nowe kawaly....

[daughter_of_darkness]

sluchajcie, ludzie: interesuja mnie jakies nowe kawaly... no, niekoniecznie
nowe, ale fajne - bo ostatnio wyczerpalam asortyment i nie mam juz czego
opowiadac;)
moga byc rozne tematycznie... macie pole do popisu;)

[szarykot]

wesele w Kanie Galilejskiej. wchodzi Jezus do pokoju, a
tam apostołowie ubzdryngoleni w trzy dupy, wokół panny
lekkich obyczajów, butelki po winach, puszki po
browarach. Jezus mówi:
- Apostołowie, nie czyńcie tak!
na drugi dzień wchodzi, sytuacja taka sama:apostołowie
ubzdryngoleni w trzy dupy, wokół panny lekkich obyczajów,
butelki po winach, puszki po browarach. Jezus mówi:
- Apostołowie, nie czyńcie tak!
na trzeci dzień wchodzi, znów to samo. pyta więc:
- Ejjj! skąd wy macie na to pieniądze?
- A... Judasz coś sprzedał...

* * *

Ostatnia Wieczerza.
Jezus: Moi uczniowie, dziś wieczorem jeden z was mnie
zdradzi.
Wśród apostołów poruszenie, niedowierzanie.
Jan: Pane, czy będę to ja?
Jezus: Nie, Janie, mój ukochany uczniu, to nie ty.
Piotr: Panie, czy to ja?
Jezus: Nie Piotrze, to nie ty.
Judasz: Panie, czy to ja?
Jezus [ironicznie]: No nie, kurwa, ja!!!

[Gość: XXX]

Żeby już było tematycznie.
Po weselu w Kanie na drugi dzień wszyscy narąbani, Jezus też. Każdy woła
*wody!!!!* ale nikomu nie chce się wstać. Jezus podnosi się i mówi *to ja już
przyniosę* a tu wszyscy chórem *Tylko nie TYYYYY !!!!!!!!!!*

[Gość: Jo.]

puka baca do jasnowidza. Jasnowidz- kto tam?; Baca- W Dupie mom takigo
jasnowidza.

[Gość: Skalar]

Przybiega zaaferowany murzyn do doktora, cały się trzęsie, jest podniecony i
krzyczy:
"Panie doktorze, panie doktorze, ja chce być roslinką!! Ja chce koniecznie być
roslinką, panie doktorze, niech pan coś zrobi, ja chcę być roslinką!!!"
Lekarz myśli, myśli, w końcu odpowiada:
"Ta sprawa jest bardzo trudna, muszę się nad tym zastanowić, więc proszę
przyjść jutro, może coś wymyślę"
Nastepnego dnia murzyn przybiega jeszcze bardziej zaaferowany, trzęsie się
cały, krzyczy:
"I co, wie pan jak mogę stac się roślinką, wie pan, wie??"
Doktor ze spokojem odpowiada:
"Tak, wiem. Proszę się tutaj położyć, zsunąc spodnie i majty i przez chwilę się
nie ruszać."
Murzyn robi, co mu doktor kazał, leży, a lekarz bierze nóż i, ciach!, obcina
pacjentowi penisa.
Murzyn krzyczy:
"I co, teraz jestem już roslinką, panie doktorze, jestem roślinką??"
Lekarz odpowiada:
"Tak.... Teraz jest pan 'czarny bez' ".

pzdr.Skalar

[daughter_of_darkness]

a propos:

jedzie sobie jezus z maryja przez pustynie z karawana az tu nagle patrza -
zbojcy... maryja od razu pada na kolana i krzyczy: 'kochani zbojcy! zostawcie w
spokoju ta karawane, a zbijcie mnie i jezusa!'
zbojcy zrobili, jak maryja powiedziala...
chwile pozniej lezy pobity jezus kolo pobitej maryii odzywa sie: 'matka, jak ty
juz cos pierdolniesz...!!!'

[Gość: volica]

gdy mieszkalem w Paryzu, znano mnie jako "Francois de sensualite"
Teraz w Siedlcach (bez urazy, moze byc inne miasto} wolaja: "Franek Ciota".


pzdr

[Gość: agulha]

Chyba stare, ale ja usłyszałam niedawno:

Baca chodzi po izbie. Chodzi, wzdycha, niespokojny jakiś...
Żona:
- Józek, a co ci tam?
Baca:
- Iii, baby mi się chce!
Żona (kusząco):
- A to chodź!
Baca:
- A dyć chodzę!!


I drugi:
Rozmawia dwóch Żydów:
- Wiesz, zrobiłem świetny interes! Kupiłem sto kubików drewna, loco puszcza.
- A propos "puszcza"...czy Twoja żona nadal w Krynicy?

[Gość: eLBe]

Tak na czasie:

Podchodzi gość do stada owiec na hali i pyta bacy:
- Baco a ile macie tych owiec?
- a nie wim panocku.
- to ja wam te owce policze ale w zamian dacie mi jedną,
- a niek bydzie,
Policzył owce, mówi:
- jest ich 346, no to co mogę wziąć jedną?
- ano biercie.
Gość wziął owcę na ramiona i odchodzi, dogania go baca i mówi:
- panocku a jak zgadnem kto wyście som z zawodu to oddacie mi te owiecke?
- dobra zgadujcie,
- wyście som Unijny Ekspert DO Spraw Hodowli,
- rzeczywiście! a jk to zgadliście?
- ano panocku nie pytejcie ino mi juz oddajcie trgo owcarka.