układamy limeryki ! :-)

[dozorcynia]

Pyta obcy turysta pod Giewont,
Do you have any Gray Poupon?
W czambuł sie podrapałam,
bo nicego nie skumałam.
Tera takich uracze musztardom.

[abeila]

piosenka ostra jak musztarda:

www.youtube.com/watch?v=6UMe7XDQ8pU&feature=related
Les Rita Mitsouko Paroles de Bad days Chansons de Les Rita Mitsouko Paroles de
C'était un homme
C'est comme ça


C'est comme ça
Ah, la la la la
Ouais
le secret
ça coupe et ça donne
Oh, oh, faut que j'moove
Sans fin
du venin
qui me fait mal au cœur
Quand
le serpent
Chaloupe et console
Oh, oh, faut que j'moove
L'ami Sadi
s'enlise
et là ça fait peur
Si c'est ça
Ah la la la la
Ça le susurre
a mes entournures
Ah, ah, faut que j'moove
Ça le grince
juste pendant la nuit
Ah, c'est comme ça
ça plonge et ça vire
Ah, ah, faut que j'moove
Et ça gêne
quoi, quand y a pas de plaisir

C'est comme ça
Ah la la la la
La lala lala lala lalala...
J'veux pas t'abandonner,
mon bébé
J'veux pas nous achever,
tu sais
C'est pas que je veuille tenir
ni que je veuille m'enfuir
Il me faut prendre le frais, c'est vrai
Hé, hé, hé
hé, viens près de moi
que je te le dise
Faut que j'moove
ce secret qui me tord le cœur
Ah, la la la...

[irsila]

Złota rączka, majster z Kłaja
spotkał w puszczy Mikołaja.
Święty zawołał nań,
pomóż zdjąć koła od sań.
Ta pogoda robi sobie ze mnie jaja.
pl.youtube.com/watch?v=Ad1N7t2W2jE

[irsila]

W naszym sąsiednim kraju,
Mikołaje konia ujeżdżają.
A że goście są grubi,
zwierzę chce ich zgubić.
Świętymi niecnie poniewierają!
video.google.pl/videoplay?docid=-37390035836751699&q=saint+nicolas&total=2563&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1

[irsila]

Pewien Mikołaj z miasta pewnego,
wielką ochotę miał na ten tego.
Wypatrzył przez szybkę,
różową, ponętną pipkę.
Do dmuchania jej, ...wziął renifera nadmuchiwanego.
video.google.pl/videoplay?docid=4017197226687188846&q=Papa+Noel+Santa+Claus&total=157&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=2

[amifrida]

Przeraził się stary Mikołaj z Finlandii,
gdy zobaczył 11 tys. Mikołajów w Irlandii.
Sądził, że tylko on czyni cuda,
to jednak była wielka złuda.
Nie wie biedny, że większe dzieją się w PeOlandii.
www.tvn24.pl/2091932,26086,0,0,1,wideo.html

[amifrida]

Po zaśnieżonych ulicach Budapesztu,
Mikołaje chodzą prawie nagie! ożesz tu!
Ma chłop dwa jajka i udaje mikołajka.
Miała baba mikołajka i trzymała go za jajka.
Trzeba je wszystkie usadzić ... do aresztu.
www.tvn24.pl/2091978,26086,0,0,1,wideo.html

[amifrida]

Zmotoryzowani Mikołaje w Trójmieście,
zaprawde zadziwili mnie wreszcie.
Ale dlaczego o tej porze,
żaden nie pomyślał o worze?
Prezenty sami sobie przynieście!
(we własnym worze ma ich miliardów dwieście)
www.tvn24.pl/12690,1531618,wiadomosc.html

[irsila]

Stary Mikołaj w Rovaniemi,
poniewiera adeptami swemi.
Polak z tej szranki,
wygrał konkurs owsianki.
Australijczyk zaś nagrodę "EMI".
www.tvn24.pl/2088793,26086,0,5,1,wideo.html

[dozorcynia]

Pewien francuski labradorek,
kce dostać jaki podarek.
Cule Mikołaja prosi,
bo ujadać nie znosi.
U mie tak samo nuci łowcarek.
video.google.pl/videoplay?docid=-4567643574559486890&q=chien+qui+chante+%22petit+papa+noel%22&total=5&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

[irsila]

Pewna pani na starej Ziemi Gwieździe,
przed świętami czuje się gorzej niż źle.
Zje trochę czekolady,
posłucha sobie ballady.
Tyle roboty, może tym humor poprawi się.
www.paroles.net/chanson/11333.1
www.youtube.com/watch?v=Dgy6Ai5X13M&feature=related

[amifrida]

Zręcznej pani pod wpływem "la ballade",
upiekło się kilka spękanych rolad.
W poprzek rozpadł się mak,
ale za to polepszył się smak,
bo one zrobiły to "a la rigolade".
www.youtube.com/watch?v=Dgy6Ai5X13M&feature=related

[zwierz_futerkowy]

pewien kucharz w telewizji
nie mial na posilek wizji,
wiec powedzial tak do ludu
"mimo moich klepek trudu
obejdziecie sie ze smakiem
jedzac Polska fige z makiem"

pewna kuchareczka z Pcimia
nawarzyła okocimia
potem poszla na nieszpory
wywolujac skandal spory

[dozorcynia]

Dziennikarzu z pierszej strony,
co pisać możecie farmazony,
posłuchaj ballady o gens heureux (ludziach szczęśliwych)
i o szczęściu troche skrobnij se!
Ty sam i lud bedzie zadowolniony.

[abeila]

Marzy pani w domowym gnieździe,
by podobną być znanej gwieździe.
Wypowiada w adwencie,
tajemnicze zaklęcie.
Niestety nie dorówna tej młodej pi....

[dozorcynia]

Razem z chórkiem w kościele,
z ptaszkiem, co śpiewa trele,
nucić ja bede, kurna se,
"La ballade des gens heureux"
Robota przy świętach mie nie zmiele.

[irsila]

Zdarzyłby się cud w Rzeczypospolitej,
gdyby premierem została Mouse Mickey.
Zorro czyniłby z przestępców zero,
finansami zrządzałby Wujek Sknerus.
Prezety gwiazdkowe byłyby niesamowite.
www.youtube.com/watch?v=jAvt_bgy4Lk&feature=related

[amifrida]

Pewien diabeł zmienia naturę,
i w laskę zamieni każdą dziurę.
kolor skóry zmienia ,
również przyrodzenia.
Na końcu śmieje się , widząc karykaturę.
zyciegwiazd.onet.pl/54083,0,2,nieudane_operacje_plastyczne_gwiazd,galerie.html

[dozorcynia]

Raz pewien gościu niezgoła,
kciał z baby zrobić janioła.
Przyniós strusie pióra i skrzydła,
nałóż se zonko obrzydła.
Porusony był, gdyż syk usłysał węża boa.

[irsila]

Amerykański facet niecnota,
bardzo chciał mieć w domu kota.
Szkoda, że niestety,
zrobił go z kobiety.
Zastanawiam się, kto większy idiota.
zyciegwiazd.onet.pl/54083,2,3,nieudane_operacje_plastyczne_gwiazd,galerie.html

[abeila]

Kiedy diabeł i anioł pukają do moich drzwi,
nigdy nie wiadomo, który sobie ze mnie drwi.
Jak odróżnic czułki od czułości,
które rogi obfitości,które radości?
Co rozpoznać je pomoże? może wygląd brwi?
www.youtube.com/watch?v=xwRXuwFsiW0
www.youtube.com/watch?v=xwRXuwFsiW0

[abeila]

Kiedy anioł puka do drzwi jest tu:
pomyłka nie była zamierzona.
www.youtube.com/watch?v=ZZQYYQMFoF0

[pomoc-nick]

....ski żołnierz w Iraku,
obudził się we wraku.
Skoro żywy sie ostał,
pyta jak się tu dostał?
Najprawdopodobniej po pijaku.
www.youtube.com/watch?v=Il1S4WP6DlY&feature=related

[irsila]

Kiedy jeden z miliardów gołąbek,
spuści na głowę ci bombę,
nie bądź na niego zły!
To znak pokoju jest! phi!
Ze szczęścia uszczypnij się w trąbę.
www.youtube.com/watch?v=HQMbWYXkHbY

[abeila]

Nowomodny facet z Dijon
na bakier jest z religią.
Mówi: jeśli o mnie chodzi,
żadna trójca mnie nie obchodzi,
ni ojciec, ni syn ni gołąb.
(może jaka gołępiczka, pardon)
p.s moje życzenia świąteczne jak w tytule: oby nam same wpadały...

[dozorcynia]

Jedna baba z wielgiego sioła,
koniecnie kciała mieć osioła.
Gdy poznała ile warty,
sama go dźwiga, bo uparty,
zazycyła se na gwiazdkę olejek z wiesioła.

p.s.śyćkim co moje gupoty tu cytajo, zyce miłego łodpocynku swiatecnego

[amifrida]

Pewien osioł do żony chwalił się rano,
patrz jaką trąbę mam długą, pofałdowaną.
Mój ty ośle fiku miku,
idźże chociaż zrobić siku,
przynajmniej będziesz ją miał choć trochę używaną.

p.s. moje życzenia są w moim motto i niech się to sprawdza zawsze.

[irsila]

Oby nikt nie miał świąt "w dechę",
spędzonych tylko z własnym oddechem.
Od którego, wśród nocnej ciszy,
padają nawet myszy!
Niech radość i uśmiech niesie się echem.
www.youtube.com/watch?v=AN3uPrJR7IY&feature=related

[dozorcynia]

Na farmie wujka Igora z Hameryki*,
łod Wigilji drom sie pijane jindyki.
Ktosik posed na lewizne,
kcący wyhodować dzicyzne.
Łunia problem zbada i poda do publiki.
* miejscowość w Polsce.

[irsila]

Na farmie w starym chlewiku,
maciora narobiła moc kwiku.
Poświąteczne jadło,
miała zamienić w sadło!
Uciekła hen, bo dostała kurkwików.
www.youtube.com/watch?v=KdRci2qmYiw

[amifrida]

Przyszła teściowa zuchwała,
świnkę zięciowi zamordowała.
A już miał z nią ułożone
już miał posiąść ją za żonę.
Wcina, bo biała i tyle wdzięku... miała.

[abeila]

Pewnej śwince z Przechlewa,
w korytku się nie przelewa.
Za to ubrana w sznurki,
kusi wszystkie knurki,
które się na nią czają w pokrzywach.

p.s o ile masarz pierwszy tego nie uczyni!

www.youtube.com/watch?v=KdRci2qmYiw

[pomoc-nick]

Pewna siebie miastowa locha,
robiła mi obciach, że wiocha.
Blond ogonkami nęci,
hejihejihejiii mam w pamięci.
Mówiąc : Jak się nie pasi to wynocha.

[irsila]

Pewien facet ze wsi Rywinia
skarży się, że jest świnia.
Ślini się do każdej mini,
ale smutno mu bez bez niuni.
Na szczęście sam się obwinia.
www.youtube.com/watch?v=zAoccl_L0R8

[dozorcynia]

Smutna pańcia ze wsi Ciućmanija,
smędzi co cały 2007 to był świnia.
Siedmiu cudów sie spodziwała
a starsa o rok po dupie dostała.
Na dodatek sama siebie o syćko obwinia.

[dozorcynia]

Nad Chińcykami to ja se dumam,
bo fascynacyj nad świniom nie kumam.
Jak kto kce mieć 1 bachora,
prosić idzie oń, ora, ora.
U nas by więcy ni mieć prosi,jak trwa suma.

[dozorcynia]

Żałość,że odchodzi rok ... knur,
bo kurde nawet dogodził mi stwór.
Świnia sama siebie dała,
bym mlaskała, jom zjadała
A co może dać mi ściur?
herbacianokaligraficznie.blox.pl/2007/12/ROK-SZCZURA-sie-zbliza.html

[dozorcynia]

Myszy i domowniki już wyłażo z dziur
co by przywitać rok 2008 - ściur.
Szczele se sampanem za złoty śtyry ,
potem byde szukać satyry.
Pewnikiem trza se sprawić na gryzonia kostur.

www.youtube.com/watch?v=ixAQLDsUWME

[irsila]

Pewien Sylwek z głową twardą,
przywita rok ... petardą.
Wśród nocnej ciszy,
wypłoszy szczury i myszy.
Świnię później podkładał będzie hardą.
www.youtube.com/watch?v=2PtzQ65Q4Cs&feature=related
www.youtube.com/watch?v=NYQiJJ3mJ8k&feature=related

[abeila]

Pewien Japończyk z Chin,
za skarby nie kupi cin cin.
Mówi: człowieku ty się bój,
po japońsku to znaczy h..!
Swoim sam zakorkuję 100 ciociolin.

www.youtube.com/watch?v=SwJyKO37FCY&feature=related

[amifrida]

Pewien Sylwek już spił sie jak świnia,
no i za to wciąż ch.. obwinia.
Rok myszy jeszcze by przeżył
ale na szczurze mu nie zależy.
Przed gryzoniami wymięka nawet( chu- jnia) Marynia.
www.youtube.com/watch?v=CxCEWV6jKW4&feature=related
www.youtube.com/watch?v=ACzWdSfZXmw&feature=related

[amifrida]

Nie pij Sylwek w poniedziałek,
Ty się do tego nie nadajesz.
Choć dziś Twoje imieniny,
to nie jesteś sam bez winy.
Do wieczora masz uleczyć swoją kapałę!
www.youtube.com/watch?v=RFt4iqBnQyQ&feature=related

[amifrida]

Pewna pani już kocha rok szczura,
już ostrość szykuje w pazurach.
Jego bzdury odrzuci,
wreszcie sie ocuci.
Głową dziury przebije w murach.
p.s. Tak jak Kasia Kowalska w Antidotum.
Tego samego życze czytajacym!
www.youtube.com/watch?v=GGWXtHfpztE

[irsila]

Pewien Sylwek popił sobie zdrowo
i na sylwestra poszedł z krową.
Nie tańczyła z po je bem
sama zrobiła "gle bę".
W nagrode dostała trawę wyborową.
nz.youtube.com/watch?v=jXt0-_G73dU
nz.youtube.com/results?search_query=crazy+cow&search=Search
www.youtube.com/watch?v=hg2n039txnk&feature=related
p.s. Obyśmy umieli przynajmniej spadać, jeśli nie mamy siły latać.

[irsila]

Skromna, nieśmiała pani z Pakości,
z trudem szuka upragnionej wolności.
Dziś już nic nie będzie pisała,
bo ją za nogi po prostu złapała.
Życie daje nam jej wszelkie możliwości.
p.s.
Dziękuję forum humorum, że mi pozwala na pisanie, nie cenzuruje moich wpisów.
To jest bardzo cenne, bo byłam i sprawdziłam na wielu forach, że jak nie piszesz
pod dyktando, to masz manto!
Wklejam kilka piosenek o wolności, ale przecież jest ich więcej, może ktoś
doklei inne?
Najserdeczniejsze życzenia noworoczne od całego tego wątku w imieniu wszystkich
tu nicków przesyłam wszystkim je czytającym.
www.youtube.com/watch?v=S_rsZQK7BWo
www.youtube.com/watch?v=xIKcGyqwlVM
www.youtube.com/watch?v=_0uP4kSCS6I

[irsila]

Pewni ludzie ze wsi Sforne Gacie,
Sylwester spędzili w chacie.
Atrakcją wieczora,
był pilot od telewizora.
Wszystko wypili, nawet piwny zacier.

[irsila]

Pewni ludzie w Puchowej Górze,
Sylwester spędzili w naturze.
Atrakcją wieczoru natury matki,
były śniegowe na języku płatki.
Witaj nam 2008 roku, Szczurze.
www.poloniaberlin.de/forum/topics22/mieszne-nazwy-miejscowosci-w-polsce-vt2905.htm

[abeila]

Pewien facet z miasta Knurów,
wstąpił do populacji szczurów.
Stojąc w tłumie,
rok przywitał dumnie.
Pieszo wrócił wraz z pianiem kurów.
www.youtube.com/watch?v=SGep_Rl7y3g
www.czary.pl/tao/horoskop_roczny_tao2008.php

[abeila]

Kobitę pewną w Tupadłach,
dręcząca myśl napadła.
Wolność bez piniędzy.
to niewola w nędzy.
Tym sposobem pozbędzie się sadła.
www.youtube.com/watch?v=lJY8fhGTMU0

[irsila]

Michelowi Sardou dodali ouille,
i od razu kojarzy sie z chouj.
A on tylko łączy w wyrze,
włosy blond, czarne i ryże.
Nieraz stoczyć przed musi niezły bój!
video.google.com/videoplay?docid=-7263017343221724861

[pomoc-nick]

Pewien dąb Bartek z Białowieży,
po 100 żubrówkach uwierzył,
że miał jakiś wypadek,
bo dzikie dziewki mu zadek,
skopały, a kury zjadły weszki z odzieży.
p.s. bezsensowne jak ta piosenka:
www.youtube.com/watch?v=A4Wl7QQj6P8

[pomoc-nick]

Francuski rolnik z okolic Bordeaux,
kłopot ma z krową w kropki bordeaux.
Zimą strasznie się spasła,
i zamiast mleka daje masła.
By wywieźć ją na wypas potrzebny dobrej marki furgon.
www.youtube.com/watch?v=MqptV6HpLPs&feature=related

[rozpustnick]

Właścicielowi kurnika z małej wioski,
kury sie spasły, do tego nioski.
Swym ciężarem miażdżą jajka,
pozostaje tylko fajka
i myślenie: Jakie wyciągnąć wnioski?

[dozorcynia]

Bioły łowcarek na Podhalu,
jus je spasiony panie Walu!
W budzie za dnia kima,
we wiecór go ni ma.
Z wiesnom spadnie, po karnewalu.

[dozorcynia]

Pewien facet z Hameryki Iowa?
ze świniom se rok przetańcował.
Sila ona zna śtuczek!
baby tego nie wyuce!
Świnki se bydzie klonował!
nz.youtube.com/watch?v=hjVqIu5X0GE&feature=related
o klonach tys co dozuce:
www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0&feature=related

[rozpustnick]

Kiepskiemu zigolo z Targówka,
francuskie mylą sie słówka.
Z burdelem myli bordo ,
merde kojarzy z mordą.
Jedynie co wie, to to, że najmniej stówka.

[pomoc-nick]

Kumplowi z Krakowskiego Przedmieścia,
żona w kuchni się nie zmieszcza.
Od tego z jego mordą,
robi się bardziej bordo.
Kuchnia ma przecież szerokości metr dwadzieścia.
www.youtube.com/watch?v=TcwnBkDJpp4&feature=related

[pomoc-nick]

Biedzą się ludzie, dając różne sposóby,
jak kota odchudzić, bo jest za gruby.
Hmmm! Chudego trzeba zciągać z drzewa,
dużego, tłustego nie będzie trzeba.( nie wyjdzie tam przecież)
Zysk! Pewnego właściciela doprowadzi do zguby.
p.s.Teraz modne są " 2 bajki"

www.youtube.com/watch?v=SgpN0wCY36Q&feature=related

[irsila]

Bordowy kolor z regionu Bordeaux?
bordowa krowa i pijak z dumną mordą?
Marne skojarzenia,
pa,pa, do widzenia.
Wypijmy bordo i posłuchajmy Renaud.
www.rougesang.fr/
www.paroles.net/chanson/15646.1

[amifrida]

Mieszkańcy Bordeaux-to Bordelais,
tak jest mi ich żal i jest mi źle.
Bo widzę tam słówko bordel,
i przypomina się Fernandel.
Czy tam ono powstało ? Kto wie?

p.s. Ale ten piosenkarz Renaud Séchan ostro pojechał po Francuzach i sobie
samym! U nas to od razu by go ukamienowali!
Dobrze jest pośmiać się z samych siebie.To wielka sztuka.

[abeila]

Pewien polityczny cienias,
darmowo rozdaje życzenia.
Swą śmieszną posturą
i intratną synekurą
niczego w kraju nie zmienia.
p.s.a propos Renaud Sechan, znalazłam ciekawą prace nt jego żargonu,
autorstwa Ani Hawro:
www.sharedsite.com/hlm-de-renaud/bibliotheque/etudiant/e_ania_hawro/ania_hawro_00_05_02_streszczenie.htm

[irsila]

Pewna pani zwiedzając internet
wyczytała, że jest placek la galette:
francuska tarta na Trzech Króli,
więc już robota jest dla Uli.
Z tego jednak kremówki napoleonki upiecze wnet.
www.dailymotion.com/video/x34215_sheila-les-rois-mages_music

[irsila]

Mocno świeciła jego Gwiazda,
a ona jak ćma za nim lazła.
Straciła skrzydła,
zgrubła i zbrzydła.
Niczym rajd safari z nim była jazda.

[rozpustnick]

Pewien Misza który przybył ze zlotem
uwodził ją z ruskim polotem.
Choć zębami nie odwierał butelek,
koronek złotych stracił wiele.
Kobita wybiła mu je młotem.

[pomoc-nick]

Czarny jak smoła Baltazar z Afryki,
wiadomo, że normalnie był dziki.
Do ognia smoły dolewał
aż wypalila się gleba.
Kasy nie dał, bo mu spaliły się "patyki".

[amifrida]

Pewien magik Gaspard z Azji,
kadzidełko przyniósł Anastazji.
Wielki przy tym był dym,
ale dymać nie miał czym.
Oj nie wyszło, mimo kurtuazji.

[dozorcynia]

Pewna księżniczka za rzeckom,
maga spotkała z laseckom.
Uwierzyła w jego moc,
spędziła z nim całom noc.
Tera skarba jego niańczy- cudowne dziecko.

[irsila]

Pewien facet ciasteczko, z Saint-Cyr,
cały był z wosku znaczy się z cire.
Wszystkie szmaciane laleczki,
plamy miały od jego laseczki.
Bo niestety topił się dotykając zdzir.
www.behindthelyrics.com/407795/PoupE_De_Cire.html

[dozorcynia]

Taki jedyn subiekt w kiosku,
poupe pewnikiem ma z wosku.
Kajsi jom nachodzi chęntka,
syćko w portkach mu wymięka.
Dosła se ona do smęntnego wniosku.

[amifrida]

Jakaś głośna grupa z Calogero,
o wosku śpiewa udając heros.
Metal poupe to by było!
Tylko jakby się skończyło?
Tak jak w drzewo uderza pieron!
video.aol.com/video-detail/calogero-poupe-de-cire-arena-geneve-211107/1649203449

[amifrida]

Normalny facet z hetero...,
przespał się z swoją Heterą.
Ruszył do boju,
bo poprawę nastroju,
dał mu ognisty zespół Calogero.
www.calogero.fr/
www.youtube.com/watch?v=2YzSTGUy1z8&feature=related

[irsila]

Miłośnik produktów z lateksu,
jest fanem bezpiecznego seksu.
Już nie "bułkę przez bibułkę...,
ale przez gumkę też bidulkę.
Nie zrobi się przy tym kleksów.
www.youtube.com/watch?v=2YzSTGUy1z8&feature=related

[amifrida]

Miłośniczka kryształu i duraleksu,
awersję straszną ma do seksu.
Dzieci jednak ma wiele,
bo tak kazali w kościele.
Bociany przyniosły wedle swego kodeksu

[abeila]

Z kiosku moher, przeciwnik seksu,
z igłą się dobrał do lateksu.
Po roku jego kpin,
przybyło narodzin.
W ten sposób obroty zwiększył lumpeksu.

[Gość: K-ja]

Siedział na gałęzi za rzeczką
mag z różową wstążeczką.
Robił to tylko dlatego
bo chorował raka piersi złego.
Ale wkrótce zmarł.

[irsila]

Przepowiadają magowie w tym kraju,
że wnet wszyscy będziemy w raju.
Ale Wy ViPowskie plemię,
nie przenoście go na ziemię.
Bo póki co, same ViDiabły tu mieszkają.
www.youtube.com/watch?v=VzLw_NVSvyc
tu słowa:
musique.ados.fr/Michel-Polnareff/On-Ira-Tous-Au-Paradis-t91333.html
p.s. pono wszyscy pójdziemy do raju, całe to mrowie też!
www.youtube.com/watch?v=PTl02sj0k8o&feature=related

[pomoc-nick]

Pewien facet zajrzał do pocztowego boxu,
i od razu w sztruksach dostał koksu.
Fikuśne plastikowe akcesoria,
obrazki sodomia i gomoria,
spowodowały, że usilnie szuka detoksu.

[irsila]

Pewna pracownica szmateksu,
szybko pozbyła się kompleksów.
Po tym jak wykształciuchy,
kupują stare majtuchy.
Niestety awersji nabrała do seksu.

[irsila]

Rozmyślała dama w kawiarni Rex,
jakby tu mieć choć jeden kompleks.
Ani kinomanka, ni histeryczka,
wegetarianka, czy anorektyczka.
Dlatego musi rzucić się na seks.
www.youtube.com/watch?v=66B33lkbsbs

[amifrida]

Dziarski emeryt z dawnego Pewexu
długo do rozwodu szukał pretekstu.
Zupa nigdy nie była za słona,
ani też pieczeń przypalona,
ale w ostatnie swięta nie upiekła keksu.

[irsila]

Zacny facet z mamą zamieszkuje apartament,
za żółwia, kanarka, kotkę,"oni" robią lament.
Dlatego odżywa tylko w nocy,
i właściwej odzyskuje mocy.
Jako transwestyta wyzwala się wreszcie z pęt.
www.youtube.com/watch?v=4K9EgWrpYbU
karaoke:
www.youtube.com/watch?v=S1EiojUBlkk

[abeila]

Starsza kobieta z miasta Ferrara,
bardzo cierpi ma kompleks Ikara.
Z dużą brawurą,
obchodzi się z rurą,
która się wygina jak wagina,taka jest kara.

[amifrida]

Pewna kobieta z okrucieństwa znana,
za męża dostała Piotrusia Pana.
Sama na nim robi seks,
bo on ciagle ma pretekst.
Dziś n.p. klockami się bawi od rana.

[irsila]

Odważna kobita ze wsi Kobyła,
nieźle tu sobie polimeryczyła.
Samotna lokomotywa,
ciągle jest żywa
i do szczęśliwej trzynastki (1300) dobiła.
www.youtube.com/watch?v=pRXJok2Jo-A&feature=related
www.youtube.com/watch?v=6VmDcguvrXE

[Gość: Onufry]

Jest taka baba z Polski poludnia (?!),
co sle wierszyki do poludnia.
Trzynastka przynosi jej fart
(musi byc z baby niezly czart :-) ).
Limeryczyc nam bedzie (conajmniej) do grudnia!


Z okazji 13 x 100 limeryka Najlepsze Zyczenia

sle

O.

[irsila]

Jest pewien facet taki z Mimozy,
który przybiera różne tu pozy.
Tekstów wielu się chwyta,
posądzają, że transwestyta.
A to artysta, nie znosi życia prozy.
www.youtube.com/watch?v=WPfyGbF6IY4
p.s.Onufry, dziękuje za pamięć.
Nie wiem dokąd pociągnę i czy starczy mi pomysłów, bo jak widzisz niewiele osób mam do pomocy! :-)
Nie mówię tak, ani nie, w każdym razie 1300 to jest liczba, która mogłaby być końcem!

[dozorcynia]

Pańcie jednom ze Stróży ,
żywot sakramencko znurzył.
Usłyszała voyage,
spakowała bagaż,
zatem zycę szczęśliwej podróży.
www.youtube.com/watch?v=6PDmZnG8KsM

[irsila]

Trzy czarownice w wulkanie Etnie
siedzą, grzeją i czują sie świetnie.
Czają się na starca naukowca,
który grzyby zbiera do prochowca.
Maślaki na ...coś on myśli szpetnie!

[amifrida]

p.s.Angole i Ruskije tu już byli, oto dowód co wykuli w lawie:
#
There was an old person of Gretna
Who rushed down the crater of Etna;
When they said, «Is it hot?»
He replied, «No, it's not!»
That mendacious old person of Gretna.

*
Старичок из города Гретна
Прыгнул в кратер вулкана Этна.
На вопрос «Жарко там?»
Он ответил: «Не нам!»
Старый лгун из города Гретна.

[abeila]

Siedzę ja sobie na wiatru dywanie,
i na łonie natury jem sniadanie.
Wychodzi mi z tego,
że trzeba pisać do upadłego,
wtedy nic złego się nie stanie.

p.s. Ruskije taki napis tu zostawili:

Пройдоха и ловкий каналья,
А также законченный враль я.
Одна мне отрада —
Бродить до упада
По диким степям Забайкалья.

[dozorcynia]

Kurica nie ptica,
Polsza nie zagranica.
Ja tam nie gęsiom,
loty mie nie krencom.
Milsa mi zimom baranica.
*
Летят перелетные птицы,
Чтоб с Севера вовремя смыться.
Но я же не гусь,
Я здесь остаюсь.
На кой мне нужна заграница?
www.youtube.com/watch?v=Dn3Ya5V1anw

[irsila]

Każdy człowiek ze wschoda,
wie dobrze co to swoboda.
Auto,radio z magnetofonem,
szklanka herbaty mocno zaparzonej.
To właśnie do wolności jest oda.
www.youtube.com/watch?v=lAR_R_TqHx4&feature=related
www.last.fm/music/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4

[irsila]

Prawda przeze mnie została odkryta,
skąd sie wzięła historia zielonego мужика.
Po kilku szklankach wódki,
zielony się zrobił i ma czułki.
Dla mnie to odkrycie jak dla Kolumba Ameryka.
Ленинград: Губошлеп
a1tv.ru/?id=38283

[amifrida]

W wielkim mieście baru małego,
upijają się co dzień do upadłego.
Wszystko by piękną Tanie,
zaprosić na śniadanie,
uprzednio wydaliwszy coś pienisto zielonego.
Korabl- Wildman video
www.last.fm/music/Korabl/+videos/+1-wXrClZVc_4M

[irsila]

Ruskie z akademii zdrowego człowieka,
jednak pierwsi zmutowali Shreka.
A w świecie obyczajność dzika,
i palmę ciągle dzierży Ameryka.
Od zachwytu i podziwu odpadła mi powieka.

p.s. Na You Tube zdecydowanie lepiej sie otwiera.

Ленинград - Губошлеп

www.youtube.com/watch?v=Wz_dcyVJm_M

[abeila]

Francuzi wpadli na pomysł aby,
mutować smaczne udka żaby.
Tajemnica tego chowu,
to wlać wódki do stawu.
Na szczęście wykluczyli z tego baby.
Tak sobie śpiewają:
fr.youtube.com/watch?v=KveGsGZQhiQ&mode=related&search=grenouille%20frog%20genocide
a po, czeka ich to:
fr.youtube.com/watch?v=D2rTgFBYj3w&feature=related--
U siebie, jak w niebie.

[abeila]

Przebiegła żabka mała,
z krokodylem się skrzyżowała.
Pokolenie zęby ma,
i zjeść się nie da.
Teraz z jednej torebka wychodzi cała.

[abeila]

Ruski naukowiec tnie żaby,
bo zachowują sie jak baby.
Super model opracuje,
do swych potrzeb dostosuje.
Dlatego, że z ofertą obrzydły mu puby.
www.youtube.com/watch?v=vXWsTSUEDsI

[amifrida]

Powiada pewien z Sanczez,
nie ma baby nie ma łez.
Sam zmywa w szafliku,
bo bez baby jest bez krzyku.
I do tego jeszcze, jesz co chcesz.
www.last.fm/music/Korabl/_/Net+Baby+Net+Slyoz

[amifrida]

Pewien facet przyniósł babie bukiet,
a mimo to usłyszał od niej "niet".
Horoszo poljubit,(dobrze się zakochać),
jeszcio łutsze razljubit.(jeszcze lepiej sie odkochać)
No i musiał się pójść upić. Priwiet.(cześć)
www.last.fm/music/Korabl/_/Horosho+Polyubit

[irsila]

Pewien facet z życia prozy
ciągle jej dostarcza grozy.
Gdy wręcza róże, to one,
są całe zamrożone.
Robi przy tym błazeńskie pozy.

www.youtube.com/watch?v=hO0gKKpQv_U&feature=related

[Gość: boj.sie.Boga]

nie na wszystko jest antidotum
niejeden sie tego boi
nie powiesz- ty masz klopoty
powiesz -oni
niektore rzeczy ( jakie ? ) nigdy nie beda wybaczone

[irsila]

Pewna zawistna baba mała,
róż żadnych nie dostała.
Za morały i posądzenia,
poszła do więzienia.
Wystarczająco własnych kolców miała.
tekstpiosenki.emuzyka.pl/8254/1.html

[Gość: boj.sie.Boga]

Pewien człowiek w żałobie,
żle poukładane miał w głowie.
Zamiast cierpienie znosić w pokorze,
na siłę chciał być w dobrym humorze.
Nic nie dbał o swoje ani innych zdrowie.
p.s. z całym szacunkiem do cierpienia.
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=847

[amifrida]

Pewien facet z tych "słabych",
bardzo często odwiedza puby.
Raz zwiędłe róże tam znalazł,
i oświadczyć się pognał zaraz.
Ale po łbie nimi dostał od baby.
www.youtube.com/watch?v=QJtMF0mG9oI&feature=related

[irsila]

Milutki facecik niezabudka,
róże jej wykradł z ogródka.
Zadowolony,
pognał do żony.
Niestety,ogrodniczka go zgubiła i wódka.

[irsila]

Pewien ogrodnik miłośnik róż,
opatula je, pieści jak czuły muż.
Puszczają mu oczka,
jak jaka diewoczka.
Niestety nocą, obcuje z nimi stróż.

[abeila]

Sądził, wręczając znaleźne rozy,
że dokonuje metamorfozy.
Nie ruszyło jej wcale,
chytry ty cymbale.
Ogólnie, momenty były, ale grozy.
www.youtube.com/watch?v=QJtMF0mG9oI&feature=related

[amifrida]

Pewna donna wymagania mając duże,
zapragnęła dostać niebieskie róże.
On długo główkował,
i..się w nie wytatuował.
W ten sposób bardzo pomógł naturze.
www.youtube.com/watch?v=Fn_rMkX46yk&feature=related
p.s. Jak zwykle było odwrotnie.

[pomoc-nick]

Pewien żółty Chińczyk z Chin,
do żółtej róży zrobił parę min.
Za to pokłuła mu oczy,
aż herbatą je moczył.
Lepiej z żadnych nie robić kpin.

www.youtube.com/watch?v=N8XXcDUrdVk

[dozorcynia]

Jak panie słuchom ty chińszczyzny,
nie wim co gadać mam do menszczyzny.
Jesienne róże to je hit!
Zaden nowomodny chwyt.
Nalezy uzywać łukochanej łozcyzny polscyzny.

www.youtube.com/watch?v=ybI4-vnL4Js

[amifrida]

Romantyczne chłopaki z Róż Europy,
przywiozą Ci płatków całe kopy.
Miękkie będzie kochanie,
nie to, co na sianie.
Już czuję, że z jedwabiu mam stopy.

www.youtube.com/watch?v=Pa6MCh1xEp4

[pomoc-nick]

Pewny siebie alkoholik anonimowy,
nigdy się nie skarży na bóle głowy.
Zna inne sposoby,
ból żołądka, ból wątroby.
Nie wie biedak , że go rozpoznają wedle mowy.
p.s.
Ludzi z zachodu testuja wedle chodu:
www.youtube.com/watch?v=pF0d-TgQS_I&feature=related

[rozpustnick]

Pewien człowiek z powodu wódki,
spalił kota i uciął sobie sutki.
Do tego po "narkozie",
zasnął na mrozie
i ktoś skradł mu zimowe butki.

[rozpustnick]

Pewien facet nie uważał na lekcji,
ponieważ dostawał ciągle erekcji.
Dlatego w las poszła nauka,
w alkoholu pocieszenia szuka.
Ciężko mu dotrwać do końca elekcji .

www.youtube.com/watch?v=BLfFf_1JZ5A&feature=related

[pomoc-nick]

Przerazili się amerykańkich fizyków Rosjanie,
i zaczęli masowe antyalkoholowe gadanie.
To drożdzowe ekskrementy,
narkotyk, jad przeklęty.
Śledzą spożycie, wierzą, że spadnie, a ja nie.
www.youtube.com/watch?v=3NsA9UQFZWQ&feature=related

[irsila]

Pijany facet chodząc po mieście,
wszędzie widzi samo szczęście.
Nic go nie wkurza,
najważniejsza jest róża.
To nic, że długów masz tysiąc dwieście.
www.youtube.com/watch?v=DZkXR9wmE-w&feature=related

[amifrida]

Trzeźwy facet chodząc po mieście,
wszędzie wietrzy samo nieszczęście.
Kłuje go róża
i to go wkurza.
Najlepiej wszyscy się to za powieście.
www.youtube.com/watch?v=EwihrHBe1OM

[abeila]

Kiedy wokół wszystko wkurzy,
trzeba uciec się do róży.
Odmieni cię jak fryzura,
zimą różana konfitura,
gorąca herbatka ...i po burzy.

www.youtube.com/watch?v=HGXpIaOgU3E&feature=related

[irsila]

Kiedy byliśmy jeszcze mali,
to po Moskwie my ganiali.
Dopadł nas zaszczyt,
wkuwać ruski ałfawit.
Te nauki do niczego się nie przydali.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF_%D1%88%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D1%8E_%D0%BF%D0%BE_%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)
www.youtube.com/watch?v=AJJf5eJL1Vw

[amifrida]

Nikogo nie ma w nasza-klasa,
po co wracać z miasta do lasa.
Z róż zostały tylko kolce,
nikt nie wytnie serca Olce.
Ala ma psa, ale nie Asa.

[irsila]

Murzynek Bambo w Afryce mieszkał,
malczik z seseser (CCCP) był nasz koleżka.
Słonecznyj krug,
nieba wokruk.
Tawariszczi! zabyt nie omieszkam.
www.youtube.com/watch?v=t_c7ymVuSAA

[abeila]

Tamara Miansarowa śpiewała w Sopocie,
gdzie teraz wieszają koty na płocie.
Bardzo się ucieszyłam,
że piosenka przeżyła.
To już cenny antyk, takie starocie.
p.s. Ta wersja jest weselsza i troche po polsku:
www.youtube.com/watch?v=3teSnJ6gnTw&feature=related

[amifrida]

Dwaj malcziki w naszej klasie,
podchrzanili zajca w lasie.
Dumali tri niedieli,
no jajc nie uwidieli.
Wszystko zresztą badali co da się.

[amifrida]

Zimoj priszoł Died Moroz ze wschoda,
podarki rozdawał co dała priroda.
Snieguroczka pilnowała,
by się wodka nie polała.
By być aniołkiem, nie uderzała jej soda.

www.retromuzika.ru/muz/new_year/ded_moroz.mp3

[irsila]

Died Moroz przebył wiele wiorst,
ciekawi byliśmy czy nie zamiorz.
Śnieżynka badała to na widoku,
obmacując go od stóp do kroku.
Wiadomo, że gęsta broda ochroniła tors.
www.101.ru/

[irsila]

Died Moroz chodził po okolicy,
wszędzie dostawał po szklanicy.
Kiedy obszedł cały kolektyw,
prawie był martwy, ale żyw.
Na piecu go położyli obok miednicy.

[irsila]

Snieguroczka biedna mała,
całą noc przepłakała.
Rozgrzała kilku brodatych,
ale nie tego co ma z waty!
Pościel zalała a nowej nie dostała.

[irsila]

Wilk z Zajcem od tej upojnej noczki,
również zapragnęli Snieguroczki.
Died Moroz mamił ich prezentami,
oni na nie tylko kiwali głowami.
Jedź, zawieź to badziewie dla sroczki!
www.prazd.info/mp3/nu_pogodi-snegur.mp3

[irsila]

Grudzień , styczeń i luty,
no nazwy koni podkutych.
Na Dieda czekają u sań,
który zaraz wejdzie nań.
Tylko problem, kto nałoży mu buty?

www.youtube.com/watch?v=ju88tqHtZ1o&feature=related

[irsila]

Died Moroz ujechał w tri konia,
mimo, że wodką jeszcze woniał.
Wilk, zajc ...i lis,
na cały rok ostalis.
Śnieżynki też uciekły, ich nie dogoniat.
www.youtube.com/watch?v=FPPm4y3s_58&feature=related

[rozpustnick]

Pewien klaun z cyrku sejmowego,
bloga sobie pisze politycznego.
W jednej ręce colt,
w drugiej sztuczny czort,
więc palców od nogi używa do tego.

[abeila]

Francuz zwiedzając Place Rouge,
zrobił oczy bardzo duże.
Potem śmiał się cały,
bo plac był biały,
grubo śniegiem zawalony przez burze.

www.youtube.com/watch?v=0GUjmIrZRqk&feature=related

[abeila]

Natalie pokazując Moscou,
topiła się jak z wosku.
Czekolady popili,
długo gaworzyli,
i prawie dotykali nosków.

www.youtube.com/watch?v=QwZGg5woDoc&feature=related

[rozpustnick]

Do dyskusji dołączyl się Fin,
pili wódkę i bez toniku gin.
Champs Elizees pola,
Polyushko field, jej rola,
po równinach Ukrainy wypadły z szyn.

www.youtube.com/watch?v=mgjNq-Y8NGk&feature=related

[pomoc-nick]

Natalie jako guide,
naprawdę była git.
Grób Lenina,
cafe Puszkina.
Teraz pustka i kit.

www.youtube.com/watch?v=fmqTM_WqIwc&feature=related

[irsila]

Mój przyjaciel o imieniu Szura,
wyglądem przypominał Aznavoura.
Żeby udowodnić podobieństwo,
zaczął koncertowe szaleństwo.
Niestety, z sali krzyczeli: chałtura!
*
Мой приятель по имени Шура.
Был похож на певца Азнавура.
Сходство чтоб доказать,
Стал концерты давать,
Но из зала кричали: «Халтура!»
(Андрей Парошин)
www.youtube.com/watch?v=P1nuvMm3pPo&NR=1

[amifrida]

Nikomu nie znana Ałła,
napiła się wody z Bajkała.
Napój bajkałowy
oddawał te słowy.
Cztery tygodnie po nim czkała.

*
Никому не известная Алла
Напилася воды из Байкала:
«Как напиток хорош,
На «Байкал» он похож!» —
И четыре недели икала.
(Андрей Парошин)

[amifrida]

Dobrej i ładniejszej od Maszy
nie ma w całym świecie naszym.
Sekret piękności odgadła:
wypić trzeba dwa wiadra
kwasu do obiadu. Ktoś się przestraszył?

*
Вот хорошая девочка Маша,
В целом мире ее нету краше.
Красоты той секрет —
Ежедневно в обед
Выпивать два ведра простокваши!
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=nINXIJu93ks&feature=related

[pomoc-nick]

Słucham piosenkarza Sznura,
geniuszu szukam Aznavoura.
Głębsza prawda to cnota.
on tą cnotą tak miota,
że ludzie zewsząd krzyczą brawura!

www.youtube.com/watch?v=BpbCwx3NpfE
www.youtube.com/watch?v=NRE5IkKCS4M&feature=related

[pomoc-nick]

Buntownicy wrzeszczą hura!
jak się kończy dyktatura.
Niebezpieczne elementy
oraz społeczne menty,
ciągle w błąd wprowadza natura.

www.youtube.com/watch?v=V8mCgjbBPMk&feature=related

[irsila]

Polityk pewien,pierwsza tura,
poszedł tropem dyktatura.
Z takim się dogadać nie da,
on zawsze na ustach ma po... bieda! (победа)
Wsjo rawno czy z kocurem czy bez kocura.

[pomoc-nick]

Prezydent z familii Putin,
nie pojechał z wizytą do Dżibuti.
Ale pojechał na stadion,
i przy tym rzekł on:
Ja podskakiwac chcę na batucie.

*
Президент по фамилии Путин
Не поехал с визитом в Джибути,
А поехал в спортзал,
И при этом сказал:
«Я попрыгать хочу на батуте!»
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LM&feature=related

[abeila]

Prezydent z familii inteligent,
nie przemawia w parlament.
Wspina się na drzewa,
lub na dachach śpiewa,
wszczynając przy tym żałosny lament.

www.youtube.com/watch?v=OBRlh5yfEAU

[pomoc-nick]

Prezydent z familii Putin,
bardzo lubi skakać na batucie.
Pół godziny poskakał,
a kiedy przestał,
pojechał z wizytą do Dżibuti.

*
Президент по фамилии Путин
Очень любит скакать на батуте.
Полчаса поскакал,
А затем перестал
И уехал с визитом в Джибути!
(Андрей Парошин)

[abeila]

Prezydent z Kaczyńskich rodziny,
do złej gry robi dobre miny.
On tam afer sie nie boi,
choćby Moskwa to dostoi.
Skakać umie bez batuty, u Mandaryny.

www.youtube.com/watch?v=EroivZYS3rM

[pomoc-nick]

Prezydent z familii Putin,
doskonalił skoki na batucie.
Do Księżyca doleciał,
kosmonautom pomachał.
Z kosmosu wylądował w Dzibuti.

*
Президент по фамилии Путин
Упражнялся в прыжках на батуте.
До луны сиганул,
Космонавтам махнул,
И затем приземлился в Джибути!
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=vO70NlcqlBQ&feature=related

[abeila]

Prezydent z rodziny inteligentów,
nie zbliża się do społecznych mentów.
Spieprzajcie stąd dziady,
bo zawołam Irasiady.
Za to oczekuję samych komplementów.

www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8&feature=related

[irsila]

Prezydentowi z familii inteligentów,
nie oszczędzajmy komplementów.
Szanujmy go jak w innych krajach.
Tylko głupi mogą robić z tego jaja.
Nie drwi się z boskich prominentów.

[amifrida]

Prezydent z familii Jelcyn,
zażywał rankiem alka-zelcer,
razem z wiernym Łóżkowym
i lichym Korżakowym
i Tatianą Iwanowną Pieltcew.
p.s.Cześć jego pamięci.
*
Президент по фамилии Ельцин
Принимал поутру алка-зельцер
Вместе с верным Лужковым
И лихим Коржаковым
И Татьяной Ивановной Пельтцер.
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=xMThTEA4M0o&feature=related

[irsila]

President z familii Hongrois,
nie spasował potomkom Gaulois.
Bo ten Sarko,
zieje siarką.
Zbyt ostre wymyśla im lois.

www.youtube.com/watch?v=NRitLMwZsds&feature=related

[irsila]

President z familii Bushów,
śpiewać potrafi jak U2.
Rzecz oczywista,
najwiekszy to solista.
Robi co chce bez przymusu.

www.youtube.com/watch?v=d_vv12NSSZ4

[irsila]

President z familii Bush,
ekologią zajmuje się już.
Antyrakietowa tarcza,
przyrodzie wystarcza.
Czasem też ochrania stan mórz.

[amifrida]

Są gdzieś w świecie takie kraje,
president president'a kocha nawzajem.
Niegdysiejsze pogróżki,
czarodziejskie zastąpiły różdżki.
Harry Potter polityczne zmienił obyczaje.

www.youtube.com/watch?v=K565r1SXqW4

[abeila]

Podobnież się dzieje w naszym kraju,
prezydent lgnie do Busha [Dżordża dablju].
W nagrodę dostaje pochwałę,
aż lud skacze pod powałę.
Oh! Stany, Stany, wot kak my was ljublju!

www.youtube.com/watch?v=flDVQgFKU3A

[irsila]

Grigorij Jefimowicz Rasputin
Pociągał u cara za wiele lin.
Pociągał też ze szklanicy
i wszystkie baby w okolicy.
Tak, że go zabili z tych przyczyn.

p.s.Przed chwilą leciał o nim film i mnie natchnęło.
Humor to raczej czarny, cześć jego pamięci.

www.youtube.com/watch?v=kvDMlk3kSYg

[dozorcynia]

Polski znachor chłop gorol z Grywałda,
zacon się żywić u MC Donalda.
Tera Hameryka,
psysła do byka.
Turystka mu jesce na to szmal da.

[abeila]

Niedaleko od Krakowa
jest miasteczko Limanowa.
Tu jeleń robi ryki
i powstają limeryki.
W samych Rykach by nie wykombinował.

[irsila]

Kto nic nie wie, ten śpi w parlamencie.
Kto wie, że nie wie, ucieka na pięcie.
Poucz tego i owego!
Obudź też spiącego!
Kto nie wie, że wie, zginie w zamęcie.

p.s. A kto by doszedł o co w tym chodzi!

www.youtube.com/watch?v=tMqY-Nc6Z0M&feature=related

[amifrida]

Dwaj chłopiele na mównicy,
bawią się jak w piaskownicy.
Babiele napadu,
dokonują z zadu!
Śmieszna mowa? Za to poważni przeciwnicy!

www.youtube.com/watch?v=e3laWc4ez-k&feature=related

[amifrida]

Dwaj pepiki chlapczele,
moderowali swoje cele.
Krótka była gadka,
atak był od zadka.
Jeden drugiego nazwał zbabielec.

p.s. Nie wiem w końcu jak powinny te wyrazy wyglądać w pisowni,
co one znaczą też nie bardzo wiadomo, czy babielec, czy zbabielec,czy to tchórz
czy babiarz.

[Gość: madraposzkodzie]

Czyz nie lepiej mieszkac z kotem niz miec meza idiote ?

[amifrida]

Znakomity papla Żirinowski
gadał, że on jest Ponarowskiej.
Obiecał nawet, że da
każdej babie męża.
Tego by nie wytrzymał sam Panikowski.
*
Знаменитый болтун Жириновский
Всем болтал, что он сын Понаровской,
Обещал он к тому же
Каждой бабе по мужу.
Так не смог бы М.С. Паниковский!
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=nB_7kvjra5Y&feature=related

[irsila]

Wszystkim znany Żirinowski
kosmonautą był boskim.
Nad Moskwą latał.
Gwiazdy z nieba chwytał.
Tego by nie potrafił nawet Ciołkowski.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Космонавт был совсем никаковский:
Над Москвою летал,
С неба звёзды хватал,
Так не смог бы К.Э. Циолковский!
(Андрей Парошин)

[pomoc-nick]

Wszystkim znany Żirinowski,
reżyserem był boskim.
Jednak filmów nie kręcił,
tylko aktorki sobą nęcił.
Tak nie dałby rady Antoni Konczałowski.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Режиссер был совсем никаковский,
Он не фильмы снимал,
А актрис совращал,
Так не смог бы Андрон Кончаловский!
(Андрей Парошин)

[pomoc-nick]

Wszystkim znany Żirinowski
poetą ze wszech miar był boskim.
Kiedy się rzeczą parał,
wszystkich tym zapalał.
Temu by nie sprostał sam Majakowski.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Был поэт вообще никаковский,
Но когда толкал речь,
Мог он всех ей зажечь.
Так не смог бы В.В. Маяковский!
(Андрей Парошин)

[pomoc-nick]

Wszystkim znany Żirinowski
i znany pieśniarz Chworostowski,
śpiewali w dumie w duecie,
humorystyczne kuplety.
Tak by nie potrafił Buba Kastorskij.
*
Знаменитый певец Жириновский
И известный певец Хворостовский
Пели в Думе дуэтом
Юморные куплеты,
Так не мог даже Буба Касторский!
(Андрей Парошин)
www.youtube.com/watch?v=tys-Uux1CLI&feature=related

[irsila]

Żyła i żyje, baba zwana Murka,
która przegoni nawet Marka Jurka.
Czasem kobiety,
bawią pistolety
i dla takich oto, tu jest laurka.
p.s. z piosenką w tłumaczeniu na angielski.
www.youtube.com/watch?v=l3p9yOL9O2c

[amifrida]

Kobieta kocica, zwana Murka,
postrzeliła pięknego ogórka.
Za to, że miał 32 i pół centymetra,
i przed nią miał pietra.
Na szczęście nie uszkodziła mu mundurka.

[amifrida]

Kiedy Murkę nachodzi czarna chmurka,
wyjmuje wówczas kiszonego ogórka
lub nawet dwa
i je sobie zalewa,
nie wychodząc przy tym z tużurka.

[rozpustnick]

Kiedy Murkę nachodzą smutne chmurki,
wówczas na łonie układa sobie ogórki.
Upycha potem do dziurek,
po kolei każdy ogórek.
Często wstrzeliwuje je sobie z dwururki.

[irsila]

Znany cukiernik Józio,
pączki szprycuje różą.
Z nadmiaru wylizuje dziurę,
żeby nie wpadło co w fryturę.
Od tego posturę ma tłustą i dużą.

[rozpustnick]

Medycyny studenci w tłusty czwartek,
zajmują się ściąganiem sobie majtek.
W tłusty wtorek,
otwierali rozporek.
U nas jest to ściśle tajnym żartem!

www.youtube.com/watch?v=3QQn1IULitk&feature=related
www.youtube.com/watch?v=Fumst01tNKs

[amifrida]

Pewna czarna jak owca, róża mała,
nadziać przez pączka się nie dała.
Wszyscy ludzie w dzielnicy,
tańczyli równo jak zbójnicy.
Ona to w d.... miała i po swojemu się pałętała.

www.youtube.com/watch?v=nkXgWo9XrsA

[irsila]

W Rosji autem number premier,
odkryłam? jest cziornyj bumjer.
U nas czarna beema,
powodzenie też ma.
Jak to masz, to zaraz cię zwą dressier.

www.youtube.com/watch?v=zd1kdeL7baU

[irsila]

Cziornym bumierem do sztolni,
tam ludzie weseli i swawolni.
Zryłam za tym internet,
ja biedny, stary kret.
Czego to nie wymyślą ludzie wolni.

www.youtube.com/watch?v=8gb9S3ej_Q0

[irsila]

Powidz mi ty Vova zi Lvova,
co ja tiepier mam zrymować?
Z ukraińskiej mowy,
muziczki hiphopowej,
została psziprawa czosnkowa i kasza perłowa.
( no jeszcze rolada truskawkowa)

www.youtube.com/watch?v=Sz_9Msw6In4

[zyzania]

chłopak dziewczynę zawiózł do motelu
wiadomo w jakim wybrał się tam celu
wymacał w ciemności
że u niej fiut gości
od tamtej pory korzysta z burdelu

[amifrida]

Zasmucił się Platini Michel,
bo nie wie czy osiągnie cel.
Sądził, że realny
jest świat wirtualny.
A tu rzeczywistość przerosła burdel.

www.youtube.com/watch?v=9rd4J--82nE&feature=related

[amifrida]

Ukraina reprymendę usłyszała,
i cała się zdenerwowała.
Je..ana jejo ekonomia mat,
do ch..a nam kazali diełat.
Znowu biedna ch..ara suka oberwała.

www.youtube.com/watch?v=4ej4UPwmuXk&NR=1

[rozpustnick]

Medialny facet miał wypadek,
sądzilim, że walnął się w zadek.
Objawy stwierdzono na OIOMie,
coś się z.. w rozomie.
Dopisali więc manię wielkości do ADHD.

[zyzania]

Limeryk o krioterapii

Pewien lachon z pseudonimem Doda
Chciał zbić kasę na kręceniu loda
Liżąc niczym gafle
Sztywne lodu tafle
Ochrypł i głos stracił. Ku.., jaka szkoda!

[sprawa7]

Limeryk o pieprzonej damulce

W zawoalowanej dziurze tkwiły palce,
obydwa śliskie i zwinne padalce.
Zapytał jeden niebożę:
Kogo ja w sumie chędożę?
Śliski temat, westchnęła dziura w woalce.

[irsila]

Pewny gościu, tiurmy Magadan,
wcale się nie bał, niezły pacan.
Zawsze miał w walizie,
sweter, który nie gryzie.
Liczył, że z babą pojedzie jak Majdan.

www.youtube.com/watch?v=zl2BCxXAH9k&feature=related

[irsila]

Wszystkim znany Żirinowski,
rozbójnikiem był moskowskim.
Zmysły swoje zaspokajał,
baby pod spódnicą szczypał.
Temu nie sprostałby Władimir Dubrowskij.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Был разбойник совсем никаковский.
В жизни смысл искал,
Дам за патлы таскал,
Так не смог бы Владимир Дубровский!

(Андрей Парошин)
paroshin.narod.ru/

[abeila]

Znakomity Władimir Żirinowski,
języki obce zna, w tym włoski.
W uno, uno momento,
powie moc complimentów,
Mięciutko przy tym wymawia głoski.

www.youtube.com/watch?v=7TIU0ozB2HY&feature=related

[abeila]

Znany wszystkim Władimir Żirinowski
artystą był ze wszech miar boskim
Partyjny plakat nie lud,
ale on sam, niósł na pochód.
Temu by nie poradził Iwan Ajwazowskij.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Был художник совсем никаковский,
Но партийный плакат
Гордо нес на парад,
Так не смог бы Иван Айвазовский!

[abeila]

Wszystkim znany W.W. Żirinowski,
muzykantem był wprost boskim.
Umiał na trąbie,
ale grał na gębie.
Tak by nie potrafił wielki Czajkowski
*
Всем известный В.В. Жириновский
Музыкант был совсем никаковский.
Не умел на трубе,
Но играл на губе,
Так не смог бы великий Чайковский!
(Андрей Парошин)

[abeila]

Wszystkim znany W.W.Żirinowski,
finasistą był pełnym troski.
Cały partyjny dochód,
kierował do swoich kont.
Tak nie potrafiłby nawet M.B.Chodorkowskij.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Финансист был совсем никаковский.
Он партийный доход
Перевел на свой счет,
Так не смог бы М.Б. Ходорковский!
(Андрей Парошин)

[abeila]

Wszystkim znany W.W. Żirinowski,
stylistą lepszym niż dyktator włoski.
Dla lepszej klasy,
zapuścił sobie włosy.
Tak by nie potrafił sam Grigorij Kotowski.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Был стилист вообще никаковский,
Он для пущей красы
Не стрижет волосЫ,
Так не смог бы Григорий Котовский!

(Андрей Парошин)

[abeila]

Wszystkim znany W.W. Żirinowski,
piłkarzem był mistrzowskim.
Z pola wygnał sędziów:
"Do widzenia, adieu!"
Tak by nie potrafił sam Igor Janowski.

*
Всем известный В.В. Жириновский
Футболист был совсем никаковский,
С поля выгнал судью:
«До свиданья, адью!»
Так не мог даже Игорь Яновский!
( Андрей Парошин)

[abeila]

Wszystkim znany W.W.Żirinowski,
tragik to świetny, mistrzowski.
Dżordża Busha lekko,
wysłał on dalekko.
Temu nie sprostałby aktor Smoktunowskij.
*
Всем известен актер Жириновский,
Знаменитейший трагик московский.
Джорджа Буша легко
Он послал далеко,
Так не смог бы актер Смоктуновский!
(Андрей Парошин)

www.youtube.com/watch?v=REbN0eoIhgc&feature=related

[abeila]

Znakomity Żirinowski posłał gadu-gadu
do Dżordża, by wygonić go z Bagdadu.
Dolar, przeklęta zielona bumażka,
pozbawimy was nawet ptaszka.
W skrócie całość znaczy: Spieprzaj dziadu!


Жириновский Бушу (знаменитое обращение)
www.youtube.com/watch?v=h3RFd7oOr_4&NR=1

[abeila]

Wszystkim znany W.W. Żirinowski,
zawodnikiem zaiste jest mistrzowskim.
Ma chłopiec moc sił!
Gdyby w wyborach zwyciężył?
Nie dogoni go nawet Borzakowski.
*
Всем известный В.В. Жириновский
Был бегун вообще никаковский.
Есть у парня силёнки,
И в предвыборной гонке
Не обгонит его Борзаковский!
(Андрей Парошин)
paroshin.narod.ru/*
Выборы! Выборы! Кандидаты - пидоры!
www.youtube.com/watch?v=1CLBANCVHTw

[amifrida]

Zbuntowała się Kalinka z piosenki,
i jego klejnoty wypuściła z ręki.
Dawno wyszła z sadu,
i też z gadu-gadu.
Dobrej zabawy chce za swoje wdzięki.

a kalyna ne verba
www.youtube.com/watch?v=ZukkLh_9hsc&feature=related

[irsila]

Znakomity artysta Pierow,
na łące narysował kilka krów.
Mocno sobie kichnął
aż rząd krów zniknął.
Mówię mu: "Pierow, bądź zdrów!”

*
Знаменитый художник Перов
Рисовал на лужайке коров.
Но чихнул вдруг Перов
И не стало коров.
Говорю я: «Перов, будь здоров!»
(Андрей Парошин)

[irsila]

Pewnemu gościowi z Knurowa,
ucieliła się raz krowa.
Silne potężne cielę,
darło się całą niedzielę,
tak, że ludzie ogłuchli i krowa.
*
Вот один мужичок из Перова.
У него отелилась корова.
И теленок несчастный
Так мычал громогласно,
Что будил по ночам все Перово!

[irsila]

Chłopcy z kapeli Mamułki – Мамульки,
nałożyli biełym rozom kapturki.
Bez honoru kolce, (Беззащитны шипы)
zastawili na wredne typy.
Dla wszystkich to lepsza ochrona niż jarmułki.

www.youtube.com/watch?v=jNq4qsAx5gE&feature=related

limeryki rosyjskie: staryj czudak iz Ameryki

[irsila]

Stary dziwak, zbok z Ameryki,
dniem i nocą klecił limeryki.
Raz dwadzieścia razy w dniu,
zrymował on do ch**ju
i w śmiechu miał objawy histerii i ryki.
*
Старый чудак из Америки
Строчил днем и ночью лимерики.
Раз двадцать на дню
Рифмовал он х**ню
И сам хохотал до истерики.
Van Baboshyn
www.bo.net.ua/forum/index.php?showuser=420

[irsila]

Dwie solidne damy z Bremiena,
mężami sie zamieniały na przemian.
Każdy facet bardzo rad,
i już nie chce nazad.
I zapłakały damy z Bremiena.
*
Две солидные дамы из Бремена
Обменялись мужчинами временно.
Каждый муж очень рад
И не хочет назад.
И заплакали дамы из Бремена.
(Foxy)
forum.rin.ru/lofiversion/index.php/t8562.html

[amifrida]

Po pewnym czasie w Bremiennem,
dwie damy stały się brzemienne.
Urodzili się budrysy
i genialne mieli rysy.
Gadka o tym, to ich zajęcie codzienne.
*
По прошествии малого времени,
Оказались те дамы- беременны
РодилИсь малыши,
До чего хороши,
Развлекаются дамы из Бремена.
(Garfield)

[abeila]

Jednemu starcowi w Mongolii,
zachciało sie wąchać magnolii.
No raz z kwiatka,
wciągnął pędraczka
i skonał dziadziunio w euforii.
*
Одному старичку из Монголии
Очень нравилось нюхать магнолии.
Но однажды с цветка
Он вдохнул червяка.
Так погиб старичек из Монголии.
(Foxy)
forum.rin.ru/lofiversion/index.php/t8562.html

[irsila]

Otwarcia szpitala w Piemoncie
biznesmen dokonał po remoncie.
Powiedział: leczcie
chorych jak chcecie,
najlepiej wedle cynizmu i kasy na koncie.
*
Открывая больницу с ремонта
Выступал бизнесмен из Пьемонта
Он сказал: «Вы лечите
Всех больных как хотите
Но побольше цинизма и понта».

[amifrida]

Żabka ze stołecznego miasta Moskwa,
spacerowała znając ledwo kroki dwa.
No przejść przez МКАD
to jakbyś w piekło wpadł.
Zginęła, nie zdążyła powiedzieć "kwa"
www.youtube.com/watch?v=8qu1pwbZ-r4&feature=related
www.youtube.com/watch?v=H_jEyLnl6Ns&feature=related*
Москва
Лягушка из стольного града Москва
Пошла погулять, научившись едва.
Но пройти через МКАД
Это хуже чем ад,
Умерла - не успела сказать даже «ква»…
d@rLing

[amifrida]

Najwiekszy budynek świata w Moskwie,
jest już w budowie i to mi doskwie-
ra, bo takich jak PKiN,
jest u nich (7) siem.
Dlaczego tak jest, każdy polityk wie.

www.skyscrapercity.com/showthread.php?p=17559133

Na wszystko jest antidotum.

[irsila]

Pewien sekretarz generalny,
wody się napił mineralnej.
Postawił do góry nogami,
dom rodzinny z obywatelami
i cały kraj stał się niemoralny.
*
Один секретарь генеральный
Упившись воды минеральной,
Поставил вверх дном
Родимый свой дом
И сделал страну аморальной.
*Дзисин*
Родина
www.youtube.com/watch?v=ALfJiS5aacc&feature=related

[amifrida]

Nowobogacki ruski turysta w Italii,
zachorował na obrzęk genitalii.
Nieukowi nikt nie wierzy,
że z elementów odzieży,
zostawił bransoletkę i pasek w talii.
*
Новорусский турист из Анталии,
Загорая, обжег гениталии:
Он оставил, невежда,
Из предметов одежды
Лишь мобильник, браслет и сандалии.
(Классик)

[abeila]

Nowobogacki turysta z Alania
ciągle tylko zadawał pytania.
Bez kąpieli się obchodził,
ze strachu wzrokiem wodził,
mówiąc, że w morzu jest pirania.
*
Новорусский турист из Алании
Уделял все вниманье питанию,
А купаться не шел:
Нам и тут хорошо,
А к тому же, там, в море - пирании!
(Классик)

[abeila]

Nowobogackiego turystę z Syda,
z bezradności dopadła bieda.
Nie zrozumial bratan,
jak odkręca się kran
I trzy dni wodę pił z bid(a)ona.
*
Новорусский турист из Сиде
Оказался в изрядной беде:
Недопонял братан,
Как откручивать кран,
И три дня воду брал из биде.

limeriki.kulichki.net/bizness.html

[abeila]

Noworuskij biznesmen z Izmira,
codziennie odwiedzał jubilira.
Wpuścić w samolot
nie chciał go pilot.
Zbyt duże, było obciążenie pasażyra.
*
Новорусский турист из Измира
Каждый день посещал ювелира -
И пустить в самолет
Не решился пилот
С перевесом таким пассажира.
(Классик)
limeriki.kulichki.net/bizness.html

[abeila]

Noworuskich turystów w Stambule,
w restauracji bezbożnie wyzuli.
Zapisali im na rachunek
za cały rok wikt i opierunek.
Oczami nie mrugnęli, głupie żule.
*
Новорусских туристов в Стамбуле
В ресторане безбожно обули,
Записав им на счет
Пансион за весь год;
Но и глазом они не моргнули!
(Классик)
Юрий Шевчук - Это все
www.youtube.com/watch?v=jaue5GVjnBM&feature=related

[rozpustnick]

Bezduszny tampon do Panamy,
na koniec dotarł z reklamy.
Formę przyjął ciała
kiedy masa stwardniała.
Stał się przyczyną morskiej melodramy.
*
Вездесущий тампон из рекламы
Наконец-то дошел до Панамы,
Форму тела принЯл,
Перешееек зажал,
Став причиной морской мелодрамы
(С. Месхи)

[pomoc-nick]

Jak wiadomo bankierzy z Brna
pija w piątki jak każdy sknera.
Dlatego klienci
miedziane centy,
zbierają w każdy czwartek, kurna.

www.youtube.com/watch?v=2GREngU_iDs&feature=related
*
Как известно, банкиры из Берна
Пьют по пятницам неимоверно.
Оттого-то клиенты
Даже медные центы
Забирают там ежечетверно.
( Пекарня)

[pomoc-nick]

Doprowadziły ruskich na Bermudy.
przemian gospodarczychich trudy.
Chcieli ich Indianie,
na ostro zjeść na śniadanie.
Ale nie dało się tego obejść bez wódy.
*
С той поры, как туристский маршрут
Новых русских довел до Бермуд,
Оборзели индейцы
И вождю варят бейцы,
Чтобы был он достаточно крут.
(Классик)

[pomoc-nick]

Biznesmenowi z miasta Lwowa,
zamarzyła się walka bojowa.
Przyczepił sobie ordery,
wszystkich posłał do cholery!
Wyszła mu szranka, tyle, ze ch..owa.
*
Бизнесмену из города Львова
Захотелось чего-то крутого...
Нацепив ордена
Посылал он всех на...
Безобразие, честное слово!
-- (Аноним, бл. 1072)

[pomoc-nick]

Ćwiczenie się na sztangach,
odwleka myslenie o babach.
Pozostaje rozmyślać,
o jedzeniu jeb twoju mać!
O minogach , krabach i tiurmach.
*
Производство в серьезных масштабах
Отвлекает от мыслей о бабах.
Остается мечтать
О еде, твою мать! --
О миногах, севрюгах и крабах.
(Доктор Пилюлькин)

[pomoc-nick]

Nowobogacki ruski z Banghkoka,
od razu nabawił się gonokoka.
I naprzeciw wszystkiemu,
polubił go po swojemu,
bez niego samotność jak u psio(a)ka.
*
Новый русский в кварталах Бангкока
Как-то раз подцепил гонококка
И настолько браток
Полюбил гонококк,
Что теперь без него одиноко.
(Классик)

[irsila]

Po wizycie w Rosji Donald Tusk,
zaczął sie bardzo skarżyć na mózg.
Myślał jak jaki niecnota,
że rządzić można bez kota!
W bagno wpadł, o! słychać plusk!

www.youtube.com/watch?v=iyUUmTf0zq8

[irsila]

Starszy dżentelmen z Nowego Meksyku,
do sądu podał kampanię >pepsico<
Napitek to słodki
takie nic bez vodki.
A w reklamie ubogo z leksyką.
--
p.s. Dzięki wariancie_b za miłe słowo.
Poza tym >no comment>
*
Пожилой джентльмен из Нью-Мексико
Подал в суд на компанию "Пепсико":
Мол, напиток их пресен,
Слоган - неинтересен
И в рекламе - убогая ликсика
-- (Классик)

[amifrida]

Mój przyjaciel a imie jego Żenia,
Dwa tygodnie leżał bez podniesienia.
Poleżał- pospał,
Wstał i poleciał
bo z wiosną doświadczył zbliżenia.
*
Мой приятель по имени Женя
Две недели лежал без движенья.
Полежал-полежал,
Встал и в лес побежал:
Он почуял весны приближенье.
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[Gość: irsil]

Zdarzyło się dziś na forumie,
1777, 666, 1440 w tłumie,
oczywiscie wpisow limerycznych.
Stąd kilka wersów patetycznych,
tak mi statystycznie cóś błysło w rozumie.
--

Pewien zwyczajny Eryk napisał (1778)raz_limeryk
11.02.08, 21:59

limeryki naukowe (669)Gość: magda
11.02.08, 20:37

układamy limeryki ! :-) (1440)irsila
11.02.08, 20:36

[irsila]

Czerstwy staruszek z Tobago,
Długo się żywił ryżem i sago.
Tak siebie torturował,
Dopóki mu lekarz nie wskazał:
Teraz się żyw boczkiem i malagą!
*
Худосочный старик из Тобаго,
Долго живший на рисе и саго,
Так себя истязал,
Пока врач не сказал:
«А теперь - бычий бок и малага!»
Labra

[irsila]

Nocami w czymś białym dziewica,,
wzrok w niebo, wzdycha do księżyca.
Ale niebieskie ptaki,
strachu, draki i sraki
jej napędzili . Od tej pory dręczy ją nerwica.
*
По ночам в чем-то белом девица
Обожала на небо дивиться;
Но небесные птицы
Напугали девицу,
И с тех пор уж она не дивится.
Labra

[irsila]

Odkarmił facet z Kamczatki,
psa by był tłusty i gładki.
A ten mu zęby pokazał,
i żywiciela rozszarpał,
ideałem będąc dla psów z Kamczatki.

*
Откормил пожилой камчадал
Пса — жирнее никто не видал.
Добродушный оскал
И походка вразвал —
Для камчатских собак идеал.
Labra

[Gość: only.jury]

סבא אולמרט בעיר הבירה
.לכבוד פסח קנה לי דירה
והיתי שמח
.כשקיבלתי מפתח
?אך אתם לא שמחים. מה קרה

[rozpustnick]

Zastanawiał sie facet z miasta Świecko,
czy chłop chłopu może zrobic dziecko.
Jak się podmienią baby,
to nawet liczne szkraby.
Aby to pojąć trzeba oleju mieć deczko.

[rozpustnick]

Jedna striptizerka w Bogocie,
rozbierała się w ciemnocie.
Dlatego,że przy świetle
genitalia były nie te.
I nie każdy mógł ulec ochocie.
*
Стриптизерка одна в Боготе
Раздевалась всегда в темноте,
Потому что при свете,
Каждый мог заметить,
Гениталии были не те.
(Пекарня)

[pomoc-nick]

Główkował ostro facet w Naprawie,
czy baba może dziecko zrobić babie?
Doszedł do wniosku, że tak!
Skoro kiedyś siała mak!
A czasem to wkłada jedna drugiej grabie!

[irsila]

Żył w Teksasie kowboj z krową,
człona miał z rzeźbą gwintową.
W salonach mu przyszło stać
gdyż dopasować chciał sobie блядь.
Znalazł, tyle, że lewoskrętową.
*
Жил в Техасе веселый ковбой,
Член имел он с резьбой винтовой,
По салунам подстать
Он искал себе блядь,
И нашел

[abeila]

Dwie barmanki z miasta Vienny,
żle postąpiły jako syreny.
Zaglądnął dżentelmen
do baru u syren,
a one ... przegryzły mu weny.
*
Две Сирены из города Вены
Поступили однажды в бармены.
Как-то в бар "У Сирен"
Заглянул джентльмен,
И ему перерезали вены.
(Ю. Королев)

[irsila]

Boże Święty, jutro Święty Walenty,
prezentu szukam aż bolą pięty.
Cóż mu dam? kwiaty?
porcję cukrowej waty?
Pół litra kupię, będzie wniebowzięty.
p.s.Nad zawartością 1/2l się zastanawiam.

www.kidsweb.ru/showthread.php?t=2392

[amifrida]

Grymaśnica taka jedna z Gredna,
bukietem róż wzgardziła wredna.
Nie chce serca, ni konika
...cukrowego? Ale ta baba fika!
Czym więc utrafić on ma do sedna?

www.youtube.com/watch?v=QJY2Vx7dckQ

[irsila]

Czarnym mercem przyjechał do Uherca,
ale nie trafił do jej serca.
Kiedy przybył białym,
wszystkie za nim leciały,
mimo, że to złodziej i morderca.

www.youtube.com/watch?v=YlbdF2h44Vo

[abeila]

Chronologia

Na białym koniu przyjechał w Średniowieczu,
białym mercem dziś pokazał się w Bieczu.
Czasem na białym szczurze,
rękami się potykająć po murze.
Wie o co chodzi, jest czuły, zwą go wieszczu.

www.youtube.com/watch?v=R5z6iDBn0oE
www.youtube.com/watch?v=_ugiuq4LkcE&feature=related

[irsila]

Jam jest z miasta Nowa Huta,
gdzie za rządy Bieruta,pokuta.
Każdy ma swoją Workutę
na własną swoją nutę.
Zastanawia mnie jednak "Czerwona Ruta"

www.youtube.com/watch?v=iV_4XvldJw0&feature=related
www.youtube.com/watch?v=vYg4UCXrkLA&feature=related
p.s.

Myślałam gdzie wcisnąć tego posta!
Ale sprawa wcale nie jest prosta!
Onufremu, czy komu innemu?
Wątków wiele, a to po czemu?
Przecież u siebie pracuję na krosnach.

[amifrida]

Miłość jest różą,
więc chcę jej dużo.
Wszelakiej maści,
naści tu, o naści.
Na wszystko najlepszą orużą*

Sting Desert Rose - Live
www.youtube.com/watch?v=rBJlBS-S9Kw
Tribute to Gilbert Bécaud
www.youtube.com/watch?v=HGXpIaOgU3E
Edith Piaf - La Vie En Rose
www.youtube.com/watch?v=i-Oi8WnVELo
Alla Pugacheva-1983 Million Roses
www.youtube.com/watch?v=oIFmhye6fqw&feature=related
The Rose - Bette Midler
www.youtube.com/watch?v=PIBUaMe37B8

[rozpustnick]

Pewna dama róż się nawąchała,
i od tego normalnie zemdlała.
Cucili ją Beduini,
na dalekiej pustyni.
Z kim spała nie będzie pamiętała.

Natacha Atlas - Mon Amie La Rose
www.youtube.com/watch?v=qtNnhXxHr7A

[pomoc-nick]

Spojrzała rano w lustro baba,
i ujrzała tam baobaba.
Obok leżał nosorożec,
z odłamanym porożem.
Tak drzewo pokonało draba...

[pomoc-nick]

Pewien facet z Jeruzalemu,
płacze sobie po swojemu.
Jak spojrzy na swój baobab
widzi w nim 1000 bab,
lub ścianę płaczu nie wiedzieć czemu.

[pomoc-nick]

Czarnoskóre dziewki w Afryce,
obwiśnięte od żaru mają cyce.
Czy z chucią czy bez chuci,
Mandela je wyrzucił,
bo skakac po nim chciały jak kozice.

[irsila]

Biedna jest w Afryce Mułzumanka,
od dziecka przed chłopem na kolanka.
Pustynne kurze,
z nich nawet róże.
To ja już wolę być Słowianka.
images.google.com/images?q=r%C3%B3%C5%BCa+pustyni&sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rlz=1B2GGFB_enPL254PL254&um=1&sa=N&tab=wi

[rozpustnick]

Kobieta baobab pragnie minety
i z utęsknieniem czeka rakiety.
Zwaliła nosorożca poroże,
teraz zmierzy się z orużem.
To są prawdziwe, kosmiczne podniety.

[rozpustnick]

Pewien dumny z siebie literot,
dziesięć stron zawsze robi ksero
niezwykłych dopisików,
do marnych pięciu wersików.
Ciekawe czy on psycho czy hetero?

[pomoc-nick]

Silny drwal z Piłły-Siekiery,
za karę wszedł w rolę megiery.
I teraz mu milk-shake,
zastępuje beef-steak.
Ni zdrowia, ni pieniędzy, ni cholery.
*
Лесорубов из Йеллоу-Найфа
Соблазнил продавец гербалайфа -
И теперь им milk-shake
Заменяет beef-steak -
Ни здоровья, ни денег, ни кайфа!
(Классик)

[abeila]

Władimir Żirinowski dawał radę,
póki go nie dopadło ADHD.
Bo do kariery,
trzeba mieć maniery,
A nie posługiwać się jadem.

www.youtube.com/watch?v=HNyb-3_blJA&feature=related--

[Gość: K.]

Badziewiarski jest ten wątek
Ja porobię tu porządek
Rymopisa zbanowali a mi wolną rękę dali

[wariant_b]

Pewien gość - niejaki K.
Krzywy ryj w ten wątek pcha.
Z pomocą dłoni
Walnie se ... po nim.
Gdzie tu sens jest i logiká?

[rozpustnick]

Dumny, damski bokser caballiero,
czuje się prawie jak sam Banderos.
Mózg ma nieźle wypasiony,
niczym poseł samoobrony.
"Mieszczanin szlachcicem" de Moliero.

The Gay Caballero

www.youtube.com/watch?v=YdvaypUetug
» tekst piosenki » Don caballero

tekstpiosenki.emuzyka.pl/8185/48.html

[pomoc-nick]

Spogląda na niebo kobita,
chce by ją liznęła rakita.
Nadstawia już fejs,
niech kudłaty pejs
pogilga ją niczym moskita.
Gay Caballero (z akompaniamentem)
www.youtube.com/watch?v=JM13FpFfJsM&feature=related

[irsila]

Kobita raz z Rio de Janeiro,
zachciała być świekrą cholerą.
Jednak bez żadnego syna,
to są tylko jej marzynia.
Nie każda jak chce, może być heterą.

p.s. Można se śpiwać na poprzednią melodię.
W niedzielę to ja postanawiam już nie pisac i badziewia nie tworzyć.
O wiele milsze jest łażenie po sklepach i kupowanie prezentów, co zresztą uczyniłam i po prostu świętuję z innymi normalnymi.

[amifrida]

Czarnego kota szukał na Montmarte,
facet, który niewiele był wart.
Nikt mu nie da na kredyt,
nikt już w niego nie wierzy,
dlatego kombinuje oszukując z kart.

www.lechatnoir.free.fr/
Je cherche Fortune Tout autour du Chat Noir, (szkoda, że wersja dla dzieci)
www.momes.net/comptines/dire/je-cherche-fortune.html
w wersji dla dorosłych:
www.youtube.com/watch?v=0hEXrgB8wBk

[abeila]

Dużo kotów podarto w dzień kota,
szczęściem nie spalili Palikota.
Rację każdy miau, miau,
wszędzie śmierdzi kał, kał.
Widzę So mali, kto mi Da kota?

www.youtube.com/watch?v=9WtlUFN2Vxw

[Gość: poliuglota]

Kama 17.2.2008 16:47

Ptala jsem se rogalisty,
zda má spodní prádlo čistý,
řekl: ještě voní,
měnil jsem ho loni,
však nejsem si moc jistý

[irsila]

Spragniona jedna kocica,
mówi, że bierze ją chcica.
"Poczekaj do marca,
aż zagrają jajca"!
Obydwoje wykastrowani, to pic a!

[irsila]

Pewna dama z firmy Coty,
chciała się dorobić cnoty.
Znalazła chirurga
z miasta Hamburga,
i oddała mu banknoty.

[irsila]

DanielaEnigma:
co je, kdo je rogalista?

Kama:
rogalo je takové křídlo s motorem,nebo i bez a šílenci se nechávají větrnými proudy unášet. Jestli není lepší nechat se unášet třeba vášní......

www.lapiduch.cz/klub.php?klub=limerik
Gość portalu: poliuglota napisał(a):

> Kama 17.2.2008 16:47
>
> Ptala jsem se rogalisty,
> zda má spodní prádlo čistý,
> řekl: ještě voní,
> měnil jsem ho loni,
> však nejsem si moc jistý

[amifrida]

Pewien facet z miasta Dakota,
każdego się pyta: Masz kota?
Do pełni szczęścia,
potrzeba dwadzieścia.
Jeden to dla Szkota maskota.

[irsila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
uwielbiał rysować nad łóżkiem.
Żeby wiersz zapisać,
zaczynał rysować:
zakręcone dziewuszki,kręte dróżki.

paroshin.narod.ru/

[irsila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin
rankiem zawsze łapał matrioszki.
No a Puszczan Iwan
rano wcinał banan,
zalewając go porterem z puszki.
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[irsila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
każdego dnia nocowal u dziewuszki.
Najbardziej na Ziemi,
kochał się w Natalii,
a ona nienawidziła matrioszki.

[irsila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
na twardym łóżku wyciągał nóżki.
No a Puszczana Wanię
kładli na tapczanie,
na cztery puchowe poduszki.

www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[abeila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
lubił kupować różne ciuszki.
Raz kupił on żonie
spódniczkę w konie
i cztery papierowe dla siebie muszki.

[abeila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
targował się ostro na Gorbuszkie.
Ciężko tworzył, nie spał
a tu naród sobie używał:
DVD, karaoke i na wierzbie gruszki.

[abeila]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
Rozśpiewał na bulwarze pastuszki.
Puszczalski Iwan,
uderzał w baraban
i nalewał z kolorowej puszki.

www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[amifrida]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
Zaczął zbierac wołnuszki
Poszedł do lasu,
narobił hałasu
Z błota wyciągnęły go лягушки.( żabuszki)

[amifrida]

Na niedźwiedzia raz zamierzał się Puszkin
i potrzask zastawił na skraju puszczy.
A Puszczan Iwan
zrobił raban
w pułapce, gdyż tłukły się głośno puszki.
*
На медведя охотился Пушкин
И поставил капкан на опушке.
Ну а Пущин Иван
Угодил в тот капкан,
Что поставил расчетливый Пушкин.
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[amifrida]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
w studenckiej stołowce robił pogaduszki.
Wypił tam herbaty szklankę.
A z Puszczinem Iwankiem...
ciężko...trzy baryłki wypił faramuszki.
*
Александр Сергеевич Пушкин
Засиделся в лицейской пивнушке.
Дернул чаю стакан,
Ну а Пущин Иван
Выпил три стопаря бормотушки!
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[pomoc-nick]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
obudził się rano pod łóżkiem.
Żeby pijaństwa zatrzeć ślady,
do niani mówił: Moja Lady
Twoje zdrowie! i otworzył dwie puszki.
*
Александр Сергеевич Пушкин
Встал с утра с небольшой похмелушки.
Чтоб последствия снять,
К няне стал приставать:
«Выпьем, няня, — кричит, — где же кружки?!»
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[pomoc-nick]

W karty często grywał Sasza Puszkin,
raz trafiły mu się same wydmuszki :
As siódemka i trójka,
chciał wygrać - bójka.
Dwieście tysięcy przepuścił Sasza Puszkin.
*
В карты часто играл Саша Пушкин,
И пришло ему раз три пикушки:
Туз, семерка и тройка.
Стал играть Саша бойко.
Двести тысяч спустил Саша Пушкин.
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[pomoc-nick]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
nienawidził obwarzanków i suszki.
Na to miał powiedzenie:
Czyż to jest jedzenie?
Wielkie mi dzieło, moskiewskie słone paluszki!
*
Александр Сергеевич Пушкин
Ненавидел баранки и сушки.
Говорил он всегда:
«Разве это еда?!
То ли дело московские плюшки!»

[pomoc-nick]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
ulubionym poetą był u Andriuszki.
Ale Jesienin Siergiej,
dwa razy silniej,
wypełniał oczekiwania Andriuszki.
*
Александр Сергеевич Пушкин
Был любимый поэт у Андрюшки,
Но Есенин Сергей
Был в два раза сильней
Обожаем несносным Андрюшкой!
www.interlit2001.com/paroshin-1.htm

[rozpustnick]

Powiadaja, że dziewice Podkarpatki,
nadzwyczaj krótkie noszą szmatki.
A bielma nie ma żaden chwat
tak,że widzą cały świat.
Czemóż to ja, oglądam tylko własne gatki?
*
Говорят, у девиц Прикарпатья
Чрезвычайно короткие платья.
А белья вовсе нет
Так что видит весь свет
То, что сам бы хотел увидать я.
(Пекарня)

[rozpustnick]

Paryżanin opowiadał w Lille,
jak leczy połowiczne bezsile.
Często jak się wgramolę,
na Marsyliankę ją biorę.
Wspominam o szturmie na Bastylię!
*
Парижанин рассказывал в Лилле,
Как лечить половое бессилие:
- Лично я, как залезу, -
Так пою "Марсельезу",
Вспоминая о штурме Бастилии!
(Классик)

[rozpustnick]

Prostytutki z miasta Niżnego
idą naprzeciw żądaniom bliźniego.
Dlatego ze zrozumieniem
każde czytaja zażalenie
i postulaty hotelu prestiżowego.
*
Проститутки из города Нижнего
Шли навстречу желаниям ближнего,
Оттого с пониманием
Относились к желаниям
Постояльцев отеля престижного.
(Классик)

[rozpustnick]

Raz na daczy z napisem Barwica
przystawała koło mnie kucharzyca.
Mnie chciało się znać:
Does it mean she is "блядь",
Jeśli zaszlachtowac mnie zechce ma chcica.
*
Раз на даче с названьем "Барвиха"
Приставала ко мне повариха.
Мне хотелось бы знать:
Does it mean she is "блядь",
Если трахаться хочет чувиха?
-- (Аноним, бл. 1141)

[rozpustnick]

Dzień roboczy pewnej prostytutki
Dłużył się jak dupa i doba jak u starej baby sutki.
Kiedy blisko było ekstaz,
wierny klient któryś raz
umilał: no poczekaj ze dwie minutki.
*
День рабочий одной проститутки
Длился как-то чуть ли не сутки:
Вот уж близок экстаз,
Но клиент всякий раз
Умолял: "Погоди две минутки!"

(М. Иммерман)
p.s.сутки(sutki)to po ruski znaczy doba!

[rozpustnick]

Ongiś to pięknotka Chanel
własną osobą ozdabiała panel.
Ale to nie znaczy,
że każda z klaczy
francuską być może fotomodel-
ką!
*
Когда-то красотка Шанель
Собой украшала панель,
Но это не значит,
Что каждая кляча --
Французская фотомодель.
(Классик)

[rozpustnick]

--
Słodkostrasznej pięknotce Żanecie
czeluść się zrobiła przy minecie.
I teraz inwalid
bo kuśka mu boli(d).
Wszyscy się śmieją w internecie.
*
Сладострастной красотке Жанетте
Как-то челюсть свело при минетте.
Я теперь инвалид,
И культя так болит,
И смеются во всем Интернетте...
(Маргулис)
--

[rozpustnick]

Ciocia Dunia w bordelach Liworno,
zgarnęła trochę kasy na porno.
Klient każdy od Duni,
do dziś się mocno ślini.
Do czegóż to ona zdolna, dusznotworna!
*
Тетя Дуня в борделях Ливорно
Загребла кучу денег на порно;
У клиентов от Дуни
Просто капали слюни:
До чего же она тошнотворна!
(Классик)
--

[irsila]

Piszę tu sobie ja co dzień,
nie ważne przy jakiej pogodzie.
Byleby rymy były,
by coś tam znaczyły.
I niechże tak będzie co dzień.

www.youtube.com/watch?v=xVv8w4xfD9M&feature=related

[dr_andrzej_lepper]

jestem Lepper imie Andrzej
a na kiblu zawsze rzadziej
tesknie bardzo do gestego
moze spytam Kaczynskiego

[Gość: cierpietnica]

Jestem z gminy Wilkowyje,
z bólu se po nocach wyje.
Stopery rozdaję licznym uszom,
by się rozkoszowali ciszom.
Nie zasnę póki czego nie z(y)jem.

[abeila]

Kobita pewna z gminy Wilkowyje,
Choć je mało ,ciągle tyje i tyje.
W żadne spodnie się nie mieści,
choć ma ich ze czterdzieści..
Z tego wszystkiego też się nie myje.

[abeila]

Gruba kobita z gminy Wilkowyje,
ślubnemu na obiad podała pomyje.
Sama wyjadła treść,
resztę zjadł jej teść.
Za to mąż jak wąż, złapał ją za szyję.

[amifrida]

Szczupła kobita z gminy Wilkowyje,
nigdy nic nie je, tylko pije.
Dziennie litrów trzydzieści,
jak ona to w sobie mieści?
Przecież nigdy nie wylewa za szyję?

[irsila]

Jedna kobita z gminy Wilkowyje,
twierdzi że choć żyje, to nie żyje.
Cały dzień ględzi i siedzi,
szczerze wyznaje jak na spowiedzi.
Na dodatek nie je, nie pije a tyje.

[irsila]

Bardzo bym chciała być ętelektualistką,
Ulyssesa Joyca przeczytać wszystko.
Niestety, mało pojmuję,
lepiej sobie porymuję.
Wolę, by "s trumień ś wiadomości" świecił czystką.

[kochanica-francuza]

Był raz Dyzio z krakowskiego grodu,
co nie siadał ni z tyłu, ni z przodu.
Nie siadał on w ogóle,
bowiem czuł wówczas bóle
za przyczyną tajemnego wrzodu.

[irsila]

Był sobie Francik z miasta Topolec,
który posiadał tajemniczy bolec.
Jedne kojarzyły to z nosorożcem,
inne zaś z psychicznym kolcem.
Prawdę mówiąc, był to zwykły pie..c.

[abeila]

Szarobura goła ziemia tłusta,
smutek ciśnie się na usta.
Kilka przebiśniegów,
ujrzałam w biegu.
Poza tym to głowa dziś pusta.

[amifrida]

Radością wczorajszego dzionka
krokusów urocza jest kępka.
W porę odkryć zdążyłam,
kiełków nie uszkodziłam.
Do wiosny lgną i słonka.

[amifrida]

Radością wczorajszego dzionka,
nie był jeszcze śpiew skowronka.
Pierwiosnki powolutku,
zakwitają w ogródku
i wiosenne tu ślą pozdrowionka.

[abeila]

Radością dzisiejszego dzionka,
senna, wiosenna jest mżonka.
Przewracam się w biegu,
nie widzę przebiśniegów,
ale za to śpią wszystkie domowe zwierzątka.

[amifrida]

Radością dzisiejszego dzionka,
mimo mżonki, może być mrzonka
o pięknej wiośnie i lecie,
które ujmą lat kobiecie.
Dziś miast słonka, krokusów grządka.
(mocno śpi i nie wylezie pazerna stonka)

p.s. nawet bez kwietnia mi sie plecie.

[abeila]

Dzisiejszy dzień do południa był zły!
Autobusy wszystkie mi uciekły.
Okienka były nie te,
kasy wszystkie zajęte.
Zielone światła też zawsze mi gasły.

p.s. I czymże się tu cieszyć?

[abeila]

Dzisiejszy dzień był wściekły,
pies wbił mi w nogę dwa kły...
bo pogoda była za słona,
piłeczka nie była rzucona...
Szczęście do obiadu nie będzie ćwikły.

[kochanica-francuza]

Pewien facet z okolic Kalkuty
niezbyt lubił wywary z cykuty.
Wiedząc o tym, wrogowie
utopili go w rowie,
lecz przynajmniej nie został otruty.

[kochanica-francuza]

Pewien facet z rejonu Trójmiasta
lubił szpilki nosić, jak niewiasta.
Nie mógł gonić więc pana,
który skradł mu walkmana.
Źle jest w szpilki się stroić i basta!

[kochanica-francuza]

Pewien Dyzio, co mieszkał w Krakowie,
psa miał, co yorkshire terrier się zowie.
Robił eksperymenty,
pies wrzeszczał jak najęty,
a krakusów zbiegało się mrowie.

[sher.khan]

Pewien pan po Krakowie hulał
w towarzystwie pieska pitbula,
każdy bał się z nim spotkania
nie wiedząc, że tego drania
pod pantoflem ma jedna Anula.

[abeila]

Dzisiejszy dzień był bardzo zły,
syn nie poszedł sobie do szkoły.
Pies nie dał mi spać,
.. jego ku.. mać.
Na szczęście nikt nie jest wściekły.

[abeila]

Dzisiejszy dzień od switu był zły,
w nocy miałam koszmarne sny.
Truskawki sadziłam na grobach,
ale umrzykom to się nie podoba.
Czuje jak szatan wbija we mnie kły!
p.s. po prostu koszmary!

[rozpustnick]

Rozmawiało ze sobą kilku pedałów,
jakby się tu zbliżyć do ideału.
Ptak ptakowi nie jednaki,
ale wszyscy używają kloaki.
Nie polezie orzeł (w gówna)(do kału)?.
p.s.
lub polezie pomału bo nie ma innego wyjścia.

[dozorcynia]

Znałach se jednygo faceta z Turka,
chtóren zęby miał coby wiewiórka.
By se polepsyć zgryz,
wcinał gęsto suchy ryz.
W dzien zły natomiast, gryz Burka.

[amifrida]

Pewien facet tak psa kocha swego,
że upodobnił się do niego.
Dwie mordy, osiem łap,
robia człap, człap, człap,
i dwa ogony merdają w rytm tego.

[dozorcynia]

Powiedziała kobita do brzydala,
chtóren sie do niej dowalał:
Wolę całować psa,
niżli takiego biesa.
Wiadomo co odpowiedział, spie..j!

[irsila]

Żył, da był staruszek w Monako,
Którego ukąsiła sobaka.
Nie smucił się staruszek,
ciapnął psinę w brzuszek.
Skończyło się to wdzieczną draką.

[irsila]

Żyła i żyje Pusia foksterierka,
apodyktyczna to jest treserka.
Delikwenta wybiera nad ranem,
i już masz przerąbane.
Za trenowanie ludzi dostaje serka.

[amifrida]

Żył, da był staruszek w Monako,
którego ukąsiła sobaka.
On ją przeprosił,
i 15 razy ukąsił
i już nie ma sobaki w Monako.
*
Жил да был старикашка в Монако
И его укусила собака.
Старикашка собаку простил,-
Раз пятнадцать её укусил.
Нету больше собаки в Монако.
(iwolf)

[irsila]

Żył, da jest, piesek u mych nóg,
nie groźny mi wtedy żaden wróg.
Z łóżka mnie już wywlókł w nocy,
bo niczego nie chce zmoczyć.
Zawsze obudzi, choć nie dmie w róg.

[amifrida]

Żył da był staruszek w Monako,
którego nie lubił żaden sobaka.
Wyszczerzał zęby i toczył pianę,
tak, że starzec miał przerąbane.
Zawsze się to kończyło jednako.

[abeila]

Żyła, była dama przyjazna z Krakowa
u której głowa była kwadratowa.
Ktokolwiek się z nią spotykał,
od razu się w głowę stukał.
Dlaczego ta dama taka niewymiarowa?
*
жила-была дама приятная
на вид совершенно квадратная.
и кто бы с ней не встречался
тот всегда удивлялся,
до чего ж эта дама квадратная!
sistra_podonka

[pomoc-nick]

Żył na swiecie jeden chuligan,
który spijał z kufli wiele pian.
Opie..łsja i drałsja,
i w kobiety wlubjałsia
a w wolnym czasie kruszył styropian.
*
Жил на свете один хулиган,
Напивался частенько он пьян,
Он ругался и дрался,
В женщин многих влюблялся,
На досуге курил он кальян.

[rozpustnick]

Żyła była młoda lady w Blucie,
grywała na pozłacanym fiucie.
Grała pastuszkowi,
a także stryjowi,
ta śmieszna lady w Blucie.
*
Жила-была молодая леди в Бьюте,
Игравшая на позолоченной лютне.
Играла она частушки
Дядинои поросюшке —
Эта смешная леди из Бьюта.

[abeila]

Żyła była dziewczyna w Bludzie,
znalazła się w strasznym brudzie.
W ręku śmiga teraz myjka,
zadowoli nawet stryjka,
jeśli tak do świąt popracuje w trudzie.

[amifrida]

Żyła była dziewczyna w psiej budzie,
bo dawno obmierzli jej ludzie.
Przytulała się do psa,
i nuciła hopsa, sa!
I nie marzyła o żadnym cudzie.

[irsila]

Żyła była jedna grafomanka,
wierszyki sobie pisała co ranka.
Aż raz się zdziwiła,
że się tym zmęczyła
a tu już trzeba myśleć o pisankach.

www.youtube.com/watch?v=JkzS2U7Nx6Y

[irsila]

Żyli, byli w lesie dwa jeżyki,
i bardzo wzdychali do Ameryki.
Kiedy rzadzi nimi Miedwiediew,
od razu lepiej im się wiedzie,
no i piszą sobie teraz limeryki.

p.s.Ja nie pro rosyjska, ruski znaju tolko ze szkoły.

[abeila]

Żył, da był, staryj bardzo dziad,
przed portretem z młodości se siadł.
Chciał robić przysiady,
ale już nie dał rady.
Kiedy to zrozumiał, po prostu padł.

[amifrida]

Żyła, była stateczna lady w powiecie,
co dzień marzyła o cudownej diecie.
Schudnąć by chciała i być młodsza,
niestety w wiosnę wkroczy grubsza.
Zapomina się i wyjada wszystko w necie.

[irsila]

Żył, da był nawalony z Lanckorony,
z męskości miał tylko kalesony.
Emma mu przez dziurę w moście,
atrybut ten odebrała w poście
i z zemsty zawlokła aż do Werony.

[pomoc-nick]

Żył, da był facet z miasta Werony,
fruwał, jak Emma dęła w pantalony.
Wszystkiego się łapał i chwytał,
ale ciągle zmykał i pomykał
urywając przy tym wszystkie balkony.

[amifrida]

Żyła, była madonna z Werony,
uwielbiała gotować makarony.
Aż raz rzekła basta!
Nie chcę więcej ciasta,
bo już nie mieszczę się w pantalony.

[amifrida]

Żył, da był jeden pijak z Werony,
uwielbiał wódkę i ostre korniszony.
Aż raz krzyknął basta!
Teraz będzie tylko pasta!
Nie bedą mi fruwać pantalony.

[rozpustnick]

Żył, da był,(duży polski gorod),
pewien nadzwyczaj dowcipny kot.
Zamiast z rękawa asa,
wyciągał on kutasa.
Dorodny był i uderzał jak młot.

[pomoc-nick]

Żył, da był, leniwy pewien trzpiot,
na łóżku się wyciągał niczym kot.
Ale smutna jest sprawa,
bo zamiast asa z rękawa,
wyłaził mu tylko cieniutki knot.

[pomoc-nick]

Żyła, da była, pewna trzpiotka,
uważała, że niezła z niej kotka.
Chociaż zawsze z mieszka
wyłazi niejedna weszka,
ciągle ma nadzieję wygrać w totka.(nie kotka)

[brudny.ucek]

Pewnien znany żigolo z Twardorzeczki
w butonierce nosił damskie majteczki.
I czy to właśnie sprawiało,
że damom wciąż było mało?
W Twardorzeczce po dziś dzień trwają sprzeczki.

[pomoc-nick]

Żył, da był chłop z Ukrainy,
któremu w poście zakazano słoniny.
Pop zakazał i basta,
tłuszczem nie wolno szastać.
Jakże ciężko żyć bez witaminy.

[abeila]

Słoneczko wyszło zza rogu,
piesek wita mnie w progu.
Spotykam sobie sąsiada,
chwileczkę z nim gadam.
No i jeszcze nie mam długów.

[amifrida]

Kto płaci za światło i gaz,
ten bogaczem jest u nas.
Uiści też czynsz w porę
w przyjaźni jest z kantorem
i nie wywieszają go na pokaz.

[irsila]

Do wykrzywionego z Bazin Józka,
dolazła z trudem raz jedna kózka.
Powiedziała „Hej plagiator,
przestaw się na własny tor!
Zostaw nam w spokoju premiera Tuska!"

[irsila]

Zabrali się posłowie z platformy,
za babcine obszerne reformy.
Na sejmowym ringu,
zrobili z nich 10(0)? stringów.
Podziwiajcie, europejskie teraz normy.

[irsila]

Klub posłów platformy się zbiera,
by ulżyć doli beretowi z mohera.
A tu: „Po co robią ten ten lament,
wiem komu wyślę abonament!”
Odpowiada radia słuchaczka szczera.

[pomoc-nick]

Na stadiony spogląda mini
zza granicy Michel Platini.
Dróg dostrzec nie może,
Wzdycha tylko Mój Boże!
I nie wie kogo za to obwinić.

[pomoc-nick]

Michel patrzy na miasto Warszawa,
jak stadion zarasta dzika trawa.
Choć nie tam przekupki,
chwastów rosną kupki.
Oj ciężka to będzie sprawa.

[pomoc-nick]

Pani ongiś w dniu kobiet dostała,
Bon na obrus z samodziała.
trzyma go sobie w szufladzie,
dziś na stół go kładzie.
Taka pamiątka z dnia kobiet pozostała.

[rozpustnick]

Wspomina sobie babcia w dniu kobiet,
goździk, rajtki i sierdecznyj priwiet.
Chciałaby tulipana
od jakiegoś pana.
Ale niestety, tej tradycji już niet.

[rozpustnick]

Powiedziała raz pewna potwora,
że każda znajdzie swego amatora.
Forma istnienia białka.
różne przybiera ciałka.
Czasami i naturze wychodzi karykatu(o)ra.
www.youtube.com/watch?v=IvyXR_HtlXU

[pomoc-nick]

Żył, da był jeden król bogaty,
kupił wszystkie na dzień kobiet kwiaty.
Życzenia też złożył dziewczynom
i nie mógł nadziwić się minom,
tak całkowicie odmienił ich światy.

www.youtube.com/watch?v=kgIk3Ycrt-g

[irsila]

Sprawdzałam sobie w necie,
czy obchodzi się na świecie.
Piosenek i wierszyków,
po polsku bez liku.
Humor poprawią jak przeglądniecie.

www.youtube.com/watch?v=2an7YAGIpig&feature=related
www.youtube.com/watch?v=0HPxgU1zx2s&feature=related
www.youtube.com/watch?v=0VPqynnzGL0
www.youtube.com/watch?v=YeQqAuiTqnw&feature=related

[Gość: tuli pan]

www.youtube.com/watch?v=vxqrr77iYP8&feature=related

[irsila]

Mówi mi mężczyzna, że święto dziś miał,
a ja znalazłam, że to wypada 23 fewrał.
Chłopaki nie płacą,
tylko chodzą z tacą.
Chcą żeby im za friko dziś kto co dał.

www.youtube.com/watch?v=Jx6NsrnqK2c
www.youtube.com/watch?v=5RsAyosaKYU

[pomoc-nick]

Pewien facet za lasami za górami,
bardzo lubi podrzucać jajami.
To wielką jest sztuką,
potem robi im sepuku.
Zresztą zobaczcie sami.

www.youtube.com/watch?v=9xpwr3U_YX0

[abeila]

Było sobie raz jedno jajko byle jakie,
kurą chciało zostać lub kogucikiem.
Choć białko i skorupka była fair,
poczęte bez seksu, stąd ma feler.
Taki produkt po prostu jest wybrakiem.

[amifrida]

Pewna pani ze wsi Mogiła
jajek na świeta nakupiła.
Jedno było w tym czarne
Stąd świeta będą marne.
Smród został choć je wyrzuciła.

[rozpustnick]

Pewien facet w dobie kosmicznej,
jaja wymyślił elektroniczne.
Czerwono świeciły mu one
gdy widział własną żonę.
Na widok innych kobiet kolory miały śliczne.

www.youtube.com/watch?v=rgHn2Yv3K14

[rozpustnick]

Jedna baba raz z Burdela,
zabawiła się w Cromwella.
Męża uwięziła,
potem mu obcięła,
bo zdradzał ja od wesela.

[dozorcynia]

Razu jednego ślepa górajka,
wybierali se z gniazd jajka.
Mocno sie zdziwili,
dyć gniazdo natrafili,
przy którem leżała kufajka.

[irsila]

Raz pewien facet z wąsami,
obsypał babę jajami
czekoladowymi.
I nie mówcie wy mi,
że to nie zdarza się czasami.

[irsila]

Z Krakowa zatroskana kwoka,
jajo chciała wykraść od smoka.
Mocno jest strzeżone,
ogrzewane ogonem.
Nigdy się smoków nie skończy epoka.

[pomoc-nick]

Polski Patryk w irlandzkim pubie,
wolny wieczór spędza na zabawie.
Tu tuczy se brzuch,
pracuje za dwóch,
więc jajko mu do piwa dostawię.

www.youtube.com/watch?v=wpH8aOxTiGo&feature=related

[irsila]

Kogut tu pieje, kura tu gdacze:
„Święćcie ludzie jaja kacze!
Poświęćcie również barany,
bo każdy z hal do hal posuwany.
W kraju dla inteligentnych inaczej!”

[abeila]

Męczy się w Wielki Piątek pisanka,
bo ktoś przeciwności wyrył na jajkach.
Napisy z dwóch stron są PO, PiS, owe,
dlatego chce urwać sobie głowę.
W cierpieniu się doskonali, niezapominajka.

[amifrida]

Święcone jaja leżą w bukszpanie,
czekają na wielkanocne śniadanie.
Historia ich zwykła taka,
pochodzenie mają od ptaka.
Dlatego je sobie ostro pochrzanię.

[rozpustnick]

Jedna baba w koszyku u sąsiada,
potężne jaja ujrzała gada.
Podobno z pytonem
były one święcone.
W szczegóły tu wdawać się nie wypada.

[irsila]

Wielgachne jaja atakują w TV,
w święta nikogo to nie dziwi.
Odpoczywajmy bajecznie,
w naszej krainie jajecznej.
Pobłogosławił nas biskup Dziwisz.

[pomoc-nick]

Pewien facet w RP iksowej,
chciał babie swojej polać głowę.
Całkiem jednak zdębiał,
gdy przez oko wyjrzał,
ujrzał bowiem tam płatki śniegowe.

[pomoc-nick]

Kiedy już uświęcona została kura,
swoją władzę pokazuje nam natura.
Tylko jej przystaje,
obrzucać się śniegowym jajem.
Nienormalność tu nam podkreśla, hurra!

[amifrida]

Pewna baba się cieszy w Polska,
że natura o lud się troska.
Nie będziecie lać wody,
zabierać nam dochody,
bo w lód was zamieni ta wróżka.

[irsila]

Michelangelo Buonarroti
spał, wykonując roboty.
Karierę zrobił,
kaplicę ozdobił.
A tu człowiek na darmo wylewa poty.

[abeila]

Pewnemu facetowi w kraju Polonia,
zamarzyła sie druga Japonia.
Dziś pod pierzyną ,
leży z dziewczyną,
bo na zewnątrz króluje Laponia.

[dozorcynia]

Kobitę jednom z Niemoty
nie necom wselkie roboty.
Pod pierzynom leży i psem
Wyzira okiem i nosem.
Ino suche se wypaca poty.

[irsila]

Jedna baba z mego podwórka,
po świętach obrosła w piórka.
No i gdacze i gdacze,
kokokoko nie inaczej.
Mnie od tego cierpnie skórka.

[abeila]

Jedna baba z mego podwórka,
po świętach obrosła w piórka.
Do tego jeszcze strusia,
a ja po zającu trusia,
chowam się gdzie jaka dziurka.

[dozorcynia]

Znom faceta jednygo z gór,
chtóren we święta pozbył się piór.
Kupił se środek dużej mocy,
i wypadło mu 300 w nocy.
No czepił się kur.. jakisik kur.

[pomoc-nick]

Skromnym posłom z sejmowej furki,
po świetach wyrosły piórki i pazurki.
Może nawet i krogulcze,
o ja cie, o kurcze.
A takie niepozorne mieli fryzurki.

[pomoc-nick]

Kobicie, która z wyglądu była szara bura
po swiętach wyrosły same żółte pióra.
To wcale nie są wice,
na głowie ma jajecznicę.
Żeby tak tak od jaj się zażółciła coafiura?

[irsila]

Raz po pijanemu poeta Sjewierjanin,
Majakowskiego słuchał –„O dranie”.
„O ty draniu!”- krzyczał,
no i zrobił się skandal.
Przez pół dnia obraźliwie darł się na bani.


Раз по пьяни поэт Северянин
Маяковского слушал - "О дряни".
"Ну и дрянь!" —; он вскричал,
И устроил скандал,
И полдня безобразно буянил.
(Мила Предущенко)

[irsila]

Raz po pijaku poeta Sjewierjanin,
z Włoszką leżał sobie na tapczanie.
A kiedy wytrzeźwiał,
ze strachu usiadł.
Na tapczanie leżał Modigliani.
*
Раз по пьяни поэт Северянин
С итальянкой лежал на диване.
А когда протрезвел,
Так с испугу и сел —;
На диване лежал Модильяни!
(Мила Предущенко)

[irsila]

Raz po pijaku poeta Sjewierjanin,
W Erewaniu siedział w kawiarni.
Ananasów i szampana,
krzyczał, udając Hiszpana.
Prawdopodobnie język przeputał na bani.
*
Раз по пьяни поэт Северянин
В Ереване сидел в ресторане.
"Ананасов в шампанском!" —;
Он кричал на испанском.
Знать, язык перепутал по пьяни.
(Мила Предущенко)

[rozpustnick]

Był sobie grafoman z Bilbao,
Do pisania go przymuszao.
Rymował do zero,
robił tony ksero
i niestety jeszcze to go jarao.

[rozpustnick]

Był sobie prof z Bilbao,
który talentu miał mao.
Marnego pomysła,
zaraz gdzies wysłał.
Nawet się echo z niego śmiao.

[rozpustnick]

Był raz poeta w Bilbao,
któremu się wydawao,
że pisze dla nauk.
Lecz publik nie nieuk,
stwierdził, że mu się srao.(nie pisao)

[irsila]

Faceta jednego z Bilbao,
nieźle w zryty beret pojebao.
Dla kilku zeta,
wstąpił do ETA,
licząc, że z zamachu wyjdzie z cao.

p.s.To wcale nie jest śmieszne!

[irsila]

Muzykant z dalekiego Rio,
wkupił się do Igora Kio.
Teraz chuligan,
bije w baraban
i na nim wykonuje trio.
*
Музыкант из далекого Рио
Оскорбил как-то Игоря Кио -
И теперь хулиган
Превращен в барабан,
И на нем упражняется трио.
(Классик)

[irsila]

Jednego nieznanego geniusza,
sława nęciła jak katiusza.
Choć się starał i podmywał,
nagród nikt mu nie dawał.
Chodzić niestety musi bez pióropusza.

*
Одного неизвестного гения
Подмывало издать сочинения.
Он подмылся, издал
И непризнанным стал,
Чем развеял былые сомнения.
(Борис Левин)

[irsila]

U pisarza Laurenca Sterna,
w miejscu domu jest cysterna.
A w środku - niczego,
mówią, że od tego,
jego twórczość jest mizerna.
*
У писателя Лоренса Стерна
Вместо дома имелась цистерна,
А внутри

[abeila]

Pewien facet w kraju Polaka
raz w roku wyznaje dzień duraka.
Dni pozostałe,
smutne są całe,
gdyż ponuraka uprawia buraka.

[amifrida]

Codziennie gość pewien tu szukał śmiechu,
bo nie potrafił zatracić się w grzechu.
Na prima aprilis,
może się omyli,
i jakiś grzeszek popełni z pośpiechu.

[dozorcynia]

Spoźrał se rankiem chłop po stodole,
obacył gumno gołe i prześwit na pole.
To je prawda, nicht nie chpi,
Chtosik zapie..ł mi drzwi.
Wim! Prezydentowi zepsuł się Tupolew.

[rozpustnick]

Mały chłopiec, postępowy inny kraj,
z wielkanocą wpadł w nałóg szukania jaj.
Teraz w modzie nie w ogrodzie,
lecz penetrować trzeba spodzień,
o czym wie, nasz też kraj, niejeden gay.

[dozorcynia]

Bac se kobito w prima aprilis
bo ty się w śmichu gęsto mylis.
Jedna łona pomyliła batona
i tera łazi fest zaokrąglona.
Takich z kremem ty lepij nie liż.

[irsila]

Odszedł sobie Wielki Człowiek do Pana,
niech jego pamięć zostanie uszanowana.
Jedna baba na wszystko wściekła,
boi się, że pójdzie do piekła.
Tak, każdy na swojego zasłużył sobie pana.

[amifrida]

В.И.Ленин об искусстве

Nadiusza nie pójdę do teatru na aktora,
bo cenny mi pieniądz i wolna pora.
Stanisławskij – gó..,
ważniejsze jest kino.
Ja chcę zobaczyć „Terminatora".
*
Не пойду я, Надюша, в театр.
Только денег и времени трата.
Станиславский - говно!
Нам важнее - кино.
Я хочу посмотреть "Терминатор"
(Ирина)

[amifrida]

Obłąkana z ulicy Lenina,
przypadkiem jest brzemi(e)nna.
Wszyscy pytają czyje?
A może to jest moje?
Odpowiada z uśmiechem, że "od Lenina..."
*
Сумасшедшая с улицы Ленина
Оказалась случайно беременна,
Все пытали её:
'От кого, ё-моё?!'
Отвечала с улыбкой: 'От Ленина ...'
****** Кошмаров Андрей

[amifrida]

Gitarzystę z ulicy Lenina,
rąbała czasem wódka sina.
Raz żonę w jednej chwili,
Zarąbał ten debil i
... leczyć się poszedł do Kobierzyna.

*
Гитариста с улицы Ленина
'Зарубало' время от времени,
Раз жену сей дебил
Топором зарубил
И лечиться ушел своевременно.
Кошмаров Андрей

[pomoc-nick]

Orkiestranty maestra Guno
mówili:- Wasz "Faust"- gó..!
Taką orkiestrą,
zdziwil się maestro.
A według mnie, "bardzo śmieszno!"
*
Оркестранты маэстро Гуно
Говорили: - Ваш "Фауст" - говно! -
Это мненье оркестра
Удивляло маэстро:
- А по-моему, очень смешно!
(Классик)

[pomoc-nick]

Potężna dziewczyna z głosem alt,
głęboki jak studnia ma kontralt.
Jak tylko zaczyna jeść,
śpiew się niesie jak wieść.
A kiedy nie je, dupą robi moc salt.

*
У девушки из Пало Альто
Глубокое было контральто;
Как начнут ее еть,
Так начнет она петь,
А не пела, так делала сальто.
(ЕТ)

[pomoc-nick]

U piosenkarki jednej z Ottawy,
nie było czwartej oktawy.
Nie lekko śpiewać jej,
bo nie ma i trzeciej.
No i głos ma bardzo kaprawy.

*
У певицы одной из Оттавы
Не хватало четвертой октавы.
Нелегко было петь ей-
Не хватало и третьей,
Да и голос был очень картавый.
(Пекарня)

[pomoc-nick]

Z piosenkarzem Moisjewem Borja,
zabawna wyszła historia.
Jakby na zamówienie,
zawsze mylił śpiewanie.
Czego nie wyśni żadna infuzoria.

*
С певцом Моисеевым Борею
Забавная вышла история:
Свой пол на заказ
Он менял столько раз,
Как не снилось иной инфузории!
(Классик)

[irsila]

Blisko muzeum u poety na Mojce,
chodniki są jak na pomojce.
Bez szklanicy - o niet!
Żyć nie może tu poet!
No i fetor jak po pijackiej bójce.

*
Близ музея поэта на Мойке
Тротуары подобны помойке:
Без стакана - о нет! -
Жить не мог здесь поэт,
До сих пор аромат очень стойкий!
(Классик)

[irsila]

Kompozytorzy Straus i Vajs,
wykonali znakomity walc.
Szykowali się w liberii,
na występy na Syberii,
ale nie mogli dostać auswajs.

*
Композиторы Штраус и Вайс,
Сочинив замечательный вальс,
Рот разинули шире
На гастроли в Сибири,
Но достать не смогли аусвайс.
(Классик)

[irsila]

Napisał o Wielkiej Rusi.
oratorium Claude Debussy.
O buntowniczym narodzie,
O drodze ku swobodzie.
I nazwał: „Nakosi-wykąsi”!

*
Ораторию Клод Дебюсси
Сочинил о великой Руси,
О мятежном народе,
О дороге к свободе -
И назвал: "НакосЯ-выкусИ"!
(Классик)

[rozpustnick]

Wieśniacki rymokleta Apulej,
baby .., pił "Agdam", wąchał klej.
Dżentelmeni i dziady!
Mógłby być mi sasiadem!
Otrzymałby nawał pizd , że hej.

*
Древнеримский поет Апулей
Баб ебал, пил "Агдам", нюхал клей.
Джентельмены и леди!
Мне б его бы в соседи,
Получил бы нахал пиздюлей.
(Аноним, бл. 1144)

[rozpustnick]

Pewnego to razu od groga czy jabola,
zamiast nosa, h.. wyrósł u Gogola.
Damy i madmłazele,
przez lornetki widziały wiele.
Rękami nie ruszały, mówiły hola.

*
Как-то раз, от вина ли, от грога ли
Вырос хуй вместо носа у Гоголя.
Дамы и мадемуазели
Все в лорнеты глазели,
Но руками, однако, не трогали.
(ЕТ)

[rozpustnick]

Raz w Nicei dla Lidki Mizynowej,
oblekł się Czechow w penis gumowy.
Krzyk radości się niósł,
gdyż członek go wniósł,
pod dach mansardy dziewki owej.

*
Как то в Ницце, для Лики Мизиновой(*),
Приобрел Чехов пенис резиновый.
Крик радостный Мисюсь:
"Ах ща я описюсь!"
Из-под крыши летел мезониновой...
(Бл. Сын)

[pomoc-nick]

Murzynce z plemienia Chalsa,
bardzo się podobała muzyka Strausa.
Bez snu nocami,
krążyła nad chatami,
obejmując czule domowego strus(i)a.

*
Негритянке из племени хауса
Очень нравилась музыка Штрауса
И ночами без сна,
Все кружилась она,
Обнимая домашнего страуса.
(Классик)

[pomoc-nick]

Brat Czajkowskiego, cichy Modest,
marzył jakby tu zdobyć Everest.
Nocami życzenie to,
przekuł na libretto.
Przerywało się gdy robił protest.
(wchodził na podest)

*
Брат Чайковского, тихий Модест
все мечтал покорить Эверест,
И желание это
Даже в строчки либретто
Прорывалось, как тайный протест.
(Классик)

[pomoc-nick]

Razu jednego, Michał Karamzin,
w pośpiechu wypił benzin.
Tak nim rwało i kręciło,
że Dzierżawin Gawryło,
za piwkiem pognał w magazyn.

*
Как-то раз Михаил Карамзин
по горячности выпил бензин.
Его рвало-крутило!
А Державин, Гаврила,
за пивком послан был в магазин.
(Гриша Спивак)

[rozpustnick]

Od „smirnowskiej” i życia moskiewskiego,
postawa heroiczna przyszła do Gilarowskiego.
Zjadać z ikrą obwarzanka,
i pie..ć się do ranka.
Po kolei pi..ce kalibru wszelakiego.
*
От "Смирновской" и жизни московской
Нрав херовский имел Гиляровский:
Съест с икрой кренделей -
И дает пиздюлей,
Всем подряд по привычке хитровской...
(Бл. Сын)

[rozpustnick]

Nie znamy węgierskiego kompozytora Liszta,
że w branży miłości to był wielki solista.
I z tego tez powodu,
tak popychał do przodu,
że dzieci utworzyła mu się długa lista.

*
Композитор из Венгрии Лист
И в любви был известный солист
И за это порой
Получал наш герой
На детей исполнительный лист.
(Классик)

[irsila]

Wykonawca roli Mefistofelesa,
włosy z profilu ładnie sobie czesał.
Żal, że postura en face
straszyła raz po raz,
bardziej niż zachowanie słynnego biesa.
*
Исполнитель на роль Мефистофеля
Был артистом широкого профиля,
Жаль, при этом анфас -
Шире в несколько раз,
Чем положено для Мефистофеля.
(Сергей Сатин)

[abeila]

Przykro było Niekrasowi Koli na Rusi:
odludzie, brak światła, smród wołów dusi.
Dobrze, że pocieszała go Panajewa,
i na różne sposoby mogła go ...
I tak godził się z ruską dolą na podusi.
*
Было тошно Некрасову Коле —;
На Руси, мол, ни света, ни воли.
Хорошо хоть Панаева
Утешала сполна его
И мирился он с русскою долей.
(Мила Прeдущенко)

[abeila]

Mówią, że Wołodia Prjeśniak,
najlepszy to był wieśniak.
Teściowej dał prezent na stulecie:
odszedł sobie w wieku kwiecie.
Teraz opiewają to w pieśniach.
*
Говорят, что Володя Пресняк
Бережет самый клевый песняк
На столетие Тещи.
Все решилось бы проще,
Если б раньше скончался Пресняк
(А. Моносов)

[amifrida]

W wczesnej młodości Witia Sigał,
na balkonie leżał i sikał.
Dola mu obrzydła,
wzdychał by mieć skrzydła.
W obłokach bym jak czajka latał.

*
В ранней юности Витя Сигал
Постоянно с балкона сигал,
Поднимался в бессилье
И вздыхал:

[amifrida]

Graf Riezanow myślenia podjął trud,
wymyślił i założył Fort Gołych Ud.
Nie wiedział, że w dzikiej Kalifornii,
ludzie nieszczęść przezorni
oraz kinomani, wymyślili Hollywood.

*
Граф Резанов, на выдумки крут,
Основал как-то форт Голый Уд
В Калифорнии дикой.
Знать не знал, горемыка,
Как киношники форт назовут.
(Цензор)

[amifrida]

U poety stojącego na skwerku,
ciężko z ułożeniem limerku.
„Sir, ze wszech miar,
za luźny rozmiar".
A u was, przepraszam, też bez fajerwerków.

*
У поэта, стоявшего в скверике,
Выходить не хотели лимерики.
Говорят ему: "Сэр,
слишком крупный размер.
А у Вас, извините, размерики!"
(Борис Левин)

[amifrida]

Poetka jedna marna z Moskwy,
rymowała przeważnie do ku...
I dlatego już od śniadania,
frazy wplatała w opowiadania.
A wierszy nie pisała... A wy?

*
Поэтесса одна из Москвы
Рифмовала неважно, увы,
И поэтому фразы
Заплетала в рассказы,
А стихов не писала... А Вы?
(Классик)

[irsila]

Mikołaj Mikołajewicz z Gie,
był z ludźmi na krótkiej stopie.
Wydłużyć nie może,
boi się O! Boże!
Od razu czuje gwóźdź w podeszwie.

*
Николай Николаевич Ге
Был с людьми на короткой ноге;
Удлинять эту ногу
Он боялся, ей-богу, -
Сразу чувствовал гвоздь в сапоге.
(Классик)

[irsila]

Raz się Salieri spytał Mocarta,
dlaczego nie lubi on soc-arta.
- Mi,- odpowiedział Mocart,
obojętny pop-art, czy soc-art.
Byleby tylko, to nie był poc-art.

*
Раз Сальери спросил у МоцАрта,
Почему он не любит соц-арта.
- Мне, - ответил МоцАрт, -
Что поп-арт, что соц-арт -
Лишь бы не было только поц-арта!
(Классик)

[irsila]

Raz nocą do wielkiego Bacha,
dwóch złodziei przyszło bez stracha.
Ale przebiegły Bach,
głośno krzyknął "ba-bach!"-
Czym doprowadził ich do wielkiego kracha.

*
Как-то ночью к великому Баху
Забрались два воришки без страху;
Но находчивый Бах
Громко крикнул: "Ба-бах!" -
Чем привел их к полнейшему краху.
(Классик)

[pomoc-nick]

Wielki kompozytor Bethoven,
kibicem był klubu Eithoven.
Na trybunie wrzeszczał,
jak rotmistrz kapral.
A w ogóle, to życiem żył duchowem....

*
Композитор великий Бетховен
Был болельщиком клуба "Эйндховен".
На трибуне орал,
Словно ротный капрал,
А вообще был задумчив, духовен....
(Маргулис)

[pomoc-nick]

Powiadają, że w nozdrzach Filipa,
znaleziono podwójnego polipa.
I jeden jego klip,
to chrypa, czy chlip.
A drudzy, że to beznadziejna .ipa.

*
Говорят, в носоглотке Филиппа
Отросли два здоровых полипа,
И один его клип -
То ли хрип, то ли всхлип,
А другие - изрядная липа.( Классик)

[pomoc-nick]

Aleksjej Konstantynowicz Sawrasow,
na etiudy woził dryblasów.
Gdy potem wchodził do hazardu,
wszystkich gromił awangardą,
krzycząc: „nie cierpię pidarasów”

www.youtube.com/watch?v=mMh7mjrosJ0
*
Алексей Константиныч Саврасов
На этюды возил лоботрясов
И, вошедши в азарт,
Все громил авангард
И кричал: "Не терплю пидарасов!"
(Классик)

[dozorcynia]

Babcia na dworcu w stolicy,
akuratnie pidarasy licy.
Jeźli mas cipę zamiast h..a,
to ty się gościu bujaj.
Podlejsys wedle niej łot ulicznicy.

www.youtube.com/watch?v=_1P4jPD_80c&feature=related

[irsila]

Pewien facet u sąsiadów naszych,
wszędzie dostrzega pidarasy.
Tę pidarasofobię,
wmówił on sobie,
czy to już takie nastały nam czasy?

www.youtube.com/watch?v=KD3qM6CLWQI&feature=related

[irsila]

Jednouchy artysta Van Gogh,
w Paryżu słynął z gołych nóg.
Bez sztalug i bez ucha,
ot jaka to pornucha.
Takich van gogusiów nie dawaj nam Bog.

*
Oдноухий художник Ван Гог
По Парижу ходил без сапог,
Без штанов и без уха.
Вот такая порнуха.
Нам ван гогов таких не дай Бог!
( Пекарня )

[irsila]

Genialny artysta Dali,
nie lubił okrętów w oddali.
On w ogóle ku.. mać,
nie potrafił rysować.
No rysuj! mówili i go za..i.
*
Гениальный художник Дали
Не любил рисовать корабли
Он вообще, вашу мать,
Не любил рисовать,
Но "Рисуй!" говорят. Заебли.
( Пекарня )

[rozpustnick]

Podarował raz Jurij Wizbor,
Saszy Galiczu swój telewizor.
Tamten włączyć usiłował,
lecz telewizor go pedałował.
Oto jaki był żartowniś, ten Jurij Wizbor.

*
Подарил как-то раз Юрий Визбор
Саше Галичу свой телевизбор.
Тот включить попытался -
Телевизбор взорвался.
Вот такой был шутник Юрий Визбор.
( Цензор )

[rozpustnick]

Powiadał Chokuin do Chokusaja,
Cicho! zaraz ci wybiorę jaja!
Odpowiadał mu Chokusaj:
Jeśli chcesz to nawet kąsaj!
Ale najpierw ci szkic narysuję, a jak!

*
Говорил Хокуин Хокусаю:
Ща я, братец, тебя покусаю!
Отвечал Хокусай:
Если хочешь

[rozpustnick]

Pewien krytyk co zjadał rozumy,
do dupy włożył 3 tomy Diumy.(Dumasa)
Nie trawiłby długo,
to przecież nie Hugo!
Ale niestety- okładki okazały się z gumy.
www.youtube.com/watch?v=kteKQ6m2cVM*
Некий критик, сошедший с ума
сунул в жопу трехтомник Дюма.
Он сказал: "у Гюго
сочиненья - ого! ;
но - увы - не хватает дерьма!".
(Хатуль)

[rozpustnick]

poprawka do linku;

www.youtube.com/watch?v=kteKQ6m2cVM

[amifrida]

Raz się spytał Bo Bo Dżimilarupy,
dlaczego życie moje jest do dupy.
Ten krzyknął bożyszcze,
przyjacielu ci wyłyszczę:
Trzeba wcinać ikrę a nie rzepę i kupy.
*
Раз спросил Бо Бо Джи Миларепу:
Почему я живу так нелепо?
Тот вскричал: Бободжище!
Понимаешь, дружище,
Надо кушать икру, а не репу!
( Кокос )

[amifrida]

Pewnego razu do Francoise Sagan,
w kolejce doczepił się chuligan.
Wówczas to go Francoise,
doprowadziła do ekstaz,
sadzając na hamulec ręczny jak na gun.

*
Как-то раз к Франсуазе Саган
В электричке пристал хулиган,
И его Франсуаза
Довела до экстаза,
Усадив кое-чем на стоп-кран.
( Цензор)

[Gość: amifrida]

Pewien buddysta mówił Hendlowi,
że świat rzepie oddaje i chrzanowi.
Wiedz: jęk fletu nie osłodzi
doli wilka, gdy ten walce przewodzi.
Nie pojmniesz, bo dajesz się bujać preclowi.

*
Бодхидхарма говаривал Генделю:
"Я весь мир, брат, на редьку и хрен делю;
Знай: стон флейты звучащей
Воя волка не слаще.
Не проникнешься

[pomoc-nick]

U pisarza Hemingwaya,
styl taki, że ludzie cipieją.
A kolega Kassel,
przejął jego styl
I wszystko piszał beznadzieją.
*
У писателя Хемингуэя
Стиль такой, что я просто хуею,
А коллега Кассиль
Перенял его стиль,
Но писал все равно ахинею.

[pomoc-nick]

Artysta rokowy o nazwisku Coj
udławił się na Paschę macą.
I teraz on śpiewa ot,
jak marcowy kot,
podryguje i śpiewa skomląc, oj!
*
Рок-певец по фамилии Цой
Подавился на Пасху мацой.
И теперь он поет
Точно мартовский кот -
С подвываньями и с хрипотцой
( Аноним, бл. 807)

[pomoc-nick]

Powiadają, że artysta Diego,
podniecał się szczególnie w biegu.
Burzliwych pasji miał wiele momentów,
ale płacic nie chciał alimentów.
Gó.. nie zapłacę, obejdźcie się figą!
*
Говорят, что художник Дега
Ударялся частенько в бега:
Бурны страсти моменты,
Но платить алименты
Не желал он, подлец, ни фига!
( Пекарня )

[irsila]

We wczesnym dzieciństwie Lermontow,
ujrzał wychodzących z galerii mentów.(milicjantów)
I powiedział: Serce mi pika,
jak los widzi niewolnika.
Jak tu za to nie wypić paru wermu(n)tów".
*
В раннем детстве поет М. Ю. Лермонтов
Увидал выходивших с галер ментов.
И сказал он: "Судьба!
Зла ты к доле раба.
Так не взять ли нам парочку вермутов"?
( Моргулис)

[irsila]

Reżyser Stanisław Goworuchin,
Rozpuścił za Riazanowem słuchy.
Całej Moskwie dech odjęło,
Bo ciemne to było dzieło.
Usłyszał Riazanow i jest М.И. Мухин!
*
Режисер Станислав Говорухин
Распустил про Рязанова слухи.
Вся Москва загудела:
"Это темное дело.
Слышь, Рязанов и есть М.И. Мухин!"
(Цензор, Бл. 641)

[irsila]

Muzyk Jozef Hajdn pod Wiedniem,
Odznaczał się członem niepowszednim.
Gdy siadał za fortepion,
W pedał uderzał ten człon,
naciskając go cały czas bezwiednie.

*
Музыкант Йозеф Гайдн из-под Вены
Отличался подвижностью члена.
Он, садясь за рояль,
Членом жал на педаль,
Напрягая его постепенно.
(Пекарня)

[rozpustnick]

Pewnemu aktorowi tak zagrało egо,
że spodnie gwałtownie napinały się lagą.
Ta wznosiła się wysoko,
jak drzewiec czy sokół.
Dlatego krzyczał: zbierajcie się pod flagą.
*
У актера, игравшего Яго,
В брюках бурно восстало хуяго.
Он воздел высоко
Свой прибор, как древко,
И вскричал: "Собирайтесь под стяго"!
(Моргулис)

[abeila]

Powiadają, że Borys Pasternak,
W soboty odwiedzał jarma(r)k.
A tam jakieś wraki,
porastały pasternaki.
W soboty się wszystko miało nijak.
*
Говорят, что Борис Пастернак
Посещал по субботам бардак
Только все это враки:
В бардаки пастернаки
По субботам не ходют никак!
(Пекарня)

[abeila]

Dziesięć lat Aleksander Sołżenicyn,
kierował się ku wpływowym licom.
Żeby nie popaść w przerażenie
trzeba odnosić wrażenie,
że jest się w rowie z pszenicą.(?)

p.s.Niczego już nie rozumiem, natrafiłam na rafy nie do przejścia, jakby ktoś mi pomógł wydobyć dowcip z tych limeryków, byłabym wdzięczna za pomoc.
*
Десять лет Александр Солженицын
Обращался к влиятельным лицам:
"Чтобы жить не по лжи,
Надо прОпасть во ржи
Заменить на канаву с пшеницей.
(Пекарня)

[rozpustnick]

Zapytali raz Achmatowa Kijewa,
Co to za piździca h..ewa?
Odpowiedział: Ma belle,
to jest la tour, ku.. Eiffel,
I teraz się stukniemy, ku.., i do Newy ją wy...
*
Раз спросила Ахматова Клюева:
"Это что за пиздюлина хуева?"
Он ответил: "Ma belle,
C'est la tour, блядь, Eiffel,
И сейчас мы столкнем, блядь, в Неву ее".
(ФилФак МГУ)

[irsila]

W "Mosfilmie" Dżuljetcie Massinie,
proponowali fotografować się w kinie.
Ale jej reżyser,
krzyknął "Nevermore!"
I ukatrupił ją w limuzynie.
*
На "Мосфильме" Джульетте Мазине
Предложили сниматься в картине.
Но ее режиссер
Закричал "Nevermore!"
И ее укатил в лимузине.
(ФилФак МГУ)

[irsila]

Razu jednego Katull o poecie Horacym,
nieprzyzwoitości gadał w restauracji.
Przyjaciel jego Juwenał,
od razu w czoło się pukał,
ponieważ był skory do zbierania owacji.
*
Раз Катулл про поэта Горация
Непристойность сказал в ресторации.
Друг его, Ювенал
Тут же в лоб схлопотал,
Потому что был скор на овации.
(ФилФак МГУ)

[irsila]

Jednego razu malarz Monet,
Van Goghgowi ukradł portmonet-
tkę. Trzy tygodnie Van Gogh,
pozbierać się nie mogł,
i wychodził wyć przy Lunie.
*
Как-то раз живописец Моне
У ван Гога украл портмоне.
Три недели ван Гог
Оклематься не мог:
Выходил он и выл при луне.
(Цензор)

[amifrida]

Dominika nie wpadała we frustrację,
zadawając sie z poetą Horacjem.
Kiedy ten podlec,
wywlekał swój koniec,
bodła go, mając na górze swą rację.

*

Доминик не впадала в прострацию,
Отдаваясь поету Горацию.
Но каков же подлец,
Он извлек свой конец

[amifrida]

U pisarza Zacher Mazocha
wiodło się, że ho, ha!
Ale z markizem de Sade
spoufalił się gad,
i w końcu starca zaciachał.
*
У писателя Захер-Мазоха
В личной жизни дела шли неплохо
От с маркизом де Сад
Скорифанился, гад
И вконец старика замудохал.
(Пекарня, поселился в Арт-кафе)

[amifrida]

Aleksander Siergiejewicz Puszkin,
raz do jednej zapalił się padrużki.
Wtedy druga padrużka,
gorzko krzyczała z łóżka,
rozchylając przy tym nóżki.
*
Александр Сергеевич Пушкин
Раз к одной завалился подружке.
А подружка другая,
Совершенно нагая,
Горько плакала на раскладушке.
(Аноним, Бл-443)

[abeila]

Jednego razu malarz Grabarek,
Lewiatanowi postawił lamp parę.
I wtedy ten Izaak,
zaczął rysować na opak
i wszystko kolorować ponad wszelką miarę.
*
Как-то раз живописец Грабарь
Левитану поставил фонарь.
И тогда Исаак
Как художник иссяк,
И раскрашивать начал букварь.
(ФилФак МГУ)

[abeila]

Raz artysta Manet, w nocy,
po Olimpie we śnie kroczył.
Od tego, to niepojęte,
odcisnęło się to piętnem,
ujrzał to nazajutrz jak prześcieradło zmoczył.
*
Как-то ночью художник Мане
Про Олимпию думал во сне.
Отчего - непонятно,
Обнаружились пятна
Поутру на его простыне.
(Цензор)

[abeila]

Nikołaja Ostrowskiego w szkole
pedagodzy bardzo często kar(a)oli.(prali)
A nam biedaczka nie żal,
bo zahartowały się jak stal,
mięśnie i półdupki Ostrowskiego Koli.

*
Николая Островского в школе
Педагоги частенько пороли.
Нам беднягу не жаль:
Закалились, как сталь,
Ягодицы Островского Коли.
(Пекарня)

[irsila]

Średniaków zżera skleroza,
hemoroidy i tuberkuloza.
Innocenty dorobił się kiszek skrętu,
czarna wrona chrypy i kataru od swego talentu.
А Б.Г. - wyniszcza męka i wymyślna poza.

*
Полтораки страдает склерозом,
Геморроем и туберкулезом,
Иннокентий - колитом,
Черный ворон - ринитом,
А Б.Г. - страстью к вычурным позам.
(Пекарня)

[irsila]

Na Arbacie Bułat Okudżawa,
śpiewał hity i dostawał brawa.
I za trzy grosze,
sprzedał tuzin matrioszek.
Wszystkim się należy jego dzierżawa.
*
На Арбате Булат Окуджава
Пел романсы хиппам на халяву
И за мятые трешки
Продавал им матрешки...
Не обидно, Булат, за державу?
(Пекарня)

[irsila]

Powiadają, że Josif Kobzon,
nieposkromiony jest jak bizon.
Damę serca swojego
kocha jak swoje ego,
tak jak świnia lubi wieprze w jesienny sezon.

*
Говорят, что Иосиф Кобзон
Невоздержан, как дикий бизон.
Даму сердца свою
Он любил, как свинью
Любит боров в осенний сезон
(Пекарня)

[rozpustnick]

Żył w Paryżu artysta Picasso,
na śniadanie jadał wędzone mięso.
Wstrętna to sprawa,
takie cyganerii prawa.
A głód przeznaczony całym masom.
*
Жил в Париже художник Пикассо,
Ел на завтрак копченое мясо
Отвратительны, право
Их богемные нравы -
Голодают народные массы!
(ИР)

[rozpustnick]

Raz przez carycę słaby poeta Barkowy,
zataszczony został w głębiny alkowy.
W ten w mig bez portek,
dąb mu wyrósł jak Bartek,
i stał się maniakiem seksu wystrzałowym.
*
Раз царица поэта Баркова
Затащиила в глубины алькова
В тот же миг без портков
Оказался Барков
Не поэт, а маньяк, право слово!
(Пекарня)

[rozpustnick]

Pisarz co z rubryki chciał być „Tołstój”,
przed zwierciadłem prowadził bój.
Już bitych pięć dób,
dobierał się do dup.
Cwaniaczku malutki, ty ciągle mi stój!
*
У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово!
(Цензор,бл-406)

[irsila]

Raz znany skrzypek Paganini,
na karafce grał, swej bogini.
Do tego to upór mam,
ciągle potrzebuję gam.
A jej się ciągle spieszy do pierzyny.

*
Раз известный скрипач Паганини
Дать урок подрядился графине:
До чего же упрям -
Он все требовал гамм,
А она торопилась к перине.
(Фраер)

[irsila]

Raz miłośnik wystawnej literackiej twórczości
zesłany został do dalekiej miejscowości.
Nie wojował, nie kradł
tylko graffiti wszędzie kładł.
Zatem nie pisz po toaletach nieprzyzwoitości.
*
Раз любитель изящной словесности
Сослан был в отдаленные местности:
Не разбойник, не вор-
Но таков приговор,
Не пиши в туалете скабрезности.
(Пекарня)

[irsila]

Żył da był brodacz z Trewira,
którego idee obleciały pół mira.
On o świcie wstawał,
I pisał „Kapitał”
Ale narody go odtrąciły, bo bałwan nie kazał im tyrać.

*
ЛИМЕРИК (про Карла Маркса)
Жил да был бородач из Трира
Чьи идеи объяли полмира
Он с рассветом вставал
И писал «Капитал»,
Но – народы отвергли кумира.
© Сергей ЛУЗАН

[amifrida]

Raz Dante powiedział do Beatrycze,
pani strój jest bosko erotyczny.
A ona (cóż za śmiałość!)
Rozebrała się na całość,
Naruszając przy tym kodeks etyczny.
*
Как-то Данте сказал Беатриче:
"Ваш наряд черезчур эротичен."
А она (вот так смелость!)
Моментально разделась,
Нарушая все рамки приличий.
(Цензор)

[amifrida]

Żył w Paryżu artysta Picasso,
rysował twarze pełne grymasów.
Ale kolega Chagall,
Węszył jak szakal
I skomleć kazał narodowym masom.
*
Жил в Париже художник Пикассо.
Рисовал он такое гримассо,
Что коллега Шагал
Верещал как шакал,
И визжало народное массо.
(Пекарня)

[amifrida]

Na stronicach u Dymitra Mania
wrażenie robi grafomania.
Maniaku ty nie płacz,
na wszystko jest jakiś wracz.(doktor)
On diagnozę zna i zawczasu wyleczy drania.

www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=38
*
На страницах у Дмитрия Манина
Все подвержены литеромании.
Коль маньяк ты - не плач,
Тут на всех есть Главврач,
Он диагноз наш знает заранее...
(Жигули)

[amifrida]

Żył artysta w podmoskiewskim Klinie,
Niemców w filmach grywał na wojnie.
Tym mrocznej urody pokraka,
manię wielkości sobie wykrakał.
Tak, że potem leczyć się musiał, no nie!

www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=49
*
Жил артист в подмосковном Клину:
Немцев в фильмах играл про войну
Этот мрачныи урод,
И, представьте, народ-
Ным в Германии стал. Ну и ну!
(Цензор)

[rozpustnick]

Znaleźli raz w fabryce Badajewa,
Nieznany pamiętnik Czaadajewa
Co słowo to jatka,
za trudna to zagadka.
Nic nie rozumiejąc, musieli wy...

*
Раз нашли на заводе Бадаева
Неизвестный дневник Чаадаева;
Что ни слово, то ять,
Ничего не понять,
И девать неизвестно куда его.

[rozpustnick]

Bardzo często Petrarka Laurze,
obnażony pokazywał się w naturze.
Pośrodku Avignona,
uśmiechała się wpatrzona,
Jak pi.., przepraszam, dziura przez dziurę w murze.

*
Очень часто Петрарка с Лаурой
Обнаженной блистали натурой,
Посреди Авиньона
Улыбались влюбленно,
Как дурак, прости господи, с дурой.
(Пекарня)

[rozpustnick]

Raz Boccaccio pięknotkę Fiamettę,
po balu posadził w karetę.
Krzyknął do woźnicy by ruszał!
Potem całą drogę tak ruchał,
że aż rozwalił brykę przez podnietę.

*
Раз Бокаччо красотку Фьямметту
Посадил после бала в каретту,
Крикнул кучеру: "Трогай"
А потом всю дорогу
Очень сильно качало каретту.
(Пекарня)

[rozpustnick]

U dwóch pisarzy Wajli I Genisa,
doliczono się trzeciego penisa.
A do tego oż wy !
Ani jednej głowy!
Ani u Wajli, ani u Genisa...

*
У писателей Вайля и Гениса
На двоих было целых три пениса,
Но при этом, увы,
Ни одной головы -
Ни у Вайля, увы, ни у Гениса...
(Пекарня, по редакцией Май Иваныча Мухина)

[irsila]

Nastrój wokoło stał się liryczny,
Linijki kształ biorą limeryczny.
Jeśli myśl – to sonet,
Jeśli wiersz- to bour rimet.
Jeśli śmiech - to od razu homeryczny.

*
Настроенье вдруг стало лирическим:
Строчки в столбик бегут лимерический.
Что ни мысль - то сонет,
Что ни стих - bour rimet,
Что ни хохот - и тот гомерический!
(Жигули)

[abeila]

Romantyk Aleksander Sołżenicyn,
nigdy nie jadł chleba z pszenicy.
Żonie zawracał głowę,
By bułki mu dawać ryżowe.
I groził, że ucieknie za granicę.

*
Романист Александр Солженицын
Никогда не ест хлеб из пшеницы
Он бранится с женой
Чтоб давала ржаной,
И грозится сбежать за границу.

[irsila]

Pewnemu alkoholikowi z Dnieprodzierżyńska,
ukazała sie w lustrze morda świńska.
Nie smuć sie popie,
ciuchy se popierz!
Wszystko ci obrzygałam w drodze z Mińska.
*
Алкоголік у Дніпродзержинську
Поведінку мав виключно свинську:
Де шмурдильця поп’є,
То вже там і блює –
Все обригано в Дніпродзержинську!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Młoda wdowa z Jarosławki,
już trzy noce śpi u Sawki.
On jurny chłopina,
seksu to maszyna.
Bób i samogon wcina dla wprawki.

www.youtube.com/watch?v=lpJ44NV6m-E&feature=related
www.youtube.com/watch?v=sZcyadIifQA*
Молода удова з Ярославки
Вже три ночі ночує у Савки.
Савка гарний мужчина –
Справжня сексомашина:
Був би лиш самогон для заправки.

sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Pospólstwo w sławnym Kozielsku,
ostro dogadza swemu cielsku.
Chłopcy dziewki pieprzą,
by potrawę mieć lepszą.
Nocą pieką, słychać trzaski w zielsku.
www.lastfm.pl/music/%D0%95%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%BE*
Парубоцтво у славнім Козельці
Має вельми пекучії перці.
Хлопці дівок перчать,
Ті скажено кричать –
Не стихає всю ніч гвалт в Козельці!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

rozpustnick napisała:

> Pospólstwo w sławnym Kozielsku,
> ostro dogadza swemu cielsku.
> Chłopcy dziewki pieprzą,
> by potrawę mieć lepszą.
> Nocą pieką, słychać trzaski w zielsku.
*
Wklejam raz jeszcze, bo zrobił sie błąd.
Chodziło mi o zespół Ебанько :
www.lastfm.pl/music/%D0%95%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%BE

[pomoc-nick]

Młody lowelas z Sokoliwki,
swe kliny upycha do dziwki.
Nawet kaca i spleena,
ma w uchu dziewczyna.
Czy nie lepsze by były oliwki lub śliwki?
www.lastfm.pl/music/%D0%A2%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BA*
Молодий ловелас з Соколівки
Все клинці підбиває до дівки.
Але толку нема,
Всі зусилля дарма –
Над усе дівці цілісність плівці!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[pomoc-nick]

pomoc-nick napisała:

> Młody lowelas z Sokoliwki,
> swe kliny upycha do dziwki.
> Nawet kaca i spleena,
> w tartaku sobie wycina.
Rankiem, klina wybija zawsze piwkiem.

poprawny link do "Tartaku":
www.lastfm.pl/music/%D0%A2%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BA

[pomoc-nick]

Zadowala młodego Żyda z Piriatina,
jak sobie koszerną kurę wcina.
Jeśli Żyd kocha Ukrainę,
powinien jadać wieprzowinę.
Najsłodsza i mleczna by była kur’wina.

www.youtube.com/watch?v=1za0rHf0pic
www.youtube.com/watch?v=eLnhzD9Ybyc&feature=related
*
Молодого єврея з Пирятина
Задовбала кошерна курятина.
Вірний жид України,
Він любитель свинини,
Найсолодша ж – молочна курв’ятина!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Pewna młodziutka Olena z Niżina,
sama w każdą noc wkłada sobie klina.
Bo nie zna Olena,
no i jego czlena.
O święta prostaczko z miasta Niżina.
*
Молоденька Олена із Ніжина
Кожну ніч власноруч себе ніжила,
Бо не знала Олена,
Що на те треба члена.
О, свята простота з міста Ніжина!!!!!!!!!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[pomoc-nick]

U gorącego kawalera z Łucka
duszę widać przez płucka.
Rano, wieczór we dnie, w nocy,
do miłości jest ochoczy.
To karma tak w nim pucka.

www.youtube.com/watch?v=VUjRN8bYcno&feature=related
*
В кавалера палкого із Луцька
Зразу видно – душа не з лопуцька.
Він і вдень, й серед ночі
До любові охочий,
То дарма, що мала в нього пуцька!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[amifrida]

Głosy słychać z ukraińskiej chaty,
Ja nie budu horyłaty, budu tancewaty.
Piszu jejo esemesa,
bo juże jestem u kresa.
Pomyśli sebe, żem jest durnowaty.

[irsila]

Wzywam Ciebie Vova zi Lvova,
bo ty bardzo lubisz rymować.
Z ukraińskiej mowy,
muziczki hiphopowej,
dziś to tylko mogę coś przedrukować.
www.youtube.com/watch?v=Sz_9Msw6In4
www.youtube.com/watch?v=XVWpkBqmSQg

[irsila]

Premier Tusk, premier Tymoszenko Julę,
przywitał serdecznie i czule.
Dwa kraje, jedna drużyna,
coś mi się tu przypomina.
A szampana nie wylewali za koszulę.
politbiuro.pl/politbiuro/1,88474,5452930.html
bi.gazeta.pl/im/5/5454/m5454645.mp3

[Gość: pomoc-nick]

U babci Iwgi z miasta Ostroga,
wszystkim wiadomo moralność sroga.
Dziewięćdziesięciolatka,
jedynego ma dziadka.
Sprawny choć ledwo stoi na nogach.
www.lastfm.pl/music/Mandry/+videos/+1-QrY0jarOw6U
*
В бабці Ївги із міста Острога
Всім відомо – мораль дуже строга.
Дев’яностий годок
Та ще жоден дідок
Не спізнав чарів бабці з Острога!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[Gość: irsila]

Czystego serca dziewuszka z Pertriwki,
na weselu wychyliła trochę horiwki.
Pyta się całe sioło,
co tam dalej tam było?
Odkryło się, że reputację ma dziwki.
Tańczyła na stole waląc w pokrywki.
www.youtube.com/watch?v=T2xSk3CqaHE*
Чистосердна дівулька з Петрівки
На весіллі хильнула горівки.
Гомонить все село.
Що там далі було?
Репутація всралася в дівки!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[Gość: pomoc-nick]

> Czystego serca dziewuszka z Pertriwki,
> na weselu łyknęła trochę horiwki.
> Pyta się całe sioło,
> co tam dalej tam było?
> Tańczyła na stole waląc w pokrywki.
www.youtube.com/watch?v=T2xSk3CqaHE

[Gość: irsila]

Bez przerwy łzy kapie przepiękna Odessa,
bo za mąż wyszła rozkoszna Vanessa.
Niezrównana kurtyzana,
pierwsza flądra Fontana...
A dostała na drogę wiejskiego obwiesia.
www.lastfm.pl/music/Odessa+Balalaikas/The+Art+of+the+Balalaika?autostart
*
Сльози ллє безутішно Одеса –
Вийшла заміж розкішна Ванесса,
Незрівнянна путана,
Перша шльондра Фонтана…
А дісталась сільському балбесу
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Seksualny gigant z Czerkas,
w kochaniu robił na pełny gaz.
Ale w prochy przeszedł gach
i powitał go już piach.
Tak jaskrawo płonął, aż nad ranem zgasł.
www.youtube.com/watch?v=-2kocOsqzFU&feature=related*
Сексуальний гігант із Черкас
Був в коханні ну просто атас.
Але мир його праху –
Він помер з перетраху.
ТАК ЯСКРАВО ГОРІВ Й РАНО ЗГАС…
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Młody seksu okaz z miasta Rywnego,
w świecie nie ma sobie równego.
Padają przed nim baby,
a Murzyni i Araby
z miłości ciągną go do baru piwnego.
youtube.com/watch?v=l62D9fHmIr4
p.s. a może ktoś by to przetłumaczył inaczej?
Jeśli w towarzystwie nie chcesz by wiedzieli o czym mówisz , mów po ukraińsku :-)!

*
Молодий сексуал в місті Рівнім
Трахавсь на міжнародному рівні.
Ні при чому тут баби,
А от негри й араби
Залюбки драли хлопця у Рівнім.
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[pomoc-nick]

Młody fetyszysta z Połtawy,
skradł rajtuzy i biustosz Kławy.
Odtąd nie wychodzi z orgazmów,
spazmów, ani też z rajtuzów,
najbielszych z całej Połtawy.
www.youtube.com/watch?v=QXnzUWBjpBU
*
Фетишист молодий із Полтави
Вкрав рейтузи у тітоньки Клави.
Із оргазмів відтоді
Фетишист не виходить –
То ж найбільші рейтузи Полтави!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Amoralny podmiot w Ługaniu
poganinem jest w kochaniu.
Poligamiczny mężczyzna,
do ślubów się nie przyzna.
Baby dręczy i pałuje w ubraniu.
p.s.wreszcie wymęczyłam :- !
www.lastfm.pl/music/%D0%A2%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D1%80%D1%8C

*
Аморальний суб’єкт у Луганську
Має вдачу виразно поганську:
Полігамний мужик,
Він до шлюбу не звик –
Дрючить баб без розбору в Луганську!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[amifrida]

Dobra Swietoczka z Irpeni,
nikomu nie odpowie ”ni”.
Z tej jej dobroty,
skorzystaj i ty,
jeśli będziesz kiedyś w Irpeni.
p.s.a do tego posłuchaj piosenek, ale raczej całkiem odwrotnych,
poszerz swoją znajomość o Ukrainie, jak i ja czynię!:-)
www.lastfm.pl/music/%D0%90%D0%BD%D1%96+%D0%9B%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BA
*
Добра Свєточка у Ірпені
Не сказала нікому ще “ні”.
То ж з її доброти
Скористайся і ти,
Якщо будеш колись в Ірпені!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Młody paranoik z Chersona,
na wskroś przewrotna persona.
Popróbował kilka suczek
i wciskał im do sraczek.
Za takim gó..arzem płacze żona.

p.s.Ostrzeżenie! Podane niżej filmiki, są odrażające i wulgarne,
tak samo jak ten przetłumaczony limeryk.
www.youtube.com/watch?v=IHlaMGn_dgg
www.youtube.com/watch?v=dbSrjLrTk_Y
*
Молодий параноїк з Херсона
Був на диво первертна персона:
Спокушав він собачок
І впихав їм до срачок –
За таким гівнюком плаче зона!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Ruda Żaklina z Berezania,
nie umiała napisać podania.
Ostro kombinowała,
i dobrze się wydała.
Teraz ona jest w Kijowie pani(ą).
www.youtube.com/watch?v=kGjn8BhXr6w&feature=related

*
У рудої Жаклін з Березані
Були зовнішні дані погані,
Але був в неї хист
Віддаватися влист.
Тож тепер вона в Києві пані!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[abeila]

Stryjek Chwedir z miasteczka Sudak,
za co się nie weźmie, robi nie tak.
Trzy roki pod rząd,
ciotkę kopie prąd.
Dziwi się, że mu mówią : mudak i mudak.

artiom.wrzuta.pl/audio/jXg0Vn6UyW/drago_mudak

*
Дядя Хведір в містечку Судак
Що не робить, то зробить не так:
Вже три роки підряд
Він струга негренят…
Що тут скажеш: мудак є мудак!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[abeila]

Troskliwa mama ze Złotonoszek,
do córek: „O moralność was proszę”
Wydawać się za tak.
to głupoty jest znak.
Wydawajcie się lepiej za grosze.
www.youtube.com/watch?v=eetXCX7vFVU&feature=related



*
Мама донечкам в Золотоноші
Прививала манери хороші:
Віддаватись за так
То є дурості знак.
Віддавайтесь, дівчатка, за гроші!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

U Maryny z sioła Kobylaki.
pyszny warkocz do samej sraki.
Choć dziewka urocza,
to nici z jej krocza,
bo ona tam ma dwa siusiaki.
www.youtube.com/watch?v=5Z9Ra_j8f7Y*
Пишна коса до самої сраки
У Марини з села Кобеляки.
Хоч дівоча краса –
То, звичайно, коса,
Та не менша заслуга і в сраки.
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

U Maryny z sioła Kobylosy.
rozpuszczone tańczą kosy.
Choć dziewka urocza,
to nici z jej krocza,
bo te jej kosy tną ostro jak osy.
www.youtube.com/watch?v=5Z9Ra_j8f7Y

[pomoc-nick]

Nocą jurnemu junakowi z Glebacha
przyśnili się ogoleni trzej macha.
Takich scen jak u Goi,
młody chłopak się boi.
Ze strachu nawet grzywką nie pomachał.
p.s a może było odwrotnie, nie wiem.
pl.youtube.com/watch?v=GuP2svZx-7Q&feature=related


*
Уночі юнакові з Глевахи
Понаснились оголені Махи…
Від картини такої
(Та куди вже там Ґойї!)
Обкінчався юнак із Глевахи!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[rozpustnick]

Prostytutka w Krzywym Rozie,
sprzedawała się na mrozie.
Spotkała ją bida,
zamarzła jej pi(n)da.
I spoczęła nieboga u Bozi.
pl.youtube.com/watch?v=JepHuaeFxUY&feature=related

*
Проститутка була в Кривім Розі,
Продавала себе на морозі.
Але як на біду
Застудила манду
І почила, небога, у Бозі.
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[pomoc-nick]

Młodziutki student w Truskawce,
zeszedł był na manowce.
Do zgniłego trzęsawiska
seksualnego zjawiska.
To wszystko dzięki kolegi pukawce.
pl.youtube.com/watch?v=bTtY_wIRTd8&feature=related


*
Молоденький студент в Трускавці
На статевії збивсь манівці –
До гнилої трясини
Сексуальні меншини
Затягли юнака в Трускавці!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Seks- dywersant w rejonie Ewpatoria,
ciągle podbijał cudze terytoria.
Po każdym zwycięstwie
w rogów chował się gęstwie
i mówił sobie, co za historia!
pl.youtube.com/watch?v=KJlPe3QMVWc



*
Сексуал-диверсант з Євпаторії
Вів бої на чужій території.
Про його перемоги
Свідчать буйнії роги
В багатьох громадян з Євпаторії!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Seks- dywersant w regionie Ewpatoria,
akcje prowadził na cudzych terytoriach.
Widząc jeleni zgromadzenia,
mówił im do widzenia!
i życzył by ich spotkała wielka wiktoria!
pl.youtube.com/watch?v=qrO4oWwrzWk

[irsila]

Seks- dywersant w regionie Ewpatoria,
chciał akcje prowadzić na leśnych terytoriach.
Zapytał był jelenia:
Gdzie że twoja żenia?
Oberwał, bo król miał zdrowe kryteria.
p.s.
No i ślę życzenia, wszystkim, które mają takiego jelenia.
Co ja robie tu, co ja tutaj robię?
I odpowiadam samej sobie.
Krzyżówek sie narozwiązywałam,
głupich limeryków napisałam,
i wcale nie jestem taka, jak przewiduje limerykowa draka.
Roczek cały mija i jestem niczyja.
Czy ktoś w ogóle moje wypociny czyta?
Jestem wieloosobowa i wielojęzykowa kobita.
Nie wiem czy głupia, czy fajna, ale ja się czuje całkiem normalna.:-)
O leśnym jeleniu jest nawet tradycja i pieśń tradycyjna w języku rosyjskim, o
czym mimochodem się dowiedziałam.
O! jednak internet wzbogaca, nawet, jak ktoś ma kaca!
Dziś tygodnia koniec, wekeend, więc pa, pa, ale nie the end!
pl.youtube.com/watch?v=SQJdQqOdPZA&feature=related

[amifrida]

Pewna kobieta z Czarnolasu
Za jeleniem poszła do lasu.
Tam ze swym danielem,
Nie mówili zbyt wiele.
Działali, nie robiąc hałasu.

[rozpustnick]

W wysokim i gorącym Izmaile,
Żonek dużo ciemnych i w sile.
W łóżku gorące,
Nieźle skaczące.
Dwa, trzy lata i jesteś w mogile.

pl.youtube.com/watch?v=JBzTlsemSd8


*

У південнім жаркім Ізмаїлі
Жіночки вельми чемні і милі.
Але в ліжку гарячі,
На єлді так і скачуть:
Два-три роки – й мужик вже в могилі!

[irsila]

Bardzo płakała panna ze Lwowa,
Bo tłusta była niczym krowa.
"Na moje kilogramy,
Łaszczą się chamy,
A ja szlachetna jestem i honorowa!"
*
Якось бідкалась панна зі Львова,
Що товстою була, мов корова:
“На мої кілограми
зазіхають лиш хами,
Я ж – шляхетна та ще й гонорова!”
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Aktywiści УНСО w Konotopie
Głupoty nam plotą o żopie .
Ona im nóżkami tupa,
Jam nie żopa a dupa.
Hańba wam menty, za waszą utopię.
pl.youtube.com/watch?v=myxR8luxKPk
pl.youtube.com/watch?v=00TJuyi1qyM*
Активістці УНСО в Конотопі
Надавали ментяри по жопі.
Вона ніжками тупа:
“То не жопа, а дупа!”
Тож ГАНЬБА ВАМ, МЕНТИ В КОНОТОПІ!!!!!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Nacjonaliści w Konotopie,
wpuszczają ludzi w konopie.
U nas też tak bywa,
że Filip się wyrywa.
Daj se z tym spokój , chłopie.
p.s.
Oczywiście znowu się gwiazdeczka do linku doczepiła i nie można zobaczyć
własciwego filmiku.
A chodziło o jeden z tych:
pl.youtube.com/watch?v=00TJuyi1qyM

Który to już raz, ten sam błąd mi się powtarza?

[pomoc-nick]

W Parafifce, pijanym siele
Wszystko przepili właściciele.
I mannę i gumno,
Teraz mają gó...
Wszak z samogonem się żenią ,takie cele.

pl.youtube.com/watch?v=1VtUv-mBwTc&feature=related
p.s.Wcale to śmieszne nie jest, a tragiczne, a moze źle przetłumaczone?


*

В Парафіївці, п’янім селі,
Пропились нанівець куркулі.
Ні грошей, не майна –
Небораки з гівна
Вже женуть самогон в тім селі!
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[pomoc-nick]

Ciocia Bietia z miasta Wapniarki,
bezpieczny sposób ma na swarki.
Jak poskoczy jaki kiep,
hantlem go uderza w łeb
I śmieje się śmiechem koparki.
pl.youtube.com/watch?v=Iq5tXTOVBeY&feature=related

*
Тьотя Бетя із міста Вапнярки
Страх не любить тривалої сварки.
Тільки щось там не так,
В лоб гантелею шмяк! –
Й знов усміхнена тьотя з Вапнярки…
sicheslav.50g.com/pribambas6.htm

[irsila]

Yī cì yùn dòng jiā zài ào yùn huì,
Zuò shì de shàng fēng huì
yīn cǐ huì
huì shì huì
huì huī hé xié shè huì.
*
słowniczek:
ào yùn huì: Igrzyska Olimpijskie
fēng huì -spotkania lub konferencja
huì- błoto
huì-dziób
huì-spotkanie
1. zapoznac,2. móc coś zrobic
Hé xié shè huì - Harmonijne społeczeństwo
huì huī: godło

*
tłumaczenie:

Raz sportowiec na igrzyskach olimpijskich,
siedział jak na konferencjach towarzyskich.
By móc coś zrobić oto,
dziób wciskał w błoto,
co godłem jest społeczeństw nam bliskich.

-

[irsila]

"Yī cì yùn dòng jiā zài chéng shì Běi jīng"

Raz sportowiec w mieście Pekinie
sztangę wyciskał po żółtym winie.
Dobry wynik mu wyskoczył,
żółtość oraz skośne oczy.
Na szczęście to wszystko mu minie.

(Huáng jiǔ żółte wino z Shaoxing)

---

I wszystko huì

[irsila]

Dziennikarz żali się w Pekinie:
żółtki podłożyli mi świnię!
Na Chińczyków użył rózg,
za to zjeść musiał jej mózg.
Czyż nie sam sobie jest winien?

[irsila]

Pewien sportowiec w Pekinie,
poślizgnął się na ślinie.
Nie spodziewał się wcale,
że wróci z medalem
i to w całkiem nowej dziedzinie.

[irsila]

Smutny jest Chińczyk w Pekinie,
gdyż ujścia nie może dać ślinie.
Bo tego mu zakazano,
zaraz by go ukarano
a on mistrzem był w tej dziedzinie.

[pomoc-nick]

Pewien przedsiębiorca z Krzywaczki,
eksportować do Chin będzie kaczki.
Wielka na nie tam jest moda,
po pekińsku się je poda.
Wszystkie zeżrą, nawet dziwaczki.
--
www.wrzuta.pl/audio/70xBfzVBBR/elektryczne_gitary_-_wszystko_ch..

[irsila]

Wieści dochodzą z Pekinu,
o ataku wściekłych rekinów.
Zupki z płetwy rekina,
nie będziecie już wcinać,
bo one zrobią z was manekinów.

[irsila]

Usiłował Chińczyk w Pekinie,
miotać kulą na linie.
Ale niestety nie może,
rzucać może tylko orzech.
Dlatego z pchnięcia kulą nie zasłynie.

[amifrida]

Nauczył Chińczyków wódz Mao,
żeby im ciągle było mało.
Więc w pocie się trudzą:
wyżej, więcej, dużo.
We wszystkim tak idą na całość.

(mordercze antidotum na małość)

[wariant_b]

Nauczał Chińczyków Mao
By w Jangcy myli swe ciało
Nie posłuchali go -
Myli się w Huang-ho
Więc Żółtą Rzeką się stało.

[irsila]

Nic nie rozumiem za Chiny Ludowe,
aż mi od tego rozsadziło głowę.
Koci, koczi, czi,
w uszach mi szumi...
Chiński język odjął mi mowę.

pl.youtube.com/watch?v=tIMcmysDLMo&feature=related
p.s. zebra(ł)o się tu chińszczyzny niema(ł)o więc liczbę mnogą mi się doda(ł)o

[abeila]

Hutong (wym. hu-tchung) - dzielnice tradycyjnych chińskich zabudowań

Pewien sportowiec na bakier z Nową Hutą,
pozwiedzał sobie w Pekinie Hutong.
Teraz kroczy dumnie ,
po socjalistycznym gumnie
i już nie będzie przyodziewać się jutą.


pl.youtube.com/watch?v=V-juP4wfi-Y
pl.youtube.com/watch?v=9qOfJLXMTc4

[irsila]

rén ma yú?- człowiek czy ryba?

Michael Phelps pływał i pływał w Pekinie,
medali moc zdobył i płynie, płynie.
Czy to człowiek ? chyba
to już jest ryba.
Pożera wszystko co mu się nawinie.

pl.youtube.com/watch?v=QQjMgL1NKzE
pl.youtube.com/watch?v=ekekP8uNOnk

[pomoc-nick]

Pewien ogrodnik pod Pekinem,
wyhodował dziwną cytrynę.
Się nie spodziewał,
że mu będzie śpiewać.
Wyrabia z niej adrenalinę.
p.s.
a śpiewa w tym stylu;
www.wrzuta.pl/audio/6qjqn7XcjW/mandaryn-_ewry_najt

[irsila]

Cudowny Mandaryn

Spotkali się raz pod Pekinem,
Mandaryna z Mandarynem.
Tak się do niej napalił,
że aż cały się spalił.
Bywa, jak się ulegnie prześladowanej dziewczynie.

pl.youtube.com/watch?v=LDneQ0lw2Vs

[irsila]

Poleciał do miasta Běijīng,
sportowców pełen Boeing.
Zdobył kilka medali,
co bardzo się chwali.
Najwięcej(4) na łódce, (rowing).

Dobrze , że nie Bols i nie alkohols.

There was an old person of China

[irsila]

There was a...


There was an old person of China,
Whose daughters were Jiska and Dinah,
Amelia and Fluffy, Olivia and Chuffy,
And all of them settled in China.

www.kalliope.org/flines.pl?mode=0&fhandle=lear

[irsila]

Pewna pani z Wyczalna ,
stara się być kulturalna.
Wkleja pyszną łacinę,
potem dziwną ma minę
że w necie ona jest "niszczalna".
www.kalliope.org/digt.pl?longdid=segni2002032001

[pomoc-nick]

W lasach nieopodal Kórnika,
gorącego widziano nicka.
Mówił, że rydzyk,
bardzo mu się widzi,
bo już zmierziła go polityka.

[Gość: irsila]

Pewien naukowiec obudził się nad ranem,
i stwierdził, że w głowie ma nasrane.
Tu dupa, tam dupa,
zalanym jest w trupa.
Dlatego ma u mnie dziś przerąbane.

[Gość: irsila]

Pewien naukowiec zawsze wszystko miał poukładane,
aż raz obudził się bardzo późnym ranem.
Tu kupa, tam kupa,
w lustrze ujrzał trupa
a dupa majty miała zafajdane.

p.s. To nie jest do onufrego, gdzieżbym śmiała, ani do innych naukowców :-)
To o człowieku, który nie wyprowadził swego psa, bo świętował coś tam :-)
--
ostatnio wszystko to kupa lub dupa,
( wcześniej było huì)
tylko w tv, wszystko wygłaskane

[irsila]

Pewnego naukowca na pewnym weselu,
poczęstowano rosołem z kur wielu.
On zamiast degustować,
zupę zaczął testować,
choć często sam podawał siódmą wodę po kisielu.

p.s.Onufry, są słowa klucze, ja ciebie nie uczę,
ale za nie czasem uważaj! zatłuczę! :-)

[wariant_b]

> Pewnego naukowca na pewnym weselu,
> poczęstowano rosołem z kur wielu.
Lecz, że jadł bez zapału
Pani domu, pomału
Cedząc słowa: "No, żryjże sk...lu".

[irsila]

Wyglądał Onufry nad ranem,
limeryk się ukaże, kochanek?
Na dupie cwałował,
chciał by ktoś ją całował,
ale autorka ciągle wykręcała się sianem.
p.s.
to z inspiracji napisałam, tym co poniżej:-)


Re: limeryki naukoweIP: *.neoplus.adsl.tpnet.pl
Gość: Onufry 02.09.08, 08:15 Odpowiedz

Poetka pewna, rodem z Rygi
wierszyki pisze na wyscigi.
A ja jej mowie tu:
"Pocaluj mnie ty w du.."
Oczywiscie mowie to "na migi".

[amifrida]

Pewien facet, miejsce: szopa,
popełnił był raz faux pas.
Po wypiciu trunku,
dał du.. do pocałunku
i dostał w nią... mocnego kopa.

[wariant_b]

Pewien facet w pakamerze
Jeździł nocą na rowerze...
Nie wiem, jak się sprawa miała,
Lecz coś mówią o pedałach,
No a ja cyklistom wierzę.

[abeila]

Narzekała kobita z miasta Ferrara,
że rozstroiła jej się gitara.
Kto mi ją nastroi,
poprosić kogokolwiek się boi.
Męża prosi , on ucieka i mówi „nara”.

[pomoc-nick]

Razu jednego do kobiecej alkowy,
wkroczył dumnie penis bez głowy.
Na dodatek ten babski wróg,
Wcale nie ma rąk ani nóg.
Niby kaleka a sprawny i bezprzewodowy.

[irsila]

Bardzo chciałbym napisać limeryk eks-
tra: bez cipek, kuciapek- zrobić eks-
peryment. Niestety fiucie, mierzysz wysoko,
i zamiast w pizdę, zawsze trafiasz w oko.
Fajtłapa jesteś, bo nie trafiasz w seks.

p.s.Onufry, nie warto było przekładać Ci tego francuskiego limeryka.
Skoro go nie chcesz, zabieram tu.
Sam wklejasz "chatte, bite, mec" a potem psioczysz jak stara ciotka hipokrytka.
Forum nie przepuszcza brzydkich wyrazów, a kusia i kuciapkę zna każde dziecko i wytłumacz swoim wnukom co to znaczy.
Pozostałe wyrazy poznają same później.
Jak nie znasz języka , to nie kseruj.
I proszę, nie odpowiadaj mi tu w moim wątku.
Nie życzę sobie twojego moralizatorstwa. Adieu!
Już Ci nic nie napiszę.
Rzeczywiście, pora na emeryturę!

*
Ame en peine

J'aurais aimé écrire bien vite

Un limerick sans chatte sans bite.

Hélas, mec, j'ai visé trop haut

Et je suis tombé en rideau.

Regard' plus haut : le sex' l'habite.

Jean Claude Mouette

[rozpustnick]

Limeryk chciałem bardzo napisać szybko,
taki,który nie byłby związany z cipką.
Moje idee okazały się płonne,
aż zaplątałem się w zasłonę.
Patrzę coraz wyżej, a tam niestety, seks za szybką.

[irsila]

Przedsięwzięcie wymyślił facet wielkie,
wałem korbowym rozwalić chciał muszelkę.
Kiedy już wcelować miał,
nagle zepsuł mu się wał.
Tym sposobem nadzieje stracił wszelkie.

p.s.Na pewno mój pierwszy przekład był dosadny i pieprzny,
bo zrobiłam to bardzo szybko, wychwytując słowa kluczowe.
Nawet tytułu nie zauważyłam, bo tekst był rozstrzelony.
Muszę przyznać Onufry, że tym razem wyszukałeś coś fajnego.:-)

*
Ame en peine
J'aurais aimé écrire bien vite
Un limerick sans chatte sans bite.
Hélas, mec, j'ai visé trop haut
Et je suis tombé en rideau.
Regard' plus haut : le sex' l'habite.
Jean Claude Mouette

[abeila]

W limeryku postawiłem sobie zadanie:
Jak bez narządów odbyć kochanie?
No i ja cienias, zarozumialec,
palec włożyłem sobie w zakalec.
A mogłem mieć takie pyszne śniadanie.

[dozorcynia]

Kciałbyk se napisać limeryk teros,
by nie świntusył w nim wredny eros.
Niestety ćwoku mierzycie wysoko,
kiej byście mieli sokole oko.
Łoslepił wos ino puchar niebiańskich ros.

p.s. Panie Onufry, to zech nie kumała co macie wiele wcieleń.
Ino, ze ja znom takie co majom ich jesce więcy!.:-)

[amifrida]

Patrzę na limeryki w górze,
a one ciągle o Koryntu córze.
A ja chciałbym inne,
jakieś takie niewinne.
Od tego aż walę głową po murze.

[amifrida]

Patrzę na limeryki w górze,
o prymitywnej ludzkiej naturze.
A moja dusza woła,
do niebieskiego anioła.
Nęcą mnie kosmiczne podróże.

[amifrida]

Limeryk chciałbym napisać taki,
gdzie nie latają bez piór ptaki.
Gdzie puste są gniazda,
nie odbywa się jazda.
A tu wokoło jurne kobyły, klacze i rumaki.

[rozpustnick]

Chciałbym ułożyć limeryk na górną półkę,
w tym celu odrzucam każdą pierdułkę.
Im bardziej się staram,
tym mniejsza ma wiara.
H..a biore gołą ręką a bułkę przez bibułkę.

[pomoc-nick]

Limeryk chętnie szybko wyprodukuję,
gdzie nikt koteczki nie przepiłuje.
Lecz gościu dążąc do ideału,
upadło w zasłonę moje ciało.
Zobaczyłem niestety, że wszędzie seks zamieszkuje.

[irsila]

Pewien dzikus żył w lesie,
I strasznym był obwiesiem.
Pił, tańczył i bujał,
Gdy dopadła go ruja.
Do dziś echo o tym niesie.

[irsila]

Pewnego razu spotkał księżniczkę,
która omamiła go przez spódniczkę.
Już nie pił , nie bujał,
wiersze pisał ten szuja
i z kwiatów okradał ogrodniczkę.

*
Но однажды он встретил принцессу,
И она покорила повесу,ujarzmiła obwiesia
Уж не пил, не гулял,
Лишь стихи ей писал,
И цветы приносил ей из леса.

[irsila]

A ta księżniczka się krygowała,
i pijanego obwiesia nie chciała.
Przy każdej pogodzie,
do czego on co dzień?
Tylko wszystkich kobiet obmacuje ciała.
*
И была та принцесса жеманница.
А жеманнице нужен ли пьяница?
Он при всякой погоде
Ни на что не пригоден.
Хоть и в женщин во многих влюбляица.

[irsila]

Babuszka długo nie dawała mi spokoju,
Lusia do kuchni, Basia do przedpokoju.
Toaleta jest dla Anny,
A duża przestrzeń obok wanny-
To twoja królewska siedziba gnoju.
*
Завещала мне бабушка лоджию,
Люське - кухню, а Ваське - прихожую,
Туалет записали за Анной,
А большое пространство под ванной -
Нынче вотчина изнакурножия.

[irsila]

Rozmnażały się bardzo jenoty,
Nie bacząc na normy ni cnoty.
Teraz już wyszedł nakaz:
W Chinach nie więcej niż raz!
Oszczędzajcie zarazy zygoty.
p.s A jak nie, wszystkich do lochu i do ciemnoty!
Czemu nocą włóczy sie tyle hołoty?
*
Размножались, плодились еноты
И не знали ни нормы, ни квоты.
Нынче ж вышел Указ:
В год не больше двух раз!
Экономьте, заразы, зиготы!
(PS. А не то - всех в штрафбат и на доты!)
Что ты бродишь всю ночь одиноко?..

[rozpustnick]

Pewien fiutomłot żył przykładnie,
po kryjomu walił kogo popadnie.
Robił dzieci za karę,
w ilościach ponad miarę.
Niepoczytalnego kara nie dopadnie.

[irsila]

Donald marzy o Amsterdamie,
da nam po marychy kilogramie.
Chce nam zrobić miło,
by się w cudy uwierzyło.
Zapomniał o tym napisać w programie.

[pomoc-nick]

Prezydent dalekiego,niepodległego Peru,
sprzedał naszemu premierowi kilka numerów:
Nie pij piwa, wódki ni koniaku,
by nie zrazić sobie twoich Polaków.
Liście koki trzeba żuć, będąc u steru.

[abeila]

Powiadają, że jakiś pisarz Kassil,
w armii głupa rżnął czy kroił.
Jaskrawą czerwoną pomadą,
rysowal coś na zadach.
Potem te znaki na czapce nosił.

*
Говорят, что писатель Кассиль
Певед армиеи дуру косил
Ярко-красной помадой
Пририсовивал к заду
То, что после на шапке носил
(Алиса, бл. 1011))

[pomoc-nick]

Roztropowicz przysługując sie Warwarii,
obiecał podarować mu „Stradivari”.
A odpowiedź Warwarina,
jak reakcja sukinsyna:
-Dlaczego tylko mi, dajesz takie towary?

*
Ростропович прислуге Варваре
Обещал подарить Страдивари;
Но реакция Варина
Озадачила барина:
- Что мне толку в подобном товаре?
(Классик)

[amifrida]

Mała kobieta z mego podwórka,
po świętach obrosła w piórka,
Na szczęście są kacze,
więc kwacze i kwacze,
a kuper ma wielki jak górka.

[rozpustnick]

Przechadzała się pani po ulicy,
z petem w gębie i w spódnicy.
Chciała dostac kwiatka,
ta kobieta wariatka.
Kupiła sobie butelkę śliwowicy.

zaproszenie

[Gość: CyborgR]

Dzień dobry chciałbym zaproc kazdego kto chciałby dobrze sie bawic i
przyokazji moze nawet na tym zyskac;] nie jest to czaso chłonne
jakies 10 in dziennie chyba ze sie wam spodoba to mozecie nawet
dłuzej zawbawic sie na tej stronce. oto link do rejestracji
en.prizee.com/?refer=Cyborgr
zanim jednak zaczniecie grac chciałbym wam conieco opisac tą stronke
jest ona załozona przez francuzów ale bez obaw nie bedzie musieli
gadać po francusku poniewaz sa tez wersje niemieckie angielskie
wloskie i pare innych wiec mozna zrozumiec co tam piszą;] sam nie
jestem dobry z angielskiego lecz strona pisana jest jezykiem prostym
a na dodatek jest tam wielu poslkich graczy ktorzy na forum wyjasnią
wiele rzeczy. Jak juz sie zarejestrujecie z linka powyzej
dostaniecie nagrode 2x wiecej darmowych gierek (a mówie wam one
wciągają) co jakis czas przychodzi jakas nowa gierka wiec jesli
jakas nam do gustu nie przypadnie to nic nie szkodzi bo bedziemy
mogli ją wymienic. wracając do głownego tematu, grając w darmowe
gierki zdobywamy walute tzw. Bubzy ;] juz za niewielką ich ilosc
mozemy zamowic śliczne przytulaki jakies ozdubki a jesli jest sie
wytrwałym to po jakims czasie mozna wybrac nawet i PS2 tv plazmowy
czy Xboca ale nie okłamując was na takie rzeczy trzeba troche
zmierac. zmiast tego mozna tez wybrac np. czek na euro ja własnie
taki jeden zamowiłem przy mi sie na drobne wydaki a najleprze jest
to ze wcale za niego nie zaplaciłem kosztowało mnie to tylko kilka
bubzów;] które zdobyłem grajac w damrowe gierki. Mozna ten proces
przyspieszyc zdobywania bubz zamawiacj z polskich stron tzw. Max
packi i zaplacic za nie do 3 zł za szt. ale ja dam wam prostszy i
darmowy sposób zdobycia ich choc troszke pracochłonny, nie bujcie
sie to bardzo proste;]
www.packbarre.com/?pa=90429
widzicie ten link ;] jesto link do rejestracji na packbarre dzieki
któremu bedziecie w ciagu miesiac a zdobywac 1 max packa jest wiele
stron oferujących za darmo max packi ale ta wymaga naj mniej pracy.
wystarczy sie zarejestrowac, pobrac malutki plik ( jest bepieczny
zadnych wirów) zainstalowac i właczyc zostanie nam wyswietlony
malutki banerek na którym bedą nam migac reklamy mozna go zrobic
zeby był praktycznie niewidoczny i przenosic po cały monitorze. i to
wszystko po tym zostaje nam patrzec jak rosną nam procenty na
banerku jak dojdziee do 100% zyskujemy darmowego max packa. jak sami
widzicie jest to proces banalny i bardzo kozystny. polecam kazdemu
kto chce sie dobrze bawic a darmowe gierki które nic nie dają oprucz
chwilowej zabawy go nie zadawalją. moge powiedziec juz tylko ze
naprawde warto i zapraszam do wspólnej zabawy ;]

[abeila]

Poleciał sobie premier do Chile,
problemy kraju zostawił na chwilę.
Wybrał się na Machu Picchu
by zniknąć wrogom z oczu.
Czemuż paszkwile nad takim stylem?

[abeila]

Emeryci już wyszli na Okęcie,
o abonament walczą zawzięcie.
Każdy się boi i dziwi,
jak przetrwa radio i tivi?
Kto bajkę opowie nam na zaśnięcie?

[abeila]

Starsza pani w mieście Maciejka
powtarza co rano heya! hejka!
Choć męża od tego boli głowa,
ona odwrotnie, czuje się zdrowa.
Przestanie jak jej zakwitnie maciejka.

[pomoc-nick]

Polecieli samorządowcy do Iraku,
chcieli uzupełnić paliwo w baku.
Dzieciom dali cukierka,
jak za wujka Gierka.
No i w budżecie narobili braków.

[dozorcynia]

Siedzi se baba w Turce koło Dorohuska,
na obiad cierpliwie groch se łuska.
Se myśli: miały być cuda,
wyszła ino obłuda dla luda.
Każda mafia je groźna, nie tylko ruska.

[irsila]

Pewien znany VIPer wróciwszy z Peru,
miał sen koszmarny: żuł beret z moheru.
Przebudził się zimny i spocony,
w środku nocy usłyszał od żony,
że nienawiść do niego płynie z eteru.

*
There was an old man from Peru
Who dreamt he was eating his shoe.
He awoke in a fright
In the middle of the night
And found it was perfectly true.

*
Раз увидел во сне старый дед,
Что он делает автоминет.
Он тотчас пробудился,
И весьма удивился,
Кончив в рот первый раз за сто лет.

[irsila]

Stary przewodnik z Peru,
słynął ze swoich numerów.
Kiedy chciał mieć futro,
wszystko odkładał na jutro.
Jednak nigdy nie uzna beretu z moheru.
*
Переводчик-старик из Перу
Всех гостей принимал поутру.
А вечерних гостей
Выгонял, хоть убей,
Этот старый грубьян из Перу!
(Мила Предущенко)

[amifrida]

Pewien znany dyplomata platformowy,
cierpiał na kompleks nakryć głowy.
Zwoził z podróży mycki,
jakieś czapki z włóczki.
Czy odważy się nałożyć beret moherowy?

[irsila]

Piłkarza znanego z Figa,
zaprosiła rosyjska liga.
Pytają się:"Jesteś gotów,
powalczyć za Roztów?"
Na odczepne pokazał figa miga.

* * *
“Реал”ьные лимерики

Футболиста известного Фигу
Пригласили в российскую лигу.
Говорят: «Ты готов
Поиграть за «Ростов»?!
Но в ответ показал Фигу фигу.
paroshin.narod.ru/

[irsila]

Piłkarz z rodziny Figa,
sympatią pałał do Griga.
Grig uwielbiał ” Real”,
dlatego balet napisał.
Z dedykacją „Mister of Figa”

* * *
Футболист по фамилии Фигу
Симпатичен был Эдварду Григу.
Григ сходил на «Реал»
И балет написал
С посвящением: «Мистеру Фигу».
paroshin.narod.ru/

[irsila]

Piłkarz reprezentujący „Figę”,
Śpiewał w „Realu” taką intrygę:
Plotę puszczam, że Zidan,
występuje w mediach pijan!
Wszystkich ruga i pokazuje im figę!

* * *
Футболист по фамилии Фигу
Плел в «Реале» такую интригу:
Слух пустил, что Зидан
Напился в доску пьян,
Всех ругал и показывал фигу.
paroshin.narod.ru/

[irsila]

Wspaniały piłkarz Luis Figo,
na śniadanie raczy się mamałygą.
A Zidan jego koleżka,
zjada niedojrzałego orzeszka,
gdyż nie przepada za mamałygą.
www.youtube.com/watch?v=WOPzG4EMDOs
* * *
Футболист по фамилии Фигу
Ест на завтрак всегда мамалыгу,
А Зидан, его друг,
Ест незрелый фундук.
Ну не любит Зидан мамалыгу!
Андрей ПАРОШИН

[dozorcynia]

Pewna rezolutna baba ze Smokowca,
zaczęła się bawić w naukowca.
Z nożem dobrała się do jaj,
one uciekły wrzeszcząc ajajaj!
W ten sposób zatłukła gronkowca.

[dozorcynia]

Raz kobita ze wsi Kozia Wólka,
rdze chciała usunąć se z podkoszulka.
Kwaskiem, sodą nacierała,
w końcu kretem spróbowała.
Rdzy sie pozbyła, ale została jej dziul(r)ka.

[irsila]

Wyszły na stadion raz konie głupie,
z marchewką w zębach i kijem w dupie.
Do tego były rude, nie kare,
i biegali po trawie za karę.
Tryskali, ale parą, po grochowej zupie.

[irsila]

irsila napisała:

> Wyszły na stadion raz konie głupie,
> z marchewką w zębach i kijem w dupie.
> Do tego były rude, nie kare,
> i biegali po trawie za karę.
Puszczali gole po grochowej zupie.
---

Weszły na stadion kibole głupie,
Trąba w zębach , marchewka w dupie.
Siedzieli na niej wygodnie,
I pierdzieli nie w spodnie.
Och jaki głośny ich sport, aż w uszach łupie.

[irsila]

Pewien Tales z Miletu,
Nie opuszczał klozetu.
Nawet przy dziewczynie,
Wszystko z niego płynie,
choć najadł się kapusty i kotletów.
p.s.
Onufry, konkurs na limeryk naukowy już rozstrzygnięty.
Pierwsze miejsce i laptopa otrzymał pan Marek Trzebski.
Słuchałam dziś trójki stąd wiem.
Jego limeryk jest o Talesie z Miletu, ale dokładnie nie zapamiętałam,
dlatego napisałam coś po swojemu.
Jest gol! Bravo!

[irsila]

Nagrodzone w poszczególnych dniach limeryki:

3 czerwca

Atomistka z miasteczka Limerick
zapragnęła rozszczepić ameryk
Wzięła dłuto do dłoni
I już nie ma Japonii,
Wysp Brytyjskich i obu Ameryk

Wojciech z Wrocławia


4 czerwca

Żył genialny wprost fizyk pod Krajnem,
Nazywano go drugim Einsteinem,
Raz w wysokich siadł trawach
I wymyślił dwa prawa,
Po czym ktoś go przejechał kombajnem.

Joanna z Krakowa


5 czerwca

Pewien młody astronom pod Spałą
Odkrył nocą niebieskie raz ciało
A gdy ciało to rankiem
Zdjęło modrą piżamkę,
To z radości nie krzyknął o mało.

Magdalena z Krakowa


9 czerwca

Pewien Tales co mieszkał w Milecie
Ponoć każdej dogodził kobiecie
Czy gotuje, czy sprząta
Wszystkie zwabiał do kąta,
Stąd o kącie wymyślił co wiecie.

Marek z Warszawy


10 czerwca

Pewien młody inżynier z Pa’Amat
Przy goleniu przeżywa wciąż dramat:
Jego brzytwa zarostu
Nie chce golić po prostu
Nie wie chłop, co to brzytwa Occhama.

Anna z Katowic


11 czerwca

O prędkości ponaddźwiękowej

Raz pilot oblatywacz w Pasłęku
Dość niefortunnie usiadł na sęku
Zakrzyknąwszy "A-ha ha-ha"
Z prędkością półtora Macha
Kłusem przekroczył barierę dźwięku

Ewa z Piastowa



Nagrody książkowe ufundowały wydawnictwa Czytelnik i Anagram. Nagrodę główną - notebook ufundowała firma Karen Notebook.

[amifrida]

Pewien Tales w Milecie
siedział ciągle w klozecie.
Żywieniowy popełnił błąd,
dlatego wymyślił trójkąt
i koło, które dziś wiszą na wucecie.

[irsila]

Znakomity piłkarz Ebi znany kibicom,
często gaz mylił z kierownicą.
Jednak własne pedały,
dobrze mu działały.
Zawsze gra i goni jakby był czarownicą.

[irsila]

Niemiecka drużyna w Klagennfurt
ofiarą się stała pierwszych burd.
Polacy, brzmi niewiarygodnie,
ukradli przeciwnikom spodnie.
Doniósł mi o tym pewien Kurt.

[irsila]

Pewien Niemiec z drużyny Bayera,
gole strzelał i płakał jak cholera.
To było znakiem,
że czuł się Polakiem.
Na pociechę ich bramki nasze są teraz.

[abeila]

Rozmyślam sobie nad Wiedniem,
Czy my oby tam nie szczeźniem.
Walec wyjdzie z walca,
kobiet jak u palca.
Czy śpiewać jak łabędź będziem?

[rozpustnick]

Płynie kibic w masie na stadion Wienna,
Biało-czerwona, czerwono-biało-czerwienna.
Kto przeciwnik, kto swój,
nie odróżnisz za h...
A walka w skutkach będzie brzemienna.

[pomoc-nick]

Dobili na euro szanse nasze
jakimś płatnym sędzią kaloszem.
Trzymają za nas Anglicy,
i krzyczą Polska! na ulicy
A ja o cud błagam i proszę.

www.sport.pl/sport/1,74696,5196562.html

[irsila]

Znany piłkarz z rodziny Figo,
po sezonie zauroczył się Rygą.
A jego przyjaciel Zidan,
poleciał wówczas w Magadan
i by nie zamarznąć przez tydzień był frygą.
***
Футболист по фамилии
В межсезонье отправился в Ригу.
А его друг Зидан
Укатил в Магадан
И неделю отплясывал джигу!
Андрей ПАРОШИН

[Gość: swrm]

Pewien chłopak z miasta Kruży
na Annę apetyt miał duży.
Jego antazje urojone
były niezaspokojone.
Spuścił się więc do kałuży.

[rozpustnick]

Pewien facet rodem z Ferdydurke,
odczyn bada zanim włoży w dziurkę.
Zdarzyło się bowiem raz,
trafić na zasadę czy kwas
i pożegnać się musiał z kochanym pazurkiem.

[rozpustnick]

Rezolutna baba ze Smokowca,
zaczęła się bawić w naukowca.
Wrzątkiem parzyła wszystko,
dlatego zmarł chłopisko.
Ona zaś, pozbyła się gronkowca.

[irsila]

Polacy żegnają się z Klagenfurtem,
cóż, Austriacy wyrzucili ich za burtę.
Kibic dolę swą gorzką,
łagodzi piwa butelką.
Jak nie ma, idzie żebrać pod klasztorną furtę.

[irsila]

Pamiętnik pisze Raymond Domenach,
w nim wiele okrzyków jest och i ach.
Bo zamiast strzelać gole,
zaliczali raczej faule.
I tym zrobili straszny mu obciach.

[irsila]

Hi!
Pewien naukowiec rodem z Ameryki,
w ataku wściekłości pisze desperyki.
Daleko od noszy,
doznaje rozkoszy.
Uwielbiają tak robić pod przychodnią tetryki.

p.s. i jeszcze ...onufryki...:-)
warianciki, wiadomo kto, zawsze pełne polotu.
Tylko mnie proszę bardzo nie zganić za to, co mi się wymskło.

[apepol]

Pewnych piłkarzy strasznie skrzywdzili.
Że ich jest finał tak pewni byli,
że na ten finał się oszczędzali,
a tu zaskoczka - inni zagrali
już w pierwszych meczach, bo... głupi byli.

[irsila]

Joachim Loew na trybuny się schował,
L.F. Scolari komicznie gestykulował,
gdy złe było krycie.
Ronaldo oddać życie
swe chciał, ale jakoś spanikował.

[irsila]

Chorwaci z Turkami grają, mają kaca,
każdy piłkarz się na drugiego przewraca.
Obrażona piłka błądzi,
"Kto mnie tak urządził?
Oczy przekrwione! jak ty mnie macasz?!"

[pomoc-nick]

Kiedy wreszcie przejrzeli na oczy
wreszcie wynik na 1 : 3 podskoczył.
Zwycięstwo Turków pod Wiedniem,
zjawiskiem jest niepowszedniem.
Taką prawdę historyczną żem zoczył.

[irsila]

Rosjanie już prowadzą na boisku,
i będą świętować po rosyjsku.
Vodka czeka i kwaszone ogórki,
a mecz już się toczy z górki.
Idę się przyglądać temu widowisku.

[pomoc-nick]

Guus Hiddink z kraju tulipanów,
zrobił z ruskich wielkich panów.
Za to, żeś zdrajca
stracisz chłopie jajca.
Słyszałem to od holenderskich fanów.

[irsila]

Na stadionie Ernsta-Happela, Vienna,
atakuje Włochów Hiszpan Senna.
Również Silva i Torres,
ale brak torreadores.
A ja spać idę , bo od tego jestem senna.

[pomoc-nick]

Dobili Hiszpanie włoskiego byka,
aż makaroniarzom łza z oczu sika.
Bo trzeba być matadorem,
by móc wbijać karne gole.
I tak mistrzowie trafili do wnyka.

[irsila]

Dziś na stadionie w Bazylei,
arcyciekawy mecz sie klei.
W tureckim siadzie,
gole się kładzie.
Allah nie traci nadziei.

[irsila]

Pewien kelner ruskie z malagą,
serwuje ludziom z odwagą.
Takie połączenie,
dziś na podniebienie.
A smak tego degustuję z odwagą.

[pomoc-nick]

Ruskie na leniwe zamieniły się w półfinale,
wymęczone tak, że grać im nie chciało się wcale.
Istny zamęt zrobiła ta wpadka,
bo futbol zaczęli grać dziadka.
W smaku po ruskich, pozostał ślimaczy zakalec.

[irsila]

Tam gdzie wino, kobiety i śpiew,
szalała w Rosjanach gorąca krew.
Pozwolenie na to trenera,
i wynik meczu wyszedł do zera.
Po balandze zanikł do walki zew.

[irsila]

Dla finału na stadionie w Wien,
przerywam niedzielny swój sen.
Wiadomo z góry to, że
czarnego byka pokona orzeł,
bo przecież ma zwycięstwa gen.

[pomoc-nick]

Na boisku Fernando Torres,
zamienia się w torreadores.
Podstępnie i z niczego,
gola strzelił jednego.
Padł gen zwycięstwa, o mores!

[abeila]

Na stadiony nasze mini,
spojrzał mistrz Platini.
Zobaczył na łące,
krowy tańczące.
Ze śmiechu się poślinił.

[amifrida]

Na stadion narodowy rozkopany,
wkroczył Platini rozczochrany.
Jak ujrzał to dzieło,
mowę mu odjęło.
A my usłyszeliśmy Polska Pany!

[Gość: irsila]

Michel Platini przejął się o Euro2012 los,
tak bardzo, że z przerażenia stracił głos.
Mógl więc milczeniem,
zbyć przedstawienie.
A w Internecie go skrytykowali- za jego nos!

[Gość: irsila]

Na Ukrainie Michel Platini był szczery;
za to spuścili nań wszystkie buldożery.
Od pięknej Julii uszedł cało,
gdyż łypał doń jedną gałą.
Bogu dziękował, że nie spotkał tam Julii Pitery.

[Gość: to_ja]

oczywiscie

[pomoc-nick]

Limerykomaniak każdego ranka,
wiersza wypatruje, swego kochanka.
Usadził dupę
przed komputer,
dla miękkości podłożył se sianka.
--
każdy artysta z inspiracji korzysta

[rozpustnick]

Pewien facet ledwo co wstał,
od razu do kompa się rwał
Limerykomania,
tak go pogania
że już nie pamięta kiedy …

[abeila]

Pewna facetka ledwo co wstała,
od razu do kompa się rwała.
Limerykomania,
tak ją pogania,
że już nie pamięta kiedy się śmiała.

[irsila]

Matematyk z miasta Cluj,
co dzień toczy z sobą bój.
Nie wie czy całować,
czy lepiej całkować.
Dwie rzeczy na raz zbyt wielki znój.

[rozpustnick]

Pewien fizyk z miasta Cluj,
co dzień czyni wielki znój.
„Wiagrę oczywiście znam,
wynaleźć chcę coś sam!"
Doświadcza na sobie,interes ma swój.

[pomoc-nick]

Pewna kobieta spod nicka irsila,
ostatnio przestała się wysilać.
W słowniku nie gmyra,
zapewne satyra,
przestała jej życie umilać.

[irsila]

Pewien hrabia w hotelu Rambouillet,
głowi się, męczy i ciągle rachuje.
Te drogie używki
i do tego dziwki,
a on ograniczonym interesem dysponuje.

[irsila]

Po cóż kobieta spod nicka irsila,
ma się na próżno wysilać?
Chciała francuskie limeryki,
przybliżyć do polskiej publiki.
A tu: "Reproduction interdite" i w plecy szpila!

p.s. Wystarczy kliknąć w podanym niżej linku,dwa razy na dane słowo i mamy
przetłumaczone! a swoją droga dziwaczne te francuskie limeryki, jakby kto miał
link do normalniejszych i bardziej przystępnych, to proszę podać.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/les_pipicacas1.htm

[rozpustnick]

Puściłem boncura jak w oborze,
więc ratuj się kto może.
Nie mogę opisać zapachu,
sery padają ze strachu
a moje slipy nie są w humorze.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks29/oh_le_cochon.htm

[irsila]

Pewnego pana Monsieur Dupont,
uczniowie nazywali dupą.
Jak tu poważnym być,
i francuskiego uczyć?
A taki to piękny język z tym ę i ą.

[irsila]

Ça va?

Jak leci? Pyta się telewizja,
biegunki i zaparcia ma wizja.
Wiatr smrodu się snuje,
jak to publikuje.
Za to należy mi się prowizja!

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks12/ca_va.htm

[rozpustnick]

En passant par la Lorraine...

Była raz flądra z Lorraine Massive,
lubiła w łóżku długie kutasy.
Oh! pokaż kochanie,
jak długi ci stanie!
" Idź babo wyrabiać kiełbasy!"

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks27/la_lorraine.htm

[irsila]

Pewnego ranka Monsieur Dupont,
obudził się z kudłatą dupą.
Wygolił więc zwierza,
była gładka i świeża.
Wtedy w lustrze ujrzał się z … brodą.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks32/le_barbu.htm

[abeila]

Pewien starzec z grodu Kraka,
chce coś od żony na dzień chłopaka.
Starsza kobiecina,
grzecznie wypomina,
że musiałby dla niej zatańczyć kozaka.

pl.youtube.com/watch?v=LzhqneKsQZw&feature=related

[pomoc-nick]

Pewien facet z miasta Tothenham,
bez przerwy beka, zwą go więc cham.
"Z otwartą jesz paszczą,
jeszcze ci tam naszczą!
Wieczne utrapienie z tobą mam!"

[rozpustnick]

Ja Tarzan, ty Jane !

Mój kutas jest długi jak wąż boa,
gruby i silny jak anakonda.
Uważaj mała Żaneczko,
mogę ci nim zrobić dziecko,
pod warunkiem, że nie cuchniesz jak puma.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks28/moi_tarzan_toi_jane.htm

[irsila]

Re – tirage
-wydanie powtórne
-wyciąganie bielizny

Pewien dumny chłopiec Onufry
ważny jak Bóg, cnót pełne kufry.
Pragnął ze mną mieć dziecko,
lecz postępował zdradziecko:
Le coïtus interruptus... chciał być free.


limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks8/re_tirage.htm

p.s. Przepierkę zrobiłam Onufry i tak mi wyszło :-)

[rozpustnick]

Nadmuchaj mi je!

Pewna gejsza o piersiach małych,
pompki Onufrego chce i pały.
Zaraz pozna jego tale(a)nt.
Raz jej nadmuchał palant,
tylko dupę, a cycki małe zostały.

p.s. Onufry polecam ci ten sposób na gejszę, potem cycki będą większe.
Irsila na tym się nie zna i nie potrzebuje, bo sama ma duże! :-)

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks24/tu_me_les_gonfles.htm

[Gość: irsila]

Pewnej gejszy o małych cyckach,
Onufry „gyatoku” odciskał...
Małe sutki smutnie,
odbiły się na płótnie.
On sam dorobił się odcisk(a).

Onufry napisał:
Stokrotne dzieki Irsilo! Teraz wiem o co chodzi.
Niezwlocznie udam sie do dzielnicy gejszy Gion
w Kioto, w celu znalezienia modela do mego dziela.
Problem z Japonkami polega na tym, ze one nie
sa biusciaste. Natura obdarzyla je malymi piersiami,
a ja potrzebuje modela z duzym biustem, aby moje dzielo
moglo mi sie udac. No ale moze mi sie poszczesci :-)))

[abeila]

Pewna pani spod Częstochowy,
uwolniła się od swej głowy.
Nie ma również ciała,
transparentna jest cała.
Ot taki ma na dziś byt nowy.

[irsila]

Pewna pani miast limeryczyć,
zaczęła się normalnie byczyć!
Każdy wam to powie,
że to jest na zdrowie!
A po cóż się tak w życiu indyczyć?

[irsila]

Pewien ważny pies z ważnym kotem,
nie mogli lecieć samolotem.
Każda gdacze kurka,
z naszego podwórka,
że odejść muszą na piechotę!

[dozorcynia]

"Nie chcieliśta wschodniego ruska,
mata prozachodniego tuska"
Gada Hameryka,
klece limeryka.
One bierom ziarko, wom ino łuska.

[irsila]

Podobno wśród Japończyków,
popularne jest haiku.
Sylab: pięć, siedem, pięć,
tak pisać mam chęć.
Może to lepsze od limeryków?

[gocha_74]

Starsza pani siedząc na molo
zagryzała kapustę - fasolą,
i choć ją wzdymało,
ciągle było jej mało,
dlatego wciąż jeszcze jest solo.

[Gość: pomocnik]

Pewna pani z rodzaju tłusta,
wierzy, że odchudza kapusta.
Gotuje jej garek,
lecz dowala skwarek.
Głowa tłusta w środku pusta.

[dozorcynia]

Kciało se tutej raz PełO,
ucynić wielgaśne dzieło.
Kase ze staruska,
do końca wyłuskać!
A niechze by ich pogieło.

[irsila]

Pewnemu gościowi ze stanu Kryzys,
zmianie na gorsze uległ fizys.
Cóż, wielki kredyt,
pogorszył mu byt.
Niedowiarek krzyczy dziś: Oh! Dżizys!

[dozorcynia]

Latajom se kmiotki do Brukseli,
uniżenie się kłaniajom jak anieli.
To, że automija,
to je ekonomija!
One nikaj o tym nie wiedzieli?

[pomoc-nick]

Niejedno jabłuszko w jesieni,
za swych rodziców się rumieni.
Bo drzewa od dołu wzwyż,
uprawiają striptiz.
Ludzie również są tym zgorszeni.

[rozpustnick]

Nagi kasztanowiec przy nagich lipkach,
z troską myśli o gołych ich cipkach.
Z braku liści figi,
poczynił zabiegi.
Teraz w z liści kasztana są slipkach.

[Gość: rozpustnick]

Patrzą sobie lipki na gołe kasztany,
i w upojne popadają stany.
Jeszcze lepiej będzie,
jak dojrzą żołędzie.
Każdy z nich będzie uwielbiany.

[amifrida]

Chciałabym się zamienić w Chińczyka,
taka mnie chęć dopada dzika.
Na dzień miseczka ryżu
i bez pobytu w Paryżu
radość taka, że aż sobie fikam.

[irsila]

Tu spoczywa zacna Zenobia G,
której w życiu działo się źle.
Teraz w krainie robaków,
pełno przy niej chłopaków.
Zalecają się, potem w nią wwiercają się.

free.of.pl/b/bogas/

[irsila]

Tu spoczywa facet, istota napita,
którym w życiu rządziła okowita.
Kiedy przyszedł dzień,
na wieczny już sen,
żaden robal do niego nie zawitał.

[abeila]

Cmentarz to dla mnie ciała koniec,
choćby pojawił się królewski goniec,
to tylko proch i nic,
czytelniku ty o tym widz!
Choć od kwiatów i zniczy od płonie.

[abeila]

Szczątków do niczego nikt nie zmusza,
daleko w zaświaty poleciała dusza.
Tak Ku pamięci
wierszyk poświęcić.
Ozdobą, krągłych chryzantem tusza.

[irsila]

Wszyscy święci szusują po niebie,
a ja na ziemi zamartwiam siebie.
"Piwko z ranka,
jak śmietanka"
Od razu radość, żem jeszcze nie w glebie!

[dozorcynia]

Postawiła dziś Hameryka,
na młodego cornego byka.
Do cornej roboty,
Murzynku złoty!
Od kłopotów az bedziesz fikał.

[irsila]

Pewien Murzynek mieszkał w Afryce,
wybił się, naczelnym jest w Ameryce.
A my tu białasy,
nie mając jego klasy,
tylko głupie piszemy sobie wice.

[irsila]

Odkąd Ameryką rządzi Obama,
ona nie jest już taka sama.
Z takim pacyfistą,
nie da się terrorystom,
Uszanuje ją nawet sam B. Osama.

[irsila]

Był sobie raz pewien barak,
elegancki przywdział frak.
Do Białego Domu,
wejść mu on pomógł.
Niektórych od tego trafia szlak.

[irsila]

Nie może Barack w Białym Domku mieszkać,
dopóki się nie postara o jakiego pieska.
„Rasa będzie kundla,
bo musi być jak ja,
mieszaniec, najlepszy mój koleżka”

[pomoc-nick]

W pewnym kraju, co jest bez granic,
wszystkich wyborców maja za nic.
Wyborcza kiełbasa:
-cudów cała masa
a wyszło jak zwykle, czyli wielki pic! ( nie ma na nic).

[dozorcynia]

Pewien facet co wiele wie,
gęsto, często tak gadał se:
"Wolność bez piniendzy,
to niewola w nendzy!"
A ja mu wcale nie dziwuje sie.

[irsila]

Stoi ułan na widecie
A siodło go w tyłek gniecie
A szkapina
poczciwina
Nie chce dalej iść ,( jak wiecie.)

Stoi , prosi, nawet błaga
Nic , cholera , nie pomaga
Stoi , duma ,(pie... )
jak słup soli
I nie rusza się ,( o laboga)

Stoi ułan i flirtuje
A śmierć nad nim przelatuje
Ale ułan ,
jak to ułan
Nic nie boi się , ( ja nie żartuję)

Żegnaj miła ruszam w drogę
Ja tu dłużej stać nie mogę
Bądź mi wierna ,
bo jak wrócę (kurna)
W gębę mogę dać (i niebogę)

Ułan pola obserwuje
A szkapina podskakuje
Ta , u licha ,
stójże z cicha
Bo germańce tuż .(lub ruskie czy moskale h...e)

Stoi ułan na okopie
A śmierć pod nim dołki kopie
Granat trzasnął ,
ułan wrzasnął
I łba nie ma już (widzisz chłopie)

Nieśli trumny przez dąbrowę
W jednej ułan , w drugiej głowę
Pochowali ,
przyklepali
Dobrze jemu tak .(i podkowę)

Rano , gdy pobudkę grali
Ułan z głową z trumny wstali
Przyśrubował ,
przyklajstrował
I już głowę ma . (jak u lali)

A nazajutrz po wieczerzy
Każdy zasnął jak należy
A nasz ułan do szuflady
(schować głowę już dał rady)
Zamknął łeb na klucz (niech tam leży)

Teraz w bitwie ułan hula
Niestraszna mu żadna kula
Bo , mój Boże ,
któż to może
Umrzeć drugi raz .(jedna śmierci pula)


autor słów utworu:

kompozytor:

p.s. dopisałam w nawiasach parę słów i pieśń nieznanego autora ma postać "limeryczną"

[irsila]

Pewnego razu niejeden warchół,
myknął, schował się pod chochół.
Każdy popapraniec,
tak tańczy swój taniec.
Choć bardzo się stara, zawsze wpada w dół.

[irsila]

Pewna pani minister w sejmie,
zachowuje się bardzo uprzejmie.
A ścierwojad nią potrzącha,
i do tego jeszcze wącha!
I nikt wcale się tym nie przejmie.

[irsila]

Pewna pani minister w sejmie,
zachowuje się bardzo uprzejmie.
Gdy prawda płynie z ust,
wystawia wówczas biust!
Pracować musicie do śmierci przynajm(n)iej.

[pomoc-nick]

Na całym świecie, człowiek biały,
uważał, że jest doskonały.
Wieść ostatniej chwili:
Gościu bardzo się mylisz!
Tłumy czarnego prezydenta wybrały.

[Gość: ursuell]

Pewna panienka, z wioski pod Pragą,
martwiła wielce się swą nadwagą.
Im bardziej się martwiła,
tym bardziej w sobie tyła.
Więc zagryzała smutek malagą.

-------------
Oczywiście chodzi o malagę - czekoladkę.

[pomoc-nick]

Był sobie staruszek z Młyna,
który tylko chleb wcinał.
Piekarz w siebie wierzy,
rzeźnik zęby szczerzy,
a u bezzębnego świetna mina.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks29/allier.htm

[pomoc-nick]

Kiedy trzaskam w St Rémy
cyklon wybucha na Tahiti.
Kiedy kaszlę w Châteauroux,
tajfun jest w Tombouctou.
Kiedy siusiam, to tsunami?

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks18/catastrophes_naturelles.htm

[pomoc-nick]

Wewnętrzne ciepełko

Pragnę, daj mi ciepłej poszewki,
gniazda dla gajówki pokrzewki.
Z zimna się nie wydłuża,
jej paraliż się zbliża.
Podniosę koszulę, jestem krzepki.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks25/c_est_chaud_la_dedans.htm

[irsila]

Zabawy dzieci

Pewnego dnia na święcie pieczonego barana,
straciła guziczek spódniczka ma zapinana.
Wszyscy gamonie z regionów,
pilnowali swych pantalonów,
jak wyłoniła się dziurka Kupidyna, ma rana.

limeriks-poemes-stjust.chez-alice.fr/limericks18/jeux_d_enfants.htm

[dozorcynia]

Chodzi se Polak z mino ponuro,
bo wprowadzić chco mu euro.
Decydujo uprzejmie
i do tego w sejmie,
by za 500€ se jeździł staro furo!

[irsila]

Wczoraj, stojąc na dróg rozstajach,
spotkałam pięknego Świętego Mikołaja.
Prawie biegł ze świtą,
i nie zajął się mną, kobitą.
Prezenty sama kupiłam, dlatego go tu łajam.

[irsila]

Przyleciał do nas,
prezydent Nicolas.
Nobla pogratulował,
atomem pohandlował
a nasz, uciekł w Asia(s) czy las?
wymiennie:
(popełnił faux pas?)
(bez niego nie ma nas?)

[pomoc-nick]

Poleciał do Asia(s)
prezydent Nicolas.
Jądrami handluje,
się nie przejmuje,
swoimi faux pas.

[irsila]

Kilka karpi pływa w markecie,
ominął ich los w galarecie.
Dziś klient wyposzczony
je kupił, zaniósł do żony.
Oj ludziska! jednak wszystkie zeżrecie!

[dozorcynia]

Pewna kobicina, lezy se na desce,
dyć świąt nie odchorowała jesce.
Nie rucha ręcami,
ani tyz gilami.
Pies kulawy gada: "Ino ja ozorem cie piesce".

[irsila]

Życzą sobie ludzie Szczęśliwego Nowego Roku,
a Bóg, kryzys i licho przyglądają się z boku.
„W głowach im się przewraca,
choć nie mają jeszcze kaca!
Śmiać się z nich będziemy aż do rozpuku!"

[Gość: Wena]

Z okazji Nowego Roku
Irsili i wszystkim wokół
100 Limeryków
Miękkich w dotyku
By je postawić na cokół

[irsila]

Chodzi sobie Wena po krajach
i z ludzi robi sobie jaja.
Sprytnie podpuszcza,
znienacka opuszcza
i po kątach ze śmiechu się kaja.

[irsila]

Prześladuje mnie dziś Magadan,
bo kurki z gazem zakręcił pan.
Siewiernyje wietry,
śniega kiłometry.
Europę ruski dopadł szpan.

pl.youtube.com/watch?v=R-iDkZ9sG2E

[irsila]

Wsiedli euro eksperci w Kamaz,
pojechali sprawdzić gdzie ten gaz.
Penetrują rury
a tam widzą dziury,
gdzie biesy ze śmiechu nie wychodzą faz.


pl.youtube.com/watch?v=ku2CX3ogIAM

[dozorcynia]

Raz malcziki kołchoźniki podchranili Kamaz,
Dunia zaś z obory usunęła śmierdzący gaz.
Niet nikaj gaza,
Niet i kamaza.
A bez srogi mróz ni bedzie tyz nijakich zaraz.

www.wrzuta.pl/audio/tJxQrBI76Q/dunia

[irsila]

Pewien znany facet w Toruniu,
ma wielkie kuku na muniu.
Chce sobie ciepła,
ukraść od piekła.
Czyż dlatego dotacji nie dajesz mu Unio(u)?

[pomoc-nick]

Pewien facet co mieszka w Toruniu,
sprytnego ma kuku na muniu.
Woła o ratunek,
podaje rachunek.
Dokąd tak będziesz ssał tatuniu?
--
Wyssał naród, wyssał ziemię polskie go wydało plemię.

[amifrida]

Pewna pani od radia w Toruniu,
dostała wielkiego kuku na muniu.
Wszystko co miała,
już mu wysłała.
Ulituj się nad nią Jezuniu!.

[rozpustnick]

Moja matka od radia w Toruniu,
dostała wielkiego kuku na muniu.
Jeszcze na swój czerep,
wkłada moher beret
i mówi: Dla ciebie nic nie mam synuniu!

[irsila]

Smutny premier Putin pokazał się w tiwi,
bo bardzo wynikiem ekspertów się zdziwił.
Hen za Uralem,
gazu nie ma wcale!
Co się z nim stało? a (...) kij to ci wi.

[abeila]

WOŚP swoim urobkiem się chwali,
lecz na kolana mnie nie powali.
Brak mi zachwytu,
bo to bez sprytu.
Inni nad miliardami mniej się napracowali.

p.s Podziwiam jednak p. Owsiaka i jego sztab za determinację i wytrwałość.

[dozorcynia]

Pewna pańcia chcący być kobieco,
łocieplacz chłopu robi na małe co nieco.
Dla męskiej chuci,
robi kogucik.
Samom robotom ino sie podnieco.

images.google.pl/images?hl=pl&client=firefox-a&channel=s&rls=org.mozilla:pl:official&hs=GiK&q=ocieplacz%20na%20meskie%20co%20nieco%20szydelkowy&lr=lang_pl&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi

[irsila]

Raz dwaj geje na kartoflisku,
trwali w dość mocnym uścisku.
Lecz kler dał im radę,
przegonił paradę
i stoją wszyscy na euro śmietnisku.

[rozpustnick]

Pewien malarz (homo) w Skarżysku,
gejów maluje na rykowisku.
Gdy mu zamówienie,
złożysz na jelenie,
mówi, że to nie przynosi mu zysku.
Od razu wytrzaska cię po pysku.

[rozpustnick]

Biegali geje po pastwisku,
bo na boisku za wiele ścisku.
Gdy ujrzeli byka,
jak krowę bzykał,
zazdrościli jej czterech penisków.

[rozpustnick]

Dwaj geje bankierzy z San Francisko,
wspominali polskie ściernisko.
Smutną kiedyś dolę,
- h...em orali pole,
i co rusz natrafiali na mrowisko.

[abeila]

Pewien wszechmogący w Toruniu,
kuku chce mi zrobić na muniu.
O świętej geotermii,
katechezę wciska mi.
Gorącym sikiem olej to suniu!

[irsila]

Pewien ex( hibicjonista) z Tarnowa,
swą intymnością ludzi katował.
Kiedy głos publiki,
uczył go etyki,
wreszcie do hotelu z młódką się schował.

[pomoc-nick]

Gościu podziwia mistrza de Sarkozy,
za to, że wyrywa młode kozy.
A on nie potrafi,
Tak pchać się na afisz,
choć ślinka mu cieknie i ślozy.

[dozorcynia]

Pewien starsy małżonek z Łodzi,
bestydnie z żonką swą się obchodzi.
Andropauza,
dopadła tuza,
a medialny psykład on wzion se Dodzi.

[amifrida]

Pewna mądra pani co żyje w Łodzi,
wcale przykładu nie bierze z Dodzi.
Chłopów nie szanuje,
kiedy myślą h...em!
Stąd bardzo się jej w życiu powodzi.
Sama decyduje, kogo ma uwodzić.

[abeila]

Pewna pani z miasta Chocuje
bardzo ciężko dzisiaj choruje.
Słyszała katechezy,
jak żyć się należy
A tu wokół widzi myślących tylko h...em.
I bardzo ja to demoralizuje…

[irsila]

W pewnym kraju, co ma Jasną Górę,
każdy sobie drąży jakąś tam dziurę.
Z budżetu czy z gleby,
drze na własne potrzeby.
I jeszcze wygodną ma synekurę.
A ty biedaku ukradnij se kurę.

p.s.Toja, ktoś, gdzieś napisał historię Polski limerykiem, ale nie mogę znaleźć.

[irsila]

Kryzysem straszony, żebrak z Radości,
Cięcia dziś robi i oszczędności.
Wytnie nerki i wątrobę,
krew też odda z niezłym OBe.
Zostaną mu tylko .... kości.

[irsila]

Pewien goguś z ze wsi Tetrykozy,
z vin rouge trenuje dziwaczne pozy.
U starego małżonka,
tli się mrzonka,
jak z narkozy, by żyć jak Sarkozy.

www.rougesang.fr/

[rozpustnick]

Starszy facecik z hotelu Trianon
wszystkim się chwali, że mu stanął.
Mediom to donosił,
o rozgłos się prosił,
od tego ...gadania, aż pękł mu ...kondon.

[irsila]

Masywna kaczka z partii PiS,
symbolem uchodzić chciała peace.
Wystawiła na zwiady kuper,
wtedy kopa dostała w dupę
i wyszedł z niej „oliwnej gałązki” zwis.

[dozorcynia]

Polityki w państwie "Sie ma",
rzondzom tym cego jus "nie ma".
Wymyślajo wizerunki,
popierajo kierunki.
Dla mie, to je wielga ściema.

[pomoc-nick]

Pewien facet ze Wszech Miar
zamiast wazeliny używa smar.
Nawet gdym goły,
włażą mi jego anioły.
Dlatego muszę wejść z nim w swar(y!)

[pomoc-nick]

Pewien facet ze wszech Miar,
roztacza przede mną swój czar.
Ponieważ jest lebiegą,
baby robią za niego.
Szkoda, że to tylko jest PR.

[rozpustnick]

Pewna Dżaga przed dziadkiem z Sar Koży,
publicznie bez wstydu nogi rozłoży.
Fajna to jest fetka,
na jej butach metka.
Od tej farsy, niejeden umrzyk już ożył.

[irsila]

Raz dziadek wyemigrował do Londynu,
tam swe poglądy wrzucił do w młynów.
Z gabinetu cieni,
W młodzieńca się zmienił.
Poślijcie tam matki swych starych synów.

[rozpustnick]

Pewien niedoceniony facet z Gorzowa,
specjalizację w miłości dawno zwiastował.
To jego Yes, yes, yes!
znaczyło " na baby pies"!
Ale dość długo, się z tym kamuflował.

josephine14.blog.interia.pl/?id=361716

[rozpustnick]

Pewna starsza panna w Londynie,
bierze wszystko co się nawinie.
Nawet weźmie umrzyka,
jak kasę ma, choć nie bzyka.
Na wszystko pazerne są też świnie.

[irsila]

Chciałabym się wybrać do Afryki,
ale nie mam odpowiedniej bryki.
Nawet nie mam skrzydła,
moja dola mi obrzydła.
Nawet przestałam pisać „limeryki”.

[Gość: ulla]

Sprytna panienka z miasta Londyna
upolowała raz eks-blondyna.
On z panną w wieku córki
z młodości chciał powtórki.
Czy w andropauzie tego przyczyna?

[Gość: ulla]

Były polityk z Pcimia, pan Zdzicho,
stwierdził, że w mediach zbyt o nim cicho.
Z młódką się więc obnosił
i światu to ogłosił.
A że rodzinę przegrał? Pal licho!

[abeila]

Pewien wszem znany facet z Sar Koży,
moralność moją na łopatki rozłożył.
W kogo się przeistoczył?
Nie mogę przejrzeć na oczy!
Czy ktoś mi wyjaśni, co to jest dopust Boży?

[Gość: ursuell]

Pewną mężatkę, co z Lourdes wróciła,
z innym raz panem chuć połączyła.
W sakramentalnym stadle
trwała jednak zajadle,
gdyż religijna niezmiernie była.

[pomoc-nick]

Pewien facet z miasta Sesabą,
Z wyglądu zwykłą był żabą.
Ale po pewnym terminie,
z sępa miłości on słynie!
Ja również tak mam, po winie.! 

[pomoc-nick]

Niezdecydowana pani z Tabogo,
osobowość skomplikowaną ma i mnogą.
Wczoraj była blondynką,
dziś jest tylko szatynką!
Osądzają ją: "Na Boga, inteligencja uboga"!

[dozorcynia]

Pewna starsa pańcia z Chądzyka,
jus wcale a wcale sie nie bzyka!
Jak w tej materii,
nie dostać histerii
a tym bardziej spłodzić tulimeryka?

[dozorcynia]

Psenoso się posły nasi do Brukseli,
dyć tu jus dawno wsyćko diabły wzieli.
Od tych ich polityki,
poznikały fabryki!
Jesce gadajo co niebo nam dali, a one som anieli.

[dozorcynia]

Pewien facet z jakiegosik tam porta,
wyhodował se w portach, zaporta!
Dla mie jajce muso być świeże,
w chińskie smierdzonce nie wierze!
A tu wokół, starych jajc mi sie płascy kohorta!

[dozorcynia]

Pewna pańcia, miejsce Czarna Hańcza,
w krzakach nalazła se pikne jajca.
Kiedy doma z nimi wróciła,
pozytku z nich nie zrobiła,
bo one śmierdzoncom i carnom okazały sie szarańczom.

[dozorcynia]

dozorcynia napisała:

> Pewna pańcia, miejsce Czarna Hańcza,
> w krzakach nalazła pikne se jajca.
> Kiedy doma z nimi wróciła,
> pozytku z nich nie zrobiła,
> bo odkryła w nich cornego popyrtańca.

>

[irsila]

Pewna partia związana z Sopotem,
bratnią partię obrzuca dziś błotem.
Od tego Jarka kot,
uciekł gdzieś przez płot,
bo boi się spotkać z Palikotem.

[irsila]

Pewna partia związana z Sopotem,
bratnią partię obrzuca dziś błotem.
Za ten ich hecny spot,
płaci im Palikot,
wzruszony takim wydarzeń splotem.

[irsila]

Dwie partie związane z Sopotem,
bawiły się w piasku, a potem
gdy zaczął lać się pot,
i nie wystarczył spot,
zaczęły obrzucać się błotem.

[pomoc-nick]

pomoc-nick napisała:

> Pewien facet z miasta Sesabą,
> Z wyglądu zwykłą był żabą.
> Ale po pewnym terminie,
> z sępa miłości on słynie!
U mnie po winie, również [sesi bon]!

[Gość: ursuell]

Żonaty dewot z miasta Szczebrzeszyn
głosił, że w życiu nigdy nie zgrzeszy.
Aż tu nagle, niestety,
uległ wdziękom kobiety.
Z deklaracjami nie trza się spieszyć...

[Gość: toja]

Historia powstania tego wstrząsającego utworu literackiego jest następująca: z
mężem i synem wybraliśmy się na zaproszenie znajomych do Płowiec pod Sanokiem.
Córka w tym czasie była z kolegą w Mielnie, a mama – w sanatorium w Ustroniu.
Ponieważ raczej rzadko wybieramy się w tak dalekie trasy, więc już parę dni
wcześniej obie wydzwaniały i prosiły, żebyśmy się odezwali z drogi. Tego mi
tylko było trzeba! Meldowaliśmy się z prawie każdego miasta i tak mi się to
spodobało, że powstał z tego dziennik podróży. Córka ochoczo włączyła się do
zabawy, mama niestety nie – nie umiała wysyłać sms-ów. No i tyle. Mam nadzieję,
że czytanie będzie równie zabawne jak układanie. Aha, i jeszcze jedno: w
limerykach nie ma błędów ortograficznych. Są jedynie neologizmy, pozwalające na
zachowanie rymu i rytmu.

Jankowscy spod Rybnika
mają lekkiego bzika.
Wsiedli do samochodu
i ruszyli do przodu,
a droga za nimi znika.

Pewna para z Mielna
była biedna jak mysz kościelna.
Poprosiła o gotówkę,
dostała tylko stówkę,
a i tak radość była wprost niezmierna.

Jeden facet w Żorach
położył się na torach.
Leżał tak trzy godziny,
a potem miał odleżyny
pod koszulą i w porach.
Pewna studentka z Katowic
nie przestawała się głowić
jak to jest na świecie,
że kupa ląduje w klozecie.
Ale nie wymyśliła nic.

Księżna na zamku w Pszczynie
trzymała cztery świnie.
Goście ich nie lubili
i choć nic nie mówili,
to było to widać po minie.

Pewien woodstokowicz z Kostrzyna
poczuł, że coś mu się wrzyna.
Wyszedł z namiotu,
przytrzymał się płotu
i stwierdził, że to była trzcina.

Facet z miasteczka Brzeszcze
kupił raz sobie kleszcze
i szepnął do swojej żony
cały zadowolony:
No teraz to ja cię popieszczę...

Pewna kobieta z Lublina
nadużywała wina.
Raz wpadła do lasu
robiąc dużo hałasu
i była to wina wina.
Facet z Oświęcima
tej się zasady trzyma,
że co dwie godziny
łyka witaminy
i grypa się go nie ima.

Pewnego człowieka z Rzeszowa
rozbolała raz głowa.
Żeby pozbyć się kaca,
zaczął skakać pajaca
i ze wstydu do dziś się chowa.

Jeden facet w Zatorze
westchnął cicho: mój Boże!
Gdyby tak się udało
poderwać jakieś ciało!
A Bóg na to: no może, może...

Pewien facet z Wadowic
nie lubił jądrowych głowic.
Nawet własna głowica
też go nie zachwyca.
I co ty na to? Odpowidz!

Pewna para przebywająca w Mielnie
zastanawia się bezczelnie,
czy wygrała z rodzicami
świetnymi limerykami,
bo ci odpisują mizernie.
Jankowscy w Wadowicach
snują się po ulicach,
ale ruszą za chwilę
i młodym wetkną szpilę,
aż im kwiatki powiędną w donicach.

Młodzież jadąca do Koszalina
intelektualnie sobie poczyna.
Żadne wyzwania
nie są nie do pokonania,
gdy się z rodzicami zaczyna.

Facet w Beskidzkiej Suchej
ma kłopoty ze słuchem.
Jeden trąbi na trąbie,
drugi z armaty rąbie,
a ten tylko strzyże uchem.

Mężczyzna z miasta Gorażdże
murarzem był, bo wszakże
miasto z tego słynie,
że beton ulicami płynie.
Murarskie to miasto, a jakże.

Pewien facet z Makowa
przed własną żoną się chowa.
często siedzi na dachu
z tego wielkiego strachu,
bo zołza z niej jest wyjątkowa.
Pewna dziewoja z Paryża
czując, że jej czas się zbliża,
rzuciła w łóżko
swe chłodne serduszko
i nie była już taka chyża.

Jednej panience z Rabki
śniły się niebieskie żabki,
a czasem były czerwone,
albo po prostu zielone,
a niektóre to nawet w ciapki.

Rodzeństwo z Nawarony
tak bało się swej matrony,
uciekało po podwórku,
ciągnąc każde po sznurku,
a nad nimi latały wrony.

Panienki ze wsi Limanowa
została już tylko połowa,
a może i jedna czwarta,
bo tyle właśnie jest warta
odchudzania metoda niezdrowa.

Pewien Casanova z Rybnika
co rusz, to każdego dotyka.
Jest zupełnie bezkarny,
bo złapać go nie może marny
policjant z Rybnika.
Kierowca z Nowego Sącza
do ruchu paskudnie się włącza.
Źle hamuje i rusza,
zwłaszcza koło ratusza
i innych w ten sposób wykącza.

Pewien młodzian w Koszalinie
miał nadzieję, że ochota na siku mu minie.
Nie było darmowego wychodka,
a tu już poszła plotka,
że siku po podłodze płynie.

Pewna pani w Gorlicach
boso chodzi po ulicach,
a czasem zakłada sandały,
żeby się dzieci nie śmiały
z takiego świetnego wica.

Pewnej panience spod Jasła
haftka w staniku trzasła.
Teraz lata jak dzika
małpa bez stanika,
aż jej babcia ze strachu wrzasła.

Jeden facet w Krośnie
zobaczył, że mu nie rośnie.
Poleciał do przychodni,
i to całkiem bez spodni,
ale wyglądał znośnie.
Dziewczynka z Rymanowa
nie była całkiem zdrowa.
Po prostu porąbana
i to już od rana,
bo strasznie bolała ją głowa.

Pewien facet z Sanoka
miał małego ptoka
i straszne z tego kompleksy,
uważał, że nie jest sexy,
choć był z niego kawał smoka.

Siedzą w Płowcach dwie panie,
czekają co się stanie.
A tu dudni na moście,
bo przyjechali goście.
Ależ będzie powitanie!

Kuracjuszka z Ustronia
zrobiła rodzinę w konia.
Miała dać znać co się dzieje,
bo tu rodzina szaleje.
Jo do niej już nie zadzwonia!

Jankowscy są teraz w Bieszczadach
na aniołowych posiadach.
Dziś śpiewa Bukowina
i Krzysztoń Antonina,
a góry aż drżą w posadach.
Natalka z Michałem w Mielnie
czują się już całkiem niedzielnie.
Kawusię popijają,
ciastkami się zajadają
i tyją przy tym bezczelnie.

Jankowscy dziś po Sanoku
wędrują w wielkim amoku.
Bogna tak zarządziła,
starówkę nam poleciła.
Nie można oderwać wzroku!

To są Jankowscy w Łańcucie,
a wcale nie żaden bój w hucie.
Komnaty już pozwiedzali,
po parku pobiegali,
i nie dopadły ich chucie.

Dzieci dzisiaj w Mielnie
postanowiły dzielnie,
że w środę wracają,
pieniędzy nie mają
i głodne są piekielnie.

Jankowscy dziś z Cisnej gracko
ruszyli kolejką bieszczadzką.
Głowy im skaczą na boki,
bo takie tu piękne widoki.
Podoba im się wręcz wariacko.
Jankowscy nad Soliną
srebrną renówką płyną.
Woda pod nami chlupie,
my mamy wszystko w dupie.
Ech, żeby ten urlop nie minął!

Małe misie w Mielnie
mają pecha niezmiernie,
deszczu sobie chlupie,
nie mamy tego w dupie,
więc walczymy dzielnie.

Szymon w Płowcach na grilla
zaprosił gości tylla,
że dziewczyny w kuchni siedzą,
nad sałatkami się biedzą,
i potem spływają co chwilla.

Mamusiu moja w Sanoku,
pewno będziesz w szoku:
dostałam zaproszenie na kolację paradną,
przy której inne bladną,
bo jestem z nim prawie od roku.

Chłopaki w Sanoku w skansenie
zrobili dziś poruszenie,
aż kustosz zachwycony
krzyknął, cały wzruszony:
O, takich gości ja cenię!
Jankowscy na zamku w Sanoku
tkwią w kulturowym szoku.
Ikon wspaniała feeria
i Beksińskiego galeria.
Zostaną tu pewnie do zmroku.

Córeczka twoja w Leszczynach dokazuje,
sąsiadów do zawału doprowadzuje.
Pani Wawoczna przyszła podlać kwiatka,
a drzwi jej otwarła zaspana wariatka,
a ona myślała że to zbóje.

Nasz Jan w Iwoniczu Zdroju
korzysta z wodopoju.
Zmęczony już trochę biedaczek,
ale w ogóle nie płacze,
Tylko pragnie świętego spokoju.

Natalka tu w Leszczynach
ledwo się już trzyma.
Tęskno, smutno,
strasznie nudno,
aż mnie z nudów wygina.

Jankowscy promem na Sanie
kontynuują zwiedzanie.
Lazajów ze sobą zabrali,
do Jabłonicy pognali.
Oj, kończy się leniuchowanie!

A my w Wieliczce siusiamy,
bo przerwę w podróży mamy.
Droga się nam nie dłuży
i miło nam w tej podróży,
do domu się już zbliżamy.

Jankowscy w Leszczynach pod drzwiami
już przytupują nogami.
Natalia, cała stęskniona,
rodzinę bierze w ramiona,
i koniec z limerykami.

[Gość: ulla]

Jankowskich familija cała
w drodze do Płowiec rymy składała.
Nie opuszczając bryki
tworzyli limeryki.
A ulla frajdę z czytania miała.
-------
Tak trzymać! Pozdrawiam.

[Gość: ursuell]

Pewna Helena, spod miasta Piła,
wszystkiego wszystkim wciąż zazdrościła.
Gdy sukces czyjś widziała
- od razu chorowała.
Tak wielka uczuć jej była siła!

[Gość: ursuell]

Pewien Otello z miasta Sieradza
wmówił sobie, że żona go zdradza.
Byłby szczęśliwy chyba,
gdyby ją na tym zdybał.
Lecz nie zdybał. I złość go rozsadza.

[Gość: ursuell]

Dumny jegomość (gdzieś spod Pabianic),
wszystko i wszystkich zwykle miał za nic.
Wyjątku nie czyniła
nawet żona Ludmiła.
Bo konsekwentny był on bez granic!

[irsila]

Pewien facet z Afganistanu,
nie może uzyskać dobrostanu.
Niczego on ni ma,
wokół często zima
i mężów tylko widzi,... stanu.

[irsila]

Pewien facet z Afganistanu,
często wzdycha do dobrostanu.
Uciec chciałby do Unii,
jej priorytet, co ni?
Za daleko! Za to blisko Pakistanu!

[abeila]

Mówili w radio czy TV Trwam,
że dobrostan nie przysługuje nam.
Ogólnie mówi się w gminie,
że to coś muszą mieć świnie.
Po śmierci raj mi obiecuje, cham.

[pomoc-nick]

Pewien facet choć nie był z panów,
chciał nas prowadzić do dobrostanu.
No i zaraz potem,
zmieszali go z błotem,
zacni mężowie i to stanu.

[dozorcynia]

Pewna pańcia z niższego stanu,
kciała se dojść do dobrostanu.
Ale nicht nie dbał o to,
dalej se chodzi piechoto,
bo wokół ma samych tyranów.(tumanów)

[irsila]

Pewna starsza pani z pierwszej klatki,
sama hoduje przed blokiem kwiatki.
Dziś w dniu jej święta,
drugi syn o niej pamiętał,
dostała piękny bukiet na Dzień Matki.

[amifrida]

Pewna starsza kobyła uwolniła się z zaprzęgu,
nikt już na nią nie zarzuci popręgu.
W kąciku stajni zaległa,
bez batów, bez zgrzebła,
wreszcie dobrostan ma w swym zasięgu.

[rozpustnick]

Pewien facet z gejowskich klubów,
za dobrostan uznaje homo ljubow.
Dla niego dobrobyt,
to pełny jest odbyt.
Nie wie dlaczego wyzywają go od czubów.

[irsila]

Dumny facet z partii Libertas,
z dobrobytu już popuszcza pas.
W PeO był członkiem,
teraz walczy z Donkiem
mowę przed lustrem ćwiczy, en face.

[rozpustnick]

Dumny facet z partii Libertas,
z dobrobytu już popuszcza pas.
Być członkiem mu zwisa,
no i uciekł z PiSa.
Woli gdy zwisa mu kutas.

[irsila]

Pewna czarownica z peerelu,
po trupach zmierza do celu.
Choć obrywa parasolką,
dalej jest upartą Jolką.
Jakiego jeszcze użyje fortelu?
Dumnie skrzeczy w czerwonym fotelu.

[pomoc-nick]

Pewna róża z (nie nasz to krajan)
kolcami wywalczyć chce dobrostan.
Zrobiła jakiś błąd,
bo usłyszała: von stąd!
A pewna była usłyszeć come on.

[irsila]

Raz dwie panie z miasta Piły
na jedno ziobro się rzuciły.
Toczyć o nie boje?
przecież mają swoje!
Bardzo mnie tym rozśmieszyły.

[drzejms-buond]

irsila napisała:

a gdzie limeryki NA ELEKTRYKI?

[irsila]

Pewien facet spod nicka drzejms-buond,
w myśleniu popełnia jakiś błąd.
Z kalendarza wynika,
że 10.06 Dzień Elektryka.
04.06 tylko poraził nas mocno ich prąd.

[mifredo]

Pewna sprytna kobieta z Rytra,
słynie z tego, że jest chytra.
Nie dała posłom głosu,
gdyż nie zmienią jej losu.
Woli by im głos oddała cytra.

[dozorcynia]

Pewna pańcia z dawnego pegeeru,
po szufladach juści szuka moheru.
Skleci tysiąc 5 cm berecików,
wyśle a jakże, Ojcu Rydzyku.
Medal obiecał, teraz on u steru.

[dozorcynia]

Pracowita kobieta z miasta Nowa Huć,
rano zaczęła moherowe swetry pruć.
Nadzierga tysiąc berecików,
podliże się Ojcowi Rydzyku.
Z jego medalem zwycięsko będzie się czuć.

[irsila]

Nowomodna pani z Pskowa,
ślub z psem chce zarejestrować.
Zrozumienia szuka,
bo ten pies to suka!
Kiedy i pod jakim hasłem to manifestować?

[irsila]

Pewna artystka w Spatifie,
o nowej myśli manifie.
Dobrze ja to wiem,
że "Przez ślub z psem
przynajmniej nie podlegam hifie".

[Gość: only.jury]

skopiowany nie wiedzieć skąd i dający do myślenia limeryk w jakimś dziwnym języku,
nie wiadomo czy od tyłu to czytać czy od przodu :-)

סבא אולמרט בעיר הבירה
.לכבוד פסח קנה לי דירה
והיתי שמח
.כשקיבלתי מפתח
?אך אתם לא שמחים. מה קרה

my nie gorsi od Turka:

neiweP tecaf an jecąrog yżalp,
ensałw akjaj eibos yżarp.
Ćohc łókow onłep dub,
i w jedżak tsej tsaf doof,
ot ćęhcein od hcin yżawezrp.

[irsila]

Limeriko de Raymond Schwartz el Kun siaspeca spico:

Jen estis fraŭlin' en Parizo;
ŝi dormis sen noktoĉemizo,
feliĉe ŝi havis
- Kaj tio min ravis -
piĵamon en mia valizo.

tłumaczenie dowolne:

Pewien facet w Paryżu,
lubił sypiać na ryżu.
Bardzo był szczęśliwy ,
i choć ledwie co żywy
miasto podglądał przez noktowizor.


www.esperanto.net/martin.weichert/limerik.html
esperantarespubliko.blogspot.com/2007/08/bonvenon-al-la-unua-limeriko.htmlp.s.
dziś mi coś mignęło w tv o esperanto

[irsila]

En luksa hotel' jokohama
kongresas geparo seks-ama:
preferindas milito
sen ripoz' sur la lito
ol la paca programo ĉiama.
*
jak się nie zna języka, to wynika, że:

W extraluks hotelu Jokohama,
o seksie obradował Obama.
Zdrowy jest wojskowy,
nijaki zaś łóżkowy,
bo wówczas przeszkadza piżama.

esperantarespubliko.blogspot.com/2007/08/bonvenon-al-la-unua-limeriko.html

[irsila]

Pewnego milionera w Paryżu,
zaczęło strzykać mocno w krzyżu.
Nad nim się nie lituj,
to delikatny h...,
Rzekł Hindus, teraz nagi żul.

*
Milionul' en Parizo
trafiĝis de l' mezviva krizo.
Malantaŭ Hinduj'
fariĝis li tuj
derviŝo sen ŝu' kaj ĉemizo.

p.s. oczywiście w poprzednich tytułach, powinno być limeriko!

eo.wikipedia.org/wiki/Limeriko

[dozorcynia]

Forum humorum republiko,
popisy daje psed publiko.
Juści w kryzysie
niecne cłonki, pisie
i jesce robio to za friko.

[dozorcynia]

Wysła se kurka na podwórko,
pise, ujście dający pazurkom.
A kogucik kokoriko,
wyśpiewuje limeriko!
Z nadziejo, że obdarujo ich laurko.

[irsila]

Mówiony przed damą limeryk,
wart złotych dwadzieścia cztery.
10 zł za ten, wiem,
który można przed księdzem.
Większość zł 4, reszcie wystawić "4 litery"!

[Gość: irsila]

Pewien berbeć raz w piaskownicy,
na swe sukcesy wcale nie liczył.
Aż pojawiło się jury,
i obdarło go ze skóry.
Teraz w nienawiści doń on kwiczy.

[dozorcynia]

Pewnom pańcie raz z Przasnysza,
napadła jakiesik polna mysa.
Kciała by se rzońdzić niom,
ino zabrali jom na ojom!
Ekologi milco, i nastała wreście cisza.

[irsila]

Uskrzydlony gościu z Miami,
dupę też miał ze skrzydełkami.
Coś było z nim nie tak,
też miał je jego ptak,
dlatego nie gonił a latał za babami.

[rozpustnick]

Pewna pani pod wpływem krytyki,
pod cipę włożyła swe limeryki.
Poczęła szybko biec,
bo ją zaczęło piec,
jakby dotknęła nią papryki.

[rozpustnick]

Pewny siebie gość z Ameryki,
do dupy wcisnął swe limeryki.
Ona wypróżnia się, pierdzi,
nie jest głupia, twierdzi,
że odróżnia to od erotyki.

[dozorcynia]

Umencona pańcia z Małej Krupy,
to muchozol se wkłada do dupy.
Wielgi dostaje dryg,
syćko zaś robi w mig,
jesce i muchy zmykajom z chałupy.

[dozorcynia]

Ciekawski gosciu, mieszka obok nos,
kazdymu do dupy wkłada swój nos.
Jesce przes lupe,
ozira każdom dupe.
Tera pewnikiem kleci na mie donos.

[irsila]

Pomysłowa imć pani z Krakowa,
suchą kukurydzę w dupie chowa.
Kiedy jest na plaży,
i mocno się smaży,
wtedy popcornem pragnie częstować.

[rozpustnick]

Pewien zboczony pedał z Nebraski,
do dupy wkłada sobie podpaski.
Gdy mąż chce przebić się przez,
odpowiada mu: „ Mam okres,
do ru...ia najlepiej użyj swej laski!".

[rozpustnick]

Miłośnik browaru z Łopuszki,
ma w dupie puste z piwa puszki.
Gdyby one pełne były,
do gęby by wskoczyły
on zaś, opróżniłby je duszkiem.

[irsila]

Wygodnicka pani z Krakowa,
dużo rzeczy do dupci chowa.
Ona się buntuje,
już nie wytrzymuje.
Jak można tak okrutnie ją traktować?.

[dozorcynia]

Zagrożona pańcia w swej chałupie,
donosiciela kciała mieć w dupie.
Nasle na niego ZUS
wykońcy go i jus.
Dyć Dupci skoda, niech siedzi w ciupie.

[irsila]

Bogaty gościu z miasta Grudziądz,
ma w dupie metalowy pieniądz.
Jak w skarbonce dzwonią,
żebracy za nim gonią,
ale nikomu nic nie da, mogę przysiąc.

[irsila]

Sprytny Wariant_b w Skiroławkach,
limerystów usadził w ławkach.
Dał im ich tomiki:
Użyjcie krytyki!
Każdemu cykor wyrósł w nogawkach.

[irsila]

Wczasowicze nudyści w Chałupach,
pełno piachu mają w dupach,
a zaś wczasowiczki,
pełne piachu piczki,
ze wstydu nie wspomnę o kupach.

[irsila]

Wczasowicze nudyści z Chałup,
są dumni z gołych swych dup.
Żaden to obciach,
że chrzęści w nich piach,
gdyż dla nich to cenny jest łup.

[rozpustnick]

Zbok facet z Morskiego Ustronia,
morskiego walił sobie konia.
Jego własny koń,
dość ostro rzekł doń,
że w życiu nie widział takiego gamonia.

[Gość: irsila]

Wytrwała wczasowiczka w Sianożętach,
wysiedziała na plaży niemowlęta.
To wcale nie bajka,
tylko czyje to jajka?
Po powrocie myśli o alimentach.

[Gość: irsila]

Wczasowicz nudysta w Chałupach,
ma w dupie na dupie strupa.
Zamiast iść do lekarza
wszystkim go obnaża,
gdyż bardzo lubi rżnąć głupa.

[Gość: irsila]

Każdy wczasowicz znad Bałtyku,
tylko do morza robi siku.
Jest "żubr", brak puszczy
więc do wody się szczy.
Tak samo po.... i lodach na patyku.

[dozorcynia]

Pociupana baba w Sianożętach,
na plaży opalała prosięta.
Ależ tak nie można!
Użyj babo rożna!
Niy, bo na nim se pieke kurcęta.

[irsila]

Znudzona pani myśli nad morzem,
jakby tu mężowi zrobić poroże.
Taki łoś czy renifer
będzie całkiem fair.
Ale brak pana, który w tym pomoże.

[dozorcynia]

Jedna pańcia ma chłopa w chałupie,
z diabłem w głowie z leniem w dupie.
Co z nim zrobić?
Chentke ma zabić!
Ino chto jom pociupie w ciupie?

[irsila]

Bardzo znudzony wczasowicz z Gąsek,
liczył na plaży na jaki kąsek.
A tu kawa mrożona
i kukurydza prażona!
O -żona!, -żona! w tym właśnie jest sęk.

[irsila]

Raz facet w cichym Wymiotowie,
natrafił był na łajno krowie.
Bardzo był zdziwiony:
Wokół tylko babiszony!
Kilka nawet pasło się w rowie.

[irsila]

Przemierza limerysta kraju połacie,
od nazw mijanych trzesą się gacie.
Zabytki w tyłku ma,
tylko rymy kuma
i pisze, pisze aż się porzygacie.

[dozorcynia]

Dozorcynie z osiedla Prandoty,
gnębio chłopy i same kłopoty,
Ino "Rób co,
bo ci wdupco!"
No to se wdupcyć zdążyła szproty.

[dozorcynia]

Jedna baba od Zawrata,
dosyc mocno je scerbata.
To niy asceza,
ino proteza.
Grunt , co smakuje z prądem herbata.

[Gość: irsila]

Jedzie limerysta przez kraj,
miejscowości mija patataj.
Ma w dupie zabytki,
wszędzie szuka kobitki,
która by mu z każdej narobiła jaj.

[Gość: dozorcynia]

Słynnym kurom z Biłgoraja,
grypa zabrała piejograja.
Same pieć muso,
sie bidne duso.
Najgorse co znoso marne jaja.

[Gość: irsila]

Limerykant na wsi Czysta,
spłodził limeryk tysiąc trzysta.
Ma w dupie pisanie,
i nic na śniadanie
a marzy mu się browar i golonka soczysta...

[Gość: dozorcynia]

Jedyn śwarny chopak ze Spisa,
z chentkom se wierse bydzie pisoł.
Za jedyn towar,
kce jedyn browar,
inacyj, to mu to panie admin, zwiso.

[dozorcynia]

Łaże se i łaże po zagajniku,
se szukam ziół na limericum.
Ni ma ruty ni kurary,
ino piołun i wrotycz stary.
Jeszcze zem wpadła w sidła kłusowników.

[irsila]

Pomysłowa pani z Wrocławia,
limeryki z wody wyławia.
W niej się należycie,
odbija samo życie.
Wystarczy dobrze zapuścić żurawia.

[irsila]

Stara moherówka ze Zgierza,
ukatrupiła dziś żołnierza.
Coś tam o ojcu powiedział,
na dodatek to pedał
i za karę nie chciał odklepać pacierza.

[Gość: irsila]

Jedna baba ze wsi Nowa Huta,
ciągle chodziła jak struta
Kiedyś stał się cud,
odszedł od niej fiut
I tak skończyła się jej pokuta.

[irsila]

Jedna baba ze wsi Nowa Huta
bardzo chciała mieć koguta.
Jej ślubny kapłon
za tłusty był on
i ciągle zwiędłego miał fiuta.

[irsila]

Raz kura ze wsi Nowa Huta,
zabawić się chciała w koguta.
Przez w płocie dziurę,
deptała koleżankę kurę,
lecz psami została zaszczuta.

[dozorcynia]

Raz jedna pańcia we wsi Ryków,
farme miała leżących byków.
po co jej główkuje
takie chore h...e,
Pono dla fontanny z ich sików.

[dozorcynia]

Dwie łoślice ze Skiroławek
zabrać sie chco do poprawek.
Nic nie umio,
nie rozumio,
Cekajo na wiecorne konklawe.

[irsila]

W domu wczasowym Dworzysko,
szerszenie urządziły weselisko.
Jeden tańczył walca,
dobrał mi się do palca.
Nie obyło się bez krzyków i pisków.

[dozorcynia]

Ja byk se kciała by pod balkonem,
pojawił sie jaki Corleone
ze srebrnom tojotom.
Oddałby mi złoto,
Mógłby se nawet mieć mie za żone.

[irsila]

Razu jednego pod jej balkonem,
pojawił się piękny don Corleone.
Srebrną ma toyotę,
obsypał ją złotem.
Od razu zadarł z jej dziadkiem Leonem.

[irsila]

Bogatą parę ze wsi Tonie,
na ślub wiozły z pióropuszem konie.
Mimo że w karetach
przydarzył się obciach:
jedną zajęły słonice i słonie.

[irsila]

Jedna pani młoda we wsi Hucisko,
wyszła za mąż za nazwisko.
Był nim Rockefeller,
lecz wielki miał feler:
leniwe było z niego słonisko.

[irsila]

Z miasta raz pewien panisko,
huczne urządził weselisko.
Orkiestra w kapeluszach,
wszystkich porusza
i atrakcji dostarczała ludziskom

[irsila]

Wysilał się profesor w Skiroławkach,
licząc na obfite brawka.
Robił wykłady,
lecz nie dał rady,
bo uczniów jak zwykle napadła głupawka.

[irsila]

Pewna pani ze Skiroławek,
oślą okupowała ławę.
Tam gulgała sobie.
Spisało to google
i wielką zapewniło jej sławę.

[dozorcynia]

No to bedziemy obie w Google,
bo jo tyz lubie gulnąć sobie.
gu, gu, GUL, gu, gu, GUL,
gu, gu, GUL, gu, gu GUL,
od razu pani, lzyj mi na wątrobie.

[Gość: dozorcynia]

Pewna wielga pańcia ze dwora,
od gilgotania ma dochtora.
Jam nie dama,
syćko robie sama.
Jesce kco bym gulgotała za indora.

[amifrida]

Pewien facet na emeryturze,
wyżywa się na klawiaturze.
Często jest ponury,
nie tej szuka dziury.
Jeszcze raz wam to powtórzę.

[amifrida]

Pewien facet ze swej natury,
wszędzie szuka jakiej dziury.
Powiedział dziś Hance,
że dziura jest w szklance
i, że dziurawe są ogóry.

[amifrida]

Pewien facet ze swej natury,
wszędzie szuka jakiej dziury.
Żona mu powtarza,
że jej nie zauważa
i pewnie do swojej użyje komóry.

[irsila]

Pewna pani na emeryturze,
Całkiem oddała się chałturze.
Jak skończy z poetry,
Ubierze getry,
I zacznie ćwiczyć taniec na rurze.

[abeila]

Pewna pani na emeryturze,
Siedzi sobie na chmurze.
Liści nie grabi,
Facetów nie wabi.
Jedynie kondor ją urzekł.
www.youtube.com/watch?v=Pz3kI71p_a0

[irsila]

Pewien pan na emeryturze,
chciał sobie tańczyć na rurze.
Z powodu podagry,
i z braku viagry
chodzić może i to tylko przy murze.

[dozorcynia]

Jo tam se siedze przy murze,
Nie poddaje się torturze.
Nic nie porabiam,
Liściów nie zagrabiam
Sama do siebie se bajdurze.

[rozpustnick]

Pewna pani w domu kultury,
reklamowała pisie i ciury.
Za takie rżnięcie
będę mieć wzięcie.
Jednak nie przeszło z powodu cenzury.

[amifrida]

Pewna pani na emeryturze,
co dzień głową wali po murze.
Nikt nie słucha jej wcale,
to walnie się jeszcze metalem
i do roboty gna po takiej torturze.

www.youtube.com/watch?v=UKNaUe7Ijfg

[pomoc-nick]

Przyszło damie w wielkim świecie,
literaturę promować w toalecie.
miała taki plan:
będę jak ułan
tyle, że niestety siedziała na bidecie.

rozpustnick napisała:

> Pewna pani w domu kultury,
> reklamowała pisie i ciury.
> Za takie rżnięcie
> będę mieć wzięcie.
> Jednak nie przeszło z powodu cenzury.

[pomoc-nick]

Rześka pani na emeryturze,
pasjami uwielbia podróże.
jak na swoje lata,
zwiedziła pół świata,
tyle, że w komputerze na klawiaturze.

[rozpustnick]

Rześki dziadek na emeryturze,
młodej przyglądał się dziurze.
Już rozpinał rozporek,
by wyciągnąć korek,
ale niestety, wpadł w wielką kałużę.

[rozpustnick]

Pudernica na emeryturze,
marzy o jakim rajfurze.
Mógłby ją polecać ,
miałby kto przelecać
a póki co, nogi grzeje w brandurze.

[pomoc-nick]

Dziarski starzec na emeryturze,
zaczął chodzić w dresie i kapturze.
Modny łańcuch, top,
tańczyć zaczął hip hop,
niestety, padł przy pierwszej figurze.

[pomoc-nick]

Dumny facet na emeryturze
chodzi ciągle w garniturze.
Czar brzucha
z niego bucha
i moczu fetor przy skisłym ogórze.

[irsila]

Uczennica ze Skiroławek
z przesytu upadła pod ławę,
od tomików
limeryków
dostarczonych na "duchową" strawę.

rosyjskie limeryki

[irsila]

Pewnego razu jeźdźca Pietrowa,
bardzo mocno przycisnęła krowa.
W czasie pojenia,
dotknął jej wymienia,
stwierdził, że cycki ma jak bratowa.

[irsila]

U oficera ze wsi Zawiła,
bardzo czuła kobyła była.
Kiedy znikał jak cień,
w burdel na cały dzień.
Z żalu za nim jak wilk wyła.

[irsila]

Dwaj jeźdźcy ze stanu Missuri,
miłością zapałali do kultury.
Nawet już w liceum,
biegali do muzeum.
Oh...eli od nagich dzieci na łonie natury.

[irsila]

Razu jednego do zepsutego oficera,
skrucha przyszła bardzo szczera.
Wstąpił do zakonu,
gdyż ze wstydu płonął.
Z każdej mniszki zrobiła się lampucera.

re: układamy limeryki

[irsila]

Zdecydowała Pani ze Skiroławek,
że nie będzie robić poprawek.
Stopy kulawe,
wiersze kaprawe,
a mimo to i tak ma sławę.

[irsila]

Pewien człowiek wlazł do kredensu,
gdyż bardzo szukał życia sensu.
Roześmiał się gdyż,
znalazł tam ryż
i starego sera kilka kęsów.

www.youtube.com/watch?v=H46KRMzfj5s&feature=related

[amifrida]

Ja również zajrzałam do kredensu,
gdyż tak usilnie szukam sensu.
Roześmiałam się gdyż,
była tam szara mysz
i garstka zapomnianych pensów.

[dozorcynia]

Ja byk se kciała pozbyć sie kredensu,
bo nie widze w starym gracie sensu.
Ino se lubie starocie,
tam se chowam łakocie
i ziół wselakich pare pęnczków.

[abeila]

Siedzę ja sobie na kredensie,
wcale nie myślę o świata sensie.
Długo szukałam już ,
znalazłam go tu, cóż,
cała reszta pogrążona jest w nonsensie.

[rozpustnick]

Ja tam często leżę pod kredensem,
po co mi zmagać się z życia sensem.
On przychodzi gdyż,
tam znajduję cassis
a nieraz jaką konserwę z mięsem.

[irsila]

Musze się uciec do precedensu
i pozbyć się grata kredensu.
Usunę zeń skarby, kurz,
do wyniesienia gotowy już.
Do roboty! Odpracuj pensum!

[pomoc-nick]

Całe życie męczyłem się z kredensem,
przestawianie gratów jest moim sensem.
Kilkanaście razy, cóż,
przestawiać musiałem już.
Wynieść nie dam rady, choćbym miał mense.

[rozpustnick]

Raz pani na wycieczce w Łańcucie,
chciała doznać pańskich uciech.
Już była w karecie,
już chciał ją przelecieć,
wtem końskie łajno wzięło ich na plucie.

[rozpustnick]

Wybrała się więc pani do Skiroławek,
by móc dokończyć zaczętą zabawę.
Taka dopadła ją ruja,
ochotę ma na każdego zbója
i strasznie koszmarnych dostaje drgawek.

[rozpustnick]

Każdego roku w słynnych Skiroławkach,
każdemu się dostaje rozpusty dawka.
Każdy z każdym się ku...,
w tzw celu mieszania krwi.
Potem przez rok, nie mysli o nogawkach.

lotawica.blog.onet.pl/NIENACKI-Skirolawki-Dekameron-,2,ID279140428,n

[rozpustnick]

W czasie udoju na babę, z powały,
zwalił się brązowy kogut cały.
Uda objął skrzydłami,
obsypał koralami
i naparstka użył zamiast pały.

[pomoc-nick]

Po udoju, na gołą babę, z powały,
sfrunął brązowy kogut mały.
Zabrał się do boju,
na kupie gnoju.
Kury gęsiej skórki podostawały.

[rozpustnick]

Natrafiła pani w Ku...dołku,
na bezzębnych kilka kołków.
Śmierdzącego Kryszczuka,
na powale Kłobuka!
i dalej ma brak orgazmu w swym dołku.

[irsila]

Bardzo się smuci Nienacki w grobie,
jak widzi co wy tu piszecie sobie.
Lecz on pisał moralitet
a nie rubaszny pasztet!
O pipkach, korzeniach i zajobie!

[woda.na.mlyn]

Raz w mieście o nazwie Kalkuta
Turbodymomen zawstydził koguta.
Gwałcąc kur stad bez liku,
Z jedną przerwą na siku,
teraz czeka go sroga pokuta.

[pomoc-nick]

O jakaż chytra zdarzyła się sztuka,
TurboDymoMen zawstydził Kłobuka,
który wpierdzielał jaja na boczku,
by potem babom dogadzać w kroczku!
Tyle, że na to trzeba było czekać 30 roczków.

[dozorcynia]

Przyczaił sie tam dzie stary młyn,
nowomodny TurboDymoMyn.
Punkt o północy
wsyćkich zaczął grzmocić,
co pociąg az wypad z szyn.

[irsila]

Na TurboDymoMena w Skiroławkach,
z całej wsi, już szykuje się ustawka.
Już są piły łańcuchowe,
widły i siekiery gotowe!
Nie będzie typ używał nam na babkach!

[woda.na.mlyn]

We wsi co się zwie Skiroławki
Nie udało się zrobić ustawki!
Chłopów baby pognały,
Aż w las wiały zakały
Pogubili po drodze zabawki.

[rozpustnick]

TurboDymoMen wziął się za Porową,
i od razu zaczął mieć coś głową.
Babsko to zdradzieckie,
wszystkim podnosi kieckę
a pizdę w rażeniu ma jak broń jądrową.

[rozpustnick]

Pewna poetka w czasie twórczej weny,
dupie limeryk daje do oceny.
Ona wygodnie siada
i na „nie” odpowiada.
Najczęściej jednak dostaje migreny.

[Gość: Mateusz Wypchlak]

pewna elfka w Typolisie
jezdzila na tygrysie
az tu nagle tygrys zzera
swego pasazera
............
--------

[Gość: urytka]

> pewna elfka w Typolisie
> jezdzila na tygrysie
> az tu nagle tygrys zzera
> swego pasazera
...to mu tylko śni się

[Gość: urytka]

Średnia rybka w Auchon,
pożarła rybkę mniejszą.
Potem zaś wieloryb,
zżarł tych dwoje ryb
gdyż ogromną był świnią.

Da ktoś jaki inny przykład?

[urytka]

Zadowolona kura we wsi Raków,
najadła się mnóstwo robaków.
Na grzędzie sobie spała
i smacznie chrapała.
Nocą lisek miał potrawę kilku smaków!

[irsila]

Sytego, śpiącego liska w jamce,
rozjuszone napadają samce:
pies posokowiec
i jego myśliwiec,
by tylko futro zawiesić na klamce.

[irsila]

W Skiroławkach TurboDyMoMan,
chciał przebić jeden i pół hymen.
Lecz Porowa w kącie,
poraziła mu prącie.
Żal, bo ostał mu się tylko man.

[irsila]

Liczył na forum Skiroławek,
TurboDymoman na sławę.
A tam przez Porową,
coś źle ma on z głową,
no i cykor mu wlazł do nogawek.

[irsila]

Piękna Brygida ze Skiroławek,
weterynarza wielką ma sławę.
Rzecz trochę ponura,
wykastrowała ... Knura.
Teraz TurboDymoMan jest AVEN!

[pomoc-nick]

Wszystkie babki ze Skiroławek,
nie znają tutaj słowa AVEN.
Nocą mknie do młyna,
stara czy dziewczyna,
i siedzi sama nad pustym stawem.

[pomoc-nick]

Raz na faceta w noc Kupały,
wszystkie pizdy się zleciały.
Taki ładny był amorek,
więc rozpięły mu rozporek,
lecz on niestety, nie miał pały.

[pomoc-nick]

Był sobie raz facet duchowy,
który zawracał babom głowy.
A jak przyszła chętka im,
to kierował ich na Pcim,
do ciotki, co interes ma dochodowy.

[rozpustnick]

Był raz facet chory w Skiroławkach,
nigdy mu nie stawała pukawka.
Łapał różne dziewice,
butelki wkładał w picze!
Na szczęście sam w łeb se strzelił w trawkach.

[rozpustnick]

Karmił malarz Józie byle czem,
to uciekła mu z doktorem.
Za talerz pyz z boczkiem,
raczyła go kroczkiem
i na wszystko godziła się jednym tchem.

[rozpustnick]

Panna Józia wygłodzona od Porwasza,
do łóżka doktora natrętnie się wprasza.
Za talerz pyz z boczkiem,
dysponuje kroczkiem
i inne dziurki też może z nim zraszać.

[pomoc-nick]

Zajrzała baba do koguta z beczki,
Bo właśnie akurat dostała cieczki.
Dobrze utuczony,
amorów wyuczony,
a on bierze się tylko do ucieczki!

[pomoc-nick]

Jak która baba na amory tu chora,
po ratunek idzie do doktora.
On tam przyrząd wsadzi,
potem zawsze doradzi,
chłopa jakiego, a nie wibratora.

[rozpustnick]

Do imć doktora Niegłowicza,
przyszła z miasta chora picza.
"Używam wibratora,
i ciągle jestem chora!"
-"Młot pneumatyczny! głowica!"

[amifrida]

Żona pisarza, złotowłosa Ewa z nieba,
Dzieli się ciałem jak bochnem chleba.
Dobrze zrobiła lekarzowi,
Potem mężowi pisarzowi,
Na końcu malarza oporządziła jak trzeba.

[amifrida]

Pętla zwisa i czeka tu na świńskiej łące,
na zboczeńców i grzeszników tysiące.
Ale nie wybrał Antek gilotyny,
Morderca niejednej dziewczyny,
Bo to miejsce dla wszystkich hańbiące.

[irsila]

Umrzyj modnie! Zachęca reklama.
Plastikową trumnę wybrać ma dama?
Dotąd było godnie!
Albo nawet pogodnie.
Dla starości szacunku ani grama.

[irsila]

Żyj człecze szybko, umrzyj młodo,
Całe życie pośpieszaj za modą.
Trumna z wikliny,
Nie trzeba klimy.
Właśnie główkuję nad tą metodą.

[irsila]

Nie chce jechać baba do Rzymu,
choć ogólnie znany to wymóg.
Kobieto weź to stłumże,
że potem trzeba umrzeć
i napisz tu sobie coś do rymu.

[irsila]

Obliczyła pani datę śmierci w necie,
i powiedziała mi w wielkim sekrecie,
że zwiedzi świat na kredyt,
zanim przejdzie w niebyt.
Spadkobiercom konto zostawi, na debecie.

[pomoc-nick]

Obliczył wnuczek babci, datę śmierci w necie,
Ona wie już, że przyjdzie jej umrzeć w berecie,
bo mroźna będzie to zima.
Trumien z klimą tu ni ma :(
Konto całe przeleje, komu? Na pewno wiecie.

[pomoc-nick]

Kiedyś babcia oświadczyła rozumnie,
że przed śmiercią chce poleżeć w trumnie.
Co dzień wieko zamyka i otwiera,
lecz rodziny na litość nie zbiera,
bo gdy już „dochodzi" to rzuca kalumnie.

[abeila]

Bardzo jestem życiem zmęczony,
tak powiedział mąż do żony.
Niczego mi nie trzeba,
by dolecieć do nieba.
No i umarł bardzo zadowolony.

www.youtube.com/watch?v=VSpw0C8xaCg&feature=related

[eurytka]

Już tak się czuje jakby w trumnie,
bo już wszystko w życiu męczy mnie.
Śmiech , płacz, kłam, krzyk, świętość,
syf, nienawiść, miłość...
W niemocy to stwierdzam rozumnie.

p.s.
Abeila,podana przez ciebie ballada Renaud,
to tak jakbym czytała swoje odczucia!
Kocham jego piosenki.
Tematem na czasie śmierć, więc warto posłuchać i tej:

www.youtube.com/watch?v=iQRJZGGo9No&feature=related

[amifrida]

Od wróżki facet wie, że umrze zimą,
dlatego wypasiona trumnę chce z klimą.
Nagrobek z plazmą,
pokaże tak błaznom,
że nawet po śmierci zarządza firmą.

[amifrida]

W testamencie postawiona sprawa,
mauzoleum, różowy karawan.
Trumna szklana,
wszak jestem znana!
I zewsząd brawa, fanów głośne brawa!

[irsila]

Myśli o śmierci ekolog Lawenda,
kiedyś przecież kopnie w kalendarz.
Tak, modnie sobie umrę,
ekologiczną trumnę
chcę, o nowych już trendach.

[irsila]

Starsza pani przez rok cały,
Ze wszystkiego robi wały.
Ale 1 listopada
Nie jest wcale taka rada
I bardzo smutne ma gały.

[abeila]

Myśli pani w dniu Wszystkich Świętych,
o rzeczach dla niej niepojętych.
W życiu się tyle poświęcała,
świętą jednak nie została!
To cenniejsze niż świata diamenty.

[eurytka]

Pewna paniusia z gatunku Niezaradna,
założyć nie umie z gumką prześcieradła.
O poradę wiec prosi,
jakiejś nieznanej ktosi.
Na takie pytanie bym w życiu nie wpadła.

[eurytka]

Pewna mama z bezsenności chora,
nie może uśpić dziecka potwora.
Wiadomo wszem przecież,
o pomoc się prosi w necie.
...Wątek na oślą ławę przeniósł ...ignorant.

[eurytka]

Nie zważa nigdy eros na psyche,
bo zawsze pełną musi mieć michę.
Choć ona w kącie czeka,
na ideał człowieka,
z jego powodu nadzieje ma liche.

[irsila]

Wyrzuciła pani erosa na bruk,
by tam używać do woli se mógł.
Psyche wreszcie jest wolna,
a taka była swawolna.
Tyle, że dołączyła do prukw.

[irsila]

Utopić się chce chłop w jeziorze,
bo długów nijak spłacić nie może.
Ostatniej pozbył się krowy,
od razu poczuł się zdrowy.
Komornik zgłupiał, dzięki Ci Boże.

[irsila]

Pańską skórkę na 1 listopada,
kupił swej żonie pewien Adam.
Na teściowej kryptę,
znicz,chryzantem szczyptę
choć wszędzie piszą, że nie wypada.

[pomoc-nick]

Chciała raz baba przegnać libido,
posługując ostrą się dzidą.
Rzecz to oczywista,
zrobiła się krwista.
Pomyliło się biedaczce z korridą.

[Gość: sajkuś]

Wędkarzowi ze wsi Chechło
Z kobietami jakoś nie szło
Chociaż się głowił
Żadnej nie złowił
W końcu libido mu zdechło

[eurytka]

Bo ty żeś się człowieku ślizgał,
myśląc, że baba, to tylko jest pi....
Za dużo żresz,
i mało też wiesz
o erosie, psyche i do baby umizgach.

[Gość: sajkuś]

Pewien psychiatra znany w Gołdapi
Epileptyczkę poddał terapii
(elektrowstrząsy)
Rosną jej wąsy
To od padaczki bardziej ją trapi!

[pomoc-nick]

Jedną kobietę jędzę z Gołdapi,
poddano wstrząsowej terapii.
Bardzo się śliniła,
jęzor wydłużyła
i w grzecznie zmieniła się okapi.




różki i uszy nim czysci co dnia

[amifrida]

Do doktora poszła smutna żona,
po lek na podniesienie ogona.
Kochanka ma od niego,
wiadro ryb i ten tego.
- Też ryb zażądaj, reszty dokona!

[Gość: sajkuś]

Amatorka wędkowania w Dżakarcie
Rekina biznesu nęci uparcie
W końcu obwieszcza:
"Złapałam leszcza
Szlag trafił marzenie o złotej karcie!"

[irsila]

Stary chirurg leżał w szpitalu,
ale niestety brakło mu szmalu.
Robił dziewięć basenów,
przysparzał problemów.
Do piachu pójść musiał, panno Walu.

[irsila]

Wyszła za mąż za starego grzyba,
sadząc, że bardzo gruba to ryba.
On poszedł w szpital,
przechorował szmal
i teraz młoda, może tylko gdybać.

[irsila]

Chociaż dziś Świeto 11 listopada,
od kilku dni wciąż pada i pada.
Niezagrabione liście,
śliskie oczywiście,
no cóż, narzekać dziś nie wypada.

[eurytka]

To nie chirurg leżał w szpitalu,
tylko pływak panno Walu.
Basenów dziesięć,
robił, nie dziewięć
I na wszystko starczało mu szmalu.

[eurytka]

Niech się psychiatra z Gołdapi,
moim zarostem nie trapi,
ani też padaczką,
tylko swoją kaczką
przepełnioną , bo bardzo capi.

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Pewien psychiatra znany w Gołdapi
> Epileptyczkę poddał terapii
> (elektrowstrząsy)
> Rosną jej wąsy
> To od padaczki bardziej ją trapi!

[Gość: sajkuś]

Leżał pływak z plemienia Czejenów
Na chirurgii przypięty do drenów
Minęły lata świetności
Ale bez większych trudności
Robił rano po dziesięć basenów

[pomoc-nick]

Baba na dźwięk jeziora Chechła,
mało co ze złości nie zdechła.
Bo jej stary grzyb,
pociąg ma do ryb.
Dla niej z męskości ma tylko ochłap.


Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Wędkarzowi ze wsi Chechło
> Z kobietami jakoś nie szło
> Chociaż się głowił
> Żadnej nie złowił
> W końcu libido mu zdechło

[Gość: sajkuś]

Gdy pewien wędkarz (wieś Pipie)
Złapie rybkę to ją rypie
(tak płotki jak karasie)
Ma trypra na ku.asie
Co mają rybki nie łypie

[rozpustnick]

Łowił wędkarz rybki w jeziorze,
może złota się trafi,Boże.
Całe wiadro ma ryb,
jest zapach fajnych cip.
W takiej ilości to użyć se może.

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Gdy pewien wędkarz (wieś Pipie)
> Złapie rybkę to ją rypie
> (tak płotki jak karasie)
> Ma trypra na ku.asie
> Co mają rybki nie łypie

[Gość: sajkuś]

Wybrała się panna (Skopanie)
Na cowieczorne wędkowanie
Bez rosówek
Kilka stówek
Zarobiła - miała dobre branie

[Gość: sajkuś]

Raz myśliwy ze wsi Niedźwiedzkie
Chciał zadziwić kółko łowieckie
Wspomniał dziadka naukę
Wziął pod pachę bazookę
Upolował czołgi radzieckie

[Gość: sajkuś]

Handlarz towarem z Etiopii
Słynie ze swej filantropii
Ołowiem częstuje
Nie żąda "dziękuję"
W przypływie łaski utopi

[irsila]

Wypróbowany sposób na kaca
-powietrze z pompki od materaca.
Potem po szklanie
i na rusztowanie,
bo bardzo pomaga również praca.

[irsila]

Na świńską grypę mówi Katia,
cud sposób to homeopatia.
Trochę szyneczki,
ciut goloneczki,
i do schabu z kapustą sympatia.

[rozpustnick]

Pewna znajoma doktor z Warki,
na grypę przepisuje skwarki.
Wewnętrznie- je zjadać,
smalcem się okładać,
nie omijać kusia ni szparki.

[pomoc-nick]

Radzi właścicielka lumpeksu,
w świńskiej grypie unikać seksu.
Przychodni też unikać,
z lekarzem się nie stykać,
do tego nosić odzież z lateksu.

[pomoc-nick]

Sposób na grypę za dwa zeta,
-do owijania wyborcza gazeta.
Od stóp do głowy,
i będziesz zdrowy.
Przed, konieczna spirytusu seta.

[dozorcynia]

Moja kuma gaździna z Poronina,
Na grype sposób zna od Lenina.
Trza mocno czosnkiem zionąć,
Herbate z prądem chłonąć.
Grzebie jesce za sposobem Putina.

[Gość: sajkuś]

Walczył heros (wieś Pipie)
Szczepionką przeciw grypie
Wirusom opryszczki
Wbijał zęby w pyszczki
Tak mówiono na stypie

[irsila]

Sajkusiu, Ci wskażę metodę z Tietia Pycia,
że w grypie nie wolno wychodzić z ukrycia.
Zarazisz się u lekarza,
co bardzo często się zdarza.
Jak kiedyś chorowałeś, grypa jest do przeżycia.

[abeila]

Kto nigdy nie chorował, nie może być w niebie
dlatego Sajkusiu zachoruj, proszę ja Ciebie.
Szukam tu towarzysza,
ja siostra przeorysza.
Samotność moja mi nieźle, w łebie jebie.

[Gość: sajkuś]

Jeśli Abeilo sajkuś będzie chory
Zostanie mu tylko odmawiać nieszpory
Słyszysz jak ciężko dyszy?
W ramionach przeoryszy
Grypę (choćby świńską!) wyleczyć jest skory

[abeila]

Samotna nie jestem w mej celi,
Bo Sajkuś się ze mną weseli.
Tyle przeszliśmy gryp,
daleko nam do styp.
Niech nas w opiece mają Anieli.

[Gość: sajkuś]

Policjant (powiedzmy z Police)
Patroluje chętnie ulice
Nie straszni mu dranie
Czy mord lub włamanie
Bo strzegą go dwie anielice!

[irsila]

Chorób mnie gnębi bez liku
a w tym morbus limericus.
Za dnia i nocą,
z jednaką mocą.
Na podatek od nich wpadł fiscus.

[irsila]

Pewna starsza pani z Krakowa,
Nawykła zbyt wiele chorować.
Od chorób podatek,
- zbyt duży wydatek.
Dlatego udaje, że jest zdrowa.

[Gość: sajkuś]

Płatnik VAT-u (wieś Chociwek)
Musiał wypić kilka piwek
Gdy dostał wezwanie
Z US: "Szanowny Panie
Proszę rozliczyć się z dziwek!"

[eurytka]

Pewna pudernica w Trójmieście
wolnością zachwyca się wreszcie.
Nie musi karmić erosa,
po domu chodzi bosa.
Pomyśli jeszcze o jakim cieście.

[eurytka]

Pewien pradziadek z pewnej wsi,
ze wszystkich zawsze sobie kpi.
Wszystkie kumple pomarli,
tylko on taki Charlie,
młodym napsuć musi jeszcze krwi.

[Gość: sajkuś]

Kucharz-erotoman pod Mieniem
Zagniatał ciasto przyrodzeniem
(nie brudził rączek)
Więc każdy pączek
Miast z konfiturą był z nasieniem

[eurytka]

Wybacz Sajkusiu ciasto fiutowe,
jest dla mnie kompletnie niezdrowe.
Zamiast gnieść na stolnicy,
mógłby mi zabełtać w macicy,
przynajmniej miałabym biologiczną odnowę.


Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Kucharz-erotoman pod Mieniem
> Zagniatał ciasto przyrodzeniem
> (nie brudził rączek)
> Więc każdy pączek
> Miast z konfiturą był z nasieniem

[irsila]

Pewien kucharz, zwie się Roman,
obleśny z niego jest erotoman.
Dziś imię jego odkryłam,
zupę Romana skojarzyłam.
Kuchenne sprzęty traktuje jak woman.

[Gość: sajkuś]

Kucharz z żoną (Sokołów Podlaski)
Przez swoją pasję popadł w niesnaski
Bo gdy lepił pierożki
U pięknej ekolożki
To wnet wyszły mu eko-bobaski!

[eurytka]

Pewien facet, nazwisko Pędzimąż,
nie mógł być sprawcą u żony ciąż.
Dbał o jej pierożek,
i o swój sworzeń.
Czymże zatem tryskał jego wąż?

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Kucharz z żoną (Sokołów Podlaski)
> Przez swoją pasję popadł w niesnaski
> Bo gdy lepił pierożki
> U pięknej ekolożki
> To wnet wyszły mu eko-bobaski!

[Gość: sajkuś]

Panienkę nad rzeką Strwiąż
Chłopak zaniedbywał wciąż
Zemsty pragnęła
Cel osiągnęła -
Wyszła za niego za mąż

[Gość: sajkuś]

Dzięki Ci Irsilo! Sajkuś nie choruje
Nie ma świńskich oczek i nie pokwikuje
Nie weźmie grypa
Takiego typa
Co raz-dwa wirusy czosnkiem atakuje!

[Gość: sajkuś]

Młody łowca (Siemiatycze)
Do wampirzyc rzekł: "Policzę
Się z wami!"
Parami
Je brał - miał szeroką pryczę

[eurytka]

A ja dziś drugi dzień w ogródku,
narobiłam przed zimą porządku.
Ciasto miałam piec,
ale musiało uciec.
Co nieco też dokładam do wątku.
p.s.
i odkryłam RICHARD ANTHONY
www.dailymotion.pl/video/x39bxq_renaud-hexagone-dvd-tournee-rouge-s_music

[Gość: sajkuś]

Eurytka narwała się ziela
Odpoczywa bo dziś jest niedziela
Fakt że Richard Anthony
Śpiewa jak nawiedzony
Ja słucham RODRIGO Y GABRIELA

[eurytka]

Dobre, dobre, Rodrigo y Gabriela,
na gitarkach fajnie zapierdziela.
Jednak muza Mozarta,
więcej jest warta.
Właśnie jej słucham, co niedziela.

p.s. bez ziela :)
ciekawe jak po nim jest,wiesz Sajkusiu?
nie próbowałam niczego poza miętą, szałwią i dziurawcem
anyżkiem, i in spożywczymi.

[Gość: sajkuś]

Pewien ekolog spod Archangielska
Na swojej działce wyrwał moc zielska
Upalił się jak bela
Więc policyjna cela
Wydała się mu sielska-anielska


Z zielska paliłem tylko perz. W ognisku. :)

[Gość: sajkuś]

Ekologowi z Radzynia Pod.
Lekarz zaleca: "Wdychaj pan jod!"
Nad Bałtyk niebożę
Wyjechać nie może
Więc musi mu starczyć z puszki szprot

[eurytka]

Dwa tygodnie byłam nad morzem,
ale czy to cokolwiek pomoże?
Kup sobie "mare del sol *"
do wanny sobie wpie...
Nie zapomnij o wina amforze**.

* do nabycia w każdym supermarkecie
**do picia a nie do moczenia

[eurytka]

Pewien facet w moździerzu,
zielsko ubijał perzu.
Potem to ważył,
i jakoś warzył
na piwo, przy chorym pęcherzu.

[dozorcynia]

Pańcia leżący w alkierzu,
rozmyśla se o moździerzu.
Na Pana Bucka!
brak w nim tłucka.
Trza prosić oń w pacierzu.

[Gość: sajkuś]

W noc poślubną chemika z Dąbrowy
Wyrzuciła małżonka z alkowy
Nie było ratunku
Bo w ramach stosunku
Obliczył stosunek atomowy

[eurytka]

Głupia była ta żona chemika,
który naukowo z nią brykał.
Wyrażam wielki tu żal,
-Ode mnie miałby medal!
Do tego uśmiech i muzyka.


Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> W noc poślubną chemika z Dąbrowy
> Wyrzuciła małżonka z alkowy
> Nie było ratunku
> Bo w ramach stosunku
> Obliczył stosunek atomowy

[irsila]

Rudą zwana przez populi vox,
wstrzeliła sobie pono botoks.
Inne też były zabiegi,
gdyż zniknęły jej piegi.
Większość krytykuje, dla mnie spox.

www.youtube.com/watch?v=5ii_gsMj2aQ

[amifrida]

Biedna pudernica, ruda jak fox ,
nie może pozwolić se na botoks.
Na pomoc puder, róż,
musi pomóc i już.
A do towarzystwa piesek, foks.

[eurytka]

Nasz emeryt tłusty i gładki,
przejada podatków ostatki.
Reszta do Rydzyka,
sprytnie nam umyka.
Rzekł bezrobotny do sąsiadki.

[irsila]

Pewien chemik, stary grzyb w Dąbrowie,
eksperymenty robił w alkowie.
Reakcja jądrowa mądra,
rozszczepiła mu dwa jądra
i bez przydatków wylądował w rowie.

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> W noc poślubną chemika z Dąbrowy
> Wyrzuciła małżonka z alkowy
> Nie było ratunku
> Bo w ramach stosunku
> Obliczył stosunek atomowy

[Gość: sajkuś]

Fizyk-amator z Clevelandu
Musiał się przyznać do błędu
Przed żoną w alkowie
Gdy dostał po głowie
Że nie znał wzoru popędu

[irsila]

Udręczony fizyk z Clevelandu,
doprowadził się do obłędu.
Popędu nie miał,
wzorem coś ściemniał.
Dlatego koniec bez happy endu.

[Gość: sajkuś]

Raz paparazzi z Radzynia Pod.
Uwiecznił na jednej z licznych fot
Jak ekolog na łonie
Natury trzymał dłonie
Całe miasto huczało od plot!

[irsila]

Pewien ekolog na Mazurach,
za żabami w muł daje nura.
Wszystkie potem całuje,
księżniczki poszukuje?
Pod hasłem: „Zagrożona natura”.

[Gość: sajkuś]

Ekolożce gdzieś pod wsią Wygoda
Do łba uderza sodowa woda
Segreguje i śmieci
I kochanków jak leci
Im wyższa kwota tym chętniej "to" da

[irsila]

Ekolożce ze wsi Wygoda,
nie uderza sodowa woda.
Nawet za darmoszkę,
użyłaby troszkę,
lecz trafia się tylko kozia broda.

[eurytka]

Niski,jurny aktor z Clevelandu,
tak cierpiał na nadmiar popędu,
że swą naturę
w każdą pchał dziurę,
aż w więzieniu skończył z tego względu.

[irsila]

Raz katechetka z bożej łaski,
uświadamiała młode laski
w nowej dziedzinie
do życia w rodzinie
-Wy macie słoninkę a oni kiełbaski.

[Gość: sajkuś]

Wegetarianin z Kamczatki
Za surówki i sałatki
Dla kucharza
(to się zdarza!)
Oddaje swoje pośladki!

[irsila]

Uświadamiała pani w szkole,
kto wobec seksu jaką ma rolę.
Tyś Kasia jest kuciapka,
on kuś, twoja pułapka.
Uczniowie zaś rzekli o ja pie....

[eurytka]

Jesienią, babka, rzeką Rabką,
płynęła do góry kuciapką.
Przejęty ujrzał to jeż
i zaczął tak płynąć też.
Pomylono z niegoloną go żabką.

[irsila]

Pewnego razu rzeką Rabką,
płynęła babka do góry żabką.
Z nią płynął też,
rozcięty jeż
z niegoloną mylony kuciapką.

[irsila]

Katechetka z bożej łaski,
ostrzegała młode laski:
Nie wolno dziewczynki,
użyczać słoninki,
bo z tego urodzą się bobaski.

[eurytka]

Katechetka z bożej łaski,
ostrzegała młode laski:
Kiełbaskę przez bibułkę,
bierz tak samo jak bułkę!
Na niej niebezpieczne są zarazki.

[Gość: sajkuś]

Marynia gdzieś pod Kórnicą
Daje co ma pod spódnicą
Niejeden raz
Za "Ojcze nasz"
Jest pobożną zakonnicą

[irsila]

Raz katechetka z bożej łaski,
uświadamiała młode laski.
Kiełbaska to jest syf,
może wstrzelić ci HIV.
Używać możesz tylko podpaski.

[eurytka]

Pewien facet który był mańkutem,
popisywał się swym lewym fiutem.
Pieszczotliwie zwał go kuś
i ksywy używał „sajkuś.”
Dlatego mądrości nie mógł być absolutem.

[eurytka]

Pewien facet rodem z Kalkuty,
posiadał dwa dorodne fiuty.
Sprawdzał dla zabawy:
fiut lewy, "fiut prawy"
Niestety obydwaj, byli bankruty.

[Gość: sajkuciapka]

Sajkusia z baj forum Pułapka,
poszukuję ja, sajkuciapka.
Będziemy sajkusiować,
i wspólnie dyskutować.
Taka mocna naszła mnie chrapka.

[Gość: sajkuś]

Sajkuś do sajkuciapki
Rzecze: Nabrałem chrapki
Dziewczyno
Daj wino!
Rób szybciej te kanapki!

[Gość: sajkuciapka]

Człapie z winem Sajkuciapka,
w powykrzywianych starych ciapkach.
Nóżka lewa , nóżka prawa,
w kaczkę to jest zabawa?
Grunt, że Sajkuś grzecznie czeka, odsapka ;)

[Gość: sajkuciapka]

Spojrzał Sajkuś na cud kanapki,
spécialité de Sajkuciapki.
Lewą ręką smarowane,
jakieś takie rozmemłane!
Z majonezu i ketchupu ciapki.

[Gość: sajkuciapka]

Wypił wino, beknął, zjadł kanapki,
ale nie zabrał się do kuciapki.
Burknął, że się cieszy
i bardzo się śpieszy.
Na pewno wróci, zapomniał czapki.

[Gość: Zeflik]

We wsi Sroczków (gmina Pacanów)
kowal kuje protezy dla panów
i od sztuki po dysze
bierze tylko. Sołtysie
to okazja, więc tuzin ich zamów.

[irsila]

Raz pewien kowal w Pacanowie,
podkowy przybił starej krowie.
Choć to było zmyłką,
czuła się kobyłką.
I przewróciło się jej w głowie.

[eurytka]

Pewien sołtys w Sroczkowie,
na podkutej jeździł krowie.
Dzierżył władzy ster,
darmo, masło i ser.
Ekolodzy walczą o jej zdrowie.

[Gość: Zeflik]

Pewien zmyślny kowal ze Wschowy
jednym palcem wygina podkowy
sztuczka to bardzo chytra
najpierw wypija litra
potem gnie, i to ''palcem'' środkowym.

[Gość: sajkuś]

Robił szewc buty w gminie Łyse
Bez narzędzi - tylko penisem
Nie klął kiedy czasami
Je.nął w obcas jajcami
Lecz gdy na bucie zrobił rysę

[rozpustnick]

Pewien Murzyn rodem z Mombasa,
bardzo długiego miał kutasa.
Zamawiał u szewca but,
na ten potężny swój fiut
i... na trzech nogach chodził po pasach.
Taki wysoki but, aż do pasa.

Gość portalu: sajkuś napisał(a):

> Robił szewc buty w gminie Łyse
> Bez narzędzi - tylko penisem
> Nie klął kiedy czasami
> Je.nął w obcas jajcami
> Lecz gdy na bucie zrobił rysę

[Gość: Zeflik]

Sołtys Tadek ze wsi Markliowice
o niemocy swej pisze wciąż wice
zaś dewotki wokoło
mówią pukając w czoło
To nie śmieszne, bo my wciąż dziewice.

[Gość: sajkuś]

Zrobił facet w Koninie
Wrażenie na dziewczynie
Kuśką wywijał
I się odbijał
Na niej jak na sprężynie!

[Gość: sajkuś]

Jedna babka żabką
Do dołu kuciapką
Pływała
Złapała
Jeża kuśkę łapką