największe nonsensy ekranowe

[zdzisiek_2]

Kosmici są ogólnie strasznie gamoniowaci i ciapowaci. Mimo olbrzymiej przewagi
technicznej zupełnie sobie nie radzą. "Dzień niepodległości" przebił tu chyba
wszystko. Najbardziej mi się podobało:
1. Gościu nie znając języka obcych ani ich systemów komputerowych pisze wirusa
który działa od razu bezbłędnie.
2. Obcy synchronizują atak na Ziemię wykorzystując ziemskie satelity. Po kiego ?
Swoich nie mają ? A czy nie wystarczyłoby poprostu zsynchronizować zegarków
przed akcją ? "Chłopaki atakujemy o 12:00" i tyle - ale jak mówiłem to strasznie
mało rozgarnięci ci obcy.
3. Atakują z wysokości 1-2 km. Chyba tylko po to aby ludzkie samoloty mogły z
nimi walczyć. Na orbicie byliby całkiem bezpieczni a i tych wielkich laserów
(czy co tam było) nie musieliby używać. Wystarczyłoby zrzucać duże kamienie.
Przy prędkości 8km/s takie bombardowanie jest całkiem skuteczne.

[Gość: jala-peno]

a to z ciekawostek o "Siedmiu wspaniałych":

Meksykańscy cenzorzy wymagali, aby bohaterowie grający meksykańskich chłopów
zawsze nosili czyste ubrania.

...a tak chcieli być naturalni

[Gość: a propos "Siedmiu"]

jest tam taka gra z kubeczkami, w którą
nie da się wygrać. A ktoś wygrywa!?
Byłem dodatkowo 2 razy żeby podpatrzeć.
Na samym początku bitwy bandyta celuje
do Vin'a (McQueen) i macha rewolwerem
ze 3 sekundy by ten zdążył go ustrzelić.
Ale w sumie to dobry film. :)

[thomasbohomaz]

W moim ulubionym serialu 24h:
Oczywista oczywistość - gdy Jack Bauer jedzie na akcje z innymi agentami jest niemal pewne, ze wszyscy ci agenci zgina. Po kilku odcinkach ja na ich miejscu na pytanie Jacka o wsparcie przypomniałbym sobie, ze zostawiłem w domu włączone żelazko.
Jeżeli agentom udało się przechwycić niezwykle ważną osobę/bron/dokument/nagranie, a nie ma przypadkiem na miejscu Jacka Bauera bo akurat ratuje świat dwie przecznice dalej, to w czasie transportu do odległego o 10 minut drogi centrum dowodzenia zawsze następuje atak tych złych i zabicie wszystkich agentów (czasem oprócz jednego, który musi o tym wszystkim powiadomić zanim umrze). Nie ma tu znaczenia czy konwój stanowią opancerzone limuzyny w asyście antyterrorystów, czołgów i helikoptera, czy tez jest to jeden agent incognito, udający plantatora kukurydzy i poruszający się nieoznakowaną syreną bosto.

[wiberg]

Trzecia albo piąta żona (20-30 lat młodsza) dziedziczy dom
mody/wydawnictwo itp. Organizuje spotkanie z bardzo nieufnymi
pracownikami, ktos tam rzuca: Pani Potter/Smith/Jones, a ona: Mówcie
mi Stephanie

Zawsze jak dobry ucieka przed złym musi, ale to musi sie przewrócić.
Ale nic to, szybko wstaje, a odległość od złego pozostaje taka sama

[Gość: gdak]

Sędzią w 'filmowym" amerykańskim sądzie jest ZAWSZE czarnoskóry otyły mężczyzna
(lub kobieta). Sędzia ten nie lubi obrońcy.
Oskarżycielem jest atrakcyjna kobieta w ciasno opiętej garsonce i burzą loków.

Jeśli pracujesz w policji Twoim zwierzchnikiem jest w 90% czarnoskóry
facet/kobieta.

[Gość: bouras]

racja, zawsze. Ale jeśli jestem białym policjantem,jest odwrotnie.
Zwierzchnikiem jest zarozumiały białas albo latynos.

[mallina]

jakbys policzyl,to pewnie wyszloby mniej niz sobie wyobrazales

[Gość: noonex]

OOO - 24 godziny - w kolko powtarzane i odmieniane przez wszystkie
przypadki: "..on american soil" Przez to jedno wyrazenie serial
zaczal mi sie nudzic, bo pojawia sie po 20 razy w jednym odcinku
(szczegolnie sezony 5 i 6). No i oczywiscie nikt nie rozumie Jacka
Bauera. Ja tez czasami juz go nie rozumiem - ale wychodze z
zalozenia ze to taki typ sado-maso, lubi pocierpiec chlopina i
tyle....

[Gość: mimoza]

Po seksie, rano on zawsze maca pustą poduszke, budzi się biegnie do kuchni, a tam piękna ona w jego koszuli koniecznie w paski robi śniadanie.
A i jeszcze jedno, jeśli dwóch się szarpie i jeden z nich ma broń, to kiedy padnie strzał są dwa wyjścia:
- negatywny pada wszyscy się cieszą, pozytywny też sie cieszy ale nagle stwierdza że ma dziurke w brzuchu i też pada
- negatywny pada, pozytywny sie nie cieszy bo mu cieknie z brzucha i kiedy już mdleje okazuje sie że to ten ketchup bądź inna ciesz, którą rano kupił i którą właśnie przypadkowo miał w kieszeni.

[gorillon]

Gość portalu: mimoza napisał(a):

> Po seksie, rano on zawsze maca pustą poduszke, budzi się biegnie do
> kuchni, a tam piękna ona w jego koszuli koniecznie w paski robi
śniadanie.

Dla kogo to nonsens, dla tego nonsens.
Chyba, że chodzi o te paski. W istocie, niekonieczne. Ale też w gruncie
rzeczy fajne. Mam parę takich koszul ;-)

[Gość: matia]

chyba chodzi raczej o to, że zazwyczaj raczej kobieta ubierze same majtki
(swoje) niż samą koszulę (nie swoją) albo w ogóle będzie robiła to śniadanie
naga, albo bardziej ubrana w swoje ciuchy...
na śniadanie zawsze są tosty albo jajecznica, koniecznie na boczku w takich
wypadkach

[Gość: gosc]

99 % bohaterów holywood jezdzi volvo
w czasie poscigu scigajacy ma wystarczajaco szybkie auto zeby momentalnie
dogonic sciganego ale juz nie moze go wyminac

[alyeska]

- kobiety nosza puste torebki ( wnioskuje z tego, bo plaskate sa);
- bagaze tez zazwyczaj bardzo lekkie sie wydaja,
- w rozmowach nie ma dygresji
- uprawianie sexu w lozku w staniku ( ??), bo rozumiem, ze gdzies w
przelocie moze czasu nie byc na zdjecie

[Gość: greg lemond]

-W Paryzu z kazdego okna widac wieze Eifla

[gorillon]

Gość portalu: greg lemond napisał:
> -W Paryzu z kazdego okna widac wieze Eifla

Ach, tak! A jesli akcja przenosi sie na Antypody, za oknem widnieje
opera w Sydney.

[Gość: fish&chips]

Gość portalu: greg lemond napisał(a):

> -W Paryzu z kazdego okna widac wieze Eifla

A w Warszawie Pałac Kultury.

[Gość: miszcz]

W filmach katastroficznych najczęściej okazuje się, że rację ma zupełny dyletant
w danej dziedzinie (budowy okrętów, pożarnictwa, lotnictwa itp.) Natomiast ten,
który powinien mieć w małym palcu rozwiązanie problemu, zwykle okazuje się
kompletnym durniem, swoimi decyzjami uśmiercajacym 3/4 obsady filmu.

[Gość: Zaloguj się]

Zaden glowny bohater nie wymieni broni na lepsza, po zastrzeleniu jakiegos
przeciwnika. Dalej bedzie biegal z pistoletem zamiast zabrac np kalacha czy mp5.

[Gość: x]

Z sieci.

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeżeli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba, że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu (lub będziesz snuł plany na “po wojnie”).
15. Jeżeli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijał się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet kiedy jedzie się zupełnie prostą drogą, trzeba co jakiś czas kręcić kierownicą na prawo i lewo.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone, piszczące zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchną
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli postanowisz sobie zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.
26. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
27. Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555.
28. Większość psów jest nieśmiertelna.
29. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
30. System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagłada, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli.
31. Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie.
32. Jeśli na twoje miasto spadnie jakaś klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakąś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawą sztuki.
33. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
34. Człowieka da się skrzyżować z dowolnym stworem z kosmosu - nie ma genetycznych przeciwwskazań.
35. W kuchniach nie ma wyłączników oświetlenia. Kiedy wchodzisz do kuchni w nocy, po prostu otwórz lodówkę. Takie oświetlenie wystarczy.
36. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now" (Podaj hasło).
37. Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka na bekonie i naleśniki, nawet gdy mężowie i dzieci nie maja czasu nic zjeść.
38. Samochód, który się rozbija, prawie na pewno wybuchnie. Czasem nawet kilkakrotnie.
39. Szef policji zawsze albo zawiesza swego najlepszego śledczego, albo daje mu 48 godzin na dokończenie sprawy.
40. Jedna zapałka jest w stanie oświetlić pomieszczenie wielkości Sali Kongresowej.
41. Średniowieczni chłopi mieli idealnie równe zęby.
42. Chociaż już w XX wieku można było strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana.
43. Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy.
44. Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać.
45. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.
46. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
47. Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowę, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu.
48. Spośród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozje, wybuch wulkanu czy inwazje kosmitów, nikt nigdy nie dozna traumy.
49. Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna.
50. Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba ze chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko.
51. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
52. W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod.
53. Szefem policji zawsze jest Murzyn.
54. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

[Gość: x]

I jeszcze:

- w więzieniach o zaostrznym rygorze kobiety mają zawsze ogolone
pachy i nogi
- jeśli ścigasz sie samochodem możesz śmiało jeździć chodnikami, ekranowi piesi mają najszybszy czas reakcji na świecie i choćbyś pruł 200 na godzinę i tak odskoczą w odpowiednim momencie
- jeśli filmowa kobieta zajdzie w ciążę, nie musi się obawiać porodu, ten potrwa maksymalnie kilka minut. W jego efekcie urodzi się dziecko na oko dwumiesięczne, do tego czyste i uczesane
- nit nie strzela głównemu bohaterowi w głowę (najwyżej w ramię, które i tak będzie sprawne)
- pozytywny bohater nigdy nie musi się tłumaczyć przed policją, choćby wymordował i zdemolował pół miasta
- podczas pisania na komputerze nikt nie używa spacji

[Gość: Lila]

W polskich serialach niemal NIKT (poza Rysiami z Klanu) nie używa zdrobniałych
imion w stosunku do dorosłych członków rodziny. Zawsze jest tylko Jerzy, Piotr itd.

[Gość: bla__bla]

co do pkt 27.

w "Filmie" wyczytałem, ze owe 5tki są zawsze i zawsze, dlatego, ze
wUSA nie ma takiej strefy numeracyjnej, wiec nie ma ryzyka
ze "przypadkiem" podadzą nr telefonu, ktory istnieje w
rzeczywistosci. co pewenie skonczylo by sie w sądzie i gigantyzną
kasą :)))
pozdrawiam

[gorillon]

> Zaden glowny bohater nie wymieni broni na lepsza, po zastrzeleniu
jakiegos
> przeciwnika. Dalej bedzie biegal z pistoletem zamiast zabrac np
kalacha czy mp5

Cóż, może z pistoletem jednak mimo wszystko wygodniej się biega?

[Gość: Frigg]

Zawsze to samo przemyslenie mi sie nasuwa ;)

Dowcipy robione brzydkim dziewczynom koncza sie tym, ze z brzydkiego
kaczatka powstaje pieknosc.
Ladne dziewczyny sa zwykle zlosliwe.
Glowna "pomponiara" zawsze i wszedzie chodzi ze swoja swita.
Jezeli juz dojdzie do sceny "kibelkowej" to nigdy nie trzeba uzyc
szczotki do wc, wystarczy splukanie. Zawsze. Pomijam ekstremalne
zarty komediowe o tematyce fekalnej.

A w realistycznym filmie zobaczymy ....

[bogumilka]

scena telefonowania trwa co najmniej 1 min: wyjąć numer, wykręcić, poczekać ...

Czyste zęby w średniowieczu: jak zrozumieć że książę z bajki zakochuje się w
kobiecie szczerbatej (normalne w średniowieczu)

Bijatyki trwają do pierwszego uderzenia pałą i później resztę filmu trwa
leczenie złamanej szczęki bohatera

Poranne wstawanie: u zadbanej kobiety trwa godzinę (czyli 2/3 filmu!), facet
potrafi w pól godziny się umyć ogolić, ubrać (1/3 filmu)

Rozsądne dzieci i żony nie ściągające kłopotów: kto by przejmował się
zboczeńcem, jeśli jego ofiarą nie jest dziecko ani ładna dziewczyna?

I wiele innych.
Wniosek: sami mamy takie filmy jakich chcemy.

Zdrówka życzę

[Gość: smeenus]

Dzwoniąc z telefonu komórkowego zawsze rozmówca oddzywa się po około
2 sekundach od naciśnięcia 'wybierz' (dotyczy to też polskich
filmów).
W amerykańskich - jeśli jest jakaś akcja zespołowa i 3 bohaterów
musi coś razem zrobić - to prawie na 100% będzie to biały, chińczyk
i hindus albo murzyn.
Biali bohaterowie zawsze też przyjaźnią się z inną rasą, wpadają do
siebie na grilla itp.

[Gość: zbig1113]

Jeżeli jest akcja zespołowa (chdzi o sport) to zawsze zwycięska
okazuje się ekipa którą naprędce zebrano przed zawodami i która ma
wiele problemów organizacyjnych "Pierwsza liga" "Wiatr"

[Gość: Szczecinomaniak]

Amerykańskie superkomputery w supertajnych agencjach wywiadowczych zawsze opierają się na masie drobnego tekstu i wpisywanych poleceniach. Graficznego interfejsu brak. Kiedy bohater chce dostać się do jakiejś opcji zawsze musi wystukać swoje na klawiaturze, zamiast po prostu użyć myszki. Pocztę odbiera się w Wordzie. Hasło w rządowych komputerach to imię córki/syna prezydenta.

[pio7511]

W czasie nocnego pościgu w lesie, zawsze jest widno jak w dzień, najczęściej zza
drzew i nisko snującej się mgły pada jaskrawe światło, niczym ze stadionowych
jupiterów.

Bohater nigdy nie musi korzystać z mapy/nawigacji. Wsiada do auta i dojedzie
bezbłędnie do celu.

proroczy podkład muzyczny

[chuck.norris]

muzyka podpowiada, czy mam się śmiać, płakać, złościć,bać

[Gość: bouras]

Ale są też stereotypy sympatyczne:
zwierzaki domowe zwykle są ratowane z największych kataklizmów

prrełożony niesfornego policjanta jest fajnym gościem,
który boi się o emeryturę ale często daje się namówić na ryzyko,
bo w sumie kocha swoją pracę. No, chyba że jest skorumpowanym
czarnym charakterem. W tym przypadku jest dobrze ubrany, siwy,
zadbany, niejednokrotnie w okularach w złotej oprawie.

[Gość: telex]

O telefonowaniu już było wiele, ale przyszło mi do głowy, że telefon zwykle jest
odebrany po pierwszym, góra drugim sygnale i zawsze odbiera go właściwa osoba.
Wyjątek stanowią sytuacje, że trzeba kogoś telefonicznie ostrzec przed grożącym
niechybnie niebezpieczeństwie. Wtedy telefon dzwoni i dzwoni...

[b.wierzbowska1]

Biusty pokazują często i bez skrępowania, ale penisy juz nie. Dlaczego?
Chlubnymi wyjatkami są 'Żywot Bryana" i "Pokój z widokiem".

[Gość: fk]

z tymi biustami też różnie bywa... np. w seksie w wielkim mieście carrie zawsze
jest w staniku (chyba tylko samantha miała w kontrakcie pokazywanie cycków) poza
tym wspomnę raz jeszcze o ogolonych pachach od czasów starożytnego egiptu. a z
innej beczki: każdy prawnik w amerykańskim filmie ma "znajomego sędziego" od
którego widzimisię zależy wynik sprawy i otwarcie przyznaje się do tego przed
klientem - u nas od razu mieliby na karku CBA ;)

[Gość: zbig1113]

Zwróć uwagę, że znajomego sędziego ma najczęsciej ten po niesłusznej
stronie. Ale i tak przegrywa sprawę.

[Gość: kitencja]

akurat w starożytnym egipcie kobiety bardzo dbały o depilację.
Ale faktycznie, z włochami jest śmiesznie, np. w filmach o rozbitkach (facet
będzie miał megabrodę, ale kobitka zadbana, nie będzie żenady, jeśli ją pomiziać
po nodze), albo w medycznych - nie ma takiej opcji, żeby na przywieźli ofiarę
(lub trupa) włochatą, z pryszczem na dupie czy rozstępami.

[waclaw88]

ale ciemny lud naprawdę to wszystko kupuje. To, że my,
elita, pośmiejemy się z tego czy owego idiotyzmu, nie zmienia
faktu, ze wielu (większość?) widzów bierze wszystki dosłownie i ma potem kompleksy,
depresje i musi brać deprimy albo i gorzej.
W USA robiono kiedyś tzw. projekcje przedpremierowe z przypadkową
publicznością z ulicy. Jak coś wyśmiewali - było wycinane i zmieniane.
A skoro wierzą, poco zmieniać, żeby było drożej. Ma sie te kiepełe!

[Gość: 7EVEN]

> z tymi biustami też różnie bywa... np. w seksie w wielkim mieście carrie zawsze
> jest w staniku (chyba tylko samantha miała w kontrakcie pokazywanie cycków)

I jeszcze Miranda pokazywała biust.:)

[Gość: Azorek]

Jeśli ktoś ma troskę, siedzi sam, po ciemku i myśli chyba, czy co, a wchodząca osoba, pyta zawsze:
-Dlaczego siedzisz tu po ciemku?

Światło w amerykańskich piwnicach zapala się przy pomocy sznureczka przy żarówce, co wygodne nie jest, bo trzeba w ciemności do żarówki podejść.A można się potknąć o trupa... Kontakty przy drzwiach piwnicznych musi są nielegalne.

Rzeczywiście nocny las jest niebieskawo jasny i co najważniejsze nie ma tam dużego poszycia, żadnych gałązek, szyszek, niskich krzewów, niczego o co można się wyłożyć. Są tylko lekkie, urokliwe gałązki podobne do buczyny, które lekko smagają bohatera po twarzy.

"Taśma na gada", ta srebrna jest zawsze po ręką.

Gościa niezpowiedzianego zawsze wita tekst: właśnie zaparzyłam herbatę/kawę...

Człowiek uderzony w głowę butelką, figurką gipsową nigdy nie ma krwiaka podtwardówkowego. W Na dobre i na złe - przeciwnie. Ma głównie takie krwiaki.

Amerykański pan w telewizorze, zawsze ma idiotyczną fryzurę sprzed dwudziestu lat, nawet jeśli to nowy film. Pani w telewizorze ma zawsze długie włosy.

Ściany można zburzyć przy pomocy tłuczka do mięsa, papierowe jakieś czy cuś...

Pani na plaży, patrząca nostalgicznie w morze, tęskni, marzy, smutkuje zawsze w białym gieźle, które malowniczo powiewa wokół nienagannych nóg.

W folmach grozy ogrodowe huśtawki zawsze złowieszczo skrzypią po nocach, a okiennice tłuką.

Amerykańskie okna otwierają się z zewnątrz.

[Gość: dtc]

- rozbrojenie bomby zawsze około sekundy przed eksplozją
- jak już coś wybucha... to z sześć razy przynajmniej
- samoloty niedobrych Niemców atakujące dzielnego Rosjanina zasuwającego konnym zaprzęgiem... scena trwa kilka minut bodajże i te ciągłe wybuchy bomb koło tego wozu drabiniastego... Albo te konie tak szybko przebierały kopytami, albo te niemieckie samoloty potrafiły latać z prędkością 60 km/h
- wystrzelenie około 10000 pocisków ze strzelaka jakiegokolwiek, bez zmiany magazynka
- i to, co nieśmiertelne ;) przekraczanie bariery dźwięku, przy wymianie ciosów kung-fu, w filmach z "latającymi chińczykami"
Dobra, wystarczy na razie, bo ja tak mogę do rana ;)

[Gość: cassius-clay]

Główny-bohater-ratujący-świat, choć mógłby wezwać wsparcie samolotów,
śmigłowców, czołgów, artylerii i armii żołnierzy/policjantów, woli zaatakować
bazę złoczyńców w pojedynkę.
Złowroga-organizacja-pragnąca-opanować-świat nigdy nie działa w rozproszeniu, na
zasadzie sieci, ale zawsze ma gigantyczną bazę na wielohektarowej działce,
której, dziwnym trafem, nikt jakoś dotąd nie zauważył, choć sama jej budowa
musiałaby pochłonąć tyle kasy, nowoczesnych technologii i materiałów, że ktoś na
pewno zwróciłby na to uwagę.

[o-kurde.pl]

- Wszyscy faceci kochają się w jednej lasce, czego nijak pojąć nie
można, bo wokół niej są dużo fajniejsze i ładniejsze. A oni akurat
sie na nią uparli.

makijaż 24h/dobę

[akle2]

Kobitki kładą się spać w pełnym makijażu, nawet jak wyjdą spod prysznica to go mają - błyszczyk, grube czarne krechy wokół oka, rzęsy w tuszu itp. To samo po jakiejś akcji typu ganianka, strzelanina - makijaż pozostaje nienaruszony. I fryzura często też. :-))

[Gość: Łasia]

w polskich serialach typu M jak miłość albo Klan nawet największe paszczury mają
branie jak cholera i zawsze ktoś się koło nich kręci

[Gość: lolek]

Jak jest w filmie zly murzyn ktory ginie, to musi byc tez drugi, ktory jest
dobry i zwycieza.

[akle2]

Murzyn musi być dobry bo inaczej to będzie rasizm :-)

[Gość: kasiulka]

A mnie zawsze bawi to, że "starożytni" Egipcjanie, Rzymianie, Grecy, Persowie
mówią po angielsku (ang/amer.).

[Gość: Horg]

"Ściany można zburzyć przy pomocy tłuczka do mięsa, papierowe jakieś
czy cuś... "

To akurat nie jest takie głupie, bo oni za oceanem budują podobno
trochę inaczej niż my. Zamiast pustyaków i betonu - lekkie
konstrukcje stalowe plus drewno, OSB itp.

Absurdy wg mnie:
- gdy para mężczyzna-kobieta jedzie samochodem, i gadają, to on
patrzy na nią a nie na drogę, czasem przez dobre 10 sek:)
- rzadko stosują pasy w samochodzie
- umówione spotkanie w barze/kawiarni. Zamawiają coś do picia (kawa
lub trunek), po czym jak tylko dostają zamówienie, zamienią trzy
słowa i wychodzą, zostawiając płyn nietknięty. Nie żal im?
- w amerykańskich domach nigdy nie ma centralnego oświetlenia,
zawsze tylko dziesiątki lampek i lampeczek.
- gdy wieczorem para leży w łóżku, ona zasypia, on czyta przy nocnej
lampce, po czym odkłada książkę, gasi lampkę, i kładzie się, chociaż
zza okna daje takie światło, że3 mógłby śmiało nadal czytać w
najlepsze. Zasypiającym ani śpiącym nigdy nie przeszkadza hałas
uliczny, bo go nie ma, ani światło z dworu, nawet nie zaśłaniają
zasłon
- pościg - dobr goni złego albo odwrotnie. Opustoszały budynek albo
zaułki uliczne. Ścigany stara się zgubiś napastnika, w tym calu
kluczy. Ścigający nie widzi go, ale wie mniej więcej gdzie tamten
pobiegł, więc leci, i kierując się metodą na chybił trafił, zawsze
wybiera ten sam skręt. Jeszcze weselej jest, gdy jednego goni dwóch
lub więcej. Na rozdrożu ścigający rozdzielają się, jeden leci w
prawo, a drugi w lewo, i choć jeden z nich oddala się od ofiary, to
w końcu zawsze zabiega jej drogę.
- finał thrillera gdzies na odludziu (doki, opuszczona fabryka,
ranczo poza miastem), finałowy pojedynek Źli kontra dobry bohater z
przypadku połączona z odbijaniem zakłądników (rodziny bohatera),
wygrywają oczywiście ci co trzeba, a gdy wszystko jest w porządku,
właśnie akurat wtedy przyjeżdża policja - chyba posprzątać:)
- media w USA namiętnie pasjonują się życiem rodzin znanych osób, np
chcą wiedzieć co robi córka prezydenta, z kim zdradza żona
gubernatora itd.
- zespół bohaterów do rozwiązania jakiejś zagadki lub sprawy ma
prawie zawsze średnio 28 lat, a wygląda na 23. Znikoma ilośc
starszych ludzi-ekspertów, dominują młodzi, błyskotliwi specjaliści,
którzy wiedzą wszystko na pierwszy rzut oka, mają niezawodną
intuicję, ekstra wygląd i wszelkie inne przymioty

[Gość: Horg]

Przepraszam za literówki, mam głupią klawiaturę:)

Artykuł na temat

[Gość: John Finn]

Nonsensopedia -
Teoria
filmowej rzeczywistości. Ogromny zbiór przykładów dla zainteresowanych.
Polecam.

con air

[Gość: jala-peno]

Nicolas woli ratować świat i ryzykować życie, niż lecieć do żony i córeczki,
której nie widział chyba od jej narodzin;

poza tym bohaterowie nigdy nie sprzątają po tym, jak zrzucą wszystko na podłogę,
aby się bzykać

[Gość: astor]

<img src="imgur.com/ScMFEW8" width="512" />

[waclaw88]

DGość portalu: John Finn napisał(a):

> Nonsensopedia -
> Te
> oria
> filmowej rzeczywistości. Ogromny zbiór przykładów dla zainteresowanych.
> Polecam.
Dobre :)) a jest po angielsku?

[ewa9717]

A o rozbieraniu było? Jeśli babka (nawet prześladowana przez
jakiegoś psychola) się rozbiera, to przy pełnej iluminacji i w
pobliżu okna bez firan. A optyka wtedy zawiesza działalność, bo
nawet jak ktoś z chodnika patrzy w okno piątego piętra, widzi babkę
od stóp do głów.

[Gość: bouras]

fakt, firan i zasłon nie ma. Podobnie jak w Szwecji,
by społeczeństwo mogło pilnować żon tych, co na morzu.
Szwecja to przcież kraj morski.

[Gość: bouras]

Francuzi z papierosami i w beretach
Niemcy - blondyni
Hiszpanie - orli nos i gitara
Indianin - zwaliste chłopisko
Szwed - jak wyżej
Czech - bojownik ruchu oporu
Polak - obleśny w podkoszulku, pali
Włoch - jak nie mofiozo to tenor
kowboje - nie chorowali na gruźlicę
W USA za oknem - zawsze kojący , nieustanny dzwięk klaksonów
(co ma oznaczać, tam życie toczy się swoim torem)
To jak stwierdzenie "Jesli Węgier, to koniokrad albo muzykant"
(chyba z Dezerterów)

Najwiekszego chyba nonsensu

[Gość: germanikus]

doswiadczylem ogladajac w niemieckiej telewizji "Bonanze" (starsi
internauci pamietaja ten "kultowy" kowbojski serial - napewno!), gdy
na rancho Cartwrith'ow przybyl zaprzyjazniony wodz indianski i
unoszac w gescie powitania reke powiedzial: GUTEN TAG!
Film byl z dubbingiem a mnie piwo wylecialo z garsci...

[Gość: mia]

No i na pewno musiała być tam scena z okrzykiem "haende hoch!"

[Gość: x]

I kultowe "Jawohl mein fuehrer" (czyli "dobrze, wodzu")

[88piotr]

dobre :)))no bo żeby chociaż "moorgn!"
Ale mogło być gorzej , np.gruetzi, halo, a na wyjściu tschuess

[okka]

wampirzątka w dzień chodzą do liceum, a po zmroku mordują brutalnie
przedstawicieli innych klanów wampirzych.

mieszkańcy manhattanu, o ile opuszczają wyspę, udają się do hamptons albo do
paryża. ewentualnie dla adrenaliny - do brooklynu.

kobiety na manhattanie poruszają się wyłącznie w szpilkach.

nastolatki mieszkające tamże dysponują możliwościami, wobec których cia i mosad
bledną ze wstydu. i też chodzą wyłącznie w szpilkach.

w nowym jorku w ogóle nie ma turystów, za to mieszka w nim połowa amerykanów.

wszystkie bogate amerykańskie nastolatki spędzają czas sącząc przy barze martini.

wyższa klasa średnia nie pija piwa.

każda amerykańska rodzina ma domek w lesie, w którym bez względu na długość
nieobecności właścicieli lodówka jest pełna, okna umyte a wnętrza wysprzątane.
jeżdżenie do owych domków jednakże jest bardzo niebezpieczne, bo zawsze w
pobliżu czai się niedźwiedź albo psychopata.

jeśli bohater mieszka w małym miasteczku, to albo ukrywa się przed przeszłością,
albo chce wyrwać się do miasta. nikt nie spędza tam całego życia bez powodu.

w każdym małym barze codziennie odbywa się bijatyka, w każdym można też palić, a
ilość bijatyk jest proporcjonalna do zadymienia.

[horatio_valor]

- komputer działa tak, że zawartość ekranu pojawia się na twarzy użytkownika
- mysz nie istnieje - wszsytkie działania na komputerze przeprowadza się
wstukując szybką serię na klawiaturze
- kiedy próbujesz się dostać do bazy danych ośrodka wywiadowczego, to po dwóch
obowiązkowych próbach, kiedy na ekranie pojawia się duży napis ACCESS DENIED, po
trzeciej próbie musi się pojawić napis ACCESS GRANTED zamiast po prostu wpuścić
do bazy

Pozakomputerowe:

- kiedy uciekasz przed wybuchem uszkodzonego samochodu, to on wybuchnie
dokładnie w momencie, kiedy zdecydujesz się paść na ziemię
- w każdym amerykańskim filmie musi być rozprawa sądowa

[Gość: bouras]

myszą posługują sie amatorzy a klawiaturą fachowcy
z okresu przed Windows. Podobno szybciej, jak
się zna tysiące skrótów. Stąd ten mit, że każdy
tak potrafi.;)

[Gość: ka-mi-la789]

Z rozprawą sądową to może wcale nie taki absurd. Ciąganie się po
sądach to, po bejsbolu, drugi ukochany sport Amerykanów. Z innych
idiotyzmów: mieszkanie/dom jest zawsze wysprzątane na błysk, nawet
jeżeli mieszka w nim spora rodzina z małymi dziećmi i/lub
zwierzętami. W żadnym kwadracie ni cholery nie uświadczysz
rozrzuconych ubrań/zabawek, brudnych naczyń, kurzu na meblach czy
uświnionej podłogi. Nawet przy przygotowywaniu kilkudaniowego obiadu
dla kilkunastu osób nic się nie rozlewa, nie kruszy i nie
rozchlapuje. Nie mówiąc o tym, że brudne gary i narzędzia -
nieunikniony skutek tego rodzaju działalności - w tajemniczy sposób
rozpływają się w powietrzu, zanim rozanielona gospodyni wniesie na
stół parującą wazę. Psy i koty nie kłaczą, nie zostawiają wszędzie
śladów łap, niczego nie drapią i nie wskakują na meble. Które to
meble zawsze wyglądają jak świeżutko zakupione. Wszystkie instalacje
zawsze działają nienagannie, krany nie ciekną, tapety się nie
odklejają. Chętnie bym się wprowadziła do takiej samosprzątającej i
samonaprawiającej się kwatery.

[taja11]

Śmieszy mnie że w bójkach,chociażby nie wiem jak mocno się okładali to bardzo
długo wytrzymują...:-)

[Gość: Bubu]

Każda amerykańska lodówka zawiera plastikowy baniak z sokiem pomarańczowym lub
mlekiem, puszki coli oraz okrągłe opakowanie lodów, którymi bohaterka pociesza
się, chlipiąc przed telewizorem w piżamie i ciepłych skarpetach. Ewentualnie
może nalać sobie kieliszek wina (jeżeli jest to kobieta bardziej wykształcona
czy z wyższych sfer). Faceci w takich chwilach popijają whisky, siedząc w
ciemnościach i najczęściej zasypiając w ubraniu.

[Gość: bouras]

ale nie u rodziny Bundy.
Tam baniaki są puste :)

[Gość: crom]

efekt swiecacych jaj
w nocy widac goscia prowadzacego samochod

pzdr.

[Gość: dzidzi]

Jeszcze ten sposób, w jaki do siebie zwracają się bohaterowie:
- Odbierzesz telefon, RYSZARDZIE?
- Przygotowałam właśnie kawę, ZOSIU.
No i gdy w nielicznych filmach ktoś udaje się do WC (a jednak też
musi skorzystać!), niechybnie się coś stanie. Albo będzie świadkiem
strzelaniny albo sam zostanie unicestwiony. Jeśli WC jest
retauracyjno - kawiarniane, podczas nieobecności bohatera wydarzy
się istotna dla rozwoju akcji scena przy kawiarnianym stoliku.

[Gość: crom]

w kawiarnianych wc sa pistolety przyklejone tasma do spluczek
w domowych krew wyplywa z umywalek
cos pisze na zaparowanym lustrze
momenty sa rzadko
zawsze wtedy jak babeczka zapomni zamknac drzwi

pzdr.

[valana]

Wampiry- mimo iż nie oddychają- w najlepsze palą sobie papierosy. Albo- mimo iż
nie mają bijących serc, a w związku z tym działającego krwioobiegu- potrafią
bzykać, aż miło (ciekawe, co im napełnia te ciała jamiste).
Albo dowolny weteran czegokolwiek, najlepiej po dłuższej emeryturze, ZAWSZE
okaże się lepszy od młodych, ćwiczących na okrągło zawodowców.

[anutek115]

Jeśli już było, przepraszam, przeczytałam połowę wątku.

Jeśli spada na Ziemię statek Obcych, nigdy, przenigdy nie trafia w wodę, która
pokrywa nasz glob w 70 procentach. On zawsze trafia centralnie w środek pustyni
Nevada (a potem wyłażą z niego Obcy, którzy mówia po angielsku albo przynajmniej
mają translatory).

Bohaterka ratujaca swiat, zazwyczaj z jakims wybuchem w tle, albo płonącą halą,
albo walącym się budynkiem, ma zawsze rozpuszczone włosy. Juz pomijam, że
praktyczniej byłoby je zwinąć w koka, bo takie latające wokół twarzy
przeszkadzają, ale rozpuszczone bezwzględnie powinny sie zapalić. Ale sie nigdy
nie zapalają ;-).

Już to kiedys pisałam na podobnym wątku, ale nadal nie przestało mnie to
roztkliwiać; bohaterowie po randce, pod drzwiami damy, gdzie ją dżentelmen
odprowadza, dochodzą do wniosku, że absolutnie ani chwili dłużej nie pohamuja
wstrząsających nimi chuci i muszą uprawiac spontaniczny seks. Wpadaja do domu
pouprawiac, uprawiają, a wokół nich stoi ze trzysta zapalonych świeczek...

W jednym z amerykańskich filmów padło zdanie: "Czarny zawsze ginie pierwszy!".
Zaczęlismy z mężem sprawdzać i wiecie? To prawda! Filmy, gdzie czarny nie ginie
pierwszy są tak rzadkie, że teraz sobie nie mogę żadnego tytułu przypomnieć.

Normą jest, że świat ratuje czarnoskóry, Żyd i dziwak typu nawiedzony naukowiec.
Czasem dodaje się do zestawu kobietę (o ile to nie ona jest czarnoskóra ;-)).

Jak ktos dzwoni do bohatera i mówi: "Oglądałeś wiadomości na kanale ósmym?",
bohater włącza TV i natychmiast trafia na intersującą go wiadomość. Wariacja na
temat: Bohater wchodzi do baru nabyć kawę i pączka, i słyszy wiadomość w TV,
który jest przypadkiem nastawiony na stosowny kanał.