wcale nie jest śmieszne

[mnie-tu-juz-nie-ma]

Marcinie to, co tutaj zacytowałeś, nie jest wcale śmieszne, a jedynie świadczy
o tym jak bardzo jesteś nafaszerowany medialnymi przekazami, które właśnie tak
mają oddziaływać. Wczoraj ci tłumaczyłem, że jest teraz najlepszy moment, żeby
czerwoną burżuazję i jej "spuściznę" oderwać od koryta. "Spuścizną" są lokalne
mafie, które podobnie jak w BiPi korzystają jeszcze (więcej lub mniej) z
wieloetnich układów towarzysko-partyjnych. Jest mi bardzo przykro, że to
właśnie ty, człowiek, który czekał na zmiany, aby mieć sznsę odmienić coś w
swoim życiu, niecierpliwi się i wypisuje takie teksty.
Daj wykazać się chłopakom z rządu i dopiero wtedy, gdy nie spełnią oczekiwań
będziemy ich bombardować krytyką.

Osobiście nie głosowałem na PiS, ale uważa, że lepszy PiS niż powrót mafii z
czerwonej burżuazji.

Aha, i jakoś nie krytykowałeś Kwacha za to, że ułaskawiał przestęców ze swojej
partii. Więc bądź konsekwentny i cierpliwy.

[wiktowoj]

to nie medialne przekazy a fakty:
- powsstała koalicja populistyczno-przestępczo-nacjonalistyczno-faszystowska,
która ma leczyć Polskę
- Pisowcy to kłamcy, którzy w tej chwili pozbyli się wszelkich skrupułów
- wiemy co chce Kaczor Jarek chcce zawłaszczenia wladzy, wierzy w to, ze tylko
on jest nieomylny i tylko jego poglady sa słyszne - ciągnie do autorytaryzmu

I juz nie chce mi sie pisac bo słow brak.
A co do burżuazji czerwonej, lokalnych klik to wszystko prawda i w Bielsku widac
to jak na dloni i jestem za rozgonieniem tego towarzystwa, ale nie przez ludzi,
którzy chca ich poo prostu zastapic.

"Muchy obsrały portret jaśnie-Pana"

[pawlozsiul]

Wyluzuj Serwis, dwa ostatnie ot - takie sobie, ale pierwszy nawet zabawny. Też
nie przepadam za czerwonymi ani tym bardziej za liberałami, jednak nie
przesadzajmy - dowcipów już nie można opowiadać?

[napchafte_chochoncy]

mnie-tu-juz-nie-ma mówisz językiem rodziny RM (nie pomyl z SM). Osobiście
wolałbym, aby "chłopakom z rządu" nie udały się niektóre pomysły (np.
"chłopa(ka)" Leppera.

"rodzina SM" - niezłe

[pawlozsiul]

i jeszcze autentyczne rozmowy na antenie RMaryja..

[marcingeorge]

Rozmowy na antenie Radio Ma Ryja:

* przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RMR zdenerwowanego odgłosami remontu
w rozgłośni: Kur.., chu.., przestań wiercić. Jak ja kur.. mogę miksy robić w
takich kur.. pierd...nych warunkach, co cholera!


* telefon do RMR: Człowiek, który nie modli się i nie słucha RM, jest jak bydlę...


* Słuchacz:
Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam
zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: "Zamarynuj go sobie"
Prowadzący audycję:
No... pan jest chyba członkiem SLD.


* Prowadzący audycję:
Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot
pani, jak na jeden raz, powiedziała.


* Słuchacz:
Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu...siać, siać i siać. Czy to
nie jest już nudne?
o. Piotr:
A pan się schlał po prostu jak świnia...


* telefon do RMR:
Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę
podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty
jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany
ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i
przed tobą, ty będziesz siedział na jego prawicy.


* Słuchaczka:
Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim
poziomie, wręcz na żenującym.
o. Rydzyk:
Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A
jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.


* Słuchaczka RMR:
Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie kurwy wkładają za wycieraczki
samochodów ulotki agencji towarzyskich...
Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz.
No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako
zakładka do książki.


* telefon do RMR:
Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol.
Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy
tam za idiotyzmy wygadujecie, Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem.
Nazywam się Marian z Płocka...


* Słuchaczka:
Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore...znaczy płód jest chory
nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję:
To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, nie to dziecko.


* Ekspert Radia Maryja:
Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka.
Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu na przykład ten kwaczący kaczor Donald...
On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś
celu, to po trupach.


* ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym
liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnozmy przez 6.
Co otrzymamy?
Otrzymamy 666.
A wiec komputer i internet to narzedzia diabla

słuchaczka:
- Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co byli z nami,
kupowali w duzych ilosciach winiaki... ojciec Jacek:
- Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.


* Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i zlodzieji...no i
oczywiscie za ojca dyrektora.


* rozmowa na a.RM:
-Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
-My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
-No wlasnie..jestem zbulserwowany..

* rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do nas sie dodzwonil?
- Tu...tu...Włodź...dź...dzi...mierz z
No...ooooo...weg..g...g..Sącz...cz..cza.. (wnioskuje ze to jakala - przyp.Neptun)
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...

* rozmowa na antenie RM:
-Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na RM i
wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
- Moze zle zbierala...


* telefon do RM:
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I
co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot od anteny, zobaczymy
cala prawde - Sat-an!

* o.Rydzyk
Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace buduja ksieza".
A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i maly mozg.
Zacofanie!

* rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i tam teraz slysze
ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie
wyslawiac.
- Aha...

* o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o polnocy,
stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel.


* ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwroccie uwage, ze ten
znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na
butelkach wody "Bonaqua" i jako logo parii UW.
Zebysmy mieli kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie
bac masonerii.

* Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez pietnascie lat zyje
pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i powiedzial:
Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie.


o. Rydzyk:
- Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą.
Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...


o. Rydzyk:
- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były
prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek.
Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

słuchaczka RM:
- Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz.
Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak
bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

o. Rydzyk:
- Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać eucharystii.
Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka, kawiarnie, tańce.
No szatan, mówię wam, szatan.


Ps...Siać... trzeba siać, siać, siać...

Wierz mi Krzychu ale powiadam Ci ,że jesteś ...

[marcingeorge]

w mniejszości i nie tylko na tym forum.Bez obrazy ale na tym forum kazdy ma
wolne słowo wypowiedzi.

[zerwispodlasia]

Pani mowi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- S********j!
- Co powiedziałes?
- S********j!!
- Do dyrektora!!
- Nie pojde do niego, bo mu smierdza nogi!
- Ach ty gowniarzu!
Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gowniarz mowi do mnie
zebym s*********a, a o panu, że smierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj!
Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusic od
Jasia numer telefonu do jego ojca. Dzwonia... Odzywa się automatyczna
sekretarka:
- "Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy zostawic wiadomosc"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora ,on na nia, wreszcie
nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyc nogi a pani niech s*******a!

To jest dopiero śmieszne

[pawlozsiul]

wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,53600,3330450.html
Od czasu wystąpienia Leppera:
1. Cimoszewicz dał się poznać jako wybitny makler;
2. okazało się, kierowany przez Szmajdzińskiego MON kupował na misję do Kosowa
papier toaletowy po 50 zł za rolkę, o sławetnej Patrii też warto pamiętać;
3. w uczciwość Piskorskiego zwątpili nawet jego partyjni koledzy - sami zresztą
od lat dziewięćdziesiątych zwani "uczciwymi inaczej";
4. Tusk zainkasował blisko pięćdziesiąt budżetowych tysięcy za kilka stron
wstępu do przewodnika.

Z osób "pomówionych" wcześniej:
1. "Bandyta z Pabianic": najbliższy współpracownik osoby tak przez Leppera
nazwanej, też zresztą minister, został przez swoich kolegów-bandytów
zastrzelony.
2. "Największy nierób w Polsce" - nie taki znowu nierób, skoro w ciągu dekady
odłożył extra dwa miliony - za coś chyba je dostał. Wszyscy zresztą widzieli,
że chłop bokami robi - Mistrzostwa Świata, olimpiady, turnieje skoków - ledwo
nadążał. Chwiał się na nogach ze zmęczenia a jednak nie przestawał służyć
Polsce.

To był mój głos w dyskusji o "kryminaliście" Lepperze. Nie jest moim idolem,
ale warto zauważyć, że za przestępstwa pospolite skazany nie został - nawet
samochodem go nie zatrzymano "na bani".
Przypominam, że mógłby zostać ułaskawiony - i niech to będzie test na
normalność państwa.

[kristian_wolf]

dlaczego psujemy czyjeś tematyczne wontki ???
img450.imageshack.us/img450/4836/kobitazpenisem6tw.jpg

[marcingeorge]

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim

-------------------------------------------------------------------------------

Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad
prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke??
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
- No ku*wa, bez przesady!

-------------------------------------------------------------------------------

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
-Kur.., koniec z męskimi rządami, kuta... jebany - krzyczy od progu. To ja
jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Pizdnął jak
Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle
rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad Lucjan.
- Roman, co się stało Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce...

-------------------------------------------------------------------------------

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak
sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając
wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze
tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do
lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już kur*a nikt mi nie uwierzy!

-------------------------------------------------------------------------------

Na dziś...

[marcingeorge]

dowcip :

Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do
klasy, a pani pyta się dzieci:
- no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?

- NOWY !!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad
rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale
zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam
już po co żyż.
- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i
się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

-------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.
- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?
- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.
- CO?! Tak tanio, to ja biorę!
- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!
- Dobra, biorę te dwa.
Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach
przychodzi do sklepu.
- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!
- Jak to! Pornosy ciągle?!
- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać!

-------------------------------------------------------------------------------

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta
go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula Muuuu!
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu Chron, chron!
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta Meeeee!
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

-------------------------------------------------------------------------------

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo,
że mokro, ślisko to na liczniku 150 kmh... 180 kmh... 220kmh... 250 kmh..., aż
tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie
rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi.
Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o kurwa, ale jatka. Nic
to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi
bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je
dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i
do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co
dalej, zauważył woźnice. Woźnica przerażony, podciągając koc i przykrywając
urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Ps.Pozdrawiam :)))

[napchafte_chochoncy]

A mnie taki sie przypomniał:

Tatuś, mamusia i synek stoją przed budką z lodami. Tatuś pyta się mamy :
- Jaki chcesz kochanie ?
- A trzy kulki ... jagodowy, cytrynowy i śmietankowy ...
- Poproszę. Mówi tatuś do lodziarza. Lodziarz nakłada kulki i podaje mamusi.
Tatuś odwraca się do synka i sprzedaje mu plaskacza w kark, tak że dzieciakowi
czapeczka z głowy spada ...:
- A ty jaki chcesz Wielki Łbie ???
Lodziarz zszokowany pyta :
- Co pan najlepszego robi ?? Nie można tak traktować dziecka ! No wie Pan !!! I
dlaczego Pan go tak przezywa ??!!
- Proszę Pana niech mi Pan nie mówi jak mam go traktować! Czy wie Pan jakie są
trzy najważniejsze rzeczy w życiu każdego mężczyzny ??
- ???
- Otóż każdy mężczyzna chce mieć własny, piękny dom z ogrodem i basenem. Proszę
spojrzeć na to wzgórze za nami .... co Pan widzi ?
- Noo ... yy... no przepiękny dom z ogrodem i basenem ...
- No właśnie ... Jest mój proszę Pana ... pracowałem na niego latami !!! Drugą
rzeczą o której marzy każdy facet jest piękny, sportowy samochód. Widzi Pan to
Ferrari po drugiej stronie ulicy ??
- Widzę ... to.. to Pana ??
- Zgadł Pan. Natomiast trzecią i najważniejszą rzeczą o jakiej każdy facet marzy
to, to żeby jego piękna żona miała gorącą i ciasną cipeczkę. Tu odwraca się
ponownie do syna, ponownie sprzedaje mu plaskacza w kark strącając po raz drugi
czapeczkę, którą synek karnie zdążył już ponownie nałożyć. - I widzi Pan
wszystko układało się jak po myśli do póki ten Wielki Łeb się nie urodził !!!!!

[marcingeorge]

hahahahaha

Kto podniesie rękę na pięknego Romka...

[marcingeorge]

i pobije rekord 215km/h?

piw.internetdsl.pl/wiersz/monk_www_giertych_stop_kom_pl.swf

249km/h!!!!!!!!!!!!!!!!!

[napchafte_chochoncy]

☺

[marcingeorge]

ŁOOOOOŁ :))))Alleluja i do przodu!!!.

PS. Pozdrawiam

o policjancie...heheh

[marcingeorge]

Policjant na koniu zobaczył dzecko na rowerku i wola:
-ej mały podjedz no tu!!
Dzecko podjezdza a policjant na to:
-skąd masz rowerek pewnie dostałeś od mikołaja?
-tak od mikołaja, a co??
-no to powiedz mu następnym razem ze sie montuje jeszce swiatelka do rowerka. A
teraz masz tu mandat! (50zł Razz)
Dzecko tak patrzy i mówi:
-panie policjancie tego konia to od mikolaja pan dostał?
-tak, a co??
-no to niech mu pan powie ze ch***a to sie montuje miedzy nogami a nie na
grzbiecie!!

Nieco drastyczny

[napchafte_chochoncy]

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku
niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku niczego nie
świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży na łóżku
wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją robotę"
- Kochany a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda
Milczenie
- A ja ? - mówi troszkę głośniej
- Co ty ? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia
- No co ze mną ? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi
mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.