Troche humoru ( niekoniecznie holenderskiego)

List do producenta sokow KUBUS

[mister1]

Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do producenta soków KUBUŚ.

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną
ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy
zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc
puchaty skurw**** chciałem Ci napisać, że Jeba** Przygodową
Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w
dupę,
bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci.
Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chu** co
wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby
to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej chwili sposób...

Pierd*** się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem

Były Klient

[nappy]

met een woord- kupa smiechu met tymi humor.czytamy i lachen.tak trzymac,

nappy
przyjaciel kubusia puchatka

autentyk

[mister1]

HARCERZ POSTĘPUJE PO RYCERSKU

Była zbiórka harcerska, której tematem była interpretacja Prawa Harcerskiego.
Jest tam jeden punkt, który brzmi: "Harcerz postępuje po rycersku".
Pytamy "młodych" o interpretację tego punktu. A były to dzieciaki w wieku tak
około 16 lat. I "młody" wyskakuje z takim tekstem:
- Harcerz postępuje po rycersku, czyli zabija "smoki" i ru..a księżniczki.

Kaczory

[mister1]

Tytułem wstępu muszę powiedzieć, iż miłościwie nam elektujący prezydent Lech
K., lata temu był pracownikiem naukowym Gdańskiego Uniwersytetu. Sędziwy
doktor - nasz wykładowca prawa karnego - miał okazję pracować z Lechem przez
pewien okres czasu na rzeczonej uczelni. Wczoraj na wspominki mu się zebrało i
tak rzecze:
- Tak, proszę państwa, Kaczyńskich znam od ponad 35 lat... Od takich maluchów
rzekłbym - tu pokazuje wysokość lędźwi swoich - a teraz taaakie byki
powyrastali - podnosząc dłoń na wysokość mostka...

staly chlopak

[mister1]

Drżącym głosem córka wyznaje matce...
- Muszę ci coś powiedzieć - jestem w ciąży !
- Przeklęta smatkulo ! - nawet nie ukończyłaś jeszcze gimnazjum - kim jest
ojciec ?
- A skąd ja mogę wiedzieć ? - odpowiada córka płacząc - i dodaje - To wszystko
twoja wina - przecież nie pozwoliłaś mi mieć swojego stałego chłopaka.

Zakonnica

[mister1]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru.

W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała
sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie to
toaletę.

- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.

- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.

- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem
figowym.

- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.

Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy
hałas.

Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić
jej brawo.

Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.

- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?

- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.

- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.

- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie
światło... a siostra tu zrobiła prawdziwą dyskotekę!!!

[mister1]

Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde:
- To jest napad, dawaj babo kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną?

[mister1]

Do baru wchodzi mężczyzna i zamawia setkę wódki.
Z kieszeni wyjmuje naparstek i odlewa trochę do niego.
Z drugiej kieszeni wyjmuje małego, kilkucentymetrowego ludzika i podaje mu
naparstek.
Barman zdziwiony mówi:
- Panie, skąd pan wytrzasnął takiego krasnala?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce...
Idziemy przez dżunglę, a tam na polanie tubylcy tańczą dookoła ogniska.
W środku jakiś pomazany na kolorowo wywija grzechotkami.
I jak ty mu, Paweł, powiedziałeś? Że on jest dupa nie czarownik?

Koalicja

[mister1]

....a w nocy udowodniliśmy z Zochą empirycznie, że koalicja PO z PiS jest
absolutnie niemożliwa.Uwierz mi Roman - nie ma takiej pozycji, w której obie
strony byłyby jednocześnie na górze...

ruski mafiozo

[mister1]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa
Złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a
w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wziął ze sobą trzy
flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i
usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z
Komórki po swoich ludzi i nie mineło pół godziny,a podjechały cztery czarne
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi,wszyscy z kałachami. twierdzili, że
to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja
do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacer, a tu
nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszstko
przy
sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągąłem mu gacie zerżnąłem w dupe
i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytajacym wzrokiem na szefa. Szef
podchodzi do sołtysa,przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje...

Rydzyk z Jankowskim

[mister1]

Rydzyk z Jankowskim jechali samochodem, ale mieli wypadek.
Niestety nie udało się ich uratować i stają przed Bramą Niebieską.
Pukają, pukają... wreszcie po dłuzszej chwili wychodzi Św. Piotr i ze
zdziwieniem pyta się ich: "A co wy chłopaki tu robicie? Przeciez tu nie
Czyściec, dostaliście po sto lat!".
Prałat Jankowski się zakrztusił, zakaszlał i grozą w oczach zdołał
wykrztusić: "Ale jak to? no przecież Stocznia, strajki, ołtarz z bursztynu...".
Ojciec Dyrektor zakwilił: "No a moje radio? Te tysiące zdrowasiek, pielgrzymki
na Jasną Górę, a tu "do Czyścca"?".
Św. Piotr wyciągnął skądś gruby kajecik i mówi: "Dobra chłopaki, zaraz
sprawdzę... Rydzyk, Jankowski... Rydzyk, Jankowski.... No sorki ale stoi jak
byk - CZYŚCIEC 100 LAT"
Na to Rydzyk: "To musi być jakaś pomyłka, zawołaj Pana Jezusa musimy z nim
pogadać".
Św. Piotr poszedł i coś długo nie wraca. Czekają, czekają... Wreszcie wychodzi
Jezus ze Św. Piotrem i od razu mówi: "Sorry chłopaki, ale to nieodwołalne,
macie sto lat odsiadki".
"Aleeee....." - próbuje jeszcze Rydzyk, na co Jankowski ponuro:"A chodź Tadziu!
Co tak będziesz z Żydami gadał!!!"

[mister1]

Pani mówi do Jasia:
Jasiu do tablicy!
- Spierdalaj!
- Co powiedziales?
- Spierdalaj
- Do dyrektora
- Nie pójdê do niego bo mu smierdza nogi.
- Ach ty gówniarzu
Wziela go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie zebym
spierdalala,a o panu ze smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku-dyrektor wkurzony
- Dawaj numer do ojca
- Nie dam
- Dawaj
Wreszcie udalo sie dyrektorowi wyszarpac numer do ojca i
dzwoni
,,,,odzywa sie automatyczna sekretarka:
Tu gabinet pana ministra.
Prosimy zostawiæ wiadomosc;
... Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na
nic,
wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy panie dyrektorze?
- Ja ide umyc nogi a pani niech spierdala...

[mister1]

Facet wychodzi z mieszkania kochanki... siega do kieszeni, wyciaga
piersiowke... odkreca... przechyla... leje se gorzale na rece i wklepuje
energicznie w oba policzki...
...wraca do domu... zona otwiera i za chwile - CHLAS! wali go w twarz i
wrzeszczy:
A TY CO BYDLAKU!!!
MYSLISZ ZE JAK SIE PERFUMAMI POPRYSKASZ, TO JA WÓDKI NIE POCZUJE!!!???

[mister1]

jezeli jestes teraz ze swoja kobieta a jej oczy blyszcza,
ma wilgotne usta,
rozpalone cialo,
szybko oddycha i cala drzy,
to spierdalaj - ona ma ptasia grype.

[mister1]

"Kiedy ja zawyje to cala dolina drzy" - powiedzial wilk,

"Kiedy ja zarycze, to cala sawanna sie trzesie" - powiedzial lew,

Na to skromnie kurczak: "Kiedy ja sobie kichne to cala planeta sra w gacie ze
strachu"

[mister1]

Przypominam stary dowcip, jak to w wojsku radzieckim oficer
obwieszcza: „Żołnierze! Od dzisiaj będzie jak w armii amerykańskiej. Gacie
będziecie zmieniać codziennie! Potrzeba tylko ustalić, kto z kim będzie się
wymieniać…”.

Uważaj na słowa przy dziecku

[mister1]

Uważaj na słowa przy dziecku

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu jebany.

Pan Prezydent

[mister1]

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za
zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,
szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"
Na co Kaczyński:
"No przecież już od pół godziny stoję!"

premier Marcinkiewicz

[mister1]

Chcemy waszego dobra" - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

[mister1]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- 82 - odpowiada pacjent.
- Nie dałabym panu - odpowiada pielęgniarka.
- Ooo, nawet nie śmiałbym prosić - odpowiada pacjent.

[mister1]

W Iraku zolnierz amerykanski i polski dyskutuja sobie po sluzbie.
Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have also Stevie Wonder, Bob Hope
and Jonny Cash too!"
Na co Polak: "We have Kaczynski and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

medal

[mister1]

Zlota Rybka & Wania:
R: puść mnie spełnię twoje życzenie
W: Ok
R: Wille chcesz?
W: Nie
R: Mercedesa chcesz?
W: Nie
R: Medal za męstwo chcesz?
W: Tak jasne.
Hukneło, jebneło i Wania znalazł sie prosto na
polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego jedzie 10
czołgów. Wania wkurzony przez zacisniete zeby:
- kurrrwa, posmiertny dała...

[mister1]

Najulubieńszy tekst jaki może uslyszeć facet:
- Pij, pij , będziesz łatwiejsza...
- Zawsze byłam łatwa, tylko ty byłeś frajer...

[mister1]

Jesli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego
meżczyznę, abyś został na noc i na dodatek daje ci za to pieniądze, to
znaczy, że
ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.

[mister1]

Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...



Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?



U seksuologa:
- Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie bylo dzieci?
- Wysłać je do dziadków.....



- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- Kur......, następny debil rośnie...

[mister1]

Amerykański generał przygotowuje kolejną grupę żołnierzy do zadań w Iraku.
Hej żołnierze,czekają Was niełatwe zadania. Nie zapominajcie, że
reprezentujecie tam swój kraj. Bo oni tam też mają w końcu jakąś swoją cholerną
kulturę... Nie obrażajcie ichniejszych księży, nie zadawajcie się z ku...
gejszami. Nie strzelajcie do krów, bo te cholery są tam święte... Tamtejsze
piramidy to ponoć zabytki, nie rozjedźcie je czołgami! A jak Wam ktoś wmawia,
że ta ich cholerna Afryka jest większa od Texasu, to niech mu będzie,
aborygenowi jednemu z drugim...!!