Angielski humor

[lord_peter]

Takie to żarty robią sobie z nas Angole :)

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.
First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a
card with the letters:
'C Z W I K N O S T A C Z.'
"Can you read this?" the optician asked.
"Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy."

[Gość: wowo]

Dobre. :)

[engidu]

inselaffe.blogger.de/stories/709436/

[Gość: :(]

a zapodajcie po polsku!!!

[lord_peter]

Witam, obawiam się, że tłumaczenie (nawet takie nie wprost) spali ten kawał,
ale niech będzie.

Polski imigrant przychodzi wyrobić sobie prawo jazdy do urzędu w Wielkiej
Brytanii. Zostaje skierowany na badania wzroku. Okulista pokazuje mu ciąg
losowych literek i prosi o przeczytanie ich.
Literki rodakowi kojarzą się z polskim nazwiskiem i mówi: znam tego gościa.

A tak nawiasem mówiąc to miło posłuchać jak Anglicy męczą się z naszymi
imionami i nazwiskami :) Kiedyś widziałem fajną sytuację prawie jak z reklamy
żywca:

- Hi, what is your name?
- Grzegorz
- What??!?
- OK, call me Greg

[kafar.pl]

THE 5 ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:


Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR?
A: It's Braille for "suck here".


Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?
A: It's the same as a French kiss, but only "down under."


Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.


Q: WHY ARE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take
your house and car with them.


Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?
A: Because they don't have any balls to scratch.

[farelkaa]

haha świetne :)
masz teg więcej?

[Gość: kijanka]

no świetne :-)
please give us some more jokes.

Polish jokes in English

[kochanica-francuza]

www.polishjoke.com/polish_joke-index.htm

[kochanica-francuza]

kochanica-francuza napisała:

> www.polishjoke.com/polish_joke-index.htm

ale są głupie :-(

[Gość: wowo]

Ten mi się podoba: :)

" A popular bar had a new robotic bartender installed. A guy came in for a
drink and the robot asked him, "What's your IQ?" The man replied, "130." So the
robot proceeded to make conversation about physics, astronomy, and so on.

The man listened intently and thought, "This is really cool." Another guy
came in for a drink and the robot asked him, "What's your IQ?" The man
responded, "120." So the robot started talking about the Superbowl, dirt bikes,
and so on.

The man thought to himself, "Wow, this is really cool." A third guy came in
to the bar. As with the others, the robot asked him, "What's your IQ?" The man
replied, "80." The robot then said, "So, how are things in Poland these days?"
"

[lord_peter]

Niestety, nie mam nic więcej, kawał jest świeży, dostałem go od znajomych
Angoli z Reading .... ale mam fajną lekcję Polish-English

thank you from the mountain - z góry dziękuję.
he fucked himself off like a janitor in the Corpus Christi day - odpieprzył się
jak stróż w Boże Ciało.
behind the eyes student - student zaoczny
highway to hell - autostrada na Hel
never ending story - bardzo długie zasłony
don't make a village - nie rób wiochy
shit is going around me - gó.. mnie to obchodzi
I tower you - wierzę ci
to make the profit on time - zyskać na czasie
railway on you - kolej na ciebie
to divorce the facts - rozwodzić się nad faktami
can you throw me up? - możesz mnie podrzucić?
my girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi bardzo droga
day, memory is flaying... - dzień, wspomnienie lata...
post him shopping - wysłać go na zakupy
heritage of prices - spadek cen
I feel a train to you - czuje do ciebie pociąg
penis is walking around me - ch... mnie to obchodzi
go out on people - wyjść na ludzi
it's after birds - już po ptokach
fall out of the penis - wypaść z interesu
without small garden - bez ogródek
I'm from beeftown - jestem z Wołomina
I'm from these - jestem z Tych
don't tear yourself - nie drzyj się
I'll animal it to you - zwierzę ci się
I'm working on uncle - pracuję na kopalni "Wujek"
ejaculating with happiness - tryskać radością
huge orchestra of Christmas help - wielka orkiestra świątecznej pomocy
maybe black - Morze Czarne
fugitive of circumstances - zbieg okoliczności
he divided their lottery coupon - on podzielił ich los
coffee on the table - kawę na ławę
first from the shore - pierwszy z brzegu
coin paintings - obrazy Moneta
to cut a gnat - uciąć komara
serious music concert - koncert muzyki poważnej
little business of movement - kiosk ruchu
universal pregnancy law - prawo powszechnego ciążenia
I see in boat - Widzew Łódź
brain tire fire - zapalenie opon mózgowych
to go to the second page of the street - przejść na drugą stronę ulicy
do you divide my sentence? - czy podzielasz moje zdanie?
garden school band - zespół szkół ogrodniczych
village killed by desks - wioska zabita dechami
don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
they are good peasants - oni są dobre chłopy
pepper off from me - odpieprz się ode mnie
he peppered himself - popieprzyło mu się
it hangs me - wisi mi to
I slow you down - zwalniam cię
the spirit is willing but the flash is weak - wódka jest dobra ale wędlina
nieświeża
to have a long - mieć długi
keep yourself - trzymaj się
give yourself some hay - daj se siana.
I pour the liquid from you - polewam sobie z ciebie
a peasant with eggs - chłop z jajami
your remarks go out from my nose - twoje uwagi wychodzą mi nosem

---
fly - mucha
I fly - ja musze
I fly to London - ja musze do Londynu
I fly to London and going back - ja musze do Londynu, i znowu na plecy
---

Mucha rządzi, jak dla mnie jest the best :)
Pozdrawiam
Peter

[Gość: Cytryna]

- How is going?
- Old poverty...

[lord_peter]

Praktyczna lekcja angielskiego:

Jak sie chce zamowic coca-cole trzeba powiedziec:
- GIMI E KUK !

Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi:
- KOFI EN DUNAT !

Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec:
- FOK !

Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec:
- FOK !

Jak sie jest ofiara napadu nalezy powiedziec:
- FOK !

Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi:
- UATA FOK !

Jak sie chce z nia przespac, nalezy jej powiedziec:
- AJ UANA FOK UIZ JU
albo:
- HAJ KEN AJ FOKJU ?

Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec:
- FOKJU TU !

Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi:
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak sie szuka taksowki nalezy zapytac:
- HAU TU GET A FOKIN KAB ?

Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec:
- FOK DAT SZIT

Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac:
- ARJU FOKIN MI ?
a jak to nie dziala to:
- UAT DA FOK JU UONT ?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni odpowiadamy
jej: "alez oczywiscie"
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?

Poprosze kilogram tych pieknych jablek, panie sprzedawco:
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet odpowiadamy: "tak, zaraz go pokaze"
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL ?

Gdy stoimy w korku i iny kierowca na nas trabi odpowiadamy mu: "niech pani sie
nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy"
- UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI
MOTOFOKIN BICZ !

W sklepie, gdy reklamujemy przeterminowany towar (np. konserwy)
mówimy: "sprzedal mi pan przeterminowane konserwy"
- SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY
DIK

Gdy skaleczymy sie w palec, np. nozem mówimy: "a niech to ! dolicha !"
- OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK ! FOOOK !

Gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniadze mówimy: "pozwol, ze
spojrze czy mam jakies drobniaki w kieszeni"
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR IJL KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER !

[betina_betina]

A polish guy wins a brand new sports car in a contest. He drives around all the time waving at the rednecks. One day the rednecks stop him, they draw a circle in the dirt and say "If you step out of that circle, we will kick your ass."

They pick up hammers and start busting up his new car. They look back and the is smiling. They hit the car some more, and he is laughing. They walk over to him and ask "Why are you laughing, we just busted up your car." He says "I know, but I stepped out of the circle 9 times."

Ilu Anglikow potrzeba aby zmienic zarowke?

[kicior99]

1. Trzech. Jeden zmienia, dwoch nadzoruje przepisy BHP.

2. Czterech. Jeden zmienia, a trzech dyskutuje jaka dobra byla ta poprzednia.

3. Zadnego. Zatrudnia Polaka...

[gajar]

ja znam pointę "of course I can read this. This is my neighbour"s surname"

[pavvka]

Ja znam taki:
Polak chce się rozwieść ze swoją amerykańską żoną. Sędzia pyta go
- Dlaczego wnosi pan pozew o rozwód?
- Żona chce mnie zamordować!
- Ale jakie ma pan na to dowody?
- Wszedłem ostatnio do naszej łazienki, a tam na półce stała buteleczka z
napisem "Polish remover"

[palnick]

Finally, a definition of globalization I can understand and relate to.
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk
on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an Englishman,
using Bill Gates's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that use Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a Singapore plant,
transported by Indian lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegal's.....
That, my friends, is Globalization!