Dobry Humor

[madohora]

Radziwiłł chciał dobrać się do Rzeczypospolitej

[madohora]

Mrówka kupiła sobie wielki telewizor ale była tak mała, że nie dała rady go unieść. Akurat szedł jej kolega słoń, więc poprosiła go o pomoc a słoń na to:
- Dobra ale co będę miał w zamian
Mrówka mówi:
- Na każdym piętrze opowiem ci żart
Słoń pyta:
- Na którym piętrze mieszkasz?
- Na ósmym
Słoń się zgodził. W trakcie wchodzenia po schodach mrówka opowiada i opowiada kawały. Gdy doszli mrówka mówi:
- A teraz opowiem ci najśmieszniejszy żart
- Jaki?
- Pomyliłam bloki.

[madohora]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora czy może pisać z innymi. Profesor niezbyt zadowolony z jego stanu po długich błaganiach zgada się. Wszyscy gotowi do pisania i pada pierwsze zadanie:
- Proszę narysować sinusoidę
Nikomu nie wychodzi tak jak powinna aż profesor podchodzi do pijanego studenta i widzi piękną sinusoidę:
- No wspaniale, jestem pod wrażeniem
A student na to:
- Spokojnie, to tylko układ współrzędnych

[madohora]

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z Sanepidu:
- Czy pasztet zajęczy jest zrobiony na pewno z zająca?
- Tak ale prawdę powiedziawszy dodajemy jeszcze trochę koniny
- Tak a w jakich proporcjach?
- Tak pół na pół...jeden zając...jeden koń

[madohora]

Rozmawiają dwaj studenci:
- Wiesz, dzisiaj w parku jakiś facet wziął mnie za kobietę - zwierza się pierwszy
- I dałeś mu po gębie?
- Nie
- To może zacząłeś uciekać?
- Na wysokich obcasach?

[madohora]

Dyrektor do sprzątaczki:
- Pani Jadziu gdzie się podział kurz z mojego biurka?..
- No starłam....a czemu pan pyta?
- Miałem na nim zapisane ważne telefony

[madohora]

Żona do męża stojącego na wadze:
- Myślisz, że jak wciągniesz brzuch to ci coś pomoże?
- Tak - będę widział wagę

[madohora]

Siostra na religii pyta Jasia:
- Kto zbudował arkę?
- Nooooo.......e...eeee....
- Dobrze, piątka

[madohora]

- Co studiujesz?
- Filozofię na UJ
- A gdzie można po tym pracować?
- Wszędzie. W MC Donaldzie, Biedronce, na budowie, w spożywczaku....

[madohora]

Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie

[madohora]

Zdołał się zdać na ostatni zryw

[madohora]

Dostałem sygnał z Warszawy że mają już państwo obraz więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz

[madohora]

W debilu jest jednak mniej ruchu przy stole niż w grze podwójnej

[madohora]

I już mamy na ringu tylko tych dwóch papierków

[madohora]

Sztacheta pokoju

[madohora]

Obawiam się o losy niespełna tych 20 minut

[madohora]

Sędzia ma dwa zegarki ponieważ jest to zbyt ważny mecz by odmierzać czas przy pomocy tylko jednego czasomierza

[madohora]

Witam państwa ze stadionu w Antenach

[madohora]

Veron złapał się teraz za włosy! Chociaż właściwie to nie miał za co się złapać bo jest łysy

[madohora]

Jadą. Cały peleton. Kierownica przy kierownicy, pedał przy pedale

[madohora]

Na boisko wyszli już Beldzy i Holendrowie

[madohora]

Trzy minuty czyli zatem około 100 sekund

[madohora]

On teraz wziął stopy Krzynówka między swoje uda

[madohora]

Ja do mnie, ty do ciebie:)))))

W pierwszej chwili nie załapałam

[madohora]

Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka

[madohora]

Pani wywołuje prosiaczka do odpowiedzi:
- Prosiaczku, jakiego kształtu jest ziemia?
- Okrągłego
- Dobrze. A teraz Puchatek: Skąd wiemy, że ziemia jest okrągła?
- Bo Prosiaczek nam powiedział

[madohora]

Dziewczyna stoi przed lustrem :
- Lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na tym świecie?
- Odsuń się, bo nie widzę!!!

[madohora]

- Panie kelner co robi mucha w mojej zupie?
- Wygląda na to, że pływa...

[madohora]

Mama do Jasia:
- Czy jest coś gorszego od znalezienia robaka w jabłku?
- Tak...Znalezienie połowy robaka

[madohora]

Syn pyta ojca:
- Tatusiu czy wiesz może co się dzieje z ludźmi kiedy umrą?
- No cóż synku, prawda jest taka że zamieniają się w pył i kurz
- To wygląda na to że pod moim łóżkiem już paru umarło

[madohora]

Do drzwi Szkota puka śmierć:
- Kto tam?
- Nie bój się, nie goście

[madohora]

- Panie doktorze mam kłopoty ze słuchem
- A jakie ma pan objawy?
- Wczoraj kotlet schabowy, dziś pierogi ruskie

[madohora]

Blondynka do blondynki:
- Byłam dzisiaj u kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
- I co? Lepiej słyszysz?

[madohora]

- Dzień dobry, dzwonię z przedszkola. Właśnie zwolniło się jedno miejsce a pani chciała zapisać syna
- Dziękuję za pamięć, ale syn jest już na studiach

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz co mi mówią najczęściej dziewczyny gdy im proponuję sex
- Nie
- Skąd wiedziałeś?

[madohora]

Alkoholik pyta sąsiada:
- Panie Nowak co pan niesie w tej butelce?
- Wodę źródlaną
- Szkoda. Myślałem że coś do picia

[madohora]

Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę księdza jak by tu powiedzieć...złapał ksiądz chorobę weneryczną
Ksiądz poczerwieniał:
- No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło
- Zapewne - przytakuje lekarz - Ale następnym razem radził bym zakładać prezerwatywę na widelec

[madohora]

Klient przychodzi do sklepu:
- Czy są lekkostrawne miotły?
- Lekkostrawne miotły? Nie rozumiem
- Tu nie ma co rozumieć. Zakład przegrałem.

[madohora]

Stanisław Staszic urodził się w roku 1755 jako małe dziecko

[madohora]

W starożytnej Grecji kobiety chodziły upięte w kok

[madohora]

Punktem zwrotnym wojny 13 - letniej była bitwa nad jeziorem Żarnowieckim rozegrana przy użyciu wojska zaciążonego

[madohora]

Posłowie wymyślają w Sejmie różne uchwały i sobie i jeszcze im za to płacą.

[madohora]

Zygmunt III Waza oprócz korony miał jeszcze inne rzeczy na głowie

[madohora]

Barok zaczął się nie wiadomo kiedy, trwał bardzo długo i skończył się późno

[madohora]

Krzywoustemu po śmierci wyprostowano usta

[madohora]

Sejm ogłosił detronizację Mikołaja I z dynastii Romantyków

[madohora]

W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Później zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań. Rozporządzali bardzo małymi narzędziami do założenia rodziny.

[madohora]

Gdyby Król Salomon żył w dzisiejszych czasach to też nie był by mądry

[madohora]

Za czasów Faraonów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle nie mieli zwyczaju zabijania ludzi aby z nich robić mumie.

[madohora]

W rewolucji lutowej kiedy Mikołaj II abdykował Józef Piłsudski tymczasowo zajął jego miejsce

[madohora]

Sfinks jest to baśniowe zwierzę - pół - kobieta, pół - lew i pół orzeł

[madohora]

Pisarze egipscy byli jedynymi, którzy mieli prawo uczęszczania do szkoły podstawowej. Pisali hieroglifami aby Francuzi ich nie zrozumieli. Ale Champolion mimo to wszystko zrozumiał ich i w roku 1882 zamienił hieroglify na alfabet francuski.

[madohora]

Kiedy Spartanie prowadzili wojny ich żony rodziły dzieci. Te żony były tak wychowane od najmłodszych lat, by mieć jak najwięcej dzieci zdrowych, które nie dadzą się zrzucić ze skały.

[madohora]

To co się działo w czasie okupacji to było niekulturalne barbarzyństwo.

[madohora]

- Dlaczego blondynka przechodzi przez aptekę na paluszkach?
- Bo nie chce obudzić tabletek nasennych

[madohora]

W trumnie leżał nieboszczyk i ciężko dyszał

[madohora]

Maria Antonina rozłożyła się u granic Śląska a Fryderyk uderzył w samo sedno

[madohora]

Mąż był bardzo zdenerwowany gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich

[madohora]

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Wczoraj złapałem taaaaakiegooooooszczuaka
- Eeee. To jeszcze nic, Ja wczoraj złapałem świecącą lampę
- Przecież lampa nie może świecić pod wodą
- Skróć szczupaka to ja zgaszę lampę!

[madohora]

Pacjent podaje wyniki lekarzowi i pyta:
- Czy mogę pić wódkę?
- Może pan
- Jest tak dobrze?
- Nie, jest tak źle!

[madohora]

W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano

[madohora]

Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne