Wice z Nikisza

[madohora]

Księdzu zginęła mąka.
Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi.
Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
– Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
– Co ksiądz mówi?
– Kto mi mąkę kradnie?
– Tu nic nie słychać – odpowiada sprytny organista.
– Co ty opowiadasz!
– Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
– A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? – pyta Antek.
– Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

[madohora]

Pierwsza w nocy.
Kobieta pyta małżonka:
– Kochany, czy kupisz mi futro?
– Kupię.
– Tak się cieszę!
– Nie ma z czego.
– Dlaczego?
– Bo ja mówię przez sen.

[madohora]

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki:
– Czym się pani tak martwi? Przecież urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
– Ale panie doktorze on jest rudy, mój mąż od razu pozna się, że to nie jego syn.
– Spokojnie, ja to załatwię.
Lekarz wychodzi na korytarz gdzie czeka ojciec dziecka:
– Niech pan mi powie jak często uprawia pan seks z żoną?
– Co tydzień.
– Proszę nie żartować!
– No dobrze, co miesiąc.
– Proszę pana, ja jestem lekarzem i znam się na takich rzeczach, proszę powiedzieć prawdę.
– No dobrze, raz na pół roku.
– To pan idź teraz do żony i zobacz co żeś zardzewiałym narządem zmajstrował…

[madohora]

Rozmowa w pracy:
– Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
– A po co gumowe rękawiczki?
– Żeby wygodniej się myło naczynia.

[madohora]

– Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania – wytrawne, czy półwytrawne?
– Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
– Owszem.
– Poleciłbym wódkę.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Za co siedzisz?
- Za nic
- Jak to za nic?
- Byłem magazynierem. Przyjechali kontrolerzy i nic nie znaleźli

[madohora]

Przychodzi milicjant do sklepu:
- Czy są karty do gry
- Są
- To poproszę ósemkę

[madohora]

Lekarz bada Kowalską a końcu mówi:
- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić to na co ma pani największą ochotę
- Niestety, jest to niemożliwe – wzdycha Kowalska – mam bardzo zazdrosnego męża...

[madohora]

Przychodzi staruszka do spowiedzi i wyznaje:
- Cudzołożyłam proszę księdza...
- Kiedy? - odpytuje ją duchowny
- Dwanaście lat temu – pada odpowiedź
- I tyle lat się nie spowiadałaś, córko? - pyta z naganą w głosie ksiądz
- Wyspowiadałam się już wtedy ale jak to miło czasem powspominać...

[madohora]

Szef pyta kandydata zgłaszających się do pracy:
- Czy jest pan przesądny?
Delikwent przez chwilę się zastanawia po czym przyznaje:
- Szczerze mówiąc, jestem
- W takim razie na pewno ucieszy pana fakt, że nie wypłacamy trzynastej pensji

[madohora]

- Twoja żona jest brunetą czy blondynką?
- Trudno powiedzieć, jeszcze nie wróciła od fryzjera

[madohora]

Strasza pani wypełnia w urzędzie PIT. Urzędniczka sprawdza w milczeniu dokument a potem mówi:
- Wszystko w porządku, jeszcze tylko musi się pani podpisać
- A jak mam się podpisać? - pyta zdezorientowana kobieta
- Tak jak zwykle.
Stasza pani myśli przez chwilę, po czym zaczyna pisać:
Pozdrawiam i całuję gorąco Babcia Jadzia

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Mój mąż się w ogóle mną nie interesuje – mówi jedna
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną bieliznę – radzi druga
- Już tak zrobiłam
- I co? Nie pomogło?
- Wiesiek uniósł głowe znad gazety i zapytał „Kto umarł?”

[madohora]

Policjant zatrzymuje kierowcę, który jedzie zygzakiem małym fiacikiem i pyta:
- Coś się wypiło panie kierowco?
- Ależ skąd. Wiozę w bagażniku wielkieo suma i strasznie się rzuca!

[madohora]

Młody mężczyzna mówi koledze o problemach małżeńskich:
- Ożeniłem się dla pieniędzy
- I co? I co? Było warto?
- Coś ty, lepiej już było wziąć kredyt!

[madohora]

- A czy zadanie domowe mógłbym przeslać pani SMS – em?

2005 rok

[madohora]

W salonie magii
- Czy byłaby pani w stanie zdjąć klątwę, którą rzuciła na mnie żona – pyta klient
- Zapewne tak – mówi wróżka – musiałabym tylko poznać jej treść
- Bardzo proszę „I nie opuszczę cię aż do śmierci”

[madohora]

Po kłótni małżeńskiej żona pakuje walizki
- Jadę do mamy – oznajmia gniewnie
- Bardzo proszę. Będę mieć w domu święty spokój
- Nie ciesz się tak. Wrócimu tu obie!

[madohora]

- To szczyt bezczelności – krzyczy Karol na kumpla – Ja ci mówię, że moja żona jest w ciąży a ty mnie pytasz z kim?
- Uspokój się. Myślałem że wiesz..

[madohora]

olę się kąpać w szampanie, ale cóż....

[madohora]

- Koło kogo chcesz usiąść przy stole – babcia pyta pięcioletnią Kasię, koło mamy czy cioci?
- Obok tortu – rezolutnie odpowiada mała

[madohora]

Mąż mówi do żony:
- A może wypróbujemy wieczorem odwrotną pozycję?
- Z przyjemnością kochanie – mówi żona – Ty stań przy zlewie a ja sobie pooglądam telewizję

[madohora]

Młoda dziewczyna wyszła za mąż za znacznie starszego mężczyznę. Gdy minął miesiąc miodowy żona przyniosła do sypialni wieszak.
- A po co nam to?
- Najwyższa pora aby coś jednak w tym pokoju stało!