ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: dyfre]

dlaczego św mikołaj nie może miec dzieci bo ma wory na plecach
zakręconą laske i spuszcza sei kominem

[clooney_g]

Gość portalu: dyfre napisała(ona musi byc kobieta !):

> Dlaczego św. Mikołaj nie może miec
dzieci ? -Bo ma wory na plecach,
> zakręconą laske i spuszcza sie kominem, he, he !

[clooney_g]

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz: - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją
wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi
pocałunkami,
a do szału doprowadzam ją poprzez miłość francuską.
Włoch: - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców
morza otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą
noc i to ją doprowadza do szału.
Polak: - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach,
biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem
małego w firankę.

[clooney_g]

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia,
dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi.
Następnego
dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy
dziwną
modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty
przestraszony.
Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do
roboty
wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak
spięty,
rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie
wzmocnić
się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć?
Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

[Gość: ff]

Facet przechodząc obok ekskluzywnej restauracji, widzi innego faceta
wysiadającego z luksusowego samochodu z piękną kobietą trzymaną za
rękę i
wielkim ptakiem na tylnym siedzeniu samochodu.
Zaintrygowany podchodzi i pyta go:
- Panie, a co to za dziwo?
Facet mu odpowiada:
- Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła
ona
moje trzy życzenia.

[Gość: ff]

Na plaży na basenie mieskim opala się facet. Jest całkiem nagi,
tylko na
twarzy ma gazetę. Przechodzą obok niego trzy kobiety.
Piewsza mówi: - to nie mój mąż!
Druga mówi: -zgadza się to nie Twój mąż.
Trzecia patrzy zastanawia się i mówi: -to nikt z naszego miasta!!!

[Gość: ff]

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:
"Kurde, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał
bacika". No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu
myśli:
"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę". No
ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie
kiedy facet
już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po
drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i
zaczyna
skręcać. Na to białas się podniecił:
"Ja pitolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do
murzyna i mówi:
-Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj
kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę.
Na to murzyn:
- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.
- Co kurde 100 dolarów? Pogięło cię?
- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie
wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.
Facet sobie myśli "A walić to, mam trochę kasy i muszę sobie
zajarać!"
Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę
jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.
- Ej stary, ale żeś mnie zrobił w konia, nic mnie nie wzięło.
- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie
łapie.
Białas wku..ony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców
nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5
porządnych
buchów pod rząd. Usiadł i znowu nic...
- Ty fiucie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taki szajs.
Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął nawiewać. Biały
za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do
windy. Biały nie zdążył, wbiega więc po schodach, zjeżdża po
poręczy. Zjechał
na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spie.. na zewnątrz. Wsiadł
do
taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają
się tak
po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek
centrum
handlowego, biały za nim. Goniąc się rozpierdzielili kilka stoisk.
Murzyn
ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim.
Murzyn
wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na
dach,
biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie
zbiegają z
któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn
wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim.
Gonią się
tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie
wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i
spie.. dalej.
Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i
wskoczyl
do startującego samolotu. Gonią się po jumbojetcie wreszcie murzyn
dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze
murzyn
kroi ze stoiska deskorolkę i w długą, biały zabiera rolki i za nim.
Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna. Wreszcie
murzyn się
wkurzył bo za wolno na tej desce jechał i wyrywa jakiemuś szczylowi
rower,
biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie
zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały
pedałuje na
rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu
się sr...
Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower
o
drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra...
Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:
- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

[Gość: ff]

Kiedy przychodzi starość?
- Gdy w aptece - kiedy prosisz o prezewatywy - sprzedawca pyta:
"Zapakować prezent?"

[Gość: ff]

Akademik. W pokoju za stołem zastawionym 36 butelkami piwa
(kupionymi za
ostatnie posiadane pieniądze), siedzi dwóch studentów. Piją bo na
jedzenie już
nie starczyło. Przy 24 butelce głód zaczyna im doskwierać coraz
bardziej.
- Czujesz ? - pyta nagle jeden wyraźnie podniecony - gdzieś "robią"
grilla.
Wyraźnie czuję smażone mięsko.
Drugi spogląda na niego mętnym wzrokiem i odpowiada:
- Skończ pier***lić głupoty i po prostu zgoń muchę z papierosa.

[Gość: ff]

Żona policjanta postanowiła wyjechać do sanatorium do Sopotu. Nasz
policjant
po 2 tygodniach postanowił odwiedzić żonkę w sanatorium, bo ciężko
mu tak
bez kobiety. Przyjechał na miejsce i pyta żonę gdzie mogli by się
kochać.
-Kochanie chodźmy na wydmy bo u mnie w pokoju wspólokatorka ciągle
siedzi-
odpowiada żona.
Dotarli na miejsce i wzięli się solidnie do roboty. Wnet zza krzaków
wychyla
głowę sopocki policjant i mówi:
-No szanowni Państwo bedzie po 200 zl za obrazę morlaności!
-Panie niech mnie pan zrozumie ja też jest z firmy i żonę odwiedzam-
prosi przyjezdny.
A policjant mu na to:
-No dobrze, Pan niech idzie, ale tej Pani nie przepuszcze bo ona już
tu 7 raz
jest.

[Gość: ff]

Stoi krowa nad brzegiem rzeki i pali trawkę. Przymulona, wzrok
mętny. Podpływa
do niej młody bóbr i pyta:
- Ty, krowa - co Ci tak dobrze?
Krowa na to:
- A, palę sobie trawkę.
Bóbr:
- A co to jest?
Krowa:
- Nie wiesz? Aaaa, młody jesteś. Weź tu skręta, zaciągnij się
porządnie,
zanurkuj sobie, popłyń do swego żeremia, wróć, wypuść dym i
zobaczysz, jakie to
przyjemne.
Jak postanowili, tak zrobili. Boberek zaciągnął się, zanurkował, ale
że
pierwszy raz, więc od razu pod wodą zaczęło go brać. Wynurzył się
więc i
położył na brzegu. W tym momencie podpłynął do niego hipopotam i
zapytał, co mu
tak dobrze. Bóbr opowiedział o krowie, która stoi nad brzegiem i
daje pociągnąć
trawkę. Hipopotam zanurkował więc, podpłynął do krowy, wynurzył się
przed nią i
powiedział:
- Cześć!
Na to krowa, krztusząc się dymem, krzyknęła:
- Bóbr! K_rwa!!! Wypuść powietrze!

[Gość: kozak]

hop, hop, i jeszcze raz hop.

[madejdobosz]

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził
autobus to wszyscy się modlili.

[Gość: herbatkapopoludniu]

Genialne !

[Gość: ff]

Jak sie rozpoznaje gatunki niedzwiedzi?

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i
kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spie..my i teraz: - jeśli spie..my a niedźwiedź nie goni
nas to jest to miś pluszowy. - jeśli spie..my na drzewo a niedźwiedź
wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny. - jeśli spie..my na
drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego
łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly. - jeśli spie..my na drzewo a
niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś
koala. - jeśli spie..my i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź
polarny... - a jak spie..my, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to
miś Kolargol - największa pi.. wśród niedźwiedzi.

[madejdobosz]

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do niej stewardessa i
pyta, czy chce coś do pica.
Ta odpowiada:
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.

[madejdobosz]

Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja, a
stróż prawa krzyczy:
- Zwariował pan? Muszę panu teraz zabrać prawo jazdy. Chyba że potrafi się pan
jakoś sensownie z tego wytłumaczyć?
- Panie władzo, wie pan... Moja żona odeszła.
- Taką wymówkę to każdy może podać.
- Jeszcze nie skończyłem. Odeszła z policjantem i bałem się, że pan chce mi ją
oddać.

[madejdobosz]

Teściowa mieszkała z trzema zięciami. Postanowiła ich sprawdzić. Gdy najstarszy
z nich wychodził do pracy wskoczyła do studni i zaczęła się topić. Zięć szybko
ją wyratował. Następnego dnia zięć wychodzi do pracy, a tu stoi nowy Opel z
kartką za wycieraczką: "Dla najstarszego zięcia za uratowanie życia - Teściowa".
Za kilka dni teściowa powtórzyła test ze średnim zięciem. Zięć ją uratował, a na
drugi dzień znalazł Tico z kartką za wycieraczką: "Dla średniego zięcia za
uratowanie życia - Teściowa". Za kilka dni teściowa powtórzyła test z
najmłodszym zięciem. Zięć zobaczył, że topi się i pomyślał:
- Pierwszy dostał Opla, drugi Tico, a ja dostanę starego Malucha? A top się cholero!
Wraca z pracy a tu stoi nowy Mercedes z kartką za wycieraczką: "Dla najmłodszego
zięcia za uratowanie życia - Teść".

[clooney_g]

Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal
przekretu na 10 milionow dolarow. Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie,
ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki,
wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie
zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedl pogadac z
ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata, ktory
znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10
milionow dolarow, ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta
ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow. Ksiegowy
odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu
chrzestnemu: "Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec
chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm, przylozyl do klejnotow
ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na
migi: "On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy
odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie, zakopane za
szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!"
Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat
odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust."

[gross-on]

Po skończonej spowiedzi kapelan więzienny mówi do skazanego za
kradzieże kieszonkowca:
- Gdy wyjdziesz na wolność, chciałbym ci pomóc.
- Ksiądz nie może mi pomóc. Mój zawód wymaga bardzo dużej wprawy

[Gość: mada]

Przychodzi facet do lekarza
- Psy mnie pogryzły!
- A szczepione były?
- Tak, doopami

[malysutek]

Kierowca TIR-a mruczy sobie pod nosem, zmieniając w mroźną noc kolo w naczepie:
-A mówiła mi mama: "Ucz sie synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały
czas w cieple..."


Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w rku:
- To dla mnie?
- A qrwa dla kogo?!

[aga-kosa]

Dwóch kierowców tira na trasie bierze autostopowiczkę.Jadą przez las .Tir się
"psuje".Jeden kierowca bierze się za naprawianie drugi z panią idzie na
spacer.Wracają po pół godzinie. Jadą parę kilometrów ,sytuacja się powtarza. Tym
razem z autostopowiczką idzie ten,który naprawiał.Wracają po jakimś czasie i
jadą dalej.Wysadzili panią i jeden pyta drugiego:dała ci? nie, a tobie? Też
nie. Poparz k...a a tak porządnie wyglądała

[madejdobosz]

Kierowca zatrzymuje się przy dziewczynie i pyta:
- Podwieść cię?
- Nie, po dwiście pięćdziesiąt!

[madejdobosz]

Spotykają się dwie przyjaciółki.
- Wiesz, mój Krzysiek jest impotentem.
- Nie wiedziałaś tego przed ślubem?
- Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam że chodzi o domek nad jeziorem.

[Gość: Kobieta pracujaca]

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na
bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w
tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość
rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny
sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch.., i tak lepiej niż w pracy!

[fantastisk]

Pies jest naprawde najlepszym przyjacielem faceta!
Jesli w to nie wierzysz zrob nastepujacy eksperyment:

Wsadz swego psa i swa zone (dziewczyne) do bagaznika na godzine.

A gdy otworzysz bagaznik sprawdz kto sie cieszy na Twoj widok

[clooney_g]

Do profesora Miodka zadzwoniła z pytaniem czy może
napisać "porachuje". Pan Miodek
odpowiada:
-Tak może pani ale lepiej
napisać "już czas panowie".

[Gość: grenzik]

rzadko to robię, ale ... UP ! :D

[Gość: Yaga]

Co robi J.Kaczyński jak ma ochotę na sex?











Odwraca kota ogonem.

[malysutek]

Rozmawiają dwa bobasy w wózkach:
- Jesteś zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaż pod górkę trochę zwalnia..

[Gość: ja]

wklejam linka: dowcip super!

www.kozaczek.pl/plotka.php?id=7431

[madejdobosz]

Idzie baca na halę. Patrzy, a na stoku opala się naga kobieta. Staje i mówi:
- A to obraza Pana Boga! Zdjął kapelusz, nakrył jej przyrodzenie i poszedł
dalej. Idzie drugi baca, patrzy na kobietę i ze zdumieniem mówi:
- Jescem tego nie widzioł, co by tak chłopa wessało!


Krówki pasły się na łące, gdy przyszedł do nich zajączek. - Dzień Dobry, Krówki.
Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ? Krówki pokręciły zgodnie głowami. - No
to zrzutka po 5 złoych. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Zdenerwowane
krówki poszły więc do lisa z prośbą: - Lisku, kochany, zajączek przychodzi i
wyłudza od nas pieniądze. Zagraj dla nas cwaniaczka! Następnego dnia zajączek
znów przychodzi i pyta: - Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ? - Jestem, a bo
co? - mówi lis wychodząc zza kamienia. Wtedy z ukrycia wychodzi Niedźwiedź i
mówi: - To krówki jak zwykle po 5 zł, a cwaniaczkowi policzymy 20!

Przybiega Jasio na stacje benzynową i mówi: -Do pełna karnister poprosze!! Na to
sprzedawca odpowiada: -A po co ci to?? -Bo moja szkoła już przygasa!!!


Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła. -
Gdzie? - W tego... no wie pan... - Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje? -
Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została

Stoją studenci przed sala egzaminacyjną i czekaja na zaproszenie profesora.
Wymyślili zabawe kto rzuci indeksem bliżej drzwi gabinetu ten wygrywa.
Pierwszy rzut i indeks prześliznął się pod futryną do gabinetu. Mija 5 sekund i
indeks wraca, student otwiera a tam 4. Rzuca drugi i po chwili indeks wraca a
tam 3.5, rzuca kolejny a tam 3. Został tylko jeden ale myśli:
- Co indeks to ocena niżej, jak rzuce a on mi da 2 to lipa, po stypendium. Aaaa
ryzyk-fizyk i rzucił.
Po chwili otwierają sie drzwi i wychodzi prof. daje indeks studentowi i mówi:
- 5 za odwagę.!?

[Gość: hudefak]

- Ile rzeczy musi umieć kobieta?
- ??
- 70
- ??
- 69 i gotować

[clooney_g]

Gość portalu: Yaga napisał(a):

> Co robi J.Kaczyński jak ma ochotę na sex?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Odwraca kota ogonem.


Kurtka, uwazaj... JEGO kot to chyba ON...

[clooney_g]

Gość portalu: Yaga napisał(a):

> Co robi J.Kaczyński jak ma ochotę na sex?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Odwraca kota ogonem.


Uwazaj, JEGO kot to chyba ON jest...

[Gość: bam]

Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra ... biorę ... ale oświadczam, że mi pani z lekka spie..ła
wieczór!.....

[Gość: hdf]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę tego stepującego żółwia z wystawy.
Sprzedawca zdziwiony podchodzi do wystawy i nagle mu się wyrywa:
- Kurde, zapomniałem wyłączyć podgrzewacz!

[clooney_g]

Trzyletnia córka budzi sięo trzeciej w nocy i mówi:
-mamusiu, mamusiu opowiedz mi jakąś bajeczkę...
-poczekaj zaraz wróci tatuś to opowie nam obu...

[clooney_g]

Do bram niebios puka duszyczka trzyletniego dziecka. Otwiera św.
Piotr.
-Oj, biedne dziecko. Zmarło a miało tylko kilka latek. Proszę, masz
tu
skrzydełka będziesz aniołkiem.
Po jakimś czasie św. Piotr znowu otwiera bramę i znów widzi
duszyczkę
trzyletniego dziecka.
-Oj, jakie biedne dziecko. Proszę, masz skrzydełka, będziesz od
dzisiaj
aniołkiem.
Minął jakiś czas i znów do bramy niebieskiej pukanie. Św. Piotr
otwiera, a tam
stoi duszyczka trzyletniego murzyniątka. Święty popatrzył, podrapał
się po
głowie, w końcu mówi:
-Hm, no dobra. Masz tu skrzydełka. Będziesz nietoperzem.

[clooney_g]

Facet rozwiazuje krzyzowke. Przychodzi kolega. Pomoc?- pyta.
Tak. Dziura u kobiety, 4 litery.
Pionowo czy poziomo?
Poziomo.
Pysk.

[clooney_g]

Tesciowa powoli umiera. Lezac w lózku rozglada sie za latajaca
mucha. Na to
ziec:
- Niech mama sie nie rozprasza!

[clooney_g]

Facet rozwiazuje krzyzowke. Przychodzi kolega. -Pomoc?- pyta.
-Tak. Dziura u kobiety, 4 litery.
-Pionowo czy poziomo?
-Poziomo.
-Pysk.

[Gość: A_A]

- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii...

[malysutek]

Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

[Gość: a]

Oj, pprawliliście mi dzisiaj humor!

[clooney_g]

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille’a.

[Gość: winona]

Niewidomy podczas sprzątania znalazł starą tarkę. Sprawdza co to
jest, przesuwa po niej palcami, przesuwa, przesuwa... Nagle mówi
- Kurcze, dawno takich głupot nie czytałem!

[Gość: Dembolek]

Zakochana para idzie przez park
ona: moze przytulisz mnie jak Romeo Julie
on: yhm?
ona: to moze pocałujesz mnie jak Tristan swa Izoldę
on: mm czyli jak?
ona: jak, jak, jak-srak ku.rwa jak nie wiesz jak-czytałeś coś w
ogóle w życiu tępaku je..ny?
on: tak, naszą szkapę-pociągniesz?

[ioanna.m]

Jedzie blondynka samochodem, nagle zatrzymuje ją policjantka, również blondynka:
- Dokumenty proszę.
Blondynka daje dokumenty z lusterkiem w środku.
- Trzeba było od razu mówić, że pani też z policji, to bym pani nie zatrzymywała.

[Gość: yad]

Przed sądem stoi mały krasnoludek oskarżony o gwałt na normalnej ,
pełnowymiarowej panience. Broni go niedoświadczona młoda pani adwokat, jest to
jej pierwsza sprawa w życiu. Chcąc bardzo udowodnić jego niewinność stawia go
na poręczy ławy oskarżonych ,ściąga mu gatki do kolan, kładzie te jego
brylanciki na swej dłoni i pyta:
-Wysoki Sądzie, czy ten oto maleńki krasnoludek mógł dokonać tego ohydnego czynu?
-Czy to jest narzędzie gwałtu?
Wtedy to krasnoludka przeszedł silny dreszcz , kiwnął palcem na swego obrońcę i
gdy ta nachyliła się nad nim ,szepnął cicho jej do ucha:
Kochana Pani Mecenas , niech Pani zabierze tą ciepłą rączkę ,bo przegramy sprawę.

[Gość: jaro]

jest ok , piękny

[Gość: mada]

Ciemna noc. W parkowej alejce do przechodnia podchodzi facet i wyciągając nóż, pyta:
- Masz kasę?
Tamten wyciąga spod płaszcza siekierę:
- Bo co?
- Nic, nic. Rozmienić chciałem.

[dobryrocznik64]

Maly Jasiu siedzi sobie na lawce w Kosciele i wymachuje Rozancem na kazda strone, i jeszcze cos sobie mamrocze pod nosem.Podchodzi do niego ksiadz i mowi " Jasiu,nie machaj tak Rozancem, na kazdym paciorku tego Rozanca siedzi Aniolek".Ksiadz odszedl,a Jasiu patrzac na Rozaniec mowi:"No to teraz k..wa trzymajcie sie!".

[dobryrocznik64]

A najlepszy dowcip tej nocy objawil mi sie 27 minut temu.Mamy godzine do tylu!W spaniu i ze wszystkim tym co blisko spania jest zwiazane:)Niezapomnianych snow zycze wszystkim z tego forum,ja za kilka godzin ide ratowac Ludzkie Zycia.

[malysutek]

Na kąpielisku:
- A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz?
- Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.

[dobryrocznik64]

To0 nie jest wirtualny dowcip,tylko scena z zycia mojej Corki:Ida przez park dwie piekne kobiety,jedna troche starsza,druga zdecydowanie mlodasza /7 lat/ .Park posiada staw z roslinkami i zwierzatkami stawowymi.Pora roku jest taka,ze zwierzatka to raczej w zgodzie z natura / a nie np.z o.Dyrektorem i cala wierchuszka KK/ sobie zyja.I /przepraszam za wyrazenie/ kaczory paraduja sobie z kaczorzycami.I ta zdecydowanie mlodsza kobieta ,widzac / znowu przepraszam za wyrazenie/ kaczora z kaczorzyca, mowie tej starszej pieknej kobiecie: - sorry - bedzie odnosnik- mloda troche sepleni - :Mama,oni chyba maja sanse!

[clooney_g]

List blondynki do syna


Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że
do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze
raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków
się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę
dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem pewna, czy się zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z
powodu tego nie powieszę . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
tygodniu padało tylko dwa
razy. Za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki,
którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z
guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego
oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest
dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka,
która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc
Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie
dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie
dziwne - mówić na swoją córkę 'mama'.
Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknął samochód i zostawił w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją
ode mnie a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.

[clooney_g]

List blondynki do syna


Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że
do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze
raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków
się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę
dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem pewna, czy się zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z
powodu tego nie powieszę . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
tygodniu padało tylko dwa
razy. Za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki,
którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z
guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego
oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest
dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka,
która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc
Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie
dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie
dziwne - mówić na swoją córkę 'mama'.
Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknął samochód i zostawił w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją
ode mnie a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.

[clooney_g]

-Przepraszam - cos sie rojechalo...

:)

[clooney_g]

List blondynki do syna


Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że
do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze
raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków
się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę
dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem pewna, czy się zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z
powodu tego nie powieszę . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
tygodniu padało tylko dwa
razy. Za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki,
którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z
guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego
oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest
dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka,
która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc
Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie
dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie
dziwne - mówić na swoją córkę 'mama'.
Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknął samochód i zostawił w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją
ode mnie a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.

[Gość: mada]

Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o zasiłek na dziecko:

- Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest Jim Munson,
nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że zostało spłodzone
tej samej nocy.

- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie
wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć listę
mężczyzn obecnych na przyjęciu.

- Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na przyjęciu przy
3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez zabezpieczeń.
Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie,
przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..

- Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od papieża,
że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym wcieleniem
Chrystusa.

- Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz ma dziurę w
obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w
okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki.

- Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie
poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę.

- Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy
żołnierze wyglądają tak samo.

- Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim skontaktować,
zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.

- Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. Może to
naprawdę królestwo czarów??

I najlepsze na koniec:
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, jeżeli się
zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała pierdnięcie.

[Gość: WoW]

okulista do pacjenta:
-mam dla pana dwie wiadomości dobra i zła.
-poproszę ta dobra , mówi pacjent,
-będzie pan czytał,
-a ta zła,
-proszę sie uczyć brajla .

[Gość: PATUS]

idzie misio lasem, spotyka jedzącego cos jeżyka...

- co jesz?
- co niedzwiedz ?
....
- co jesz jeżyku?
- co niedźwiedź misiu?

;D

[ewa9717]

Prezydent Lech Kaczyński rozmawiał w cztery oczy z Dżordżem Buszem.

[asiak44]

Mężczyzna skarży się psychologowi:
- Mi zdaje się, że u nas w lodówce ktoś żyje.
- Dlaczego tak myślicie?
- Żona tam nosi jedzenie!

[asiak44]

Męzczyzna skarży się psychologowi:
- Mi zdaje się, że u nas w lodówce ktoś żyje.
- Dlaczego tak myślicie?
- Żona tam nosi jedzenie!

[Gość: LevelZero]

Stary ale jary małżeński dowcip w wersji filmowej:
millionyou.com/index.php?id=108&no_cache=1&film=CWB7CJ64SBXC9TYT

[janusz_lipinski]

Szambo Giertycha postawione legalnie !

[palnick]

Wraca zawiany facet z imprezy, a żeby było krócej poszedł przez
cmentarz.
Idzie patrzy, a tam grabarz kopie grób.
Podchodzi od tyłu i zaczyna - UUUHHHUUU!!! , a grabarz - nic I tak
z pięć razy.
W końcu się znudził i postanowił iść do domu. Dochodzi do bramy i
jak nie dostanie w łeb łopatą.
Padając słyszy głos grabarza:

- Drzeć mordę można, straszyć można, ale na zewnątrz nie wychodzimy!

[Gość: agu]

Co robi Jarek K. gdy ma ochotę na sex??
Odwraca kota ogonem.

[Gość: nolwen58]

Chyba konia..

[palnick]

LIST MURZYNKA.

Drogi bialy kolego i kolezanko!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:

Kiedy sie rodze, jestem czarny.
Kiedy dorosne, jestem czarny.
Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty bialy kolego:

Kiedy sie rodzisz, jestes rozowy.
Kiedy dorosniesz, jestes bialy.
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy.
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony.
Kiedy jestes chory, jestes zolty.
Kiedy umierasz, jestes szary.


I ty, ku.., masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?

[clooney_g]

[malysutek]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po nternecie...
A mąż na to:
-No kur.. mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

[clooney_g]

wyborcza.pl] Jarosław Pinkas, wiceminister zdrowia w rządzie PiS
został dzisiaj zatrzymany przez Agencję Bezpieczeństwa Wewnętrznego

[szfindel]

clooney_g napisał:

> wyborcza.pl] Jarosław Pinkas, wiceminister zdrowia w rządzie PiS
> został dzisiaj zatrzymany przez Agencję Bezpieczeństwa Wewnętrznego


A dlaczego?
Dlatego ze forum humorum jest na Gazecie Wyborczej?
Ani to smieszne ani rzeczowe tutaj.
Daj se upust swym politycznym emocjom na forum politycznym - pogadaj se cwaniaku
z takimi, co cos wiedza. A nie bruzdzisz nam tu forum z dowcipami.

[Gość: fan]

> **********
> Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
> Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
> zrobionych przez żonę.
> Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni.
> Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo,
> on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.
> Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka,
> o których teraz marzył.
> Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go
> ścierką mówiąc:
> - Zostaw ku.., to na stypę!



> **********
> Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
> - Skarbie ... - szepce facet.
> - Cicho kochanie, nic nie mów.
> - Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.
> - Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.
> Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię
> zdradziłem.
> - Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem.
> Gdybym nie wiedziała, to przecież bym cię nie otruła.




> **********
> Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
> żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
> - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
> - To znaczy, że zakup trzeba opić.

[Gość: o dzieciach... :-)]

Mama woła przez okno: Michaaaał!!!! Do domu!

Podbiega synek i pyta: a co jestem głodny?

Mama: Nie - śpiący.