Limeryczyć każdy może, aby w dobrym być humorze

[onofrio]

LIMERYK ZUCHWAŁY NA OKOLICZNOŚĆ WYBORÓW

Zaklął był chłop przy Dębie Kobendzy:
"Pierdolę ja - do ku... nędzy -
Te ch...owe wybory,
Wolę już Nieszpory -
Te Ludzimierskie, choć zero pieniędzy.

[onofrio]

Dedykowane Tuskowi Donaldowi.

Pewien bezrobotny, pod Dębem Kobendzy,
Rzekł był, nie zacz z umysłowej nędzy,
Bynajmniej dla tytułu,
Lecz dla dobra ogółu:
" Życie jest piękne bez pieniędzy!"

[onofrio]

Arcylimerykant pod Dębem Kobendzy,
Recze te słowa do miejscowej jędzy:
"Limeryczyć każdy może,
Aby w dobrym być humorze!
Pro Arte, nigdy dla pieniędzy."

[kalllka]

jurek ogorek
kielbasa i sznurek
kielbasa uciekla
a jurek do piekla
(albo pod murek:)

Koniec żartów, wkrótce Halołin!

[kurrara1]

Jest cmentarzyk w pobliżu Pregoły,
gdzie świętują wesoły Halołin.
Więc się cieszą denaty
i wdziewają krawaty,
tylko grabarz jak zwykle ma doły.

[kurrara1]

O północy, w dzielnicy Wesoła,
się przemykał strwożony wilkołak.
Gdy zamieniał się w zwierza
spotkał, biedak, kuśnierza,
co na punkcie futerek ma fioła.

[kurrara1]

Późną nocą do kumpla (w Ankarze)
jeden facet rzekł siedząc przy barze:
"Mój mileńki Adolfie,
może chodziłbyś w golfie?
Bo się ślinię po prostu w nadmiarze"

[3bezatu]

Pewien wampir (a było to w Wiśle)
rzekł do kumpla po długim namyśle:
Gustuję ja bracie
w czerwonej herbacie!
Się wyraził, jak myślę, nieściśle…

[wariant_b]

Lecz wie kumpel ów (wampir z Giżycka),
Że licencja to jest poetycka.
Że ten w "Red Ice Tea" słowach
Myśl zawoaluował,
Że najchętniej dziś wyssał by Icka.

[Gość: sajkuś]

Przestraszyli grabarza z Ochoty
Na cmentarzu w Halloween huncwoty
Skryci za prześcieradłem
Grabarz chciał rzucić szpadlem
Ale najpierw zabrudził galoty

[Gość: Ruta]

Mrok astralny nasz wątek pochłonął,
ektoplazmy ogniki już płoną
z mgły wyłażą upiory,
zmory i kikimory ..
Czas i Ruci powrócić na łono.

[184l]

Ta, co chala sie cieszy tutaj
na imie ma Ruta.
Swieczke jej zapalimy
i modly do nieba wzniesiemy
gdy na cmentarz potupta.

[184l]

Mialo byc:
ta co chwala, a nie chala.
Przepraszam Rutko za okropna literowka.
Okulista mi sie klania.

[kurrara1]

Koniec żartów!- rzekł duch spod Łańcuta-
To Halołin! Dowody są tutaj:
Wariant i 3Bezatu
powrócili z zaświatów,
zmartwychwstała ponadto nam Ruta.

PS. Sory, nie wszyscy mi się zmieścili.
Mam nadzieję, że uda się znów razem polimeryczeć. Chociaż na okoliczność Halołinu wypadałoby powyć...

[Gość: sajkuś]

Prosił młody wampirek z Nagano
Aby każdą krew mu gotowano
Olał też dietetyka
I witamin nie łykał
Więc z wycieńczenia padł na ryj rano

[Gość: sajkuś]

Wampirek powiedzmy z Gruzji
W lekarza wymierzył z fuzji
Ten zadrżał jak liść
-Stój! Będę cię gryźć!
-Nie chciałbyś może transfuzji?

[3bezatu]

Rzecze trup do szkieletu w Pakości:
- Znowu schudłeś (z odcieniem zazdrości)
Na to szkielet ze swej trumny:
- Tak, i jestem z tego dumny,
dawniej byłem wszak „skóra i kości”.


PS. Też mam nadzieję, Kurraro, że uda nam się wszystkim znowu częściej tu bywać, chociaż moje "zaświaty" dość absorbujące są...
A wycie to bardzo stosowna propozycja:)
„Wyjcie! Poczujecie się młodsi o miliony lat.” S.J.Lec

[wariant_b]

Szedł przez halę raz juhas z Jurgowa -
Patrzy czarna pasie się tam krowa.
A czy w górę, czy na dół -
Owieczki ani śladu...
No to musiał z bydlęciem spółkować.

[wariant_b]

W Nowym Targu, stolicy Podhala
Wszyscy sławią odwagę górala,
Co w zatęchły mrok krypty
Narodowy wniósł tryptyk -
Dwa jabole i piwo na utrwalacz.

[kurrara1]

Pewien duch roztargniony ze Świecia
Białą Damę niechcący przeleciał.
Ona jego w odwecie
i jest problem, bo przecie
nie wie nikt, kto jest ojcem berbecia.

[3bezatu]

Raz w Halołin nad jeziorem Wdzydze
wampir zrobić chciał psikusa strzydze.
Lecz gdy spostrzegł jej ciało,
coś innego się stało.
Co, nie powiem, albowiem się wstydzę.

[wariant_b]

Raz w Halołin nad jeziorem Gopło
Coś wampira nagle w tyłek kopło.
Mógł to być duch Popiela
Albo Jakubiak Ela,
Więc biedaczek wpadł w wodę i w popłoch.

[wariant_b]

Raz w Halołin nad jeziorem Necko
Pająk sieć swą rozciągnął zdradziecko,
Pewnie myślał, że Mucha
Wpadnie i ją wyrucha,
Lecz nie sprostał, bo złowił Sobecką.

[Gość: sajkuś]

Wampirkowi (niech będzie Saksonia)
Doskwierała jak wszy monotonia
Więc dzień przed Halloweenem
Wziął i upił się winem
No i wtedy wpadł w łapy Biedronia!

[Gość: Ruta]

Sfrustrowany jest strasznie duch w Sztumie,
miast przerażać - rozśmiesza lud w sumie,
bo nie dość, że się jąka,
to co raz puszcza bąka
( z ektoplazmy - ma się rozumieć).

[Gość: Ruta]

Niepokoi Rząd Duchów duch z Gniezna,
co umiaru w ekscesach swych nie zna,
coż, lat dwieście z okładem
cierpi na ADHD
i nie sposób go nijak okiełznać.

[kurrara1]

W czas Halołin, duchowi we Włochach,
wyznał inny, że strasznie go kocha.
(wcześniej, w któryś dzień chmurny,
zajrzał sobie do urny
i jest odtąd bez przerwy na prochach)

[3bezatu]

Straszny duch zaś z okolic Olkusza
do straszenia co noc się przymusza.
Chciałby ludzi przytulić,
swym uśmiechem rozczulić…
Niby duch, a słowiańska w nim dusza.

[kurrara1]

Straszny upiór (pracuje w operze),
co wybrudzi, to zaraz wypierze.
Szaty ma powłóczyste,
a tak czyste, że Chryste!
Widać, Siła Różowa go strzeże.

PS. Zaufaj Różowej Sile :)
PPS. Bezatu, ciekawam Twoich zaświatów...

[Gość: sajkuś]

Łowca duchów (na przykład z Lichenia)
Przestał robić co miał do robienia
Trzeba było ryj typa
Widzieć kiedy duch w slipach
Jego skrył się szukając schronienia!

[3bezatu]

Na cmentarzu dziś w Gdańsku-Przymorze
dwa upiory walczyły na noże.
Walka była bezkrwawa,
no i raczej nudnawa,
bo nikt umrzeć dwa razy nie może.

[Gość: sajkuś]

Młody duch straszył w gminie Przysucha
Dobrych rad starych duchów nie słuchał
Złapać się oczywiście
Łatwo dał egzorcyście
I po modlitwach wyzionął ducha

[kurrara1]

Chodzi plotka o duchu Evansie,
że na spirytystycznym seansie,
dawał gościom z przemytu
taki mocny spirytus,
że natychmiast pogarszał im stan się.

[3bezatu]

Czarownica (Europa Zachodnia)
rzuca czar na każdego przechodnia.
Lecz gdy urok jej mija
pokazuje ta żmija,
że nieobca jej żadna jest zbrodnia.


PS.Poszukuję Cię Kurraro od piątku:)

[kurrara2]

Krótkowzroczny fryzjerczyk spod Rygi
w czas Halołin masowo strzygł strzygi.
Ostrzyżone na zero
go ścigały z siekierą,
aż ustały ostatnie podrygi.

Bezatu miła, z osłupieniem skonstatowałam, że nie działa mi skrzynka, więc przenoszę się do nowej. Pozdrawiam:)

[Gość: Ruta]

Jest porządek astralny w Miami :
duchy w sklepie z alkoholami,
upiór z pralni wyziera,
strzyga tkwi u fryzjera
a wampiry handlują kiełkami.

[wariant_b]

Jest bałagan astralny w Suchumi -
Każdy robi co chce, nie co umi.
Gdy wampira wyszkolasz,
By krew pił miast jabola
Pokazuje, że "zgina się tu mi".

[kurrara2]

W straszną rozpacz wampirek wpadł z Ełka,
bo ukruszył niechcący raz kiełka.
Więc pociesza go wujek:
"Nowy ci wykiełkuje,
przestań wreszcie żreć czosnek i nie łkaj."

[wariant_b]

Straszna strzyga z miasta Trzebiatowa
Los okrutny nam chciała zgotować...
Lecz nie znała przepisu -
Zamiast wojny, kryzysu
Wyszła zupa jej - pomidorowa.

[kurrara2]

Dzisiaj wampir, co mieszkał w NY City,
wrócił z łowów doszczętnie wypity.
Świecił księżyc, był nów,
kroczył wesół i zdrów,
gdy dopadły go nagle moskity.

[3bezatu]

Czarujący czarodziej z Ornety
przed dziewczyną swe sławił zalety:
Zobaczysz ukochana,
ja do białego rana…
Lecz go różdżka zawiodła, niestety.

[wariant_b]

Pewien wampir, co mieszkał w Trzemeśni
Konfitury podżerał z czereśni.
Żona nie wytrzymała,
Patelnią mu przylała -
Teraz wampir ma pysk jak naleśnik.

[Gość: sajkuś]

Z wampira blisko wsi Wały
Co miesiąc panny się śmiały
Paskudnie drwiły
Wołając: Miły
Krew spijaj! Coś tak nieśmiały?

[rzabeks.kermit]

Niepokoi się wampir (to Śrem),
gdzie zapodział Antoni się M.
Mógł w zawody iść z kobrą,
a tu ciągle ten Ziobro,
a takiemu to jak rzec je te'aime.

[Gość: qwerty]

je t'aime

[Gość: Ruta]

U wampira na Cabana Copa
co jak bąk się w Halołin ożłopał
bez umiaru, wyboru
płci ni skóry koloru,
kac do dziś trwa - naprawdę żal chłopa.

[wariant_b]

Na wampira, co mieszkał w Łomiankach
Chandra spadła raz mglistego ranka.
Zamiast kły wbić w aortę
Podłym trzeba żyć sortem,
I na obiad znów, kurna, kaszanka.

[kurrara2]

Inny wampir z mogiły w Pudliszkach
ma spojrzenie dziś bazyliszka.
Choć aorty i żyły
mu w pamięci odżyły,
to na obiad znów, tfu, krwawa kiszka.

[kurrara2]

Wampirowi z dalekiej Madery,
co ożłopał się był Krwawej Mary,
się odbija do dzisiaj
ta perfidna Marysia:
wcześniej czosnku spożyła sztuk 4.

[wariant_b]

Pewien wampir, co mieszka w Andorze
Zaniemógł i ma się coraz gorzej.
Bo to fakt oczywisty,
Że ssanie egzorcysty
Przyczyną może być licznych schorzeń.

[kurrara2]

Bladym świtem raz wampir pod Hutą
samobójcy ssał krew, ups, z cykutą.
Komu to się zaś zdarza,
niechaj mknie do lekarza,
lub rozmawia choć z farmaceutą.

Rutko, pamiętam, że miałaś kiedyś w jakimś limeryku farmace-utę w piątym wersie, więc od razu przepraszam za pożyczkę...

[kurrara2]

U wampirów z krakowskiej dzielnicy
dziś w panikę wpadł jeden w kaplicy.
Bo gdy precla zjadł, mak
siadł na zębach mu tak,
że wyglądał na objaw próchnicy.

[Gość: sajkuś]

Gdzieś w Transylwanii zły Nosferatu
Po Halloweenie oznajmił światu:
-Straciła dla mnie krew smak!
Od dzisiaj będę siać mak!
Uzależniłem się od opiatów!

[wariant_b]

Pewien wampir z okolic Jaworzna,
Że przez słomkę krew z żył sączyć można
Tak uważał, albowiem
Kulturalny był człowiek,
Że krwioholik - nigdy byś nie poznał.

[Gość: Ruta]

Wciąż ostrzega stary wampir z Monaco,
aby krwi nie wysysać pijakom,
kto tak czyni, zakocha
się w C2H5OH
i już bezeń nie będzie mu smako-
wać.
p.s.
Kurrarko, ależ proszę najuprzejmiej, wręcz zaszczyconam jest.

[kurrara1]

Przez przypadek raz wampir z Afryki
się zadrasnął był kołkiem z osiki.
Kołek ów porą nocną
w serce wbił mu się mocno,
co jest całkiem poniżej krytyki.

A jednak moja kurrara1 działa, ha:)
Rutko, zaszczyconam, że zaszczyconaś..

[rzabeks.kermit]

Pewien wampir, miejscowość Sorkwity,
do dom wrócił potwornie napity.
Stąd ma areszt domowy
i hulanki już z głowy.
Teraz czerstwe czekają go sznyty.

[kurrara2]

Pewien młodzian, (na imię miał Leszek),
co pod nosem hodował już meszek,
zwykle siadał gdzieś z brzeżku
i powtarzał: "O żeż ku...!",
choć nie wiedział nikt, gdzie ten orzeszek.

[wariant_b]

Inny młodzian, tym razem z Soweto
(jak nie wiecie, sami sprawdźcie gdzie to)
Miast do pracy się brać
Mówił wciąż: "urwał nać" -
Był narwańcem w mieście zwany przeto.

[Gość: sajkuś]

Kto znał dresiarza z Pucka Olafa
Wiedział że brał do łóżka amstafa
Gdy ktoś robił im fotkę
Miny mieli niesłodkie
I gryźli wtedy wnet fotografa!

[Gość: sajkuś]

Nie znosił cierpień kleryk Damazy
Choć każdej nocy miał liczne zmazy
Nie siadła mu psychika
Bo słuchał spowiednika
I dla biskupa robił pokazy

[kurrara1]

Przeszył rano Rozalię dziś prąd:
utworzyli podobno nam rząd!
Cóż rzec można w tym względzie,
przecież jakoś to będzie,
choć brak konia do rzędu to błąd..

[kurrara1]

A że była z niej straszna nerwuska,
to uwięzła aż w gardle jej kluska,
gdy odebrał jej mózg,
jak on gada, ten Tusk!
I ta jego wymowa francuska!

[Gość: kalka]

rzucajac peerel
nie rzucaj perel
w Wieprz
raczej sol i pieprz
swinski cel

[Gość: Ruta]

Był Halołin, listopad i jesień,
co nadmiernych uniesień nie niesie,
idą święta, już grudzień,
zabiegani są ludzie
i w tym stresie im pisać nie chce się.

[kurrara1]

Widać mamy po prostu to w genach,
że by pisać, niezbędna jest Wena.
Ona zaś cała spięta
panikuje, że Święta,
i wciąż w sklepach opada jej szczena.

[184l]

Poeta nie bedac genetycznie
odezwe sie jednak lirycznie:
Pisanie limerykow
to jak sprzatanie chodnikow-
odbywa sie chimerycznie.

[Gość: Ruta]

Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
tak zeszczuplał, że pyszczek ma szczurzy,
gdyż z w garażu dni parę
obostrzony ma areszt,
bo przedwczoraj poważnie nadużył.

[3bezatu]

> Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
> tak zeszczuplał, że pyszczek ma szczurzy,
gdyż co pociąg nadciąga
Grześ z dróżniczką pociąga…
A ta dieta na dłużej nie służy.

[kurrara1]

> > Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
choć już wie, że się areszt przedłuży,
to z hardością żołnierza
swą protezę wyszczerza,
przez co ta się zużywa i kurzy.

[Gość: Ruta]

Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
snując mrzonki nieco się znużył,
szorstką porósł szczeciną,
lecz aresztu dni miną,
zamkną z żoną swój przejazd na dłużej

[wariant_b]

> Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
Raz na żonę, dróżniczkę się wkurzył.
Więc swoją panią domu
Sprowadził do poziomu
(Tu tępego narzędzia był użył).

[3bezatu]

> Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
żadnej nocy już oka nie zmruży,
bowiem wciąż krzyżem leży
co ma sprawić (jak wierzy),
że swój szlaban dla żony wydłuży.

[Gość: Ruta]

Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży
chciałby jakoś na łaskę zasłużyć,
chce być dla swej kobity
jako ten Intercity
(pasażerski jej raczej nie służy)

[Gość: Ruta]

Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży,
śni, że osprzęt ma jak ten ... afroamerykanin,
czule szepce jej ...Myszko,
lecz ta patrzy modliszką
a to nic dlań dobrego nie wróży.

[kurrara1]

Wie bohater, Ż. Grzegorz ze Stróży,
że choć sprzęt ma z natury nieduży,
gdy w nim żona- modliszka
utkwi wzrok bazyliszka-
skamienieje on (i się wydłuży)

[wariant_b]

> Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży,
Gdy był z żoną w poślubnej podróży
Zaraz podniósł się raban,
Że przez zamknięty szlaban
Czas przejazdu się bardzo wydłużył.

[kurrara1]

Myśli dróżnik spod Struży: W tej dziurze
nie wytrzymam normalnie już dłużej.
Gdy zamyka rogatki
opadają mu gatki,
bo w za dużym pracuje mundurze.

[kurrara1]

Inny Grzegorz, kolejarz w Darfurze,
tajemniczej się oddał chałturze.
By dorobić do fury,
odzian w skóry, ponury
musi co noc się gibać na rurze.

[wariant_b]

> Grzegorz Ż. mąż dróżniczki ze Stróży,
W konduktorce młodej się zadurzył
I na seks chęć miał dużą,
Lecz wysiadła przed Stróżą -
Z maszynistą przeto sobie użył.

[kurrara1]

Był gajowy, pan Ryszard, (Żyrardów)
który strzelał do gości z trzech jardów.
Przez co na jego włościach
dosyć ciężko o gościa,
nad czym szczerze boleje Ryszard ów.

[wariant_b]

Raz pomocnik młynarza w Łaziskach
Gumę Orbit włożył se do pyska.
Szybko wypluł ją, ale
Gdy ci wyjdzie zakalec,
Wiedz, że plomby już gość nie odzyskał.

[Gość: zoha]

Żona Grzegorza ze Stuży
znów się na niego wkurzy
zgubił chłopina galoty
kiedy wracał z roboty
bo miał mundur o numer za duży

[rzabeks.kermit]

"Raz pomocnik młynarza (Łaziska)
gumę Orbit se włożył do pyska".
Lecz nie wyjął jej wcale,
bo pomyślał, że trwale
świeży wydech z wylotu uzyska.

[Gość: jazz fan]

Limeryki? - tylko Tygmont! :

www.tygmont.com.pl/old/limeryki.htm

ZOO w Warszawie ma kłopot z wielbłądem,
Ubrdał sobie, że jest Jamesem Bondem.
Od swej dozorczyni
Zażądał martini
I rozmawiać chce z brytyjskim rządem.

(Zofia Skrzypczak)



Znałem kiedyś flecistkę z Buczacza,
co grywała mazurki i cza-cza.
Ja nie będę wam kłamał:
kiedy flet jej się złamał,
to zagrała na flecie trębacza.

Juliusz Pilpel

[rzabeks.kermit]

Nowina, co bywa w Tygmoncie,
z żelaza (tak twierdzi) ma prącie.
Gdy spytasz dzieweczkę
o jego laseczkę,
to każda śmiech tłumi gdzieś w kącie.

[Gość: zoha]

Nie znam z Tymontu Nowiny,
ni jego ptaszka ani dziewczyny.
Ale czemu Rzabeks pasjami,
prawi o cudzym prąciu z paniami,
nie mogę pojąć przyczyny.

[zamiastki]

Najnowsze limeryki mojej żony.
Kobieta, może dlatego tak umiarkowana w obsceniczności
empiro.blox.pl/2011/11/Limeryki-wielki-powrot.html

[Gość: Obywatel Piszczyk]

Jasiek ów, gdzie? - w Zawichoście
Posiadł babę był na moście.
Więc Papież rzecze:
Co ma być, nie uciecze:
- W adwencie tak, byle nie w poście!

[Gość: He from Limerick:)]

Ach Ruta, co mieszka w Ravello,
Dynamic jest oraz (c)hello.
Rymy takie pisze,
Że ja ledwie dyszę -
Zazdrosnym jak ten Otello.

[wariant_b]

Pewna Pani, co żyła w Ravello
Raz zatruła się, cóż - salmonellą
I jak damom się zdarza
Wpadła w łapy grabarza
Co przygląda się wciąż jej piszczellom.

[kurrara1]

Zjadła pani z dorzecza La Platy
raz batatów półmisek czubaty.
Wielki zjadła też schab, aż
potem musiał ją grabarz
w trumnę wciskać z pomocą łopaty.

[Gość: sajkuś]

Tłusta babeczka w delcie Amuru
Zmarła z powodu kiły i duru
Miesiąc w cmentarnej kaplicy
Grabarz i jego wspólnicy
Nie wypuszczali jej zwłok z pazurów!

[kurrara1]

Był desperat z dorzecza Tygrysa,
który stwierdził, że wszystko mu zwisa.
Więc arszenik zjadł śmiele
i zesztywniał na ciele,
przez co kształt przybrał wręcz Adonisa.

[Gość: Ruta]

Dość zgnuśniały już macho z Panamy
jął znienanacka czuć chuć do swej damy,
ciało jej pieści zmyślnie,
lecz gdzie dotknie, naciśnie,
wyskakują świąteczne reklamy.

[wariant_b]

Pewien sprośny staruszek z Frankfurtu
Lubił spermę wstrzyknąć do jogurtu.
No a jak już ją dodał,
To zamrażał na loda.
(Na użytek własny, nie do hurtu).

[wilma.flintstone]

Pewnien biedak z miasteczka Zembate
Na śniadanie zajada herbatę.
Na kolacje powietrze,
Zaś na obiad najlepsze
Myśli są, że ma wnętrze bogate.

Uuuuuuuuuuu, jak ten czas leci! ;) Dzien dobry!

[wilma.flintstone]

Odechciało sie sarnie z Lichenia
Rozlicznego potomstwa karmienia.
W krzaki zatem ucieka,
Odmawiając im mleka
I ogólnie udaje jelenia.

[wilma.flintstone]

Raz skrzypaczka Marianna spod Łodzi
W filharmonii wrzasnęla, że rodzi.
Jednak wynik badania,
Wskazał że pani Mania
Przed orkiestrę zwyczajnie wychodzi.

[wariant_b]

W filharmonii kiedyś w Salonikach
Chciał flecista skrzypaczkę wybzykać.
Lecz dyrygent batutą
Wziął i przetrącił mu to
Redukując ten flet do ustnika.

[wilma.flintstone]

W filharmonii (w regionie Kołyma)
Na trębacza skrzypaczka się zżyma.
Że nie baczy batuty,
Oraz gubi wciąż nuty.
I najczęściej nie dmie tylko dyma.

[wilma.flintstone]

Klarneciście co mieszka w Jemenie
Na koncertach się zdarza pierdzenie.
Myśl go jednak nie wzrusza,
Że orkiestrę zagłusza,
Bo to lepsze niż ich rzępolenie.

[rzabeks.kermit]

Pewien tygrys z dorzecza Tygrysu
przez pomyłkę zjadł posła raz z PiS-u.
I za chwilę padł struty
przez ideę lub buty.
Obu koniec to już życiorysu.

[Gość: sajkuś]

Erika gdy była nad Renem
Poczuła paskudną migrenę
Wskoczyła w nurt! Boże!
To wszystkie węgorze
Tańczyły wnet z nią makarenę!

[wilma.flintstone]

Pewien tygrys z dorzecza Tygrysu
przez pomyłkę posłankę zjadł z PiS-u.
Cały dzień łaził struty
przez ideę (lub buty),
Oraz prącia nabawił się zwisu.

[wariant_b]

Tubylcowi z wyspy Bora-Bora
Wyszła kiedyś z kałem glista spora:
"Tak nie może już być
Tutaj nie da się żyć,
Żarcie wstrętne i obskurna nora".

[wilma.flintstone]

Hihihi, swietne! Pozwolilam sobie na trawestacje taka oto:


Tubylcowi z wyspy Bora-Bora
Wyszła kiedyś wesz spora z rozpora.*
Już nie może, niebożę,
Dlużej żyć w takiej norze,
Bo z zaduchu po prostu jest chora!

*Z dedykacja dla Kurrary, moze rozpory Ja w koncu przyciagna ;-)

[tojajurek]

Pewien proboszcz z okolic Wrocławia,
Patrząc na to, co rzeka wyprawia,
Zawołał głośno w deszcz:
Proszę, już Boże nie szcz,
Bo nas woda owieczek pozbawia.

[wilma.flintstone]

"...Boże nie szcz"... :D :D :D Jurku, tak to tylko Ty umiesz ;-)


Zeszywali dwaj krawcy w Brukseli
Zakonnicy raz dół kamizeli.
Lecz że ciemno już było,
Coś się im pochrzaniło
I jej łatkę puszczalskiej przypięli.

[irsila]

Luda ze leśniczówki Pranie,
ostatnio coś wzięło na szczanie.
A tu wszędzie susza!
Dno i nic się nie rusza!
O hospody pomiłuj! i miej na to uważanie!

[irsila]

Pewien facet, z tych chłopów nad schwał,
w pewnym stanie na zasłony szczał.
Jego biedna żona,
była przerażona.
Ale kto inny by po nim je prał?

[Gość: He from Limerick:)]

Żył se Churchill w Londynie,
Co bardzo lubił świnie:
"Świnia, nie jak pies czy kot,
Traktuje cię na równi - ot!"
Miał facet racje, czy nie?

[Gość: He from Limerick:)]

Inspirowane aforyzmem Churchilla:

" Lubie świnie. Psy łaszą się do nas, koty patrzą na nas z góry,
a świnie traktują nas jak równych sobie."

(Przed)swiatecznie...

[wilma.flintstone]

...mimo, ze wszyscy chyba gotuja bigos i ucieraja mak, he...? ;-)

Raz Mikołaj z wysp zwanych Hawaje
Zdementował co o nim się baje.
Że się bawi w żołnierzy,
Że już w siebie nie wierzy,
I że tylko od święta mu staje.

[wilma.flintstone]

Raz Mikołaj gdzieś hen! – w Rovaniemi,
Stos kondomów wykopał spod ziemi.
A że były to plony
Elfów i jego żony,
Więc świątecznej pozbawił je premii.

[Gość: sajkuś]

Święty Mikołaj pod Twerem
Usłyszał "Jesteś pan zerem!"
(tylko po rusku)
Gdy na obrusku
Całował się z reniferem!

[wilma.flintstone]

Święty Mikołaj gdzieś w Gwadelupie
Uznał, że wszytskie dzieci ma w du..e.
Bo głośno krzyczą
I wiecznie ryczą,
Oraz pytania zadają głupie.

[wariant_b]

Idą Święta, Gwiazdka lada chwila,
Do próśb dzieci Niebo się przychyla.
Przyniósł Mikołaj Święty
Grzecznym dzieciom prezenty,
A niegrzecznym - księdza pedofila.

[wilma.flintstone]

Dziadek Mróz na moskiewskim Arbacie
Fajerwerki rozpoczął kłaść w gacie.
Chciałby wraz Nowym Rokiem
Zrobić porządek z krokiem
I owsiki pogonić, kamracie.

[rzabeks.kermit]

Pan Mikołaj, bynajmniej nie święty,
choinkowe zakosił prezenty.
Na policji z polotem
straszył ją Palikotem...
Na nic wszystko i tak poszło w pięty.

[wilma.flintstone]

Weihnachtsmann co gdzieś mieszka w Berlinie
Z niełychanej szczodrości wprost słynie.
Wszytskim daje do buzi,
Czy to mali czy duzi:
Młodzieńcowi, i psu, i babinie.

[kalllka]

przypochlebie, choc w sposob nieduzy
Twoj pigsty -
czysty!

Holly ( w podrozy)

[Gość: He from Limerick:)]

There was a Young Lady of Wales,
who caught a large fish without scales;
When she lifted her look,
she exclaimed, "Only look!"
That extatic Young Lady of Wales.

(z Edward Lear "A book of nonsense")

[wariant_b]

Żyła kiedyś dziewica w Sopocie,
Która z molo chciała łowić trocie.
Więc modliła się szybko:
"Boże, uracz mnie rypką..."
Teraz nie ma już dziewic w Sopocie.

> When she lifted her look,
When she lifted her hook - tak a propos.

[wariant_b]

Nad jeziorem żyła w Otmuchowie
Raz niewiasta. Biuściasta, nie powiem...
Gdy do wody jej biust
Wpadał, taki był chlust,
Że ogłuszał ryb całe pogłowie.

[wariant_b]

Tam, gdzie płynie rzeka Węgorapa
Raz na rybki się wybrał fajtłapa.
Lecz, że śliska jest ryba
A on schrzanił coś chyba
Nie węgorza, ale trypra złapał.

[rzabeks.kermit]

Pewna młoda dziewczyna spod Lipki
przyrządzała na obiad raz rybki.
Węgorz, chociaż był stary,
zręcznie wlazł jej do szpary...
Do dziś dziewczę aż mruży swe ślipki.

[wilma.flintstone]

Pewna dama znad Czadu (w Afryce)
Niesłychanych rozmiarów ma cyce.
Gdy tak siedzi w topieli,
Zażywając kąpieli,
To wypłasza zeń całe ławice.

[wariant_b]

Inna dama, ale w Zanzibarze
Tych krągłości nie miała w nadmiarze.
Ale, że miała pecha
Pani płaska jak decha,
Więc ją gryzły korniki drukarze.

[wilma.flintstone]

wariant_b napisał:

> Inna dama, ale w Zanzibarze
> Tych krągłości nie miała w nadmiarze.
> Ale, że miała pecha
> Pani płaska jak decha,
> Więc ją gryzły korniki drukarze.

:D :D :D

[wariant_b]

Pewna dama rodem z Düsseldorfu
Jadła dużo, przeto była korpu-
lentna, ale zarazem
Truła bojowym gazem
O zapachu padliny i torfu.

[wilma.flintstone]

Pewna dama w dorzeczu Loary
Niczym staw dorobiła się szpary.
Zapach ryb wkrąg roztacza,
Każdy palce tam macza,
Zaś dokoła niej rosną szuwary.

[wariant_b]

Jednej damie z dorzecza Prypeci
Pewnej nocy wyrósł raz biust trzeci...
Niech was to nie podnieca,
Bo jej wyrósł na plecach
I na YouTube większość była przeciw.

[wilma.flintstone]

Pewna dama w dorzeczu Tamizy
Ma siedzenie wielkości walizy.
Cały do niej się mieści
Ekwipunek niewieści:
Garderoba, i tusz, i dewizy.


--
Zły gust jest kreatywny. Jest dominacją biologii nad inteligencją.  [Salvador Dali]

[wariant_b]

Pewną gejszę znad rzeki Shinano
Do szpitala dziś rano zabrano.
Bo samuraj-impotent
(Za pokaźną dość kwotę)
Zamiast [...] próbował kataną.

[wilma.flintstone]

Sadystyczna madame znad Mekongu
Już do męża nie czuje pociągu.
Wciąż go jednak używa:
Prąciem w golfa wygrywa,
Zaś jądrami celuje w pingpongu.

[kalllka]

hym,
znany w swiecie pl.gust
plotka-interexpress-njus
dac tak chinczykom w zeby
aby jaskiniowe geby
mialy miche- od ust do ust

[wariant_b]

Sadystyczny pewien cowboy z Utah
Do łóżka kładzie się z żoną w butach.
Czy to zwierzęcy popęd,
Czy coś nie tak jest z chłopem,
Że używać ostróg musi brutal?

[wilma.flintstone]

Sado-maso madame znad Irtyszu
Męża gnębi w domowym zaciszu.
Dziurę wierci mu w brzuchu,
Na bębenku gra w uchu,
Oraz konia mu gna* (na finiszu).

*Batem, rzecz jasna.

[kalllka]

carbon net_wor jest pewny swego
nie bedziemy sie sluchac kalego
nasza wilma
to. filmma
nic kalemu do movie(on) naszego

:)

[wariant_b]

Jest niewiasta niechlujna w Iowa,
Tłuste kłaki spadają jej z czoła,
Chodzi brudna i bosa,
Gile wiszą jej z nosa -
Lecz prowadzi przykładnie się zgoła.

[wilma.flintstone]

Pewien młodzian z Nowego Brunszwiku
Ma obyczaj jeść zupę w nocniku.
Fakt ten między rodziną
Jest zgorszenia przyczyną,
Gdyż naczynie to znalazł w śmietniku!


P.S. Wariancie, ja normalnie zaraz pasuje, bo pomyslow juz niet! ;-)

[wariant_b]

Pewien młody Japończyk z Osaka
Zwykł po domu chodzić na bosaka.
Nagle krzyk pod niebiosa -
W piętę wbił mu się bosak
Więc nie chodził już dłużej, lecz skakał.

[kalllka]

jesli chcesz przez niebiosa,,
to w arii ( tzw kossak)
trafia na tzw kamien
i tam go twardoscia -zamien
iaja w tzw posag
(czyli zone lota)

wiec jesli chcesz to, prrosze bardzo -probuj.

[sabinkal]

kalllka napisała:

> jesli chcesz przez niebiosa,,
> to w arii ( tzw kossak)
> trafia na tzw kamien
> i tam go twardoscia -zamien
> iaja w tzw posag
> (czyli zone lota)
>
> wiec jesli chcesz to, prrosze bardzo -probuj.


Ojej, a to co takiego? Polecam: pl.wikipedia.org/wiki/Limeryk

[kalllka]

i frrr,,, poleciala.

[wariant_b]

Śniło się młodzieńcowi z Brunszwiku,
Że miłosnych ma przygód bez liku.
Gdy dłoń jego zmacała
Wilgotne ciepło ciała...
To obudził się z ręką w nocniku.

[wilma.flintstone]

wariant_b napisał:

> Śniło się młodzieńcowi z Brunszwiku,
> Że miłosnych ma przygód bez liku.
> Gdy dłoń jego zmacała
> Wilgotne ciepło ciała...
> To obudził się z ręką w nocniku.

:D :D :D


Pewna pani co mieszka w La Paz
Limeryki pisała nie raz.
Czując jednak, że wena
To dziś nie jej domena,
Gromkim głosem krzyknęła, że pas!

;-))))))

[wariant_b]

wilma.flintstone napisała:
> Pewna pani co mieszka w La Paz
> Limeryki pisała nie raz.
> Czując jednak, że wena
> To dziś nie jej domena,
> Gromkim głosem krzyknęła, że pas!

Pewien pan, który mieszka gdzieś w Quito
Ani trochę nie wierzy kobitom.
Bo gdy mówi niewiasta,
Że to koniec i basta,
Zwykle znaczy: "raz jeszcze zrób mi to".

[kalllka]

hym,
czyzby warian_ tb mial taka lupe
ze mu wolno zagladac,,,
przez Iowa

[kalllka]

rzekl se warian- don' t give_up
mam przecie taki poWab
ktory przy cudzym plocie
pozwala walic w stokrocie,
ze chowa sie przy nim i kebab

[kalllka]

do tarlo

sa rypki to i sa krocie
wiec dziewic nie znajdziesz ( w klopocie)
wystarczy : trocie- trouble
trochie pozmieniac w gugle
by ryj umoczyly w,, Spocie.

[tojajurek]

Był pomocnik kucharza z Olsztynka,
Co nie wiedział gdzie w śwince jest szynka,
Lecz gdy zobaczył świński zad,
To w taką euforię wpadł,
Że go pieścił, aż ciekła mu ślinka.

[wariant_b]

Był pomocnik barmana raz w Togo,
Co nie wiedział, czy małpka ma ogon.
Więc go szukał wytrwale
W południowym upale -
W końcu znalazł, lecz był to samogon.

[tojajurek]

Był pomocnik rzeźnicki z Pudliszek,
Co awersję do świńskich miał kiszek,
Traktował je szkaradnie
I pchał w nie - co popadnie,
Bo zboczeniec był zeń i opryszek.

[wilma.flintstone]

Szefa kuchni pomocnik gdzieś w Trieście
Kozie bobki przyrządził raz w cieście.
Lecz gdy efekt zobaczył
Tak się owym zniesmaczył,
Że już odtąd nie jada na mieście.

[wariant_b]

Mieszkał kiedyś cukiernik w Świdwinie,
Który z lukru ulepił raz świnię.
Miała ogon i ryjek,
Lecz w tym miejscu nie kryję,
Że smak dziwny nadała wędlinie.

[wilma.flintstone]

Mieszkał kiedyś cukiernik w Świdwinie,
Który z lukru ulepił raz świnię.
A że ryj miała krasny
Niczym szef jego własny,
To go premii obcinka nie minie.

[wariant_b]

Mieszkał kiedyś cukiernik w Świdwinie,
Który z lukru ulepił raz świnię.
Szepczą więc Świdniczanie:
"To zgorszenie dla panien,
Bo ta świnia to całkiem odyniec".

[Gość: sajkuś]

Kucharz-erotoman pod Mieniem
Zagniatał ciasto przyrodzeniem
(nie chciał brudzić rączek)
Tak więc każdy pączek
Miast z konfiturą był z nasieniem

[Gość: sajkuś]

Kuchcik-samolub (Gdynia)
Kiedy zmywa naczynia
(mnóstwo ich ma)
Do zlewu szcza
Innym nie daje – świnia!

[wilma.flintstone]

Mieszkał kiedyś cukiernik w Świdwinie,
Który z lukru ulepił raz świnię.
Szepczą więc Świdniczanie,
Że gdy cukru nie stanie,
To sie w tyłek nakopie chłopinie.

[wariant_b]

Gospodyni domowa w Suwałkach,
By makaron zrobić chciała wałka.
W kilku sklepach pytała,
Powiedzieli jej: "Wała",
Bo zabrakło tych wałków w Suwałkach.

[wilma.flintstone]

Gospodyni domowa spod Ełku
Bibeloty ma różne w pudełku.
Ma nunchaku, giwerę,
Dwa kastety, siekierę,
Ze nie wspomnę o wonnym mydełku.

[wariant_b]

Napalona panienka z Bogoty
W ciążę zaszła skutkiem braku cnoty.
Chłopczyk - widać, bo siusiak
Całkiem jak u tatusia -
Wykapany 6 Pułk Piechoty.

[kurrara1]

Korpulentna gosposia w Suwałkach
dziś nie musi używać już wałka.
Kiedy mąż wraca świtem,
a napruty jest przy tem,
ta ogłusza go z pomocą ciałka.


No, ładnie dajecie! Jestem pełna podziwu:)
Wilmo, ciesze się, że wróciłaś i to w świetnej formie. Pozdrawiam:)

[kurrara1]

Raz cukiernik (zam. Gdańsk Nowy Port)
kilo boczku powtykał był w tort.
A że post był, katole
się pukali po czole,
a wkurzyli się całkiem ci ort-
(todoksyjni)

[wilma.flintstone]

Raz cukiernik (zam. Gdańsk Nowy Port)
dynamitu powtykał był w tort.
Dosyć ma już klientów
Reklamacji, lamentów,
Wiec już nie chce oglądać ich mord.


Hej Kurraro! Coz, oszczedzalam forme od czasu urodzenia synka, czyli (trudno uwierzyc)...ponad dwa lata! Moze wiec mi jakis czas posluzy ;-) Ale ale, na poprzedniej stronie byl limeryk z dedykacja dla Ciebie, nie wiem czy widzialas :-)
forum.gazeta.pl/forum/w,384,114318353,131657998,Re_Limeryczyc_kazdy_moze_aby_w_dobrym_byc_humor.html

[kurrara1]

Tubylcowi z wyspy Bora-Bora
Wyszła kiedyś wesz spora z rozpora.*
Już nie może, niebożę,
Dlużej żyć w takiej norze,
Bo z zaduchu po prostu jest chora!


U tubylca na tej Borze-Borze
żyła w strachu wesz mała w rozporze.
Z stresu chuda jak szczapa,
bo się klient wciąż drapał,
mając w kiecce badyle i zboże.

Dzięki za pamięć, Wilmo. Z sentymentem wspominam ROZPOR:)

[wilma.flintstone]

Raz cukiernik (zam. Gdańsk Nowy Port)
dynamitu powtykał był w tort.
Żółtka utarł na biało,
Ponczu dodał niemało,
Oraz lukrem napisał ”Post mort-
em”.

[Gość: He from Limerick:)]

"He from Limerick" to wszak imć Onufry,
jeszcze wśród żywych, i bynajmniej nie ... fry,
Jest taka jedna, którą tu czyta.
A może chłop to? - Nie! - to kobita.
Dla niej ma pełne skarbów kufry!

:)

[wilma.flintstone]

Pewna dama co żyje przy Etnie
Co i rusz to z małżonkiem się zetnie.
Ona jego żyletą,
Na co on ją maczetą,
I ogólnie się bawią wprost setnie.

[kurrara1]

Widok żony, piękności spod Etny,
zdawał często mężowi się szpetny.
I dlatego wieczorem
wciąż przykrywał ją worem.
Jakim? Nie bądź znów taki konkretny.

[wilma.flintstone]

Pewien fircyk na Ziemi Ognistej
Pragnął pozbyć się cery ziemistej.
Leżał plackiem na plaży,
Licząc że twarz upraży,
I się cery dorobił piaszczystej.

Errata :D

[wilma.flintstone]

Freudowska pomylka, taka...:D Ale rym wyszedl, czestochowski, bo czestochowski, ale jednak...


Pewien fircyk na Ziemi Ognistej
Pragnął pozbyć się cery ziemistej.
Leżał plackiem na plaży,
Licząc że twarz upraży,
I się cery dorobił PLAMISTEJ.

[wariant_b]

Islandczyk spod Eyjafjallajökull
Wolał żonę swoją mieć na oku.
Bo gdy z wiatrem z gór pył dął
Wyciągała skądś dildo,
By nie musieć szukać chłopa w mroku.

[wilma.flintstone]

Pewna pani spod Eyjafjallajökull
Nie znajduje do nazwy tej rymu.
Tak ją to irytuje,
I tak humor jej psuje,
Że jak wulkan popuszcza wciąż dymu.

[kurrara1]

Pewna dama wytworna spod Pruszcza
na przyjęciach zazwyczaj popuszcza.
Stąd u gości się przy tym
różne tworzą nieżyty
i naskórek się złuszcza, przypuszczam.
:)

[wilma.flintstone]

Marzy para staruszków spod Katli,
Że namiętność się znowu w nich zatli.
Na nic jednak starania,
Bo z prób iskry wskrzeszania
Wyszło tylko, że bardziej są światli.

[kurrara1]

Wilmo, cudne:)


Marzy para staruszków z wysp Ido,
żeby spadło im w końcu libido.
Mimo prób, co najwyżej
dziadka bolą dziś krzyże,
bo spadł z babci, gdy wzywał Kupido.

[wilma.flintstone]

Sklerotyczna babunia na Fidji
Zapomina co w mężu swym widzi.
Ma więc obyczaj ukradkiem,
Oczami wodzić za dziadkiem,
Ale wprost go zapytać się wstydzi.


Dzieki, Kurraro! Uch, lomatko, ja dzis, tak jakby, pracuje...:-/ Tak wiec tego, ekhm, do zobaczenia pozniej! :-)

[tojajurek]

Był paskudny piekarz w Szamotułach,
Który zapiekł raz kamienie w bułach,
Po czym zaniósł buły mamie
I czekał, aż ta ząb złamie,
Ani myśląc przy tym o skrupułach.

[kalllka]

praca praca lecz trzeba: o pracy
tak ozorem PRacuja roodacy
pewnie schowano korek
ktory zatyka worek
by flush on -pajenkom z conspiracy

no to jak tarara, macie jeszcze jakiego schowanego podpaska (ze skrzydelkami)?

[Gość: sajkuś]

Myśliwy spod Lanckorony
W sylwestra wołał zdziwiony
"Piw paw nie pije?"
Pif-paf! Nie żyje?
Tak! Drań nadział się na brony!

[wilma.flintstone]

Pewien pan na wyspie Kos
Zechciał zmniejszyć sobie nos.
Pan doktor pijany,
Pomylił organy,
Chłop ma mniejszy ino trzos

[kurrara1]

Erotomanowi z Krup
ciągle mało było dup.
Więc powiększył sobie ptaka,
ale potem zaczął gdakać
i wyglądać jak ten drób.

[wilma.flintstone]

Erotoman z grodu Kraka
Chciał powiększyć sobie ptaka.
Użyto silikonu,
Wagi Zygmunta Dzwonu
Się zrobił i w pół zgiął chłopaka.

[wariant_b]

Uczyła się w mieście Chodzież
W zgodzie z naturą żyć młodzież.
Będąc w Chodzieży,
Sprawdź - może leży
Po krzakach gdzieś jeszcze odzież.

[wilma.flintstone]

wariant_b napisał:

> Uczyła się w mieście Chodzież
> W zgodzie z naturą żyć młodzież.
> Będąc w Chodzieży,
> Sprawdź - może leży
> Po krzakach gdzieś jeszcze odzież.

Umarlam! :D :D :D


Pewna dama co mieszka w Sudanie
Całe dnie uskutecznia łez lanie.
Gdy ją spytasz dlaczego,
Mówi krótko: “Kolego,
Przecież Rysio już nie chce grać w ‘Klanie’!”

[kurrara1]

Nimfomanka z m. Atlanta
miała raz absztyfikanta
z ptakiem, który jak już ożył,
wpierw porządnie ją chędożył,
a na koniec ćmił z nią blanta.

[wilma.flintstone]

Pewien facet co mieszka w Japonii
Ma fiuta koloru piwonii.
Nigdy go za to na twarzy
Rumień najmniejszy nie parzy,
Bo nie zna się chłop na ironii.

[tojajurek]

Był raz praktykant szewski w Wilkasach,
Który kochał się w damskich obcasach
I nieraz, po kryjomu,
Zabierał je do domu,
By im tańczyć nago w adidasach.

[wariant_b]

Szła raz sobie staruszka z Kruszwicy,
Patrzy - leży penis na ulicy.
"Jeśli długo tak leży
Chyba już jest nieświeży.
Pewnie męski - chłopi sklerotycy".

[Gość: sajkuś]

Robił buty szewc (dom pod Lelisem)
Bez narzędzi a tylko penisem
Nie klął kiedy czasami
Jeb.ął w obcas jajcami
Lecz kiedy zrobił na bucie rysę

[wilma.flintstone]

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Robił buty szewc (dom pod Lelisem)
> Bez narzędzi a tylko penisem
> Nie klął kiedy czasami
> Jeb.ął w obcas jajcami
> Lecz kiedy zrobił na bucie rysę

:D :D :D


Staruszkowi gdzieś hen! – na Lofotach
Wygryzł szczur wielką dziurę w galotach.
Nie jest problem to duży,
Bowiem otwór ten służy
Jako pomoc wackowi we wzlotach.

[wariant_b]

wilma.flintstone napisała:
> Staruszkowi gdzieś hen! – na Lofotach
> Wygryzł szczur wielką dziurę w galotach.

Nie chodziło dziadkowi pod Szadkiem
O te wzloty (co bywają rzadkie)
Lecz, przez nieciągłość gaci
Że nie zyska, a straci,
Bo ktoś jaja wybierze ukradkiem.

[wilma.flintstone]

Wariant, dajesz czadu! :D

[wilma.flintstone]

Pewien stary dziadunio gdzieś w Spale
Chciał we wzlocie dopomóc swej pale.
Skoczył dziarsko w dół z wieży,
Pałę stłukł jak należy,
Lecz we wzlocie nie wspomógł jej wcale.

[Gość: sajkuś]

Radio podaje w gminie Szadek:
-Śledztwo prowadzi sierżant Radek
W imieniu Zosi
Która donosi
Że poszczypuje ją mróz w zadek!

[Gość: sajkuś]

Śledczy Alojzy z Rewala
Przebieg wydarzeń ustala:
-A to ciekawe!
Ren szczypie trawę
A Mikołaj ją popala?

[Gość: sajkuś]

Prosi szewca (wieś Koryto)
O buty diabeł Benito
Co go ozdobią
Bo w Piekle robią
Wszystkie na jedno kopyto

[wilma.flintstone]

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Prosi szewca (wieś Koryto)
> O buty diabeł Benito
> Co go ozdobią
> Bo w Piekle robią
> Wszystkie na jedno kopyto

ZNAKOMITY!!! :D


Pewien czart spod granicy z Gabonem
Wszytskim damom dogadza ogonem.
Dumny chodzi piekielnie,
sugerując (subtelnie)
By nazywać go seksu demonem.

[Gość: sajkuś]

wilma.flintstone napisała:

> Gość portalu: sajkuś napisał(a):
>
> > Prosi szewca (wieś Koryto)
> > O buty diabeł Benito
> > Co go ozdobią
> > Bo w Piekle robią
> > Wszystkie na jedno kopyto
>
> ZNAKOMITY!!! :D
>
>
> Pewien czart spod granicy z Gabonem
> Wszytskim damom dogadza ogonem.
> Dumny chodzi piekielnie,
> sugerując (subtelnie)
> By nazywać go seksu demonem.

Dzięki :)

Na spotkaniu (las koło Pakości)
Młody sokół tak mówił do gości:
-Przelecę w okamgnieniu
Sześć kurek na jęczmieniu!
Jestem przecież demonem prędkości!

sokół wędrowny pikuje podobno z prędkością 320 km/h

[wilma.flintstone]

Poprzegladalam troche watek w swiatecznym czasie i zainspirowana tym oto swietnym limerykiem Sajkusia:

forum.gazeta.pl/forum/w,384,114318353,119825425,Re_Limeryczyc_kazdy_moze_aby_w_dobrym_byc_humor.html
Pozwolilam sobie na wlasna interpretacje ;-)

Młody muzyk co mieszka w Panamie
Telent ma wprost niezwykły (po mamie).
Gra na trąbce, na flecie,
Na oboju, klarnecie,
No i jeszcze jak z nut chłopak kłamie!

[wilma.flintstone]

Pewna laska co mieszka w Tobruku
Narzeczonych ma w bród na Fejsbuku.
Trudno jednak pannicy
Trzymać ich w tajemnicy,
Bo co rusz któryś woła: “A kuku!”.

[wariant_b]

Żył przykładnie raz facet w Trzebini -
Nie pił, nie kradł, słowami nie świnił.
Wprawdzie kilka wad miał ci -
Żonę bił, córki gwałcił,
Lecz publicznie zgorszenia nie czynił.

[Gość: sajkuś]

Pannę (wieś nad rzeką Strwiąż)
Chłopak zaniedbywał wciąż
Zemsty pragnęła
Cel osiągnęła -
Wyszła za niego za mąż

[kurrara1]

> Żył przykładnie raz facet w Trzebini -
> Nie pił, nie kradł, słowami nie świnił.
> Wprawdzie kilka wad miał ci -
> Żonę bił, córki gwałcił,
> Lecz publicznie zgorszenia nie czynił.

Aż mi się Ruciny limeryk przypomniał sprzed lat:

Rzekł mecenas Jan O.o podsądnym,
że ten zawsze sukcesu był żądny,
wprawdzie pił, kradł, zabijał,
często z prawdą się mijał,
lecz poza tym to człowiek porządny.

:)

[wilma.flintstone]

Raz ogrodnik gdzieś hen!- za Bosforem,
Uznał że pragnie zostać aktorem.
Płaczą dzieci i żony,
Że co z ziemią, że plony,
Lecz mu zwisa to już kalafiorem.

Noworocznie! :-)

[wilma.flintstone]

Ciągle waha się pijak w Maroku
Czy by chlać nieco mniej w Nowym Roku.
Nie chce już do lusterka,
Nie chce żłopać z wiaderka,
Ale imprez mu szkoda w rynsztoku

[wilma.flintstone]

Pewien facet co mieszka w Libanie
W Nowym Roku chce rzucić jaranie.
Najpierw hasz i marysię,
Potem opium i pisię*,
Lecz z Marlboro się chłop nie rozstanie!

*Bardzo wolne tlumaczenie nazwy "crack" dokonane w ramach licentia poetica ;-)

[wilma.flintstone]

Businesswoman co żyje w Krakowie
W Nowym Roku chce zadbać o zdrowie.
W związku z tym w całym mieście
Ma już aptek ze dwieście
I następne jej chodzą po głowie.

Szczesliwego Nowego Roku! :-)

[Gość: sajkuś]

O sylwestrze Sylwek z Okęcia
Opowiada bez zająknięcia
Mrugania lewym okiem
Dowie się (jak przed rokiem)
Gdzie był jak mu pokażą zdjęcia

[wariant_b]

Korpulentna dama z Reykjavíku
Postrachem była anorektyków.
Bo, gdy dzielisz z nią łoże
Łatwo zdarzyć się może,
Że przyciśnie biustem - i po krzyku.

[tojajurek]

Z noworocznymi pozdrowieniami dla Wszystkich Limerykowian.

Genowefa, stara panna z Broku,
Od lat w górach spędza koniec roku,
Kilka dni odpoczywa,
A w Sylwestra odżywa,
Nie żałując nigdy swego kroku.

[Gość: sajkuś]

Jasne to jak Słońce!
Najlepszego
Roku Dwa Tysiące
Dwunastego! :)

Obiecał wszystkim Staszek z Korony:
-Ja w nowym roku nie tknę swej żony!
Już nie walnę jej drągiem
Kapciem gnatem czy pstrągiem!
Wszak leży pod betonem pół tony!

[wariant_b]

Erotoman pewien z Sandomierza
Opowiada wszystkim, że zamierza
Zerwać wreszcie z dziwkami.
A powód znacie sami:
Pies mu amstaff genitalia zeżarł.

[Gość: Ruta]

Hen, od wschodu, przez Bug i Roztocze
zmierza ku nam znów Nowy Roczek,
jak na małą dziecinę
zagadkową ma minę
i mamrocze: Już ja was zaskoczę !

Życzę Wszystkim gejzerów weny oraz pomyślności wszelakiej
R.

[wariant_b]

Hen od Wschodu, gdzie leży Kujbyszew
Nowy Roczek tu zmierza jak słyszę.
I pod nosem mamrocze:
"Teraz to was zaskoczę"
I zaskoczył - tam został, nie przyszedł.

[Gość: Ruta]

C U D O!

[kurrara1]

Hen na Wschodzie, a może pod Zgierzem,
Nowy Roczek zadumał się szczerze:
"Jak was teraz zaskoczę
skorom dziecko jest?", po czem
wziął powietrze uczynił nieświeże.

Dobrego 2012 :)

[Gość: sajkuś]

W pubie "Dementor" w Księstwie Monako
Nagle pojawił się Malfoy Draco
Kiedy z Harrym Potterem
Ostro spił się porterem
Wtedy pokazał różdżkę. Ooo... taką!

[3bezatu]

Na sylwestrowym balu w Kartuzach
tańczy gość jeden w samych rajtuzach.
Chociaż mu niewygodnie
nie zgodzi się na spodnie,
bo wizerunek ległby mu w gruzach.


Szczęśliwego Nowego Roku :)

[wilma.flintstone]

Pewien facet z Warszawy Wilanów
Ma kochankę-atletkę (Ciechanów).
Wszystko stąd by choć w nocy,
Móc skorzystać z pomocy
W udzwignięciu małżeńskich kajdanów.

[Gość: sajkuś]

Śmiał się Stanisław z centrum Wieliczki
Że jego kumple to wciąż prawiczki
Zwykli teoretycy!
Niewolnicy prawicy!
A on wydymał właśnie policzki!

[Gość: sajkuś]

Na wieczorze autorskim w Tybecie
Stara wesz rzekła cicho: Czy wiecie
Czemu w moich wierszykach
Jest tak wiele Asnyka?
Wychowałam się na tym poecie!

[wilma.flintstone]

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Na wieczorze autorskim w Tybecie
> Stara wesz rzekła cicho: Czy wiecie
> Czemu w moich wierszykach
> Jest tak wiele Asnyka?
> Wychowałam się na tym poecie!

Cudowny!!! :D :D :D



Pewne miłe trojaczki pod Złotą
zawsze wszystko we trzy (i z ochotą).
We trzy marzą i płaczą,
We trzy stoją i skaczą
- One wręcz i trzy po trzy też plotą!

[3bezatu]

Morderczyni mąż gdzieś w New York City
emablował na balu kobity,
na dodatek (szalony!)
w obecności swej żony,
skutkiem czego dziś śpi jak zabity.

[wilma.flintstone]

Hehe, dobre! ;-)

Errata do poprzedniego (to pisanie na kacu, ech...):


Robią miłe trojaczki pod Złotą
zawsze wszystko we trzy (i z ochotą).
We trzy marzą i płaczą,
We trzy stoją i skaczą
- One wręcz i trzy po trzy też plotą!

[wilma.flintstone]

Pewna dama znudzona gdzieś w Wiedniu
Każde zdanie chce kończyć na ”edniu”.
Gdy zapytasz ją po co,
To odpowie ci z mocą:
“Bo inaczej to zbyt jest powszEDNIU!”

Obejrzalam sobie w TV Filharminikow Wiedenskich i tak mi sie jakos wlasnie powszedniu potem zrobilo... ;(

[wariant_b]

Mówi sędzia mordercy w Laosie
Co żon chyba udusił już z osiem,
Że się przyznać mu musi
Jak te żony udusił.
"No zwyczajnie tak - we własnym sosie".

[3bezatu]

wariant_b napisał:

> Mówi sędzia mordercy w Laosie
> Co żon chyba udusił już z osiem,
> Że się przyznać mu musi
> Jak te żony udusił.
> "No zwyczajnie tak - we własnym sosie".

Wariancie :D :D

***

Pewien pijak (nie wiadomo skąd)
rzucił picie, ale to był błąd,
bowiem dotarło do niego
że się ożenił (dlaczego??!)
z wredną babą przyjemną jak trąd.

[wilma.flintstone]

Pewna straszna grubaska spod Hagi
Jest przykładem kompletnej łamagi.
Wciąż się o coś potyka,
Gdzieś się gubi, zamyka,
A ostatnio to spadła i z wagi!

[wariant_b]

Pyta synek mamusię w Ursusie,
Co się dzieje ostatnio z tatusiem.
Czy kapustę zjadł z grochem,
Bo tak jakby czuć trochę
Od wersalki, co leży w niej mu się.

[3bezatu]

Zawodowy morderca (Naddniestrze)
wciąż pijany jest dziś po Sylwestrze,
bowiem świetnie się bawił
i trzy trupy zostawił-
dwa przy stołach, a trzeci w orkiestrze.

[wariant_b]

Pewien gangster rodem z Ameryki
Studia zaczął, bo by mieć wyniki
Nie wystarczy, że da się
Trupa nieść w kontrabasie -
Żeby w skrzypcach - tu trzeba techniki.

[wilma.flintstone]

Morderczyni co mieszka w Piasecznie
Ze swych ofiar się śmieje serdecznie.
Że w sumieniach swych mali,
Spowiedź wciąż odkładali,
Bo myśleli, że żyć będą wiecznie.

[wariant_b]

Wciąż narzekał był zbój w Katowicach,
Że od pracy go boli prawica.
Lecz od czegóż jest głowa?
Sobie wykoncypował,
Że przydała by się krajalnica.

[wariant_b]

Empatyczny morderca żył w Łapach,
Co go mierził ból, przemoc, krwi zapach...
Więc choć zbój był, azali
Nim gazrurką przywalił
To ofierze podawał swej APAP.

[wilma.flintstone]

wariant_b napisał:

> Empatyczny morderca żył w Łapach,
> Co go mierził ból, przemoc, krwi zapach...
> Więc choć zbój był, azali
> Nim gazrurką przywalił
> To ofierze podawał swej APAP.

:D :D :D


Zabójczyni jest wdzięczna (w Pakości)
Za mężowskie dowody miłości.
Za całusy, pieszczoty,
Podarunki, klejnoty,
Aż udusić go chce z tej wdzięczności!

[tojajurek]

Pewien ważny polityk na Helu
Nagle uniósł się całkiem bez celu,
Próżno go asystent prosił,
By się głupio nie unosił,
Hel pechowy był bowiem dla wielu.

[184l]

Podczas koncertu noworocznego
stalo sie cos strasznego:
zyrandol dyrygenta przywalil
lecz od chcial dalej
walcami jezdzic do roku nastepnego.

[wariant_b]

Pewien złodziej - konkretnie z Grudziądza
Poznał siłę prawdziwą pieniądza.
Gdy niósł z kumplami dwoma,
Ci puścili bankomat...
Tak to żądza pieniądza urządza!

[3bezatu]

wariant_b napisał:

> Pewien złodziej - konkretnie z Grudziądza
> Poznał siłę prawdziwą pieniądza.
> Gdy niósł z kumplami dwoma,
> Ci puścili bankomat...
> Tak to żądza pieniądza urządza!

:D


Czarny charakter z miasta Kotowy
czarny ma nastrój, strój zawodowy.
Bez sensu pozornie,
lecz jakże przezornie-
zawsze na pogrzeb jest on gotowy!

[wariant_b]

Mówią ludzie, że podobno w Bieczu
Dwóch złomiarzy szyny skradło w wieczór.
Osobowy do Krosna
Tym wyzwaniom nie sprostał
Z pasażerów porobił się ketchup.

[3bezatu]

Nieprawda, że gangster z Pudliszek
wciąż strzela do ludzi, jak słyszę.
Również może
zabić nożem,
a zwłaszcza, gdy chodzi o ciszę.

[kurrara1]

To nieprawda, że gangster ze Spały
jak zabija, to zrzuca ze skały.
Czasem klientów musi
drań (ze śmiechu) udusić,
stare opowiadając kawały.

[Gość: sajkuś]

Powiedział detektyw z Gazy:
-Mocne alibi Damazy
Przedstawił nam.
Obrabiał kram
Gdy zegar zabił trzy razy!

[Gość: sajkuś]

Gdy złodziej włamał się w Pakości
Do domu mocno dzianych gości
Ujrzał złote krany
Wannę i - o rany! -
Wziął kąpiel w pierwszej kolejności!

[wilma.flintstone]

Pewien złodziej z okolic Kudowy
Ma centymetr - od stóp aż głowy.
Żadnej wzrost ten atoli
Nie odgrywa tu roli,
Bowiem złodziej jest zeń kieszonkowy.

[wariant_b]

Mówią ludzie, że ponoć w Jastarni
Orgie dzieją się w klubokawiarni.
Co uważam za bzdurę,
Gdyż podają tam lurę,
A KO-wcy też raczej są marni.

[wariant_b]

Jak słyszałem, kleryk z Częstochowy
Chciał raz sprawdzić, czym sex jest grupowy.
Teraz zachodzi w głowę,
Czy Kółko Różańcowe
To był wybór trafny i celowy.

[wilma.flintstone]

Starszy pan z Wyspy Księcia Edwarda
Niezbyt lubi gdy kuśka jest twarda.
Mimo, że dowód siły,
Stan ten nie jest mu miły,
Gdyż kłótliwa jest wtedy i harda.

[kalllka]

mam takie- pytanie w temacie- "kuska"
bo google translate nie posiada stosownego tlumaczenia.
bylabys lasawa-filmo, podac jaki substytut?

[wilma.flintstone]

kalllka napisała:

> mam takie- pytanie w temacie- "kuska"
> bo google translate nie posiada stosownego tlumaczenia.
> bylabys lasawa-filmo, podac jaki substytut?

Penis.

[wariant_b]

Pytała raz panna z Badenii
"A co to takiego jej penis?".
Tłumaczy jej matka:
"Można tym dziurkę zatkać,
Dwie nawet, gdy pozycję zmienić".

[wariant_b]

Oops! Oczywiście:
"A co to takiego jest penis?".

Pytali proboszcza raz z Buska:
"A co to takiego jest kuska?"
Rzekł ksiądz-erudyta
"Nie błądzi, kto pyta".
"Oj, tak!" - przytaknęła lizuska.

[wilma.flintstone]

Pewien poseł z przedmieścia Richmondu
Kiedyś kuśkę podłączył do prądu.
Tyle ma odtąd energii
Taki potencjał w synergii,
Że obradom przewodzi dziś rządu!

[wariant_b]

Pewien recenzent z Malborka
Dłonią sięgnął do rozporka
I czuje, że tu
Brak jest konkretu
Lecz pełno wody w tych portkach.

[wilma.flintstone]

Chwali się pisarz spod Cecory,
Że w portkach ma potencjał spory.
Twierdzą jednakże panie
(Z pewnym ubolewaniem),
Że są to tylko metafory.

[kurrara1]

W mróz siarczysty zoofil gdzieś w Nysie
majtał gołym penisem w pelisie.
A że jego pelisa
była zrobiona z lisa,
nie zachwycił tym, myślę, lis by się.

[kalllka]

nie proboszcza raz z buska pytali
tylko filmie pytaniem kazli
nauczyc-gdzie co znaczy" kuska"
(u polskiego tak jak u ruska?)
bo egzamin z geo zawali


na wariata tez przyjdzie pora,
ze mu pena z jego rozpora
jaka lizuska
z Buska
Zdroj- wycwiczy, tak z rana jak i z wieczora
( brunetem np)

[wariant_b]

Mieszkała w Narolu (Roztocze)
Pobożna niewiasta z warkoczem.
Z mężem się zawzięcie
Modlą o poczęcie
Aż Bóg się zlitował - rzekł "wkrocze".

[wilma.flintstone]

wariant_b napisał:

> Mieszkała w Narolu (Roztocze)
> Pobożna niewiasta z warkoczem.
> Z mężem się zawzięcie
> Modlą o poczęcie
> Aż Bóg się zlitował - rzekł "wkrocze".

:D :D :D

[wilma.flintstone]

Nadobna dama z Zagłębia Ruhry
Męża obedrzeć chciała ze skóry.
Ale że mąż był gburem
I strasznym gruboskórem,
To ino zdarła se pazury.

[wilma.flintstone]

Doświadczony policjant w Bristolu
Często marzy o zwykłym jabolu.
Ingredients(y) to fraszka,
Lecz potrzebna mu flaszka,
By ją rozbić na pewnym kibolu.

[wariant_b]

Koronera z wyspy Gwadelupa
Wzywa żona - mąż zalał się w trupa.
Patrzy, oczom nie wierzy
Facet zalany leży
Na dnie studni, gdzie był sobie upadł.

[wilma.flintstone]

Ludożerca znad Morza Marmara
Nigdy nie ma co włożyć do gara.
Córka chuda jak tyczka,
Nazbyt tłusta siostrzyczka,
A teściowa nieświeża i stara.

[wariant_b]

> Ludożerca znad Morza Marmara
Tłustą siostrę dziś włożył do gara.
Choć pachniała ciut bobrem,
To serce miała dobre...
(ząbek czosnku, sól, pieprz i w kaparach).

[wariant_b]

> Ludożerca znad Morza Marmara
Chudą córkę dziś wsadził do gara.
Niezły był, między nami,
Zwłaszcza barszczyk z uszkami
Chociaż zgrzytał w zębach z klipsów szmaragd.

[wilma.flintstone]

Ludożerca znad Morza Marmara
W końcu córkę też wrzucił do gara.
Mięso wprawdzie z niej chude,
Masa wody, brak udek,
Lecz się w sumie odchudza mu stara.

[wariant_b]

> Ludożerca znad Morza Marmara
Swą teściową dziś wrzucił do gara.
No i niezła jest chryja,
Wyszła, dała mu w ryja -
W garniturze zębów spora szpara.

[wilma.flintstone]

Ludożerca znad Morza Marmara
I teściową wpakował do gara.
No a że część polędwiczna
Była w niej wręcz apetyczna,
To mu nawet zadrgała fujara!

[wilma.flintstone]

Ludożerca znad Morza Marmara
W końcu córkę wyciągnął był z gara.
Na przystawkę – piersiczki,
Danie główne – befsztyczki,
A na deser zostanie mu szpara.

[kurrara1]

Ludożerca znad Morza Marmara,
gdy był głodny i pusto miał w garach,
odciął sobie ostrożnie
coś i upiekł na rożnie,
szepcząc: "Żegnajże mi bara-bara"

[wilma.flintstone]

kurrara1 napisała:

> Ludożerca znad Morza Marmara,
> gdy był głodny i pusto miał w garach,
> odciął sobie ostrożnie
> coś i upiekł na rożnie,
> szepcząc: "Żegnajże mi bara-bara"

Hehe, podobny scenariusz chodzil mi po glowie, ale mnie ubieglas ;-))) No nic, ide zajrzec do swoich befsztykow...;-)

[kurrara1]

Bo scenariusz dość oczywisty:)
I aż się boję pytać, z czego te befsztyki??

[wariant_b]

> Ludożerca znad Morza Marmara,
> gdy był głodny i pusto miał w garach,
To wykazał rozsądek
I zjadł własny żołądek -
Głód jak ręką odjęło mu zaraz.

[wariant_b]

> Ludożerca znad Morza Marmara,
W końcu rzekł: "Dość siedzenia w tych garach".
I z żoną Genowefą
Zamówił na telefon
Podwójne spaghetti carbonara.

[Gość: sajkuś]

wariant_b napisał:

> > Ludożerca znad Morza Marmara,
> > gdy był głodny i pusto miał w garach,
> To wykazał rozsądek
> I zjadł własny żołądek -
> Głód jak ręką odjęło mu zaraz.

Wow!

Kardiochirurg nad ciałem stał w Splicie
Tak studentom tłumacząc: Widzicie
Jak tnę brzuszne powłoki?
A więc teraz bez zwłoki
Przez żołądek do serca traficie!

[Gość: sajkuś]

Albo tak

A więc teraz bez zwłok i
Przez żołądek do serca traficie!

[Gość: sajkuś]

Raz sadysta co mieszkał nad Osą
Gałki oczne wydłubał se kosą
Potem do stóp przyszpilił
Wstał i krzyknął po chwili:
-Gdzie mnie oczy - zobaczę - poniosą!

[Gość: sajkuś]

Na opinię złą Ahmed (Ankara)
Już od rana pracować się stara
Więc wyrusza na łąki
Aby tam zbijać bąki
Walić konia i przyciąć komara!

[wilma.flintstone]

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Raz sadysta co mieszkał nad Osą
> Gałki oczne wydłubał se kosą
> Potem do stóp przyszpilił
> Wstał i krzyknął po chwili:
> -Gdzie mnie oczy - zobaczę - poniosą!

Umarlam, chapeau bas! :D :D :D

[Gość: sajkuś]

wilma.flintstone napisała:

>
> Ludożerca znad Morza Marmara
> I teściową wpakował do gara.
> No a że część polędwiczna
> Była w niej wręcz apetyczna,
> To mu nawet zadrgała fujara!

:)

Anorektyczkę w Kolanie
Kanibal żre na śniadanie
To twardy gość
Więc byle kość
W gardle mu dęba nie stanie

[Gość: sajkuś]

wariant_b napisał:

> Koronera z wyspy Gwadelupa
> Wzywa żona - mąż zalał się w trupa.
> Patrzy, oczom nie wierzy
> Facet zalany leży
> Na dnie studni, gdzie był sobie upadł.

:)

Na budowie gdzieś na wyspie Itaka
Horeszkowie spotykają rodaka
Kręci się betoniarka
Już betonu jest miarka
"Okej chłopcy! Zalewamy Robaka!"

[wilma.flintstone]

Raz hydraulik spod Kibo (to góra)
W swej łazience się natknął na szczura.
Chłop to dzielny był mało,
Zwierzę w pysku zaś miało
Fest obcinak. I zmiękła mu rura.

[wilma.flintstone]

Pewien facet ze wsi Kołodzieje
Żonę swoją dzień w dzień ostro leje.
Czasem jednak z alkowy
Wzywa ją tymi słowy:
“Pójdźże miła, a ja cię nadzieję!”.

[wilma.flintstone]

Aktorzyny małżonka gdzieś w t’ Harde
Wymagania w sypialni ma twarde.
Najpierw drzwi wszerz otwarcie,
Zaś małżonek na warcie
Ostrą wnieść ma jej tam halabardę.

[wariant_b]

Żył na wyspie kiedyś Boa Vista
Pewien grabarz - straszny formalista.
Więc delikwent, nim zszedł,
Potwierdzał w NFZ
Że z pochówku wcześniej nie korzystał.

[kurrara1]

Empatyczny dość grabarz w Chruścielu
odprowadzał klientów do celu.
W ich ostatniej podróży
musiał oczy wciąż mrużyć,
bo raziło go światło w tunelu.

[wariant_b]

Klął straszliwie raz chirurg z Soweto
Kulę z łba wyciągając pęsetą
Bowiem się, bądźmy ściśli,
Samobójca rozmyślił,
Że wolałby się zabić maczetą.

[wilma.flintstone]

Pewien grabarz gdzieś w mieście Tuchola
Ma jacuzzi, i dom, i Merola.
Jego plan biznesowy
Można ująć w dwie słowy:
Regularnie podwędzać obola.

P.S. Wariancie, sprawdz poczte gazetowa :)

[wariant_b]

PS.

Stwierdził pewien uczony w Sorkwitach,
Ze chłop każdy i każda kobita
Jak się trochę przyłoży
To limeryk ułoży -
Tylko trzeba nauczyć się czytać.

[kurrara1]

Wkurzył chirurg się w mieście Opole,
bo otworzył pacjenta na stole,
a tam w środku trzy kule,
straszny bajzel w ogóle,
no i napis: "Chirurgu, matole!"

[wariant_b]

Uzdrowiciel pewien rodem z Kleczy
Pijawkami swych pacjentów leczy.
Gdy żołądka masz raka,
Na brzuch kładzie robaka,
Hemoroidy zaś gdy - w samej rzeczy.

[kurrara1]

O talentach chirurga w Ustrzykach
dzisiaj huczy już cała klinika.
Bo pacjentce migdałki
tak sondował, że całkiem
się lewego dokopał jajnika.

[kurrara1]

Pijaczyna gdzieś tam w Zakopanem
zwykle tracił świadomość nad ranem.
Raz się ocknął nad rańcem
w garniturze, z różańcem
i pomyślał, że to podejrzane.

[wariant_b]

Raz z młodzieżą jadąc w Otrębusach
Gumę złapał kierowca gimbusa...
Bowiem, uwierzcie wy mi,
Czy Stomil, czy Unimil
Każda może nam sprawić psikusa.

[kurrara1]

Pewien stary sklerotyk z Ochoty
żuje gumę jak jaki narkotyk.
Życie żuciem umila
gumą od Unimila
(balonowa, kto nie wiedział o tym)

[kurrara1]

Starszy pan, co urodę miał Freuda,
trudnił hodowlą się hemoroida.
Ten rósł ładnie i cicho,
tylko zły był jak licho,
kiedy siadł na nim znów ten niedojda.

[wilma.flintstone]

kurrara1 napisała:

> O talentach chirurga w Ustrzykach
> dzisiaj huczy już cała klinika.
> Bo pacjentce migdałki
> tak sondował, że całkiem
> się lewego dokopał jajnika.

:D :D :D


Pewien dentysta gdzieś w Pasadenie
Spytał pacjentkę o wypełnienie.
Z pacjentki zaś smakoszka,
Strzeliła zatem foszka,
Mówiąc: “Campari lubię szalenie!”.

[kurrara1]

> Spytała pani gdzieś w Pasadenie
> Stomatologa o wypełnienie.
Ten spojrzał na nią dosyć lubieżnie,
a że miał gęste brwi, jak ten Breżniew,
jęła w panice krzyczeć: "Nie! Nie! Nie!"

Wilmo, tak rozbujałaś wątek, że ja już pięciowersowo myślę... :)

[wilma.flintstone]

Prosiła pani raz w Pasadenie
Stomatologa o wypełnienie.
Dla niego był to banał,
Wypełnił prędko kanał,
A na dodatek po nizszej cenie!

Hehe, no ja tez, ja tez, myje zeby - mysle o rymie do zebow i szczoteczki, stoje w korku - jak by tu zrymowac kierownice i autostrade...Niedobrze ze mna, oj nie...;D

[3bezatu]

> Spytała pani gdzieś w Pasadenie
> Stomatologa o wypełnienie.
Ten rzekł nie odkładając noża*
„Niech się wypełni wola boża”
Albowiem facet miał objawienie.


*lub wiertła, zależy co miał w ręce

[kalllka]

piega con l'autostrada ?
(agosto) non fa rima nelle storie

krecac film szybkiego rucha
latwiej rymniesz do ,,podslucha.

ciao flickstone

[wilma.flintstone]

kalllka napisała:

>
> piega con l'autostrada ?
> (agosto) non fa rima nelle storie
>
> krecac film szybkiego rucha
> latwiej rymniesz do ,,podslucha.
> ciao flickstone

Konkurs na limeryk antydepresyjny

[Gość: sajkuś]

Właśnie znalazłem. Pod linkiem regulamin:

www.winda.gda.pl

[wilma.flintstone]

Starsza pani z południa Sumatry
Recept żąda od swego geriatry.
Bez żadnego naciągu:
Żyje w ciągłym przeciągu,
Bowiem cierpi, biedaczka, na wiatry.

P.S. No fajnie, ze sa konkursy limerykowe, tyle ze ten akurat, jak dla mnie, temat ma srednio atrakcyjny...;(

[rzabeks.kermit]

Pewien gangster mieszkaniec Czerkiesji,
tak się leczył ze swojej depresji:
kilka gwałtów, rabunek,
wymuszenie i trunek;
wszystko w ramach czynionej profesji.

[rzabeks.kermit]

Pewna panna mieszkanką jest Hesji,
leczy panów z wszelakiej depresji.
Stawkę z góry pobiera
się przed panem otwiera
i to cały jest sekret jej sesji.

[wariant_b]

Pewna panna, mieszkanka Radomia
Wie jak w życiu ważna ekonomia.
Więc bez szans są, jak sądzę,
Ci co trwonią pieniądze -
Pijaczyna, palacz czy kondomiarz.

[wilma.flintstone]

Prawy palec sędziego pod Cisną
Czeka kiedy mordercy zawisną.
Klnie się wciąż: “Póki żyję,
Będą dyndać za szyję,
Bo inaczej to niech mnie drzwi ścisną!”

[wariant_b]

Czarownica, co mieszkała w Nakle
Mogła sprawić za pomocą zaklęć,
Że czy żebrak, czy książę -
Każdy zachodził w ciążę.
Będąc w Nakle lepiej uszy zaklej.

[wilma.flintstone]

Kosmonauta z okolic Zabłoczy
Z gwiezdnych szlaków czasami gdzieś zboczy.
Nic że człek zeń leciwy,
Bowiem takie tam dziwy
Są że z orbit wychodzą mu oczy.

[Gość: sajkuś]

Stary proktolog co był z Bogdalca
To kawał chłopa i zwyrodnialca
W zad pacjentowi wbił hak
Krzycząc: Tam ciasno jest tak
Że nawet wetknąć nie można palca!

[Gość: sajkuś]

Agentowi (się skrył w gminie Nowe)
Z przerażenia odjęło aż mowę
Gdy przeczytał w wychodku:
"Iran w tajnym ośrodku
Testuje rakiety! Tenisowe."

[Gość: sajkuś]

Barack Obama w holu w Knesecie
Zawołał z dumą: Tego nie wiecie!
Przysięgam na mój honor
Że właśnie Jimmy Connors
Jest czołową rakietą na świecie!

[wariant_b]

Wylądował w polu koło Zdunku
Raz Marsjanin w pełnym ekwipunku.
Ale, że był zielony
Nie mógł znaleźć tu żony,
Bo farbował strasznie przy stosunku.

[wilma.flintstone]

Pewien facet (przy trasie na Krępę)
Na swą żonę polował raz z tempe-
rówką,
Aby coś z jej makówką
Zrobić, gdyż babsko jest tępe!


P.S. Hehe, panowie, dajecie czadu :D

[wariant_b]

Alkoholik pewien z Sochaczewa,
Kiedy wypił to hymn zaraz śpiewał.
Buzowało więc go to,
Że jest wielkim patriotą -
Notorycznie się przeto zalewał.

[wilma.flintstone]

Alkoholik gdzieś het! – za Prulami,
Pił już z koniem, z krasulą i z psami.
Dziś jest jednak gotowy
Na konkretny ból głowy,
Bo chce nachlać się trzema królami!

[Gość: sajkuś]

Zbiegło dwóch więźniów z aresztu w Wachu
Lucek w kryjówce wysapał: Stachu
Dzięki ci za herbatę!
Sam zjedz całą sałatę
Bo ja się dobrze najadłem strachu!

[wariant_b]

Raz morderca, co siedział był w Tczewie
"Kodeks Karny" - rzekł - "straszne badziewie.
Przecież w końcu, cholera,
Każdy na coś umiera,
A czepiają się mnie - czemu, nie wiem?"

[wilma.flintstone]

Pewien złodziej z południa gdzieś (Rabka?)
Na robocie dziś skacze jak żabka.
Nie to, że go coś cieszy
- On zwyczajnie się śpieszy,
A poza tym to płonie mu czapka.

[wariant_b]

Przedsiębiorczy facet spod Fromborka
Nocą z plaży wywoził piach w workach.
A myśl była w tym taka -
Zrobić u nas Rajd Dakar -
Ot, typowa polska prowizorka.

[wilma.flintstone]

Podobno dzis imieniny Haliny :-)

Pewną młodą i piękną Halinę
Bzykał kiedyś pan jeden godzinę.
Pan potrzeby miał duże,
Zaś Halina jak róże,
Więc jej pisię obrócił w perzynę.

[wilma.flintstone]

Przyjaciele serdeczni z Bogoty
Dosyć często, niestety, drą koty.
Jednak temu idiocie,
Co podpalić chciał kocię,
Przetrzepali jak trzeba galoty.

No to zamykam setke...;-)

[wariant_b]

Prostytutka raz pewna z Bangkoku
Hodowała stado gonokoków.
Ale ukryć się nie da -
Wszystkie były na sprzedaż,
A nabywców pełno było wokół.

[wilma.flintstone]

Pewien majster wszechstronny (Ostrogi)
Wstawia okna i kładzie podłogi.
Lecz najbardziej jest znany
Z tego, że dom drewniany
Kiedyś całkiem postawił na nogi.

[wilma.flintstone]

W domu damy co żyje w Laosie
Uzbierało prawdziwe zoo się.
Ma w kieszeni już węża,
I jelenia ma męża,
A poza tym też muchy ma w nosie.

[wilma.flintstone]

Mieszkańcy wioski jednej w Jemenie
Poczuli kiedyś potężne drżenie.
Odkryto wśród pożogi
(Spalone mosty, drogi),
Że to wybuchło tam oburzenie.

[wilma.flintstone]

Pewnej znanej stylistce z Nagoi
Od pomysłów aż w głowie sie roi.
Raz ubiera cesarza,
Raz spikerkę, pisarza,
A czasami to żarty i stroi.

[rzabeks.kermit]

Pewna znana stylistka z Sopotu,
znana głównie z dużego jest wlotu.
Nie ubiera cesarza,
ni spikerki, pisarza...
Niedaleko rozbiera się szrotu.

[wariant_b]

Przez ulicę główną w Pampelunie
Torreador z szpadą w dłoni sunie.
"Hej, torrero!" - ktoś pyta,
"A może z bykiem by tak?"
"Próbowałem - trudno bydlę unieść".

[Gość: sajkuś]

Dopadł Stach przepiórkę
Złapał w sidła kurkę
A koguta
Strzelił z buta
Chociaż miał dwururkę

[Gość: sajkuś]

Strzelił kanonier z Ałma-Aty
Na wiwat z potężnej armaty
Od tamtej pory
Jego bachory
Z Kosmosu ślą kartki w Dzień Taty

[wilma.flintstone]

Mawia Pigmej co mieszka w Kinszasie,
Że raz chciałby się przespać w szałasie.
Odpowiada mu żona
(bardzo światła matrona):
”Może w dżungli od razu, pariasie?!”.

[wilma.flintstone]

Mawia dama co mieszka w San Diego,
Że jest wzorem szacunku bliźniego.
“Jak niektóre z idiotek,
Nie powtarzam ja plotek,
A więc słuchaj uważnie, kolego!”.

[wilma.flintstone]

Taki ma urok dama z Rybnika,
Że wszystkich panów przy niej zatyka.
Jednak kobita
Nie w ciemię bita:
Na pamięć numer zna hydraulika.

[wariant_b]

Chciała Ala malutka znad Buga,
By wlazł kotek na płotek i mrugał.
Ale nie chciało kocię,
Więc trzeba było w płocie
Wpierw sztachetę porządnie zastrugać.

[wilma.flintstone]

Pewien smakosz co mieszka w Seulu,
całe dnie chętnie spędzałby w ulu.
Świątki, piątki, niedziele,
za nic ma żądła pszczele,
bowiem miodek uwielbia do bólu.

[wilma.flintstone]

Pewien facet z Mozyrza (Polesie)
Doświadczenia już nabrał w biznesie.
Export-import, bartery,
Reklamowe bannery,
No i nosi się modnie - bo w dresie.

[wilma.flintstone]

O czerwonym kogucie ze Spały
Mówią kury, że jest zniewieściały.
Jak przekupa się czubi,
A poza tym to lubi
Siedzieć sobie na jajach dzień cały.

[wariant_b]

Już od rana ul huczy z Zambrowa,
Że królowa musi abdykować.
"Teraz K... My" - butnie
Oświadczyły już trutnie -
"MY, to znaczy się, Władza Ludowa".

[Gość: wariant_c]

Chciała Ala malutka znad Buga,
By wlazł kotek na płotek i mrugał.
że nie chciało wleźć kocię,
trzeba było Więc w płocie
Wpierw sztachetę porządnie zastrugać

[kurrara1]

Wie już wróżka Aida w Bratysła-
wie, że śmierć nad nią straszna zawisła.
Bo nadciągał konkuben-
t, który kształty miał ruben-
sowskie, imię zaś wdzięczne: Stanisław.

[kurrara1]

Dekarzowi, co zwał się Eustachy,
jechało intensywnie spod pachy.
Gdy w pracy się namachał,
to się zapachem sztachał,
przez co krzywe w mieście dziś są dachy.

[wariant_b]

> Dekarzowi, co zwał się Eustachy,
Papy zbrakło, by pokryć nią dachy.
A bez papy w tym fachu,
Nie da pokryć się dachów,
Co najwyżej napalone lachy.

[wilma.flintstone]

Malarz aktów kobiecych z Kaukazu
Na paletę sie spuszcza od razu.
Nawet nie chce próbować
Zwykłą farbą malować
- Tak ubogie ma środki wyrazu.

[wariant_b]

Znany malarz u stóp Orizaby
Akt malował. Na nim gołe baby,
Które miały - niech skonam -
Jeden cyc, a dwa łona,
Bo z rachunków był mistrz dziwnie słaby.

[rzabeks.kermit]

Pewien facet, co mieszka w Ursusie,
chciał przelecieć raz pewną Jagusię.
Próbę czynił na mrozie,
więc nie wyszło podwozie.
Stąd ma uraz i rentę też w ZUS-ie.

[kalllka]

,,tak podaja pogody prognozy
ale, ze pani zima
planusie nie chce trzymac
wiec i z futra pojutrze po futrze

[tojajurek]

W głuchej puszczy opodal Kraśnika
Stoją strzelcy pod chatą leśnika.
Choć to wielu przeraża –
Będą grać w marynarza,
Kto wyryćkać ma dziś Pułkownika.

[wilma.flintstone]

Wszelkie wizje malarza z San Diego
Charakteru są wręcz anielskiego.
Panie skromne, cnotliwe,
Stroje ciemne, nobliwe
- Ino niebo jest gołe u niego.

[kurrara1]

Domorosła malarka (wieś Kęty),
chce malować jak van Gogh Vincenty.
Wpierw urżnęła ciach- ucho,
ale z weną wciąż krucho,
więc pozostał jej absynt i skręty.

[Gość: sajkuś]

Dzieło znanego malarza z Korony
Zawisło w galerii. Był zachwycony
(z wrażenia aż krzyknął "ach!")
Bo każdy widział na drzwiach
Jego napis "Trzymać się z prawej strony!"

[wariant_b]

Domorosły artysta (Rogalin)
Chciał malować jak Salvador Dali
Albo nawet i prędzej,
Jeśli dadzą mu pędzel -
W Ministerstwie pędzla nie przyznali.

[wilma.flintstone]

Stary malarz co mieszka w Warszawie
Żywot pragnie zakonczyć ciekawie.
Swą ostatnią wieczerzę
Chciałby spożyć w plenerze
W towarzystwie z śniadania na trawie.

[wariant_b]

Był zamieszkał w okolicach Wschowy
Pewien malarz - awangardowy.
A że wtedy akurat
Zwykle pił denaturat -
To twórczości "okres fioletowy".

[wilma.flintstone]

Padlam :D

[wilma.flintstone]

Pewien sztuki miłośnik spod Ciele
Ponad wszytsko chciał zdobyć Adelę.*
Lecz gdy ujrzał, niecnota,
Ile w grę wchodzi złota,
Wybrał w zamian trzy spore burdele.


* O Bloch-Bauer mi idzie, ma sie rozumiec :-)

[wariant_b]

Z smutkiem stwierdził artysta pod Kłajem,
Że "Madonna" coś źle się sprzedaje.
A że sprzedać chciał drogo -
Dzieciątku dodał ogon
I dał tytuł "Dama z gronostajem".

[wilma.flintstone]

Krytyk sztuki z Saint Tropez
O malarstwie wszytsko wie.
Pragnę także nadmienić,
Że potrafi ocenić,
Profesjonalny to kicz czy też nie.

[wilma.flintstone]

Malarz aktów kobiecych z Kaukazu
Na paletę sie spuszcza od razu.
Nawet nie chce próbować
Olejami malować
- Zbyt ubogie to środki wyrazu.

[Gość: Ruta]

Chciał raz malarz z Zielonej Góry
żonę Gienię malować z natury
Tu go naszła myśl smutna:
nie ma rozmiaru płótna
dla oddania jej całęj postury.

[wariant_b]

Namalować miał malarz raz w Błoniu
Portret wodza na pędzącym koniu.
Ten za klacz już się bierze,
Lecz mówią: "Na ogierze!
I wódz jechać ma - nie ty, gamoniu".

[wariant_b]

Dziś w galerii (Szczecin, oczywista)
Ma wystawę malarz-marynista.
Wydmy, fale, muszelki...
Widać, ma talent wielki
W malowaniu aktów ten artysta.

[kalllka]

barokko w rokkko ( tak z rury)
dwaj spece z Zielonej gory
stylowo w kalendarz podpieli
( szpilka- w kalendarz Pirelli)
oraz w Sotheby's i Palac Kultury

[wilma.flintstone]

Twórca ikon co mieszka pod Wschową
W swej dziedzinie chce gwiazdą być nową.
A że stary zeń sknera,
To i w gaciach wciąż gmera,
By uzyskać temperę jajową.