MIŚ Barei

[Gość: art]

Słuchajta ludzie! dopisujta tu teksty z MISIA.

[Gość: Quest]

Bo wszystkie Ryśki to fajne chłopy !

[Gość: art]

raz,dwa..
raz,dwa,trzy..
pięć,sześć,siedem..
osiem!!!!

[Gość: art]

Łubudubu..łubudubu..niech żyje nam prezes naszego klubu....nieeech żyje nam

To mówiłem ja Jarząbek..trener drugirj klasy!

[Gość: art]

Łubudubu..łubudubu..niech żyje nam prezes naszego klubu....nieeech żyje nam

To mówiłem ja Jarząbek..trener drugiej klasy!

[Gość: Hella]

czy ja pale? pani kierowniczko ja pale bez przerwy

[Gość: Hella]

moja ŻOOOONA - Zooofia

MIŚ!...MIŚ!!....

[mrzagi01]

....świńska rura, nie miś!!!

[mrzagi01]

[Gość: bad_seed]

śpie bi ni sie chce spać, logiczne nie ?

puree ze smalcem.....

[mrzagi01]

... ze szmalcem nie ma! z dżymem są puree!

[Gość: art]

Słuchajcie, jedziecie do kraju kapitalistycznego, który to kraj.... ma
niewątpliwie jakieś plusy, ale chodzi oto żeby te plusy nie przesłoniły wam
minusów.

[Gość: Karuzelowy]

przyszłem wcześniej,gdyż nie miałem co robić

[Gość: dorotka]

Londyn? Londyn? Nie ma takiego miasta, jest Lądek Zdrój.

[Gość: Big-Bit]

Prosze nie krzyczec na naszego pracownika.Ja jestem kierownikiem tej szatni
nie mamy panskiego plaszcza i co nam pan zrobi??

Dwa razy zestaw obowiązkowy prosze

Ja chcialem...geld..many...maj many tu umiescic,verstehen??
Dlaczego nie verstehen my wszystko vershtehen,pan spocznie pan usiadzie poczeka
sie zalatwi.

[anahella]

Dzwonie do ciebie bo nie mam czasu rozmawiac

[Gość: greg]

Dlatego też te zniknięte parówki zewrą jeszcze bardziej nasze szeregi !

Parówkowym skrytożercą mówimy NIE !

[Gość: Hella]

-przechodzilismy tedy.
-z tragarzami?
-tak Rysiu, z tragarzami...

[Gość: 666]

dla uczczenia okraglej 31-tej rocznicy

widzisz synku

[gph]

tak wygląda baleron...

żadnych kartek ja w twoim paszporcie....

[mrzagi01]

...byś był ze mną...
wyrywac nie muszę!

czasem, aż oczy bolą patrzeć

[gph]

jak się przemęcza dla naszego klubu...

[mrzagi01]

gph napisał:

> jak się przemęcza dla naszego klubu...
prezes Ochódzki Ryszard naszego klubu tęcza
a ludzie mi za to wciąż wtykają szpilki
to nie ludzie są- TO WILKI !
to mówiłem ja- Jarząbek, trener drugiej kategorii

*********

-te, kto to był?
- Hoffander, kierownik produkcji, przyszedl z kobitą i szpanuje...

Słuchaj, jak ty wyszedłeś

[gph]

wbiegł tu jakiś facet i zaczął gadać do szafy wierszem. A potem zaśpiewał
piosenkę na twoją cześć...

MIŚ

[Gość: greg]

- To niesamowite węgiel Pan wozi a skąd Pan bierze węgiel ?
- Zasadniczo z Węgorzewskiej
- To imponujące ! A nie boi się Pan tak węgiel wozić
- Strach jest. Ale zasadniczo staram się mieć kwit

[Gość: greg]

- Powąchajacie, powąchajcie. Koń jest pijany, tak?
- Koń? To nie koń. To jest ona. Jedno piwko walnęła. Jak Boga kocham, panie
władza. W poniedziałek idzie na odwykówę, zaszyje się,
bedzie miała spokój.
- No dobrze, dobrze. A ten wasz koń, czy ta wasza ona to brudna jakaś...
- No to fakt. Tu pan władza ma absolutną rację. Fleja to jest - nie zawsze się
po robocie umyje.
- Tak. I jak myślicie, co ja wam mogę powiedzieć?
- Że pan nam proponuje mandat w wysokości 100 złotych.
- Tak? Wy mówicie 100, ja wam mówię drugie 100. To razem 200.
- To może choinkę pan władza weźmie. 230 złotych sztuka, to jest pan trzy dychy
do przodu(...)

[mrzagi01]

-przepraszam, a za czym ta kolejka?
-do ostatniej paróweczki
- eeeee.. to dla mnie już nie starczy..

[Gość: dorotka]

- A gdyby to była wasza matka?
- Moja matka siedzi z tyłu.
- Panie komendancie, on mówi że matka siedzi z tyłu.

[fleurette]

"yf ju łud lak sam fajn plis help jorself, czedi.."
Aleksandra Kozeł przez telefon, co dzwoniła, bonie mogła rozmawiać

i

"raz dwa raz dwa trzy, pięć sześć siedem osiem!!!!"

w elektrociepłowni

[Gość: smoke]

witajcie czesc i czolem
pytacie skad sie wzialem?
jestem wesoly romek
mam na przedmisciu domek
a w domku swiatlo, wode, gaz
zaspiewam zatem jeszcze raz
........

nie boj, nie boj, odetna!

pozdrowienia
smoku

[Gość: Quest]

Przecież zima jest to musi być zimno!
Czyja pale ?
Ja cały czas palę, pani kierowniczko.
== palacz z kotłowni odpalając kolejnego papierosa od poprzedniego peta

[Gość: miły klient]

bo estradycja, to taka stara tradycja, bo na przyklad jak nam ukradną samolot,
to musza oddać nam furę( Czy jakoś tak to było)
I w ogóle z ekstradycja to był dobry kawałek - Jakie dac imię dla dziewczynki?
Tradycja! Tu w gazecie napisali ze w Gdańsku narodziła się nowa tradycja.
Oczywiście przepraszam za przekręcenia ale pisze z pamięci

[dedek1]

Przecież to jest kot, idioto! Zawsze ci na drzewo ucieknie!
No to może ściąc drzewo? Taką mam koncepcję.
Od koncepcji to jestem tutaj ja!!!!!!

[dedek1]

Niesamowici są ci Murzyni, prawda?
A czy ty wiesz, że ja kiedy byłem młody to też byłem Murzynem i tak grałem?

[Gość: Szeliga]

- Luuudzie! Wyngiel je we wiosce!!! Wyngiel!!!
- Wojna bedzie... Przed wojna tez byl.

[Gość: miły klient]

panie kierowniku, oko wypadło... temu misiu

to złodziej!...

[mrzagi01]

....i pijak!
bo każdy pijak to złodziej !

[Gość: greg]

mrzagi01 napisał:

> ....i pijak!
> bo każdy pijak to złodziej !

To z "Co mi zrobisz jak mnie złapiesz", a nie z "Misia".

- Przede wszystkim pan mi po chamsku wyrwał tego kurczaka!
- Jako corpus delicti.
- Ścierkę, ścierkę mi wyrwał, moje narzędzie pracy.
- Panie kierowniku, ukraść chciał mi tego kurczaka.
- No pewnie, bo po co by wyrywał?! To złodziej!
- I pijak! bo każdy pijak to złodziej!!!

- Od tego jest ścierka, żeby była brudna.
- Podstawowe zasady higieny...
- Podstawowe zasady higieny są takie, że jak się wchodzi, to się puka. A pan
wchodzi bez pukania, z brudną ścierką.

pbryzi.fm.interia.pl/R/Pijak.html

[Gość: miły klient]

gdzie Ci sie to zrobiło?
W teatrze...
W mordę, ja bym w życiu do teatru nie poszedł
---------------------------------------------
Panowie pozwolą - moja żona Zofija
---------------------------------------------
och Ty Miśku mój kochany!!!!
---------------------------------------------
i jeszcze coś co mnie rozwaliło z "Rozmów kontrolowanych"
Kowalewski - Żony nie musisz mi przedstawiać!
Ochódzki - Ale to nie jest moja żona.
Kowalewski - Ale moja idioto (czy jakoś tak, cytuję z pamięci)

[Gość: Dean]

Gość portalu: miły klient napisał(a):

> gdzie Ci sie to zrobiło?
> W teatrze...
> W mordę, ja bym w życiu do teatru nie poszedł
> ---------------------------------------------
> Panowie pozwolą - moja żona Zofija
> ---------------------------------------------
> och Ty Miśku mój kochany!!!!
> ---------------------------------------------
> i jeszcze coś co mnie rozwaliło z "Rozmów kontrolowanych"
> Kowalewski - Żony nie musisz mi przedstawiać!
> Ochódzki - Ale to nie jest moja żona.
> Kowalewski - Ale moja idioto (czy jakoś tak, cytuję z pamięci)
To było tak:
Kowalewski - Żony nie musisz mi przedstawiać!
Tym - Eee to nie jest moja żona :)))).
Pieczyńska (???) - Ale jego, idioto.

[mrzagi01]

Gość portalu: greg napisał(a):

> mrzagi01 napisał:
>
> > ....i pijak!
> > bo każdy pijak to złodziej !
>
> To z "Co mi zrobisz jak mnie złapiesz", a nie z "Misia".
>
slusznie:), ale to...
...bo w scenariuszu jest napisane..."wchodzi dziedzic PRUSKI"...
_Pruski! Pruski! bo on sie nazywa Pryski! Wawrzyniec Pruski! Polski dziedzic!"

jak tez:
"panie władzo, on wierzy, on we wszystko uwierzy! Bóg mnie pokaral takim głupim
chłopem..."

z "misia" bez watpienia

[Gość: Owek]

Stach! Strasznie cię przepraszam... Czy mógłbyś mnie przepchnąć wannę?
-------------

Trzeba wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie jest mniej awanturujący
się.
-------------

Pardon... ich keine... ja tylko po polsku gawarit. (czy jakoś tak)

Straszne chamstwo...

[Gość: Gites]

... zjeżdża się tu z całego świata, kasza niedogotowana...

[zippy]

- To porządna dziewczyna.
- Trudno, co robic.

[Gość: art]

Celnik kontroluje turystę. Każe mu wejść na wagę
Turysta: Sto piętnaście!
Celnik : Powinno być sto dziewiętnaście - cztery kilo wam brakuje.
Turysta: Schudłem cztery kilo!
Celnik : Y, no, słowem przywozicie do kraju, cztery kilogramy obywatela mniej.
Turysta: Taak!
Celnik : A gdyby tak każdy wracał ze stratą paru kilo, było by nas mniej coraz
Polaków!
Turysta: To co mam zrobić?
Celnik : Sześćdziesiąt zł za każdy brakujący. A wykształcenie macie jakieś?
Turysta: Wyższe
Celnik: Oooo to po siedemdziesiąt pięć..

[Gość: Javelin]

> Celnik: Oooo to po siedemdziesiąt pięć..

i tu było wskazanie na tabliczkę z napisem:
"Każdy kilogram obywatela z wyższym wykształceniem szczególnym dobrem narodu"

[Gość: maciek]

-Wczoraj jechałem tędy , tych domów jeszcze nie było.
-Tak mówicie? A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu
wczoraj by nie było, a dzisiaj juz by był. To wy byście staruszkę przejechali?
A to być może wasza matka!
-Jak ja mogę przejechać matkę jak moja matka siedzi z tyłu?
-Halo tu brzoza! Źle cię słyszę! Powtarzam, powiedział, że matka siedzi z tyłu!
-Przede wszystkim nie popadajcie w panikę. Jakiś lepszy cwaniak, matke po
szosie wozi, staruszkę, żeby nas tylko wrobić!
-....Proponuję wariant następujący: a gdyby tu było nagle przedszkole. W
przyszłości!
-A gdyby tu było przedszkole w przyszłości...i wasz mały synek przechodził... w
przyszłości. A gdyby tu było nagle przedszkole w przyszłości w wasz mały synek
przechodził w przyszłości, którego jeszcze nie macie wiec nie mówcie mi, że
siedzi z tyłu!

[Gość: s]

-Pozniej, pozniej Panie Janie, pogadamy sobie o starych Polakach.

ALBO
-A to kamyk, z Jeleniej Gory
-Z Jeleniej?
-Oczywiscie z Jasnej Gory-Pan wie kto po nim stapal.
ALBO

[Gość: pioter]

"Angielska wóda, ruda, taka na myszach pędzona. Stary, jak walniesz, to dwa dni
trzyma"

"Dziekuję, już mamy.
-Misiu, kto to był?
A, jakiś facet z lustrem".

"Kto to zrobił?
To ja ...
Pan???
To ja się pytam, co to jest!
To? Paszport!
Paszport? To był paszport!"

"Aha, i zadzwońcie do ministerstwa, że się spóźnię!"

"Tradycja, rozumiesz, to jest takie coś, że jak nam porwą furmankę, to muszą
oddać samolot.
A furmankę?
Furmankę też!
To na cholerę nam samolot?
Nie wiem, ale taka jest tradycja!"

"Dzień pieszego pasażera!"

"Motyla noga"

[Gość: v.]

Taras widokowy nieczynny. Najbliższy czynny taras widokowy we Wrocławiu.
----------------------------------------
- To może Ty sam polecisz synku?
- Ale co mama? Przecież to mama ma mieć operację, a nie ja.
----------------------------------------
- 75, 76, 77....
- Porszę pana, ja już policzyłem, w kolejce stoi 126 osób. Czuwaj!
----------------------------------------
- Napijecie się czegoś?
- Nie, nie Ryśku, nie rób sobie kłopotu.
- A ja owszem jeśly pan pozowli (tragarz)
----------------------------------------
- Cham sie uprze i mu daj! No skąd wezmę jak nie mam.
- Pana numerek jest pusty, więc kolega chciał panu dać palto z wieszaka obok.
----------------------------------------
- To może i mi byś coś poradził, WUJU.
- Rozwiązanie jest bardzo proste. Konto jest na Ryszarda i Janinę Ochócką.
Wystarczy poznać jakąś Janinę i się z nią ożenić.
-----------------------------------------
Dzień piezszego pasażera.
-----------------------------------------
- Brygada młodzieżowa zgłasza się do pilnowania parówek.
- (Trzeba było wspomnieć o musztardzie.)
- Ciicho, mam.
-----------------------------------------
- Co jest? Wynocha mi stąd z tymi kłakami. Tu jest kiosk RUCHu, ja tutaj mięso
mam.
-----------------------------------------
- Przepraszam pana, ale ja nic nie widzę (w teatrze).
- To se pan idź do lekarza, tego od oczu.
-----------------------------------------
Teatr.
- Patrz synku, tak wygląda baleron.
-----------------------------------------
- Dziwne, za dwie tony wegla dali nam furę choinek.
- Do czego im wegiel?
- Może do palenia w piecu?
- To nie moga palić choiną?
-----------------------------------------
- Pani Jadziu, pani wytrze tą szminkę ze szklanki, bo klient znów się będzie
awanturował.
- Trzeba będzie wywiesić napis - Bez krawata nie obsługujemy. - Klient w
krawacie mniej awanturujący się.
------------------------------------------
- I czego tak skrobie, jeszcze mi miskę przekręci. Najdł się to wynocha.
------------------------------------------
- Dwie (flaszki)?
- Nie, jedną. Wozem jestem.
------------------------------------------

hahahahahahahahhaha

[mrzagi01]

-jutro bede miala "przegląd speleologiczny"...
-???
-...schabik...!

-no, to po drodze winko jakies kupimy...córeczka mi sie urodzila, to oblejemy..
-znowu?!
-niee, ta sama co 3 lata temu... dziecko jest dziecko- wypic mozna...

"TWOJE SERCE MÓWI- PIECHOTĄ ZDROWIEJ"

tv Polonia, zaczyna sie wlasnie...

[dixi]

temu misiu wlasnie oczko odpadło...

[Gość: gelson]

(Na furmance):za 2 tony wegla dali nam furmanke choinek ,tak jakby choinkami
nie mogli w piecu napalic

-eeech ,chlop ci u nas ciemny (powiedzieli ci na furmance-oczywiscie wszyscy po
Harvardzie,he,he)

klientow w krawatach ...

[dixi]

zaproponuje wpuszczac po weekendzie w pracy mojej;) zwlaszcza ze po taaakim
wekendzie...

[Gość: rosol]

Czy ktos z Was pamieta wieksze fragmenty tych dwoch arcydziel festiwalowych?
Jedno bylo o Trasie Lazienkowskiej, co to "przebiegnie byc moze, jasna, dluga
prosta, szeroka jak morze Trasa Lazienkowska". Drugie, o ile pamiec mnie nie
myli, wykonywala pani, dramatycznym glosem spiewajaca, ze "juz ci kartek w
paszporcie wyrywac nie musze!"

To mówiłem ja - Jarząbek Wacław...

[Gość: greg]

Czasem, aż oczy bolą patrzeć jak się przemęcza, dla naszego klubu, prezes
Ochudzki Ryszard, naszego klubu "Tęcza". Ciągle pracuje! Wszystkiego
przypilnuje i jeszcze inni, niektórzy wtykają mu szpilki. To nie ludzie - to
wilki! To mówiłem ja - Jarząbek Wacław, trener drugiej klasy. Niech żyje nam
prezes sto lat !!!
Jarząbek (do szafy): To jeszcze ja - Jarząbek Wacław, bo w zeszłym tygodniu nie
mówiłem, bo byłem chory. Mam zwolnienie. Łubu dubu, łubu dubu, niech żyje nam
prezes naszego klubu. Niech żyje nam. To śpiewałem ja - Jarząbek.

[Gość: jarek]

Gość portalu: art napisał(a):

> Słuchajta ludzie! dopisujta tu teksty z MISIA.

Byl na dniach w TV - ten film jest niesmiertelny.
Ogladalem go "n razy" a mimo to ciagle rycze
przy nim jak zarzynane ciele :-)

Panowie na furmance: "Tradycja to jak nam
porwa fure, wtedy musza nam oddac samolot"
Plan filmowy: "Czy konie mnie slysza?"

jarek

[malwina17]

Praslowianska grusza chroni w swych konarach plebejskiego uciekiniera...

[Gość: sven77]

To jest wszystko grubymi nicmi szyte i nie wiadomo lep jakiej propagandy kryje
sie za tymi nicmi

-Przeciez mam napisane "wchodzi dziedzic Pruski"
-Pruski,Pruski bo on sie nazywa Pruski, Wawrzyniec Pruski- polski dziedzic!!!
-To ja go moge przepasac
-To jest dobra koncepcja-pamietaj z kim oni sie wtedy kumali

-Kto to jest!!??
-dzieci do nagonki, z czworakow
-ogolic mi to cale towarzystwo!!!
-Ja podpisalem umowe na gajowego z wasami
-A ja ogolic sie nie pozwole,nosze zarost od przedwojny
-Obwiazac twarze szmatami, niby ze dzieci zeby bola-dzieci nie mialy wtedy
opieki dentystycznej

[doraa]

Proszę bardzo:
www.mis.canpol.pl/
dla wszystkich miłośników Misia

[Gość: Tommy]

Gość portalu: sven77 napisał(a):

> To jest wszystko grubymi nicmi szyte i nie wiadomo lep jakiej propagandy
kryje
> sie za tymi nicmi
>


(Wchodzi Ochódzki w pruskim mundurze)
Asystent: To jest bardzo dobra koncepcja!
Rezyser: Ona jest bardzo dobra ta koncepcja ale dlaczego on ma pruski mudnur
na sobie??
> Kobieta:Przeciez mam napisane "wchodzi dziedzic Pruski"
> Szef:Pruski,Pruski bo on sie nazywa Pruski!! Wawrzyniec Pruski- Polski
dziedzic!!!
> Kobieta:To ja go moge przepasac...
Szef:Zdjac to, to jest profanacja!
Rezyser:Uspokoj sie, to byl sanacyjny dziedzic... ty nie zapomnij z kim oni
sie wtedy kumali...

Praslowianska grusza ....

[mrzagi01]

...zamieńcie mi go na psa... niech sie odszczekuje oprawcom z pańskiego dworu...

[Gość: sven77]

mrzagi01 napisał:

> ...zamieńcie mi go na psa... niech sie odszczekuje oprawcom z pańskiego
dworu..
> .... niech on nie miauczy

[kolega.maynard]

"Panie!!! Tu jest kiosk! Ja tu mięso mam!" :)

[antena80]

Ola (cicho do Palucha): To niesamowite, węgiel? A skąd pan bierze węgiel?
Paluch: Zasadniczo... z Węgorzewskiej...
Ola: To imponujące. A nie boi się pan tak węgiel wozić?
Paluch: Strach jest... No, ale zasadniczo... się zawsze staramy, żeby mieć
kwit...