Zasłyszane na mieście - autentyk

[grenka1]

Warszawa,Śródmieście, sklep monopolowy.
Menel:
- Pani kierowniczko, jest "Wiśnia"?
Ekspedientka:
- Nie ma, ale są "Owoce Lasu".
Menel (po chwili zastanowienia):
- To ja poproszę "Kokos".

[narewa]

no proszę,do wyboru,do koloru..

[fisiula]

narewa napisała:

> no proszę,do wyboru,do koloru..

Komu, komu !!! Bo idę do domu !!!

Kultura naszych dzieci

[grenka1]

Sklep Carrefour Reduta. Młody chłopak (obcokrajowiec) podchodzi do niewiele
starszego pracownika sklepu rozkładającego towar na dziale z wodą mineralną.
Pada pytanie:
Młody chlopak: - Excuse me, could you tell me where I'll find milk?
Pracownik: - Mów po polsku. Jesteśmy w Polsce, a nie, kurwa, w jakimś
pierdolniku.

[ira.mak]

Nic dodać,nic ująć.....

Człowiek orkiestra

[grenka1]

Carrefour Reduta. Pani do Pana:
- I wiesz, to był ten człowiek orkiestra,
nawet na stringach potrafi grać.

[ewa553]

nie leksewaz tej wypowiedzi grenko! Taki co to i na stringach umie grac to w
grze najlepszy))))

[grenka1]

Warszawa. Dworzec Centralny, 23:42. Sprzątaczka kopiąc leżącego bezdomnego:
- Pobudka, bo mycie!

Harcerze

[grenka1]

Tramwaj na odcinku al. Jana Pawła II-Dw. Centralny.
Dziewczyna rozmawia z chłopakiem, temat sylwestrowy
Dziewczyna: ale wiesz, że to są harcerze?
Chłopak: No tak...(po chwili) Ale oni piją?
D: Piją? Chleją, harcerze to chleją.

[grenka1]

Do pociągu wsiada pan w stanie wskazującym na spożycie, ściskając w ręku puszkę
z piwem. Po chwili wyjmuje telefon i dzwoni do żony:
- Kochanie... Nie wiem, jak ty to przyjmiesz, ale dzisiaj wrócę do odmu mocno
zanietrzeźwiony.

[52ania]

popijam właśnie czerwone winko.Mam nadzieję, ze nie odejde od kompa
zanietrzeźwiona.

Myszka

[grenka1]

Okolice Empiku, Arkadia.
Pani (na oko po czterdziestce) z siatkami w ręku zmierza do bramek
elektronicznych ustawionych przy wejściu do sklepu i krzyczy do pani
ochroniarz:
- Ja od razu chciałam panią uprzedzić, że mam nową myszkę i ona mi wszędzie
pika!

[52ania]

Fajne.Nie wiedzialam, ze myszkę też mozna wymienic.Trochę kłopotliwe z tym
pikaniem.

[grenka1]

Autobus linii 44. Na przystanku wsiada dwóch jegomości w stanie wskazującym na
duże spożycie. Gdy autobus rusza, jeden pan zagaja bełkotliwym tonem do
drugiego:
- Nie mówiłem ci tego wcześniej, ale chcę żebyś o tym wiedział. Ten fioletowy
kolor twojej kurtki pasuje ci do oczu. Wyglądasz w nim twarzowo.

[jaga_22]

Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
- My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
- No właśnie... jestem zbulserowany.

W sklepie komputerowym
-------------------------
Klient:Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

[grenka1]

hi hi hi hi ......

[bozenamroczek1]

Dzisiaj poszliśmy z mężem na kawę w CH REAL.
Rozglądając sie za wolnym stolikiem zauważyłam,że
jakiś facet mi się kłania.Myślałam, że to jakiś znajomy,
ale okazało się, że to jakiś gość, który chciał
utopić swoje smutki w wódce.Przed odejściem podszedł do nas
aby się wygadać a na zakończenie powiedział do męża ,
" masz pan solidną żonę". Zastanawiam się czy to
komplement?

W moim mieście

[grenka1]

w sklepie z obuwiem jakaś pani pyta się mnie:
- Czy te buty będą mi pasować ?
Ja jej grzecznie się pytam:
- Czy to mają być do biegania po mieście, czy do kościoła ?
Ona:
- Do kościoła to ja noszę takie buty na obcasie.
Ja:
- Ja do kościoła to nie noszę butów, tylko je zakładam.


Bo przypomniało mi się opowiadanie mojej śp.teściowej,
jak to przed wojną babki ze wsi szły do kościoła w mieście boso,
a dopiero przed kościołem zakładały buty.

[grenka1]

Biblioteka publiczna. Katowice. Nastolatek tonem kategorycznym:
Nastolatek: "Mamleta" proszę.
Bibliotekarka: Proszę?
Nastolatek: No... Chcę, ale matka mi każe mówić "proszę".
Bibliotekarka: Ale... nie znam takiego tytułu, proszę pana. Kto to napisał?
Nastolatek: Szekspir, kobieto!
Bibliotekarka: To może o "Makbeta" panu chodzi? Albo o "Hamleta"?
Nastolatek: Mówię przecież, że chcę "Mamleta"!
"Proszę" nie rozumie i na Szekspirze się nie zna!
Bibliotekarka: (rozdarta między chichotem i obowiązkiem zawodowym, milczy)

[jaga_22]

36-letni mężczyzna w środzie wielkopolskiej wjechał swoim samochodem na
przydrożny słup oświetleniowy. Szczęściarz przeżył zderzenie i wyszedł z auta
na tory wprost pod nadjeżdżający pociąg relacji Poznać-Ostrów Wielkopolski

W Chełmie w czasie transportu z jednego bloku szpitalnego do drugiego zginął 68-
letni mężczyzna. Spadł z wózka transportującym go pielęgniarzom i uderzył głową
o podłogę. Mężczyzna był szpitalnym pechowcem - wcześniej był ranny w wypadku,
który miała wioząca go do szpitala karetka.

W kosmosie

[grenka1]

Warszawa, ul. Puławska, rozmowa ulicznych handlarzy.
- Z tymi Kaczyńskimi to powinni zrobić to samo co u Ruskich.
- ?
- Wysłać jednego w kosmos, a drugiego pokazywać, że wrócił!

????

[grenka1]

Urząd. Petent do urzędniczki:
- Proszę pani, spieszy mi się, czy mogłaby pani szybciutko mi to podpisać?
Urzędniczka (z oburzeniem):
- Memento mori!

Wrocław

[grenka1]

Wrocław, Dom Handlowy Astra, dział z materiałami budowlanymi.
Woniejący alkoholem dziadek do kasjerki:
- Wariatki nie ma?
Kasjerka wskazując na skrzynkę z denaturatem:
- Jest!

Ostatnia droga

[grenka1]

Garwolin, sklep z garniturami. Młody chłopak z rodzicami przebiera w
garniturach, po chwili kłóci się z matką:
- Mamo, ale ja chcę ten czarny garnitur, w nim mi jest do twarzy i jest cool!
Matka:
- Ten garnitur wydaje mi się przyciemny.
Sprzedawca:
- Bo jest na ostatnią drogę...
(Chłopak już się więcej nie kłócił.)

Ale zimno

[grenka1]

Dziadek z wnuczkiem czekają na tramwaj i rozmawiają o przedszkolu i
sprawach codziennych. Jedną z nich - pogoda. I nagle chłopiec:
- Dziadek, a wiesz że jest zimno jak ch*j?

[bozenamroczek1]

Na przystanku mama rozmawia z małym synkiem.
-Mamo,a kupisz mi ten samochód?
-Nie kupię, bo musimy oszczedzać.
-A tatuś nie oszczędza.
-Tatuś też oszczędza.
-A nie , bo codziennie wieczorem kupuje piwo.

[bozenamroczek1]

Poważna rozmowa dwóch starszych panów
w autobusie:
-Skończył zawodówkę i wieki z niego inżynier.
-Tak,tak są ludzie i ch..e

[jaga_22]

Scenka rodzajowa w kościele:
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie
i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W
pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

[grenka1]

jaga_22 napisała:

> Scenka rodzajowa w kościele:
> Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne
znudzenie
> i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W
> pewnym momencie rzuca:
> - Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
>

Dajcie te datki i idźcie ofiary do domu.

Fakty w galaktyce

[fisiula]

Godzina 7:50, autobus linii 517 w kierunku Ursusa. Rozmawia dwóch osobników
wyglądających na robotników (jeden dzierży gigant poziomicę):
Robotnik 1: Aaa i muszę ten film, no, 300, obejrzeć
Robotnik 2: A, podobno niezły jest.
Robotnik 1: No, i podobno na faktach
Robotnik 2: Tak...i w jakiejś galaktyce się dzieje.

[grenka1]

Niedziela Palmowa. Kościół na Tarchominie. Słońce.
Część wiernych na wolnym powietrzu. Mamy z wózkami. Starsze dzieci trochę
hałasują. Jedno wyjątkowo rozrabia.
Nagle zdenerwowana matka krzyczy do dziecka:
- "Tu jest kościół, do diabła!!!"

Ludwik do zmywania.

[grenka1]

Studenci kupują wódkę. Po zakupie zastanawiali się głośno, czy czekać na kolegę
imieniem Ludwik.
Usłyszał to żul spod sklepu i pyta z uznaniem:
- Panowie, będziecie to pić pod Ludwika?
Jeden ze studentów:
- No jak się spienić, to porządnie.