ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[mrnoone]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka
złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie , co się dzieje z człowiekiem, który nie
pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!


Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy

[pani_zorana_psycha]

Co mówi kobieta:
-To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać!
Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, to
pozostaniemy bez czystych ubrań!
Co słyszy mężczyzna:
-ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble, NA
PODŁODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble, BEZ
UBRAŃ!

[pani_zorana_psycha]

Siedzi facet w barze a przy sasiednim stoliku samotna
kobieta. Taaka laska!
"Ale piekna kobieta - mysli sobie. Podejde do niej i
zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko zebym sie nie
zblaznil. Nie no, nie pojde. Jestem taki niesmialy. Ale ona jest taka
piekna, musze ja poznac! Powiem jej ze zakochalem sie od pierwszego
wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To moze postawie jej drinka i rozmowa
sama
sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwrociuwagi na takiego szaraka jak
ja.
Ale to moja wielka szans, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial
jak
zaczac..."

W tym momencie kobieta wstala od stolika i zniknela za
drzwiami."Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie musze sie juz
meczyc"

Ale po chwili babka wraca i znow siada przy stoliku obok.

"tak,wrocila! To znak ze jestesmy sobie pisani, Bog mi ja zeslal!
Zagadam
do
niej, nie ma się czego bac. Zebym tylko wymyslil cos madrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."

Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: Srałaś?

[chrobot]

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypie....."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypie..".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie..ć nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie.., że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypie.. z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypie.. ! w kosmos gołymi
rękami..."

o szefie pedale najlepszy na swiecie:))

[Gość: magda]

fantastyczny

Opowiem Wam kawał

[Gość: betik]

Gosc hotelowy opuszcza pokoj i mowi w recepcji "Zasłałem łóżko", na to
portier "To miło z Pana strony, nie trzeba było,ale bardzo dziekujemy" na to
gosc odpowiada "Płosze":))))))

[Gość: ja]

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do
syna:
- Jasiu, przynieś - proszę - babci krem do ust.
- Tato... - pyta syn. - A który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[Gość: jmk]

Amerukanie złapali Bin Ladena.
Jak to zrobili??
Posypali całą górę Viagrą i Ch..j wyszedł!!!!

[Gość: Anka]

Jak nazywa się żona Świętego MIkołaja?
- Merry Christmas!

JOkes ;)

[Gość: SS]

Zlota Rybka & Wania:
R: puść mnie spełnię twoje życzenie
W: Ok
R: Wille chcesz?
W: Nie
R: Mercedesa chcesz?
W: Nie
R: Medal za męstwo chcesz?
W: Tak jasne.
Hukneło, jebneło i Wania znalazł sie prosto na
polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napie.. 10
czołgów. Wania wku..ony przez zacisniete zeby:
- ku.., posmiertny mi dała...
===========================
Komisja wojskowa:
- Zawod ojca?
- Ojciec nie zyje.
- Ale kim byl?
- Gruźlikiem
- Ale co robil?!!
- Kaszlał..
- Ale z czego żył? z tego sie przeciez nie żyje
- Przecież mowie, ze nie zyje..

[milongaa]

Na bezludnej wyspie bez jedzenia są Niemiec, Rusek i Polak.
Jest śniadanie, nie ma co jeść, więc Niemiec mówi:
- No dobra, odcinam rękę.
Dobiega pora obiadu, nie ma co jeść i Rusek mówi:
- No dobra, odcinam nogę..
Dobiega pora kolacji. Przyszedł czas na Polaka, więc rozpina rozporek...
Niemiec już się cieszy:
- oooo będą kiełbaski
Na to Polak:
- O nie, nie, nie, po jogurciku i spać

Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak, że przecież
wszystko już wykorzystałam. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa.
Pomyślałam, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak
głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczona jestem,
przepracowana... Zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam się dookoła...
MAM!
Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola; złapałam go
mocno... i - wiszę!
Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki
jakiś drewniany wzrok!)
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego od
starego. Gram żarówę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja tam
robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i jedź się
gdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka widzę, że
kolega też zaczyna się pakować...
A gdy szef zainteresowany pyta go: "a pan to dokąd?" - kolega odpowiada:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować

-Jak blondynki mieszają herbatę?
-Jedna trzyma łyżkę, druga kręci stołem.

Na parkingu wyjeżdżający samochód zarysował BMW. Wychodzi dwóch gejów i jeden
mówi do drugiego:
- Heniu, dzwoń po policję.
Na to odpowiada ten co zarysował:
- Może się jakoś panowie dogadamy, dam 100 zł i sobie odnowicie lakier.
- Heniu, dzwoń po policję.
- No wiecie panowie, jak wezwiecie policję, to ona weźmie ode mnie 100 i od was
100 i razem wyjdzie 200, to ja wam dam te 200 co i po sprawie będzie.
- Heniu, dzwoń po policję.
- No to ja z panami pojadę do mechanika, on naprawi i ja zapłacę.
- Heniu, dzwoń po policję.
- A ch.. wam w dupę!
- Heniu, facet chce się dogadać.

Jasiu pisze list do Św. Mikołaja:
- Przyślij mi braciszka.
Św. Mikołaj odpowiada:
- Przyślij mi mamusię!

Na szosie stoją głuchy, ślepy i gość bez nóg.
Głuchy mówi:
- Słyszę coś!
Ślepy mówi
- Widzę indian!
Kuternoga dodaje:
- No to ja spie..m!

Znacie bajkę o dziewannie?
Dzie wanna?! Będę żygał!

Znacie bajkę o apostołach?
Zażywajcie, a po stołach nie rzygajcie.

Znacie bajkę o napięciu?
Na pięciu napadło dziesięciu.

Znacie bajkę o jabłonce?
Miałam ci ja błonkę...

[milongaa]

Umarł rastafarianin i trafił do nieba.
Idzie z blantem w zębach przez niebiańską autostradę i dochodzi do wrót
niebios. Bramę otwiera mu Św. Piotrek, też z jointem, szata w kolorze flagi
Afryki, kolczyk w nosie itp.
- Yo Dog. Którędy do bossa?
- Yo! Napieraj tędy bracie - i wskazuje drogę do "szefa"
Idzie rastafarianin dalej i spotyka Archanioła Gabriela Z anielskich
włosów ukręcone dready i jeszcze większy blant w zębach:
- Elo! Szefo tędy?
- Yo Brotha! Sie wie!
Przybili sobie piątala i rasta poczłapał dalej.
Szedł, szedł, aż spotkał Jezusa. Jezus - jak to syn szefa - luzak, lennonki na
oczach, koraliki, pacyfa na klacie, a w zębach gigantyczny blant. Odzywa się do
rasta w te słowy:
- Yo psie! Szukasz pewnie Ojca, co?
- Ta jes. Którędy to?
Christ pokazał mu drogę, razem zaciągnęli się zielskiem i każdy poszedł w swoją
stronę. W końcu rasta dotarł do wielkich drzwi z napisem: "Mr. God"
Wchodzi do środka, a tam za wielkim biurkiem siedzi starszy, siwy koleś z
blantem wielkości rury kanalizacyjnej w zębach, na którego widok rasta
wrzasnął:
- O mój Boże! - Na to koleś za biurkiem, zaciagając się głęboko, odrzekł
spokojnie:
.
.
.
.
- Dla znajomych Boogie...

[Gość: tess]

> > >> Po ksiegarni kreci sie łysy delikwent w dresie zdobionym trzema
> > >paskami....
> > >> Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda.
> > >> Raz
na
> > >półki
> > >> z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
> > >> Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta
więc:
> > >> - Może w czymś panu pomóc?
> > >> - Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
> > >> - Rozumiem... A jaką?
> > >> - Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na
> karteczkę.
> > >> - Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili
> > >> niezwykle
> > >popularna
> > >> wśród kobiet.
> > >> - Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi! Sprzedawca
> > >> w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych
> > >> bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam
> > >> klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i
> tą
> > >samą
> > >> książką wraca do tej samej księgarni...
> > >> - Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak
> > >> zadowolona...
> > >> - Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej
> > >> karteczce? Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteluszkę z
> > >> widniejącym
> napisem
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> Nigdy w życiu Grocholi......

[Gość: witalinea]

Żona kocha się z mężem. Ona mówi:
-Ale kochanie powiedziałbyśmi coś miłego np. że mnie kochasz
Na co on: -Wyżej dupę Zośka!;-)))

[Gość: annika]

eeee trochę spalone:

Żona kocha się z mężem. Ona mówi:
-Ale kochanie, dlaczego tak w milczeniu? Powiedziałbyś mi coś miłego...
Na co on: -Wyżej dupę Zośka!

Kuczma-Putin-Ukraina

[Gość: szyszo]

-Babciu - czy dziadziuś jest zegarmistrzem? - pyta wnuczka Kuczmy
-Nie, dziadziuś jest prezydentem...
-To dlaczego ciągle mówi, że jeździ po wskazówki do Moskwy?

[Gość: Ramon]

A'propos:
Jestem chodzacym zegarem !
Czemu?
Bo mam wskazówki od psychiatry

[Gość: idzia]

Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i
filozoficzny.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?


Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i
pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gó.. robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...


Kowalski poszedl z zona na impreze, tam okazalo sie ze jest to seks
grupowy. Zgaslo swiatlo .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W koncu
Kowalski
zapala
swiatlo i mówi:
- Stop, ku.., stop. Trzeba ustalic jakies zasady, trzeci raz pod
rzad robie loda ....

Przychodzi maz do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb.
- Za co kochanie? - pyta maz.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a
na niej jakas Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa
konia a cyferki to numery gonitw - tlumaczy maz.
Za tydzień przychodzi maz do domu i na wejsciu dostaje dwa
razy w leb od zony.
- Ale za co kochanie?
- Twój kon do ciebie dzwonil !!!

Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chlopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!!!

Dwie kolezanki w sklepie rozgladaja sia za ciuchami. Podchodzi>
ekspedientka:
- W czym moge pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to kolezanka:
No co ty Kaska?! Nie jestes na Gadu-Gadu!

Komendant strazy pozarnej zjawia sie w remizie. Wolnym krokiem
idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli
wypija kawe, przeciaga sie, ziewa, nie spieszac sie wlacza megafon
i mówi:
- No, chlopaki, zbierac sie! Jest robota! Pali sie urzad
skarbowy...

Zasady postepowania wobec pracowników w firmie:
Kadre nalezy traktowac jak pieczarki:
1. Trzymac w ciemnym pomieszczeniu
2. Od czasu do czasu obrzucic gównem.
3. Jak którys wystawi leb - uciac !!!



Pani w szkole:
- Z czego robi sie kielbase?
Dzieci milcza
- Jasiu ty powinienes wiedziec - twój tata jest masarzem?
- Ja wiem, ale Tatus powiedzial, ze jak komus powiem to mnie
zabije.

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera
rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan p i e r d o l i ł czy kompot gotował??


Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który
płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w d u p i e - wracajmy!" .
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod
nosem: "I tak rodzą się geniusze" .

[jam33]

Facet u wróżki. Wróżka: ma pan troje dzieci. Facet z satysfakcją: ooo i tu się
pani myli. Mam czworo!!! Wróżka: i tu się PAN myli!

[jam33]

Ja nie wiem jaka to kategoria, ale jest to niestety z życia wzięte,
kwaśne/gorzkie:
Siedzę z chorym, łysym po chemii tatą w poczekalni poradni onkologicznej.
Pielęgniarka woła: Pan Rak. tia... Za chwilę znowu woła: Pan Guz.Coraz większe
poruszenie. Aż w końcu : Pan Łysek... Szepczę do taty, no, to już chyba Ciebie
wołają... Chichotaliśmy sobie długo, bo cóż było robić....

[Gość: J.P]

Mama z Jasiem zwiedza zoo, przed wybiegiem dla koników Jaś pyta
- co ten konik ma pod brzuszkiem?
- to jest ch..j którym konik pie...li kobyłę, ale nie pokazuj paluszkiem bo to
jest bardzo brzydko!!!!!!!!

Autentyczne

[Gość: Piort]

Kolega(początek lat 60-tych) leczył się w poradni skórno-wenerycznej. Pełna
dyskrecja, anonimowość, pacjenci w kolejce rozmawiają o swoich dolegliwościach,
oczywiście nie wenerycznych, kolega wchodzi do gabinetu lekarza, a
pieleęgniaraka otwiera na oścież drzwi i woła przez korytarz do rejestracji:
Proszę podać kartę rzeżączkową pana Kowalskiego!

[jam33]

tato zmarł

[Gość: kk]

współczuję

[xxx131]

przylaczam sie do kondolenci

[jam33]

dziękuję, kap kap kap

[xxx131]

nie placz juz, kazdy z nas odejdzie...

[jam33]

dzięki, ciągle ryczę,

[cechatehace]

W firmie nastał nowy dyrektor, zwołał zebranie i mówi:
- W sobote i niedziele nie pracujemy, bo to weekend, w poniedziałek odpoczywamy
po weekendzie, we wtorek przyggotowujemy sie do pracy, w środę pracujemy, w
czwartek odpoczywamy po pracy, w piatek przygotowujemy sie do weekendu, czy są
jakieś pytania?
Zgłasza sie jeden i pyta:
- A długo tak będziemy zap...

[Gość: spiąca krolewna]

Policjant do drugiego policjanta:
-Wiesz Józek, mówą o nas, że policjanci to nie umieją się zachować w żadnej
sytuacji. A ja ci powiem, że jest zupełnie inaczej. Ostatnio na pogrzebie
kolegi, jak zagrała orkiestra, to ja jeden poprosiłem wdowę do tańca.

[taryfa79]

Dzisiaj byliśmy u notariusza, ten czyta te wszystkie papiery
i w pewnym momencie powiada:...ten budynek wymaga ocielenia...
przepraszam ocieplenia...wszyscy buchnęliśmy smiechem, a pan notariusz
był nieco zawstydzony:)))

PS... i tak wziął niezłą kasę;(

pozdrawiam

[Gość: bonzo]

Ako sa vola clovek, ktory jebe mrtvoly?
- Nekrofil
- ... a clovek, ktory jebe zvierata?
- zoofil
- ...a clovek, ktory jebe deti?
- pedofil
- a clovek, ktory jebe do pupku?
- netrafil...

[gruby_perez]

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi
do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi
znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała

---
renda O'Malley przygotowywała właśnie jak zwykle obiad, gdy Tom Finnegan
zastukał do jej drzwi.
- Brenda, mogę wejść ? - zapytał. - Muszę ci cos powiedzieć.
- Oczywiście, zawsze jesteś mile widziany, Tom, a gdzie mój mąż ?
- To jest właśnie coś co muszę ci powiedzieć, Brenda. Był dziś wypadek w
browarze.
- Boże...! - krzyknęła Brenda - Proszę, nie mów, że...
- Muszę, Brenda. Twój mąż Shamus nie żyje. Przykro mi.
- Jak to się stało, Tom...?
- To było straszne, Brenda. Wpadł do kadzi Guiness Stout i utonął.
- Dobry Jezu! To musi być prawda... Powiedz, czy długo to trwało ?
- Tak Brenda, bardzo długo.
- Och...!
- Fakt faktem, trzy razy jeszcze wychodził żeby się wysikać.
---

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy
kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na
myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą
głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, ku.. , jak dzieci.
---

There are at least SEVEN types of ORGASM of a WOMAN:
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No....
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming..............
5. The Religious - Oh God, Oh God............................ .
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you....
---

Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem na zakupach ok. 15 minut
a kiedy juz wychodziłem, moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący
mandat za złe parkowanie. Podszedłem do niego i mówię:
- Może byś się odpieprzył, co?
W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
- Mam cię w dupie, gnoju - rzuciłem patrząc na niego obojętnie. Dla mnie
zawsze byłeś
i będziesz śmieciem...
- Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz wezwanie na policję -
niemniej
spokojnie odparł strażnik.
- Skocz mi na pagony, cieciu...
Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy,
gdzie zostawiłem swoje auto.
---

moj najlepszy:
Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać.
Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! Ku..! PIJ!

pozdrawiam

[Gość: uśmiana]

Dwaj kumple w pracy jedzą drugie śniadanie, pałszują z apetytem przepyszne
kanapki.Jeden zaczyna rozmowę:
-wiesz, wczoraj moja teściowa ...
Na to drugi z obrzydzeniem
-tylko nie przy jedzeniu , świntuchu !!

[moniq_c]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym
uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasio odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja
jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy
Jasio> > czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie
odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu,
po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, a n które uznał,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor,
jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i
zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać> >
odpowiedź Jasia, ten powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jaś odpowiedział:
- Podaje dłoń.
Jako że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu
kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma
mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasio
odpowiedział bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz,
czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasio, a dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle
odpowiedziałem!

[Gość: roadrunner]

Przychodzi baba do lekarza (chirurga plastycznego zresztą) i mówi:
-Panie doktorze, niech pan zobacze jak ja wyglądam, jakie mam potworne wory pod
oczami, jakie straszne zmarszczki, proszę cos z tym zrobić!!!
-Proszę się nie martwić - mówi lekarz- właśnie wymyślono nową, bezbolesną
metodę usuwania takich problemów, która gwarantuje satysfakcję na wiele lat.
Polega to na tym, że montuję pani za uszami śrubki i jak się pani znowu troszkę
zmarszczek zrobi, to je pani troszkę podkręca i znowu ma twarz nastolatki.
Baba bez namysłu zgodziła się na tę nową metodę, lekarz jej zamontował srubki i
poszła do domu.
Mija rok, ta sama baba wpada do tego samego lekarza z płaczem:
- Panie doktorze, ta metoda ze śrubkami jest do dupy, znowu mam straszne wory
pod oczami!!!
Na co lekarz odpowiada spokojnie:
- Proszę pani, po pierwsze to nie są wory, tylko sutki a po drugie jak pani nie
przestanie podkręcać tych śrubek, to niedługo będzie pania miała brodę....

[Gość: mózg_mi_sie_lasuje]

Nowobogacki Rosjanin pędzi swoim najnowszym mercedesem po ulicach Moskwy. Za
nim straż pożarna i karetka na sygnale. Zatrzymuje go milicjanci i pytają:
- Dlaczego pan nie ustępuje pojazdom jadącym na sygnale?
- Ja ich sam wynająłem!
- Dlaczego? - pytają milicjanci.
- Żebyście się głupio nie pytali gdzie apteczka i gaśnica.

Zamierzchłe czasy Breżniewa. Komunistyczna Rosja. Towarszysz Breżniew zwołuje
konferencję wszystkich wybitnych radzieckich naukowców, na której przedstawia
im następujący problem:
- Towarzysze uczeni - musicie wprowadzić jednakowy czas na całej planecie, tak
aby w każdym miejscu na ziemi była jednakowa godzina.
Następnego dnia do Breżniewa przybywa delegacja naukowców:
- Towarzyszu, przedstawione zadanie jest niewykonalne. Przypływy, odpływy,
wschody i zachody słońca, niemożliwe...
- Panowie trzeba jednak coś z tym zrobić, gdyż jak wczoraj rano dzwoniłem do
szwagierki do Chin złożyć życzenia imieninowe, okazało się, że jest już po
imieninach, a jak wieczorem dzwoniłem do Watykanu, dowiedzieć się jaki jest
stan papieża po zamachu, okazało się, że jeszcze zamachu nie było.



Przychodzi murzynek Bambo do mamy i pyta:
- Mamo, dlaczego ja mam takie krótkie, kręcone włosy?!
Bo ty Bambo, goniąc zwierzęta wśród haszczy byś się w nie włosami zaplątał!
- Dobrze mamusiu, a dlaczego ja mam takie duże usta?
- Bo ty Bambo musisz nawoływać dzikie zwierzęta i współplemieńców - jakbyś miał
małe usta, to nikt by cię nie usłyszał.
- Dobrze mamo, a dlaczego ja mam taką brązową skórę?
- Bo ty Bambo jakbyś miał białą skórę to na tym słońcu byś się spalił.
- Dobrze kochana mamusiu. To powiedz mi w takim razie, co ja tu w Nowym Jorku
robię?!?


Rolnik pyta rolnika-jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy...trzy...trzysta...
- Nie żartuj! Aż trzysta?
- N-n-nie... Trzy sta...stare i dw-w-wa młode!


Na lekcję chemii pani przyniosła trzy probówki. Do pierwszej probówki wlała
alkohol i wrzuciła robaka, do drugiej włożyła tytoń i wrzuciła robaka a do
trzeciej probówki wlała czystą wodę i wrzuciła trzeciego robaka.
W pierwszej probówce robak po chwili zdechł, w drugiej tak samo. Tylko ten
robak, który pływał w czystej wodzie przeżył.
Pani pyta:
- Jasiu, jaki z tego wniosek?
Jasio odpowiada:
- Kto pije i pali ten nie ma robali.

[czarnajagoda]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra wgolfa. Przy 3-cim
dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem
obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródkubasen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remontkuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiściepozostali nie
dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano,gdy
zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: Seksik czy golfik??? W odpowiedzi
usłyszałem:Odp....ol się, kije są w szafie...

[Gość: Pola]

ogloszenie w gazecie: " Zaginął pies. Mial naderwane ucho, połamane przednie i
tylnie łapy, powyrywana siersc, amputowany ogon, byl po kastracji. Wabi sie Lucky"

[saabb]

Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...

-----------------------------

[Gość: Speedy]

Psychiatra do pacjenta:
- Mam dla pana, panie Kowalski, bardzo złą wiadomość. Pan nie ma kompleksów.
Pan jest naprawdę głupi.

[Gość: agga]

zasłyszany w radiu,opowiadał Jan Pietrzak.
Rozmowa telefoniczna:
-halo,czy tu pralnia?
-sralnia!tu ministerstwo kultury,dupku!

[Gość: Ghaez]

Stoi sobie na ulicy dwóch policjantów z psem. W pewnej chwili podchodzi do nich
chłopczyk i zaczyna bacznie przyglądać się psu. Najpierw z dystansu, ale z
czasem podchodzi coraz bliżej i zagląda psu między tylne łapy. Policjanci się
zdenerwowali i jeden pyta:
- Hej mały, czego tu szukasz?
- A nic, nic... - odpowiadaj chłopiec nadal obserwując krocze pieska.
- Mały, mów czego chcesz albo zjeżdżaj stąd! - denerwuje się drugi z
policjantów.
- A bo mi koledzy powiedzieli że tu stoi pies z dwoma ch*jami...

[milongaa]

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spie*dalaj, ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku*wysyny!
- Czołem, łysy chu*u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów
2. Superpedałów
3. Antypedałów
4. Pedałów-magików
5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię, Kowalski, wypie....."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypie.."
Szef antypedał mówi: "Ja się, Kowalski, z Tobą pie..ć nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie.., że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypie.. z hukiem"

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę, chciała prosto, poszło w
lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził
dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Babka podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Facet dalej jęczy, kobieta próbuje załagodzić zdarzenie:
- Jestem fizykoterapeutką, może bedę w stanie panu pomó!
Facet dalej jęczy. Dupeczka rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5
minutach pyta:
- No i jak, pomogło?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym
mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver.

[palnick]

Pewnego dnia Papież poczuł się gorzej niż zwykle. Wezwał więc swojego
osobistego sekretarza i powiada:
- Drogi synu, nikt nie jest wieczny, więc i na mnie przyjdzie kiedyś czas
odejść z tego świata. Warto jednak zawczasu zatroszczyć się o jakieś godne
miejsce pochówku. Więc postaraj się załatwić dla mnie coś odpowiedniego.
Następnego dnia sekretarz mówi do Papieża:
- Wasza Świątobliwość! Załatwiłem już coś odpowiedniego: miejsce w krypcie
bazyliki Św. Piotra w Rzymie.
- No... bardzo ładne miejsce – mówi Papież – ale tam już tylu nieboszczyków
leży... może byś znalazł coś godniejszego.
Po czterech dniach sekretarz powiada:
- Wasza Świątobliwość! Po usilnych staraniach załatwiłem piękne miejsce i w
dodatku w Polsce: krypta królewska w katedrze na Wawelu.
- To pięknie, naprawdę wspaniale – mówi Papież – towarzystwo też odpowiednie,
ale... tam też już straszny tłok panuje. Może znalazłbyś jakieś lepsze miejsce.
Po tygodniu rozpromieniony sekretarz wpada do gabinetu i mówi:
- Wasza Świątobliwość! To było niesłychanie trudne, ale udało mi się załatwić
zupełnie wyjątkowe miejsce pochówku: w grocie na Górze Oliwnej w Jerozolimie.
- No tak – powiada Papież – rzeczywiście trudno wyobrazić sobie godniejsze
miejsce na pochówek.
Po czym zamyślił się na dłuższą chwilę i mówi:
- Ale właściwie, czy to warto robić sobie tyle zachodu na trzy dni...?

Kotek :)

[Gość: Szatynka]

Przychodzi facet do księdza:
Księże proboszczu, ja mam taką nietypową prośbę. Chciałbym ochrzcić swojego
kotka.
- Nie ma mowy! Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do świętych
sakramentów!
Nie mogę dopuścić do takiej profanacji!
- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chciałbym, by dostąpił on zbawienia.
Ja dobrze zapłacę. Jestem bardzo bogaty.
- Nie ma takich pieniędzy!
- Tak? Ale ja jestem gotów zapłacić... (i tu wymienił sumę).
Ksiądz zaniemówił. Pomilczał chwilę, jakby coś rozważając,
wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział:
- Oczekuję Pana wraz z pańskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedzielę o
piętnastej.
W wyznaczonej porze wszystko odbyło się zgodnie z regułami. Kotek został
ochrzczony,
a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wieść dotarła do biskupa.
Ten, wściekły jak osa, wsiadł do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognał do
parafii owego księdza.
Wpada na plebanię i już od progu wrzeszczy:
- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przecież to grzech śmiertelny,
nie mówiąc już o ośmieszeniu Kościoła!
- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biorę go na swoje sumienie.
No ale... Business is business! Proszę za mną. Oprowadził biskupa po kościele,
pokazując świeżo wyzłocony ołtarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i
boazerie z cennego
drewna. Na plebani z dumą pochwalił się najnowocześniejszym sprzętem audio-
video,
luksusowym mercedesem w garażu, świetnej jakości (i ceny) meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamięta ekscelencja może, ile przesłałem ostatnio do
kurii?
- Pewnie! Sam kupiłem mercedesa za te pieniądze. Myślałem, że z rok je
odkładałeś.
- A czy ekscelencja wie, że pogrzeby i śluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy,
że nie muszę brać od ludzi.
- Skąd?
- WŁAŚNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dał?
- Dał... (i tu ksiądz wymienił sumę).
Biskup zaniemówił. Milczał przez chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie
zrezygnowanym
głosem powiedział:
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

Koledzy ;p

[Gość: Szatynka]

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt częstych
wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia
wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko.
Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej
- wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał
na zewnątrz.
Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się,
myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest?
Wyciąga z tyłka prezerwatywę......
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie.
Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
"Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?"
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
"Koledzy? Ja już nie mam kolegów..."

Lekcja marketingu

[Gość: Szatynka]

A) Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta,
jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest REKLAMA

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To z kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość, i pytasz: "Pamiętasz jak dobra jestem w
łóżku?"
To się nazywa Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra
jesteś w łóżku.
To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub całą
pierś.
To jest Merchendising

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku"
* To jest uznana marka - branding.

B) Marketing Męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz:
"Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez
przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[frred]

Ten kawał jest uwspółcześnioną i ulepszoną wersją fraszki Reja (cytat z
pamięci):

Plebanowi zdechł piesek, w którym ten się kochał
Schował ji na cmentarzu, więc go biskup pozwał
(...i pleban zeznał...)że ten pies krześcijańskie skonał
Pieniędze, ksze biskupie, wam wszytki odkazał,
Mnie jeno tricessimę mówić za się kazał
Biskup, wziąwszy pieniędze, rozgrzeszył plebana
A z pieska też uczynił zaraz parochiana

(tzn. parafianina)

[irenka82]

rozmawia dwoch facetow:
-widzialem sie z Miriam
-i co?
-i ch...j

[trond]

co to jest : długie białe i leży na śmietniku?
nie wiem.ale wygląda na zeszłoroczny sztuczny śnieg.

[yaga79]

- Lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy w świecie???
- Odsuń się qrna, bo nie widzę

[saabb]

Profesor, który wstal lewa noga zaczyna pytac pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie goraco. Co pan zrobi ?
- Otworze okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz prosze wyliczyc jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajda po otwarciu okna ??
- Dziekuje panu. Dwója.Nastepny prosze.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopien i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
sliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie goraco. Co pani robi ?
- Zdejmuje bluzke. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiala. Jest naprawde bardzo goraco.
- To jeszcze zdejmuje spódnice.
- Ale zar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuje stanik.
Profesor az oniemial z wrazenia a studentka mówi :
- Panie profesorze moge jeszcze zdjac majtki ale nawet jakby mnie mieli
przeleciec wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworze

[Gość: ja]

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem
poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak
mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

[Gość: behemot]

Idą dwa zera przez pustynię i zobaczyły ósemkę
Ty taki upał,a im się jeszcze chce

[Gość: Hefr]

Dziecko idzie z mama przez miasto. Nagle na wystawie widzi pieknego,puchatego misia.
Mamo, kup mi misia - kwiczy. Matka patrzy na cene (50 zl) i odciaga dziecko od
wystawy. Ida dalej, a tu na innej wystawie jeszcze piekniejszy, wielki, pluszowy
misio.
Dziecko w krzyk:
- Mamo! Ja chce misia!
Mama popatrzyla na cene i zalamala rece, bo tam bylo 100zl. Po powrocie do domu
synek przestal jesc. Przestal sie bawic. W ogole zrobil sie marudny.
W koncu mama zmiekla.
- Masz - rzekla dajac dziecku stowke w reke - kup sobie misia, ale tego za 50
zl. Nie mam drobnych i musze ci dac cale 100 zl. Dziecko uradowane pobieglo do
sklepu i juz mialo kupic wlasciwego misia, kiedy wrocilo urocze wspomnienie
drugiej wystawy z zabawkami. Chlopiec bezzwlocznie zmienil sklep i juz po chwili
razno maszerowal do domu z ogromnym misiem w malych ramionkach. I bylby tak
pewnie domaszerowal, gdyby sobie nie uswiadomil, ze musi oddac matce pol
papierka. Zmienil wiec kierunek, ukladajac w glowie smialy plan wysepienia od
ukochanej ciotuni 50 zlotych. Po chwili wpadl do domu cioci i ruszyl w kierunku
jej pokoju.
Zawsze wchodzil bez pukania. Kiedy przekroczyl prog jej sypialni jego zdziwione
oczy zobaczyly wystajaca spod koldry druga pare nog. I to nie byly nogi wujka.
Zmieszana ciotka wdziala szlafrok i poszla zamknac drzwi domu na zamek. Kiedy
wracala, by jakos dogadac sie z malym, od strony drzwi dobiegl glos wujka
bezradnie probujacego je otworzyc za pomoca klamki.
- Juz biegne, kochanie! - Krzyknela ciotka, pakujac siostrzenca i kochanka
do szafy.
Wujek, jak to wujek, na dlugo nie wszedl. Zjadl obiad, skorzystal z tego, ze
ciocia byla w szlafroku, po czym wrocil do robienia pieniedzy na pobliskim
bazarze. W miedzyczasie siedzacy w szafie maluch nie proznowal:
- Panie, kup pan misia - rzekl do nieznaajomego.
- Cos ty, glupi?
- Kup pan, bo powiem wujkowi. Za 50 zl.
Na taki argument facet nie mial riposty. Wysuplal z kieszeni spodni,które
trzymal w reku, 50 zl, dal szczeniakowi i wzial pluszaka.
- Panie, oddaj pan misia.
Zrezygnowany kochanek nie mial wyjscia. 50 zl za milczenie to nie była
wygorowana cena. Ale maluch byl bardziej cwany.
- Panie, kup pan misia. Bo powiem wujkowwi.
I tak kilka razy. Kiedy chlopiec uslyszal, ze wujek wyszedl, wypadl z szafy i
popedzil na ulice. Nagi gosc nawet nie probowal go gonic. Maly wpadl do domu,
gdzie siedziala zmartwiona rodzicielka.
Z usmiechem na ustach pokazal mamie misia za banke i rzucil na stol stosik
banknotow. Nie wiedziec czemu matka zwyzywala go od zlodziei, w czym pomagal jej
ojciec, i mlody musial w tempie odrzutowego nocnika podreptac do
kosciola. Tam, kleknawszy przed konfesjonalem, postanowil uczciwie wyznac prawde
i dowiedziec sie, jaka wlasciwie jest jego wina.
- Prosze ksiedza, ja w sprawie misia - zzaczal niepewnie.
- Oooo, nie, gowniarzu! Siodmy raz nie kupie!

[Gość: Palnick]

Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony...

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.

4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

6. Kochanie, ja wiem, że katar to straszna choroba... Może położysz się do
łóżka, a ja zrobię obiad, posprzątam, skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je
dla Ciebie - ten duży garnek nie będzie za mało? Na pewno wystarczy?

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć
mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz
się grać w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz
to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę
piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

[Gość: tess]

>Na polance w lesie wylądowało UFO, para: on i ona. No i chciał los, na
>polanie w trawie nakryli na "bara-bara" ludzką parę. Kosmici
>popatrzyli,pokiwali głowami i pokazują, że możnaby się wymienić
partnerami.
>Dogadali się.
>Ziemianka poszła z kosmitą, ten się rozebrał ze skafandra, ona na niego
>patrzy... krótki jakiś... pokazuje mu że króciutki, na co on jej, że
>nic się nie stało, zakręcił swoim lewym uchem, a interes się wydłużył
>jak podnośnik hydrauliczny. Na to ziemianka już pełna uznania reklamuje
>jednak jego grubość, że za mizerny. No to kosmita pokręcił drugim uchem
>i interes się zrobił szeroki :-) Na drugi dzień spotykają się razem,
>ziemianin pyta swojej ziemskiej
>dziewczyny: "No i jak tam było ?"
>Ona na to: "Super facet z tego ufoludka, no szok. A co u ciebie ?"
>On: "E.... ja to na jakąś zboczoną ufo-babę trafiłem. Całą noc mnie za
>uszy kręciła..."

[Gość: behemot]

Czym różni się gołąb od Zwłaszcza?
Gołąb siada na parapecie,a Zwłaszcza na dachu

[pawelzaw]

Syn pyta ojca: "Skończyłem szkołę, co mam począć w życiu, mam się żenić, czy
nie?"
Ociec na to:
"Masz synu dwa wyjścia:
Ożenisz się, albo nie.
Jak sie ożenisz toś przepadł,
a jak się nie ożenisz masz dwa wyjścia:
pójdziesz na studia, albo do wojska,
Jak pójdziesz na studia toś przepadł
A jak pójdziesz do wojska masz dwa wyjścia:
Będzie wojna, albo nie będzie.
Jak nie będzie toś przepadł,
Jak będzie masz dwa wyjścia:
dadzą cię na front, albo nie.
Jak nie dadzą toś przepadł,
Jak dadzą to masz dwa wyjścia:
Zginiesz, albo przezyjesz.
Jak przezyjesz toś przepadł,
JAk zginiesz masz dwa wyjścia:
Albo cię pochowają, albo spalą.
Jak spalą toś przepadł,
Jak pochowają masz dwa wyjścia:
Wyrośnie na tobie drzewo, albo nie wyrośnie.
Jak nie wyrośnie toś przepadł,
Jak wyrośnie masz dwa wyjscia.
Zetną je, albo nie zetną.
Jak nie zetną toś przepadł,
Jak zetną masz dwa wyjścia:
przerobią je na dobry papier, albo papier toaletowy.
Jak na dobry papier toś przepadł,
Jak na papier toaletowy to masz dwa wyjścia:
Trafisz do kibla męskiego, albo damskiego.
Jak do męskiego toś przepadł,
Jak do damskiego masz dwa wyjścia.
Podetrą się Tobą z przodu albo z tyłu.
Jak z tyłu toś przepadł,
Jak z przodu to bedzie prawie tak jakbyś się ożenił.

[login_niedostepny]

Gość portalu: behemot napisał(a):

> Czym różni się gołąb od Zwłaszcza?
> Gołąb siada na parapecie,a Zwłaszcza na dachu


spalone...

- czym sie rozni golab od zwlaszczy?
- golab lubi siadac na oknie, a zwlaszcza na parapecie

:-)

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[zupa_zaslona]

Jasio poszedł do cyrku.
Traf chciał, że siedział w pierwszy rzędzie i upatrzył go sobie klaun
prześmiewca.
Podszedł do Jasia i pyta:
- czy ty jestes świński ryj?
Jasio odpowiada zawstydzony - nie...
- a czy ty jesteś łeb barani?
- nie... - jasio jest bliski płaczu
- to w takim razie jestes Dupa wołowa! - zaśmiewa się klown

Jasio wybiegł z cyrku, wpadł do domu i żali się:
Tato, ja juz nigdy nie pójdę do cyrku! Klaun się ze mnie nabijał!
- poczekaj synku, jutro znów pójdziesz do cyrku!
- ale dlaczego tato?
- tym razem pójdzie z tobą Wujek Stefan Mistrz Ciętej Riposty!

Na drugi dzień jasio z wujkiem siedzą w pierwszym rzędzie w cyrku
Podchodzi do nich klaun prześmiewca i pyta
- cześć mały! Jestes może świński ryj?
A Wujek Stefan Mistrz Ciętej Riposty na to:
- spi...alaj....

[moniq_c]

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami.
I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! Następnego dnia Jasio
znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i
głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w
domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach
Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach...

[Gość: dusia]

Dziś dostałam mailem takie oto:


Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij pan szybciutko do domu.

* * *
Niedzielne popołudnie... po wyjściu dzieci z domu mąż z żoną oglądają coś w TV.
Podczas bloku reklamowego znanego operatora telefonii komórkowej mąż dowcipnie zwraca się do żony...
- Skarbie zostaliśmy sami...może jakieś darmowe minuty?
- Darmowe minuty z tobą ?...przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!
* * *

Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
- Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
- Co najmniej trzy.
- Godziny?
- Nie, samochody.

:)))

[Gość: dzidziek]

Idzie Krzysztof Ibisz ulicą. Podbiega do niego jakis facet:
-heej, no chodz zrobie ci loda!
-No coś ty, zgłupiałeś?!
-No choooodź zrobie ci loda! proosze!
-Chyba zwariowałeś idż sobie!
-No przestań, chodź zrobie ci loda.
(...)
-Hm, no dobra, niech bedzie, zrob mi loda
Idą do jakiejś bramy i koleś robi mu loda. Przy czym cały czas mruczy:
-Mmmm mmm mmmm
W koncu Ibisz nie wytrzymuje i pyta:
-Co ty tak ciągle to mmm i mmmm?
A koleś:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-MMMMMAMY CIĘ!!!!!!

[ramm.stein]

Egzamin na Wydział Prawa i Administracji Uniwersytetu Gdańskiego. Egzaminator
do zdającego:
- Dlaczego chce pan studiować prawo? I dlaczego u nas?
- Tato... nie wygłupiaj się...

[Gość: zip]

Dlaczego Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
Bo, dziewczyny lubią brąz!


Egzamin z anatomii.
Profesor pyta:
- Czy w męskim członku jest kość?
Student mówi: Nie ma
Studentka: Jest
Profesor: Pan zdał, a pani się zdawało.

[milongaa]

Była sobie zakochana para. Juz się mieli pobierać, gdy w przeddzień ślubu
zginęli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, że nie są
do końca szczęśliwi. Narzeczony poszedł więc do św. Piotra:
- Piotrze, fajnie nam się tu u was mieszka, ale przykro nam, że przed
śmiercią nie zdążyliśmy wziąć ślubu. Możemy pobrać się w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem, nikt tu się nie żenił. Idź z tym do Boga, umówię cię.
Stanął więc narzeczony przed Bogiem i pyta o ślub, a Bóg na to:
- Przyjdź za pieć lat, zobaczymy.
Minęło pieć lat. Chłopak znowu prosi Boga, a Najwyższy rzecze:
- Jeszcze raz dokładnie przemyśl całą sprawę. Masz na to pięć dodatkowych lat.
Biedak zmartwił się, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
Przychodzi po pięciu latach. Bóg od razu go poznał:
- Tak, możecie wziąć ślub: sobota, godzina 14, w kaplicy głównej.
Minęły dwa tygodnie i pan młody znów puka do Boga:
- Boże, chcemy rozwodu, nie możemy ze sobą juz wytrzymać.
Kiedy Bóg to usłyszał, złapał się za głowę i mówi:
- Słuchaj, bracie! Dziesięć lat zajęło nam znalezienie w niebie księdza.
Czy ty wiesz, ile będziemy szukać prawnika?

[Gość: miczu]

rzecz sie dzieje na basenie, nad brzegiem siedzi dwoch facetow podchodzi do nich pedal:
-czesc chlopcy jaka dzis jest woda?
-aaaa ch..owa..
-to super!ja skocze na dupe!

[Gość: Marek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze, - wiem, że mam potężne gazy, ale ani ich nie czuję, ani też nie
słyszę. Niech pan coś poradzi....Dobrze powiedział, - i lekarz dał pacjentce
receptę. Kazał przyjść za tydzień. Baba przyszła za tydzień i mówi: panie
doktorze, nic się nie zmieniło, mam dalej potężne gazy, ale już je czuję.
O....dobrze! Proszę pani, to teraz przepiszę lekarstwo na słuch.

[Gość: kiszon1]

z dzisiejszej poczty:

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo a wiesz ze babcia ma małżę?!
Mama na to:
- Cos ci sie Jasiu chyba pomylilo!
- Naprawde! Chodz zobacz !
Poszli razem do sypialni babci, Jasio podnosi koldre do gory i wskazuje na
nagie "narzady" babci:
- Widzisz? Malzaa !
Jasiu to nie jest zadna malza - odpowiada mama - tylko to jest taki
narzad, ktory kazda kobieta ma.....
- Taaaaaaaaaaak? A smakuje jak MALZA !
----------------------------------------------------------------------------
-
Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje
studentom pracę domową:
Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i
niech każdy z państwa je wypełni
odpowiedniązawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc
szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika.
Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor
zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do
zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż
zawartość
jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
Proszę pana a co to jest
No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada - o nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na
przerwie
----------------------------------------------------------------------------
-
Pewna starsza kobiecina była u lekarza, a ten przepisał jej jako lekarstwo
czopki. Przyszedł czas zapodania leku i pojawił się problem. Babcia bowiem
była bardzo gruba i ręka okazała się za krótka żeby mogła sięgnąć gdzie
trzeba. Próbowała z przodu, przeszkadza wielki brzuch. Próbowała z tyłu,
pośladki gigantyczne i za nic ręką nie może sięgnąć żeby sobie zaaplikować
lekarstwo.
Myśli - zawołam wnusia, to mi pomoże. Wnuczek ma tylko 5 lat więc chyba
można go o to poprosić.
Zawołała chłopaczynę i mówi:
- Wnusiu, ja się nachylę a Ty wsadzisz mi lekarstwo do dziurki.
Babcia się schyla, wnuczek patrzy, patrzy i w końcu pyta:
- Babciu, ale do której dziurki? Tu gdzie wiszą szmaty czy tu gdzie
okopcone?
----------------------------------------------------------------------------
Jedzie autokar z mlodymi zydkami na wycieczke do Oswiecimia.
Po drodze sie zepsul. Kierowca probowal naprawic, ale nic nie mogl wskorac
Udal sie do pobliskiej wsi, do malej gospodarki. Spotkal tam chlopa i prosi
go:
- Pane kochany, pomoz pan. Wioze Zydow do Oswiecimia i mi sie autokar
zepsul.
- A co ja panu pomoge. Ja mam tylko malego grilla.

[Gość: Paulo]

Ten ostatni jest beznadziejny.Ludzie,zastanowcie sie zanim cos napiszecie.

[wolfgang87]

daj na luz
dawno to bylo
sam mam na dysku piekna kolekcje oswiecimskich dowcipow. co kto lubi. i nie ma
to nic wspolnego z odczuciami...