Limeryczyć każdy może, aby w dobrym być humorze

[kurrara1]

Jurny baca, co seks z niego buchał,
kogo spotkał, to zaraz go ruchał.
Tamten zaś, mówmy szczerze,
moc wyrażał zastrzeżeń
za pomocą: "kwi-kwi", "bee", "mee", "muu", "hau".

Eura Eurami, a limeryki pisać trzeba

[kurrara1]

Ładna aktorka z wsi Lipy
miała gdzieś dziwne polipy.
Gdzie- tego się nie dowiecie,
ale poznała je w lecie
większa część męskiej ekipy.

[kurrara1]

Słodkiej panienki z wysp Bali
zwykli młodzieńcy się bali.
A przecież tu i tam miała
mnóstwo miękkiego ciała,
(choć jaja to już ze stali)

[kurrara1]

Pewien poczciwy chłop w Utah
robił czasami na drutach.
Małżonka jego, jak wiecie,
zwykle w domowym wucecie,
cywilizacją zepsuta.

[kurrara1]

Sepleniący pastusek pod Wiedniem
kiedy kozy chędozy, to blednie.
A ze w Wiedniu rumieńce
mają tylko zboceńce,
to chędozy juz we dnie bezwiednie.

[kurrara1]

Niepoczciwy jest strasznie Anatol,
który mówi do żony per "szmato".
Ale zanim to powie, na krótko
się zamyka w spiżarce cichutko,
więc nikt nie wie z nas, co ona na to.

[Gość: Not fan of Euro:)]

Poetka wielka z Leśnej Podkówki
(gdy pisze - ustają w pracy mrówki).
Żąda dziś tantiem w Euro
(Proszę nie mylić z EURO).
I ani słowa za złotówki!

I ma rację, bo limerykii tej poetki - first class :) Czyta się je świetnie!
Wypijemy dziś jej zdrowie - my kibice z zielonej wyspy - oczywiście Guinessem :)
Jest z nami He from Limerick.

[tojajurek]

Był raz bramkarz samolub w Madrycie,
Który zrobił sobie bramkę w odbycie,
A kolegom rzekł: Hola,
Nikt nie strzeli mi gola,
Chyba, że mi wcześniej zapłacicie.

[palnick]

kurrara1 napisała:

Pewna babe ze stanu Utah
robi chętnie klientom druta.
Ale nie wiem czy wiecie,
że dziewczynie tej przecie,
za robotę buli pensję huta.

[Gość: sajkuś]

-To Dziki Zachód! Wszyscy z Ohio
W szalonym pędzie na wschód spieprzają
-Dzicy w dziczy tej z nami
Częściej niźli z dzikami
Z dziką rozkoszą się zabawiają!

[kurrara1]

Pewien mieszczuch z dorzecza Nysy
zapolować chciał na tygrysy.
Ale tutaj pojawia się kwestia,
że jak podejść do bestii, to bestia
na człowieku zostawia rysy.

[tojajurek]

Kiedyś burmistrz miasta Pakość
Nagle głośno wrzasnął: Psiakość!
Że w tej Pakości
Ilość ludności
Nijak nie przechodzi w jakość!

[Gość: sajkuś]

O zdrowie Tadka z gminy Chorzele
Drżeli od kilku dni przyjaciele
Czy łysiny się zlęknie?
Rzekł im: Gdy włosy piękne
To na łbie może ich być niewiele!

[kurrara1]

Cudem przeżył Mieczysław z Nevada
gdy miś nagle go zaszedł od zada.
Gdy udawał już trupa,
taki straszny był upał,
że się zaczął powoli rozkładać.

Jeszcze tylko 1046

[kurrara1]

Twierdzi kuchty pomocnik- Aloszka,
że najsłodsza z czekolad, jest gorzka.
Więc ją wtyka, gdzie może,
nawet w ruski pierożek.
Co on na to? Zapytaj pierożka.

[Gość: sajkuś]

W upalny dzień Janek z Tucholi
Wziął nici i igłę od Oli
Jak wicher ze schodów
Wpadł wnet do ogrodu
I zaszył się w cieniu topoli

Londyn 2012

[Gość: sajkuś]

Isi Radwańskiej - rzekł Jan w Stawiskach -
Kiepsko zaczęły się te igrzyska
Już od lat na chorążym
Klątwa jakowaś ciąży
Tu egzorcysty trzeba ludziska!

[Gość: sajkuś]

Cieszą się Londyn Warszawa Młochów
-Polscy siatkarze rozbili Włochów!
Słychać głosy z Belfastu:
-Czwarty set do czternastu!
Nasi rywale w szponach popłochu!

[Gość: sajkuś]

Srebro Bogackiej - rzekł Staś pod Płowcami -
Miało rozwiązać nam wór z medalami
Lecz niestety w tym worze
Jeno pustka jest. Boże!
Jak nie wierzycie mi to sprawdźcie sami!

jeszcze 1040

[kurrara1]

Folk- malarka gdzieś pod Krzemieniem,
co na szkiełku maluje jelenie,
rzekła z mina dość chytrą:
Od dziś robię in vitro,
(co się mocno odbije na cenie)

[wariant_b]

Pewien rolnik, co żył pod Luboczą
Z żoną dziecko in-vitro raz począł...
A proszono rolnika,
By do flaszki nie sikał,
Bo go skutki uboczne zaskoczą.

[Gość: sajkuś]

Warczał Mieczysław w Mrzeżynie na plaży
Mocno wkurzony postawą siatkarzy:
-Bez serc bez ducha! Jak trupy!
Po prostu daliście dupy!
Jak wygrać z Rosją pokażą Bułgarzy!

[Gość: sajkuś]

Pytała Kaja panów ze Żdżarki:
-Po co skwierczycie w słońcu jak skwarki?
Rzekł jeden gładząc wąs:
-Dziewczyny lubią brąz!
Najbardziej z wszystkich nich kajakarki!

01.08.1944

[Gość: sajkuś]

Poszli bez strachu wśród kul tyralierą
Poszli bez broni przeciwko Panterom
Na barykadach na szańcach
Tak kruchy żywot Powstańca
Na wieki chwała i cześć Bohaterom!

[Gość: sajkuś]

Żanna - żandarma żona - żartuje:
-Żółtsza żyrafa żwirem żongluje
Żaba żwawo żużel żre
Żbik żarliwie żyto żnie!
Żarty żałosne Żanny - żałuję!

[tojajurek]

Wczoraj pewna znana wróżka w Warszawie
Miała wizję, wróżąc z fusów po kawie:
Już niedługo, gdy rak świśnie,
Spadnie śnieg i mróz nas ściśnie
I pójdziemy się poślizgać na stawie.

[Gość: He from Limerick:)]

He from Limerick
ma dość Ameryk.
I Coca-Coli
I Rock'n Rolli.
... za krótki limeryk :(

[palnick]

Pewna babe ze stanu Nevada
dręczy seksem swojego sąsiada.
Chłop nie bardzo się broni,
ale w pietkę już goni.
Kondycyjnie zaś całkiem wysiada.

[palnick]

Pewna babe ze stanu Nebraska,
to szałowa nad wyraz laska.
Za grosz u niej pruderii,
w łóżku bliska histerii,
bo wciąż marzy o widowni oklaskach.

[palnick]

Pewna babe ze stanu Iowa
to kochanka wręcz odlotowa.
Ale nie wiem czy wiecie,
że dziewczynie tej przecie,
za robotę buli pensję teściowa.

[palnick]

Pewna babe ze stanu Alaska
w czasie seksu namolnie mlaska.
Pewien partner wkurzony,
mówił, że takiej żony
nikt nie pragnie, choć super to laska.

[palnick]

Pewna babka z miasta Mombasa
swym kochankom obcina kutasa.
Ma trofeów kolekcję,
chyba przez predylekcję
do zbieractwa - taka już damy klasa.

[palnick]

Lato kończy się wkrótce w Nieświeżu.
Liściom przyda czerwieni i beżu.
A Marynia gorąca jak lipiec
i jej partner może się przypiec,
to jest pewne jak amen w pacierzu.

[wariant_b]

Pewna babka ze stanu Idaho
Gęste miała futerko pod pachą.
Pomijając ten defekt
To ogólnie jest w dechę,
Jednym słowem, to niezły z niej lachon.

---
miło cię widzieć po dłuższej przerwie.

[palnick]

Pewna babka ze stanu Idaho,
to pyszniutkie dla chłopów jest ciacho.
Ale ci co ją mieli,
szybko się dowiedzieli,
że kloakę ma ona pod pachą.

[wariant_b]

Pewna babka ze stanu Idaho
Zapijała spermę rumu flachą -
Choć ją chłopcy prosili,
By użyła tequili
I przestała zagryzać kiełbachą.

[palnick]

Pewna babka aż gdzieś z Luizjany
wizerunek ma wyuzdany.
Choć dziewica i mniszka,
cnotkom zaś towarzyszka,
Facebook babą jest zesromany.

[wariant_b]

Pewną babkę ze stanu Michigan
Napastował raz młody chuligan.
Sprawa jest rozwojowa,
Bo chociaż napastował,
Z glancowania się jednak wymigał.

[wariant_b]

Pewna dama z Północnej Dakoty
Pobożności jest wzorem i cnoty.
Choć, jak większość przypuszcza,
Też by chciała się puszczać,
To chętnego brak na nią idioty.

[Gość: Ruta]

Flegmatyczny dość pan w gminie Tczew
wznosi brew, gdy mu ktoś czyni wbrew,
nie popada on w gniew,
pardon, zdarzył się ew-
enement, że zaklął "psiakrew"

Wakacje się skończyły, do roboty limerykanci!
Witojcie kumie Palnicku.

[wariant_b]

Erotoman żył raz w Samoklęskach,
Z wiekiem chuć opuściła go męska.
Było, przeszło, nie wróci...
Cóż wart facet bez chuci,
Kiedy ochłap już ma zamiast mięska.

[kurrara1]

Powściągliwy był gej w Białymstoku,
ale w pracy raz wpadł w stan amoku,
gdy w kolejce do ksera
koleżanka mu szczera
rzekła z nutką przygany: "Stań, zboku".

Rutko, Palnicku, Wariancie:)

[palnick]

wariant_b napisał:
> ---
> miło cię widzieć po dłuższej przerwie.

Też się cieszę ! :-)

[Gość: He from Limerick:)]

Tusk przejazdem w Makao
Zamienił szczątki Mao
Z kośćmi Leibniza -
Ale żadna to hyca:
Nic się przecież nie stało!

[Gość: He from Limerick:)]

Gdy Niesioł zahaczył o Pułtusk,
Padło mu na jego pół-mózg.
I tenże Niesiołowski
Ryczał w niebo-głoski:
Ein Volk, ein Fuerer, ein Tusk!

[Gość: He from Limerick:)]

Chyba tak lepiej ;)


Gdy Niesioł zahaczył o Pułtusk,
Padło mu na jego pół-mózg.
I tenże Niesiołowski
Ryczał w niebo-głoski:
Ein Volk, ein Fuerer, halb-Tusk!

Konkurs do 20.10.2012!

[Gość: Zapraszam]

www.limeryki.org.pl/konkursy/84-limeryki-na-prawy-brzeg

[rzabeks.kermit]

Pewien typek, z prawego był brzegu,
chciał raz z panną stosunek mieć w biegu.
Gdy opuścił już gatki
patrzy, rozmiar ma wkładki,
że spokojnie się zmieści na piegu.

[wariant_b]

Pewien typek (konkretnie z Podgórza)
Każdej nocy w rozpuście się nurzał.
Ale rzekł po namyśle -
"Taniej nurzać się w Wiśle" -
Pewnie kasy na dziwki jest mu żal.

[Gość: sajkuś]

Szły powolutku (Most Zwierzyniecki)
W minispódniczkach Koreaneczki*
Szły bez majtek. To sprośne!
Widać było że skośne
Miały prócz oczu także szpareczki!

*wiem, wiem, Koreanki :)

[rzabeks.kermit]

Pan na środku raz Kładki Bernatki
zgubił róże, co niósł do Agatki.
Patrzy w prawo - Podgórze,
patrzy - w nurcie są róże...
Na pamiątkę po panu są szatki.

[Gość: sajkuś]

W parku emeryt (Kraków Grzegórzki)
Rzucał gołąbkom chleba okruszki
Miast je jeść gruchały tak:
-Daj orzechów! Spójrzże jak
Chude są nasze dzióbki i nóżki!

[Gość: sajkuś]

Podczas festynu przy Moście Wandy
Okupowały scenę boysbandy
Przez występy niedojdów
Dostał Tusk hemoroidów
I zatonęły z hukiem Falklandy!

[Gość: sajkuś]

Na pierwszej randce (osiedle Rżąka)
Zestresowany Staś puścił bąka
Tak rozwścieczył tym Hanię
Że krzyknęła: Mój panie!
Nim go znów puścisz to choć wpierw chrząkaj!

[3bezatu]

Romantyczna kobieta z Juraty
piękne w duszy hoduje swej kwiaty,
lecz ze względów praktycznych
ten nasz podmiot liryczny
je sprzedaje za cash lub na raty.

Halloween i Dziady i inne przykłady

[kurrara1]

Wchodzę sobie, a tu
zjawia się Bezatu!
A skoro zjawia się Bezatu, to znaczy, że czas na sezonowy temat. Zaczynam:)

Prosektorium pracownik z Pasłęki
dziwne zwidy miał nocne i lęki.
A gdy śnił mu się szef,
rano w łóżku miał krew,
a na szyi bolesne obrzęki.


Anemicznej panience z Przylaszczy
wystawało dziwnego coś z paszczy.
Gdy stwierdziła, że to kły,
co na deszczu wciąż mokły,
odtąd nie wychodziła już z chaszczy.

[wariant_b]

Mieszkał sobie raz grabarz w Dalmacji,
Wielkim fanem co był ekshumacji.
Lecz na zdrowiu podupadł -
Gdy mógł wykopać trupa,
Zapominał o śnie i kolacji.

[kurrara1]

Jego kumpel zaś, grabarz gdzieś z Ystad,
w pracy tańczył foxtrota i twista.
Powód jest oczywisty:
to nie dusza artysty,
ale ciągły stres w pracy i i czysta.

[Gość: sajkuś]

Się zastanawiał Walduś z Muszyny
Czemu spieprzały przed nim dziewczyny
Tak strasznie zawodziły!
A przecież on z mogiły
Wyszedł pół ledwie temu godziny!

[kurrara1]

Duch- ekolog, co straszy gdzieś w Kętach,
ciągle wzbrania prać się w detergentach.
I stosując li wodę
straszy brudem i smrodem
w dni robocze, soboty i święta.

[kurrara1]

Biała Dama, urocza, z Getyngi,
zwykle wszystkie wygrywa castingi.
Może ze względu na to,
że pod białą swą szatą
nosi czarny biustonosz i stringi.

[wariant_b]

> Biała Dama, urocza, z Getyngi,
Nie wie co to biustonosz i stringi.
Więc inaczej jest cosik -
Nic pod spodem nie nosi,
I dlatego wygrywa castingi.

[kurrara1]

Słusznie, Wariancie:)

Po pijaku mknął ksiądz na Jastarnię,
na latarni więc skończył dość marnie.
Święty Piotr nie dość, że go
wpuścił nawalonego,
wpuścił jeszcze zwaloną latarnię.

[wariant_b]

Po pijaku mknął proboszcz z Sieprawia -
Jakiś pieszy na pasach nie nawiał...
Spojrzał proboszcz na zwłoki -
"Mądre Niebios wyroki,
Lepiej niżby się z dziwką zabawiał".

[Gość: sajkuś]

Mistrz savoir-vivre'u w stanie Alaska
Wołał zdziwiony "Co jest do diaska!"
Wbił weń zęby żywy trup!
Przebił się przez mlask mlask chrup
Mistrza głos "Gdy się je to nie mlaska!"

[kurrara1]

Swego synka, rodzice z Łopusznej,
w Dzień akurat spłodzili Zaduszny.
Widząc pociąg małego
do zabaw w chowanego
potem gryźli się: był to czyn słuszny?

[wariant_b]

Pewną pannę, podobno gdzieś w Chili
Na seks wzięło raz w Prima Aprilis.
A gdy po trzech kwartałach
Dziecko na świat wydała,
To położni ze śmiechu wręcz ryli.

[kurrara1]

Pewien Arab pomylił pod Mszaną
raz karawan z karawaną.
Po kwadransie rzekł jasno,
że mu w trumnie za ciasno
i że gwóźdź go uwiera w kolano.

[kurrara1]

Rozkopany nagrobek nad Padem
odkrył grabarz dziś przed obiadem.
Wnet się zajął tym, przy czym
doszedł również do przyczyn:
denat za życia miał ADHD.

[wariant_b]

Na cmentarzu, co w mieście jest Praszka
Kawalera starego grób - Staszka.
Siadł na krzyżu wróbelek,
Więc trupowi weselej -
Bo za życia czuł bardzo brak ptaszka.

[kurrara1]

:)))

[3bezatu]

Za Pakością poczuwszy podnietę
szkielet seks jął uprawiać z szkieletem.
Dziś po całej Pakości
rozrzucone ich kości,
bo czynili to z wielkim impetem.

[Gość: Ruta]

Po Ustrzykach Dolnych i Górnych
gania duszek swawolny a jurny.
Panny, wdowy,mężatki
szczypie w cyc i pośladki,
proponując śniadanie do urny...

[kurrara1]

Dwaj markotni denaci się w Gaci
od leżenia zrobili mechaci.
Jęczą w krypcie "u-hu-hu"
i brakuje im ruchu,
bo się wstydzą tak chodzić bez gaci.

[Gość: He from Limerick:)]

Tako rzecze Duch Wampira z Opola
(Jego ofiary to: Jaś, Staś i Ola):
Na Halloween będzie wyżerka
Pożywna, smaczna i wielka...
Sponsorzy: McDonald's i Pepsi-Cola.

[Gość: sajkuś]

Tuż przed Halloween kanibal z Kłody
Wrzucił truposza do ciepłej wody
Po dwóch dobach to truchło
Pięknie zmiękło i spuchło
Więc już nie musiał dodawać sody

[wariant_b]

Wysiadł Iwan na stacji Koluszki
Zerka wkoło na piękne dziewuszki.
Coraz to go zachwyca
Widok jędrnego cyca
I te polskie, cudowne zaduszki.

[Gość: He from Limerick:)]

Tak lepiej:

Tako rzecze Duch Wampira z Opola
(Jego ofiary to: Jaś, Staś i Ola):
Na Halloween będzie wyżerka
Pożywna, krwawa i wielka...
Sponsorzy: McDonald's oraz Blood-Cola.

[Gość: beata]

Raz pewien gość, zapewne Jurek
znalazł - różowy ogórek.
Pomyślał : Rym - raczej banalny
lecz... może i oryginalny - kiedyś się znajdzie
Znajdować, myśl fajna , choć nie nowa,
ale czy jestem gotowa? Na rymy
Ach, gdyby Deotymy
pomysły i słowa... Ale, czy jestem gotowa?
I rzucił ten Jurek , różowy ogórek,
Bo rym to był nie za fajny.

[Gość: He from Limerick:)]

Papież, który mieszka w Rzymie,
rzecze w Przenajświętszym rymie:
"Jedynie świnie
dziurawią dynie.
Święta Natura i ... Dyni ma imię!"

[Gość: He from Limerick:)]

Makłowicz przejazdem w Laosie
Upiekł w hotelu był prosie.
Gdy kelner miał podać wino,
Oświadczył z niepewną miną:
- Cóż mistrzu, ... wlało się.

[irsila]

ale się ludzie popisali:
www.limeryki.org.pl/images/pdf/2012%20JURY_I_etap.pdf
i wygrali:
www.limeryki.org.pl/images/pdf/2012%20werdykt%20jury.pdf

[irsila]

www.dziennikpolski24.pl/pl/aktualnosci/malopolska/1248247-rymowany-skandal.html

[Gość: He from Limerick:)]

Dziś Święto Św. Marcina


Święty Marcin (jeszcze wczoraj w Spale)
Na białym koniu, w religijnym szale,
Szuka nowych doznań:
Więc dziś w grodzie Poznań
Wrąbie aż trzy Marcińskie rogale.

[Gość: He from Limerick:)]

Tak lepiej:

Święty Marcin (jeszcze wczoraj w Spale)
Na białym koniu, w religijnym szale,
Szuka nowych doznań:
Więc dziś w grodzie Poznań
Wrąbie aż dwa Marcińskie rogale.


Dlaczego lepiej?
Po poznańskie Marcińskie rogale są mader pożywne!
Jak wieść niesie, pewien facet który zjechał do Poznania w Dzień Św. Marcina
i zjadł tego dnia 3 Marcińskie rogale, nie musiał nic więcej jeść aż do Gwiazdki!

[kurrara1]

Celebryta przebrzmiały pod Świeciem
smutny idąc po 23- ej
szczęściem wpadł pod ambulans-
zapewniło to mu lans:
wzmiankę oraz nekrolog w gazecie.

[Gość: Obywatel Piszczyk]

Ojciec Żyd pyta się syna.
- Mosze co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
-A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
- Odsetki.

[Gość: Obywatel Piszczyk]

Ja bardzo Państwa przepraszam. Mój post miał ukazać się
na "Dowcipy żydowskie", a ukazuje się na "Limeryki.
Ja Państwa jeszcze raz przepraszam: niezbadane są działania Jahwe...

PS. Ja się postaram napisać o tym limeryk i Państwu prześlę.

[Gość: Onufry]

Dobra, przyznam się. Chciałem zwrócić na siebie uwagę, bo na swoim wątku jestem sam jak palec. Niech mnie ktoś przytuli:(

[Gość: Obywatel Piszczyk]

Oto więc posyłam Państwu mój limeryk:

W Pradze żyje Rabbi Lew,
W nim poezji drzemie lew.
Szmoncesy won!
Limeryki pisze on
Dla Adamów oraz Ew.

Cha!

[Gość: He from Limerick:)]

Jejku, ale ten wątek się rozkręcił!
Nawet zawitał tu Onufry.
Hmm ... ale czy to na pewno Onufry podpisał tu post?!
Ja bym nie radził takich podróbek.

Kiedyś Onufry zawitał do nas do Limerick i recytował
nam swe limeryki w naszym pubie. Pamiętam, że
najbardziej nam się spodobał ten wierszyk:


Był pewien kacyk na Równiku,
Co ciągle zapominał siku.
Rada Starszych
Tron monarszy
Ustanowiła na nocniku.

[wariant_b]

Był sobie kacyk na Gwadelupie -
Cham obrzydliwy, brutal i głupiec.
Lecz uchwaliła Starszych Rada:
"O tym nie można opowiadać"
- Więc ten limeryk będzie o dupie.

[kurrara1]

Inny zaś kacyk na Gwadelupie
wdał się w dyskusję z Radą o dupie.
Dodam tu: nie bez przyczyny
o dupie pewnej Maryny
oraz moralnym jej kręgosłupie.

[wariant_b]

Narzekał kiedyś autor powieści,
Że w limerykach za mało treści.
Że chciałby szczerze
O dupie szerzej,
A w takiej formie g... się mieści.

[kurrara1]

Wariancie, przechodzisz samego siebie;)

Jeden grafoman młody od fraszek
w rozpaczy czarnej wlazł raz na daszek.
Bo wzniosłych treści
nie mógł pomieścić
w formę tak mikrą, jak jego ptaszek.

[irsila]

Humor jakiś, oszczędność słowa,
dużo treści limeryk chowa.
Za rymy do d....
nie wsadzą do ciupy
a i tak zabawa jest fajowa.

[Gość: sajkuś]

Cnotliwa mieszkanka Kanpuru
Zamiast dupy woli dać żuru
Bywa i wspak
Kiedy (a jak!)
Zostanie przyparta do muru

[wariant_b]

Pewien marynarz - konkretnie w Łebie,
Potknął się nocą i zarył w glebie...
Kiedy otrzeźwiał rano,
Widząc bluzę zdeptaną
Rzekł: "Dziś chyba przeszedłem sam siebie".

[Gość: He from Limerick:)]

Pewien profesor dziś w delcie Nilu
Zrobił odkrycie na krokodylu.
Rzepa poda
(Nic nie doda):
"Na krokodylu nie ma trotylu."

[kurrara1]

Jąkał się pan K. w Tobruku
i powiedział w sklepie: „ku-ku”.
Chciał li nabyć kuskus, ale
sprzedawczyni rzekła w szale
to, co nie jest już do druku.

[kurrara1]

Pewien operator taczek
szczypał panny jak ten raczek.
Lecz raz szczypnął majstra, a ten
wziął na wczasy go do Aten
i to tej powiastki smaczek.

[kurrara1]

Pracuś- monter, hen z Bogoty,
ciągle miał coś do roboty.
Wpierw klientkom wieszał plazmy,
po godzinach zaś orgazmy
wywoływał i zygoty.

[kurrara1]

Był księżulo z wsi Zawadki,
który dostał dzień odsiadki.
Siedział biedak kilka godzin,
a gość jakiś go nachodził,
szepcząc świństwa mu przez kratki.

[kurrara1]

Jurny młodzian nad Popradkiem
raz kolejny został tatkiem.
No a wszystko to, przez to, że
w czas orgazmu krzyczał: "Boże!"
i zdejmował koloratkę.

[kurrara1]

Gdy wikariusz młody w Łęku
modlił się raz w półprzyklęku,
i zobaczył damskie uda,
Bóg mu zesłał mały cud, a
ten bach, przybrał kształt wysięku.

[kurrara1]

Jest pedantka gdzieś pod Brukselą,
co wylała raz dziecko z kąpielą.
Żal jej, lecz od tej pory
znów ma wolne wieczory
i poświęcać czas może kumpelom.

[wariant_b]

Raz wikariusz był w Rzymie (tak, Włochy)
Watykanu pozwiedzać chciał lochy.
Tam na widok biskupa
Na kolana ksiądz upadł...
"Synu wstań, tylko trochę się pochyl".

[kurrara1]

Gruby prałat, co jeździ seatem,
zachwycony jest wręcz celibatem.
I tak każdej niedzieli
mknie po zmroku do Celi,
która dupę okłada mu batem.

[Gość: sajkuś]

Gdy wikary znad śniadanka
Spytał sennie "Jest śmietanka?"
Proboszcz rzucił chleba kromkę
Potem rozpiął swą podomkę
I pokazał na kolanka

[kurrara1]

Tabun młodych zakonnic spod Gera
autostradą mknął raz na rowerach.
Wszyscy wiedzą to stąd,
bo jechały pod prąd,
no i na tefałenie są tera.

[wariant_b]

> Tabun młodych zakonnic spod Gera
> autostradą mknął raz na rowerach.
Jedno tylko rzec mogę -
Choć Bóg wskazał im drogę,
To pedały winione są teraz.

[kurrara1]

Pewien Michał miał ojca w Rabacie,
który wiecznie był żył w celibacie.
Matka tegoż Michała
zmarła, nim go poznała,
więc Michałka już też nie poznacie.

[kurrara1]

Ów Michałek, przejazdem gdzieś w Czechach,
nigdy z ojczyzny swej nie wyjechał.
Kwadratowy jak sześcian
w pasie miał 120,
przy czym chudy, skurczybyk, jak decha.

[Gość: sajkuś]

Obiecał premier gdy był na Maderze
Że się do klubu dla gejów wybierze
A gdy już do kraju wrócił
Wnet ktoś z opozycji rzucił
To pytanie: "Jak rzyć panie premierze?"

[kurrara1]

Zazdroszczę pomysłu. Genialny w swej prostocie:)

[kurrara1]

Stomatolog, przystojniak pod Skrzycznem,
wciąż zarażał się, hm, wenerycznie.
Bo borował, lekkoduch,
swe pacjentki do spodu,
więc jak znajdziesz u niego się, krzycz: "Nie!"

[wariant_b]

Ginekolog był pewien spod Łodzi,
(Jak to robił, nie będę dochodził).
Dość, że każdej klientce
Mówił, całując ręce:
"I niech Pani tu częściej zachodzi".

[palnick]

Pewien pan, który mieszkał w Chartumie
z braku kobiet obracał był mumie.
W końcu panna przybyła
i się bardzo zdziwiła,
gdy jej rzekł, że inaczej nie umie.

[wariant_b]

Pułkownika, co mieszkał pod Tczewem
Przyłapano na seksie z elewem.
Więc pułkownik, być może,
Plamę ma na honorze -
Na mundurze czy też - tego nie wiem.

[palnick]

Generała, co mieszkał gdzieś w Spale
przyłapano na seksie z kapralem.
Był to gość w każdym calu
i go zmieścił w kapralu,
Dzisiaj kapral wspomina to z żalem

[wariant_b]

Jest marszałek ponoć w Leningradzie,
Do kabury który prącie kładzie
Mówiąc: "broń ja pier...
I na ch... mi pistolet,
Humanistą jestem wszak w zasadzie".

[palnick]

Mieli w Anglii problem z majorem,
co rekrutom zagłądał w rozporek.
Felczer dorwał go w kącie,
i powiększył mu prącie.
Pokazuje je wojsku co wtorek.

[palnick]

W Rosji była afera z lejtnantem,
który sypiał w łóżku z sierżantem.
Prokurator ustalił
- oni tylko tak spali.
Seks zaś obaj uprawiali z bażantem.

[wariant_b]

Był podobno Szwajcar w Watykanie,
Co mu ch.. przestać stać nie był w stanie.
Widok tego żołnierza,
Tak rozczulił papieża,
Że powtarzał: "To Cud, Chryste Panie!".

[wariant_b]

Pewnej nocy, opodal Rzepedzi
Pannę Marię Duch Święty nawiedził.
Lecz tym razem szczęśliwie,
Że był w prezerwatywie,
To skończyła się rzecz na spowiedzi.

[Gość: sajkuś]

Z młodym chorążym (pochodził z Piły)
Wszystkie armaty mocno się zżyły
On je późnym wieczorem
Czyścił swoim wyciorem
Lufy z rozkoszy aż się topiły!

[palnick]

Pewien sierżant, a mieszkał w Sri Lance.
Nosił w spodniach pokaźną dość lancę.
Życie z tym, gdy to stanie,
jest nie lada wyzwaniem.
Za to bardzo imponował kochance.

[Gość: Obywatel Piszczyk]

Oto wątek "Dowcipy żydowskie" dzieli się z wątkiem "Limeryki"
wierszykami o wielkich cadykach. Moźecie o tych wspaniałych przewodnikach
chasydskiego ludu przeczytać w genialnej książce Jirzi Langera "9 Bram", wydanej
przez "Znak" jakiś czas temu.



Reb Naftali z Ropczyc
Miał słabość do chłopczyc.
Upatrzył rajdówke,
Uzbierał gotówke:
"Aj waj - to ... Hołowczyc!"


Świątobliwy Szołem z Bełza,
Aj waj, w oku kręci się/łza:
Kroczy wyprostowany,
Boją się go szatany!
Ks. Szatanek przed nim pełza.


To reb Uri ze Strzelisk
Wynalazł ASTERISK,
A przedtem komputer;
On! - nie Marcin Luter.
Czas mu na obelisk!


Rebe Reb Meszulem Zusja z Annopola
Ach zgłębił był wszystkie tajniki footbola!
I nawet gdy sam Jahwe na bramce stał,
On Zusja - mimo, że deszcz srogo lał -
Po solowej akcji strzelił Jahwe gola!


Raz w Leżajsku Elimelech
Na ślub stawił się bez szelek.
I chasydzki lud
Widział Jahwe cud:
Przetańcował Reb wesele!


Sholem :)

[Gość: Bogdano]

Poetka

Panna, poetka z Jastrzębia,
pieściła w dłoniach gołębia.
- Ja jestem taka:
gdy trzymam ptaka,
myślę...że jestem zamężna.


Może być taki limeryk?

[wariant_b]

Gość portalu: Bogdano napisał(a):
> Może być taki limeryk?

Lepiej byłoby, gdyby zachowywał rym: aabba.
Forma limeryku jest dość konserwatywna i nie lubi rymu: aabbc

Coś w tym stylu:

> Panna, poetka z Jastrzębia,
> pieściła w dłoniach gołębia.
> - Ja jestem taka:
> gdy trzymam ptaka,
Natchnienie moje pogłębia.

Możesz również spróbować z typowym (dla języka polskiego)
metrum 10-10-7-7-10 zamiast 8-8-5-5-8.

Ale jak na początki - dobrze.
Zaglądaj częściej.

[Gość: Bogdano]

Mohery

Moherowe berety z Opola:
rozwódka Jadzia i cnotka Ola.
Z potańcówki wracając,
coś po drodze śpiewając,
wężykiem wkroczyły do kościoła.