Uśmiechnij się !!!

Babcia i krowa

[grenka1]

Stara babina na wsi miała jedną krowę.
No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła
inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

[del.wa.57]

)))))))))))

Złota rybka i blondynki

[grenka1]

"Trzy blondynki złowiły złotą rybke a ona w zamian za wypuszczenie obiecała
spełnić po jednym życzeniu.
Pierwsza mówi:
-chcę być najpiękniejsza
pufff i jest najpiękniejsza
Druga mówi:
-chcę być najmądrzejsza
pufff i jest najmądrzejsza
Trzecia myśli i myśli w końcu mówi:
-chcę być głupsza
pufff i ...
zamieniła się w faceta )"

[del.wa.57]

Ciekawe,co na powie Framberg))))))))))))))))))))))

Pijany mąż

[grenka1]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła z
wałkiem w ręku pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[del.wa.57]

Muszę to moje panu dać do przeczytania,wspaniałe)))))))))))))))))))))))))))

Nieślubna ciąża

[grenka1]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej
się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test
ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny
pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko
ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na
moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się
migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3
sklepy i milion dolarów.
- Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą
się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
- Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się
słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!

[del.wa.57]

Takiej ''złotej rybki''nie można wypuścić z rąk))))))))

Babcia z dziadkiem

[grenka1]

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o
północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w
łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes
dwiema kredkami i obwiązal go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc
ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.

Dobra praca

[grenka1]

Młody mężczyzna przeczytał ogłoszenie w kijowskiej gazecie o bardzo dobrze
płatnej pracy.
Dzwoni do redakcji:
- Co to za praca? – pyta mężczyzna.
- Nasza firma zajmuje się kręceniem filmów porno i potrzebny jest nam człowiek,
który przygotowywałby dziewczyny. Należy sprawić, aby były podniecone. –
objaśnia redaktor.
- Wspaniale! Mogę zacząć już dziś.
- Powoli, mam jeszcze do Pana kilka pytań... Czy ma Pan żonę?
- Nie!
- Bardzo dobrze. A czy dobrze posługuje się Pan maszynką do golenia? -
Oczywiście, przeszło od 10 lat się golę.
- A czy piękne kobiety Pana przypadkiem nie onieśmielają?
- Ależ skąd, uwielbiam piękne kobiety.
- No dobrze, proszę więc przyjechać jutro do Odessy.
- Ale dlaczego do Odessy, myślałem, że praca jest tu, w Kijowie.
- Rzeczywiście, praca jest tu, ale kolejka oczekujących na nią zaczyna się w
Odessie!

[ira.mak]

Grenka,skąd ci się to bierze? Popłakałam się ze śmiechu,dziś dopiero trafiłam ba
ten watek i poczytałam twoje dowcipyLzy mi z oczu leciały,zawołałam męża,bo
musiałam wylumaczyć czemu tak ryczę.--cos ode mnierzyjaciółka pyta
przyjaciółkęłuchaj,czy podczas stosunku patrzysz mężowi w oczy?-Raz
spojrzałam i to było straszne,odpowiada ona.-Czemu? -Bo właśnie stanął w drzwiach...

[grenka1]

Ja zawsze lubiłam dowcipy. W okresie kiedy było wiele znajomych, przyjaciół
tozawsze byłam duszą towarzystwa, bo wystarczyło, że ktoś coś powiedział, a ja
na ten temat miałam do opowiedzenia kawał.
Dużo już pozapominałam, bo jeżeli się kawałów nie sprzedaje (tzn. nie
przekazuje dalej) to niestety ulatują z pamięci. Jak i wszystko...

Szaleństwo emeryta

[grenka1]

Emeryt odebrał emeryturę. Wraca zadowolony do domu. Spotyka kolegę:
- Coś ty taki radosny ?
- Odebrałem właśnie emeryturę! Idę do domu zaszaleć !
- Co ? A jak można szaleć w domu ?
- Włączę sobie światło na pół godziny...

zbereżne

[jaga_22]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze nie mam włosów na ...
doktor ogląda i mówi:
A ile razy pani dziennie to robi?
-Noooo, 5-6 razy
Proszę pani! na autostradzie też trawa nie rośnie.

[jaga_22]

Pewnego dnia trzech mężczyzn wybrało się na biwak,
gdy zbliżała się noc położyli sie spac.
Gdy rano wstają,ten co spał po lewej stronie mówi:
Wiecie co..strasznie mnie boli k...s ,śniło mi się ,że kogos gwałciłem
Kolega,który spał po prawej stronie mowi:
wiesz co mnie też boli fuj..a i miałem też taki sam sen co ty.
A ten co po środku spał mówi;
A mnie się śniło,że jeżdziłem na nartach i tak sie kijkami odpychałem.

[grenka1]

Znów mi się omsknął paluszek

[grenka1]

Do apteki wchodzi młody człowiek:
- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie
na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz
goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem da mi spróbować ciasteczka.

Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca :
- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła dupcia. Nieraz
rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi
się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...

Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o
mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...

Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej
stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem.
Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się
modlić:
- Dziękujemy Ci Boże za to jedzenie... Dziękujemy Ci Boże za to jedzenie...
Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a
narzeczona mówi:
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą..

[gunnera]

Język niemiecki jest stosunkowo łatwy. Osoba obznajomiona z łaciną oraz z
przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczowników, opanowuje go bez większych
trudności. Tak w każdym razie twierdzą wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas
pierwszej lekcji...

Na początek, kupujemy podręcznik do niemieckiego. To przepiękne wydanie,
oprawne w płótno, zostało opublikowane w Dortmundzie i opowiada o obyczajach
plemienia Hotentotów (auf Deutsch: Hottentotten). Książka mówi o tym, iż
kangury (Beutelratten) są chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer) krytych
plecionką (Lattengitter) po to by ich pilnować. Klatki te nazywają się po
niemiecku "klatki z plecionki"(Lattengitterkoffer) zaś, jeśli zawierają
kangura, całość nazywa się: Beutelrattenlattengitterkoffer. Pewnego dnia,
Hotentoci zatrzymują mordercę (Attentäter), oskarżonego o zabójstwo jednej
matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), matki głupka i jąkały
(Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się:
Hottentottenstottertrottelmutter, zaś jej zabójca nazywa się
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Policja chwyta mordercę i umieszcza
go prowizorycznie w klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz
więźniowi udaje się uciec. Natychmiast rozpoczynają się poszukiwania. Nagle
przybiega Hotentocki wojownik krzycząc:
- Złapałem zabójcę! (Attentäter).
- Tak? Jakiego zabójcę? - pyta wódz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter, - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabójcę, który jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta
Hotentocki wódz.
- To jest - odpowiada tubylec – Hottentottenstottertrottelmutterattentäter
(zabójca hotentockiej matki głupiego i jąkającego się syna).
- Ależ oczywiście - rzecze wódz Hotentotów - mogłeś od razu mówić, że schwytałeś
Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!!
Jak sami widzicie, niemiecki jest łatwym i przyjemnym językiem.
Wystarczy trochę się zainteresować tematem!

Faktycznie

[grenka1]

bardzo łatwy język, na którym można sobie język połamać.

Zbereźny dowcip na dobranoc

[grenka1]

Pewnego dnia, w górach ksiądz wybrał się na przechadzkę po halach.
Spacerując spotkał bacę, wyraznie czymś zajętego. Podszedł więc bliżej i pyta:
- Baco, a co wy tam robicie?
- A budujemy sobie.
- A co budujecie?
- Ano srocz budujemy.
- No wiecie co, baco? Ja rozumiem szczerość, ale baca tak powinien..... no
czasem poowijać w bawełne, a nie tak prosto z mostu...
- A co ja bede w bawełnę owijał! Opier**** dechami dookoła i h**!

[jaga_22]

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pograżony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno.
"Panie Boże spełnij jedno moje życzenie."
I usłyszał głos Boga:
-"Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami,spełnię twoje życzenie."
-Zbuduj dla mnie most na Hawaje,żebym mógł tam jeżdzić samochodem kiedy tylko
zechcę.
-Bóg odpowiedział:
Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne.Pomyśl logicznie,jak wielkich
nakładów wymaga takie przedsięwzięcie.ile betonu,stali.
Rzecz jasna mogę to zrobić,ale trudno znależć usprawiedliwienie dla takiej
prośby.Może wymyśliłbyś inne żeczenie,które bardziej oddało by mi chwałę.
_Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł.
Dobrze panie Boże,w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć

[jaga_22]

kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie
odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na
moje pytanie - o ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę
uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".

Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"

[jaga_22]

O mężu i żonie
Mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
- Wiesz, po goleniu czuje się tak, jakbym miał ze dwadzieścia lat mniej ...
- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem? - pyta się żona.

[ira.mak]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i powtarza co chwilę-:niech to
szlag trafi!-..niech to szlag trafi!...Zgorszeni pasażerowie zwracają mu
uwagę,żeby przestał się wyrażać.Na to facetroszę państwa,wczoraj żona
urodziła bliżniaki i dała im na imię Jarosław i Lech...Na to cały autobus:-A
niech to szlag trafi....

[ira.mak]

maxfun.pl/w/5562/bo_za_szybko_jechal

[del.wa.57]

Jesteście nisamowite))))))))))))))))))))))))))

[jaga_22]

10 przykazań człowieka szczęśliwego

1. Czlowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpoczywać.
2. Kochaj swe lóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
9. Kiedy ogarnia Cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż Ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

[del.wa.57]

To jest dobre Jago,gdzies to kiedyś słyszałam,fajnie,ze przypomniałaś
te ''przykazania'')))))))

Interwiew

[grenka1]

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak
wysokiej wydajności mleka od krowy.
- "Ja tam nic nie wiem" - mówi Antek. - "Krowami, to się moja Jaguś zajmuje."
- "Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew."
- "Jagna, chodź tu ino."
- "Ceguj?"
- "Panowie z TV chcą ci zrobić interwju."
- "Co to takiego?"
- "Nie wim, ale lepiej se podmyj."

[del.wa.57]

)))))))))))))

Zbereźny dowcip na dobranoc

[grenka1]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikolaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział
policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak swiateł.

Dzieciak wział mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch..a między
nogami, a nie na plecach !

[del.wa.57]

Popłakałam się ze śmiechu,świetny dialog))))))))

[jaga_22]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z
dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik.
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech
żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie
zaszkodziło, a nam pomogło.

[jaga_22]

Wpada policjant do cukierni i mówi:
- Poproszę tort!
- Pokroić na sześć kawałków, czy na dwanaście?
- Na sześć, bo dwunastu nie zjemy...

Dwaj rosyjscy milicjanci jadą pociągiem trans-syberyjskim... Wyszli na korytarz
zapalić. Jeden mówi:
-O Zdrastwuj, kuda jedjosz?
Drugi:
-O ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
-O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi
na to z zachwytem w glosie:
- Wot ku**a kakaja tiechnika!

[jaga_22]

W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave


- spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru
siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że
jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na
to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział
do Sue:
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk...
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...

Jaga_22

[grenka1]

Fajniusie, szczególnie ten o kolei transyberyjskiej.

Janek pracował w Rosji przy budowie gazociągu.
Pewnego dnia pyta się kolegi rosjanina:
- Te Kola parowoz ty widieł?
Kola odpowiada:
- Da ja nie tolko widieł, ale i kuszał.
Janek:
- Wot durnyj ty, eto żeljezo.
Po jakimś czasie Janek pyta się znów Koli:
- Kola ! Pamarańcz ty kuszał?
Kola:
- Ty, ty mienja pod ... nie wazmiosz, to toże żeljezo.

Przyjaciele i psy

[grenka1]

Czterech mężczyzn : inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji
państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy...
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !!!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne
koło, kwadrat i trójkąt...
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans ! Wiesz co masz robić !!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery
równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka ! Do roboty !!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała
dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies ??
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa!! Do dzieła !!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał
pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego
kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i
poszedł na chorobowe...

Matematyk

[jaga_22]

Matematykowi zepsul sie kaloryfer. Zawezwal wiec hydraulika, ten postukal
jakims kluczem, pokrecil i... woda przestala cieknac. Radosc matematyka
szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podal cene uslugi.
(m) - Panie, ale to polowa tego co zarabiam.
(h) - A gdzie pan pracuje?
(m) - Na uniwesytecie.
(h) - No to przenies sie pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan,
popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym calym uniwersytecie.
Musisz tylko pan pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan ze
masz pan siedem klas, bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca.
Matematyk zrobil tak jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego dola
wyraznie sie poprawila. Ale pewnego dnia przyszlo zarzadzenie o podnoszeniu
kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do
wieczorowej klasy ósmej.
Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
(n) - Dzien dobry, bedziemy sie uczyc matematyki, na pewno wszyscy dostanš
?wiadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamietamy jeszcze
ze szkoly. Moze napisze pan wzór na pole kola - wskazala na matematyka.
Ten wstal, podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akurat zapomnial,
wzor. Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu dostal
wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od
nowa. Zmazal tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy jak jeden maz
szepcza:
(klasa): - Zmien granice calkowania!

choroby

[jaga_22]

Choroby zawodowe:
choroba sprzataczki - wymioty
choroba listonosza - torbiel
choroba górnika - zawal
choroba mysliwego - zastrzal
choroba astronoma - zacma
choroba wynalazcy - nowotwór
choroba polarnika - biegunka
choroba lesniczego - próchnica
choroba projektanta mody - trąd
choroba rybaka - zapalenie stawów

inne:
choroba osoby towarzyskiej - gosciec
choroba lenia - nudnosci
choroba antysemity - niezyt
choroba komunisty - czerwonka

[ira.mak]

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc
kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
-Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć,
czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
-A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

[grenka1]

No i co, światło zgasiły, a ja teraz ze śmiechu nie usnę
i będę lunatykować po ciemku.

[ira.mak]

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa.
Żona krzyczy:
-Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
-Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
-Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
-Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
-Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
-Folguj Antek to się może zdarzyć...

[jaga_22]

Przychodzi Norweg do Niemca a ten do niego:
- Chcesz kawy?
- Dzieki wole wode
Po czym oproznil akwarium i skiepowal tam Dunhilla

Blondzia kupila sobie sportowy wozek, jakies Porshe czy cos. Juz na pierwszej
przejazdzce
zajechala droge wielkiej ciezarowie. Pisk opon.. dym z pod kol, wziuuu...
trzask, prask, pierdut!
i naczepa w rowie... Porszak zdazyl szczesliwie wyhamowac, za kolkiem siedzi
zblazowana
blondzia typu "no co, przeciez nic sie nie stalo". Z kabinki Scanii wygramolil
sie mocno wkurwiony
szofer, wyciagnal z kieszeni kawalek kredy i narysowal kolko na asfalcie.
Nastepnie wyciagnal
blondzie, postawil w tym kolku i krzyczy:
- Stoj tu pokrako i nie ruszaj sie stad!
Blondzia stanela poslusznie, a facet zabral sie za demolke w porszaku. Wyrwal
drzwi, przednie
fotele wyciepal do rowu, oglada sie za siebie..., blondzia nic, stoi i sie
usmiecha...
- Czekaj no cholero... - pomyslal facet wyciagajac majcher. Sprul dokladnie
tapicerke, podziurawil
opony, oglada sie za siebie, blondzia hihoce...
- Zaraz cie jeszcze bardziej rozbawie... - facet polecial po kanistrer, oblal
porszaka i podpalil
grata. Wraca do blondzi, a ta wciaz stoi, tylko buzka jej sie smieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego smiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzyl, to ja wyskakiwalam z tego kolka, hihi!...

[ira.mak]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k***a, w koszyk...

Herb Rosji

[grenka1]

- Jak powinien wyglądać herb Rosji?
- Nie wiem.
- Jak amorek.
- Dlaczego?
- Lata kompletnie goły, uzbrojony po zęby, strzela do wszystkich i twierdzi, że
to z miłości.

[del.wa.57]

Ubawiłam się niesamowicie,skąd Wy to bierzecie dziewczyny)))))

[jaga_22]

Na stopa zabrala sie dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta sie :
- Nie boisz sie tak jezdzic autostopem? No wiesz, jestes ladna, atrakcyjna.
Móglbym wykorzystac sytuacje, skrecic do lasu i ...
- Wie pan, wychodze z takiego zalozenia - lepiej miec 15 cm w dupie niz 25 km w
nogach.

[jaga_22]

Do Somalii przyjechał św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą To nie dostaną prezentów

[ira.mak]

Po lesie biegnie zajączek ,a za nim biegnie niedźwiedź goniąc go. Zajączek
ucieka aż wpadł nagle na polanę, a na samym jej środku widzi opalającą się
lisicę. Podbiegł do niej i mówi:
-Lisiczko kochana, proszę schowaj mnie gdzieś bo goni mnie niedźwiedź, a jak on
mnie złapie to mnie zabije!
Lisica na to:
-Ale gdzie ja mam Cię schować przecież widzisz ,że nic tu nie ma tylko ja i koc.
-Więc schowaj mnie do swojej dziurki! - odparł zając. Lisica myślała, ale w
końcu się zgodziła. Gdy już zając siedział w środku na polanę wbiegł niedźwiedź,
podszedł do lisicy i pyta:
-Widziałaś zająca gdzieś tutaj?
Lisica odpowiada mu, że niestety nie, a niedźwiedź na to:
-No to cię przerucham.
A lisica mówi:
-O nie, nie lubię cię niedźwiedź nie dam ci się!
-To cię zgwałcę, jestem od ciebie silniejszy!
Rozchyla nogi lisicy patrzy a tam w dziurce jakieś małe oczka się świecą, pyta:
-A co to?!
Zając:
-AIDS, AIDS!

[grenka1]

Dawno temu gdy byłam piękna i młoda wracałam z Warszawy.
Dotarłam do Rawy Mazowieckiej i kuniec. Autobus do Tomaszowa za 2 godz.
Wyszłam na trasę i łapię stopa. Zatrzymał się samochód osobowy, przywitałam się
i pytam czy mnie podrzuci do Tomaszowa. Oczywiście tak, wsiadłam i jedziemy.
Droga biegnie przez las, a kierowca się mnie pyta czy nie poszlibyśmy na grzyby.
Postanowiłam zrobić mu test ze znajomości grzybów i pytam się jakie zna grzyby.
On mi zaczyna wymieniać: kurki, prawdziwki, podgrzybki, kożlarze ..... dość
sporo wymienił, a ja stwierdziłam, że to nie wszystkie i po co mam z nim iść do
lasu, skoro on nie zna wszystkich grzybów.
Dopytywał się jakiego jeszcze nie wymienił.
Dowie się pan, gdy będę wysiadać. Las sie skończył ja proszę go żeby się
zatrzymał, płacę za przejazd, a on znów:
- To jakich grzybów ja nie znam?
Ja (gdy już wysiadłam)przez uchylone okno:
- Papierzaków, a to bardzo dobre grzyby.
On:
- A jak one wygladają?
Ja :
- Na wierzchu papier pod spodem gówno.
Jak facet nacisnął gaz to dosłownie się zakurzyło.

[grenka1]

W czasach, gdy mielismy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant
przyniósl do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował
dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostalem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz. - No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy
oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trójki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa sie ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

[del.wa.57]

Rany,Grenka,ale miałaś przygodę,naprawde nie bałaś się tego faceta?przecież
mógł Cię.....bojowa byłaś
Też często wracałam stopem z pracy,ale zawsze w dzień,wieczorem nie byłabym
taka odważna.

Delwuniu

[grenka1]

Mnie po prostu przygody kochały, jak nie przymierzając Cmielewską.
Kiedyś ja i 2 babki byłyśmy na Węgrzech w celach turystyczno-handlowych.
Z bazaru na kwaterę jechałyśmy tramwajem. Przysiadł się do nas konduktor (bo
oni tak mieli) i chciał, żeby go nauczyć po polsku co ma powiedzieć dziewczynie,
że ją kocha. Oczywiście on szwargotał po węgiersku.
Więc go nauczyłam zdania:
- Ja ciebie kocham, chodź ze mną do łóżka.
Nie wiem jakie były efekty tego wyznania.

[del.wa.57]

Nieżle uczyłaś węgra jak powiedzial to jakiejs dziewczynie to napewno dostał w
m...ę)))

[grenka1]

Kiedyś też pamiętam na bazarze sprzedawałam jakies dresy z kreszu
(własnoręcznie uszyte)i co jakaś babka przyszła, to mówiła "gierek".
W końcu nie wytrzymałam i kolejnej mówię (oczywiście po polsku):
- U nas już nie ma Gierka tylko jest Jaruzelski.
Okazało się później, że u nich "gierek" znaczyło "mały".

[del.wa.57]

A to dobre))
Kiedyś mój ex był na kontrakcie na Wegrzech,po pracy w sobotę poszli sobie na
winko i kurczaka,zasiedli przy stoliku w czterech a obok usiadł murzyn,zamówił
kurczaka i pałaszje,nasi zaczeli sobie głośne żarty uskuteczniac z murzyna,
patrzcie jaki z niego brudas,mógłby ręce wymyć przed jedzeniem a
czarnymi,brudnymi łapami bierze kurczaka,smiech oczywiście,że tacy dowcipni
itd,murzynek zjadł,wstał od stołu,podchodzi da naszych i mówi,dość czystą
polszczyzną rece myłem a panom zyczę smacznego i miłego wieczoru,możecie sobie
sobie wyobrazic jak poczuli się nasi dowcipnisie))))))

[grenka1]

Nie chciałabym być w ich skórze.

[jaga_22]

Wchodzi facet do drogerii:
- Czy jest szampon ?
- Tylko jajeczny.
- A, to dziekuje. Chcialem sie caly wykapac

Telewizor

[grenka1]

Wchodzi milicjant do sklepu z telewizorami:
- Czy są kolorowe telewizory?
- Tak, są.
- to poproszę brązowy.

[jaga_22]

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok
wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną,
biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i
tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się
lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

[del.wa.57]

No i pośmiałam się)))))))))))

[grenka1]

Ty tutaj znów tak się za bardzo nie śmiej, lepiej cos wesołego napisz.
Co tylka ja z Jagą bedziemy robić za wesołki ????

[del.wa.57]

A jakoś Wam to najlepiej wychodzi)))))

[del.wa.57]

No może i ja wkleje coś tym razem)

Dylematy współczesnego świata.. Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia
włosy?

Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?

Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z
prawdziwej cytryny?

Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel
(broker)?

Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?

Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?

Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

Jaki jest synonim słowa "synonim"?

Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?

Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli
wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Widzisz Delwo

[grenka1]

wyszło Ci nie gorzej od nas.

[ira.mak]

Pani pyta Jasia jakie zna żywioły.
-Ogień, woda i wódka - odpowiada Jasiu.
-Ogień, woda... ale wódka? Co ty Jasiu wygadujesz?
-No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Patrz, stary znów w
swoim żywiole".

[ira.mak]

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci... po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver

Pewien facet idealista zobaczył kiedyś, że jego ciało jest wszędzie dokładnie
opalone tylko nie w miejscu fiuta. Widząc to poszedł na plażę, rozebrał się do
naga i zakopał sie w piasku tak że było widać tylko h. Nagle przez plażę idą
dwie babcie i widząc członka jedna mówi do drugiej:
-Jak miałam 15 lat to się tego bałam, jak miałam 20 to sama tego chciałam, jak
miałam 50 to już nie mogłam wytrzymać, a jak mam 80 to to rośnie na dziko a ja
nawet ukucnąć nie mogę...

Ale się dziewczyny

[grenka1]

rozhuśtały, no, no, no i tak trzymać.

[del.wa.57]

Dajcie odpocząć,popłakałam sie ze śmiechu)))))))))))))))))

[jaga_22]

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!

[jaga_22]

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby! - krzyczy znosząc ją w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!

Re ale szczwany lis...

[ira.mak]

Mąż budzi żonę w nocy:
-Kochanie, obudź się - mam dla ciebie tabletkę na ból głowy.
-Odczep się, przecież mnie nic nie boli.
-Ha, mam cię!

[ira.mak]

Dresiarz wyrywa blondynkę. Na siłowni pokazuje jej bicepsy i widząc wrażenie,
jakie zrobił dodaje:
-Te mięśnie to 100 kilo dynamitu!
W domu zdejmuje spodnie. Blondynka podziwia mięśnie na jego nogach. Dresiarz
komentuje:
-Te mięśnie to 100 kilo dynamitu!
W końcu zdjął spodnie. Blondynka patrzy przez chwilę na jego ptaka i nagle zrywa
się do panicznej ucieczki.
-Te, szmula, co się stało?
-Jak to co? Dwieście kilo dynamitu i dwa centymetry lontu!?

Babcia i samochody

[grenka1]

Babcia chora leży w łóżku. Codziennie odwiedzają ją jej trzej wnukowie -
synowie jej córki. Po wyzdrowieniu babcia myśli, czy jej wnukowie naprawdę ją
kochają. Postanowiła więc, że gdy tylko jeden z wnuków do niej przyjdzie, ta
opuści się na linie do studni i zobaczy, czy któryś z nich ją uratuje.
Przechodzi pierwszy. Ta szybko wskakuje do studni i czeka. Wnuk szybko podbiega
do studni i mówi:
- Babciu, już cię wyciągam!
I wyciągnął.
Ten na następny dzień budzi się, a przed jego domem stoi maluch i jest na nim
karteczka "Kochanemu Wnukowi -babcia".
Wnuk 1-szy zadzwonił do drugiego i mówi:
- Biegnij szybko do babki, ona samochody rozdaje. Drugi wnuk szybko zatem
pobiegł do niej. Babcia przygotowana stała przy studni. Ten przybiegł, a ona
opuściła się na linie. Wnuk szybko ją wyciągnął.
Na następny dzień patrzy a przed domem stoi Polonez, a na nim
karteczka "Kochanemu Wnukowi - babcia".
Ten zadzwonił do trzeciego wnuka i powiedział:
- Idź szybko do babki, ona samochody rozdaje. Ten szybko ubrał się i poszedł do
niej. Babcia była już na niego przygotowana i opuściła się szybko po linie. Ten
dobiegł do studni i odciął jej liną, a babcia umarła. Na następny dzień budzi
się, patrzy, a przed drzwiami stoi BMW, a na nim karteczka "Kochanemu synowi -
tatuś".

Babcie z przeszłością

[grenka1]

Trzy babcie chciały wypożyczyć sobie łódkę.Jednak nie miały karty pływackiej,
więc poszły do ratownika w celu wyrobienia karty. Jednak ratownik nie był
przekonany, że sobie poradzą. Babcie jednak nalegały.
Do wody wskoczyła 60-letnia babcia i z nie bywałą prędkością przepłynęła
odległość między bojami.
Ratownik:
- To niesamowite,jak pani to zrobiła??!!
60-letnia:
- E-tam,kiedyś byłam mistrzynią Europy!
Po chwili wskoczyła 70-letnia babcia. Przepłynęła taką samą odległość jeszcze
szybciej.
Ratownik:
- Nie wierzę,jak to możliwe??!!
70-letnia:
- E-tam,kiedyś byłam mistrzynią świata.
Na końcu wskoczyła 80-letnia babunia i przepłynęła daną odległośc najszybciej !
Ratownik:
- Chyba śnię,ale czegoś tu nierozumiem.Jedna z pań była mistrzynią
europy,druga mistrzynią świata,a pani kim była??!!
80-letnia:
- Ja byłam k...ą w Wenecji i nie miałam gondoli !!!!

[grenka1]

W szkole Pani pyta dzieci jakie znają pieniążki z innych krajów.
Marysia - franki - dobrze.
Kasia - ruble - dobrze.
Staś - euro - dobrze.
Jaś - razy - ?????
- Jasiu, z jakiego kraju są te pieniążki? -pyta pani.
- Plose Pani ja nie wiem, ale słysałem jak moja siostra mówiła, ze za tzy razy
kupiła sobie futro.

[jaga_22]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma
słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka
spragnionych telefonowania. Wreszcie jakąś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma
słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonie do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

Kosmiczne stringi

[grenka1]

Przychodzi babcia do sklepu i pyta się sprzedawcy:
- Czy są kosmiczne stringi?
Sprzedawca odpowiada że nie ma
Na drugi dzień babcia znów przychodzi do sklepu i się pyta:
- Czy są kosmiczne stringi?
Sprzedawca odpowiada że nie ma
Na trzeci dzień babcia znów przychodzi i znów się pyta:
- Czy są kosmiczne stringi?
A sprzedawca odpowiada:
- Kurde po co pani kosmiczne stringi?
- Bo mój mąż ma d..ę nie z tej ziemi!

[jaga_22]

Kacza zupa

Jeśli już ci zbrzydło być zażenowanym
Spraw by IV rp była daniem gotowanym.

Zrób wywar z dwóch kaczek - mogą być kaczory,
Dorzuć pół lepperka i dwa muchomory.
Jeden edgar w mundurku, trzy dorny łuskane,
Dwa gierty-zioberka przy torach zbierane.

Gdy się ugotuje ta zupa bogacza
Się nie zastanawiaj - wylej ją do sracza!
Potem wannę wody na potrawkę wlej
Byś miał pewność że już nigdy nie zobaczysz jej!

Pijany mąż

[grenka1]

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, wiec żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi
swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową...

[jaga_22]

Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem Mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
Nazajutrz Mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj,
już piąta!".

[ira.mak]

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie
miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i
poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił.
Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana,
który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.

[ira.mak]

że by tak ludzie sobie pomagali
: www.humorpage.pl/obrazki_show.php?&id=380

A nie widzisz,

[grenka1]

że ten koń musi, bo go pan trzyma za uzdę. Inaczej by uciekł w diabły.

[grenka1]

W autobusie jadący facet obserwuje kobietę, która w pewnym momencie kicha
poczym przez kilka sekund drży. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie i meżczyzna
z ciekawości pyta:
-Dla czego po każdym kichnięciu tak pani cała drży?
Na to kobieta odpowiada :
-Bo wie pan ja mam taką dziwną chorobę, otóż po każdym kichnięciu przeżywam
orgazm.
-Niesamowite mówi facet, i od razu zadaje jeszcze jedno pytanie:
-A czy pani bierze coś na to?
-Tak - odpowiada kobieta.
-Biorę pieprz.

[ira.mak]

img228.imageshack.us/img228/9135/spider3tw.gif

[jaga_22]

Młoda para wybrała się pociągiem w podróż poślubną. W 3-osobowym przedziale
sypialnym byli razem z księdzem. Jako że byli sobą jeszcze nienacieszeni,
umówili się, że gdy żona będzie miała ochotę na seks to ma zawołać: „Kochanie
mam ochotę na pączki”. W owym przedziale znajdowały się 3 prycze, postanowili,
że Ksiądz będzie spał na samym dole, żona na środkowej, a na górnej pryczy mąż.
Po godzinie jazdy żona dostała chcicy i woła wcześniej umówione hasło. Mąż
zszedł do niej, zrobił swoje i wrócił do siebie. Po 2 godzinach żona znowu woła:
-Kochanie mam ochotę na pączki.
Mąż ponownie zszedł, zadowolił żonę i wrócił tam gdzie leżał. Żonie wciąż było
mało i już trzeci raz woła dobrze już znane hasło. W tym czasie z dolnej pryczy
wysuwa się ksiądz i mówi:
-Moi drodzy nie mam nic przeciwko tym Waszym pączkom, tylko powoli mi już
lukier na twarz kapie.

[jaga_22]

maxfun.pl/w/5982/duze_majtki

[jaga_22]

Spotykają się dwaj przyjaciele:
-Cześć, dawno cię nie widziałem. Gdzie przepadłeś?
-W szpitalu leżałem. Nerwy leczyłem.
-Co leczyłeś?
-Nerwy ku**a!

[dama-kanaliowa]

unicorn.diary.pl/note/56498/O_zwlekaniu_wedle_znakow_Zodiaku_z_przymruzeniem_oka

[jaga_22]

W latach 90` Polska stała na skraju wielkiej przepaści. A w ciągu ostatnich
kilku lat zrobiła wielki krok do przodu...

[maria73]

no i wszystko jasne !!!

Świński kawał na dobranoc.

[grenka1]

Dziadek chciał seksu z babcią, jednak ona jeszcze mogła, a on juz niestety nie.
Tak więc przychodzi dziadek do lekarza i mówi:
-Panie doktorze chciałbym lek,dzięki któremu będe mógł pokochać się z babką.
Lekarz na to:
-W takim razie przepiszę panu wiagrę, ale w pańskim przypadku proszę wziąć
dwie.
Po tygodniu lekarz idzie przez miasto i spotyka wnuczka swojego pacjenta, więc
pyta, co słychać u dziadka?
Wnuczek na to:
-Panie doktorze, jak dziadek wrócił od pana, to na drugi dzień babka zmarła,
trzy sąsiadki w ciązy, a koza jak widzi dziadka, to od razu na dupę siada..

[grenka1]

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad, w mieście w którym studiował wynajmował
małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do
synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i
seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego
ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka
patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że Justyna i ja jesteśmy
tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie
mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę
też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na
obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."

Odpowiedź przyszła parę dni później:
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią
nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje faktem, że gdyby Justyna spała we własnym
łóżku, już dawno by ją znalazła.

Buziaczki, mama"

[jaga_22]

Policjant zatrzymuje kobietę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

[jaga_22]

Co wy tam robicie, na tych próbach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
- To kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu...


Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś!

[jaga_22]

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty

Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się "zakręcowywuje", tylko "zakręca" Jasiu!
- No dobrze, to dlaczego on zakręca?
- Bo mu się tory wygły...

Najsmutniejsze zwierzątko

[grenka1]

Jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
MĘŻCZYZNA, bo:
ma piersi bez mleka,
ptaszka bez skrzydełek,
worek bez pieniędzy,
jajka bez skorupki,
i dlatego 80% kobiet nie chce wyjść za mąż,
bo po co kupować całego wieprza dla 60 gram kiełbaski

Chrapanie męża

[grenka1]

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie
pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...i nic.
Pewnego dni spotkała sąsiadkę i opowiedziała o problemie. Ta zaproponowała jej
wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie.
Kobieta leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia
i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobieta się wnerwiła, sklęła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie,
że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty.
W nocy ta sama historia... stary piłuje już drugą godzinę... kobieta myśli
sobie:
- "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i... cisza...
Następnego dnia leci z samego rana do znachorki z przeprosinami i bombonierką.
Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami??
Znachorka:
- Moja droga zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i
cugu ni ma...

[jaga_22]

Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży?
- Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po
pęknięciu kondoma.


Dlaczego mezczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu zeby go zdobyc, a potem okazuje sie, ze do
niczego nie jest ci potrzebny.

[ira.mak]

Baca był podejrzany o pędzienie bimbru w chacie na srtychu. Dnia pewnego policja
zrobiła nalot i owszem na stychu znależli sprzęt do pędzenia gorzałki. Polcjant
pyta:
-No i co baco? Teraz to się chyba nie wywiniecie hę?
-A jak to?! To mozeta mnie o gwołt tys posądzić, bo sprzęt mam i to jaki a co!!

[ira.mak]

Wjeżdża baca kombajnem na pole i jedzie, uśmiech od ucha do ucha, "kombajnuje"
pole aż miło. Nagle zwalnia... Zatrzymuje się całkiem... Rozgląda się dookoła...
Wali dłonią w czoło i mówi:
-Łozes ku**a, zapomniałem łobsia

[ira.mak]

Na skrzyżowaniu na swiatłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku.
-Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
-Taaaakk
-To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział
policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak swiateł. Dzieciak wział mandat,
popatrzył i mówi:
-Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
-Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
-To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między
nogami, a nie na plecach!

[jaga_22]

Jędrek po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze.
Wchodzi na plażę i mówi do żony:
- Kurwa, Jagna, patrz ile tej wody!
- Kurwa, Jagna, patrz jakie piękne drzewa!
- O kurwa patrz ile tu ludzisków!
Podchodzi jakiś kmiotek:
- Pan to chyba ze wsi?
- Tak, a skąd pan poznał?
- No po tej kurwie.
- Widzisz, kurwa, Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki, kurwa,
kmiotek.

[jaga_22]

www.kredyty-primo.neostrada.pl/glova/politycy/photos/politycy036.jpg

[jaga_22]

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim
AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta

[ira.mak]

www.humorpage.pl/obrazki_show.php?&id=366

[del.wa.57]

Irka,a niech Cie!!!
Niezły ten pilot)))))))

[jaga_22]

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś

Koncert

[grenka1]

Festiwal w Sopocie, Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz , jeszcze raz!
... No dobra, to zaśpiewała. Skończyła a publika ...
- Jeszcze raz .. No i tak trzeci, czwarty piąty...... dziewiąty raz ...W końcu
już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać ...
A publiczność:
- ... śpiewaj dotąd, aż się nauczysz !

[jaga_22]

maxfun.pl/w/6608/muppet_sejm_iv_rp

[grenka1]

I znów mi każą klękać na start.
"wznowić oglądanie filmu klękając na "Start"."