Na wesoło .. :)

[rena-ta49]

Czy to prawda, panie ordynatorze, że mojego męża będzie operował praktykant ?
- Tak, rzeczywiście.
- Przecież to skomplikowana operacjs. On go uśmierci !
- Tak ? No to praktyki na pewno mu nie zaliczę !

[jutrzenka.3]

Szefie,dostanę podwyżkę?
-Nie!
-To powiem wszystkim,że dostałem.
-Dostaniesz!

[zak-1]

hahahah, dobra metoda , muszę zastosować ))

[jutrzenka.3]

Spróbuj, może się uda. Powodzenia.

Hahahaha.....

[rena-ta49]

Spotykają się dwaj absolwenci szkoły teatralnej.
- Cześć, co u ciebie?
- Lepiej nie pytaj. Wracam z pracy, jestem taki zmęczony...
- A gdzie pracujesz?
- Pracuję jako sufler w teatrze dla mimów.

[darima_ka]

Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A monogamia?
- To samo.

[darima_ka]

Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

[rena-ta49]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta.
82 - odpowiada pacjent.
Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
A ja nawet nie śmiałbym prosić...

[jutrzenka.3]

- Szefie, pan wybaczy, ale nie dostałem podwyżki.

-Wybaczam panu.

[rena-ta49]

Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny :
- Ale się tata ucieszy !
- Dlaczego, kochanie ?
- Bo powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.

Przestał pić!

[rena-ta49]

Rozmawia dwóch kolegów :
- Podobno przestałeś pić ?
- To dzięki teściowej. Stale widziałem ją potrójnie.

[darima_ka]

[rena-ta49]

Wiesz, moja droga - oznajmia bakteriolog żonie - że jestem na tropie bardzo
niebezpiecznego wirusa. Kiedy go odkryję i opiszę, to możesz być pewna, że nazwę
go twoim imieniem.

[darima_ka]

Przyjaciółka do przyjaciółki :
- Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
Tak. Przysięgę małżeńską.

[rena-ta49]

W parku siedzi para.
- Czy byłaby pani bardzo oburzona, gdybym panią pocałował ?
- Oczywiście. Broniłabym się z całych sił. Tylko, że jestem bardzo słaba...

[tadeusz_ski.51]

Dokładnie tak jak ja, też taki słaby jestem

[tadeusz_ski.51]

... taki słaby, że nie zdołałbym sie obronić, gdyby jakaś kobieta miała chęć
mnie zgwałcić...

[darima_ka]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz Franek, chyba rozwiodę się z żoną. Zrobiła się strasznie
marudna i od 6 miesięcy zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

[darima_ka]

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
Potem błoto odpadło...

[darima_ka]

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach
Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

[darima_ka]

Skąd się wzięła na świecie pierwsza kobieta ?
- Adam ją sobie wyżebrał !

[darima_ka]

Jaki jest szczyt bezradności ?
- Zaplątać się w telefon bezprzewodowy

[darima_ka]

Ona do niego z pretensją i wyrzutem:
- Marian, wiesz, ile moglibyśmy kupić rzeczy, gdybyś przestał pić ?
- Tak, kochanie, wiem. Mnie nic, a tobie futro z norek.

[rena-ta49]

Urzędniczka na poczcie:
- Ten list jest za ciężki ! Proszę dolepić jeszcze jeden znaczek !
- Myśli pani, że od tego zrobi się lżejszy ?

[rena-ta49]

W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę, czekają na straż pożarną.
- Nie ma tego złego...- mówi żona. - Po raz pierwszy od 10-ciu lat wreszcie
wyszliśmy gdzieś razem.

[rena-ta49]

Żona do męża czytającego gazetę:
- Franek! Przestań już w końcu potakiwać! Przecież ja już od
dziesięciu
minut milczę!!!

[rena-ta49]

Z parapetu na 24 piętrze zwisa mężczyzna. Wezwany zostaje
negocjator, który
próbuje mu wyperswadować samobójczy krok. Bez skutku. Sprowadzono
więc żonę
nieszczęśnika, która przekonuje go tłumiąc łzy:
- Józek, nie rób tego, mamy jeszcze całe wspólne życie przed sobą!
Facet bez słowa rzuca się w odchłań. Negocjator zwraca się z
wyrzutem do
płaczącej kobiety:
- Mówiłem przecież, żadnych gróźb!!

[darima_ka]

Miłość jest wtedy, gdy przymykasz oczy na wady partnera. Potem hop -
otwierasz - a tu są już dzieci.

[zak-1]

I skąd wy to dziewczyny bierzecie ?

[samantha.1]

Żona ochrzania męża:
- Iwanow przynosi do domu 20 tysięcy, Sidorow 30, a ty tylko 10!
- Kochanie, będę przynosił 120.
- O, a jak to chcesz zrobić?
- Będą mi płacić raz do roku.

[ls48]

Mąż wychodzi rano do pracy i do furtki odprowadza go żona.W pewnym momencie
zwraca sie do niego ze słowami.-Zobacz sąsiad też wychodzi do pracy i całuje
żone.Dlaczego Ty tego nie robisz.- Bo jej nie znam-odpowiada przytomny małzonek.

[rena-ta49]

Całkowitym niepowodzeniem okazała się antarktyczna ekspedycja rosyjskich
uczonych. Pięć skrzynek whisky, pozostawionych tam sto lat temu przez
Anglików, zostało odnalezionych przez ekspedycję nowozelandzką.

[darima_ka]

Dlaczego na polowaniu strzelał pan do kolegi ?
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy zauważył pan swoją pomyłkę ?
- Gdy sarna odpowiedziała ogniem.

[darima_ka]

Wciąż nie mogę się zdecydować, czy iść na ten ślub.
- A kto cię zaprosił ?
- Moja narzeczona.

[rena-ta49]

W restauracji.
- Kelner, co może nam pan dzisiaj polecić?
- Proponuję płonącą zupę fasolową, płonący sznycel, a na deser płonące lody.
- A co to za okazja, że wszystko podajecie płonące?
- Mamy właśnie mały pożar w kuchni.

[ls48]

Pani przedszkolanka oprowadza dzieci po Ogrodzie Zoologicznym.W pewnym momencie
dochodza do klatki z małpami ktore w tym momencie ze soba kopulują. Zgorszona
pani przedszkolanka zwraca uwagę dozorcy Zoo, aby cos z tym zrobil bo przecież
dzieci na to patrzą.Dozorca mówi - a co ja moge zrobić? No to niech pan im da
banana to moze przestaną? Paniusiu - banana? A pani za banana by przestała?????

[jowitta18]

Co to jest bigamia?
Jak się ma o jedną żonę za dużo.
A monogamia?
To samo.

[darima_ka]

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Czy jest cały chleb?
- Nie ma.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza:
- Jest cały chleb?
- Nie ma.
W końcu sprzedawca się zdenerwował, dowiózł ten cały chleb.
- Na trzeci dzień zajączek przychodzi do sklepu i pyta:
- Jest cały chleb?
- Jest.
- To poproszę połowę.

[darima_ka]

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

[rena-ta49]

Więc mówi pan doktorze, że jest to 23 tydzień ciąży ?
- Tak, absolutnie.
- Dokładnie 23, a nie 27 ?
- Żadnych wątpliwości - 23.
- Boże...Nie za tego za mąz wyszłam.