Humor zydowski

[mister1]

Dwóch ortodoksyjnych zwiedza cmentarz, podziwiają macewy, pomniki, patrzą, a
tam gigantyczny grobowiec fabrykanckiej rodziny. Marmur włoski, granit,
złocenia, potęga, wrażenie niebywałe. Patrzą, podziwiają, obchodzą w koło...
- Aj, widzisz, Mosze... Tacy to sobie żyją...

[mister1]

Szlojme!-woła matka do syna trzepiacego dywan-dlaczego ty głaszczesz zamiast
trzepać?Przecież tam tyle kurzu!!! -Bo zauważyłem-mówi Szlojme-że jak trzepię
to się jeszcze bardziej kurzy!

[Gość: MR]

Rabin dokładnie studiuje rachunek za zjedzony obiad, po analizie wzywa kelnera:
- Panie starszy, a te 25 dolarów to niby za co jest?
- To za duszoną wątrobę.
- A czyja ta wątroba była?! Rockeffelera?!!

[Gość: alijah22]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie
wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i
komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?
Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę
Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął
odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego,
odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały
się liczne głosy: "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

[mister1]

Stary Aaron leży już na łożu śmierci. Przyszedł doktor i po badaniu rozmawia z
jego żoną- Sarą, która zatroskana pyta:
- Panie doktorze... wczoraj miał 39, dzisiaj ma 40... Ja się bardzo boję, co
będzie, gdy jutro dojdzie do 41...
Na to z łóżka słychać słaby głos:
- Jjjaaak ddooojdzie dddo 41... tttooo... sssprzedać!

[Gość: heh]

szczegolnie ze 7 przykazanie brzmi "nie kradnij" :P

[Gość: tretre]

u zydow jest to bodajze "nie cudzoloz" (kosciol zdeformowal lekko dekalog)

[Gość: antysemita]

7 nie kradnij padalcu...

[Gość: Piort]

Do rabina przychodzi kupiec i prosi go o przechowanie większej sumy do
niedzieli do rana. Jestem w podróży, jest piątek, muszę nocować w hotelu w
obcym mieście i boję się o swoje pieniądze, więc proszę cię rebe przetrzymaj te
pieniądze przez szabas. Rabin zgodził się, zawołał swoich współpracowników i
przy nich włożył plik banknotów do szuflady solidnego biurka. W niedzielę
kupiec przychodzi do rabina i prosi go o zdeponowane pieniądze, na co rabin -
jakie pieniądze? No przecież przedwczoraj przy świadkach dałem ci plik
banknotów i ty go schowałeś do szuflady. Mosiek - czy ten pan był tu
kiedykolwiek - nigdy go nie widziałem, a ty Moryc widziałeś tego pana - nigdy -
a ty Josek - nigdy go tu nie było. Kupiec rozpacza, na co rabin wyjmuje z
szuflady plik banknotów, wręcza mu i mówi - widzisz pan z kim ja muszę
pracować?

[mister1]

W Rosz Haszana tzn. święto Nowego Roku Bóg wyrokuje, co spotka człowieka w
następnym roku, a dziesięć dni później tzn. w święto Jom Kipur ostatecznie
przypieczętowuje ten wyrok. Jednakże w święta nie wolno ani pisać, ani
pieczętować.
Rabi Jicchok z Berdyczewa mawiał:
"Jeżeli w Rosz Haszana i Jom Kipur wyroki Boskie będą dla mnie pomyślne, to nic
nie powiem. Ale w przeciwnym razie wytknę Bogu, że w Rosz Haszana nie wolno
pisać, a w Jom Kipur pieczętować."

[mister1]

Jojne wchodzi do restauracji i zamawia pieczeń cielęca z marchewka.Po chwili
kelner wraca z kuchni i mówi:-Marchewki niestety zabrakło.Czy może być bez
buraczków??

[mister1]

Rozenkranc miał przyjaciela: pana Rappaporta. Pan Rappaport miał nadobna
żonę. Pewnego dnia Rappaport wyjechał na parę dni służbowo. Więc Rozenkranc w
te pędy do Rappaportowej. Zaprosił do teatru, na kolację. Po kolacji złożył
tzw. "niemoralną propozycję".
-Ależ panie Rozenkranc, ja nie jestem kobietą lekkich obyczajów !
A kto tu mówi o pieniądzach ? na to Rozenkranc.

[mela_bruxa]

Dyskretna rozmowa na przyjęciu:
- Za noc z panną Salcią oddałbym wszystko!
- No co też pan!
- Nawet tysiąc dolarów!
Panna kryguje się, odmawia, wreszcie z rumieńcem na liczkach odpowiada:
- Tak...
- A za pięć dolarów?
- Ależ... zakogo mnie pan uważa?!?
- To już ustaliliśmy, teraz negocjujemy cenę...

[mister1]

Więc chce się pan ożenic z moją córką?
- Tak.
- I powiada pan, że jest uczciwym człowiekiem?
- Tak.
- To w takim razie z czego będziecie żyli?

[mister1]

Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do
siebie łabędzie.
- Salcie, a może byśmy zrobili to samo co one?
- Mosiek,ty chyba oszalałeś! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie
moczyć.

[mister1]

Wiesz-mówi Icek do przyjaciela-czytałem ostatnio, że w Europie kobiety żyja
dłużej od mężczyzn. -Wiem-mówi Ajzyk-szczególnie wdowy!

[mister1]

Umarł Żyd. Notariusz odczytuje testament zmarłego.
"Mojej ukochanej żonie Sarze, która towarzyszyła mi w doli i niedoli, zapisuję
z mojego nieruchomego i ruchomego majątku wszystko, co jeszcze nie należy do
niej, tj. moje kijki golfowe i tego Picassa z tyłu sklepu. Mojej ukochanej
córce Malce, najlepszej dentystce w Stanach Zjednoczonych, zapisuję to czerwone
ferrari i pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu ukochanemu synowi Mosze,
najlepszemu prawnikowi w Stanach Zjednoczonych zapisuję czerwoną corvettę i
pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu szwagrowi, Louisowi, ukochanemu bratu
mojej żony, który nie przepracował ani jednego dnia w swoim życiu, lecz za to
mieszkał i stołował się u mnie w domu przez wiele lat i który mimo wszystko
nosił najlepsze ubrania, i który palił zawsze tylko najprzedniejsze cygara -
MOJE, który wypomniał mi, że nie wspomnę go w swoim testamencie - HELLO LOUIS!"

[mister1]

Mojsze pyta przyjaciela:-Słuchaj Aron,czy ty wierzysz w Boga?-Nie, ale na
wszelki wypadek udaję że tak.-Dlaczego?-Bo jak Boga nie ma, to chwała Bogu.No
ale a nuż Bóg jest, to nie daj Boże!!!

[mister1]

Przychodzi mąż wieczorem do sypialni i zastaje swoją żonę w łóżku z jakimś
facetem.
- Co wy tu robicie?
Na to żona mówi do kochanka:
- Mówiłam ci, że to idiota.

[mister1]

Dwaj konkurujacy komiwojażerowie, pan Cymerman i pan Akerman spotykaja się w
pociagu.-Dokad pan jedzie?-pyta pan Cymerman. -Do Radomia.-No powiedz pan sam,
jaki z pana oszust! Pan mnie zapewnia że jedzie do Radomia żebym ja pomyslał że
pan jedzie do Kielc.Ale ja wiem, że pan naprawdę jedziesz do Radomia, to
dlaczego pan kłamiesz?!

[mister1]

Pani Goldberg zauważyła, że jej stary maż ostatnio zawsze zaczyna czytanie
gazety od nekrologów i usmiecha się przy tym.-Z czego jestes taki zadowolony
jak czytasz te nekrologi?-pyta-Z tego, że jeszcze mojego nazwiska tam nie ma!!

[mister1]

Mełamed czyta z Dawidkiem Biblię po hebrajsku i tłumaczy mu poszczególne słowa:
- Watamot - i umarła.
- Sara - Sara.
- Kto umarł, Dawidku?
- Watamot umarła - odpowiada dziecko.
- Ty głupcze, nic nie zrozumiałeś! Watamot to po polsku: i umarła, Sara - Sara.
Sara umarła. No więc kto umarł?
- Ja już nic nie rozumiem - mów przestraszony Dawidek. - Czy to jakaś zaraza?
Watamot umarła, Popolsku umarła, a teraz jeszcze Sara umarła?
!

[mister1]

Nauczyciel pyta malego Moska:
- Pożyczyłem od twojego ojca sto tysięcy złotych i po trzech miesiącach oddałem
dwadzieścia trzy tysiące. Ile pozostałem dłużny?
- Sto tysięcy.
- Cóż to?! Nie znasz rachunków?
- Rachunki znam, ale pan nie zna mojego ojca.

[mister1]

Przed sadem rabinackim toczy się sprawa o gwałt. Oskarżony to mały, chudy
mężczyzna, natomiast poszkodowana to prawdziwa herod-baba. Rabi każe jej
opowiedzieć jak to było.-Rebe-zaczyna powódka-Chaim zaprosił mnie do lasu na
spacer. Gdy zeszlismy ze scieżki ten łajdak rzucił się na mnie i zgwałcił!!!-
Sure-Szajndł, jak Chaim mógł cię zgwałcić?-rabin zaczyna się irytować-Przecież
jestes wysoka, silna kobieta a Chaim jest chudy i słaby. Jak to było na
prawdę? -No, ja trochę przykucnęłam...

[mister1]

Pan Kaminer dostał zaproszenie do kuzyna w Anglii. Wybrał się do Londynu w
lipcu. Przyjeżdża a tu leje. Przechodzi dzień, drugi, trzeci, wciaż leje.
Zdenerwowany pyta kuzyna:-Kiedy tu u was bywa lato?-Różnie-odpowiada kuzyn-w
zeszłym roku wypadło w srodę!

[mister1]

Żyd, zapraszając znajomych na barmicwę swojego pierworodnego, tłumaczy im, jak
najlepiej trafić:
- Jak dojdziecie już do domu, macie mocno kopać nogą w drzwi...
- Dlaczego nogą? - pytają goście.
- Bo przecież ręce będziecie mieli zajęte prezentami!

[mister1]

Abram, właściciel straganu warzywniczego na bazarze, mówi do żony:
- Zapamiętaj, nie kupuj dzisiaj nic od Rabinowiczowej!
- A czemu?
- Bo pożyczyła naszą wagę...

[mister1]

Pewien Żyd, któremu urodził się syn, mówi do przyjaciół:
- Jeszcze nie zrobiłem mojemu synkowi metryki. Jak myślicie, podać wcześniejszą
czy późniejszą datę urodzenia?
- Wcześniejszą - radzi jeden.
- Póżniejszą - radzi drugi.
- A dlaczego nie podać prawdziwej daty? - pyta trzeci z przyjaciół Żydów. Na to
szczęśliwy ojciec:
- Rzeczywiście, o tym nie pomyślałem...

[mister1]

Dwóch Żydów wybrało się w interesach za ocean. W pewnej chwili statek, którym
płynęli, zaczął tonąć. Jeden z nich wpadł w straszliwą rozpacz, na co drugi
mówi:
- Co się z tobą dzieje? To twój statek, czy co?

[mister1]

Dwóch Żydów zostało zaproszonych na obiad u bogatego przemysłowca. Uzgodnili
między sobą, że ten, kto będzie miał dogodniejszą pozycję, ukradnie srebrne
nakrycia, a po obiedzie skradzione przedmioty podzielą między sobą. W chwili,
kiedy goście przechodzili do salonu, jeden pyta drugiego:
- Ile?
- Cztery nakrycia.
- Podziel się ze mną!
- Jeszcze co!
- A nasza umowa?
- Daj mi spokój z umową.
Gdy goście przechodzą do salonu, pierwszy Żyd zwraca się do nich:
- Proszę państwa, pokażę teraz państwu kilka sztuk magicznych. O, może pani
domu zechce mi podać cztery nakrycia.
Pani domu przynosi cztery nakrycia.
- Oto teraz, proszę państwa, owijam je w chusteczkę, kładę do mojej kieszeni. A
teraz trzy razy uderzam się po kieszeni i oto nakrycia z mojej kieszeni
znalazły się w kieszeni tego oto pana. Proszę je stamtąd wyjąć...

[mister1]

Rozmawia dwóch Żydów:
- Moryc, czemu się tak trzymasz za twarz?
- Izaak, widzisz tamtego fircyka? On chciał mi przywalić.
- No to jak tylko chciał, to czemu się trzymasz za twarz?
- Bo jak chciał to przywalił.
- To skoro przywalił, czemu mówisz że chciał?
- Oj, Izaak. Jakby nie chciał to by nie przywalił.

[mister1]

Przed swietami Bozego Narodzenia Zyd pyta rabina:
Rebe, czy Zyd moze miec w domu choinke?
Moze, odpowiada rabin, ale po co...???