Jak zainstalować oprogramowanie - Rozerwij się

[dixi13]

1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono,
jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program. Powinna wyglądać mniej
więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona
dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach
awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM)
umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej
umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty
Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne
warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do
głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu
użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na
bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia
Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o
napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego
napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś
zobaczyć na ekranie następujący komunikat: Program Instalacyjny sprawdzi teraz
Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać.
Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i
zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i
kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w kompletnie inne urządzenie,
na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny
stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym
dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach
typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć
następujący komunikat:
GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z
Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku
jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu,
kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!
#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów,
nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu
programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku
wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3 -12 lat.