ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: jan12345]

Pewnego razu czołgiści zakładali nowe gąsienice na czołg. Cały dzień pracowali w
pocie czoła. Nagle nie wiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała:
- Co robicie, chłopcy?
- A, pierd**imy się z tym!!!
- A chcecie tak naprawdę się popierd**ić?
- No jasne!
Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieżyczka.

[Gość: Kuper]

Pielęgniarka do pacjenta:
- stolec był?
- nie, ale jak przyjdzie, to mu powiem, żeby sie skontaktował

[mitrof]

biegna 3 konie:
pierwszy wbiega na most, skoczył, zabił się.
wbiega drugi, skacze, zabił sie
wbiega trzeci, skacznie, nie zabił sie, wstaje, wbiega jeszcze raz, skacze,
zabił się. (-:

[ci_i]

W studenckiej jadłodajni
- Dzień dobry, poproszę dwie parówki...
(z sali skandy) burżuj! burżuj!
- ...i osiem widelców - kończy zamówienie koleś.

[Gość: Lk]

Plyna prosiaczek i kubus lodka. W pewnym momencie kubus zaczyna nawalac
prosiaczka wioslem. Prosiaczek biega po lodce i krzyczy: "za co, za co!!". Na
to kubus: "bo wy swinie zawsze cos kombinujecie!!".

:))))

[rudi_ruda]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i krzyczy:
no, mam Cię wreszcie czerwony Kapturku i pocałuje Cię tam, gdzie jeszcze nikt
Cię nie całował
A czewony Kapturek na to:
Ta, ku...a, to chyba w koszyk

[25spider]

tez kawal byl tutaj juz kilka razy.... :-/

[kobietek]

-Dlaczego dziewczyna spuszcza wzrok, kiedy chłopak jej mówi, że ja kocha?

-Bo chce sprawdzic, czy to prawda.

[hanka_79]

Może już był, ale sorki- nie przeczytałam wszystkich:

Biegnie przez Stumilowy Las wielki, owłosiny, gigantyczny wręcz dzik. Puka do
drzwi w wielkim dębie:
-Czy zastałem Kubusia Puchatka?
-Niestety nie- odpowiada Krzyś
-To mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z wojska!

[Gość: alli]

-co sie stao
-łazienka jest zamknięta

[mitrof]

chcialbym przypomnieć ze temat forum to ostatnio zasłysznay DOBRY DOWCIP, wiec
dobrze by bylo, gdyby byly tu wpisywane dowcipy 'z tych lepszych' , choc
oczywiscie zdaje sobie sprawę że de gustibus non disputandum, dlatego tez nie
wiem czy poniższy sie wszystki spodoba (-:

W pociągu, w przedziale siedzi męzczyzna i kobieta z torbą. W pewnym momencie
facet wyciaga orzeszki
- może Pani sie poczęstuje?
- nie, dziekuje, ale może dziągwa zje, i bierze kilka i wkłada do torby.
Slychac mlaskanie i po chiwli wypadaja z torby łupinki
Po pewnym czasie wyciaga facet banany
- moze sie Pani poczestuje?
- nie, dziekuje, ale może dziągwa zje, i wkłada do torby. Slychac mlaskanie i
wypada skorka z torby
- tak samo dzieje sie z cukierkami,
W końcu kobieta wstaje, i wychodzi do łazienki, prosząc męzczyznę o
popilnowanie torby. Kobieta wychodzi, facet patrzy na torbę z zaciekawieniem.
Co moze tam byc? troche przestraszony, powoli przysuwa sie do torby, Zajrzec
czy nie zajrzec do srodka? Powoli rozsuwa suwak, rozchyla torbe, zaglada do
środka, a tam... dziągwa. (-:

[emkz]

jesli już łacina to poprawna:
de gustibus non EST disputandum

[mitrof]

A panda enters a nice Chinese restaurant and orders a plate of bamboo. The
waiter gives it to the panda, and watches the panda eat all of it. Then the
panda whips out a gun and shoots the waiter dead. The chef in the kitchen runs
out but the panda has already left the restaurant. The angry chef finally
catches up to the panda and asks the panda, "Why did you just shoot my
waiter?". The panda looks very surprised and asks, "What was so unusual about
that?". The indigdant chef replies, "You just can't go around shooting my
waiter like that and then leave!". The panda whips out a dictionary and reads
out loud the following entry: "Panda: A mammal indigenous to China. Eats
bamboo, shoots, and leaves.

[Gość: wallenrode]

giełda samochodowa.
podchodzi facet do spzredawcy
-panie , ile chcesz za tego grata?
-jaki grat, jaki grat! ostatnio powymieniałem wszystkie rzeczy na nowe ,
płyny , przewody , uszczelki , opony , silnik i skrzynię biegów!!!!
-to po co pan go sprzedaje?
-bo chcę nowy....

[Gość: td]

super :D
na ogol angielskie dowcipy sa beznadziejne, ale ten dobry :P

[Gość: Stella]

I read this book too.

[palnick]

Super Panda :-)

[Gość: sousie]

piękne!

[wizadora]

emkz napisała:

> jesli już łacina to poprawna:
> de gustibus non EST disputandum


jak juz mamy byc upierdliwi na maxa to : de gustibus non disputandum est
jak ja lubie jak ktos bierze sie za poprawianie i sam przy tym strzela byki

[Gość: subcrpathia]

spotykaja sie dwa slepe konie:
-bierzesz udział w wyścigu???
-nie widze przeszkód

[mysleze]

wizadora napisała:

> emkz napisała:
>
> > jesli już łacina to poprawna:
> > de gustibus non EST disputandum
>
>
> jak juz mamy byc upierdliwi na maxa to : de gustibus non disputandum est
Wizadora- respect, tak mi sie wlasnie wydawalo ze est jes na koncu a nie w
srodku zdania|!

[miroslawa_potrzeba]

mysleze napisał:

> wizadora napisała:
>
> > emkz napisała:
> >
> > > jesli już łacina to poprawna:
> > > de gustibus non EST disputandum
> >
> >
> > jak juz mamy byc upierdliwi na maxa to : de gustibus non disputandum est
> Wizadora- respect, tak mi sie wlasnie wydawalo ze est jes na koncu a nie w
> srodku zdania|!

oj chyba jednak nie:
- kopalinski: www.slownik-online.pl/kopalinski/D13826B14C6F5BA6412565B7003F13DA.php
- wikislownik: pl.wiktionary.org/wiki/De_gustibus_non_est_disputandum

[Gość: Ela]

bździągwa

[wallenrode]

spotyka się dwóch kumpli i jeden opowiada wrażenia z wczasów.
-wyobraź sobie , jadę sobie na słoniu nagle patrzę ,a tuż przedemną lew a za
maną dwa tygrysy !!!!!!!!!!!!
- o rany !!! i co zrobiłeś????????????//

- no nic , jak się karuzela zatrzymała to zszedłem ze słonia....

[bezoar]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Żubr, łoś, jeleń i renifer założyli klub. Mamy rogi - mówili - jesteśmy męscy, wredni i niebezpieczni, nikt nam nie podskoczy. Tak, bo mamy rogi. Rogi, ku*wa to podstawa.
Zebrali się jak co wieczór w kółeczku i dalejże podziwiać swoje poroża, prężyć muskuły, prychać, sapać i łypać groźnie na otoczenie. A potem znowu podziwiać poroże.
Wtem łoś spogląda w dół a tam przy jego nodze coś małego, białego zerka na niego hardo...
- Czołem chłopaki!
Łoś aż zatrząsł się z oburzenia.
- Co ty... co ty tu do diabła robisz? Kim ty właściwie jesteś, żeby tu z nami stać?
- To ser - poinformował go jeleń - zwykły, ku*wa ser.
- Tylko nie ser, spaślaku, tylko nie ser!! - zaperzył się... ser. - Powiedz tak jeszcze raz to ci j*bnę!
- Ooooo! Taaak? No to jak do ciebie mówić, maleńki?
- Ja jestem... - wypiął dumnie pierś - ja jestem TWARÓG!

Stoją sobie żubr, łoś, jeleń, renifer i... twaróg w kółeczku.
- No! - powiada twarożek. - A skoro już tu jestem to mówię wam, zaraz przyjdzie mój kumpel. Prawdziwy rogaty matkojeb*ca!
- Kto? Kto?? Powiedz !!!
- Pożeracz...
- Jaki pożeracz?! Mówże!
- Ślimak...

[kobietek]

Rewelacja!:D

[mitrof]

rysiek ze wsi pojechal na impreze do miasta, chce zagadać do jakiejs laski..
- hej, jak masz na imie
- Joanna
- a jo Rychu, tyż z wioski

[pitz]

Trafił Terminator do więzienia i poszedł pod prysznic. Niestety nawet
Terminatorowi może się mydło wyślizgnąć, i tak się stało. Schylił się po nie, a
na wyświtlaczu jego komputera pojawiło się: "New unknown device has been detected"

[lilith18]

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No. I?
- Oni do tej pory działają!

[Gość: m]

Spotykają się dwaj księża:
-Kiepsko wyglądasz. Co u ciebie słychać?
-A, miałem ciężki tydzień.
-Czemu?
-Miałem aż 6 pogrzebów. Z tego 3 normalne, 2 z urnami i jedno kompostowanie.
-Jak to kompostowanie?!?
-No przecież zieloni też umierają.

[Gość: GOSC]

potwierdzam :D

[fajfon]

Student i studentka chcą się pobrać. Idą więc do urzędu stanu cywilnego.
Urzędnik pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście - odpowiada kandydat na męża. - Mamy juz piętnaście litrów wódki,
trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.


Prowadził anioł homoseksualistę do nieba, ale rozwiązała mu się sznurówka.
Nachylił się by ją zawiązać i pedał nie mógł się oprzeć... wykorzystał
nachylonego anioła.
- Jeszcze raz taki numer i nici z nieba - mówi anioł. Idą dalej, a tu druga
sznurówka... i znowu pedał wykorzystał anioła. Wkurzyło go to - zaprowadził
pedała do piekła.
- Jak będziesz się dobrze sprawował, to za rok po ciebie wrócę...
Wraca anioł po roku... i piekła nie poznaje - zimno jak jasna cholera.
- Co się tu dzieje? Już smoły nie gotujecie? - pyta Diabła.
- To spróbuj się po drewno schylić.

Więzienie. Dzień egzekucji. Na korytarzu kolejka skazańców. Wchodzi
pierwszy. Kat ma małe pytanko:
- Krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
- Eeee... niech bedzie krzesełko.
Koleś siada na krzesełku, kat zaciera łapska i ciągnie za wajhę... nic się
nie dzieje... jeszcze raz - nic... jeszcze raz - nic...
- No cóż - zgodnie z zasadą - jesteś ułaskawiony... No to co... Następny!
- O! Dzięki! - więzień wstaje z krzesła i wychodząc, kiedy mijał sie z
następnym klientem wycedził: "Krzesło jest popsute". Kumpel wyczaił o co
chodzi. Kat pyta:
- No to co... Krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
- Krzesełko!
- Dobrze - pan siada...
I znowu kat zaciera łapska i ciągnie za wajhę... nic ... jeszcze raz -
nic... jeszcze raz - nic...
- No cóż - zgodnie z zasadą - jesteś ułaskawiony... Następny!
Ten też podczas wyjścia zdążył przekazać cichaczem nastęnemu": "krzesło jest
popsute".
Wchodzi trzeci koleś a kat:
- No to co... Krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
A ten:
- Ja wiem... hmmm... krzesło popsute to nie wiem... może rozstrzelanie?

[Gość: Ruda]

W chodzi facet do baru a tu na barze stoi ogromny słoik pełen pieniedzy...
Pyta barmana.......
co to takiego......
Barman na to, mamy na zapleczu konia, kto go rozsmieszy bierze słój.......
Facet idzie na zaplecze i juz po chwili słychac jak kon wyje za smiechu.......
wychodzi klient z zaplecza bierze słój i wycjodzi.
po pewnym czasie ten sam klient, ten sam bar i znów słój.......
a teraz co trzeba zrobic.....?
doprowadzic konia do płaczu.....
Dobra spróbuje..
Za moment kon szlocha,.....
Klient bierz słój.........
A za nim woła barman.......
Panie jek zes pan to zrobił
Pierwszy raz powiedziałem koniowi ze mam wiekszego.......
a drugi.........
POKAZAŁEM MU...........

[Gość: monika]

Nie wiem, może już było:

Marszałek Lepper jedzie służbowym samochodem przez Polskę. Przejeżdżając przez
jakąś wieś - szofer potrącił świniaka. Lepper mówi:
- trzeba znależć gospodarza, aby nie było że marszałek szkodę robi i ucieka, a
ludzie będą mieli wtedy co gadać!
Szofer idzie do pobliskiego gospodarstwa - i nie ma go przez godzinę, dwie,
trzy... Wreszcie przychodzi, lekko kołyszącym krokiem i tak się usprawiedliwia:
- wchodzę do środka, i mówię gospodarzowi '' Jestem szoferem, właśnie wiozłem
marszałka Leppera i zabiłem świnię!'' - a on od razu wódkę na stół, żona z
córką podają kiełbasy, mięsa...

[Gość: aaaa]

up

[pim68]

W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego w Lublinie, dwóch techników
ogląda wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej
nałogowego palacza,
- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na
całym lewym płucu tego gościa??? .
Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę
na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi :
- Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka",
przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu

[Gość: malkontentka]

jedzie baca pociagiem, w przedziale siedza panocki, nagle cos kapie
z koszyczka umieszczonego w miejscu na bagaze..., jeden panocek: to
winko francuskie., drugi: to szampan wloski.., a baca: oj panocki,
panocki, to moj mrucus sco...:)

[jo_an77]

nie wiem czy juz nie byl:
Dzis rano koalicja oglosila nowy ambitny plan dla IV RP. Plan dostal kryptonim
Wisla. Akcja ma polegac na poglebianiu dna i trzymaniu sie koryta :-D

[pim68]

W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego w Lublinie, dwóch techników
ogląda wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej
nałogowego palacza,
- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na
całym lewym płucu tego gościa??? .
Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę
na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi :
- Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka",
przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu

[landrynka165]

Dwaj kumple idą na wycieczkę . Jeden mowi do drugiego :
-widzisz tamten lat?
- nie drzewa mi zasłaniają !

blondynka i brunetka idą plażą . Brunetka mowi do blądynki :
-Ojej, zdechła mewa!
A blądynka patrząc na niebo pyta :
-Gdzieee?

[izalub]

Siedzi blondynka i drapie się po "cipuszce". Druga pyta:
- Co robisz?
- Poprawiam włoski...
Druga zaczyna też się drapać. Pierwsza pyta:
- A Ty co robisz?
- Szlifuje angielski...



Zięciu i teściowa przekopują ogródek, teściowa jest w kasku. widzi to sąsiad i
zdziwiony pyta:
- Ty Heniu, czemu teściowa jest w kasku?
- A co będę łaził co chwila do szopy łopatę prostować...
Dziadek_W (15:49)
Kiedy John wrócił z pracy zastał swoją żonę we łzach.
- Twoja mama ubliżyła mi, strasznie mi ubliżyła - wyszlochała kobieta.
- Moja mama? Ale jak, przecież jest na wakacjach, na drugim końcu świata?
- Tak, ale dziś rano przyszedł list, zaadresowany do Ciebie. Otworzyłam go bo
byłam ciekawa co jest w środku.
- No i co?
- I na końcu listu było napisane:
"P.S. Droga Katarzyno, kiedy już przeczytasz ten list, nie zapomnij dać go
mojemu synowi."



- Mamo, mamo dzieci w szkole mówią że ja jestem zazdrosny!
- Jak tak mówią, to złap ich! Niech dostaną wpie*dol.
- Mamo, a dlaczego oni tak a ja nie?!

[lylika]

Uprzedzam - mocny, ale jeden z najlepszych jakie słyszałam życiu.

Kraków, okupacja, ulicą idzie młody Karol Wojtyła. Zatrzymuje go niemiecki żandarm.
- Dokumenty!
- Nie mam.
- To idziemy na żandarmerię.
Z nieba wychyla się anioł i mówi do żandarma:
- Puść go, to będzie kiedyś wielki człowiek, on zostanie papieżem.
- Zgoda, ale ja zaraz po nim.

[xxx131]

> Kraków, okupacja, ulicą idzie młody Karol Wojtyła. Zatrzymuje go niemiecki żand
> arm.
> - Dokumenty!
> - Nie mam.
> - To idziemy na żandarmerię.
> Z nieba wychyla się anioł i mówi do żandarma:
> - Puść go, to będzie kiedyś wielki człowiek, on zostanie papieżem.
> - Zgoda, ale ja zaraz po nim.

E, stare...

[lylika]

> E, stare...

Temat brzmi: OSTATNIO ZASŁYSZANY...
Ja zasłyszałam OSTATNIO.

[hanka_79]

Umiera Rydzyk i Jankowski. Stają przed św Piotrem- no chcą do nieba. Św Piotr
zdziwiony: jak to wy do nieba!!?? Nie ma mowy! Absolutnie! Won!
Obaj wychodzą, a Rydzyk do Jankowskiego:
-A nie mówiłem ci, że to Żyd!!

[Gość: Spoczko]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad
głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych,
wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one
przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło
się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy,
podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie.Jedno i
tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

[Gość: spoczko]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku..ona, wszystko i wszyscy
mnie wku..ają, a najbardziej wku..a mnie to, że wszystko mnie
wku..a, proszę mi pomóc
- Czy próbowała Pani w jakis; sposób się wyciszyć, uspokoić,
np. spacery w lesie, parku, wśród śpiewu ptaków, spacerując boso
po trawie - kontakt z przyrodą bardzo pomaga
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku..ają, bo drą ryje,
w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o
ubranie nie, nie, przyroda mnie wku..a!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany
z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie
wku..a, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wku..a, każda muzyka
mnie wku..a, ta nastrojowa najbardziej mnie wku..a, a te olejki
zapachowe, to dopiero wku..ające, kleją się, lepią, plamią, nie,
nie olejki najbardziej mnie wku..ają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne? - Sex?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę
za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby:
spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej
chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos
kobiety: -
Panie Doktorze, proszę się zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga!
Bo zaczyna mnie to wku..ać!

[Gość: Spoczko]

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko
pracujecie???
- A ku.., kibel nowy stawiam, bo sie stary roz...
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opie.. naokolo i ch..!!!

[Gość: Patafian]

Proszę o jeszcze. Najlepsze co czytałem, sytuacje świetnie napisane w stylu
iście pythonowskim. Prawie jak scenariusz skeczy z dbałością o szczegóły. Już
samo czytanie bawi, a puenta śmieszy do łez. Styl zrównoważa wulgaryzmy, ale
przecież nie jesteśmy w telewizji. Gratulacje!

[Gość: rybka Nemo]

Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
-Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żonę? Już nie mogę na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
-Ty ****a masz brzydką żonę? Stary ja to mam dopiero brzydką......
Trzeci sie wtrąca i mówi:
-Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żonę? Prawdziwego potwora?
To chodzcie..
I poszli wszyscy do koleszki do domu.
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwiera wielką klapę w
podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA !!!!
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!
A tam głos:
-Ze szmata na głowie czy bez?
On na to:
-Bez! Będę cię pokazywał, a nie bzykał!

[Gość: rybka Nemo]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim
sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi
oczami facet w srednim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększajace się gabaryty
jego slipek, możnaby uznać, że spi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę.
Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkajac na niego widzi tylko jego
opuszczone powieki i juz bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ja
na "swym łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko
ma dzięki tobie.. I mieszkanie i samochód i spore oszczędnosci. Chcesz się
wykapać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i
spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , ****a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
prosperujaca firmę i Mercedesa S600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech
różnych miejscach kraju. Chciałbys się z nia wykapać, co? - przekręca się na
brzuch - A żryj piasek bydlaku!

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie doć tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie doć tych świństw, zakopujemy kobietę
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie doć świństw, odkopujemy kobietę

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten
mówi:
• Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz
wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na
podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że
wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze
wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie,
wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył.
Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z
naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią
kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
• Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
• Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że
popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób
fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować,
przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać
się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego
znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej
figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
• Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
• Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło
mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie
prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego
zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"***any podatek..."

[Gość: Nie Tak]

Jaka jest rożnica między kaczką a kartoflem?
Nie ma żadnej bo ostatnio i po kaczce i ziemniaku dostaje się sraczki.

Szymkowiak...

[Gość: skorpionik]

Koniec meczu z Ekwadorem. Pilkarze pojechali do hotelu, rozeszli sie do
swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka zona Mirka Szymkowiaka. Mirek
wchodzi, rozbiera sie i idzie pod prysznic.
Po chwili slyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byles ?
- Biegalem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

[xxx131]

Moze sie znow czepiam:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=12131893&wv.x=2&a=43553205

woskowinek i spółka :)

[Gość: skorpionik]

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Zakamarków.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć,
wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem
wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować
czy wejść czy nie, a jak sie zdecyduje to rzyga czymś białym...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O! Tego gnoja to ja też znam!

[mitrof]

jada samochodem hydraulik, elektryk i informatyk. No i samochód się popsuł
- to napewno popma paliwowa!, mówi hydraulik
- nieee, nie zapali bo nie ma iskry! mówi elektryk.
-informatyk: a może by tak wysiąść i wsiąść?

[Gość: bazz]

Agencja towarzyska
12-letni synek pyta się ojca (w mieście otworzono właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robią w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robią tam człowiekowi
dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film
biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła
trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie prawie oczy na wierzch wyszły.
- I co?!
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[efiriel]

Młody chłopak, Dave, spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej
farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód
słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z
krów.
Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami
zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue:
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk...
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...

[mitrof]

Dziewczyna do chłopaka:
-pamietasz ten piekny zachód słońca który razem oglądaliśmy przed kilkoma
miesiacami nad morzem? , Okazało się że wtedy nie tylko słońce zaszło...(-:

[Gość: re]

najpierw zaszlo slonce, potem zaszedl fakt, a w efekcie ona

[marik19]

Wchodzi żona do łazienki a tam mąż pod prysznicem onanizuje się.Gdy to
zobaczyła zaczęła krzyczeć -Marian ,co ty robisz! A on na to -To moje ciało i
będę je mył tak szybko jak lubię!

[matyldazalogowana]

Stare, ale ostatnio zasłyszałam i znowu się śmiałam.

Listonosz obsługujący vipową dzielnicę idzie na emeryturę, ostatni raz roznosi
listy. Okazuje się, że wszyscy przygotowali mu pożegnalną niespodziankę: pióro z
grawerem, pudełko cygar itp. Pod szóstką otwiera mu jak zwykle zachwycająca
blondynka ale tym razem zaprasza do środka. Po wejściu bierze listonosza do
łóżka, po intensywnym trzepaniu materaca, daje mu 10 zł a potem częstuje ciastem
i kawą. Listonosz po całej imprezie dziękuje, ale nie wytrzymuje i pyta o powód
tak gorącego pożegnania. Na to blondynka: wie pan zastanawiałam się wczoraj
razem z mężem jak tu pana pożegnać i nic nie przychodziło nam do głowy, w końcu
mąż powiedział: pieprz go, daj mu dychę a poczęstunek to sama wymyśliłam!

[Gość: m]

Na bezludnej wyspie rozbił się samolot z Putinem, Buschem i Kaczyńskim. Po
jakimś czasie jak już ochłonęli, stwierdzili, że trzeba poszukać czegoś do
jedzenia. Każdy poszedł w inną stronę i umówili się, że jeśli któryś coś
znajdzie to zawoła resztę. Po paru godzinach zmęczony Putin wraca, patrzy, a tu
Busch siedzi przy ognisku gdzie piecze się jakieś mięsko. Busch zaprasza Putina
gestem ręki, podaje mu kawał mięsa. Przez chwilę jedzą w miczeniu, nagle Putin
dyskretnie rozgląda się dookoła i konspiracyjnym szeptem mówi do Buscha : - ty
wiesz, tego Kaczyńskiego to ja niebardzo lubię. - To nie jedz. - odpowiada
Busch.

[supermirafiori]

sam to wymyśliłeś?

drętwe.............................

[palnick]

W afrykańskiej wiosce od tygodnia szaman próbuje sprowadzic deszcz. Tańczy
wokół ogniska, sypie w ogień tajemne mikstury - bez rezultatu. W końcu młody
członek plemienia świeżo po powrocie ze szkół w Europie nie wytrzymuje i mówi:
- Słuchaj te twoje zabiegi ognisko, grzechotki ... to jest przestarzałe i
żenująco nieskuteczne.
Byłem w Anglii, kilka razy w takiej wielkiej niecce, gdzie zbiera się
kilkadziesiąt tysiecy ludzi. W dole jest prostokąt obsiany trawą. Za pięć
dwudziesta wbiega na tę trawę 11 ludzi ubranych w jasne spodenki i ciemne
koszulki i 11 facetów ubranych w ciemne spodenki i jasne koszulki. Tłum
szaleje. Po chwili wszyscy na trawie ustawiaja sie w równym rzędzie. Przychodzi
facet ubrany na czarno, punktualnie o 20 gwiżdże donośnie i zaczyna sie
oberwanie chmury.

[waldus5]

Wracal Tomek z jakiegos szkolenia do swojej pracy, ogólnie pelen luz,

usmiech na twarzy, muzyczka leci, jednym slowem podróznicza sielanka. Gdy
jechal tak sobie, w pewnym
momencie wyrwal go z tej milej jazdy blysk flesza. Lekko zbity z tropu spoglada
za siebie i zauwaza
stojacy fotoradar, patrzy na licznik i ze zdiwieniem stwierdza ze jedzie
niecale 50 km/h. Nie dalo
mu to spokoju, wiec zawrócil i przejezdza jeszce raz kolo radaru z predkoscia
ok. 30 km/h......znowu
blysk. Rozbawiony sytuacja postanawia poraz ostatni dac szanse radarowi, -moze
glupie urzadzenie
zepsute - mysli i znowu przejezdza kolo "sprytnego" radaru z predkoscia 10km/h
z przyklejona
rozbawiona geba do przedniej szyby.....tak, tak - znowu flesz. Ubawiony juz na
maksa jedzie do
firmy, opowiada kolegom o calym zajsciu, wszyscy maja ubaw po pachy. Wraca do
domu, opowiada zonie i
tesciom o wszystkim, rodzinka cala rozbawiona. Po ok. dwóch tygodniach, gdy juz
wszyscy zapomnieli o
sprawie, do drzwi znajomego zawitala Poczta Polska. Zdziwiony odbiera list
polecony, otwiera go a
tam.. trzy mandaty, kazdy po sto zlotych za....jazde bez zapietych pasów.

[elephant1]

W pewnej firmie finansowej, prezes zarz±du by³ mocno naciskany przez managerów
¿eby jako¶ wp³yn±³ na zatrudnionych masowo w firmie Polaków (cheap polish
people) bo oni nic tylko gadali po polsku co za¶ bardzo negatywnie wp³ywa³o na
niesamowity i b³yskotliwy rozwój firmy. Efektem tych nacisków by³ ten oto list:
To: All Polish Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
Importance: High
It has been brought to our attention by several managers and also officials
visiting our offices that polish language is commonly used by our polish
speaking staff. Such behavior is violating our policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere
to the following rules:
1. Words like jeba³ to pies, ku..ka robota, ch.., ku.. and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no
matter how heated discussion may become.
2.You will not say spie..³ when someone makes a mistake, or poca³ujcie mnie
w dupê if you see someone being reprehended, or gó.. when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb srac and jebaæ are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under
any circumstances will be referred to as ch.., za..iec or pie..ny debil.
4. Lack of determination will not be referred to as srac or olaæ nor will
persons who lack initiative be referred to as peda³.
5. Creative ideas offered by management are not to be referred to as pierdo³y
or po..e pomys³y.
6. Do not say id¼ siê jebaæ if somebody is persistent, do not add pojeb, if a
colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
z..i¶my to (refer to item 2) nor wyjebiemy siê na tym when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say spie..j na
drzewo nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego ku..
chcesz!?".
8. Under no circumstances should you ever call your industrial partners
ku..ki dostawca or pie..ny DCF!
9. Do not say id¼cie do pizdy z tym ch..em when a relevant project is presented
to you, nor should you ever answer odpie..ie siê ode mnie or ch.. ci w dupê
when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as za.. ¶winia or
ku..ki debil.
11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
pi.. .., ku..kie bydlê or ch..owy peda³.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mog± sobie
wsadziæ to w dupê! Please keep hard copy for your records and information.

[niu_nia]

Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...

tiny.pl/t8kv

[wallenrode]

dobre....

dwóch kumpli śpi w namiocie.

nagle jeden się przebudza i mówi oburzony;
-stary co ty robisz!?
-walę konia
-to wal swojego

[Gość: poi]

1. - Co robi facet po odyciu stosuku seksualnego z łysą kobietą?
- Odkłada ją do kołyski.

2. - Mamo, mamo!! Daj ciasteczko.
- A umyłeś rączki?
-Mamo ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek nie ma ciasteczek.

[morgen_stern]

> 1. - Co robi facet po odyciu stosuku seksualnego z łysą kobietą?
> - Odkłada ją do kołyski.

Wyjątkowo niesmaczny :-(((((((

[Gość: jacek]

poi
można się wyrzygać po przeczytaniu tych wypocin

[Gość: jan12345]

Po pojedynku Gołota vs. Tyson trener mówi do poobijanego Andrzeja :

- Nie martw się. W pierwszej rundzie nieźle go wystraszyłeś.

- Tak ??? - uśmiecha się lekko Andrju - W którym momencie ?

- Jak cię walnął w 20 sekundzie i poleciałeś na dechy. Myślał, że cię zabił.

[wolna.boska.kobieta]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky? ...
Ano są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz,
albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w zaprzęgu ...

[wolna.boska.kobieta]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky? ...
Ano są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz,
albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w zaprzęgu ...

[mykejla]

dlaczego pan mlody po slubie wnosi panne mloda na rekach do mieszkania?
- a kto widzial zeby nowy sprzed agd sam wchodzil do domu?

[mitrof]

Na pewnym szlaku w górach gdzieś w USA zaczęli ginąc ludzie. Dlugo nikt nie
wiedzial jak i dlaczego. jednak po pewnym czasie zaczeto odjadywac ich ciała.
Okazalo sie po dlugim dochodzeniu policji ze jest to pewien przedownik górski.
Wkoncu go złapano. Po szybkim procesie zasądzono kare smierci. Nadszedł dzień
egzekucji. Koleś siedzi juz na krześle. Wszystko mu podłączają i odpalają. A
kolesiowi na krzesle nic sie nie stało. Sprawdzili jeszcze raz wszystko, i niby
ok. Zwiększyli wkoncu kilkakrotnie napiecie,ale to ciagle go nie zabijało.
Wszystcy tam obecni, pytaja go wkońcu:
- dlaczego ciagle zyjesz, kim Ty jestes?
- złym przewodnikiem...

[hanka_79]

Kobieta z wózkiem na spacerku, spotyka znajomą: - ooo! jaki piękny dzidziuś!
chłopiec czy dziewczynka?
-my wychowujemy nasze dziecko z duchem czasu- będzie miało 18 lat, to samo
zdecyduje.

[wymiatator1]

[pty1]

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do
rabina,
aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i
mężczyzna moga tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jesli sa małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiscie.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jesli lubicie.
- A na stoaco?
- Na stojaco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojaco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

[g.dziwota]

Wchodzi stonoga do szewca.
Szewc zmierzył stonogę wzrokiem i rezcze:
- Nawet mnie nie wkur\/\/iaj!!!

[Gość: przydupas kaczorów]

Przechodzi niewidomy koło sklepu rybnego i krzyczy - Cześć dziewczyny

[Gość: Karakan]

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami
panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się
w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką
swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozyzja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać
uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny
uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu
trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się
uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

[Gość: piezo1]

Dziewczyna ze swym chłopakiem wpadła do pubu na parę drinków.
Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku.
Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka,
aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka.
Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki:
solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku
z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz
kieliszek baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko
sokiem z limonki.

Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała.
Sypie sól na język... No, słone, ale nic strasznego, OK.
Dalej idzie likier - taki gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo!
W końcu bierze kieliszek z sokiem wyciśniętym z limonki.
W pierwszej sekundzie ostry smak soku z limonki uderza go w podniebienie,
w drugiej sekundzie Baileys się zwarzył w kontakcie z kwasem,
w trzeciej już słono-zwarzono-gorzki smak dostaje się do przełyku.
To oczywiście wywołuje, odruch wymiotny. Lecz nie chcąc sprawić
dziewczynie przykrości, chłopak powstrzymuje odruch i przełyka z trudem..
Kiedy udaje mu się opanować, obraca się z wymuszonym uśmiechem do dziewczyny.
Ta zaś usmiecha się szczerze i szeroko, mówiąc:
I jak ci smakowało?..
Ten drink ma nazwę
"Zemsta za Loda"!

[mitrof]

jakimi słowami batman zaprasza Robina do swojego bat-mobilu?

























Wsiadaj do batmobilu Robinie... (-:

[omacku]

Był sobie w Nowym Jorku facet powszechnie znany jako wyjątkowy znawca i koneser
drinków. Znał ich niezliczoną ilość, potrafił rozróżnić i przyrządzić każdy,
począwszy od Krwawej Mary, a skończywszy na drinku o najbardziej fantazyjnej
nazwie. Ale pewnego dnia dowiedział się, że jest w małym miasteczku w Arizonie
bar, w którym podają drinka, którego on nie zna - o nazwie "Koktajl Arizona".
Faktycznie, nie pił jeszcze nigdy koktajlu Arizona, więc czym prędzej udał się
na lotnisko, i samolotem, a potem autobusem przyjechał do owego miasteczka,po
czym od razu udał się do jedynego istniejącego tam baru, wyglądającego zresztą
jak typowy saloon z czasów Dzikiego Zachodu. Wszedł do środka i zamówił "Koktajl
Arizona". Barman wlał do shakera różne alkohole, potrząsnął przez chwilę, wlał
do szklanki stojącej na kontuarze, po czym położył obok szczotkę. Znawca drinków
kompletnie zaskoczony nie wiedział, jak zareagować, a honor Słynnego Znawcy
Drinków nie pozwalał mu pytać barmana, jak się zachować. Może zanurzyć szczotkę
w szklance, może polać szczotkę, albo przynajmniej strząsnąc na nią kilka kropel
alkoholu? Nagle drzwi baru z trzaskiem się otworzyły i wtoczył się nieogolony
kowboj, który już od progu głośno zamówił: "Barman, koktajl Arizona ,raz ".
Znawca Drinków postanowił zaczekać i zobaczyć, jak zachowa się w tej sytuacji
nowy gość. Barman tak samo jak poprzednio zmieszał w shakerze kilka alkoholi,
wlał do szklanki i położył obok niej szczotkę. Kowboj chwycił szklankę, wypił
jednym haustem, po czym momentalnie padł bez czucia na ziemię i leżał tam ok.
minuty. Następnie wstał, otrząsnął się, wziął szczotkę, otrzepał sobie ubranie i
wyszedł.