Do :)

[Gość: Pietrek]

Ten piękny język to portugalski czy hiszpański ?

[Gość: :)]

Gość portalu: Pietrek napisał(a):

> Ten piękny język to portugalski czy hiszpański ?
portugalski

[Gość: Pietrek]

A po hiszpańsku da sie dogadać w Portugalii ?

[Gość: :)]

Gość portalu: Pietrek napisał(a):

> A po hiszpańsku da sie dogadać w Portugalii ?

można spróbować, tak samo jak po słowacku w Polsce:)

[Gość: Pietrek]

Wybrałbym się do Portugalii za dwa lata...
Ale z językami południowymi jeszcze się nie próbowałem

[Gość: Igor]

Może i się da - ale ja kiedyś próbowałem dogadać się po chorwacku ze słoweńcami
i o mały włos nie oberwałem... ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Igor napisał(a):

> Może i się da - ale ja kiedyś próbowałem dogadać się po chorwacku ze słoweńcami
>
> i o mały włos nie oberwałem... ;-)
to tak jakby z Palestyńczykiem rozmawiać w języku jidish za pomocą "brajla":)

[Gość: Igor]

A wiesz, że tego ostatniego nie próbowałem. Ale nie mam zamiaru póki co :-)))

[Gość: :)]

Gość portalu: Igor napisał(a):

> A wiesz, że tego ostatniego nie próbowałem. Ale nie mam zamiaru póki co :-)))
pewien człowiek chciał nabawić ślepego klaustrofobii i wsadził mu laske do wiadra

[Gość: Igor]

:-))))))))))))))))))))))

[Gość: :)]

Gość portalu: Igor napisał(a):

> :-))))))))))))))))))))))
Ale to i tak lepiej w odróżnieniu do Tarzana, który swoje ostatnie zdanie w
życiu wypowiedział takimi słowami...kurde kto mi naoliwił liane????

[Gość: Igor]

:-)))))))))))))

Masz bardzo dobraną ksywkę :-)

[Gość: :)]

Jeszcze lepszą miał pewien jegomość. A było to tak. Do baru wchodzi facet i
zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej
kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze
i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem: - Panie, skąd pan
takiego krasnala wytrzasnął? - Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam
przez las i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki w
pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on
jest dupa, a nie czarownik?

[Gość: Pietrek]

Mam fajny kawał ale z obrazkiem (nie wiem czy znacie o zakrętcę 710 ?).
Chętnie wyślę mail'em.

[Gość: :)]

Asystent analityk podchodzi do prezesa funduszu i mówi, "Patrzyłem wczoraj
wieczorem w Twoje okno i widziałem jak ci żona ciągnie druta. Hłe,hłe,hłe.
Prezes się śmieje i odpowiada, " Żarty się Ciebie trzymają, Hłe,hłe,hłe
-Wczoraj wieczorem nie było mnie w domu"

[Gość: Pietrek]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy
przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Jeszcze jeden

[Gość: Pietrek]

Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się
świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie:
tylko, z którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!

[Gość: Pietrek]

Kawały tez z rynku kapitałowego ?

[Gość: :)]

Pojechali do Korei. Futboliści wraz z trenerem. Po to tylko, by pokazać,że w
kopaniu to są zerem, które skośnych jedenastka na luziku, od niechcenia
rozjechała równo z trawą. Bez zbędnego jordolenia się chłopaki wkurzyli bo nie
ostrzegł nikt ich w porę,że te żółte kurdupelki to im zrobią z pupy norę. Jak
Gołota gdy go Murzyn wziął uderzył pięścią w ryło, zrobił oczy kwadratowe
"O co chodzi? Co to było?" Tak i oni się zdziwili,że nadeszły takie czasy,że
za piłką trzeba biegać. A mistrzostwa to nie wczasy. Chleb z tej mąki nie
wyrośnie. Taka moja jest koncepcja.A te ostatnie spotkanie jeszcze to dopiero
będzie lekcja.

[Gość: Pietrek]

heh he he

[Gość: :)]

Gość portalu: Pietrek napisał(a):

> heh he he
jaki jest szczyt zrecznosci? .....wygrac z portugalia

[Gość: Pietrek]

Myślałem, że szczyt zręczności to nasrać w stringi...

[Gość: :)]

Siedza dwa wróble na galezi, obserwuja passaca sie krowe. Podlatuje komar,
siada kolo wróbli i mówi: - zalozycie sie, ze podlece do krowy i przewróce ja
jednym uderzeniem piesci? - ha, ha, ha! ciekawe... - no to patrzcie! Komar
podlatuje do krowy, bierze wielki rozmach, BUCH! wali krowe, a ta normalnie
lezy jak dluga. Wróble zdziwione, patrza dalej, a komar wskakuje na krowe i
zaczyna na niej skakac. Wróble jeszcze bardziej zdziwione: - hej, komar, co ty
robisz?!! - polamie k**wie zebra!

[Gość: Pietrek]

Przychodzi zalamany facet do baru i zamawia potrójna whisky.
Barman mu nalewa i mówi:
- Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakies klopoty?
Facet wypija i mówi:
- Przyszedlem do domu i zastalem zone w lózku z moim najlepszym przyjacielem.
- O kurde... - mówi barman - ma pan nastepnego drinka na koszt firmy.
Facet wypija, a barman sie go pyta:
- I co pan zrobil?
- Podszedlem do zony, popatrzylem jej prosto w oczy, kazalem jej sie spakowac i
wyp*.* z mojego domu.
- No, to chyba oczywiste - mówi barman - ale co z panskim przyjacielem?
- Podszedlem do niego, popatrzylem mu prosto w oczy i powiedzialem:
- Niedobry piesek...

[Gość: :)]

Siedzą w więzieniu trędowati i jąkała. A że dostali po dwadzieścia kilka lat,
więc strasznie się nudzą. Nuda i ogólnie ni ma co robić.Trędowaty złapał się
za czuprynę, została mu w ręku, więc wyrzucił przez okno. Potem złapał z ucho
i to samo, więc też wyrzucił przez okno. Widząc to jąkała: - wwwwiiidzę, żżżże
ppppppowwwoli uciekasssssz.

[Gość: Pietrek]

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się kurwa jeszcze uczymy!

[Gość: :)]

Kumpel pyta sie kumpla: -Ty, a jak ty się kochasz ze swoją dziewczyną to w tą
drugą dziurkę też? -No co ty, zwariowałeś, od tego może zajść w ciążę !

[Gość: Pietrek]

Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly.
Stojac na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujace ze sobą i pyta:
"Tatusiu co te dwa pieski robią?"
Tatuś nie chcąc się wdawać w wyjaśnienia odpowiada:
"Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie lapki na rozgrzanym
asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu".
Córka westchnęła i stwierdziła:
"To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pierdoli cie prosto w dupę".

[Gość: :)]

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi
na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak
prosiłam? - Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...

[Gość: buhahaha]

Szef do pracownika:
-Panie Janku, ja widzę, że coś z panem jest nie tak. Weź sie pan za siebie.
-Ale szefie jak ???
-Panie, jak mnie zawodzą wszystkie sposoby, to mi żona laskę robi i wszystko
widzę w innych kolorach. Niech pan sróbuje
Na następny dzień, szef widzi, że gościu zasuwa za czterech, więc podchodzi do
pana Janka i mówi:
- No i co, nie mówiłem ??? Lepiej ?
-Szefunciu, jasne że lepiej. No i ta pana żona, to niezła dupcia ......

[Gość: Pietrek]

Motocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przed soba malego
wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go uniknac,
ale przy tej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak
przekoziolkowal i upadl na asfalt. Motocyklista, poruszony troche
wyrzutami, zatrzymal sie i wrócil po ptaka. Poniewaz wygladalo na
to ze wróbelek zyje, zabral go z asfaltu. W domu umiescil go w
klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce.
Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na jedzenie,
popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi: O kurwa! zabilem
motocykliste.

[Gość: :)]

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli
ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej: - Córuś, ty
córuś trza Ci za mąż iść. - Oj trza mamuś, trza. - Tylko pamiętoj córuś, że
twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i nieruszany.- Dobrze mamuś, bede
pamintać.Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z
miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie
rozszalała. Więc matka mówi:- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej.
Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się
stało.Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się
pyta: - I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest? - Oj mamuś jaki łon
łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa
łóżka, prześpijmy sie w jednym". - Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A
głupi jest? - Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi
po dupę wsuwa. - Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??? - Oj mamuś,
siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.

[Gość: buhahaha]

Podpadnięty student na egzaminie z biologii dostaje pytanie;
-Czy krowie można zrobic skrobankę ?
Brak odpowiedzi powoduje egzamin w drugim terminie.
Ponowny brak powoduje "oblanie" drugiego terminu i "komis".
Zmęczony poszukiwaniami zdesperowany student w poszukiwaniu wiedzy udaje się
do baru, gdzie dla kurażu zamawia setkę, ....drugą ..... trzecią.....
Zaniepokojony tym widokiem barman mówi:
-Człowieku daj spokój picie nie pomoże, mów jaki masz problem. Pogadajmy...
Student:
-Daj spokój i jeszce jedną setkę....
Barman:
-Ej, no mów nie jednemu pomogłem..
Student:
- Tak ? ... taki mądry jesteś, to powiedz, czy krowie można zrobić skrobankę ???
Barman:
-No stary to się nieźle wpierdoliłeś....

DOBRANOC

[Gość: Pietrek]

Czas iść spać - już chyba nawet BOVESPA sie zamknęła, a otworzyły Hang-Seng i
Nikkei :)

[Gość: Igor]

DOBRANOC ! Jutro znów akcje podskoczą ;-))))

[Gość: :)]

Gość portalu: Igor napisał(a):

> DOBRANOC ! Jutro znów akcje podskoczą ;-))))
NIE WIEM, POZYJEMY ZOBACZYMY:)

[Gość: Igor]

Była kiedyś taka kołysanka dla maklera, ale ni cholere nie mogę sobie
przypomnieć nazwy kabaretu. ;-)))

[Gość: :)]

:) JESZCZE NIE, ALE bovespa TO NIE JEST RYNEK MARZEN A NA AZJATÓW NIE MA CO
LICZYĆ...NO TO NA DOBRANOC...Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo,
wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez
lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:- Jasiek, cyś
ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula
stroisz?!.

[Gość: Pietrek]

Ja tam u nas na futach od 1398 na krótkiej :)))

A jeszcze na dobranoc:

Kąpie sie dziadek w wannie. Wchodzi 6-letni wnuczek, przygląda sie i pyta:
- Co tam masz dziadku ?
Dziadek nieco zakłopotany szuka najlepszej odpowiedzi. Nagle olśnienie:
- To jest przyrodzenie, wnuczku.
A wnuczek:
- Tak myslałem, bo do chuja to to niepodobne.

[Gość: :)]

Gość portalu: Pietrek napisał(a):

> Ja tam u nas na futach od 1398 na krótkiej :)))
>
> A jeszcze na dobranoc:
>
> Kąpie sie dziadek w wannie. Wchodzi 6-letni wnuczek, przygląda sie i pyta:
> - Co tam masz dziadku ?
> Dziadek nieco zakłopotany szuka najlepszej odpowiedzi. Nagle olśnienie:
> - To jest przyrodzenie, wnuczku.
> A wnuczek:
> - Tak myslałem, bo do chuja to to niepodobne.
Za mało sosu na rynku aby sie podniecać:)

[Gość: lborga]

Gość portalu: Pietrek napisał(a):

> Ten piękny język to portugalski czy hiszpański ?

MEN, YOU NEED A DOCTOR!!!!

[Gość: :)]

Gość portalu: lborga napisał(a):

> Gość portalu: Pietrek napisał(a):
>
> > Ten piękny język to portugalski czy hiszpański ?
>
> MEN, YOU NEED A DOCTOR!!!!
why???

:)

[Gość: :)]

Na Marsie dowiedzieli się że na Ziemi jest takie zwierzę, które pije wodę i
mleko daje. więc sie wybrali na poszukiwania. Patrzą a na łące stoi krowa,
więc ją złapali. Jeden wsadził jej głowę do strumyka, a drugi zaczął pompować
ogonem, nagle krowa się zwaliła, a ten co pompował krzyknął do drugiego:
- Podnieś jej wyżej głowę, bo chyba muł zassała!!!!!

:)

[Gość: :)]

Turysta z żoną wynajmował pokój u bacy i co wieczór uprawiał z nią "głośny"
seks. Jednak bace nie dziwiły chałasy tylko zapalone swiatlo. pyta sie turysty
dlaczego go przed stosunkiem nie gasi. - bo widzicie baco, tak jest ciekawiej,
wiecej widac, wieksze podniecenie - po prostu lepiej. baca postanowił wiec
sprobowac i tym razem wieczorem sam nie zgasił swiatla. rano turysta pyta sie
go o wrazenia. - now wiecie panocku, lepiej to moze nie bylo ale za to
dzieciska mialy ubaw.

[Gość: ugugunan]

Autentyk!

Do tramwaju wtacza się bardzo podchmielony mocno wychudzony lump . Staje obok
siedzenia zajmowanego przez puszystego, przesadnie wymalowanego starego
babsztyla, trzymając się za poręcz. Na zakręcie facet zatacza się i wpada na
babę. I tu następuje błyskotliwa konwersacja:

Baba: " Co się tak pchasz baranie?"
Lump(mocno bełkocąc): " Jak bym Cię pchnął to by Ci piz*a pękła!"
Baba(spoglądając na niego z zaciekawieniem) po chwili: "Chyba ze śmiechu!"

P.S.
Komizmu zdarzeniu dodawało kontrastowe zestawienie wag bohaterów: lump - 50 kg,
babsztyl na oko - ok. 150 kg...

[Gość: :)]

Rozmawia dwoch facetow. Jeden pyta : co to jest paradoks -pokaze ci na
przykladzie -zwraca sie do tesciowej- puscila bys sie za 1000 dolarow
-no jasne -zwraca sie do zony- a ty -tez zwraca sie do corki - a ty
-no jasne Mowi do kumpla - wiec to jest paradoks, trzy dziwki w domu i ani
jednego dolara

:)

[Gość: :)]

Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi
turysta i pyta: - Baco! Co tam strugacie? - Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca
siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta
pyta: - Baco! Co tam strugacie? - Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed
nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta: - Baco! Co teraz strugacie? - Jak nic
nie spiepse, to wykałacke...

:)

[Gość: :)]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie? - A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się
łonanizował.

:)

[Gość: :)]

Mąż pyta żonę: - Co to jest: długie, czerwone i często staje? - Ty świntuchu! -
woła oburzona kobieta. - Ha! ha! Tramwaj! - śmieje się tryumfalnie mąż. Za
kilka dnie na przyjęciu żona postanowiła opowiedzieć ten sam dowcip. - Co to
jest: długie, czerwone i często się pręży? Mąż pod nosem mruczy do kolegi: -
Ciekawy jestem, jak ona z tego tramwaj zrobi?

:)

[Gość: :)]

Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą ilość
trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada: - M.. mówi..mówiłem:..kupi...pa...pan
k... k... książ... książkę cz... czy m... mam j... Ją prze... przeczyt...
Przeczytac n... na g... głooo... głos?!

[Gość: meko]

Q: What did one saggy boob say to the other saggy boob?
A: If we don't get some support soon, people are going to think we're nuts.

[Gość: :)]

best regards

[Gość: Meko]

Q: What's the definition of trust?
A: Two cannibals giving each other a blowjob

[Gość: :)]

bravis

[Gość: Meko]

Q: What's the definition of trust?
A: Two cannibals giving each other a blowjob

[Gość: meko]

Q: What did one saggy boob say to the other saggy boob?
A: If we don't get some support soon, people are going to think we're nuts.

[Gość: :)]

oki oki
walkie talkie

[Gość: Meko]

Q: What do you do with 365 used rubbers?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

[Gość: :)]

please continue:)

[Gość: Meko]

...a co, masz juz cieplo? ;-)

[Gość: Meko]

Q: What do you do with 365 used rubbers?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

[Gość: :)]

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz! - Coś ty, przecież to trzynaste piętro! - Skacz, nie czas na
przesądy...

[Gość: Meko]

The Talented Octopus


A guy walks into a bar with an octopus. He sits the
octopus down on a stool and tells everyone in the bar that
this is a very talented octopus. He can play any musical
instrument in the world. He hears everyone in the crowd
laughing at him, calling him an idiot, etc. So he says that he
will wager $50 to anyone who has an instrument that theoctopus can't play.
A guy walks up with a guitar and sets it beside the octopus.
The octopus starts playing better than Jimi Hendrix, just
rippin' it up. So the man pays his $50. Another guy walks
up with a trumpet. The octopus plays the trumpet better
than Dizzie Gillespie. So the man pays his $50. Then a
Scotsman walks up with bagpipes. He sits them down and
the octopus fumbles with it for a minute and sits it down
with a confused look. "Ha!" the Scot says. "Can't you play it?"
The octopus looks up at him and says, "Play it? I'm going to
fuck it as soon as I figure out how to get its pajamas off."

:)

[Gość: :)]

Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy? - On tak zawsze, gdy ktoś je
z jego miski.

[Gość: Meko]

Question: What does a blonde and an airplane have in common?
Answer: A cockpit!

[Gość: :)]

Już nigdy nie pójdę do tego jasnowidza. To jakiś oszust. - A skąd wiesz?
- Bo jak zapukałem, to się spytał "Kto tam?"

[Gość: Meko]

...a to wlasnie czytalam wczoraj w jakiejs gazecie dla dup... ;-)

[Gość: :)]

ja nie czytam gazet dla dup:) jak pozwolilas nazwac prase kolorowa:)

[Gość: Meko]

A woman is shopping in the local supermarket. She selects some milk, some
eggs, a carton of juice, and a package of bacon. As she unloads her items
at the cash register to pay, a drunk standing behind her in line watches her
place the four items on the belt and states with assurance, "You must be
single."
The woman looks at the four items on the belt, and seeing nothing
unusual about her selection says,
"That's right. How on earth did you know?"
He replies, "Because you're ugly."

[Gość: :)]

Trener złości się na zawodnika: - Ile razy mam ci powtarzać, ze konkurencja, w
której startujesz nazywa się trójskok. To znaczy, ze odległość 17 metrów masz
pokonywać trzema skokami, a nie jednym.

[Gość: Meko]

A blind man was walking down the street with his dog. They stopped at the
corner to wait for the passing traffic. The dog, at this point, started pissing
on the mans leg. As the dog finished the man reached into his coat pocket and
pulled out a doggie treat and started waving it at the dog. A passerby saw all
the events happening and was shocked. He approached the blind man and asked how
he could possibly reward the dog for such a nasty deed. The blind man
replied "Oh I'm not rewarding him, I'm just trying to find his head so I can
kick his fuckin' ass."

[Gość: Meko]

A woman is shopping in the local supermarket. She selects some milk, some
eggs, a carton of juice, and a package of bacon. As she unloads her items
at the cash register to pay, a drunk standing behind her in line watches her
place the four items on the belt and states with assurance, "You must be
single."
The woman looks at the four items on the belt, and seeing nothing
unusual about her selection says,
"That's right. How on earth did you know?"
He replies, "Because you're ugly."

[Gość: Meko]

The Talented Octopus


A guy walks into a bar with an octopus. He sits the
octopus down on a stool and tells everyone in the bar that
this is a very talented octopus. He can play any musical
instrument in the world. He hears everyone in the crowd
laughing at him, calling him an idiot, etc. So he says that he
will wager $50 to anyone who has an instrument that theoctopus can't play.
A guy walks up with a guitar and sets it beside the octopus.
The octopus starts playing better than Jimi Hendrix, just
rippin' it up. So the man pays his $50. Another guy walks
up with a trumpet. The octopus plays the trumpet better
than Dizzie Gillespie. So the man pays his $50. Then a
Scotsman walks up with bagpipes. He sits them down and
the octopus fumbles with it for a minute and sits it down
with a confused look. "Ha!" the Scot says. "Can't you play it?"
The octopus looks up at him and says, "Play it? I'm going to
fuck it as soon as I figure out how to get its pajamas off."

[Gość: Meko]

Hej, czego mi sie posty dubluja?

[Gość: :)]

nie wiem

[Gość: Meko]

ale mnie rozczarowale(a)s...a wydawalo mi sie, ze wiesz tak wiele.... ;-(

[Gość: Meko]

Hej, czego mi sie posty dubluja?

[Gość: :)]

nie wiem po raz drugi:)

Dobranoc

[Gość: :)]

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni -
wrzeszczy ratownik. - A dlaczego mam wyjść? - Bo pan sika. - Wszyscy to robią.
- Ale tylko pan z trampoliny.

[Gość: Meko]

Szkoda, ze juz lecisz...dobranoc! Ktora godzina u Ciebie?


A married man keeps telling his wife "Honey, you have such a beautiful butt".
Every person in the town agrees that she does have a very beautiful butt. The
man's birthday is coming up so she decides to take a trip to the tattoo parlor
and get the words "Beautiful butt" tattooed on her ass.

She walks in and tells the tattoo artist he husband thinks she has a beautiful
butt. He looks and says, "You do have a beautiful butt". She then tells the man
she wants Beautiful butt tattooed on her ass. The man tells her "I can't fit
that on your ass, it takes up too much space. But I tell you what, I will
tattoo the letters BB on each cheek and that can stand for beautiful butt. She
agrees and gets it done.

On the man's birthday she hears him come home and is only wearing a robe. She
then stands at the top of the stairs. He opens the door and she says "look
honey." She then takes off the robe she is wearing, bends over, and the man
yells "WHO THE FUCK IS BOB?"!

[Gość: :)]

02:08 czasu warszawskiego:) ja musze dzisiaj o 08:03 czasu warszawskiego
pomaszerowac i zarabiac eci peci :)

[Gość: Meko]

...no tak zupelnie zapomnialam bo u mnie dopiero po osmej wieczorem...Spij
dobrze (czy cokolwiek jeszcze zamierzasz robic przed ;-) w kazdymbodz razie
nie przemeczaj sie ;-)

[Gość: :)]

ja zawsze spie dobrze i nie przemeczam sie:) a raczki trzymam na kolderce:) i
nie krece worków:)

[Gość: Meko]

z kim wiec spisz?

[Gość: :)]

a jesli chcesz to wskaż mi jakis chat to zaloguje sie jeszcze na 20 minut:)

[Gość: Meko]

cholera nie wiem gdzie, wybierz cos!

[Gość: :)]

www.interia.pl
pokoj Warszawa
jako dziekuje bede zalogowany

[Gość: Meko]

juz tam jestem...

[Gość: :)]

ja tez juz tam jestem:)

:)

[Gość: :)]

Jak drwale dzielą kobiety? - wczesnorębne - średnorębne - późnorębne a te po
pięćdziesiątce - pomniki przyrody.

[Gość: ugugunan]

Wiktoriańska Anglia - późny wieczór. Mocno "zmęczony" jegomość wraca wężykiem z
knajpy do domu. Wtem dostrzega w półmroku elegancką damę, która przycupnęła pod
kamienicą. Podchodzi do rzeczonej i zdecydowanym ruchem wkłada jej rękę pod
obszerną suknię...

Napotykając na podłużny kształt zdziwiony odskakuje od napotkanej...

- "Przebóg, Czyżby pani była panem?"

-" Nie. Kupę robię..."

:)

[Gość: :)]

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko.- W porządku -
odpowiada recepcjonistka. A gość:- Nie bałdzo.

[Gość: ugugunan]

- "Janie! Janie!!"

- "Tak hrabio?"

- "Miałem wytrysk!"

- "Zmienić prześcieradło?"

- "BALDACHIM GAMONIU!!!"

:)

[Gość: :)]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary, nie wiem
co mam zrobić, mój kot sra mi na dywan. - Jak to? - No sra na dywan, potem
jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam
robić. Może ty byś coś poradził? - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę
papierem ściernym. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. - No i jak? -
pyta pomysłodawca. - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w
przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

[Gość: Meko]

A black man and his wife were going to a Halloween party in a couple of days,
so the husband tells his wife to go to the store and get costumes for them to
wear. When he comes home that night he goes into the bedroom and there laid
out on the bed is a Superman costume.

The husband yells at his wife; "What are you doing? Have you ever heard of a
black Superman? Take this back and get me something else I can wear."

The next day the wife, not too happy, returns the costume and gets

A replacement. The husband comes home from work goes to the bedroom and there
laid out on the bed is a Batman costume.

He again yells at his wife, "What are you doing? Have you ever

Heard of a black Batman? Take this shit back and get me something I can wear
to the costume party.

The next morning his irate wife goes shopping. When the husband comes home
again from work there laid out on the bed are three items. One is a set of
three white buttons, the second is a thick white belt, and the third item is a
2 x 4.

The husband yells at the wife, "What the hell are these for?"

The wife yells back, "Take your clothes off. You can put the threew hite
buttons on the front of you and go as a domino. If you don't like that one, you
can put the white belt on and go as an Oreo. And if you don't like THAT one,
you can stick the 2 x 4 up your fucking ass and go as a fudgesicle."

[Gość: Tomek]

Irish Toast
John O'Riley was a member of an Irish Toast Masters Club and one evening at the
local Irish Toast Masters meeting, a contest was held to see who could deliver
the best toast. Well, John O'Riley won the contest for the best toast of the
evening, "Here's To The Best Years o' Me Life, Spent Between The Legs o' Me
Wife."
When John O'Riley arrived home his beautiful wife asked him how the Toast
Masters meeting went and he said, "I won the contest for the best toast of the
evening." His wife then asked him what his toast was, and he said, "Here's To
The Best Years o' me Life, Spent in Church! wi' me Wife."
His wife then said, "Why John, that's so nice of you to include me in your
Toast." The next morning, Mrs. O'Riley was downtown shopping and ran into the
local policeman on the beat who was also at the Toast Masters meeting with John
O'Riley. He said, "Hello Mrs. O'Riley, that was some great toast that your
husband John gave at the Toast Masters meeting last evening. He won first
prize." "Yes, that's right," said Mrs. O'Riley, "but he wasn't quite honest
with the facts: he's only been there twice, the first time he fell asleep and
the second time I had to pull him out by the ears.

:)

[Gość: :)]

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione. A sąsiad na to: - Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy
Heineckena.

:)

[Gość: :)]

Zona zabawia sie z kochankiem gdy nagle slyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerazona zaczyna sie modlic: - Boze, spraw aby czas cofnal sie o godzine !
Wtem dobiega glos z gory: - Dobrze, ale kiedys grzesznico utoniesz.
Jak wymodlila tak sie stalo, maz sie nie dowiedzial. Od tego dnia kobieta
unikala wszelkich akwenow wodnych. Az pewnego dnia otrzymala wiadomosc, ze
wygrala luksusowy rejs po Karaibach. - Ogromny statek, raz sie zyje -
pomyslala - poplyne. Rejs przebiegal spokojnie do czasu gdy zerwal sie sztorm
o niespotykanej sile. Kobieta modli sie w trwodze: - Boze, chyba mnie teraz
nie ukarzesz ? Nie zabijesz az tylu niewinnych kobiet ! - Niewinnych ?! -
odzywa sie glos z nieba - Ja was dziwki przez piec lat zbieralem do kupy.

[Gość: Meko]

A Mother and Father take their young son to the circus. When the elephants
appear, the son is intrigued by them, and he turns to his mother and
says, "Mom, what's that hanging between the elephant's legs?"

The mother is very embarrassed, and says "Oh, it's nothing son."

So the son turns to his father and asks the same question. The father
replies, "It's the elephant's penis, son."

So the son says, "Why did mom say it was nothing?"

The father draws himself up, and says proudly, "Son, I've spoiled that woman."

:)

[Gość: :)]

dzien dobry:)

[Gość: Meko]

Klaniam sie, i gratuluje wspanialego samopoczucia...Anglia w koncu
prowadzi... :-(

:)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Klaniam sie, i gratuluje wspanialego samopoczucia...Anglia w koncu
> prowadzi... :-(
Dziekuje odwzajemniam uklony:) Angila, poczciwa Anglia:) Krolowa stoi na placyku
a przed Nią maszerują żolnierzyki a Anglicy łupią Dunczyków, że aż miło:)

Info dla Meko

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Klaniam sie, i gratuluje wspanialego samopoczucia...Anglia w koncu
> prowadzi... :-(
jesli mozesz to zaloguj sie tam gdzie ostatnio dyskutowalismy czyli
www.interia.pl (Warszawa) czekam 20 minut. Dziekuje i czekam. Pozdrawam

[Gość: Meko]

A rabbi is sitting on an airplane next to a Korean guy. After they have been
flying together in silence for a while, the rabbi leans over and says, "You
know, I've never forgiven you Chinese for what you did at Pearl Harbor."

The Korean looks shocked and replies, "What the hell are you talking about?!?!?
It was the Japanese the bombed Pearl Harbor, not the Chinese. And besides, I'm
not Chinese or Japanese, I'm Korean!"

The rabbi says, " Korean, Japanese, Chinese, what's the difference?"

A little while later, the Korean man says, "You know, I've never forgiven you
Jews for sinking the Titanic." The rabbi looks confused and mad and says, "What
are you talking about? The Jews didn't have anything to do with that! An
iceberg sank the Titanic!"

The Korean guy replies, "Iceberg, Goldberg, Greenberg, what's the difference?"

:)

[Gość: :)]

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy
zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego
razu.

[Gość: Meko]

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her
parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner,
she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic,
but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some
condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour.
He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the
register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-
pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he
thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his
girlfriend at the door. "Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on
in!". The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's
parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10
minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes
with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I
had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had
no idea your father was a pharmacist!"

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her
> parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner,
> she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic,
> but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some
>
> condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour.
> He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the
> register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-
> pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he
> thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
>
> That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his
> girlfriend at the door. "Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on
> in!". The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's
> parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
>
> A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10
> minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes
> with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I
>
> had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had
> no idea your father was a pharmacist!"
witaj i jak tam po imprezie??? było ciągnięcie za dwa grześki, jaszczurzenie i
dawanie po rajtuzach czy włączony był ignorek-olewatorek???
>

[Gość: Meko]

>witaj i jak tam po imprezie??? było ciągnięcie za dwa grześki, jaszczurzenie i
>dawanie po rajtuzach czy włączony był ignorek-olewatorek???

Klaniam sie! Slysze, ze byli na tej samej imprezie? ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> >witaj i jak tam po imprezie??? było ciągnięcie za dwa grześki, jaszczurzeni
> e i
> >dawanie po rajtuzach czy włączony był ignorek-olewatorek???
>
> Klaniam sie! Slysze, ze byli na tej samej imprezie? ;-)

ja tam nie mialem okazji byc:) musialem sie przygotować do dzisiejszej sesji
giełdy w NY. To ja sie kłaniam
ponowie witam
o samopoczucie pytam
przesyłam ukłony i różne wyrazy
od Zygmunta III Wazy

[Gość: Meko]

Widze, ze byly dobre notowania na gieldzie... :-) Trzeba wiec na piwo wyskoczyc!

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Widze, ze byly dobre notowania na gieldzie... :-) Trzeba wiec na piwo wyskoczyc
> !
czyli w połowie drogi tzn. w Paryżu????

[Gość: Meko]

Proponuje Anglie - powinna byc o wiele weselszym krajem (przynajmniej do
piatku) ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Proponuje Anglie - powinna byc o wiele weselszym krajem (przynajmniej do
> piatku) ;-)

oczywiscie to wesoly kraj, ale puby czynne sa do 23 ze wzgledu na alkoholizm
panujacy w rodzinie krolewskiej ( chodzi o slawny edykt,ktorego nawet czcigodna
Elzbieta II nie zamierza zniesc), chyba, ze po 23 idziemy sie calować:):):) to
dopiero bedzie wesolo:)

[Gość: Meko]

> oczywiscie to wesoly kraj, ale puby czynne sa do 23 ze wzgledu na alkoholizm
> panujacy w rodzinie krolewskiej ( chodzi o slawny edykt,ktorego nawet czcigodna
>
> Elzbieta II nie zamierza zniesc), chyba, ze po 23 idziemy sie calować:):):) to
> dopiero bedzie wesolo:)

...a po 23 to mi juz bedzie wszystko jedno...

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

>
> > oczywiscie to wesoly kraj, ale puby czynne sa do 23 ze wzgledu na alkoholi
> zm
> > panujacy w rodzinie krolewskiej ( chodzi o slawny edykt,ktorego nawet czci
> godna
> >
> > Elzbieta II nie zamierza zniesc), chyba, ze po 23 idziemy sie calować:):):
> ) to
> > dopiero bedzie wesolo:)
>
> ...a po 23 to mi juz bedzie wszystko jedno...
>

jak Tobie wszystko jedno, to ja juz chowam niespodzianke jaka mialem dla Ciebie
przygotowana czyli Pewnego pana z ptakiem na wierzchu w lewym ręku...:):)

[Gość: Meko]

a po co jeszcze dziadka meczyc? ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> a po co jeszcze dziadka meczyc? ;-)
Twojego??? bo moj to juz dawno odpoczywa:)

[Gość: Meko]

to Ty wspominasz o jakims "Panu", wiec podejrzewam, ze boisz sie, ze sam nie
poradzisz i teraz kumpli szukasz? ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> to Ty wspominasz o jakims "Panu", wiec podejrzewam, ze boisz sie, ze sam nie
> poradzisz i teraz kumpli szukasz? ;-)
ten Pan to ktos dobrze Tobie znany, ja niczego sie nie boje, od kilku lat sam
sobie radze, kumpli to ja nie szukam:):)

[Gość: Meko]

> ten Pan to ktos dobrze Tobie znany, ja niczego sie nie boje, od kilku lat sam
> sobie radze, kumpli to ja nie szukam:):)
>

A moze nie az tak dobrze jak sugerujesz?...No tak, wlasciwie to zaufanego kumpla
juz masz, wiec tak do konca to sam sobie jednak nie radzisz... ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

>
> > ten Pan to ktos dobrze Tobie znany, ja niczego sie nie boje, od kilku lat
> sam
> > sobie radze, kumpli to ja nie szukam:):)
> >
>
> A moze nie az tak dobrze jak sugerujesz?...No tak, wlasciwie to zaufanego kumpl
> a
> juz masz, wiec tak do konca to sam sobie jednak nie radzisz... ;-)

Jestes w bledzie i pozostawiam Ciebie w tym bledzie do nastepnego spotkania...:)
Dobranoc:)

[Gość: Meko]

nie trzeba wiec bylo byc takim szczerym...Dobranoc... :-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> nie trzeba wiec bylo byc takim szczerym...Dobranoc... :-)
zawsze jestem szczery:)

[Gość: Meko]

skoro tak, mam jedno pytanie...

[e-mail]

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> skoro tak, mam jedno pytanie...
>
> [e-mail]

czekam na Twoje pytanie tutaj jak i na mojej skrzynce. Pewien pan z ptakiem w
lewym reku na wierzchu zapewne już do Ciebie dotarł....

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> skoro tak, mam jedno pytanie...
>
> [e-mail]

Dziekuje za pytanie. Odpowiedź wysłana ( jak zawsze szczera)

[Gość: Meko]

Dziekuje za odpowiedz, komentarz w drodze... :-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Dziekuje za odpowiedz, komentarz w drodze... :-)
dziekuje za komentarz:)odpowiedź w drodze:)

[Gość: Meko]

i z powrotem... :-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> i z powrotem... :-)no to jeszcze raz:)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> i z powrotem... :-)
jak milo i jak prosto:)

[Gość: Meko]

Gość portalu: :) napisał(a):

> Gość portalu: Meko napisał(a):
>
> > i z powrotem... :-)
> jak milo i jak prosto:)
>

Po raz pierwszy widze, zebys mial problem z wytlumaczeniem czegos co sam
napisales!?
:-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Gość portalu: :) napisał(a):
>
> > Gość portalu: Meko napisał(a):
> >
> > > i z powrotem... :-)
> > jak milo i jak prosto:)
> >
>
> Po raz pierwszy widze, zebys mial problem z wytlumaczeniem czegos co sam
> napisales!?
> :-)
>

kiedy ja tak napisałem????

[Gość: Meko]

zobacz mail-box...

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> zobacz mail-box...

zobaczyłem i mocno się ździwiłem
odpowiedziałem najlepiej jak umiałem

[Gość: Meko]

Gość portalu: :) napisał(a):

> Gość portalu: Meko napisał(a):
>
> > zobacz mail-box...
>
> zobaczyłem i mocno się ździwiłem
> odpowiedziałem najlepiej jak umiałem

ja jeszcze bardziej...po przeczytaniu odpowiedzi... :-0

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Gość portalu: :) napisał(a):
>
> > Gość portalu: Meko napisał(a):
> >
> > > zobacz mail-box...
> >
> > zobaczyłem i mocno się ździwiłem
> > odpowiedziałem najlepiej jak umiałem
>
> ja jeszcze bardziej...po przeczytaniu odpowiedzi... :-0

A JA JUZ ROZPOCZALEM NOWY ROZDZIAL:)

[Gość: Meko]

Super...to Twoje zdrowie w takim razie! :-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Super...to Twoje zdrowie w takim razie! :-)

ja o ile pozwolisz Twoje zdrowie wypije za posrednictwem wody z cytryna:)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Super...to Twoje zdrowie w takim razie! :-)
i czekam tam gdzie ostatnio:)

[Gość: Meko]

wpadne wiec na secunde...

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> wpadne wiec na secunde...
jak zywkle sekunda, zamieniona zostanie na minuty a minuty na kwadransik:)

[Gość: :)]

juz jestem jakby co:)

[Gość: :)]

Gość portalu: :) napisał(a):

> juz jestem jakby co:)
i nadal czekam:)

[Gość: Meko]

Widze, ze komus sie nudzi... ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Widze, ze komus sie nudzi... ;-)

wcale mi sie nie nudzi:) tylko grzecznie czekam...
witam
o zdrowie pytam
przesłam ukłony i rożne wyrazy
od Zygmunta III Wazy

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Widze, ze komus sie nudzi... ;-)

duzo mam zajecia, oj duzo:)

[Gość: bay_girl]

na kogo?

[Gość: :)]

Gość portalu: bay_girl napisał(a):

> na kogo?
na najpiekniejsze wzgórze jakie znam:)

[Gość: bay_girl]

najpiekniejsza jest jelenia gora:) dobraaa znikaaam pozdro dla tego twojego
wzgórza:)

[Gość: :)]

Gość portalu: bay_girl napisał(a):

> najpiekniejsza jest jelenia gora:) dobraaa znikaaam pozdro dla tego twojego
> wzgórza:)
nie masz racji podwójnie...po pierwsze nie jest moja ani moje...a znam
piekiejsze wzgórze niz jelenia góra ( Green Mountain)

[Gość: bay_girl]

tio był zart... ale tak ogolnie to wzgórza nie są tak pociagajace jak
depresje... hehe

[Gość: :)]

Gość portalu: bay_girl napisał(a):

> tio był zart... ale tak ogolnie to wzgórza nie są tak pociagajace jak
> depresje... hehe
masz na mysli rów marjanski????bywa pociągający ale i wzgórza też maja swoj
niezapomniany urok:)

:)

[Gość: :)]

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w
tamtejszej bibliotece. - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby
mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli. - No, ale jakby się ktoś pomylił, to
co by się stało? - Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na
pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie
odbiega od tej z której i ty się uczyłeś... - Mnich poszedł po ów tekst i nie
ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł
szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii
(jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii
najbliższych oryginałowi) i płacze...- Mistrzu co się stało?!? - W pierwszym
tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych
kopiach "będziesz żył w celibacie"...

:)

[Gość: :)]

Niedźwiedź chciał zagadać do jeżyka. Widzi, że ten je śniadanie więc mówi
-Co jesz ? -Co niedźwiedź?- jeżyk odpowiada Niedźwiedź zgaszony odchodzi na
bok. I myśli sobie podejde i zagadam jeszcze raz.- Co jesz jeżyku? - Co
niedźwiedź misiu? - pada odpowiedź

[Gość: Meko]

A woman keeps asking her husband if her boobs are so small. ''Does this shirt
make them look bigger? Does this one make them look smaller?'' she asks.
The next day her husband buys her a mirror. Before bed, she always looks in the
mirror and asks her husband, ''Does this shirt make them look bigger? Does this
one make them look smaller?''

Finally he gets so annoyed that he says, ''I know how to make them larger!''

''How!?!?!?'' she asks.

''Take a bunch of toilet paper and rub it in between your boobs.''

''Well how long does it take?'' she asks.

''They should expand over the years,'' he answers.

''How did you know that?'' she wonders.

''I dunno, but it sure worked for your ass, didn't it?'''

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

dobry.....wieczór:)

[Gość: Meko]

Gość portalu: :) napisał(a):

> Gość portalu: Meko napisał(a):
>
> dobry.....wieczór:)

Owszem, bardzo dobry...a przede wszystkim bardzo sloneczny...

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> Gość portalu: :) napisał(a):
>
> > Gość portalu: Meko napisał(a):
> >
> > dobry.....wieczór:)
>
> Owszem, bardzo dobry...a przede wszystkim bardzo sloneczny...
na 15 minut tam gdzie zawsze>????

[Gość: Meko]

za 10 min na 15 min...nie ma sprawy

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> za 10 min na 15 min...nie ma sprawy
ok juz tam czekam:)

:)

[Gość: :)]

Kowalski poszedł do lekarza, aby zapytać, czy mimo dość zaawansowanego wieku
wciąż może mieć dzieci. Doktor wręczył mu słoiczek i polecił przynieść
następnego dnia próbkę nasienia do analizy. Nazajutrz Kowalski zjawia się u
lekarza z pustym słoiczkiem i mówi: - Panie doktorze, nie dałem rady.
Próbowałem prawą ręką i nic, próbowałem lewą - jeszcze gorzej. Potem
próbowałem oburącz i wciąż bez rezultatu. Poprosiłem o pomoc żonę, starała się
jak mogła, ale też nic z tego... Żona próbowała jedną ręką, drugą, a nawet
ustami - i nic. Poprosiliśmy więc o pomoc sąsiadkę, ale też nic nie
poradziła. Nawet jej mąż nie dał rady... - Jej mąż?! - przerwał zaszokowany
lekarz. - No tak. Nikt nie był w stanie odkręcić tego cholernego słoika!

[Gość: Meko]

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts
yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad
was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''

The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells
at the kid, ''What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!''

The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''

[Gość: robert]

do lekarza przychodzi mąż i mówi:
-panie doktorze jak sie kocham z żoną to jej muchy z dupy wylatują
-niemożliwe głupoty jakieś pan opowiada
-no jak boga kocham
-proszę przyjść z żoną
-jest w drugim pokoju
lekarz wyszedł mąż czeka na diagnozę, po 10 minutach wraca lekarz i mówi
-prosze pana pańska żona od tygodnia nie żyje

[Gość: :)]

Najpiekniejsze Wzgórze na Ziemi...ja nie żyje...dla mnie mistrzostwa świata w
piłce nożnej skonczyły się...pozdrawiam....

[Gość: :)]

a...tutaj Ciebie nie znalazłem...

[Gość: Meko]

czy warto dalej szukac? Jak nie ma, to trudno... ;-)

[Gość: :)]

Gość portalu: Meko napisał(a):

> czy warto dalej szukac? Jak nie ma, to trudno... ;-)
warto szukac
warto czekac
i warto byc cierpliwym
:):):):):)
i warto byc szczerym:) wlasnie sie o tym przekonałem wiec pewnie cos Tobie
napisze w tej sprawie...

[Gość: Meko]

> warto szukac
> warto czekac
> i warto byc cierpliwym
> :):):):):)
> i warto byc szczerym:) wlasnie sie o tym przekonałem wiec pewnie cos Tobie
> napisze w tej sprawie...
>

czekam na datale...mam 15 min...

[Gość: :)]

tam gdzie zwykle???

[Gość: :)]

witam :) i czekam:)

:)

[Gość: :)]

Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym?
Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu.

:)

[Gość: :)]

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny,
doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz. Druga
mysz patrzy uważnie na zdjęcie: - Przecież to cholerny nietoperz! - Buuuuuuuu,
a mówił, że jest pilotem!!!

:)

[Gość: :)]

jak zwykle podpisuje liste obecnosci:)

[Gość: Meko]

Gość portalu: :) napisał(a):

> jak zwykle podpisuje liste obecnosci:)

A nun and a priest were crossing the Sahara desert on a camel. On the third day
out the camel suddenly dropped dead without warning. After dusting themselves
off, the nun and the priest surveyed their situation.
After a long period of silence, the priest spoke.
"Well, sister, this looks pretty grim."
"I know, father."
"In fact, I don't think it likely that we can survive more than a day or two."
"I agree."
"Sister, since we are unlikely to make it out of here alive, would you do
something for me?"
"Anything father."
"I have never seen a woman's breasts and I was wondering if I might see yours."
"Well, under the circumstances I don't see that it would do any harm." The nun
opened her habit and the priest enjoyed the sight of her shapely breasts,
commenting frequently on their beauty.
"Sister would you mind if I touched them?" She consented and he fondled them for
several minutes.
"Father, could I ask something of you?"
"Yes, sister?"
"I have never seen a man's penis. Could I see yours?"
"I supposed that would be OK," the priest replied lifting his robe.
"Oh father, may I touch it?"
The priest consented and after a few minutes of fondling he was sporting a huge
erection.
"Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can give
life."
"Is that true father?"
"Yes, it is, sister."
"Then why don't you stick it up that camel's ass and lets get the hell out of
here."

na 15 min...

[Gość: :)]

ok:)

[Gość: :)]

dzisiaj tylko na chwile ...

[Gość: Tomek]

Skoro listkiewicz juz poprosil Bonka na trenera to nie pozostaje nic innego jak
sie troche posmiac.

JUST SEND THE BOTTLE BACK


A man enters his favorite ritzy restaurant and while sitting at his regular
table, he notices a gorgeous woman sitting at a nearby table all alone.

He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to
be sent over to her, knowing that, if she accepts it, she is his.

The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the woman, saying this
is from the gentleman over there. She looks at the wine and sends a note over
to the man.

The note reads:

"For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a
million dollars in the bank, and seven inches in your pants."

The man, after reading her note, chuckles, and sends a note of his own back to
her, and it read:

"Just so you know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850 and a
Mercedes 600 SL, in my garage, and I have over twenty five million dollars in
the bank. But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut three
inches off. JUST SEND THE BOTTLE BACK."

[Gość: :)]

Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus.
Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki.
Rzekł Piotr:- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze.

[Gość: Tomek]

Mistaken Rapture Kills Woman

Date: Fri, 17 Aug 2001

ARKANSAS CITY (EAP) --
A Little Rock woman was killed yesterday after climbing through her
moving car's sun roof during an incident best described as "a mistaken
rapture" by dozens of eye witnesses.

Thirteen other people were injured after a twenty-car pile up resulted
from people trying to avoid hitting the woman who was apparently
convinced that the rapture was occurring when she saw twelve people floating up
into the air, and then passed a man on the side of the road who she claimed was
Jesus.

"She started screaming "He's back, He's back" and climbed right out of
the sunroof and jumped off the roof of the car," said Everet Williams,
husband of 28-year-old Georgann Williams who was pronounced dead at the
scene. "I was slowing down but she wouldn't wait till I stopped," Williams said.
"She thought the rapture was happening and was convinced that Jesus was
going to lift her up into the sky," he went on to say.

"This is the strangest thing I've seen since I've been on the force,"
said Paul Madison, first officer on the scene. Madison questioned the man who
looked like Jesus and discovered that he was dressed up as Jesus and was on his
way to a toga costume party when the tarp covering the bed of his pickup truck
came loose and released twelve blow up sex dolls filled with helium which
floated up into the air.

Ernie Jenkins, 32, of Fort Smith, who's been told by several of his
friends that he looks like Jesus, pulled over and lifted his arms into
the air in frustration, and said "Come back here," just as the Williams' car
passed him, and Mrs. Williams was sure that it was Jesus lifting people up into
the sky as they passed by him, according to her husband, who says his wife
loved Jesus more than anything else.

When asked for comments about the twelve sex dolls, Jenkins replied,"This is
all just too weird for me. I never expected anything like this to happen."

[Gość: :)]

Syn oznajmia ojcu, ze zamierza sie ozenic.- Jak sie nazywa twoja wybranka?
- Kasia Nowak.- Sluchaj, synu, to, co ci powiem, jest nieprzyjemne. Ale
trudno. Kasia jest moja córka. Nie mozesz przeciez ozenic sie ze swoja
przyrodnia siostra.Chlopak zrozpaczony zamyka sie w swoim pokoju. Przychodzi
do niego matka, i pyta co sie dzieje. Mlody wyznaje wszystko. A mama:
- Nie martw sie synku. Mozesz sie z nia smialo ozenic. Ty wcale nie jestes
synem twojego ojca.

[Gość: Tomek]

Nuns painting

Two nuns are ordered to paint a room in the convent and the last
instruction of the Mother Superior is that they must not get even a
drop of paint on their habits. After conferring about this for a while,
the two nuns decided to lock the door of the room, strip off their
habits, and paint in the nude.
In the middle of the project, there comes a knock on the door.
"Who is it?" calls one of the nuns.
"Blind man," replies a voice from the other side of the door. The
two nuns look at each other and shrug, and deciding that no harm can come from
letting a blind man into the room, they open the door.
"Nice boobs," says the man, "where do you want the blinds?"

[Gość: :)]

miłego uciekania:)

:)

[Gość: :)]

Jedna staruszka założyła się z drugą, że przejdzie w dzien nago główna ulicą
miasta. Jak powiedziała, tak zrobiła. Druga pyta ją o wrażenia, a ta
odpowiada:wiesz zaczepił mnie jakiś pijany facet i powiedział: -Ej , lalunia,
nawet fajna jesteś, ale płaszczyk to mogłabyś sobie wyprasować!!!

:)

[Gość: :)]

Przychodzi facet do burdelu, mówi że ma tylko 30zł. Alfons przynosi mu deskę z
dziurą, gdyż klienta z taką sumą stać tylko na to. Facet przystaje na to i
zabiera deskę do pokoju...Sytuacja ta powtarza się kilka razy... Któregoś dnia
facet przychodzi kolejny raz i dostaje deskę bez dziury. Patrzy
zdezorientowany na alfonsa, a ten: Dla stałych klientów mamy dziewice.