Weekendowe kawaly

[chic.mezatka]

A...opowiem Wam jeszcze jeden dowcip..
Stara chalupa na koncu swiata, biedne malzenstwo, wychowujace spora gromadke
dzieci.Pewnego wieczoru chlop pouczony przez lekarza zaklada
prezerwatywe.Malzonka oburzona podnosi lament:
Jasiek, cy ty zglupiol do reszty?Dzieciska butow na zime nie maja , a ty se
ciula stroisz?!

[cuski]

He he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he...

[cuski]

Leszek Moczulski został powołany na sędziego startowego w biegu na 100 metrów.
Dostał pistolet startowy i dowiedział się, że jak tylko główny arbiter zezwoli
na bieg, ma wystrzelić.
- Do którego zawodnika najpierw ? - pyta Moczulski

[cuski]

Do lekarza przychodzi facet z trzęsącymi się rękami. Lekarz pyta:
- Czy pan dużo pije ?
- Nie bardzo. Większość mi się wylewa

[chic.mezatka]

Zatrzymuje sie samochod na sejmowym parkingu na Wiejskiej.Wychodzi z niego
facet.Podchodzi ochroniarz:
-Co Pan tu parkuje?!Nie wolno!
-Dlaczego ?!!
-Tu , kurna , Sejm...tylko ministrowie , politycy , poslowie.
-Nic nie szkodzi , wlaczylem alarm.

[cuski]

Na Kubie wybuchło powstanie przeciw Fidelowi. Powstańcy zbliżyli się do jego
siedziby. Fidel stanął przed swoim portretem i zadał mu pytanie:
- I co teraz będzie ?
- Ano nic - odpowiedział portret. - Mnie zdejmą, a ciebie powieszą

[cuski]

Na pustyni misjonasz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew przyklęka i mówi:
- Boże, pobłogosław ten dar, który zaraz będe spożywał

[renata379]

-Co Ci sie stało w oko?
_Dostałem śrybokrętem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie przez dziurkę od klucza.

Pozdrawiam.

[cuski]

No coz... tak koncza podgladacze, he he he...

Odnosnie podgladaczy !

[cuski]

Odnosnie podgladaczy, mam dla Was cos fajnego !!!

[chic.mezatka]

-Mamo, dzis na lekcji pan od matematyki mnie pochwalil!-informuje maly Kazio
-To bardzo ladnie, a co powiedzial ?
-Ze wszyscy jestesmy idiotami , ale ja najwiekszym!

[cuski]

Przynajmniej w tym maly Kazio jest the best, he he he...

[cuski]

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie ?
- Byłem w kościele.
- I co ? Jak tam było ?
- Jedno wielkie oszustwo !!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, a pije
tylko jeden

[cuski]

Antek radzi się agronoma:
- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa ?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku

[renata379]

Poszła baba do lekarza.
A lekarz...- też baba.

Cos swinskiego !!! :)

[cuski]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od
ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na
seks mówi: "Zaczekaj mały jeszcze nie śpi". Po pewnej chwili mąż ponownie
próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. "Mówiłam ci zaczekaj,
bo mały jeszcze nie śpi". Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje
delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,
odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się
chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego
szampana pyta: "Co ty tam robisz ?" Na to dziecko, które jeszcze nie spało
mówi: "No tak... nie chciałaś mu dać d*** to się zastrzelił !"

[cuski]

Na dworcowym peronie mezczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki i pyta:
"Za ile... ?"
Dziewczyna niewiele myslac wymierza mu siarczysty policzek.
Zaklopotany mezczyzna konczy szeptem: "...minut odjezdza pociag do Elku ?"

Wielikij grib !

[cuski]

W lesie spaceruja dwaj wiesniacy:
- Wania, smotri kakoj haroszyj i wielikij grib !
- Gdje ?
- Wot tam, nad wajskowoj bazoj !

[cuski]

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem
kulinarnym żony.
- A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka ?
- Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty !!!

[cuski]

Sędzia do oskarżonej:
- A wiec nie zaprzecza pani, ze zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu
piłkarskiego ?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa ?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj !!!

[renata379]

-Po co ,sąsiadko, zainstalowała pani przy telewizorze lusterko wsteczne?
- To duża wygoda. W ten sposób mogę obserwować męża przy zmywaniu naczyń!))))

[cuski]

Lusterko, to i tak spoko... gorszy bylby lancuch, he he he...

[cuski]

Na lotnisko przychodzi bocian, a za nim skacze dziesiec zabek.
Bocian:
- Poprosze bilet do Afryki.
Kasjerka podaje bilet i pyta:
- A kto kupi bilet tym zielonym panienkom ?
Bocian nachyla dziob do ucha kasjerki i szepcze:
- Te dziesiec zielonych panienek to moje jedzenie na czas lotu do Afryki !

[renata379]

)))))

[renata379]

O szefie:
-Szef nie pije-szef degustuje,
-Szef nie flirtuje-szef szkoli personel,
-Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami-
wychodzi z przekonaniami szefa,
-Kto ma przekonania szefa-robi karierę,
-Szanuj szefa swego-możesz mieć gorszego. ))

[cuski]

Oj, z tymi szefami, to roznie bywa !!!

[cuski]

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie ?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co ?
- No, zachwycony to nie był !

[cuski]

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O ! Studiujemy - rzecze policjant.
- Niee, tylko ja studiuję - odpowiada student.

[cuski]

Przychodzi baca do masarni:
- Pydzcie mi jakie mocie kielbasy !
- No, mamy krakowska, podgorska, radomska.
- Jakies jesce ?
- No, jest jeszcze beskidzka.
- Bes cego ?

[cuski]

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę
fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś
Bogiem !
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział,
że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez
gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać
dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha ha, jestem hipisem !
- Ha ha - krzyknęła zakonnica - jestem kierowcą autobusu !

[cuski]

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie ?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody ! Gdzie będziecie je trzymać ?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród !
- Trudno, będą się musiały przyzwyczaić.

[aga309]

Z humoru zeszytów szkolnych:
" Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi
i konia, który stawał na każde zawołanie." )))

[cuski]

Mysle, ze niejedna kobieta chcialaby miec takiego rycerza przy swoim boku ))

[aga309]

No jasne, całkiem niezły rycerz )

[aga309]

Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie- mówi nauczycielka.
- czy jesteś pewien, ze Twojemu Tacie nikt nie pomagał ? )

[cuski]

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie ?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie ?
- Żeby koń nie usłyszał !

[cuski]

Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę. Trzymając w ręce prawo jazdy
stwierdził:
- Tu jest napisane, że pan musi prowadzić w okularach !
- Tak panie sierżancie, ale ja mam kontakty !
- Mnie tam, proszę pana, nie interesuje kogo pan zna, skoro łamie pan prawo !

[cuski]

Zakonnica w barze:
- Setę czystej poproszę !
Barman tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Setę czystej poproszę !
Barman zdziwiony, co to druga seta ? Ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Setę, jeszcze jedną !
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada ?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru
ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się
chyba zesra ))

[cuski]

Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty - Porozmawiaj z Jasiem po męsku,
zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu. - Ojciec pomyślał,wziął flachę i puka
do Jasia. - Mogę wejść ? - Wejdź tato. Przyszedłem pogadać, dziobniemy po
kieliszku ? - Popili troszkę - może zapalimy - mówi ojciec, Jasiu zdziwiony -
dobra - zapalimy ! Po jakimś czasie ojciec,no to co,może jakiś świerszczyk ?
Wyjął z rękawa pornosy, ogladają, a Jasio zaczerwieniony:
- Tata,kto ma takie dziewczyny ?
- Prymusi, synu ! Tylko prymusi !

O Czerwonym Kapturku :)))

[cuski]

Idzie Czerwony Kapturek sciezka, patrzy a z krzakow wystaje glowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy ?
- Kurde, nawet sie spokojnie wysr*** nie mozna ))

[cuski]

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta.
Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka
długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo
pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim
wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować:
- Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No... może za
miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić - odkłada słuchawkę i udając, że
dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana do mnie sprowadza ?
- Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

))