Wice z Nikisza

[madohora]

Oj znalazło by się jeszcze masę takich wiców

[madohora]

[madohora]

Antek: – O rany, właśnie spadłem z dziesięciometrowej drabiny!
Ecik: – Jesteś cały? Nic ci nie jest?!
Antek: Tak, na szczęście byłem na jej pierwszym schodku...

[madohora]

Kowalski wrócił z pracy i widzi jak jego żona myje podłogi w kuchni. Zamyślił się i mówi:
- Kochanie na dworze jest taka piękna pogoda. Wyjdź lepuej przed dom i umyj nasz samochód.

[madohora]

Pan Iksiński radzi się pana Mądrali:
- Mam w ogródku kupę ziemi, co najmniej dwa metry sześcienne i nie wiem co mam z tym zrobić?
- To proste. Niech pan najlepiej wykopie dół i wrzuci ją tam - daje szybką odpiwiedź Mądrala

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Mądrala pyta !ksińskiego:
- |le litrów benzyny wchodzi do baku waszego samochodu?
- Nawet nie wiem, bo tata jeszcze nie miał tyle pieniędzy, żeby na stacji benzynowej kupić paliwa ,,do pełna"...

[madohora]

Do hotelu przychodzi Eskimos i chce wynaiąć pokói.
- Niestety - mówi z żalem recepcjonista wszystkie pokoje mamy zajęte! -
- To może jest jakaś wolna lodówka..?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Nauczycielka wyjaśnia uczniom jaka jest różnica między zdaniem pojedynczym a złożonym pi czym zwraca się do Jasia:
- Jeśli piwiem "okno jest otwarte" to zdanie pijedyncze a jeśli powiem "okno jest otwarte i drzwi są ucgylone" to co będzie?
- To będzie przeciąg, proszę pani...

[madohora]

Jasiu z Michasiem idą do szkoły i widzą że na południe ciągnie klucz dzikich gęsi.Michaś pyta Jasua:
- Dlaczego zawsze jedna gęś leci na przedzie?
- Nie wiem ale może dlatego że tylko ona ma mapę!

[madohora]

[balzack]

[madohora]

Napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykując się do ucieczki pyta kasjera:
- Czy pan widział moją twarz?
- Tak – odpowiada kasjer i zostaje zastrzelony
- A pan? - pyta pierwszego klienta
- Tak – więć i ten został zastrzelony
- A pan? - pyta następnego
- Ja nie, ale moja żona wszystko widzi!

[madohora]

Policjant do kierowcy:
– Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
– Z innym samochodem? Na chodniku?

[madohora]

– Kochanie, zrobiłam zakupy: tu masz orkisz, jabłka, sałatę i pastę sojową.
– A do jedzenia nic nie było?

[madohora]

[madohora]

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
– Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
– Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
– Zobaczymy, czytaj.
– Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
– No, na przykład dolar i euro.
– Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
– Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
– Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii… Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i s*ksu, nie masz żadnych zainteresowań!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Mądrala i Iksiński obserwują ćwiczenia sprawnościowe straży pożarnych. W pewnym momencie Iksiński pyta Mądralę:
- Jak myślisz, trafiliby tą sikawką w p£omienie gdyby pożar był w nocy?

[madohora]

Po bardzo długim rejsie marynarz zatrzymał się w portowym hotelu:
- Jaku pokój pan sobie życzy - pytają go w recepcji
- Obojętnie, byle nie z widokiem na morze

[madohora]

Na lekcji plastyki nauczyciel pyta Jasia:
- Czy możesz mi powiedzieć co przedstawia twój rysunek?
- Przedstawia mojego kolegę spadającego z drzewa
- Hmm..hmmm...Drzewo widzę, ułamaną gałąź także ale gdzie jest twój kolega?
- Właśnie przed chwilą karetka zabra£a go do szpitala...

[madohora]

Mąż pyta żonę:
- Na ile osób przygotowałaś dziś obiad?
- Tylko dla nas i dla dzieci...
- To dziwne, bo soli wzięłaś chyba na dwadzieścia osób.

[madohora]

Pani pyta na lekcji Jasia:
- Czy potrafisz odróżnić pokrzywę od dmuchawca?
- Oczywiście! Wystarczy że je wezmę do ręki!

[madohora]

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta.
W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
– Ja na badania!
– Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ja przebadał, a potem drugi.
– I co? W porządku? – pyta pacjentka.
– Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

[madohora]

Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
– Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.
– Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?
– Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
– Jak to? Co ci dokładnie dolega? Masz zapalenie spojówek?
– Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy!

[madohora]

Klient podchodzi do właściciela pubu.
– Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie?
– A, tak ze 200 litrów.
– A nie chcielibyście sprzedawać ze 300 litrów dziennie?
– No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jakąś radę? Pomysł?
– Mhm… nalewajcie pełne kufle.

[madohora]

Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.

[madohora]

[madohora]

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
– Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
– Jest!

[madohora]

[madohora]

Dwaj policjanci stoją nad brzegiem rzeki. Przyjeżdża chłop furmanką i pyta:
- Panowie, głęboka ta woda?
- Skądże! Ledwie koła zamoczycie – odpowiadają policjanci
Chłop wjeżdżą do wody i po chwili widać już tylko kapelusz
- Patrz Józek, jak dziesięć minut temu szły kaczki to im tylko nóżki zakryło

[madohora]

Milicjant do bibliotekarki:
- Niech mi pani da kilka książek. Szef mi kazał przeczytać
- Dobrze. Wybiorę coś lżejszego
- Nie trzeba. Jestem samochodem!

[madohora]

- Dlaczego twój szef wylał cię z pracy? - pyta Nowak Kowalskiego
- Bo spałem w godzinach pracy
- No i co z tego! Przecież wszyscy tak robią...
- No tak, tylko że ja spałem z jego żoną....

[madohora]

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- W którym domu cała rodzina modli się przed posiłkiem?
- W moim! - woła Jaś – Ale tylko wtedy gdy grzyby na zupę zbierał dziadek..

[madohora]

Mąż i żona oglądają „Milionerów”. W pewnej chwili kobieta proponuje:
- A może zamiast gapić się w telewizor pójdziemy do łóżka skarbie?
- Nie, raczej nie – małżonek nie wykazuje zainteresowania
- Na pewno nie – zastanów się dobrze – nalega połowica
- Na pewno nie!
- Czy jest to twoja ostateczna odpowiedź?
- Tak!!!
- W takim razie idę zadzwonić do przyjaciela

[madohora]

Mama prosi Jasia by posprzatał swój pokój
- Jutro – odpowiada chłopczyk
- Wszystko odkładasz na jutro – zauważa z przekąsem kobieta
- Masz rację. Jutro ze wszystkim nie zdążę. Zostawię to na pojutrze.

[madohora]

Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów z ostatniego rzędu:
- Kategorycznie zabaraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich zajęć
Na to pyta ktoś z końca sali:
- Czy na tle rebusów pan profesror też ma podobne kompleksy?

[madohora]

Mówłeś, że komputer złapał jakiegoś wirusa a na wirusy najlepszy jest syropek.

[madohora]

Wieczorem w przeddzień urodzin mała Małgosia mówi do dziadka:
- Kiedy rano się obudzę chciałabym znaleźć na poduszce piękną jasnowłosą laleczkę
- Śpij już wnusiu – uśmiecha się pod nosem dziadek – Ja też bym chciał....

[madohora]

Koledzy w pracy umawiają się na weekednowy wyjazd na ryby w męskim gronie tylko Nowaka nikt nie zaprasza
- A ja to co pies? - oburza się pominięty
- Pies nie ale na pewno pantoflarz – śmieją się koledzy – żona ci nie pozwoli
- Akurat ona ma dużo do gadania - prycha Nowak – Wczoraj w dyskusji ostatnie słowo należało do mnie
- Tak? Co jej powiedziałeś – pytają zaskoczeni koledzy
- No dobrze, kup sobie to futro – odpowiada Nowak

[madohora]

Godziny szczytu. Ogromny ścisk w tramwaju. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś wołąa:
- Czy jest tu lekarz?
- Jestem – krzyczy pasażer z drugiego końca poazdu i przeciska się przez tłum – O co chodzi?
Ten co wołał podnosi głowę znad krzyżówki:
- Choroba gardłą na szcześć liter?

[madohora]

- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły?
- Bo na wczorajszej imprezie z okazji dziesięciolecia firmy wzniósł toast „Niech żyją pracownicy”
A ja zapytałem - „z czego?”

[madohora]

Dylemat pijaka

Zostać na deszczu i zmoknąć czy wejść do baru i się zalać?

[madohora]

Dziewczyna szepcze do swojego chłopaka”
- Ludzie mówią, że kochasz mnie tylko dlatego że mój tatuś zostawił mi fortunę
- Ależ nie słuchaj tych głupot, kochanie. Kochałbym cię bez względu na to kto by ci zostawił majątek.

[madohora]

Nurek w skafandrze pracuje pod wodą. Jego kolega który został na łodzi telefonuje do niego zdenerwowany:
- Słuchaj, kończ natychmiast robotę bo łódź tonie!

[madohora]

Kowalski prosi w aptece o skyteczny środek nasenny. Pani magister podaje mu pudełeczkobpastylek.
- Czy to na pewno skutkuje?
- Zapewniam pana że tak. Dawniej dodawaliśmy heszcze do każdego opakowania budzik...

[madohora]

- Nie opowiadaj, że ja gram fałszywie na gitarze! Miałem pięć lat gdy już umiałem grać!
- A w jakim wieku zapomniałeś?

[madohora]

W czasie obiadu w przydrożnej gospodzie na stół przy którym jadł Masztalski wskoczy£a kura i zaczęła zaglądać do miski z zieloną sa£atą.
- Co za porządki?! - złości się Masztalski - Ta kura będzie mi wydziobywać sałatę?!
- Gdzieżby tam sałatę. Ona tylko wydziobuje gąsienice...

[madohora]

- Wiesz mama kupiła mu nowy sweter, tylko wydaje mi się że ma za ciasny golf
- Może spróbowałbyś umyć szyję

[madohora]

- Dlaczego pan radca tak kłócił się z mecenasem?
- Gdyż mnie obraził! Powiedział że ci co w niedzielę polują to są strzelcy nie - dzielni!

[madohora]

Popatrz no kochanie kto jest autorem utworu muzycznego który gra właśnie nasza Laura?
- Jakiś Allegro Moderato

[madohora]

Przy strzelaniu do tarczy kapitan uczy żołnierzy,
jak mają trafiać do celu... — Raz,
dwa — pal!!
Rozlega się wystrzał, żołnierz nie trafia
— „Ośle“, mówi rozgniewany kapitan, daj
tu karabin, ja ci pokażę )ak strzelać należy!
Kapitan składa się, strzela — także spudłował.
Nie tracąc jednak przytomność', woła:
„Oto widzisz, ty tak strzelasz!“
Potem znowu strzela i znowu chybia. —
„Ot, jak wy wszyscy strzelacie!" Na koniec
po raz trzeci dopiero udaje mu się trafić.
— „A oto, jak strzelać należy!" woła kapitan
zadowolony, i oddaje karabin żołnierzowi

[madohora]

Felek: „Antek znosz karmazyn?"
Antek: „Znom, jodem przecie!"
Felek: „Idźże, Idźże głupi, bo to forba!"
Antek: „Wim zielono!"

[madohora]

Dwadzieścia lat temu byłeś szczęśliwy kiedy mnie widziałeś chociaż przez dwie minuty – narzeka żona
- A dziś co?
- Dalej jestem szczęśliwy jeżeli cię widzę dwie minuty

[madohora]

- Nie wiem co się stało ale w przypadku awarii wszyscy patrzą pod maskę

[madohora]

Siedzi głody Antek nad rzeką, ognisko się pali a on nie może nić złowić. Nagle zobaczył kurę, więc złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle słyszy głos:
- Nie widziałeś tu mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i barczystego faceta szukającego kury i mówi:
Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki.

[madohora]

- Pospiesz się, rząd sprzedaje węgiel który kupił ktoś za granicą
- Spokojnie, nie pali się!

[madohora]

Tato pyta Jasia:
- No i jak się bawiłeś na urodzinach kolegi?
- Nie najlepiej
- Dlaczego?
- Przecież sam mi mówiłeś, że mam być grzeczny

[madohora]

Chcemy zmieniać świat a tak naprawdę brakuje nam sił by iść po rolkę papieru toaletowego.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Sześcioletnia Dorcia- której dziadek umarł na udar serca, przychodzi ze szkoły do domu i mówi do mamusi:
„Pani mnie się pytała na co zmarł dziadek?"
„A jako ty powiedziała?"
No, grzmot go trafił

[madohora]

Pani Mądralowa jedzie z panią lksińską pociągiem.
- Dziwię się - mówi do swej współtowarzyszki podróży - że ten maszynista tak dokładnie trafia w tunele, przez które przejeżdżamy! Mnie się nigdy nie udaje, kiedy próbuję wjechać naszym maluchem do garażu...

[madohora]

Pan MądraIa poszedł do wróżki, Ta okadziła pachnidłami szklaną kulę, wbiła w nią wzrok i mówi: