WIATR

[figo15]

Alternatywna skala siły wiatru:

0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie. Ster radzi sobie sam.

1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają ciągnąć. Jeśli zluzujemy wszystkie szoty,
ster w dalszym ciągu da sobie rade sam.

2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną.
Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnienie się żagli powoduje
przechyl lodki. Skrzynkę z piwem należy zestawić do kokpitu.

3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samodzielnie, należy je podeprzeć
lub trzymać w ręku.

4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy
zablokować pod jedna z burt.

5 (żywszy wiatr) - Wszystkie piwa chłodzone za burta należy wybrać na pokład.

6 (silny wiatr) - Nikt nie powinien być odpowiedzialny za więcej niż jedno
piwo (jednocześnie).

7 (bardzo silny wiatr) - Skrzynka z piwem nabiera tendencji do skakania po
kokpicie. Należy oddelegować osobnika do siedzenia na niej.

8 (gwałtowny wiatr) - W dalszym ciągu butelkę może otworzyć pojedyncza osoba.
Początkowe trudności z trafieniem do ust.

9 (wichura) - Butelkę należy trzymać obiema rękami. Tylko wyćwiczone osobniki
potrafią samodzielnie zdjąć kapsel.

10 (silna wichura) - Do do kapslowania niezbędne są dwie osoby. Puste
opakowania można wyrzucać jedynie na zawietrzną. Ciężko trafić do ust.
Przypadki wybijania pojedynczych zębów.

11 (gwałtowna wichura) - Piwo ma tendencje do wymieniania się z butelki.
Bardzo trudno pić. Wargi łopoczą i zęby wypadają.

12 (huragan) - Wszystkie otwarte butelki wypieniają się. Picie niemożliwe.
Zakaz otwierania (tymczasowy).

[figo15]

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
-Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na
to:
-A marchewkę żresz ???
-Nie !!!
-No staaaaaaary !!!!!

Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do
zająca i mówi:
-Zając pomóż, nie bądź taki.
-A zając na to:
-A marchewkę żresz ???
-Tak!!!
-A tartą ????
-Nie !!!
-No staaaaaaary !!!!!

Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do
zająca i błaga go o pomoc. Zając:
-A marchewkę żresz ???
-Tak !
-A tartą ???
-Tak !
-A z groszkiem ????
-Nie !!!
-No staaaaaaary !!!!!

No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.
Przychodzi do zająca i mówi:
-Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż
mi, bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.
-A marchewkę żresz???
-Tak!
-A tartą???
-Tak!
-A z groszkiem????
-Tak!!!
-A dupczysz???
-NIE!!!

No staaaaaaary!!!!

[figo15]

Rodzice Jasia stwierdzili, ze jak będą mieli ochotę na sex to będą mówić
szyfrem. Następnego dnia:
-Jasiu idź powiedz mamie, ze dolary dzisiaj dobrze stoją.
Jasiu poszedł i powtarza:
-Mamo, mamo tata mówił, że dzisiaj dolary dobrze stoją.
Mama:
- Idź powiedz tacie, że kantor dzisiaj zamknięty.

Następnego dnia:
- Jasiu idź powiedz mamie, ze dzisiaj dolary bardzo, bardzo dobrze stoją.
Jasiu poszedł i powtórzyło się to samo, co poprzedniego dnia.

Trzeciego dnia mama do Jasia:
-Jasiu idź powiedz tacie, ze kantor jest otwarty.
Jasiu:
-Tato, tato, mama mówi, ze kantor jest już otwarty. Ojciec na to:
Jasiu idź powiedz mamie, ze dolary wczoraj tak dobrze stały, ze poszły od ręki.

[Gość: Ali]

*** Baco, macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
- No mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

*** Sprawa w sadzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawód?
- Optyk mechanik.
- Co?
- Optyk mechanik!
- A co pan robi?
- Optykam chałupy mchem...

*** Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
— Antoś, pchła mi łazi po plecach, złap ją i zabij.
— Zapal światło — doradza zaspany baca. — Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze
strachu.
*** Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się
ze śmiechu. Lekarz pyta:
— I z czego się pan tak śmieje? Szczeka złamana, cztery zebra tez, oko wybite?
Góral na to:
— Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

*** Dwóch juhasów złapało jeża i spierają sie o nazwę tego zwierzęcia:
- To je spilok - mówi pierwszy.
- Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.
Proszą o werdykt starego bace, spilok to czy iglok?
- To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.

[figo15]

Brytyjscy badacze z londyńskiego University College stwierdzili, że wyprawa do
pubu na parę drinków w gronie przyjaciół, choć może być szkodliwa z
dietetycznego punktu widzenia, poprawia funkcjonowanie mózgu

Ten korzystny wpływ ma nie alkohol jako taki, ale sposobność popisania się
elokwencją przed współbiesiadnikami. Dla porównania - praca w ogródku lub
amatorskie malowanie nie podnoszą inteligencji.

[figo15]

Seks pod lupą
A dokładniej - pod okiem PET-skanu. Zespół prof. Marca Holstege z uniwersytetu
w Groningen przeprowadził ostatnio pomiary aktywności mózgu osób, które
zgodziły się odbyć stosunek seksualny dla dobra nauki.

Warunki nie były łatwe - ochotnicy nie mogli ruszać głową i musieli wyrobić się
w siedem minut. Celem badań było poszukiwanie lekarstwa na impotencję o
psychicznym podłożu.

Ciężko się rozgrzać w takim czasie.

[Gość: Maciek]

A rzezba ???

[figo15]

Klocka w kibelku? Wspomaga nowe rozwiązania i twórcze pomysły.

[figo15]

Maz wrócil wczesniej do domu, gdy kochanek nie zdazyl wyjsc od zony. Ta
nerwowo radzi mu by uciekal przez okno.
- Nie wyglupiaj sie, nie dosc , ze jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale
rozejrzawszy sie widzi, ze ulica biegnie grupa maratonczyków. Postanowil do
nich dolaczyc. Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
- Koles, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie sie dotleniam.
- Rzeczywiscie
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywa.
- Nie - Odpowiada zawodniK- Tylko wtedy gdy pada deszcz.