Podsluchane na przystanku:)

[anahella]

Na przystanku autobusowym stoja dwie nastolatki (na oko 13-14 lat). Podchodzi
do nich dwoch chlopcow w podobnym wieku. Witaja sie, rozmowa toczy sie
nastepujaco:

- Czesc dzieczyny, co robicie?
- Czekamy na autobus

Chwila milczenia

Dziewczyny pytaja:
- Jedziecie z nami?
- A dokad?
- No, z nami

Koniec rozmowy

Cudnie to brzmialo:) W zasadzie nie wiadomo o czym byla rozmowa, ale grunt ze
sie dogadali bo nadjechal autobus i pojechali;)

[Gość: jarek]

anahella napisała:

> - Czesc dzieczyny, co robicie?
> - Czekamy na autobus
>
> Chwila milczenia
>
> Dziewczyny pytaja:
> - Jedziecie z nami?
> - A dokad?
> - No, z nami
>
> Koniec rozmowy

Wyrastaja godni nastepcy Pythonow :-)

jarek

[Gość: bonczek]

miejsce : dworzec autobusowy w Kielcach
czas : listopad 1982 rok
uczestnicy: moja pani od historiiz liceum oraz przypadkowa babcia oczekująca na
pks
rozmowa:
nauczycelka: - przepraszam panią jakim autobusem możemy dojechać na Swięty
Krzyż?
babcia: - najlepiej tym o 14,30 ze stanowiska nr....itd
nauczycielka: a co mi pani za bzdury opowiada ja chyba wiem lepiej jak tam
dojechać!!
babcia : wytrzeszcz dwugałczny!!!!!


bonczek

[anahella]

Gość portalu: bonczek napisał(a):

> nauczycielka: a co mi pani za bzdury opowiada ja chyba wiem lepiej jak tam
> dojechać!!

Hyhyhy, dobrze ze nie powiedziala jej: "dwoja! siadaj a jutro przyjdz z
rodzicami":))))

[Gość: Pendragon]

Gość portalu: jarek napisał(a):

> anahella napisała:
>
> > - Czesc dzieczyny, co robicie?
> > - Czekamy na autobus
> >
> > Chwila milczenia
> >
> > Dziewczyny pytaja:
> > - Jedziecie z nami?
> > - A dokad?
> > - No, z nami
> >
> > Koniec rozmowy
>
> Wyrastaja godni nastepcy Pythonow :-)
>
> jarek


Od razu przypomniała mi sie scenka z Monty Pythona:

Facet: - Panie Policjancie! Usiadłem na chwilę w parku, powiesiłem sobie na
ławeczce marynarkę i zginał mi portfel i 15 funtów gotówką!!!

Policjant: - Hmmmm, cóż ja moge Panu
poradzić? .....Hmmm.............................................................
................................................................................
.../po chwili zastanowienia/............pójdziemy do mnie?

Facet: - OK, chodzmy.

:)

[Gość: Gosia]

Kiedyś na dworcu PKP:
Kobieta ok. 40 do faceta też mniej więcej, mówi:
Ty k.. widziałeś, k.. jak tego..., no..., k... pier... i ten..., no... ja
pier... (i coś w ten deseń). Ja nie wiem co ona do niego powiedziała, ale on
zrozumiał, odpowiedział jej mniej więcej tak samo. Prosto, zwięźle i na temat.
Opisywać jak wyglądali chyba nie muszę.
To było z kilka lat temu, ale bardzo utkwiło mi w pamięci.

[Gość: M.]

Oto co ostatnio powiedziałm do mojego męża i zrozumiał:
- Grzesiek podaj mi ten, no wiesz od tego.
Grześ:- od którego?
- No to..
Grześ - a gdzie to jest?
- No tam...
(aż głupio dodawać, że oboje mamy wyższe wykształcenie, dużo czytamy i w
ogóle..)

[quba]

Gość portalu: M. napisał(a):

> Oto co ostatnio powiedziałm do mojego męża i zrozumiał:
> - Grzesiek podaj mi ten, no wiesz od tego.
> Grześ:- od którego?
> - No to..
> Grześ - a gdzie to jest?
> - No tam...
> (aż głupio dodawać, że oboje mamy wyższe wykształcenie, dużo czytamy i w
> ogóle..)


a możesz wobec tego "wyzdradzić" co on Ci wtedy podał?
bardzo jestem ciekawa
pozdrowka

[Gość: Wicio]

Pewnie wyższe rolnicze, albo hotelarstwo i turystyka

[Gość: Fred]

Na podobnej zasadzie... i tu potrzebny jest dłuższy przypis:

Blok, w którym mieszkam, był kiedyś, jak zresztą wszystkie na osiedlu, pokryty
żółtymi płytami, chyba z azbestu. Kilka lat temu zdarli to żółte
ohydztwo,ocieplili bloki wełną mineralną, a na wierzch położyli białą blachę
falistą, zresztą bardzo ładnie to wyszło. No i żeby te bloki czymś się od
siebie różniły, to na wysokości pierwszego piętra namalowali na każdym bloku
innym kolorem szlaczek (szer. ok. 1 m) i numer bloku, i na ten sam kolor
pomalowali wszystkie balkony. W rezultacie każdy blok jest biało-coś z
dominacją białego, w moim przypadku biało-niebieski.

Kiedyś po pijaku tłumaczyłem komuś, jak do mnie trafić, w sposób następujący:

'Ja mieszkam w tych białych blokach naprzeciwko sądu, co to kiedyś były żółte.
Wiesz gdzie? No, to ja mieszkam w tym niebieskim!'

[Gość: M.]

Fajne

[Gość: marta]

Autentyk.
Tankowaliśmy na małej stacji przy trasie katowickiej. Nie była to stacja
samoobsługowa i ropę wlewała nam młoda kobieta (?!).
Dialog:
Pani ze satcji:
- Ile tu wchodzi?
Kolega kierowca:
- tak z 50.
Pani:
- Litrów?


pzdr

[Gość: mandarynka]

Zdarzenie w którym glowna bohaterka byla pani, od ktorej wynajmowalam kiedys
mieszkanie. Pani przychodzi do mnie i:

- Przyszedl list, w skrzynce widzialam.
- I?
- No wlasnie, gdzie jest ten?
- To znaczy co?
- No ten, zawsze wisial tam.
- Ale co?
- No ten, nie ma go? nie wisi?
- Ale co i gdzie wisi?

Chwila milczenia podczas ktorego pani robi zlowroga mine.
- No przeciez mowie ze klucz od skrzynki! Co pani, glupia ze mnie robi?!

Niestety ten nie wisial na tym i zostalam posadzona o kradziez klucza:)

[Gość: zygmunt]

To było na dworcu Wrocław Głowny. Dwóch podpitych gości, widać, że kolejarze,
rozmawiało ze sobą i w pewnym momencie jeden mówi
- Sluchaj Staszek, ja kocham kolej, kolej mnie dała wszystko.
- No ja też.

Jadę pociągiem, w przedziale siedzi dziadziuś (nie mój) i w pewnej chwili
wstaje do drzwi i pyta"
- Jest tutaj WARS?
- No jest, w tamtą stronę - odpowiadam
- A daleko.

Jedzie pociąg z nad morza, pełne przedziały, kupa ludzi siedzi na korytarzu. Na
jednej ze stacji wsiada babka z dziećmi i pyta pierwszego siedzącego na
korytarzu przy wejściu:
- Da radę tędy przejść
- Nie wiem ale może da radę przebiec.

[Gość: reniferek]

za czasów studenckich jechałam po swietach do akademika. w przedziale byłam ja
i jakiś około 80-cio letni staruszek. ze plecak miałam cieżki a dziadek spał
rozlozony na siedzeniach, postanowiłam postawićgo na podłodze pod oknem. wtem
dziadek zerwał sie na równe nogi.....
- Nie stawiaj panie tam tego. bo jak tam to stoi to mi nogi cierpną !!!

[Gość: reniferek]

młoda matka wiedzie tramwajem dziecko do przedszkola. ona cos mu tłumaczy a on
nagle na cąły glos:
-Nie myłaś zębów!
Myłam-ona nato.
- A własnei ze nie bo ci z gęby smierdzi!!!

..................................

Kolejny tramwaj. Ojciec z synem. Mały strasznie chce ojca namówić na jakis nowy
samochód czy coś takiego. ojciec sie bardzo opiera i widzi ze juz prawie zadne
argumenty nie skutkują. Wreszcie mały mówi: -a wlasnie ze mi kupisz, bo
jaknie......to powiem mamie ze sikasz rano do zlewu!!!




pzdr

[Gość: verte]

Gość portalu: reniferek napisał(a):


>
> Kolejny tramwaj. Ojciec z synem. Mały strasznie chce ojca namówić na jakis
nowy
>
> samochód czy coś takiego. ojciec sie bardzo opiera i widzi ze juz prawie
zadne
> argumenty nie skutkują. Wreszcie mały mówi: -a wlasnie ze mi kupisz, bo
> jaknie......to powiem mamie ze sikasz rano do zlewu!!!
>


W innej wersji,matka z synem.Dziecko:
.......bo powiem babci,że całowałaś tatę w siusiaka.

[alfika]

Piątek po południu, wyjazd z Wrocławia pociągiem (dwupiętrowym), pełniutki,
zima.
Przy drzwiach - takich rozsuwanych - siłą rzeczy też było kilkanaście osób.
Co parę minut stacja. Ogrzewanie działało, a jakże, ale przewiew był i tak
przez te przystanki duży i nikt nie kwapił się do zdejmowania kurtek.
Poza jedną panienką, która zwróciła powszechną uwagę śmiertelnym oburzeniem,
gdy przy ruszaniu z którejś stacyjki nikomu nie przeszkadzały niedomknięte (na
jakieś 2 cm...) drzwi.
Przepchała się do tych drzwi, z kurtką w ręku, zatrzasnęła je i głośno
skomentowała:
- Poubierali się i myślą, że nikomu otwarte drzwi nie przeszkadzają!

Od razu zrobiło się weselej :)))

[Gość: Cygnus X-1]

Czy ten pociąg jechał może w kierunku Głogowa? To by co nieco wyjaśniło...

[alfika]

Nie, trochę w prawo :)

[Gość: stygma]

raczej w kierunku Sosnowca. ;-)

[Gość: Pawloos]

Gość portalu: Cygnus X-1 napisał(a):

> Czy ten pociąg jechał może w kierunku Głogowa? To by co nieco wyjaśniło...

No tu się zgodze w Głogowie mieszkają niestety same imbecyle.

[Gość: J23]

Lata 80-te, w autobusie niewiele miejsca więc żeby skasować bilet, trzeba go
podać komuś, kto stoi bliżej kasownika. Na przystanku wsiada gość o
wyglądzie "zakapiora" i podając bilet z pełną kurtuazją prosi sąsiada: Pier...
pan z łaski swojej! - koniec cytata.
Drugie zdarzenie: wracamy z zajęć, akurat mieliśmy "laborkę", na której były
potrzebne nożyczki. Kolega podaje bilet i prosi o skasowanie. Okazuje się, że
przez pomyłkę podał skasowany. Po zwróceniu mu uwagi bez zmrużenia oka wyciąga
z plecaka (zupełnie jakby wyciągał strzelbę wiszącą mu na plecach) wielkie
nożyczki (na oko gdzieś ze 35 cm), obcina koniec biletu i z kamienną twarzą
mówi: już dobry!

[Gość: Fred]

Czy on był w pełni władz umysłowych? Przecież kanar pozna, że bilet jest
dziwnie krótki...

[Gość: J23]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> Czy on był w pełni władz umysłowych? Przecież kanar pozna, że bilet jest
> dziwnie krótki...

Był akurat skasowany na samym brzegu, więc różnica była minimalna i bilet nie
był dziwnie krótki :-))).

[Gość: FLK]

jechalam sobie tramwajem, a na koncu kilku kolesi rozmawialo o ostatniej
imrpezie:

- (...) marek (albo ktos inny, mniejsza o imie, bo nie pamietam -_-') zarwal
jakas laske i wyszli. za 5 min. wraca, wiec pytamy jak bylo, a on mowi, ze jak
wyszli to panienka zapytala, czym przyjechal. to on mowi: "trojka", ona na
to: "bmw czy mercedesem?" on: "tramwajem" wtedy ona sie odwrocila i poszla

:))))

jak skonczyli to opowiadac, myslalam, ze sie przewroce ze smiechu i bedzie
rotfl na zywo ;))

[Gość: joniu]

Przed Dworcem PKP w Kielcach...
sa przystanki autobusowe, postoj taksowek oraz miejsce skad odjezdzaja autobusy
dalekobierzne (np. do Rzymu, Paryza itd.)
Na przystanku autobusowym, obok mnie staja dwie ladne dziewczyny (tak na oko 17-
19 lat) Podjechal piekny pietrowy autobus, ludzie pakuja sie z walizami do
srodka i tu dialog tych kobiet:
1:Fajny autobus..
2:noooo...
1:ciekawe gdzie jedzie?
2:no jak to gdzie do Rzymu!!!
1:a ty skad wiesz...?
2: no przeciez jest z tylu wieza Eifla namalowana....!!!!

bez komentarza
pozdrowionka
jonniu - kielce

[Gość: killla]

Historia autentyczna :
Moja babcia z dziadkiem wracali późnym wieczorem z imprezy imieninowej u wujka
Oboje są już w dosyć podeszłym wieku. Babcia wyprostowana, wysoka, chuda i
energiczna z wyglądu przypomina sowę. Dziadek niewysoki, korpulentny, spokojny
wygląda jak przestarszony miś koala.
Stoją więc późną porą na przystanku i czekają na nocny tramwaj. Podchodzi jakiś
dwóch "szemranych" typów, jeden podchodzi do babci wyciąga nóż, pokazuje babci
i pyta się : "Boisz się ?" a babcia na to : "A w ryj chcesz ?"
Koleś podobno zaczął się śmiac i z kolegą odeszli. Wtedy babcia pyta
dziadka "Ludwiś, dlaczego ty ich nie zaatakowałeś ?" Na to dziadek "Bo ja mam
śliskie buty"

[barbor]

Gość portalu: killla napisał(a):

> Historia autentyczna :
> Moja babcia z dziadkiem wracali późnym wieczorem z imprezy imieninowej u
wujka
>
> Oboje są już w dosyć podeszłym wieku. Babcia wyprostowana, wysoka, chuda i
> energiczna z wyglądu przypomina sowę. Dziadek niewysoki, korpulentny,
spokojny
>
> wygląda jak przestarszony miś koala.
> Stoją więc późną porą na przystanku i czekają na nocny tramwaj. Podchodzi
jakiś
>
> dwóch "szemranych" typów, jeden podchodzi do babci wyciąga nóż, pokazuje
babci
> i pyta się : "Boisz się ?" a babcia na to : "A w ryj chcesz ?"
> Koleś podobno zaczął się śmiac i z kolegą odeszli. Wtedy babcia pyta
> dziadka "Ludwiś, dlaczego ty ich nie zaatakowałeś ?" Na to dziadek "Bo ja mam
> śliskie buty"

O luuuuuudzie! Dajcie żyć, toż ja już ze śmiechu zaraz padnę trupem!

[juve_maciek]

barbor napisała:

> Gość portalu: killla napisał(a):
>
> > Historia autentyczna :
> > Moja babcia z dziadkiem wracali późnym wieczorem z imprezy imieninowej u
> wujka
> >
> > Oboje są już w dosyć podeszłym wieku. Babcia wyprostowana, wysoka, chuda i
>
> > energiczna z wyglądu przypomina sowę. Dziadek niewysoki, korpulentny,
> spokojny
> >
> > wygląda jak przestarszony miś koala.
> > Stoją więc późną porą na przystanku i czekają na nocny tramwaj. Podchodzi
> jakiś
> >
> > dwóch "szemranych" typów, jeden podchodzi do babci wyciąga nóż, pokazuje
> babci
> > i pyta się : "Boisz się ?" a babcia na to : "A w ryj chcesz ?"
> > Koleś podobno zaczął się śmiac i z kolegą odeszli. Wtedy babcia pyta
> > dziadka "Ludwiś, dlaczego ty ich nie zaatakowałeś ?" Na to dziadek "Bo ja
> mam
> > śliskie buty"
>
> O luuuuuudzie! Dajcie żyć, toż ja już ze śmiechu zaraz padnę trupem!
------------------

[Gość: j]

Piekne! Poplakalam sie ze smiechu.

[Gość: fka]

o raju!!!!!!!!!! :))))))))))))))) super babcia:)))))))))))

[Gość: .....]

Moze nie podsluchane na przystanku ale ....

Na poczatek uprzedze ze historia brzmi nieprawdopodobnie. Ale bylem tego
swiadkiem ...

Kolezanka w pracy dostala polecenie od szefa przygotowania papierkow czy czegos
takiego. Faktem jest ze poszukiwala nożyczek. Obeszła wszystkie pokoje lacznie
z sekretariatem ale nozyczek nie znalazla. Stanela w drzwiach, opuscila rece i
ze zrezygnowaniem w glosie mowi: "No nie. Nigdzie nie ma nozyczek".
Na to odwraca sie moj kolega i z piekielnie powazną miną mówi: "Ah. Ty szukasz
nożyczek? A to zapomnij. Musisz złożyć podanie do szefa, dołączyć trzy zdjęcia
i może w przyszłym tygodniu dostaniesz te nożyczki"
Dziewczyna na to: "W przyszłym tygodniu? O nie. to za długo" ...

Wyleciałem jak z procy z pokoju zeby nie parsknac jej śmiechem w twarz

[adresb]

Też prawdziwa historia - główny bohater - kolega ze szkoły; miejsce akcji:
autobus w Rzeszowie

Wchodzi kontrolerka biletów i żąda biletu od kolegi. On oczywiście nie ma
biletu, a że tłok w autobusie, to mówi do niej, że nie może podać biletu do
kontroli bo się trzyma poręczy.

Na to kontrolerka: No to niech się pan puści
Kolega: A pani by się puściła za 3 złote (cena biletu.....)

[links2]

to stary dowcip jest!


a takie cos: jede autobusem, wsiada kanar no i bileciki do kontroli! (ja
mialem ;) ) jeden dzieciak nie mial, no i kanar sie przyczepil, dawaj
legitymacje itp. straszy dzieciaka. jakas kobieta na to - zostaw pan to
dziecko, daj pan spokoj. a kanar - to nie pani sprawa co ja w pracy robie. czy
ja pani mowie co pani ma na obiad gotowac? :)))

[Gość: Nika]

Przepraszam za wulgaryzmy, ale tak było w oryginale, sama
słyszałam...
Miejsce akcji - kiosk koło przystanku autobusowego w
Warszawie. Bardzo wysoki chłopak pochyla się do okienka i
mówi grzecznie: "Bilet poproszę". Na to kioskarka:
"Normalny?". A on, głębokim basem na całą okolicę "No
nie, kurwa, popierdolony!!!"

[Gość: elka]

Tramwaj, zapchany po brzegi, jedno z miejsc siedzących zajmuje murzyn, nad nim
wisi starsza kobita, wzrokiem daje mu do zrozumienia, że powinien ustąpić jej
miejsca. Po paru minutach nie wytrzymuje i donośnie mu oznajmia:
- prosze pana! w naszym kraju takim starszym kobietom ustępuje się miejsce!
na to murzyn - a w naszym kraju takie baby się zjada.

[Gość: Martha]

Gość portalu: Nika napisał(a):

> Przepraszam za wulgaryzmy, ale tak było w oryginale, sama
> słyszałam...
> Miejsce akcji - kiosk koło przystanku autobusowego w
> Warszawie. Bardzo wysoki chłopak pochyla się do okienka i
> mówi grzecznie: "Bilet poproszę". Na to kioskarka:
> "Normalny?". A on, głębokim basem na całą okolicę "No
> nie, kurwa, popierdolony!!!"

Moja qmpela ma glupi zwyczaj, przed kazdym slowem moi "normalnie"..normalnie
sie sponizlam, normalnie on jest glupi...
Ktoregos dnia kupuje bilet w krakowie na dworcu
- poprosze normalnie ulgowy
- normalny czy ulgowy??
Pozdrawiam:)

[Gość: Adi]

Qumpel zrobił to samo, tylko, że kupujac bilet PKP. Niestety, pojechał na gape

[Gość: piotrwlo]

Lata 80-90 na przystanku stoi babcie podchodzi do niej murzyn i łamaną polszczyzną pyta o autobus "H szło?" (czytaj haśło) Babcia z przerażeniem "Czerwony kapturek"

[ogoda]

Póznym wieczorem do pustego tramwaju wsiada para podpityh ludzi. On siada a
ona "wisi" nad nim trzymając się poręczy. Po chwili on bełkota do niej: siadaj
k...
Ona nic. Siadaj mówię... A ona na to : Cicho k.. myślę. Na jednym z zakrętów
ona traci równowagę i upada na podłogę. Wtedy on mówi : Noo, aleś k...
wymyśliła.

[Gość: ja]

juz sie 5 minut smieje az mi lzy ciekna :-)))!!!!!!

[czarna33]

JEZUUUU poryczalam sie ze smiechu!!!!!

[Gość: hot_dog]

Autobus, dużo ludzi, rozmawiaja dwie młode dziewczyny(dość głośno, bo
autobus "grzechocze")
-Baśka kupiła sobie wibrator.
-Po co jej wibrator?????? (I oczywiscie wszystkie uszy w autobusie na baczność)
-No, bo ona mówi, ze tak jest lepiej.(Nie muszę pisać co robi cały autobus)
-Co jest lepiej??????
-No bo jak dzwoni telefon, i ona ma go w kieszeni to czuje jak on wibruje.
-!!!!!!!!!!!!!(cały autobus wibruje)

[Gość: Fred]

Na tej samej zasadzie, mając 13 lat, j...nąłem na cały pociąg śmiechem jak
usłyszałem następujący tekst (facet do babki):

- Kupiłem sobie na bazarze wózek... Ale kurwa był bez dna... -

[Gość: Kropka]

Po prostu cudowne!!!!!!!! :D (cały autobus wibruje) - to mnie powaliło na
kolana!!! Pięknota!!! :)))))))

[Gość: bulwa]

Moja Mama podówczas już dojrzała kobieta szła w chłodny jesienny wieczórprzez
park. W Parku tym dość często grasował ekshibicjonista, który wyskawiwał z
krzaków i rozchylając płaszcz, próbował wzbudzić przestrach u kobiet.
idąc zauważyła gościa przemykającego sie między krzakami. Poniewaz nie mogła
zmienic trasy szła dalej. Gość (młody dosyć) wyskoczył przed nia i rozchylił
płaszcz czekając na krzyk przerażenia..
A Mama: - Synku, zmarzniesz...
Szkoda, że go nie widziałem :-))

[pstosia]

sytuacja w zoo. siedze sobie przed klatka z tygrysami i czytam ksiazke. do
barierki podchodzi rodzinka, a moze czternastoletnia coreczka mowi:
- mamo patrz jakie ladne lwy!

:)

[Gość: patyczako]

Na przystanku autobusowym na Słowacji: -O której jedzie autobus do Zuberca? O
jednej godinie-odpowiada kierowca. -Ojakiej jednej? -No o jednej godinie. -Ale
o jakiej jednej. -O jednej!!!-wkurzony kierowca. W końcu spytałem pani w
sklepiku. A pani na to :-A wy polak - o jednej to znaczy ze o pierwszej. -....

[Gość: kufer]

Słowackie Tatry, zima, dawno temu. jedziemy autobusem (taki ich PKS) szyby
zamarznniete, przecieramy od czasu do czasu, zeby zobaczyc jaki to przystanek.
Pytanie do kumpla - gdzie jestesmy - on nat: Zastavka. OK jedziemy dalej to nie
nasz. na nastepnym - Zastavka. Uznalismy, ze jak w Bukowinie, Klin, górna,
Dolna itp. na czwartej zastavce po9łapalismy sie, ze zastavka to przystanek

ZDARZENIE PRZYSTANKOWE

[Gość: kara]

Mój kolega opowiadał nam zdarzenie, w którym brał udział. Miało to miejsce w
Białymstoku. Wyglądało to mniej więcej tak (przepraszam za dwa niecenzuralne
słowa, które tam padną, ale są niezbędne dla oddania całej grozy sytuacji):

Stał na przystanku, przez dłuższy czas nie nadjeżdżał autobus, więc zaczął
przysłuchiwać się rozmowie dwóch staruszek (ponad siedemdziesięcioletnich -
ważne w dalszej części opowieści). One, w sposób jednoznaczny, oskarżały Żydów
o wszystkie zło w Polsce. Chodziło głównie o to, że wszystko wykupili. Po
dłuższym przysłuchiwaniu się kumpel wtrącił, że Żydów jest w Polsce tylko 5
tysięcy, więc nie mogli wszystkiego wykupić. Staruszki zignorowały tę uwagę i
dalej jadą na Żydów. Więc kumpel nie wytrzymuje i mówi: "Ale przecież Jezus też
był Żydem". Reakcja staruszek była natychmiastowa: "Bo jak Ci kurwa pierdolnę
tą torebką..." i zaczęła go ganiać wokół przystanku.

[Gość: froggie]

z zastavka to bylo tak:
Jedziemy samochodem i qumpela wysiada(typowa blondie)zeby sprawdzic gdzie
jestesmy.Podchodzi do przystanku i czyta "Zastavka".Wraca do nas i mowi - oj,
jezdzimy w kolko!.

[amidala]

Ostatnio byłam w zoo, gdzie podsłuchałam kwestię następującą:

Matka ostro zniecierpliwiona do marudzącego dziecka:

- NIe, najpierw pójdziemy do małp, a potem do babci!

Obśmiałam się jak norka :))

podsłuchane w autokarze

[fem.me]

Wymiana polsko-francuska, jedziemy całą klasą autokarem do Francji, jest zimno
(połowa listopada)
więc koledzy z tyłu autokaru się rozgrzewają napitkami. Jedziemy juz dosc
długo, na dworze ciemno,połowa klasy śpi. W pewnym momencie jeden
z "rozgrzanych" woła na cały autobus: O cholera,osa!!
na to drugi, "ździebko" zaspany, patrząc na zegarek:
-Qrwa, o tej porze?!

[Gość: Jarek]

Niewiem czy ta historyjka pasuje do postu.........ale mnie rozbawila :)
Bylem niedawno w Polsce w jakims dziwnym barze-dyskotece i stojac przy barze
zaobserwowalem extra scenke pod tytulem: "Podrywanie panienki z klasa" :
Mlody kolezka podchodzi do 2 panienek i zagaduje elegancko jedna z
nich "....czesc malutka?.......chcesz sie napic kutasowy ??......" a ona na
to....."spoko"......i sobie poszli :)
A ja sie zastanawialem jak zagadac do sikorki zeby jej nie sploszyc....hahahaha

[agus5]

1. Stan Wojenny-
w drzwiach autobusu stoi ZOMOwiec, krewka staruszka podpieraj aca się laska
usiłuje wyjść ale ZOMOwiec jej wyraźnie przeszkadza, więc bierze laskę, tłucze
go po plecach dość mocno bo aż echo poszło i mówi "przesuń się Pan, Panie
okupant" - żegnają ją gromkie brawa wszystkich pasażerów.
2. PKS Dworzec Zachodni w W-wie wszyscy pasażerowie już siedzą i Kierowca chce
odjeżdżać ale podbiega do niego dziewczyna i prosi żeby jeszcze chwilkę
poczekał bo jej narzeczony się spóźnia a jadą do jej rodziców (dodam że na wieś
co jest istotne) żeby go przedstawić więc jej bardzo zależy. Kierowca się
godzi. Za chwilkę wszyscy widzimy jak przez teren dworca biegnie bardzo
kolorowo ubrany ciemnoskóry facet (bardzo ciemnoskóry) i zaczyna walić w drzwi
autobusu, dziewczyna w pląsach otwiera mu je i dziękuje kierowcy że poczekał na
narzeczonego a kierowca na to "to ten narzeczony???? oj pożałujesz Ty
dziewczyno że na niego zaczekałem jak cię ojciec z kosą przez wieś całą
przegoni"
3. Zeszły tydzień autobus linii 121 wsiada elegancka staruszka i
usiłuje "skasować" kartę miejską, wyraźnie jej nie wychodzi więc zwraca się do
młodej dziewczyny "czy możesz mi skarbie naprądować to kurestwo prądem?"

[Gość: Ewela]

Chcialam kiedys kupic "Przyjaciolke". A w kiosku sprzedawal mezczyzna. Pytam
go: "Ma pan przyjacolke?" A on na to: " Nie, mam zone"