dowcipy o strażakach

[Gość: Zołza]

W miejscu gdzie straż pożarna gasi właśnie pożar dzwoni telefon.
Odiera jeden ze strażaków:
-Halo!
-Dzień dobry czy to Urząd Skarbowy?
-Nie, Urząd Skarbowy się spalił!
-a to przepraszam..
Po kilku minutach znowu dzwoni telefon. Podbiega ten sam strażak:-
Halo!
-Dzień dobry czy to Urząd Skarbowy?
-Nie, Urząd Skarbowy się spalił!
-a to przepraszam..
Sytuacja powtarza sie kilkakrotnie w końcu strażak nie wytrzymuje i
przy kolejnym telefonie krzyczy:
-Przecież mówilem Panu już kilka razy że Urząd Skarbowy się spalił!
- Tak wiem, przepraszam ale to tak fajnie słyszeć..

moze nie o strazakach, ale o pozarze

[magdafil]

Pali sie dom, malzenstwo z 30-letnim stazem wybiega w pizamach na
ulice. Patrzy na plonacy budynek. Po chwili ona zaczyna plakac, maz
mowi:
- Nie placz, jakos przeciez damy sobei rade.
Ona odpowiada:
- Ale ja placze ze szczescia, tak dawno nigdzie razem nie wyszlismy:)

[Gość: gość]

Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie
jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają...
- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na
policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się
dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb
daje, że nawet pojęcia nie masz!
- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu
telefon:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u
sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z
tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..


Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni
pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek
drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy
już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała
podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dDzwonek pierwszy", masz się
rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka".
Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

[Gość: Zołza]

Fąfarowa przygotowująca w kuchni potrawy wigilijne,
słyszy wołanie Jasia:
-Mamo, choinka się pali!
-Tyle razy mówiłam: nie mówi się "pali", tylko
"świeci".
Po chwili:
-Mamo, firanki się świecą!!!

Komendant straży pożarnej zorganizował przyjęcie imieninowe.
Niestety, z powodu ograniczonej powierzchni swojego mieszkania mógł
zaprosić tylko niektórych podwładnych z remizy. Następnego dnia ci,
którzy byli opowiadają tym, którzy nie byli:
- Nie wyobrażacie sobie nawet, jak nasz komendant ma elegancko
urządzone mieszkanie. Hebanowe meble, plastikowe okna, a w łazience
złoty kibel...
- Rozumiemy te hebanowe meble i plastikowe okna, ale z tym złotym
kiblem to chyba przesadziliście.
- Jak nie wierzycie, to możemy iść razem do niego i się przekonacie.
Idą więc razem do komendanta. Komendantowa otwiera im drzwi.
- Dzień dobry, czy jest pan komendant? - pytają się. Na to
komendantowa woła w głąb mieszkania:
-Franek! Przyszedł ten gościu, co ci w trąbę nasrał...

W środku nocy szefa remizy strażackiej budzi
dzwonienie telefonu.
-Kapitanie, pali się chałupa Maśluszczakowej!
-Eee, no... Która teraz godzina?
-Piętnaście po drugiej.
-A od dawna się pali?
-Od pięciu minut.
-Dobra, to obudźcie mnie, jak się porządnie
będzie hajcować!

Po pożarze, który strawił pół wsi, pogorzelcy
zgłaszają się do firmy ubezpieczeniowej po odbiór
odszkodowania. Przychodzi także Fąfara.
-Przecież pana chałupa nie spaliła się!
-Zgadza się, ale kto zapłaci za mój strach?

Strażak wraca po pracy do domu i czując swąd,
woła do żony:
-Kochanie, cóż to za cudowny zapach spalenizny!


-5-
W remizie dzwoni telefon.
-Halo, straż pożarna? Moja żona próbowała
dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence i...
-Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!
Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
-Proszę zacisnąć zęby! -krzyczy znosząc ja
w dół po drabinie.
-W takim razie musimy wrócić na górę, zostały
na półce w łazience!

Do gabinetu uczonego zajętego czytaniem kolejnej
książki wpada strażak i woła:
-Dom się pali!!!
-Rozumiem-mówi uczony, nie odrywając
oczu od lektury.-W takim razie niech pan zawiadomi
moja żonę. Ja się nigdy nie mieszam do spraw
związanych z gospodarstwem domowym.

Fąfarowie przed wyjściem na wieczorny seans
do kina mówią do Jasia:
-...I pamiętaj: nie baw się zapałkami, mógłbyś
znów rozniecić ogień w mieszkaniu!
-No dobrze. Obiecuję, że nie będę ruszać zapałek.
Przecież i tak wiem, w której szufladzie tatuś
trzyma swoją zapalniczkę!

W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu
po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach
i w szufladzie.
-Czego pan szuka? -pyta sekretarka.
-Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami
przeciwpożarowymi...

-Jak udał się twojej żonie pierwszy samodzielny
nie ugotowany obiad?
-Szkoda gadać, nawet książka kucharska się
spaliła!

-Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy?
-A gdzie tam!
-No to stajnia wam się jara!

W małym miasteczku wchodzi facet do knajpy
i zamawia piwo z pianką. Barman napełnia
kufel i podaje go facetowi.
-Przecież zamawiałem z pianką!
Na to barman:
-Panie, o tej porze wszyscy strażacy leżą
pijani, a gaśnice pianowe już się skończyły!

Wróżka siedzi nad szklana kulą obok mężczyzny
i przepowiada:
-Widzę przed panem buchające żarem życie!
Będzie się pan wspinał wyżej niż wszyscy...Widzę
piękny mundur i jakieś złote błyski koło głowy...
-To dla mnie nic nowego, przecież jestem
strażakiem!

-Wyobraź sobie kochanie, kiedy byłam na
wczasach w Tatrach-chwali się Halince jej gruba
koleżanka- mężczyźni wchodzili do mojego pokoju
po drabinie!
-A co, pensjonat się palił?!

-Co robi strażak, gdy chce mu się pić?
-Nalewa sobie szklankę wody i GASI pragnienie.

Pod ścianą budynku przechodząca kobieta, zauważa
mężczyznę załatwiającego swoją potrzebę.
-Nie wstyd panu? Przecież sto metrów dalej
jest szalet!
-A pani myśli, że ja mam węża strażackiego?!

-Halo, pogotowie? Nie wiem co robić... Przed
chwilką zmierzyłam mężowi temperaturę i termometr
wskazywał 83 stopnie Celsjusza!
-Droga pani! Albo pani pomyliła kolejność cyfr,
albo proszę zadzwonić po straż pożarną!

-Straż pożarna? Proszę natychmiast przyjechać!
Zauważyłam przed chwilką, że jakiś mężczyzna
próbuje dostać się po drabinie do mojego
mieszkania!
-Dlaczego pani do nas telefonuje, a nie na
policję?
-Bo to robota dla straży. On ma za krótką
drabinę!

-Co to jest: ma 4 koła, 2 węże i jeździ!
-Wóz strażacki.

Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego,
iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle
dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę,
przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia:
-Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w
w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie
dosłyszałam u kogo...

Facet pyta strażaka:
-Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze
pan nie ugasił całego pożaru?!
-Niech się pan z pretensjami zgłasza do mojego
komendanta! Ja chciałem pracować na całym
etacie, a on dał mi tylko pół...

W środku nocy właściciel hotelu puka do drzwi
jednego z pokoi i woła:
-Pożar!! Proszę wstawać i czym prędzej
opuścić hotel!
Na to facet z pokoju:
-No już dobrze! Ale niech pan nie ma złudzeń
-zapłacę tylko połowę rachunku!

Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera
zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki:
-Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje
gaszenia, nic nie mogę na to poradzić.
Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega
mówi:
-Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są
wolne!
-Tak, ale to pali się domek mojej teściowej.

Na miejsce pożaru przyjeżdża wóz strażacki.
Strażacy wyskakują z niego i...nic nie robią!
Podchodzi do nich jakiś staruszek i pyta:
-Dlaczego nie lejecie?!
-Nie lejemy, bo nie ma drzewek...

-Wyobraź sobie, Kaziu, kiedy zauważyłem, że
cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast
do kuchni i na rękach wyniosłem teściową.
-No cóż, każdy w takich okolicznościach traci
głowę...

Fąfarę wyrzucono z wojska za pijaństwo i po
jakimś czasie został strażakiem. W krótkim czasie
awansował i został dowódca drużyny strażackiej.
Któregoś razu wóz strażacki dowodzony przez
Fąfarę wezwano do gaszenia pożaru. Strażacy
przybyli szybko na miejsce i zaczynają rozwijać
waż strażacki. Jak zwykle podpity Fąfara wydaje
rozkaz:
-Przerwać ogień!!!

W nocy ktoś głośno stuka do drzwi pokoju
hotelowego:
-Hotel się pali!!!
-To nie te drzwi, strażak nocuje obok!

-Co to jest: psss, aaa!
-?
-Walec przejechał strażaka...

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
-Chciałbym ubezpieczyć dom!
-Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan
usiąść i chwilkę poczekać.
-Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!

Spotykają się dwaj koledzy.
-Słyszałem, że wczoraj był u ciebie w domu
pożar.
-Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy,
przestraszyli się ognia i uciekli...

Dwaj kibice piłkarscy rozmawiają ze sobą:
-Wyobraź sobie, kiedy byłem wczoraj na meczu,
w moim mieszkaniu wybuchł pożar!
-To straszne! I jak to się skończyło?
-Dobrze, nasi wygrali!

Po zademonstrowaniu swych umiejętności
kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora:
-Czy mój głos ma jakieś szanse?
-Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie
pożar!

Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej
ze wsi, komendant pisze raport:
"Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna
krowa. Dziesięć utonęło".

Fąfara spędza noc w hotelu. Nie może zasnąć,
bo wciąż przeszkadza mu jakiś hałas. Dzwoni więc
do recepcji.
-Proszę wybaczyć-mówi recepcjonistka-
ale nie można wymagać od straży, aby jeszcze
ciszej gasiła pożar.

Na cmentarnej ławeczce duchy grają w pokera
i strasznie się kłócą. Przechodzący obok staruszek
zwraca im uwagę:
-To już nie macie gdzie