Pewien zwyczajny Eryk napisał

[3bezatu]

Litościwy morderca raz w Kielcach
postanowił ratować topielca.
Powiesił go na gruszy,
ażeby się wysuszył…
I z topielca uczynił wisielca.

[3bezatu]

Raz leniwy morderca pod Splitem
zamordować chciał swoją kobitę.
Lecz nie ziścił swego planu,
bo musiałby wstać z tapczanu
i by zmęczył za bardzo się przy tem.

[Gość: Kurrara]

Samobójca- desperat na Rusi
stwierdził, że dziś powiesić się musi.
Czemu stryczek w tym czasie
więc zadzierzgnął był w pasie?
Bo na szyi okropnie go dusił.

[3bezatu]

Płatny morderca gdzieś w Hondurasie
się zorientował był poniewczasie,
że ofiarą jest on sam.
„Zabiłbym się, co mi tam!
Lecz zapłaty odebrać nie da się!”

[Gość: mat]

Teraz są równo rozłożone

Smobójca - desperat na Rusi
zdecydował: powiesić się musi.
Czemu stryczek w tym czasie
więc zadzierzgnął był w pasie?
Bo na szyi okropnie go dusił.

Litościwy morderca raz w Kielcach
postanowił ratować topielca.
Zawiesiwszy na gruszy
czekał - ładnie się suszy.
Tak z topielca uczynił wisielca.

[Gość: Kurrara]

Był urzędnik z gór zwanych Rodopy,
który równo rozkładać chciał stopy.
A gdy wlazł w jakąś dziurę,
dawał sobie sam burę,
bowiem stopy nierówne, to fopy.*

*fopy to rzecz jasna liczba mnoga od słowa fopa.

[kurrara.domowa]

Raz poeta pod Firlejem,
pisać fraszki chciał trochejem.
Zaczął, lecz miał atak ostry
i w szpitalu rzekł do siostry:
Piję, palę i trochę jem.

[Gość: Kurrara]

Kochani, został jeszcze:

- amfibrach
(Już lustra dźwięk walca powoli obraca
I świecznik kołując odpływa w głąb sal)

- anapest
(W rzece pierze Jagusia pieluszki,
Zimna woda oblewa jej nóżki,
A po liczku łzy cieką, ej! cieką...)

- daktyl
(Ręce skrzyżuję. głowę pochylę,
w dawność popłyną myśli i chwile.
jesień wichurą w szyby zapłacze,
dawne stracone znowu zobaczy)

- jamb
(I znowu tupot nóg sołdackich,
i grzmiących ,sotni gwizd kozackich,
gwiaździsty nad Europą but,
i mrowi się ludami wschód)

- peon trzeci
(Jak fontanna tak wstawała,
Z tymi swymi warkoczami,
Z tymi swymi półsłówkami,
Co kropliła, odkraplała,
Co dzwoniła, co szeptała...)

Za Polską Stroną Limerykową

[Gość: mat]

Pan polityk z powiatu z Pomorza
pewną panią przeciągnął przez proża.
Przygotował pataty,
po pociągnął w piernaty,
potem próbę prowadził podłoża.

[Gość: Kurrara]

Pewna poetka rodem z Madery
chciała daktylem pisać limeryk.
Zwykłym daktylem kupionym w TES-
CO wciska klawisz, chociaż ją stres
tłucze, bo zgniotła przy tym już 4.

[Gość: Kurrara]

Zaś babka, co zasiedla Hamb-
urg, twierdzi, że to koszmar- jamb.
Bo napiszże limeryk,
tym jambem, gdyś choleryk,
a jadem pluniesz jak sto mamb.

[3bezatu]

Pisała raz baba limeryk gdzieś w Trieście
nie wiedząc o stopach, ni o anapeście.
Aż nagle wrzasnęła:
Łozumiem, choleła...!*
Lecz humor jej przez to gdzieś uciekł w proteście.


*Baba nie wymawiała literki R, specjalnie dla mnie, żeby mi się
rymło.

[Gość: Kurrara]

Wrzasła z rana kobieta pod Triestem,
bo zrobiła test sobie, a test ten
mówił jasno, że pisze
od lat nie długopiszem,
lecz (ki czort on, kto wie?) ANAPESTEM!

[3bezatu]

Raz fachowiec od stóp (prawie święty)
chciał, by równo rozkładać akcenty.
Za udział w tej misji
decyzją Komisji
wkrótce będzie on już wniebowzięty.

Palnicku!!!

[immanuela]

ponawiam, sprawdź pocztę i się ustosunkuj! ;-)

[Gość: Kurrara]

Groził bliskim desperat w Wykrotnie,
że na śmierć się wykrwawi i potnie.
I w przypływie rozpaczy,
jak to potem tłumaczył,
spełnił groźbę i to kilkakrotnie.

[Gość: Kurrara]

Gdy rzuciła dziewczyna spod Chrostu
pana, ten rzucił zaraz się z mostu.
Most, co stał był na Wiśle,
po niedługim namyśle
towarzysko cień rzucił po prostu.

[3bezatu]

Pewien smutny pan w Warszawie
się powiesił, ale prawie...
Kiedy spadł na pysk
wydał cichy pisk:
Jutro się utopię w stawie...

[Gość: mat]

[Gość: mat]

[palnick]

Pewien fircyk w odległym Pątnowie
zrobił cud koafiurę na głowie.
Włosy miał całkiem ryże,
był przystojny jak Kryże
a uroczy był jak Tuska posłowie.

[Gość: mat]

Pomysły rewelacyjne, ale
Pewien Zdzisio z włosami na żel
limerykom wyznaczał ten cel:
by w galerii mieć je,
a nie w lochu na dnie
www.limeryki.pl
stąd
Groził bliskim desperat w Wykrotnie,
że na śmierć się wykrwawi i potnie.
I w przypływie rozpaczy,
jak to potem tłumaczył
spełnił groźby swe ponad stukrotnie.

[laenia]

Przemądrzały jegomość w Ferrarze
wciąż brak rytmu wytykał Kurrarze,
aż wkurzona Kurrara
go wsadziła do gara
i mu jajka się ścięły na parze.


Szlifuje się diamenty, w przypadku brylantów jest to zbędne.
A "ponadstukrotnie" piszemy łącznie.

[Gość: mat]

I jeszcze nie stu tylko sto

[Gość: Kurrara]

Kurczę, już zaczynam zastanawiać się nad każdym wyrazem ;)

Laenio, dzieki za takie słowa, ale chyba przesadziłaś!:-)

Mat, pewnie i masz trochę racji, każdy limeryk można poprawić,
uczynić go lepszym i równiejszym, jednak na moje oko to siedzimy tu
już kolejny rok dla zabawy, my amatorzy, a nie dla liczenia stóp.
Obawiam się, że stracilibyśmy przez to liczenie na spontaniczności i
świeżości pomysłów. Niemniej jednak, jeśli stopy są dla Ciebie tak
ważne, zachęcam Cię do równania własnych :-)

[Gość: mat]

Też amator.
Pewna pani pseudonim Laenia
wyskoczyła ze smugi nam cienia
i jak słynna kucharka
miast się uczyć to sarka,
chociaż teraz doznała olśnienia.
Już nie będę poprawiał.

[immanuela]

Facet, który przemierzył Rodopy
O swe własne potykał się stopy
Wściubiał nochal swój wszędy
Bo miał takie zapędy
Pod dżinsami zaś nosił rajstopy.

[Gość: Kurrara]

Pewien pan spytał pana w Mościskach,
czy kapelusz go w mózg nie uciska.
Ten się cały obruszył:
"Owszem, ciśnie mnie w uszy,
a kapelusz to nie jest, lecz miska"

[Gość: Kurrara]

Sekretarce się dziś pod Przasnyszem
niewygodnie coś siedzi i pisze.
Więc się wreszcie obraca,
bada, patrzy i maca...
A to mąż z niej do końca nie wyszedł!

:D

Kraków ślicznie zasypany i bielutki.
Może by tak teraz klimatycznie- tematycznie jakaś seria ZIMOWA?

[salamandra222]

Choćbym chciała napisać coś tutaj
to nie mogę, bo będzie poruta:
Wkrótce zjawią się stopy,
co rozdają w krąg kopy.
Jedna bosa, druga w glana obuta.

;-)

[3bezatu]

Cieć ze Skopji
jak se popił,
na śnieg
się wściekł
i go stopił.


W Poznaniu i okolicy jakieś brudne resztki śniegu(?). Uroku żadnego
nie dostrzegam, mimo to pozdrawiam wszystkich :-)

[Gość: mat]

Pewna Pani w zimowym Krakowie
poszła sobie na spacer, - po zdrowie.
Była coś pół godziny,
a wiatr wiał od Skawiny...
Szczęściem szybkie jest tam pogotowie.

[Gość: Kurrara]

Ściął mróz. I stary kucharz w "Mafiozie"
zastygł z nagła w dziwacznej wręcz pozie,
kiedy z przykrością poczuł,
że dwa jajka mu w kroczu
wbrew naturze się ścięły na mrozie.

[palnick]

Chwycił mróz. I stary kucharz w "Perkozie"
zastygł z nagła w dziwacznej wręcz pozie,
kiedy z radością poczuł,
że parówkę mu w kroczu
usztywniło rozkosznie na mrozie.

[palnick]

Pewien pan spytał pana w Mościskach,
cóż zdrożnego jest w męskich uściskach?
Ten się mocno poruszył:
toż to defekt jest duszy!
przecież lepsza jest byle już miska"

[palnick]

Pewien pan spytał pana w Mościskach,
cóż zdrożnego jest w męskich uściskach?
Ten się mocno poruszył:
"Toż to defekt jest duszy!
przecież lepsza jest byle już miska".

[immanuela]

Płynął gość po jeziorze Kujnie
Co pisał był wszystko podwójnie
(miał słabość do kopii)
Lecz raz się utopił
Bo niezbyt zachował się czujnie.

[Gość: J.N.]

Za oknem lekki mrozek i piękne słońce. Zatem i limeryk zimowo-letni.

Pewien bałwan co kocha Jastarnie
Chce na plaży otworzyć lodziarnie
Przecież chłodne jest morze
A na noce go może
Jakaś panna oziębła przygarnie.

Pozdrawiam.

[Gość: J.N.]

Autokorekta.

Pewien bałwan co kocha Jastarnię
Chce tam latem prowadzić lodziarnię
Chłodne przecież jest morze
A w upały go może
Jakaś panna oziębła przygarnie.

[palnick]

Pewien bałwan co kocha Ustkę,
dziś wewnętrzną poczuł był pustkę.
Bo mu w środku stopniało
kiedy wypił kakao
oraz kiedy zdjął z głowy swej chustkę.

[eilean_donan]

Pewien bałwan z okolic Łeby
w towarzyski popadł był niebyt,
gdyż tylko przy niedzieli
zażywa on kąpieli,
tłumacząc: "mam małe potrzeby".

[salamandra222]

Chciała dziś wróżka z gminy Przysucha
coś wywróżyć, a tu taka skucha-
nie ma wosku ni świeczek.
A ze wrożyć trza przecież,
woskowinę wydłubała z ucha.

[laenia]

Patrzy kiedyś krótkowidz w Chałupach:
plażą idzie niebrzydka dość dupa.
Zgrabny chód i blond włoski
i tyłeczek wprost boski,
podbiegł więc, lecz to Dariusz był Krupa.

[Gość: Kurrara]

Pewna panna z pięknego Compigne
nadszarpniętą ma lekko opinię.
Nadszarpnęła ją ranem,
z pewnym panem Marianem,
a oparta o cedr i o pinię.

Janie, miło Cię widzieć :-)

[3bezatu]

Raz leniwy chłop w Przysusze
myśli: Biznes zrobić muszę.
Lecz go boli praca
anons więc opłaca:
Sprzedam nerkę, albo duszę.

[Gość: J.N.]

Pewien ksiądz egzorcysta w Wąbrzeźnie
Wrzasnął nagle: Niech grzech we mnie sczeźnie!!!
Po czym w bocznej kaplicy
Wlazł jak stał do chrzcielnicy
I rechotał się przy tym zbereźnie.

[3bezatu]

Egzorcysta dość marny w Ładodze
niefortunnie chciał pomóc niebodze
i wypędzić z niej ducha
no i duch go posłuchał
„Zaraz wyjdę z niej, już…już dochodzę…”


Witaj Janie, nareszcie wróciłeś :-)

[palnick]

Pewien ksiądz egzorcysta w Pszczynie
Wrzasnął nagle: Niech grzech ze mnie spłynie!!!
Po czym w bocznej nawie
Puścił cztery pawie,
strasznie klął i grał na mandolinie.

[Gość: Boccaccio]

Pewna pani co mieszka w Próchniku,
egzorcystów przyjmuje bez liku.
Wizytują od rana,
wypędzają szatana,
(jest dogłębnie badana)
choć niektórzy zwą to fiku-miku.

[3bezatu]

Gdzie piękna rzeka Wołga
poetę jamb przeczołgał.
Lecz rozum ma,
więc rzekł: Aha,
do jamba trzeba dwojga!

[Gość: J.N.]

Dla ducha w mieście Ćmielów
Rozrywek nie ma wielu
Więc skoro brak opery
Co dzień nie bez kozery
Dość tłoczno jest w ... burdelu!

Swoją drogą, trochę się natworzyło tych limerykowych wątków.

Ale leje! Pozdrawiam.

[3bezatu]

Szczęśliwa żona ze wsi Rączyn
truciznę wolno z drinkiem sączy...
Mąż drinka dał – uroczy!
I szepcze patrząc w oczy:
„Dopóki śmierć nas nie rozłączy...”

[Gość: J.N.]

Matematyk pewien w Suwałkach
Jak wychla to gada o całkach
Lecz żona (wy jej nie znacie!)
Mówi mu: Grunt to jest macież
I sięga po argument wałka.

[3bezatu]

Jedna kobieta z Kopenhagi
chciała się pozbyć raz nadwagi.
Ciesząc się dziś wynikiem
chodzi wciąż z balkonikiem
dla utrzymania równowagi.

[Gość: J.N.]

Nałogowy jebaka z Caracas
Się po ślubie jak dziecko popłakał
Bo mu żona rzekła: Aż po grób
Tylko ja i żadnych więcej dup!
No zwyczajnie jest żal mi chłopaka...

3bezatu, Święta idą - adwent, roraty, rekolekcje, czasu mało. I
zaraz prezenty, karpie, barszczyk i kutia. Zdażyło Ci się kiedyś
układać wierszyki przy myciu podłogi w kuchni?

Pozdrawiam.

J.N.

[Gość: J.N.]

Ekskomunikują mnie, jak pragnę zdrowia, ekskomunikują.

Raz pewien facet (skąd on nie wnikam),
Przy piwie wyznał: Pieprzę Rydzyka!
Na to mu odrzekł Rydzyk w eterze:
Nie jeden chciałby, lecz powiem szczerze
W adwencie seksu to ja unikam!

Poszedłem do sklepu, a tam właczone radio, to radio.Przede mną w
kolejce stało dwóch ludzi pracy i jeden z nich wyraził swój barrrdzo
spójny pogląd na radio o. Tadzia. Reszta mi sama przyszła w drodze
powrotnej. No nie mogłem się powstrzymać...

[3bezatu]

Jeden młodzieniec, gdzieś pod Szczecinem
od Mikołaja dostał dziewczynę.
Po roku przy tej cholerze
dziękował świętemu szczerze.
Można by nazwać to rękoczynem.


Janie, rzeczywiście idą Święta? Nie mów za głośno, bo moja podłoga w
kuchni usłyszy...
Rzeczywiście wymyślam wierszyki w najróżniejszych miejscach i przy
różnych zajęciach; najczęściej prowadząc samochód.
No dobra – w kuchni też:-))

Pozdrawiam - 3bezatu

[Gość: J.N.]

W szemranej knajpie w miasteczku Kościan
Raz metylakiem otruli gościa
Gdy krzyczał, że świat mu ciemnieje
Mówili: Pan z tego śmieje
Się wszystko rozejdzie... po kościach!

[matyldazalogowana]

Pewna miła panienka gdzieś z Krymu
rymowała aż obłok szedł dymu
biorąc łuk w samochodzie,
i pod Cześkiem (na spodzie)
ciągle coś bełkotała do rymu...

[3bezatu]

Naiwna panienka w Kartuzach
spotkała faceta w rajtuzach.
Myślała: to Robin…
aż gość ją obrobił
i związek ich leży dziś w gruzach.

[matyldazalogowana]

Naiwna panienka z Kobiałek
spotkała faceta bez jajek
myślała: to anioł!
a gość wziął się za nią
została bez forsy i fajek.

[matyldazalogowana]

Naiwna gdzieś w Magdalence
spotkała faceta w sukience
myślała że potem
okaże się Szkotem
lecz zwiał przez okienko w łazience.

[3bezatu]

Spotkał naiwny młodzian z Zachodu
słodką dziewczynę (rodem ze Wschodu).
Myślał, panienka święta,
co dzień więc przed nią klękał
przez pięć miesięcy, aż do porodu.

[3bezatu]

Spotkała naiwna w Kazachstanie
faceta, lecz panną pozostanie.
Myślała: wybzyka,
a on jej unika,
bo szpetna dziewczyna niesłychanie.

[radecque]

To ja - Jan N., myślę, że tak będzie jaśniej ;)

Poniższy limeryk nie jest nowy, mam nadzieję, że go nie zamieściłem
już na forum.

Pozdrawiam.


Ksiądz dobrodziej w gminie Ropa
Raz koniakiem raczył popa
Pop nawykły do spirytu
Łykał trunek bez zachwytu
Lecz nie chciał popełnić faux pas

[3bezatu]

O babie gadają z Pabianic,
że chłopa swojego ma za nic.
A ona jest miła
i w rejs go wysyła…
Na pięknym okręcie Titanic.

[sher.khan]

O babie gadają z Olkusza
że jej chłopa waga jest musza,
a ona jest miła,
nie, żeby go biła,
lecz haracz miesięczny wymusza.

[radecque]

Skoro o Pabianicach mowa, wrzucę limeryk, który był już na forum
jakieś dwa lata temu:

Pewien dzielny marynarz z Pabianic
Wielkie góry lodowe miał za nic
Będąc w stopniu sternika
Wcale ich nie unikał
Pełniąc wachtę na łajbie Titanic

Podobny do Twojego pabianickiego 3bezatu.

I na dokładkę świeżutki:

Żona strażaka w Sejnach
W miłości nie jest chwiejna
Więc co dzień przed dwunastą
Do męża gna przez miasto
Gdyż staje mu na hejnał.

Święta!

[Gość: Kurrara]

Pewien stary renifer od sań
nie czuł wcale pociągu do pań,
tylko pociąg do sani,
więc Mikołaj go ganił,
gdy lubieżnie oglądał się zań.

[Gość: Kurrara]

Gwiazdorkowi we wsi Tuja
stawał wciąż na "Alleluja!".
I przyjemność miał w kaplicy,
gdy sztywniało mu w spódnicy,
a nie nosił gaci, szuja.

[radecque]

Pewien facet spod Czeladzi
Bombkę sobie w dupę wsadził
Lecz żeby mieć większą jazdę
Wsadził sobie jeszcze gwiazdę
Elektryczną.... i przesadził!

Cześć!
J.N.

[3bezatu]

Młodzieniec, który mieszka pod Kłajem
koniecznie chciał zostać Mikołajem.
Pomimo, że miał zalety
egzamin oblał niestety.
Pomylił bowiem on rózgę z jajem.

[Gość: Kurrara]

Gwiazdorkowi, co chodził był w swetrze,
łopotały wciąż worki na wietrze.
No a kiedy nie wiało,
to pół w dół opadało
lub wszystkiego przynajmniej ze dwie trze-
cie.

Już się witałam gdzieś powyżej, Janie.
Cześć po raz wtóry :-)

[radecque]

Na Gwiazdora pod Stargardem
Jaś się czaił bo miał wzgardę
Do tandety made in China
Gdy go dopadł rzekł: PRZEGINASZ!
I mu w d. wetknął petardę!

[Gość: Kurrara]

Miał Mikołaj ze wsi zwanej Głuche
zamiast jajek dwie bombki dość kruche.
Więc gdy siadał na sanie,
bardzo uważał na nie
i układał pod tyłek poduchę.

[matyldazalogowana]

Miał Mikołaj ze wsi zwanej Głuche
zamiast jajek dwie bombki dość kruche.
Gdy mu wytknął ktoś to
klął paskudnie, głośno
i nieziemską robił rozpierduche.

spieszę donieść, że również zuważyłam Cię J.N. wprawdzie bywam tu dopiero od 3? wątków ale odrobiłam zadanie domowe i poczytałam starsze, mam tylko pytanie czy Ty to Ty? Jest sposób na weryfikację? pozdrawiam m.z.

[radecque]

No cóż Matyldo, musisz zdać się na swoją intuicję. Chyba, że ktoś z
wątkowiczów potwierdzi :)
J.N.
Do reszty, niech limeryki mówią za mnie!!!

Mały Jasio pod Koźminkiem
Ma dość niewyraźną minkę
I wygląda na spiętego
Bo rok temu od Świętego
Dostał gó.. pod choinkę

[3bezatu]

Starsza kobieta, co mieszka w Jankach
chciała na Gwiazdkę dostać kochanka.
Pisze więc list do Gwiazdora,
zdobi we wszystkich kolorach...
I napisała. Wyszła pisanka.


PS. Matyldo, potwierdzam: Jan to Jan, styl ten sam:-)) Pozdrawiam.

[Gość: Kurrara]

Cherubinki znad mroźnych Koluszek
taszczą stosy niebiańskich poduszek.
Choć alergik się dusi,
lecz na ziemię spaść musi
prosto z nieba bielutki kożuszek.

Ech....Żeby już wiosna była...

PS. Toć Jan to Jan, gołym okiem widać. Matyldo, potwierdzam.
Dobrze, że znów jesteś. Gdzie żeś się tyle czasu podziewała?- pozdrawiam :-)

[palnick]

Cztery elfy z pobliskiej Małkini
wyglądają jak Cherubini
a Mikołaj jak wróżka
z brodą, lecz bez kożuszka
więcej wstydu niż radości czyni.

[palnick]

Nasz Mikołaj, co dzieciom dogadza
na panieńskie wieczory dziś chadza.
Gdy odwalił robotę
pora przyszła na cnotę,
lecz nie każda panienka się zgadza.

[3bezatu]

Przybiegł Mikołaj dziś do Grodziska.
Plecak, dwie torby oraz walizka.
„Tak wcześnie?’ każdy zdziwiony.
„Uciekłem właśnie od żony,
Mam domowego dość już ogniska!”

[Gość: Kurrara]

Jeden stary Mikołaj z Omaha
miast "Ho, ho!" czasem mówił "Ha, ha, ha!".
W nocy leżąc na brzuchu
czasem także "Hu, hu, hu!",
ale wtedy renifer miał stracha.

[palnick]

Raz z Rudolfem pił Mikołaj grzańca.
Po flaszeczce zobaczyli Dańca.
Wpadli zaraz w deprechę,
nikt im nie dał na krechę
więc z rozpaczy siedli wraz do różańca.

[3bezatu]

Szedł Mikołaj przez lasy do Pniew,
aż tu nagle ktoś wyszedł zza drzew.
Była to dziewczyna,
święty nie wytrzymał
i śmiertelny popełnił był grzech.

[Gość: Kurrara]

Szedł Mikołaj przez lasy do Pniew,
nagle patrzy, tu krew i tam krew.
A to elf jego, ciapa,
za siekierę był złapał,
bo zadanie narąbać miał drew.

[salamandra222]

Chciał Mikołaj co żył w mieście Kęty
na prezentach dziś zrobić przekręty.
Gdy mu się nie udało
(CBA go dorwało),
on w te pędy ogłosił się świętym.

[radecque]

Gdzieś w gminie Kęty
Niejaki Święty
Mikołaj z rana
Leżał psze pana
W rowie urżnięty.

[palnick]

Gdzieś w gmnie Piła
świętego M. trafiła
Niemoc straszliwa
po piciu piwa
kuśka mu się skuliła.

[3bezatu]

Szedł Mikołaj przez lasy do Pniew,
wtem opanował go wielki gniew
Siadł na koń,*
„Rózgi w dłoń!
Oko za oko i brew za brew!”


*to był renifer przebrany za konia

[Gość: Kurrara]

Z butelczyną spirytu Mikołaj
dziś już chyba się podnieść nie zdoła.
Kto dostarczy prezenty?...-
bąknął ren w poły zgięty,
po czym zwalił się ciężko pod koła.*

*pod koła, bowiem śniegu ni ma i byli wozem.

[radecque]

To ja ad vocem:


Mikołaj koło Czeladzi
Z wódeczką w knajpie przesadził
A gdy upadł już pod blat
Ren mu w dupsko wsadził bat
I powiedział: Ty prowadzisz!

[laenia]

Dziadek Mróz na półwyspie Kamczatka
tanio amfę zakupił (to gratka!)
Zażył, cały w skowronkach,
lecz się rypło, że mąka
była to, na dodatek krupczatka.

[palnick]

Dziadek Mróz gdzieś na wyspie Sachalin
całą noc pił nalewkę dziś z malin.
Poczerwieniał na twarzy
niczym ruscy bojarzy
a o dzieciach myślał czule jak Stalin.

[radecque]

Raz Mikołaj koło Grudzia
Całował rena przy ludziach
Kiedy ludzie się gorszyli
Rzekł tak do nich: Moi mili
Właśnie wypiliśmy brudzia...

Palnick, ten ze Stalinem w pointa-cie się Tobie udał :)

J.N.

[kurrara.domowa]

Rzucił potwarz ktoś raz w mieście Pile,
że Mikołaj jest hmmm...zoofilem.
Nikt nie wierzy, lecz cztery
czujne są renifery
i nie ciągną sań- pchają je w tyle.

[laenia]

Tętent kopyt grzmi nad Sachalinem:
Dziadek Mróz na spotkanie z Putinem
bieży, minął Osetię,
pędzi przez Inguszetię
i niestety najechał na minę.

[kurrara.domowa]

Tętent kopyt brzmiał we wsi Pierogi,
nagle odgłos się rozległ złowrogi.
Coś strzeliło, huknęło,
obie płozy wygięło...
A to serial nasz pt.: "Polskie drogi".

[radecque]

Rusofile, psiakrewka... :)

Dziadek Mróz gdzieś nad Morzem Ochockim
Ze Śnieżynką poszalał trzy nocki
Kiedy kac mu już minął
Rzekł z uznaniem: Dziewczyno!
Jesteś lepsza ode mnie w te klocki!

[matyldazalogowana]

Dziadek Mróz gdzieś nad Morzem Ochockim
Ze Śnieżynką poszalał trzy nocki
Kiedy kac mu już minął
przyznał, że nie z dziewczyną
bawił a z Dawidowiczem Trockim!*

*zresztą zmarłym od pewnego czasu...
Boję sie Kurraro, że mój pobyt tu to tak znowu przelotnie (nie zapeszając) ale
często was czytam - jak już nie mam siły sama myśleć.

[laenia]

Przez rosyjskie miasteczka i sioła
Dziadek Mróz jedzie, wtem ktoś go woła.
Wzrok wytężył w noc ciemną,
po czym kapkę się zdrzemnął,
nawalony był gdyż jak stodoła.

[3bezatu]

Dziadek Mróz, gdzieś na świata rubieży
na zebraniu tamtejszej młodzieży
wkrótce pijany był w sztok.
I to powtarzał, co rok,
bo na trzeźwo nikt w niego nie wierzy.

[Gość: Kurrara]

Na pustyni Nevada (to w USA)
mają zamiast choinki kaktusa.
I gdy kładzie prezenty
któryś tam ichni święty,
kolce potem wyciąga z fajfusa.

[Gość: Kurrara]

Jęczy czegóś Lech przestraszony
i do łona przytula się żony.
Szósty grudnia, noc głucha,
coś się w mroku porucha...*
To ta małpa! Ta małpa w czerwonym!!!

*porucha w sensie porusza, żeby nie było.

[zielonamysz]

Dziadek Mróz z dalekiej Syberii
podpadł był samemu Ł. Berii
wylądował w kołymskim gułagu
skąd już nie zrobił ni szagu
Plakaly wiec rebionki w czas Ferii

[zielonamysz]

Swiety Mikołaj biskup Antiochii
rzekł razu pewnego: phi
Coż,znów te swieta!
ta tradycje jest szurnieta
Zmykam stąd ja i moje pchli.

[palnick]

Głuchy tentent dochodzi z Pułtuska,
to Mikołaj w zastępstwie ma Tuska.
Sanie ciągną jelenie
przekonane szalenie,
że dla wszystkich Donald coś wyłuska.

[zielonamysz]

Raz pasterz w Betlejem
rzekl do kumpla,uchlejem
sie za stajenką
a potem z jako panienko...
Lepiej nie planowac.Juz wiem.

[radecque]

Najpierw wymyśliłem tak:

Po pasterce w Poroninie
Nikt z chałupy nie wychynie
Bo na wszystkich pada strach
Kiedy proboszcz tonąc w łzach
Śpiewa pieśni o Leninie.

A chwilę potem, tak:

Po pasterce w Poroninie
Aby ukryć się w pierzynie
Lud do chałup gna w te pędy
By nie słyszeć jak kolędy
Proboszcz śpiewa o Leninie.

Nie wiem, który lepszy, zatem wklejam oba :)

[matyldazalogowana]

Dentysta-biznesmen z San Diego
upustu chciał dać świątecznego
miał takie olśnienie
że dał ogłoszenie:
"Dwa wyrwę w cenie jednego".

[palnick]

Raz chirurg przebiegły z Ottawy
świąteczny dał upust ciekawy.
Miał takie olśnienie,
że dał ogłoszenie:
"Darmo wytnę jajnik ci prawy"

[radecque]

No to kto tam z Krakowa?

Po pijaku do Krakowa
Дед Мороз, choć mocna głowa,
Się zapędził na sam rynek.
A, że chęć miał na dziewczynę
Все kwiaciarki napastował!!!

[palnick]

Po pijaku w Krasnodarze
Дед Мороз, z Rudolfem w parze,
niosąc dosyć ciężki worek,
trafił na tak straszny korek,
że klął strasznie (jak murarze).

[Gość: Zdzisio]

Pewien Zdzisio, takoż dziewczęta,
najlepszego życzy na święta.
Żeby rosły Wam baby,
trunek nie był za słaby
oraz ulgę po – dała mięta.

Tego roku Zdziś „obejść” chciał Święta,
lecz rodzina niestety pamięta.
O tradycję jej chodzi,
czy, że swary się godzi?
Chyba raczej o same prezenta.

Pan Mikołaj wraz z panną Śnieżynką
leżał sobie pod ciepłą pierzynką
i miał pomysł: „W te święta
niech ktoś o mnie pamięta,
ja zajmuję się swoją dziewczynką.”

Raz Mikołaj rozdając prezenty
się zapomniał, że przecież jest święty.
Gdy rozdawał w Omaha,
nawinęła się Stacha...
Jako bonus ma więc alimenty.

[Gość: ira]

Chciała Ira dziś pod Poznaniem
słać świąteczne życzenia wam Panie
oraz mili Panowie.
Wasze piję więc zdrowie
z Mikołajem, który przepił już sanie.

Wesołych Świąt życzę wszystkim limerykantom:-)

[palnick]

Pewien Palnick spod Jabłonkowa
z Mikołajem to para trunkowa.
Ślą dziś wszystkim życzenia,
których pewność spełnienia
wzmacnia piwo i wyborowa.

Świąteczne życzenia!

[Gość: Kurrara]

Dziś Kurrara spod Drohobyczy
chce Wam wszystkim serdecznie pożyczyć
superowych wręcz Świąt!!!
(i by kwitnął nam wąt-
ek, co leży ostatnio i kwiczy)

Kochani:
ciepłych, spokojnych Świąt,
cudownej kołderki śniegowej,
malowanych szyb w oknach,
czadowych zapachów z kuchni,
i innych takich tam bajerów,
bez których Święta to nie Święta,
a pod choinką
weny rzecz jasna, bo na co komu kolejna para kapci.

Kurrara :-)

[zwierz_futerkowy]

raz mikolaj z reniferem
w droge wybral sie rowerem,
lecz nie uszlo im pol drogi
gdy musieli uzyc nogi
gdyz na drodze dziura w detce
kleju nie ma ni na pretce
gumy aby w biedzie pomoc
tak wiec wieczor dzis do domu
zamiast cieszyc sie wygoda
zmierzyc trza sie z zima sroga.
good ze knajpa nie daleko
glod zabije kozie mleko
potem wino, wodka whisky,
sliwowica, rum paryski,
i jamajski czy hawajski
lub z malibu owoc thajski
zolodkowka i zobrowka,
anyzkowka, orzechowka,
wszystkie alkohole razem;
lecz probowac ich nie radze,
wszak mlodz praca jest zajeta...
a mikolaj, coz... od swieta.

[matyldazalogowana]

Pewien Zbychu, zresztą chłop z mafii
także być świąteczny potrafi
gdy wybijał dziś zęby
nie zsiniaczył nic gęby
i zostawił flaszkę ratafii.

[radecque]

Trudno orzec czy sem Radecque czy też Jan
To zależy od pogody no i stan
Pod uwagę trzeba duszy
Zwłaszcza kiedy mocno suszy
Brać w aspekcie tych gwałtownych imion zmian

Ale dzisiaj nie jest ważny przecież nick
Dzisiaj ważne dużo wiary nie na styk
A szczególnie wiary w cuda
Wtedy wszystko nam się uda
I nie spieprzy nam Wigilii jakiś nikt

A na koniec gdzieś spod serca życzyć chcę
Aby każdy nad opłatkiem przełknął łzę
No i znalazł pod choinką
Czy był chłopcem czy dziewczynką
Tego misia co przytulał kiedyś Cię

Jakoś tak nostalgicznie pojechałem...

Wszystkiego najlepszego wam życzę w ten Boży Czas.

Jan Nieswój

P.S.

Ksiądz gosposi w mieście Koło
Wytłumaczył pod jemiołą
Że by być z tradycją w zgodzie
Musi cmoknąć ksiądz dobrodziej
Swą gosposię w dupę gołą.

[palnick]

Wszystkim życzę wszystkiego,
każdemu zaś najlepszego...
Ktoś kopnął mnie w trzustkę
sycząc: "Koleś lecisz Tuskiem".
No to - oby do pierwszego.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=51255009&a=73549831

[3bezatu]

Obudził Gwiazdor się daleko stąd.
Przeciera oczy, łazi z kąta w kąt…
„Cholera, znów zaspałem,
a coś ważnego miałem…
Aha..! Wesołych Świąt! Wesołych Świąt…!”


Wszystkim spokojnych, radosnych Świąt życzy 3bezatu

[eilean_donan]

Zaprosila do stolu w Manili
pani goscia na czas Wigilii -
sniegowego balwana -
atmosfera udana -
gdyz w rozmowie sie zatopili.

Kochani,los sprawil, ze swieta spedzam w swiecie,dzis korzystam z
uprzejmosci znajomych,zeby zlozyc Wam zyczenia zdrowia oraz
wszelkiej pomyslnosci, nieustajacego poczucia humoru i wewnetrznego
spokoju - bo co ma byc to bedzie - czego dowodzi ponizszy wierszyk:

Raz spod noza kucharce - harpii
uciekl w swiat swawolny karpik,
nie chcial skonczyc w galarecie,
lecz co ma byc bedzie przecie -
syn Egigwy go zjadl - Odarpi.*

(*byla taka lektura w podstawowce "Odarpi syn Egigwy" Centkiewiczow
i zawsze mnie te imiona fascynowaly...to tak by the way)

Pozdrawiam
eilean_donan :-)

[radecque]

Na zakończenie świątecznego limerykowania, limerym mało smieszny:

Smętnie rzekł Mikołaj w Sofii
Przyjdzie ulec mi atrofii
Coraz częściej wszak się zdarza
Że nie jeden mi wygraża
Krzycząc przy tym żem pedofil...

Właściwie w ogóle nie śmieszny.

J.N.

[palnick]

Hardo ryknął Mikołaj w Licheniu:
"Stop obżarstwu i otłuszczeniu!"
Coraz częstsze zniewagi
dziś dotyczą mej wagi!
Ta przeszkadza we wniebowstąpieniu!

[laenia]

Mała grupka kolędników szła wieczorem w stronę Kujaw;
Diabeł czkał i się zataczał, Gwiazdor ryj miał jak szczeżuja,
a Aniołek wraz z Turoniem
popijali Tyskie Gronie
i śpiewali tęgim basem: Wesołego Alleluja!


Pogodnych świąt wszystkim forumowiczom!

[Gość: Klaus]

Moja kumpela założyła forum pomocy dla ludzi szukających pomysłu na
prezent.
Dla osób bez wybujałej wyobraźni i czasu - zwłaszcza przed świętami -
bezcenne:)
Zapraszam: www.gieldaprezentow.pl !!!
Polecajcie - odradzajcie, odwiedzajcie i piszcie :)

[Gość: m.z.]

polecam dwa limeryki, lub linki do pop. watków

[palnick]

Pewien Zenon, a mieszka w Olsztynie,
się zakochał w kumpla dziewczynie.
Otwierał wino
z jego Haliną
myśląc: przyjaźń nasza nie przeminie.

Sylwester!!!

[craqoof]

Święta Bożego Narodzenia niestety za nami, ale za to ciągle przed
nami imieniny Sylwestra!

Pewna pani ponętna z Rewala
Się z panami bawiła na balach
Sylwestrowych do rana
Ale w zamian skubana
Nie dawała im wsadzić ni cala.

[radecque]

Przeprszam, zapomniałem się wylogować po sprawdzeniu starej
skrzynki, stąd ten Craqoof :/
Likwiduję ten login. W razie co, to pisać na Radecque.

[radecque]

Zdzich w Sylwestra pod Raszynem
Chciał zaskoczyć swą dziewczynę
No i wprawił ją w zdumienie
Gdy pokazał przyrodzenie
Owinięte w serpentynę

[palnick]

Zdzich co mieszka we wsi Kozie Głowy
nie był znany jako facet wystrzałowy
Wprawił wszystkich w zdumienie
gdy na balu przyrodzenie
wyjął długie, niczym wąż pożarowy.

[radecque]

Ziomalowi laska na Sylwestra
W ramach życzeń rzekła: Się nie przestrasz
Lecz nim nastanie lato
Będziesz miły mój tatą
Bo od września już nie mam semestra

Urlopy czy ociężałość poświąteczna?

[Gość: Zdzisio]

Niech "se" wbiją panowie do głowy,
Zdzicho, "mój ci on jest" znak firmowy.
A co z tego wynika?
Że pal czeka ich nicka.
Taki będą mieć bal sylwestrowy.

[palnick]

W małym mieście Rydułtowy
będzie dziś bal sylwestrowy.
Pani w tan
a z nią pan.
Rankiem zaś pękanie głowy.

[3bezatu]

Na sylwestrowym balu w Madrycie
spotkał kobietę. Zamarł w zachwycie,
ale już w Nowy Rok
odzyskał facet wzrok
zamglony przez wcześniejsze spożycie.

[palnick]

Na sylwestrowym balu w Licheniu
spotkał kobietę. Zamarł w olśnieniu,
ale już w Nowy Rok
wyostrzył mu się wzrok
i zastygł w przerażeniu.

[3bezatu]

Na wielkim balu gdzieś w Amorebieta
nieżonatego spotkała faceta…
Lecz w Nowy Rok
przeżyła szok:
Jedyna była to jego zaleta!

[matyldazalogowana]

Na sylwestrowym balu w Licheniu
spotkał kobietę. Zamarł w olśnieniu,
ale już w Nowy Rok
wyostrzył mu się wzrok
bąknął tylko: spieprzaj Heniu...

[palnick]

Na sylwestrowym balu w Małkini
spotkał kobietę - jęknął "bogini!"
ale już w Nowy Rok
wyostrzył mu się wzrok
i dostrzegł ryj, jak świni.

[radecque]

Z zoną stary baca w Scyrku
Spędzioł roz Sylwestro w wyrku
Potem godoł psy żentycy
Ze ją w końcu rozprawicył
Za pomocą fojerwyrku.

Tak po prawdzie, to nie mam pojęcia czy to chociaż mniej więcej po
góralsku, bo ja jest cepr patentowany.

Siak czy owak, DO SIEGO ROKU MMVIII !!!

J.N.

[3bezatu]

Na sylwestrowym balu w Rykach
pięknie tańczyła na stolikach.
Lecz w Nowy rok
niepewny krok…
Tak ideał sięgnął chodnika.


Dobrej zabawy i szczęścia w Nowym Roku!!

[Gość: Kurrara]

Bezatu, niezły akcent na zakończenie roku!


Pewna pani na balu w Bolonii
miała zgrzyty na wizji i fonii.
Lecz niedługo się z ciała
tą słabością zmagała,
bo to były oznaki agonii.

Pomyślnego :-)

[palnick]

Wśród leszczyny, w okolicach Sokółki,
młody leśnik zwykle gwałcił gżegżółki
ale od monotonii
dostał był katatonii.
Potem zdębiał pośród drzew swojej szkółki.

[palnick]

Pewna panna, znad brzegu Ładogi
nie ma brania, bo krzywe ma nogi
Jednak zimową porą
nawet z taką potworą
leśnik gotów spędzać czas błogi.

[palnick]

Pewna panna, znad brzegu Ładogi
nie ma brania, bo krzywe ma nogi
Jednak zimową porą
nawet z taką potworą
leśnik gotów spędzać jest czas swój błogi.

--

tak chyba lepiej.

[laenia]

Raz w parafii Niepoględzie
chodził proboszcz po kolędzie,
no i wdepnął w coś. "Oj, co to?" -
szepnął - "Zdaje się, że błoto?",
jednakowoż był on w błędzie.


Dużo szczęścia w nowym roku!

[wariant_b]

Raz w parafii Międzyzdroje
Liczył pasterz owce swoje.
Choć zimą ślisko,
Obszedł pastwisko
(Co wiązało się z udojem).

[popziomka]

Niespodziewanie zmarł baca na hali.
Zbiegły się owce z największej oddali
i każda z nich bada,
do czego się nada:
na skóry, mięso, a włosy na szalik.

K+M+B

[radecque]

Notatka policyjna:

6 stycznia Juchy Stare
Ob. Kacper z ob. Baltazarem
I niejakim ob. Melchiorem
Na plebanii przed wieczorem
Obalili flaszek pare

[3bezatu]

Ksiądz z ministrantem z Ostendy
właśnie ruszają w te pędy...
Z Bożą pomocą
w drzwi załomocą:
” My tu z nakazem kolędy!”

[wariant_b]

Na kaplicy bramie co niedziela
Tajemnicze litery kapelan
K+M+B odnajdował,
- Byli tu - wywnioskował
Kamiński, Macierewicz i Bielan

[Gość: Kurrara]

Starszym ludziom w wioseczce spod Leska
jeszcze kręci nostalgii się łezka...
Kiedyś...czasy legenda...
była dobra kolęda...
Teraz w TV Kolenda (Zaleska).

[palnick]

Na kaplicy bramie koło Skierniewic
Tajemnicze litery kółko dziewic
K+M+B odnajdowały,
- Byli tu - wywnioskowały
Komorowski, Mężydło i Borusewicz

[radecque]

Krótko:


W mieście Bulin
Na Trzech Króli
Wikaremu
Po bożemu
Mordę skuli

[palnick]

W mieście Bulin
Na Trzech Króli
Wikaremu
Po bożemu
dupy dała siostra Uli

[radecque]

Raz Baltazar we wsi Żerzeń
Kręcił się przy dromaderze
Kacper radził patrząc z boku
By jak Melchior rżnął z doskoku
Siak czy owak biedne zwierze

[radecque]

I na zakończenie:

Żalił się Melchior koło Poradzi:
Jak chce Baltazar to komuś kadzi
Kacper ma złoto więc całą drogę
Jedzie wielbłądem, a ja to mogę
Tę całą mirrę se w dupę wsadzić!

[palnick]

Dziś w parafii Małe Czyste
proboszcz golił owce wszystkie.
Choć mrozy pełne
zgolił im wełnę.
To dla pasterza jest oczywiste.

[radecque]

Informatyk we wsi Chmiel
Na Trzech Króli wziąwszy żel-
owy marker waterproof
Na drzwiach takich użył słów:
Control + Alt i + Del

Zdjęcie z takim napisem na drzwiach widziałem w sieci.

[kafar.pl]

Pewien Zenon w Oblęgorku
straszne bydlę miał w rozporku.
Był szanowany
bo wokół damy
chętnie siadały na jego potworku.

[3bezatu]

Raz polityk z miasteczka Palędzie
chciał do ludu wygłosić orędzie.
Gdy wygłosił wzniosłe słowa
lud (małżonka i teściowa)
Espumisan mu wręczył, na wzdęcie.

[3bezatu]

Poprawka:

Raz polityk z miasteczka Palędzie
chciał do ludu wygłosić orędzie.
Gdy już wyrzekł wzniosłe słowa
lud (małżonka i teściowa)
Espumisan mu wręczył, na wzdęcie.

[wariant_b]

Raz na wiecu, w mieście Kłaj
Rzekł polityk (tak dla jaj):
Łodacy, dłodzy Kłajanie
Dobłobyt zapewnić w stanie
Jestem, i na Ziemi Łaj*.

*why not?

[palnick]

Raz na wiecu, w mieście Koło
Rzekł Tusk rechocząc wesoło:
Mnieście wybrali,
boście rachowali,
że cud będzie - puknijcie się w czoło!

[wariant_b]

Koło gospodyń w Spale
Pragnęło wznieść tu szalet,
By chłopy po pijaku
Nie podlewały krzaków,
Co krzewią się wspaniale.

[Gość: demo_liberal]

a teraz chlopow tylu
co spia i chrapia
szuka azylu
a do azylu -za gowno lapia

[Gość: demo_liberum]

w lesie snia misie urojenia
mucha agent pszczolom wysyla zlecenia
ula tajta psychiatrze
bo za gowno lapie

[Gość: demo_liberum]

[3bezatu]

Kiedyś żył nad jeziorem Czad
człowiek , co całkiem był bez wad.
Lecz żył niedługo,
bo tuż przed drugą
na obiad zjadł go wielki gad.

[palnick]

Kiedyś żył nad jeziorem Titicaca
facet, co całkiem nie miał ptaka.
Bez ptaka żył,
z rozpaczy wył,
aż zżarł go kondor - wielka pokraka.

[3bezatu]

Gość nad jeziorem Tanganika
ma ptaka, który mu zanika.
Już dziś jest w takim stanie,
że nigdy mu nie stanie.
Szkoda na niego limeryka.

[radecque]

Jakiś czas temu głośno było w mediach o góralu, który będąc pod
wpływem promili, udowodnił swoim kompanom, że sobie odrąbie.


Żył baca nad Czarnym Stawem
Lecz życie miał nieciekawe
Aż kiedyś wziąwszy ciupażkę
Pożegnał się ze swym ptaszkiem
I zyskał zbójecką sławę!

[wariant_b]

Wziął ciupażkę baca w dłonie,
Usiekł ptaska - na złość żonie.
"Już nie będzie stara krowa,
Bacy seksem szantażować".
Zgiń, przepadnij ty demonie!

[3bezatu]

Po świętach człowiek w mieście Grodnie
nie zmieścił się we własne spodnie.
Na balach w karnawale
nie jest mu łatwo wcale
bez spodni się zachować godnie.

[radecque]

Raz wściekł się baca z Dunajca
Gdy żona mu rzekła że zdrajca
Bo chodzi na dupy
Więc wyszedł z chałupy
I na złość odmroził se jajca!

J.N.

[wariant_b]

Pewien baca w Poroninie
Z owcą miał na połoninie
Romans krótki -
Jego skutki
Poznamy, gdy pozew wpłynie.

[radecque]

Gaździna nad Czarnym Potokiem
Te śpare to miała głębokie
Aż dochtor z Krakowa
Się śparze dziwował
I badał ją szkiełkiem i okiem

Swoją drogą (przy całej mojej sympatii do wszystkiego co południowe
w naszej ojczyźnie) Górale to wdzięczny temat.

[wariant_b]

Raz stary baca z Waksmundu
Wsadził se ...palec... do prundu
Bo przekonany był święcie -
Wzrośnie od tego napięcie.
Lecz padł ofiarą przesundu.

[radecque]

Pewien juhas znad Wisłoka
Co gustował w ceprów zwłokach
Raz się był przeraził wielce
Kiedy obiad dźgnął widelcem
A ten uciekł mu w podskokach

J.N.

[sher.khan]

A juhas ze Skrzypnego
małego miał małego,
w portkach wypukłośc licha
więc co dzień ją wypychał
protezą z klocków lego.

[3bezatu]

Cepr jeden ze wsi Radziejowice
Spotkał na górskiej drodze kozicę.
„Przebóg! Ceprze,
pieprz, ach pieprzże”
rzekła kozica. Uciekł w panice.

[3bezatu]

Mieszka sobie w górach Harz
zachwycony sobą narc
yz. Choć kocha (siebie)
nie znajdzie się w niebie
bo charakter jest on schwarz.

[3bezatu]

Ambitny młody człowiek z Kassel
na życie ma pomysłów masę.
A jego dziewczyna
pomysłów - to ni ma,
lecz ona ma przynajmniej klasę.

[Gość: Kurrara]

Niewysoki prezydęt pod Krużkiem,
gdy pił winko, zazwyczaj pił duszkiem.
Więc wpieniły sie duchy:
"Nie okażesz pan skruchy,
to będziemy cię straszyć pod łóżkiem!"

[3bezatu]

Mieszka człowieczek w mieście Kassel,
co niewysokim jest grubasem.
Modli się on w intencji
by Bóg za brak prezencji
zesłał mu z nieba chociaż kasę.

[Gość: Kurrara]

Znają wszyscy grubasa z Mombassa,
co pięć metrów dokoła ma pasa.
Nigdy przy tym nie kroczy,
tylko z wdziękiem się toczy,
bo to, co najważniejsze, to klasa.

[palnick]

Nikt zaś nie zna grubasa ze Spały,
co przez tuszę jest bardzo ospały.
Śpi jak susły zimują,
więc na niego polują
kieszonkowcy i sprytne pedały.

[3bezatu]

Jeden grubas ze wsi Łukowo
chciał odchudzić się naukowo
„Po lewatywie
wagą zadziwię –
mniej z 10 % (szacunkowo)”

[wariant_b]

Pewien grubas z miasta Brześć
Aby schudnąć przestał jeść.
Może się mylę,
Lecz schudł na tyle,
Że już się zmieścił w trumien sześć.

[palnick]

Pewnego grubasa z miasta Piła
dopiero kiła odchudziła.
Może się mylę,
Lecz schudł na tyle,
Że żona z oczu go straciła.

[Gość: Kurrara]

Gruba pani, co mieszka w Lublinie,
marzy o tym, by tańczyć na linie.
Gdy zwiedziały się liny,
każdy rzekł strojąc miny,
że przenigdy już z dna nie wypłynie.

[Gość: Kurrara]

Mówią nasi, co są dziś w W. Bryta-
nii, że poseł Palikot to pyta.
Dziwne, niesamowite,
choć za duży na pytę,
to jak spojrzeć, za serce aż chwyta.

[Gość: Kurrara]

Mówią stare kumoszki: "Prezydent
że popija to całkiem możliwe.
Ma figurę do wódki:
Krągły, zbity i krótki,
wańki- wstańki wspomnienie jak żywe.

[wariant_b]

Do Kurrary kieruję swe pyta-
nie, czy ten Palikot sobie wyta-
tuuje na czole
napis "Precz z psycholem"
bo blogi przecież mało kto czyta?

[Gość: Kurrara]

Z takim właśnie napisem na czole
szedł pan poseł na Wiejską, przez pole.
A tam mu się na sali
zaraz poobrażali,
że ubliża im koleś, no chole-!
(ra)

[wariant_b]

Błąd popełnia więc poseł Palikot
Tatuując na czole. Aby to
Odczytane zostało
Bardziej by się przydało
Aby napis był w ... - no, kto wi to???

[Gość: Kurrara]

Dziennikarzom rzekł poseł Palikot:
Wdziewam z nowym napisem dziś trykot,
co was wytnie ze szczętem:
"Jestem tu prezydentem,
by markowe mieć wina za friko"

[wariant_b]

Wyśmiał poseł Kurski Palikota
Że jest wieśniak z niego i idiota -
Marek wina jest więcej
Niż na jedną kadencję
I nie będzie ich piła hołota!

[radecque]

Votum separatum.

Szkoda waszych rymów gładkich
Na kilniczne wszak przypadki
Niech się Jarek wespół z Zytą
Raczą co dzień okowitą
I nas pocałują w zadki!

J.N.

[Gość: Kurrara]

Pytał baca, co w Wielkiej był Bryta-
nii: "Ej, na co choruje wom Zyta?
Cy to grypa, cy kiła,
cy za duzo wypiła
w płynie swojskich ziemnioków i zyta?"

[radecque]

Będąc wczoraj przejazdem w Madrycie
Słyszę baca plotkuje o Zycie
Że przyczyna tkwi w kile
Więc jej lekarz tequile
Ordynuje by ratować życie

Proszę bardzo, Schengen i taki baca śmiga po Europie :)

J.N.

[sher.khan]

Pomysł posła wcale nie jest z kosmosu
/choc pozbawić go chca siły głosu/
wszak prezydęt mógł oto
stać sie wręcz żyłą złotą
i reklamą lubelskiego Polmosu.

[Gość: Kurrara]

Pewien człowiek żył w Szklarskiej Porębie,
co metr 10 mniej więcej miał w kłębie.
W pracy, jeśli kto pyta,
ruszał zawsze z kopyta,
i był trochę kosmaty na gębie.

[Gość: Kurrara]

Stary, dziarski generał gdzieś z Gery
miał coś metr 80 i cztery.
Lecz na uroczystościach
miał metr 10 z ledwością,
przygniatały go bowiem ordery.


Mowa moja będzie krótka:
Gdzie podziała nam się Rutka??
Bo to znana rzecz powszechnie:
wątek bez niej nam usechnie.
Wracaj, Rutko w czasie krótkim,
bo straszliwie będą skutki
i w czas Twej nieobecności
nagie zaczną sterczeć* kości.

(*mam niejasne wrażenie, że te kości to skądś cytat, ale skąd?...)

Ruto, wracaj!!!

[radecque]

Nieortodoksyjnie

Cna królewna siedząc w wieży
Tak wołała do rycerzy
Ach rycerzu mój azaliż
Moją cnotę też ocalisz?
I jak dotąd siedzi w wieży...


J.N.

[radecque]

I tak mi dalej przyszło :)

Inna panna siedząc w wieży
Tak wołała do rycerzy
Choć wiem że to nie przystoi
Powiedz że mi czy ci stoi
Byś mnie dupczył jak należy!

Dla odmiany rycerz Jerzy
Sam się kiedyś zamknął w wieży
I powiedział że ma w dupie
Wszystkie te królewny głupie
Bo niejedno z jedną przeżył!

Cholercia, jakbym się nie pospieszył z tym pierwszym, to byłaby
TRYLOGIA!

[wariant_b]

Zamknięta na wieży w Pizie
Piękna księżniczka się gryzie,
Że skutkiem krzywości wieży
Nie młody książę przybieży
Lecz jakiś stary cap wlizie.

[Gość: Kurrara]

W innej wieży Popiela, (więc Mysiej),
myśli piękna księżniczka: "Ach, czy się
wydam wreszcie, do licha,
za mąż, czy będzie kicha
i mech całkiem zarośnie mi pisię?"

[Gość: Kurrara]

Siedzi stary król w wieży zw. Tower,
dawno stracił animusz i power.
Pomarszczony i słaby,
czekał sto lat na baby,
lecz okienko miał w wieży za małe.

[Gość: Kurrara]

Łysy maczo, co mieszkał pod Pińskiem,
lubił ostro zaprawić się wińskiem.
Wyszło raz, gdy jął fikać
mu ramiączko stanika
i różowe rajtuzy dziewczyńskie.

[palnick]

Łysy maczo, co żył pod Ostródą,
lubił ostro zaprawić się wódą.
Wyszła raz, gdy jął fikać
wkładka mu ze stanika
i skołtunił perukę swą rudą.

[palnick]

Łysy maczo, z Łodzi Kaliskiej,
lubił ostro zaprawić się piwskiem.
Wyszedł mu, gdy jął szaleć
tampon gruby jak palec,
choć nie chwalił się wcześniej ci..kiem.

[Gość: K]

Obleśne :/

[laenia]

Dziarski wojak, weteran spod Jeny,
noc chciał spędzić u pięknej Marleny.
Lecz choć dumnie mu na łbie
czub stał na pickelhaubie,
niżej były z tym pewne problemy.

[Gość: Kurrara]

Dziarski wojak, weteran z Walteroo,
chciał noc spędzić z gorącą heterą.
Lecz choć krągłe miał jaje,
przykro rzec: jego faję
można było okrągłą zwać (zero)

Laenio, dobrze Cię widzieć!

[wariant_b]

Rycerz Zygfryd z Koblencji
Słynął ze swej potencji
W całej Europie -
Bo ch... miał jak kopię.
(Charakter zaś raczej zwierzęcy.)

[laenia]

Rycerz Zygfryd, co żył w Salamance,
złamał serce niejednej bogdance,
i to w całej Europie,
ch… gdyż miał jak kopię,
lecz zanurzał go tylko w sir Lance-

locie


Ciebie również miło widzieć, Kurraro, podobnie jak Warianta po jakże długiej
nieobecności!

[Gość: Kurrara]

Rycerz Zygfryd, co bywał w Nagoi,
od stóp do głów zakuty był w zbroi.
Wziąwszy żonę, zdjął zbroję
i krzyknęli oboje,
(obie) w jednym z zamkowych pokoi.

[wariant_b]

Miał Zygfryd - rycerz z Moguncji
Członka o wadze stu uncji.
Wtem plotka obiegła Moguncję,
Że Zygfryd stracił dwie uncje.
(Wyznanie gdyż zmienił ón ci.)

[Gość: Kurrara]

Miał Zygfryd- rycerz z Moguncji,
członka o wadze stu uncji.
Lecz stracił go, los ponury,
przez księcia miernej postury,
na wskutek podłej denuncji.

[wariant_b]

Miał Zygfryd - rycerz z Moguncji,
Członka o wadze stu uncji.
Szabla tatarzyna
(cóż to za losu kpina)
Ścięła mu łeb.
(Zanik funkcji.)

[sher.khan]

Miał Zygfryd - rycerz z Moguncji,
członka o wadze stu uncji.
by dać rade grawitacji
co dzień pił w porze kolacji
sok z agawy i opuncji.

[Gość: Kurrara]

Miał imć Zygfryd- rycerz z Kornwalii
swego członka jakby ze stali.
W sposób prawie że dziki
płodził nim robociki,
choć stateczne niewiasty nim walił.

[wariant_b]

Miał też Zygfryd, z Moguncji ten rycerz
Oprócz członka jaja jak donice.
Oj, nielekki rycerza jest los
Kiedy ma się o masie stu oz
I po dwakroć pięć funtów. I chcicę.

[palnick]

Sędziwy rycerz z Elbląga
uchodził za dziwoląga.
Siadywał na wieży
w kobiecej odzieży
chcąc sprzedać się za szeląga.

[palnick]

Pewien kowboj, macho z Nebraski,
nadzwyczajne prącie miał w paski.
Wabił tym białogłowy,
był też zawsze gotowy
co ceniły wybredne girlaski.

[Gość: ewa]

Pewien hombre z Andaluzji
wielce dumny byl z swej fuzji;
dzialala bezblednie,
strzelala niewybrednie
az mujeres doprowadzily ja do kontuzji.

[wariant_b]

Kiedyś cowboy żył w Texasie
Co grał arie na qtasie.
Krótkie słowa:
Że fałszował,
Już nie żyje. Cóż, zdarza się.

[palnick]

Kowboj pewien w Północnej Karolinie
na qtasie grał jak na mandolinie.
Grą porywał tłumy,
zginął w drodze do Yumy,
pamięć o nim nigdy nie zaginie.

[Gość: ewa]

Z Ugandy Murzynka mala
gitare miedzy nogami miala,
grala na niej slicznie
ballady romantyczne
i ja podziwaiala Murzynow chmara.

[matyldazalogowana]

Pewien dziarski staruszek z Kamczatki
zagadywał do jednej dzierlatki
imponował dziewczynie
skacząc na trampolinie
lecz niestety miał on luźne gatki

może Ruta śpi jak misie? ;-)

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani na kortach w Tunisie
poślizgnęła sie raz na penisie.
Nic nie mówiąc nikomu
wzięła sobie do domu
i obojgu juz odtąd nie cni się.

[wariant_b]

Gość portalu: Zdzisio napisał(a):
> Pewna pani na kortach w Tunisie
> poślizgnęła sie raz na penisie.

Tenisistka raz na Flushing Meadows
Też znalazła takie coś, co z bidą
Wyglądało jak penis.
To jest g... - ktoś ocenił
Australian Stumpy Tail Cattle Dog.

[Gość: Zdzisio]

Przechwalał się pewien Jan Peres,
że duży posiada interes,
lecz Urząd Skarbowy
to wybił mu z głowy
i stać go dziś tylko na Ceres.

[palnick]

Hen za lasem, bo aż w Tyflisie
Ruta śpi, jak czynią to misie.
Chrapie sobie radośnie,
czasem nawet donośnie,
to dlatego, że gustuje w kumysie.

[Gość: ewa]

Carmen tak zarosniete miala krocze
ze plesc musiala sobie warkocze;
Jose fryzjerow zwolywal nocami
aby przybyli z ostrymi nozycami
lecz Carmen spiewala"o moj warkocz boj stocze".

[Gość: Kurrara]

Mizernemu mężowi z Zawoi
tych ran kilka już w miarę się goi.
To małżonka mu, Gienia,
dała do zrozumienia:
"Chałpa pod przewodnictwem jest MOIM!"

Polityka jest czasem śmieszniejsza od limeryków :D

[palnick]

Mizernemu mężowi z Zawoi
rana bardzo bolesna się goi.
To małżonka go, Staszka,
pozbawiła dziś ptaszka.
Po co ci on, gdy wcale nie stoi?

Mombasa itp.

[Gość: Radecque]

Powyżej pojawiła się nieszczęsna Mombasa. Należy ona do tych nazw
geograficznych, które powodują, że układającemu limeryk natychmiast
przychodzi do głowy rym mocno nieparlamentarny. Wszyscy napewno
zetknęli się z tym zjawiskiem, vide rymeryk Szymborskiej o
Gwadelupie. Doskonale wiemy, że limeryk nie stroni specjalnie od
takich rymów, a wręcz czuje się z nimi bardzo dobrze (Balbus &
Baluch) jednak człowiek, niczym Nike, czasem się waha... :)

Kłopot zawsze mam z miastem Mombasa
Bowiem jeśli chcę trzymać się zasad
W limerykach przyjętych
Muszę na koniec pointy
Nie bez wstrętu umieścić... no właśnie!

[Gość: Kurrara]

Też kłopoty bywają z wsią Lipka,
choć z pozoru tak gładka i gibka,
gdy ją wziąć- na warsztacie
taka Lipka już ma cię
i wręcz przymus masz pisać...ha...właśnie.

[wariant_b]

Wielki problem stanowi Warszawa.
Choćby muza nam była łaskawa,
Choćby się, że tak powiem
Nawet zes...ł był człowiek,
To się z ch.. zrymować nie dawa.

---
Więc trzeba sobie radzić inaczej.

[Gość: ewa]

Powiadacie okropna Mombasa-
toc rymuje sie z kielbasa.
Czemuz, ach czemuz szukacie,
tego, co ukrywaja gacie?
Do tego w takich ciezkich czasach!

[3bezatu]

Wielki kłopot by miał człowiek z Lebau,
gdyby nazwy tej użyć się nie bał…
Chcąc pisać o miłości,
czułości, wrażliwości,
napisze : On zwyczajnie ją …*

* i tu właśnie zaczyna się w/w kłopot…

[ragnatela]

Introwertyk, co mieszkał w Lebau
taki rym se(?!) z pamięci wygrzebał:
Mogę sobie rymować
byle by baba zdrowa
była. Wcale baby się nie bał.

[ragnatela]

Pewien gość, który żył pod Mobasą
całe życie obżerał się kiełbasą.
Aże dnia on pewnego
rzekł:Mój miły kolego!
Ma niewiele wspólnego żarcie z klassą.

[palnick]

Mieszkał sobie pod miastem Mombasa
pewien Masaj - safari okrasa.
On gdy wracał do żony
polowaniem zmęczony
kładł na stole z wielką dumą bekasa.

[Gość: Kurrara]

Ciężka sprawa jest też z Gwadelupą-
no bo każdy, czy mądry, czy głupol,
pośród szybkich skojarzeń
"zupę" zawsze pokaże,
choć ta pragnie: Kojarzcie mnie z dupą!!

[Gość: K]

Oczywiście politycznie poprawny mądry i głupol, oraz po namyśle.

[Gość: ewa]

Pewien grzesznik z Gwadelupy
doczekal sie ciezkiej pokuty-
calymi dniami limeryki ukladal
lecz rymy, ktore w trudzie skladal
byly calkiem, ale to calkiem do... no wlasnie

[3bezatu]

Raz kobieta w miasteczku Mombasa
zobaczyła znienacka golasa.
Od tego widoku
do dzisiaj jest w szoku,
bo prócz nóg nie miał nic niżej pasa.

[palnick]

Pewna baba w mieście Mombasa
miała chłopa o ksywie Kiełbasa.
Był to gangster ponury,
choć mizernej postury -
o decymetr krótszy od kordelasa.

[laenia]

Stary gauczo na pięknych Pampasach
robi bimber - ho, ho, pierwsza klasa!
Pije go przy niedzieli
i się z nikim nie dzieli,
bo to kawał wrednego k.utasa.


Co tam będę owijać w bawełnę :)

[radecque]

Rym ohydny do wsi Kujan
Wszyscy znają. Zatem tu ja
Pragnę ręczyć za nas słowem
Że na wątku o wsi owej
Nikt nie wspomni. No ni ... słowa!

A ja lubię owijać w bawełnę. Ale tak owijać, żeby prześwitywało... ;)

J.N.

[Gość: Kurrara]

Było może to w maju- Tas-
mańczyk, a był z niego smutas,
rzekł: najgorszy dla smutasa
jest ten rym poniżej pasa,
lecz bynajmniej to nie fiutas.

[Gość: Zdzisio]

Odkąd tutaj panuje pruderia?
To jest szambo, a nie perfumeria.
Można bedąc w Mombasa
wypić tylko pół basa,
lecz nadmierna to jest kokieteria.

Zdziś na nartach zaiast skipassa
do czytnika wsadził kutasa.
Miał elektryk zajęcie
bowiem było to spięcie,
że aż światła zgasły w Mombasa.

[wariant_b]

Pewna pani (bez pruderii)
Kupowała w perfumerii
Szampon z jojoby.
Po co? - po to by
Domyć sobie sempiter i ...

[wariant_b]

Miała pewna niewiasta z Małkini
Męża chama, kawał zwykłej świni.
I mówiła doń: "Józku,
Lepiej wykaż się w łóżku,
Bo kultury brak chłopem nie czyni!".

[palnick]

Pewna dumna damulka z Małkini
cycki miała jak jakaś bogini
Urodziła bliźniaki
Cycki wiszą jak flaki
No i czym tu wypełnić bikini?

[palnick]

Żenujący wręcz zgred spod Małkini
przed ołtarzem ma stanąć dziś w mini,
zgodnie z radą stylisty
na dzień tak uroczysty
włoży jeszcze złote bikini.

[wariant_b]

Spytał lekarz paniuśkę z Kraśnika:
"Ile razy dziennie Pani sika?"
Ta (czerwona na twarzy):
"Owszem, czasem się zdarzy
Lecz za zgodą księdza spowiednika".

[Gość: Kurrara]

Wrócił mąż po dniach pięciu w Majami,
z pensją dla swej małżonki kochanej.
Chociaż śmierdział był wódką,
przywiózł w worach calutką.
W jakich worach? No, w tych pod oczami.

[wariant_b]

Się spłukawszy w kasynie w Monaco,
Wraca mąż. Żona na to: "Hulako,
znów spłukany do żony?"
A on: "Pleciesz androny,
Żonę też zastawiłem wszelakoż"

[Gość: Kurrara]

Małżonkowi, co z żoną żył w Szydłach
wreszcie piwna hulanka tak zbrzydła,
że do domu raz przyszedł
nie spłukany i słyszy:
"Marsz się spłukać i wracać bez mydła!"

[palnick]

Po sukcesie w kasynie, w Monako
Kaszub Jan wraca śmiedząc tabaką.
Zaprawiwszy się wódką,
w domu postał był krótko,
żonie rzekł tylko: "spadaj pokrako"!

[wariant_b]

W poczekalni PKS-u w Ustrzykach
Jakiś gość wygrał milion w zechcyka.
Wiecie co zrobił łobuz?
Kupił cały autobus
Mówiąc "przecież nie będę się strzykał".

[Gość: Kurrara]

Pewien pan, co był może z Opocz-
na, oświadczał, gdzie idzie, gdy krocz-
ył. Ogłaszał na drodze:
"Wchodzę!" oraz "Wychodzę!",
nawet wtedy, gdy chciał oddać mocz.
;)

[palnick]

Kanonika z miasta Opoczna
otaczała sława dość mroczna.
Ujawniły badania
Trzy kutasy u drania.
Wniebowzięta jest siostra przyboczna.

[palnick]

Gdzieś w Nigerii, na skraju miasta
wielbłądzicę słoń dzisiaj schlastał.
"Tyś dziwadłem na świecie
bo masz cyce na grzbiecie".
Tyś nie lepszy - ch.uj ci z czoła wyrasta.

[wariant_b]

Gdzieś na skraju pustyni w Afryce
Dopadł wielbłąd samotną słonicę.
Ale zanim doszło do ten-tego
Patrzy: ona ma ch... dłuższego!
(Spieprzał więc mrucząc coś o etyce).

[radecque]

Na portalu Nasza Klasa
Widnieje zdjęcie kutasa
A pod spodem opis taki:
Cześć dziewczyny i chłopaki
Pozdrawiam z plaży w Mombasa!

[palnick]

Na pagórkach, z których widać Jaffę
nosorożec dymał śpiesznie żyrafę.
To egzemplifikacja,
tego jak demokracja
na wyborcach popełnia tę gafę.

[palnick]

Jedna niezbyt piękna Szwajcarka
dolną szczękę ma jak koparka.
Ona ją deprymuje,
gdy oralnie harcuje
oraz zawsze wtedy gdy smarka.

[sher.khan]

Poznał gość na trasie aż pod Kraśnikiem
babę co nie miała nic pod stanikiem
za to wytrzeszcz, brodawki,
nogi w iksy, wśród czkawki
zas szeptała 'nie bądz no grymaśnikiem'

[ragnatela]

Zapoznała kobieta nad Sołą
Pana, co chodził wciąż z dupą gołą.
Gdy pytała:Kochasz mnie?
Odpowiadał poważnie:
Owszem, zawsze! Byle na wesoło.

[Gość: Kurrara]

Barman jednej z sopockich spelunek
wystawiając gościowi rachunek
myślał: Czasem tak bywa,
żłopie się zimne piwa,
mając do nich tak ciepły stosunek".

[ragnatela]

W Gwadelupie się pewna kobita
podrapała się po pupie i kwta.
Mawia: Po co mi mąż?
Wszakże bez niego wciąż
moje Ego prześlicznie rozkwita.

[3bezatu]

Spotkała baba w Brzegu Dolnym
faceta, który był namolny.
Myślała: „Co mi szkodzi,
jesteśmy tacy młodzi…’
Lecz gość był całkiem nieudolny.

[ragnatela]

Napotkała kobieta w Brześciu
chłopa co słabych miał członków sześciu.
I nestety TEN członek
(cienki niby postronek)
był przeciwko małżeńskiemu szczęściu.

[3bezatu]

Poślubiła kobieta z Rewala
wioskowego siłacza – kowala.
Kuta na cztery nogi,
gdy przyprawi mu rogi,
pędem biegnie wprost do szpitala.

[ragnatela]

Poślubiła kobieta z Rewala
chłopa, co zadatki miał na drwala.
Wielki był z niego drągal,
co o kazja to rąbal.
Czemu się wciąż do niego przywala?

[Gość: Kurrara]

Napotkała kobieta spod Kłodzkiem
przystojniaka w upojną raz nockę.
Były wtedy tam żniwa,
więc normalne to bywa,
że na polach urządza się młockę.

[ragnatela]

Młocił chłop, który żył pod Jeleśnią,
pod kwitnącą, pachnącą czereśnią.
Choć za wcześnie na młóckę,
mówi chłop:Babo ja kcę!
I niech letnie sny nam się prześnią.


Wiem, wiem...to nie limeryk - wybaczta! Ot, tak jakoś Leśmianowsko
się zrobiło. Dobranoc:-)

[Gość: Kurrara]

Wystosował prezydęt orędzie,
że się z ludem już pieprzył nie będzie.
Uderzyły więc w płacz
wszystkie samice kacz-
ki, błagając, by miał je na względzie.

[Gość: Kurrara]

Pan prezydęt, co domek miał w Laskach,
podejrzanie wciąż ciamkał i mlaskał.
Potem wyszło po latach-
był agentem u brata,
a mlaskanie to pozór i maska.

[sher.khan]

Pan prezydęt się stawił na Helu
jadąc limą w konwoju lim wielu,
gdyż mu przyszło do głowy
jakby spadł Tu rządowy
któz by bawił w rządowym hotelu?

[wariant_b]

Pewnej nocy w małym miasteczku
Mały Jaś się posiusiał w łóżeczku
Mówi Jasia mamusia:
"Jak się znowu posiusiasz,
To ci ch.. oberżnę, syneczku"

[wariant_b]

Pewnej nocy w małym miasteczku
Mały Jaś zrobił kupkę w łóżeczku
Mówi Jasia mamusia:
"Lepiej jest już jak siusiasz,
Więc supełek rozwiążę, syneczku"

[3bezatu]

Jedna kobieta z miasta Świecko,
wciąż zapomina, że ma dziecko.
Zawsze niestety szkraba
jakaś odnajdzie baba
i przyprowadzi go zdradziecko.

[matyldazalogowana]

Zgrabna panienka (Croft Lara)
o chłopie zapomnieć się stara
lecz chłop - pusta czacha
wciąż płoszy jej gacha
"a kuku" wołając (z zegara).

[wariant_b]

Pewien biznesmen z miasta Zbaraż
Na strychu zrobił sobie garaż.
Choć wnosi Ładę po drabinie,
To pewność ma, że mu nie zginie.
A Ty jak o swój wóz się starasz?

[matyldazalogowana]

Pani ż wadą wymowy (Żbaraż)
wóż sztanął na drodże już nie raż
więcz go bierze do łóżka
w przeciwieńsztwie do Jóżka
bo u niego potrzebny był sztelaż.

a Ci co mają ochotę zobaczyć jak panie dbają o samochody niech zajrzą na
interii: video, auto dla kobiet

[Gość: Kurrara]

Dzisiaj Michał Kamiński gdzieś w Pruszczu
skoczył ze spadochronem. Ach, już czu-
je ten pęd wśród przestworzy.
Jak mu się nie otworzy,
świat pokryje warstewką nam tłuszczu.

[wariant_b]

Opowiadał Kamiński z przejęciem
Ile pracy ma przy Prezydencie:
Trzeba w krzesłach i stołach
Obciąć nogi, by zdołał...
Oraz w gniazdkach obniżyć napięcie.

[ragnatela]

Jeden pan w prezydenckim pałacu
się obudził dziś rano na kacu.
Na co rzecze mu żona
(kacem ciut przerażona):
Straszne rzeczy wyczyniasz pajacu!

[Gość: Kurrara]

Dzisiaj głową Jarosław w mur wali:
Jedno auto mi, wstrętni, zabrali!
Mniejsza o ochroniarzy,
to już mogło sie zdarzyć,
ale czym będzie jeździł mój Alik!!!

[ragnatela]

Również Alik dziś głową w mur wali:
Nie dość, ze autko kotu zabrali,
wzięli również ochronę.
No żesz... k... p...one,
nawet świeżej watróbki nie dali!

Weterynarze stanowczo odradzają wątróbkę jako żarcie dla kotów, a
moje koty za nią (wątróbką) przepadają;-(

[sher.khan]

Dziś podało radio w Rodopach
"pancernego miał Ziobro laptopa"
choć rozjechał go walcem
enter wcisnęli palcem
i odpalił. to złośliwośc i fo pa.

[wariant_b]

Dziś podało Radio Maryja,
Że Ćwiąkalski z prawdą się mija,
Gdyż opony gumowe
To zdarzenie losowe;
Młotek spadnie - też wina niczyja.

[Gość: Kurrara]

Jak podała Agnieszka Liszka
to amnezja dopadła nam Zbyszka.
Bo nie z młotka czy kopa
uszkodzenia laptopa,
lecz zwyczajnie nadgryzła go myszka.

[wariant_b]

Prokurator w Warszawie dziś rano
Przesłuchiwał tą myszkę Ziobrzaną:
Okazało się, że
Ona jest z USB,
Nie z ABW - jak wcześniej myślano.

[3bezatu]

Jest meloman jeden na Maderze,
co straszliwie nudzi się w operze,
bo nie lubi muzyki.
I choć brak w tym logiki
melomana muzyka nie bierze.

[ragnatela]

Jest wierzący taki w Pernam Buco,
co kieruje się w życiu nauką.
Zresztą.... powiem Wam szczerze,
ja w naukę nie wierzę.
A Ci inni jak chcą - niech się tłuką.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani z Dolnego Ustronia
przyjaciółkę swą robi wciąż w konia.
Ta w praktyce wygląda
na jucznego wielbłąda,
choc ładunek to godzien jest słonia.

[Gość: Kurrara]

Z kurzej fermy człek w Pernambuko,
się kieruje w swym życiu nauką,
że jak w drogę kobiecie
się nie wchodzi, to przecie
żadne jaja się nigdy nie tłuką.

[Gość: Zdzisio]

Pewien Węgier co mieszkał na Budzie
twierdził: "Tutaj to straszne odludzie".
Kiedy osiadł już w Peszcie,
choć w lokalnym areszcie
mówi: "Teraz to żyję jak ludzie".

[Gość: Kurrara]

Pewien Węgier, co żył w mieście Buda,
miał dziewczynę, co była za chuda.
Gdy porywał ją wiater,
krzyczał zły "Naser mater!",
bo był z niego okropny maruda.

[sher.khan]

Łeb jak bania miał gość w Pernambuko
toteż się ścisłą parał nauką
gdy sie ścisnać ją starał
cała w gwizdek szła para
- banialuki zdarzają się tłukom.

[Gość: Zdzisio]

Wariant_b napisał
Pewnej nocy w małym miasteczku
Mały Jaś się posiusiał w łóżeczku
Mówi Jasia mamusia:
"Jak się znowu posiusiasz,
To ci ch.. oberżnę, syneczku"

Pewnej nocy w małym miasteczku
Mały Jaś zrobił kupkę w łóżeczku
Mówi Jasia mamusia:
"Lepiej jest już jak siusiasz,
Więc supełek rozwiążę, syneczku"

Uzupełnienie
Pewnej nocy w malutkim miasteczku
duży Jaś chciał się bawić w łóżeczku.
Burdel rzekła doń mama:
"Daj rozwiążę ci sama.
Skąd masz węzęł na ch..u syneczku?"

[Gość: Kurrara]

Pana Jana z małego miasteczka,
zapoznała raz miła dzieweczka.
A więc jego mamusia
wiedząc, w jakim jest kusia
stanie rzekła jej: Dziecko, to świeczka.

[Gość: Kurrara]

Jest sklepikarz gdzieś na Maderze,
który wiercić zwykł dziury w serze.
Czując bliski swój zgon,
miał pretensję ser John,
że wziął udział w tak głupiej aferze.

[wariant_b]

Na Maderze oszust marnie skończył.
Sam chciwością się swoją wykończył:
Gdy przerabiał wytrwale
Goudę na Ementaler
W wiertarce udaru nie wyłączył.

[3bezatu]

Ateistka zaciekła w Rucianem
widywała anioła nad ranem.
Opisała na forum
swoją historię chorum…
Sytuacja dziś grozi jej banem.

[Gość: Kurrara]

Pewna pani pobożna w Rucianem
widywała Anioła nad ranem,
jak wyłaził z sypialni.
Był zaspany banalnie
no i skrzydła miał też potargane.

[3bezatu]

Pewna pani pobożna w Rucianem
widywała Anioła nad ranem,
jak jej właził do łóżka
cicho szepcząc do uszka
„To nic złego, wszak jestem twym fanem…”

[sher.khan]

3bezatu napisała:

> Pewna pani pobożna w Rucianem
> widywała Anioła nad ranem,
> jak jej właził do łóżka
> cicho szepcząc do uszka
> „To nic złego, wszak jestem twym fanem…”

Pewna pani pobożna w Rucianem
widywała Anioła nad ranem,
jak jej właził do łóżka
pieszcząc czule dół brzuszka,
a wyłaził ze ... skrzydłem złamanem.

[sher.khan]

Pewna pani pobożna w Rucianem
widywała Anioła nad ranem,
co z diabelskim usmieszkiem
kusił ją drobnym grzeszkiem
gdyz był cieciem, Wilhelmim Romanem.

[wariant_b]

Zaś dewotce raz młodej w Giżycku
Św. Józef (kładąc rękę na cycku)
Rzekł: "utwierdzę cię w wierze,
Kwadrans mi to zabierze".
Nie utwierdził - stąd niechęć do Icków.

[Gość: Zdzisio]

Na wakacjach gdzieś hen na Maderze
panie woził tam pan na rowerze.
Choć nie było w nim ramy
zwoził dziwki i damy
i do ćwiczeń przechodził w parterze.

Pozostawcie w spokoju już chłopa.
Przez uczucie uszkodził laptopa.
Nagły przypływ? Się zdarza.
A że do sekretarza.
Patrz Holandio, tu też Europa.

[matyldazalogowana]

Bogobojnej mężatce z Niechoży,
co noc jawił się święty Ambroży
gdy objawił się chłopu
ten mu dał do galopu
i po mordzie mu jeszcze dołożył.

[wariant_b]

Organiście z parafii w Falentach
Objawiła Matylda się Święta
Lecz, choć był bogobojny
Spędził wieczór upojny
A i Święta wróciła ur*żnięta.

---
I nie tylko.

[matyldazalogowana]

Matylda z miejscowości Spała
świętego ujrzała Rafała
wybieraj rzekł: różańce
czy wódka i tańce
bez skuchy wariant_ b wybrała

[Gość: Kurrara]

Co noc jawi się żonie z Chodzieży
na wspaniałym rumaku św. Jerzy.
Lecz się potem co rano
czuje rozczarowaną:
w łóżku stary z oddechem nieświeżym.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani na wczasach w Rucianem
miała sexy spotkanie z baranem.
Na wspomnienie aż prycha:
"W tym jest lepszy od Zdzicha
i o dziwo jest mniejszym tumanem".

[3bezatu]

Pewna pani na wczasach w Rucianem
miała sexy spotkanie raz z panem.
Na wspomnienie aż prycha:
"Było adres wziąć Zdzicha...”
Bo ją czeka spotkanie z bocianem…

[matyldazalogowana]

Pewna pani na wczasach w Rucianem
zapoznała raz pana z organem
na nic pani harówka
-organ był funkel/nówka
jeszcze z folią i pod styropianem.

[Gość: Kurrara]

Pewna pani na wczasach w Rucianem
organistę poznała z organem.
Nie był starym ramolem,
więc postraszył ją moll-em,
a ta dur-na uciekła nad ranem.

[Gość: Kurrara]

Wszystkim znany mniej więcej pan Suski
paniom patrzy namolnie pod bluzki.
A jak spytać jego, czy
po to wytrzeszcza oczy,
chce tłumaczyć zaparciem to trzustki.

[wariant_b]

Wzmiankowany wcześniej poseł Suski
Wciąż zagląda kobietom pod bluzki
Lecz krytyki na skutek
Zalepia plastrem sutek.
(Tani plaster kupuje od Ruskich).

[matyldazalogowana]

Pewien jurny kowboj z Górnej Wolty
patrzy damom namolnie w dekolty
skutkiem jest tego bzika
że się ciągle potyka
tracąc czujność, kapelusz i kolty

[matyldazalogowana]

zaraz ktoś rzuci, że na sawannie nie ma kowbojów, ale może choć jeden? No i na
pewno są dekolty, albo też nie?... :)

[Gość: Kurrara]

Głodny wieśniak odwiedzał odpusty
w apetyczne wgapiając się biusty.
Bardzo dziwne to zatem,
czemu męskie włochate,
bo nie dziwne, że co rusz to tłusty.

Jurny kowboj to się w każdej koliczności przyrody napatoczy, Matyldo.

[wariant_b]

Na odpuście na Świętego Jana
Pewna Pani szepnęła do Pana
Że na grzech ma ochotę -
Więc jej kupił grzechotę
(Choć tandetnie była wykonana).

[wariant_b]

Pewien cowboy z Północnej Dakoty
Na pań widok zdejmuje galoty,
Bowiem nagle chce mu się
Dupą siąść na kaktusie...
Więc opinię ma raczej idioty.

[wariant_b]

zaraz ktoś rzuci, że Płn. Dakota to tak jakoś na granicy z Kanadą
i klimat nie ten. I o tym właśnie był ten limeryk.

[Gość: Kurrara]

Po kieliszku był pan Marek Suski,
gdy kobiece wypatrzył dwie bluzki.
Główną liczy więc treść:
bluzki dwie - cycków sześć
(rzecz ciekawa, bo bimber pił ruski)

[wariant_b]

Po kieliszku był pan Marek Suski,
gdy kobiece wypatrzył dwie bluzki.
Głowy trzy? - jeszcze nic
Ale skąd siódmy cyc?
(uważajcie, pijąc bimber ruski*)

---
*może być niedoczyszczony

[Gość: Kurrara]

Dziś brukowa nam prasa doniosła:
Kiedy prezes coś wypił Jarosław,
chciał zawiesić tam oko,
lecz biust był za wysoko,
bo w dzieciństwie zbyt Jola podrosła.

[Gość: Kurrara]

Kiedy Kurski wpatrywał się Jacek
w damskie bluzki, to pęczniał mu wacek.
Lecz gdy gapił się w Dorna,
to ten z siłą wręcz torna-
do z twarzyczki uczynił mu placek.

[sher.khan]

Ponoć w szafie posła Edgara
damskich bluzek wisi para
coś mu tam tez pęcznieje
gdy się weń przyodzieje
i flamenco gdy zagra gitara.

[sher.khan]

Stoi kolejka do Orlej Perci
bo tylko z niej rzutem można usmiercić
słuzbowego laptopa
co odporny na kopa,
na topienie i rżnięcie na ćwierci.

[wariant_b]

Tłum się kłębi na Świnicy spory:
Będą rzucać notebooki PiS-iory
Aże do Stawów Pięciu
Aby pomóc bliźnięciu
Czerń wybielić (koniec metafory).

[Gość: Kurrara]

Piszą w prasie, że również i bywa
służbowego zapodziać pendriva.
Boć to czyste szaleństwo
wiedzieć gdzie to maleństwo
z której strony na szyi się kiwa.

[3bezatu]

Jeden młody ekolog w Braniewie
Drugi tydzień już siedzi na drzewie.
Media krzyczą: sensacja!
Lecz to nie demonstracja;
On po prostu jak zejść z drzewa nie wie.

[Gość: Zdzisio]

Przegrywając na płytę raz dema,
Zdziś wypatrzył: "Tych dwoje nad dwiema
co rzęsami zakryte",
krótko mówiąc kobitę.
Oprócz wspomnień też jest i egzema.

[wariant_b]

Przesłuchując płytę dyktafonem
Słyszy Zbyś - a tu słowa zmienione:
"Jedna baba drugiej babie
Wsadziła do d... grabie"
Ktoś fałszywym śpiewa barytonem.

[sher.khan]

Siedząc sobie nad pierwszym sniadaniem
takie Jacuś usłyszał nagranie:
"nie wierz nigdy kobiecie..."
i juz w gardło go gniecie,
jajecznica(???) zrobiona przez Hanię

[laenia]

Z kamienicy na al. Krasickiego
odgłos niesie się seksu dzikiego:
łomot, jęki i zgrzyty,
a tymczasem to z płyty
ktoś tam słucha K. Pendereckiego.

[Gość: Zdzisio]

Raz ekolog, co działał w Greenpeace,
chciał na łące chędożyć Marysię.
Czy to zrobić jak stonki?
Może tak jak biedronki?
A tu klapa, element wciąż w zwisie.

[Gość: Kurrara]

Słyszał Czesiek raz na Kostaryce
słowa, że "plażą szły zakonnice".
Myśl o w negliżu siostrach
tak mu zdała się wzniosła,
że aż ślina uwięzła mu w grdyce.

[sher.khan]

Słyszał Józek z miasta Wałcz
"walcz, kochanie ze mną, walcz"
łyknął z gwinta dla kurażu
potem żonkę wprost w garażu
zdybał i ją cmoknał w karcz
-ek.

[sher.khan]

Polskiej muzy słuchał będąc w Peru
Janek, wtem zgrzyt na falach eteru
"... smukłe ciało trąc frottem
bzzzrrrgzhrrrm..." i co potem?
parametry życia bliskie zeru.

[laenia]

W Kraku dziś, na ulicy Friedleina
jest impreza u Bronka Wildsteina.
Kumple są, wino, muza.
Dom niestety legł w gruzach,
gdy na ful zapuścili Rammsteina.

[Gość: Zdzisio]

Pewien premier, co jest z kraju sosny
wrócił z Moskwy niezwykle radosny.
Koalicja się cieszy,
opozycję to śmieszy.
Tylko lud czeka znów swojej wiosny.

[Gość: Zdzisio]

Raz ekolog co działał w Toruniu,
zaniósł prośby do Unii: "Ma Uniu,
przydziel proszę fundusze,
bo na odwiert mieć muszę".
Ty się także doń dołóż babuniu.

[Gość: Kurrara]

Martwił pingwin się na Biegunie,
bo co poznał gdzieś jakieś lalunie,
wszystkie były we frakach.
Czy to moda dziś taka,
czy to homo z północy tak sunie?

[wariant_b]

Wisi pyton zielony na drzewie
I jak znaleźć partnerkę - on nie wie.
Miał już romans z rosówką,
Glistą, lianą, sznurówką -
Ale wszystko to jakieś badziewie.

[wariant_b]

Gdy chuć nagła zaś wstąpi wew szczura
To się szarpie, i miota, i szura,
Pysk wystawia z sedesu,
Bo potrzeba karesu
Jest silniejsza niż szczurza natura.

[wariant_b]

Gdy natury zew wzywa rzekotkę
Miny robi zalotne i słodkie
Lecz paszczy nie otwiera -
Bo to rola partnera.
Jako dowód przytaczam tę notkę:

---
Rzekotki odbywają gody dość późno. Ze snu zimowego budzą się
w kwietniu, a gody przypadają na kwiecień lub maj. Gody odbywają się
najbardziej intensywnie w ciepłe i wilgotne noce. Spadek temperatury
poniżej 10°C powoduje przerwę w godach, które wznawiane są po
ociepleniu. Samica odnajduje partnera kierując się, wydawanym przez
niego charakterystycznym głosem. Samce odzywają się głośno, a ich
głos jest najbardziej donośny wśród polskich płazów. W okresie
godowym rzekotki można usłyszeć nawet z odległości jednego kilometra.
Samiec w fazie ampleksusu przytrzymuje samicę uchwytem pachwinowym.

[Gość: ewa]

Na wiosne w fazie ampleksusu
doznalam niezwyklego luksusu,
gdyz uchwyt pachwinowy grzechotki
wprawil mnie w nastroj slodki-
odtad nad stawek nie odmawiam susu.

[Gość: Kurrara]

Tknięty wiosną promykiem słońca
kot domowy się zbudził znad Dońca.
Ma już pannę na oku,
w szafie swoje ma lokum,
tylko śmierdzi i jakaś milcząca.

[Gość: Kurrara]

Pomyślała podstępnie raz traszka,
że z małżonkiem to kiepska igraszka,
bo rozmiary ma słabe,
a jak spojrzeć na żabę -
ten to wielkość ma chyba fistaszka!

[Gość: Kurrara]

Dziś krokodyl, drapieżca znad Nila,
widząc żonę swą kiedyś, dał dyla.
Była wśród wodorostów
i ściął z nóg go po prostu
rozmiar jej przyjaciela- badyla.

[Gość: Kurrara]

Okularnik choć jeszcze nie stary
wciąż na nosie ma okulary.
Jak je zdejmie, to chwila
i małżonka da dyla
z jakimś sznurkiem się puszczać w szuwary.

[Gość: Kurrara]

Czuł się staro dziadunio z Dąbrowy
od stóp palców do czubka swej głowy.
Więc ucieszyć się musiał,
gdy mu rzekła babusia:
"Skarbie, widzę coś, worek mosz nowy".

[Gość: Kurrara]

Dziadek Dzidek, co w mieście żył Żory,
tak do babci uderzał w amory:
"Chociaż worek mam mały
i zużyty już cały,
pod oczami dwa wielkie mam wory!"

[Gość: Kurrara]

Babcia z dziadziem we wsi żyją na P,
z małych rencin, chudziutcy jak szczapy.
W diecie same warzywa,
lecz fasoli nie bywa,
by nie niszczyć tej nowej kanapy.

[Gość: Kurrara]

Wnuczek z dziadkiem swym we wsi Tabory
sprawdza grządki: jest groch, pomidory,
bób, cebula, kawony...
Wtem rzekł wnuk poruszony:
"Dziadku, dziadku, opadły ci pory!"

[wariant_b]

To będzie prozą:
Kurraro, jesteś niesamowita!

[laenia]

Pewien waran na Komodo
żył wraz z żoną swą niemłodą
i kochanek sześć na boku
miał, gdyż pełen był uroku,
niczym sam Eugeniusz Bodo.

[Gość: Kurrara]

Raz poeta, co mieszkał nad Mozą,
postanowił napisać coś prozą.
Lecz bez rymów mu pierwszy
całkiem rozlazł się wierszyk
i po prostu powiało aż grozą.

[ragnatela]

Raz poeta, co mieszkał pod Szczytnem,
miejsce zajął konkursie zaszczytne.
Kiedy pełną dał parę
i pochwalił Kurrarę,
ta powiadamu : Zaraz Cię wytnę.

[Gość: Kurrara]

Z forum post, co go pisał Walenty,
zakazane niósł elementy.
Przedtem łyknął był wina
i to może przyczyna,
że czuł potem się jakby wycięty.

[ragnatela]

Z forum post, co go pisał Walenty
i Kurrarze walił komplementy,
pisał ciut hardcorowo.
Wielbił Ją (dawał słowo),
dodatkowo troszeczkę był wcięty.

[Gość: Kurrara]

Wcięty post z forum, z miną okapi
z oburzeniem w admina się gapi.
Jaki niby jest, wcięty?
Ratuj, święty Walenty!
Toż to zwykły, stylowy AKAPIT!

[ragnatela]

Kiedy "czepiasz się" posta wciętego
i nie lubisz św. Walentego,
i jeszcze ten okapi,
co głupawo się gapi... .
Wszak akapit nie ma nic do tego!

[Gość: Kurrara]

Widząc futro, łapy kacze,
dziobak biorąc pannę, płacze.
"Obowiązek dla gatunku"-
myśli biorąc flaszkę trunku
(nie przemoże się inaczej)

[ragnatela]

Z tym dziobakiem to gorsa sprawa.
Optymizmem mnie tylko napawa,
że gatunek na wymarciu -
polegnie w kolejnym starciu
i odetchnie sejmowa ława.

P.S.
Zniszczyłam kolejne okulary, stąd więcej literówek niz za zawyczaj;-)

[Gość: Kurrara]

Obrażalski dziadunio z Wywrotki
pisał paniom urocze ramotki.
Tworzył w słońcu i dyszczu,
podpisywał się "Miszczu",
potem wieszał do miejskiej gablotki.

[ragnatela]

Jest rubryka gdzieś w miejskiej gablotce,
w której każdy pisuje to, co chce.
Nawet i starszy pan,
który wszak lubi szpan.
Czasen starszych też kuszą manowce;-)

[sher.khan]

Dziadek jeden co mieszka w Tunisie
jedną ciała częśc ciągle ma w zwisie
odkurza ramoty
bo chciałby choć dotyk
Kurrary, tak do niej mu ckni sie.

[Gość: Kurrara]

Czując wiosnę, babunia z Popradu
robi lifting i mnóstwo okładów.
Odmłodzonej i świeżej
stary dziadek nie bierze,
więc mu rzuca ten tekst: "Spieprzaj, dziadu"

[Gość: Kurrara]

Stary singiel, co mieszkał w Luksorze,
krojąc bułkę wciąż ranił się nożem.
Rzekł znajomy mu: Bracie,
zginiesz kiedyś przy blacie,
ratuj życie i chłopie się ożeń!

[Gość: Kurrara]

Rzekł przyjaciel do singla: "Klemensie,
ja ci radzę, na wiosnę ty żeń się.
Wierz mi, w każdym bądź razie
zaoszczędzisz na gazie,
prądzie, czynszu i nawet na mięsie".

[palnick]

Pewien singiel co mieszka w Kłobucku
był wstydliwy - zwyczajnie, po ludzku.
Z tej to właśnie przyczyny
zrażał sobie dziewczyny,
więc zakochał się na zabój w Lucku.

[Gość: Kurrara]

Serc pożeracz, ten Lucek z Kłobucka,
twierdził zawsze, że miłość rzecz ludzka.
Ale jak dość miał (bywa),
się do kąta zaszywał,
ssał kciuk i czytał "Przygody Hucka".

[ragnatela]

Czując wiosnę, dzieweczka z Popradu
pełna dziś wewnętrznego jest ładu.
Wszakże żaden stary dziad
nie wie co to jest ład.
Kopnąć w tyłek go, tak dla przykładu! ;-)

[Gość: Kurrara]

Czując wiosnę, dzieweczka z Popradu
wchodzi na czat i na gadu-gadu.
Przez co dzieci i mąż
zaniedbani są wciąż,
a i wnuki chodzą bez obiadu.

[Gość: Kurrara]

Starowinka zazdrosna pod Krosnem
swego dziadka pilnuje na wiosnę.
Pochowała krawaty,
nie wypuszcza go z chaty,
i wsypuje do żarcia mu czosnek.

[Gość: Kurrara]

Stary agent przygłuchy spod Lipy
się przeraził tej nowej ekipy.
Bo niechcący posłyszał,
że inspektor W. Ryszard
wszczepiać wszystkim agentom chce cipy.

[ragnatela]

Żeby pisać na foracg gazety
trza być Świętym Cierpilwym. O rety!
Choć to rzecz niepojęta,
wcale nie jestem święta
i cierpliwa nie jestem niestety.

Ależ ten portal muli;-(

[Gość: Kurrara]

Poczuł wiosnę dziś Marian spod Brannej,
chciałby żonę swą przerżnąć, Marzannę.
Myślał chwilę na stronie,
po czym okna w salonie
umył dwa, potem kibel i wannę.

[Gość: Kurrara]

Perfekcyjna hausfrau z miasta Spała
czuje zew przedwiosenny bez mała.
Wzdycha w domu samotna:
Gdyby umył mi okna
Marian, chyba bym mu się oddała..."

[Gość: Kurrara]

Jajecznicę chciał zjeść Marian w Kutnie,
lecz się nie znał na kuchni okrutnie.
Żona wyszła gdzieś, Zdzicha,
skąd wziąć jaja u licha?...

"Ci.. ci.. kogut, chodź, pan coś ci utnie!"

[sher.khan]

Poczuł wiosne mieszkaniec Czukotki
gdyż pod domem swym ujrzał był kotki
czyli bazie
więc na razie
zamienił swe walonki na botki.

[Gość: Kurrara]

Mietek z Łodzi (konkretnie Fabrycznej)
poczuł wiosny przejawy już liczne.
Tak go natchła ta wena
oraz pewna Marlena,
że dziś skutki jej są: wene-ryczne.

[sher.khan]

Zenek z Łodzi (konkretnie Kaliskiej)
poczuł wiosny przejawy juz bliskie
lecz go strzykło lumbago
po tym jak biegał nago
za Marleną wraz z krzykiem i piskiem.

[palnick]

Zenon z Łodzi (konkretnie z Widzewa)
zawsze nago się wspina na drzewa.
Wiosną ta jego mania
jest przyczyną kasłania,
co przeszkadza mu wtedy gdy śpiewa.

[3bezatu]

Mietek z Łodzi (konkretnie Bałuty)
czeka wiosny, lecz chodzi jak struty.
Nic nie zmieni tu wiosna,
jego dola żałosna-
ma Marlenę, a wzdycha do Ruty…

[Gość: Kurrara]

Mietka z Łodzi (Bałuty konkretnie)
serce staje wciąż bardziej się letnie.
Grudzień, styczeń i luty,
a tu wciąż nie ma Ruty...
Mail do Parki: "Niech Pani nić przetnie"

[sher.khan]

Zenek z Łodzi (konkretnie Śródmieście)
lubił wdzięki podziwiac niewieście
kajdankami przykuty
doznał przy łózku Ruty
romantycznych uniesien ze dwieście.

[Gość: Kurrara]

A czy Eilean Donan znów w Szkocji
szuka wrażeń i nowych emocji?
A tu w kraju obniżki
i przeceny na łyżki
oraz cuda są wciąż na promocji!

[wariant_b]

Eilean_Donan zapewne w Londynie
Czeka, kiedy promocja już minie
Żeby szybciej i taniej
Kupić, co moim zdaniem
Dobrze świadczy o naszej dziewczynie.