Najbardziej rozwalający dowcip świata :D

[jakas_kobietka]

albo podobne!

Przyjeżdża Święty Mikołaj do jakiejś zapyziałej dziury w Afryce. I widzi pełno
dzieci, a wszystkie strasznie chude.
- Czemu te dzieci są takie chude??!! - pyta się.
- Bo one nic nie jedzą... - odpowiada mu przewodnik.
A Mikołaj na to.
- Jak nic nie jedzą? To nie ma prezentów!

[bogdanekb]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika
- Ojcze mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadające
papugi,samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? -zapytal ksiądz. Kobieta na to:
- W kołko powtarzają: Cześć, jestesmy dziwkami.Chcecie się
zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w koncu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całe
dnie czytają Pismo Święte i odmawiają rożaniec. Przyprowadź swoje
papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje
papużki
oduczą twoje brzydko mowić . Kobieta sie zgodziła i następnego dnia
przyprowadza swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je
do klatki.
Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały
sie papugi kobiety:
- Cześć, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawić?
Papugi ksiedza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na
siebie i jedna mówi:
- Wyrzuć te ksiazke bracie. Nasze modły zostały wysłuchane

[bogdanekb]

- Halo, wieża? Tu lot 453. Mamy awarię dwóch silników
- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.

[maggie1983]

Wchodzi do lekarza baba ze śledziem na plecach.
Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Cicho. Ktoś mnie śledzi.

[clooney_g]

.
- Cmentarz, mżący deszcz, wilgotno, przygnębienie, mglisto. Wszyscy
przemokli i zmarzli. I tylko ja jeden leżę w suchej, ciepłej
skrzynce...

[bogdanekb]

Rozmawia dwóch piosenkarzy.
-Podobno na ostatnim koncercie obrzucili cie pomidorami?
-Niestety...
-Ale słyszałem, że były też oklaski.
-Tak. Przy trafieniach

z cyklu:baba i lekarz

[andrus.1]

Przychodzi baba do lekarza i wchodzi pod biurko,
- a lekarz na to :"długo pani nie pociągnie,zaraz wychodzę!

[mana_mana]

Umarł facet produkujący broń i udał się do nieba. Przy bramie spotkał Pana Boga.
Ten pyta:
- Człowiecze, coś ty robił przez całe swe życie?
- Broń Boże...

dowcip z Jelcza-Laskowic

[bogdanekb]

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański
podchodzi do
jakiegoś Rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś
butelkę spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie Ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

dowcip z Jelcza-Laskowic

[bogdanekb]

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański
podchodzi do
jakiegoś Rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś
butelkę spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie Ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

[bogdanekb]

Facet miał farmę świń ale za nic nie chciały mu jeść. Wziął je więc
na pakę do Żuka i zawiózł do weterynarza. Ten ogląda, ogląda i w
końcu pyta:
- A knura pan masz?
- No nie mam.
- A widzi pan, i tego świnkom brakuje. Jak będziesz pan wracał do
domu zatrzymaj się pan w lesie i .... bara, bara...
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara,
bara......
Następnego dnia się budzi, idzie do chlewa a świnki dalej nie jedzą.
Wziął je więc na pakę do Żuka i zawiózł do weterynarza. Ten się go
pyta:
- A zrobił pan to co kazałem?
- No tak.
- A ile razy?
- No, jeden.
- Jeden?!? To trzeba przynajmniej trzy albo cztery. Jak będziesz pan
wracał do domu zatrzymaj się Pan w lesie i .... bara, bara.......
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara, bara...
cztery razy - na wszelki wypadek.
Następnego dnia rano żona szarpie go za ramię:
- Mężu, mężu wstawaj!!!! Świnki!!!
- Co, jedzą?
- Nie, siedzą w Żuku i trąbią!!!

[bogdanekb]

Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na
której zebrali się przedstawiciele całej branży.
Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości.
- Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na
swoją
sekretarkę. - Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.
- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i
dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...

[Gość: ff]

Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general,
no i pyta
zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec
nie ma
problemu.
Pyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten
znowu
odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej
wielbladzicy.
Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica
jest stara,
ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac

No to teraz mój ulubiony....

[manderla]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie
do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do
pracy...

[Gość: Cygan]

- Jak się rozmnarza mniejszość romska?
- Faceci walą konia na mur, a resztę załatwiają muchy...

[bogdanekb]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki
gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.

[Gość: koles]

Facet przywiozl sobie z Arabii papuge. Ta jednak tesknila za rodzina i ciagle dzwonila do bliskich. Po kilku miesiacach olbrzymich rachunkow facet zagrozil, ze przybije papuge do sciany i powisi tak tydzien. Ta jednak dalej wydzwaniala, facet po otrzymaniu rachunku zrobil co zapowiedzial. Wisi papuda, przybita za skrzydelka, patrzy w prawo nic, pazy w lewo a tam ktos wisi. Pyta papuga:
- kto ty jestes
- Jezus
- a dlugo tak wisisz?
- jakies 2000 lat
- o ku...wa, a gdzies ty dzwonil???!!!

[Gość: verso]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i chce kupić papugę.
Sprzedawca oprowadza go po sklepie i pokazuje : - ta kosztuje 5$, ta
kosztuje 10$, ta 15$, tamta 30$. W końcu podchodzi do ostatniej
klatki i mówi : - a ta tutaj 500$. Facet patrzy, a tam strasznie
brzydka papuga, prawie bez piórek, no koszmarny oszkub. Wiec pyta
zdziwiony, dlaczego ona jest taka droga? A sprzedawca na to
dyskretnym szeptem : - Tak naprawdę to nie wiem, ale wszystkie inne
mówią do niej "szefie".

[bogdanekb]

Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy
śruba jak okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa.
Jagiełło leży orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb.
Obóz Niemców; jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci,
nawet konie się uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do
paszczy,żeby się wyrzygał, rycerze łażą, naparzają się na niby
mieczami; ogólny gnój! Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go
napier..., kac wielki, chwyta się za głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz
mu te dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali,
mnie łeb napie.. i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że
może jutro się zetrzemy czy jak? Ok?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły.
Trochę się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest
jeszcze. Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te
dwa miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że
u nas wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi
nie musiałeś przebić...

lekko ci nie wyszlo

[saracen1608]

bogdanekb napisał:
> Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
> zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi
> nie musiałeś przebić...

nie materaca tylko pontonu

Jagiello zastosowal most pontonowy aby umozliwic szybka koncentracje
swoich wojsk po Grunwaldem.

pozdrawiam

[Gość: friedmar]

no jakies 300 km wsześniej, potem posuwali do początku drwęcy z
buta; a tak w ogóle to te pontony to byly drewniane
łodzie...bartroczyk tez z materacem opowiadał, więc zaliczony:}

kochane bravo ma 15 lat i jestem dziewicą
czy mój tata jest pedałem?

[Gość: Petrokles]

Na Brinxie spotyka się dwóch gości - Syzyf i Edyp. Witają się: Yo
Rolling Stones, Yo Motherfucker...

[madejdobosz]

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE….. zrzygał się do bagażnika :)

[Gość: fly]

Przyjeżdża motocyklista na stację benzynową. Jak burza wstaje z
motocykla, wbiega do sklepiku przy stacji i krzyczy do pani
sprzedawczyni:
- 5 pączków z marmoladą!
Pani daje mu 5 pączków ładnie zapakowanych w papier. Motocyklista
rozrywa papier jednym zamaszystym ruchem, rozbebesza pączki i wyżera
samą marmoladę ze środka! Następnie znowu zwraca się do pani
sprzedawczyni.
- 5 pączków z marmoladą!
Pani znowu ładnie mu je pakuje, a on znowu je rozwala i wyżera sam
dżemik. Sytuacja powtarza się jeszcze parę razy. W końcu pani
sprzedawczyni mówi do motocyklisty:
- Pan jest motocyklistą, prawda?
- Jak pani poznała?
- Widziałam jak pan przyjechał na motocyklu.!
.....................................................................
Dlaczego tanie wino jest dobre?
Bo jest dobre i tanie.
.....................................................................
Smażą się 2 jajka na patelni. Jedno zagaduje drugie:
- Ale tu gorąco, co nie? - Na to drugie odpowiada:
- Ratunkuuuuu, gadające jajko !!!!!!

[saracen1608]

PRL, lekcja przyrody. Pani pyta dzieci:
- Co to jest? Ma brazowe futerko, skacze po drzewach, zajada
orzeszki a jak przychodzi zima to znajduje sobie dziuple i zapada w
sen zimowy.
Dzieci z niepewnoscia patrza po sobie dluzsza chwile, wreszcie Jas
niesmialo podnosi reke:
- No, z opisu wynika ze wiewórka, ale jak pania znam to pewnie Lenin.

[Gość: verso]

Pani na biologii narysowała na tablicy motylka i pyta się dzieci:
- Powiedzcie mi, co to jest?
Zgłasza się Jasio - Proszę pani, to jest ch*j.
-Siadaj! Źle! Niech Marek powie.
-Według mnie to jest ch*j - odpowiada Marek.
-Siadaj! Źle! Małgosia nam powie. Proszę Małgosiu.
Małgosia wtaje i niepewnym głosem mówi:
-Mnie się też wydaje, że to jest ch*j.
Pani się wkurzyła, poleciała do dyrektora i opowiedziała mu o
zachowaniu dzieci. Dyrektor wrócił z panią do klasy i zaczyna
krzyczeć na dzieci:
-Jak wy się zachowujecie!? Dlaczego tak brzydko się wyrażacie!? Jak
można tak zdenerwować panią!? I kto tego ch*ja narysował na tablicy!?

[Gość: lol]

W pewnej rodzinie urodził się sam fiutek. Kilka lat później, przy stole
wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Fiutek też oczywiście siedzi ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarł. Potoczyła się pod choinkę, otworzył prezent i rzekł:
- Ku*wa! Znowu gumka! :d

[Gość: daniela]

21-letniemu Brytyjczykowi, który po raz pierwszy został ojcem w
wieku 13 lat, urodzi się niebawem już siódme dziecko.

Keith Macdonald z miejscowości Washington w hrabstwie Tyne and Wear
(północno-wschodnia Anglia) zyskał sobie przydomek "beztroskiego
Romea", gdyż każde dziecko spłodził z inną kobietą. Ponieważ jest
bezrobotny, nie wspiera ich finansowo.

Macdonald nie mieszka z przyszłą matką swojego siódmego dziecka, i
twierdzi, że nie ma zamiaru mieć więcej dzieci. Tego zresztą też nie
planował.

Jak wyznaje, jego matka bardzo ostro zareagowała na nowinę. Mamie
się nie podoba, że mam tyle dzieci. Mówi mi, żebym więcej nie
rozpinał spodni - powiedział.

[Gość: daniela]

Od miesiaca mam sraczke i chcialam ja zamienic na targowisku na
katar. I sie ku.. nikt nie chcial zamienic...

[clooney_g]

Sklep z akcesoriami do wzmacniania doznań sexualnych.
Elegancka kobietka pyta dyskretnie sprzedawczyni: czy mogę u pani
nabyć wibrator z napędem elektrycznym.
Na to facet z boku: mam dla Pani lepszą propozycję, mogę zaoferować
wubrator z napędem jądrowym. POZDRAWIAM.

[clooney_g]

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa
małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:
- Tato co to jest?
- To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny.
Synek dalej się pyta:
- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?
- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.
- A czemu tu są cztery?
- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i
poniedziałek.
- A czemu tu jest 6?
- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.
- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?
- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na
styczeń, luty, marzec, itd...

Podobny motyw...

[zuq1]

Granicę brytyjską przekraczają Niemka, Francuzka i Rosjanka. Każdej
z nich celnik zagląda do walizki i przelicza majtki. Do Niemki:
-Dlaczego ma pani 7 par?
- Na poniedziałek, wtorek,...
Do Francuzki:
- Dlaczego ma pani 5 par?
- Od poniedziałku do piątku, na weekend chodzę bez.
Do Rosjanki:
- Dlaczego ma pani 12 par?
- Janwar, fjewral, mart...

[Gość: jup]

Afryka,gorąc niesamowity aż wibruje powietrze,cisza i bezruch, nad półwyschniętą rzeczką leży hipopotam unużany w błocie i oddaje się błogiemu lenistwu....co kilka godzin obraca się jedynie na drugi bok i tak trwa.
Nagle błogą ciszę przerywa mały hipopotam który robi niesamowity rejwah, podbiega do dużego i się drze: tato tato rowerek mi się zepsuł...naprawisz mi rowerek???
Stary podnosi jedną powieke i mówi przeciągle: no tak k.u.rwa, tak teraz wszystkim p.i.e.rdolnij i napraw mu rowerek.....

[Gość: jup]

NA lekcji pani pisze na tablicy, a z tyłu podkradł się Jasiu i huknął z nadmuchanej torebki po mące.
Pani się strasznie wkurzyła i kazała Jasiowi przyprowadzić ojca.
Nazajutrz przychodzi tata i pani opowiada mu jaki kawał jej Jasiu zrobił a stary na to:
Pani, to jeszcze nic..ostatnio posuwam sobie spokojnie kuzkę za obórką, a ten smarkacz jak się nie podkradnie, jak nie huknie z torebki to ino mi rogi w ręcach zostali...

[bogdanekb]

-Rozmawiałam z kominiarzem, który ma stałe zlecenie
czyszczenia kominów w krematorium firmy pogrzebowej. Opowieść o
zalażności tłustości sadzy w kominie od wieku, płci i przyczyny
zgonu kremowanych zdołałaby wyrwać z człowieka obiad sprzed
tygodnia...

<*>

[Gość: a]

:)

[maj18-98]

Przychodzi babeczka do apteki i pyta: sprzeda mi pan arszenik? Męża
muszę otruć. Ależ skąd-odpowiada aptekarz, to niemożliwe. Takiej
trucizny nie mogę sprzedać nawet gdyby mąż panią zdradzał.W
odpowiedzi kobitka pokazuje zdjęcie na którym jak na dłoni widać jej
męża i żonę aptekarza w wiadomej sytuacji. Aptekarz:ooooooooo,
widzę, że ma pani receptę.

[mana_mana]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali
się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i
patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją
prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i
wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę
powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie
chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to: - Zawsze, ku@wa, pada, jak pranie zrobię...

[mana_mana]

[mana_mana]

Ależ mi się nieładnie ten dowcipas wewkleił - dacie radę, prawda? :)

[clooney_g]

Moze nie dowcip, ale...:

Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca
odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu
położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana,
rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi
posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana
przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle
ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej
przebudowy. Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej
surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów
przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma
zamiaru tam jechać.

Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały
dyktator!!

[clooney_g]

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie.
Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym
bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu
pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i
dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna
wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś
zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

[clooney_g]

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu
inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada
na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....

[ladybug]

Przychodzi facet do fryzjera i mowi:
- Panie opie..mnie pan krotko.
A fryzjer na to:
- Ty ch..u!

[clooney_g]

Jde James Bond po poušti a najednou před sebou vidí nějakého tvora.
Namíří na něj pistolí a říká mu: "Já jsem Bond. James Bond."
Tvor se na něj podívá a říká: " Já jsem bloud. Velbloud."

[clooney_g]

Żyły sobie myszy. Wszyscy na nie polowali, wszyscy chcieli zeżreć. W
obawie o byt biologiczny gatunku myszy postanowiły wysłać poselstwo
do mądrego puchacza, który cieszył się sławą nieomylnego na cały
las.
Przybyło poselstwo na miejsce i powiada:
- Mądry puchaczu, wszyscy na nas polują, wszyscy zżerają. I koty...
I sowy... I bociany... Co mamy robić?
Zanurzył puchacz myśl w swą mądrość niezmierzoną i odrzekł:
- Uważam, że powinnyście zmienić się w jeże... mając kolce obronicie
się przed każdym napastnikiem.
Powróciło ucieszone poselstwo do rodzinnej nory:
- Puchacz znalazł radę! Zmienimy się w jeże!
Oczywiście znaleźli się malkontenci:
- No ale jak my się w te jeże zmienimy?
Chwila konsternacji. Postanowiono wysłać poselstwo do puchacza
jeszcze raz.
Przybyli pod puchaczowe drzewo i proszą:
- Mądry puchaczu, powiedz nam, jak mamy się w te jeże zmienić...
Natręctwo myszy wyprowadziło puchacza z równowagi.
- A idźcieżesz wy w cholerę... nie zawracajcie mi d**y głupimi
szczegółami! Ja się zajmuję strategią...