po ślubie :):):)

beemka1 Re: po ślubie :):):) 24.10.02, 08:43

Jakbym slyszala siebie:-)

al_bert Re: po ślubie :):):) 29.10.02, 09:12

To samo małżeństwo tylko 10 lat później wybrało sie na spacer do ZOO. W pewnym
momencie wielki goryl pochwycił panią, wciągnął do klatki i zaczyna się do niej
dobierać. Ona krzyczy - mężu ratuuuj. On odpowiada - powiedz mu, że głowa Cię
boli.

yabol428 Re: po ślubie :):):) 24.10.03, 18:16

Gość portalu: ;) napisał(a):

> pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było
> wesele. maż,
> jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się
> ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. zaczał się
> wiec ubierać i mówi do żony:
> - kochanie, wychodze, ale wróce niedługo.
> - a dokad idziesz, misiaczku? - zapytała żona
> - ide do baru, ślicznotko. mam ochote na małe piwko.
> - chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodowki, otworzyła
> drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów:
> niemiec, holandii, anglii i in.
> maż stanał zaskoczony i jedyne, co zdolał wydusić z siebie to:
> - tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te
> chłodzone kufle...
> nie zdazył skonczyć, gdy żona mu przerwała:
> - chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjeła z
> zamrażarki wielki, oszroniony kufel.
> ale maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:
> - no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawde świetne i
> pyszne przystawki... nie bede długo. wróce naprawde szybko, obiecuje.
> - masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - żona otworzyła drzwi od
> szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka,
> marynowane grzybki i wiele innych smakołyków
> - ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki,
> przeklinanie, niewyszukany język...
> - chcesz przeklenstw, moje ciasteczko?
> ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z
> JEBANEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!!
> JESTEŚ TERAZ,
> DO CHUJA CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE
> WYJDZIESZ!!! POJALEŚ,
> SKURWYSYNU!?!?!?

Święta prawda! Dlatego nie jestem żonaty :-)

xgor Re: po ślubie :):):) 26.10.03, 14:46

Toś mnie nastraszył, a oświadczyć sie miałem :)))

Gość: Dzidka Re: po ślubie :):):) IP: *.poznan.sdi.tpnet.pl 26.10.03, 17:35

> Toś mnie nastraszył, a oświadczyć sie miałem :)))

Jak mówi chlopak do dziewczyny przed ślubem?
Uważaj złotko, bo tu jest błotko.
A po ślubie?
Patrz pod nogi ślepoto, bo zaraz wpadniesz w błoto.

Xgor, oświadczaj się!!!

Gość: franek_dolas Re: po ślubie :):):) IP: 80.51.57.* 26.10.03, 22:50

Maz wyjechal na delegacje i zona zaprosila do domu kochanka. Spolkuja i nagle slychac pukanie do drzwi. Kobieta mowi:
- To na pewno moj maz, schowaj sie w kuchni.
Okazuje sie jednak, ze to drugi kochanek. Zaczynaja bara-bara, a tu znowu ktos puka do drzwi. Niewierna zona ukrywa kochanka w lazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynaja sie wiec zabawiac a tu znow ktos puka.
- To moj maz, ukryj sie w... (kobita sie zastanawia gdzie go schowac bo
kuchnia i lazienka juz zajete, zatrzymuje wzrok na stojacej w rogu zbroi) tej zbroi.
Okazuje sie, ze to naprawde maz szybciej wrocil. Zabiera sie do zony, nagle z kuchni wychodzi facet i mowi:
- Z gazem jest juz wszystko w porzadku, biore kase i spadam.
Baraszkuja dalej a z lazienki wychodzi kochanek i mowi
- Spluczka juz nie przecieka. Biore 5 zl i uciekam.
Gostkowi w zbroi jest juz niewygodnie i mysli, jakby sie stamtad wydostac, bo nie zanosi sie na krotki numerek. W koncu rusza sie i wskazuje na drzwi:
- Na Grunwald tedy?

- Nie radze panu palic, pic alkoholu i... kochac sie. - mowi lekarz do pacjenta po ciezkiej chorobie.
Po dwoch miesiacach wstrzemiezliwosci mezczyzna nie wytrzymal i zapalil papierosa.
- No tak, palic to mozesz... - dogaduje zona.

Rozmawia dwoch kumpli:
- Co bys zrobil, gdyby zona porzucila cie dla jakiegos innego mezczyzny? Byloby ci zal?
- Kogo? Jakiegos obcego faceta?

Wraca maz wczesniej do domu. Zona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Maz zauwaza jednak obce buty. Porywa siekiere i schodzi do piwnicy Pyta sie:
- Kto tu?!
Ze stojacego w rogu, trzesacego sie worka dochodzi glos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...

- Twoja zona opowiada, ze kupisz jej na imieniny futro z norek...
- Aaaa, niech sobie opowiada...

Malzonkowie wyjezdzajac na wczasy nad morze, chcac uatrakcyjnic sobie pobyt uzgodnili, ze beda mogli zdradzic sie po dwa razy. W drodze powrotnej zona nie wytrzymuje i pyta meza:
- I co, zdradziles mnie?
- Tak, zgodnie z umowa - dwa razy.
- Z kim?
- Raz z brunetka i raz z blondynka. A ty?
- Tez dwa razy. Raz z zaloga statku i raz z jednostka wojskowa!

- Czemu tak krzyczales w nocy?
- Mialem straszny sen. Snilo mi sie, ze musze sie ozenic!
- Z kim?
- Znow z toba!!!

Rozmowa w pociagu:
- Ja, prosze pana, najmilsze godziny zawdzieczam filmom.
- Nie wiedzialem, ze z pana taki kinoman.
- To nie ja chodze do kina, ale moja zona.

Malzonek wraca cichaczem, pozno do domu.
- Ktora godzina? -pyta zaspana zona.
- Dziesiata - odpowiada maz.
- Tak? Slysze ze wlasnie bije pierwsza...?
- No przeciez zera nie moze wybic, kochanie...

- Sluchaj, czy patrzysz swojemu mezowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzalam... Stal w drzwiach.

Podczas klotni, zona zeby do zywego dopiec mezowi, mowi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjde za maz!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczescie obcego czlowieka?!

- Maz mnie ostatnio zaniedbuje, co robic?!
- Powinna pani podzielac jego zainteresowania. Co meza najbardziej
interesuje?
- Szczuple blondynki!

Gość: franek_dolas i jeszcze IP: 80.51.57.* 26.10.03, 22:52

Maz wraca pozna noca do domu i zeby nie budzic zony rozbiera sie juz w przedpokoju i nago wslizguje sie do sypialni. Zona jednak sie budzi i widzac golasa zauwaza:
- To dzis przepiles i ubranie?!

Maz przychodzi do domu, zona caluje go na powitanie. On pyta:
- Wlasnie zgolilem wasy, jak ci sie podobam?
- To ty???

- Moj sasiad usiluje mnie objac - skarzy sie zona mezowi podczas filmowego seansu.
- Nie przejmuj sie, kiedy zapala swiatlo, na pewno da ci spokoj...

Maz ogladajac mecz w telewizji, zasnal na kanapie. Zona go budzi:
- Wstawaj, juz dziesiata!
- Tak?! A kto ja strzelil?...

- Wczoraj poklocilismy sie z zona po raz pierwszy od dnia slubu!
- A o co poszlo?
- Ona chciala na obiad zrobic pieczen, a ja wolalem befsztyki!
- No i jak ci smakowala pieczen?

- Wiesz, nasz sasiad dwa miesiace temu ogluchl!
- A jak to znosi jego zona?
- Jeszcze nie zauwazyla...

- Cos ty najlepszego zrobil! - wita zona meza, wracajacego z pracy. - Gosposia zlozyla wymowienie, bo podobno ordynarnie nawymyslales jej przez telefon...
- A to nie bylas ty?!?

- No i jak sie skonczyla twoja awantura z tesciowa?
- Aaa! Przyszla do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziala?
- Wylaz spod lozka, ty tchorzu!

W szpitalu:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedzila pana zona?
- Bo ona tez lezy w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale ona pierwsza zaczela.

Kowalska dokladnie sprawdza garnitur meza po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego wloska i mowi:
- No tak! Ty juz nawet lysej babie nie przepuscisz!!!

Maz dzwoni do zony i pyta:
- Czy to ty kochanie ?
- Tak, a kto mowi ?

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatke o tym, jak maz zamordowal zone, bo mu stale przeszukiwala kieszenie...
- I co masz zamiar zrobic z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

Maz przylapuje zone z kochankiem w lozku.
- Co tu sie dzieje?!? Kim pan, do diabla, jest?!?
- Moj maz ma racje - mowi kobieta - jak sie pan wlasciwie nazywa?

Przesluchanie swiadka w sadzie:
- Na jakiej podstawie swiadek utrzymuje, ze oskarzony byl pijany?
- Bo wykrzykiwal, ze nie boi sie zony...

Powinienem zwolnic swojego kierowce - mowi minister do zony. - Jezdzi jak wariat, juz piaty raz ledwo uszedlem z zyciem...
- Daj mu jeszcze jedna szanse!
- Gość: franek_dolas Re: i jeszcze IP: 80.51.57.* 26.10.03, 22:54
  
  Kobieta pyta meza:
  - Dlaczego nasz sasiad tak klnie?
  - Albo mu pies uciekl, albo zona wrocila...
  
  Maz rano patrzy w lustro i mowi do zony:
  - Co sobie pomyslalas wczoraj, jak przyszedlem pijany do domu z tym sincem?
  - Jak przyszedles to go wcale nie miales.
  
  Maz do zony:
  - Slyszalas? Wynaleziono kosmetyk, ktory niezawodnie upieksza wszystkie kobiety.
  - Nie tylko slyszalam, ale i uzywam go.
  - No tak, od razu wiedzialem, ze to jakas lipa.
  
  Przychodzi facet do domu, patrzy a tu zona kocha sie z innym. Podchodzi i zaczyna zonie wypominac:
  - Jaka ty jestes. Chcialas futro - kupilem Ci, chcialas bizuterie - kupilem Ci, chcialas samochod - kupilem Ci, chcialas... Czy moglby pan przestac kiedy ja mowie?
  
  Gdy zona wszczela kolejna awanture, doprowadzony do ostatecznosci maz krzyczy:
  - Nooo, teraz powiem ci cala prawde. Dziesiec lat temu zagwizdalem na taksowke, nie na ciebie!
  
  Na jednej z bram wiodacych do raju widac napis: 'Dla pantoflarzy', na drugiej: 'Dla mezczyzn, ktorzy nie dali sie zdominowac przez kobiety'. Przed pierwsza brama klebi sie tlum zmarlych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej swiety Piotr:
  - A ty co tu robisz?
  - Ja nie wiem, zona kazala mi tu stanac!
  
  Pograzony w smutku maz mowi do zony:
  - Rzucilem papierosy, rzucilem wodke, teraz to juz chyba kolej na ciebie...
  
  Rozmowa dwoch kumpli:
  - Powiedz Karol, kto cie poznal z twoja zona?
  - To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic.
  
  Filip skladal wlasnie kolejny pocalunek na ustach pani Maryli, gdy ta nagle wskazujac palcem okno, pisnela przerazliwie:
  - Moj maz!!
  Uwodziciel spojrzal na przylepiona do szyby, wykrzywiona ze wscieklosci twarz mezczyzny i mruknal:
  - A to fujara ze mnie! Przeciez on juz od pol godziny sterczy nieruchomo morda w oknie, a ja myslalem, ze to jakis portret rodzinny ...
  
  Skarzy sie maz zonie:
  - Nasz syn znow podbieral mi pieniadze z portfela.
  - Dlaczego myslisz, ze to nasz Kazio? Moze to ja wzielam pieniadze? - broni matka syna.
  - To niemozliwe, w portfelu tym razem cos zostalo...
  
  - Panie Heniu, co pan sobie mysli? Ja wiem, ze pan sie niedawno ozenil, zona pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak mozna sie tak nieskromnie zachowywac.
  - ???
  - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zaslaniasz i takie chopki pan z zona wyprawiasz po stole, wersalce, w calym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie sie gromadza przed panskimi oknami. Nie wstyd panu?
  - Panie Kazimierzu, jak ja panu cos powiem, to pan ze smiechu peknie.
  - ???
  - Ja dopiero dzis rano wrocilem z Gdanska.
  
  Tesciowa do ziecia:
  - Nie zaslaniaj sie gazeta! Nie udawaj, ze czytasz. Dobrze wiem, ze mnie slyszysz, bo widze, ze ci sie kolana trzesa...
  
  Facet u kochanki (maz w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
  Babka niewiele myslac mowi mu:
  - Stan na srodku, tak jak jestes - goly, a ja powiem staremu, ze taka statue kupilam.
  Maz wchodzi rozglada sie, zauwaza:
  - A to co??
  - No... kupilam taka statue, znajomi tez maja, teraz taka moda...
  Maz machnal reka i poszedl spac. Zona tez. W srodku nocy maz wstaje, idzie do kuchni, wyciaga chleb, smaruje maselkiem, kladzie szyneczke, serek, ogoreczka... podchodzi do statui i wrecza ze slowami:
  - Masz, ja tak trzy dni stalem, zeby choc ku**a nakarmila...
  
  - Dlaczego - pyta zona swego meza - mowi sie o kotach, ze sa okrutne i falszywe?
  - Poniewaz to jest prawda, moj kotku - odpowiada maz.
  
  Chwali sie jeden biznesmen drugiemu:
  - Wiesz, jaka sekretarke zatrudnilem ? Zrobila mi porzadek w biurze, o wszystkim pamieta, a w lozku jest lepsza od mojej zony!
  Minal pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, zeby firma chodzila jak w zegarku. Mowi do kolegi:
  - Stary. Pozycz mi tej swojej sekretarki ma miesiac.
  - No problem, mowi tamten.
  Po miesiacu spotykaja sie.
  - I jak ?
  - Miales racje. Przypilnowala wszystkiego. No, moze w jednym sie pomyliles:
  -W lozku nie jest lepsza od twojej zony.
  
  - Do kogo piszesz ten list ? - pyta zona meza.
  - Czemu pytasz ?
  - Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedziec! - odpowiada zona.

the_dzidka Re: po ślubie :):):) 27.10.03, 10:34

Kobieta odbiera telefon. Męski głos pyta:
- Prześpisz się dzisiaj ze mną?
- Oczywiście. A kto mówi?

Najnowsze z forum Forum Humorum

Zaloguj się