Weekendowe kawaly

[cuski]

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz ?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta !
- No to o co chodzi ?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam !

))

[cuski]

Pacjent budzi się po operacji. Stojący obok chirurg mówi:
- Zabieg przebiegł pomyślnie, pana organizm jest bardzo silny.
Ale nie rozumiem, dlaczego przed operacją był pan taki niespokojny
i wyrywał się pielęgniarkom.
- Bo ja przyszedłem zreperować tu kaloryfery ))

[cuski]

Proboszcz przygotowuje dzieci do egzaminu, który ma być składany przed
wikariuszem generalnym. Obok innych szczególnie na tę okazję przewidzianych
reguł zachowania wbija im do głowy, by każdą odpowiedź kończyły
zwrotem: "księże wikariuszu generalny".
Dostojny egzaminator pyta dzieci o grzech pierworodny i jego następstwa.
Otrzymuje następującą odpowiedź:
- Pan Bóg powiedział: "Jesteś przeklęty pomiędzy wszystkimi zwierzętami ziemi,
księże wikariuszu generalny ! Na brzuchu będziesz się czołgał, księże
wikariuszu generalny, i proch będziesz jadał po wszystkie dni twego żywota,
księże wikariuszu generalny !"

))

[cuski]

Kubuś Puchatek przychodzi w odwiedziny do Prosiaczka i mówi:
- Cześć, mam dla Ciebie dobrą wiadomość ! Krzyś dał nam 10 baryłek miodu.
To wychodzi po 8 baryłek na każdego z nas.
- Ależ Kubusiu ! - mówi zdziwiony Prosiaczek.- Chyba nie po 8, tylko po 5 !
- Skoro tak twierdzisz - mruczy Kubuś. W każdym razie ja swoje 8 baryłek
już zjadłem ))

[cuski]

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim
rzędzie ?
Nie, to dlatego, że nazywam się TOMEK.

))

[cuski]

Dwóch wariatów ucieka z wariatkowa, które jest otoczone siedmioma murami.
Przeskoczyli pierwszy, zaraz drugi, później trzeci, czwarty, piąty...
Gdy przeskoczyli szósty jeden mówi:
- Stary, zmęczyłem się. Wracamy !

))

[aga309]

Kawał dla podróżujących:
- Przed każdą podróżą całą noc nie śpię, po prostu nie potrafię.
- To podróżuj dzień wcześniej. ))

[aga309]

Było sobie trzech braci: Jeden poszedł na prawo, drugi poszedł na lewo,
a trzeci... podążył za nimi... ))

No to...

[cuski]

No to ten trzeci mial przejeb... ))

[cuski]

- Proszę księdza, wydaje mi się, że prowadzę dobre życie - spowiada się facet.
- Nie piję, nie palę, nie chodzę na dziewczyny. O 22-ej kładę się spać, wstaję
o 6-tej... w każdą niedzielę chodzę na mszę.
- Obawiam się synu, że się to zmieni, jak wyjdziesz z więzienia.

))

[cuski]

Doktor odebrał telefon i usłyszał znajomy głos swojego kolegi:
- Potrzebujemy czwartego do brydża.
- Dobrze, zaraz będę - odpowiedział doktor.
Kiedy zakładał płaszcz zagadnęła go żona: Tak późno cię wzywają... Czy to coś
poważnego ?
- Raczej tak, jest tam już trzech lekarzy !

))

[cuski]

Pewien student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta Profesora:
- A Pan to się w ogóle łapie trochę w tej logice panie Profesorze ?
- Ależ oczywiście ! Co to za pytanie ?
- To ja w takim razie mam małą propozycję dla pana Profesorze. Zadam panu jedno
pytanie i jeśli pan nie odpowie na nie stawia mi pan 5 z egzaminu, a jeśli pan
odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK, no to niech pan pyta.
- A więc co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest ani logiczne ani legalne ?
Profesor myślał, myślał ale niestety nie udało mu odpowiedzieć i zgodnie z
umowa postawił studentowi 5. Zawołał swojego najlepszego studenta i pyta go,
czy zna odpowiedź na to pytanie. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale
nielogiczne. Pana żona ma 21 letniego kochanka, co jest logiczne ale
nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 z egzaminu, chociaż powinien go
pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

))

[cuski]

Kowalski jedzie pociągiem. Po godzinie przychodzi konduktor i mówi:
- Proszę bilecik do kontroli.
- A ja nie mam.
- No to proszę dziewięćdziesiąt złotych.
- Panie! Dziewięćdziesiąt złotych?! Za co dziewięćdziesiąt złotych ?!
- Za bilet.
- Aaa ! Chciałbyś ! Od koników nie kupuję !

))

[cuski]

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko !
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi
i pyta:
- A ciacho gdzie ?!

))

[cuski]

Facet poszedł kupić se puzzle. Chce takie, aby trudne byly.Baba mu przynosi
1000 klocków, obraz przedstawia zad zebry, same białe i czarne elementy.
Facet:
- Pani chyba żartuje, takie puzzle to ja przy śniadaniu uloze !
Babka przynosil mu puzzle z klockami 10 000. Obraz przedstawia zachód słońca,
same żółt i czerwone elementy.
Facet:
- No nie, pani sobie ze mnie jaja robi !
Baba poszła na zaplecze i taszczy mu pudło z 50 000 elementami, obrazek
przedstawia góry w szarosści, same szare elementy.
Facet:
- Pani sobie znowu ze mnie żartuje ! Takie rzeczy w mig ułożę !
Babka wkurzona mowi:
- Wypierdalaj pan stąd ! Na przeciwko jest sklep, niech pan se kupi bułkę tartą
i ułoży sobie rogala !

))

[cuski]

Szef do nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość.
Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu ?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

))

[cuski]

Pacjent w prywatnym szpitalu ustala szczegóły dotyczące zabiegu.
Rozmowa z anestezjologiem:
- A ile będzie kosztować narkoza ?
- 1200 zł.
- 1200 zł za to, żeby mi się film urwał ?! Trochę drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby się znowu zaczął
wyświetlać.

))

[cuski]

- Wiem, jak sprawić, żeby kobieta zrobiła wszystko, co tylko zechcę - mówi
Jasio do koleżanki w piaskownicy.
- Powiedz !
- Nie powiem !
- Powiedz!
- Nie powiem !
- Pooooowiedz, poooooooowiedz, no pooooooooowiedz !
- A zrobisz wszystko, co zechcę ?

))

[aga309]

O stażakach:
Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi,
komendant pisze raport:
" Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło. "
)

[cuski]

Przed sądem stoi dwóch młodych kompozytorów oskarżających się nawzajem
o plagiat. Sąd powołał biegłego, który wysłuchał utworów obu skarżących.
Sędzia zwraca się do biegłego:
- To teraz proszę rozstrzygnąć, kto jest w tym sporze poszkodowany.
Na co biegły:
- Mozart, proszę Wysokiego Sądu.

))

[cuski]

Myśliwy mówi do kolegi:
- Podobno sprzedałeś swego psa myśliwskiego, którego tak bardzo lubiłeś ?
- Tak. Ostatnio był nie do wytrzymania. Ilekroć opowiadałem historie z moich
polowań, kręcił przecząco łbem.

))

[cuski]

Gdzieś daleko na biegunie południowym, po krze wędruje niedźwiedzica
z niedźwiadkiem. Maluch pyta:
- Mamooooo... Czy ja jestem misiem grizzly ?
- Nie, syneczku, jesteś misiem polarnym.
Po jakimś czasie:
- Mamooooo... Czy ja jestem misiem brunatnym ?
- Nie, mój drogi, jesteś misiem polarnym.
Po chwili znów:
- Mamooooo... A może ja jestem misiem koala?
- Nie, moje dziecko, na pewno jesteś misiem polarnym.
Po chwili zastanowienia miś mówi:
- To dlaczego jest mi tak zimno ?

))

[cuski]

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje albo macha ręką.
Podchodzi do niego jakiś gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje ?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką ?
- Bo niektóre już znam.

))

[cuski]

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka
strażnika.
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza ?
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium ?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie
popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek.
Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie
ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic.
Zniecierpliwiony strażnik pyta:
- No i co ? Niech pan je woła !
- Kogo ?
- Rybki !
- Jakie rybki ?

))

[cuski]

Idzie zalany zajączek przez polankę, nagle zakręciło mu się w głowie,
upadł i śpi. Rankiem znajdują pijanego zajączka dwa wilki. Kłócą się,
który ma go zjeść. Tak się poszarpały, że zagryzły się. Budzi się zajączek,
patrzy na wilki i mówi:
- Kurcze, czego to się nie robi po pijaku ?!

))

[cuski]

Małżeństwu, które dłuższy czas nie mogło mieć dzieci, pewien ksiądz poradził,
aby poszło z pielgrzymką do Częstochowy zapalić świecę przed cudownym obrazem.
Minęło z górą dziesięć lat i ksiądz znowu zawitał do ich domu - tym razem
pełnego dzieci! Kiedy zapytał ich o rodziców, odpowiedziały:
- Poszli do Częstochowy zgasić świecę.

))

[cuski]

Dwóch robotników naprawia coś w klasztorze. Z podziwem patrzą na obrazy,
a zakonnica wyjaśnia im:
- To jest Dziewica na skale, to Dziewica z Dzieciątkiem, a to Dziewica ze
świętym Józefem.
- Wspaniale - mówi jeden z robotników - A tamten obraz to także dziewica ?
- Nie - odpowiada siostra. - To jest nasza matka przełożona.

))

[cuski]

Jadą zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedźwiedź
schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki ?
Niedźwiedź wali się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi !

))

[cuski]

Siedzi wróbelek na dachu, podlatuje do niego wrona, wróbel udaje, że jej nie
widzi. Wrona obruszona pyta go:
- Co ty tak nosa zadzierasz ?
- A kto pyta ?
- No jak to, nie poznajesz ? To ja, wrona.
- Phy...- prychnął wróbel.
- A ty za kogo się uważasz? - pyta wkurzona - W ogóle, kto ty jesteś ?
- No jak to, ja jestem orzeł !
- A gdzie ty do orła podobny?
- Jak byłem mały, to chorowałem ))