UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[warka_strong]

Giwi, wiem, że to nie Forum Humorum, ale czasem potrzeba i tu trochę "luzu"!!!

**************************************

Belka pyta z samego rana Borowskiego.
- Słuchaj, w nocy śniły mi się ziemniaki. Co to, do diabła, znaczy?
- Hmm... widzisz, albo na jesieni cię wykopią, albo na wiosnę posadzą.

[Gość: Henryk]

:-),:-),:-),:-).

[warka_strong]

Lekcja historii w szkole podstawowej. Nauczycielka pyta dzieci:
- Które powstanie było najbardziej nieudane w historii Polski?
- Powstanie Polski Ludowej!

[maly_czarny]

Jeden z urzędników będąc w delegacji w Polsce późnym wieczorem trafił do hotelu
robotniczego. W recepcji dowiaduje się, że nie ma wolnych pokoi, jedynie jedno
miejsce w 4-osobowym pokoju. Nie mając wyjścia prosi o to miejsce.
Wchodzi do pokoju, a tam towarzystwo bawi się w najlepsze: papierosy, alkohol,
kawały - głośno i jasno. W tych warunkach gość widzi, że nie wypocznie. Schodzi
na dół do recepcji i prosi recepcjonistkę, by do pokoju 12 (to był ten pokój)
przyniosła dokładnie o godzinie 23.30 trzy kawy i herbatę, za co z góry
zapłacił. Po czym wrócił do pokoju 12, rozebrał się, umył - w międzyczasie
starając się uspokoić rozbawione towarzystwo:
- Proszę się uspokoić, proszę panów, nie opowiadać kawałów szczególnie
politycznych i iść spać!
Tego typu uwagi tylko wywoływały nowe salwy śmiechu i nowe kawały. W końcu nasz
gość podszedł do żyrandola i powiedział:
- Panie majorze, proszę do pokoju 12 podać 3 kawy i herbatę.
Nie minęła chwila, kiedy odezwało się pukanie i do pokoju recepcjonistka wniosła
3 kawy i herbatę. Panom w pokoju szczęki opadły. Natychmiast wyciszyli się,
rozebrali, umyli i położyli spać.
Rano gość budzi się i widzi, że w pokoju jest cicho, wszystkie łóżka zasłane,
nikogo nie ma. Ubrał się i umył, schodzi na dół i pyta recepcjonistkę:
- Gdzie są moi współlokatorzy spod 12?
- Była tutaj grupa kilku smutnych panów, którzy zabrali ze sobą pańskich
współlokatorów.
- A dlaczego mnie zostawili? - pyta gość.
- Pan major powiedział, żeby pana zostawić - pana kawał podobał mu się najbardziej.

UŚMIECHNIJ SIĘ!!! [3]

[warka_strong]

- Franek, sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi
policjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa...

[Gość: Henryk]

Kawałów opowiadać(pisać) nie umiem ale śmiać się i owszem. :-),:-).

[homosovieticus]

Profesor mówi do studenta:
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
- Niech da mi pan szansę!
- Przykro mi.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem
na ziemię, da mi pan 3?
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu
profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi.
Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i
bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem
na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się
przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się
za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko
suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza.
Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym
razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to:
- Nooooo, niech zostanie czwórka.

Księgi skarg i wniosków

[maly_czarny]

Skarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem, ale ekspedientka nie
chciała mi go sprzedać, tłumacząc, że jest to mleko jutrzejsze, z jutrzejszą
datą na kapslu. Proszę mi wyjaśnić, dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest
na 4 maja i czy ekspedientka mogła odmówić mi sprzedaży tego mleka - Halina
Mikolajczyk.
Wyjaśnienie kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslem dostarczane jest w
południe i jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszę przyjść jutro, a
będzie !
* * *
Skarga z 1983 roku: Kolejka zaczyna się już przed sklepem, a obsługa odmawia
uruchomienia drugiego stanowiska kasowego, mimo, że w sklepie są cztery
pracownice. Dwie siedzą sobie na zapleczu i piją herbatę. Ponadto kierowniczka
ubliżała mi przy wpis...
(tu książka skarg jest nieco pomięta i naddarta, jakby ktoś ją klientowi z całej
siły wyrwał - przyp. red.)
Wpis kierowniczki: NIEPRAWDA!!! KŁAMSTWO!!! Jako kierowniczka oświadczam, że w
sklepie była duża kolejka spowodowana swieżą dostawą tak atrakcyjnych towarów
jak olej, margaryna, cukier. Ekspedientki nie nadążały z noszeniem towaru.
Ponadto klient ten jest wyjątkowo konfliktowym klientem, który to wiecznie ma
dużo nieuzasadnionych pretensji i sam ubliża !!!
* * *
Skarga z 1979 roku: Złe zachowanie kasierki. Kasierka robiła se manikure w
sklepie żywności. Kiedy prosiłam o mleko nic nie odpowiedziała, manikura trwała.
Drugi raz prosiłam. Sugerowałam, że to nie miejsce do manikury. Odpowiedziała
niegrzecznie i znowu zaczęła z manikurą. Czekam na tłumaczenie z Urzędu
Dzielnicowego. Przepraszam, że niedokładnie piszę po polsku - Kay Withers.
* * *
Pochwała z 1988 roku: Pragnę złożyć dyrekcji podziękowanie za zmianę dawnego
personelu z kierownictwem na czele w naszym sklepie. Personel obecny jest
fachowy i miły. Odnoszę wrażenie, jakbym był obsługiwany przed wojną - inż.
Stanisław Wiśniewski, kombatant.
* * *
Pochwała z 1988 roku: Dziękuję za rodzynki, które kupiłam w tym sklepie, a nie
mogłam dostać od 2 lat w całym śródmieściu. Szczególnie dziękuję pani
sprzedawczyni, która z uśmiechem odważyła mi żądaną ilośćc - Dominika Pytkowska.
Skarga z 1989 roku: W dniu dzisiejszym w sklepie pusto i brudno. Obsługa
skandaliczna. Nie pozwolono nam kupić oleju, wykazując się skrajną arogancją -
Henryk Jodko, Alicja Moczulska.
Dopisek innej osoby: Obywatele ci żądali, aby olej sprzedawać bez ograniczeń -
na co kolejka, w której i ja stałem, prosiła aby dawać po 1 litrze, bo nie
starczy. Wybuchła awantura, bo obywatele ci stwierdzili, że skoro jest
urynkowienie i demokracja, to oni wezmą, ile chcą, a inni ich nic nie obchodzą,
po czym złośliwie wpisali się do książki - Krzysztof Jakubowski.
* * *
Skarga z 1978 roku: Zamiast kawy podano mi w waszym barze cienką lurę - K. Wojdak.
Dopisek inspektora nadzoru: Proponuję organizowanie comiesięcznych narad z
bufetowymi, które legitymują się negatywnymi wynikami naparów kawowych.
* * *
Skarga z 1988 roku: Weszłam do sklepu i co widzę... Na stoisku mięsnym nie ma
żadnej wędliny. Uważam, że przed świętem 22 lipca powinno być lepsze
zaopatrzenie. Co mają jeść ludzie pracy ? - Alicja Kozakowska.
* * *
Skarga z 1988 roku: My, niżej podpisani klienci ze zwykłej kolejki, składamy
skargę na kierowniczkę, która odmowiła naszej prośbie o zmianę zasad obsługi
kolejki uprzywilejowanej. Nie wyraziła zgody, by na pięć osób ze zwykłej kolejki
obslugiwać jedną z uprzywilejowanej. Obsługiwała jeden na jeden. Towaru dla nas
nie starczyło (tu następuje dziesięć podpisów).
Dopisek pod skargą: My, ludzie z kolejki uprzywilejowanej, wyjaśniamy, że
jesteśmy inwalidami wojennymi, starymi bojownikami o Polskę i prosimy o
nieuwzględnianie ww. PASZKWILU - Jerzy Hys.
* * *
Skarga z 1984 roku: Pani ekspedientka nie obsługuje w kolejności klienta, gdyż
twierdzi, że klient powinien najpierw się wyszumieć - Ewa Rakowska.
* * *
Pochwała z 1979 roku: Zostałem nadzwyczaj grzecznie obsłużony przez panią
ekspedientkę Marię, za co pragnę wyrazić wyrazy uznania dla całego personelu na
czele z p. Kierowniczką - Tadeusz Grajek, Ursus.
* * *
Skarga z 1983 roku: Zamiast 3 kg cukru ekspedientka sprzedała mi 3kg mrówek
faraona (podpis nieczytelny).
Dopisek kierowniczki: Klient był w stanie nietrzeźwym.
* * *
Skarga z 1983 roku: Nie chciano mi sprzedać szampana, choć pijanemu jegomościowi
sprzedano w tym czasie wino. Dlaczego ? - Bożna Życholak.
Wyjaśnienie kierowniczki: Zacznę od początku. O godz. 14 przywieziono do naszego
sklepu cukier, który miał być sprzedawany bez kartek. Wieść szybko rozeszła się
po mieście i spowodowała szturm. Do godz. 18 sprzedaliśmy 4 tony. Na moich
oczach rozgrywała się prawdziwa bitwa. Jednocześnie musiałam policzyć utarg. W
tym kotle wywiesiłam więc na dziale z alkoholem kartkę jakąkolwiek, nie patrząc
nawet, co tam napisane, że przerwa albo remanent, i uciekłam na tyły na
zaplecze. Była godz. 18.50, kiedy do mojego pokoju wszedł pijany olbrzym.
Domagał się wina. Nie targowałam się, bo na biurku miałam rozłożone 13 milionów.
Podałam mu butelkę. Zobaczyła to klientka, której już obsłużyć nie mogłam i się
wpisała.

[Gość: Henryk]

Panie "homosovieticus" proszę jak niegdyś o jeszcze. :-)

[warka_strong]

- Wziąłeś prysznic - pyta się żona policjanta.
- No taak, jak w tym domu coś zginie, to zaraz na mnie...

Miło,że mnie jeszcze pamiętasz, no bo inne... itd

[homosovieticus]

Gość portalu: Henryk napisał(a):

> Panie "homosovieticus" proszę jak niegdyś o jeszcze. :-)

Kłaniam się Henrykowi i radości życzę :))

[homosovieticus]

Dziadek mój spowiadał się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i
puka w konfesjonał:
- O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył!
Wykrzyknął Dziadek

[Gość: Henryk]

Obawiałem się tego - no i zaczęło się.:-). Do kompletu(dowcipnych) przydał by się jeszce niejaki Pan "emeryt".
Pozdrowienia

"Gdybym był bogatym to .... no właśnie co?

[homosovieticus]

Marek B. opowiada Adamowi M. w pionowym korytarzu ( nagranie cyfrowe):

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!

Pani Daloway i Kaper

[homosovieticus]

Rozbitek - Homoś na bezludnej wyspie wyciąga z wody dojrzałą kobietę, która
dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła
filuternie Pani Daloway, bo Ona to była.
- Niemożliwe!
W tej beczce jest piwo Kaper?
Zaryczał Homoś

niezawodny wartburg na egzaminie w Niemczech

[homosovieticus]

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta Wartburga - studenta profesor wskazując na klatkę,
która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi Wartburg -student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

[maly_czarny]

Wiesz, to miał być wątek z humorem, jak mniemam. A nie do ataków na nielubiane
osoby... Załóż sobie inny, jak chcesz i wszyscy będą zadowoleni, dobrze?

[warka_strong]

***
- Słuchaj Sasza, czy ty byś wypił rzekę wódki?
- Tak.
- A morze wódki?
- Wypiłbym.
- A ocean wódki?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo ogórków by nie starczyło...
***

[maly_czarny]

Humor > Notatki służbowe funkcjonariuszy MO
"Na trawniku w Rynku leżał jak zwykle obok ławki znany mi Zygmunt J.
Wymienionego Obywatel nie legitymowałem, gdyż znam go osobiście, a i tak
wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego, wiec legitymowanie nie miałoby
najmniejszego celu. Podany mu probierz trzeźwości nie zmienił koloru warstwy
wskaźnikowej, ponieważ Zygmunt J. nie był w stanie nadmuchać w probierz".
"Podejrzany Witold W. dokonał czynu lubieżnego w ten sposób, że podczas imienin
będąc pod wpływem alkoholu uchwycił Mariole F. za jej przyrządy płciowe.
Pokrzywdzona nie będzie składać wniosku o ściganie".
Fragment protokołu oględzin miejsca włamania: "Na miejscu zdarzenia ujawniono na
posadzce ślady błota pochodzące najprawdopodobniej od czubków butów ludzkich".
Fragment notatki urzędowej: "Podczas służbowej interwencji w restauracji
Glorieta będący w stanie nietrzeźwości Łukasz H. powiedzial do mnie i sierżanta
Marka H. , że obaj jesteśmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony
nie potrafił dokładnie wskazać o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy
zmuszeni użyć w stosunku do Łukasza H.pałki służbowej(...)".
Z notatki służbowej członka ORMO: "(...) Za odstąpienie od czynności służbowych
podejrzana o nielegalny wyrób spirytusu Genowefa T. zaprponowala mi do wyboru:
pełne wiadro wysokoprocentowego bimbru albo stosunek z jej osobą, przy czym ja w
tym dniu na stosunek z jej osobą nie miałem większej ochoty(...)".
Z notatki służbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward J. powiedział
mi, iż doszedł do wniosku, że produkowana obecnie wódka czysta skażona jest
szkodliwymi dla zdrowia trującymi środkami chemicznymi, które powodują ślepotę,
dlatego z dniem dzisiejszym przerzucil się na wódę brzozową i denaturat, jako
znacznie zdrowsze".
"Remigiusz P. zapytany przeze mnie, z jakich przyczyn jechał dziś dużym fiatem
torami kolejowymi zamiast drogą publiczną, narażając się na ewentualne spotkanie
z pociągiem towarowym - odpowiedzial mi, że żaden pociąg mu nie straszny, a
ponadto do miejscowości, gdzie zdążał wraz z pewną panią, nie ma dobrej drogi,
tylko same wertepy, dlatego wybrał jazdę torami kolejowymi(...)".
"Około dwóch tygodni temu denat Dariusz J. pobił się w restauracji Wierchy
kategorii III z Zenonem G. , po czym zbiegł. Przez następne kilka dni denat był
widziany na melinie u Antoniny F., gdzie wyczyniał rożne figle, aż w dniu
wczorajszym denat zmarł, gdyż zatruł się śmiertelnie denaturatem(...)".
Z notatki służbowej z 1971 roku: "Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca
dziś do domu rowem melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie,
ten odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem
przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na drodze
publicznej. (...)Wydaje mi się, że Maciej K. postępuje słusznie bo gdyby wszyscy
pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych przez samochody(...)".
Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje
do st. sierz. Bolesława W. za to, że wypałował mnie wczoraj, kiedy wracałem nocą
z dyskoteki w H., a biała pałka, którą mnie wypałował była brudna(...)".
Z zeznań Agnieszki T., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie: "Nie mam nic do
zarzucenia Pawłowi S., ponieważ po obnażeniu mojej osoby był tak spity, że nic
mi nie uczynił(...)".
"Tadeusz G. trzymał w ręku trzepaczkę, którą na oczach mieszkańców i dzieci oraz
wychodzącej ze szkoły młodzieży wyprawiał niesamowite orgie(...)".
Z zeznań inwalidki 31-letniej Lidii A.: "Zeznaję, że Seweryn S. jest człowiekiem
na wskroś obrzydliwym, ponieważ w dniu wczorajszym usiłował lubieżnie obnażyć mi
moją sztuczną nogę,
która jest protezą, natomiast nie usiłował nawet dotknąć mojej prawdziwej
nogi(...)".
"W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego udałem się na ulicę
Partyzantów, gdzie nietrzeźwy Jarosław R. oddawał prywatnie mocz i inne
ekstramenty fizjologiczne, co czynił w biały dzień publicznie pod oknami budynku
Komitetu
Miejskiego PZPR. Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na
moje wezwanie Jarosław R., zareagował negatywnie(...)"
Fragment notatki służbowej do Służby Bezpieczeństwa: "Ob. Władysław W. do
ustroju socjalistycznego i obecnej rzeczywistości
ustosunkowany jest bardzo pozytywnie. Tylko jeden raz podczas meczu piłkarskiego
wykrzyknął: Precz z komuną, lecz wówczas prawdopodobnie był pijany i nie można
tego brać poważnie. Będzie dobrym kandydatem na członka PZPR(...)".
Z akt sądowych sprawy rozwodowej w Sądzie Rejonowym w S.: "Moja żona Danuta P.
od dłuższego czasu całkowicie uniemożliwia nasze współżycie seksualne poprzez
grę na flecie, zwłaszcza w godzinach nocnych, co w moim przypadku jest
niedopuszczalne i szkodliwe. Moje prośby, by zaprzestała gry na flecie, w czasie
kiedy powinna ze mną współżyć, nie przyniosły pożądanego skutku. Dlatego nie
widzę dalszych szans na współżycie z tą fleciarą(...)".
Fragment protokołu oględzin miejsca samobójstwa: "Kiedy wraz z prokuratorem
przybyliśmy na miejsce znalezienia wiszących na drzewie zwłok 46-letniego
Michała B. stwierdziliśmy w obecności dwóch obiektywnych swiadków, że samobójca
nie żyje i samobójstwo to zakończyło się dla niego śmiertelnie(...)".

[maly_czarny]

Ksiądz, Pop i Rabin dyskutują o cudach.
Pierwszy mówi ksiądz:
- Pewnego razu wracałem od chorego, aż tu nagle zaskoczyła mnie
straszliwa burza. W drzewo obok trafił piorun. Przestraszyłem się, że
zaraz trafi we mnie, więc padłem na kolana i modlę się: "Panie! Spraw
cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesięciu metrów ode mnie
burza ustała, przestał padać deszcz i mogłem spokojnie dojść na
plebanię.
Pop na to:
- Eee, to jeszcze nic. Ja kiedyś płynąłem statkiem, aż tu nagle
zaskoczył nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, że nie
ujdziemy z życiem. Padłem na kolana i się modlę: "Boże! Ocal nas,
grzeszników!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobiło się
spokojne. Rabin na to:
- To drobiazgi. Ja kiedyś szedłem w szabas ulicą, nagle patrzę: leży
otwarta walizka wypełniona banknotami. Szabas - więc walizki podnieść
nie można, bo to grzech ogromny. Padłem więc na kolana i się modlę:
"Jahwe! Uczyń cud i pozwól mi wziąć te pieniądze!" I nagle w
promieniu dziesięciu metrów zrobiła się środa

[warka_strong]

***
- Co by się stało, gdyby Belka rządził na Saharze?
- Przez tydzień nic, a potem piasek by zdrożał...
***

[Gość: Henryk]

Jest miło i lekko po dawce okropności z innych wątków.
Zapewniam Panów Dowcipnych(z szacunkiem i z dużych liter), że pilnie śledzę rozwój(napływ) wypadków(dowcipów):-).

[warka_strong]

Dla Pana coś ekstra:
***
Jaka jest różnica pomiędzy komunistą, a antykomunistą?
- Komunistą zostaje człowiek, który przeczyta wszystkie dzieła Marksa,Engelsa,
Lenina i uwierzy w to, co przeczytał.
A antykomunistą?
- Antykomunistą zostaje ten, kto przeczyta te wszystkie dzieła i je zrozumie...
***
Pozdrawiam.

[maly_czarny]

Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostalo zapytanych czy sa wstanie
okresllic osobowsc kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, ze pytano ich
niezaleznie ich odpowiedzi w wiekszosci przypadków byly bardzo zgodne. Ponizej
przedstawiamy wyniki:

Drink: Piwo
Osobowosc: Swobodna, tania w utrzymaniu, stapa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywajacego: Wyzwij ja na partyjke bilarda

Drink: Koktalie
Osobowosc: Upierdliwa, marudna, wkurzajaca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywajacego: Unikaj jej, chyba, ze lubisz byc chlopcem na
posylki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowosc: Doswiadczona, wyrafinowana, wyzsze koszty utrzymania, wyszukany gust,
dokladnie wie czego chce
Propozycja dla podrywajacego: Nie musisz jej podrywac, jesli jest zainteresowana
sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjatkiem bialego Zinfandel - czytaj nizej)
Osobowosc: Konserwatywna z klasa, Trudno ja rozsmieszyc
Propozycja dla podrywajacego: Powiedz jej, ze uwielbiasz podrózowac i spedzac
spokojne wieczory z przyjaciólmi

Drink: Bialy Zinfandel
Osobowosc: Latwa, mysli, ze ma klase i gust, tak naprawde o niczym nie ma pojecia
Propozycja dla podrywajacego: Spraw aby poczula sie madrzejsza niz jest w
rzeczywistosci.... to nie powinno byc trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowosc: Lubi wlóczyc sie z kumplami brata, lubi byc pijana i... naga
Propozycja dla podrywajacego: Najlatwieszy cel... Masz dzisiaj farta... nie rób
nic i czekaj, ale uwazaj zeby jej nie wkurzyc


Sa równiez wyniki podobnego testu dotyczacego mezczyzn. Z facetami sprawa jest
(jak zawsze) jasna i klarowna:

Drink: Krajowe piwo
Osobowosc: Jest biedny i chce aby go wziac do lózka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowosc: Lubi dobre piwo i chce aby go wziac do lózka

Drink: Wino
Osobowosc: Ma nadzieje, ze wino sprawi, ze bedzie wygladal na faceta z klasa i
pomoze wskoczyc do czyjegos lózka

Drink: Whiskey
Osobowosc: Nie ruszy go nic poza propozycja pójscia do lózka

Drink: Tequila
Osobowosc: Mysli, ze ma szanse u tej bezzebnej kelnerki

Drink: Bialy Zinfandel
Osobowosc: To gej

[maly_czarny]

Student zdaje egzamin.Oczywiście nic nie umie.Załamany profesor pyta studenta:
-Czy wie pan kto to jest student?
-No nie- odpowiada egzaminowany.
-To ja panu powiem.Yo jest takie gó*** pływające po jeziorze,które za wszelką
cene chce dotrzec do wyspy zwanej magister.
-A czy pan profesor wie, kto jest jest profesor?
-No nie.
-To ja panu powiem.To jest takie gó***, ktore jakoś ale z trudem dopłyneło do
wyspy zwanej magister. Jeszcze z wiekszym trudem, jakimś cudem pokonało droge,
do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, zeby inne gó*** nie mogły dopłynąć

[maly_czarny]

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała sie wyprzedaż
sprzetów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ja do domu. Klatka byla przykryta
płachta, która kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę plachtą. Po jakims czasie ze szkoły
przychodza córki i dopominaja sie, aby im pokazać papugę. Matka postanawia
zaryzykowac i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maż i tez chce widzieć
papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary,
wierny klient...

[Gość: Henryk]

:-).
Pozdrawiam.

[maly_czarny]

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Zawezwał więc hydraulika, ten postukał jakimś
kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się
skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to polowa tego co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan
pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, ze masz pan siedem klas,
bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola
wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu
kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej
klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostana
świadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie co pamiętamy jeszcze ze
szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła - wskazała na matematyka.
Ten wstał podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru.
Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już cala tablice i w końcu otrzymał wynik "minus
pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, wiec liczy od nowa... Zmazał
tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem. Zrezygnowany patrzy na
klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy jak jeden mąż szepczą:
- Zmień granice całkowania...

- Biedny homosovieticus...

[leszek.sopot]

Nauczycielka oddaje Jasiowi zeszyt z wypracowaniem domowym i mówi:
- Same błędy! Znów niedostateczny!
Jasio mruczy pod nosem:
- Biedny tatuś homosovieticus...

Homo powraca z urlopu

[leszek.sopot]

Wrócił homo z urlopu. Generał zakonu pyta go:
- No i jak tam na urlopie?
- Wspaniale, ojcze generale. Przez cały czsa się kochałem.
- No siadajcie i opowiadajcie.
- Niestety nie mogę, panie Generale...

[maly_czarny]

Możesz nie zamulać tego wątku osobistymi wycieczkami...?

[leszek.sopot]

maly_czarny napisał:

> Możesz nie zamulać tego wątku osobistymi wycieczkami...?

Chciałbym uprzejmie zwrócić szanownemu małemu-czarnemu zwrócić uwagę, że pewnie
niestarannie lub wybiórczo czytał posty wypisywane przez homosia kilka postów
wyżej. Czyżby zamulowywanie wątku przez innych nie bulwersowało?
Możesz się odbimbać?

[maly_czarny]

Może już zbyt zmęczony jestem, ale z tego, co widzę, on tu nie umieszczał
dowcipów ad presonae...

[maly_czarny]

Sorry, rzeczywiście, teraz uważniej przeczytałem...

Do Pana "leszek.sopot"

[Gość: Henryk]

A już było "... miło i lekko po dawce okropności z innych wątków.", czy warto to psuć?
Z pozdrowieniami. Henryk.
Ps Pan "homosovieticus" "zaczął" pierwszy ale zdecydowanie z większą finezją i nie wprost(brutalnie;-))

Do Pana Henryka

[leszek.sopot]

Niech będzie, ale założyciel wątku mógł wcześniej zareagować gdy osoby
zaczepione nie odpowiedziały:(

Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekką będzie.

[Gość: Henryk]

Zgadzam się - mógł a może nie, zaabsorbowany serwowaniem , zechce Pan zauważyć, chyba coraz lepszej marki powiastek. Pozdrawiam, z życzeniami utrzymania i przy Pańskim udziale tak świetnie rozwijającego się wątku.:-)

[warka_strong]

***
Dlaczego pszczoły zlatują się w rejon Sejmu podczas obrad?
- Bo czują lipę...
***

[rolotomasi]

Brzegiem morza w Dyni idzie o.Maryjan(HomoSobieTykus). Zobaczył wędkarza i myśli
„Zapytam go, czy biorą ryby. Jak odpowie, że biorą, to powiem, że takiemu bucowi
zawsze biorą, a jak odpowie, że nie biorą, to powiem, że takiemu bucowi nigdy
nie biorą”. Podchodzi do wędkarza i pyta:
– I co, biorą ryby?
– Spadaj, bucu!

[Gość: Emeryt]

Spotkali się /dawno temu/ Chruszczow, Kennedy i de Gaulle. Miła atmosfera.
Srebrną apierośnicę wyciąga Kennedy i częstuje. De Gaulle zaglada na kopertę, a
tam wygrawerowny napis: "Porucznikowi Kennedy za odwagę dowódca okrętu".
Spotkanie trwa dalej. Papierosami częstuje de Gaulle. Chruszczow zagląda na
kopertę pięknej, złotej papierośnicy, a tam dedykacja: "Generałowi de Gaulle
wdzięczny naród". Po jakimś czasie papierosami częstuje Chruszczow. De Gaulle
i Kennedy z zachwytem patrzą na brylantami wysadzoną papierośnicę Chruszczowa.
Prawdziwe cudo. Nachylają sią i czytają na kopercie: "Księciu Poniatowskiemu
książe Radziwiłł."
Pozdrawiam serdecznie i przepraszam, że o rewaloryzacji rent i emerytur nic nie
piszę bo to naprawdę śmiechu warte.

[Gość: Henryk]

Hehe - ma się te zdolności "przywoławcze"(cokolwiek by miało to znaczyć).
Pozdrawiam Pana - "Emerycie".

[Gość: Emeryt]

Dziękuję serdecznie i pozdrawiam. Ukłoniłbym sie do stupiczek się ale pora zbyt
późna, a i tabletki na nadcisnienie zażyć muszę. :)

Miłemu Emerytowi od polityka roku JMR ;)

[homosovieticus]

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

ps
sam nie wiem co myśleć o tym?

[warka_strong]

***
Na spotkaniu z dziennikarzami Belka przekonuje, iż rząd polski ma bardzo dobre
stosunki zagraniczne. Między innymi z USA, Niemcami...
- Szkoda, że ten rząd ma fatalne stosunki z Polakami - mówi szeptem jeden z
dziennikarzy.
***

[maly_czarny]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby
go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić.
Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym
sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą,
no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z
niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

[Gość: Henryk]

Panie Kochany "maly_czarny" a skąd sie u Pana bierze ta nieprzebrana i coraz przedniejszej marki "dowcipność"?. Serdecznie Panu jej zazdroszczę( broń Boże bez żadnej zawiści).:-)

[warka_strong]

***
Bitwa o Anglię kończy się klęską Luftwaffe. Hitler nakazuje wezwać do siebie
mądrego rabina, aby ten podpowiedział mu, w jaki sposób zawojować Anglię.
- Jest na to prosty sposób. Potrzebna jest do tego laska Mojżesza, dzięki której
rozstąpiły się wody Morza Czerwonego. Gdybyś miał taką laskę, twoje wojska
przeszły by suchą nogą przez Kanał La Manche.
- A gdzie jest ta laska?
- W muzeum.
- W którym muzeum?
- W British Museum w Londynie...

[maly_czarny]

Co słychać ? Jak się miewa twoja żona ? - Pyta kolega dawno nie widzianego
kolegę i w tym momencie uprzytamnia sobie, że jego żona nie żyje. Więc szybko
dodaje :
- Wciąż na tym samym cmentarzu ?

[rolotomasi]

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie przystają zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów patrzy, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babina nie wytrzymała, i mówi:
- Panie, coś się pan tak tych księży uczepił ??

[warka_strong]

Hrabia opuszcza hotel i oddając klucz mówi do recepcjonistki:
- Zasłałem łóżko.
- To bardzo dobrze.
- Oj nie bałdzo...

[Gość: Henryk]

Litości!!!:-).

nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista

[leszek.sopot]

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil
mowi
-ale bym se wyruchal kotka
-ale takiego malego- dodal pedofil
-a potem wyrwali bysmy mu nozki- dodal sadysta
-a jak by sie wykrwawil na smierc to ja go jeszcze raz- powiedzial nekrofil
-miau- mruknal masochista

[warka_strong]

- Janie, czy cytryna ma nóżki?
- Nie panie hrabio.
- Psiakrew, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...

[leszek.sopot]

Żona to męża :
-Może się pokochamy? Nie robiliśmy tego od 5 lat!
-Chyba ty.. - odpowiada mąż

[warka_strong]

***
Dlaczego rzadkością są prezerwatywy w kolorze czarnym?
- Bo czarny wyszczupla...

politycy

[leszek.sopot]

Dwaj hodowcy karmia golebie.
- Patrz, zachowuja sie jak politycy
- ?
- Poki sa na dole, jedza nam z reki, jak sa wysoko, sraja na nas.

[warka_strong]

***
Podczas obrad Sejmu jeden z posłów co pewien czas bardzo głośno cmoka.
Zniecierpliwieni i poirytowani koledzy zwracają mu uwagę, że tak nie wypada. Na
co cmokający odpowiada:
- Nie lubię pieprzenia bez całowania.

[Gość: Henryk]

Jako, że późno i ciemno już oraz boli brzuch, chciałem we własnym imieniu podziękować wszystkim Panom Wesołkom za rzadką okazję do szczerego i uzdrowiającego śmiechu a ponurakom "na pohybel";-).
Serdeczne pozdrowienia i dobranoc.

[warka_strong]

Z podziękowaniem.

W knajpie przy wódce spotkało się dwóch kumpli. Było już późno, zamykali
restaurację, a oni czuli się niedopici.
- Chodźmy do mnie do domu, zapraszam cię.
- Nie wypada. Mieszkasz z żoną i teściową. Będą się czepiać.
- Nic się nie przejmuj. Wszystko będzie dobrze.
W domu na pierwszy odgłos dzwonka wybiegają do korytarza żona z teściową. Obie
roześmiane, pomagają zdjąć płaszcze, sadzają do stołu, nakrywają, podają
wódeczkę i co najlepsze w lodówce...
- Stary, ty jesteś czarodziejem. Jak je wychowałeś?
- To bardzo proste. Gdy pierwszy raz wróciłem pijany do domu, a one wyskoczyły
na mnie z gębą, wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Zdarzyło się to drugi raz,
one na mnie z gębą, a ja nic, łaps za nożyczki i strzygę pudla. Za trzecim razem
wziąłem siekierkę i zarąbałem pudla.
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
- One są już po drugim strzyżeniu...

[maly_czarny]

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na
szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam cała prawdę" i każdy dorosły głupieję, bo na pewno ma
jakąś tajemnice, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobyta wiedze w domu.
Przyszedł do mamy, powiedział:
- Znam cała prawdę.
I... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział:
- Znam cała prawdę.
I dostał 100 złotych – z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił wiec wypróbować nowa metodę również na kimś
spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam cała prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona
i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

Homo z Leszkiem na rybach w Sopocie

[homosovieticus]

- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Homo Leszka Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.

Palnickowi i Edowi materiał do przemyśleń

[homosovieticus]

Krótki przewodnik po religiach świata...

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę
śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo
przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

Homo - misjonarz w Afryce i problem ryb

[leszek.sopot]

homosovieticus napisał:

> - Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Homo Leszka Kowalskiego.
> - Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.

Homo misjonarz ochrzcił w Afryce mieszkańca jednego z plemion murzyńskich. Po
ceremonii powiedział mu:
- Teraz nie nazywasz się Mogabi, tylko Jan. I pamiętaj, żebyś w piątki nie
jadał mięsa zwierzęcego, najwyżej mięso ryby.
W najbliższy piątek misjonarz wybrał się w odwiedziny do nowo nawróconego Jana,
aby sprawdzić, czy przestrzega postu i zastał go... pałaszującego udziec
antylopy.
- Przecież mówiłem ci, że nie można jeść mięsa!
- Ale ja powiedziałem antylopie: "teraz nie nazywasz się mięso, tylko ryba".

na lini mentalnej West- Est

[homosovieticus]

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie
sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i
podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak
skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

głupek czy sadysta ? jednak głupek

[homosovieticus]

Przychodzi P-777 do sklepu zoologicznego.
- Czy są papużki nierozłączki?
- Są.
- To poproszę jedną.