Czy ojciec powinien być na ślubie syna?

[matylda1001]

Brat mojego męża jest wiele lat po rozwodzie. Nie będę zanudzać szczegółami
ale musicie uwierzyć mi na słowo, że to nie jego wina. Żona okazała się
głupia i tyle. W każdym razie stracił dzieci, które były poddawane przez
wiele lat totalnemu praniu mózgów. Przez wiele lat walczyl o możliwość
widywania się z dziećmi, regularnie płaci alimenty, nawet więcej niż
zasądzono bo zdaje sobie sprawę z potrzeb dzieci. Kocha swoje dzieci, czuje
się ojcem i chciałby wypełnić wszystko co do ojca należy. No i tu problem.
Syn się żeni, ślub za miesiąc a ojciec nie został nawet zawiadomiony. O
terminie ślubu dowiedziałam się przypadkiem i powiedziałam mu, uważam że
powinien wiedzieć. On bardzo chce iść na ten ślub (chociażby nie zaproszony)
i być przy swoim dziecku w jednej z najważniejszych chwil w życiu syna ale
czy to będzie dobrze? Kiedyś już tak poszedł, na komunię i skończyło się to
awanturą pod kościołem. Czy teraz, jak syn jest już dorosły matka odważy sie
na wyganianie ojca? Co Wy byście zrobili na jego miejscu?

[Gość: left]

A jak może zareagować syn? Udało mu się kiedyś (bratu męża) porozmawiać z
dziećmi bez udziału byłej żony? To w kwestii konsekwencji jego bytności na tym
ślubie, które będą wprost proporcjonalne do stopnia "wyprania mózgu" przez
kochającą mamusię (z którą awantury i tak pewnie nie da się uniknąć, ale tym
akurat bym się nie przejmował). A tak poza tym to uważam, że ma prawo tam być.Z
kościoła go nie wygonią.

[paskudeczka]

A czy syn chce ojca widzieć Ojca na ślubie? Jeżeli by chciał to wysłał by mu
zaproszenie na ślub. Ale do kościoła zawsze może iść nie maja prawa go z tam tąd
wygonić

[Gość: matylda1001]

Był czas kiedy usiłował odwiedzac dzieci w ramach zasądzonego przez Sąd czasu
ale ta piekielnica robiła awantury, darła się na klatce schodowej, wzywała
pomocy. Dzieciom wmówiła, że to ojciec był powodem rozpadu rodziny, że miał
kochanki, że żałowal pieniędzy na dom. To oczywiście nie jest prawda ale jak
się to powtarza dzieciom dzień w dzień przez wiele lat to uwierzą. Po tych
wszystkich awanturach ojciec przestal odwiedzać dzieci dla ich dobra. Uważał,
że ich spokój jest ważniejszy od jego uczuć. Pamiętam jak kilka lat temu moja
córka skombinowała kasetę ze studniówki drugiego syna, pamiętam jak przyszedł
do nas obejrzeć, jak płakał...zostawiłam go samego w pokoju i poszłam popłakac
się do kuchni. Bardzo mi go szkoda i szkoda mi tych dzieci, które mogły mieć
najlepszego ojca a nie mają dzięki mamusi.
Jak syn może zareagować na obecność ojca na ślubie? Tego właśnie nikt nie wie.
Nigdy nie doszło między nimi do szczerej rozmowy, oni nawet się nie widują.

[paskudeczka]

Do kościoła niech idzie bo tak już pisałam nie maja prawa go wyrzucić. Jeżeli
syn będzie w porządku to zaprosi Ojca na wesele a przede wszystkim podziękuje mu
za przyjście.

[Gość: matylda1001]

Cały czas chodzi tylko o ślub. Wesele to tylko zabawa i nie zależy mu na niej.
On chce być przy tym jak jego syn się żeni. Problem w tym, że on wcale nie zna
swojego dziecka. Co będzie gdy podejdzie z życzeniami i usłyszy pytanie "po co
tu przyszedłeś"? Jeśli nie będzie składał życzeń (dla uniknięcia ewentualnej
scysji) to powiedzą, że przyszedł z ciekawości i krył się za filarem. Co mam mu
doradzić? Teraz sobie myślę, że może nie powinnam mu mówić o tym ślubie?

porozmawiaj z jego synem-.-.-

[atari800xl]

..i zobacz co o tym sadzi.

[Gość: brum]

Slub syna odbędzie sie, jak sama piszesz, dopiero za miesiąc. Ojciec pana
młodego ma wystarczająco dużo czasu, by się ze swoim synem skontaktować i
porozmawiać. Dowie sie wówczas, czy syn życzy sobie, czy tez nie jego obecności
na swym ślubie. Stawianie syna przed faktem dokonanym i wywołanie ewentualnej
scysji z jego matką to będzie najgorsze z możliwych rozwiązań. Tym bardziej, że
już taka awantura miała miejsce podczas komunii. Nie powinien ryzykować i
stawiac syna w niezrecznej sytuacji, a także zakłócać ceremonii, jednej z
najważniejszych w życiu.

[Gość: matylda1001]

Racjonalnie podchodzisz do sprawy ale jest pewna trudność. Syn od pewnego czasu
przebywa za granicą. Przyjedzie przed samym ślubem. Chyba nie będzie czasu na
ewentualne spotkanie.

[wdakra]

Ale można porozmawiać przez telefon.

[hypatia69]

Mój ulubiony Brum ma rację. W ciągu miesiaca można się skontaktować. Trudno mi
uwierzyć, ze pan młody przyjedzie kwdrans przed ślubem. Jakiś kontakt
telefoniczny, może z drugim [czy którym tam] dzieckiem z prosbą o namiary,
zadzwonić, dowiedzieć się i tyle. Pranie mózgu i komunia to jedno, ale teraz to
dorosły człowiek i tak mu nieoczekiwanie przyjść na ślub to kiepski pomysł...

[renebenay]

Kosciol i USC musza byc dostepne dla wszystkich,takie jest prawo cywilne.

[Gość: mirka]

<Kosciol i USC musza byc dostepne dla wszystkich,takie jest prawo cywilne.
A meczet? Co prawo cywilne mówi nt. dostępności meczetu?

[wdakra]

Jeśli dobrze rozumiem Ty też nie masz kontaktu z bratankami, skoro o ślubie
dowiedziałaś się przypadkiem. Ale może ktoś z Waszej rodziny widuje się z nimi i
mogłby wysondować, jak bratanek się zapatruje na obecność ojca na ślubie? Jest
jeszcze możliwość poproszenia o mediację księdza (wszak ślub odbywa się w
kościele). Możliwe, że samo uświadomienie synowi, że rozwód dotyczy tylko
małżonków, a nie dzieci, a ojcu leży na sercu jego dobro doprowadziłoby do
nawiązania normalnych stosunków między ojcem i synem (a może nie tylko z nim ale
dziećmi w ogóle)?

[Gość: matylda1001]

Rozmowa telefoniczna też nie wchodzi w grę bo ojciec nie zna numeru telefonu
syna. Mnie o ślubie powiedziala osoba z tamtej rodziny, z którą czasami
spotykam się na ulicy. Tym razem specjalnie szukała ze mną kontaktu, właśnie w
tej sprawie, żebym powiedziała szwagrowi o ślubie. Ona dobrze zna matkę
chłopaka, uważa, że żle postępuje w stosunku do ojca swoich dzieci, że zrobiła
dzieciom krzywdę. Jednak ona nie wie jaka będzie reakcja tamtej strony na nagłe
pojawienie się ojca. Mamusia jest osobą nieobliczalną a syn musiał odziedziczyć
po niej część genów.
Podoba mi się pomysł z księdzem tym bardziej, że szwagier jest praktykującym
katolikiem. Może to rzeczywiście jakieś wyjście?
Nie mogę zrozumieć jednego. Czy w życiu, czy tu, na Forum można się spotkać z
wypowiedziami matek, które za wszelką cenę chciałyby dobrych relacji między
swoimi dziećmi a ich ojcami. Często tatuś nawet na to nie zasługuje a one
starają się i walczą o uczucia ojców do dzieci. Tu - dobry, kochający,
zapobiegliwy ojciec, który mógłby być dla dzieci prawdziwa podporą i
autorytetem a matka zrobiła wszystko, żeby dzieci go znienawidziły. Straszne!

[wdakra]

Jeśli i syn jest praktykującym katolikiem, to przypomnienie mu przez ksiedza o
czwartym przykazaniu może poskutkowac przynajmniej na tyle, żeby zaakceptował
udział ojca w uroczystości i przyjął od niego życzenia (nie wymagajmy od razu za
wiele).
Może ta osoba, która Cię zawiadomiła o ślubie ma lub może zdobyc numer telefonu
syna lub jego adres za granicą. Jest jeszcze dość czasu nawet na napisanie
listu. To, że chłopak jest poza domem i czujnym okiem mamusi może ułatwić kontakt.

[Gość: wiie]

Gość portalu: matylda1001 napisał(a):

> Rozmowa telefoniczna też nie wchodzi w grę bo ojciec nie zna numeru telefonu
> syna.
Nie wierzę, by w dzisiejszych czasach nie było możliwości skontaktowania się z
synem. Jak komuś zależy, to znajdzie sposób. Podejrzewam, że wątek jest
naciągany, bo ciągle piętrzysz trudności. W każdym razie, nawet jeśli cała
sytuacja jest wydumana, to i tak napiszę: niedopuszczalne jest w tym konkretnie
przypadku zjawienie się na ślubie bez uprzedzenia. Ryzyko awantury jest bardzo
duże.

[Gość: matylda1001]

Z szacunku dla osoby, która wyraziła zainteresowanie sprawą oświadczam Ci, że
wszystko od początku do końca jest prawdą. W życiu bywają takie sytuacje jakich
najlepszy reżyser nie jest w stanie wymyśleć. Szkoda mi mojego szwagra i szkoda
mi tych dzieci. Robił co mógł dla utrzymania kontaktów ale moim zdaniem
niepotrzebnie się wycofał. W ten sposób dał byłej żonie możliwość ustawiania
synów w/g własnego uznania i nie miał możliwości torpedowania jej argumentów.
Doszedł do wniosku, że dla dzieci lepsze jest gdy wzrastaja bez ojca niżby
miały wiecznie uczestniczyć w przepychankach. W/g mnie największy błąd popełnił
wtedy gdy chłopcy byli nastolatkami, wtedy powinien poszukać z nimi kontaktu.
Wydaje mi się, że nie zrobił tego poniewaz bał się, że jak powiedzą "nie" to
zamknie sobie droge na zawsze. Z tym telefonem to naprawdę nie takie proste.
Chłopak skończył studia dwa lata temu i wyjechał za granicę. Jego numer tel. i
adres znają matka i brat (ich nie ma co pytać) i pewnie koledzy, ale tych
szwagier niestety nie zna. Znasz jakiś inny sposób zdobycia tych informacji? W
każdym razie dziękuję Ci za opinię, ja też uważam, że to duże ryzyko. Chodzi
głównie o to, żeby chłopakowi nie zepsuć uroczystości.

[Gość: wylogowana]

Gość portalu: matylda1001 napisał(a):
>Jego numer tel. i adres znają matka i brat (ich nie ma co pytać) i pewnie
>koledzy, ale tych szwagier niestety nie zna

A narzeczona? Przeciez Ty dostalas juz chyba zaproszeie, wiec wiesz jak sie
nazywa....

[Gość: Matylda]

>A narzeczona? Przeciez Ty dostalas juz chyba zaproszeie, wiec wiesz jak sie
nazywa....<

Widzisz, gdybyś przeczytała uważnie to wiedziałabyś. Niestety nie wiem z kim
żeni się bratanek mojego męża. Zaproszenia nie dostał i nie dostanie nikt z
naszej rodziny, nawet babcia. Ja dowiedzialam sie nieoficjalnie. Bratanka
widziałam ostatni raz jak miał jakieś cztery lata, potem zaledwie raz czy dwa
na ulicy, teraz pewnie nawet bym go nie poznała.

[Gość: left]

A wiadomo, gdzie konkretnie on przebywa i co robi? Szkoła, praca?

[Gość: Matylda]

Wiadomo w jakim kraju i że pracuje a to trochę za mało.

[Gość: wiie]

Gość portalu: matylda1001 napisał(a):

> Jego numer tel. i
> adres znają matka i brat (ich nie ma co pytać) i pewnie koledzy, ale tych
> szwagier niestety nie zna. Znasz jakiś inny sposób zdobycia tych informacji?

Obcy człowiek, nieznający Waszych realiów niczego Wam nie podpowie. Wasza
wiedza jest nieporównanie większa. To Wy orientujecie się, gdzie uderzyć, jaką
okazję wykorzystać. Wiem natomiast, że bezwzględnie nawiązałabym kontakt z
drugim bratem przyszłego żonkosia, czyli drugim synem. Szwagier od tego
powinien zacząć, żeby doprowadzić do spotkania, koniecznie bez byłej żony.
Nawet jeśli będzie ono wymuszone, jesli będzie musiał czatować na własnego
syna. Być może zdoła namówić go na pośrednictwo w pertraktacjach z żonkosiem. A
nawet jeśli nie, to przynajmniej zacznie coś, co powinien zrobić już dawno
temu: nawiąże kontakt z własnym dzieckiem.

[ma.pi]

Gość portalu: matylda1001 napisał(a):

Znasz jakiś inny sposób zdobycia tych informacji? W
> każdym razie dziękuję Ci za opinię, ja też uważam, że to duże ryzyko. Chodzi
> głównie o to, żeby chłopakowi nie zepsuć uroczystości.

Ale szwagier chyba nie zapomnial gdzie mieszka, czy jak sie nazywa rodzina
bylej zone. Ciotki, kuzyni, tesciowa itd. Ktos tam chyba jest normalny. No i za
granica tez maja ksiazki telefoniczne i to nawet internetowe :o)

Pozdr.

[nangaparbat3]

nieproszona bym nie poszła.

[billy.the.kid]

zupełnie obcy sobie ludzie. tylko ten twój po rodzinie tak bardzo chce.
jedyno co ich łączy to nazwisko i to ze go spłodził. zawsze może i po tym
slubie poszukać kontaktu. chłopak dwa lata po studiach jak w tym wieku ni
chciał znac ojca-to pies go jjj....ł.

Brutalna prawda

[Gość: pol_pol]

matylda1001 napisała:

> On bardzo chce iść na ten ślub (chociażby nie zaproszony)
> i być przy swoim dziecku w jednej z najważniejszych chwil w życiu syna ale
> czy to będzie dobrze?

Tych chwil ważnych w życiu syna było już wiele. Nie było wtedy przy nim ojca.
Teraz nagle odezwały sie w nim uczucia ojcowskie, wygaszone przez tyle lat. To
cholernie łatwo spłodzić dzieciaka, potem płacić parę groszy i miec wszystko z
głowy. Nie ten jest rodzicem, kto spłodził, tylko ten co wychował. To matka, nie
ten zakichany tatuś wychowała syna i to widać dobrze, bo chłopak skończył
studia, pracuje, teraz zakłada rodzinę. Pożałowania godny tatuś, przez tyle lat
odpuścił sobie kontakty z dziećmi, bo rzekomo była żona mu je utrudniała, a co
ma niby gadać? Że miał to wszystko w d..ie? Jakby miał jaja i rzeczywiście
chciał się kontaktować z dziećmi, to by to zrobił. A teraz pierniczy głodne
kawałki i chce chłopakowi nabruździć. Pogoniłbym w diabły i jeszcze dał kopa na
rozpęd!

[Gość: ula]

Bardziej ta opinia pasuje mi do kobiety niż mężczyzny, ale mniejsza z tym.
Jeśli chłopak był przez lata informowany przez matkę, że ojciec nie daje
pieniędzy, nie dba, nie interesuje się, a wszelkie próby kontaktów kończyły się
dzikimi awanturami z matką chłopaka, to jego pogląd na osobę ojca może być
mało przychylny.Dziwię się, że ojciec nie zdecydował się przez tyle lat na
kontakt z synem na osobności, żeby pogadać i wyjaśnić sprawę. W końcy dorosły
chłopak nie musi we wszystkim słuchać mamusi. Nie szłabym na ślub gdyby to
groziło zajściami i aferą na uroczystości. Natomiast uważam, że ojciec nie
powinien rezygnować z próby skontaktowania się z synem i wyjaśnienia mu, a
nawet udowodnienia, że był oszukiwany przez matkę.

[hypatia69]

"Pożałowania godny tatuś, przez tyle lat odpuścił sobie kontakty z dziećmi, bo
rzekomo była żona mu je utrudniała, a co ma niby gadać? Że miał to wszystko w
d..ie? Jakby miał jaja i rzeczywiście chciał się kontaktować z dziećmi, to by
to zrobił." Wiesz, co takie żony "rzekomo" potrafią wyprawiać? Ja znam takie
przypadki. Może nie każdy jest silnym twardzielem, który skuje babie pysk, byle
sie z dzieckiem zobaczyć. Może niektórzy wolą oszczędzić dziecku scen niż robić
wrażenie, ze nie mają w d... Bo tak jest lepiej, albo oni sądzą, ze tak jest
lepiej. Więc nie truj.

[venus22]

no ale tez jest chyba cos takiego jak prawo ktore trzeba przestrzegac,
i jesli wizyty byly prawnie zasadzone a byla zona to uniemozliwiala to trzeba
bylo wezwac policje, albo zasadzic zone o lamanie wyroku sadowego ktory jakby
nie bylo zarzadzil mozliwosc wizyt przez ojca.
wystarczylo wyznaczyc osobe postronna do odbierania dzieci, ojciec z matka nie
musieli sie w ogole widywac.

nie krytykuje ale z drugiej strony wydaje mi sie powiedzenie dla chcacego nic
trudnego..

Venus

[Gość: Matylda]

Tak masz rację, tak powinno byc ale wizyty mialy odbywać się w domu. Gdy
szwagier poszedł na taką wizytę to oprócz matki i dzieci byli też dziadkowie i
kilka zaprzyjażnionych z matką osób. Z tego wszystkiego wynikał tylko placz
dzieci a może nawet strach przed następną wizytą. Gdy zanosił paczki dla dzieci
(na marginesie dobre paczki bo sama je pakowałam) to rzucała za nim tymi
paczkami po schodach. Doszło do tego, że prezenty dzieciom wysyłal prze firmę
kurierską. Może to nie takie ważne ale te prezenty to były np. laptopy (na
osiemnastki), drogie ubrania i masa innych bardzo porządnych i potrzebnych
rzeczy. Nigdy na to nie żałował i te rzeczy były jakoś przyjmowane ale to
dopiero jak dzieci były starsze i matka nie mogła za bardzo decydować. Nigdy
nie zadzwoniły nawet, żeby podziękowac a on mimo wszystko wysyłał dalej. Jest
człowiekiem zamożnym, żyje samotnie i wiem, że uzbierał dla synów spory
majątek, który kiedyś im podaruje. Uważam, że skoro zrezygnował z pokazywania
swoich prawdziwych uczuć to chyba należy mu się chociaz tyle, żeby być obecnym
na ślubie syna. Tak wiele chce?

[Gość: mama]

Uważam, że skoro zrezygnował z pokazywania
> swoich prawdziwych uczuć to chyba należy mu się chociaz tyle, żeby być obecnym
> na ślubie syna. Tak wiele chce?

może i nie wiele, ale tu nie chodzi o to czego chce ojciec! Bo dzieciom przede
wszytskim się daję, a dopiero potem wymaga!
Jakoś dziwnie, że chłopak już dorosły a tatuś tak niby bardzo chce, ale jakoś do
tej pory nie zdecydowal się na kontakt z synem....nagle gdy chłopak się żeni
tatuś chce sie pokazać na ślubie....PO CO???
byl przy synu wtedy gdy go potrzebował? Był gdy chłopak pewnie nie raz był
chory, pewnie nie raz cierpiał, płakał, pewnie nie raz potrzebował zwyczajnej
rozmowy z facetem! ale nie z byle kim...tylko własnie takiej rozmowy z OJCEM???
Dlaczego wtedy ojcu nie zależało na kontakcie...???????????
Tylko nagle teraz! Gdy syn jest szczęśliwy, gdy bierze ślub?
Dlaczego własnie teraz w dniu gdy chłopak zaczyna własne życie, w najważniejszym
dniu i najszczęśliwszym zarazem dniu w życiu ojciec chce naprawiać błędy
przeszłości???????????????????????????????????????

Dla kogo ta obecność by była?
Bo na pewno nie dla syna! Bo co to za przyjemnosć przed tyloma ludźmi, całą
rodziną wszystkimi znajomymi, rodziną dziewczyny rozdrapywać rany!
Jeśli ojciec naprawde chce naprawic to co stracił powinien jaknajbardziej to
zrobić! Powinien jak najszybciej skontaktowac sie z synem, pogadać, wyjaśnić,
nawet jeśli syn dziś nie będzie chciał go słuchać to jest nadzieja, że może
kiedyś....

Ale absolutnie nie na ślubie!
Bo to nie pora i czas....
skoro tatuś nie znalazł wcześniej czasu na kontakt z dzieckiem, skoro całe życie
go nie było, nie ma prawa teraz sam decydowac o tym czy ma prawo czy nie - być w
tym dniu!

Kontakt - tak!
ale nie na ślubie!

[wdakra]

Gość portalu: mama napisał(a):


> byl przy synu wtedy gdy go potrzebował? Był gdy chłopak pewnie nie raz był
> chory, pewnie nie raz cierpiał, płakał, pewnie nie raz potrzebował zwyczajnej
> rozmowy z facetem! ale nie z byle kim...tylko własnie takiej rozmowy z OJCEM???

Tylko matce syn może podziękować, że wtedy nie było przy nim ojca.

> Jakoś dziwnie, że chłopak już dorosły a tatuś tak niby bardzo chce, ale jakoś d
> o
> tej pory nie zdecydowal się na kontakt z synem....nagle gdy chłopak się żeni
> tatuś chce sie pokazać na ślubie....PO CO???

Pokazać się czy być? Do tej pory ojcu uniemożliwiano bezposredni udział w zyciu
synów i w trosce o ich spokój zadowalał się przekazami pośrednimi. Ojcu nie
mającemu trudno wyczuć, kiedy dziecko jest na tyle dorosłe, żeby spojrzeć na
sprawę obiektywnie. Teraz, kiedy syn się żeni można miec nadzieję, że jest na
tyle dorosły, żeby przestać patrzeć na ojca oczami matki.

> skoro tatuś nie znalazł wcześniej czasu na kontakt z dzieckiem

To jest odwracanie kota ogonem. Czy nie dociera do ciebie, że nie dlatego ojciec
nie widywał się z dziećmi, że szkoda mu było czasu, tylko dlatego, że matka mu
to uniemżliwiała?

[hypatia69]

Można tak sprawe ustawić, ze da sie "ominąć" prawo i ojcu dzieci nie pokazać.
Wiem, bo mojemu szwagrowi była małżonka takie same sztui robi.

[wdakra]

Nie wiadomo, czy wystarczyło wyznaczyć jakąkolwiek osobę postronną do odbierania
dzieci. Czy osobie potronnej matka pozwoliłaby po dobroci zabrac dzieci do ojca?
Czy dzieci nastawione przez matkę wrogo do ojca szłyby dobrowolnie na spotkania?
Oczywiście można zażądać od policji doprowadzenia dzieci z użyciem przymusu
bezpośredniego. Pytanie tylko, czy takie spotkania miałyby sens?
Znam podobną sytuację. Kiedy rodzice się rozeszli dzieci już były w starszych
klasach podstawówki. Od momentu, kiedy ojciec ożenił się z inną kobietą dzieci
przestały przychodzić na spotkania z ojcem. Matka twierdziła, że to one odmówiły
kontaktów z ojcem. Listy, które do nich pisał były zwracane przez pocztę.
Rozmawiałam z tymi dziećmi. Potwierdziły, że matka im nie zabrania, tylko same
nie chcą. I co? Uważasz za znakomity pomysł wzywanie policji, żeby je na
wyznaczone przez sąd spotkania przyprowadzała, może jeszcze w kajdankach?
Kiedyś jedno z tych dzieci (już dorosłe) stwierdziło, że jak ojciec nie chciał
go widzieć, kiedy było dzieckiem, to teraz ono nie chce widzieć ojca. Zadałam
wtedy pytanie, jak to właściwie było, bo od nastu lat słyszałam wersję, że to
one nie chciały się widywać z ojcem, a teraz nagle twierdzi, że to ojciec nie
chciał, kiedy ja doskonale wiem, że chciał. I zatkało.
Brutalna prawda jest taka, pol-pot, że to matka wykorzystała dzieci do dokopania
byłemu mężowi bez oglądania się na ich dobro. I żadne jej wysyłki
wychowawczo-pielęgnacyjne tego nie zmienią.

[venus22]

wiesz to jest zbyt skomplikowana sprawa aby mozna bylo na wszystko hurtem
odpowiedzec. musze tez przyznac ze patrze na to wszystko przez pryzmat USA i
Kanady, gdzie prawa dzieci sa bardzo wazne i te sprawy w razie rozwodu sa
inaczej rozwiazywane.
domyslam sie ze np. nie bylo przymusu chodzenia na spotkania medialne miedzy
malzonkami (nie aby sie zeszli tylko w sprawie dzieci) byc moze dzieci nie
maja mozliwsci chodzenia do psychologa oplaconego przez rzad, ani tym bardziej
rodzice itd..

nie ulega watpliwosci ze w takim swietle zona jest winna temu ze przez swoja
glupote odebrala dzieciom najwazniejsza (oprocz matki) rzecz w zyciu - ojca.

Dzieci uzyla jako pionki w swojej osobistej grze z ktora dzieci nie maja nic
wspolnego, i sa prawie zawsze niestety jedynymi prawdziwymi ofiarami w
rozwodzie.
Nawet gdyby zostala porzucona dla innej kobiety i zdradzana, to sa sprawy
doroslych, pomiedzy doroslymi ktore dzieci nie powinne ani obchodzic ani
dotyczyc.
to jest ojca (czy matki) sprawa jesli postanowila odejsc, i przez odejscie z
pewnoscia nie przestaje sie byc rodzicem.
rozwodzi sie maz z zona ale nie corka z matka czy syn ojcem itp.

jedna z mozliwosci udowodnienia kiedys dzieciom ze ojciec bardzo sie staral
je widywac a matka tego nie umozliwiala, bylaby policja. smutne ale prawdziwe.

przekonana jestem ze kiedys jego dzieci beda zastanawiac sie czy rzeczywscie
ojciec byl taki zly.
ale wtedy beda musialy przyznac same przed soba ze ta ich swieta matka nie byla
wcale taka dobra.
a czlowiek nieraz woli nie przyznawac sie sam przed soba do jakies prawdy,
bo uswiadomic sobie po 20+ latach i pojac ze przez matke cale zycie nie mieli
ojca a mogli -
to nie taka prosta rzecz do zaakceptowania. roznie wiec moga sie zachowac.

Venus

[wdakra]

Zafundowac dzieciom coś takiego?

serwisy.gazeta.pl/kraj/1,34308,4321563.html

[Gość: Matylda]

Tych chwil ważnych w życiu syna było już wiele. Nie było wtedy przy nim ojca.
> Teraz nagle odezwały sie w nim uczucia ojcowskie, wygaszone przez tyle lat. To
> cholernie łatwo spłodzić dzieciaka, potem płacić parę groszy i miec wszystko z
> głowy. Nie ten jest rodzicem, kto spłodził, tylko ten co wychował. To matka,
ni
> e
> ten zakichany tatuś wychowała syna i to widać dobrze, bo chłopak skończył
> studia, pracuje, teraz zakłada rodzinę. Pożałowania godny tatuś, przez tyle
lat
> odpuścił sobie kontakty z dziećmi, bo rzekomo była żona mu je utrudniała, a co
> ma niby gadać? Że miał to wszystko w d..ie? Jakby miał jaja i rzeczywiście
> chciał się kontaktować z dziećmi, to by to zrobił. A teraz pierniczy głodne
> kawałki i chce chłopakowi nabruździć. Pogoniłbym w diabły i jeszcze dał kopa
na
> rozpęd!

Widzisz...jak to czytam to wydaje mi się jakbym tę matkę chłopaka słuchała. Tak
właśnie musiała tłumaczyć synowi postawe ojca. Założę się, że jesteś samotną
matką, wychowującą dziecko w nienawiści do ojca ale dziękuję Ci za opinię.

[xtrin]

Ciężka sytuacja.
Tutaj absolutnie najważniejszy jest syn i to jak on do tego podejdzie.
Przychodzenie na ślub bez zapowiedzi, nawet, jeżeli formalnie ma pełne prawo na
nim być, to zbyt duże ryzyko. Może własnemu synowi zniszczyć najważniejszy dzień
w życiu, a przy okazji stracić jakiekolwiek szanse na odbudowanie więzi z
dziećmi - to dodatkowo upewni je, że ojciec jest osobą niegodną zaufania.
Z drugiej strony zarzucenie jakichkolwiek prób w takim momencie także nie jest
dobre. Kiedyś syn może mu wypomnieć "nawet na mój ślub nie przyszedłeś!".

Najlepsze wyjście to poszukać kontaktu przed ślubem. W zaistniałej sytuacji
najlepiej byłoby "uderzyć" w brata pana młodego. Szczególnie, że powinien szukać
kontaktu z obydwoma synami. Można też próbować kontaktu z panną młodą (o ile się
ją znajdzie), choć to może budzić pewne kontrowersje.
Podoba mi się także pomysł kontaktu z księdzem. Jeżeli rozważane jest przyjście
na ślub to jak rozumiem wiecie gdzie będzie się on odbywał, więc znalezienie
udzielającego go kapłana nie powinno być trudne.

I wersja ostateczna, gdyby się nie udało: Ty pójdź na ten ślub. Jako osoba dość
odległa raczej sensacji nie wzbudzisz, większość pewnie nawet Cię nie skojarzy.
Przekaż panu młodemu życzenia od ojca, może jakiś drobny prezent (nie za wielki,
by nie było podejrzeń próby "przekupstwa") i przekaż mu, że ojcu bardzo zależy
na kontakcie. Sam na ślubie nie będzie, ale przynajmniej będzie wiadomo, że nie
pozostał obojętnym, że się starał.

[Gość: melmire]

Ja bylabym za tym zeby pojsc. Niekoniecznie sie eksponowac, ale byc.
Z rodzinnego doswiadczenia wiem ze to ze zaproszenia nie ma, nie znaczy ze go
nie bylo. Co nie znaczy ze bylo, rzecz jasna.

Powinien

[autenty]

matylda1001 napisała:
...
> powinien wiedzieć. On bardzo chce iść na ten ślub (chociażby nie zaproszony)
> i być przy swoim dziecku w jednej z najważniejszych chwil w życiu syna ale
...

Slub to wprawdzie zadna wazna chwila w zyciu, jak probujesz tu wciskac, ale
skoro chce isc to powinien pojsc.

[venus22]

ale Xtrin ma wiele slusznosci.
pojawienie sie ojca na slubie moze stac sie przyczyna nieprzyjemnych zajsc
ktore nie tylko ze beda przykrym wspomnieniem to jeszcze rzeczywscie moze
popsuc jakiekolwiek nadzieje na nawiazanie stosunkow.
moze zrobic rekonesans z - porozmawiac nie tylko z synem, jego bratem ale tez z
panna mloda?

Venus

[xtrin]

venus22 napisała:
> moze zrobic rekonesans z - porozmawiac nie tylko z synem,
> jego bratem ale tez z panna mloda?

Jak pisano wyżej - może być z tym problem natury technicznej - z synem ciężko
się skontaktować, o pannie młodej nie wiadomo nic. Nie wiadomo jak z bratem.
To powinna być pierwsza droga, ale jeżeli zawiedzie - są inne. Wspomniany wyżej
ksiądz czy ostatecznie "wysłannik" ojca na ślubie.

Niewątpliwie warto działać w tej sprawie, ostrożnie, ale działać. Nie zgadzam
się z postulowanym wcześniej, że ojciec nie ma znaczenia, to tylko geny i nic
więcej. Ten ojciec był w życiu dzieci, znały go, słuchały o nim. Mogą wciąż żyć
w poczuciu, że je porzucił, mieć w głowie mylny jego obraz. Naprawienie tego
jest nie tylko w interesie ojca, ale i samych dzieci. Szczególnie tego, który
sam właśnie zakłada rodzinę, rozpoczyna nowy etap życia, z paskudnym bagażem
doświadczeń.
Inna sprawa to to jak ewentualne kontakty ojca z dziećmi wpłyną na ich kontakty
z matką. Zwalanie na nią całej winy, nawet, jeżeli zgodne z prawdą, nie ma tutaj
sensu, nie można dzieciom "zwracać" ojca, jednocześnie "odbierając" matkę.
Najlepsze tutaj byłoby dogadanie się ojca i matki (ale już po kontakcie z
dziećmi), jeżeli to jednak niemożliwe to trudno, pozostaje liczyć na zdrowy
rozsądek synów.

Powinien, powinien

[autenty]

venus22 napisała:

> ale Xtrin ma wiele slusznosci.
> pojawienie sie ojca na slubie moze stac sie przyczyna nieprzyjemnych zajsc
> ktore nie tylko ze beda przykrym wspomnieniem to jeszcze rzeczywscie moze
> popsuc jakiekolwiek nadzieje na nawiazanie stosunkow.

Jakich mianowicie zajsc? Slub jest chyba w kosciele z tego co rozumiem. Slub w
kosciele nie jest zamknieta impreza, moze przyjsc kazdy, przeciez to zwykla
msza. Synalek jest mlody i glupiutki (tym bardziej, ze daje sie manipulowac
szalonej matce). W przyszlosci doceni moze ojca, a takie drobiazgi jak to, ze
ojciec przyszedl na slub mimo, ze nie byl zaproszony, moga sie stac waznym
plusem w przyszlosci na rzecz ojca. Decydujace jest to, ze ojciec CHCE pojsc.
Nie powinien po prostu reagowac na ew. zaczepki, albo opieprzyc tych, ktorzy
beda go zaczepiac.

> moze zrobic rekonesans z - porozmawiac nie tylko z synem, jego bratem ale tez z
> panna mloda?
> Venus

Nie powinien robic rekonesansu. To psim obowiazkiem doroslego dziecka jest
poinformowanie rodzica o slubie, zwlaszcza takiego rodzica, ktory placil mu
alimenty.

[xtrin]

autenty napisał:
> Jakich mianowicie zajsc?

Choćby takich, jakie miały miejsce na komunii. Jak widać rodzina doświadczona w
awanturach.
To, że "ma prawo" nie oznacza jeszcze, że powinien. Tak samo, jak niekoniecznie
powinien egzekwować swojego prawa do spotkań z dziećmi przyprowadzanymi przez
policję.

> To psim obowiazkiem doroslego dziecka jest poinformowanie rodzica o slubie,
> zwlaszcza takiego rodzica, ktory placil mu alimenty.

Nie przesadzaj. Alimenty nie skreślą wielu win, jakich rodzice dopuszczają się
względem dzieci.
Problem w tym, że w tym przypadku ojciec zdaje się być niewinny, ale dzieci o
tym nie wiedzą.

[Gość: mama]

Uważam, że skoro zrezygnował z pokazywania
> swoich prawdziwych uczuć to chyba należy mu się chociaz tyle, żeby być obecnym
> na ślubie syna. Tak wiele chce?

może i nie wiele, ale tu nie chodzi o to czego chce ojciec! Bo dzieciom przede
wszytskim się daję, a dopiero potem wymaga!
Jakoś dziwnie, że chłopak już dorosły a tatuś tak niby bardzo chce, ale jakoś do
tej pory nie zdecydowal się na kontakt z synem....nagle gdy chłopak się żeni
tatuś chce sie pokazać na ślubie....PO CO???
byl przy synu wtedy gdy go potrzebował? Był gdy chłopak pewnie nie raz był
chory, pewnie nie raz cierpiał, płakał, pewnie nie raz potrzebował zwyczajnej
rozmowy z facetem! ale nie z byle kim...tylko własnie takiej rozmowy z OJCEM???
Dlaczego wtedy ojcu nie zależało na kontakcie...???????????
Tylko nagle teraz! Gdy syn jest szczęśliwy, gdy bierze ślub?
Dlaczego własnie teraz w dniu gdy chłopak zaczyna własne życie, w najważniejszym
dniu i najszczęśliwszym zarazem dniu w życiu ojciec chce naprawiać błędy
przeszłości???????????????????????????????????????

Dla kogo ta obecność by była?
Bo na pewno nie dla syna! Bo co to za przyjemnosć przed tyloma ludźmi, całą
rodziną wszystkimi znajomymi, rodziną dziewczyny rozdrapywać rany!
Jeśli ojciec naprawde chce naprawic to co stracił powinien jaknajbardziej to
zrobić! Powinien jak najszybciej skontaktowac sie z synem, pogadać, wyjaśnić,
nawet jeśli syn dziś nie będzie chciał go słuchać to jest nadzieja, że może
kiedyś....

Ale absolutnie nie na ślubie!
Bo to nie pora i czas....
skoro tatuś nie znalazł wcześniej czasu na kontakt z dzieckiem, skoro całe życie
go nie było, nie ma prawa teraz sam decydowac o tym czy ma prawo czy nie - być w
tym dniu!

Kontakt - tak!
ale nie na ślubie!

[venus22]

"""a byla zona to uniemozliwiala to trzeba
bylo wezwac policje"""

ja nie sugerowalam zeby dzieci dostarczala policja. skad ten pomysl?

co innego jest prywatna, wyznaczona sadownie osoba dzialajaca jako posrednik
miedzy skloconymi rodzicami zajmujaca sie transportem dzieci od
A do B i B do A, co innego wezwanie policji bo zona robi awanture.


ja napisalam wyraznie ze jesli matka dziecka sie awanturowala, nie chciala dac
ojcu dzieci, to trzeba bylo wezwac policje, spisac protokol i ojciec mialby
dowod w sadzie ze matka nie tylko nie dostosowuje sie do wyroku sadowego
ale naraza dzieci na stres i niebezpieczenstwo swoim zachowaniem. dzieci nie
musialy byc przy tym w ogole obecne.
a ojciec nie powinien byl nigdy SAM przychodzic po dzieci tylko zawsze ze
swiadkiem lub lepiej z dwoma. kolega, sasiad moze byc.

moglo to miec korzystne konsekwencje dla ojca. a dla dzieci- na przyszlosc
dowod ze ojciec je chcial.

Venus

porozmawiaj z jego synem....

[atari800xl]

zreszta...gdyby sie czul na 100% ojcem to przynajmniej po ukonczeniu 18 roku
zycia syna odwiedzalby go. matka nie moze tego zabronic jezseli dziecko jest
pelnoletnie..ale coz... ja bym poszedl..chociazby po to zeby byc na slubie
syna..nawet bez zaproszenia.

[Gość: matylda1001]

Przeczytałam wszystkie Wasze opinie i przyznam, że dały mi dużo do myślenia.
Opinie dla mnie są cenne tym bardziej, że obiektywne. ja napewno podchodzę do
sprawy trochę subiektywnie i napewno emocjonalnie.
Z ostatniej chwili: Szwagier po usilnych staraniach zdobył zastrzeżony numer
telefonu byłej żony i wczoraj wieczorem zadzwonił. Odebrała żona. Grzecznie się
przedstawił i poprosił o numer telefonu syna. Usłyszał szczęk odkładanej
słuchawki. Po kilku minutach zadzwonił ponownie ale tym razem zdążył tylko się
przedstawić. Twierdzi, że takiego steku wyzwisk jego była małżonka nie
zaprezentowała jeszcze nigdy! Między innymi usłyszal, że niech się nie waży
kontaktować ani z nią ani z synami bo go zniszczy. Zgłosi na Policji, że
wydzwania i jej grozi a billingi wykażą fakt połączenia. Tym razem, po kilku
minutach to on odłożył słuchawkę. Spodziewałam się takiego obrotu sprawy
(chociaż miałam jakąś nadzieję, nie przeczę) ale cieszę się, że zrobił pierwszy
krok. Dziś po południu ma zamiar czatować w pobliżu ich domu i ma
nadzieję "upolować" drugiego syna. Może to coś da.

[wdakra]

szkoda, że nie nagrał tych rozmów. Wtedy to on miałby miałby dowód na była
małżonka kłamie i uniemożliwia mu kontakty z dziećmi.

dokladnie...

[atari800xl]

powinien nagrac rozmowe z ex zona i zaniesc do prokuratury...
zreszta kobiety sa wredne... mezczyzni sie co najwyzej pobija i i m z czasme
przechodzi. kobiet apotrafi bvyc ciata na kogos przez cale zycie i pielegnowac
uraze przez wiele lat.

[wdakra]

atari800xl napisał:

> powinien nagrac rozmowe z ex zona i zaniesc do prokuratury...
> zreszta kobiety sa wredne... mezczyzni sie co najwyzej pobija i i m z czasme
> przechodzi.

Ludzie bywają wredni niezależnie od płci.

jezu..czy ty te hoistorie wymyslilas????

[atari800xl]

przeczytalem wszytskie posty..jak nie urok to sraczka..
slub za miesiac, a syn za granica
zadzwonic? nie...bo nikt nie zna numeru.,.,

to wszytsko leci grubo szytymi nicmi.
jak komus bardzo zalezy to znajdzie numer i znajdzie czas na spotkanie ..

[Gość: matylda1001]

"A największy w tym ambaras, żeby dwoje chciało na raz" Znasz to powiedzenie?
Chęci jednej strony nie wystarczą. Jak pisałam wyżej numer telefonu zdobyty,
tylko nie ma z kim rozmawiać. Przysięgam na wszystko, że nie zełgałam ani
jednego słowa. Jaki mialabym powód? przecież chodzi mi o zdobycie sposobu na
rozwiązanie tej sprawy. Obserwuję tę sytuację już prawie 20 lat. Powiem
jeszcze, że gdybym miala szwagrowi coś do zarzucenia, gdybym złapała go na
chociaż jednej chwili, w której sprzeniewierzył się dzieciom, gdybym znalazła
chociaz cień usprawiedliwienia dla matki chłopakow to byłoby łatwiej. Ten facet
jest bez zarzutu. Był czas, że namawialiśmy go na założenie nowej rodziny i nie
chcial. Twierdzi, że gdyby nawet teraz, po latach związał się z kimś na stałe
to dzieci uwierzyłyby matce, że i wtedy porzucił rodzinę dla innej kobiety.

[Gość: mama]

sorry ale jak dla mnie to nigdy nie jest albo biało albo czarno!
Jakoś mi si nie chce wierzyć w to, że ta matka to taki wredny człowiek, a ten
facet taki święty...
prawda zawsze leży po środku...
ciekawe dlaczego ta kobita tak sie zachowuje przez tyle lat, no bo skoro facet
taki święty, nigdy nic złego nie zrobił, nic złego nie powiedział, baaa nawet
usunąl się w cień by nie utrudniać....to niby dlaczego ta kobieta taką postawę
prezentuje????????????????
dlaczego tak ucieka przede kontaktem z nim i dlaczego tak skutecznie dzieci
przed nim chowa??????????
I jakoś dziwnie mi zrozumiec, że 20 lat nie spotykało sie z dzieckiem swoim
tylko dlatego, ze mamie sie to nie podobało...
śmieszą mnie takie argumenty...
bo najłatwiej zgodzić na kogoś winę, że bardzo się chciało cały czas, ale nie
mogło....
jakie to łatwe!!!
Tylko kto mówił, że wszystko będzie łatwe!
Dlaczego wogóle Ci ludzie się rozstali? z czyjej winy? to chyba normalne, kazdy
dorosły czlowiek wie, że jak sie rozstaje z partnerem swoich dzieci to juz nigdy
nie bedzie łatwo! że moze trzeba bedzie wiele poświęcić dla dzieci!
Piszesz, że ojciec nie kontaktował sie z dziecmi dla ich spokoju! Coś mi sie
jednak wydaje, że nie o ich spokój chodziło!!!
I skoro ojciec taki uległy, skoro caly czas chował swoje uczucia dla spokoju
dziecka, dlaczego w tak waznym dniu nie chce dac im spokoju? Skoro tyle lat to
robił...dlaczego teraz chce to zburzyc?
Najgorsze co moze zrobic to iśc na ten ślub bez zaproszenia! Przykro mówić, ale
z tego co piszesz raczej wątpię by taka sytuacja skończyła sie jak w
amerykańskim filmie, że wszyscy sie na koniec przytulają i płaczą...
Spróbujcie sobie wyobrazic reakcje chłopaka! Ojciec - pewnie znienawidzony skoro
matka ich buntowała, nagle zjawa sie na ślubie! Takich spraw po prostu nie
załatwia sie publicznie....chlopak bedzie zmieszany, że "tatuś" postawil go w
takiej sytuacji, brat chłopaka zreszta również, nie mówiać o matce, goście nie
beda wiedzieli jak sie zachować, itp.itd. To jest JEGO DZIEN - chlopaka i jego
żony, a nie dzień na wyjaśnianie przeszłości...dzień zabawy, radości a nie
wyrzutów! Skoro ojciec nie znalazł do tej pory czasu, chęci czy sposobu jak
wyjaśnić sprawę...to na pewno nie powinien tego robic podczas ślubu....bo takie
rzezczy załatwia się na osobności a nie przed wszystkimi! No chyba ze ojcu nie
zalezy na synu tylko na tym by pokazac sie przed wszystkimi jaki to on biedny i
nieszczęsliwy ;))
sorry ale inaczej ująć tego nie mogłam!

[wdakra]

Gość portalu: mama napisał(a):

> sorry ale jak dla mnie to nigdy nie jest albo biało albo czarno!

Oczywiście, że nie jest. Matka na pewno włożyła wiele wysiłku i serca w
wychowanie dzieci i tego nikt jej nie odmawia. Natomiast pozbawiła ich kontaktów
z ojcem i nie rozumiem, czemu to kwestionujesz i usiłujesz zwalić winę na
faceta. Czyżbyś też tak postępowała i bronisz własnych błędów?

> Dlaczego wogóle Ci ludzie się rozstali? z czyjej winy?

A co to ma do rzeczy?

> Piszesz, że ojciec nie kontaktował sie z dziecmi dla ich spokoju! Coś mi sie
> jednak wydaje, że nie o ich spokój chodziło!!!

Na jakiej podstawie?

> Spróbujcie sobie wyobrazic reakcje chłopaka! Ojciec - pewnie znienawidzony skor
> o
> matka ich buntowała, nagle zjawa sie na ślubie!

To wina faceta, że matka wychowała syna w nienawiści do ojca i on ma obowiazek
ponosić konsekwencje tego? Najwyższy czas, żeby tego odmówił.

> To jest JEGO DZIEN - chlopaka i jego
> żony, a nie dzień na wyjaśnianie przeszłości...dzień zabawy, radości a nie
> wyrzutów!

Skąd przypuszczenie, że ojciec chce w tym dniu cokolwiek wyjaśniać? Chce być na
ślubie syna i ma do tego moralne prawo. A jesli matka zrobi z tego powodu
awanturę, to ona zepsuje uroczystość. Jej wolno, Twoim zdaniem?

[wdakra]

atari800xl napisał:

Niestety, takie historie zdarzają się za często.

ooooooooooo

[autenty1]

ooooo
oooooooooooooooooooo

[venus22]

"""Szwagier po usilnych staraniach zdobył zastrzeżony numer
telefonu byłej żony i wczoraj wieczorem zadzwonił. Odebrała żona. Grzecznie się
przedstawił i poprosił o numer telefonu syna. Usłyszał szczęk odkładanej
słuchawki. """"

przeciez to bylo z gory wiadomo ze tak bedzie...

do tego przez 18 lat nikt nie zbieral dowodow na rzekomo okropne zachowanie
zony - szczegolnie teraz tez nie ???


coz, trzeba byc jakims malo rozgarnietym czlowiekiem zeby dzwonic do bylej zony
ktora tyle lat reagowala agresja na wszelkie proby kontaktu ze strony meza i
jego rodziny i jeszcze przedstawiac sie.

rozumiem proba skontakowania sie z synem poprzez kogos kogo zona nie zna lub
nawet zatrudnienie prywatnego detektywa zeby dyskretnie zdobyl telefon do syna.
ale dzwonienie do zony i przedstawianie sie?

to raz.

dwa, takie zachowanie swiadczy o tym ze nikomu nie zalezy naprawde na
dzieciach,
tylko na wzmacnianiu sie w poczuciu jaki to ten ojciec biedny i szlachetny,
tak sie ciezko stara,
a ta wredna baba to patrzcie taka wredna ze swiat nie widzial.

Venus

[venus22]

aha, i swoja opinie napisalam przed doczytaniem innej do konca ktora to teraz
przeczytalam dokladnie,
i okazuje sie ze nie tylko ja tak mysle ale wczesniej niezaleznie ode mnie juz
ktos to zauwazyl.

dodam ze cale to inne zachowanie ojca - niezakladanie drugiej rodziny bo cos
tam itd, takze wskazuje ze ojciec robi z siebie ofiare.
nie musi robic tego swiadomie- ale na tym oparl cale swoje zycie.
niepotrzebnie i bez sensu.
no ale kto dzwoni do swojej byle zony i sie przedstawia...

Venus