zabawne sytuacje z klientami

[Gość: pituś]

To było tego lata kiedy telefony komórkowe miały wielkość nesesera.

Jako młody kot w pewnym studio DTP (skład komputerowy) dostałem do zrobienia
kilka etykiet dla klienta tegoż studia.
Chodziło o etykiety na wino marki "kasia baloo" ;D
Przyjechał pan mercedesem w kolorze burgunda, w płaszcz koloru tegoż samego i z
telefonem komórkowym koloru czarnego (pewno nie mieli burgundowych).
Pan zasiadł ze mną do rozmówi i przedstawił swoje oczekiwania, wskazuąc palcem
zdjęcia w przywiezionych przez siebie czasopismach branży XXX i powiedział że
wpdadnie za tydzień zobaczyć efekty.
No to zabrałem się do pracy umieściłem na etykietach wskazane przez pana panie,
i starałem się jak mogłem coś tam pozakrywać napisami których w zasadzie było
niewiele ;D
Po tygodniu klient przyjechał, a ja pokazałem mu owoc swojej pracy.
Przez chwiłę milczał po czym zapytał:
- Pan tu nowy?
- No .. tak - odpowiedziałem.
Pan westchnął.
- No dobrze, to panu wytłumacze o co mi chodzi, może pan te projekty pokazać na
ekranie komputera?
Tak zrobiłem.
Klient spokojnie obejżał ze mną każdą z etykiet i przy każdej niemal mówił mi
co mam robić:
- Proszę usunąc napisy z krocza tej pani. Te menele muszą proszę pana widzieć
co piją ;D
....
Koniec

[micko2]

Pracowałem kiedyś w ośrodku badań społecznych. Badanie telefoniczne losowe
szefów firm.

- Dzień dobry tu Nuncjatura Apostolska
- Dzień dobry, przedstawiam sie szybko, czy mógłbym rozmawiać z szefem?
- Ale z samym najwyższym?

Innym razem:
- przedstawiam sie i mowie o co chodzi
- ppan ttoo chyba na..y jest, zeby z ttakimi pie..mi dooo ludzi dzwonic...

[inessta]

a ja mogę o głupocie pracowników pomocy technicznej jednego z operatorów
telefonii stacjonarnej?? Bo jak mam problem ( zawsze inny) z uruchomieniem lub
działaniem albo i nie mojej "ukochanej" neostrady, to bez względu jaki inżynier
odbierze telefon to zawsze mi radzi wyłączać i włączać zarządzanie energią w
komputerze. Szczytem głupoty pana inżyniera było jak mi kazał przełączać kabel
usb z jednego gniazdka do drugiego. Mam ich w laptopie cztery. Dodam ,że
neostrada w żadnym nie działała. Ale zabawa była przednia.Zwłaszcza,że po 10
minutach niedziałania neostrady pan stwierdził,że nie może mi już w żaden sposób
pomóc i muszę czekać aż się samo naprawi.

[micko2]

no fakt, ze glupie to. ja mam w komputerze dwa gniazda USB i muszę ciągle
przełączać wtyczki. prawie żadne urzadzenie nie dziala w obu tych gniazdach ale
albo w jednymalbo drugim. w kazdej glupocie jest ziarenko (czasem bardzo male)
madrości :-)

[Gość: delta]

po co pisać tajemniczo o jednym z operatorów telefonii stacjonarnej...kiedy to
za chwilę używa się nazwy produktu danej i firmy i wiadomo o jaką sieć
chodzi.... nie wiem tylko czy to było zamierzone aby czytelników uświadomić o
jakiej firmie się pisze czy może też sama osoba wypowiadająca się nie wie, że
mimo chodem wyjawiła info o danej firmie - czasami też niektórzy nie wiedzą, że
tzw. "ukochana" neostrada to produkt konkretnej firmy a nie ogólna nazwa
internetu

[Gość: B.]

to ja tak mialam wlasnie dzisiaj...dodam ze neo nadal nie dziala...a czy Wy od
jakiegos tygodnia tez macie takie problemy ?(to tak na marginesie ;))

[Gość: lilla]

Obsługa Neostrady jest jedyna w swoim rodzaju. Miałam kiedyś neostradę (juz od pół roku) - przestała działać. Dzwonię po pomoc, a pan z neostrady prosi mnie o rózne numery i o nr linii na której jest zainstalowana neostrada. po 5 minutach pan stwierdził, że nie może mi pomóc bo nie ma zgloszonej neostrady o takich numerach ID czy o co mu tam chodziło, a poza tym na linii telefonicznej o tym numerze zainstalowanie neostrady jest technicznie niemożliwe (przypominam że neostradę miałam od pół roku). Ręce mi opadły...

[anahella]

Mialam zabawna sytuacje, ale to ja bylam klientka.

Postanowilam wykupic sobie abonament w telefonii komorkowej. Poszlam do
najblizszego salonu pierwszego lepszego operatora. Wybralam sobie abonament,
wybralam telefon. Na koniec sprzedawca pyta na ktory adres ma mi wyslac koszulke
i jakiego rozmiaru.
Otoz wtedy byla taka dodatkowa promocja: kazdy nowy klient tego operatora
dostalwal koszulke, na ktorej byly jakies haselka zwiazane z mistrzostwami
swiata w pilce noznej i logo operatora.
Podziekowalam panu i powiedzialam ze zadnej koszulki nie chce.
Pan mi na to z plastikowym usmiechem: "ale prosze pani, one sa za darmo"
ja mu na to: "rozumiem slowo promocja, wiem ze sa za darmo, tym niemniej
dziekuje, nie chce jej"
Pan:"ale ona nie bedzie nic pani kosztowala, nie mozemy jej pani dac teraz bo
wlasnie sie skonczyly i czekamy na nowa dostawe, dlatego przyslemy ja poczta".
ja: "ale ja naprawde nie jestem slupem ogloszeniowym i dlatego nie zamierzam was
soba reklamowac. Moje cialo to nie jest powierzchnia do wynajecia i nie widze
powodu by nosic na sobie wasze logo".

Pan popatrzyl na mnie kompletnie bez zrozumienia. Otoz trafil na klientke, ktora
nie chciala gadzetu! Ja naprawde uwazam ze nie jestem powierzchnia do wynajecia.
jesli cos sobie kupuje to staram sie by nie bylo tam wywalonych wielkich znakow
firmowych. Male, dyskretnie umieszczone sa w porzadku. Kazdy producent ma prawo
znakowac swoj towar. Jednak koszulka z wielkim logo na piersiach jest juz
chamska reklama, a ja nie bede brala udzialu w tym procedrze, bo nikt mi za
reklamowanie operatora nie placi.
Pan w swoim kompletnym niezrozumieniu mojej postawy zaatakaowal mnie jeszcze raz.
Wyjasnilam mu, ze jesli bede kiedys bardzo slawna, to moze zechce reklamowac
jego firme, ale wtedy bedzie to opatrzone specjalna umowa i bede z operatorem
rozmawiaz z zupelnie innego poziomu.

Ten pan kompletnie tego nie zrozumial! Do tej pory placze ze smiechu, gdy widze
niezrozuienie w oczach sprzedawcy, gdy mowilam: "nie, dziekuje ale nie chce
waszej koszulki".

Potem byla glupia dyskusja z panem, bo poprosilam go, by od razu wylaczyl mi
poczte glosowa. Pan wyraznie nie chcial tego zrobic. Powiedzialam mu, ze tak czy
siak ja sobie ja wylacze, bo nie zamierzam placic za polaczenia z poczta
glosowa, bo wiekszosc nagran na poczte jest taka sama, typu "czesc, tu Marek,
zadzwon jak bedziesz mogla odebrac.

Zdaje sobie sprawe z tego, ze sa dziwni, upierdliwi klienci. Sa klienci
bezmyslni, uzywaja slow ktorych nie rozumieja, natomiast niewiedza nie jest
powodem do osmieszania. Sprzedawca jest od tego, zeby klienta oswiecic jak
takiej sytuacji:

> Poproszę Popkartę Simplusa do Ery - no to jest maxi debil.

Nazywanie go debilem jest dowodem na totalny brak kultury. Klienci - zwlaszcza
ci prosci - bombardowani belkotem reklamowym gubia sie w nim. Nie kazdy musi
znac sie na wszystkim. Dobry sprzedawca wie ze jesli wyjasni grzecznie
klientowi, ze pop i simplus to nazwa uslugi, a Era to nazwa firmy zostanie w
pamieci klienta jako ten mily czlowiek, ktory go oswiecil.
Starsi ludzie to kolejna grupa klientow: nie potrafia obsluzyc swoich aparatow,
ale dla sprzedwacy sa bardzo waznym klientem: dlaczego? Bo oni najregularniej
placa swoje rachunki. Ubodzy polscy emeryci nie spozniaja sie z oplacaniem
rachunkow, czego nie da sie powiedziec o ludziach mlodych. Dlatego wysmiewanie
osob starszych za ich niewiedze uwazam za straszne faux pas.

[knidyjka]

anahello!
bardzo Ci dziękuję za ten post:)

[Gość: xenia]

eee, trzebabyło zgodzic sie na przysłanie koszulki skoro pan sie upierał. Ja mam
sporo takich koszulek - nie chodzę w nich ale swietnie nadają sie jako szmaty do
podłogi lub mycia okien - naprawde! :-)

[jaac-p]

Prymitywne te twoje zarciki oj prymitywne. Ale czego oczekiwać od kogoś kto
dumny jest z tego,że rozróżnia Erę od Plusa a te od Orange no i marki telefonów
też pewnie zna. tak dumny,ze na forum musi sioe tym pochwalić. Żenada. To i
praca smutna, mało rozwojowa penwie więc frustracja na klientach wylewana.
Tacy ludzie nie powini pracować w usługach.,,
A skoro już żartujemy sobie i oceniamy innych: to dlaczego używasz głupawego
zwrotu phon zamast telefon? Takk bnardziej zangielszczyć się pragniesz? To mzoe
cały post napisz po angilesku jeśli potrafisz. A pewnie potrafisz.

[jaac-p]

Sorry za literówki - to pośpiech.. Ale sens chyba jasny...

[Gość: trakos]

Przesadzacie.

Może i autor wątku opisuje te sytuacje używając sformułowań nieco pejoratywnych,
ale przecież to JEST zabawne kiedy ludzie pytają o rzeczy oczywiste - i cóż z
tego, że śmiejemy się z czyjejś niewiedzy. Nie oznacza to od razu że wyzywamy
ich od idiotów - mają do tego prawo, tak jak my śmiać się z groteski takich
sytuacji...

Aha, oczywiście sformułowania maxidebil czy inne w oczywiste sposób pejoratywne
już pozostawiają pewien niesmak.

Swoją drogą skąd wyczytałeś "wylewanie frustracji na klientów"? Tylko podzielił
się śmiesznymi sytuacjami, ale ja nigdzie nie mogę się doszukać zdania, że
wyżywał się na nich w jakiś sposób (wtedy by nie popracował na tyle długo, żeby
móc opisać tyle sytuacji ;) ).

Co do słowa "phone" - niestety "angielszczyzna" wkrada się powoli do naszego
życia i kiedy ktoś posiedzi w jakiejś branży to z reguły przejmie je - ja np nie
znam informatyków nie używających angielskich zwrotów nawet na słowa posiadające
polskie odpowiedniki... Poza tym fonetycznie "phone" to "fon", a to już tylko
skrót od telefon. W słowie mówionym każdy zrozumie, że "fon" to telefon, ale już
w pisemnym lepiej użyć angielskiego zapisu. Aha, no i przecież słowo "telefon"
też pochodzi z greki (gr. tele= "zdalny" + gr. phone ="głos"). Jeżeli powiemy,
że używał greki to wychodzi już na oczytanego człowieka. :)

Jeżeli natomiast uważasz, że pisanie phone zamiast telefon to przesada i mało to
upraszcza pisanie a dużo utrudnia czytanie to wiedz, że o wiele bardziej
przeszkadzają Twoje literówki - oczywiście nie czepiam się, bo sam wiele robię,
bo prostu chce zaznaczyć lekką przesadę w czepianiu się o głupi zwrot.

Swoją drogą, zastanawiałeś się kiedyś, że podobnie ludzie musieli kiedyś
reagować na słowa typu "weekend", "pecet" czy inne tego typu, które weszły już
do codziennego języka? :)

Pozdrawiam i czekam na kolejne żarty :)

[Gość: Andrew]

dobrze że nam wyjasniłęś co znaczyło "fon" bo nie miałem pojęcia, jeszcze jak
byś był uprzejmy co znaczy "pejoratywny" byłbym wdzięczny, a tak poważnie to
sprzedawcy czy też osoby pracujące po drugiej stronie, lady, biurka- są od
wyjaśniania wątpliwosci, niejasności bo za to im ktoś płaci a nie od wyśmiewania
klientów czy też nazywania ich "maxi debilami" bo większośc z nas jest mocna,
ale w swojej branży, ja wcale nie śmieję się z klienta, który się pyta czy
sprzedajemy bilety na "Wizir" i nie odsyłam go do sklepu chemicznego po proszek
do prania tylko sprzedaję mu bilet lotniczy firmy "Wizzair" i tyle :) a jak
mówi poproszę bilet lotniczy "do Włoch" też go nie wyśmiewam tylko z przyjaznym
uśmiechem pytam "a do którego włoskiego miasta pani/pan chce lecieć?" bo to
przecież w wiekszości nie wynika z "maxi debilizmu" tylko, roztargnienia, skrótu
słownego, myślowego itp, a czasami klientka też z uśmiechem rzuci "nie widać po
mnie że do Rzymu?" a przecież według niektórych to powinienem powiedzieć " a co
ja to duchem swiętym jestem że mam wiedzieć dokąd pani chce kupić bilet?" lub
"skad mam wiedzieć gdzie, pani wie ile jest miast we Włoszech???" ale myślę że
wszystkie takie sytuacje zależą od kultury osobistej osób po obydwu stronach
biurka, lady, i tyle albo aż tyle ....

[Gość: leonwawa]

wg mnie tylko idiota może mysleć że pracując w salonie operatora komórkowego wystarczy wiedziec jakie są marki telefonów i jak się każdy operator nazywa

nawet sobie nie zdajesz sprawy jakie ładuja pieniądze w szkolenia pracowników, techniki i psychologia sprzedaży itp

co do "phona" to żargon i kwestia angielskiego nie ma znaczenia równie dobrze jak bym napisał "słuchawka" to pewnie tez bys sie przypierniczy dla zasady

co śmieszne w takiej pracy nie ma się czym frustrować , jest czysto, nie narobisz się, chwalą cię za fachowość płaca na poziomie średniej krajowej a czasem nawet sporo wyżej

[Gość: ubawiony]

uhm.. Tak tak.. założyciel wąki rzeczywiście wygląda mi na kogoś kto jest
szeroko wyszkolony w kulturalnej obsłudze klienta... Uproszczona wersja podstaw
psychologii i proste triki dotyczące sprzedaży a ty zaraz powiesz,że to
psycholog.. Taasaa Dobranoc PS srednia krajowa jakoś nie powala....

[Gość: leonwawa]

jak dla mnie to ty jestes osoba która umie wydawac tylko nie trafione osądy

nigdzie nie napisałem że obsługuje w sposób niemiły czy nie kulturalny

a zakładanie z góry że tak jest tylko swiadczy o tobie(wiocznie ktos ciebie musiał skrzywidzić )

[Gość: ~hugo]

Jeżeli ktoś tak mówi to znaczy, że nie kochał własnej matki

Wartość marki

[Gość: Des]

Wśród moich znajomych "POP" mowi się na każdy telefon w systemie pre-paid, tak
jak większość Polaków mówi adidasy o sportowych butach nie zależnie od
producenta, prawda? Nawet jeżeli to "POP w Erze" :P
Takie przyzwyczajenie klientów do marki jest olbrzymim plusem dla jej
właściciela.

[Gość: sprzedawca]

Pracuję jako sprzedawca części zamiennych do samochodów. Dzwoni telefon, klient
szuka czegoś do swojego samochodu, potrzebny był jednak numer nadwozia. Facet
literuje: JANKOWALSKI.

[Gość: Peany]

miejsce: Totalizator Sportowy (zakłady itp)
Klientka: Czy dostanę usztywniacz na kolano?

:D

[Gość: gosc]

kolejka kilometrowa do kasy w sklepie spozywczym. kasjerki robia co moga. jedna
z kasjerek nie zna kodu na lody i kszyczy do kolezanki obok w kasie.
--Zosiu jak ci wchodza świderki.?

[Gość: Tomek]

Poniedziałek, 7:30 rano - "osiedlowy" sklep spożywczy.

Kobieta po 60-ce: Poproszę serek homoniegazowany

[Gość: Emeryt]

Drogi "leonwawa" ! przeczytalem dokladnie Twoj "humor" i naprawde nie wiem co w
tym smiesznego.Mozliwe,ze ja podobnie zachowywalbym sie jak ta pani.Ja tez nie
mam pojecia o telefonach komorkowych,nie mam takiego,ale mam zamiar
kupic.Potrzebuje telefonu z aparatem fotograficznym,takiego,ktory caly czas
lezalby w samochodzie w schowku i byl gotowy do uzytku w przypadku awarii lub
wypadku.Nie chce placic zadnych abonamentow,bo taki telefon nie jest mi do
niczego wiecej potrzebny,podkreslam do niczego wiecej,bo nie czuje potrzeby
wydzwaniania do znajomych.Od tego mam telefon w domu.

[Gość: badnick]

Wchodzi pani do drogrii:czy sa fa w kulce
sprzedawczyni nie ma fafkulcow

[Gość: wa-bu]

dzieki, dzieki, dawno sie tak nie usmialam, fafkulce sa cudne! Ja tez chce
fafkulce :))))))))

[Gość: kasiulaw]

Ojej, stare to niemożebnie, ale zawsze się z tego śmieję. Jest jeszcze druga
wersja tego pytania - czy są w kulce baki? - Nie ma wkulcebaków.

[Gość: Maniek]

To i ja się dołożę.
Jestem recepcjonistą w hotelu i śmieszne sytuacje są na porządku dziennym.
1. Na kluczach mamy napis gwarancja satysfakcji - 15 minut: bywali goście którzy wkładali klucz w zamek i czekali 15 minut aż się drzwi same otworzą..
Albo podchodzi blondynka do recepcji i mówi że ma rezerwację, pytamy na jakie nazwiska , a pani: no, na moje, - ale jakie? - A pani - no chyba tam macie w komputerze...

co za bzdura!

[do.ki]

Gość portalu: Emeryt napisał(a):

> Potrzebuje telefonu z aparatem fotograficznym,takiego,ktory caly czas
> lezalby w samochodzie w schowku i byl gotowy do uzytku w przypadku awarii lub
> wypadku.Nie chce placic zadnych abonamentow,bo taki telefon nie jest mi do
> niczego wiecej potrzebny,podkreslam do niczego wiecej,bo nie czuje potrzeby
> wydzwaniania do znajomych.Od tego mam telefon w domu.

No i co, czy pan Emeryt nie zasluguje na epitet podwazajacy inteligencje?

Potrzebuje telefonu tylko i wylacznie do robienia zdjec...

Ja tam nie wiem, ale do robienia zdjec sluzy aparat fotograficzny, mozna go kupic za niewielkie pieniadze porownywalne z cena aparatu, a jakosc zdjec o niebo lepsza, no i mozna robic zdjecia przy slabym swietle- aparaty fotograficzne przewaznie maja lampe blyskowa, telefony tylko z rzadka...

[Gość: idiota]

Do.ki, nie umiesz czytać. Pan Emeryt wyraźnie napisał, że telefon jest mu
potrzebny w samochodzie w razie wypadku lub awarii. To Ty raczej zasługujesz na
epitet podważający inteligencję!!!

tym bardziej bzdura

[do.ki]

Gość portalu: idiota napisał(a):

> Do.ki, nie umiesz czytać. Pan Emeryt wyraźnie napisał, że telefon jest mu
> potrzebny w samochodzie w razie wypadku lub awarii.

No to tym bardziej bzdura, bo takich telefonow nie ma. To znaczy sa, ale zeby byly, jak sobie tego zyczy Emeryt, zawsze gotowe do uzytku, to od czasu do czasu trzeba je ladowac- nie tylko pradem, ale tez doladowywac karte prepaidowa, no bo przeciez "nie zyczy sobie zadnych abonamentow". Aha, tylko na 112 bedzie dzwonil?

W takim razie to jakies calkiem wydumane argumenty.

[Gość: esemes]

o, doki - kolejny analfabeta wtórny.Czytac sie nie nauczyl

emeryt trzyma telefon w samochodzie na wypadek awarii itp. nie TYLKO do robienia
zdjec

[Gość: leonwawa]

własciwie to nie wiem co na to odpisać

dlatego

jak to w jednym ze skeczy KMN powiem

"witki mi opadły" twoja wypowiedź na sie nijak do niczego

[Gość: tomeczek]

Gość portalu: Emeryt napisał(a):

> Potrzebuje telefonu z aparatem fotograficznym,takiego,ktory caly czas
> lezalby w samochodzie w schowku i byl gotowy do uzytku w przypadku awarii lub
> wypadku. Nie chce placic zadnych abonamentow,bo taki telefon nie jest mi do
> niczego wiecej potrzebny,

Szanowny panie, jeśli nie będzie pan płacił abonamentu, to będzie pan płacił za
karty pre-paid. Więc bez kosztów stałych i tak się nie obejdzie. Skoro to ma być
'na wszelki wypadek' to sugeruję nabycie po prostu tańszego aparatu
fotograficznego cyfrowego, bez żadnych zbędnych 'wodotrysków'.

[rubber.biscuit]

ja miałem coś takiego
- przepraszam, czy macie może fugi akrylowe?
- hmmm z tego co wiem, nie ma takich fug
- ale co mi pan opowiada - są!! i jak pan tego nie wie to co pan tu robi?
dlaczego pan tu pracuje skoro pan nic nie wie???? są takie fugi i chce wiedzieć
czy je macie??
po upewnieniu się czy napewno wie co mówi i czy jest tego świadom spytałem:
- a może chodzi o fugi epoksydowe?
- yyyy no tak.
:))))

i drugie
- przepraszam czy macie zaprawę samopoziomującą na ścianę?
:))))

no i na koniec najlepsze
- ile opat wychodzi z worka cementu?
po głębokim zastanowieniu się i zroumieniu ze opat oznacza łopat
odpowiadam
- a jakiej wielkości łopat?
:))))

[Gość: Olaaaa]

TĘ HISTORIE OPOWIEDZIAŁ MI AKURAT kolega....wchodzi kobieta do sklepu i prosi o
kran ,wiec kolega pyta gdzie ma być zamontowana ta bateria w jakim
pomieszczeniu itd.a ona na to ,że nie potrzebuje baterii tylko kranu do
łzazienki ;))

[Gość: kiwi01]

A jeśli o kranie! Odbieram telefon w banku, przedstawiam się "odgórnie ustaloną
formułką ........ w czym mogę pomóc? A rozmówca ... wie Pani... kran mi cieknie

[yoma]

A to nie był ten bank z serwisem assistance (trudne słowo)?

[Gość: kiiwi01]

nieeeee :)

[Gość: az]

No i gratulacje, sprzedawco idealny!:))

Bo jedna sprawa to to, że większość przytaczanych tu sytuacji jest bardzo
zabawna z czyjegoś punktu widzenia, a zupełnie inna - jak sprzedawca reaguje.

Jestem wysokiej klasy specjalistą od bardzo wąskiej dziedziny związanej z
energetyką jądrową.I gdyby mnie ktos spytał, czy się zajmuję sposobami masowania
jaj, to bym się uśmiał w duchu, ale wyjasnił zupełnie poważnie i na takim
poziomie, żeby mnie zrozumiał.

[eboniet]

Gość portalu: az napisał(a):

> No i gratulacje, sprzedawco idealny!:))
>
> Bo jedna sprawa to to, że większość przytaczanych tu sytuacji jest bardzo
> zabawna z czyjegoś punktu widzenia, a zupełnie inna - jak sprzedawca reaguje.
>
> Jestem wysokiej klasy specjalistą od bardzo wąskiej dziedziny związanej z
> energetyką jądrową.I gdyby mnie ktos spytał, czy się zajmuję sposobami
masowani
> a
> jaj, to bym się uśmiał w duchu, ale wyjasnił zupełnie poważnie i na takim
> poziomie, żeby mnie zrozumiał.
>

:-)

pytanie, czy bys pozniej publicznie wysmiewal sie z "ignorancji" tej osoby,
obdarzajac ja wsrod obych na forum niewybrednymi epitetami...
Klase czlowieka poznaje sie m.in po jego szacunku dla blizniego.

E.

[Gość: aga]

Przychodzi Pani do kwiaciarni (pomagałam mamie) i chce udawać, że się zna. Kupuje więc ziemię do kwiatów a ziemia jak ziemia uniwersalna czyli do wszystkiego. Pancia: a jakie ta ziemia ma pH
ja: 6,6
ona: tzn. jakie?
A ja jej łup definicję której ucza na studiach: tzn, że ujemny logarytm ze stężenia jonów oksoniowych wynosi 6,6
Pancia z koparą na podłodze i prawie załamana mówi że nie rozumie ale ziemię weźmie
Myślała, że ma do czynienia z jakąs idiotką, która pracuje w kwiaciarni ale źle troszkę trafiła

zabawne sytuacje z klientami

[Gość: kiwi01]

1.Przychodzi Pani do banku, wyjmuje kartę i mówi: chciałabym skorzystać z
alkomatu
2. Przychodzi mama z synem (dorosłym) i pyta (rozmowa o lokacie terminowej):
jak syn włoży w np.Warszawie, to może wyjąć w Krakowie? A my podtekst
oczywiście zupełnie nie ten, który winiem być :)

[Gość: softbloom]

Jakich? Oksoniowych????
Tja.... nie mam więcej pytań

[Gość: wiki]

> Jakich? Oksoniowych????
> Tja.... nie mam więcej pytań
pl.wikipedia.org/wiki/Skala_pH

[2doxa]

Gość portalu: wiki napisał(a):

> > Jakich? Oksoniowych????
> > Tja.... nie mam więcej pytań
> pl.wikipedia.org/wiki/Skala_pH

czasy sie zmieniaja i wiedza tez. za moich czasow gdy studiowalem chemie (15 lat
temu) mowilo sie o stezeniu jonow wodorowych. widocznie doszli do wniosku ze te
jony wodorowe reaguja z czasteczkami wody i tworza takie smieszne jony oksoniowe

nawet na tym formu czasem mozna sie czegos nowego dowiedziec

[Gość: kot]

> czasy sie zmieniaja i wiedza tez. za moich czasow gdy studiowalem chemie (15 la
> t
> temu) mowilo sie o stezeniu jonow wodorowych.


stad prosty wniosek: trzeba sie bezustannie dokształcać

U lekarza

[mark.parker]

Mam znajomego lekarza; pracuje w pogotowiu w szpitalu wojskowym w Waszyngtonie.
Zdarza się, że gdy pyta pacjenta o przyjmowane lekarstwa, ten mówi:
- A, tabletki
- Jakie?
- A różne: różowe, żółte, niebierskie.
- Dobrze, ale jakie to lekarstwa?
- Przecież mówię: owalne, okrągłe, podłużne, kapsułki....
- A nazw pan nie pamięta?
- Po co, pan ma komputer, to sobie pan sprawdzi!
:))

[agulha]

A może jej chodziło o odpowiedź: KWAŚNE?

[cytrynowe_pole]

> A może jej chodziło o odpowiedź: KWAŚNE?

jeżeli już o to jej chodziło, to 6,6 jest pH ZASADOWYM ;]

[Gość: p]

Nie. Kwaśnym

[Gość: delta]

człowieku... kwaśnym

poniżej 7 - pH kwaśne
powyżej 7 - pH zasadowe ... masakra podstawowe terminy

[Gość: tomeczek]

Gość portalu: delta napisał(a):

> poniżej 7 - pH kwaśne
> powyżej 7 - pH zasadowe ... masakra podstawowe terminy

No widzicie... "podstawowe terminy"? Dla kogo podstawowe, dla tego podstawowe,
np. dla mnie to całe pH to czarna magia.

Wiem jedno: Każdy mający (mieć) do czynienia z klientami musi sobie wbić w mózg,
że na 1000% będzie miał do czynienia z ludźmi, którzy nie znają się na tym, co
mają kupić, albo znają się słabo, albo się po prostu przejęzyczą, tak jak pan
pytający o karty simplusa do idei, czy może na odwrót.
Ja akurat kiedyś w sklepie Nike zapytałem czy kupie tu jakieś dobre adidasy do
biegania. Pani zrozumiała zapewne, że chodzi mi o "sportowe buty" i spokojnie
zaprowadziła mnie do właściwej półki. Założyciel wątku pewnie by mnie wyrzucił
ze sklepu za taką profanację, i jeszcze by mnie obsmarował 10x na forum :)

[Gość: z kontry]

> A ja jej łup definicję której ucza na studiach: tzn, że ujemny logarytm ze
stężenia jonów oksoniowych wynosi 6,6

jak bys rzeczywiście na te studia uczęszczała to bys wiedziała, ze owszem Ph to
ujemny logarytm ze stężenia jonów, tyle, że wodorotlenowych
..ale dla tak błyskotliwego umysłu to drobiazg bez różnicy, nieprawdaż?

[Gość: mhm]

No niestety pH to JEST ujemny logarytm z aktywnosci kationow wodorowych H+, czy
inaczej ujmujac jonow oksoniowych H30+ (czasteczka wody jest nosnikiem kationu
wodorowego).. Tak wiec nie masz racji.

Co nie zmienia faktu, ze panna zachowala sie raczej po chamsku wobec klientki ;P

[Gość: az]

Spytałbym wtedy głupiutką pannę, jaki zatem logarytm wymagany jest dla
rododendronów, jaki dla paproci, jaki dla jukki. To w kwiaciarni wiedza
elementarna, nieprawdaż?

[Gość: Adam]

pH to raczej stosunek ujemnych ortokationow do dodatnich dezoksyanionow
zawartych w atomach wodoru skupinych wokol czasteczek helu. tyle. albo
napiszcie jeszcze lepsza definicje liczaca jakies 1000 znakow, bo jeszcze
czytelnicy za malo zrozumieli co to jest pH

napisalbym podworkowym slangiem naszej mlodziezy co sadze o wymadrzaniu sie w
temacie, gdzie powinien znajdowac sie humor ale tak jest.. smieszniej.
jestescie zalosni

[Gość: mhm]

Nie chodzi o to, zeby sie wymadrzac. Ale jesli ktos chce kogos z wyzszoscia
krytykowac, to niech chociaz posluguje sie jakas rzetelna wiedza.

zabawne sytuacje z klientami w kwiaciarni

[Gość: tomeczek]

Po przeczytaniu powyższej wymiany zdań zrezygnowałem z pójścia na kurs układania
bukietów. Nie poradziłbym sobie, z chemii byłem zawsze słaby :))

[Gość: Też Tomeczek]

Super to ująłeś. Swietne podsumowanie tego wcześniejszego bełkotu ;)))

[Gość: Krzysztof]

Najprawdopodobniej tej pani chodziło o to czy ziemia jest kwaśna obojętna czy
zasadowa
Podrośniesz to bedziesz rozumiała o czym mówią klienci w kwiaciarni czy ogrodniczym.

[Gość: jaija]

Na pewno klientce chodziło własnie o to, czy ziemia kwaśna, czy nie, a
dziewczyna "zabłysnęła". Niestety, nie był to błysk szlachetnego kruszcu.

[Gość: rusalka]

kelnerka w czasie lunchowej "godziny szczytu" do klienta:
-dzien dobry, co panu podac?
-bylem tu w zeszla srode i chce to samo....

opad rak.

sklep z plytami cd\dvd. przychodzi gosciu i pyta: sorry,jakie wlosy nosi teraz
bon jovi?

napewno cos jeszcze sobie przypomne, podziele sie chetnie:)

[ewelinkowska]

Pracuje w sklepie z markowa odzieza... Tym razem to nie klient zrobil gafe tylko
ja;/ Podszedl do mnie chlopak o 22 letni i poprosil abym pomogla mu w wyborze
spodni. Ja dwoje sie, troje az w koncu wybralismy dwa rodzaje jeansow i
poszlismy do przymierzalni. Stanelam tuz obok i czekalam az klient spokojnie
przymierzy spodnie. Po czym zamiast powiedziec: prosze mi sie pokazac,
powiedzialam: prosze mi sie polozyc!!!! jezu bylam czerwona jak burak..


Druga sytuacja: przychodzi staruszka do naszego sklepu (bardziej sportowa
odziez), po czym po przejsciu calego sklepu podchodzi do mnie i pyta: Czy sa
moze jedwabne krawaty? szczeka mi opadla!



Przy przymierzalni klient pyta mnie: Czy wyglada to wszystko na mnie sensownie.
Ja mu na to: tak, bardzo sexownie!! ups to znaczy sensownie;) pozdrawiam:)

[Gość: Andrew]

sprzedawcy czy też osoby pracujące po drugiej stronie, lady, biurka- są od
wyjaśniania wątpliwosci, niejasności bo za to im ktoś płaci a nie od wyśmiewania
klientów czy też nazywania ich "maxi debilami" bo większośc z nas jest mocna,
ale w swojej branży, ja wcale nie śmieję się z klienta, który się pyta czy
sprzedajemy bilety na "Wizir" i nie odsyłam go do sklepu chemicznego po proszek
do prania tylko sprzedaję mu bilet lotniczy firmy "Wizzair" i tyle :) a jak
mówi poproszę bilet lotniczy "do Włoch" też go nie wyśmiewam tylko z przyjaznym
uśmiechem pytam "a do którego włoskiego miasta pani/pan chce lecieć?" bo to
przecież w wiekszości nie wynika z "maxi debilizmu" tylko, roztargnienia, skrótu
słownego, myślowego itp, a czasami klientka też z uśmiechem rzuci "nie widać po
mnie że do Rzymu?" a przecież według niektórych to powinienem powiedzieć " a co
ja to duchem swiętym jestem że mam wiedzieć dokąd pani chce kupić bilet?" lub
"skad mam wiedzieć gdzie, pani wie ile jest miast we Włoszech???" ale myślę że
wszystkie takie sytuacje zależą od kultury osobistej osób po obydwu stronach
biurka, lady, i tyle albo aż tyle ....

[micko2]

Ci sprzedawcy czy pracownicy biur obsługi klienta nie mają zazwyczaj pojęcia o
tym co sprzedają ale znają się na sprzedawaniu i obsługiwaniu klienta. Już jak
się telefon zepsuje to nie da się pogadać z facetem, który się zna na
telefonach ale z panienką, która zna się na obsłudze, czyli spławianiu klienta.
Dlatego normalni ludzie mają taką niechęć do tch sprzedawców i oczywiście
pojawia się maskowana rzecz jasna niechęć po drugiej stronie.

[pacpajaca]

Zgadzam się w 100% z Andrew. Z małą tylko dygresją. U większości naszych
kochanych sprzedawców ujawnia się syndrom WłADZY! To Ja tu stoję i to Ja
wszystko wiem, a ty natręcie jesteś maxidebil. To Ja jestem twój PAN i WłADCA,

[Gość: powiedz_to_koniowi]

Eee tam, bzdury !
Do jakich sklepów ty chodzisz ?!?

[Gość: Tom]

Ja też pracuję jako sprzedawca u operatora telekomunikacyjnego i muszę przyznać,
że akurat postawa "to ja jestem pan i władca" to cecha charakterystyczna
większości KLIENTÓW. Syndrom władzy mają nie sprzedawcy, a klienci, którzy
wiedzą (i mają rację), że my sprzedawcy żyjemy z tego co oni zapłacą u nas w
sklepie. Tyle, że większość z nich zapomina, że sprzedawca to też człowiek,
który ma swoją godność. Więc trzeba znosić różne fochy i widzimisię, nieraz
rzeczywiście jak który wstanie lewą nogą to przychodzi leczyć swoje kompleksy i
się wyżyć na bogu ducha winnym pracowniku obsługi, bo przecież on jest wielki
klient a ty gó..arzu co ty tam wiesz. A zachowaj się asertywnie, to od razu
leci do kierownika, "bo co tu jest za obsługa, on już tu nie przedłuży umowy
itp., itd." Ja też z kolegami czasem śmiejemy się z różnych klientów i
sytuacji, ale przyznaję, że nazwanie klienta "maxidebilem" w opisanej przez
założyciela wątku sytuacji to lekka przesada. Jeśli ktoś nie wie, czy ma telefon
w Erze, Simplusie czy POP-ie, to przepraszam bardzo, ale jest zwykłym tłumokiem.
"Maxidebile" to ci, którzy wyczyniają takie rzeczy, że doprowadzają moje
koleżanki do płaczu z nerwów. Ludzie, wyluzujcie. Nie chodzi o to, żeby się
obrzucać epitetami. Jeśli sprzedawca ma mieć cierpliwość i wyrozumiałość do
wyjaśniania, pokazywania, instruowania, odpowiadania na pytania z uśmiechem
przez 8-10 godzin, miejcie wyrozumiałość i wy - kupujący. Pozdrawiam wszystkich
sprzedawców ;-)

[micko2]

wiec moze to ja powinienem wchodzac do sklepy pytac sprzedawce w czym moge mu
pomóc?

[Gość: Des]

Nie musisz pytać, pomóż doceniając to, że on tam dla Ciebie jest :P

[Gość: tomeczek]

Gość portalu: Des napisał(a):

> Nie musisz pytać, pomóż doceniając to, że on tam dla Ciebie jest :P

Podobno w niektórych sklepach są już klęczniki dla klientów przed ladami :))

[Gość: Gam]

Pracuję w małej hurtowni ze sprzetem dla energetyków. Wchodzi klientka ciekawie sie rozgląda, odchodzi do kolejnych ekspozycji. Patrzy na aparature modułową, na krążki kabli, na styczniki, czujki ruchu, żarniki do halopaków etc. Rozgląda się i rozgląda, więc pytam: Może w czymś pomóc? A ona: a mają państwo firanki? Bo w tym miejscu był kiedyś sklep z firankami...

[Gość: habibi]

Wizir, Rajner, Rynair to prawie codziennośc w branży low cost tak jak "chce
lecieć do Irlandii - a dokąd konkretnie? noo.. do Korka (Cork).
To samo zdarza się często z opłata za nadbagaż (śliczna, młoda i szczupła
pasażerka): .. dzień dobry mam zapłacic za 10 kg nadwagi - no za nadwgę to pani
nie skasujemy - o to świetnie -ale niestety musi pani zapłacic za nadbagaż ...
Nie ma się co obrazać/dziwić lepiej spokojnie tłumaczyc lub starać się
dojść "co poeta ma na myśli mówiąc"

[Gość: woj]

Nietypowe, kancelaria komornika. Sprawa alimentacyjna - gość ma dziecko i nie
płaci. Dostaje jakąś rentę no i trzeba było zająć. Przychodzi matka dłużnika -
"panie, jak tu płacić!? to nie jego dziecko! Przecie on nienormalny jest, to
jak mógł dziecko zrobić!?"
Pytanie ociera się o metafizykę...

[Gość: oldskul]

W księgarni empiku:
Klient podchodzi z lekko zafrasowaną miną do sprzedawcy i mówi:
- Proszę pana, taka książka się ukazała... eehm... pod tytułem... eehm...ee...
aha, no, pod tytułem: "pamięć absolutna"!

[Gość: Ciancia]

Pracuję w sklepie kosmetycznym. Pewnego dnia powolnym kroczkiem weszła do sklepu
starsza pani. Wyglądała zagadkowo i zabawnie. Byla malutka, drobniutka i miała
duży, biały turban na głowie. Zapytała o odżywki do włosów: coś "na wypadanie",
a raczej na porost. Pomyślałam, że ten turban zna jakąś tajemnicę. Doradziłam
staruszce pewien środek ale staruszka dała mi do zrozumienia, że nie zupełnie ją
zrozumiałam. Przysuwając się bliżej powiedziała:-"Bo wie pani, mnie chodzi o
BRWI. Mam ich coraz mniej. Wydaje mi się, że w nocy wycieram je o poduszkę".
Moje brwi długo pozostawały uniesione.

[Gość: Des]

Kumple poszli do winarni, siedli przy wielkim plakacie Boujolais Nouveau.
Podeszła kelnerka i zapytała co podać, więc oni spytali co poleca. Oczywiście
poleciła im Boujolais Nouveau. Kumpel, z miną znanwcy: "A który rocznik?", na
co kelnerka "A nie wiem, zapytam kierownika". Więcej nikt do nich nie podszedł,
więc posiedzieli jeszcze kwadransik i się zmyli.
Rzecz jasna zadowoleni z własnego żartu :)

Przychodzi klient do serwisu narciarskiego

[Gość: konsument]

Gość bardzo majętny, na tyle, że w Zakopcu celem nauki jazdy wykupił na parę
godzin wyciąg tylko dla siebie no i zaobserwował, że ludzie noszą narty w jednym
ręku. Udał się więc do sklepu (serwisu) i prosi Pana o "nosidełka" do nart.
Sprzedawca na to, ale o co chodzi?
Klient: no, ludzie tak jakoś fajnie narty noszą... o tak jak tamten Pan
Sprzedawca uśmiechnął się, wziął narty Pana i kijki i odwrócił je odwrotnie do
siebie wkładając narty w sznureczki od rączki od kijka. :))))))))

[Gość: max]

sprzedawca do klienta płacacego kartą
poproszę PIN i ENTER
ENTER widzę ale gdzie jest PIN

[ninaspi]

1.Strasza Pani w aptece prosi o rajstopy p/żylakowe.Na pytanie farmaceutki
jakiej marki , Babcia niewiele myśląc podnosi spódnice do góry i mówi :A
TAKIE:)))))

[antonolov]

Scena z pubu - podchodzi gość do baru, kładzie 100 zł i mówi "poproszę dwie
pięćdziesiątki" - barman nalewa, wydaje 80,00 reszty. Klient oburzony - Paie ja
chciałem 100,00 rozmienić.... :-)

[Gość: on]

antonolov napisał:

> Scena z pubu - podchodzi gość do baru, kładzie 100 zł i mówi "poproszę dwie
> pięćdziesiątki" - barman nalewa, wydaje 80,00 reszty. Klient oburzony - Paie
ja
> chciałem 100,00 rozmienić.... :-)

Też tak miałem, ale zdążyłem przejrzeć niecne plany barmana i - w momencie
sięgania po flachę, na tyle to ja domyślny - dodałem, że _rozmieniam_, uff!

[Gość: gość (klient)]

Nawiązując do tekstu leonwawa, niejakie "folijki" na wyświetlaczu telefonu
powinny być obowiązkowo, producenci telefonów ostro tępią takie przewinienia
(po naprawie telefon wraca do klienta zawsze z foliami ochronnymi).

ale oto: rzecz się dzieje na stacji paliw, kolejka długa (sami faceci) klientka
wymachuje korkiem od wlewu paliwa z włożonym doń kluczykiem i lamentuje, że nie
może wyjąć tego kluczyka. Sprzedawca tłumaczy, że korek trzeba włożyć do wlewu
paliwa i przekręcić kluczyk, wtedy kluczyk można wyjąć. Kolejka (głównie męska)
rży ze śmiechu. Stałem jako następny klient i obserwuje tą sytuację z bliska,
klientka nie rozumie, jak może wyjąć kluczyk po włożeniu korka do wlewu paliwa,
jeżeli nawet teraz nie może go wyjąć. Zaprowadziłem dziewczynę do jej
samochodu, zamknąłem wlew paliwa, przekręciłem kluczyk i oddałem go jej.
Dziewczyna do mnie: "Dziękuję - chyba na idiotkę wyszłam" ja do niej: " nie ma
za co, ale stać w tej chamskiej kolejce musimy jeszcze raz, więc na idiotów
wyszliśmy oboje"...

i jeszcze: do sklepu (powiedzmy na dalekiej prowincji) przyszła dostawa
zagranicznych soków w szklanych butelkach. Na opakowaniu zbiorczym widniał duży
napis "FRAGILE" ( ang. ostrożnie). Sprytna sprzedawczyni opisała więc nowo
przyjęty towar:
1 Fragil - 3,55zł.

albo: przynosi gość telefon komórkowy do naprawy i mówi "Zasięg mi lata"
rzeczywiście - jakiś urwany detal "latał" we wnętrzu telefonu.

lub: jak wyżej, tylko klient mówi : "nie mam pola" (tak 8 lat temu mówiono na
zasięg w telefonie) sprzedawca: a co pana też wywłaszczyli?

oraz: klient oddaje telefon do naprawy z opisem usterki " dzwonią do mnie osoby
z którymi nie utrzymuję i nie zamierzam utrzymywać kontaktów zarówno handlowych
jak i prywatnych".

przepraszam za literówki - zmęczony jestem

[Gość: eksperd]

ja troche z innej pulki ale tez smieszne.

moja mamusia z zapytaniem do mnie, synku naucz mnie internetu, jak to wszystko
wlaczyc itp, itd.

posiadzilem wiec kobiete przed kompem podalem kartke i dlugopis i zaczalem
pokazywac, krok po kroku , gdzie klinknac dwa razy myszka, co kliknac itd.

na koniec powiedzilem zeby sama sprobowala, bez zadnej pomocy.

mama siedzi, czyta kartke i pyta sie mnie, jak mam klikac jak niczego nie ma na
ekranie!!!

musialem dodac jeden punkt, wlaczanie kompa!!!!!!!

i to moim zdaniem jest smieszne, jak za 50lat wnuki beda sie ze mnie nabijac z
czegos to bede sie smial z nimi, bo o to tu biega by umiec sie smiac z siebie

pozdro

[Gość: scintilla]

Widzę, że wątek na 2 forach funkcjonuje...Tam opisałam klientkę tu opiszę
swoją gafę. Do telecentrum zadzwonil klient z pytaniem o możliwość wykonywania
połączeń do Benina. A ja na to: gdzie??? Klient: do Benina...Ja: Acha...proszę
chwileczkę zaczekać...I kobinuję, co to jest ten Benin, czy miasto, czy kraj,
czy jakiś region...Szukam po spisie kierunków...no nie ma...No więc się
dopytuję: a proszę mi powiedzieć, w jakim rejonie świata to jest? (bez
komentarza) Klient: no w Afryce...Ja: acha, proszę jeszcze chwilkę
poczekać...Biorę wykaz krajów (3 kartki A4 drobnym maczkiem) czytam, czytam i
nagle nieświadomie krzyknęłam uradowana do gościa: o! jest Benin! Jak ostatnia
kretynka...
Przepraszam tego pana jeśli to czyta :)

[nightmaress]

Co to jest "phon" panie pracowniku sieci komorkowej?

[Gość: Pipo]

www.massimilianoalbanese.net/emoticons/page11.asp

[Gość: ee]

y yu 3uy iuy iuwww.massimilianoalbanese.net/emoticons/page11.asp

[yanoooosh]

Pamietam jak kumpel swego czasu prowadzil sklep chemiczny , lubil sobie gosc wypic zeby mu sie nie nudzilo.
Kiedys po ktoryms tam browartku na zapleczu wchodzi klientka i mowi
Dzien dobry jest kret ?? a ten z pelna powaga nie nie to musi pani w zoologicznym zapytac:P:P

padlem na twarz

[the_cause]

to miało być śmieszne? pijany cham w sklepie robiący głupie żarty. A to się
uśmiałem...

[Gość: lebiedź]

taki sposób przedstawiania sytuacji jest rzeczywiscie nieodpowiedni.Pracuje z
ludxmi, którzy "padli ofiara" takich salonów i widze,że bardzo czesto musze
prostowac, wyjasniać,kajac sie i przepraszać, za niekompetencje i neuctwo
pracowników wielu salonów i jest to tak samo "zabawne" jak twoje historyjki.

[ceziu]

A moze odwrotna sytuacje,klient sprzedawca....
Pewnego dznia do mioch drzwi zapukał sprzedawca obwoźny i trzymajac na rekach
stos pudelek zaczął w ten sposób, firma to taka a taka , ma dla pana wspaniała
propozycje.... zestaw produktow za DARMO, za darmo dla mnie ? pytam , tak
całkowicie za DARMO i wklada mi w ręce ten stosik kartonow...... no to ja
powiedziałem dziekuje i zamknąlem dzrzwi nie dochodząc myślowo za co taki prezent.
Usiadlem w fotelu i zacząłem rozpakowywać owe kartony, lecz nie dane mi było!!!
Dzwonek , otwieram drzwi, stoi sprzedawca z zbolałą mina i tlumaczy mi że muszę
mu to oddac bo to nie jest tak do końca prawda, bo to taki slogan reklamowy, a
ja mu na to, ze słowa za darmo, oznaczają za darmo i tyle .
Sam Pan mi to dał i nie mam zamiaru przyjmować reklamacji bo nie jestem
podmiotem mogącym przyjąc taka reklamacje ........ niemal blagał mnie na
kolanach o oddanie, oddałem ....... ale do dzisiaj wspominamy mine owego
sprzedawcy ha , ha

[lupobianco]

w zeszlym roku chcialam zalozyc nesotrade, byla akurat jakas promocja, w
salonie firmowym kolejka jak 150 odstalam swoje, podchodze do Pana i teraz
przepraszam wszystkich znajacych jezyk fachowy, bo bede operowala raczej
opisami. Przeszlismy juz do podpisania umowy i ja mowie:
- ale ja chcialabym bezprzewodowy internet
Pan z nagana w glosie: ale to baardzo drogie jest
Ja nierazona: wiem, ale mimo to poprosze
Pan z powatpiewaniem: a to Pani potrzebne jest ?
Ja dalej uparcie: tak, chce bez kabli : )
Pan juz lekko urazony: a ma Pani wiecej niz 1 komputer ?
Ja, juz lekko zdezorientowana (o co chodzi? ): tak, mam 3
Pan dalej swoje: Ale to baardzo drogie jest !
Ja uparta jak osiol: wiem, ale poprosze wlasnie o taka opcje
Pan z niezrozumiala dla mnie radoscia: Ale nie ma !
Ja koszmarnie juz uprata: jak to nie ma?
Pan wyraznie odprezony: no w magazynie juz nie mamy (teraz nie pamietam jak to
sie nazywa fachowo, to pudelko -smiejcie sie a co mi tam : )
Ja na to: dobrze, to poczekam, az beda, a teraz podpiesze umowe i zaplace
Pan na to z ogromna radoscia: ale nie bedzie !
do dzis nie wiem, o co chodzilo czlowiekowi, nie chcial sprzedac drozszej
opcji ? Maz sie wkurzyl i do dzis placzemy sie w kablach : )
Wiecej dystansu do zycia zycze i sprzedajacym i kupujacym
A dialog mial klimat jak z czasow komuny w miesnym : )

[pan_niemota]

> Pan wyraznie odprezony: no w magazynie juz nie mamy (teraz nie pamietam jak to
> sie nazywa fachowo, to pudelko -smiejcie sie a co mi tam : )
ustrojstwo to nazywa się "RUTER" (pisane z polska).
Z grubsza - przychodzi sobie internet, włazi do takiego rutera i chce pogadać z
waszą siecią komputerów.
i ten ruter sobie radzi z sygnałem, do którego kompa ma go wysłać.
--
zła wypowiedź? to tylko skróty myślowe

[Gość: delta]

o ile rozumiem to klientce chodziło raczej o modem bezprzewodowy taki WIFI bez
konieczności kabli.... a nie ROUTER, który daje możliwść podłączenia więcej niż
jednego komputera do internetu.... proponuje czytac uwazniej

[pan_niemota]

Gość portalu: delta napisał(a):

> o ile rozumiem to klientce chodziło raczej o modem bezprzewodowy
> taki WIFI bez
> konieczności kabli....
> a nie ROUTER, który daje możliwść podłączenia więcej niż
> jednego komputera do internetu.... proponuje czytac uwazniej

hmm... a tos mnie zadziwił. pokaz mi "modem bezprzewodowy", rzuc jakiegos linka bo z chęcia się dowiem co to takiego.
tym badziej że to oferta tepsy, a te znam dość dobrze i cos co pozwoli na bezprzewodowość (czyli wireles) oprócz ruterów to na pewno nie oferują.

Zreszta jakby sie chwilę zastanowić, to wykorzystanie połączenie modemu z czymkolwiek (bo i nie tylko komputery) za pomocą radia jakos dziwnie sie komponuje. tak że proponuję nie dość że czytać uwazniej, to i przynajmniej lekko zaznajomić sie z ofertą rynku
--
zła wypowiedź? to tylko skróty myślowe

[Gość: A.]

"modemy bezprzewodowe" - nie wiem, czy słowo "modem" jest tu użyte prawidłowo,
ale jest:
www.blueconnect.pl/blueconnect.php?id=bc_zestaw4§ion=korp
www.blueconnect.pl/blueconnect.php?id=bc_zestaw9§ion=korp
Zdaję sobie sprawę, że to nie jest oferta TPSA, ale odnosze się tylko
wspomnianego określenia.

[Gość: animama]

Z życia poza sklepem:
Kiedy byłam w ciąży, zapytała mnie (cichym głosem i z wyrażnie zakłopotana)
sąsiadka:
"Czy Pani robiła te badania planetarne?"

[zdzisl]

Klient w NOMI-
Proszę pana czy te płyty podłogowe będą pasować do Miszkania M-4?
oczywiście! a dlaczego pan pyta?
bo na opakowaniu pisze M2/!
sprawdzam : a tam cena metra kwadratowego. ;-)

[a_nonim]

Opiszę kilka historyjek :)
- swego czasu chciałam zmienic aparat telefonu komórkowego na nowszy model ,
więc dzwonię do BOA , konsultant wypytuje o dane , i tak :
k-na kogo jest zarejestrowany telefon?
ja- na mnie :) (konsultant w śmiech)

k-ma pani jakieś dochody , jakieś zabezpieczenie fonansowe?
ja-mam męża (znowu śmiech konsultanta)

Byc może ktoś jak założyciel tego watku nazwie to "max debilizmem" ale
pośmialiśmy się razem z konsultantem , efektem tych moich zamierzonych żartów
było konkretne , fachowe doradztwo :)

A teraz sklep , na początek AGD , kupujemy żelazko marki Braun , młody
sprzedawca zachwala :
s- to bardzo dobre żelazko i ma tyle przydatnych funkcji....
ja- jakie to funkcje?
s- no...może pani firanki prasowac w pionie , no wie pani , jak wiszą , bez
zdejmowania
ja- to fajna sprawa ! a koszulę to też mogę tak na mężu uprasowac , tak bez
zdejmowania?
s- tak , oczywiście , to właśnie taka funkcja
na co mój mąż ze śmiertelną powagą
-a nie będzie parzyło ???
Młody sprzedawca dopiero wtedy zorientował się co powiedział.Razem się
śmieliśmy .

Jeszcze raz o rzeczonym żelazku , zabieram się do prasowania , wtyczka do
kontaktu , kontrolna lampka świeci , czekam aż się nagrzeje...nadal
czekam ...żelazko zimne , wołam męża , mówię "żelazko nie działa , to zapewne
zemsta sprzedawcy że się z niego śmieliśmy!" , mąż popatrzył na nieszczęse
żelazko i...przestawił termostat z minimum na max - żelazko działa do dziś :)

A teraz sklep spożywczy , stoisko mięsne , proszę karkówkę bez kości na co
roztargniona sprzedawczyni "z mięsem czy bez?" , mówię , że generalnie
wolałabym z mięsem , połapała się że się przejęzyczyła , ubaw mieli wszyscy .

[Gość: esemes]

> ja-mam męża (znowu śmiech konsultanta)

To trzeba było od razu powiedziec swoj zawod 'prostytutka'.

[m_agata]

obok spożywczaka w którym pracowałam budowali jeszcze jeden sklep i bardzo
często robotnicy przychodzili do mnie po piwo. pewnego letniego dnia przychodzi
taki około 50, wygląda na strapionego:
- poprosze Tyskie.
- a ma pan dowód?- on spojrzał na mnie z lekkim zaskoczeniem, ale całe
szczescie zrozumiał ze to żart :)

[Gość: jax]

Lepiej napisz w ktorym salonie pracujesz. Wyslemy twojemu szefowi kopie tego
watku, zeby tez sie posmial.

[ala9944]

W budce z warzywami kupowałam: 10 dg fasolki, 15 dg brukselki, 2 marchwki itd.,
komponowałam menu na obiad, a sprzedawca coraz bardziej poirytowany odważał
kolejne małe woreczki, za mną kolejka. W końcu walnął coś w stylu: Dużo tego
jeszcze będzie? To mnie zniechęciło. Powiedziałam, że w takim razie nie, i
dziękuję, odwróciłam się na pięcie zostawiając go z nabitym na kasę towarem.
Wtedy wylazł ze skóry – krzyczał za mną na całą ulicę: Jak taka ma męża to ja
mu współczuję! itp. ludzie się na mnie gapili, gdy szybkim krokiem zmierzałam
do swojej bramy. Do końca sezonu omijałam budkę drugą stroną ulicy, na wszelki
wypadek. Gdy budka pojawiła się wiosną, znowu zmieniłam trasę na okrężną.
Sprzedawca tym razem wołał: Witam moją najlepszą klientkę! itp. Myślałam, że to
podstęp, ale w końcu dałam się skusić. Nie wiem z jakiej przyczyny – może się
wyspowiadał i dostał taką pokutę, albo pamiętał że było coś na rzeczy, ale
zapomniał co – ale był odmieniony: częstował za darmo, zostawiał najlepsze
kąski, nawet torby chciał nosić i umówić się na kawę.

[Gość: wil-a-mek]

Moja Mama prowadzi sklep osiedlowy: prasa, napoje, mrożonki itp. Od dwóch lat
mamy totka i wtedy zaczął się kabaret. Historii dużo ale to moja ulubiona:
przyszedł facet i mówi, że chciałby po raz pierwszy zagrać w totka. Mama mu
wszystko wytłumaczyła...zagrał za 10 zł, na drugi dzień przyszedł z kuponem
żeby mu oddać 10 zł bo sprawdzał w telegazecie, że nic nie wygrał:)

Tak inteligenci z Plusa są najlepsi

[Gość: OBYWATEL]

Ostatnio miałem przyjemność reklamowania swojego aparatu
Rozmowa odbyła się w sympatycznej atmosferze
bo jestem wyrozumiałym klientem
Na stwierdzenie Pana że telefonik po rocznej gwarancji
i naprawa będzie na mój koszt zgodziłem się, ale tylko z
jego pierwszą częścią (że po rocznej gwarancji)
Poinformowałem Pana, iz chcę skorzystać z
ustawy o szczególnych warunkach sprzedaży i znianie k.c.
Dobiero teraz sprzedawca zachowywał się tak jakby nie wiedział
o co mi chodzi, zaczął kręcić że niby tylko rok jest ustawowo i takie tam...
ale niestety jestem poinformowanym obywatelem znającym swoje i sprzedawców
prawa i obowiązki. Żal mi bylo tego sprzedawcy bo faktycznie chyba nie wiedzial
o co mi chodziło a powinien to wiedzieć....